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    spice
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。

    私は40代の女性です。ここ数年、古くからの友人何人かと疎遠になることが続きました。絶縁ではありません。

    大きな理由は、考え方の違いが大きいことに気付いたことと、意地悪な人なんだなあって感じるようになったのです。

    でもそれは当たり前かもしれません。古い友人って高校や短大の短い期間一緒に過ごしたけれど、その後の人生はそれぞれで近況報告は旦那さんや子供の話、それも「うちはすごいのよ!」って張り合う気持ちが強いように感じるんです。
    張り合う気持ちは私の主観かもしれませんが、もう夫や子供の話なくしては会話が成り立たない感じ。友人と会って帰ってきた時に、楽しいよりも疲れている自分がいます。
    おそらく友人も同じではないでしょうか?

    それでも個人的に気が合う人とはメールや電話で話して、家族以外、仕事の悩みなども話したりしています。それでいいんじゃないかな?
    なんか違うなあ・・・って人のことは追わなくていいように思います。

    多分相手も私のことそんなに友達と思ってないようで、連絡もほとんど途絶えています。
    これでいいのだ。うん。
    同世代の皆さま、古いご友人とはどのような関係ですか?

    トピ内ID:9110134988

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    マウンティングですか?

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    やなぎ
    女同士の会話は確かに疲れます。
    特に家族の話は。
    なんか違うなぁと感じることがありまして、だんだん距離を置くようになって
    気がつくと話し相手は夫だけでした。

    親しく話してる人たちの会話を聞いていると、
    うちはだめよ~なんて言いながら、決してそうは思っていない(笑)

    でも、もっと年齢が上になって、会話の内容が共通するようになったら、また復活するかもしれません。
    介護とか、病気、年金などの話。

    トピ内ID:8743060075

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    アラフォー主婦です

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    keel
    小学時代の友人数名とは今でも定期的に会いますが、
    それ以外はほとんど会わなくなりました。

    既婚と独身、子持ちと子供無しと様々環境が変わると
    共通の話題ってなくなるんですよね。
    先日は数年ぶりに中学時代の異性友人と会いましたが
    独身で仕事漬けの彼と子持ち専業主婦の私では
    今さら共通項などなく、ただただ「知り合いが有名人」自慢を聞くだけでした。

    昔は用事がなくても電話で話したりしてたんですけどね~
    いつからかそのマメさがなくなり、どんどん疎遠になる人ばかり
    会っても会話が続かず疲れるので、その後のお誘いも躊躇してしまいます

    トピ内ID:4782656637

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    わかります…

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    😨
    キノコ
    私も同じく40代です。
    そうですね~わかります。
    今では無頓着過ぎたのか?意地悪な部分や図々しい部分などあまり気にならなかったのに急に気になり始めたり…。段々と話も噛み合わなくなり会ってても全然楽しくなくただただ疲れるだけ…。
    相手もきっと同じくそうなんだろうと思います。
    そんなこんなで今ではスッカリ友人はいなくなりました。
    たまにちょっと寂しいですが無理して付き合っていた頃よりかは精神的に楽です。
    やはり無理は禁物です。
    精神的にやられます。

    トピ内ID:8138065398

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    疎遠でいい。他に仲良い人いるし

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    匿名
    私が疎遠になったのは高校時代の友人A。食事に誘っても返事が遅く、Aの都合で会えないことが増えてきたのですが、どうやら当時あるスポーツに目覚めたAはトレーニングや仲間との交流を優先したかったようです。それによく考えたらこれまでも私からばかり誘っていることに気付き、誘うのをやめてみることに。すると丸一年Aからの連絡はありませんでした。年賀状すらなし…。そのまま私はAと疎遠に。それから3年後Aのことを忘れかけていたある日、Aが結婚することになった途端しつこいほど連絡が来るようになりました。「結婚式に出てほしい」「彼のことを紹介したい」「写真を見せながら新婚旅行の様子を語りたい」と。自分に都合のいい時や自慢話をしたい時だけ私に会いたいのかな…ついそう思ってしまいました。嫌いという感情より面倒くさいという気持ちが強くて、今は誘われても理由をつけて会っていません。きっとAは今頃私を意地悪で気が合わない人と思っているでしょう。でもいい。仲良くしていこうという気力もなければ興味もなくなったし。面倒な付き合いをひきずらなくても他に気の合う友達もいるし。Aとは元々合わなかったんだ、そう思ってます。

    トピ内ID:0853783283

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    いいんじゃないですか?

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    baru
    私も無理して付き合わないようにしています。無理しても結局よくない事になるので。
    仕事で必要とかでなければ無理する必要もないし。そもそも友人というのはお互いに付き合いたいから付き合うので
    無理するものではありません。 私の場合は絶縁した人も何人かいますが、それもよかったと思っています。

    トピ内ID:4168239392

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    意地悪な人って学生時代からその気配があったよ!

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    匿名
    久々に連絡を取った同級生とトピ主さんと同じようなことを感じました。
    でもよくよく考えてみると、学生時代から人のことを見下したりイヤミを言ったりされてたんですよね(笑)別に結婚したから出産したから変わったわけじゃないと思います。
    むしろ年齢と共に本来の性格が出てきた感じ。

    私ももうこちらから連絡するのはやめました。疲れるんで。
    お互い新しい環境でいきてる。それでいいんじゃないかとー。

    トピ内ID:0582767212

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    子供や夫の話???

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    Sally
    殆ど出ませんね~出ても自慢し合うとかそういう低レベルの関係ではないので。自慢って…もうその時点で私の価値観では友人ではないです。

    会ってて疲れるどころかエネルギーを与えそして彼女たちからも沢山もらって帰ってきます。

    友人たちもこれがあるから(たまに会えるこの貴重な時間があるから)育児や仕事や色々あるけどまた明日から頑張れるんだよね~と言い合ってます。

    学生時代、職場、駐在先、・・・とその時その時の友人たちがいますが、どの人も(既婚独身、子供有無しにに拘らず皆からエネルギーをもらえます。

    確かに子供自慢など、目に余る「ママ友」もいましたが、最初から友人の範疇に入れていませんし、お付き合いも絶ってきましたからストレス無しです。

    もしや一口に「友人」といっても主さんの友人の「質」が違っていたとか?

    だとしたら主さんがお疲れなのも無理はないかと思います。

    主さんも類友でないことを祈りつつ。

    トピ内ID:0721192879

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    そうですね。

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    🐤
    すふれ
    私も40代ですが、この年齢になるといろいろ個人差が大きいと思います。
    旦那や子どもの話をしないとなると、仕事の話とか、せめて時事ネタや芸能ネタが楽しめる人だったらいいけど、自分の半径10m以内のことしか興味ないって人も多いですからね。
    昔は文学少女だったり、マニアックな音楽や映画が好きだった友達が、いまでは本もろくに読まなくなり、何を話しても「知らない」「興味ない」みたいな態度だとがっかりして悲しくなることも。。。
    あと、昔とは性格がすっかり変わっておばさん化した人もいます。
    物静かで内気な少女だったのに、いつのまにか人の話をろくすっぽ聞かず、機関銃のように一方的にしゃべりまくる人になっていたり。。以前、聞いた同じ話を何度も繰り返すのにも、うんざりさせられます。
    静かにしていなければならない場所でも、大声でしゃべり続けているのを見て、こんな人だっけ?と違和感。とはいえ、私の場合、主さんのようにそれで付き合いをやめるとか、疎遠になることはないですけどね。
    いつまでも乙女のような恥じらいと、好奇心はなくしたくないものですね。

    トピ内ID:1300917639

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    面倒ですね

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    こんぶだし
    40代男性ですが。つくづく女性って、面倒くさいなと思います。男性は古くからの友人とでも、話はおろか、滅多に会いませんから。会うのは年に2~3回くらいでしょうか。

    会って、家族の自慢や愚痴などを延々と話して無駄な時間を過ごす女性の気持ちが男性には理解できないのです。

    ま、それが男と女の違いですかね。

    トピ内ID:3498438453

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    それでいいんじゃないかな

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    💔
    若い頃は対等でも(結婚してからもね)だんだん年齢を重ねてくると、マウンティングしてきたり、明らかに見下す発言してきたり、無理な要求を突き付けて来たり・・

    30年来の友人と絶縁しました。

    大人しい自分がよくここまで出来たと・・
    それほどもう限界で具合が悪くなってしまうほどでした。

    私のところは 家族自慢は一切無かったですが、まるで女王様のように命令してきたりしてましたね。
    うちで使っている品を彼女の夫の会社でも作っており、
    「なんで夫の会社の品を使わないのか!」しつこく言って来たり・・ちなみにご主人はその部署でもなく キックバックもありません。
    何度説明しても毎回行ってきました。

    歯医者も自分の行きつけの歯医者じゃないと 憤慨します。
    折角私が紹介したのに!!って。

    毎日のように来るようになり、ちょっとでも新しいものがあると憤慨し、皿一枚でもチェックしてました。

    何度か言い返すと「私が貴女にこんなこと言われるとはね!」

    疲れ果てました。
    若い頃は我儘だったかもしれないけど悪い人じゃなかったのに。
    人って変わるものですね。
    絶縁して寂しい気持ちもあるけど 後悔はしてません

    トピ内ID:7333226668

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    そんな感じですね…

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    ぽこたん
    アラフォーですが。高校・大学時代の友達と付き合いがあります。
    遠方に住んでいる人が多く、会うのは年一回か、数年に一回が多いです。

    おっしゃること、よくわかります。
    流行りの?マウンティングされてるって感じること多いんですよね。
    この前も高校時代の友達と会ったら、「旦那さんってエリートだから、子供は
    有名附属小学校に入れるんだよね?もう幼稚園から入れてるの?」と聞かれました。
    独身OLの友達は「次の休みには一人で海外なんだ~!あ~エステ楽しみ~!」
    「正直お金は持ってるよ」と張り合ってきますし・・・疲れる。

    不妊とか、夫の仕事がうまくいかないとか悩みがある友達もいて、彼女たちには
    突然音信不通にされたりもしました。

    女の友情って、どうしても相手と比較するから成り立ちにくいと思います。
    学生時代の友達と言っても、たまたま一緒のクラスだったというだけのつながりですし。

    今主婦なのでママ友関係の付き合いが多いですけど、深入りしないようにしています。
    女の人って意地悪で面倒。老後は女友達とシェアハウスなんて絶対無理です。

    トピ内ID:7117310494

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    当然のこと

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    団子と饅頭
    自分の家庭を守るのに必死なんです。

    私は40に片足突っ込んでいますが、古い友人なんて普段の生活に必要ないですからね。仕事行って帰って来てご飯作って子供の面倒みて夫と喋って終わりです。
    目の前の人間関係を築くので精一杯。

    古い友人とは年賀状で近況報告するくらい、メールや電話も一年に一度二度ある程度。「私ってすごいのよ」なんて言ってるなんて思ってもないですね。あっちはあっち、こっちはこっち。お互い健康でがんばって行こうねって感じです。

    主様こそそういう考えしかできないのは、自分の生活に不満をもっているか(まぁ、誰でもそうでしょうけど)、人を妬んでいるんじゃないですか?

    かといって「友達なんか要らない」ってわけではないですよ、古い友人としゃべるのは息抜きの一つでしかないのです。張り合ったり妬むことではないですね。

    更年期?とか言われますよ。

    トピ内ID:3716299383

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    ゆるーーーく 続いてる

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    座敷犬
    付き合いにも波があります

    基本「切る」のはナシです

    共通のつながる相手を残す・・・みたいな

    で ゆるーーくつながっていると そのうち また 復活 なんて流れです

    世間って狭いですよ

    トピ内ID:0934217639

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    感想

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    MK
    同世代よりずっと年齢上のリタイア世代の者ですがレスします。
    サラリーマン卒業後、暇になったせいか、中学、高校、大学時代の同窓会が増えてきました。
    団塊世代なので特に中高時代は受験競争激しく残念ながら多くの人達と友達になれず疎遠
    でしたが、最近同窓会で顔を合わせるともはや過去のことは一切関係なく本当に虚心に
    仲良くできる仲間たちです。
    小林秀雄という文芸評論家が「思い出となれば、みんな美しく見える---。僕等が過去を
    飾り勝ちなのではない。過去の方で僕等に余計な思いをさせないだけなのである」と喝破
    していますが人間、本来誰とも親しく接することができるはずですが、生活者としての
    現役世代は残念ながら生きてゆくうえで色々なことを考え、せざるを得ないのです。
    トピ文にある張り合う気持、夫や子供の話などもその類でしょう。
    会って楽しいよりも疲れるのならお互いに疎遠でよろしいと思います。個人的に気が合う
    人とだけ接触を続ければそれでいいでしょう。
    疎遠になった人たちとも時間がたてば、また接触が復活し、余計なことは考えず虚心に
    楽しい交友が復活するかもしれません。

    トピ内ID:8168409393

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    おかしくない?

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    匿名
    張り合うのは一人じゃ出来ないことだから、どちらが先に言い始めるんでしょう?トピ主さんも友人も負けず嫌いなんですね。

    トピ内ID:9425223253

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      独身同士でもおかしくなる

      しおりをつける
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      ぴゃー
      よく「女性の友情は結婚や子どもによっても変わる」と聞きますが、
      私は独身同士の10年20年続いた友情でも、
      40代になると大部分が終わった感じです。
      どういう環境でも、40代ってひとつの山なのかな。

      精神的、経済的にまで依存しようとしてくる人、
      「私たちずっと独身仲間だからね」と私生活まで干渉して来る人、
      住んでいる場所も多忙さも違うのに、自分にすべて合わせろと強要する人…。
      もう、散々でした。

      お互いに半日~一日くらい費やして助け合うことはあったし、
      一生友達でいたいと思っていたけど、
      人生をシェアするほどの関係なんて求めてません。
      その辺り、自分の寂しさや不安に飲み込まれてしまい、
      常識を見失ってしまう人が多かったようです。

      最近になって、もう子育てに一区切りついた既婚の友人との付き合いが
      復活してきて、そのほうがよほど気楽でいいです。
      私はもともと結婚願望とかないので、相手の家族の話も楽しく聞いています。
      あとは、趣味等で、ときどき会って騒げる仲間との付き合いも楽しいです。

      トピ内ID:0336758965

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      私もです

      しおりをつける
      ai
      中学、高校、大学と沢山いた友人も、環境や自身の結婚、子供などの

      身の回りの変化とともに、ずいぶん減りました。

      段々と自然に意識してそうなったわけではなく、お互いの気持ちや意見が

      合わなくなってきたからだと思います。

      お付き合いするのは、心から大切な友人と思える人だけでいいと思いますよ。

      トピ内ID:3551729573

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      全く同じです

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      とくめい
      長く続いていた高校からの友人がいましたが、
      お互いの不幸せの自慢(いわゆる、夫の愚痴)で、傷口を舐めあっていた関係から、
      私が少し幸せに向いてきた途端に、刺々しくなってきて、
      そりゃないだろう?っていう扱いを受けたので、
      とうとう、疎遠にしました
      13歳で出会い、数年間会わない時もありましたが、
      それでも、30年近く友達だったのに、残念です
      でも、仕方ない
      旦那さんを罵倒する言葉を聞くのも、疲れましたし

      大学の友人たちも、年賀状のみです
      メールもしません
      話すことがないから

      今、ほぞほぞと仲良くしているのは、
      元ママ友
      子供同士は、同じ学校ですが、学年も違うし、付き合いはありません
      でも、そのママとは、気があうので、付かず離れずの関係を保っています

      トピ内ID:9880831226

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      30年来の友人達

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      ナカ
      高校時代の友人達と、30年の友人関係が続いています。
      もともと学生時代から趣味が合うメンバーなので、話題は最近興味を持っていることとか、趣味関係のこと、オススメのお店や本、映画や音楽のことが多いです。
      皆、話し上手聞き上手とまでは言わなくてもよく話すし人の話も聞きます。愚痴は言いたい人がいたら聞く感じで、家族の話はあまり出ません。

      連絡はもともとあまりしません。
      全員がTwitterで繋がっているので、取り立てて「連絡」を意識することがないのです。
      会う時は3~4ヶ月に1度、私の家に集まります。

      トピ内ID:6906638846

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      そんな感じです

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      こけ
      40代前半です。
      まさにそんな感じですよ。

      昔から違和感のあった友達のことは避けています。
      若い時はみんな足並みが揃っていたし、そんなに気が合わなくてもグループの付き合いならどうにかなっていたけど、今は環境が違う上に、考え方もどんどん離れていって、会うといい気分がしません。
      でも、昔から気が合う友達だったら、お互いまったく違う人生でも、そんなことは関係なく付き合えています。
      だから、無理に付き合う必要のない人だと認定しています。

      トピ主さんのおっしゃる通り、それってお互い様ですよ。
      だから気にしなくて大丈夫。

      トピ内ID:3301025901

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      私も思います

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      imoru
      なんだか、無理して付き合ってる自分がいて、自分が嫌になってました。
      学生時代はそれなりに楽しかったし、お互い頼りにしてた部分はありましたが、結婚・出産・子育てと歳を重ね、その間連絡が遠ざかったりして。
      今は還暦手前まで来てしまい、それぞれ環境や経済状況が異なり、価値観も違ってきて、話していても疲れてくることが多くなってきました。
      時々、あなたはダンナの稼ぎがいいからそんなこと言ってられるナンテ意地悪ともつかない言葉を聞くときもあって。
      あー、お金って、人の心をこんな風にしてしまうんだなって場面も。
      それなら、同じ空気を感じている友達がいればそれでいいなって最近は思います。
      私は人には優しい気持ちでいたいから…人を羨んで、意地悪な気持ちの人にはなりたくない。

      トピ内ID:3547591361

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      同じです

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      💡
      らんぷ
      古くからの友達、
      ママになってからの友達 ママ友

      ずっと長続きをしている人は

      まず人の悪口を言わない人。
      家族の事を自慢しない人。
      楽しい話で盛り上がる人。

      そんな感じです。

      子供たち 旦那の自慢ばかりする人。
      人が話しているのにいつの間にかその人の話になっている・・・。
      話に割って入ってくる人。
      自分ばかり話し続ける人。
      人の話が聞けれない人。

      そういう人とは段々と疎遠になっていきます。

      トピ主さんの気持ちわかります。

      家に帰るとどっと疲れている自分。

      はぁ=3とため息が出ちゃいます。

      同じ時間を過ごすのであれば
      楽しく過ごし
      家に帰っても
      「また話したいなー、会いたいなー」という友達とが良いですよね。


      40代半ばの私達の集まりは
      ゲラゲラ大笑いして笑いジワの心配をしつつも・・・
      「また会おうね~」と言える仲間とです。

      トピ内ID:2274119631

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      連絡を取らないと

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      🎶
      tomato
      連絡を取り合わないとだんだん疎遠になるものですね。
      私はLINEもSNSをやっていないので、友人の近況を知る手段は正月の年賀状ぐらいになりました。

      でもね、結構これが気楽なんです。

      年賀状で「今度会いたいね」ってことで、年に一度会えばそれでよし。
      会わなくても「また今度ね」って感じで日々が過ぎます。

      今はネットもあるから世間から完全に隔離されるわけでもないし。

      好きなことに時間もお金もかけられる。
      もともとプライベートは事を話すのが好きではないのでとっても気楽です。

      トピ内ID:6064919757

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      疲れる人と無理に会う必要はない

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      ありす
      と思います。

      ただ周りの人間は自分の鏡だと言います。

      何かしら学ぶものがあるからこそ縁があります。

      例えその人たちを遠ざけてもまた似たような人に悩まされるかもしれません。

      遠ざけたのにまた?と思うことがあれば、遠ざけた人たちとの共通点を探してみるといいかもしれません。

      また嫌だな、と思うことにこそ自分の成長に必要な課題が隠れています。
      課題をクリアすることで自然と嫌なこと(=嫌な人)から晴れて卒業となり、勝手に関係が切れたり会う機会が減ったり、相手が急に居心地のいい人に変わったりします。

      今後はよほどズタズタに危害を加える人でなければわざわざ遠ざける必要はありませんよ。

      また違うな、と感じたのは自己成長を意識し始めた印です。
      自分とよく向き合って今よりさらに輝けるいい機会かもしれません。

      参考になれば幸いです。

      トピ内ID:4972048609

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      私も

      しおりをつける
      よつば
      40歳です。
      高校からずっと仲良くしてきた女友達2人と、去年から疎遠になりました。
      Aは独身、彼氏なし。Bは既婚、子どもなし。
      私は既婚、2人の子持ち。
      働くママではあっても、ほぼ自分にお金を使える2人と違い、3人の中では私が一番経済的に余裕がない状況でした。
      服装、髪型、持ち物について『いくら子どもがいるからって、もう少しどうにかならないの?』とAが言ったことをキッカケに、2人の口から次々と私に対するダメ出しが飛び出し、私は『本当はこんなふうに思われていたのか』と驚き。
      『結婚もしてなくて子どももいない人に何がわかるの?』『私と同じ経験をしてからそのセリフは言うべき。何も分からない人にそこまで言われたくない』などと言い返してしまい…。
      それっきりです。
      絶縁したわけではないですが、二度と会うことはないでしょう。
      3年前に仲良くなった、既婚、子持ちで境遇の似た職場の方とは、本音で話せるし、傷つけ合うこともなく、楽しく過ごせます。
      これまでの年月、年齢と共にいろいろ変わりますね。

      トピ内ID:1697970607

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        50年以上の友人5人がいます

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        しろ  
        幼稚園小学校からの友人達5人は子供のいない人、独身の人、離婚した人などさまざまですが、共通しているのは誰も常識の範囲内でしか夫や子供の話をしませんよ。
        ”息子が大学入った”、”おめでとう”で本人が言わない限り誰も詳しく聞きません。皆、自分がしている事や旅行に行った話とかで盛り上がっています。

        みんな幼馴染みたいなものだし、育った環境も似ているので楽です。

        考えてみたら、大学以降に知り合った人達はその時は共通の話題があり、よく会ったりしていましたが、お互いの環境が変わると会わなくなりましたね。

        トピ内ID:0266798547

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        マウンティング・・・ですね。

        しおりをつける
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        spice
        トピ主です。
        皆さんにコメント頂き、ありがとうございます。
        そう、マウンティングでしょうね。もちろん私も類友だと思います。
        マウンティングの始まりは、多分結婚・出産だと思います。
        早く結婚・出産した人が未婚の人に、そろそろ落ち着いたら?って言いだしたり、子供産んだら可愛いよ~などと、前を走ってる感覚になって、持ち家したり、子供の数とか子供の成績とかいろんなカードを手に持つようになってしまったんですね。

        竹内まりやさんの曲に女友達のことを歌った曲があって、そんなような時期があったな~って思ったりもしていました。

        夫や子供の話を全くしないとおっしゃる方、きっとそのような方と類友なんですね。集まりが楽しそうですね。

        意地悪な人は若い時から意地悪で、歳を取ってもそうですよね。むき出しにはしなくなるかもしれないけど。

        今は学生時代、OL時代、ママ友、気心知れた少しの人と無理しないで仲良くして頂いています。心から笑い合える友達はありがたいですね。
        お互いに踏み込み過ぎないことも大切だと気が付きました。

        トピ内ID:9110134988

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        子を持ったり、夫で環境が大きく変わるのは女性。

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        とおりすがり
        学生時代はある意味、同じレベルの寄り集まりだった友人。
        結婚し、夫のスペック、住環境で一気に差が出るのがこの時期です。
        お子さんが小さいうちは、習い事の違い、学力の差。
        そして学校偏差値、大学のレベル、就職先など、
        明らかに違いが出てくるわけで、必然といえば必然ではあります。

        既婚、独身の差、そして離婚、再婚などが加わると余計に複雑。
        それに今流行の昼顔妻でも居たら・・・
        話が合う方が稀です。

        私も同じ40代前半ですが、
        学生時代の友人は数えるほどしか会わなくなりました。
        1年に2度くらいでしょうか。
        メールも数ヶ月に一度、用件のみです。
        独身の子の方が変わらない印象です。
        既婚だと既婚者同士の差があからさまにあるので。

        昔のような他愛のない話をする時代は終わってしまった。
        今はこれでいいと思っています。
        それでも、急に出来たママ友よりは気を使わず話が出来るので
        気持ちが良かったりする面もあります。

        歳を重ねて50代後半、60代になると違いが出てくるのかも
        しれませんね。

        最近は誰と会っても疲労感がズーンとあります。
        特に酷いのは参観日。
        ママ友は特殊な括りだと思います。

        トピ内ID:4303690715

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        同感

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        🐷
        ルビー
        30代ですが、友達かなり減りました。
        私は独身、公務員で専門職。結婚した友人からは、「偉いよね~、バリバリ働いてて。尊敬する。どこに出しても恥ずかしくないよ。でも、私は無理!専業主婦でのんびりするのが合ってる。毎日好きなことで来て、楽しいよ~。」と言われました。
        かといって、独身の友人からは「いいよね~、9時5時で、お給料もいいんでしょう?」と言われます。サービス残業が多く、人間関係もストレスフル、給料も高くないのに、偏見でそう言われます。
        今、付き合いがあるのは一人です。現在、子持ち専業主婦で、私と真逆の環境にいる友人。お互いの境遇について深く追及することはないし、互いの生き方を尊重しあっています。だから、続いているんでしょうね。
        結局は、価値観が合うかどうか。境遇が似ている(独身同士だから、既婚どうしだから)合うとか、そういうことでは無いと思っています。

        トピ内ID:7402573677

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        時間がもう無理

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        マウンティングよりも
        子供を年齢で諦めてから、子持ち友人と付き合うのが面倒になりました。

        いつか行く道と聞いていた子育ての話も、私には関係ない話になりましたから。
        それに会うのも一方的にお宅にお邪魔し(子供が小さいから)お土産を持ち、中間地点で会うのは出来ないです。彼女達が望む平日昼間は仕事です。

        独身友人には既婚者と括られるのでまたこことも話が合わないです。
        義家族に時間も奪われるし彼女達ほど自由な時間がない。
        彼女達が望む土日は夫がいます。

        既婚子どものいない友人は、専業かパートかフルタイムで全然話が合いません。

        トピ内ID:9712433579

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