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    つきこ
    ひと
    35歳 既婚(結婚3年目) 主人の身体的都合で子どもは出来ません。
    この事は夫婦間だけの問題で、人に話したくないため、親や友人には「子どもは今のところ考えていない。授かればいいなと思っているが今のところ治療も考えていない」と伝えています。
    私には学生時代からの友人(仮にAとします)がいます。
    Aは大学卒業後、すぐに結婚しご主人の都合で専業主婦になった経験から、「社会人として働いた経験がないため、コンプレックスがある」私に話したことがありました。
    そのため、私の職場の事、彼氏の事(現在の主人)私の収入や友人の事を見下すような発言があり、その度にモヤモヤとした気持ちを抱えていましたが、学生時代から知っている友人だし悪い人間ではないと思い今まで付き合いを続けていました。
    Aは結婚が早かったですが、不妊で治療するも長い間子どもに恵まれずとても悩んでいました。後から結婚した友人に先に子どもが出来、目の前で泣いていた事もありました。
    私は彼女の大変さ、悩んでいる事を知っていたので子どもが出来ればいいなと心から思っていました。
    最近、Aと会った時に子どもが出来たと聞かされました。
    私はおめでとう、よかったね。と言いました。本心からその時はそう思ったからです。
    ですが、私にその事を伝えた後からAの態度が変わってしまいました。
    「○○ってどう思う?つきこは子どもいないからわからないよね」
    色々胸に刺さる言葉がありましたが、極めつけは「子持ちと子どものいない人って話合わないよねー。」
    心が折れてしまいました。笑顔で別れた後、帰宅し泣きました。
    私が相談したいのは2点です。
    ・Aとは今後付き合いを続けていく自信がなくなってしまったのですが、フェードアウトすべきか?
    ・私の心の持ちようについて
    主人に相談すると傷付けてしまいそうで、でも私自身心の持ちようがわかりません。
    何かアドバイス頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9695792666

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    主様次第です。

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    🐱
    neko
    ●「フェードアウトすべき」です。

    どんなに話し合っても彼女は言わなくても
    「子持ちと子どものいない人って話合わないよね」と
    そう考えている人ですよ。

    ●私の心の持ちようについては主様次第です。

    子供が授かる人と再婚なさるのか。
    このまま自分の気持ちが収まるのを待つのか。
    養子をもらうのか。

    それは主様が決める事ですよ。

    トピ内ID:2899871677

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    読んでいて、こちらまで悲しくなりました

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    ひばり
    フェードアウトした方がよさそうですね。
    あなた様はとても繊細でやさしい心の持ち主だから、その方と会うたびに何かしら傷つけられると思います。
    子供ができたとたんに冷たくなった、とか陰で言われるでしょうが、
    続けていく自信がなければ、少しずつ離れて行った方が、精神衛生上よいでしょう。
    彼女自身にも、新しいママ友ができるでしょうし。
    それより大事なことは、あなた様の心の持ちようです。
    子供ができない理由がよくわかりませんが、
    なんとなく文面からは、おふたりできちんとその問題に向き合ってないようなかんじがしました。
    何もせず諦めたら一生後悔します。

    トピ内ID:4840760836

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    彼女はコンプレックスの塊

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    mikann
    早くに結婚し、子供もおらず専業主婦で、いつも何しているの?と聞かれる。周りは働いていて暇な自分と遊ぶ時間はない。仕事の話をされると自分は仲間に入れない。今までそうだった。で今度子供ができて、優位な立場に立ったのです。だから、

    「○○ってどう思う?つきこは子どもいないからわからないよね」
    →なんてことも言いたい。

    「子持ちと子どものいない人って話合わないよねー。」
    →線引きして、上から目線で言ってみたい

    距離をおきましょう。あなたが違和感を感じるように、彼女もそうかもしれない。
    それはまだ若いから。これが数十年たつと、皆寄り添ってきます。子供がいない苦しみ、仕事がない苦しみ、家族に不幸があった苦しみそれぞれに悩みがあるものです。あなたの目の前にある幸せを大事に。

    トピ内ID:4821067268

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    距離を置くべきだと思います。

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    こぐま
    彼女は自分のことしか考えてない人ですね。
    人を傷つけても平気なのかな。子どもを授かれない辛さを知っているはずなのにね。
    トピ読んでの感想は、なぜ今まで彼女との付き合ってきたの?
    あなたは人がよすぎます。
    自分の心を守るために、これからは一緒にいて居心地の良い人と付き合いましょうよ。

    ご主人との子どもを授かれないこと、あなたは納得していますか?

    トピ内ID:2467635836

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    もう付き合わない

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    🐴
    sunny
    彼女は復讐したんです。以前他の友人が妊娠した時泣いて悲しんだのでしょ?
    だから相当くやしかったんですよ。
    その思いを自分が妊娠したとたん傲慢になり誰かに味あわせてやりたくなったんですね。それがトピさんだった。

    性格悪い人だと思います。それに幼稚。
    分別ある大人なら人には自分のような嫌な思いをさせたくないと思い行動します。
    これから親になるのに残念な人です。

    どうです?こんな人と友達でいたいですか?
    勿論いい所もあるのでしょう、でも友達であるあなたを思いやることもなく
    自分の優越感を感じる道具にしたんです。

    でもこんな事本当に幸せな人ならするでしょうか?
    所詮彼女のような人間にとって幸せとは人に見せびらかす事の出来るちっぽけ
    な感覚でしかないのですね。人と比べて自分が優れてるか劣ってるかが全て。

    子供が居るいないで話が合わなくなるなら本当の友達じゃなかったんだね、
    わたしならそう言って疎遠にします。

    トピさんは素直に人を祝福できる人。自分が悩んでてもご主人を傷つけないよう配慮出来る人。もっとステキな友達をみつけて下さい。

    トピ内ID:1189272232

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    引き摺られないように

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    こと
    Aさんは先に妊娠した友人を妬み、羨み、泣いたこともある。
    Aさんに限りませんが、人は他人の心情や他人の行動を想定するに当たり、自分の経験をベースにする部分があります。
    Aさんはトピ主さんに妊娠を告げれば、トピ主さんがかつての自分と同じようにAさんを妬み悲しむに違いないと思っていたのでしょう。しかし予想に反してトピ主さんの心からの祝辞を受け、「そんなはずはない」と思ってしまった。

    トピ主さんがAさんを妬まないのなら、友人を妬んだAさんの心が貧しいということになってしまう。
    だからAさんはトピ主さんに「子供のいる私と子供のいないトピ主さん」の差を意識させ、悲しませたいと望んだのでしょう。
    Aさんのこれまでの哀しい言動は、全てAさんのコンプレックスや狭量から出ています。

    >フェードアウトすべきか?

    トピ主さんがどうしたいかです。他人にその判断を委ねるのは無責任です。

    >私の心の持ちようについて

    Aさんに引き摺られないこと。トピ主さんはこれまで通り、トピ主さんの心のありようを大事にしていれば良いと思います。

    トピ内ID:4630239789

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    悩むことなく…

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    するめ
    すっぱり絶縁でいいですよ。
    そんな人と関わるなんて時間の無駄。絶縁&無視すればいいと思います。。

    トピ内ID:2096999160

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    フェードアウトしましょう!

    しおりをつける
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    シトロン
    Aさん、意地悪ですよね?
    結婚前から、 あなたの身の周りのこと、見下してきたんですよね。それでもお付き合いしたい方なんでしょうか。

    実は私(34歳既婚女)、そういう人種の人に好かれるタイプです。
    それは、私が嫌なことを言われても我慢したり、ワガママを言われても友達を続ける性格だからです。性格に問題アリの友人たちは、たいていの人に嫌われるので、まともに付き合ってくれるのは貴女だけなのとばかりに寄ってきちゃうんです。。。

    でも、本心を言うなら、私だってそういうタイプは苦手で、あまり付き合いたくないです。ならば疎遠にするといいのに、「来るもの拒まず」的に相手をしてしまうのが、自分の弱点です。わかっているのに、直りません。

    主様も思い当たりませんか?

    そんな私が言うのもなんですが、疎遠にして困ることがないなら、距離を置いたらどうでしょう。主様が元気がなくなると、ご主人も悲しむと思います。自分が傷ついてまで付き合う相手じゃないです!優しい主様、自分とご主人を大切にしてください。

    トピ内ID:7175893940

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    私なら

    しおりをつける
    🐶
    waowao
    無理。

    そういう人絶対に無理。

    自分になくて人にあるものを貶し
    自分にあって人にないと見下す。

    そういう人間と一緒に居る自分がイライラするのも嫌だし
    今後、また会わないといけない。。。と思うだけで
    吐き気がしてくる。

    よって 自分を守るために
    そういう人間とは縁を断ち切る。

    それが私です。

    トピ主もよく考えてください。

    まず身近なご主人を傷つけたくないのなら
    絶対にAの言動をご主人には言わない。

    Aに子どもが生まれてからの事を考えて。
    今後、Aと会った時に必ず何か嫌なことを言われる事100%

    また家に帰ってから泣くのですか?
    ご自身・・・分かっているでしょう。

    一生・・・どうしてもAという人間がトピ主さんの人生で必要な人なの?
    必要だったら傷つくことを恐れないで付き合っていかないと駄目でしょう。

    必要な友か不必要な友か・・・よく考えて。

    くどいようだけど 私ならAは不必要な人間である。

    トピ内ID:8825977153

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    悩むことですか?

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    佐和子
    子供は出来ないことは仕方ないことで諦めているのですよね。

    あとは友人Aのことてだけど、貴方が不愉快と思うのだったら疎遠で

    いいこではないですか。

    メールも電話もしない、年賀状も出さない、これでいいのです。

    何も悩むことではない。

    トピ内ID:2016518713

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    面倒

    しおりをつける
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    ブタゴロウ
    わたしなら付き合いをやめます。
    子供がいてもいなくても真の友人なら話は合うものでしょう?
    付き合いやめると気楽ですよ、わたしも経験ありますが。
    年賀状がきても何年も返していません。それでもよこす所がヒトの気持ちに鈍感だなって思います。

    ところであなたはお子さんが欲しいんですか?

    トピ内ID:5341857859

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    疎遠一択

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    torako
    そんなコンプレックスの塊のような友人なんか要らないでしょ?
    これからも事有るごとにトピ主さんをサンドバッグにしますよ。
    その友人は妊娠中なのでしょうか?
    無事産まれてくるか分からないし、健康体であるとも限らない。
    高齢ママである事もコンプレックスに輪をかけるでしょう。
    その時はその時でまたトピ主さんにあたりますよ。

    トピ内ID:6080417296

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    お断りします

    しおりをつける
    😝
    トートバック
    その方もう以前の友達では無くなってしまったんです。

    他の方同様 コンプレックスの塊 かなり大きいと思います。

    距離おきましょう。会う度に泣いてしまうような方はもう「友人」
    ではありません。友人ならちゃんと相手を気遣う「思いやり」ありますよ。

    ねぇ、夫婦間で決めた事なら仕方ないですが、せめてご両親には
    お話した方がいいですよ。「病院でお互いの身体的問題から、子どもは
    無理と言われた。お互い2人で助け合っていく事に決めたから。」
    とね・・・。ご両親にもデリケートな問題なので、今後 この話題は
    控えてほしい キチンと伝えてみましょう。

    少しでもトピ主さん夫婦が安らげますように。

    トピ内ID:7582041172

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    その人は自分の事しか考えてない

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    いいと思います
    主さんはきっとそのご友人に思いやりを持ち、え?と思うような発言さえも
    許し、長年仲良くされて来たのだと思います。

    でももういいじゃないですか。
    誰も主さんを責めたりしないですよ、フェードアウトしても。

    ご主人には言わない方がいいです。
    そんな人のせいで、ご主人と気まずくなったり、ご主人を傷つけるかもしれ
    ないなんてバカバカしいじゃないですか。

    念願の子供ができたというのに幸せじゃないのでしょう、その人は。
    いえ幸せであったとしても、その事に気づかず、そういう発言しかできない
    可哀想な人なのです。

    今後関わって行くともっと傷つけられると思います。
    「話合わないよねー」とそのご友人から言われたのだから、「その通りね」と
    疎遠で良いですよ。

    そんな人の事は気にせず、ご主人といつまでも仲良く暮らしてくださいね。

    トピ内ID:4060188691

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    疎遠は当然として

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    おはぎ
    Aさんの発言はあまりに酷いので、疎遠決定です。ほっときましょう?
    私は結婚3年目で出産したんですが、学生時代の友人が電話でいきなり言った「赤ちゃん普通にできた?(不妊治療はしてないか?)」で疎遠決定しました。

    それよりも、トピ主さんの文章から、赤ちゃんのことを諦めようとして苦しんでいる気持ちが伝わりました。

    養子縁組ってダメですか?まだまだお若いので、ゆっくり考えて結論を出せばいいと思います。

    トピ内ID:2231107728

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      疎遠のみ

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      ななし
      昔、スピード結婚した友達が、長い間付き合っていても結婚していない私に向かって、結婚した途端、会うたびに『早く結婚したほうがいいよ』『時には妥協が必要だよ』『子供産めなくなるよ』と言ってきました。
      最初のうちは私ものみこんでいましたが、会うのが嫌になり自然に疎遠となりました。
      でも、私は、スピード結婚したし、長い間付き合っても結婚できない気持ちはわからないから仕方ないと思いました。
      別に長い間付き合っているのに結婚できないと悩んでいる友達がいて、相談にのっていました。
      その友達も無事に結婚したのですが、その途端、私に『早く結婚したほうがいい』とか『結婚はまだ?』と言ってくるようになりました。
      その時、この人は自分が結婚したくてもできない辛さを味わったのに、人に上から物を言う人なんだと思い疎遠にしました。

      今回、あなたの友人は自分が不妊の辛さを味わったのにもかかわらず、あなたに上から物を言っている。
      しかも、自ら子供のいる人といない人て話あわないよね~と言っているんだから、こちらから疎遠でいいと思います。
      何を迷っているの??

      トピ内ID:7355039483

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      疎遠でオッケー

      しおりをつける
      🐶
      yuyuyu
      子育てって大変です。(もちろん、子育て以外にも大変なことはたくさんありますが)

      きっと、彼女は子育ての大変さを誰かに愚痴りたくなる時がくるでしょうけど、
      誰も聞いてくれないでしょうね。

      そんなにひねくれた彼女、きっと友達はあなただけだったと思うよ。
      あなたが疎遠にしたら、ひとりぼっちでしょうね。
      (だからって同情はいらない)

      あなたには、あなたを大切にしてくれる友人が必要です。
      もうこれ以上無理することない。

      トピ内ID:1370209634

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      レスありがとうございます。トピ主です。

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      つきこ
      レス頂きありがとうございます。
      頂いたコメントをひとつひとつ何度も考えながら読ませていただきました。
      Aについて、動きがありました。
      私の住んでいる地域に不妊治療専門の腕のいい病院があり、Aはその病院に通っていましたが今回妊娠がわかった為、出産までは利便性のいい自宅近くの病院に通う事になったとの事でした。
      「しばらくは会えなくなるけど、また会おうね」と言われましたが、もうこちらからは連絡する事はないと思います。
      Aは良くも悪くも「天然」と言われるような性格です。私だけが感じるのではなく、共通の友人もそのように話していた事があったので間違いないかなと思います。
      私が20代半ばの頃、朝から遅くまで仕事をしていた時に「そんなに仕事してたら、お局になっちゃうよー」と言われたり、当時付き合っていた彼(今の主人)と結婚できるのかなと悩んでいた時に「私の友達で結婚してないのはつきこだけだよー」と笑いながらいわれたり・・・

      続きます。

      トピ内ID:9695792666

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。続きです。

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      つきこ
      何故そのような人間と友人関係を続けていたのか、という事を考えてみると、彼女の性格的な部分で悪気なく言っているのかな?とその時々で違和感を持ちつつもきっと悪い人間ではないのだと自分自身に思い聞かせながら友人関係を続けていたように思います。
      しかし今回の例の発言で、Aの発言には天然のようにして悪意が隠れていたのかなと、私を傷付けて反応を見たかったのかな、お互いの立場をマウンティングする事により自分の方が幸せと感じていたのかなと思うようになりました。
      本当の友人なら、思いやりを持って接することをしますもんね。
      確かにそうだと思います。こんな大切な事に気づかずにいました。
      現に私の友人の中で、そのような気持ちを私に抱かせる人はAしかいません。
      今まで楽しかった思い出もありましたが、今となっては全て吹き飛んでしまったように思います。
      シトロン様が性格についてお話されていましたが、私自身思い当るところがあります。今後はもっと強く自分を持たないといけないなと思います。

      トピ内ID:9695792666

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。長くなりますが続きです。

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      つきこ
      主人について 何故子どもが望めないのかという件ですが、詳しく書ききれなかったので補足します。
      主人とは結婚後は定期的に夫婦生活がありました。
      しかし結婚してしばらく経ってから部署が異動になってしまい、そこが畑違いの分野で仕事量の多い部署だった為、短期や長期の出張、また朝早くに出勤し、深夜の帰宅という日々が続き、主人は休日も仕事の事が頭をよぎってしまうと、性的な欲求が無くなってしまったといい、1年程セックスレスの時期が続きました。
      私も随分と悩み、泣きたい気持ちになることも正直ありましたが、慣れない仕事を頑張ってやっていて、精神的にもだいぶん参ってしまっている主人を見ると責める気持ちも起きませんでした。
      幸運にもこの4月から元の部署に異動になったので精神的にはだいぶん楽になったようで、今なら夫婦生活について話し合いがもてるかもしれないと思い、私の正直な気持ちを話しました。主人も申し訳なく思っていたのか、ようやく少しずつではありますが、夫婦生活が再開してきたところです。

      トピ内ID:9695792666

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      続きです。

      しおりをつける
      blank
      つきこ
      主人は10代の終わり頃に原因不明の高熱で1週間程入院をしていた事があります。
      本人ははっきりとは言いませんが、不妊の原因は自分にあるのではないかと思っているのかもしれません。真剣に子どもを望むのであれば、私の年齢の事もありますし一刻も早く病院に行くべきですが、今の正直な気持ちとしては、ようやく主人との夫婦生活が再開できた事が嬉しく、この時間を大事にしたい、またセックスレスの辛い状態には戻りたくない(病院に行くことを強要することで、またセックスレス状態に戻りたくない)です。
      どちらかというと子どもを強く望んでいるのは主人の方です。血の繋がりのある子どもを持ちたいという気持ちが強いようです。
      私の意見としては、子どもを持ちたいのであれば病院に二人で相談に行くべきだというものでしたが、主人の意見としては、まずは自分で努力をしたい。もしそれでだめなら病院に行きたい。努力もしていないのに病院に行くことはしたくない、というものでした。
      時間には限りがあるので、努力するのであれば期限を決めていこうと思っています。

      トピ内ID:9695792666

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      続きです。

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      つきこ
      子どもが出来ないことを親に話した方がいいのでは、というアドバイスについてですが、実際、結婚後実母に子どもは持たないのか?ということをかなり突っ込まれて聞かれた事がありました。
      最初は「子どもは考えていない。治療も考えていない。今は自然に任せたいと思う」と話しましたが母は納得しませんでした。
      私自身はその時レスだった為、突っ込まれて聞かれる事がかなり辛く、母の「男性不妊って事もあるらしいよ?」の一言に、もうこれ以上この問題に触れてほしくないという気持ちから「子どもは考えてない。いなくてもよい。今からは自由に生きていきたいので、私の気持ちを尊重してほしい」と伝えたところ、何も言ってこなくなりました。
      母の周りの人には孫がいるのに、自分にはいない寂しさ。娘が我が子を抱けないであろう悲しさ。娘にも子どもを持つ喜びを知ってほしい。母はそういった気持ちもあっただろうに、私も感情に任せて母の気持ちも考えもせず強く言い過ぎてしまったかなとこの事は反省しています。
      私には5つ下の妹がおり、最近結婚しましたので、母の興味は妹に移ってしまいました。
      今は妹が子を産むことを望み、期待しているようです。

      トピ内ID:9695792666

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      すみません、長くなりました。

      しおりをつける
      blank
      つきこ
      義父には結婚後すぐ「子どもを早く産め」と言われ、その時は笑って流しました。
      その後は何も言ってくる事はありません。
      実父、義母には何も言われません。

      取り留めもなく記入して申し訳ありません。
      私自身、今後どうしたらいいのか、皆様の意見を読みながら考えているところです。
      また書く事で自分自身の気持ちの整理をしている感じもします。

      リアルでは誰にも相談出来ず、今回投稿させていただいた次第です。
      読んで頂いてありがとうございます。

      トピ内ID:9695792666

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      フェードアウト以外の選択肢があるのか?

      しおりをつける
      blank
      ピコたん
      話が合わないとまで言われているのですから、普通は付き合いをやめると思うのですが。

      ここまで言われてまだ「フェードアウトすべきか?」等と言っているという事は、
      まだ付き合いを続けるメリットがあるということなのでしょうか。
      本当に病んでしまいますよ。それでも付き合いを続けたいならどうぞご自由に。。
      あなたも大人なのですからこんなところで聞かずに自分で考えるべきですよ。
      「付き合いを続けて、今後罵られ続けなさい」と言われたらそうするおつもりですか。

      しかし、ご主人に相談してはいけません。無駄に人を傷つけてはいけません。

      わたくしなら
      長年かけて彼女のような自己中心的な人間がこの世にはいるという勉強をした、
      と考え、フェードアウトします。もう電話も出ませんし年賀状等も送りません。

      トピ内ID:6321002704

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      疎遠!

      しおりをつける
      🐶
      taco
      これしかないでしょう。
      何も心折れてまで相手することもないです。
      私は結婚が遅く、先に結婚した友人とその夫から
      「いいよ、結婚」みたいなことを言われたときは凹んだものです。
      (当時20代半ば)
      また、40で妊娠した時、一人の友人からは
      「普通に妊娠したのか」というような意味の発言をもらい、
      これまた凹みました。
      心持ち、ですが、まあ、下品な人として切り捨て相手にしないことにする。
      上から目線の相手にはあなたも上から見てあげたらいい。
      ああ、そんな心無いことしか言えない、残念なやつだったんだねぇ、って。
      お子さんを持つことについては、旦那様とよくご相談してから、
      双方のご両親には「つっこまれない」お話ができるようにしておかれた方がいいな、と思います。

      トピ内ID:5250068269

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