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    華南
    ひと
    小学校二年生の息子がいじめにより不登校になり、転校させました。
    転校先では友達もでき、生き生きと過ごしています。
    しかしいじめられた時の事を夢に見てつらそうにする時があります。
    いじめをしたのは3人、息子が気が弱く大人しくすぐ泣くから面白い
    というのが理由だったそうです。
    当時の担任も「気が弱すぎるからいじめられる。壁を作りすぎ」と息子
    にも非があるとしてかばってくれませんでした。
    うちの子は大人しく優しいです。友達思いで今の小学校では
    同じような性格のお友達もできて楽しそうです。
    成績は普通、運動神経はいい方ではなく、内気で本を読む事が好きです。
    それが見ていてイライラするという理由でリーダー格のAがいじめだし
    それに2人がついた形でした。
    「すぐ泣くんだぜ」と3人で取り囲んで悪口を言う。
    泣くと「女みたいなやつー」とはやしたてる。
    背負っているランドレセルを蹴飛ばす、これはほんの一例です。
    庇ってくれたお友達もいじめられ、元気がない息子に根気よく話を聞くと
    いじめられていると打ち明けてくれました。
    話し合いをすることにしましたが「いじめられるおたくのお子さんの
    性格にも聞いたら問題がある。うちの子は悪くない」とAのお母さんが
    言い切り、子供同士の事なのでと先生方もお茶を濁し…。
    息子は「お母さんが悲しむ」といじめられてるのを言わなかった
    とうとう話し合いは決裂、このままではいけないと校区を変えて
    転校させることにしました。
    だがあの時のAの母親の言葉を思い出し、他の2人の親御さん達も
    うちの子も悪い、言い返したりしなかったというのです。
    半年前のことですが、思い出すたびにはらわたが煮えくりかえります。
    しかしいじめられる方にも問題があるという言葉は度々聞きますが
    どうしてそう思われるのか?わかりません。

    トピ内ID:5395306508

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    嫌なことは「いや」と言ってほしい

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    🎶
    昔の匿名
    いじめられっ子にお願いがあります。
    自分がされてイヤだったら、それを言葉にしてください。
    へらへらしないで、ちゃんと言って!

    よく、自分がされたらいやなことは、人にしたらいけない・・・と言われますが、
    私ははやし立てられたり、相合傘を書かれたり(古いですね)、ふざけっこなどは好きなので、それを友達にもやっていました。

    でも、その子は相合傘やふざけっこがいやだったんです。
    だけど、へらへら笑っていたから、楽しいのかと私は誤解していました。
    大人なら判っても小学生の子が、本当の笑いか作り笑いかなんて、なかなか見抜けません。
    少なくとも私は、いつも友達と楽しく過ごしていたので、判らなかった。
    笑顔なら楽しいと思っていました。

    どうか、いやなことはきつい顔とはっきりした声で「いや」と言ってください。
    それができないと子供時代の私のような奴には、楽しんでいると思われてしまいますよ。 

    トピ内ID:9098798167

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    許せませんね!

    しおりをつける
    🐤
    ree
    確かに苛められやすい性格とかはあると思います。
    でも、苛めた側が「苛められる側にも問題がある」
    なんて、口が裂けても言ってはいけません!
    苛めは犯罪です。正当化することはできません。

    転校の決断、大変だったでしょうが大正解です。
    息子さんがこの辛い体験を人生の糧にされるよう、
    祈っております。
    トピ主さまも怒りは収まらないでしょうが、
    息子さんの心の安定の方に気持ちを注いであげて下さいね。

    トピ内ID:3149814793

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    見てるとイライラする

    しおりをつける
    アミノ酸
    これは、その他大勢がいじめ主犯者に思う気持ちでもある。
    でもね、大人しくもじもじしてる子にじれったいと
    思う人はいると思う。
    でも、それを理由にいじめる時点でどうかしているし、
    庇う友達に圧力かけてというのも、
    人格的に問題ありです。

    変かもしれないけど、
    普通の人は自分と同レベルの人間に嫉妬し、
    張り合おうとしたり喧嘩するでしょ、
    でも、弱いものを虐めるのは、
    健全じゃないんです。
    それだけ、いじめてる子が弱い心だということ、
    息子さんに問題ありというような母のもとで、
    おかしくなってるのよ。

    でも、いじめはなくても、
    もじもじ、泣く性格は変えてあげてください。
    大人になってからじゃ、周りを困らせるので、
    内向的な性格は変えられますから。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:6577076689

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    あなた、何やってんの?

    しおりをつける
    blank
    弱冷車
    え~?あなた、何やってんの?

    親の役目は、子供が雨や風、台風や地震に遭っても自分の力でくぐり抜け、自分の脚で生きていけるようにしてあげること。あなた、親から教えられなかったんですか?

    引っ越しは良い選択だと思いますが、このままでは息子さんに逃げ癖がつきますよ。

    大人になって仕事を始めたら、今回みたいな嫌みなど毎日言われますよ。足だってガンガン引っ張られますよ。その時にどう対処するのか、それを今から教えてあげないと。

    嫌なことを嫌と言えない、追い詰められたら逃げもせず、泣くしか出来ない。健やかに育てば、そんな風にはなりませまんよ。

    お子さんは悪くない。

    主さまの育児に問題がありますよ。

    トピ内ID:4401051055

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    それは結局

    しおりをつける
    🐴
    sunny
    いじめる側のいい訳だと思います。
    そりゃあ、人には欠点もありますよ。でもそれがいじめていいと言う事にはなりません。

    いじめてる子の親なら嫌いだと思ってもその人を傷つける権利はないんだよって
    子供に教育すべきです。

    こういう教育が結局お金がないから盗んだ、面白いから放火、
    ムカついたから殺した等の感情に流された犯罪を生むんじゃないですか。

    辛い経験をされてなかなか忘れられないのも無理はないです。
    でもこんな嫌な人達だけじゃないんです。
    いい人もいっぱいいます。現に今は元気に学校に通ってらっしゃるんですよね。

    あんな人と離れられて本当によかった!!そう意識を切り替えられては?
    憎しみは心を病みます。大笑いして流してください。

    トピ内ID:4929916007

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    子供のことと、軽く捉えている

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    教師失格
    「いじめ」という言葉そのものがそもそも間違っています。
    いじめをそのまま大人社会に置き換えると、脅迫、強要、侮辱、名誉毀損、などの罪に該当するものです。
    いじめている親、先生は、いじめを子供の枠のことと捉えているからです。
    大人にそういう軽い意識である以上、いじめを減らす方法はありません。
    教師は大学出てそのまま先生になり、いじめ防止や指導は習っていても、子供教育の枠で捉えられている以上訴訟に発展する可能性が低いので、指導に緊張感がないのです。
    子供社会にも学校責任としてもちゃんと細かく法制化し適用すべきだと思います。
    小中学校は人間形成や社会性を学ぶ一番重要な時期にもかかわらず、強いもの勝ちのような理屈で終わらせ、野放しいになっているのでニートが増えるのです。

    トピ内ID:8664884165

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    そんな屁理屈に傷つかないで

    しおりをつける
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    白身魚
    いじめられる側に問題があったとしても、
    いじめていい理由にはなりません。

    トピ内ID:3115189860

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    いじめる人

    しおりをつける
    🐤
    ねこ
    どこまでも自分を正当化しますよね。親も子も。
    親たちは、自分や自分の仲良いたち子の言い分だけを信じるし。
    私は、一部始終を見ていて相手の子を怒りましたが、私が悪い事になりました。
    うちの場合は、もう二度と近寄らないで!と子どもたちに言ってしまいました。
    私は他の親たちからもいろいろ言われましたが、娘が学校で以前より笑顔でいると聞いて、言って良かったと思っています。あのグループから抜けられて良かったです。
    今は他のお友達と遊んでいます。穏やかで安心した日々です。
    いじめられた事は無駄だったとは思っていません。
    世の中いろんな人がいるので、どう付き合うかを学ぶ時期だからです。
    いじめられて強くなり、言いたい事も言えるようになった娘を見ていて、これで良かった、って思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:7561912848

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    今更だけど

    しおりをつける
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    あじさいのうた
    なぜ、学校の責任を問い詰めなかったんでしょうか?
    そんな担任、辞職ですよ。
    私は今 息子がイジメにあって 対決中です。
    とても大変だけど、いけない事をしたら
    人を傷つけたら、責任を負うという事を
    息子にも教えないとならないから。

    息子さんが今幸せなら良かったですね。
    いじめられる側にも問題がある。
    あってもね、それを暴力で解決しては
    いけないんです。

    先生に言うとか、親に相談するとか。
    そういうバカな事をいう親は、子供の真実の姿を
    見たくないだけ。
    自分の子がイジメをして、人を傷つけた、と
    認めたくないだけです。
    簡単に言うと責任転換ですね。
    波風たてたくない、って事かな。

    言ってやればいいじゃないですか。
    じゃあ、私があなたを嫌いだと思ったら
    いじめてもいいのね?って。

    トピ内ID:4450373826

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    確かに

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    コロリン
    虐めの発端は虐められる側に非がある事もあります。

    しかし、すぐ泣くから、大人しいから虐めるのとか、1対3とは無条件で
    虐める側が「非であり、悪である」と思います。
    「その存在が嫌・面白い」などは人格否定であり小学生だろうと許される事では
    ありません。

    お子様は小さい胸をどれだけ痛めた事でしょうか。
    お母様は無責任で幼く、能力のない担任にどれだけ失望し、そんな子供を育てる大人になりきれず、我が子の行動に責任も持てない情けない保護者にあきれ返ったことでしょう。

    私は、教育委員会や警察にも被害届を出せるレベルだと思います。
    ランドセルを蹴るのは立派な障害事件で、器物損害事件です。

    確かに我が子を庇いたいのは親心ですが、子供の前で謝罪する事も育児です。
    それを責任転換するなんて、可哀想なレベルの低い子育てだと笑ってください。
    忘れる事はないと思いますが、「あんな親に育てられて可哀想な子」と
    想ってください。

    お子様と主様に笑顔と幸がたくさん訪れますように。

    トピ内ID:8920540703

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    単なる責任転嫁

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    はちみつ
    いじめられた息子を持つ母です。

    転校までなさったんですね。よく頑張りました。手続きなど本当に大変だったと思います。

    でも、母子のコミュニケーションがあったからこそ、行動ができたんだと思います。

    お母様の愛と息子さんのお母さんを大切に思う気持ちが伝わって来て涙が出ました。

    いじめっ子のお母さんとお子さんには、そんな強いきずなはないと思います。だから、いじめた自分の子供を棚に上げ、あなたの息子さんを責めるような言い方をするんです。

    あなたも息子さんも何も悪くありません。悪いのはいじめた子供とその親たちです。

    いじめられる方に問題があると言うのは、いじめた人間だけです。いじめられた人間は、そんなこと言いません。

    都合が悪いから、責任を自分以外に転嫁しているだけです。逃げです。

    ちなみに、息子をいじめていた子供は、いじめで不登校になり、高校を退学しました。息子は別の高校で、楽しく高校生活を送っています。

    人生どうなるかわかりません。息子さんの将来が楽しみです。

    トピ内ID:7789096324

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    🐤
    ひよこ
    本当に酷い、悲しくいやな思いをなさってしまいましたね。読んでいて心が痛かったです。先生の対応もありえません。校長や教育委員会に言ってきっちり改善してもらったら良いくらいだったと思います。
    少し違いますが・・祖母が事故に遭った時に10対0で相手のみの過失にもかかわらず相手方から謝罪はなく、逆に「足の不自由なお前が悪い」と責められたと聞いています(最後までそうだった)。
    祖母の加害者もいじめの加害者も同じで自分の非を認めたくない一心なのかな、自分のしたことに責任のとれない卑劣で卑怯で非常識で頭も心も弱い人間なのだろうと思いました。そしてそういう人が同じ目に遭ったら逆に人一倍大騒ぎするんだろうなとも思います。

    トピ内ID:0359707345

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    義妹が苛められっ子(大人)です

    しおりをつける
    😑
    サイト鵜
    人を苛めることは絶対にやってはいけないことで、悪いのは苛める方です。
    私自身は子もなく、子供の時に苛められたこともないので、なぜそうなるのか良く分かりません。

    大人なのでちょっと違うかもしれませんが、義妹(30代後半)が苛められています。
    義妹は何度も仕事を変えているのですが、どこの職場に行っても必ず苛められたり無視されたりしているようです。
    6つの職場が6つともとなると、やはり義妹本人にも何らかの落ち度があるのでは?と思ってしまいます。
    ちなみに職種は全て違い、ホワイトカラーからブルーカラー正社員パート様々です。

    >言い返したりしなかった
    義妹もこのタイプです。
    言い返さないと苛めが助長される傾向があるような気がします。

    お子さんが、新しい学校でのびのび生活できるといいですね。

    トピ内ID:0180622048

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    世の中には、非常識な大人も沢山いるよ

    しおりをつける
    😀
    ポコタン
    希望を胸に入学式を迎えられたことと思いますが、
    その学校で、お辛い経験を、お子さんはされたのです。

    母親としても、愕然とされたことでしょう。

    きっと、貴方は優しくて、幸せに、順調に、今までの人生を送られてきたのだと想像します。
    それが息子さんの子育てに反映されているはずです。ただ、世の中複雑になりネット社会になり、性善説は通用しないと、還暦の私は感じています。

    お母さんに心配をかけたくないなんて、なんて賢くて素晴らしい息子さんでしょう。
    そんな息子さんに、今度の学校では精一杯明るい小学校生活を送らせてあげて下さい。

    酷い事を言った、前の学校の卑怯な女の事など、『可哀そうな母親に育てられる可哀そうな息子だ』と思って下さい。
    誰かを苛めるのは、自分が不幸だから他人を苛めてストレス発散する という単純な子供がいます。いずれにせよ、転校されて離れて良かったのです。

    この悔しさをばねに!と良く言われる言葉ですが、そんな非常識な母子の事は、もう無視して、息子さん共々人生の記憶から消しましょう。
    強くなって、ご自分を大切になさって下さい。友達は選ばないとね。

    トピ内ID:6288709657

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    誤解や曲解

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    りょうこ
    子供が小さかった頃、イジメ問題の公演を何度か聞いたことがあります

    イジメをする子の教育と共に、イジメられない為の対策なども話の中に出てきました
    印象的だったのは、昭和の頃は不潔にしている子がターゲットになりやすかった。
    だから貧乏で入浴回数不足、洗濯の不行き届き、衣服の量不足など、清潔感を保てない子らが苛められてた。
    だから子供を清潔に保ってあげて下さい。
    平成に入ると、他の子よりも華美な持ち物を有している子がターゲットになりやすかった。
    だからあまり悪目立ちしないように。

    こんな分析がなされていました(もちろんほんの一部)
    聞いていて、私も危うく間違った感覚を覚えました。

    苛められている子を見たとき、
    汚らしいから苛められるんだ・・・・
    妙に華美だから苛めなれるんだ・・・
    イヤイヤイヤイヤ違いますから!
    悪いのはイジメてる子の親ですから!
    イジメてる子も一種の被害者ですから!

    この感覚って、苛められる側の「傾向」を、苛められる「原因」と誤解していますよね?
    その誤解が「苛められる側にも問題がある。につながるのだと思います。

    トピ内ID:1571230392

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      子供でいられやしない時代…

      しおりをつける
      萩子
      いじめている側といじめられている側の話し合いが平行線で折り合いがつかないから転校を選ばれたのですね…
      新しい環境で半年が経ちますが息子さんは学校で楽しく過ごされていますか?

      先生もいじめをする子の親も多数派の中で安心して発言をしているように思いました。
      多分他にも転校という選択を考える親子が増えると思います。
      問題を解決しようとする意識がない大人に何が教えられるでしょう?
      我慢するのがいつもいじめられる方ではいじめは解決しませんね…
      いじめる方がこれはよくないことだと大人がハッキリさせないといけません。

      それにしても強さとは何でしょう?
      好きなように考え、わがままを言って叱られながら物事を覚えるのが子供時代…

      これからは貴女は前の学校のことなど忘れて、息子さんが子供らしく成長できるようにいつも笑顔でいることです。
      母親が過去に心が向いてしまうと息子さんにもうつってしまうかもしれません。

      明るく笑顔で子育てして下さい!

      トピ内ID:6349278646

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      いじめっこの理論

      しおりをつける
      blank
      あゆか
      「いじめられる方にも問題がある」
      これは、いじめっこ側の勝手な理論だと思います。

      仲良くなれないのは、ある意味仕方のないことだと思いますが、
      なら近寄らない・挨拶だけに留めるということだって出来るはずです。

      問題があるなら放っておけばいいだけの話であって、
      いじめて良い訳ではありません。

      「一人になってしまう」というのは、仕方がないとは思いますが、
      「いじめられる方にも問題がある」という考え方は、間違っていると思います。

      トピ内ID:2525280537

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      うちも虐められる側だったかなぁ

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      danbo
      長男が低学年の頃
      大人しくて読書好きでちょっと運動神経が残念な男の子だったのでからかわれたりすることはありました。
      学校に行きたくないとかまでは 無かったですがぐずぐず 言っていたこともありました。

      私はいつも息子に
      「嫌と言うことを大声で言いなさい、黙ったり泣いたりしたら 余計にからかわれる。もちろん、悪いことをする子が一番悪いが、されるあなたにもされる理由があるはず、大人しくても虐められたりしない子はいる どうしてだか考えなさい、自分の身は自分で守りなさい」と伝えました。

      私もどちらかというと虐められる側で 当時は何で・・・と思いましたが 今になればどうしてされたか何となく理由がわかる気がするからです。
      なので、
      >気が弱すぎるからいじめられる。壁を作りすぎ
      >いじめられるおたくのお子さんの性格にも聞いたら問題がある。
      は間違ってはいない。

      >うちの子は悪くない
      ってのは 大間違いだと思いますが。

      優しい大人しお子さんには非は無いと思いますが、いつまでもあなたが見守れるわけではありません。
      よそのオバさんの意見なんて無視して 自分のお子さんのこれからを見てあげて下さい。

      トピ内ID:5965967767

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      虐めてよい理由なんて一つもありません。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      「いじめられる方にも問題がある」と言われますよね?

      問題と言うのが少し疑問なのですが
      「要素」と言うのであれば納得します。

      確かにいじめられっこには共通の要素があります。
      大人になっても「ああ、この人昔いじめられっこだったな」と
      思う人は居ませんでしたか?

      けれどその要素があれば虐めていいわけではありませんよ。
      虐めてよい理由なんて一つもありません。

      「問題があるってどんな問題ですか?
      私には虐めてもよい理由は思いつきません。
      気が弱すぎたら虐めて良いのですか?
      壁を作りすぎたら虐めて良いのですか?
      泣くから面白いのは正当な理由ですか?」

      もしそのお母様にあった時はそう仰ってください。

      主様のお子さんはお優しい子ですが
      A君はそうではありません。
      いじめっ子はある日突然いじめられっ子に
      なる可能性もありますからね。

      そのときこそ「いじめられる方にも問題がある」事に
      なるやもしれません。
      それでも虐めてよい理由にはなりませんけどね。

      トピ内ID:0268421048

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      そんなことを言っていたって

      しおりをつける
      😀
      a
      私も今まで苛められることがたびたびありました。でも「苛められる方にも問題がある」と思っています。

      他の動物でもそうなのですが、ちょっとナヨナヨしている個体はちょっかいを出されやすいのです。そういうものなんですよ。だから「いじめはダメだよ」なんて大人が言っていたって、なくなりません。

      トピ主さんのお子さん、今は子どもだからその程度で済んでいるかもしれませんが、これから大人になっていくにつれて苛められないようにする知恵もつけないともっと酷い経験をするかもしれません。
      社会に出て、職場でもっと陰湿な苛めを経験するかもしれません。

      優しいのはとてもよいことです。でも優しいだけではだめで、同時に強くいなければいけないんです。
      泣くのではなく、嫌なことをされたら「やめろ」とハッキリ言う。相手がやめなかったら周りの大人を自分から巻き込む、時にはやられたらやり返すことも必要です。やり返してくる相手にはいじめっ子は弱いからです。

      やられっぱなしではない子になった方がいいです。

      トピ内ID:8936874211

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      百歩譲って

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      blank
      チーバ
      仮に息子さんの性格に問題があるとしても、
      それは息子さん自身が人生において対峙・解消すべき話であって、
      いじめた側の免罪符になるものでは絶対に、絶対にありません。

      そしてまた、伺っている限りでは
      息子さんに問題があるようには思えません。

      トピ内ID:1237765685

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      いじめはいけないが

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      嫌なことは嫌だと言えないのも、よくありません。
      嫌だと言えないから泣くのは、乳幼児までです。内気で大人しいから「察してね」じゃ、お子さんはこの世の中を生きていけません。お子さんを潰したいなら、トピ主さんもそのままでいればいいです。

      トピ内ID:1138926384

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      相談員
      解釈は色々でしょうが、要するに人の理解力、思考力など、能力には個体差があります。
      トピ主さんやトピ主息子さんが普通に理解、判断できることが、分からない人がいるのです。

      いじめの首謀者やその親の理解力はその程度なのです。
      もし、トピ主息子さんに問題があったとしても、その解決、改善にいじめが役立たないことが理解出来ないのです。
      問題がある、だから、いじめてもいい、という、常人には理解できない方向に考えが偏るのです。
      幸い、トピ主息子さんはトピ主さんによって救われました。
      今、元気になられたなら、何よりです。
      嫌な体験でしたが、トピ主さんもトピ主息子さんも、世の中には理解できない人がいることを学べたと思います。

      いじめられる方にも問題があるという発言は、イジメ当事者の逃げ道、担任や施設管理者の責任逃れの言い訳です。
      いじめで解決する問題があるか、いじめ以外では解決できないのか、聞いても答えはないでしょう。
      トピ主さんが、くだらない人達の存在を忘れ、心穏やかに過ごされることを祈ります。

      トピ内ID:3884619804

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      自分を省みるより相手のあらを探そうとするひとがいる

      しおりをつける
      blank
      わかば
      息子さんをわるいと思ってるんじゃない。

      自分たちの不適切を
      批難されたと思うと
      自分たちを省みるより先に
      言った相手の非やあらや落ち度を探して
      とにかく言うという
      行動をとっているのです。

      フェアではない。
      わたしは『弱い側のふるまい』とそういうのを思うけど
      社会的立場にかかわらず
      そういうふるまいをするひとはいます。

      彼女たちはフェアでない。対等という概念や感覚にも慣れていない。世界が弱肉強食に見えているのかな。わたしにはよくわからない。

      息子さんやあなたは文化水準の高い方々なのだと思います。

      彼女たちのような言動の方々は、攻撃的な物言いをすることが難事への対処法と身につけている
      あまり幸せではない人生の方々なのかもしれません。

      自分たちを省みるより先に相手の非を批難なさるとはフェアなふるまいとは言えないですね。驚きます。と、わたしならその場で言います(そういう場数を踏みました)。

      トピ内ID:6699459060

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      トピ主さんとお子さんも「優しい」とは思いません。卑怯です。

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      えりか
      トピ主さんとお子さんも「優しい」とは思いません。
      きっとトピ主さんの御宅は経済的にもゆとりがあるのでしょう。
      じゃないと転校なんてなかなかさせられませんから。

      だけどお子さんをかばったせいでいじめられた子供にしてみればハシゴを外されたような物ですよ。
      お子さんに助けてくれた子を見捨てて一人だけ逃げ出すようなことをさせたんだってわかっていますか?
      トピ主さんのお子さんが転校した後に残されたお友達はトピ主さんのお子さんの分までいじめられているかもしれません。

      いじめは非があったからだという主張に対抗せずに転校したら
      残されたお友達は「非があって制裁を受けている様な悪い子とつるんでいた」ということになっちゃうじゃないですか。
      一人で逃げる様な子をかばって損をしたと思うのではありませんか?

      庇ってくれた子もそのせいでいじめられる様になったという事実を置き去りにして自分のお子さんだけ逃す解決をしたら
      他人の子を、しかも自分の子を庇ってくれたお子さんを犠牲としていじめっ子に差し出したも同じですよ。

      転校前にそのお友達と保護者の方に了解を得ましたか?
      やっていないのなら卑怯だと思います。

      トピ内ID:4448243562

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        レスします

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        🐶
        豆ちゃん
        >いじめられる方にも問題があると・・・

        聞きましたね 子供たちが小学生の頃
        こういう 発言をする親が何人かいました

        引きましたね  一生理解しあうことなんて 出来ない相手だなと思っていましたよ。  そういう人たちは同類同士 馬鹿なことを言いあって 仲間がいるから自分たちは間違っていないんだと 面白い発想を連呼なさってましたね。 

        お子さん お気の毒でしたね   今は楽しく通学なさっているとのこと
        良い出会いがあって本当に良かったですね お母様の賢明な判断のおかげだとおもいます

        担任も馬鹿だったのが 残念ですが もうね 勝てないのです
        関わらないほうが賢明です  だって通じない相手なんですから 常識が 

        いずれ痛い目にあうはずです バカ親に育てられた虐めっ子は
        はっきりいって 不幸だと思います。 辛い目にあってしまいましたが 親がまともでお子さんへの愛情がいっぱいある方で 子供さんはお幸せだと思います。

        忘れましょう。 お子さんは誰よりも幸せになれますから。

        トピ内ID:8143802714

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        正当化したいだけ

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        みぃ
        私も小学生時代、いじめられっ子でした。
        母親が懇談会でその旨を伝えると、いじめられる方にも原因がある、と言った保護者がいたそうです。
        母親は、小学校卒業までずっと、はらわたが煮えくり返ると言って怒ってました。
        私の場合は転校させてもらえませんでした。
        なので、転校までさせてお子さんを守った主さん、立派だと思います。
        結局、なんだかんだ理由をつけて正当化したいだけなんですよ。
        だからうちだけの責任じゃない、うちは悪くありません、みたいな。
        そんな親の子供だからこそいじめもするんです。
        そういう親に限って、自分の子供がいじめられる側になったら、大騒ぎすると思いますよ。
        私は今、小学生の息子の母になりましたが、息子がいじめをしたら立てなくなるぐらい殴ってでもやめさせます。
        やっぱり、我が子がいじめをしても容認するような親は、そんな親だからこそそんな子供が育つとしか思えませんね

        トピ内ID:3734320845

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        それはお辛かったですね。

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        ポポ
        私だけかもしれませんが、泣けてきました。担任も…。「えっ?あれ?その対応でいいの?」と思いましたが、小学生でパワハラしていて、担任は「気が弱い、壁作り過ぎ」。余計なことを(怒!)です。

        話し合いの場でお茶を濁してる場合?担任。一対一だと思いますが。

        性格に問題?
        自分より弱いものにしか、いじめが出来ない子A。そしてその親。そのお友達の親。うちの子はAがやるから悪くないと言いたいのか、ダンマリ?

        Aの親が親なので、子どももそうなのでしょうね。小学校でいじめっ子が中学校で苛められてるなんて話しもありますし、高校で社会でとか、でも、弱いもので憂さを晴らすんだろうなって。

        何かの記事で読みましたが、いじめる子に問題(家庭が荒れてるなど、親が無意識に子にパワハラ、)があるからいじめになるんだって。

        いじめる子に多く問題があり、誰もいじめのターゲットなんか嫌だと思うし、見たくもない。庇う子がいた、それが本当の友達だと思う。

        取り囲まれて悪口言われて、蹴られて泣いたらいかんの?
        SOSだしてる、Aに辞めてと言っても辞めない癖に。事件になればたたかれますよ

        トピ内ID:7561970851

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        いじめられる方が悪いだと?

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        🐷
        ガリババ
        怒り爆発な発言ですね。

        私も同じ言葉を加害者側の親から聞いたことがあり
        反論しました。

        どんな性格の子にでも「いじめる」と言う行為はしてはならないのです。

        子どもたちは加害者の子たちをとても嫌がっています。
        でも、自分たちが加害者の子たちを無視したり仲間外れにしたら
        それはその加害者の子たちと自分たちが同じ事をしている加害者になってしまう・・・
        そう思っています。

        たまたまかもしれませんがうちの子たちが優しいんでしょうね。

        そういう気持ちもしらない 加害者の親 の心無い発言!

        もう本当に許せなかった。

        一歩間違えれば 自分の子がいじめに合っていたんだろうに!と。。。

        本当にたまたま・・良い子たちが多い学校だったから被害者にならなかったというだけ。

        仕方ないと言えば仕方ない・・・。

        私が中学の時に加害者だったボスは、今、学校の先生になっているんだから。
        この世の中からいじめはなくならない。
        加害者が加害者を育てているんだから。
        悲しい現状である。

        トピ内ID:7606113546

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        いじめっ子の家庭は、問題を抱えている

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        バタフライ
        いじめっ子は皆、家庭に問題を抱えているそうです。
        最近の子供のいじめや事件を見ていても、トラブルを起こす子供の家庭は親に問題のあるところばかりです。
        親に問題があり、そのストレスで他の子供をいじめるそうです。
        トピ主さんのお子さんをいじめた子供の親は、典型的な「問題のある親」ですね。

        お子さんをいじめた家庭は、親が変わらないと子供も問題を抱えたままです。
        そのままだと、さらに大きな問題を起こすと思います。
        学区を変えてその家庭から離れて正解です。

        いじめられる側に問題がないことは、トピ主さんのお子さんが今楽しく過ごしていることで証明されています。

        トピ内ID:3204683569

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