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    友人とのやり取りが重いですが切るに切れません

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    😢
    まるる
    ひと
    数年前から親しくしていた友人なのですが、
    最近彼女からのLINEが重い内容ばかりで、素っ気ない返事する訳にもいかず困っています。
    内容というのは友人自身の障害や複雑な家庭事情(軽い虐待されてる等)、オーバードーズや嘔吐等色々です。
    他のSNSでも繋がっているので、LINEだけ無視すれば避けているのは分かってしまいます。

    なら縁を切ればいいだろうと多分皆様思うと思います。
    しかし以前私が職場のトラブルでボロボロだった時に、よく話を聞いたくれた恩が彼女にあるのです。
    その後ろめたさから彼女を突き放すことができずにいます。
    素っ気なくすれば、彼女を辛い時に利用するだけしてポイした気分になってしまいます。

    しかし今普通の会話ですら身構えてしまうレベルになっています。
    今後私は彼女にどんな態度をとるのがベストでしょうか。

    トピ内ID:4441563060

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    トピ主さん、そのお友達になんの責任も持てないでしょ?

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    落ち着け
    重いと感じた時点で既に終わってます。

    何がなんでも助けになってあげたいという気持ちになっている時点で、友達ではなく、重荷にしかなってないでしょ?

    辛いときに話を聞いてくれた恩を感じているみたいですが、それと、心が完全に病んでいる人のそれとは全く別物。

    トピ主さんにその友達を精神科に首に縄を付けてでも通わせる強い意思がないなら、切るのが唯一の選択肢では。

    トピ内ID:8998104525

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    自分勝手

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    さくら子
    トピを読んでいてそう思いました。
    トピ主さんがボロボロのときに話をしていた事は
    もしかしたら
    彼女にとってはたいがい聞くのがしんどかったのかもしれません。
    もしかしたらそうでなかったかもしれません。
    どちらにしてもあなたは彼女に救われたのですよね?
    次はあたなの番ではないでしょうか。
    そう思うから切るに切れないと思っているはずです。
    思い内容だからもうイヤだなんて言わないで
    ちゃんと聞いてあげてください。
    そっけない態度取るとか
    冷たすぎます。
    友達っていい時だけ一緒にいるのが友達じゃありません。

    トピ内ID:1704165824

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    言葉が見つからなくてごめんなさい

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    blank
    coco
    で、いいのでは?
    あまりに深刻な話というのは、言葉選びを間違えると、傷つけますし。
    相手の方は、トピ主さんの話が深刻でも、引かない人なんでしょうね
    だから、トピ主さんにもできると思っている。
    あまり、何か言わなきゃいけないと思わずに、むしろ、どうせ不用意なことは言えないのだからと思って
    なんて言って良いのか分からなくなっちゃって、ごめんね。と言っていた方が良いと思う
    相手もアドバイスが欲しい訳じゃないでしょう?

    人って、生きていると、やはり、落ち込む時期ってあると思う
    きっと、今がそうなんだろうけど、一生そのままってことはありません
    静かに見守ってあげる心境で、切るとか考えなくて良いと思います。

    トピ内ID:0258514977

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    意見は求めていない

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    小心者
    実際に合ってたら、聞いてあげるだけでいいんですけどね。
    文章となると、相槌と共感というわけには行きませんものね。
    せめて共感の文章を練習してみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:4396266487

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    話半分で

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    🐱
    neko
    疎遠を…と言うのは簡単ですが
    主様の話を以前に聞いてもらったのであれば
    ここで疎遠にするのはちょっと情がないですね。

    でもご友人のお悩みは主様に相談してどうか出来る問題ではないようです。

    彼女はただ辛い気持ちを吐き出したいだけでは、と感じます。
    それなら主様が彼女のメールを読み込むのは間違いですよ。

    さらっと流し読みすれば良いのです。
    彼女に月並みな同情と励ましのメールを送れば
    彼女も納得するのではないでしょうか?

    愚痴を言う人も出来れば真剣に聞いてくれる人を求めています。
    「大変だね~、でも頑張ってね~」では張り合いありません。
    でもこういう人ほど長く話を聞いてくれるのです。
    何故なら話半分ですからね(笑)

    真剣に聞く人ほど解決策のない悩みや愚痴は辛いものです。
    どんなにアドバイスをしても結局無駄になりますから。
    大体主様のように途中でしんどくなります。

    それなら話半分でも話を聞いてくれる人の方が
    結局は相手も助かるのですよ。

    トピ内ID:5262669009

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    中途半端が一番良くない

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    😑
    大阪人
    あのね、こういう精神不安定な人にとって一番「毒」なのは、中途半端に仏心を出してくる人なんですよ。

    相手の人生背負う義理も覚悟もないのに、依存させて、「ダメな時期」を長引かせてるんです。
    で、結局背負いきれなくなって逃げてしまうから、「裏切られた!」ってショックも大きくなって病状が悪化するんです。

    依存する相手がいなくなれば、自分で立つしかなくなります。
    ダメな時期が長引けば長引くほど、自力で立つのが困難になります。
    でも、「このままではいけない」と自分で気づかなければ、どんな名医だって彼女は救えないんです。

    トピ主さんは自分の罪悪感を軽減する為に放り出せないと仰いますが、彼女のために、今すぐ放り出してください。

    彼女から「裏切られた」と非難されるかもしれませんが、恩を感じているのなら、連絡を絶つことです。

    トピ内ID:7303637920

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    そういう人いました

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    🐤
    ちゅーりっぷ
    私にも昔、重い友人がいました
    私が結婚後も、夜中に長電話してきて、しかも友人自身の境遇に対する出口の無い愚痴を延々聞かされ、意見を言えば機嫌が悪くなる
    私は翌日朝早く仕事なのに、その頃私はまだ若かったから、適当に電話を切ることができませんでした

    でも、延々と愚痴を聞かされ、意見は無用、と言うのなら、もうそれは別に私にじゃなくたって、木のウロにでも話してくれたら良いってことで

    そこまで愚痴や出口の無い悩みを聞いてもらえるのは、お金を払って聞いてもらう精神科医やカウンセラーくらいだと思います

    あまりにトピ主さんの心理的に負担になるのでしたら、「私は素人だから、鬱病っぽくなっている今のあなたの話し相手は正直荷が重い、心療内科にかかったりカウンセラーに聞いてもらった方が良いと思う」、とすすめてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3560870935

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    適度な距離が大切

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    blank
    友人が話を聞いて解決に導ける内容ではないと思います。
    心療内科に通ってくださいって感じです。
    どれくらいの頻度で連絡がきますか?

    毎日のように返答に困るような連絡が来てしまうと、あなた自身がノイローゼになってしまいますよ。

    私もお世話になった人がいたのですが、その方が離婚することになって、その手続きとかご主人の悪口を永遠に聞かされて、ノイローゼのようになりました。
    時間を気にしないで連絡はくるし、会っても眉間にしわを寄せていたり、鬱のように無表情になったりしていて、返答に困るような内容の会話が何時間も続いて
    ...
    家に呼ぶと帰ってくれないし、外食をすると、感情が高まるのか大きな声で食事中にしてはいけないような話(夫のトイレの話とか、子供が怪我して足が血だらけで..吐いたり下痢してたのに夫が何もしてくれない)など具体的にリアルに話されて、周囲に睨まれたり、わざと咳払いされました。

    最終的には、これだから離婚されたんじゃないかなって考えるほど、嫌いになってしまい距離を置きました。

    見捨てるって事じゃないんですが、本当に辛い時だけじっくり聞いてあげる。って感じで充分だと思います。

    トピ内ID:8591354910

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