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    家に帰りたくない夫。原因は私です。

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    かなこ
    ひと
    心療内科を受診したと思われる記録が寝室に置かれていました。会話例が7つ(夫の話しかけ、私の返答、夫の受け取めた気持ち、今後の対応)が具体的に書かれ、結論にネガティブな返答には傷つき自然と声が出せず表情が硬くなる、家に帰りたくない時があるとありました。
    仕事後の家事や子どもの夜泣きで夫の言葉にイラっとして強く当たったことがあり、夫は話しかけるのは控えようと思ったようです。また会話例7つのうち2つは子どもが病気の時の対応で、「高熱が続き大きい病院へ行くことを勧める夫に対し私が近所の開業医でも同じと答えたこと(実際は数日の咳鼻水と37.5度が2日めの会話)」「高熱が出た時冷えピタを使わなかったこと」「よだれかけを着けたまま寝かせたこと」に不信感を抱いているとありました。大きい病院については、発熱3日めに夫が連れて行き医師より、薬は今の処方で十分で今後半年は保育園で色々な病気をもらってくると説明を受けたそうですが、私への不信感はその後もあることが今回わかりました。
    どうしてそう解釈するのか理解できない内容もありました。夫は以前から子どもは2人欲しいと言っていたため、私が子どもを望むなら半年以内がいいと言ったことに対し夫は「2人めは欲しくないが半年以内に妊娠したら仕方なく産む」と捉え、「子ども2人の夢が絶たれ立ち直るのには時間がかかる」と受け止めているのです。すでに40台、様々なリスクがあることを話してのことだったので、受け止め方に驚きました。
    現状は夫は食事時間意図的にずらし、行ってきますと小声で言う程度で会話はなし。子どもの体調を一方的に伝えるのみです。数年前夫が仕事のストレスで通っていた心療内科にどのように接したらよいか相談しようかと思っていますが、早くて2週間後。その間どのように接したらよいでしょうか。

    トピ内ID:4297059284

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    弱い伝え方

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    ねじ
    受診記録を目に付くように置いておくことで、わかってほしいとささやくように訴えている気の弱い方なんだろうなあ・・・

    そういう男性だったら、主様はやりたくないかもだけど、幼い子のように扱ってあげるのが、たぶん、一番近い方法なんだと思う。

    わかりやすーく、やさしいお母さんのように接する。

    薬(虫除けスプレーレベルであっても可)ぬってあげたり、靴をみがいておいたよと言ったり。

    とにかく、伝えたいこと、理解を求めたい話を全部ぐっと主様の内側におさえて、記録をみたことも言わないで「なんだか元気がないから心配だよ」と声をかけ、普段買わない果物とか、ごちそう?を用意してみる。
    何かを聞き出そうとしたり、泣いたり怒ったり話し合いしたりせず、しずかーにむずがゆいくらい平穏に過ごす。

    うつ病になったら、今よりもっと支える側の主様大変になるから、この程度の芝居じみた優しさでおさまってくれるなら、楽なうちですよ。

    とりあえず、2週間・・・

    トピ内ID:4836617627

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    繊細でストレスに弱いご主人ですね

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    sugar
    ネガティブな返答やイラッとした態度って、しばしばじゃなければ家庭の中ではあることではないですか?
    子供の数や進学についてや住む場所や持ち家するかなど、家庭には話し合うことがいくらでもありますから、きちんと意見をだしあって賛同しなくても夫を否定しているのではないことを分かってもらえないと困りますね。

    それに、賛同してほしいそうでないと傷つくって形を変えた「俺サマ」なご主人ですね。

    そんなんで、お子さんが元気に育つのかしら?
    掲示板で簡単に離婚すればいい、というレスには賛成しない私ですが、トピ主さんはお子さんと二人で生きていくことも考えておいた方がよさそうに思います。
    一生そんな人と一緒で、自分に非があるような気持ちで生きていけますか?

    トピ内ID:7769286190

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    なんだかねぇ…

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    桜カフェ
    そうですね、ご主人の心療内科を訪ねるのがいちばんだと思います。
    接し方は当たらず障らずでいくしかないのでは?
    受診記録を置いていたということは、
    ご主人のほうに「理解してほしい」「察してほしい」という気持ちがあったんでしょう。
    それならば、食事の時間をずらすことなどに対して「なぜ?」と問わないだけでも十分だと思います。

    ただ思うのは、ご主人、友人や職場の同僚たちと雑談を交わさないのでしょうか。
    病院の件にしろ、冷えぴたの件にしろ、
    「うちの嫁が――」と愚痴れば、「え?うちだってそうだよ」と答える人もいるかと思うのですが。
    特に冷えぴたなんて、うちも使いませんよ。
    そんなことで不信感を抱かれても……と思うのも正直なところです。

    トピ内ID:8692400184

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    意味不明。

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    Savile Row
    何を言ってるのか、全くわかりません。
    旦那さんは一体、何を気に病んでいるの?
    あなたは旦那さんに、どのような態度を取って来たの?

    お子さんの熱の話しも、全くわかりません。

    不信感?
    お互い責め合い、お互い不信感を持っている。
    そんなので生活していけるの?
    主さん達、どういう経緯で結婚したの?
    相手を思いやり、協力し合うのが結婚生活では?

    相手の言ってる事を否定するのではなく、そうだねと同意して、自分の意見を丁寧に伝えれば良いだけ。
    何を責め合い、文句を言い合ってるの?
    40代ならもう少し大人になれば?

    お子さんが小さいのに、心配です。

    トピ内ID:2164037590

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    ご主人が弱過ぎ

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    ニーチェ
    こ主人が弱過ぎですね

    タイトルだけ見たら強いトピ主さんかと思いきや、
    そんな事ないと思います。
    腫れ物に触る様な生活も厳しいですね。

    トピ内ID:4583836430

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    子供の数=実際の子供の数+夫

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    🐴
    ココ
    男性って、時に子供みたいですよ。
    どなたかもおっしゃられたように、優しくお世話してあげないと
    ひねくれたり、いじけたり。
    うちは主人に薬も塗ってあげるし、目薬もさしてあげます。
    あえて子供より優先したりしてます。
    それでも外では一人前の肩書きを持ってしっかり稼いでいる人なので
    家庭で子供になってもらって結構と思ってます。
    ダンナ様に優しくしてあげてください。

    トピ内ID:8510356809

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    キツク当たるがどの程度かが分からないし…

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    🐱
    タラ
    数日間高熱が続きってのは確かに心配だから大きな病院にってのは分かるのよね。で、それに対して近くの病院でも同じってのも分からなくはない。どちらが正しいとも言えないし話し合えば済む単純なこと。でも、どんな感じで言ったの?

    ご主人も心配してる時に頭ごなしに怒鳴りつけるように言ったのなら、ご主人の気持も理解はできます。

    またどの程度でご主人にキツク当たったのかも。ほぼ日常的にキツク当たったのなら…精神的にも辛いかも。

    それ以外の事も些細な事だけど伝え方によって既に夫婦の関係性が傷付いた後ならばあり得るかと。

    勿論、ご主人が極端に打たれ弱いだけかも知れませんが。

    ただ男性が心療内科に受診するってかなり勇気がいると思うんだよね。まして妻の事で通うってプライド的に嫌がるのが普通なのに。

    あなたが思う以上に深刻な事態の可能性もあるよ。

    会話も既に成立してないみたいだし。

    受診は離婚の為の布石かもしれないし。

    トピ内ID:9320132735

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    鬱では?

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    😑
    大阪人
    何気ない会話をネガティブに受け止め、些細なことを大げさに表現する。
    悪いことを全て周囲に転嫁し、そうかと思えば「全て自分が悪い」と嘆く。

    …うつ病の友人がそんな感じでした。

    支離滅裂と言うか、「今の会話でどうしてそうなるの?!」って予想外の反応されてこちらが振り回される。
    おそらくご主人の担当医も分かっておられるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8339853787

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    トピ主さんに同情します

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    minmin
    そんなレポート読んでしまったらげんなりですね。

    いくら病気がそうさせてるとはいえ、あまりにも酷いですよ。
    トピ主さんが怒鳴りつけたりしていたなら別ですが、貴女が自分のせいだなどと思わなくてよいと思います。

    夫の方が避けているようですからこの2週間はなるべく関わらないようにしたらどうですか。

    何を言ったところできっと正解はないです。
    「うんうん、そうだよね。貴方の言うとおりだよね」と頷いたところで、ネガティブ思考に陥ってる人はどちらにしても悪く取りますよ。

    後は医者に相談、治療は医者に任せてトピ主さんはお子さんと自分の生活を守ることに注力した方が良いかと。
    でないと共倒れしますよ。

    トピ内ID:3452165010

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