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    年の離れた兄妹、絆を深めさせるには?

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    兄達は中学生、妹は幼稚園生です。同じようなお子さんをお持ちの方、どのようにしていますか?
    妹からは仲良くしたいアピールをしているんですが、兄達にはそっけない態度を取られています。
    母として、仲良くしてもらって家族の絆を深めてほしいのですが、どうしたらよいでしょうか。
    例えば、妹からお手紙を送るとか、兄だったら嬉しくないでしょうか?
    私は一人っ子で育ったのでよくわからず、教えてほしいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4255058765

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    何もしなくて大丈夫

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    私にも年が離れた妹がおり、子供のころは妹がかまってほしくて
    寄ってくることがとても鬱陶しかったです。
    トピ主さんの息子さん達もそうなのではないかと思います。
    男の子と女の子なので、年が近くても同じ感じになると思います。
    ましてや年が離れているならなおさら。
    相手にしていないだけなら気にしなくて大丈夫だと思います。
    家族なので特に何もしなくても自然と絆は出来ますよ。

    トピ内ID:2330744585

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    中学生の男の子なんてそんなもの。

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    通りすがり
    中学生なんて今が一番兄弟姉妹を鬱陶しいと感じる年頃。変に手を出さない方がよいですよ。余計鬱陶しがられます。もう少し大人になってくれば変わってきます。

    トピ内ID:7529503510

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    いやあ…

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    昔ならあったけど
    十以上も離れていると親みたいな感覚だったようです。話すことも遊ぶこともほとんどないですが兄が就職してからは節目にはプレゼントをくれたそうです。大人同士になってからは普通に仲良いですよ。中学生高校生が幼児の面倒みたくはないでしょう、なにもしなくても成長すれば普通に親戚付き合いしてると思う。

    トピ内ID:1037690744

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    ちょっと難しい

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    🐶
    ころちん
    中学生ということは、これから高校受験ですよね。
    今も部活などされているのでしょうか?
    妹に構っている時間なんて、ほぼ無いと思うんですよ。

    どうか、トピ主さんがいっぱい遊んであげてください。

    トピ内ID:4353986235

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    中学生でしょう?

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    🐱
    minon
    ほっといたほうがいいですよ。過剰に干渉すれば心底いやになります。
    余計なことをされずにいたほうが将来仲良くなれます。
    中学生のころなんて学校の友達やなにやら世界が広がって、家のことなどめんどくさかったりする時期。その時に「妹と仲良くしろ」と強要されたら嫌気がさすでしょう。
    私は姉と年は離れていませんが、親に「仲良くしなさい」と言われるのが嫌で嫌でしかたなかったですね。少し年の離れた弟は高校、大学にいくころには自然と世話焼いたりしてあげてたし仲良しでしたが。
    姉は内向的で思い込みが激しく、私のことが大好きで仲良くしたかったのか構おう構おうとしていましたが、もうそれがうっとうしくて。母も「お姉ちゃん、あなたが好きなんだから仲良くしてあげてよ」とかなんとかいうのがもうね。手紙とかもらってたら今でも仲良くないかもしれないですわ。家族なのに手紙とか意味わからないです。誕生日カードとかならわかるけど。

    姉が自分の好きなものをみつけ、自分の世界を持ち始めたら自然と仲良くできてますよ。

    絆は人に強要されてできるものではないです。お兄ちゃんにはお兄ちゃんの世界を作らせてあげないと。

    トピ内ID:6829870800

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    その発想にビックリ

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    ゆずこ
    >妹からお手紙を送る
    って、ちょっと私の中ではありえません。
    兄弟間でお手紙とか、しかも中学生男子に!ごめんなさい、ちょっと引きます…

    私は妹の立場です。長兄は9歳上、次兄は6歳上です。
    確かに小さいころは、兄たちにくっついて遊びに行こうとしては煙たがられていましたね。
    だからといって親は特に何するものでもなく。
    それでいいんじゃないですか? というか、それが普通だと思いますが。
    年の近い兄弟だって、男の子と女の子じゃ違うでしょうし。
    いちいちかまわなくったって、普通の家庭ならうまくやっていくでしょう。
    それとも主さんのおうちは、誰かが行動しないと壊れてしまうような問題のあるご家庭ですか?

    トピ内ID:4051804908

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    我が子は1人っ子予定

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    匿名
    そもそもですがすみません。年の離れた兄弟がいる良さがよく分かりません。
    夫には13歳、16歳離れた弟がいますが、親が無責任で彼らが小学校に入るか入らない頃から出稼ぎしてしまい、生活費は多少入ってくるものの、家賃は夫負担で、弟達のごはんやお弁当も作ってあげたり、掃除洗濯、急にいりようになった学校用品なんかも都合してあげたそうです。弟達が成人するまで追い出してさあ自分だけ結婚というわけにもいかないですし、本当に大変だったそうですよ。
    苦労して育てた下の子達は、そんな親達の子供ですから、大して感謝してるわけでもないですしね…。最初から面倒を見てくれなかった親に対しては、そんなもんだと思って友達感覚で仲良く優しいのに、結婚して家族の面倒を見れなくなった兄の事は「えーおまえなんでだよー」とばかりのいいよう。(弟達はアラサーです)
    個人的には年の離れた兄弟は親や下の子にだけメリットがあると思っています。(親が普通なら下にも少ないかもですね)年が離れて遊び相手になるわけでもなし、上の子にはもともとメリットが少ないのですから、かわいがってくれたらラッキーぐらいに思っていた方がいいと思います。

    トピ内ID:8460238739

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    こんにちは

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    🐷
    しらす
    我が家にも中学生男子と小学生低学年女子がおります。離れているので喧嘩にはならないですが、一緒に遊ぶという事もないですね。たまにトランプをしたり、ボール遊びをしたりですが、兄がわざと負けてやる構図です。それはそれで微笑ましい。兄と妹では生活時間、生活スタイル、なにより異性ですから兄妹なりにベタベタはしないけど、絆はできていると思いますよ。親が亡くなっても助け合ってくれると信じています

    トピ内ID:7774636256

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    普通に自然に

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    ぽちっとな
    9歳年上の兄とふたり兄妹です。
    もうお互い60代と50代になりましたが…。
    それまでもふつうの兄妹で、別に違和感ありませんでした。
    親も特に絆を深めさせる・・・なんてこともなく
    お互いに普通で自然に育ちました。

    離れて生活していますが、盆、暮れには会いますし
    誕生日にはメールのやり取りもしますし、
    特になにもする必要はないと思います。

    特に思春期の男の子にとって、小さな妹はうざくて当然ですから。

    トピ内ID:7222816243

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    大人になるまで待って

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    ぴゃー
    8歳違いの異性のきょうだいがいますが、普通に語り合ったり
    できるようになったのは、下が中学生になったくらいからでした。
    それまでは「上が我慢して下の面倒をみる」関係でしかありませんでした。
    大人は「一緒に遊んでいる」と思うかもしれないけど、ただの我慢です。

    トピ主さん宅では上が男の子なので家事・育児の範囲まで
    やらせてはいないだろうけど、やっぱり一緒に遊ぶには離れている。
    大学生とアラサーくらいになったら妹さんの友達を紹介してもらうとか…
    それにしてもちょっと離れているかな。

    男の子でも子供好きの子だったらすすんで面倒をみるんだろうけど、
    そういう感じでもないなら、あまり無理をおしつけず、
    「妹ちゃんは小さいから、家族みんなで面倒をみてあげようね」
    くらいの距離感がいいと思います。

    トピ内ID:6220004841

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    そんな・・・無理やり

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    🎶
    匿名人
    8歳上の兄がいます。
    兄妹がいると気付いた時には、兄はすでに大人だったので(笑)
    一緒に遊んだことも、ふざけたこともありません。
    小1と高1ですからね。

    ただ宿題は時々みてもらいました。
    出来の悪い妹と違い、兄は秀才だったので。

    絆というか、色々話したりするようになったのは、親が歳をとってからです。
    病気や手術、介護のことを何かと話し合い、あれこれ決めなければならなかったのでね。

    主さん、無理やり仲良くさせるとか、絆を深めるとか、そういうのとても不自然ですよ。
    自然に任せるのが一番。
    気が合えばお互いに歩み寄るでしょうし、イマイチなら、そっと距離をとるでしょうし。

    それでいいのではないですか?

    トピ内ID:0008627133

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    無理(子どものうちは)

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    🙂
    主婦
    私は、6歳違いの兄がいます。私が小1の時、兄は中1でした。
    精神年齢が違いすぎます。それに男の子は小さい子に興味もたないです。
    子どもの頃は会話もないくらいでした。
    単なる同居人のようでしたよ。

    大人になってから話すようになりましたね。最近は二人で飲みに行くこともあります。(私40代 兄50代)
    精神年齢が同じくらいになれば、話せるようにもなります。
    絆は、兄妹なんで、お互いそれなりに大切には思ってると思います。

    あまり考えなくても、普通にしてれば、成長すればそれなりに心の中では大事に思いあえるようになりますよ。

    トピ内ID:6916120426

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    そっけなくしているのが愛情です

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    はーこ
    反抗期なので、かわいくてもかわいいとはいいません。
    11歳年の離れた兄がいますが、「親がしつけしないから、おれがするんだ」と言って、毛布にぐるぐる巻きにして、父の浴衣の紐で縛られ、廊下に転がされました。でも兄が私を嫌いだと思ったことはなかったな。
    いつもいっしょにコタツに入って、ぴったりくっついてテレビを見ていました。

    夏に兄と一緒に温泉旅館に行きます。従姉も一緒だけどね。

    トピ内ID:4963883934

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    喧嘩しないだけマシじゃない?

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    みみみ
    その年齢差だと喧嘩というか、一方的な虐待になっちゃうからね。
    息子くんはそっけない態度かもしれないけど、虐めるよりマシでしょう。
    無理に絆を深めよう深めようとしなくても兄妹であることにかわりはなし。
    気を揉む必要ないと思います。

    そりゃ妹ちゃんはお兄ちゃんにひたすらなついて甘えたい年頃でしょう。
    でもお兄ちゃんの方は家族から少しずつ離れて世界を広げようとする年頃ですよ。
    それも成長過程として大事なこと。
    そうやって色んな方向の色んな人とぶつかって、回り回って家族というものを自分なりに位置付けていくのだと思います。

    家族の絆は大事だけど、今は無理に押し付けなさんな。
    娘ちゃんはパパとママでなだめてあげて下さい。

    トピ内ID:5607794239

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    微妙な時

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    こん
    上のお兄ちゃんたちが中学生ならば、無理に仲良くさせない方が良いかもしれません。
    周りにいる兄弟で年の離れている場合、お兄ちゃんと親の関係が良好で、下の兄弟が生まれたときから、
    下の子を可愛がるように見せていると、自然と上の子は下の子にメロメロになるのかなと思います。

    絆を深めるには、まず主さんと息子さんの関係からでしょうかね?
    息子さんはほっといてくれという感じが伝わってきますが。。

    トピ内ID:4094569238

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      自然にね!

      しおりをつける
      🐤
      じゃんぬ
      あまり変な誘導はしない方がいいのでは?
      中学生男子が歳の離れた幼稚園児の妹と仲良くといってもねぇ。
      逆にそういうのがうっとおしい年頃でしょう。
      年が近いせいで仲が悪いパターンもあるので、今の「関心無い」くらいが調度良いとも言えますよ。

      大学生と小学生、社会人と中学生くらいになってくると仲良くなれるかもしれないので、今は我慢!

      トピ内ID:2997760088

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      親がいらんことしない

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      🎂
      はあ?
      妹からの手紙でしょ?かわいいでしょ?
      お兄ちゃん好きでしょ?お手紙書きなさい?
      なーんて、下手な手出しをしないことです。
      中学生がいかに多感か育ててたらわかるじゃないですか。
      幼稚園児の素直な表現に、素直に応じるのは難しいとこですよ、こじれますよ。
      個性にもよりますが、思春期に小さな妹の感情に寄り添って絆を…なんて負担でしかないかもしれません。

      私も10近く年の離れた兄がいますが、小さい頃にかまってもらった記憶はあまりありません。
      でも、兄が成人したあたりから第2の親のようにかまってくれるようになりました。
      反抗期の私を諌めたり、食事に連れていってくれたり。
      思えば親はそれぞれが仲良く触れ合うのを求めたことはありません。
      お互いの発達段階を尊重する関わりが今は一番大事なんじゃないですか?

      トピ内ID:7255596618

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      無理ですよ

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      💔
      我が子も年の差兄妹です。

      状況は分かりますよ。うちもそうでしたが、そんなもんでしょう。
      妹は、相手をして欲しいから兄に近づきます。
      一方の兄は、反抗期です。放って置いて欲しい時期です。
      素っ気無くもなるでしょう。

      でも、兄妹の中が険悪なわけじゃない。
      私がちょっと目を離したいときに妹のことを頼むと、嫌がらずに見てくれました。
      兄の機嫌がいい時は、妹を構ってじゃれることもありました。

      ぶっきらぼうな兄ですが、修学旅行で妹にお土産を買ってきてくれました。
      だけど、妹の手紙は喜ばないと思います。

      兄は高卒後に家を出たので、以降はたまにしか会いませんが、兄ももう大人ですので思春期のような刺々しさはないですね。
      妹の方は甘え気味ですが。。

      ベタベタすることが仲良しだとは限りません。
      お兄ちゃん達はお菓子を妹にも分けてあげたりしてますよね?
      妹に対して暴力(軽くても)もないですよね?

      特に何もしなくてもいいと思います。
      年齢的なことも大きいですから。

      トピ内ID:1685884881

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      平等に接する

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      じゅうりん
      幼い子ばかり可愛がる親が多いですが
      絶対に平等にしてください

      例えば
      上の子に自分でやらせた年齢には、下の子も自分でやらせてください
      下の子ばかり、なんでもやってあげる親がいますが
      上の子は冷めた目でみています
      一生忘れませんよ

      幼いからって、下ばかり可愛がらないで
      なるべく平等に接してあげてください

      子供の頃は、そんなものかと思って収めても
      大人になってから、親にされた差別に苦しむ人もいます

      それは一生続きます
      その恨みで、多くは兄弟仲も悪いです

      トピ内ID:5896194916

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      ほっとけ

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      通りすがり
      上のお子さん達は思春期ですし、小さい妹の扱いがわからないし、面倒くさいんです。あまり妹の面倒を見ろ、仲良くしろと言うと逆効果です。時期が来れば、妹を可愛がるようになります。
      小町にも、年の離れた妹を溺愛する夫や彼氏の相談が、山のようにあります。心配なら、過去トピを探して読んで下さい。

      トピ内ID:0188363220

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      子守要員

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      年の離れた姉
      三姉妹ですが、一回り離れた妹がいます
      仲良くって、一緒に遊ぶということですか?
      無理ですよ、中学生は微妙なお年頃都合よく大人になったり子供になったりしませんか?
      大人なら幼稚園児と遊ぶこともできるけど
      子供は子守させられてるとしか思わないですから


      我が家も中学生小学生の男子、幼稚園児の女子がいますが 仲悪くはないですが仲良くもないです
      上の二人が団子のように遊んだようには下の子は遊んでもらえません。
      一人っ子みたいなもんです。

      だからって絆が深まってないとは思いませんが。
      私はむしろちょっと年の離れた三番目が女子で良かったと、一人娘を育ててるんだって思います

      トピ内ID:4174275665

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      何もしない

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      タタミ
      私と兄は8つ違い。
      小さい頃から兄とは遊んだ覚えも無いし、弄られたりからかわれたりした事しかありません。
      でも、それが兄妹です。
      会話も無いし、ただ同じ家の一員なだけ。
      同じ家で、同じ親を持つ唯一無二の相手です。
      でも、同じ環境で育った者同士として繋がりも絆もあります。
      私は何も無くても兄の事は大好きですし、兄からの無言の中の愛情も感じます。
      兄妹愛、兄弟愛、姉妹愛なんてそんなモンですよ。
      ウチの旦那の姉弟愛も、手紙とかそんなモンじゃない普段の生活の中で築かれたモノです。
      ウチの息子、娘も普段は会話もしませんし、今は別々に暮らしてますが私達親には分からない間柄で繋がってるように思います。

      トピ内ID:1501484275

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      今は無理

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      3人きょうだい
      私が3人きょうだいの末っ子で、一番上の兄とは10歳・2番目とは8歳差です。
      自分が小さかった時、特に上の兄とはほとんど遊んだ記憶がないです。
      兄も「弟とは遊んだけど、お前とは遊ばなかったなぁ~」と言います。
      中学生にとって、幼稚園児は可愛いけど、
      自分も忙しいしかまってやれない時だと思います。

      兄たちとは今の方が、仲がいいです。お互いに大人になったので。
      思春期のお兄ちゃんたちに無理をさせなくても、
      時期が来たら、仲良くできると思います。

      親があれこれ言うのは逆効果かもしれませんよ。

      トピ内ID:1021598762

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      特に何もしてません

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      blank
      オレンジ
      うちは娘が幼稚園の時は兄二人は高校生でした。
      特に親が絆を深めようなんて思ったことはありませんが、兄二人は妹のことを生まれた時から可愛がってくれました。

      妹を苛めたり、泣かせたりしないのなら、それでいいのではないでしょうか?
      三人とも普通に自分たちは三兄妹って思ってますから。
      中学生になったら友達との付き合いの方が楽しいでしょうし、中学生の会話に幼稚園の子も付いて行けないでしょう?
      兄妹の仲にあまり親が口出ししない方がいいと思います。
      ただ年が離れてるからと妹ばかりを特別扱いしない方がいいかと思います。とはいえ、どうしてもそうなってしまうんですけど。

      現在、我が家は娘が高校生で兄たちは社会人。
      どの子も仲はいいと思います。
      年が離れた妹は兄からもお年玉を貰えるし、いろいろと買ってもらえて幸せだと思いますね。

      トピ内ID:2475294396

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      うちもひと回り離れていました・・・・

      しおりをつける
      😣
      末っ子A
      それだけ離れていると兄のほうが親ぐらいにやさしく接してくれないと怖いばかりです。
      うちも年が離れていて放任だったので思い出したくないけど
      意地悪をされました、
      それでもう一生大嫌いな存在になり親も怨んでいます。
      これは最悪なケースかと思いますがあちらは男の子なので
      これから注意深く見守ってあげてください。
      兄妹だからといって思いやりを持てない兄に妹と留守番とか
      親が見てないところで勝手なことをさせないでください。
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:8572305442

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        思春期の男の子

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        🐶
        こでまり
        お母さん、お兄ちゃん達にそれを求めるのは酷ですよ。
        私の兄は普通に面倒を見てくれたと思いますが、中学の頃は近くに居る事も嫌がりました。
        5才ちがいですがそんなもんです。一緒に歩くのも嫌がりました。
        あっちに行けとも言われましたがその後はまた普通に車に乗せてくれたりするようになりました。

        下の子は強いです(笑)性格にもよるかもしれませんが冷静に見ています。
        それときょうだいは淡々としている位が普通だと思いましょう。
        ドラマのような付き合いはそんなに有るもんじゃないと思います。

        きょうだいの関係性は年齢とともに変わります。
        仲が良い所を見たいのでしょうが親が何かしたからどうなると言うものでも無い気がします。
        私の姉は私が生まれた時憎たらしくていじめたと言ってますが、今仲良い方の部類だと思います。
        年齢が離れてるので、子供の頃は喧嘩した記憶も無い程遠い感じがしていましたが、不思議なものですね。

        お母さん、たいがいはお兄ちゃんは優しいらしいですからあまり心配しないで。

        トピ内ID:4059015317

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        幻想

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        🐶
        koro
        自分の生活で忙しくなり始めた普通の中学生男子には邪魔でしかないでしょう・・・
        手紙もうっとうしいですね。

        小さな弟妹を可愛がるなんてファンタジーでしかありません。

        生活時間が違うのです。家にいる他人レベルでしょう。
        もっと割り切らなくちゃ。

        妹ちゃんの気持ちを優先していると、もっとうっとうしがられますよ。
        トピ主には、これも想像つかないですかね。

        トピ内ID:6298252206

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        難しいですね

        しおりをつける
        🙂
        エクレア
        こんにちは
        私には13歳離れた双子の兄がいます。
        小さい頃は金魚のフンのようについてまわっていました。
        兄達はしばらくの間どのように接したらいいのか困ったようです。
        (小さい、泣いたらどうしよう、女の子、何して遊べばいい…?)
        お兄さん達の性格とかもありますが小さい子相手に戸惑っていらっしゃるのかもしれませんね。
        母は仲良くさせる為に何かをしたことは特にないみたいです。
        そのうちお互い距離をつかめるようになって仲良くしだしたそうです。
        旅行とか家族でゆっくり過ごせる時を持って交流してみてはどうでしょうか?
        無理矢理遊び相手になってもらうとかだとお兄さん達が気分的に疲れてしまって逆効果かもしれません。

        参考になるかわかりませんが頑張ってください
        ちなみに私達の兄妹仲は良好です。

        トピ内ID:1755566104

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        私は一回り年の離れた兄がいます。
        気が付いたら兄が嫌いでした。

        いえ、嫌いというよりは、やはりかまってほしくて近くに行っても自分の思うようにならず、怒って怒られて母に泣きついた、でしょうか(汗)

        小さい頃は兄は私が産まれるまでずっと一人っ子だったし、私の存在は可愛かったらしいですが、やはり年が離れてるから上手く向こうも触れあえなかったみたいです。

        だから私が兄と仲良くなったのは、私が中学3年の時に兄が結婚してからかな?

        特別仲が悪い訳じゃ無いけど、ベッタリも年齢差があるからむずかしいって思います。

        だけど、両親が続けて亡くなった時は兄が頼もしくなり、やはり絆が深まりました。

        だから心配しなくても大丈夫です。兄も妹も双方を思いやります。ただ強引にじゃなくて自然に身を任せたら大丈夫です。

        因みに我が家の兄はシスコンでアラサーから30半ばになりかけてる私を未だに心配してますね。今は私も結婚し離れて暮らしてますが、私の子供を孫みたいな扱いをしてます(汗)

        年に1度、兄家族の住む元?実家に帰省しますが歓迎してくれます。歓迎してくれる兄嫁も甥姪にも感謝してます。

        トピ内ID:3739174225

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        一人っ子みたいな者ですが・・

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        🐧
        koko
        10歳離れた姉がいますが仲は良い方だとおもいます。

        手紙?・・幼稚園の子からしたら仲良くしたいと言うより「遊んで」じゃないですか?中学生の男の子に幼稚園の子と仲良くって・・幾らきょうだいでも無理強いしない方が良いと思いますが。
        性別も遊びも違うのだからそりゃ友達と遊んでいる方が楽しいし、正直本人の性格にもよるでしょう。

        歳の離れた妹を可愛がると言うお家はあるでしょうが・・無理強いせず。
        けど、何故そっけなくするのか聞きましたか?

        トピ内ID:7920955189

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