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    華南
    ひと
    小学校二年生の息子がいじめにより不登校になり、転校させました。
    転校先では友達もでき、生き生きと過ごしています。
    しかしいじめられた時の事を夢に見てつらそうにする時があります。
    いじめをしたのは3人、息子が気が弱く大人しくすぐ泣くから面白い
    というのが理由だったそうです。
    当時の担任も「気が弱すぎるからいじめられる。壁を作りすぎ」と息子
    にも非があるとしてかばってくれませんでした。
    うちの子は大人しく優しいです。友達思いで今の小学校では
    同じような性格のお友達もできて楽しそうです。
    成績は普通、運動神経はいい方ではなく、内気で本を読む事が好きです。
    それが見ていてイライラするという理由でリーダー格のAがいじめだし
    それに2人がついた形でした。
    「すぐ泣くんだぜ」と3人で取り囲んで悪口を言う。
    泣くと「女みたいなやつー」とはやしたてる。
    背負っているランドレセルを蹴飛ばす、これはほんの一例です。
    庇ってくれたお友達もいじめられ、元気がない息子に根気よく話を聞くと
    いじめられていると打ち明けてくれました。
    話し合いをすることにしましたが「いじめられるおたくのお子さんの
    性格にも聞いたら問題がある。うちの子は悪くない」とAのお母さんが
    言い切り、子供同士の事なのでと先生方もお茶を濁し…。
    息子は「お母さんが悲しむ」といじめられてるのを言わなかった
    とうとう話し合いは決裂、このままではいけないと校区を変えて
    転校させることにしました。
    だがあの時のAの母親の言葉を思い出し、他の2人の親御さん達も
    うちの子も悪い、言い返したりしなかったというのです。
    半年前のことですが、思い出すたびにはらわたが煮えくりかえります。
    しかしいじめられる方にも問題があるという言葉は度々聞きますが
    どうしてそう思われるのか?わかりません。

    トピ内ID:5395306508

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    嫌なことは「いや」と言ってほしい

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    🎶
    昔の匿名
    いじめられっ子にお願いがあります。
    自分がされてイヤだったら、それを言葉にしてください。
    へらへらしないで、ちゃんと言って!

    よく、自分がされたらいやなことは、人にしたらいけない・・・と言われますが、
    私ははやし立てられたり、相合傘を書かれたり(古いですね)、ふざけっこなどは好きなので、それを友達にもやっていました。

    でも、その子は相合傘やふざけっこがいやだったんです。
    だけど、へらへら笑っていたから、楽しいのかと私は誤解していました。
    大人なら判っても小学生の子が、本当の笑いか作り笑いかなんて、なかなか見抜けません。
    少なくとも私は、いつも友達と楽しく過ごしていたので、判らなかった。
    笑顔なら楽しいと思っていました。

    どうか、いやなことはきつい顔とはっきりした声で「いや」と言ってください。
    それができないと子供時代の私のような奴には、楽しんでいると思われてしまいますよ。 

    トピ内ID:9098798167

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    許せませんね!

    しおりをつける
    🐤
    ree
    確かに苛められやすい性格とかはあると思います。
    でも、苛めた側が「苛められる側にも問題がある」
    なんて、口が裂けても言ってはいけません!
    苛めは犯罪です。正当化することはできません。

    転校の決断、大変だったでしょうが大正解です。
    息子さんがこの辛い体験を人生の糧にされるよう、
    祈っております。
    トピ主さまも怒りは収まらないでしょうが、
    息子さんの心の安定の方に気持ちを注いであげて下さいね。

    トピ内ID:3149814793

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    見てるとイライラする

    しおりをつける
    アミノ酸
    これは、その他大勢がいじめ主犯者に思う気持ちでもある。
    でもね、大人しくもじもじしてる子にじれったいと
    思う人はいると思う。
    でも、それを理由にいじめる時点でどうかしているし、
    庇う友達に圧力かけてというのも、
    人格的に問題ありです。

    変かもしれないけど、
    普通の人は自分と同レベルの人間に嫉妬し、
    張り合おうとしたり喧嘩するでしょ、
    でも、弱いものを虐めるのは、
    健全じゃないんです。
    それだけ、いじめてる子が弱い心だということ、
    息子さんに問題ありというような母のもとで、
    おかしくなってるのよ。

    でも、いじめはなくても、
    もじもじ、泣く性格は変えてあげてください。
    大人になってからじゃ、周りを困らせるので、
    内向的な性格は変えられますから。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:6577076689

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    あなた、何やってんの?

    しおりをつける
    blank
    弱冷車
    え~?あなた、何やってんの?

    親の役目は、子供が雨や風、台風や地震に遭っても自分の力でくぐり抜け、自分の脚で生きていけるようにしてあげること。あなた、親から教えられなかったんですか?

    引っ越しは良い選択だと思いますが、このままでは息子さんに逃げ癖がつきますよ。

    大人になって仕事を始めたら、今回みたいな嫌みなど毎日言われますよ。足だってガンガン引っ張られますよ。その時にどう対処するのか、それを今から教えてあげないと。

    嫌なことを嫌と言えない、追い詰められたら逃げもせず、泣くしか出来ない。健やかに育てば、そんな風にはなりませまんよ。

    お子さんは悪くない。

    主さまの育児に問題がありますよ。

    トピ内ID:4401051055

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    それは結局

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    🐴
    sunny
    いじめる側のいい訳だと思います。
    そりゃあ、人には欠点もありますよ。でもそれがいじめていいと言う事にはなりません。

    いじめてる子の親なら嫌いだと思ってもその人を傷つける権利はないんだよって
    子供に教育すべきです。

    こういう教育が結局お金がないから盗んだ、面白いから放火、
    ムカついたから殺した等の感情に流された犯罪を生むんじゃないですか。

    辛い経験をされてなかなか忘れられないのも無理はないです。
    でもこんな嫌な人達だけじゃないんです。
    いい人もいっぱいいます。現に今は元気に学校に通ってらっしゃるんですよね。

    あんな人と離れられて本当によかった!!そう意識を切り替えられては?
    憎しみは心を病みます。大笑いして流してください。

    トピ内ID:4929916007

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    子供のことと、軽く捉えている

    しおりをつける
    blank
    教師失格
    「いじめ」という言葉そのものがそもそも間違っています。
    いじめをそのまま大人社会に置き換えると、脅迫、強要、侮辱、名誉毀損、などの罪に該当するものです。
    いじめている親、先生は、いじめを子供の枠のことと捉えているからです。
    大人にそういう軽い意識である以上、いじめを減らす方法はありません。
    教師は大学出てそのまま先生になり、いじめ防止や指導は習っていても、子供教育の枠で捉えられている以上訴訟に発展する可能性が低いので、指導に緊張感がないのです。
    子供社会にも学校責任としてもちゃんと細かく法制化し適用すべきだと思います。
    小中学校は人間形成や社会性を学ぶ一番重要な時期にもかかわらず、強いもの勝ちのような理屈で終わらせ、野放しいになっているのでニートが増えるのです。

    トピ内ID:8664884165

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    そんな屁理屈に傷つかないで

    しおりをつける
    blank
    白身魚
    いじめられる側に問題があったとしても、
    いじめていい理由にはなりません。

    トピ内ID:3115189860

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    いじめる人

    しおりをつける
    🐤
    ねこ
    どこまでも自分を正当化しますよね。親も子も。
    親たちは、自分や自分の仲良いたち子の言い分だけを信じるし。
    私は、一部始終を見ていて相手の子を怒りましたが、私が悪い事になりました。
    うちの場合は、もう二度と近寄らないで!と子どもたちに言ってしまいました。
    私は他の親たちからもいろいろ言われましたが、娘が学校で以前より笑顔でいると聞いて、言って良かったと思っています。あのグループから抜けられて良かったです。
    今は他のお友達と遊んでいます。穏やかで安心した日々です。
    いじめられた事は無駄だったとは思っていません。
    世の中いろんな人がいるので、どう付き合うかを学ぶ時期だからです。
    いじめられて強くなり、言いたい事も言えるようになった娘を見ていて、これで良かった、って思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:7561912848

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    今更だけど

    しおりをつける
    blank
    あじさいのうた
    なぜ、学校の責任を問い詰めなかったんでしょうか?
    そんな担任、辞職ですよ。
    私は今 息子がイジメにあって 対決中です。
    とても大変だけど、いけない事をしたら
    人を傷つけたら、責任を負うという事を
    息子にも教えないとならないから。

    息子さんが今幸せなら良かったですね。
    いじめられる側にも問題がある。
    あってもね、それを暴力で解決しては
    いけないんです。

    先生に言うとか、親に相談するとか。
    そういうバカな事をいう親は、子供の真実の姿を
    見たくないだけ。
    自分の子がイジメをして、人を傷つけた、と
    認めたくないだけです。
    簡単に言うと責任転換ですね。
    波風たてたくない、って事かな。

    言ってやればいいじゃないですか。
    じゃあ、私があなたを嫌いだと思ったら
    いじめてもいいのね?って。

    トピ内ID:4450373826

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    確かに

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    blank
    コロリン
    虐めの発端は虐められる側に非がある事もあります。

    しかし、すぐ泣くから、大人しいから虐めるのとか、1対3とは無条件で
    虐める側が「非であり、悪である」と思います。
    「その存在が嫌・面白い」などは人格否定であり小学生だろうと許される事では
    ありません。

    お子様は小さい胸をどれだけ痛めた事でしょうか。
    お母様は無責任で幼く、能力のない担任にどれだけ失望し、そんな子供を育てる大人になりきれず、我が子の行動に責任も持てない情けない保護者にあきれ返ったことでしょう。

    私は、教育委員会や警察にも被害届を出せるレベルだと思います。
    ランドセルを蹴るのは立派な障害事件で、器物損害事件です。

    確かに我が子を庇いたいのは親心ですが、子供の前で謝罪する事も育児です。
    それを責任転換するなんて、可哀想なレベルの低い子育てだと笑ってください。
    忘れる事はないと思いますが、「あんな親に育てられて可哀想な子」と
    想ってください。

    お子様と主様に笑顔と幸がたくさん訪れますように。

    トピ内ID:8920540703

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    単なる責任転嫁

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    blank
    はちみつ
    いじめられた息子を持つ母です。

    転校までなさったんですね。よく頑張りました。手続きなど本当に大変だったと思います。

    でも、母子のコミュニケーションがあったからこそ、行動ができたんだと思います。

    お母様の愛と息子さんのお母さんを大切に思う気持ちが伝わって来て涙が出ました。

    いじめっ子のお母さんとお子さんには、そんな強いきずなはないと思います。だから、いじめた自分の子供を棚に上げ、あなたの息子さんを責めるような言い方をするんです。

    あなたも息子さんも何も悪くありません。悪いのはいじめた子供とその親たちです。

    いじめられる方に問題があると言うのは、いじめた人間だけです。いじめられた人間は、そんなこと言いません。

    都合が悪いから、責任を自分以外に転嫁しているだけです。逃げです。

    ちなみに、息子をいじめていた子供は、いじめで不登校になり、高校を退学しました。息子は別の高校で、楽しく高校生活を送っています。

    人生どうなるかわかりません。息子さんの将来が楽しみです。

    トピ内ID:7789096324

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    🐤
    ひよこ
    本当に酷い、悲しくいやな思いをなさってしまいましたね。読んでいて心が痛かったです。先生の対応もありえません。校長や教育委員会に言ってきっちり改善してもらったら良いくらいだったと思います。
    少し違いますが・・祖母が事故に遭った時に10対0で相手のみの過失にもかかわらず相手方から謝罪はなく、逆に「足の不自由なお前が悪い」と責められたと聞いています(最後までそうだった)。
    祖母の加害者もいじめの加害者も同じで自分の非を認めたくない一心なのかな、自分のしたことに責任のとれない卑劣で卑怯で非常識で頭も心も弱い人間なのだろうと思いました。そしてそういう人が同じ目に遭ったら逆に人一倍大騒ぎするんだろうなとも思います。

    トピ内ID:0359707345

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    義妹が苛められっ子(大人)です

    しおりをつける
    😑
    サイト鵜
    人を苛めることは絶対にやってはいけないことで、悪いのは苛める方です。
    私自身は子もなく、子供の時に苛められたこともないので、なぜそうなるのか良く分かりません。

    大人なのでちょっと違うかもしれませんが、義妹(30代後半)が苛められています。
    義妹は何度も仕事を変えているのですが、どこの職場に行っても必ず苛められたり無視されたりしているようです。
    6つの職場が6つともとなると、やはり義妹本人にも何らかの落ち度があるのでは?と思ってしまいます。
    ちなみに職種は全て違い、ホワイトカラーからブルーカラー正社員パート様々です。

    >言い返したりしなかった
    義妹もこのタイプです。
    言い返さないと苛めが助長される傾向があるような気がします。

    お子さんが、新しい学校でのびのび生活できるといいですね。

    トピ内ID:0180622048

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    世の中には、非常識な大人も沢山いるよ

    しおりをつける
    😀
    ポコタン
    希望を胸に入学式を迎えられたことと思いますが、
    その学校で、お辛い経験を、お子さんはされたのです。

    母親としても、愕然とされたことでしょう。

    きっと、貴方は優しくて、幸せに、順調に、今までの人生を送られてきたのだと想像します。
    それが息子さんの子育てに反映されているはずです。ただ、世の中複雑になりネット社会になり、性善説は通用しないと、還暦の私は感じています。

    お母さんに心配をかけたくないなんて、なんて賢くて素晴らしい息子さんでしょう。
    そんな息子さんに、今度の学校では精一杯明るい小学校生活を送らせてあげて下さい。

    酷い事を言った、前の学校の卑怯な女の事など、『可哀そうな母親に育てられる可哀そうな息子だ』と思って下さい。
    誰かを苛めるのは、自分が不幸だから他人を苛めてストレス発散する という単純な子供がいます。いずれにせよ、転校されて離れて良かったのです。

    この悔しさをばねに!と良く言われる言葉ですが、そんな非常識な母子の事は、もう無視して、息子さん共々人生の記憶から消しましょう。
    強くなって、ご自分を大切になさって下さい。友達は選ばないとね。

    トピ内ID:6288709657

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    誤解や曲解

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    りょうこ
    子供が小さかった頃、イジメ問題の公演を何度か聞いたことがあります

    イジメをする子の教育と共に、イジメられない為の対策なども話の中に出てきました
    印象的だったのは、昭和の頃は不潔にしている子がターゲットになりやすかった。
    だから貧乏で入浴回数不足、洗濯の不行き届き、衣服の量不足など、清潔感を保てない子らが苛められてた。
    だから子供を清潔に保ってあげて下さい。
    平成に入ると、他の子よりも華美な持ち物を有している子がターゲットになりやすかった。
    だからあまり悪目立ちしないように。

    こんな分析がなされていました(もちろんほんの一部)
    聞いていて、私も危うく間違った感覚を覚えました。

    苛められている子を見たとき、
    汚らしいから苛められるんだ・・・・
    妙に華美だから苛めなれるんだ・・・
    イヤイヤイヤイヤ違いますから!
    悪いのはイジメてる子の親ですから!
    イジメてる子も一種の被害者ですから!

    この感覚って、苛められる側の「傾向」を、苛められる「原因」と誤解していますよね?
    その誤解が「苛められる側にも問題がある。につながるのだと思います。

    トピ内ID:1571230392

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      子供でいられやしない時代…

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      萩子
      いじめている側といじめられている側の話し合いが平行線で折り合いがつかないから転校を選ばれたのですね…
      新しい環境で半年が経ちますが息子さんは学校で楽しく過ごされていますか?

      先生もいじめをする子の親も多数派の中で安心して発言をしているように思いました。
      多分他にも転校という選択を考える親子が増えると思います。
      問題を解決しようとする意識がない大人に何が教えられるでしょう?
      我慢するのがいつもいじめられる方ではいじめは解決しませんね…
      いじめる方がこれはよくないことだと大人がハッキリさせないといけません。

      それにしても強さとは何でしょう?
      好きなように考え、わがままを言って叱られながら物事を覚えるのが子供時代…

      これからは貴女は前の学校のことなど忘れて、息子さんが子供らしく成長できるようにいつも笑顔でいることです。
      母親が過去に心が向いてしまうと息子さんにもうつってしまうかもしれません。

      明るく笑顔で子育てして下さい!

      トピ内ID:6349278646

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      いじめっこの理論

      しおりをつける
      blank
      あゆか
      「いじめられる方にも問題がある」
      これは、いじめっこ側の勝手な理論だと思います。

      仲良くなれないのは、ある意味仕方のないことだと思いますが、
      なら近寄らない・挨拶だけに留めるということだって出来るはずです。

      問題があるなら放っておけばいいだけの話であって、
      いじめて良い訳ではありません。

      「一人になってしまう」というのは、仕方がないとは思いますが、
      「いじめられる方にも問題がある」という考え方は、間違っていると思います。

      トピ内ID:2525280537

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      うちも虐められる側だったかなぁ

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      blank
      danbo
      長男が低学年の頃
      大人しくて読書好きでちょっと運動神経が残念な男の子だったのでからかわれたりすることはありました。
      学校に行きたくないとかまでは 無かったですがぐずぐず 言っていたこともありました。

      私はいつも息子に
      「嫌と言うことを大声で言いなさい、黙ったり泣いたりしたら 余計にからかわれる。もちろん、悪いことをする子が一番悪いが、されるあなたにもされる理由があるはず、大人しくても虐められたりしない子はいる どうしてだか考えなさい、自分の身は自分で守りなさい」と伝えました。

      私もどちらかというと虐められる側で 当時は何で・・・と思いましたが 今になればどうしてされたか何となく理由がわかる気がするからです。
      なので、
      >気が弱すぎるからいじめられる。壁を作りすぎ
      >いじめられるおたくのお子さんの性格にも聞いたら問題がある。
      は間違ってはいない。

      >うちの子は悪くない
      ってのは 大間違いだと思いますが。

      優しい大人しお子さんには非は無いと思いますが、いつまでもあなたが見守れるわけではありません。
      よそのオバさんの意見なんて無視して 自分のお子さんのこれからを見てあげて下さい。

      トピ内ID:5965967767

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      虐めてよい理由なんて一つもありません。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      「いじめられる方にも問題がある」と言われますよね?

      問題と言うのが少し疑問なのですが
      「要素」と言うのであれば納得します。

      確かにいじめられっこには共通の要素があります。
      大人になっても「ああ、この人昔いじめられっこだったな」と
      思う人は居ませんでしたか?

      けれどその要素があれば虐めていいわけではありませんよ。
      虐めてよい理由なんて一つもありません。

      「問題があるってどんな問題ですか?
      私には虐めてもよい理由は思いつきません。
      気が弱すぎたら虐めて良いのですか?
      壁を作りすぎたら虐めて良いのですか?
      泣くから面白いのは正当な理由ですか?」

      もしそのお母様にあった時はそう仰ってください。

      主様のお子さんはお優しい子ですが
      A君はそうではありません。
      いじめっ子はある日突然いじめられっ子に
      なる可能性もありますからね。

      そのときこそ「いじめられる方にも問題がある」事に
      なるやもしれません。
      それでも虐めてよい理由にはなりませんけどね。

      トピ内ID:0268421048

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      そんなことを言っていたって

      しおりをつける
      😀
      a
      私も今まで苛められることがたびたびありました。でも「苛められる方にも問題がある」と思っています。

      他の動物でもそうなのですが、ちょっとナヨナヨしている個体はちょっかいを出されやすいのです。そういうものなんですよ。だから「いじめはダメだよ」なんて大人が言っていたって、なくなりません。

      トピ主さんのお子さん、今は子どもだからその程度で済んでいるかもしれませんが、これから大人になっていくにつれて苛められないようにする知恵もつけないともっと酷い経験をするかもしれません。
      社会に出て、職場でもっと陰湿な苛めを経験するかもしれません。

      優しいのはとてもよいことです。でも優しいだけではだめで、同時に強くいなければいけないんです。
      泣くのではなく、嫌なことをされたら「やめろ」とハッキリ言う。相手がやめなかったら周りの大人を自分から巻き込む、時にはやられたらやり返すことも必要です。やり返してくる相手にはいじめっ子は弱いからです。

      やられっぱなしではない子になった方がいいです。

      トピ内ID:8936874211

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      百歩譲って

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      blank
      チーバ
      仮に息子さんの性格に問題があるとしても、
      それは息子さん自身が人生において対峙・解消すべき話であって、
      いじめた側の免罪符になるものでは絶対に、絶対にありません。

      そしてまた、伺っている限りでは
      息子さんに問題があるようには思えません。

      トピ内ID:1237765685

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      いじめはいけないが

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      嫌なことは嫌だと言えないのも、よくありません。
      嫌だと言えないから泣くのは、乳幼児までです。内気で大人しいから「察してね」じゃ、お子さんはこの世の中を生きていけません。お子さんを潰したいなら、トピ主さんもそのままでいればいいです。

      トピ内ID:1138926384

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      相談員
      解釈は色々でしょうが、要するに人の理解力、思考力など、能力には個体差があります。
      トピ主さんやトピ主息子さんが普通に理解、判断できることが、分からない人がいるのです。

      いじめの首謀者やその親の理解力はその程度なのです。
      もし、トピ主息子さんに問題があったとしても、その解決、改善にいじめが役立たないことが理解出来ないのです。
      問題がある、だから、いじめてもいい、という、常人には理解できない方向に考えが偏るのです。
      幸い、トピ主息子さんはトピ主さんによって救われました。
      今、元気になられたなら、何よりです。
      嫌な体験でしたが、トピ主さんもトピ主息子さんも、世の中には理解できない人がいることを学べたと思います。

      いじめられる方にも問題があるという発言は、イジメ当事者の逃げ道、担任や施設管理者の責任逃れの言い訳です。
      いじめで解決する問題があるか、いじめ以外では解決できないのか、聞いても答えはないでしょう。
      トピ主さんが、くだらない人達の存在を忘れ、心穏やかに過ごされることを祈ります。

      トピ内ID:3884619804

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      自分を省みるより相手のあらを探そうとするひとがいる

      しおりをつける
      blank
      わかば
      息子さんをわるいと思ってるんじゃない。

      自分たちの不適切を
      批難されたと思うと
      自分たちを省みるより先に
      言った相手の非やあらや落ち度を探して
      とにかく言うという
      行動をとっているのです。

      フェアではない。
      わたしは『弱い側のふるまい』とそういうのを思うけど
      社会的立場にかかわらず
      そういうふるまいをするひとはいます。

      彼女たちはフェアでない。対等という概念や感覚にも慣れていない。世界が弱肉強食に見えているのかな。わたしにはよくわからない。

      息子さんやあなたは文化水準の高い方々なのだと思います。

      彼女たちのような言動の方々は、攻撃的な物言いをすることが難事への対処法と身につけている
      あまり幸せではない人生の方々なのかもしれません。

      自分たちを省みるより先に相手の非を批難なさるとはフェアなふるまいとは言えないですね。驚きます。と、わたしならその場で言います(そういう場数を踏みました)。

      トピ内ID:6699459060

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      トピ主さんとお子さんも「優しい」とは思いません。卑怯です。

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      えりか
      トピ主さんとお子さんも「優しい」とは思いません。
      きっとトピ主さんの御宅は経済的にもゆとりがあるのでしょう。
      じゃないと転校なんてなかなかさせられませんから。

      だけどお子さんをかばったせいでいじめられた子供にしてみればハシゴを外されたような物ですよ。
      お子さんに助けてくれた子を見捨てて一人だけ逃げ出すようなことをさせたんだってわかっていますか?
      トピ主さんのお子さんが転校した後に残されたお友達はトピ主さんのお子さんの分までいじめられているかもしれません。

      いじめは非があったからだという主張に対抗せずに転校したら
      残されたお友達は「非があって制裁を受けている様な悪い子とつるんでいた」ということになっちゃうじゃないですか。
      一人で逃げる様な子をかばって損をしたと思うのではありませんか?

      庇ってくれた子もそのせいでいじめられる様になったという事実を置き去りにして自分のお子さんだけ逃す解決をしたら
      他人の子を、しかも自分の子を庇ってくれたお子さんを犠牲としていじめっ子に差し出したも同じですよ。

      転校前にそのお友達と保護者の方に了解を得ましたか?
      やっていないのなら卑怯だと思います。

      トピ内ID:4448243562

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        レスします

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        🐶
        豆ちゃん
        >いじめられる方にも問題があると・・・

        聞きましたね 子供たちが小学生の頃
        こういう 発言をする親が何人かいました

        引きましたね  一生理解しあうことなんて 出来ない相手だなと思っていましたよ。  そういう人たちは同類同士 馬鹿なことを言いあって 仲間がいるから自分たちは間違っていないんだと 面白い発想を連呼なさってましたね。 

        お子さん お気の毒でしたね   今は楽しく通学なさっているとのこと
        良い出会いがあって本当に良かったですね お母様の賢明な判断のおかげだとおもいます

        担任も馬鹿だったのが 残念ですが もうね 勝てないのです
        関わらないほうが賢明です  だって通じない相手なんですから 常識が 

        いずれ痛い目にあうはずです バカ親に育てられた虐めっ子は
        はっきりいって 不幸だと思います。 辛い目にあってしまいましたが 親がまともでお子さんへの愛情がいっぱいある方で 子供さんはお幸せだと思います。

        忘れましょう。 お子さんは誰よりも幸せになれますから。

        トピ内ID:8143802714

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        正当化したいだけ

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        みぃ
        私も小学生時代、いじめられっ子でした。
        母親が懇談会でその旨を伝えると、いじめられる方にも原因がある、と言った保護者がいたそうです。
        母親は、小学校卒業までずっと、はらわたが煮えくり返ると言って怒ってました。
        私の場合は転校させてもらえませんでした。
        なので、転校までさせてお子さんを守った主さん、立派だと思います。
        結局、なんだかんだ理由をつけて正当化したいだけなんですよ。
        だからうちだけの責任じゃない、うちは悪くありません、みたいな。
        そんな親の子供だからこそいじめもするんです。
        そういう親に限って、自分の子供がいじめられる側になったら、大騒ぎすると思いますよ。
        私は今、小学生の息子の母になりましたが、息子がいじめをしたら立てなくなるぐらい殴ってでもやめさせます。
        やっぱり、我が子がいじめをしても容認するような親は、そんな親だからこそそんな子供が育つとしか思えませんね

        トピ内ID:3734320845

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        それはお辛かったですね。

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        ポポ
        私だけかもしれませんが、泣けてきました。担任も…。「えっ?あれ?その対応でいいの?」と思いましたが、小学生でパワハラしていて、担任は「気が弱い、壁作り過ぎ」。余計なことを(怒!)です。

        話し合いの場でお茶を濁してる場合?担任。一対一だと思いますが。

        性格に問題?
        自分より弱いものにしか、いじめが出来ない子A。そしてその親。そのお友達の親。うちの子はAがやるから悪くないと言いたいのか、ダンマリ?

        Aの親が親なので、子どももそうなのでしょうね。小学校でいじめっ子が中学校で苛められてるなんて話しもありますし、高校で社会でとか、でも、弱いもので憂さを晴らすんだろうなって。

        何かの記事で読みましたが、いじめる子に問題(家庭が荒れてるなど、親が無意識に子にパワハラ、)があるからいじめになるんだって。

        いじめる子に多く問題があり、誰もいじめのターゲットなんか嫌だと思うし、見たくもない。庇う子がいた、それが本当の友達だと思う。

        取り囲まれて悪口言われて、蹴られて泣いたらいかんの?
        SOSだしてる、Aに辞めてと言っても辞めない癖に。事件になればたたかれますよ

        トピ内ID:7561970851

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        いじめられる方が悪いだと?

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        🐷
        ガリババ
        怒り爆発な発言ですね。

        私も同じ言葉を加害者側の親から聞いたことがあり
        反論しました。

        どんな性格の子にでも「いじめる」と言う行為はしてはならないのです。

        子どもたちは加害者の子たちをとても嫌がっています。
        でも、自分たちが加害者の子たちを無視したり仲間外れにしたら
        それはその加害者の子たちと自分たちが同じ事をしている加害者になってしまう・・・
        そう思っています。

        たまたまかもしれませんがうちの子たちが優しいんでしょうね。

        そういう気持ちもしらない 加害者の親 の心無い発言!

        もう本当に許せなかった。

        一歩間違えれば 自分の子がいじめに合っていたんだろうに!と。。。

        本当にたまたま・・良い子たちが多い学校だったから被害者にならなかったというだけ。

        仕方ないと言えば仕方ない・・・。

        私が中学の時に加害者だったボスは、今、学校の先生になっているんだから。
        この世の中からいじめはなくならない。
        加害者が加害者を育てているんだから。
        悲しい現状である。

        トピ内ID:7606113546

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        いじめっ子の家庭は、問題を抱えている

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        バタフライ
        いじめっ子は皆、家庭に問題を抱えているそうです。
        最近の子供のいじめや事件を見ていても、トラブルを起こす子供の家庭は親に問題のあるところばかりです。
        親に問題があり、そのストレスで他の子供をいじめるそうです。
        トピ主さんのお子さんをいじめた子供の親は、典型的な「問題のある親」ですね。

        お子さんをいじめた家庭は、親が変わらないと子供も問題を抱えたままです。
        そのままだと、さらに大きな問題を起こすと思います。
        学区を変えてその家庭から離れて正解です。

        いじめられる側に問題がないことは、トピ主さんのお子さんが今楽しく過ごしていることで証明されています。

        トピ内ID:3204683569

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        デリケートな問題

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        🐱
        がんびぃ
        だけど、我々も通って来た道ですね。

        「いじめられる方にも問題がある。」という表現は間違いだと思います。
        ただ「原因」はあるのでしょう。
        勿論、原因があるからといっていじめを正当化する事はできません。
        私もやられたことがありますが、親には言えませんでした。
        「親が悲しがる」と思ったの。
        子供なりにプライドもあったりしますしね。

        気に障るかもしれませんが、多かれ少なかれ、皆が経験していると思います。
        人が集まれば何かしらトラブルが生まれます。
        大人の世界でも然り。弱いものいじめは今も昔も変わりません。

        いじめの原因や、お子さんの気持ちについて
        話し合いはされましたか?
        結果的にはあなたの選択は正しかったと思いますが
        なぜだろう、どうすればよかったかな・・・という事を
        考えて行動してみることも大事だと思います。

        もしかしたら「言い返す」という手段が有効だったかもしれません。
        「問題がある」と言われたら腹が立つと思いますが
        「原因」と「対処」を話して見る事は必要なのでしょうね。

        トピ内ID:7806926033

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        苛められる方が悪くはないけど・・・

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        Sally
        いじめっ子の母親の言い分は気にしなくていいです。
        そういう親の背中を見て育つからいじめる子供に育つのですから。
        そういう子どもは社会に出て(いや、中高生にでもなれば)必ず何らかの形で罰を受けることになるでしょう。ですからあくまで苛める側が悪い、という前提でお答えします。

        主さんのお子さんの様に「いじめられる側」が「悪い」とは決して思いません。ただ、「いじめられる原因」を作ったのは他ならぬ主さんのお子さんだと思います。
        「NOときちんと言えない」「言い返せない」「すぐ泣く」などがその原因です。
        誤解の無いように、もう一度言います。いじめる側が100%悪いです。でも相手はまだ子供です。未熟なんです。面白半分で・・・ということもあり得ます。だからこそ、小さいうちにきちんと対処できるような「強さ」を子供に教えることも大切です。うちの子は「弱いから」「おとなしいから」と被害者に仕立て上げ、かばってばかりでは強くなりません。逃げることも必要な場合がありますが、強く立ち向かう姿勢も教えるべきだと思います。

        トピ内ID:4990758003

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        腹が立ちますよね。

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        ひかり
        イジメた側の人間が言うべき言葉ではありません。

        親として、先生として、きちんと指導、教育が出来ていなかった事実から、
        話を逸らせる為の卑怯な言いぐさです。

        私の子供も一時期、いじめの対象になっていた事が有ります。
        息子はトピ主様の息子さんと違い、気が弱い訳でもすぐに泣く訳でもありませんでしたが、
        「無意味な逆ギレをしない、自分の非は素直に認める」と言うだけで、
        都合の悪い事は、全て子供のせいにされていました。先生までがそうなのです。

        例えば、クダラナイ事で揉め始めた級友が息子の筆箱を掴んで相手に投げつけようとした際、「やめろ!」と怒鳴ったところ、その揉め事の全てを息子が怒鳴ったせいで起きた事の様な話になり、担任の先生から謝罪を求められました。
        時系列からしても、息子が起こした揉め事では無いのは明白なのですが、
        「他の子は一切の非を認めないし、指摘すると逆ギレする。お子さんは部分的にでも非を認めてくれるから、謝って貰えれば丸く収まる」
        という、フザケタ理由でした。

        納得のいかない話だとは思いますが、今は転校し、穏やかな生活を送っておられるとの事。
        おかしな人の事は忘れましょう。

        トピ内ID:6584895994

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        A母も、担任もおかしい。

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        ガボット
        いじめる側が全面的に悪いと思います。


        いじめていた子達もそのうち自分達がやってきたことが返ってきますよ。

        トピ内ID:4856047189

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        大変でしたね。

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        🐱
        ムスカリ
        いじめっ子の親に腹わたが煮えくり返る、というお気持ち、よーく分かります。
        本当に災難でしたね。
        親もひどいけど、その担任の先生も相当ひどいですね。今時そんなことを言う先生、
        まだいるんですね、、、。

        でもお子さん、転校先で馴染んでおられて、本当に良かったです。
        お母様もさぞ大変な思いだったでしょうが、それ以上傷がひどくなる前に、親として
        最善のことをなさったと思います。
        息子さん、嫌なことは1日も早く忘れて、のびのび過ごして欲しいです。
        きっと、他人の痛みの分かる、優しい人になられますよ。

        トピ内ID:4985195722

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        苛めの問題は奥が深い。

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        ちえ
        この先、どこに言っても苛めやからかい、ヒエラルキーの問題、大人になってもついて回ります。人間三人以上集まったら必ず起こりうる事です。逃げてばかりでも我慢ばかりでもいけない事もあります。でも、私が常々思うのは「苛めなければそれまで」と言う事です。どんなに苛められる方に理由があろうとも、「苛めなければそれまで」なんです。苛められる方にも…と言うのは言い訳です。お子様の優しさを尊重し、伸ばし、「苛めない人」に育つ様に見守ったり励ましたりしてあげて下さい。

        トピ内ID:8251867316

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        すぐ泣くと余計に虐められます

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        😝
        うるみゃ
        イジメは加害側の家庭が歪んでる事に由来することがほとんどです

        弱い者を苛めるのが大好きな人は
        自分が圧倒的優位に立っていると感じられると
        脳内麻薬と言われるアドレナリンが大量に分泌され
        快感を覚えるからだそうです
        一度覚えた快感はそう簡単に辞められません

        うちの息子も二学年上の男子にしつこく首を絞める「遊び」を
        されたことがあります
        「やめろ!」と言ってもやめず
        業を煮やした息子は手が緩んだ瞬間振り切って
        その男子のお腹に一発思いっきりパンチをかましたそうです

        実は腹に一発は母親の私がやってこい!といいました

        理屈が通じない相手には時として実力行使が必要な時があります
        特に男の子はね
        それに親がいつもでしゃばっていては問題解決能力が身につかないと
        思ったのもあります

        苛め側をやり込めたいなら精神科にいってPTSDの診断書をとって
        精神的苦痛を味わった慰謝料請求の民事訴訟を起こす方法があります
        イジメを行ったのは学校が間に入って認めているので逃れられないでしょう
        でもお奨めはしません
        いじめっ子はいつか自滅しますから

        トピ内ID:2571230746

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        いじめっ子の親だもの

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        🙂
        匿名
        気に入らない奴はイジメてもいい、泣かせてもいいって親も思ってるんでしょう。
        そんな人の子だから問題を起こすんです。問題は親なんですよ。
        相手にする価値もない人間です。息子さんがイキイキと登校出来るようになって
        本当に良かったですね。いじめられた事によって息子さんはより痛みの分かる
        人間になれると思います。心優しい素敵な大人に成長しますよ。

        トピ内ID:0951535447

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        読んでる私もはらわたが煮えくり返ります。

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        アイアン
        私自身、遠い昔、かなりのいじめに遭いました。

        大人になり、社会人として自らを振り返り、小中学校時代のいじめについて
        いじめられた自分には、大人が認めるような理由は全くなかったと、
        いま確信しております。

        「いじめられるおたくのお子さんの性格にも聞いたら問題がある。」などと
        言う社会人がいたら、とことん議論して屈服させたいとさえ思います。
        (実際、そんなことは起きませんが)

        お答えになっていなくて申し訳ありませんが、なぜいじめられる方に問題があるなどと一部の人が思うのか、私も知りたく、このトピ注視します。

        トピ内ID:9916054115

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        いじめっこの親の言い分に憤慨しました

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        😠
        はまちゃん
        自分たちは悪くないの一点張りなのですね。悔しい思いをされましたね。
        転校して、友達もできてよかったです。夢に見るなんて悲しい悔しい思いがまだ残っているのかなと思います。
        本来、いじめっ子とその親が謝罪するべきであったと思います。
        ただ、世の中には相当非常識な人間が一定の割合で存在します。そういう類には、いくらこちらが正論であっても理解してもらうのは難しいのだと思います。
        私は、早く逃げられて本当によかったと思いました。

        いじめには、常習性があります。癖になっているといじめずにはいられないし、自分がいじめられるのではとの不安も常にあるし、普通の友人関係をつくるのは難しくなると思います。
        Aさん親子はいじめを認め、謝罪し、今後そういうことをしないようにするチャンスを逃したのです。
        A君母が本気で息子に向き合っていたら、いじめをした息子の将来に不安を感じるのが普通です。自分たちは悪くないと言い張るのは、母親としてA君のことを考えているのではなく、自分のメンツを優先しているから。
        A君は成長するにつれて、息子よりメンツを大事にする母親の無責任さを実感することになるのでしょう。

        トピ内ID:4245640987

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        ふざけるな

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        Lちゃん
        読んでて腹が立ちました。

        いじめられるほうも悪いなんてのは、いじめる側が正当化したくて言っているだけだ。少なくとも多勢に無勢、3人がかりでいじめておいて、それでただでさえ大人しい子が面と向かって立ち向かえというのか。
        先生にも腹立つわ。自分の子が同じ目に遭ってもそうやって誤魔化すのかね。

        うちの娘も小学2年生です。幸いいじめにはあっていませんが、やはり大人しい子なので、主さんのお子さんの事を想像するだけで可哀想で泣けてきます。
        少なくとも、今現在お子さんが新しいところで楽しく学校に通えている事に安堵します。

        まだ不安はあるでしょうが、学校が、友達が怖いものではないとお子さんが安心して通えるようになるといいですね。

        トピ内ID:3851862190

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        分からない

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        通りすがり
        辛い経験をされましたね。転校先でお友達が出来て良かったです。

        我が家の息子も優しく大人しい子で度々活発なクラスメイトにヤられて帰ってきました。

        私は相手の気持ちを考えて行動しなきゃだめだよ、自分がされたらどんな気持ちになるかな、と息子に言ってました。

        だから息子は自分がされて嫌な事、相手が嫌だな、と思うだろう事はしません。ある意味模範生です。

        そういう真面目なのも先方は気に入らない。

        そういう相手には思考が自分側しか無いんだと思います。自分がして相手がどう思うか、という思考回路が欠落してるので離れるしか無いですね。
        我が家は田舎なので転校は厳しいのですが、そういう相手は無視するか、先ずは言葉で言ってダメなら同じようにしなさい、何かあったらお母さんやお父さんが謝りに行くと言いました。

        勿論、担任にも話しましたが、そういう相手にはやられたらやり返して良いと言われました。

        私的には色んな子がいるから皆と仲良くしなきゃだよ、と教えない親が一番悪いと思います。

        トピ内ID:1431985532

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        もちろん苛めるほうが悪いんだけど・・・

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        くちもち
        一生いじめを受けないで生きていくことなんて不可能なんですよね。
        多少の嫌がらせを自分で耐えたり跳ね返したりなどの能力を備えないと生きていくのが難しいと思います。
        その意味では相手を恨むばかりではなく自分の子供を強く育てることも必須かも。

        トピ内ID:3645575395

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        もちろん加害者が

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        悪いんです。
        で、被害者に非があるとしたら
        たまたま居合わせたか、付け入る隙を与えてしまったくらい。

        付け入る隙を与えないようにする努力しかないですね。
        跳ね返す強さ。
        よくいじめられた子は強くたくましくなったりするじゃないですか。

        加害者の根は深いと思いますね。
        子供は親や環境が要因ですから。

        トピ内ID:5699948483

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        わかります!

        しおりをつける
        😠
        あし笛
        あなたのお気持ちよくわかります。

        最近、中学生の息子が同級生に殴られ、歯が欠けて歯茎を傷つけられました。
        もちろん、先生に報告し、あちらのお母さんに謝罪してもらおうとしたら、
        うちの子は悪くない、そちらに原因があるのでは?と言われました。
        本当にはらわたが煮えくりかえりました。

        いじめられるほうに原因があるなんてこと、あるわけないです!

        トピ内ID:0121452401

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        そういう母親だからね。

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        チェシャ猫
        みんな自分の子供がかわいいし、自分の子供一番だから。

        私も子供いますし、息子が小1の時に近所の上級生たちにいじめられていたことありました。

        何だかその子たちと登校するのをしぶっていたのはそのせいだったのか・・・わが子はかわいそう、そして相手の子たちには当然怒りもありました。

        まぁ、それから息子は「一人で登校するから」と。

        大人しくマイペースですが、学校で集団生活をし、色んな友人たちと接してたくましく成長していったと思います。

        これからも嫌な奴や面倒な他人と否応なく関わることになるし、それで学ぶことも多いと感じます。

        親として見守り、いつでも味方でいてやりたいと思いますね。

        トピ内ID:0730431540

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        いじめる絶対に相手が悪い

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        タイトル通りです。だけど、親子で弱いのは、うーんあなたに強くなって欲しいです。納得できないなら夫と一緒に学校へ抗議すべきでした。担任でらちあかないなら、校長へ直接抗議でも、よかったです。それぐらいしても駄目なら教育委員会に直接電話で、苦情を言われても。これからも色々な価値観の親や先生に出逢います。いじめを被害者にも責任有りという非常識な相手にも巡り会う事も。どうか子供さんを、守ってあげて下さい。時には親も戦う覚悟必要です。

        トピ内ID:0953096927

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        教育委員会に

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        いなちゃん
        いじめっ子の親は、根がいじめっ子なんですよ。
        その人たちが変わることはありません。
        お腹立ちでしょうが、どうしようもありません。

        ただ、教師の方はもっと問題ですよね。
        管轄の教育委員会に訴えたら如何ですか?
        「いじめられる側にも問題があると言う問題教師を野放しにする気ですか?」って。

        トピ内ID:0742890810

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        色々なケースがあるので

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        みん
        いじめる方が100%悪いということも、いじめられる方が100%被害者ということもないと思います。

        いじめられた方の親は自分の子供が可哀想で自分の子供が被害者なのだから変わる必要は無いと考えるかも知れませんが、内気で本を読むのが好きなことが人をイライラさせいじめられる原因、と考えるのは身内贔屓かと思いますが。
        ちょっとずつすぐ泣くことをやめるように努力するとか息子さんも自分の為に変わった方が良いと思います。

        ただ、「内気ですぐ泣くから」という理由だけでいじめられていたのだとしたら息子さんに非はありませんが(トピ主さんはそう考えていますね)、大抵の場合子供は自分の親に都合の悪いことは言いませんし、親の知らない一面を持っていたりしますからいじめられる方にも問題があることもあるのは事実だと思います。

        つづきます

        トピ内ID:5250342780

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        「ある」でしょうね。

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        あるよね
        加害者の事を許す必要はないと思いますし、
        加害者も問題を抱えていると思いますが。

        いじめっ子達にはいじめっ子達の「正義」があるんですよ。
        息子さんはその「正義」にはまらなかったんでしょ。

        いじめっ子達が貴女のお子さんと関わった時に、
        お子さんが必要以上に彼らに拒否反応を示したんじゃないですか?

        普通に声掛けただけなのに拒絶されれば大人でも嫌な気持ちになるでしょう。

        ましてや子供は残酷だから、表現が過激な子なら「いじめ」という形に現れる事はありますよ。

        文面では貴女は自分のお子さんを庇うばかりですが、
        相手の親から「おたくのお子さんの性格にも聞いたら問題がある」と言われた際、「どのようなところが問題か」と具体的に聞けましたか?
        そして、その部分をお子さんに「他人はどう感じるのか」「直す必要がある事なら直さなくてはいけない事」と諭す事が出来たのでしょうか?

        「人を不愉快にさせない対応方法」を教える事は親として大切なしつけではないですかね。

        「今回の事は貴方は悪くない」とお子さんを肯定することばかりがお子さんに対する対応ではないでしょう。

        トピ内ID:7644571622

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        色々なケースがあるので

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        みん
        つづきです

        「三人がかりで一人をいじめるのは最低の行為だということ、ランドセルを蹴飛ばすのは大けがに繋がることがあるのでそれは絶対にやめて欲しいということ、自分の息子に非があれば冷静に受け止め改善するように努力させるということ」を学校に言いに行けば先生方とも相手の親とも決裂することなく話し合えたのではないかと思います。
        相手は悪で自分の子供は善、と考えて話し合っても良い方向にいくわけがないと思います。

        トピ内ID:5250342780

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        そうだそうだ。

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        忘れちまいな
        イジメる側の常套句ですよね。
        自分は悪くないも~んっていう正当化してるからですよ。
        見ててイライラする、気にくわないなら、近寄って来なければいいのに。
        思い出してはムカムカする気持ち、悔しい気持ち、なかなか忘れられませんよね。

        でも転校して今はうまくやっている。
        楽しそうな息子さんをみて、忘れちゃいましょう。

        トピ内ID:9434880369

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        自分の子供を守る言い訳作り

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        団子と饅頭
        そのお母さんだって自分の子がかわいいんです。いじめようがいじめられようが要は自分の子供を守るための言い訳作りで必死なんですよ。普通の親なら自分の子供が人様の子供をいじめていたなんて知ったら、土下座でもして二度としません、申し訳ない、というのでしょうけれど、主様が遭遇した変な親は言い訳の仕方を間違えたのでしょうね。

        今後も主様のお子さんをいじめた子供はいじめをしても親が許してくれる、ボクのママ強いんだぞ、みたいなことをいうでしょうね。本当にやっていいことと悪いことの区別もつかないまま悪ガキになっていくのでしょうね。

        主様のお子様、主様は本当に辛い思いをされたでしょう。うちにも低学年の子供がいますし、「明日は我が身」です。いじめる側にもなるかもしれません、いじめられた場合、どう対応していいのかもわかりません。
        子供を心身共に強くしていくために、何かの習い事に没頭することで心の痛みが少しでもやわらぐことを願います。

        トピ内ID:6483408222

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        いやな思いをされましたね

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        ちょっちゅね
        大変な被害にあいましたね。

        そういう開き直ったことを言う人間は少なからずいるものです。
        そんな人を変えることは難しいことなので、自分の考え方を変えていくしかないと思われます。

        半年前ということですから、前を向いて生きていくのがいいのではないでしょうか。
        親御さんが悩んでいるよりも、明るく前を向いていくことが
        子供の成長の糧になるのではないでしょうか。

        いいお子さんをお持ちになりましたね。
        人の痛みのわかるやさしい人に成長することでしょう。

        トピ内ID:3097601782

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        お子さんの場合はちがいますが

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        春巻き
        言い返せない、すぐに泣く、その位の理由でいじめられたのなら、お子さんは悪くないです。
        なんなんすかね、その親たち。

        また、勉強やスポーツが不得意。も、理由になりません。

        私が知っているいじめられる側の原因で理解できるのは、低学年だと
        忘れ物が多いとか、だらしがないとか、授業中うるさくて妨げになるとか。
        先生からキツい口調で何回も何回も怒られているのをみて、この子はキツく言われても全然通じない、だからキツく言っても構わない奴なんだ、とみなされて、また、こんだけ言われてもわかんないってどういうつもり?と憎まれてしまうケース。

        高学年以降ですとやはり感じが悪い発言をするとか、いじめっ子とかがいじめられます。
        特に周りに面倒かけるようなことのない子を、おとなしいからとかすぐ泣くからとかの理由でいじめるような、筋の通らない奴は、高学年以降でいじめられたり孤立したりしていますよ。因果応報。

        転校できて良かった。お母さんが頼りになって、彼は本当に良かった。

        トピ主様に煩わせなくとも、あと数年後、遅くとも中学では彼らはいじめられる可能性高いよ、本当です。

        トピ内ID:8997755379

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        レスします

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        40代
        きっと母親もいじめっ子だったんでしょうね。
        昔、子供が小学生だった頃、
        近所の友達の子供さんがいじめられ、親が言いに行ったら逆に言い返されたそうです。
        性格が合わない人は何を言っても平行線です。
        嫌な思い出ですが前を向いてくださいね。

        トピ内ID:6995079985

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        いじめる側の意見としては賛成できませんが

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        悪男
        一般論として、いじめの問題において過失割合で100対0は無いと私は考えます。

        いくら性格が優しいお子さんでも、すぐ泣くのは男子として致命的です。大人になってこれが治らずに人前で号泣しても誰も共感を得られません。

        この点だけは、謙虚に改めるべきだと思います。

        但し、本タイトルでも申し上げました通り、いじめる側にこれを指摘する権利はありませんし、私もいじめの加害者側に賛同する意図は全くありません。

        トピ内ID:8746727691

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        レスします

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        大変でしたね
        ヌシさん、大変な思いをしたんですね。

        その母親たちは、ちょっとアレな人たちだと思いましょう!
        悔しくっても、そんなバカのことを考えて時間を浪費してしまうのはもったいない。

        うちの子も、ヌシさんのお子さんと似たタイプなので(泣くことはないんですがおとなしくて乱暴ではない。いじわるしないので、いじめられる子と仲良いことが多い)ヌシさんのお子さんが新しい環境で楽しく過ごしているのを読んで、ほっとしました。

        母親たちもダメですが、担任もよくなかったですね。

        トピ内ID:7328035773

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        レスします

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        akireta
        虐めを正当化したい、ごまかしたい、責任を回避したいだけ。
        それにDNAなのかもしれません、弱いもの虐めが大好きな。
        しかし、いかなる理由があれど、卑劣な行為は絶対に正当化されません。

        自分の子のそのような性質を今のうちにビシリと正しておかなかったことを悔やむことになるでしょう、きっとね。
        その子はね、またやりますよ。
        おとがめなしに味をしめて、ストレス解消にまたやるでしょうね。
        親と同じく、弱いもの虐めが大好きな悪質な人間に育つでしょう、このままでは。

        次回もおとがめなしとは限りません。
        将来に大きな影響が及ぶことになりかねませんね。

        殴る蹴る、嫌がらせをする。
        一般社会、大人社会で言えば立派な犯罪行為ですよね?
        子供だから、学校内のことだからと今だから大目に見てもらえますが、ずーっとまかり通るわけはありません。

        昨今、虐めは社会問題として取り上げられています。
        重い罪に問われるケースだって出てきているではありませんか・・・

        ともあれ、お子さんに笑顔が戻りなによりです。
        心の傷が早く癒えますように。

        トピ内ID:4661216641

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        憲法違反です。

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        アップルデニッシュ
        いじめられる方にも問題があるなら、あなたもいじめた子どもたちの母親をいじめていいことになりますよ。

        「わが子のいじめ行為を認めながらも育て方を反省せず、
        被害児童に責任転嫁するような卑怯な性根」というのは、
        いじめていい理由として大変結構じゃありませんか。

        もし、トピ主も堂々とA母たちをいじめていいとしたらどうしますか。
        A母たちの自宅に特上寿司10人前配達させる?
        それともネットで名前と顔さらして中傷する?
        トピ主はしないんじゃないですか。
        何故なら、それは本当の解決じゃないから。
        それをやりはじめたら、社会全体が陰湿になって結局誰も得しないから。
        何より自分の品性を貶めるから。

        でもそれを平気でする人は想像以上に多い。

        「すべて国民は、個人として尊重される。生命、自由及び幸福追求に対する国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他の国政の上で、最大の尊重を必要とする。」

        と、憲法に書かれています。

        いじめられる方にも責任があるという考えは、憲法違反です。

        トピ内ID:3189519963

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        問題があるのと苛めるのは別モノ

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        penguin
        苛められる方に問題があるのではなく、誰にでも問題はあるんです。
        そのリーダー格だって、場所が変われば乱暴であるという問題のあるコです。

        違うのは、苛める方と苛められる方、という構図に組み入れられたことです。

        なので、誰もが持ってるはずの問題を苛める理由にするのは、ただの屁理屈で、その場逃れの言い訳ですよ。
        別に問題があったからって、苛めなきゃいいだけなんですから。

        何が言いたいかって、息子さんもトピ主さんも悪くない!!元気出して下さい!!ということです。

        息子さん、しばらくは尾を引くと思いますが、
        たっぷり自信を得て、元気になりますように!!

        トピ内ID:9884646573

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        武田鉄矢さんの、お言葉

        しおりをつける
        💡
        ニャンパチ先生
        いじめる人間もいじめられる人間も
        同じ弱さがある

        深いです

        トピ内ID:6898777230

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        そうよ悪いのよ

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        チッタカタ
        いじめられる方も悪い、と開き直るふてぶてしい相手には。

        そうよ悪いわよ、でも、いじめる方はもっと悪いわよね。
        だからそっちがまず土下座でもして謝るならこっちも悪かったと謝るわ。
        早く息子さん達連れてきて息子の前で土下座させてくれる?

        位は言っていいです。
        そうじゃないとわからないのでしょうから。

        トピ内ID:6509715327

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        先生、アホですね。

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        💍
        わんこ
        気が弱く、おとなしい。全然問題ない。だからいじめられるって言う先生アホですね。 
        普通は、それを優しい子だと評価します。先生が人として弱い人間でもあるんです。

        頭悪かったり、顔悪かったり、いじめられる?全然関係ないです。
        いじめる理由にならないし、いじめるという権限なんて誰にもない。

        読書しているのが、むしがすかんからといじめにかかるその性格の悪さが問題なのに、何をいう・・・どあつかましい。

        大人しいに本読んでるのに邪魔せんといてくれ。って感じですよね。何で、自分の思いつきでむしがすかんからと人をいじめる我侭で歪んだ子供を放置するのでしょう。怒りとばせばいいのにって思います。
        親も親なら子も子よね。(そいう人間は間違いなく愛情不足です)

        アホな親もう忘れましょ。いい人や優しい人を見つけてそいう人のつながり持ちましょ。
        あ、それとまだ子供だから何も強くならなくていいと思いますが、少しずつ、「泣く」ことは卒業できるようにしてあげましょう。
        つけ込まれ、面白がられるから。
        あそれと、どんな場合でも悪いのは、いじめるほう。勘違いないよう。強気でいてください。

        トピ内ID:5614939340

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        いるいる。

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        にくまき
        そういう親いますね。
        きっと自分もいじめてきた側ですよ。
        いじめられる方が悪いなんて言い訳ですよ。
        怖いですね~、そういう思考の親がいじめっこを生み出す連鎖。

        腹は立つけれどいまはお友達にも恵まれ息子さんも本当によかったですね。

        トピ内ID:5117839459

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        虐めの正当化は卑怯です

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        帆立
        子どもの苛めを正当化して改めさせようとしない親と教師に、
        苛めが解決できる見込みもなく、
        はらわたが煮えくり返るほどの悔しい思いをされたと思います。

        こうした虐めを正当化する親と教師がいる限り
        苛められたほうが転校を余儀なくされるような理不尽な現状は、改善されないでしょう。
        深刻化すれば、不登校につながりかねません。
        教師が苛めた側に加担し、苛められる側が悪いという感覚では救いようがありません。

        おとなしくて、弱すぎるなら、虐められて仕方ないというのかといいたいですね。


        現在、息子さんは楽しく登校されてるとの事、ほっとしました。

        トピ内ID:5381726922

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        悲しいですね

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        はは
        どうか…心穏やかに過ごして下さい。
        子供はいつか、立ち直ります。なぜか引きずるのは親です。絶対に忘れません。私も8年経っても悔しいです。
        でも、そんな親の子供だから虐めをするのです。
        で…いつか必ずその罰は受けます。もちろんうちもそうでした。だから子供が楽しく過ごして居る今、いろいろ思わない事です。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:0039795070

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        理由はあるよ。

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        hipi
        いじめられる環境から脱出させたことは、正解です。
        相手がまともでないなら、戦うよりも逃げろです。

        でも、いじめられる理由はありますよ。
        そのお子さんの言うとおりです。

        あなたのお子さんは、今は、周りがまともな人たちばかりだから、いじめられてないだけです。

        もちろんあなたの言うとおり、いじめる方が悪いんです。
        でも、世の中には、いじめっ子は、一定数います。

        環境を変えるのも一つの手ですが、環境を変えなくてもいじめッ子の餌食にならない方法を身につけることも考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:5937350990

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        でもね~

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        🎁
        クリームパン
        息子さんはお母様に心配かけまいと息子さんなりに戦ってたんですよね。まず、頑張ったことを褒めてあげましたか?
        気の弱い子は自分に自信がないんですよ。過保護も「自分はそんなに親に心配をかけてしまう子なのか?」と自信喪失をさせてしまう原因だそうですよ。

        今度の学校では友達も出来たようですが、相手がどうのと言う前に自分のお子さんがどうしたら強くなれるか考えてあげた方がよくないですか?
        今は学校替えて解決できるかもしれませんが、これから先、何かトラブルがあったら環境変えたらいい、というような解決方法しかないのでは将来的にお子さんが可哀想です。

        トピ内ID:4484796441

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        転校して正解

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        💍
        アメシスト
        いじめは、いじめる側が悪いと思います。

        でも、いじめる側の子供や親は、殆どの場合、
        トピ主さんの相手のように、いじめられる側にも原因があると言うんです。
        自分の子供も悪いが、あなたの子供に原因があるから、いじめられても仕方ないと。

        本当にそうでしょうか?

        いじめる側の人間は、他の子と少し違った考えや行動をするというだけでいじめます。
        その他、自分達に従わない、自分達より出来が良い、だから気に入らない。
        気に入らなければ、何かしら理由を付けていじめるのです。
        いじめる側の自分勝手な解釈や言い訳でしかありません。

        どんな理由があろうと、いじめていい理由などありません。

        どうしていじめられる側にも問題があるというのか。
        何か問題が起こった時、相手のせいにする人がこう言うのだと思います。
        そして、こういう考えの人が想像以上に多い。
        子供の世界だけじゃなく、社会にも会社にもいますから。

        トピ主さんの息子さん、穏やかな性格で、心の優しいお子様だと感じました。
        このままの、心の優しい大人に成長してくれると嬉しいですね。

        続きます

        トピ内ID:3319909158

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        転校して正解 その2

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        💍
        アメシスト
        ひとつだけ、読んでいて心配なことがあります。

        何か言われてすぐ泣いてしまうのは、
        元々穏やかな性格の上、普段の生活でそんな下品な言葉を使う人間がいなかったので、
        相手に攻撃的な言葉を言われても、言い返す言葉がすぐには浮かばないのでしょう。

        でも、先程も書きましたが、いじめる人間はゴマンといます。
        これから成長するにつれ、遭遇するかもしれません。
        いじめられたり、嫌な事を言われた時、言い返すことばかりがいい訳じゃありませんが、
        ここぞという時、必要な時には、自分の考えや言葉を言える強さが必要だと思います。
        相手を攻撃するのではなく、自分を守るための強さが。

        まだ小学2年生なので、これから徐々に身に付ければいいと思います。
        いろいろな事があって、身に付いていくことだと思いますが、
        トピ主さんは、何があっても息子さんの味方なのだといつも言ってあげてくださいね。
        それが、息子さんの心の安定と、自信に繋がります。

        トピ内ID:3319909158

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        転校させて大正解

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        雨のち快晴雲一つなし
        環境が変わって、お子さんが楽しく学校に通えている事、良かったですね。
        いじめられる方にも問題があると言う人がいますが
        それは、いじめた側が自分を正当化したいだけ。
        100歩譲っても、一万歩譲っても、いじめられる側が悪い事なんか
        ひとつもありません。
        お子さんが大人しい事がイライラするというのなら
        かまってくれなければ良いのです。イライラするからと
        悪口言って泣かせていい訳ありません。
        そんないじめの中心にいる子どもの親が
        自分の子供を叱るどころか、いじめられる方が悪いというなら
        その親にしてその子あり、なので、離れた方が正解。

        思い出すとお辛いでしょうが、繰り返し思い出さない事をお勧めします。
        そんなくだらない人達の事を思い出しては、はらわたが煮えくり返るなんて
        時間の無駄です。
        折角離れたのなら、思い出すのも止め、出来る限り忘れるようにしましょう。

        私もこちらにまったく非の無い事で、理不尽な対応をされたママ友から離れたいですが
        子ども同士は友達でずっと同じ学校なので
        出会う度、怒る気持ちを思い出さないのに必死です。
        この人の事を考える時間さえ無駄と言い聞かせてますよ。

        トピ内ID:4531840847

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        正解なんてない

        しおりをつける
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        まつこ
        選択に間違いはなかったと思えれば、いいじゃないですか。
        とにかく、お子さん生き生き過ごせてよかったですよ。
        親ですから、怒る気持ちも分かります。

        いじめられる方にも問題があるとは、どんな問題なのか
        まずはそれを明確にして向き合ってもらわないと、客観的な意見は言えませんし
        なんの解決にもならないと思います。

        ただ、気が弱い子をよってたかって大勢でいじめるなんていうのは最低の人間のやることです。
        これがまかりとおる社会では、将来ろくでもない社会になると思います。
        担任の先生が、息子さんの気が弱すぎて壁を作りすぎるというのも、本当のことなのでしょう。
        おとなしくて優しいことも良いですが、いうべき事を言えるようになる、
        精神的に強くなる、ということも大事だと思います。
        それに親がいつまでも感情的になったり被害者意識を持ったりすると、子供は絶対に
        同じような価値観になります。それはよくないことです。

        良い悪い白黒つけることより、お互いに歩み寄り、お互いの悪いところを反省できないと、
        いつまでも精神の成長ができないままです。
        勉強ができても、中身が強情な子供のようでは将来困ると思います。

        トピ内ID:4080110488

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        教育委員会に逐一連絡。

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        ハワイコナ
        担任の先生が、まず酷い! んで。

        適切指導入れて、反省してもらうべき。

        トピ内ID:7510821617

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        それが親子

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        人間合格
        いじめっ子の親はそういうものです。
        いじめられっ子の親はあなたのような人です。
        親が騒がないと学校は動きません。

        トピ内ID:6305196129

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        裁判起こしてとっちめなさい。

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        😀
        さだお
        次の被害者が出ますよ。
        あなたに負担をかけてしまうことになりますが,こういう人は痛い目にあわないとわかりません。親子して。
        慰謝料キッチリ請求して思い知らせてやりなさい。
        下手したら将来本当に死人が出ますよ。

        トピ内ID:4407197956

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        言い返すことは大切だよ

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        弱肉強食
        確かにいじめっ子の母の言い分はいじめられっこに直接言ってはダメだと思う。

        でも、真実でもある。

        トピ主のお子さんが言い返せない子ならば、それは治したほうが良いよ。

        社会にでても、いじめはあります。言い返さない人はターゲットにされます。

        30代でもいじめが原因で命を絶つ人はいるんですよ。

        なんでこんな理不尽なことされて、おまえは言い返さないんだ!と周り(家族や知り合い)はイライラし、責めます。非難されます。

        でも…当人はどうしても言い返すことができない。
        行き場をなくしました。

        やられたらやり返す。
        凄く大切だよ。今からでも教えましょう。言い返すことができるように。

        トピ内ID:0154925853

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        それは

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        みにんけ
        いじめている子の親の逃げ道ですよ。
        どちらが悪いと言われたら100万歩譲ったとして10対0ではないかもしれませんが、5対5ではないですよね。一方的にやられているんだから。

        常識的な感覚の人なら自分の子どものしでかしたことに対し謝罪し自分の子育てを反省し子どもを厳しく教育するでしょうが、非常識な親は居直るんですよ。自分は悪くない。こうなったのもあなたのせいだみたいに。

        つらい思いをされましたね。でもお子さんは今は生き生きと楽しく過ごせているならよかったじゃないですか。
        トピ主様は母親として立派にお子さんを守ってあげられたのですから判断は間違っていませんでしたよ。その勇気ある行動尊敬します!
        お子さんはトラウマが残ってしまったかもしれませんがこんなに愛情深く見守ってくれるお母さまがいるのですからお子さんは必ず強く生きていけますよ。

        A親子に対してはしばらくは怒りが治まらないと思いますが、そんな人はそんな人生を送るのですよ。
        何もトピ主様が直接手を下さなくても天罰は必ず下ります。

        これからはそんなことは忘れて親子で穏やかで楽しい毎日を送ってください。

        トピ内ID:0891289422

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        お辛かったですね

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        ハル
        息子さんの事は、本当にお辛かったと思います。
        トピを拝見する限り、息子さんに悪い所はありません。
        いじめをする方が悪いです。
        楽しい学校生活が、ずっと続きますように。

        ここからは、息子さんとは関係のない、
        いじめられる方にも問題がある「場合もある」と感じた件について、書かせて下さい。

        どこまでも付いてくる子がいました。
        絶対に自分から「遊ぼう」「やろう」といいません。私が言うのを待っています。
        恥ずかしがり屋なのではなく、プライドが高いので、
        「だって(私)ちゃんが遊ぼう(やろう)って言ったから」
        という状況でないと我慢ならないのです。
        何かあった時、私に押しつけるためでもありました。
        実際そうなった時、キラキラ・ワクワクした目で、困る私を見てました(本当です)。

        止めてと言っても、止めませんでした。
        嫌でした。
        だから、近寄ってきたら逃げました。

        その子の親が学校に乗り込んできて、私は担任に、
        「仲良く遊べないお前が悪い。これは、いじめだ!」と叱られました。

        こういうような場合、いじめられた側に、本当に罪はないのでしょうか。

        トピ内ID:6945096114

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        この親にして この子あり

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        ふ~ん
         トピ主が親で、本当に良かった。
        根気強く聞いて話してくれたんですね。
        息子さんは救われました。

         子供同士のことなので?
        気が弱い子はイジメられて当然?
        イジメを肯定するんでしょうか?
        「子供同士のこと」となめてかかった結果
        とても悲惨な事件になる事例があるというのに・・・。

         Aは他にターゲットを見つけて、
        また誰かいじめるんでしょうね。
        気に入らなければイジめる。
        言い返さなければ、それが悪いと?
        口汚く罵りあう小学生なんて見たくありません。

         盛大なブーメランになって返れと呪います。

         

        トピ内ID:0771983916

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        意思表示ははっきりして欲しい

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        J9
        よそから見ているとプロレスごっこなのかいじめられているのか判別つかない。
        前見た時泣いていたのに、別な日に見てもまた同じメンバーでいたりすると問題無いのかな? っと思ってしまう。
         心配になって「大丈夫か? いじめられているのか?」っと聞いても本人がはっきりしない。これでは外から見ている人間にはどうしようもないです。

         ハッキリ意思表示しないからいじめ続けられるって側面は確かにあると思います。だからといっていじめて良い理由はないですが。

        トピ内ID:6849930181

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        そんなの我が子可愛さの言い訳に決まってるでしょ

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        coco
        誰よりも分かってるよ。子供が苛めたんだなって事。
        その親にしてその子あり
        イジメ体質の人が子供を増やすこともあるんですよ
        そして、ただしい意見が通るんじゃなくて、強い意見が通る事は多い
        負けたくないなら、ガンガン攻めて、謝罪させないと無理ですよ。
        もちろん、教育委員会に訴えるとか、その場の話し合いも録音して脅しに使うとか、色々やるんです
        そうしたら、謝りますよ。
        トピ主さんは、逃がしてあげたんですよ。そこまでやらなかったでしょ?

        教師も、引っ越しそうもない強い親を責めて、引っ越すトピ主さんを守っていたら
        今、立場が悪くなると思いませんか?先生は自分を守ったのです。
        トピ主さんはいなくなっちゃったから、ある意味、正解だったことになります。

        みんな、可愛いのは自分だけなんですよ
        先生だって、トピ主さんを守らなければ自分の立場が危ういと思えば、守りますよ
        でも、生徒を思ってじゃなくて自分の為だけにね

        子育て、この先も長いから、強くなってね、頑張って。校区、変えて正解でしたね、頑張りましたね。

        トピ内ID:2413844739

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        わからない、はおかしいでしょ

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        みのふ
        いじめは悪いことですよ。
        この件で悪いのはいじめっ子ですよ。
        あなたの息子さんは「悪い」わけではないですよ。

        以上は大前提ではありますが。

        息子さんには「直すべき点がある」。
        世の中には不幸にも善悪の区別がつかない人が少なからずいる。
        そういう人間に人生を狂わされることのないように、みんなしっかりした人間になるよう努力しなければなりません。
        息子さんはそのためのスタート位置が不幸にも他の子よりも下にいます。人より努力する必要があります。いじめる子が悪いのだからうちの子は何もする必要はございません、では社会に淘汰されますよ。

        内気、すぐ泣く、運動が苦手、少しでも改善すれば少しでもいじめられるリスクが減ります。悪くないからやらない、で息子さんは幸せにはなりませんよ。

        トピ内ID:7795891176

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        逆ギレですよね

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        🐱
        既婚男性SHIN
        いじめられる方に問題なんかあるわけないでしょ。
        いじめる方が100%悪いに決まってます。
        だって、トピ主さんのお子さんは人を傷つけたりしないわけで、人畜無害ですよね。
        それに比べていじめた方は、自分より弱そうな相手を見たらいじめてしまう情けない性分なわけですから、その親の教育がなってないとしか思えませんよ。
        いじめは、いじめっ子の親に原因がある事が多いです。
        親から虐げられている、親から愛されていないから、他人をいじめて自分の居場所を見つけようとします。
        仕返しされるのが怖いので、自分より強そうな相手には絶対に仕掛けません。ものすごい卑怯者なんです。
        要するに一番の加害者は、子供をそういう子に育ててしまったいじめの首謀者の親なんですよ。

        そういう時は、「あらそうですか。じゃあ私があなたが気に入らないからとあなたの事を友達と寄ってたかって苛めたら、あなたはご自分原因があると思うのですね。へぇぇぇぇ、ほぉぉぉ、ふーーーん?」って言ってやればいいんですよ。

        トピ内ID:3838089232

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        心理学。聞いた話です。1

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        🐴
        みみ
        心理学でこんな話を聞きました。

        上司が部下A、部下Bに対してパワハラを行う、など酷い仕打ちをしたとします。

        部下Aは精神的に傷つき、落ち込みます。

        部下Bは精神的に傷ついたところを全く見せず、淡々としています。

        Aの場合、上司は、Aが傷ついた原因が自分ということを心理的に回避しようとします。それはAが特別弱い人間だから問題なのだ、と問題をすり替える心理が働くそうです。

        反対に淡々としたBの場合、上司は悪いことをしてしまった、という心理が働くそうです。

        大体この様な主旨でした。


        私は、あなたの子どもさんが悪いとは1ミリも思いませんが。
        なぜ、いじめっ子母たちがそういう行動をとったのかと分析するとこういうケースにあてはまるのかな、と思いました。

        私も、人に騙されたときに上記のケースにはまりました。本当に病みかけましたが、周囲はあなたが弱いから、と言われ同じような状況でした。トピ主さんと同じようにはらわたが煮えくり返る思いでした。

        それでね。私の言いたいことですが、今回はたまたま転校して結果がよかったのですが、今後中学や高校でもしまたいじめっ子がいたらどうしましすか。

        トピ内ID:4390964471

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        心理学。聞いた話です。2

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        🐴
        みみ
        アルバイト先でいじめられたらどうしますか。

        日本はストレス社会、弱い、憂さ晴らしをさせてくれる人はいじめの対象になりやすいです。残念ながら。

        お子さんと話し合って、お子さんもお母さんも強くなっていった方がいいのだと思います。
        延々とそういう人たちは現れます。

        強くなってまたいじめっ子が来ても負けない人間になること、それがお子さんの真の幸せかなと思います。

        私はずっといじめる方が悪い、騙す方が悪いと思ってきました。人間としてどうしてそんなことができるのかと。実際、悪いのは彼らというのはその通りだと思いますが、ハッとさせられたのは、仮にいじめられっ子がそこで守られたとしても、守る人がいなくなった時にまたいじめられたらどうするのか、その時は周りに助けられても次は?その次はどうするのか?という言葉を聞いたときでした。
        延々と誰かが守ってくれるわけじゃない。

        自分を強くするしか自衛手段はないです。
        だからお子さんにも強い子になってほしいなと思いました。

        トピ内ID:4390964471

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        うちの子がすぐ泣くから苛められるというレスがありますが

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        華南
        うちの子はまだ小学校二年生です。
        言いかえせ、泣くな、やり返せという意見はありますが、三人がかりで悪口を言ってランドセルを蹴飛ばされ、持ち物を隠され
        などしていたらどうでしょう?
        いつも泣いていたわけではなく友人の子が庇ってくれた時は
        「やめて!」と言ったそうです。だがやめて、といってもやめずに
        庇ってくれた子のランドセルを三人がかりで蹴飛ばしていたと聞きました。
        庇ってくれたお友達D君とします。彼は嫌な事は嫌と言える子です。
        彼が「やめろよ!」と庇ったことから彼も苛めのターゲット
        になりました。申し訳ないと思いD君のお母さんに謝りましたが
        「当然のことをしたまで、苛める方が悪い、謝ることはない」と
        言ってくれました。
        苛められる方に問題があるという方がやはりいましたがD君ははっきりと
        嫌と言ってこんなことはやめろよと抗議したそうです。
        だがそれでもいじめは続きました。
        うちの子が気が弱く、大人しいのが悪いのでしょうか?
        私の教育が悪いから苛められるというご意見を見ましたが、
        うちの子に泣くな、元気をだせ、言いかえせやり返せといえばいいですか?

        トピ内ID:5395306508

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        苛める方が悪いと言うご意見をくれた方

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        華南
        苛める方が悪いというご意見をくれた方、ありがとうございます。
        私の育て方が悪いからこうなったと言われるご意見見ましたが、
        うちの子は「やめて!」と言っても笑いながら、庇ってくれた子の
        ランドセルを三人は蹴っていたそうです。
        それに3人がかりで追い詰められたら大きい子だってやり返せません、それに
        うちの子は私に勇気を出して相談してくれました、
        それも強さだと思います。
        D君は学校に残っています。あの3人と違うクラスに学校側がしたようで、
        元気に通っています。うちの子と元気よく遊んでいます。
        D君は明るく元気で嫌な事は嫌と言える子です。でもうちの子を庇って
        苛められした。
        苛められたご経験を持つ方、心の傷とやはりなるようですね。
        人を苛める方が私は悪いと思います。
        障害を持った子、内気な子、運動神経が鈍い子、それを弱いから苛められるんだ
        仕方ないと言い切る人は可哀想な人だと思います。

        トピ内ID:5395306508

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        いじめの一部始終を聞いて

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        華南
        物を隠す、髪を引っ張る。ズボンをわざとおろして皆の前でパンツを
        見せる。給食のトレーをわざとひっくり返す。
        「死ね~」とからかう。
        「こいつと遊ぶならお前も敵だ~」とD君が庇う度にはやし立てる。
        ランドセルを蹴飛ばし、いつも帰り道ついてきて「死ね~」とはやし立てる。
        「ばいきーん、くっさあ」と鼻をつままれたこともあったそうです。
        D君のお母さんが作ってくれた御道具袋を側溝に隠して泥だらけにしたことも
        あったそうです。
        聞いていたのはほんの一部、可哀想で可哀想で今も涙が出てきます。
        「お前が消えたら俺達もうれしいぜ!」なんて小学校二年生がいうこととは
        思えません。弱かったらこんなことを強い人はしてもいいのですか?
        健やかに育てば苛められない理論の方にも疑問です。
        苛められたご経験を持つ方、お子さんが苛められたことがある方、ご意見
        参考になります。
        心の傷はどうやって癒されましたか?いまだに苛められた事を思い出すと
        寝ていてもいきなり呻いて起きて小さな声でうちの子は泣いてます。
        主人もAを筆頭にした子が許せないと言っています。

        トピ内ID:5395306508

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        連続ですみません

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        華南
        連続ですみませんでした。
        最初の方にうちの子の性格が悪いから苛められるんだという
        レスがあり少々感情的になっていたようです。
        今は元気よく学校に通っています。
        泣いたりすることも少なくなりました。

        健やかに育ってほしい、そしてA君のような子が現れてほしくないと
        思います。
        A君はクラスを2人と離されたようですが、また誰かをターゲットにして
        いるようです。D君のお母さんが他のお母さんから聞いたようです。
        うちの子のように苛められる子がまた出てくるなんて…それを最近
        聞いたので少々私も感情的になっているようです。
        学校側の対応が甘いせいだと思います。
        でも「性格がおとなしく弱いから」「言いかえさないのが」問題あり。
        だというご意見もありましたが、複数から苛められて言い返してやり返せというのも問題ありだと思います。
        やり返してもエスカレートした場合もあり、言い返したとしても複数からだと
        敵うわけがないのです。
        A君をどうにかできないかと思いますが、親があれで学校側があれでは…。
        教育委員会にも言いましたが学校側の対応に問題がないと言われました。

        トピ内ID:0045754804

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        たとえ

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        satsuki
        気が弱くても、大人しくても、すぐ泣いても、いじめていい理由にはなりません。
        ただの責任転嫁にすぎません。知能を持った人間なのだからいい事と悪いことを
        きちんと考えなければ。どんな理由があってもいじめは許されない。

        トピ内ID:5444728786

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        なんにもしないのねえ

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        こべや
        子供が小学校でいじめられ、転校させた経験のあるものです。
        転校した先では 先生が積極的に介入し、子供たちのコミュニケーションを助ける学校でした。それでもいじめは発生しましたが、ここでは辛い経験となって残りませんでした。たまたま、つぎは海外へ転校しましたが、そこの教師は最初のいじめの経験を話すと「その学校はなにもしなかったのね!」とあきれられました。いま下の子がまたべつの学校にいますが、ここも先生が積極的にコミュニケーションの改善に介入する学校です。それでもいじめは発生しますが、すぐに顕在化し、深刻化しないようです。学校=子供にとってのコニュニティ の方針で状況は大きく違うようです。トピ主さまの持つ相手の親への怒り、理解できますが、いまさら何もできない気がします。転校できてよかったです。前を向いて元気にいきましょう。

        トピ内ID:3405974406

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        鋼の心を!

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        強くなろうね
        いじめた側の親に責任転換をされるのは確かに理不尽ですが、トピ主さんも息子さんをかわいそうとかばっているばかりでなく、もっと息子さんとともに強くならなくては!

        恐らく小学2年生の頃のいじめなんて、これから起こりうるいじめにくらべればかわいいレベルだと思いますよ。いじめられそうになったら、にらみ返す、言い返す、というようなリアクションをするだけでも大分防衛できると思います。自分の身は自分で守る、そういう強さをつけなくては、これからの人生大変になります。

        柔道、剣道、合気道、空手、ボクシング、どれでもいいですから、僕は強いんだ、負けないんだと自信をもてるように体力をつけたらどうでしょうか?いつまでも過去に起きたことを恨んでいるだけでは次に訪れるかもしれない「敵」への防衛になりません。学校でも、社会でも「いじめっこ」というのは残念ながら存在するんです。強くなりましょう!

        トピ内ID:7016598961

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        いじめる側が悪い

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        🐤
        ぷんこ
        いじめる側の言い訳だと思います。
        いじめる側が悪いです。

        ただ、世間は良い人ばかりではないから
        たくましく生きていく力も今後つけていけると良いですね。

        トピ内ID:9707246602

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        暴力をふるうことは良くない。

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        blank
        エマリ
        まず、転校させたことは正解。
        下らない学校にしょうもない連中と長く過ごすことは、時間がもったいないですし、
        同時に素晴らしい先生や友人を得る機会を失います。
        わざわざ好き好んで程度の低い学校に通わせることはないので、
        あなたの選択は良かったと思います。

        ところで、同級生の子が不当な扱いを受けているのを知っているのにも関わらず、
        そんな学校に通わせる親は何か余程の理由があるのか、
        私にはそこが理解できませんね。


        ランドセルを蹴飛ばす等の暴力行為は許されません。
        子供は法的に裁かれませんが、親には責任義務が発生します。

        無料弁護士でも結構なので相談して、その子の親に制裁を下しましょう。
        当時の担任も名指しで教育委員会に通報しましょう。

        腹わたが煮えくり返るなら、戦いましょう。
        子供は親から学びます。
        不当な連中とどう渡り合っていくのか。

        我が子のためにも、あなたまでもが泣き寝入りしてはいけません。
        世間はあなたの味方です。忘れないで下さい。

        あなた方が世間を巻き込んで戦えば圧勝できたと思います。

        トピ内ID:2838235708

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        いじめる方が悪い

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        😒
        tomoe
        いじめてる子の全員ではありませんが、世の中にはやっぱり心底いじわるな性格の子っているんですよ。
        どうしてこんなこと言えちゃうの?と思うくらいひどい言葉を他人に投げつけるハードルが低い人間が。
        たとえば、気の弱い子や性格の合わない子がいたとして、ふつうの子はその子に何もしません。ふつうに接するか距離をおきます。
        でもいじわるな子は悪に対するハードルが低いので、すぐひどいことを言ったり、男の子だと手を出したりします。
        他の子と違って、ハードルが低いのでそれをふつうの子と同じように悪いことだとは思えないんだと思います。
        そういう子は大人になってもいじわるな性格のままです。
        いじめられる方にも問題があるって、いじめた側の親が言う言葉じゃないです。責任転嫁以外のなにものでもない。
        せっかく自分の子どもを修正できるチャンスを逃してしまって、その親きっと将来後悔することになると思います。
        いじめっ子=強い、いじめられっ子=弱い、というだけでは片づけられません。性格の悪さは強さではありませんから。
        それに、いじめられる方にも問題あり、なんていう親も性格悪いです。

        トピ内ID:0838376156

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        でも、やっぱりじれったいと思ってしまう。

        しおりをつける
        Kitten
        うーん、イジメたりはしないけど、イジメをされているという話を聞き、
        いかにも「自分には非がないのに」と思い込んで、そう主張する本人や家族と接すると
        「いや、でも、いじめる方も性格悪いと思うけど、イジメられる方も、同じくらい性格悪いと思う」と言いたくなる。

        世の中弱肉強食なんだからね。
        どうして、理不尽なことをされて、ちゃんと立ち向かわないのか?
        自分で自分を守ること、そのやり方を教えないと…


        先生にだって「イジメられてます」とか、主観で話すから、同意が得られない
        「自分の気に入らないことをする子は、全部自分をいじめる子だ」って思い込んで、
        いちいち騒ぐ子(大人も)だって、学校にも、社会にもは居るし、主さんたち親子もそうかどうかなんて、先生にだって
        ちなみに私にだって、区別はつかないよ。

        「休み時間に机に座っていただけなのに、OO君に頭を小突かれた」とか、具体的に話さなきゃ…

        そういうこと、子供に教えるのって、親の責任じゃないの?

        ただ他の学校に逃げたって、どこにもイジメるような子はいるよ。
        自分を自分で守れないで、弱肉強食は嫌だとか言ったって、ただの「理不尽な要求」だって

        トピ内ID:2689751504

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        算数ができない大人

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        🐱
        ねこまたぎ
        確かに「虐め」には虐める原因はあります。
        でも、原因があるから虐めて良いことにはなりません。

        数値的に表すとするなら
        虐められる原因の非が1としたら虐めの非は1000です。
        1と1000を比べてそれが50:50だと言い張る親なら、
        小学生の算数ができない親です。

        もっと言えばそんな親に育てられているから虐めをしてしまう。

        虐めによる転校で親を訴えて
        社会的に親が悪であることを知らしめて自覚させてもよいレベルだと思います。

        虐める原因があるから虐めていいなんて
        安っぽい間違った正義をふりかざす個人主義はうんざりです。
        こんな親が社会にいるのがぞっとします。

        トピ内ID:8029969705

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        レスします

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        あゆ
        息子と同じクラスの保護者で、いましたそういう人。
        授業参観後の懇談会で、いじめられている子のお母さんが涙ぐまれていたのですが
        それを見ていたいじめていた子のお母さんが
        『うちの子も良くないが、いじめられている方にも問題があると思います!』
        周囲のお母さんも担任の先生も、引いていました。

        こう言う思考の親が育てた子ですもの、いじめっ子になるのは至極当然と妙に納得したものです。
        トピ主さんは当事者なので腹も立つしモヤモヤしているでしょうが
        こんな親は一定数いるものと諦めるしかないのかなと。

        今、息子さんは楽しく学校生活を過ごしているなら、見守ってあげてください。

        トピ内ID:8762708620

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        問題はない

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        valse
        いじめはいじめ。相手がどうであろうといじめていい理由はないし、いじめなければならない必然性もない。
        いじめる側の言い訳、甘えに過ぎないんです。
        相手が弱いからっていじめなくてもいいんですよ。別に。いじめなければならない必要性はないのだから。
        いじめは良くないと言っても、もしトピの息子がAはじめ3人をかつていじめていたことがあって、今度は反対にいじめられるのなら
        いじめられる側にも問題があるとでも言えるでしょうけど、もちろんそうではないでしょう。
        最近は加害者の権利ばかりが主張され過ぎです。

        トピ内ID:7332795488

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        理由を考えるなんて無意味

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        あーあ
        私は中学で結構ないじめに遭いまして、たまたま親の転勤で抜け出しました。
        その後、思い出すこともありましたがその都度「自分の嫌いな人間に自分の時間や感情を使うことは無駄」と言い聞かせ、高校に上がるころにはすっかり忘れました。

        いじめる理由なんて様々ですよ。性格が合わない、いけすかない、単に雰囲気に同調してるだけ、もあれば本当に性根が腐りきってる人もいました。十人十色なのに、考えたって無意味です。親の思考?更にどうでもいい。

        当事者である子供は、どうしたら前のような失敗をしないかな?と日々考えながら新たな学校・コミュニティの中で懸命に生きています。
        なのに、親であるトピ主さんは何の解決にもならない過去の事を考えてはらわたが煮えくりかえる、ですか。気楽でいいですね。
        親として子の手助けになりたいならもっと建設的な方向に考えてください。私の母は私が相談しなかったこともあり直接寄り添うことはなかったけれど、別の方法で私が自信や強さを持てるよう導いてくれました。
        「おとなしく心優しい」だけでは、今後いじめを受けなくとも、いずれ社会に蹴落とされる日が来ますよ。

        トピ内ID:5167960514

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        専門機関で診察は受けましたか?

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        大八車
        いじめられるタイプは色々とあるのでしょうが、口答えしない、逃げない、泣くばかり。このタイプは、もしかしたら発育に問題があるかもしれません。

        先天的な物か、親のしつけが厳しすぎたり、干渉し過ぎても子供は歪みますが、今回は引っ越しをして一時的に避難が出来ましたが、結局、何の解決にもなっていませんよね。

        お子さんは、脳か心か、どちらかに問題を抱えていると思われます。

        みんなが口を揃えて「いじめられる方が悪い」と言うのは、やはり、お子さんが普通でない状態をみんな感じているのだと思われます。

        トピ内ID:4401051055

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        問題があるからイジメていいわけではない

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        ももか
        お子さんが、ずっといじめっ子に目をつけられやすい性格だと大変です。 社会人になっても、イジメをする人はいます。 

        私はどんなにいじめられやすい、見るとイライラするような内向的な人でもいじめは、いじめたほうが悪いと思います。 でも、いじめられやすい体質の人は、自分から改善していかないと、一生いじめられる危険があるのですよ。

        トピ様はいじめた側の発言にかなり腹が立っているようですが、それより息子さんが意思を強く持って、今後も目をつけてくるだろういじめっ子に立ち向かえるように強くなれるにはどうしたらいいか考えた方がいいです。 今回は転校して難を逃れましたが、何度も転校していくわけには行かないです。

        そういう腹が立ついじめっこや、いじめっ子の母親がいることは事実なので、どういう心理か分析するより、我が子を守る事に神経を注いだ方がいいと思います。

        泣き虫なのはすぐは治らないでしょうが、大人しいけれどいい子って母親が思っていると自己主張できないので、自分の意思はちゃんと言おうって普段から言った方がいいと思います。 泣いて自己主張するのは赤ちゃんです。 小学生になったら口にするべきです。

        トピ内ID:2163718312

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        まずは転校できてよかったですね

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        我が家も同じ
        小中高大、学校によらず大人の社会でさえもいじめの起こりやすいところとそうでないところがあります。人が環境を作るのか、環境が人を作るのかどちらが先かわかりませんが。
        でも学校の雰囲気に合わない・馴染めないからといって転居して学区を変更してもらえる子ばかりではなく、多くの子は歯をくいしばりながら合わない学校に通わざるを得ないのが現状ではないかと思います。トピ主さまのお子さんと同じく我が家の息子も前の学校では友達はいるもののいじめっ子達からいろいろ仕掛けられ少しいじけ気味でした。DSがなければ友達との遊びに加われずライン仲間に加わりたいがためスマホを欲しがりました。中受は孤立を意味する、そうかといって地元公立中・高はスマホとネットゲーム三昧の底辺校でしたので思い切って高学歴層が多く教育の熱心な地域に転居しました。今は友達に恵まれ楽しく学校に通っています。スマホのスの字も口にしなくなりました。前の家はそのままありますので地価の高めの場所に家を借りるコストは月30万ほど。普通のサラリーマン家庭では簡単には払えない金額です。それでも子供のための投資、小学校の間の数年のことと思って転居に踏み切りました。

        トピ内ID:9212822854

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        子供をどう育てるか

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        どうかなぁ~?
        転校・・・・まずは解決してよかったですね。
        しかし、どうでしょうか?

        大人になって辛いイジメなど、いくらでも経験します。

        辛いところから逃げる、という行動は今、小学生低学年の場合、自殺などにはならないそうです。
        高学年や中学生になると、最悪なことは起こりえますが。

        イジメは本当につらい。
        私も小さいころ時々イジメられました。激情型の親でしたので親にも相談できず、ひとりでずっと耐え、言い返すことも出来ず、何年も過ごしました。

        そのまま大人になり、相変わらず、口達者にはなれませんでしたが、無言で、怒っている表示、ができるようになりました。
        私なりの防御策で人生経験とともに身に付けた技です。

        息子さんもこれから大人になり、自立していかなければならない。
        その自立を促すのが親の役目でしょう。自分で解決させるよう導かなければ。

        泣くと面白がる、なら相手を責めるより、泣かないようにしようと息子さんが思わなければなんの教訓にもなりません。

        トピ内ID:7473585833

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        分からなくて当たり前です

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        ニーチェ
        いじめをする最低な人間と、
        うちの子は悪くない、と言い切るその親の気持ちなんて
        分かる訳ないですよ。
        理解する必要もないと思いますね。
        横ですがレスの中に、嫌ならハッキリ意思表示してもらわないと分からない、
        と書いている人がいましたが、よく言うなと思いました。
        それが出来ないのが大人しい子なのに…ね。
        それがいじめっ子の言い分なのかも知れませんね。

        トピ内ID:6949324841

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        転校させるなら、その前に第3機関にクレームを。

        しおりをつける
        💢
        クレーママ
        まず、転校を検討した時に、第3機関に、事例として相談します。それでも、担任やその親の姿勢がそうなら、ありのままに報告しておきます。

        決意したら前もって、先方の親や担任に、「うちの子が迷惑をかけていませんか?」我が子にどう言った落ち度があるのかと、あくまで下手に出ておきます。

        案の定、上からの態度でクレームが来たならまずは、下手に出ておいて、その点だけは認める姿勢をとり、貴方の子はもっと酷いことをしていませんか?

        人の嫌がることをしないと言うことは、基本中の基本ですよね。とまっすぐに目を見て言い、いじめの正当化はあり得ませんね。と、一般論へ持っていく。そのやりとりをボイスレコーダーにとっておいても良いかもしれません。

        いじめを正当化する担任など、こちらから、おさらばするつもりで転校して、良かったです。ハズレ担任でご愁傷様でした。転校しないでまでも、いじめの空気の中で生活を送る子供達が哀れです。

        事例として、いじめの正当化があったとのクレームはガンガン公期間に言いましょう。いじめ防止に力を入れてくださいと、市長や区長、あるいは知事に手紙を書いても良いですね。

        トピ内ID:3662286332

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        一番の敵は、他人を侮る心の貧しさ

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        あー、うん
        いい歳の大人ならともかく、小学校の低学年で本人有責のイジメはないと思います。
        お互い人間として未熟なはずだし、理性も倫理観もこれから備わるのでしょうから。
        泣くから面白い、これのどこが虐める正当な理由になるのかさっぱりわかりません。
        泣かなければ良い、そうですね。年齢的にこれから覚えることです。
        やり返せ、これも今から覚えることじゃないでしょうか。
        自分の子供が同じように「泣くから叩かれた」で、相手の子供を寛大に許せるの?
        子供は自分に都合のいいことしか言わない。これは確かです。
        でも、上手に嘘をつけない子供相手に、大人が見破れないほうがおかしいでしょう。まだ、そういう年齢だと思います。
        虐められる方も悪い。そういう場合は限られています。
        大人でも、気にいらないから嫌な噂を流した、と平気で言う人がいるでしょう。気にいらなかったらどんな嫌がらせをしても良いとでも? なんでも相手に合わせろとでも?
        見えないヒエラルキーってあると思いますが、底辺だと見下していた人が実は凄い人で、後で立場逆転しましたって話も聞きますよ。
        他人を侮る心こそ、一番の敵だと思います。

        トピ内ID:0214831447

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        いじめっ子の親のいうことです。親もいじめする人ですよ

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        あかね
        転校までされて、よくぞお子さんを守り抜いたと思います。
        逃げたなんて批判している人がいますが、避けるのは当然です。
        危険な生き物がいて、それを避けるのは逃げではなく、避難です。
        命を守るために避難するのです。

        いじめをするような子供の親ですから、いじめを正当化するのは
        おてのものなのでしょう。親が親だから子も子なんですよ。

        現に、今の小学校では友達もできて楽しく生活できています。

        おかしな親子から離れられて本当によかったですね。

        そんなことを言う人達からは、親子で避難しましょう。

        トピ内ID:1441456926

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        「苛められる理由」はあります

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        息子娘の母親
        「苛められる方にも問題がある」と言える状況は、今まで散々人を苛めて来た子供が仕返しされた場合のみだと思います。
        子供が内気だから、泣き虫だから、というのは苛められる理由にはなりません。

        >庇ってくれたお友達もいじめられ
        トピの三人組の場合、このあたりが特に悪質ですね。
        擁護される要素はひとかけらもありません。
        そこを問題視できない担任には、クラスを受け持つ資格はありません。
        多分、リーダー格の母親あたりから強気の抗議でもあったのでしょう。
        トピ主さんには思いもつかないでしょうが、裏で画策していたと思います。

        他の方のレスにもありますが、こういうイジメをして快感を得るような子供の親は同じ思考を持っています。
        トピ主さん親子では同等に立ち会えません。
        こんな輩と同等でなくて幸いです。

        腸が煮えくり返るのは当然ですが「前の学校には宇宙人がいた」と思って、離れられた事を喜びましょう。
        お子さんにも「あの子たちはよその宇宙からやって来た宇宙人だったんだよ」ってこっそり耳打ちして気を紛らわせてあげてください。
        そして今度は、庇える側の人間になって欲しいです。

        トピ内ID:8476438485

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        そもそも

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        朝露
        本当に強い人間は、人をいじめて悦んだりなどしません。
        子が子なら親も親。弱くて未熟な自分達を認められないのでしょう。
        他人の意識を変えることは困難です。ただ、そこまで思う価値のある相手でしょうか?

        私の話を少し。
        小学3年、転校生だった私は息子さんと同じ目にあいました。
        担任から親に話が行っても、親は「耐えろ」としか無く、耐えても耐えても
        耐えかねて泣くまで益々エスカレートするという悪循環でした。

        私の両親は人に心を閉ざしがちで、子供の目線で話すこともありませんでした。
        日常の些事の中でこういった「困ったときの対処法」を学ぶ機会は少なく、
        殊更困難な場面での自己主張の仕方がわからない、というのが一番大きかったと思います。

        自分は何を言えばいいのか。どう言えばいいのか。言ったらどうなるのか。
        交流の素地の無かった私には、そこにとてつもなく大きな葛藤がありました。

        加えて、私の特性を、親も当人もわかっていなかったこと。

        「みんな仲良く」を文字通りに受け取って、独りでも全然平気なのにそれを「悪いこと」として
        どんな相手とも決して争ってはいけない…、そんなふうに考えていました。

        トピ内ID:6015329382

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        うん?

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        太刀魚
        相手に非があればいじめられても当然と?
        そうでなく、弱い者を虐める事でうさを晴らすメンタルに問題があるんです。
        こーいう人は関わっても仕方ないので、逃げて正解です。
        親が親なら子も子。ろくでもありません。
        癌細胞と一緒。事なかれ主義で放置してれば、組織がいずれ腐ってきます。
        いずれ、腐りかけの組織から抜け出せて良かったーと、実感する日が来ますよ。

        トピ内ID:6699175379

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        いじめっ子がいなければ、いじめはない

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        るるろろ
        です。

        悪いのは100%、いじめっ子です。
        いじめっ子がいなければ、いじめは発生しないのですから。

        それにしても5/22 ニャンパチ先生が挙げている武田鉄矢さんのお言葉、、、

        いじめっ子もいじめられっ子も同じように弱いとは、いじめられっ子にも原因があると同意義に感じます。
        そこから奮起させるつもりの言葉なんでしょうか?

        人間は、誰だって弱いんです。
        でも、自分の弱さを他人を傷つけるという卑怯な手段で誤魔化そうとするのがいじめっ子です。
        そんな卑劣な人間と同じ土俵にいるかのような表現は、よろしくないと思います。

        トピ内ID:8249223417

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        虐める側の言い分なんかないですよ

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        🐧
        通りすがりですが
        私も、虐められる側に問題があるなんて思いませんよ。

        息子さんを大切に思い、戦っている貴女を応援します。

        トピ内ID:6630224060

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        加害者が悪い

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        yuu
        いじめる側わね、ターゲットを探しているんですよ。

        息子も、低学年の時に、運動音痴が原因で、何度もからかいに合い、担任に相談しました。
        でも、「これからこの程度の事で、悩んでいたら乗り越えていけませんよ。」と。
        私も、教師の言わんとしている事も、分からなくは有りません。でも、複数対1人だから、卑怯なのよね。そこを何とかして欲しかった。
        幸い、息子は不登校までにはなりませんでしたが、体調不良は何度かありました。

        担任は当てにできなかったので、息子には何か言われた場合の返し方を、本当に教え込みましたよ。何かされたら、すぐに大きな声で、NOと言う事。
        今は、高学年ですが、たまに馬鹿にされるくらいで落ち着いています。

        いじめがあまりにも酷い場合は、転校もありでしょうけど、どこにでもそういう子はいるので、かわし方も教えてあげてください。
        特に、すぐに泣いてしまうのは、今のうちに変えたほうが良いかも。息子の同級生にも、すぐ泣く子がいます。いじめには合っていませんが、腫れものあつかいで困っているようです。

        トピ内ID:2941999612

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        わからなくはない

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        ちー
        トピ主さんのお子さんがそうとは思いませんが、転んで泣く、喧嘩して泣く、苦手な何かに泣く、すぐ泣く子や過敏な子はいろいろ迷惑かけてる事がありますよ。先生の手が余分に取られたり、行事が進行しないとか。おうちが厳しい子はすぐ泣く子を見ると「アイツは甘やかされている」と思うのか(普段、自分が泣くと親から怒られているから)アイツはダメだ!ってなるように思います。

        イジメはダメだよ!
        確かにそうですが、戦い方や流し方を教えた方がいいと思います。トピ主さんはウジウジ以前の事に囚われていますが、先の事は考えないのですか?社会には理不尽や常識はずれはたくさん溢れていますが。親に似るとウジウジ考えて無駄なストレス溜め込みそうだから、まずは、親が変わりましょう。その過敏な、もとい繊細なココロを、逞しくドッシリしたココロに変えましょ。そしたらあなたをロールモデルに子供はドッシリ育つから。

        トピ内ID:6521122122

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        先が思いやられますな

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        コドモオトナ
        まあせいぜい、イジメなどという品のないことをしない、お育ちのいい人間しかいないコミュニティを選びに選んで、一生逃げ切ってくださいよ。
        戦うことを学ぶ気も、学ばせる気もないんでしょ?
        なぜいじめを正当化する人間がこの世にいるのかと問うて、仮にその答えがあったとして、トピ主は、何をする気なのでしょうか。
        そういう輩を、正義の名の下に粛清でもしますか。
        ありがたいことです。
        その前に、お坊ちゃんが次なるいじめっ子の餌食にならないことを祈念しますよ。

        トピ内ID:7574160132

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        上の学校に上がると上には上がいた~

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        あのー
        モンペの親もそれ以上の強烈なのがいるかもしれない。

        関わらない、これが一番です。

        ぽつん、としているのを見かけても、ダメですよ仏心は。

        そういうこと言った人は性格治らないです。

        足がかりがあれば、相手を踏んづけてネタに出来そうなら親密に近づきネタにして踏み台にしてのし上がろうとしますよ。

        これからも気をつけて。

        今住んでいる所も居られなくなると引っ越すでしょうし、

        今か寄っている学校にそれ以上の強烈なのが現れると転校するかもしれん、

        上の学年に上がれば待っているのは上級生です。

        フットワーク軽く、家なんて買わないで、賃貸暮らしでさっと移動できるのがいいのかもしれません。

        とにかく子供が成長してくれるまで、親は頑張るしかないです。

        逃げるが勝ちだとおもいます。

        トピ内ID:9687722137

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        原因がある場合もあるのよ

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        まゆ
        100%悪くないこともあれば
        いじめられる原因がある場合があるのよ。

        鬼ごっこで鬼になればすぐ泣く
        忘れ物ばかりして迷惑をかける

        小学校の時はいじめっ子だったのが立場が逆転して
        中学になっていじめられる側になったとか

        子供同士の些細なトラブルを
        親に自分の都合のいいことだけ報告して
        親が出てきてことを大きくする。

        お風呂に入らないのか、かなり臭いだから側に近寄りたくない
        イジメとさわぐ

        だからと言って、いじめていい理由にはなりませんけど。
        原因があるかないかと言えば
        あることもあるんですよ。

        とぴ主さんのお子さんの場合は
        とぴぬしさんの意見だけですので判断はできません。

        トピ内ID:4362993088

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        いじめるほうは相手がかわっても同じことをする

        しおりをつける
        🐱
        そりゃ当然
        こどもの世界だからこれで済んだかもしれないけれど
        殴るけるをしたら暴行罪で
        けがをしたら傷害罪です。
        もしかしたら大きなけがをしてたかもしれないですね。
        犯罪と認められることをしてもゆるされるなら警察はいらない。
        それからいじめたほうはほとんど自分のしたことを覚えていないのに
        されたほうはずっと思い出して苦しむのです。
        「~なんかいなくなったらうれしい」とか
        これ、大人が言われたってつらいですよ。
        大人だって3人がかりで暴力をふるわれたらそうとう大変でしょう。
        そこにいじめられても仕方ないなんて理由は存在しません。
        いじめる側はたとえトピ主さんの息子さんのような子がいなくても
        常に誰か気に入らん位存在を探してまたいじめますよ。
        それでもいじめられる側に問題があるのでしょうか。
        いじめる側が変わらなくては問題は解決しません。
        問題はなぜいじめられるのかよりも
        なぜいじめてしまうのかでしょう。
        そこに目をつぶっていてはターゲットが変わるだけでいじめは続きます。

        トピ内ID:3980665769

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        大人も子供も言葉で表現することが大事

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        きらりん
        小さいうちはうまく遊べなくて相手の反応、返事が聞きたくて言葉が遅い子を叩く子がいます。もう少し大きくなるとやはり反応しない子にちょっかいを出すところから始まります。正義の味方と悪者のアニメの影響からいじめる方は正義の味方の気分で始めたりします。自分が正しいという狭い価値観です。
        第三者としてケースを見ましたが 恥ずかしがりですぐ泣く子を口のうまい子が攻撃していました。
        担任は泣く子は授業中にも泣くので 口のうまい子の肩を持っていて 「泣く子はもっと自分を表現して成長するべきだ。」という意見でした。話を聞くと心や頭の成長と成績は反比例していました。いじめる子は親も口が達者で、いじめられる子は親もおっとりしていたので親の影響です。教育委員会にも報告しましたが 校長からは「大きくなると立場が逆転したりするんですよ。見守っていきましょう。」と答えにならない答えが帰ってきました。大人は誰もいじめられる子からの話を時間をかけて聞きだす時間はないようです。いじめられていた子のお母さんは「見守っていきましょう。」と言われてその通り受け止めていたので 校長にも教育委員会にも問い合わせしませんでした。

        トピ内ID:8809073141

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        生きていく為の強さは必要

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        エム
        イジメはダメです。
        正当化する根拠がありません。
        イジメる側が悪いです。
        擁護する根拠がありません。
        イジメられる側にも理由がある?
        だからイジメて良いわけではありません。

        でも一つだけ考えてみてください。
        どんな相手にも優しくしなければいけないのか?
        イジメを否定することは無条件に他人を認めることの強制にはならないのか?
        解釈の極端な飛躍もまた危険だと思います。

        気に入らない相手にちょっかいを出す。
        これはどんな時代にも必ず起こります。
        絶対に消えて無くなりません。
        弱い者は踏み付けられ淘汰されます。
        生きていく為に跳ね返す勇気と力が必要なのです。

        今から準備すれば間に合います。
        横暴で身勝手な人間が優しさを身に付けるのは大変難しい。
        何故なら、自分を否定することから始めなければいけないから。
        優しい人が強さを身に付けるのはそれ程難しくありません。
        今の自分に強さを足すだけだから。

        トピ内ID:3651617388

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        弱い人間は生き残れない

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        ホー
        子供同士の事なのでと先生方もお茶を濁し…。

        先生の評価は
        減点法なので

        いじめがあると
        減点対象となり
        出世にひびく為
        何もなかった事にしたがります。


        いじめられる方にも問題がある

        これは
        いじめる側の
        都合の良い
        言い訳です。



        この先
        生きる上で
        どこに行っても
        いじめはあるので

        やられたら
        やり返せる位に強い人にならないと

        精神的な病にかかったり

        どんなに
        まともな考えを
        持っていても
        排除の対照にされるかもしれませんよ。

        (いじめ
        =排除行動)



        日本では
        一般的に
        みんなと同じ事ができない

        個性的な人 はいじめに遭いやすいです。

        (=みんなと違う人はいじめられる)


        トピ主さんの
        お子さんの様に
        軟弱な子供は

        いじめっ子の
        格好の餌食になります。



        そこで
        対策ですが

        格闘技を
        習わせるなどして『甘え』を捨てさせた方が
        良いと思います。


        多分
        トピ主さん夫婦は穏やか過ぎて

        ぬくぬく
        育ち過ぎた結果がこの状態だと
        思います。


        (男なら
        やり返してこい!)

        トピ内ID:8740020240

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        言い返せばって

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        🐧
        sunny
        言い返せばいじめがなくなるなんてそんなに簡単ならとっくになくなってるでしょ?
        大勢で来られたらいくら気の強い子でも無理ですよ。

        社会に出たら意地悪な人が居るから強くならないと…確かにそうですが
        今それを言っちゃうと逆にどんどん自信なくしてしまいませんか?

        自分が悪いからなんだって思ってありのままの自分を否定し屈折した性格になっても可哀そうです。甘やかすのではなくその子のいい所をほめて自分に自信をもって
        ほしいです。それが強さになります。

        勿論悪い事は悪いって叱ればいいんです。でもその子のもってる個性を否定しないでほしい。

        私も子供の頃いじめられたけど今は強くなりました。それは短所を指摘され直したのではなく先生や親にいい所を褒められ自尊心ができたから。
        不合理な事されたら自然と怒りがわいてくる。

        強いて言えば壁にぶち当たった時どうするか自分で考える能力です。
        人に相談するのも一つの知恵です。私も働いてから困った事もありましたが
        味方になってくれた人が必ずいました。

        ダメな所を直すよりいい所を伸ばす、この方が結局自分に自信がもてるんです。

        トピ内ID:4929916007

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        いじめは理由が何であれやってはいけないこと

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        匿名希望さんさん
        それで、いじめた相手の母親にはトピ主さんは「お宅が悪い、いじめは悪い事だ」とはっきりきっぱり言い返したんですよね?息子さんも「やめて」と自分の気持ちをいえていたようですし、今回はコレで良しとしましょう。いつまで考えていてもラチあかないし。お薦めはしないけど弁護士とかたてて社会的にかなりおおごとにしないとわからないんじゃない?そういう母親たちも先生も。

        これからも、ちゃんと息子さんが自分の気持ちを大切にして、自分の気持ちを相手に言えるようにしていくことは大切だと思います。他のレスの方と意見が逆になっちゃうかもしれませんが、何も言わずに平然としていると「こいつは、自分で自分の気持ちを大切にしていないから、オレもこいつの気持ちを大切にしなくてもいいよな」という心理が働くらしいです。

        あ!ちなみに、私は、過去にひどいイジメをしていた子が、そのだいぶ後、あらららら・・な目(詳しくは言えませんが)にあったことを知っています。人が何もできなくても、神様はきっとみてるんだとおもいます。

        トピ内ID:0047391854

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        がんばったね

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        長男の嫁20年
        どんな理由があろうと、人をいじめていい理由になるわけないじゃないですか。
        トピ主さんの息子さんに非があった?
        気が弱ければいじめていいの? いいわけないです。
        いじめっこの親って「うちの子がまさか」なんですよね。
        そして、いじめが暴力だということが分からない親なんですよ。
        あいつ気が弱いんだもん、言い返さないんだもん、
        これが正当化されるんだから、おかしい一家だと思います。

        よく、お子さんと転校の決断されました。がんばりましたね。

        逃げ癖がつくなんて言うレスもあるでしょうけど
        いじめに関しては逃げるが勝ちの場合もあります。
        お母さんに言えた息子さんエライ。転校という手段を取ったご両親エライ。
        発覚したら、いじめはどんどん陰湿化していきます。
        残念だけど、それはエスカレートして命に関わることも。

        トピ主さんを責める人は、認識も危機感も足りないんだと思う。
        大人になって、会社に入ってなんて言うけど、嫌味や意地悪はあっても
        いい大人がイジメはみっともないし、その時はちゃんと心も体も成長して
        戦う術があるんだよ。

        トピ内ID:3648805219

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        苛める方が100%悪い

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        アジサイ
        そこまでの事実があるにも関わらず、苛めらてる子供にも問題があると言う人は、自分も苛めた経験があり、解決しないまま大人になったのではないでしょうか?子供を庇う=自分を擁護しているように思います。

        トピ内ID:1692978676

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        苛めにも色々ある

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        ももこ
        その親御さんの言葉は我が子可愛さから出てきたのでしょう。
        それは間違いない。
        親子そろって気が強いんだなと言う印象。

        ここからは私の話です。

        私は小学生の頃苛められやすい子でした。苛めていたのは数人です。
        でも、クラス皆に疎まれていたのは間違いない。

        クラスのリーダーの女の子を筆頭に物を隠されたり総スカンとか
        5~6人に取り囲まれて悪口を言われた事もあります。

        あの時は学校が本当に嫌いでした。20年経った今でも時々夢で見ます。

        当時は分けが分からず恐怖ばかりでしたが
        今は苛められた理由が良く分かる。

        空気が読めず会話に入れない。
        何時まで経ってもクラスに馴染めない。
        学級会での皆でやる発表をする時にも全く参加できない。
        資料を作る時も一人だけポツンとしているので
        これが皆に何もしないずるい存在だと思われる原因に。
        何かスポーツをする時も空気を読んだ行動が出来ない
        その結果大差で負ける原因に。
        とにかく皆の足を引っ張る存在だったように思います。

        今思い返すと苛めに参加しなかった子もかなりイライラしただろうなと思います。

        トピ内ID:9679268449

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        「すぐに泣くから面白いの~」

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        黒猫
        って言ってそのいじめっ子を張り倒したいですね。

        でも、大人としてはそうもいかんし。

        復讐は心をささくれさせるので、忘れるように努力しましょう。

        トピ内ID:9108213390

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        あなたの子供は

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        🙂
        まみ
        まともに育ってます。

        虐めをする子供達は一体どんな人間になるやら。

        虐めた側の親も「うちのバカ息子が申し訳ありません」と謝るのが当たり前なのに開き直るとは…

        私はまだ子供がいませんが産むならトピ主さんの息子のような子供がいいです。


        お相手側の子みたいな子供に育ったら…恐ろしいです。

        トピ内ID:4163250818

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        ひどい、

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        うろこぐも
        かなりひどいいじめだと思います。お子さんの気持ちを思うと辛いですね。
        私なら、一生恨むと思います。許す必要ないです。
        お子さんの心の傷は一生なおりません。

        小学二年生だからってほっておけない悪さですね。
        そんな子供の親って話のわからない親なんでしょうね。
        いじめられる方は逃げるしかない、

        理不尽だね、悪いことをしたら、悪いことが返ってくるよ、きっとね。

        トピ内ID:8117136620

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        昔いじめられたことあったなぁ

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        🐴
        もん
        息子さん、まだ小学2年生なのに頑張りましたね。
        私も昔、いじめられたことがあります。今でも女子の集団はちょっと苦手です。こんなトラウマ、されたことない人にはわかんないだろうなぁ。
        さて、いじめられた時どうしてたか…
        私は学校の外の習い事で世界を広げました。某武道を段取るまでやったのですが老若男女問わず校外の知り合いが出来て世界が広がりました。
        小さい時って学校がすべての世界で、苛められたら居場所がないと感じるかもしれないけど、実は居場所なんてたくさんあるってここで気付きました。だからいじめっ子と同じクラスだったけど踏ん張れました。

        あとは、勉強しました。中学入ってずっとトップにいたら、一緒の学校に上がってきたいじめっ子、影が薄くなって何も言えなくなってました。
        小っさい奴らだ(言葉悪くてすみません)…って思えました。ついでに部活も頑張って、結果を残しました。

        今は楽しく生きてます。

        長々とすみません。昔の悔しさを思い出してつい投稿してしまいました。
        息子さんに楽しい人生が開けますように。

        トピ内ID:3809102775

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        教育委員会に相談しましたか?

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        😡
        ゆるせません!
        普段は、読むばかりですが、お話の内容の酷さに思わず、出て参りました。
        我が家も、小学3年生の時、いじめに会い、不登校になりました。
        うちの子供も、直ぐに、いじめを受けている事をうちあけてもらえませんでしたよ。
        我が家の場合は、トピ主様よりは軽かったですが、担任・生活指導・校長と相談しましたが、全く改善されなかった為、直接「教育委員会」に、「いじめをされた内容を文書にして」相談に行き、改善しました

        その時の息子の言葉が「自分の話を聞いてくれてありがとう」でした。

        やはり、自分の心の声を、しっかりと受け止めてくれる頼りになる大人が必要で、特に、学校関係者にそういう人が居ると、本人も安心すると思います。
        前置きがながくてすみません。

        で、とぴ主さんは、校長に相談・報告しましたか?
        あまり親身になってもらえないようでしたら、教育委員会に行きましょう。

        教育委員会って、市の管轄ですので、市のHPを見れば分かります。
        職員は、元教師の方です。教育委員会の方も、学校の実態を知りたがっています。是非、報告して下さい。

        トピ内ID:9417601076

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        学校は

        しおりをつける
        mmm
        社会勉強の場所ですが、教育を受ける場所です。

        つまり、学校は勉強を教えてくれる所で、いじめの白黒を付ける場所ではないのです。

        主さん、息子さんは今後あらゆる人と出会う。
        その中には、意地悪な人も必ずいるんです。
        それが社会です。

        トピ内ID:7985358257

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        親に口答えすること

        しおりをつける
        🐷
        じゅんこ
        私は小学校の子供会で、こづかれたり、悪口を言われたりしていじめられました。
        運動が盛んな子供会で、運動が不得意で子供会に友人がいなかった私は子供会活動が嫌で、休みがちになったら、いじめられました。
        親も子供会の別の親から、私が子供会活動に参加しないことで嫌味を言われたりして、つらかったです。
        今でも当時のことを思い出すと頭に来ます。

        当時を振り返って思うのは、私は気の弱い性格でしたので、親に口答えできませんでした。
        親に口答えができる強さがあれば、集団でいじめをする卑怯な子供会メンバーに対して、堂々とすることもできたかもと思います。
        親に口答えできると友達の前でも堂々と自分を表現できるのではと感じています。
        息子さんが自分の意見をより表現できるように成長されるとよいですね。

        トピ内ID:4245640987

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        お互い様と一緒

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        blank
        ゆきこ
        「お互い様」は迷惑かけた方が言うセリフではないのと一緒で、「いじめられる方にも問題がある」というのはいじめ加害者が言うセリフではありません。

        いじめ被害者に非があったとしてもいじめをしていい理由にはなりません。
        いじめる必要なんてないですもの。

        自分の子がいじめた事を棚に上げて一切謝らないなんて教育上よくありませんし、教師の対応も学校や教育委員会に訴えていいぐらいの事でしたね。

        これからいじめの被害者には話し合いの際にICレコーダー持参をおすすめします。
        今後子供の身に何があるか分かりませんから。
        何かあったら加害者親はもちろん学校の対応も問題になるでしょう。

        トピ内ID:5196363692

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        転校したなら引きづらない

        しおりをつける
        🐱
        明日に向かって
        トピ主さんの悔しい思いはよく理解できます。
        でも、転校をしたのならばそれで対策をうったのですから過去のことを引きずってはいけません。

        世の中は理不尽なんです。
        学校ばかりではありません。社会だってそうです。
        いじめるような人に会うことはとても不幸なことだと思います。
        でも、どうしようもないこともあるんです。
        根性がねじまがった人にかかわると負のエネルギーしか受けません。

        トピ主さんは転校という良い選択肢を選んだと思います。
        もう、過去の悪い思い出は忘れましょう。
        今の幸せ、そして、良い出会いを喜びましょう。
        その幸福感と感謝の気持ちが、負のエネルギーを発するような人から自分達の身を守ってくれます。

        私はいじめた子とその親を正当化しているのではありません。
        でも、これ以上かかわっても、いや、思い出しても、トピ主さんのご家族の幸せにつながらないと思います。

        トピ内ID:7016598961

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        うちの子も経験あります

        しおりをつける
        💢
        カレー
        いじめっ子がうちの子に対して暴力を繰り返していました。失明の危険があったので、まず先生に相談、2週間以上放置で改善されなかったので、保護者同士話し合いました。その席で、『子供が一人しかいないのにわかった風な事を言うな』と言われました。一人っ子の親には『暴力をやめてほしい』と訴える資格はないらしいです。その親の呪いかどうか、2人めの子供が欲しいのですが、なかなか授かりません。

        話が逸れましたが、その程度の頭の持ち主なんです。だからその程度の子が生まれ、世間に迷惑をかけます。私も、話し合いの席での暴言に心をズタズタに傷つけられしばらく診療内科に通院しました。

        ひどく恨みましたが、ある時気付きました。そんな連中には必ず天罰が下る、天罰は神様にお任せして、相手を恨むより自分達が幸せになる方法を考えよう、と。

        まだ子供同士、保護者同士の縁は切れません。時々思い出してはやりきれなくなります。ですが、自分達が幸せになる為に、少しずつですが行動しています。ささやかながら良い事もありました。苦しみもいつか終わります。主さん親子もどうか、つらい思い出を忘れ幸せな日々が訪れますように。

        トピ内ID:7481777433

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        その子のお母さんも、

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        かぼちゃん。
        安易に人をからかったりいじめたりするのを普通と思っている。
        もしくはいじめと認識せずに自分がイライラしたら自動的に、自覚なしに嫌がらせするタイプなのでは?
        というか、そうだと思います。
        きっと、嫌がらせしてるつもりが全くないタイプでしょう。

        なんにせよ、人が嫌がることや、自分がされたくないことはしてはならない。
        うちは悪くない、ではなく、きちんと悪いことをしてます。

        いじめられる側にも…、という意見は、やり返す強さも必要という意味であれば良いと思います。
        大人になった時、ハッキリ言う事も大事。
        でも、その子のお母さんは言っちゃダメ、子供の悪い所も直せないなんて良くないです。

        私は、もっとひどいいじめを受けましたが、やられた事をそのままやり返しました。相手とは立場が逆になり、私のことを怖がっていたようです。
        自分に被害が出なくなったら、接触しないようにして無視してました。
        でも、最初にやられた事を思い出すと、業腹です。もし再会したら、やっぱり怒り爆発!と、なると思います。
        私が不登校にならない為に、無駄に嫌な経験をさせられた相手など、何十年経っても絶対許しません。

        トピ内ID:7541512505

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        二度めだけど

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        せいこ
        一度めに、私の子もイジメを受けた、
        なぜ、担任の責任を問わなかったのか、と
        レスしたものです。
        トピ主さんのレス見ました。

        それで思ったことは、やはり、一度目と同じ
        なぜ、担任や、学校の責任を問わないのかです。
        この、半年間何をしていたの?と
        言いたいです。息子が泣いてる、ならどうしますか?
        旦那も許せないと言ってる。
        息子さんやあなたは虐められたことをどう思って
        これからどうしたいのですか?
        したいようにしたらいいですよ。
        息子がもう忘れたいと言うなら、励まして、そうする。
        親が、どうしても許せないなら責任はどこにあるのか
        追及する。

        厳しいことを言いますが、
        あなたは、加害者と話し合ってもいない
        学校や教育委員会にもかけあってない。
        ここで、何の関係も無い 赤の他人に こうやって
        虐められた!!と、息巻いていても何にもならないです
        いうべき人も場所も違いますよ。
        私はその全てをやっています。

        トピ内ID:4450373826

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        けっして弱くはないと思います

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        ももぞう
        苛める方が100%悪いです。
        息子さんは何も悪くないです。

        ただ親が「ウチの子は大人しく、優しい」と言うのは問題だと思います。
        意思を言葉で伝えないだけです。

        お子さんは決して弱く無いと思います。「苛められて泣くのは弱い証拠」というのは大きな間違いです。泣くのは悪くありません。泣くことによって「嫌だ、止めて」と意思表示してる、強い証拠でもあるんです。それを大人しいと思う価値観こそが、いじめっ子が「イラつく」という感情を持つ原因なんです。
        泣いたからこそ、D君が気がつき、かばってくれたんです。
        そして、苛められているのを耐えた。強い証拠です。

        お母様も頑張りました。転校は親子ともにエネルギーが必要だったと思います。
        辛い経験だったと思いますが、その経験は必ず人生に活きてくると思います。
        偉かったね、って褒めてあげたい。

        私自身は苛められた経験は「いじめっ子の心理を理解する」事に活きています。
        私はもっと強い性格だったので、「苛めるヤツは低俗、こんなヤツに屈しない」と思っていました。かなり根性悪いですね、私。それが気に食わなかったのかも。

        トピ内ID:8915756033

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        理由があればいじめは許されるのか?

        しおりをつける
        🐶
        二児の母
        では、実際にいじめられる側に原因があったとして、だからいじめる側が許される、肯定されるなんて、そんなことある訳がありません。
        原因があろうとなかろうと、いじめは許されない行為なんですよ、そんなことは当たり前のことだと思います。

        もちろん、子どもでも人間同士ですから、相性はあります。
        気が合わない、好きになれないなど相性が悪ければ、挨拶などの基本的なマナーは別として、積極的に関わらなければよいだけのことです。

        嫌ならはっきり言えばよい?
        抗議しないのがよくない?
        そういう意見もありますが、一番悪いのは当然ですが、いじめる側です。
        そこをはき違えてる方もいてレスを読んで残念に感じました。

        ただ、お子さんが成長するにつれて自分を守る術を身につけることは大切なことだと思います。
        そして、逃げることだって自分を守る方法のひとつです。
        逃げるなら、中途半端に逃げるより全力で逃げた方がよいです。
        色々な方法で息子さんが自分を守れるように応援しています。

        トピ内ID:6399793352

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        人生逆転する時が来ますよ

        しおりをつける
        💔
        辛かったでしょうね ご家族も本人も。

        虐められる子は 止めてと言って欲しいって・・言ってますよ。
        言えば辞めるわけがないでしょ?虐めなんですから 余計エスカレートしますよ。


        お子さんに 沢山良い経験をさせましょう。
        勉強も 楽器も スポーツも。
        彼らより秀でるものを身につけさせましょう。
        それがいつか 自信につながります。


        よく同窓会に行くと 昔陰湿ないじめをしていた男子が さえない人生送ってて
        虐められていた子が大成功している場合って結構あるんですよ。
        結構 皆さん見る目が厳しいですよ。
        成れの果てを見たような・・ね。


        虐められた経験を ご家族でプラスにした結果だと思います。
        今は 悔しいでしょうけれど、虐めていた子たちはいずれ しっぺ返しが来ます。
        其の儘の性格で中学高校に進んだら どうなるか お分かりでしょう?

        ろくな道に進みませんから。


        私は 子供だから逃げたっていいと思います。
        取り返しのつかないことになる可能性がゼロじゃないから。。

        トピ内ID:8754007345

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        息子さんが可哀想

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        二十世紀
        息子さんは学校でも家でも気の休まる所が無くて可哀想ですね

        主さんは随分といじめの内容に詳しいですが
        監視カメラの映像でも見たんですか?
        息子さんの夢の中身も解るんですか?

        学校でトラブルがあって疲れて帰れば
        母親があれこれ聞きだして
        「いじめだ、いじめだ」と大騒ぎ
        正直いうと主さんの味方の少なさから考えて
        主さんの主張は客観性に乏しいんじゃないかしら
        二年生の子供から無理やり引きだした言葉を膨らませちゃってるのでは?
        いじめがあると思いこんでる母親の為に
        息子さんがいじめエピソードを語らざる得なくなった可能性は?

        いじめが良くないのは確か、いじめる側が悪いのも確か
        主さんが糾弾した少年たちが
        主さんの息子さんに不快な言動を取ったのも確かなんだろうけど
        クラス全員がイジメだと思っていたかどうかは何か微妙です・・・

        いじめが良くないのは確か、いじめる側が悪いのも確かだけど
        そこにいじめの定義と判定は私がする!
        ではうまくいかないでしょ
        だから転校する破目に陥るんですよ
        息子さんも今となっては
        クラスメイト達が自分の母親を知らない学校のほうが楽なのかもしれませんよ

        トピ内ID:3288270234

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        。。。。

        しおりをつける
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        jk
        悪いのは苛めた方でしょう。
        虐めはいけないこと、してはいけないというのは道徳です。

        ですが、世の中の全員が道徳を守って生きている訳ではないのが現実です。
        いくら苛めっ子を非難しても、改心して道徳を守ってくれるようにはなりません。

        だとしたら、やはり自衛や反撃は必要ではないでしょうか?
        息子さんがあなたを心配させまいとして苛められていることを打ち上げようとしなかったようですが、
        自分の腕力で対抗できないのならば親や先生、周りの人に相談して援助を求めるのは自衛のために子供でも出来る知恵だと思います。
        お母さんとしては、そういうところがけなげで優しいところだと長所に思うのでしょうが、少し意地悪かもしれませんが覚めた目でみれば、
        生き残る知恵に長けていないとも取れます。

        優しくて大人しいことと、自分に危害を加える相手には相応の対応をすることは矛盾しません。
        その知恵をつけてあげるのがいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:6146657914

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        やっぱりおかしい

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        🐧
        sunny
        何人かの方が苛める方が悪いけど、苛められるほうにも原因はある、だから強くなれって言われます。
        でもそれは直せないものかもしれません。

        例えば肌の色が違うから、吃音だから、太ってるから、顔が嫌い、運動神経が悪い。このように身体的な理由なら不可能です。そこに向き合いすぎると本人はありのままの自分を否定し愛せなくなり自信がなくなり、余計におどおどします。


        なぜ苛めた方が悪いと認めながら苛められる側に変われと言うのでしょう?
        苛める人はどこにもいるから仕方ないといじめる人間の存在は認め、いじめられる存在は
        認めてあげない。大人しい人もどこにもいます。

        変わるべきは苛めた側なんです。してはいけない事をしたんです。
        だからするな!という雰囲気に世間がなっていかなくてはなくなりません。

        すぐにメソメソする、大人しすぎる事にイライラするならば
        「はっきり言って」「すぐに泣かないで」と自分の気持ちを伝えるように
        教育するべきで、いじめても人の性格は変わらないと教えるべきです。

        せめて両方変われというなら理解できます。

        トピ内ID:4929916007

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        教えてあげましょう

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        kaeru
        大変でしたね。お子さんを逃げさせてあげるという選択は難しいけれど、ベストらしいですよ。

        正直いじめられる理由はあると思います、でもそれはいじめて良い、という訳では決してありません。でもその事をいじめっこ親子はなかなか理解しないようなのです。人が嫌がる事はしない、というのは鉄則のはずなのに、いじめっこの親も先生も何を教えているのでしょうね、気の毒な人たちです。

        でも社会って色々な人がいて、自己防衛していかなくてはいけない、親はそのことを子に教えないといけませんね。社会って清く正しいところでなくて、きたないところでしょう。

        逃げる事は悪い事ではないけれど、毎回逃げる訳にはいかない。鍛えて行かないといけませんね。ちょっと不謹慎ですが、ドラゴンクエストのようなゲームをご存知ですか? 敵と戦うのを避ける事もできるのですが、それでは強くならないし、ゲームが進みません。弱い敵と戦いを繰り返して強くなって、強い敵に勝てるようになるのです。

        もう話せばわかる年齢だと思うので、わかりやすく教えてあげてください。

        いじめっ子のことは恨んでもしかたないです、どこにでもいます。ヤブ蚊みたいなものです。

        トピ内ID:6810554920

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        いじめは犯罪

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        いじめの兆候が見られたら、すぐに警察に相談してください。
        学校や教師はわが身を守りたいがため、実績と体裁を優先するので本気で問題に取組んでくれません。
        あてにするのはやめましょう。

        いじめの加害者になるようなふてぶてしい子供は大人をなめている傾向にあります。学校の先生に注意された程度では反省などしません。
        例えば、自分達のいじめが原因で不登校者が出たとしても、反省どころかまた次の新しいターゲットを見つけて
        いじめを楽しめばいいやぐらいにしか考えていません。

        他人のことはどうでもいい、自分だけがよければいいといった考えなのです。
        ただ、そういう人間は自分のことはとても大事にするので、自分の不利益になることを嫌がります。

        いじめが発覚したら加害者の内申が大幅に下がる等、いじめの加害者個人が目に見えて損をするようなリスクを課さない限り
        いじめはなくなりません。

        いじめは犯罪です。いじめられる側に問題は一切はありません。

        トピ内ID:9715630670

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        うちの子もいわれました

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        次男の嫁
        読んでいて胸が痛くなるトピでした。
        うちの子も苛められました。学校のスポーツ部の上級生三人がかりでです。下手くそでイライラする、死ねよ、と。庇ってくれた子もやられました。
        やりかえせばエスカレートしました。男相手に口で負けたことがない口の立つ子だったので、腕力に訴えたようです。

        学校側がちゃんと対処してくれて、おさまりましたが、主犯の子の親は「うちの子は悪くない、やられる子が悪い」と引き下がりませんでした。
        ここにもそういった方がいますが、絶対に違います。集団で人に暴力をふるう子に育てた親が悪いです。
        どこにでも悪い人はいるから、逃げないのも対処も学ばねばなりませんが、少なくとも集団で暴行されるような目にあってもそれでも「経験」で済ませますか?
        自分が遭って「たくましく」ならねばと思えますか?

        うちの子は「あいつらと同じ学校だけは嫌だ」と猛勉強して地元の有名進学校に行きました。中高一貫で高校からは入れません。庇ってくれた子も中学受験して進学校に行きました。今でも仲良くしてます。
        続きます。

        トピ内ID:1394286394

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        うちの子もいわれました

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        次男の嫁
        続きです。
        私立に行ったって、性の合わない子はいますが、下らない事で暴力に訴える子はいませんし学校もしっかりしているので良かったです。
        合わない子とは適度にかわして距離を置いているようです。
        仲良しの子もたくさん出来て、家も遠いのに遊んでます。
        何より本人が楽しそうに通っているのが嬉しいです。

        トピ主様のお子様も、今は楽しそうに通われているとのことで良かったです。
        傷ついた心は簡単には癒えませんが、子供の心も体も大人より遥かにたくましいです。強くなれ強くなれと言わなくても大丈夫。きっと立ち上がります。
        それまで、親が温かく見守ってあげて下さいね。

        トピ内ID:1394286394

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        「うちの子は悪くない」、そりゃそうだ

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        めるこ
        悪いのはそんないじめっ子に育てた親の方だもの。

        「子供は明るく元気じゃないとダメ」こんな価値観の人間からしたら、トピ主の息子さんは排除すべき対象なんでしょう。いじめっ子にしてみれば親の言うとおりに動いているだけで、苛めているという意識すらないかも知れません。

        はらわたが煮えくり返る気持ちは痛いほど分かります。いじめっ子を許す必要もありませんが、そんな親に育てられたいじめっ子の方もある意味不幸な人間です。

        忘れろといっても無理でしょうが、子供の前では明るく元気なお母さんでいてあげてください。あなたが悲しんだりふさぎ込んだりする姿を見るのは、子供にとって苛められることより辛いでしょうから。

        あなたと子供さんが幸せになることがいじめっ子家族への最大の仕返しです。
        くだらない奴等のことなんて考える時間が無駄です。

        そんな人間、敢えてあなたが制裁しなくてもいずれ自滅する運命です。

        トピ内ID:4818437483

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        現在進行形

        しおりをつける
        😢
        なお
        全レス拝見致しました。トピ主さんの対処は間違っていないと思います
        低学年ということもあり成長過程に差のある年頃にそれだけの虐めは親子共に
        どれほど辛かったことでしょう。心情お察しします

        家も子が集団虐めの被害を受け理不尽な形のまま卒業式を迎えました
        加害者家族、教師共に虐め被害を訴える私達家族側に問題が有るというおかしな考えの人達でした
        市の相談窓口、県の相談窓口、何処へ相談しても何の助けにもならないことが解り
        相手側と距離を置くことが一番だと思い、校区外の学校へ通うことになりました

        子は未だ夜中にうなされ飛び起きることもしばしばです
        時々帰宅時に相手と会うこともあるようで嫌な絡み方を今もしつこくしてくるようです
        子は勿論無視、私はそれで良いと思っています
        今は友達でも何でもない過去の知り合いなので

        子には「あなたは何も悪くない。何も間違っていない」そう根気よく伝え、
        深夜泣きながら目を覚ました際は抱きしめています
        物理的に距離を置いたからといって何もかもが解決するわけではありません


        続きます

        トピ内ID:3802958503

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        社会に出ればイジメの連続です

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        🐧
        さくらんぼ
        優しいだけでは生きづらい世の中です。
        強くならねば生きてはいけないのです。
        今の学校の先生は、ある意味で賢いので弱い者は強くならないと相手にはしてもらえないのですよ。
        世の中は不条理なものです。子供さんが自信をつけて強くなられることを祈っています。

        トピ内ID:2061859971

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        現在進行形2

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        😢
        なお
        親子で話し合った際、虐めっ子に心理的に勝てないと思い込んでいる子の弱さが気になり、少し変わった習い事を始めました
        蜘蛛の糸を掴むような気持ちで頼った教師にまで責められ、子が酷い人間不信になってしまったので壊れてしまった自己評価を上げ、
        人として尊重されることが必要ではないか?と考えました

        習い事の成績や結果は二の次です
        良い友人はこれからそうした場所場所で幾らでも作れるとこと、大人にもまともな人は沢山居るし、真っ当な扱いをされる権利があること
        現在進行形の話なので今後どうなるかは解りませんが、少しずつ表情が明るくなり足取り軽く楽しそうに通っています
        知らない世界の話を聞くことも刺激になっている様子です

        親だけでは埋められない心の傷を新しい環境で少しずつ癒している最中です
        楽しい記憶で埋め尽くし、過去の出来事は忘れて欲しいと思っています(実際は難しいでしょうが)
        相手の事は取るに足りないつまらない子なのだと心情的に乗り越え、毎日笑って過ごして欲しい
        親は見守り、育て、愛していると日々伝えるだけしか出来ません
        けど、それで良いと思っています

        トピ内ID:3802958503

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        いじめ体験談

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        匿名
        女性です。小学生の頃クラスのボス女子に目をつけられていじめられたことがありました。理由は「命令を聞かないから」。クラスの女子全員を使っていじめをしてきました。
        無視、物を隠す、噂をばらまかれる・・・トピ主さんのお子さんほどではないけど色々やられました。

        あまりに腹が立ったので、休み時間にまた何かしようとしたその子に殴りかかりました。その子の椅子を蹴り飛ばし、体に机をぶつけて泣かせました。数人の先生が止めに来て大問題に。
        クラス会議から学校中の騒ぎとなり、当然のことながら悪いのは相手になりました。だって私、何もしてませんから。
        それからいじめはピタリとなくなりましたね。「こいつ怒らせるとやばい」と周りが認識したせいだと思います。

        私は別に強い人間じゃないですよ。ただ、小さい頃から両親が病気がちだったのでしっかり生きていかなきゃと思ってました。この力は社会に出ても役立ってます。
        ここまでやれとは言いませんが、トピ主さんのお子さんもこれからのことを考えたら、合気道なり空手なり自信になるものを身に着けた方が生きやすいと思いますよ。
        多分、またどこかでいじめられると思います。社会に出てもね。

        トピ内ID:9650569423

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        小さな心が傷ついてしまった事が悲しいです

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        momokuro
        まだ2年生 学校は親の目の届かないところなので 虐められていると知っていて
        通わすのは辛かったとお察しします。

        色んな意見が出ていますが、子供は無邪気で怖い面を持っています。

        小学校低学年の男の子数名で、膝を抱えて泣きながら座り込んでいる子を
        蹴りまくっていました。
        座り込んで泣いている子の方が体格が大きかったです。

        そこをたまたま通りかかって思わず「こらー!!虐めはあかんで!!止めなさい!!」と怒ったら虐めっこは (あ!大人が来た チッ)という顔をして
        散っていきました。

        大人顔負けの虐めっぷりで、最近の子は怖いな・・と心から思いました。
        私はあれを見たので、「止めて」程度では、全く意味がないと思います。

        子供は子供も世界があります。子供同士では大人の前では見せない悪い顔をします。

        自分が子供の時を思い出したらわかると思います。

        大体虐める子の家庭は 健やかに育てる家庭とほど遠い事が多いです。
        両親のどちらか意地悪な人が多いですよ。

        私子供は居ないのですが、友人達の愚痴をいつも聞いているのでよくわかります。

        トピ内ID:0343874260

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        被害届を出すという方法も

        しおりをつける
        🐷
        ぱぐ
        数年前から いじめにも警察が介入できるようになりました。
        実際に手を出されていたり、持ち物に いたずらをされているようであれば、被害届を出すという方法もあります。
        加害のお子さんだって未来があります。
        子どものうちから「社会で悪いとされていることは学校でも家庭でも悪いこと」ということは知っておかなくてはいけないことだと思います。
        被害者側が泣き寝入りする時代は終わりました。
        ぜひ警察に行って相談してください。もし、警察が動かなかったら、それは警察の怠慢です。
        また、さらに言わせてもらえば、本来転校措置を取るのは加害者です。それをさせることができなかったのは、学校側と教育委員会の怠慢です。

        トピ内ID:9917568075

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        学校と言う組織

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        みみりん!
        組織の問題で、社会的に弱い者が損をする。

        これがいじめの根幹です。
        学校は、組織を守る為に往々にして、問題なし。の結論に持って行きたがります。教育委員会は、地域のものでしょうか?市教委とかなら、県教委とか、文科省へアピールしていきましょう。

        上位機関に下っ端は逆らえない為、出来れば権力を使って上位機関にアピールする事が効果的です。

        こういった事に強い、相談に乗ってくれる権力も身近にいますから、利用できそうなものを全て利用し、上から攻めて行かないと、保身に走る者達を改めさせる事は困難ですよ。

        自分たちで解決しない。地域の問題として、取り上げる。
        これが出来ないと難しいでしょうね。

        トピ内ID:4794684001

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        Aを許せない…じゃあどうしますか?

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        るっこら
        ごめんなさい、元いじめられっこです。辛口かもしれません。
        思うところがありレスいたしました。

        トピ主さん、いろいろと混同されているようなのですがご注意ください。
        ・お子さんに立ち直って欲しい
        ・いじめっこ(Aくん含む)を罰したい、復習したい
        どちらも本心だと思います、でも同時にできることじゃありません。

        お子さんは今、新しい環境で楽しく生活されているんですよね??
        それで十分だと思います。他に何が必要でしょう?
        確かにいじめっこたちに対して黒い感情が残るでしょう、でもそれもいつかお子さん自身が乗り越えることです。
        お母さんが復習したらお子さんの心の傷は消えますか??消えないですよね。


        私はいじめられっこでしたが、思い返すと私自身にもだいぶ「要因」がありました。
        あまり能力がないくせに、口達者で常に正論を言ってました、鼻つまみにされても当然だったな…と思います。
        (当たり前ですが、トピ主さんのお子さんに原因があると言ってるわけじゃないですよ)

        トピ内ID:5199350966

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        いじめる側の責任でしょ

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        通りすがりのお人
        いじめた子たちの親の性格から来る躾はもちろん、学校側にも相当問題アリですね。
        確かに、これから生きて行く上で、もっと過酷な人間関係に放り込まれる可能性もある。
        それを乗り越える強い心を持たなければいけないと思いますが、
        トピ主息子さんがそう言った性格でも、いじめて良い理由にはならないでしょう。
        このレスで、トピ主息子さんにも非があるように書かれてる方もいますが、
        何となーくそう言う方は、その昔いじめる側にいたような気がしてなりません。
        もしくはいじめを「やり返せば言い返せばいいのに」と思いながら静観していただけとか。(それも一種のいじめですがね)
        違うなら申し訳ないですが…。
        本当に何も悪いことしていないのに、ただ気に食わない・からかうと面白い等の理由からいじめにあってた人なら、いじめられる側に非があるなんて言えませんよ。
        言い返したら、ますますいじめがエスカレートしたと言う人もいるんですから。

        トピ内ID:0251959968

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        つづき

        しおりをつける
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        るっこら
        ただ「いじめっこ」に目をつけられる「理由・きっかけ」がお子さんにある場合、
        場所を変えても同じタイプの子どもにあったら、同じようにいじめられる場合はあるんです。
        世の中にAくんだけがいじめっこなわけじゃないですよね。

        なので「誰が悪いか」と言われれば、間違いなくAくんです、いじめっこが悪い。
        でも「どこに要因があったか」と言われれば、きっと双方にきっかけをつくる何かがあったんじゃないかなと思います。

        まだ2年生では話してあげられないかもしれない、
        でも「悪い悪くない」より「どうすればできるだけそんな目にあわないか」
        「どうやって逃げるか」を考えるほうが建設的とは思いませんか?
        もしあの頃の自分が、「いじめはいじめっこが悪い!!お前は悪くない」だけじゃなくて、
        こうやって説明してもらえたら本当に助かったのになぁと思うんです。
        だって不条理なんだもん、「悪くないのになんでいじめられるの??」には誰も答えてくれない。

        トピ主さん、お子さんを転校させて守る、本当に素晴らしい対応だと思います。
        これからも守ってあげてくださいね。

        トピ内ID:5199350966

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        おいおい、反論してる皆さん本気ですか?

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        おかちめんこ
        産まれてたった7、8年しかたってない子どもに
        大人と同じような目線で意思表示をしろとか、じれったいとかおかしくないですか?
        そんな小さな子どもに大人の対応をしろと言えるほど皆さんは何でもできる完璧な人間だったのですか?
        人間には得意不得意あってここに書いてる方たちもできない事って当たり前にあるでしょう。
        その時分にはどうしてもできないことを立った2年生の子どもにしろと言っているようなものですよ。
        どれだけむごいことを言っているか分かりますか?

        小さな子どもがお母さんを悲しませないために一生懸命頑張ってるのが分かりませんか?
        私はいじめられた経験もないけど、意志表示できないといじめられても仕方ないわね~って自分のお子さんにも胸張って言えますか?

        じれったかろうが意思表示がへたくそだろうがやってはいけない事はやってはいけないんです。
        それ以下でも以上でもないです。
        ダメなものはダメ。
        それを教えられないなら親になる資格はないと思います(いじめた側の親です)。

        トピ主さんのお子さんの傷が1日でも早く消えることを願っています。

        トピ内ID:2169474413

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        はあーーーーー

        しおりをつける
        😡
        お酒好き
        いじめられる方にも責任がある?
        どんな先生なんですか!
        強く言われると泣いちゃう。おとなしい。本が好き。
        何が悪いんですか?
        それは、個性です。
        嫌って言える子と言えない子がいるんです。
        自分と違う(嫌なことを嫌と言えない)のが、「悪」ってどんだけ自己中!
        その違いを認めさせられないって、どんだけ力がない教員なんだ。
        と、同業として思います。

        トピ内ID:5482341395

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        裁判を起こすに一票

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        わかば
        裁判を起こしましょう。

        見えてくるものが
        かならずあります。

        ついては、いつなにが起きたか
        きちんと日時と場所を特定した記録をつくりましょう。

        裁判は事実認定が大事ですから。

        こどもの権利擁護に尽力なさる弁護士さん、あちこちにおられます。
        行動を起こしましょう。

        ただ恨んでいても
        自分が傷つくだけです。

        正当な合法の行動をしていただきたいです。

        トピ内ID:6699459060

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        イジメのターゲットになる理由はあっても……

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        あまみ
         いじめのターゲットになる理由はあっても、それは、イジメる側に問題があるだけで、その子がターゲットにならなくても、他の子がターゲットになっただけなのにね。
         そのあたり、わかっていませんね、その親は。

        トピ内ID:7987804892

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        いじめるほうが悪い

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        男ですが
        いじめられる方には非はありません。
        ただ、世の中にはこういう人間が一定数います。
        武道を習わしてください。
        剣道、空手、柔道なんでもいいです。
        いじめられたら、それを使えというわけでもないんです。
        武道が身につくことで振る舞いに自信がつき、いじめられることもなくなります。

        トピ内ID:5129089138

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        3つ目までのレスを読んで

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        😠
        フラン
        苛められる子の親の育て方が悪いという人たちは、苛める子の親の育て方の方が問題があることに気づいてないんでしょうか。
        苛められるのも性格というのなら、いつかお山の大将だったいじめっ子が苛められる側に回った時もそういう性格っていうのでしょうか。

        苛めることを認めるということは絶対にあってはならないことです。
        私もまだ幼い子がいます。
        今はお友達のことをたたいてしまうこともありますが、それこそ今のうちからちゃんと教えないと人の気持ちが分からないいじめっ子になってしまうんだろうなと思っています。

        トピ内ID:0755053187

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        気持ちは分かるけど…

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        匿名
        そんな人達の事忘れなよ。
        小学生のうちからそれだけ歪んだ子供を育てた親ですよ?
        マトモなわけないじゃん。
        そういう人は一定数いるよ。
        それが世の中だよ。
        いい人だけで構成されてるわけではありません。
        ここのレス見ればわかるよね?
        てことは、やっぱり息子さんが強くなるしかないんだよ。
        息子さんが悪いって言ってるんじゃありませんよ。
        じゃないと生き辛いです。

        トピ内ID:8356587279

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        強くなくてもいい

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        私の娘も小学校時代いじめを受け、転校しました。
        私は、今でもそのときの子どもたち、その親、担任を許せません。

        「強くなれ」「嫌なことは嫌と言え」というのをよく聞きます。
        そういう人は、いじめられる子を応援するつもりなのかもしれませんが、
        裏を返せば「そのままの君はだめだ」「そんなんだからいじめられるんだ」と言っています。
        浅はかな言葉です。「いじめられる側に原因がある」と言うのと同じだと思います。

        娘の辛かった時期を思い出しては、頭がたぎるほど腹をたてていた時期を少し過ぎ、
        私は、娘がいじめられる子で良かった、とふと思いました。
        いじめる側の子だったら、自分と我が子をどう処したらいいかわからなかったです。

        娘は今、元気に社会人をしています。
        あの小学校のときから、私は娘の全てを受け入れ、なんの指示も出さずにきたつもりです。
        弱い・泣き虫・幼い、と、同級生から言われていじめられていた娘は
        判断力のある、しなやかな大人になった、と親バカな私は思います。
        今度、娘は結婚します。

        息子さんの持つ力を、信じていてください。
        いじめる側にならない息子さんに、問題のあるはずはありません。

        トピ内ID:0540555048

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        防御策は身につけるべきかも

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        テレビ好き
        いじめが悪い、100%悪いです。
        しかしそれでは何の解決にもなりません。
        いじめるスキを与えない。
        既出の心理学の件が書かれたレスが参考になると思います。

        参考にはならないでしょうが
        私もいじめにあった事がありました。 物を隠されたり、暴言や、からかいなどでした。
        しかし私は泣くとうるさくて、しつこい人間でした。
        学校で一時間から二時間、泣き続けました。
        授業中もです。私の泣き声に先生もいじめっ子も辟易したらしく、ある時にいじめっ子が
        「もう止めようぜ、こいつ泣くと長いから」
        これがいじめの終了の瞬間でした。

        いじめっ子が悪いと言ってもいじめはなくなりません。世の中に犯罪がなくならないのと同じです。
        自衛、考えてみてください。

        トピ内ID:8256458458

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        責めるつもりは無いのですが親も考えないといけないのでは?

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        おだまき
        いじめられる子って、結構心優しくてトピ主さんのお子さんのように
        「お母さんが悲しむ」
        「お母さんが心配する」
        そして
        「お母さんに話すと大事になる」
        と考えて話さず状況を悪化させることが多いようです。
        私はそう思わせちゃいけないんじゃないか、と思うんですよね。

        いじめの初期段階に親に話せるような関係性というか雰囲気を作りだせて無いとなかなかSOSを発信できないのではないかな。

        その為には
        ・どんな小さい事でもしっかりと聞く(出来るだけ冷静に)
        ・子供の心に共感する事に重きを置いて、親がすぐに解決してしまわない。
        ・子供自身に(あるいは一緒に)どうしたら回避できるのか・自分はどうしたいのかを考えさせる。
        ・いつでもバックアップ出来る用意がある事を伝え安心させる。
        ・話してくれた事が嬉しい。と伝える。
        そんな事が必要じゃないかと思います。

        それと懇談会・ママ友との交流などに積極的に参加し周りからの情報にアンテナを立てる。事も必要だと思います。

        相手を変える事は出来ないので自分が出来る事を考えた方が建設的かな、と思います。

        トピ内ID:0623930816

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        いじめられっ子でした

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        ちびちゃん
        小学5年生の時にクラスの女子全員から無視されるイジメをされました。理由もなく突然始まったいじめだったので、本当に辛かったです。何度も自殺を考えましたね。
        私はトピ主さんのお子さんのように、勇気を出して親に話す事は出来ず、毎日布団の中で隠れて泣いていました。
        中学生になって恥ずかしかったけど、初めて親に話した時に、母親から「へぇーそうなんだ」と言われた事が今でも心に引っかかってます。

        いじめられる方にも問題があるって度々議論されますが、もし自分の子供が誰かをいじめていたら、相手の方へ全身全霊で謝るし、子どもを激しく叱りつけると思います。
        いじめる子供がもちろん1番悪いですけど、トピ文の様な親が居るからいじめはなくならない部分もあるんではないでしょうか?
        だって、親が「いじめられる方にも問題がある!」って平気で思ってるんですから。。
        子供より、親に大きな問題がありますよね。。

        トピ内ID:3036774210

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        学校を会社だと例えてみた

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        🐶
        アンパン
        会社で理不尽なイジメがあった。直属の上司に相談したらお前が悪いと言われた。納得いかないので社長にも相談したが、社長もお前が悪いと言う。
        そしたらその組織には自分は合わない、組織が腐ってるのだから辞めるしかない。

        トピ主さん、担任がダメだったら主任、PTA、校長、教育委員会まで相談したのかな?
        担任止まりなら、D君みたいにイジメのターゲットが代わるだけて、根本の問題は何も解決しませんでしたね。

        トピ内ID:3405019820

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        悪くない

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        マッキー
        先日、とあるイジメについての講演会に参加しました。
        その方は、いじめる方に100%非があると仰っていました。
        社会生活を送れば、気の合わない人、何となく気に入らない人
        は必ずいますが、だからと言っていじめていい理由には
        ならないからです。イジメという選択をしたのは、
        いじめる側です。だからいじめる方に非があるのです。
        昔から、いじめられる側にも問題があるという話は
        よく聞きますが、その事にモヤモヤしつつも、
        そうではないと明確な答えを出す事ができませんでした。
        講演を聞いて、目からウロコでした。
        ただ、いじめる子とも関わってみると、いい子も多いそうです。
        さみしかったり、つらかったりの家庭環境が背景にあることが
        多々あるとのこと。
        やはり、問題は親なんだと思いました。
        イジメは絶対にダメと教え、愛情を注いで、
        世の中からイジメがなくなるといいですよね。

        トピ内ID:5834792731

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        身の守り方の具体例

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        かもめ
        トピ主さんへ、深呼吸してください。

        まずね、苛める方が悪いことなど、皆100も承知なんです。
        でも、苛める子は自分が悪いと思っていないから、苛めるんです。苛めを正当化する親にしたって同じことです。なんでうちの子が責められるの?って、本気で思っているんですよ。

        こういう人たちを相手に正論を説いても、無駄なんです。また、社会に出たら、大人のもっと陰湿な苛めなんか、いくらでもあります。
        ではどうするか? 身の護り方を会得するしかありません。

        以下、具体例を示します。
        息子さんをとにかく清潔にしてください(ちょっとした汚れでも、苛めを誘発します)。
        塾に行かせるなどして、息子さんの成績をあげて下さい(いやらしい話ですが、教師は「できる子」の味方です。また、息子さんに自信をつけさせることができます)。
        授業参観日や面談の時には、あなたもきちんとした身なりで行きましょう。教師やほかの子の親に一目置かせるのです。

        これでも苛めがある場合、「教育委員」を持ち出してください。本気で怒っているということを、相手にしっかりと分からせるのです。

        頑張ってください。

        トピ内ID:1737893211

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        極端かもしれませんが。

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        専業ママ
        私も小学1年生の男の子を持つ母親です。
        トピを読んで、とても許せません。

        いじめっ子の親が「悪」ですよ。
        そう言う親を見て、コピーの様に育つか、
        反面教師として、心に傷を負いながら育っていくか・・。

        私なら、
        主さんの様に許せない気持ちなら、
        とことんまでやります。
        「精神的に傷を負った」との事で、
        弁護士さんなどにまず相談して、
        いじめっ子の保護者、学校側の対応に対して
        慰謝料請求の動きに出ます。裁判です。

        結果、慰謝料を請求できなくても
        要は、そのいじめっ子たちに
        「世の中そんな甘くないよ、覚悟しろ。」と知らしめてやります。
        人を精神的に追い込んだら、それなりの代償を払う義務があるのだと。
        多分、そのいじめっ子の親もなめてますから、
        その位やらないとわからないんじゃないですか?

        いじめる側が100%悪いです。

        ある意味、今回の出来事は、
        主さん一家にとって強くなるチャンスなのでは?

        トピ内ID:5595094117

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        お子さんに戦う姿を見せてあげて

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        🐤
        息子さんは悪くない
        純粋培養で育てることは不可能で、時には傷付く事を言われたりされたりも
        あるでしょう。
        でも今回のケースは、からかいやおふざけで済まされない事案です。

        もし我が子がトピ主様のお宅と同じような事をされ担任の先生では埒が明かない
        場合、教頭先生や校長先生に相談します。
        また知り合いに頼りになるPTA執行部がいたら、そちらにも相談してみます。
        それでも改善がされないのであれば、教育委員会に直談判です。

        失礼ですが、転校前の学校が学校全体として【いじめはしない・させない】と言う
        当たり前の事がしっかりなされていない校風だったのでは無いでしょうか?
        それともたまたま頼りない担任や意地悪な子が集まってしまったのか・・・

        幸いにもトピ主様のお子さんは転校先では楽しく過ごせているようですが、
        今回の件を過去の事として無かったことにするのは、お子さんにとっても転校前の
        学校にとっても良い事では無いように重います。

        第2、第3の被害者を出さない為にも、泣き寝入りはせず問題提起として教育委員会に
        掛け合ってはどうでしょうか?
        親が戦う姿勢を見せる事でお子さんも勇気が出ると思います。

        トピ内ID:9302323530

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        小学校二年生?

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        団子と饅頭
        おかしいですよ。その子供。きっと近所でもうわさになってませんでしたか?

        大丈夫?なんて言ってくれたお母さんたちだって内心「うちの子じゃなくてよかった」と思ってますし、学校の先生だってそんなこという親のことを恐れていますよ。何を言われるかわからないからごきげんとっておかなきゃ、みたいな。
        主様一家は早々に引っ越されたとのことですけど、おそらくそんな子供らは別のターゲットをみつけて同じことをしていると思います。

        主様が守れるのは自分の子供、自分の家族です。

        根性論じゃないけれど、がんばってこのクラスでやっていこうね、なんていってたらお子さん精神をやんでいたかもしれませんね。

        忘れることはできない、教訓にすることです。

        トピ内ID:6483408222

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        連投で、すみません。

        しおりをつける
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        専業ママ
        私の息子が、主さんと同じ様な目に遭ったら、
        私は絶対に司法の手を借ります。

        目的はお金ではありません。
        よくもうちの息子をいじめやがったな、覚悟していろと、
        親の覚悟の様なものを、そのいじめっ子たちに見せてやります。

        この掲示板を見ても、おかしな事を言う人がいますね。
        「嫌と言わなきゃわからない」とか「いじめられる側が悪い」とか。

        そう言う人は、世の中をわかっていない。
        事が起きた後ではもう遅いって事が、どれほどあるか。

        要は、相手に寄り添う気持ちなど微塵も持たず、
        自分が面白いから相手も面白いだろう、
        自分が楽しいからやろう、言おう、いじめよう・・
        常に「自分が」なんですよね。

        世の中一人では生きていけない、
        だからこそ「その相手」が楽しいと思っているか、
        嫌がっていないかを「想像する」事がとても大切なのに。

        その「想像力の欠如」が、いじめにつながります。

        主さん、世の中色んな事を言う人がいますが、
        「泣き寝入りをしない」強さを持って下さい。
        頑張って!

        もうこれは、子を持つ親同士の問題なのです。

        トピ内ID:5595094117

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        戦う相手が違う

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        子どもの医者
        小学校低学年の同級生内のいじめは、100%担任が解決できます。解決できないとしたら、担任に問題あり。

        公立小学校の場合、担任がだらしなければ、校長先生に相談する。それでもだめなら教育委員会に直接相談する。

        逆に、いじめをする側の親はいろいろな面で問題ありの人が多いので、親同士の話し合いは時間の無駄どころか、いじめられる側が不利になることも多いように思います。

        トピ内ID:3033070408

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        いじめる方が悪い

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        母親と教育者
        いじめはいじめる方が絶対的に悪い。これは大人がブレてはダメだと思います。

        気が弱く泣くから悪いって何ですか。すぐ泣く子はいじめていいんですか。すごい理屈ですね。

        いじめられる子が防御策としてやられたらやり返す方法は場合によって必要だなと思います。泣いてばかりでやられっぱなしだと舐められます。一回怒ったら許さないんだぞっていうところを見せるのは大事かもしれません。

        でも、泣いてばかりだったらいじめられるのが当たり前なわけありません。いじめたら全面的にいじめる方が悪い。

        私はこの件で最低なのは先生だと思います。中立である立場、まして指導者である人がいじめる側の肩を持つなんて…最低最悪の教師です。

        トピ内ID:6866117819

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        素晴らしいお子様ですね(1)

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        我が家の長男が小学1年の時から集団登校が始まりました。
        それまで楽しく幼稚園で過ごしていたので、何の心配もして
        いませんでした。
        それがボスのような子に目を付けられて、イジメは始まりました。
        下にガラス破片がたくさん落ちている所へ突き落とされたり、
        傘で小突かれて目の縁を怪我させられたりと、それはもう地獄の
        日々でした。
        もちろん私も息子を叱咤激励しました。
        やり返しなさい!悔しくないの!等と毎日言い続けました。
        或る日、息子が堪りかねたように言いました「僕は誰も叩きたくないの!」
        はっとしました。暴力に対して、暴力で戦えなんて、何と心無いことを
        言ってしまったのでしょう。本来優しさは長所なのに、それを否定して
        いたのです。もうちょっとで息子の個性を壊す所だったのです。

        トピ主さんもとても苦しく、辛い日々を過ごされた事と思います。
        今は転校されて良かったですね。
        私もボス君のママに言われましたよ「うちの息子はお宅の息子君を可愛がって
        いるのよ~、つい力が入りすぎる時もあるけどね」と。
        その程度の認識に驚きましたが、イジメっ子と同じDNAを持つ母親ならそうなの
        かもしれませんね。

        トピ内ID:3537267794

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        そうだねえ

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        マージ
        そういう人、いますよね。

        問題のない人間なんてそうそういませんよ。
        単に、いじめる側になったかいじめられる側になったかの違いだけ。

        ただ、どんな問題を抱えていようと、
        それが「だからいじめてもいい」という理由になることなど、
        微粒子レベルでも存在しません。

        トピ内ID:6032081100

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        母親までトラウマになってるんですね

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        ぷるり
        いじめの詳細で、いかにいじめた側が悪童だったかわかりました。
        悔しいですよね、哀しいですよね、怒りますよね、だけど、お子さんの前では冷静でいてくださいね。
        その3人が悪がきで、どうしてそこまでエスカレートしたのか、母親の言葉を聞けば分かります。担任もたよりない先生だったのでしょう。
        ただ、こういう弱いものをいじめるとおもしろいという人間は今後も大なり小なりでいると思うのです。
        今回は転校で改善されましたが、やはり、嫌なことは嫌と言えるようにお子さんに教えたほうが良いです。蹴られたら蹴り返せとも。
        弱いと思うなら空手などを習わせるといい。
        いじめのきっかけはささいなことです。
        ただ、最初から嫌といっていれば相手はそんなに強く出てこない。
        さんざんいじめられて相手が強気になってからでは手がつけられないので早めの対処が良いのだと思う。
        かばってくれたD君の勇気が素晴らしい。
        よいお友達ですね。

        トピ内ID:5130564185

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        素晴らしいお子様ですね(2)

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        トピ主さん、長くなりますが、ご容赦ください。
        トピ主さんへの私信のつもりで書いています。

        さて、その当時ふと読んだ新聞で読者の投稿文を目にしました。
        数ヶ月前に中学1年で亡くなった息子さんに関するものでした。
        病気で長く入院されていた息子さんに、担任が寄せ書きを持って
        来たそうです。投稿者であるお母さんが見せてと言ったら、笑いながら
        見なくていいよ、と言ったのだそうです。
        そして闘病の甲斐無く鬼籍に入ってしまった息子さんの遺品を整理した時、
        件の寄せ書きを見つけて読んだのだそうです。
        そこには二度と学校に来るなとか、病気が悪くなれば良いなどの信じ難い
        言葉が並んでいたそうです。
        それを読んで、私は号泣しました。そして担任も何故チェックしないのかと
        憤りを感じました。
        そのお母さんを傷付けまいと精一杯の笑顔で隠し、旅立った息子さんの
        本当の強さに心打たれました。
        大人の社会にさえあるイジメですが、優しさは最も有効なイジメへの対処です。
        時には猛獣のような相手から撤退する事も必要です。
        虐めた当事者や知りながら放置した親は、どこかでそれを知る日がきっと来ます。

        トピ内ID:3537267794

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        弱肉強食、今の時代弱ければ生き残れない、自分の身は自分で守る

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        主様は、社会人だったことがありますか?
        社会に出たら様々な人がいて、弱肉強食、成果の横取りもありますし、卑怯なマネもありますし、強くなければ生き残れません。
        学校は社会の縮図みたいなところがあり、サバイバル術を養うに格好な場所です。
        優しいのは結構なことですが、優しいだけではだめで、強くなければなりません。
        あなたの息子さんは、弱い。
        弱ければ生き残れません。
        自分の身は自分で守れなければ、家族すら守れません。
        めちゃくちゃ頭(成績)が良くてエリート街道まっしぐらなど暴力とは別世界に生きるなら別ですが、
        空手を習わせるなり、強くなる方法を考えたほうがいいです。
        いじめに合わない、自分の身を自分で守れる息子さんに育てることがあなたの課題です。
        飛び抜けた何かを身につけさせるとか、バカにされないように育てていますか?
        強く育てないあなたにも非がありますよ。
        「男なら泣くな!」
        と言って育てましたか?
        このまま弱ければ社会でもいじめられ、女に泣きつくヒモ男になりかねません。

        トピ内ID:8762597454

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        転校正解。

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        🙂
        応援してる
        転校したの正解ですよ。
        転校させた親御さんも偉い。
        お子さんの味方がゼロでも、親御さんが味方になってあげたというのは
        今後、どれほど良い作用をするか。
        最近話題のビリギャル(映画にもなった)の親も、どこまでも子の味方になってあげてましたよね。

        弱いから育て方が悪いなんて、一概に言えませんよ。
        相手に立ち向かい、強い根性を兼ね備えれば良い育ちってわけじゃない。

        子供の頃、いじめをした側(された側でなく)が
        大人になっての自殺率が高いって、心理学者などが言ってましたよ。

        これ、なんとなく解る。
        いじめる側って、闇があったり、親御さんに守られて無い人が多い。
        弱い者を苛めるのは、自分の弱さを親に認められてないし、自分もダメと思ってるから。
        大人になって、耐えきれなくなって来るんでしょうね。

        お子さんが夜も眠れずトラウマが有るのなら、カウンセリング行かれたら?
        大人になっても引きずってしまうから。
        その傷を作るのが苛める側の狙いなんだよ。同じ傷を与えたいの。

        トピ内ID:6864611517

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        いじめる子が悪い

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        ちゃぼ
        お子さんともども、大変悲しい思いをされましたね。
        我が子だったらどうしただろうと考えました。

        これから先、どんな年齢になろうと
        同じような人間っているものです。
        少なからず、人間関係で悩むことは多いです。

        今回は、そこまでひどくなってしまったのなら、
        転校は正解だったと思います。

        でも、今後はどうでしょう?

        何かあるたびに逃げていては、息子さんは一生そのままです。
        そういう相手に対して、どういう対応をしていけばいいのかを教えてあげるのが親の務めだとも思います。

        「親が悲しむ」という理由で親に言えなかった息子さん。
        優しいですが、言えなくさせてしまっているのは親です。
        常に、何かあったら一緒に考える、一緒に戦うから何でも話せる関係を築くべきです。

        我が子には、しつこい嫌がらせをする子には、言い返してもやり返してもいいと言ってます。
        3回、やめてって言っても繰り返して来たら、本気で自分が怒っていることを
        相手に分からせろと。

        我慢は美徳ではありません。
        我が子ばっかり我慢なんておかしいです。

        相手が多少怪我しても、我が子の心だって傷ついてるんだから、相手の親と戦いますよ。

        トピ内ID:8045075537

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        負の連鎖

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        momo
        私も小学校、中学校といじめに遭いました。
        母はいじめに気付いていましたが、どう対処して良いのか分からなかったという理由で放置されました。
        いじめられる方にも問題があると言うよりきっかけは作っているとは感じます。

        そして大人になって気付いた事ですがいじめっこも実は幸せでない家庭で育っている子供が多いと言う事。
        生まれつき性格の悪い子供はいません。
        子供の性格が歪んでいるのだとしたらその子供を育てた親に何も問題が無いはずはありません。

        子は親を映す鏡。
        自分より弱い人間を捌け口にするのはそうしないと自分の心が壊れてしまうから。
        いわばいじめっ子達も歪んだ家庭の被害者と言えます。

        私はいじめられても泣けませんでした。
        涙はある意味心の洗浄液のような気がします。
        辛い時は辛いと思い切り泣く事も大切ではないかと思います。

        子供でも自分の人生の問題は自分にしか解決できません。
        いじめられる事も全て経験。

        いじめられた人間はいじめの痛みを知っています。
        親として子供を守る事も大切ですがいじめられても対処できる知恵を持たせる事も大切なのではと思います。

        トピ内ID:9227162428

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        思ったこと

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        🐷
        昔の匿名
        いやなことを「嫌だ」と
        言わないほうが悪いというのは、いじめっ子の言い分だ・・・というのはおかしくないですか?

        ふざけているつもりが、当事者にはいじめに感じられたという話はよくありますよね?
        いじめだと思うなら、とうして声をあげないの?

        へらへら付き合い笑いをしていたら、いじめなのかふざけっこなのか、判らない場合も多いですよ。

        ヒーローごっこが行き過ぎてしまったということもあるしね。

        まあ、大人しいお子さんの家庭はヒーローものなんて見せないかもしれないから、そもそもヒーローごっこで遊ぶこと自体、おかしいと思うかな。

        周りの子供たちは、意思表示できない子の様子を見て、察してあげないとだめなの?
        察してもらえるまで、大人しく待っているの?

        違うと思うよ。
        他の人のレスにあるように、自分の身は自分で守る。
        そういう子に、親は育てなきゃ。

        なんだか扱いにくいな、大人しい子って。
        大人でも無口な人って、付き合いにくいよね。
        何が食べたいのか、どこへ行きたいのか、行きたくないのか、いつも人任せ。
        そういう人、面倒だわ。

        トピ内ID:9098798167

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        自信をつけさせて

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        春雨2号
        子供の年齢が低いうちに転校させてよかったと思います。ご両親の素早い判断力、決断力、行動力はいいと思いますよ。
        うちの子は中学生ですが子供を通して周りの子を見るといかに性格とか精神的な成長とかが小学校のその6年間の育った環境に影響されるのかがよくわかります。たかが小学生されど6年間。大人と違っていろんな影響を受けて吸収して日々成長していく発達段階です。いつまでもいじめっこと戦って泣いて過ごしてたらまっすぐ伸びるものも伸びないよ。それよりかは良質な環境の中で過ごす方がよっぽど大切。良質だと温室育ちで今後が心配になるとは思いますが、そこは今度は息子さんに何か一つでもこれと言うものを身につけさせて。運動でも習い事でも。それがまた何かあってくじけそうになった時には「でも自分にはこれがある」っていう自信がすごい励みになって立ち直るきっかけになるから。
        あとは主さんはそのいじめっ子親子が憎たらしいという思いと悔しさをバネにして息子さんに勉強を頑張らせて将来見返してやろう。いじめっこたちの近況が聞こえる度に鼻でフンッって笑えるように。
        今日も息子さんをいっぱいハグしてね。

        トピ内ID:0911319103

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        5月23日13時頃のるるろろさんのレス

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        りり
        完全同意です!

        いじめっこの親ってほぼママ友間では『非常識な変な人』ですよ。本人は当然気づいてないけど。
        特に親の方は本当はいじめが悪い事だとわかってます。でも認められないんです。声や態度ばかりが大きいだけで中身空っぽなコンプレックスの塊で心の弱い人間なんです。認めたら自分が自分でいられなくなる恐怖や負けたみたいな感覚になるんでしょうね、弱い以外の何者でもない。いじめられっこを『弱い』と言うけれど、いじめっこのほうが良い悪いの判断がつかない頭の弱い、自分のストレスを他人をいじめることで発散する心の弱い人間です。
        そんな奴らがいなければいじめなんてないでしょ?
        じゃあなんで三人以外はいじめないんでしょうね?
        すぐ泣くからいじめられるんだ なんて理由おかしくないですか?
        『いじめられる方にも原因がある』なら『そんな理屈おかしいだろ!!気にいらねー』と言っていじめても言い訳ですよね?
        いじめる方が100%悪い!

        トピ内ID:8811536362

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        いじめの証拠集め、学校に年中親がいくこと

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        あかね
        どうしようもない人達っているのですよ。
        子供の言うことだからといって、甘く見ていますし、
        そもそも学校はことを大ごとにしたくないのです。

        とにかく、忘れ物を届けるでもなんでも
        理由をつけて年中親が学校に行きましょう。
        どこでいじめられるのか、場所を前もって聞いておいて、
        親がそこに隠れていてしっかり録画、録音して
        そのあと出て行って注意するのでもいいですね。

        子供に、どうしていつもそういうことするの?
        毎日いじめないで、と言うように教えましょう。相手が返答すれば
        毎日いじめているという証拠となります。

        その録音したものや、動画を証拠にして教育委員会にでるし、
        教育委員会が動かないなら、マスコミに言うといいますね。

        あとは、証拠と、子供を病院にいかせてそれで親の監督不行き届きを訴え
        相手の親の職場に内容証明おくりますね。
        とにかく、相手が嫌がるありとあらゆることを法にのっとってやって
        いじめなければよかった、と思わせます。
        苛められている親御さんにも教えて、一緒に助け合いますね。
        この親子には手を出してはだめだと思わせることが大事です。

        トピ内ID:1441456926

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        どんな事があっても

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        KK
        人をいじめていい理由にはならない。
        その教師は、教師失格ですね。

        いじめられる方に問題がある バカな事を言う恥ずかしい大人は一定数います。

        いじめを受けた人は将来大人になっても暗い影を落とします。

        いじめる子が居なくならない以上自己防衛するしかありません。
        できるだけ勉強をして、いじめをするような人とはセグメントを
        分けられた学校へ行きましょう。
        虐める子は、家庭環境が悪いのか?正直偏差値が低いです。

        子どもが進学校へ行ってからは、そのような子は居ません。
        多少の子は混じっているかもしれませんが、リーダ格が居なくなるとそのようなことは
        しません。(所詮その程度の人間なんです。)

        空気の読めないビクついた子はいるようですが、攻撃されることはありません。

        トピ内ID:7940088045

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        うちの子もいじめにあいました

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        sachi
        うちの子供は、気が強く嫌な事は嫌といえる子供ですがやっぱり苛められました。
        転校生で帰国子女というのもあるかもしれません。
        先生は、◯◯くん(うちの息子の名前)はいじめっこが思った以上の反応をするから面白いんですよ。無視すればいいのにと取り合ってくれませんでした。
        しかも、苛めている子は先生のお気に入り。優等生でした。

        周りの生徒も、苛めっ子が怖いから仲良くしたいけど出来ないのごめんねと言っていました。

        小学生の時の事ですが、未だに心の傷になっています。
        海外で過ごさなければ、苛められ無かったのにと言い海外にいた事は口にしなくなりました。
        英語も喋りたくないようで英語の勉強もやめてしまいました。

        いまだに、頭に来ますが忘れるしか無いんですかね。

        トピ内ID:6755560312

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        ひとつだけできるとすれば・・・。

        しおりをつける
        🐱
        おばちゃん
        お辛かったですね。
        我が家も息子も娘もトピ主さんのお子さん程ではありませんが、いじめられましたよ。
        もちろん相手の親は見てみぬふり。
        でもね。闘いましたよ・・・私。
        学校にはモンペと思われてもいい!ってガンガン電話かけて。
        相手の親には正攻法ではなく、周りから固めていく感じで。
        じわりじわりと7年かけて。
        親が子供を守る上で死ぬ物狂いになることって間違いじゃないって子供が大学生になった今も信じています。

        トピ内ID:6202938400

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        いろいろなご意見が出るトピですが

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        ビール
        いろんな意見が出る、意見の交換が興味深いトピだと思って読んでいました。

        >主人もAを筆頭にした子が許せないと言っています。

        私は、トピ主さんのこの書き込みを読んだ瞬間、さっとさめました。
        これまでこのトピでご不在だったあなたの「主人」のご意見なんて、ここのみなさんは知りませんよ。

        トピ主さんは、これからも、お子さんがかわいそうな目に遭わないよう、ご主人のご意見で動いてください。

        自分で考えて行動して責任を取る気がないのならば、なんでも「主人」の言う通りにしてください。

        トピ内ID:6285435380

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        大人になっても忘れませんよ

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        😢
        まあゆ
        私は、小5から中3まで苛められていました。
        もう、25年ほど前の出来事です。
        でもね、たまに自分の嗚咽で目が覚めることもあるんですよ。
        いまだに。
        そんな時は、あの頃のどうしようもなく切ない気持を夢に見てるんです。
        怖くて言い返せない自分、言い返すことでエスカレートする事実。
        私は、親に心配かけたくなくて、言い出せませんでした。
        先生も、見て見ぬ振り。

        これからも、お子様に寄り添ってあげて下さい。
        親の相談できたこと、転校した事、お子さんは心の強さと優しさを
        持っています。
        お子さんが悪いんじゃない事、繰り返し教えてあげて下さい。
        何年か経つと「過去のこと」としがちですが、心の傷は
        なかなか消えません。
        どうかずっと、愛してるよと伝えてあげて下さい。
        応援してます。

        トピ内ID:6251704476

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        いじめられる側にも原因はつくられている

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        ソーダ水
        トピ主さんの書いてることは正論なんだけど。
        その正論が世の中通じることばかりではない、ということ。
        今は小学二年生でも、1年ごとに子供は成長してるから、色々体験して学んでいきます。
        庇ってくれた子は、この先も正義感強くいじめをする子に立ち向かいいじめられてる子を庇うかもしれない。
        でも、その時に前回庇った時よりもっと酷い目に遭ったら、自分が痛い思いしてまでいじめられてる子を庇うのは得策じゃない、と学習するかもしれない。
        そうなれば、見て見ぬふり、をその他大勢のクラスメートとするかもしれない。
        いじめられてる子は、学年が1つずつ上になって成長しても、ずっといじめられてるままか、途中でいじめてる奴と喧嘩していじめを克服できるか、その2つしか道はないでしょう。
        弱い人間や大人しい人間は、子供だけでなく大人の世界でも鼻についていじめの対象になったりします。
        嫌なことは嫌、という意思表示ができない人間も同じです。
        学校は、社会に出る前の学びの場です。
        時には喧嘩もできるくらいの強さが、特に男の子は必要なんじゃないですか?
        強くならないと、生き抜けていけなくなりますよ。

        トピ内ID:9022990135

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        いじめはダメ

        しおりをつける
        💢
        わやん
        いじめる方が悪いに決まってますよ。いじめ肯定派の人たちが、トピ主の息子さんが、いじめから生き抜く方々を身に付けるべきだと、声高におっしゃってますが、いじめる側も気に入らない、上手く付き合えない子をスルーする力をつけたら?と思います。そもそも、大人しいから~とか、よく泣くとか、そんな理由でいちいちいじめる思考力で、それこそ社会でたときどうするねん?それこそコミュニケーション能力疑われると思うんですけどね。余り賢くないですね。

        トピ内ID:5388781422

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        いじめは犯罪です。

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        ムーン
        担任が対応しないなら、校長・教頭と、話しましょう。

        それでも、ダメなら、教育委員会に、話しましょう。

        お子さんは、悪くない!絶対に悪くないです!!!

        トピ内ID:0106039635

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        やり返すだけが強さではない

        しおりをつける
        😠
        よん
        何があってもいじめはいじめ。私もちょっと乱暴な子が多い学校で育ちました、2、3人で容姿をからかわれる、雑巾を奪って返してくれない、少し失敗すると囃子立てられる。けれどランダムに全員がターゲットになっていたので、個人攻撃としては受け止めずあくまで相手がおかしいという感覚でした。それでも潜在的に今でも男性が怖いと言う友人もいます。その子はプールで沈められてました。トピ主さんのお子さんも今も強いストレスを感じていると思いますが、我が身に代わって怒ってくれるトピ主様がいて、転校もしていいお友達に恵まれた。いじめられる方にも問題があるなんて有るわけがありません。学校はあくまで教育を受けに行く機関であってたまたま同じ学校だからって他人に手を出していいはずはありません。

        トピ内ID:2303804601

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        大人しいから言えない、などと甘えないで

        しおりをつける
        律子
        近くの小学校では、性的な行為から自分を守るために、
        あるいは不審者に連れて行かれそうになった時などに、
        大声を出せるように、その練習をするそうです。
        (都内です)

        大人しいから大声で言えないとか、甘えていたら自分の身は守れません。

        たかが子供のいじめ、という事態ではない場合もありますよね。
        大人しくても優しくても、勇気を出して声にしなければ。

        いじめの場合は最初に「嫌だ」と意思表示をするのが大切だと聞きました。
        相手がふざけているつもりであっても、自分にとって苦痛でいじめだと思ったら、我慢しないで、そして恥ずかしがらないで(ここが重要。大人しい子は大声を出すのが恥ずかしい事が多いのですね)毅然と言うこと。

        これが二度、三度繰り返されると、相手は面白がって「嫌だ」と言っても止めない場合が多いそうです。

        とにかく、大声で、最初に言う。
        どうかこれを忘れないでください。

        トピ内ID:8587740108

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        親子はもちろん担任も悪い

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        いじめっこ親子が悪い
        トピ文によれば親子だけでなく担任までいじめっ子対応ですね。

        学年主任、校長、教育委員会に相談してもいいレベルだと感じます。

        トピ内ID:1493768262

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        悲しいことですね。

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        桜子
        ものを隠したり、悪口を言ったり、意地悪をすることを楽しいとか思ってしまうなんて、病んでいるとしか思えません。
        まだ小学2年生で、なぜそこまで病んでしまったのでしょう。
        悲しいを通り越して恐ろしいですね。

        やめてと言ってもやめてくれない。

        そういう経験は私の子供もしました。
        やめて。と言ってもやめてくれなかったら、親が出るより仕方ないじゃないですか。

        トピ主さんは間違っていないです。
        時には違う道を行く勇気も必要だと思います。
        決して逃げたわけではないのです。

        お子さん心配でしょうが、これから楽しい思い出で埋めて行ってあげてください。

        トピ内ID:6706153162

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        いじめる方にも問題があるかもよ

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        まかろん
        いじめは勿論良くないことですし、そんな理由で傷つけられた息子さんには心から同情します。

        一般論で言えば、いじめっ子も相手を選びますので、いじめられる方に原因がないとも言えないと思います。
        しかし、逆に「いじめっ子に問題があるからいじめが起きる」というケースも多々あるのでは?
        例えば家庭や習い事でストレスを抱えていて捌け口が必要、親の道徳教育が行き届いていない、学校での力関係(いじめに加担しないと自分が標的になるとか)などですね。

        今回のいじめっ子のケースもそんな可能性があるように思います。
        トピタイトルのようなことを言うお母さんには、「人の子供を批判する前にあなたのお子さんは大丈夫なの?問題抱えてない?」と言いたいです。

        トピ内ID:3086510359

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        連投ですが

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        😠
        よん
        虐められる方にも問題があるって言い放った保護者に「へーじゃあこっちもあなたの子虐めてもいいって事?」って言えたらよかったですね。多分相手は自分が何言ってるか分かって無いので血相かえて「何言ってるのよ!」ってなると思います。「だっていじめられる方に問題があれば虐めていいんでしょー?おたくの子供バカなんだもん」どこがよ!って言われたら「クラスメイトを集団でいじめるとか、善悪の判断もつかないじゃん!?」ってやりかえします。「文句があるなら1人でかかってこい」と。

        トピ内ID:2303804601

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        逃げる選択も間違いではない

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        かあしゃんはつらいよ
        自分の子供時代も同じセリフを聞いた覚えがあるなあ。
        私は担任だったけど。
        でも、そのセリフ吐いていじめは無くなるのか?
        無くならないだろう?
        大人になった私はそう思います。

        辛い思いをしている子供をそのままにしておく必要は無いと思いますよ。
        転校して、いじめっ子から離れる、環境を変える、ベストな選択だと思います。
        「問題がある」と言うのなら、その問題解決のための選択です。
        そのあとに相変わらずその3人で問題が起こるのなら、間違いなく相手の問題ってわかるでしょうから。

        格闘技を習わせては?と言うのはあんまり賛成ではないですが、
        子供さんには自己肯定の気持ちが低くなっているでしょうから、それを成功経験で上げるためならなにか習い事をするのもいいかもしれませんね。

        私はトピ主さんの選択が間違っていたとは思いませんよ。

        トピ内ID:8161333712

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        いじめられっこでした 1

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        😢
        みう
        40歳、小学生男子の母親です。
        自分の息子は幸い、いじめもせず、いじめにもあわずにきました。

        ただ、私はいじめられっこでした。
        小学校1年生の秋から、小学校2年生の初夏まで続きました。
        ガキ大将が中心となった男の子チームに、毎日放課後呼び出されました。
        十数人の男の子が円陣を組みコロッセオを作り、
        真ん中で一番下っ端の男の子と殴り合いのけんかを強いられたことがあります。
        2月の氷の張った、中にはカエルの卵のチューブがある学校の池に、
        頭からダイブしろと命じられたことがあります。

        きっかけは些細なことでした。
        明日学校休まないで来るかどうか、賭けをして、負けたのです。
        (風邪をひいて私は休んでしまいました)
        たかが、それだけのことでした。

        でも、私の母親は私が負けることを許しませんでした。
        戦え、言い返せ、殴られた分だけ殴り返せ、
        下っ端の男の子じゃない、ガキ大将に殴りかえせと毎日怒られました。
        家に帰るのがつらかったです。泣いて甘える場所はどこにもありませんでした。

        トピ内ID:2496832732

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        いじめる子の親もまたいじめっ子気質

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        よっしー
        うちの子に石を投げたこの親は、「こういうことはお互い様ですから」って言葉を使ったわ。
        「お互い様」って言葉は許す方が使う言葉だと思ってたから、仰天したな。
        世の中に良識を持った人は一握り。言葉が通じるひとも一握りなんだと、学ばせて頂きました。
        トピ主さまのおこさんは、うちの子よりずっとひどい行為を受け、心に傷を負ってしまって、本当に気の毒です。
        他人がそう思うくらいだから、親としてどんなにかお辛いことと思います。
        私自身もイジメられ経験者です。
        お子さんには世界・世間の広さ、深さを教えてあげてください。
        そして現状がくやしいなら、偏差値の高い学校を目指すように、と。
        イジメが絶対ないとはいいませんが、本当に上位校にいくと、こどもの持っている価値観が変わります。
        自我が確立されていて、特に男の子は個で動いていますし、くだらないイジメをするよりほぼ全員が自分を磨くことに注力しています。
        ずっとずっと生きやすい世界ですよ。

        トピ内ID:5441871523

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        いじめられっこでした 2

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        😢
        みう
        でも、最初泣きじゃくってばかりの私が、本気でやり返すことができるようになった頃、
        初めて母親が「もういいね、もういじめられないよ」と言って、担任に相談に行きました。

        加担したクラスのメンバー全員に、学級会で謝られました。
        以降、中学校3年までほぼ同じメンバーで過ごしましたが、
        母の言うとおり、もういじめにあうことはありませんでした。

        いじめることを正当化するつもりではありません。
        ただ、私は自分の体験から、「いじめられるほうに問題がある」というのは正しいと思っています。

        トピ主さんが出しだ「転校」という結論が間違っているとは思いません。
        そして私の母が下した「戦え、いじめられたまま終わるな、またいじめられる」
        という結論も間違っているとは思いません。
        いじめられた経験は私にとってはつらく苦しいものでもありますが、
        それ以上に、私のその後の人生を考えるきっかけになりました。

        大人になった今も、様々な場で人間関係に躓くこともありますが、
        そんなときには決まって、
        「こうなったら次は・・・」と、
        あの頃、母と毎日した作戦会議を思い出すのです。

        トピ内ID:1932286016

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        大人でも

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        🐧
        里美

        働いていて どうしても馴染めない職場もありますよね

        そういう時は どうにもならない程自分が傷つく前に転職した方がいいと思います

        心を病めば回復するのに時間がかかるし、回復せずに病んだままになってしまう人も居るし

        私自身 小学生時に苛められた記憶がありますが それが自分を強くしたとは あまり思えませんね

        自分を強くするのは 良い友達に囲まれて上手くいった経験だと思います

        転校が負けみたいな考えはやめた方が いいと思う

        生きてる限り
        人間は何回でもやり直せる

        そういう考えのが前向きかと思います

        トピ内ID:8080001718

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        いじめた当事者が言うな

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        😀
        ミミ子
        小2の息子さんがその小さな胸を痛めて泣いているんだぞ。
        ウチは悪く無いと自己弁護に走る親。
        反省しない子ども。
        この親にしてこの子どもありですね。
        いじめっ子の親が自分の子どもにガツンとやらないでどうする。
        苛められたのが自分の子どもだったらどうよ。
        まあ…人の立場に立てない親だからこんな子どもになるんでしょうね。
        何はともあれ。
        息子さんが楽しく通えているようで何よりです。

        トピ内ID:0612889560

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        転校は良い方向にも悪い方向にも転ぶんですよ

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        いじめられっこ
        私は虐められた側でした。
        でも、転校はしたくなかった。私の学校だから。
        だから転校もしなかったし、不登校にもなりませんでした。イジメは卒業までありました。
        卒業式、ものすごく嬉しかったですね!!
        同じ中学にのぼりましたが、反撃の時はありました。ずっと待ち望んでいた瞬間。私は苛めっ子達を授業中に告発という方法で話し合いに持ち込み勝ちました。

        お子さんは今は過去と葛藤の時です。
        いうなれば、親の話し合いで言い負かす事もできず、話し合いを何度も繰り返し、ランドセルに録音機能をつけてでも相手の親がぐうねのが出ないほどガッチリとした証拠で責める事ができなかったあなた方の失態だと思います。
        もう取り戻す事のできないことを、親が引きずってどうするんですか?
        今の学校が楽しいなら、良かった。それで収めないとならないんです。
        戦うのなら、逃げずに戦わなくちゃいけなかった。でも逃げる時と判断したならそれに後悔してはいけません。
        D君は今も戦いのさなかです。彼の幸せを祈るくらいじゃないと。

        今とても幸せです!そういう顔をして、何食わぬ顔で暮らす事。それが今一番の苛めっ子達への仕返しだと思います。

        トピ内ID:4224950721

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        経験則から

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        貧者の一投
        いじめられるほうにも問題がある。娘も二人の子に個々にいじめられ、それぞれの親と話し合いをしたところいずれにもそう言われました。
        そこで妻が担任の先生に相談したところ、先生が一生懸命動かれ解決しました。

        先生から聞かされた原因とは、一人の子は、娘がきれいな母親と一緒に音楽教室に通うことがうらやましかった。もう一人は、大きな家に住んでいることがうらやましかったということでした。これでも娘に問題があるというのでしょうか。

        思うに、客観性や常識に欠けているような親に育てられる子供は、同じように思いやりや常識に欠け、ねたみや人の弱点を攻撃するなどいびつな性格になるのでしょう。
        そういう子供でも、親にとっては全く正常と映り、いじめられるほうが悪いと責任を転嫁するのでしょう。子供の否定は自分の否定に繋がりますから。

        ここでいじめられるほうが悪いと主張される方々は、人のことをどうこう言う前に、一度自分の性格を見つめ直したほうがよろしいかと思います。

        トピ内ID:0797374780

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        偉いと思う

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        😢
        てんてこまい
        息子さんのために校区を変えて転校させてあげたのは偉いと思います。
        そして凄いことだと思います。
        息子さんの心の傷心配ですね。
        信頼おける…名医は居ませんか?
        対処してあげられるといいけど…大人になってもうなされてる人知っています。
        みんなの前でパンツにされるなんて絶対に許せない!
        裁判とか起こせないのでしょうか?
        今そういう陰湿ないじめ増えてるんですよ。
        心を傷つけるというか、尊厳を傷つけるいじめは本当に最悪で許せないです。
        相手に其れ相応の罰を与えられないのかしら。
        相手への怒りが、向こうの保護者によって捻じ曲げられて真っ直ぐぶつけられませんよね。
        あなたは悪くないよ。
        相手の悪質な行為に何の責めも受けなくていいよ。
        いじめられっ子にも非があるなんていう人は完全な外野です。
        客観的に見たいじめ対処の方法ですよ。
        子供のうちの心の尊厳を傷つけるなんて悪質ですよ。
        泣くのが楽しいなんて!絶対ストレスフルな背景を持ってる子供です。
        悪質な子からはとにかく逃げなくちゃ!
        まともな対応してたらダメです。
        そして自己肯定感をたくさん感じさせて
        いっぱい愛されてる実感を感じさせられる体験を!

        トピ内ID:0108951209

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        ちなみにいじめっ子の親はダブルスタンダードが大半

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        論理派
        うちの子がいじめた場合→いじめられる方にも原因がある。いじめに会わないように行動と反省をするべき!

        うちの子がいじめられた場合→「うちの子をいじめるなんて絶対許せない!」 いじめた相手には絶対謝罪させるべし!百パーセントいじめる方が悪い!

        こんな思考回路です。

        トピ内ID:3160635033

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        思い出して泣きたくなりました

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        M
        自分の学生時代を思い出しました。
        少しいじめられました。
        自分が原因という部分もあります。
        バレーの授業で上手く出来なかったんです、そしたら私にパスする人が練習でいなくなりました。このままじゃダメだと思って私上手く出来ないから練習のボールあげるのだけやるよって言いました、精一杯でした。言わなければその日からいじめが始まったと思います。悔しかったけど...
        班の男子が気持ち悪いから一緒に給食食べたくないって言ったのが聞こえてきたことがありました。辛くてその日から給食の時間は保健室に行きました。2週間して先生が心配して、先生に悪くて嫌だけど教室に戻りました。
        理由は絶対に言えませんでした。気持ち悪いって言われた、なんて。
        口の動きとか、自分でも上手く食べられなくて緊張もして余計ヘンで...
        社会人になっても人の輪に入れなくていじめられた事も。摂食障害になり退職後5年も精神科に通いました。
        それから5年経って夢に出て、もういいんだって思えました。自分が幸せになった時でした。

        トピ内ID:5041006559

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        そんな事言う親だから

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        峠の茶屋
        子供がいじめなんかするようになるんですよ。
        「うちの子は悪くない」とまで言い切ったんですよね。
        相手に問題があればいじめてもいいとでも教えてるのかもしれませんね。

        トピ内ID:1817503692

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        悔しかったですね

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        🐤
        ayh5
        主さんの命より大切なお子さんが、苛めに合い、夜までうなされるというのは、親御さんにとって大きな苦しみですね。
        大変お辛いことと思います。

        出来ることなら同じ目に合わせてやりたい、思い知ればいいんだ、という思いで一杯のことでしょう。

        大人しいから苛められる、という道理が通るはずが無いです。
        それは主さんも重々お分かりのことと思います。

        このようなトラブルには色々な意味合いがありますが、
        一つは、苛めっ子たちが、主さんの息子さんが羨ましくて羨ましくてしょうがない、ということです。
        これは苛めっ子たちは頭で分かっておらず、無意識に苛めています。

        何が羨ましいか、
        「母親に愛されていること」
        です。

        そして自分の母親を試しています。

        僕のお母さんは、僕が悪いことをしたら、叱ってくれるかしら?
        頭を下げて、謝ってくれるかしら?

        残念なことに、Aさんは、A息子さんの心の叫びを聞き取っては下さらなかったようです。

        このように、物事には、外からでは想像もつかない想いのやり取りがされているのですが、
        Aさん親子のことは、主さんには関係ないことです。

        続きます。

        トピ内ID:7939153980

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        事なかれ主義が多いから

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        えんぴつnz
        幼児児童教育関係の仕事経験者です。
        いじめる方が悪いに決まってるじゃないですか。
        ただ、世の中、正攻法で戦いだすのが面倒くさいと思う人が多いんだと思います。だから、知らんぷりをする人が多い。

        それにしても、そのいじめっ子グループ、かなり生活環境が悪いのではないでしょうか。
        そういうことをすでに7-8歳でするということは、そういった大人の様子を真似しているか、ゲーム漬けか。
        親も、いじめられる方も悪いと言うような人ですから、お里が知れます。

        バイキン遊びの鬼ごっこくらいは昔からあったとは思います。
        しかし、死ねとか給食のトレーをひっくり返す?先生も見逃しているらしい?。となると、子供同士のこと、では済まないと思いますよ。何ですかその先生、無責任な発言をしゃあしゃあと。
        学校側は給食代だって取ってるんですから。教科書が隠されたりすれば、探したりするのに時間を取られて勉強どころでもなくなる。先生もその3人に困っているのは確実。
        だから、先生も、クラスを変えるという対処が精一杯なのでしょう。

        その学校には、たまたまそういう柄の悪い子がいたのでしょう。転校できてほんとに良かった。

        トピ内ID:4625874905

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        続きです

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        🐤
        ayh5
        では、主さんに関係のある部分はどこか?
        というと、

        主さんご自身が、
        「自分の気持ちや、自分自身」を大切にすることをおろそかにしている、
        ということはないでしょうか?

        例えばですが、義理実家に嫌なことを言われたり、理不尽な想いがあっても、見ないようにしている、ということはありませんか?

        「そういう風に言われるのは、辛いです・・・」
        と、誰に対しても言うことが出来るでしょうか?

        大変勇気の必要な言葉だと思います。

        しかし、今回息子さんは勇気を振り絞って、主さんに伝えてくれました。
        そのお陰で、息子さんを救うことが出来ました。
        伝えてくれてありがとう、一人で辛かったでしょう、
        お母さん、本当に嬉しい、
        と、そう思われたことと思います。

        そして、主さんが想ったその言葉は、主さんが「嫌なことを嫌と言えた時」、主さんのご先祖さまが感じる言葉です。

        (ひい)じいちゃん、本当に嬉しいよ、
        って仰って下さると思います。

        そんな主さんの課題と、Aさん親子の課題が引き合って、今回(半年前ですね)のことが起きたのだと思います。

        もう一度続きます。

        トピ内ID:7939153980

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        続きの続きです。

        しおりをつける
        🐤
        ayh5
        ですので、息子さんのためにも、
        主さんが「感じていること」を、大切にしてあげてください。

        こういう「しくみ」って、すごいです。
        「自分のことなら我慢出来る」
        と、自分の気持ちをおろそかにしてしまうと、
        「我慢がならない」ことを引き起こします。
        自分より大切な、息子さんに起こってしまうんです。
        「我慢しない」ことを学ぶために。

        さて、関係のないAさん親子のことですが、
        もしもこちらをご覧の方で、
        「子供のしでかしたことに頭を下げるのが辛い」
        という方がいらしたらと思いお伝えします。

        子共の起こしたことが、冤罪ではなく、事実ならば、謝罪をためらわないでください。
        謝るのが悔しい、謝りたくない、
        その想いを充分味わって、手放して、心からの謝罪をされた方がよいです。

        これは相手のためではなく、ご自身と子孫のためです。
        「悪いことをしたのに謝らない」
        という理不尽を、自身や子孫の人生に反映させることの方が恐ろしいと私は思います。

        トピ内ID:7939153980

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        負けるが勝ちということもある

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        🐤
        かえで
        「いじめられる側に問題がある」という言葉はいじめっ子の常套句で詭弁ですよね。言わせておけばいいんです。
        ただ、息子さんの心の傷は中々癒えないでしょう。本当に腹が立ちますよね。でも関わらない方がいいです。親がそういう躾をしている家庭なのだとしたら、先行きも知れるというものです。
        子供も含めてどこかできっとしっぺ返しを食らいます。そう思って放っておくべきです。相手と同じ場所に落ちないようにしてください。
        転校先で楽しく過ごして、健やかに成長していくことがきっと相手への意趣返しになりますよ。
        息子さんが夢で苦しまれているようでしたら「貴方は強い。いじめる人は本当に意味で心が弱い。いじめることしかできないかわいそうな人。そのいじめに耐えた貴方は強い」などと褒めてあげてください。ずっと忘れられないでしょうが、それでも時間が解決してくれることではないかと思います。

        トピ内ID:6217918507

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        もん様と一緒

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        団子と饅頭
        私も高学年くらいにイジメにあいました。といっても20数年前の女子のイジメって移動教室に一緒にいかない、とか悪口をいう、とかその程度のものでした。仲間はずれてきな。
        親になんか言えません。だってそのイジメていたお母さんとうちの母親が顔見知りだったし、仲間はずれにあってるなんて恥ずかしくて言えませんからね。

        だから私ももん様と同じく他の学校や遊び場にそれぞれ仲間を作りました。仲間になら話せますからね。部活も頑張りました。そのイジメていた女子よりいい高校に入りました。ざまーみろでした。

        でも風の便りによれば、いじめていたときに相談していた担任が昇任していたのは頭にきますが、今が幸せならどうでもいいです。

        主様、逃げるが勝ちという言葉があります。転校バンザイ、それでお子さんが楽しい毎日を過ごしているならそれでいいんですよ。それとも転校前の学校で毎日泣きながら帰ってくるお子さんをみながら「苦しいけど頑張れ」とかいう方が良かったでしょうか?

        トピ内ID:6483408222

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        どっちが悪いかにこだわるより

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        こめ
        お子さんが今後健やかに生活されるにはどうすればよいかを考えた方がよいのでは?

        どの世界にもいじめはあります。いじめた方が悪いに決まってますが、相手が悪かろうが悪くなかろうが、いじめというのは起こるんですよ。

        コミュニティを変えて解決したなら問題ないと思いますが、またいじめられるようなら、いじめられないための教育もするべきだと思います。

        いじめを肯定せず、且つ子どもの個性を否定せずにこれをやるのが難しいですが、昔からよくあるのは格闘技をならわせたりスポーツさせることですよね。

        あなたは優しい子、いいのよ、悪くないのよ、だけでは今後自分で身を守ることができません。

        いじめられる側は悪くありませんが、ウィークポイントが目立つようならそこをカバーしていく努力はするべきかと思います。

        トピ内ID:6419798883

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        犯罪者の論理

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        😀
        たらちねのパパ
        「いじめ」という言葉もずいぶん濫用されるようになっていて、仲良しグループだったのが次第に疎遠になったってだけの話をイジメと呼んだり様々なので、ここではあくまで暴力、窃盗、強要、公然と誹謗中傷といった「虐待」についてに限定します。
        トピ主さんのお子さんが被害にあったのもコレですね。蹴られたりしてますから。

        一般に、人を殴る、蹴る、所持品を奪う、脅迫して無理やりなにかをさせる…といった行為は犯罪です。
        犯罪の理由が「被害者を見てるうちにムシャクシャした」って場合にその被害者が悪いとなるかと言えば、明らかにNOです。
        10:0で加害者「のみ」が悪いですね。

        9:1でも8:2でも被害者に非があるという主張は要するに通り魔犯罪の正当化です。
        少なくとも心情的にはシンパシーを持ってる人がその様な主張をするのです。
        子供の虐めをそうやって正当化する大人は、その大人本人も大抵、近所や職場の人たち相手に軽犯罪を繰り返しています。
        黙ってお金を抜いたり家から備品を盗んだり。

        あと、教員が虐め正当化する場合、教員視点で加害者サイドが「巻かれた方が良い長いもの」であるような背後事情が大抵あります。

        トピ内ID:7423308360

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        トピ様もすごく傷ついてしまった

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        blank
        私も小2の頃はいじめられたこともあり、ランドセル蹴りもされました。

        そのときはすごく怖かったし、屈辱でしたが、乗り越える力になったのは、自分のどこが気に入らなくていじめられたか自分で理解したこと。 そういう自分を出さなければ、今後は虐められる可能性は低いから安心して過ごしていいって、数年かかって学んだことです。

        子どもが傷ついたことで、トピ様も傷ついて、トピ様の心は恨みでいっぱい。 相手のお母様への恨みを募らせることで、無力だった自分のことから目をそらそうとしていませんか? 相手のお母様は酷いと思うし、そういう母親だから、そういういじめっ子ができたんだなと悔しいですね。 だけど、今重要なのは、いじめっ子の母親がいかに酷いか訴えることでなく、どうしたら子どもが安心して暮せるか、トラウマから脱却できるかじゃないでしょうか。

        トピ様も相当に傷ついているので、できればカウンセリングを受けた方がいいです。まずトピ様は自分を許すことだと思います。トピ様は悪くないし、充分にできることはやった。今はまず誰か悪いかより、どう立ち直っていくか考えた方がいいと思います。息子さんのためにもです。

        トピ内ID:2163718312

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        犯罪です

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        blank
        れん
        淡々とやりすごしていたらいいという意見は非現実的。
        元々人の心がない人間が取り巻きを形成してやるのがイジメです。
        人の心がない人間は異常ですから一度ターゲットを決めたら最後ターゲットが何をしようとイジメます。


        ・イジメは悪質な犯罪。

        ・イジメをする人間も加担する人間も凶悪な異常者。

        ・異常者から逃げるのは当然。


        お子さまにこの点をしっかり教えておくべきです。
        また、イジメる集団からさっと人が離れていくのはイジメとは違います。
        イジメる側は「これはイジメではない。ターゲットの性格が悪いからだ」と言いはりますが、いざ自分たちが嫌われはじめると「イジメだ」と誰よりも騒ぎ立てます。
        そんな攻撃的で粘着質で程度の低い【異常者集団】からは離れるのが正解なのです。

        イジメる子どもを放置していると大人になったら正当性をイジメの武器に持ちだすモラル・ハラスメントの加害者となります。

        トピ内ID:2488144293

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        ところでトピ主さんは当時反撃したの?

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        🐱
        なんでもOK
        我が子の為にトピ主さんはどう戦ったのか知りたいです。

        トピ内ID:6063164523

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        家庭がおかしいと子どもも変になる

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        かなえ
        お子様もトピ主さんも大変でしたね。
        転校なさったのは大変いい決断だったと思います。
        その親と子ども、おかしいですよ。

        うちもありました。
        同じマンションに住む5歳の女の子、5歳にしては大人びていて、大人顔負けのいじめを繰り返していました。
        その家庭もおかしくて、母親が大黒柱で、自分の娘をアイドルにしたくて一生懸命。
        いじめられるのが嫌だから、いじめっ子になれと娘にいつも言い聞かせていたそうです(本人談)
        父親は無職でいつも家にいました。
        食事はいつも冷凍食品で、家に調味料をおかないことを自慢していて、人の年齢や職業をばらして歩くので、悪いけれどその家族はみんなに煙たがられていました。

        うちもさんざんあの女児にふりまわされていたので、思い切って幼稚園を変わりました。
        小学校も同じ学区だったので、入学前に引っ越しました。
        幼稚園変わってから、本当にのびのびと生活でき、心からよかったと思っています。
        私の他にもあの一家が嫌で引っ越した家族もいました。

        いじめをするような子って、家庭に問題を抱えている子が多いような気がします。
        かかわるとロクなことがないですよ。

        勝手に滅びますよ。

        トピ内ID:7698917683

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        あなたが正しいです。

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        🐤
        還暦杉
        いじめる方に問題があるなんて、いいがかりです。

        そんな言葉で、いじめを正当化するなんて許せません。

        いつまでも、いじめがなくならないのは、「自分に都合よく解釈する」せいです。

        いじめる方が悪い・・これが真実です。

        何だか、背筋が寒くなるようなことを書かれている方もいますが、どんな子も、思いやりの気持ちを忘れず、自分らしく生きられるようになってほしいものです。

        転校は、身を守るためには、仕方がなかったのです。

        新しいお友達ができたとのこと、本当に良かったです。

        いじめをしていた子は、不思議なのですが、学年が上がっていくと、必ず、いじめられる側になります。

        教員をしていたので、そういう例を嫌というほど見てきました。

        周りの子が離れていきます。


        どうか、お子様が、健やかに成長されますように…。遠くから、祈っております。

        トピ内ID:0394059467

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        家庭に問題あり

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        まあ
        トピ主さんの家が、ではないですよ。
        苛めをする子のいる家庭は必ず問題があります。
        苛めは、する方が100%悪いんです。
        される方の性格に仮に問題があったとしても、苛めていい理由には決してなりません。
        それを苛めに結び付けるその子に問題があるのです。

        トピ主さんは早めに気付いて転校までさせて、とても良い選択をされたと思います。
        腹立つのはとても分かりますが、これからもお子様のケアを第一に考えれば、きっと上手くいきますよ。

        苛めをする子はいずれグレたり、不良になったり、非行の道に走るだろうと思います。
        早めに縁が切れて本当に良かったと思います。

        トピ内ID:4364226612

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        難しいですが、

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        momomon
        この場でなく
        次から もし、納得がいかないことがあれば
        その本人に その想いをぶつけましょう。

        私は海外に暮らしています。
        そして、自分のこれまでの人生での経験から逸する経験が起こると
        驚き呆れて、言葉が出なかった、、私の過去です。

        これではいけない、と。

        貴方も同じですよね。

        自分の想定外のことが起こっても
        これからの人生、自分がブレなければ いつでも自分の意見を言えるのです。

        私も そういうふうに自分を奮い起こしてきました。

        貴方もこれからは ご自身とお子様を守るために
        その場で 自分の意見や意義を唱えることができるように、、

        がんばってください。

        トピ内ID:6874461687

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        むずかしいですが

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        いじめられ息子の母
        たしかに息子さんの場合は対象になりやすかったんでしょう。
        うちも一年からいじめられ二年生で突然変わりました。
        お稽古事で一緒になる友達の女の子に
        いやなことやられたら10倍にして返せ、いいことされたら1000倍にして返せ
        (半沢が始まる数年前)
        そういわれて実行、
        一時間目の休み時間から相手を追っかけ回し、休み時間をすべてそれに費やし
        最後は蹴ったそうです。
        やり返しは行けないという親御さんもいますが、息子にはそれがきっかけで強くなるんだと思ったそうです。
        死ねと言われたら「お前が先に死んでやり方を見せろ」とかランドセル蹴飛ばされたら蹴り飛ばし返すとか
        眼鏡を壊されたときは、筆箱の鉛筆を全部折ったそうです。
        そのうちいじめはなくなりました。
        今息子ははっきりとやられっぱなしだとおもしろがるやつもいる。
        先生に言っても駄目なときはやり返すしか無い。
        自分は今喧嘩もするけど、でもいじめたりはしないし、しつこくやってこない限りは
        口で対応してる。そうです。
        優しいのと弱いのは違う、と17歳の息子は言ってます。
        もう一つが稽古事をしてるときの友達に友達は学校内だけじゃない
        この言葉も大きいかと

        トピ内ID:0677906484

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        うちの娘は不登校だけど、、!

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        バジル
        失礼します!いじめられる側にも問題があると聞きますね。わたしの娘は高2で今年の1月から不登校になりました。
        と言っても通常級ではなく特別支援学校ですが、、障害4度で普通に生活する分には問題ありません。ですが、度数が高いほど通常級に近いので
        とある親からは自分の娘をよく見せるよう私の娘に対し嫌がらせをしてきては挙げ句の果て根も葉もない噂を立てられ
        生徒さん、その親の方もその方の話を信じてしまい娘が学校に行く度、お前あいつの事いじめてたのか!最悪、なんで学校いんの?
        まで言われ娘は我慢し続けましたが、ついに行けなくなりました。本当にその親の嫌がらせは小学生並です。
        うちの娘にいじめられたと言わせて同情をかう場面もうちの娘の唯一の友達が見てたそうです。明らかにうちの娘に対する妬みだけなんです。
        訴えてやる!とも思いました。この嫌がらせは去年の夏からされている事です。自分の娘を守りたいが故過保護の度が過ぎ親がやってくるという中耐えてます!
        でもこういう人たちは意見してはいけない、だって逆にあんな風にはなりたくないお手本になっているので逆に観察してやってます!ひねくれ者と思われるかもしれませんが

        トピ内ID:5622781952

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        レスします。

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        ママん
        そういう親だからそういう子どもに育ったんです。
        息子も、いじめられたり、からかいの対象にされたりしましたし、下の娘も悪魔のようなドギツイ性格の子に意地悪をされて悩みました。
        息子をいじめてた親は
        「子ども同士のことなんだし、お互い様でしょ」
        娘に意地悪してた子の親は
        「いじめた側の親だって辛い」
        でした。
        はらわた煮えくりかえりましたよ。
        まともに躾もできず、言い訳ばっかりで、非も認めないし心からの反省や謝罪もなし。
        だからそういう子になっちゃったんですよ。
        トピ主さん、まともな親に育てられたらいじめるような子にならないと思いませんか?
        ヘラヘラしてて嫌がってるのがわからないと言う人がいます。人の気持ちがわからない無神経で人格のネジ曲がった人がいるのも確かです。
        嫌なことは嫌と言わなきゃいけないんだと、これからは言えるように息子さんも変わらなきゃいけません。
        その手伝いをしてあげてください。いつまでも親が悪い奴を排除してあげられません。自分で何とかする力を養う成長課程でもあります。大人になったって'嫌な奴'いますよね?
        本当に優しい人は強いです。
        優しいのと弱いのは違いますよ。

        トピ内ID:4541935053

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        問題ってなに?

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        ranran
        内気で本を読むのが好きだからイライラしていじめるんですか? 本を読むのが好きなのが何の問題なのですか?
        そんなの大きなお世話でしょう。そんな事をいじめの理由にする方がそもそもおかしい。
        わざと泣かせたり、泣いてるのに更にいじめるんでしょう?それっておかしくないですか?
        嫌だから泣くんだから、泣くことで嫌だってわかるでしょうに。それだって一つの意思表示ですよ。
        そういういじめをする子は「人が嫌がることはしてはいけない」という常識が欠如しているんですよ。
        親はそういう当たり前の事は教えないんでしょうか?
        自分に常識がないのを棚に上げて、相手だって悪いなんて、ただの責任逃れ。
        そういう親の子供が大人になったら怖いわね。そんないじめる方の理論なんて世の中通用しません。
        転校してよかったと思いますよ。

        トピ内ID:7332795488

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        こんな感じでしょうか

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        😠
        はこ
        いじめた側から見れば

        自分の子が他の子をいじめた
        事実を素直に認めたくない。

        認めたくないから責められると
        逆ギレ。

        自分達だけ悪者扱いされるのは
        嫌なので「いじめられる方が
        悪い」と責任転嫁しようとする。
        (または両成敗にしたがる)

        トピ内ID:2242710215

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        そういう親だから

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        はな
        平気でいじめる子、そしてそれを少しも悪いと思わない子が出来上がるんだと思います。

        今回の事は、大変辛かったですね。
        でも、そういう相手には常識なんて通じない。
        対峙して親子で余計に辛い思いをするよりも、潔く転校という選択をしたトピ主さんは正しいと思います。

        今は、楽しく学校に通っているとのこと。
        結果としては良かった。
        親として悔しい気持ちは分かりますが、もう前を見ましょうよ。

        世の中、理不尽な事だらけだと思いますが、悪いことした人はいつか必ず自分に返ってくるはず。
        お天道様はきっと見ている。
        私はそう信じてます。

        トピ主さん親子にはきっといいこと起きる。

        トピ内ID:1478676397

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        今日の怒りと忘れないでいて欲しい

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        ゆうこ
        いじめられた側は、二度、心を殺されるんです。

        一度目は、いじめた人間によって、人間としての尊厳を踏みにじられて。
        二度目は、「いじめられた側にも問題がある」「いつまでも引きずっている方がおかしい」等の
        無理解な周囲の言葉によって、孤独と失望に苛まれて。

        私も小学生の頃いじめに遭い、母に告白し、一緒に泣きながら慰めて貰いました。
        あの頃、母の存在がどんなに助けになったことか。
        でも、10年後、私が社会人になり新しい人間関係に悩んでいる時、母は
        「まだ引きずってたの? いい加減、卒業しなきゃ」
        って言いました。
        その時の、裏切られてような、絶望、母への怒り、感じた孤独、一生忘れられないと思います。

        いじめられた記憶は一生付いて回ります。
        特に『自分が自分らしくある』というただそれだけで、何の落ち度も無いのにいじめられた場合は。
        乗り越えたように見えても、ふとした瞬間、
        何の落ち度も無いのに自分を否定された記憶、攻撃された恐怖、孤独が襲ってくるんです。

        トピ主さん、今日の怒り、忘れないでいてあげてください。
        それが息子さんの救いになります。

        トピ内ID:6133704716

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        30年経っても夜中うなされます。

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        もしもし
        逃げないで対処方法を、なんてバカなレスも見受けられますが、トピ主さんちの場合転校は1番適切な立派な対処方法ですから気にしないこと。

        平気でいじめる人間とその家族は一生そのままです。何を言っても通じません。

        親の仕事の都合で高校卒業するまで6回転校しました。いじめられることもいじめられないこともありました。イジメが何故あったのか。それは私の対応が各校によって違ったからではなく、「そういうことを平気でやれる人間がいたかいないか」というそれだけの理由でした。担任はまあ、どこでもスルーでしたけど。そういう時代でしたから。

        それでも自分の何が悪いのか、どうしたらいいのか、どうしてそんなにひどい目にあったのか当時は悩みましたし深く傷つきました。今でもタイトルどおりです。
        トピ主さんみたいに優しい親ではなかったので、一人で抱えて生きてました。一緒に寄り添ってあげればいいと思いますよ。それだけでも十分な支えです。

        2度と傷つかないために、「2度と親も教師も友人も深く信用しない」という処世術は学びました。夜中にうなされても今は幸せに生きています。

        トピ内ID:7364507405

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        そう、お互い様と一緒

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        まゆ
        いじめた側がいじめられる側にも原因があるというのは言語道断だけれど
        いじめられる側も少し、原因を考えることは必要なことだと思う。
        傷ついた子供さんに鞭打つ必要もないし
        100%受け止めることは大事なんだけれど
        強くなることは必要だと思いますよ。

        トピ内ID:9986686304

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        【いじめられる理由のある子】の母です

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        どうにもとまらない
        夫の連れ子の高学年女児のことです

        ・風呂にはいらない
        ・歯を磨かない
        ・宿題や提出物をやらないし、ださない
        ・遅刻する(小学校に1時間ほど遅れます)
        ・おねしょする
        ・トイレ使用後に拭かないで出てくる(くさい)
        ・登校帽を年3回以上無くす
        ・教科書やノートが無くなる
        ・ノートは書かないし、授業中寝ている
        ・学校の宿題を診てもらうためだけに塾に行っているが、そこでも寝る
        ・鼻くそをほじる
        その他いじめられる原因はたくさんあります

        いじめられる本人が、完全に悪いと私は思います
        いじめる人も悪いかもしれないけれど、「臭い」と言われるのであれば、お風呂に入り歯を磨けばいいのに・・・と思います

        しかし娘は「いじめるほうが悪いんだから、勝手に言ってれば!」「あいつらが学校に来なければいいのに!」「だからなに?!は?」と、打たれ強すぎるので、全然治そうともしません

        そんな子もいるんですよ
        なので、いじめられる側にも原因がある場合もあるんです

        トピ内ID:9936732709

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        いじめられないように、遅れないように

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        どうにもとまらない
        私の連れ子の女児は、母子家庭の頃から先を考えて育てていました

        ・年長あたりから、名前を漢字で書けるようにする
        ・1年生くらいから九九を覚える(歌で楽しく)
        ・お風呂やトイレに地図を貼る
        ・単位の説明を生活や会話の中に取り入れる(距離や時間)
        ・市販のドリルで復習+通信教育で一学年先の勉強をする
        ・運動が(私も)苦手なので、スポーツクラブと空手を習わせる(市民体育館でやっているので年に数千円)
        ・勉強系の習い事は、英語だけ

        英語+スポーツをお金を出してやらせて、他の勉強は親が見ている感じです
        こちらの子は、もしかしたらつまずいて、勉強に苦手意識が出たり、運動が嫌いになったりしないように・・・と少しだけ先取りしたり体力をつけようと思って育ててきました

        現在中学年ですが、英語がちょっとできて、漢字や計算を1学年上のものを知っていて(理解と言うほどではない)、下手というほどではない運動能力で、いざというときは空手で学んだことを駆使して身を守る
        ↑これなら【いじめられにくい】と思います

        トピ内ID:1861138453

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        被害者にならないために自衛も必要

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        くもり
        「いじめる方が一方的に悪い」という前提のもとで書き込みしますが
        たとえば電車で毎日痴漢にあってしまう女性がいたら
        通勤時間を変える、服装を変える、車両を変える、その場で声を上げる勇気を持つなど自衛が必要だと思いませんか?
         
        悲しいですが「いじめっ子をなんとかしろ!」と意固地になってももう被害者側ではもうどうしようもない部分はあると思います。
        なので、お子さんを転校させたのは賢明な判断だったと思います。
        ただ学校が変わっても、社会人になっても、親になっても残念ながら大なり小なりいじめはあり
        犯罪と一緒でいくら気を付けていても被害者になってしまうことはあります。
        自分の子供には成長と共にそういう人に早めに気づき、遠ざけるようなすべを身につけて欲しいです。
         
        世の中で「いじめられる方にも問題がある」と言われていることについては
        「被害者にならないために自衛も必要」というのが伝わりにくいおかしな言い方に変換されて
        言い争いをあおるような場合に面白がって使われているような印象を受けます。
        繰り返しますが私は「いじめる方が一方的に悪い」と思っています。

        トピ内ID:0842680095

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        まず大きな声を出せるように

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        tokumei
        大変な思いをされましたね。
        性格や育て方、精神論は置いといて、具体的な対策としてひとつ提案させて下さい。

        とにかく、感じたこと、思ったことを声に出せるように。
        そして発声は大きくはっきりと。

        これができるとずいぶん違います。

        うちの息子は武道をならって、次第に大きな声を出せるようになりました。
        すぐ泣く、からかわれやすい子でしたが、
        やめろと言える子になりました。

        劇団とか、歌でもいいと思います。
        声を出すだけで、変わります。
        まだ子どもなんだから、内容なんかどうでもいいから、まず発声することです。


        いじめっ子って、何も学ばないんですよね。
        周りの大人も、その子の根本を解決しないから、いじめることで得るものは何もない。

        逆に、いじめられた経験から学ぶことは、あると思います。
        幼いうちに試練を受けたことはムダにならないと思います。きっと強くなれますよ。

        トピ内ID:7094212404

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        考えない方が良い

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        joan
        >どうしてそう思われるのか?わかりません。

        いじめをする方の気持ちは、とぴ主さんには理解出来ないわけですよね。それは当然なんです。どちらがいいか悪いか、何をしていいのか、考えてもしょうがない。とぴ主さんと同じ価値観の相手ならそもそもいいめをしないでしょう。うちの子が悪いの?なんて愚問です。悪いわけないじゃないですか。人間には相性があるだけのことです。

        酷い目に遭われたと思いますし、お子さん可哀想でした。いじめは許せないと私も思います。でも、相手のことをいつも反芻して思い返して恨み続けるのはもったいない。せっかく転校までしたんですから。何か美しいものを見て、少しでもお気持ちが癒されていくよう、前向きに気持ちをもっていけるといいなと思います。

        相手を思い返している間はまだいじめらているようなものだと私は思います。強い心は、何も相手を拳でやっつけることから生まれるのではなくて、辛いことがあっても笑える心が、強い心ではないですか?

        トピ内ID:4336758516

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        原因があってもいじめはダメです

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        林檎
        私の子供も小学校低学年の頃からいじめられてます。
        親から見てもイライラさせる仕草、行動はあるけどだからと言って数人でいじめはダメです。
        何回か子供のいじめに遭遇し子供達に注意しても余計酷くなります…
        子供が病気で休んだ時に「〇〇が休みだ~やった!」と喜んでるいじめっ子達がいて(長男がその場にいて聞いてます)その日学校に怒りの電話しちゃいましたけど、休みたくて休んでる訳じゃないし熱出て苦しんでるのにそれ聞いて頭に来たけど冷静になると少しやりすぎたかな~と思ったり

        今のクラスがちょうどいじめっ子達が揃って同じなので凄く心配です。
        私の話になりましたが、原因があってもいじめはしてはいけないと思ってます。
        それと先に手を出したら相手が悪くても手を出した方が悪くなるから、相手が手を出したらやり返せとも言ってます。

        トピ内ID:5857169002

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        いじめられた側です

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        ティギー
        いまであればニュースになるような凄惨ないじめをうけていた者です。

        そんな私がいま言えるのは、
        いじめられる方にも原因や問題はあるということ。
        いじめの継続は苛められる側の『協力』も必要不可欠で、
        いじめているだけではいじめは継続されないのです。
        ここはご理解いただけるでしょうか。
        甘んじる、協力、言葉はなんでも構いません。
        ですが、いじめは、いじめる側といじめられる側双方の力で継続されます。
        これは商売の関係によく似ていて、買い手がいなければ店は消滅する、
        店がなければ買い手は買えないのと同じです。

        しかし、ひとつだけ確かなこともあります。
        いじめられる側に問題と原因があるのは当たり前なのですが、
        「だからといっていじめていいわけではない」ということ。
        嫌いだからといって殺してはいけない、欲しいからといって盗んではいけない、
        ムラっときたからといって襲ったり痴漢してはいけないのと同じ。
        原因があってもしてはいけないことはある。

        トピ内ID:4400786867

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        いじめられた側です 2

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        ティギー
        双方の理解が必要です。
        被害者も被害者意識の塊でいたら解決すべき道すら見失います。
        原因や問題はあるんですよ。誰にでも。なんだって原因になりますから。
        でもそれは単発。継続にはもっと別の理由がある。

        糧にするかトラウマのまま残すかは本人の考え方と親のフォローにかかっています。
        どうか、糧にできますように。心から願っています。
        いじめられた経験は糧にしたとき、経験に感謝したくなるほど尊いものですよ。
        渦中では私も到底そうは思えませんでしたが。人を憎むのではなく、いじめという名の罪と真摯に向かいあってください。
        きっとその罪は生きるうえで大切なことを教えてくれるでしょう。

        トピ内ID:4400786867

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        それとこれとは別

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        ゆきこ
        いじめられる側に非があったとしてもいじめられていいわけがありません。
        いじめた事について謝罪もしていないようだし「相手に非があればいじめてもいい」と言っているようなもの。そういう親の子が将来パワハラするような大人になるんですよ。
        直して欲しい所があるなら口で言えばいい事でしょうに。精神を病むまでいじめる必要なんてありますか?

        こういうのって自分の身に起こらなければわからないんですかね。
        自分の子がいじめられて教師にもかばってもらえずに何かあったら「うちの子にも非があったから」なんて納得できますか?
        誰だっていじめを跳ね返すぐらい強い子になって欲しいと願っているはずです。

        トピ内ID:5196363692

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        うちもいじめにあいました

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        KT
        転校した初日からターゲットにされました。
        いじめる子って自分より弱い立場の相手ならだれでもいいんですよ。
        理由なんてない。

        言い返したりしなかったから悪い?
        言い返したら倍になってかえってくるだけで解決にならないでしょう。
        こういう親は自分を正当化するために言ってるだけです。
        うちの子をいじめた親も「うちだけが悪いんじゃない。周りの子が焚き付けるからだ」とか言ってました。謝罪もありませんでした。
        いじめっ子の親って自分で子供をきちんとしつけできなかった、思いやりのある子に育てられなかったのを認めたくないんでしょう。ちゃんと目をかけてないのを指摘されたくないんでしょうね。

        大人になった時困るなんてことありません。そんな戯言気にしなくていいですよ。

        トピ内ID:8286226005

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        転校出来て幸いでしたね

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        🐤
        hahahahana

        その子その子でいいのですから。

        基本的には、やればやられ返されます。

        関係が切れて、良かったですね。

        我慢が行き過ぎて、自殺してしまったり、取り返しがつきません。

        過ぎた事だし、偉かったと褒めて褒めて普段から褒める、褒めちぎってあげる。

        こればかりは、時間が解決するので、相手の事は話題に出さず、褒めちぎって、

        好きな本の内容を聞いたり、なるべく忘れるようにして下さい。

        相談なさって、良かったと思います。

        きっと悩んでいるお子さんをお持ちの方も多いし、早いうちに環境を切り替えられて、親も偉かったですよ。

        トピ内ID:0727752861

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        いじめっ子の正当化

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        💢
        でんでん
        いじめてる子やその親に限って、「弱いから悪い」や1番目のレスのように「嫌なら嫌だと言って」とか言い出すんです。
        いじめてる癖に何を言ってるのだろうと思います。

        人が嫌がる事がわからないとか…親が幼少期からきちんと教育してないからだと思います。
        ある意味、可哀想な人ですよね。
        普通ならば、相手の気持ちを「嫌な思いをしてないだろうか?」と考えるはずで、相手の気持ちを少しも理解しようとしないからいじめを平気でするんです。

        それで問題にされれば、いじめっ子側は「相手が嫌だと言わないからだ」とか「相手が弱いからだ」と平気な顔して、自分のした事を正当化するんです。
        そういう子は必ず一人ではなく複数で、大抵はいじられっ子が「嫌だ!やめて!」と声を上げても無視してやり続けます。
        なので、いじめっ子側の意味のない屁理屈なだけです。
        先生もそんな態度ならば、絶対にいじめはなくならないでしょう。
        転校して正解だと思います。

        いじめは犯罪です。
        最初にいじめられっ子から何も手出ししていないのに、ただムカつくと言う理由でいじめるのは100%いじめっ子が悪いです。

        トピ内ID:7956589097

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        応援しています

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        あいちゃん
        先生が悪いんだと思いますよ。いじめる側は言うまでもなく悪いに決まってます。これからも子供さんは辛かったコトを思い出して大変でしょうが、親が分かってくれている、家が安心出来る、となればいい方向に行くと思い、がんばれると。心配でしょうが見守って。

        トピ内ID:2174394856

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        理由はあると思っている派。

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        ゆゆ
        中学の時にクラスを巻き込んでイジメが勃発しました。
        その子は「嘘をつく」「掃除・マラソンなどをサボる」などが重なり
        冬の始まりに全員から仲間外れにされました。
        私も自分が掃除の班長だった時にヘラヘラ笑ってサボられて以来、
        話す気になれず、結果的に加害者側へ。
        彼女は「理不尽な目にあった」と言ってましたが、
        なら雑巾がけくらいみんながやってるとおりにやれよ!!

        …というわけで「いじめにも理由がある」というか、
        「理由が有ることもある」と考えてます。
        「いじめられる方にも…」と主張する方は、そういう経験もあるのかと。

        ただ、そう考えるタイプの私でもトピ主様の案件は、
        息子さんがたまたま大人しかったから、というだけで理不尽。
        相手に弁明の余地なし。
        転校も息子さんもトピ主様の大変だったでしょう頑張りましたね。

        でも今後もそういう理不尽な力で押してくる人っています。
        そういう奴にやり返してもいい!!と言うのはだめでしょうか?
        私もモノを隠されたりは多少やられましたけど、
        クラス全員の前で取っ組み合いして相手を泣かせて以来なくなりました。
        クラスの男子からは恐れられましたけどね(笑)。

        トピ内ID:6609077594

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        ムカつくね!!!

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        😠
        ガス抜き
        相手が気に入らないからって手を出すことは「傷害」だっての!

        昔の大人は「悪い事は悪い」って問答無用でちゃんと「叱って」た筈。
        今って加害者側の権利ばかり。

        私がその場にいたらいじめっ子を叱り飛ばすけどね。

        トピ内ID:5147182557

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        なぜ戦わなかった?

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        大人しい息子います
        息子さん、本当に悲しい経験をしてしまいましたね。
        今友達が出来て楽しく通えているのが救いですね。

        ただ私が引っかかるのは、ご両親の対応です。
        いじめの本人の母親が我が子を庇うのは、まぁ分からなくもないです。誰だって我が子が一番可愛いですから。
        でも担任の言い分は明らかにおかしいでしょう!間違っているでしょう?
        どうして戦わなかったのですか?
        校長や、その上の教育委員会とか、持って行くとこはあったでしょう?
        そのままトピ主息子君が悪い、とそのまま下がったのではその学校のいじめは無くなりませんよ?
        他にも息子君と同じ悲しみを受ける子が出てきますよ?
        現に、息子君を庇った子がいじめを受けているのでしょう?
        ご主人も怒っているなら、どうして安易に(決断には勇気も必要だったでしょうが)転校で済ませたんですか?
        息子君の非を認めたようなものではないですか?
        息子君には何一つ、これっぽっちも非なんて無いのですよ?

        トピ内ID:5311228821

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        どの口がそんなことを言う?

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        まさりん
        うちの子も現在いじめが進行中です。学校、教育委員会と闘っています。
        うちの子に対する直接的な攻撃はなく、学校で使う持ち物がことごとく使えない状態で発見されたり、掲示物が荒らされていたり、靴に画びょう、靴隠しなど、陰湿悪質極まりないことばかりです。
        学校もいじめと認識していますが、状況証拠しかないので人物の特定に消極的で、突かないと動いてくれません。
        警察にも通報済みですが、いまだ解決はしていませんし、事件は起こり続けています。
        こんな状況でもいじめられる側に問題があると言いますか?
        やられた子が悪いですか?
        たとえ、いじめられる要因があるからといって、いじめを起こす理由には絶対になりません。
        こういう理論をお持ちの方とお話しすると、議論が進むにつれ、言うことが二転三転していきます。
        いじめる側が100%悪いという方は最初から最後まで一貫して変わりません。
        相性が悪い、気が合わない、何となくイラつく…でケンカをしているというレベルではないのです。
        いじめは一方的な行為です。どんな理由や言い訳も通用しません。やった子が悪いのです。
        トピ主さまは堂々としておられればよろしいかと存じます。

        トピ内ID:7497062401

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        はっきりさせましょう

        しおりをつける
        🎁
        hana
        そうです。いじめられる側には、その理由があることも多いです。
        その通り。失礼ながら、息子さんはいじめられっこの典型ですよね。

        いいですか、しっかりしてください。
        理由があっても、それでもいじめてはいけないのです。いじめは許されないのです。

        はっきり区別しないと。混同されていますよ。

        醜いから、鈍いから、目立つから、群を抜いて優秀だから。
        いじめられやすい理由はいえばきりがない。いいですか。でも、人をいじめて、心を傷つけることは許されないのです。

        どうすればよかったか。親がたたかうしか、ありません。学校が無反応?どうして、市の教育委員会に、それがだめなら、警察に、県の教育委員会にいかないの?

        どこにも引っかからないことはないです。

        頑張って。息子さんは今後も危険性が高い。必ず戦って息子さんを守って卑劣ないじめと戦ってください。

        トピ内ID:8630776254

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        弱くてもいいけど、弱いなりにやり方があると思う

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        はるまき
        レスの中に「弱くては生きていけない。強くならなきゃ」ってみられますけど、弱くても生きていけるんじゃないかしら。
        まあ、いわゆる勝ち組の部類には入らないかもしれないけど、それなりに暮らしていけると思いますよ。
        世の中にはいろんな方がいますもの。

        要は弱いなら弱いなりに自分を守るすべを知らないって事がまずいんだと思います。

        弱いのなら誰かに助けて貰うとか、関わらないように知恵を働かせるとかやりようがあるでしょ。

        それがわからない場合、自分から何かしら発信しない事には周りが一緒に考えてあげられないんじゃないでしょうか?

        周りに助けを求めるとか警察呼ぶとか必死で逃げるとか…。

        その第一声を上げる事が出来るぐらいは強くなってもらわないと、ホント生きていけなくなるかもね。

        でも、そのあげた声をしっかりと受け止めてくれるという確信がないと出せないかな、とも思います。

        それからトピ主さんがいつまでも引きずっていたら、お子さんは話した事がよくなかったと思うかもしれませんよ。

        トピ内ID:0623930816

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        小学校4年から1年間集団いじめを受けました

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        苛められ経験者
        もう昔の話ですが、いまだに鮮明に覚えています。

        集団で完全無視。
        グループ作業の時は仲間外れ。
        私物を隠す。
        下校時に物を投げられる。

        この類のいじめが1年ほど続きました。
        苛めの始まった原因を加害者グループの子に聞いたら「他のグループの子としゃべった」でした。
        確かに、学校の休み時間に地面に線を書いて遊んでいる子達に「なにしてんの?」と一言だけ聞きましたが、それがいけなかったんだそうです。

        子供心に完全無視が一番きつかったです。

        ところが、ある日いじめが終了。

        市民プールで加害者達が同級生男子グループに嫌がらせされていたので、一緒に男子グループを追い払いました。手助けしたんです。
        また、学校の写生大会で総合優勝し表彰され、学校代表として区の絵画展に出品しました。

        好きなもの(絵)に対して「これだけは誰にも負けない」という情熱を持ち、逃げずに前を向く事で加害者達が私に持つイメージが変わったんです。

        辛かったです。両親は共働きで相談できないし、逃げる事も出来ず、一人ぽっちで絵ばかり描いてました。逃げられないから我慢し戦いました。

        トピ内ID:1675645335

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        大変でしたね

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        とんきい
        小さいというだけで殴られたり蹴り飛ばされたりはよくあり、小さい子は飛ばされない工夫等をしているようです。
        今、一番大事なのは、子供に「母はなにがあってもあなたの味方で守る」とわからせること。それが出来ているから、きっと大丈夫。
        逃げることも時には必要。ストレスは骨や筋肉を時に溶かして闘いに備えるので、はらわたを沸騰させるのは、できれば止めて穏やかになれる時間を多く持てるといいですね。夜寝る前は親子で本を読んだり、今日の良かったことを話し合ったりすると、安らげます。どうにも怒りが収まらないときは、紙に書き出して破って、茶殻などとグラグラ煮て、捨てましょう。
        今度なにかあったときのために、備えましょう。
        学校には学校内の理論があって、椅子に乗って黒板消しをしていたら椅子をひかれて全身打撲しても何も連絡なく、こちらが言うまで加害者保護者にも連絡なし、とか不思議がいっぱいです。ニュース等で親の考えを伝え、ロープレで嫌を伝える練習をするのも有効です

        トピ内ID:6278121679

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        喧嘩両成敗?

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        🙂
        happy
        いじめられる方も悪い、というのはこの喧嘩両成敗という言葉から出てきたのかな、と感じています。昔は単純にいじめた子が悪かったのに、いつの頃からかいじめられる方にも、となってきました。その時に喧嘩両成敗というように、と言われていた気がします。
        でも、いじめは喧嘩ではありません。あくまで被害者と加害者です。
        いじめられる方も、というのは後から付けた都合の良い屁理屈だと思います。
        大人なら、嫌な事は嫌だと言いましょう、言えないあなたにも責任があるのです。とまだ言えるでしょう。それと同じ感覚で、成長途中でまだ未熟な子供に押付けている、大人の理論だと思います。
        物事をはっきりと言える子、言えない子、気の弱い子、気の強い子、色々いるのです。その子供たちが段々とコミュニケーションのとり方を個々のやり方で覚えて行く過程の途中です。それまでは大人がしっかりと守ってあげて良いと思います。
        そして守りながら闘い方を教えてあげれば良いのです。
        とぴ主さんは正しいです。いじめられる側も問題が・・・というのは間違っていると私も思います。

        トピ内ID:5703706468

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        理不尽は許せない

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        なな
        誰でも性格的に合わない人はいますけど、問題が有ったなんて何上から目線で言っているんでしょう。
        虐められる方に問題が有る。うちの子は悪く無いというのなら、
        その母子も問題が有るので、虐めてあげたいですね。
        問題が有るので悪い事ではないのでしょう? 気に食わないし。

        ・・・なんだか、法治国家ではあり得ない思考回路ですね(笑)
        嫌いな相手なら関わらないよう理性を働かす事も出来ず、わざわざ近づいて暴力行為。
        そして相手に責任転換して自分は悪く無いと言い張る。
        皆がこの親子みたいな思考回路ならこの国、もう人権なんて存在しない酷い国になりますね。

        母子へは難しいかもしれませんが、こんな酷い虐めを見て見ぬ振りした学校を教育委員会などに相談できなかったですか?
        事を公にして責任を問うのも虐められた方の責任だと思いますよ。

        トピ内ID:6788675700

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        あきれた

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        さくら
        >へらへら付き合い笑いをしていたら、いじめなのかふざけっこなのか、判らない場合も多いですよ。

        トピ主さんのお子さんの場合、へらへらなんてしていません。
        泣いてもやめてと言っても、いじめられたんです。
        それでも嫌がっているとわからないなんてありえないでしょう。

        自分の過去の自己弁護かなんだか知りませんが、どうしてもいじめられる方が悪いとしたいんですかね。

        おとなしいのが根本悪であり、いじめられても仕方ないというのは、人間のたわ言です。

        トピ内ID:8632272722

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        まだ二年生じゃなくて、もう二年生じゃないかな

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        わんこ
        いじめられる方に非があるとは思いません。
        いじめる方が絶対に悪いですし、担任の先生は頼りなく転校も正解だったと思います。


        それとは別に、

        まだ二年生じゃなくて、もう二年生じゃないかなと思います。

        小学生になったんだから、泣くこと我慢しようよ。
        息子くんが泣かなかったらアイツらきっとびっくりするよ?
        少しずつ強くなってみようよ。
        そしたらアイツら「息子くん、泣かないんだぜー」って言うよ?


        もう少し大きくなったら親にも言わなくなるかもしれません。

        そんな時に息子くんがもう少し強くなっていればと思います。

        トピ内ID:7968038516

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        強くなれと育てろ?甚だおかしい

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        とくめい
        結構な数の人が
        弱いままでいさせるな、強くならなきゃダメだ、
        とレスしているので驚愕です。そして唖然茫然。

        中1の頃、いじめられました。
        と言ってもハブられたり馬鹿にされたくらいで、軽いものです。
        気の強い私ですが、それでも女の集団の中にいると
        未だに自分らしくいられません。

        人見知りもあります。


        (一応書いておきますがそれでも厳しい社会でやってけてましたし
        何なら一会社員よりもずっと厳しい社会に身を置いていましたよ。)


        お子さんはまだ子供。なのに
        社会が厳しいからと、弱肉強食だからと
        無理させる必要ってあるのでしょうか?



        いやだって言えない弱さを指摘するレスには
        本当に驚きです。

        人の心がおありになるんでしょうか?

        本当に腹が立ちました。
        大人しい子って駄目なの?
        面倒だから、扱いにくいから、
        だからいじめる子の心理もわかるの?

        恐ろしいですね!!!!!


        トピ主さんの選択は間違っていないと思います。
        でももっと学校や司法に詰め寄ってもよかったのでは?
        甘い甘い!

        トピ内ID:5505360562

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        自分のことですが

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        れんげ
        私は子供の頃、あまり自己主張することがなく比較的大人しい子でした。
        だからか結構意地悪されたんですよ。
        ある日、これじゃあイケナイと自覚してはっきりと言い返すようにしたのですが、それでも執拗にしてくる子がいましたね。
        子供ながらにも「この子は異常だ」と思ったのを覚えています。

        そして大人になり、テレビだったかな?
        過度のいじめをする子って脳に異常?要するに普通は悪いことをしたら
        罪悪感を感じるものだと思うのですが、それが全くないらしいんですよ。
        それを観て「あの子はそうだったのかも」と納得しました。

        言い方悪いですけど、普通じゃないんですよね。

        これからはいじめる側が親子でカウンセリングを受けたほうがいいのでは
        ないかと思いました。
        問題がある子の親も少なからずおかしいと思いますし。

        トピ主さんお辛いとは思いますけど、相手は普通じゃないんだと思って綺麗さっぱり忘れたほうがいいですよ。

        泣くから面白くていじめるって、そんなのおかしいですから。

        トピ内ID:7568519603

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        元イジメられっこでした

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        いじられっこ
        小学校の低学年の時はイジメられっこでした。人見知りでオドオドしたタイプでした。
        ウチは泣いて帰ると家に入れてもらえなかったので、途中の空き地で涙と止めてから帰るまいにちでした。

        で、ある日おもったんです。イジメにあうのは学年でも何人かで、いつも決まった人がイジメられてるって。
        それからは、イジメられっことその他の人たちの違いを観察して共通点を自分で見つけました。そこから少しずつ自分を変えていった結果、その後イジメの主犯格の子とも仲良くなりました。大人になった今でもイジメられる事はありません。

        仲良くなった後、イジメっこになぜヒドイ事をしたのか直接聞いた事があります。
        その子が言うには、話掛けてもオドオドしてて何考えてるかわからない。なんか、そういう所がムカツク。。。でした。

        参考になれば幸いです。今は大変だと思いますが、事態が徐々にでも良い方向に向かう事を祈念しております。

        トピ内ID:5659637069

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        戦え!なんて、マジで言っています。

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        とくめい
        頑張りようのない人に向かって、ガンバレ~って声援しているようなもんです。

        トピ主さんのお子さんのように、他の人に助けを言うというのが一番の強い子だと思います。

        真正面からぶち当たっていって、数人の相手に勝てるなんてそんな生易しいものだと本当に考えている人がいるのかが、不思議です。

        結局、分かったようなことを言っておきながら、自分のことじゃないから知らないなんて人と同じように思います。

        そういう意味では、そういう意見が聞けるこの場は、勉強になるんだと思います。

        社会に出てからも、無駄に戦うんなんてしたらダメなんですよ。
        避けたり、逃げたりした方が良いこともたくさんありますから。

        無駄に、力を使うと、砕け散る可能性もありますから。

        この場は、やたらと戦え!と言いますが、やって良い結果になるとも限りませんから。
        逃げる、避けることも戦うのと同等の効果がある場合もありますから。
        自分が、お子さんが壊れない方法をとる、とってあげるのが一番だと思います。

        トピ内ID:3199445761

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        いじめからの脱出

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        朝露・二度目
        経験から、いじめは「初めが肝心」と感じます。被害者側に何か落ち度があるとしたら、
        ごく初期の対応の失敗です。大事な場面で、退かずに自己主張する力が必要なんです。
        私にはそれが無かった。そう思い、先のレスを書かせて貰いました。

        関係が出来上がってしまってから、いくら同様に主張してもそれだけでは駄目なんです。
        しかし、いじめに大人が気づく頃にはもう初期対応では手遅れであることが殆どでしょう。
        そこを理解せずに、まだ間に合うと思って「抵抗しろ」と言い続けても、もうその段階ではないんです。

        私がいじめから抜け出せたのは、私にとってはある意味、奇跡でした。
        でも、それが一番の正解だったのかも、と今はそう感じています。


         続きます。

        トピ内ID:6015329382

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        大人の世界も同じ

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        😨
        紫陽花
        現在の大人の社会も同じでしょ。
        都合の良いように今流行りの「自己責任」を使って、より弱いものを必要以上に貶めてますよね。
        大人がやめない限り、無くならないですよ、いじめや差別は。
        たまたま、いじめられる子どもやその親が運悪く地獄を見るだけです。
        私も教師率先型暴力込みのいじめにあいましたが、大人になっても暴力が無くなっただけで基本構造は同じてすよ。
        善悪ではなく、現状を把握して生き残る術を教えるしかないのでは?

        思想的には息子さんに是非、善悪も伝えても欲しいところですが、対処法は違ってきますよね。
        これも日本人独特の本音と建前でしょうか…。

        トピ内ID:5881135487

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        いじめからの脱出・続き

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        朝露・二度目
        簡潔に言うと「私には私を愛してくれる沢山の仲間がいる」と知ったこと。

        とある事がきっかけで、クラス全員を味方につけたことです。

        いじめの加害者達は、被害者は孤独で、自分達のほうが絶対的優位であると信じています。
        それが間違いだったと彼ら自身が悟ったとき、霧が晴れるようにいじめは無くなりました。

        彼等の関知しないところで、自分にどれ程素晴らしい仲間がいたか。その存在と絆を見せつける。
        何だか漫画みたいな話ですが、人の深層心理をついているのだと思います。

        大人になった今も、この種のコネクションは非常に大きな力を持っているように感じます。
        その為にも、自分自身の魅力と個性を愛し、人との関わりを大切にし、誠実に生きること。
        人徳を積むことが大切なんだと思っています。

        トピ内ID:6015329382

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        ある程度は割り切る

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        ななか
        私も過去にいじめに遭ったことがあります。
        暴力はありませんでしたが、言葉や態度での人格否定はすごかったですね。
        相手のことは今でも笑って刺せる自信があります、っていうと問題発言ですが(笑)

        ただ、今はある程度納得しているというか、私が「悪い」というよりも「仕方ない」部分はあったように思います。
        というのも私はどうも生まれつき周りから浮いているようでした。
        それは今でもそうです。
        良い意味でも悪い意味でも、私は集団生活に馴染めません。
        大学まで出ましたが、世間一般の「常識」が私には堅苦しすぎて。
        人付き合いが全くできないわけではないけど、ちょっと視点のスイッチが違うので未だに変わり者扱いされます。
        今はいい加減大人なのである程度世間様との折り合いはつくし、理解してくれる人もいるので大丈夫ですが…

        幼少期にそういった目に遭う人は少なからず「こういった」面があると思います。
        と同時にいじめる側にも「そういった」面があるんですよね。
        多分これは一生変わりません。
        であれば、そこに怒るよりももっと俯瞰で物事を捉えた方が時間の無駄が少なくていいと思いますよ。

        トピ内ID:7709090555

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        善悪二元論は問題の先送りです

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        悪男
        レス2回目です。
        感情的なレスが多い中、私はこの手の問題は善悪二元論で論じてはいけないと思います。いかなる場合でもいじめは悪いことですしいじめる側が悪いのは当然です。
        しかし、私は、そこで原因究明を終了していじめた側を悪者にしたところで、お子さんはまた転校先でいじめのターゲットにされるかも知れない、ということを申し上げたいのです。
        トピ主様のレスを拝見しますと、問題解決や意見を人に頼ったり委ねたりする傾向があるように思え、その傾向が息子さんに出てきているのではないかと感じました。体力が弱くて優しいが故に、息子さんは泣くことで先生や親に問題解決を委ねがちな傾向をお持ちなのではありませんか?
        だからといって息子さんをいじめていいことには絶対になりませんが、これを改めないと将来社会生活を送る上で苦労されますし、いじめる側を悪者にするだけでは問題の先送りにすぎないのではと思うのです。
        実は私も子供の頃は泣き虫でいじめられっ子でした。当時は担任も加担し最悪の状況でした。しかし、今思えば、自分にはいじめられる原因があり、これを改めなければまともに社会生活を送れなかったと思っています。

        トピ内ID:8746727691

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        いいんですよ

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        😡
        Jun
        偉そうにレスしてる人は虐められたことがない、
        虐められている人を見てみない振りをする、
        イジメる側の奴、
        この三つしか有りません。
        だから相手にしないで大丈夫。
        転校するのは一番いい解決策だと思います。
        逃げる勇気も必要ですから。
        心の傷は今の学校生活が楽しければ時が解決してくれます。

        トピ内ID:7101271907

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        私でも、いらっとする事あるので

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        まあ、ねえ
         うちの子が学級委員や班長になった時、いじめられっこが遠足などで浮くので、同じ班になることが多かったです。
         あなたは仲の良い相手でなくていいの?ときくと、まあ、それはそれで楽しいからいいよ、手に負えないときは先生に言うし・・・といいます。
         席もでかいのに、一番前です。
         その子の隣が嫌だ、と泣いてこなくなってしまった子がいて、うちの子は近眼なので席は前の方がいいですが、いつも前なので先生に聞いたら、すみませんがと事情を言われました。
         いじめられっこ、というより嫌われっこ達ですが、何をするのかきいたところ・・・。鼻水を袖で拭く。
         遊んでいてすぐに疲れたという。
         そのくせ寂しいのか遊びたがって帰らない。
         要はドッチボールとか、外野で座り込んで動かない。
         追いかけっこをしようと言っても、疲れた、疲れた。
         これは下の子を連れていってその場にいたのですが、めんどくさいなあこの子と思いました。これは女の子。
         口げんか中の子達の所に、「けんかはやめろお!!」と割り込む。
         機関銃のように双方からまくしたてられてました。
         これは男の子。
         双方、いじめで中学で不登校だそうです

        トピ内ID:4675341271

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        すません、読み方がわるいのかもしれませんが…

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        二児の母
        主様のレス三本読ませていただいたのですが、お子様が大変な目に遭われたのは分かりましたが、ご両親がどう戦われたのか?が今ひとつわかりませんでした。最後の転校の件しか、具体的に描かれていません。いじめっつこから逃亡するのも一つの選択肢ではありますが、皆さん言われているように、生涯負け癖がついてしまい、成人してから、父として、夫として妻子を守れぬ男になる可能性もあります。お子様をかばってくれたお友達を残しての逃亡ですよね。将来そちらも心の傷になりませんように。
        我が息子は中学生になりましたが、小学校入学にさいしては、親も悲壮な覚悟でした。どう見てもいじめられキャラなので。身体は大きいだけに余計ドンくささが目立ち、勉強は下から五本の指に入り、全校で10人程度しかいない保育園出身で後ろ盾もなく、性格は臆病で大人しい。親からみても「こりゃダメだ」な存在でしたね。でも逃げる選択肢は考えなかったので、入学前から、いじめにあえば、親子で警察沙汰になっても闘う覚悟でした。色々シミュレーションもしました。
        さあ何故だかイジられてもいじめられることはなく、最後は長の役目をいただいて、無事卒業しましたが…

        トピ内ID:6687329334

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        娘の意見

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        主様の子どもさんと同じく、大人しく、いじめられ経験のある娘が、中学生になる時に言った事です。
        「いじめられる方にも原因がある」
        ・遊びに誘われても断る。おどおどと目線を合わさずに会話したりする。避ける。みんながする外遊びに参加しない。つまり和を乱していた人
        ・空気が読めない。盛り上がっているときに盛り下げる。逆にしらけているときにハイテンション。うっとうしいひと。
        ・意地悪して仲間に入ってくる人。わざと髪を引っ張って振り向かせたり強い力で叩いて来て、それでコミュニケーションをとっているつもりになっている
        つまり「コミュニティー障害」なんだと思う。私もコミ障だからいじめられても仕方ないのかもしれない。
        と。

        そうでしょうか?もちろん、自分と合わない人間にイライラすることはあるでしょう。でも、1,2度意地悪をするのと、継続して悪質な虐めをするのは違うと思います。
        虐めをしている人間は楽しんでいます。人を傷つけていることを知っています。
        そしてあたかも相手に原因があるように言い訳します。
        私も今でも相手の親子に何か言ってやりたい気持ちを持ち続けています。娘が望まないので耐えていますが。

        トピ内ID:3461488186

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        おかちめんこさんに同意

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        のの
        どう考えても、いじめる方が悪いでしょう。

        8歳の子供に強くなれ、生き残れって、野生の動物じゃあるまいし。

        報道されていないだけで、小2の自殺未遂だって現実にはおきてます。

        がんばれトピ主。

        トピ内ID:6067139536

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        そんなに家の子が嫌いならほっといてくださいと言えば?

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        ぼんちゃん
        いじめられるほうに責任があるって言ってる人にいつも、言いたいのは、「そんなにこちらが嫌いならほっといてください」って言いたい。

        ただ、クラス全員に「あいつ無視っていうのは」絶対やめてくださいといいたい。
        あなたが嫌いでも全員が嫌いとは限らないので。(あなたが無理やり嫌いにさせることはパワハラです)

        そういう風に私ならいいます。

        人には嫌い好きがあるから、家の子がそんなに嫌いなら息子さんに、かかわらないようにするように言えばいいと思います。必要最低限のことだけかまえばいいのでは?っていえば?

        本当、そんなに嫌いだったら、無視(ただ他の関係ない人にも強要するのはNG)すればいいのでは?

        そういう風に話してみれば。

        トピ内ID:8394118882

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        いつも明るく、強く

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        キウイ
        20年位前ですが同じ経験をしました。担任の先生が頼りないので、すぐに学年主任に相談し、真剣に向き合ってもらえないなら、教育委員会にも行くし、やれる事はすべてやる覚悟であることを訴えました。小学校低学年の子どもになにができますか?親は命がけで守らなくては!そして家庭では明るく楽しくしてください。大丈夫です。親の愛があれば子どもは立派に成長するし、これからいろんな出会いもありますよ。

        トピ内ID:8632371839

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        いじめられる側に問題があっても

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        🙂
        みみみみかん
        例えいじめられる側に問題があっても
        それでもいじめてはいけません。

        相手に問題があろうがなかろうが、
        いじめはいけないのです。

        そんな事もわらかないような大人がいるなんて
        残念ですね。

        トピ主様のお子さんはきっと大変辛い思いをしたことでしょう。
        でも、親であるあなたが
        「あなたは悪くない」と伝えてあげれば
        きっとこのいじめの記憶を乗り越える力がついていくと思います。

        トピ内ID:2462642882

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        トピ主さんの問いに対して

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        はまたん
        答えを見つけることは出来ないのですが、これだけは言いたくて書き込みします。

        いじめなんて生ぬるい言葉で誤魔化されがちですが、これ、正真正銘犯罪なんですよね。もう散々出尽くしていますが。

        で、それらを行った人々は所謂「犯罪者」なんです。

        罪を犯した人、その親は本当は恥ずかしい行為だってわかっている。
        自らが罪を犯した、またそれを身内として止められなかった恥ずかしさが「いじめられる側が悪い」という責任転嫁に繋がるんだと思う。

        身内が壮絶ないじめを受け不登校になりました。
        元々勉強は出来た人なので学力については問題なく、半年くらいで学校に行き始めました。
        その後いろいろありましたが、私の身内も、その犯罪者どもも大人になって、同じ町に住んでいます。

        今?面白いですよ。

        たまにその身内の住む町に行き、彼や彼の家族(結婚し子どももいます)と町をぶらついていると、彼をいじめていた人に出会います。
        それはもう恥ずかしそうにうつむいて、彼に気付かないフリをしてそそくさと通り過ぎます。

        いじめた側の末路はこんなもんです。みっともないったら。

        トピ内ID:9197464456

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        いじめる方が悪いに決まっている

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        チョコパイ
        ここにレスされてる方の中にいじめ肯定派の人なんていません。
        加害者が100%悪いのは大前提で、でも、ハイ、そうですねと話を終えたって何も残らない。
        いじめられる側に問題があるのではありません。
        いじめられる側にも問題、というより原因があるということではないでしょうか?
        問題=非と思ってしまいますが、非ではなく、いじめる側がターゲットに選ぶだけの理由という意味です。

        もちろん、今回のトピのようにいじめた側の親が言うべきことでは無いですが、いろんな経験からこんな見方もあると意見される方に対して
        いじめる側の言い分だと言い放ち聞く耳持たない反応はどうかと思いました。

        私も小学校時代軽いいじめにあったことがあります。
        誰にも相談出来ず、なぜこんな目にと悩みましたが、自分は何も悪いことはしていない、相手のレベルが低いだけだと思うようにしてやり過ごしました。
        あの当時のいじめられた原因をあえて言うならば、人気者の彼女にとって転校生の私が鼻についたのでしょう。
        彼女の性格を知らずその地位を脅かすような振る舞いをした私もいじめを誘発したんだと理解しています。
        私は悪くないですけどね。

        トピ内ID:2838374883

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        ヒトをいじめて楽しむのは100%悪です。そこをまず押さえて。

        しおりをつける
        😀
        さだお
        本当ならこういう遺伝子は,親子ともども消滅させたいぐらいです。
        ただ今の社会ではそれが許されないからみんな困っているということです。

        小二であろうが小一であろうが,「ヒトをいじめて楽しんでいるのは異常者だ」とはっきり言ってやるべきでしょう。必ず報いを受けさせる。いくつであってもな。これぐらい言ってやればいいいです。
        なぜヒトをいじめるか。異常な精神がそれを求めるんでしょうね。

        トピ内ID:4407197956

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        いじめられた事あります

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        湯けむり
        小学生の頃は待ち伏せされて囲まれてランドセル掴まれて、というのがありました。

        中学の頃は今迄仲良かった子達からいきなり無視されました。

        子供ながらに、絶対この田舎から出てやるっていう夢でいっぱいでした。

        アドバイスは、逃げること。避けること。

        言葉の通じない動物に囲まれてるって思ってください。

        常識、倫理、道徳なんてないんですよいじめっ子には。

        近づかないこと。これが一番。

        私は県外の高校に進学してから人生変わりましたよ。

        でも、だいたいずるい人間って、家庭教育がなってないね。

        親を見れば納得ってのが多い。

        転校してお友達で来てよかった!

        トピ内ID:6094875704

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        当たり前のことだが

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        😠
        通りすがり
        当たり前のことだが、いじめをするほうが悪いに決まってる。
        だけど、あなたたちも今回の件について対応を間違えたのでは?と思う。

        まず、学校を信じてはいけない。
        まず、学校は加害者の味方だと思ったほうがよい。
        それを踏まえたうえで、D君の親と共闘し、
        法務局(人権擁護課)へ人権相談(人権救済の申し立て)を行うべきだった。
        また、同時にランドセルにICレコーダーをセットするなど、証拠を集め、
        日記形式でも良いので記録を残したほうが良い。

        加害者の少年たちの親はかなり残念な人なので、子供がまっすぐ育つわけがない。
        中学校にあがった時が心配。中学で遭遇する可能性もあるので、
        法務局(人権擁護課)を覚えておく必要があります。

        トピ内ID:8973188390

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        いじめは犯罪です

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        😠
        ウルトラマン花子
        いじめは、立派な犯罪です。記録を詳細に記述したり、レコーダーを子供に持たせるなどして証拠を集めましょう。

        そうしてまずは、教育委員会へ相談しましょう。

        それでもだめなら、警察へ被害届を出しましょう。

        いじめは犯罪です。いじめを許す理由など一切ありません。毅然とした対応をしましょう。

        第183回国会(常会)においていじめ防止対策推進法(以下「法」という。)が成立し,平成25年6月28日に,平成25年法律第71号として公布されました。

        トピ内ID:9084679570

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        うちの子も小学2年です

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        7歳児の母
        ちゃんと読んでくれたら嬉しいです。

        私はいじめた子供が悪いと思いますよ。
        ですがどちらかが100%悪くてと言うのは無いと思っています。
        何事も多少なりとも非があると思わないといけません。
        反省すべき点もあるんだと小町のレスを見て感じるのも良いと思います。

        気持の持ち様ですが
        私なら腹立たしい気持に襲われたとしても、時間薬だと思い耐えます。
        時が過ぎれば、いら立ったりするのがバカバカしく時間の無駄だとわかる筈です。

        相手のこの悪い所ばかりではなく
        自分の悪い所があるのだとしたらどこなんだろうか?親子で話しても良いと思います

        親が思っている以上に子は強いです
        相手に対する怒りやいらだちやモヤモヤした感情を割く時間なんで無いですよ!
        持ったいない!産まれてまだ7年!
        大丈夫!頑張って下さい。

        トピ内ID:0009407875

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        民事訴訟を起こしましょう

        しおりをつける
        😡
        tama
        保護者を相手に、民事訴訟を起こしましょう。
        裁判となると弁護士を…と思いがちですが民事訴訟は
        自分でもできます。裁判所へ行けば今の裁判所は丁寧に教えてくれます。
        書式なら、ネットでも調べられます。無料法律相談を活用するのも一計ですね。
        とにかく、損害賠償請求をすることでことの重要性を相手にもきちんと示すことが肝要です。子どもを守るためならどんなことでもする!という覚悟が現代では必要なのかもしれません。がんばってください。

        トピ内ID:8746967897

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        追加レス読みました

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        ともちん
        いじめっこも、何れイジメに遭うと思います。きちんと帳尻があうようにできているものです。

        私もこれでもか!!とイジメられましたが、大抵は私がキレて、イジメの主犯格1対1で大喧嘩して、相手を泣かせていました。

        私は泣かないので、イジメ抜かれました。

        更に、周囲の目が変わり、昨日までイジメの主犯格にへこへこしていた取り巻きは、私に対して何が言いたげな態度、でも自分だけは人柱になりたくなりというビミョウな視線を感じました。無視していましたけれど。

        小学2年でいじめの愉しさを知ってしまった、子ども達は不幸だなと思いました。

        ターゲットなんていくらでもいるのですから。

        さてさて、6年生になったとき、中学3年生になったとき、このイジメっ子達には、どれほどの友達がいるのでしょうか?

        「いやなもははっきりいやだといえ」というレスがありましたが、言えば言ったで、「生意気」「ムカつく」といじめられますよ。

        楽しい2年生の時期をイジメに時間を費やし、大人になり何も思いでもない、思い出したくないイジメの思い出と、どう対峙するんでしょうかね?

        と、私は思いました。

        トピ内ID:9046852845

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        二度めです

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        みぃ
        過去にいじめられていましたが、私は母に守ってもらえませんでした。
        いじめを話すと、あんたが弱いからだ、やられたらやり返せ、嫌なコトは嫌って言いなさい、と言われました。
        子供心に、絶望しました。
        嫌な事は嫌って言いたい、でも言えないんです。
        言えるだけ強かったらとっくに言ってます。
        空手を習わせられましたが、そんなもの、なんの役にもたたなかったです。
        結果、学年が変わった時にクラス替えがあり、担任が変わったら
        いじめは全くなくなりました。
        中学でもいじめられた事なんてありませんでした。
        やめてと言える強さとか言ってる方がいますが、そもそもやめてとか相手に言わせるような事をしてもいいんでしょうか?
        自分がやられて嫌な事はしてはいけない、幼稚園で習う事ですよ。
        私は、母親に、あんたが弱いからだ、と言われた時、弱い人はいじめてもいいんだ、いじめられても仕方ないんだな、と子供心ながらに感じましたよ。
        からかうとかバカにするとか、誰だってされたら嫌だってわかるでしょうよ。
        必要なのはいじめに対抗する強さより、最初からいじめっ子に目をつけられないようにする処世術の方でしょうね。

        トピ内ID:3734320845

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        いじめは犯罪です

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        blank
        オヨヨ
        いじめは犯罪です。日本の法律を整備すれば動機付けとなり、いじめた当事者と関係者が理解できるようになるのにな、と思います。
        転校されて正解です。行動力があるご両親で子供さんは助かりましたね。
        そのいじめという犯罪を犯した子供の親のことを憎むのは、お子さんとご自分達のために止めたほうがよいと思います。「憎しみは細胞まで傷つける」らしいです。
        お子さんの心のケアをしっかりして、優しいところを伸ばしてあげてください。そのままでばっちりよ!って。

        トピ内ID:3169236820

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        現実は厳しい

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        ちー
        いじめっ子の親は自分と自分の子を否定されたくないから
        いじめられる方も悪いところがあると言うのだというご意見や
        トピ主にもいいことがきっとあるとか、
        いじめっ子にはいつか悪いことが起きるとか
        そんなご意見もがありましたが、なかなか現実は厳しいですよ。
        私を昔いじめた女の子は結婚して子供がいて普通に暮らしているもの。
        処世術にたけた人間はいじめっ子だろうが普通に生き残ります。
        お気の毒ですが、天罰なんかそうそう下りませんよ。
        そう思いたいのでしょうけど。

        自分の子や自分自身の子育てを否定されたくないのはいじめっ子の母もいじめられっ子の母も同じこと。やさしい子に育てて何が悪いのよ!いじめる方が悪いのよ!って仰りたいでしょうね。でも、カッコでくくれば同類項ですよ。みんなわが子が可愛い。相手が悪いと思いたい。同意を求めるだけ無駄とは思いませんか?

        悔しかったら強くなるしかないと思います。残念ですがいじめっ子はどこにでもいますから。

        トピ内ID:3739508647

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        「問題」を「要因」と言い換えるとわかりやすい

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        mixmax
        「悪い・悪くない」と「問題(要因)がある・ない」は全く別次元の問題で、これをごちゃまぜにすると話が分からなくなります。

        いじめはいじめた方が絶対に悪く、いじめられた方は悪くありません。
        あたり前のことです。

        ただ、「悪くない」から「要因がない」のかというとそんなことはありません。

        世の中には似たようなタイプに見えても、いじめの標的になりやすい人となりにくい人がいます。
        中には、どれだけクラス替えや転校をしても、行く先々でいじめられる人もいます。

        そういった人は、あきらかにいじめの要因となる何かを有しているのです。

        「悪い・悪くない」で思考停止せず、要因を取り除くことで、いじめに遭遇するリスクが下がります。
        風呂に入らず匂いがするためいじめられる子は、風呂に毎日入るだけで、状況は全く変わってきます。

        トピ主さんのお子さんは、気の持ちようでずいぶん状況が変わる気がするので、武道などで精神鍛錬してみてはいかがでしょう?
        「いじめられリスク」がかなり減少するように思います。

        トピ内ID:5938077760

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        私の息子も…

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        ショコラ
        おとなしくて気が弱い方です。
        おとなしい子だから苛められる、というなら、我が子もいじめにあっても仕方ない、という事になります。
        でも、息子は保育園から高校まで、苛めにあったことはありません。

        いつも学校が楽しいと言って、ほぼ皆勤です。

        トピに出てきたようないじめっこが居たら、息子も苛められていたかもしれませんね。

        だからやっぱり、いじめはいじめる方の問題だと思います。
        いじめに苦しんでいるお子さんは、そういう意地悪な子に出会ってしまって運が悪かったんだと思います。

        おとなしくても、毅然とした態度は大切だし、そういう芯の強さを育てて行く必要はあるとは思いますが、おとなしいから苛められる、というのは違うと思います。

        いじめる子に何か満たされないものがあるのだと思います。

        トピ内ID:5480902694

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        学校の対応が悪いですね。

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        ことちゃん
        基本的に、いじめる方が悪いんです。
        そして、いじめる人間は「クズ」なので、ほっておきましょう。
        いずれ、立場が逆転したり、今後同じ事をした場合、いじめた相手の親が容赦ない親であれば痛い目をみると思いますので。

        それとは別に、お子様の心のケアと少しずつでも良いので自分の守り方を習得できるように話をしてあげてください。うちの子も、一見勝気にみえますが、実は周りに流されやすく、我慢をしてしまうタイプです。でも、それではいけないと思って時間をかけて、「NO」と言えるようにし、学校であった事はすぐに担任の先生に間に入ってもらって解決をするという方法をとっています。

        男女で違いがありますが、お子様がうけていた行為は「いじめ」としかいいようがありません。
        昨今では、戦うよりも「逃げるが勝ち」もアリだと思います。というのも、子供の親自身が倫理観に欠けている場合はおおいので、相手を正すことって難しいからです。

        今回は、とても良い選択をしたと思いますよ。
        悔しい気持ちはあると思いますが、今の生活を大切にしてお子様もあなたも疲れた心を癒してあげてください…。

        トピ内ID:0436832915

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        3つ目のレスまで拝見しました。1

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        うさひよ
        「面白い」から。
        そんな理由で集団でいじめをする子供、それをかばう親がまともなわけがありません。

        そして、そのいじめを解決できない学校にも力が無いのです。
        転校して正解です。
        学校によっていじめに対する取り組み方も違います。
        転校先の学校がいじめ問題に真摯に取り組んで下さる学校でありますように。

        本当に辛く、切ない思いをされましたね。
        ご両親にいじめがあることを打ち明けてくれて本当に良かった。
        仰る通り、息子さんの強さだと思います。
        ご両親が息子さんを大切に思い、絶対的な味方である事を実感し
        息子さんはきっと更にご両親に対する信頼を強め
        ご家族の絆は強くなった事と思います。

        私自身もいじめられた経験があります。
        ずっとからかわれていましたが
        中3で特に酷い目に遭い、それからしばらくはずっと心の澱となって苦しみました。
        ですがやはり沢山の新しい体験、
        大人になり自分に自信が持てるにつれ、少しずつ忘れて行きました。
        今は辛いでしょうが、だんだん辛さも薄れてくると思います。
        (続きます)

        トピ内ID:1743266763

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        3つ目のレスまで拝見しました。2

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        うさひよ
        (続き)
        あまりうなされる様であればカウンセリングなども効果があると思います。
        大学に併設されている施設などで
        学生さんが見てくださる為に安価でカウンセリングが受けられる所もあります。
        (現在私も使っております。)
        安価で安心と感じています。
        良ければ探してみてください。
        (子供の場合は遊戯療法で遊びながらのカウンセリングになります)

        私の息子も「いじめる側」「いじめられる側」両方経験しています。
        その度学校は介入してくれました。
        いじめる側の場合は、やはり親は自分の子供の言い分ばかりを聞くものです。
        なかなか公平に見る事が出来ないのでしょう。

        都度私も真摯に対応してきたつもりですが不満が無かったわけではありません。
        ですが自分の子がいじめられる側になった時
        不満を持った自分を恥ずかしく思いました。

        親子で楽しい良い体験を沢山積んで
        辛い思い出が少しずつでも色あせる日が
        早く来ると良いですね。

        息子さんが楽しい学校生活を送れますように。

        トピ内ID:1743266763

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        人間性と生まれ育った環境の問題でしょうね。

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        私も小2の母
        答えはいたってシンプルです。
        そんな親だから、そんな子供なんでしょう。
        それ以上も以下もなく、そのAの親の子育て、生き様が、そのままAに表れているのだと思います。

        トピ主さんを批判する理解できないレスもありますが、そういう人もいるのだから、A親子みたいなのも居るはずです。
        実に世の中とは理解できないことも多いですね。

        真っ向から向かうだけが正解じゃないです。
        転校して、息子さんが笑顔ならそれがいい。
        理屈や下手な正義だけで、目が覚めるような人ばかりではないのです。

        A親子は、考えたり想像する力と愛情が足らないんです。その足らなさは、その親に遡り…そうなると、もはや人間性の問題です。

        学校でお友達トラブルは大なり小なりあるでしょう。ですが、いじめはいけません。それは「犯罪」ですから。

        我が子のことですから、気が収まることがないと思います。
        でも、今は息子さんが落ち着いてよかったですね。
        健やかに過ごされますよう、お祈りしています。

        トピ内ID:2981274877

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        いじめる方がと書き続けても解決しない。

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        ママ
        済んだことは戻らない。
        あとは息子さんが強くなるしか方法は無いんです。
        カウンセラー?そんな物役立たずです。
        いじめた方が悪いね、つらいね、慰めることはあっても強くなることは教えません。
        このままおとなしく、いい子であるならいい。
        でも社会でもいじめはあります。
        そして逆パターン。
        いじめるやつが悪いんだ、と内にこもって
        徹底的に自分が被害者となり(実際被害者ですけどね)
        自分は可哀想なんだ、お母さんもっと僕を守ってよと
        何歳になっても思い続ける。
        自立できなくなるパターン。
        自分が強くなり過ぎいじめるパターン。
        いじめを止めるなら、学校(校長)さらに教育委員会、保護者会、最後は訴えるしか無いですね。
        民間のいじめ対策に利用される監視の人をお金がかかっても雇った人も知ってます。
        学校に張り付いてました。
        校長直談判の末。
        親が動くしかありません。
        しかし子供が強くなるには子供自身が変わるしかありません。
        いじめがなくなったら、なんてココで言っても解決は無く
        いじめっ子が悪いと言っても言うだけで
        外部の友達を作るなど、小さな場所にこだわらない広い環境を作ることが
        先決かもしれません。

        トピ内ID:0677906484

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        辛かったですね。

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        まー
        華南さん、そしてお子さんのお気持ちを思うと涙がでます。
        本当に辛かったですね。

        私は苛めをした子たちが許されるとは思いません。
        間違いなく、その子たちが悪いです。
        そんな親だから、そんな子供に育ってしまったんです。
        これからも彼等は弱い者苛めをし続けるでしょう。
        言っても無我なんだと思います。

        転校をしないと解決しなかったこと、とても残念に思います。
        でも、今は楽しく学校に通っていること本当に良かったです。

        そしてお子さんには華南さんがいる。
        親子の絆は深くなったと思います。

        私にも小4と小1の息子がいます。
        幼いころから言葉や身体への暴力をしてはいけない!と言い聞かせてきたので、どちらも誰かを傷つけることはしないと思います。
        小4の子は優しくて上手にトラブルを避けることが出来るタイプ、
        小1の子は優しくて真面目ですぐに泣いてしまう子。
        次男は華南さんのお子さんに似ていると思います。
        「泣かずに、やめてって言おうね。」と毎日のように私は話しています。
        この子のために、自分を守る術を教えていかないと。。。と思っています。


        お互いに頑張りましょうね。

        トピ内ID:5137089810

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        許せません

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        🐤
        でいじー
        読んでいてムカムカしました。いじめっ子のお母さんの言い分にです。
        こどもの世界では、いじわるしたりされたり、という事はよくあることだと思いますが、相手が泣いたり悲しむことをしているのに、それを当然という言い分には理解できません。
        いじめは、どんな理由があるにせよ、いじめをする側に問題があり悪だと思います。
        いじめは悪いことだと、大人が声を大にして言い聞かせるべきだと思います。
        お子様が、楽しい学校生活を送られるように望んでやみません。

        トピ内ID:8802307290

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        良い環境にいたんだと思いますよ

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        チロ2号
        子どもさんは他人を陥れなくてもすむ環境で育って来られ、いじめる方はそうしなきゃ生きてこられない環境にいたんでしょう。

        申し訳ないんですけど、いじめられる方に原因があるのなら、そこでいじめるんじゃなくて、言い方があるでしょう。言わずに暴力で好き勝手しているだけで、結局、担任も加害者もその親も自分のことしか考えてません。

        私の子ども、今は大きくなったのですが、10代前半までおとなしい子どもで良くターゲットにされておりました。でもね、生まれ持ってきた性格なんて変わるのは難しいかもしれないけど、主さんの子どもさんだって、例えば今はおとなしいけど、だんだん体も大きくなって、何かで自信がついてくれば、そのうち言い返せるようになったりしますよ。

        今ではどういう形でも喧嘩を売ったらヤバイって思われております。
        どこかでその心配もなくなります。見守ってあげて自信つけてあげてください。

        同様の加害者の立場の者を知っておりますけど、残念ながら立場逆転しますからね。自分がやったことって返ってきます。ほっといていいです。惨めです、傍から見ていても。

        トピ内ID:0114330083

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        学校の対処にも問題があったのでは?

        しおりをつける
        💔
        不明
        そこまで酷いイジメを学校は放置していたのですよね?
        担任は「被害者にも問題がある」と言ったのですよね?

        加害者の親はその先生の言葉を盾にしているようですね。

        両者を中立の立場で見ることが出来る担任が、何もしなかったことも問題だと思うのですが。
        だから、加害者側にも事の重大さが理解できていないのかも知れません。

        トピ内ID:3321110167

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        学校は階級社会だから

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        めんどくさい
        トピ主さん、ちょっと落ち着きましょう。
        いじめっ子が悪いのは当然で、大前提です。

        その上で、「いじめを誘発する性格・態度」は確かにあると思います。
        いじめられるほうが悪い、と言うのではなく、いじめられやすい状況を作ってしまうのです。

        私は学校と言うのは階級社会だと思ってます。
        色々な要因でヒエラルキーが形成される。
        その階級に息子さんと、(いじめと言う手段を以って)上にA~Cがいたのです。

        D君がかばってくれたことも、ある意味まずかった。
        A~Cからしたら、息子さんはD君の後ろに隠れてやっと反論できる弱虫だと認識されてしまった。

        この階級を覆すのは至難の技です。
        自分の力だけでいじめっ子に抗議する、対抗して相手を負かす等しないと認められません。
        「息子さんは弱すぎる」という意見はそのことを言ってるんです。

        心優しいのは美徳ですが、今の息子さんは自分が弱いから弱さに対して共感してるだけ(表面的に優しく見える)。本当の優しさはD君のように心の強さがあってこそです。

        その強さを、息子さんに教えてあげられるのはご両親であるトピ主さん夫婦です。

        トピ内ID:5048868255

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        嫌なら嫌と言ってほしい?

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        元いじめられっ子
        典型的ないじめっ子のセリフですね。
        娘が中一の時、同じ部活の子2,3人が、娘だけ苗字で呼び捨てにしたり(他の子は、ちゃん付け等)、背後から呼ばれて振り返ると、ひそひそ話をしていたり、等がありました。
        娘は何度かやめてほしいと言っても、相手がやめないと私に相談してきたので、私は娘に烈火のごとく怒れと言いました。
        まあそこまでしなかったと思いますが、娘はかなり強くやめてほしいと言い、やっと相手の嫌がらせはおさまりました。

        これが、いじめっ子なのですよ。
        普通にやめてと言ってもやめない。
        娘はさほど気の弱いタイプではないので言い返せましたが、気が弱くて言えない子が何故悪いとなるのですか?
        自分にされて嫌なことを誰かにする子は悪くないのですか?
        つるんで誰かをいじめることでしか、自分達の仲間意識を強めることができない。幼稚で哀れな子達です。
        そんな仲間は簡単に壊れます。
        真の友情を築くことができない子達です。
        その子達は2年たった今でも、誰かを仲間はずれにしているそうです。
        娘は友達にする子を見る目を養えたと思っています。
        この親にしてこの子あり、なのでしょうね。

        トピ内ID:4501317497

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        そんな親がいるなんて驚きます

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        驚いた
        「いじめられる側にも非がある」なんていう親がいるなんて心底驚きました。自分の子供がいじめられてもいいって事なんでしょうね。
        相手にいじめるための理由さえあればいじめてもオッケー?おかしな話です。

        いじめられないように強くなれ?何故「いじめをなくそう」という思考にならないのかが不思議です。
        いじめるわが子に「どんなに相手が気に食わなくてもいじめてはいけない」と教える事すらできないのでしょうか。
        どんなに武道やってて声が大きくても強くてもいじめられる人だっていますよ。

        「強くなれ」と声高々に言うより「いじめはやめよう」という親御さんの方が好感もてますね。

        トピ内ID:1613744672

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        いじめる必要はない

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        magatama
        嫌いな子、気に食わない子がいたらあまり関わらなければよい事。

        子供だって嫌いは人からは自然と離れていくものですから。

        それをわざわざランドセルを蹴ったり、持ち物を隠す必要はない。

        いじめをする子っていうのは、いじめることが面白いからやるんです。

        いじめることに楽しさを感じる歪んだ精神構造を持っているだけです。

        もしトピの子に非があるとすれば、我慢してないですぐにママに言わなきゃダメだよって事位かな。

        いじめっ子に直接言い返すと、かえってやり返されて危険ですからね。

        トピ内ID:7403568575

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        イジメる側の言い分

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        二児の母
        「いじめられる方にも問題がある」と言う人は根本的にいじめる側、強者の立場です。
        夫は前述のようなことを言います。いじめられる方も強くならなくては、と。
        私は夫に言います。「何も悪いことをしていないのに、弱いってだけでいじめられの?そんな理不尽なことがあるのか」と。
        やられたらやり返せと言える人は、やり返せる人です。
        それができない子供にやり返せって言うのはひどいと思います。
        ヘラヘラ笑ってる?それがその子の精一杯の抵抗だとは考えられない、思いやりのないレスには憤りを感じます。

        トピ主は親として充分戦ったと私は思います。

        トピ内ID:6568886684

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        30年経ってもつらい

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        いじめられてた
        いじめられる方にも原因があるなんてわが身に起こらなければわからないんですね。
        私は「顔が気に食わない」という理由でいじめられていました。負けず嫌いだったので一切気にしてないふりをして時には「やめて!」と声を上げる事もありましたよ。
        ですがいじめっ子はそんな言葉右から左に流してましたね。いじめをするような人って元々人の気持ちに鈍感なんです。たった一人で声を上げた所で聞くわけありませんよ。
        言ったところで意味ないと思った方がいいです。
        それよりも親や周りが「いじめはいけない事」と教育していくことの方が大事です。
        度が過ぎるなら犯罪行為として罰してもらうのもいいでしょう。
        証拠を集めてマスコミの力も借りましょう。

        レスにも現在いじめと戦っている方もいて気持ちが分かるだけに胸が痛いです。
        遠くからですが応援しています。

        トピ内ID:6235883965

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        腸が煮えくり返って当然です

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        もあい像
        うちの子は小2だから、反撃なんて出来ず泣いてましたと言うけど、同じ小2のD君は庇って戦ってくれて、D君ママは「うちの子を巻き込まないで!」と言わずに、息子達は間違ってない、虐める方が悪いんだと言ってくれたんですよね?
        D君は、今でも遊んでくれている。

        息子さんには、そちらに気持ちを向かせるようにしてはどうですか?
        「D君が居てくれて良かったね」「いつかD君みたいに、友達を庇って戦えるようになろうね」と。

        直ぐには無理だろうし、夢に見たりするのは、「あの時、D君みたいに言い返せなかった」という悔しい気持ちも有るのではないですか?

        私は、事故の被害者になった時、カウンセリングで「あの時、アナタはどうしたかったのですか?」と聞かれ、「今、その時に言いたかった事を、吐き出して下さい」と言われた事が有ります。
        加害者が権力者に守られて、逆に被害者の私が権力者に脅された事など、あの時言いたかった事を全て吐き出しました。
        辛くて向き合えない時は、箱に押し込めるようなワークもしました。

        トピ主さん親子も、お近くの臨床心理士を訪ねてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:2683814397

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        人の気持ちが分からない加害者

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        du
        すぐ泣くから面白い、、、そんな理由でいじめる子供。正常とは思えません。
        これを言ったら、これをしたら相手がどう思うか5歳でもわかる子は分かります。
        被害者が弱い以前に加害者が人の気持ちを考える事の方が大事。
        親の躾がなっていない。ある意味いじめっ子は親の被害者ですね。
        ですが許される事ではありません。
        いじめっ子親が開き直りうやむやになれば次の被害者が出ます。
        被害者が弱いからなんて言い訳で責任転換。
        これはもう出るところ出てもよかった話だと思いました。

        トピ内ID:7869282081

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        蛙の親はガマ蛙

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        🐶
        でん
        お子さんを虐めていた3人に、憎しみがこみ上げる気持は解ります。
        ことに主犯格のA君は、許すことが出来ないことでしょう。

        子どもは親を写す鏡。
        Aママは、ガマ蛙だったでしょ。
        子どもの頭脳は、まっさらな画用紙で、最も信頼する大人(保護者や親)の思想をそのまま吸収し、そのままの色を塗りたくってしまいます。

        A・B・C君と言うよりは、その親に根源があります。
        これ以上、彼らを憎むことは、貴女の心が荒んでしまいますし、不用な事です。

        トピ主が、優しく仲の良いご家庭を築き上げているので、優しく思いやりのあるお子さんがすくすく成長するのだと窺われます。
        今の学校では、目立たなくても、クラスの皆から信頼されるお子さんになっていると思いますよ。
        トピ主さんが、前の学校での出来事に拘っていると、お子さんも雰囲気で気付き、それだけ辛い思いをされるのではないか?と。ママやパパが大好きでしょうから。。

        現在のお子さんをよく見守ってくださいね。

        トピ内ID:8367699294

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        はっきり言わないとわからない?

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        🐱
        現在の匿名
        いじめられる側の弱さや甘えを指摘している人がいますが、
        いじめる側の弱さや甘え、未熟さを正当化する詭弁としか思えないレスをしている人が信じられない。

        ふざけていただけ、ヒーローごっこのいき過ぎだとしか捉えられない自分の鈍感さや偏見は棚にあげて
        いじめられる側に責任転嫁するのはやめた方がよいと思う。

        大人しいと扱いにくい?
        面倒?
        それがどうしたというのでしょう?
        そんな個人の主観によって、相手を否定し非難する発言にこそ、ふざけるなと言いたい。

        トピ内ID:6399793352

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        エール

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        🙂
        小町子
        レスを読んでイヤなことをイヤと言わないからだとか、トピ主さんの対応が悪いとか、逃げぐせがつくとか…こういう考えをする人がイジメをするんだなと思いゾッとしました。

        トピ主さん、息子さんがんばれ!

        トピ内ID:2459926470

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        ホント腹立つ!

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        私はいじめられる側でした
        幸いだったのは少ないながらも友人がいたし、今ほど陰湿ないじめじゃなかったことですかね
        聞こえよがしに悪口言われたり無視されたり
        親には一切言わずなんとか乗り切りました

        いじめられる側にも原因はあるかもしれないけど、だからといっていじめが許されるわけじゃありません
        いじめられる側に問題があるからいけないんだと言う人は結局いじめる側の人なんですよ
        だから恥ずかしげもなくそんなことが言えるんです

        転校を選んだことは正解だと思います
        辛かったら逃げてもいいんですよ

        お子さんの心の傷が心配ですね
        カウンセリングなどは受けていますか?

        トピ内ID:7216054356

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        可哀想すぎる・・(涙)

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        4児ママ
        同じ子をもつ親として涙が出ますよ


        例えいじめられる子がいなくなった所で
        また次のターゲットを見つけ、いじめは始まるでしょうね

        なのでいじめる側が悪いのです


        仮にいじめられる原因があったとしても
        だからいじめをしてもいいのだ という理由にはなりません
        悪い所があれば注意するとか嫌いなら構わなければよいだけ



        そもそも1対1ではなく3対1

        これは大人でも辛くないですか?


        ここでレスされた方、どうですか?
        ママ友数人から執拗に謂われのないいじめを受けたらどうですか?

        ましてやお子さんはまだ小学生
        私達よりはるかに辛い事と思います


        もうではなくまだ2年生です

        相手の親御さんにも自分達の子がしでかした事を認めてほしかった
        子どもの成長の場を自ら摘み取ってしまったわけです

        愛する自分の子の非を認めることって勇気のいる事かと思います
        認めたくないのでしょうね 認めず被害者のせいにすれば自分の心も楽だから

        ようするに相手の親も心が弱いんです

        当然ですがいじめが悪い事と知りながら
        欲望に逆らえないいじめっ子も心の弱い子ども達なんです

        トピ内ID:2954181877

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        経験があります。

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        😣
        留吉
        既に大学生になった息子ですが、小学校一・二年のころいじめられていました。

        担任は、なぜが、一方的にいじめる側ばかり方を持っていました。親が怖かったのかな?そいつはひきょう者で、うちの子がいじわるしたとか、ありもしないことを担任に訴え、担任は確認もせずに息子を叱る。息子の当時の身長を私の身長に換算して大人サイズにすると、相手の子は190cmを超える大男…いじわるするわけね~だろ!息子に聞くと、ちょっかい出してきて何か壊れたりすると息子が壊したというそうで、担任に自分じゃないって言っても聞いてもらえず、叱られたとか。

        三・四年でいい先生にあたって明るさを取り戻しましたが、今、思い出してもその担任には腹が立つ!

        トピ内ID:9128238270

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        他のレスを読んでませんが、、

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        🐱
        こんこん
        私も息子を転校させた母です。

        最初のレスで苛めれらる子は「イヤ」と言う、との内容でしたので居てもたってもいられず出てきました。だって、苛める子達は嫌がる事をわざとするのですから、何を言っても止めません。最初の頃に「イヤ」と伝えたり意思表示をしてみても、面白がり悪化するだけだったために苛められる子は「イヤ」と言えなくなるのではないでしょうか。それに「イヤ」と言って止める子であれば、ケンカにはなっても苛めるような事は最初からしません。

        苛める子の意地悪は本当に執拗です。

        「イヤ」と言わないから気が付かない?もしそれがただの言い訳でないならば、何か大切な教育が抜けて育ってしまったのだと思います。

        人は皆違います。どんな状況でも、苛めてよい理由なんてありません!!

        トピ内ID:8154462552

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        トピ主さん元気を出して

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        ゆるせねぇ
        非常にむかつきますね。
        いじめられるほうが悪いとかの意見。弱肉強食ですって?獣ですか?意味わかんないです。
        世の中には、いろんな人がいていいんです。時に人は、弱い人に助けられ、強いと思っていた自分が愚かだったと気づくことだってある。
        いじめられるほうが悪いっていう方、人生経験、想像力が足りないです。そんな人の意見を真に受けてはいけません。
        強い人だけが残る?そんなわけないです。
        あ~、私がその場にいたら、いじめっ子3人のランドセルにとび蹴りしてやりたいです。何度もね。言ったらいけないことことですが。
        トピ主さん、元気出してください。
        家庭で、話を聞いてあげることで子供は一人じゃないって強くなれます。
        いじめっ子の親御さん、残念です。そういう方に限ってやられたらすごく騒ぎそうですね。でも、話の通じない人たちって本当にいますから。
        思い出すとつらくなってしまうと思いますのでもう二度と関わらないほうがいいですよ。いつか長い人生で逆転するときがきっとくるでしょう。
        トピ主さん家族を応援してます。

        トピ内ID:7956365735

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        いじめの連鎖(親の影響)

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        TOSHI
         トピ主さんのレス3まで見ました。
        書かれてあるようなひどいことが校内および通学中にあったとしたら学校側の対応はあまりにもひどすぎますね。
         教頭先生や校長先生は学校との相談に入っていましたか?入っていて書かれているような対応でしたら、ぜひ、教育委員会にも連絡されることをお勧めします。
         いじめっ子たちは、トピ主さんのお子さんがいなくなると今はやっていないかもしれませんが、そのうちに代わりの「生贄」を作ります。
         いじめられる方への対応はもちろんのこと、いじめる側に対処しないと、被害者を増やすだけです。いじめっ子を単純に転校させるなどしても、転校先で同じことをする可能性が高いです。
         いじめっ子の場合、ほとんどの場合が親の考え方やしつけ、教育に問題があることが多いです。

         今からでも教育委員会にちゃんと報告した方がいいと思います。被害者を増やさないために。

         トピ主さんのお子さんが悪いことなんて、まったくありません。

        トピ内ID:0664744122

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        時系列が??

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        まや
        転校したのは
        小学1年生の時ですよね?
        D君は違うクラスになったとありますから

        イジメの内容が
        小学1年生にしてはかなり悪質というか
        1年生なら
        まだ周囲が先生に報告する子も多いと思うのですけど
        かばったのはD君だけ?
        なんだかすごい学校だったんですね。

        で、ここでかみつくよりその言葉を
        A君の母親に言ってはどうですか?
        ここで原因があると言っている人の中で
        イジメを肯定している人はだれ一人いませんけど
        とぴぬしさんは
        原因がある=A君の母親と同じと思い込まれているようなので
        不毛なだけかと思います。

        私の娘もいじめられました。お子さんほどじゃないですけど。
        でも娘にも原因はありました。その部分はちゃんと目をそむけず
        色々ぶつかりながら都度解決していきましたよ。

        トピ内ID:4674835085

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        イジメは無くならない

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        エム
        「イジメるのは悪だ!」といくら叫んだところでイジメは無くなりません。
        人間の本質だからです。
        実際に行動するか否かは別にして、潜在的にイジメたり差別したりする性質を生まれ持っています。
        イジメられた人もイジメを憎む人も皆持っています。

        厳罰が課せられる犯罪だって無くなりません。
        皆さんは犯罪に合わないためにどうしていますか?

        鍵をかける
        寂しい夜道を歩かない
        怪しい人に近づかない

        普段いろいろと工夫していますよね?
        では、イジメられる人は何故工夫もせずされるがままなのですか?
        「イジメは悪い事だ」で思考停止してますよね?
        無くならないものはいくら憎んでも無くならないのです。
        人間の性質上、イジメや差別が全く起きない世界の方が異常です。

        戦えとは申しません。
        最低限工夫して防衛する術を身に付けないと、イジメられても周りに傍観されるだけです。

        トピ内ID:3651617388

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        いじめられる方にも非があるは、大間違い

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        かずき
        腹立たしい話ですね。
        やり場のない悔しい気持ちが伝わってくるようです。

        どのような理由でもいじめを正当化するのは間違ってます。
        正当化する人たちは人として欠けているものがあります。

        トピ主さんの対応で残念だったのは泣き寝入りしたこと。
        教育委員会などあらゆる手段を用いてほしかったと思います。

        お子さんの心の傷はスクールカウンセラーなど専門家の力を借りて下さい。

        トピ内ID:3513275852

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        戦うのも解決策の一つだと思います

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        ももこ
        「戦えってマジで言ってますか?」

        みたいなレスが沢山あるけど、色んな意見が合って当然でしょう。

        ここからは私の話。トピ主さんの息子さんとは関係なしに読んでください。
        私も小学校中学校といじめられっこでした。
        大人しくウジウジした泣き虫で惨めな小学生でした。

        低学年の間は物を隠されたり石を投げられたりしました。
        高学年になってからは陰口を言われたり
        時には数人が集まって堂々と目の前で大声で悪口を言われたり
        皆の前で恥かしい言葉を喋らされたりほぼ毎日泣いてました。

        ある日、いじめっ子のリーダーがいつもの様に悪口を言いだした時
        その時は全ての恐怖を忘れる位酷い事を言われたのです。
        私は咄嗟にその子の顔をビンタしてしまいました。

        それからはクラスメイトに「見直したよ~」
        と言われいじめっ子も大人しくなりました。
        ここまで来るのに5年掛かって辛かったですが、
        あの時に直接戦って良かったと思っています。
        戦って成功する例もあります。

        トピ内ID:9679268449

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        あなたのお子さんは悪くない

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        らん
        いじめはどんな理由があってもいじめたほうが悪いです。
        でもいじめがあるのが世の中です。
        おとなしくてもすぐ泣いても強い子のいる中で生きてく力を持たないといけないと思いませんか?
        うちの子は悪くないでいじめがなくなるわけじゃないんですよ。
        小学2年にもなってすぐ泣く息子さんでいいんですか?幼すぎませんか?
        大人しくて優しいなんて言い方を変えたら弱いだけ。
        このままではまたいついじめに合うかわかりませんよ。
        いいとか悪いとかじゃなく強く生きてく力を育ててあげてください。

        トピ内ID:6728086347

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        一人っ子ですか

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        猫三味線
        息子さんが、また二度三度と同様なイジメで苦痛だと訴えた時の為に、
        フリースクールを探しておいた方が良いですよ。
        まだ小学校の二年生。これからも色々、複雑なイジメに遭うでしょう。

        また、一生不自由しない程度の、お金も残しておいてあげないといけませんね。

        私自身は、同級生や子どもから苛められた事はありませんが、大人に苛められて
        来ました。保育園の保育士、園長から、酷い嫌がらせを受けてました。
        たった5才の子どもに、よくもあんな事ができたもんだと呆れます。
        保育料は所得によって個人差があるんですが、ウチは高額支払いでした。
        そういうのも気に入らなかったんでしょうね。
        義務教育中も教員のいじめに困りました。それで考えて、代用教員上がりの
        教諭を、家に招いて校内の各教員の個人の事情を聞ました。
        その内容から、適切な対応をさせてもらいました。教育委員会は無能です。

        学校内に、味方になってくれそうな人を作って良いですよ。
        このまま通学させたいなら、正攻法ばかりでは駄目です。

        トピ内ID:2617277631

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        トピ主さんのレスを読んで

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        らん
        うーんいじめはいじめたほうが悪い。それはあたりまえ。
        あなたのレスを読んでなんだか息子さんがいじめられるのがわかるような気がします。
        あなたからするとわたしはかわいそうな人なのかもしれないけどいじめはあるのが現実です。
        あなたがうらみつらみを言ってるうちは息子さんも忘れられないのではないですか?

        トピ内ID:6728086347

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        それでもいけない事です

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        Nテレタビー
        いじめではない
        ふざけている延長
        嫌なら嫌だと言わないと分からない
        強くならないといけない
        こういう人は大人になっても面倒くさい
        って何なんですか?
        いじめを正当化しないで下さい。
        いじめ続けて根性が腐りきっているから
        人の心が分からないのでしょう。
        やめて、と言っても嫌がらせされる事はあるし
        おとなしい事が悪い事ではないです。
        いい加減にして下さい。
        どんな理由があっても人をいじめる事は
        絶対にいけない事です。

        トピ内ID:6531159302

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        そりゃあ、許せない

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        私も母
        第三者が言うならともかく、
        「泥棒に入られる方が悪い」
        って、当の泥棒本人に言われたら、腹が立ちますよね!

        小学校の頃、私もいじめられたことがあるけど、いじめた子どもたちから「いじめられるアナタが悪い」なんて言われたら、怒りで震えると思います。

        だいたい、いじめっ子になる子どもは、その子自身の家庭に問題を抱えている子どもが多いです。いじめっ子の親が 何を言う!って感じですよ。ふざけるな。

        トピ内ID:8513846730

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        私も経験者です

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        りょう
        私も小さな時、苛められてました。大人になった今でも、何かしら些細なきっかけでその頃の事を思い出して嫌な気持ちになる事はあります。苛められた方は、忘れられないのです。残念な事に苛めた方は悪いと自覚してない人は特にすぐ忘れるんですが…。
        確かに心に傷は負いました。私は大きな石をぶつけられたので身体にも傷痕が残ってます。
        死にたくなる程の思いをした嫌な記憶ですが、良かったと思う面もあります。
        自分がされて嫌だった事、言われて嫌だった事を人にしないと当たり前の事ですが反面教師にする事が出来ました。
        勿論、葛藤はありました。許せないと思う事もあります。…でも、ふと思ったんです。苛める人やそれを許す人(注意しない親や見て見ぬふりをする人)と同じ土俵に上がる必要は無いと。
        主さんの憤りもお子さんの心の傷も最もだと思うます。でもこの経験はお子さんを良い形で成長させてくれる筈です。
        私にそう言って教えてくれたのは両親でした。
        D君の様にもし、これから先、誰かが苛められてたら傍観者にならず『止めろ』と言える子になれる様になれと。嫌な思いをした分、きっともっと強く優しくなれると。

        トピ内ID:1809167841

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        胸がつまりました

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        私はピアノ
        小学生低学年の所業と思えない程性質の悪い子達ですね。
        そんな子と関わってしまったのはどこに原因があるとかの話ではなく「不条理な不幸な事故」だと思います。
        だから相手も悪くない、と言ってるのではありません。
        いじめは心の殺人、殺人犯が悪いのは当然でそもそも議論の必要ありません。
        確かに嫌われる要因を有したタイプは大人も子供も存在しますが
        トピ主様の場合は“複数で”“継続的に”“楽しんで”いじめてます。
        お子様に何も非はありません。

        私も親なのでトピ主様の腸煮えくり返る思い分かります。
        私なら子供に悟られず動けるなら訴訟に向け動くかも。
        なぜ、子供に秘密にするか?
        それは傷付いている息子にこれ以上精神的な負担をかけたくないからです。
        親が怒りの念を持っていると知るだけで子供は負担になると思います。
        トピ主様の親としての憤りは重々理解できます。
        が、お子さんが深く心に傷を負っているのが気になります。
        自分の怒りは置いておいて、まずは息子さんの心のケアが最優先かな?と思いました。
        それか具体的に動く方が溜飲が下がってゆとりが出ますかね?

        トピ内ID:1668039426

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        そうは思いませんが・・・

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        ねね
        いじめられる方に問題があるとは思いませんが、お子さんにももう少し強さを身につけてほしいです。今回の教訓を生かしてあなたとあなたのお子さんができることはいじめに立ち向かう、誰かがいじめられていたらD君のようにかばってあげる強さです。今のままではまたそこでも同じ目に合うことは時間の問題ではないですか?スポーツをさせるか、何か心身を鍛えることをしてそこで仲間を作ることをお勧めします

        トピ内ID:9567065611

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        あなたのお子さんは悪くない

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        つゆり
        なるべく抱きしめてあげる。
        何でも些細な事でも話を聞いてあげる。
        簡単な事ですが効果的だと思います。

        お子さんが苦しんでいる原因はトピ主さんにもあるように思えます。
        私も昔はイジメられっ子でかなり酷い事をされていました。
        (私は図太いので悪夢や転校はありませんでした)

        いじめた連中が悪いのに何故戦わなかったのですか?
        学校の先生が役に立たないのは昔も同じだと思いますが
        教育委員会に相談・児童相談所から通報をお願いする等
        トピ主さんは親として出来る限りの事をしましたか?
        いじめた奴らが悪いのに何でお子さんが転校しなければいけないの?

        一番の不幸はお子さんだと思いますが
        私はイジメた子達も不幸だと思います。
        親の育て方はもちろん、今回処罰されなかった事で
        イジメが黙認されてしまった訳ですよね?
        今後は更に大きな事件を起こしてしまうのではないかと
        とても心配でなりません。

        いじめた子達の為にもトピ主さんは
        もっと大袈裟にしていじめっ子に処罰を求めるのが
        一番みんなの為になったのではないかと思います。

        トピ内ID:5114780739

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        イジメは当然悪いけれどきっかけらあったんだと思います

        しおりをつける
        🐱
        タラ
        イジメは悪いです。それに異論は何もありません。

        主息子さんの受けたイジメは典型的な集団イジメで悪質だと思うし、それに適切に対応出来なかった学校もどうかとも思います。

        ただイジメは悪だというところで思考停止しても教訓は得られません。

        「イジメられる方にも問題がある」は、適切ではありません。

        他の方は「イジメられる方にも要因はある」とされていましたが、私の考えもそれに近いかと。

        良い悪いではなくイジメられるきっかけとなりうる要因がある可能性は高いと思います。

        「心優しく気の弱い」性質は確かに標的になる一因であるかも知れませんが、全ての「心優しく気の弱い」子がイジメの標的になるわけではありません。

        きっと何かのイジメっ子気質の子達が反応する要因がある可能性はあります。そのきっかけ自体は息子さんが悪いわけでも、そして必ずしもイジメっ子側が悪いとは限りません。

        息子さんが無意識に行う何かの行動や言動が引き金を引いている可能性があれば、可哀想なので取り除く方が良いかと。

        トピ内ID:8858895307

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        民事訴訟など

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        青梅
        どうにも我慢ならない(気が済まない)なら
        証拠そろえて弁護士事務所に相談するしかないのでは?

        トピ内ID:6063302076

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        運が悪かったですね。

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        孫命
        確かに苛められやすいタイプってありますが、だからと言って苛めて良いわけがない。苛める方が悪いに決まってます。
        そして苛めに対して断固とした態度を取らなかった先生方は、事なかれ主義で指導力が無さ過ぎます。最低な先生と意地悪な子供達、運が悪かったですね。

        30過ぎた我が息子も、小学生の頃はよく苛められました。息子は運動オンチで体も小さい、マイペースで少々変わり者だったので、目障りだったのでしょうね。悩んだし、悔しい思いもしました。だからトピ主さんの辛く悔しいお気持ち、よく分かります。

        お子さんの心の傷を心配されていますが、今は新しい学校に楽しく通っているのですよね。それなら心配無いのでは。時間が解決してくれますよ。
        トピさんも、いつまでも苛め事件を引きずらずに早く立ち直って下さい。お母さんがいつまでも引きずっていると、子どもにも影響します。そして「お母さんはいつもあなたの味方だよ」と抱きしめてあげて下さい。

        まだ小学2年生、様々な経験を通じて性格は変わっていきます。子育て、頑張って下さい。

        トピ内ID:4406167493

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        当事者の関係者が言う言葉ではない

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        あさじい
        よく言いますよね「いじめられる側にも原因がある」

        あながち否定出来ない事でもあるんですが、この言葉は「後日第三者が冷静な分析を下上で再発防止の為に原因を訴求した結果}出る言葉なので、当事者およびその関係者(当人、保護者、学校の担任教師)が直接言うことが出来ない筈の言葉です。

        ちなみに担任がそういった場合は「具体的に例を示して下さい」と執拗に言い続けるべきで、それは学年主任や教頭の前でも同じ事をさせれば良いのです。
        なぜなら、大抵そういう教師は「原因の訴求をしていない、逃げ口上」で言っているからです。
        その上でこちらが理路整然と先方の訴求不足を認めさせた上で(当然録音しておくこと。かつ出来ればこちらも任意の第三者を同席させること)学校側の責任を問うことは出来ます。

        まあ今回は逃げるが勝ちだと思いますが、それでもお子さんの感情のコントロールは教育上必要だと思います。子供だから、ではなく「これからの未来の為に」お子さんがすぐ泣かないように導いてあげて下さい。

        トピ内ID:6119881272

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        十人十色

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        moomin
        お子さんが転校したことで、日常生活を取り戻せてよかったですね。

        前の学校のいじめっ子だけでなく、学校側にも落ち度があります。
        >「気が弱すぎるからいじめられる。壁を作りすぎ」
        これ、学校側が絶対言っちゃいけない言葉なのです。
        これを言った事によって、虐めた側が屁理屈をこねてきます。
        正にこれがそうです。
        >「いじめられるおたくのお子さんの
        >性格にも聞いたら問題がある。うちの子は悪くない」

        「虐められっ子は嫌な事は嫌といって」と
        レスをされている方も見受けられますが、これも虐めた側の見解でしょ?
        言える子ばかりなら、この世からいじめなんて既になくなってますよ。
        性格なんて十人十色。だからこそ、世の中は成り立っている。
        言えないのは悪ではない。

        「いじめゼロを目指して」と言うサイトを見てみてください。
        いじめの構造やら、虐める人の脳の事など、学校側・家庭での対処など、
        色々と書かれています。参考になると思います。

        私も昔、虐められていました。
        いじめっ子たちは、今、ろくな人生を歩んでいないと風の便りで聞きました。

        トピ内ID:2533855836

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        そして…

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        moomin
        この間まで、娘が虐められていました。
        「止めて!」と言っても相手は止めませんでした。
        先生方が毎日指導しても、その子は止めませんでした。
        親には毎日連絡が行っていたはずなのですが、音沙汰なし。

        ある出来事があり、
        それからは虐めていた子は違う子にターゲットを変えました。

        やはり、「いじめっ子の家庭に問題アリ」と思われます。
        親は、先生方にいろいろ聞いているはずなのに、
        参観日に後ろでへらへら笑って授業中と言うのに談笑してました。
        普通の神経の持ち主なら、被害者の親を探して謝罪しますよ。
        うちの子が迷惑をかけて申し訳ありませんと。
        非常識なんですよ、虐める側の家庭って。
        だから、虐めてるんじゃなくて遊んでいたんだよなんて事を言うのです。

        その場から逃げなければ、お子さんの心は壊れていたと思います。
        「逃げるが勝ち」と言う諺もあります。
        その時その時に応じて、対応していけばよい。

        「逃げだ」という方々。
        もしそのまま放置して、
        お子さんの心が壊れてしまった時はどうするおつもりですか?
        一度聞いてみたいです。

        トピ内ID:2533855836

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        見えていない面があるのでは

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        あおい
        まだ小学校2年生だと
        自分のことを客観的に見ることができないので
        なんとも言い難いですが
        お子さんが大人しいから、だけではなくて
        いじめがスタートする何かしらの「きっかけ」が
        あったのではないでしょうか?

        最初からいじめをしようと思って生まれてくる子はいません。
        理由もなくいじめを始めたりはしません。
        だから、その子なりに何か日常に「ズレ」があって
        いじめを始めてしまったのだと思います。

        たとえ話ですが
        トピ主さんのお子さんが褒められた時
        (本人にその気はなくても)ちょっと偉そうな態度をとった
        それに比べて自分は何もできない、褒められないという劣等感
        そんなところからスタートしたのかもしれません。

        いじめた子を許せないと思う気持ちもわかりますが、
        逃げては本当の解決とは言えません。
        よく話を聞いてあげて、
        いじめを起こさせない環境をつくる
        子どもの「ズレ」をなくすようにしてあげてください。

        トピ内ID:9055888540

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        イジメって戦うものなのか

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        いじられっこ
        2度目です。

        自身の経験から、なんとなくイジメって戦うモノと言われると違和感があります。
        Dクンは正義感があって漢気があってカッコイイんだけど、助け方が間違ってたような。イジメっ子と戦ってしまったところに敗北?の原因があるように思います。

        イジメっこは十中八九、徒党をくみます。単独では、大したことはありません。ソコを逆手にとって対処するのが一番有効だと考えています。


        ここからは個人的見解・感想ですが、イジメは主犯格よりも取巻き達のほうが罪深いと思っています。
        イジメを助長し、罪深いモノに変化させるのは取巻きの存在です。しかしながら取巻き達は、誰々が○○って言ってた…と、主体性のない無責任な発言を繰り返します。恐らく罪悪感もそれほど持たずにイジメに加担しているんだと思います。

        悲しいことに、イジメを根絶することは不可能だと思います。
        しかし「なにか行動を起こす時は必ず自分の頭で考えるようにする。」「人の意見に流されない!!」と教育できれば、状況は変わっていくと思います。

        トピ内ID:5659637069

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        いじめる方が全部悪い!

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        mina
        いじめがあったとき、必ずといっていい程「いじめられる方にも問題が…」と聞きますが、絶対にいじめる方が悪いです!たとえどんな理由があっても、それはただの言い訳です。いじめる方に問題があるのです。息子さんは今でも時々思いだして辛そうなんですね。一生懸命ガマンして、がんばってたんですね。華南さんは絶対の味方になってくれるお母さんだと思いますので、何があっても「あなたは何も悪くない」と伝え続けてあげてください。時には一緒に相手に対して怒ってください。
        「いじめで受ける心の傷とその対処法-その時大人はどうするか?/倉成 央 (著)」をよかったら呼んでみてください。心理カウンセラーという立場でいじめの被害で傷ついた子どもやその親たちと面談をしてきたハウツウをまとめた本です。きっと役に立ちますよ。

        トピ内ID:4488232245

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        たとえ

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        atui
        問題があろうが、原因があろうが、要因があろうがいじめはいじめ。してはいけないことです。

        トピ内ID:7148212901

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        悲しいですよね

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        🐱
        SALA
        私の娘 27歳 未だに同い年くらいの男性とは話しができません。

        小1から小2にかけて、とても苛められました。
        担任は当てにはなりません。教頭とも話し合いました。
        娘と遊ぶ子は同じように苛められ、ハブかれ・・・。
        でも娘はがんばってました。友達が大好きだからと一人で戦ってました。

        そのトラウマです。 頑張れなくなりました。
        同年代の男性に、また苛められるのではないか という不安。
        ですから、お付き合いできる男性はいません。
        少しずつですが、カウンセリングしたりしながら 心を癒しています。

        苛める子の親は、自分の子は絶対悪くない と必ず言います。
        お宅の子も悪いと。
        そんな理屈は通らないと話しても、子供同士の問題だとすり替えます。

        当該のいじめっ子は 高学年になる頃、逆の立場になりました。
        苛められ始めたのです。 そして転校していきました。
        いつか自分に帰って来る・・・その通りになりました。

        過去のことは消せません。親がいつまでも根に持つのは理解します。
        だからこそ、教訓を生かしてこれからを生きていきたいですね。

        前向きに。

        トピ内ID:2681980789

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        強くなるよりも

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        デーブス
        いじめられる側は強くなる必要なんてありません。
        したくもないケンカ売ってきた相手と同じ土俵に上がる必要もありません。
        大人になっていじめる人と同じ土俵に上がって喧嘩しても、それで解決するとは思えません。
        会社でいじめられたなら証拠を集めて上に訴える、それでもダメなら転職する。これが正しいやり方。
        ですからトピ主さんのやり方は正しいです。
        とんでもない教師がいる学校にいるよりもまともな教師がいる学校に転校するのが正解。
        将来の事を考えたら加害者親子を正す方が世の中のためになるんですがね。

        トピ内ID:0776925596

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        言い返せ、逃げるな、と言う方へ

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        mimi
        ご自分は言い返せるんでしょうかね?
        逃げるな、と言うなら、自分が(他人の話じゃないですよ)いじめで実際に言い返した、逃げなかった、たたかったという成功談を聞かせて下さいよ。でないと、机上の空論でしかないと思います。
        言うだけなら、正論吐くだけならだれでもできますからね。

        いじめをする人々のメンタルは、常人と違うんです。
        いじめっ子の脳内の化学物質のバランスを正常に戻す術がないなら、
        真っ向から向かうことに意味がありません。

        逃げるが勝ちです。それだけです。

        トピ内ID:1584098476

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        全面否定は出来ない。

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        通りすがり
        基本的にはいじめる方が悪いと思います。特にトピ主さんのお子さんの場合は「いじめられる方にも問題がある」は当てはまらないと思います。相手が親も子も変です。

        ただ、一部「いじめられる方にも問題がある」が当てはまる場合もあると思います。どこからがいじめかにもよりますがね。もちろん、暴言暴行、あからさまな無視、仲間はずれはしてはいけないと思います。しかし、いじめられたと言っている側に問題があることもあります。まさに自業自得ってやつです。問題行動がある子に対して他の子は自衛をします。当たらず触らず、話しかけられたら社交辞令的には返事はするが、自分からは話しかけないというスタンスを取る場合があります。関わりたくないけど、虐めまでは出来ないからです。それを相手は「無視=いじめられた」と思ってしまうんです。これでいじめられたと騒がれたら、後は何をどうしていいかわかりません。こういう場合もあるということです。

        トピ主さんのお子さんの場合は違いますよ。でもこういう状況もあるので全面否定は出来ないという事です。

        トピ内ID:8894005573

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        こわーい

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        エセ
        「いじめられる方にも原因がある」
        「嫌なら嫌って言えばいいのに」

        どの口がいうか。ほんと「お互い様」と一緒だわ~

        こういう事言う人が相手の気持ちが分からない人なんだな。

        そりゃその子供もいじめっ子になるわな。

        問題になる前に普通分かるもんだと思うけど。

        トピ内ID:1113603346

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        リアルで信頼できる専門家に相談すべきです

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        そうだなあ
         今現在日常生活に支障がないなら、様子見でいいと思います。

         が、お子さんもお母様も、そのイジメによるPTSDがありそうな気がします。だとするなら匿名掲示板で相談するのはおそらくその傷をより深いものにするだけです。リアルで、カウンセリングを受けたり、PTSDに詳しい精神科(敷居が高いようなら心療内科)に受診することを強く勧めます。でないと新しい環境でもそれが影響する可能性も0ではないので。


         イジメのことを知らない掲示板のレスでは、「あなたの子にも落ち度があった」「忘れてしまいなさい」「あなたも悪いところがあるんじゃないの?」 「話し合えば理解し合える」「話し合いの仕方に工夫が必要」「どこの家もみんな同じ」といった、レスもあります。普通の精神状態ではなんのことはない発言です。だけど、トピ主さんは違う。おそらく、お子さんも。

         リアルで信頼できる専門家に相談すべきです。身内や友人でも上記の反応が帰ってくることがあるので、話す相手も少数精鋭にするべきです。

        トピ内ID:1465770734

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        いじめは犯罪だ!と主張したって何も変わらないだろうよ

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        mmm
        学校のいじめ問題。
        いじめに遭遇した子供は確かに可哀想だと思う。
        いじめられることもなく、学校生活を終了できる子供たちだっているのだから。
        だけど、何故その子供だけ集中的にいじめられるわけ?
        些細な小さなことだろうけど、何かしら原因があるわけでしょ。
        顔が悪くても、いじめに発展しないケースだってある。
        本人の明るい性格や、クラスの子たちに好かれる性格、子供なりに社交的に上手に友達付き合いができたり、勉強や運動もそこそこできたり。
        親がお金持ちだからという理由でのいじめなんか、よくある話。
        私立や付属の有名な学校なんか、賢い子供が多いからいじめは陰湿になっていく。
        いじめなんて、どこでも簡単に発生するし、本人がうまく回避できる術を身につけない限り、親と教師もうまく助けない限りなくならないでしょ。
        殺人は犯罪だ、と分かっているのに殺人がなくならないのと同じ。
        いじめる側が100%悪いのは誰でも知ってる。
        親から教育しなおさないと、いじめ問題はなくならないんじゃないの。
        年々深刻化してても何も変わらないのが現実でしょ。

        トピ内ID:8844742022

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        幼稚園時代の

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        かなえ
        同じ幼稚園にいた、5歳にしてすごいいじめっ子の母親は学校の教師をしていて、
        自分の娘には、「いじめられるよりいじめっ子になれ!」と教えていると本人から聞いて
        ぞっとしました。

        学校の教師ですら自分の子にいじめっ子になれと言い聞かせているくらいなので、
        この世から永遠にいじめはなくならないなあと思いました。

        そこの家庭とかかわるのが嫌で、引っ越した家がうちだけではありませんでした。
        トピ主さんはA親子から逃げて正解だったと思います。

        トピ内ID:7698917683

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        ぞっとしますね

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        さくら
        小学2年生でそんないじめをするなんて、想像を超えていてびっくりしました。

        止めてと意思表示することはもちろん大切ですが、そんなのが通用する相手とは思えませんし(親が親ですしね…)、転校して正解でした。

        何より、先生がそんなのを容認するなんて。最低限やっていいことと悪いことがありますよね。

        トピ内ID:6083924451

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        やられっぱなしはダメ

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        🐤
        タンポポ
        息子さんPTSDの症状で苦しまれているようですが、精神科は受診されましたか?

        いじめの相手、本当に許せませんね。
        今のままだと他にもいじめの被害者が出ますよ。

        トピ主さんにぜひしていただきたい事があります。

        それは弁護士に相談して、息子さんの精神的苦痛に対する慰謝料をいじめっ子の親に請求して下さい。
        民事訴訟をおこす覚悟をして下さい。


        その際に精神科の診断書は有効な武器になります。

        実際に慰謝料が取れるかどうかは弁護士の腕にかかっていますが、それでも相手の親や子供に、息子さんが味わった苦しみを少しでも分からせる事が出来ると思います。

        息子さんの為に親であるトピ主さんが戦ってあげて下さい。

        トピ内ID:2150908644

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        大変でしたね。

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        新緑
        お子さんもトピ主さんも、本当に大変でしたね。
        引っ越しまで決断されたのは、大英断だったと思います。
        巡り合わせが悪く、陰湿なイジメのターゲットになってしまったら、最終的な解決策は逃げること以外にないでしょうから。

        その状況なら、かなり深くまで介入しなければ克服は難しいケースだったでしょうね。

        ウチの子も長男はおっとりしているので、毎年進級してクラスが変わるたびに心配しています。
        現に仲間ハズレにされかけるケースも体験しています。
        私は、そのたびに、その子達からは離れて良いから自分で決めなさい。と言ってきました。
        幸い、その後は上手く収束してきましたが、トピ主さんのケースみたいに向こうから近寄られたら、逃げ切るのは難しいでしょうね。

        もしそのような事態になったら、私は激怒して介入すると思います。
        正しい方法でないのはわかっていますが、我が子の下校や公園などにもついて行き、その場を目撃したら、相手の子を掴まえて恐怖を植え付けるほどに怒鳴りつけるでしょう。
        我が子を守る為には手段は選びません。

        幼い頃のイジメから得られるモノなどありません。
        トピ主さんの対応は、最善だったと思います。

        トピ内ID:7926923668

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        幸いなのはD君というお友達がいること

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        匿名
        ざっとトピ文だけを読みました。

        小学校2年生のわりにはやることが卑劣ですね。

        どんな環境で育ったらそんなことができるのか親の顔がみたい。歪んだ生活環境かもしれません。

        間違っていることを間違っていると、子供のことだからと指摘しない、正しいことを教えない親、見て見ぬ振りの先生…

        これには虐める子供達も違った意味で可哀想ですね。

        だって、虐めをして咎められることなく物事の善悪を知らずして大人になってしまったら…想像つきますよね、どんな人間になるか。

        最近若い青年の殺人事件も多い。

        私の子供も小学校で虐めにあいました。

        今は中学ですが、心の傷は今も癒えていません。

        でも我が子は言います「1人でもいいから応援してくれる生徒がいたら、こんなに苦しまなかったかも…」と。

        主さんのお子さんはD君という力強い味方がいます。傷が癒えるのも早いと思います、有り難いことだと思って下さいね。

        私は「虐められる側にも非がある」なんていう親は「虐めを経験してから言え!」と言いたい。

        トピ内ID:8534957039

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        お子様を守れるのはアナタです。

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        😣
        鎌倉小町
        変なお母さんもいるものですね。

        子供の特徴を知っているのかしら・・

        子供は 親や他から支持されると益々エスカレートする。

        子供は 少しでも否定されたり、恐怖を覚えると 益々萎縮する。

        転校なさって、今が彼らしく過ごせているのなら本当に良かったですね。

        本当に この世の中からイジメがなくなって欲しいですね。


        息子さんは きっと 人の気持ちがわかる優しい人に成長なさいますよ。

        PS・担任に云ってもダメなら、教頭、教育委員会に届けさせていただきます。

          これは コロシ文句ですよ~。

        トピ内ID:1113961664

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        それは間違いです

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        いじめられる側にも問題があるときもあるのでしょう。
        いじめられやすいタイプの子がいるのも理解できます。
        でもだからと言っていじめてもいいということではありません。
        お子さんが新しい環境になじめてよかったです。

        トピ内ID:3425263807

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        悪くはない

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        青緑
        善か悪かで言えば、いじめをする側が悪に決まっています。
        いじめられる側にそこまでひどいことをされる非があるとは思えません。

        しかし、子供社会だけでなく、大人になっても会社でもママ友の中でもいじめはなくなりません。
        だから、いじめられないように空気を読むのも集団生活の中では必要だと思います。
        こういうことをすると周りから浮いてしまう・・・というのを体得するというか。

        いじめていいなんてこれっぽちも思っていませんよ。
        でもそういう心無い人が存在するのも事実なんですよね。
        だから自衛の術を身に着けてほしい。
        少しこずるくなっても、清廉潔白のまま生きていくのは難しいから。

        私自身がそう生きてきたので。

        トピ内ID:2305167087

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        貴方のすべきこと・

        しおりをつける
        🐶
        もも
        今すぐに役所に行って、人権擁護委員さんを紹介してもらいましょう。

        法務省の管轄で、無料で相談にのってくれます。

        学校にもちゃんと介入します。

        擁護委員さんが学校や担任にも話を聞いて、間にはいってくれます。

        あと、学校には子供が悩みを書いて出すと返事をくれる、SOSミニレター

        と言う手紙セットが置いてあります。

        解らなければ先生に聞いてみましょう。

        こんな場所でウジウジ悩んでるより、さっさと行動して下さい。

        トピ内ID:2985999612

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        私ならどうするか?

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        みゅうママ
        まだ小学生の低学年でお子さんにはツライ思いをさせてかわいそうです。
        私はもう子供たちは成人しているのですが、私ならどうするか?と考えました。

        まず、いじめている相手がわかっていて、学校もあまり親身になってくれないなら教育委員会に相談、児童相談所に通報ですね。
        それでも対処が改善されなければ、夫婦揃って相手の家にいき、その苛めっ子に直接注意します。
        だいたいその苛めっ子の親は叱ったりしてないのでしょう?
        虐めはしてはいけないということを低学年の今だからこそ、叩きこんで教えておかないと、どんな大人になるか?
        手がつけられなくなりますよ。
        1人では何もできないくせに集団になると虐めるって許せません!
        因果応報!その苛めっ子たちの親も本人たちもいつか報いがくるでしょう!
        とにかく、今はお子さんのケアをしてあげてください。

        トピ内ID:6275765837

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        言葉の使い方が変だと思います。

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        riri
        Aさんは、言葉を使う場面が間違っているのでは?
        例えば、家族を亡くした方にむかって、「保険金たくさんもらえたんでしょ?良かったじゃないですか」と言う人と、A君のお母さんは似た印象を持ちました。

        「いじめられた側に問題がある」という言葉は、鬼ごっこをしていて、自分が鬼になった途端に泣き出してしまう子や、お風呂嫌いな臭い子、あとは、乱暴者のA君などが、皆に嫌われて仲間外れにあい、孤立した場合。自業自得だという意味で使うものでは?

        気が弱いとターゲットにされるのは事実です。過去のことよりも、未来の自衛ために、お子さんが強くなる方法(格闘技を習うとか、勉強を頑張るなど)を見つけませんか。
        自分の存在を否定され続けると、自信がなくなって、心が弱くなります。
        私もいじめられっ子でしたが、成長し自信がついたら、大丈夫になりました。

        トピ内ID:2426098414

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        逃げるのも危機回避の一つの方法

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        あおい
        主さん 息子さんも辛い思いをされましたね。

        うちの子供も主さんと似たようないじめに悩まされました。
        いじめの問題の間は、親も子供のフォローはもちろん、下の子をかまってあげる時間も減り、何度も学校に手紙を書いたり足を運び時間も労力も割かれ、同時に「転校」「受験」などの情報収集もしなければならず、その間もまたいじめられ、くたくたでした。

        当時、学校は「ただのトラブルだから子供同士握手して仲直り」という解決方法で、加害者側の親に連絡することはありませんでした。
        それをいいことに、いじめが学年全体で増え、5クラス中2クラスが学級崩壊になり暴力沙汰も。
        学校には「相手の親にも知らせてほしい。」とお願いをし、今はそういうシステムになりました。
        我が家にも加害者親子が謝罪の電話をよこしましたが、皆さん、早口言葉と聞きまごうような口先の謝罪でした。
        その後、学校行事でも「謝ったんだからもう良いでしょ?」的な態度でしたし、学校行事ではいじめっ子の親同士でがっちり固まっていました。

        わが子は地元の中学には進学させませんでしたが、「危うきに近寄らず」でよかったと思っています。

        トピ内ID:6880733791

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        誰でもいじめられる可能性がある

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        二度目
        いじめの発端って、なんか気に入らないとか目立っているからとかコンプレックスを刺激されるとか、とにかく理由はなんでもいいんです。

        大人しくても活発でも、頭が良くても悪くても、見た目が良くても悪くても、誰でもいじめられる可能性があります。
        万人に好かれる人間なんかいませんから。

        頭も性格も見た目も運動神経もいい完璧なような人ですら、それをやっかみいじめようとする人間はいます。

        いじめはいじめる人間に問題があります。当たり前のことですが。
        いじめられる人間に要因があるなら、前述したように、全ての人間に要因があります。

        トピ主さんが転校でお子さんを守ったのは、ベストな選択だったと思います。

        非常識な人間とでも単純に戦えば解決すると思うのはあまりに浅はか。
        理不尽なDVモラハラ夫を持つ妻に「逃げずにやり返せ、やられるほうに要因があるんだ」なんてアドバイスしますか?
        今すぐ逃げろ離婚しろの一択でしょ。
        なのにわずか小学2年生の子供には戦え強くなれって、おかしな要求だとしか思えませんが。

        トピ内ID:8632272722

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        表題のいじめっ子の親はどうでもいい

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        😠
        じゃーにー
        人のカバンを蹴ったり、死ねと言ったりする子供の方が内面に問題があるのは間違いないです。それで「あなたの子にも問題が」言うような親は、おそらく年老いて子供に面倒を見てもらおうかという頃に後悔するはずです。
        自分が子供にとっての「弱者」となった時に、子供がどういう態度に出るか、考えれば分かるでしょう。

        それより、問題なのは、実社会にははっきりとした(人に非難されたり、刑罰を受けたりする)苛めより、些細なそして深刻な苛めが存在することです。
        大半の人が誰か他人に対して「気に入らない」という感情を持ち、ちょっとしたイジワルをすることはよくあります。
        気にしなければいいけど、気になってしまうと最悪働けなくなったりする。相手は気まぐれでも。

        それらを乗り切っていくのは自分に対する信頼と努力、少々楽観的な思考回路です。

        いじめられた人は、とかく卑下をしがちです。
        そうではないのだ、いじめる側がおかしいのだと、少なくとも親は言い切るべきです。

        その点、今も腹が煮えくり返るほど怒っているトピ主さんはとてもいいお母さんです。
        腹が立って当たり前なんですから。

        お子さんの今を応援してあげて下さい。

        トピ内ID:5680546892

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        驚く主張

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        🐤
        huuu
        友達の子供がいじめに遭った時、その親たちの言い分は凄かった。

        「そっちにも悪い所があった」

        100%非はないとみていた多数の人が証言している

        「こんなことになってこちらも傷ついた」

        苛めたことは棚上げ?

        「よくは分からないけど、何で謝らないといけない?」

        内容を知らない父親が出てきて言った言葉


        苛める側は親が酷いのだと思います。
        子供も被害者なのだと思います。

        そして、苛められる方には非はないけど、そんな人に
        関わってしまった不運はあるかも。
        とにかく、そういう人とは関わらないのが一番。

        苛めに遭っても、相手の親との交渉はより傷つく可能性
        を秘めていると心に刻みました。
        皆さんもお気を付けを。

        トピ内ID:6260614346

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        いじめ撃退マニュアル

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        🙂
        春野うさぎ
        という本をご存じですか。

        いじめはする方が悪いに決まっている。
        周囲で眺めているだけの人間も共犯。
        「残念な事に、教師は押さえ易い方を押さえる傾向にある」等々はもう皆さん書かれていますので、私はこの本をご紹介します。

        いじめられた記憶を消せる人もいるでしょうが、そうでない人も多いです。
        精神状態が悪い時や、不安定な時、心配ごとがある時、ストレス負荷がかかった時は、大人になってからも夢でうなされ大声で毎晩飛び起きたりします。一生忘れられません。
        「成人夜驚症」に、これも含まれるのかもしれません。

        お子さんは今は幸せにお暮らしとの事で良かったです。
        時には逃げる事も大切です。

        でもこれから何かあった時の為に、この本を読んでおくと良いかも。
        「いじめは闘うもの」です。
        闘って、優しくて親思いのお子さんに安心して学習できる、学校生活が送れる、生きられる環境を勝ち取ってあげてください。
        お子さんを「いじめ」から守れるのは親御さんだけです。
        お子さんを理解されているトピ主さんは良い親御さんです。
        この本には、その方法が書かれています。
        「いつか」が来た時の為に。

        頑張ってください。

        トピ内ID:4411377173

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        「問題」はありません。「原因(要因)」はあります

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        kera
        今回の場合は「すぐ泣く」「女みたい」だからでしょう。
        男性が同性を虐める良くある理由です。


        >気が弱く、大人しいのが悪いのでしょうか?

        違います。
        が、男同士で「ナメられる」のは致命的な弱点です。
        それをカバーする方法を考える必要があります。

        生物は基本的に異質なものを嫌悪し、排除しようとします。
        人間の場合はそれが複雑化及び巧妙化しますが、幼い程ストレートないじめとなります。
        しかし、幼い故に大人の説得や抑止力もまだまだ有効です。
        小2と言う親が全面的に矢面に立っても問題ない年齢で転校されるのは稀なケースだと
        思います(もちろん、ご家族の考えを優先されたことに問題はありません)


        >障害を持った子、内気な子、運動神経が鈍い子、それを弱いから苛められるんだ
        仕方ないと言い切る人は可哀想な人だと思います。

        「仕方ない」は被害者を非難する意味合いだけではないです。
        また、この思考を哀れんでもいじめの抑制にはなりません。


        >「お前が消えたら俺達もうれしいぜ!」なんて小学校二年生がいうこととは思えません

        小2だから迂闊に言うのです。
        成長して迂闊さが消えた後がより怖いです。

        トピ内ID:0347825400

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        トピさん甘い・・

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        🐤
        parann
        >心の傷はどうやって癒されましたか?いまだに苛められた事を思い出すと
        寝ていてもいきなり呻いて起きて小さな声でうちの子は泣いてます。
        主人もAを筆頭にした子が許せないと言っています。


        ご主人はなにをしていたんでしょう。
        子供なんて本能むきだしなんです。

        うちの知り合いは、子供がいじめにあっていると分かった時点で、
        父親が会社を休んで下校時間に子供に付き添い、そのいじめっこを見かけた時に大声で怒鳴りつけました。
        「ふざけんなよこの野郎!」

        この一言ですが男親が本気で出ることが大事なんです。
        いじめっこがなりをひそめました。

        旦那さんはなにをしていたんでしょう。

        トピ内ID:1780348383

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        酷いですね

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        🐱
        たろ
        トピ主さんのお子さんがやられてきた事、言われてきた言葉は 相当酷いものです。相当家族みなさんが傷ついてきたと想像します。
        苛める行為に対して、罰則がほとんど無い 日本の学校生活では なかなか無くならず、こうやってお子さんのように傷つく児童がずっと昔から後を絶ちませんね。

        悲しい事でしたが、でも転校先で沢山友達ができて、楽しく学校生活が送れたことは良かったのではないでしょうか?お子さんをかばっていじめを受けたD君が心配ですが。。。

        大切な事は 他に、親であるトピ主さん達も 前を向かないといけないこと、ではないでしょうか。お子さんたちは新しい友達、学校でもう前を向いて生きているのでしょう?
        苛められたことで過去を振り返り、苦しんでいる親を お子さんは見たくないと思うのです。自分のせいで大好きなお母さんが泣いている、自分がいじめられたからだ。。と思ったら?お子さんは そこから抜け出せず辛いですよ。

        苛めた子たちには 天罰は下ります。めぐりめぐって 苦しい事にぶつかりますよ、きっと。

        トピ内ID:8109328807

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        怒りがこみ上げてきました

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        小学ママ
        同じ子をもつ者として読んでいて怒りがこみ上げてきました。
        「弱いから強くなれ」「いじめられる方にも原因がある」いじめ加害者が言う事ではありません。
        自分の子がいじめられたとしたらもちろん「強くなれ」「言い返せ」って言いますよ。
        大体の人がそうではないですかね。
        それで済めばいいですがそうはいかないことだってあるでしょう?
        気に入らない人をスルー出来ないいじめ加害者にこそ問題があるんじゃないですか?
        もう2年生ですものね。
        いじめられたからといって攻撃すればそれこそ暴力と言われこちらが悪者になります。
        トピ主さんのやり方は正しいです。

        ただ加害者親と教師がとんでもなくおかしな人だったという事。
        忘れられなくて当然です。
        自分の子を思えば大体の親はそういう気持ちになります。

        トピ内ID:0232969036

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        戦え、は強者の理論というレスの方々へ

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        元いじめサバイバー
        横ですみません。

        戦え、は強者の理論だ、何も悪いことをしていないのに何故弱者が努力せねばならないのか、というレスをされてる方へ。

        実社会では、「悪い事をしていない人が理不尽な目に遭う」状況は幾らでもあります。
        刑事事件の裁判でもそうです。容疑者は不在証明等で「犯罪を犯していない」証明をしなければならないのです。
        会社でも、真面目に働いているけれど成績の上がらない社員はリストラ対象になりますが、不真面目だけどトップセールスの社員は出世し、優遇されます。

        この先、理不尽な目に遭うたびに「私は何も悪くないのに!」と泣き叫んで、誰かが同情して何とかしてくれるのを待つのですか?

        いじめにしても、戦い方は幾らでもあります。

        いじめっ子に直接対峙する、
        友達数人で固まっていじめられないようにする、
        大人に訴えて外部から事態を動かす、
        いじめっ子が逆に弱者になるように工作する、
        より強い子どもを味方につける、

        等です。
        狡猾と言えばそうでしょうが、社会で生き抜く強さは必要だと思います。
        元いじめられっ子で戦った者の意見です。

        トピ内ID:5048868255

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        経験談

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        匿名希望
        子供関係の仕事をしていました。

        いじめられる子によく話してあげたのは、いじめを終わらせる方法。
        いじめっ子って相手の気持ちが判らないバカだから、そんな奴に賢くて優しい君が負けたらだめよ、と話しました。

        方法は色々だけど、やはり声を出すことが一番。
        でも「止めて」と頼む様な言い方でなく、怒ることのほうが重要。

        それと、いじめの事実をどんどん公表する。
        いじめを皆の問題にするわけ。
        自分がされていることを言うのは恥ずかしいけれど、悪い事をしているのだから言われても仕方ないし、それに言われた方はもっと恥ずかしいのだから、遠慮することはないのよ、と。

        そうすると子供は少しずつ、声をあげようと努力始めるのだけど、問題は親。

        「うちの子は大人しいから止めてと言えない。いじめっ子のほうをなんとかして」と言ってくる。

        子供が声をあげようと頑張っているのに、親が阻止してどうするの?
        我が子がいじめられているのを公表するのは、親にとって恥ずかしいことなのか。
        親が恥ずかしくてもそれでいじめが終われば子供のためなのに、と悶々としました。

        トピ内ID:1702162368

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        わるいのはいじめっ子だよ。でもね。

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        reon
        わるいのはいじめっ子。それはあたりまえ。A君のお母さんは、この親有にしてこの子有の典型。息子さんも今は元気になってよかったですね。

        でもいじめっ子は、一度逃げ切っても、どこに行ってもまたいるよ。就職したっています。その時逃げられたらいいけど、逃げられなかったら?逃げるだけの対処以外も教えていかないといけないかなぁと思います。

        うちの子は優しくて…ほんとにそうなんでしょう。いいことだと思います。でもうちの子には非は一切なかった!というスタンスではいけないかな、と思います。いじめられないためには、もしまたいじめられたら、話していくとこ大事だと思います。

        私だったら、もしうちの子がいじめられたら、相手には生まれてきたことを後悔させてやる!とは思いますけど(笑)

        トピ内ID:0887334627

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        イジメがダメなのは、あたりまえです。

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        いじられっこ
        でも、いくらイケナイ!ダメ!!と言ったところで、無くならないですよね。
        私が子供の頃からイジメをしてはイケナイと大人はみんな言ってました。でもイジメられました。そして、今でもずっとイジメは続いてる。。。

        同じような問題として、犯罪やいろいろな差別、戦争などなどがあると思います。
        どれもイケナイコトと言われ続けて、どれくらいの月日が流れたんでしょうか。でも無くならない。
        どれも、人間の本質に関わる事だからではないでしょうか。
        以上の事を踏まえると、自分の身を守るには自衛したほうが良いとなるんじゃないかと。

        私は幸いにも、 イジメられた経験がトラウマになることはありませんでした。
        恐らく自分なりに対策を見つけ、もう大丈夫と自身を安心させられたからなのかな?と思っています。
        イジメから逃げられて良かった。。。で思考停止することなく、またイジメに合うことがあったらどうすべきかを考えた方が、未来は明るいように考えます。

        トピ内ID:5659637069

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        いじめは大人社会のひずみだと、著名な人の言葉で、

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        🐤
        hahahahana
        いじめる側が100%悪いと対話形式の本で仰られていて、子供に、いじめる側にもいじめられる側にもなってくれるなと懇願しています。

        ので、お子さんは悪くありません。

        こんな単純な事が、どうしてこうもごっちゃごっちゃなのか、

        社会に出ればもっと大変で、学校は学び舎です。

        やってやられてなんて、大人社会でもダサいです。

        逃げて当然です。

        トピ内ID:0727752861

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        いじめることが悪いのは周知の事実

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        🐱
        がんびぃ
        そんなの当たり前でしょう。
        そこを前提にして「原因はあるのでは?」と言っているんですよね。

        家の姉はトピ主さんの息子さんと逆のタイプで
        気が強く、明るく、堂々としていて主張もする。
        勉強もスポーツもできる方でした。
        つまり、生意気、むかつく、でしゃばり・・・と
        思われたのでしょう。

        トピ主さんのお子さんのような「おとなしい」子でなくとも
        姉のようなタイプでもいじめられます。

        大人しい子がいじめられたとして「大人しい事の何が悪い!」と
        なりがちですが、逆に姉の様な者がいじめられた時
        「それの何が悪い」と思ってくれますか?
        「あの子にも原因が」と感じてしまわれそうな気がします。

        おとなしい事は悪くない。
        でも「何か」ないと発展しないと思います。
        世の中のおとなしい人全員がいじめられている訳ではないのだから。
        やる方が悪者だと主張しても何も変わりませんし
        相手を変える事は不可能です。
        変われるのは自分たち。

        トピ内ID:7806926033

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        中学の時を思い出した

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        昭和娘
        このトピを見て中学校の時を思い出しました。
        私が通っていた学校はいじめによる自殺者が出て全国ニュースになり当時は社会問題にもなりました。自殺者は一人ではありません。
        私が入学したのは何年も後ですが、事あるごとにいろんな教師が「あの頃は酷かった」「いじめる側に非なんてない」と言ってましたね。
        そのおかげか私が見るにはいじめはなかったです。
        先生方も根気よく言ってきたんだと思います。
        でももし「いじめられる方にも原因はある」「いじめられる方は強くなるべき」と教師たちが言っていたとしたら今でもいじめはあったんじゃないかと思うんです。ですからいじめは悪い事と言い続ける事は意味のない事だとは思いません。大切な事だと思っています。
        私は今でも自分が通った学校にそんな暗い歴史があると思うとショックですし身が引き締まる思いがします。自ら身を投げ出した子の事を思うと「いじめられる方にも要因はある」なんてとても思えません。
        いじめを犯罪とは思ってない子供も多いと思います。今もいじめのフラッシュバックに苦しんでいる人もいるでしょう。悲しい結果になるならいっそ逃げて欲しいと思います。

        トピ内ID:5349650156

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        結局、本人が強くなるしかない

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        🐧
        もももふ
        私自身生まれつき体が弱く入退院も多く
        小学校、中学校、高校といじめを受けてきました。

        小学校では入学時から、同級生数人からいじめを受け
        高学年からも集団でいじめられました。

        叩かれ、蹴られ、突き落とされ、物がなくなることは常でした。
        低学年の時は不登校にもなりました。

        あるとき、悪いのを承知でいじめっ子の物を隠す報復をしました。
        クラス会で物がなくなった事の犯人捜しが始まり、最終的には自分で名乗りでました。そこで理由を尋ねられたので、いつもやられていたので、やり返した。と言いました。すると小学校でクラスのいじめはなくなりました。

        中学でも入学時からいじめに合いましたが、相手に力で負けるのを承知で立ち向かっていきました。最後は負けます。しかし、それがよかったのだと思います。クラス、学校でいじめが問題となり、相手が父親同伴で謝りにきました。
        それがきいたのでしょうか、その相手は今度は自分より弱いもの守り始めました。

        高校では退院明け、机と椅子が油性マジックで落書きだらけになっていました。こんな漫画みたいな話があるんだな、と思いましたが、からまれても無視をし続けました。

        トピ内ID:6599116393

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        保育園で苛められっ子に。登園拒否になりましたが

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        珠緒
        涙ながらの私の訴えに家族が園に抗議して、幸い苛めは収まりました。

        幼心に思ったのは「苛めに屈したら私の一生は台無し。この先苛められることがあっても、自分で跳ね返す」ということ。明確な言葉でないにしろ、5歳にして人生の覚悟が定まりました。

        その後、小中学校で苛めを見ることがありましたが、泣きながら抵抗する子には
        ―なぜ冷静に抗議出来ないの?泣いて感情的になることで相手が喜ぶのが判らない?

        その子を庇って自分がターゲットにされた子には
        ―なぜ上手く立ち回って大人を介在させないの?独り善がりな正義感が状況悪化させてるのに?

        と、何の覚悟や知恵を無く、その状況を甘受しているのが不思議でした。

        弱さが悪とは言わないが、生きる力の弱い者が抑圧される側になるのは不可避。
        苛める方は馬鹿だけど、耐え忍ぶ弱者の気持ちも理解不能。
        と冷めた目で眺めていました。トピ主さんには怒られそうですが。

        苛められる子はどこかで必ず、毅然と跳ね返すべき時が来る。それは少しでも早い方がいい、でないと他者に踏みつけられる人生が当たり前になります。
        息子さん、今がその時なのでは?

        トピ内ID:2898274386

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        レスを読んでて腸が煮えくり返りました!

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        💢
        ふむふむ夫妻
        そこまでされていて、トピ主さんは何をしていたのですか?
        もちろん加害者が一番悪い、しかし
        トピ主さんは子供を守る為に何をしていたのですか?
        私ら夫婦なら、2人ですぐ学校に抗議に行きますよ!

        トピ主さんは対応が甘過ぎて自分のお子さんを守る事が出来なかったと思います。
        しかし、その三人は許せませんね、何かしら罰を与える事はできないのでしょうか。

        トピ内ID:7657090799

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        イジメる側の問題なんてどうでもいいのよ

        しおりをつける
        🐱
        タラ
        イジメられる側よりイジメる側の方が問題は大きいのは間違いない。

        イジメる側の家庭に問題がある場合もあれば、その子単体に問題がある場合もおる。

        でもさ、その子達がどうだろうとどうでもいいのでは?

        彼らは大人になっても同じことをしてるかも知れないし、あるいは人生の何所かで矯正されるかも知れない。

        でもさ、被害者からしたらそんなことはどうでも良くない? 一番肝心なのは2度とイジメに会わないことだよ。

        まだ小学校の低学年。何かイジメの要因になるような点があってもすぐに矯正できる年齢だよ。

        同じイジメでも中学生になってからのイジメの方が遥かに深刻だよ。

        心優しい性格は良くても気が弱すぎるのは問題かも知れない。自分に対する肯定感を高めてやる必要もあるのかも知れない。

        要因やきっかけと言っている人達はイジメを肯定しているんじゃないよ。悪いことなんだよ。でもいくら悪いと言っても無くなりはしないんだよ。

        だから被害者が2度と被害に遭わない為に予防を講じようって言ってるだけ。

        要因やきっかけ自体が悪いことでも問題でも無い事は百も承知。でもそれがイジメの要因ならば取り除こうよってだけ。

        トピ内ID:8858895307

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        「逃げるな」「強くなれ」と言える人

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        息子娘の母親
        それはご自分が強いからです。
        「そんな事はない、自分は弱くて泣いていたけど立ち向かった」と言うのなら、それは立ち向かえる強さがあったからです。

        学校は逃げ場のないところです。
        子供は一日の大半をそこで過ごさなくてはなりません。
        「逃げるな」という方、刑務所のような場所で、暴力をふるう相手と同じ部屋に押し込められても「ここから出してくれ」って言わずに立ち向かえるんですか?
        相手が三人でも?
        別の部屋に変われる方法があったら、そちらを選びませんか?

        苛めた理由が「臭い・不潔」であったとしたら、「お風呂に入れ・歯を磨け」と
        いうレスを支持します。
        だけど、大人しい子に闇雲に「強くなれ」と煽ったところで、曖昧すぎて却って子供は混乱します。
        下手をすれば良いところを損なって、ただ乱暴な振る舞いになったりもします。
        こういう経験を経て、周りからではなく、子供本人が自分から少しでも強くなろうと思わなければいけないのだと思います。
        幸い、息子さんにはD君という友達がいます。
        息子さんはきっと、自分もD君のように友達を庇える人間になりたいと願っていると思います。

        トピ内ID:8476438485

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        いじめる原因は自分にある

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        ぬべぬべ
        小学校の頃、明るくて面白くて母親もいつも優しい人気者の友達をいじめてました。

        うちの親は共働きでろくに話もしないような家庭でしたから彼女の環境、人柄が羨ましかったんでしょう。

        今なら自分を客観的に見て抑制できますが小学生には無理。当時は彼女が悪い、憎いでしたから。

        彼女が我慢していたからそこまで大事にはならなかったんですが、もしそこでうちの親が「いじめられる方にも原因がある」と言っていたらいじめはやめなかったかもしれません。

        今なら分かりますいじめた相手には非なんてない。

        いじめたのは自分の家庭に原因があったんだと。

        もし彼女が自分と同じ土俵に上がってきて戦ってきたら、ここぞとばかりにやりあってたかもしれません。大変なことになっていたと思います。

        いじめられたら戦わない。助けを求めて、解決しないなら逃げる事がいいと思います。

        戦うのは親であって子供ではないと思います。

        その後私は中学でいじめに遭い初めていじめられる気持ちを知りました。

        当時は本当につらかった。

        だからこそいじめは撲滅して欲しいと思います。

        トピ内ID:2492586268

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        お子さんたちは何も悪くない

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        ともちん
        1対1のけんかならまだしも。

        いじめって必ず集団対1ですよね。

        そのへんから卑怯だなと、つくづく思います。

        自分より力のあるものは、ターゲットにはしない。

        「すぐに泣くから面白い」とか、
        泣かなければ、泣くまでいじめぬくのにね。

        いじる側が100パーセント悪いんです。時代は変わったんです。

        いじめられる側にいじめに遭う要素があったとしても、いじめていい理由なんてどこにもありません。

        すぐ泣くなら、相手にしなければいいだけ。面白いからもっと泣かせてやろうなんて、本当に卑怯者がすることですよね。

        子どもも子どもなら、親も親だなと、ある意味学習になりました。

        担任も全然使えない先生だったんですね。昭和の時代じゃあるまいし、平成の時代に、いじめを解決できない先生がいることにも驚きましたね。

        お子さんは、転校先で元気よく通学されているという事は、お子さんには、何も問題はなかった、ということではないでしょうか?

        Dくんもクラスを離されて元気に学校にかよっているのですから、二人の子どもには何も問題はなかったわけです。

        トピ内ID:9046852845

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        戦う=いじめっ子に直接対峙

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        ゆきこ
        いじめっ子に直接対峙はしない方がいいと思います。
        考え方が未熟な子供同士ましていじめっこはまともではないのですから大人が介入するべきです。
        まあ親からしたら戦うって事なんだろうけど、子供は戦う必要はないと思いますね。

        トピ内ID:5196363692

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        いじめと戦えと寝言をいっている人へ

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        そうだなあ
         PTSDのある人たちに直接関わった経験から私自身が学んだことです。

         「犯罪(いじめ)を許すな!裁判を起こせ」的な助言も受ける被害者もとても多いです。

         が、これ、実は当事者からすると、とてもプレッシャーのかかることです。裁判は詳細を思い出さなければいけないことが多々あるため、被害者にとっては大きな負担でダメージを受けるものであります。
         怖いことに、一般市民の多くは、裁判によって賠償金をもらうことができれば心の傷が癒えると勘違いしているのです。実際はそんなことはないのにね。

         戦うこと・加害者がうんぬんより、トピ主さんとお子さんのメンタルのたてなおしをはかるのが先です。その後はその時考えればよい。

         常識の通じない相手からは逃げることが大事です。トピ主さんの判断は正しかったのです。
         好き勝手に「戦え」だの、「あなたに問題がある」だの、否定する人は状況を把握できない愚か者です。安心してください。戦えと言う人は自分が同じ被害にあったらリアルで戦うことはできません。あなたに問題があると言うは、自分が被害者になったら自分が被害にあったことすらも受け入れられない弱き者です。

        トピ内ID:1465770734

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        あともう1つ

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        そうだなあ
         武勇伝としての経験を書かれている人のいじめは、わりと軽度な部類に入るいじめだと思います。
         トピ主さんのお子さんが受けたのは、「犯罪被害」として立件できる可能性のあるいじめです。
         種類と程度がまるで違います。一緒にすべきではありません。大きな傷を受けたトピ主さんにとって、その武勇伝は害悪でしかありません。


         「イジメに負けない私は強い自慢」をして、大きな傷をおったトピ主さんは弱い・そのままじゃいけないと解釈できるようなレスは、承認欲求の塊のようです。それもまた自分の傷と向き合えぬ弱さ故なのでしょう。


         なお、いじめの公表を親がすれば?と言う人、あなたはご自分が耐え難いはずかしめを受けたら、その事実を、職場や家族や世間一般のあなたの知らない人すべてに公表できるのですか?ここのレスでもでていますが、確実に「あなたにも原因があった」「あなたにも落ち度があった」といわれます。マスコミによって被害者のセカンドアビューズも起きることをご存知ないのですか?被害者側の視点が著しく欠けます。そのような人がデリケートな個人情報も得るであろう子ども関係のお仕事につかれているとは驚きです。

        トピ内ID:1465770734

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        この場を借りていいたい

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        匿名
        「いじめられる方にも問題がある」
        この言葉、もし自分自身や、自分の子ども、あるいは親でも兄弟でも、
        自分が大切に思っている人間がいじめにあっていても、
        平気で同じセリフが言えるのでしょうか。
        何か悪いことをしたわけではない、
        本人が努力しても上手くできないこと、
        (引っ込み思案だったり、動作がおそい、気が弱い、運動や勉強が苦手。
        あるいは持って生まれた容姿等)
        を理由に、自殺や精神障害に追い込まれるようないじめに遭ったとしても、
        そう言えるのでしょうか。

        「いじめられる側にも原因がある」って、
        それを言っている本人にだって、いじめられる理由なんていくらでもあるんですよ。
        たまたま、現時点でいじめにあっていないというだけの話です。
        原因があるからいじめが起きてもしかたない、
        言い返さないのが悪い、というのなら、
        そういう人同士でいじめあえばいいと思います。

        トピ内ID:5096303151

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        うちの子も同じですが、母親の対応が全然違う

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        太郎
        小2の父親です。
        うちの子もいじめられていることがわかりました。

        トピ主と似たような状況です。

        しかし、母親である妻の対応がトピ主とまったく違っています。

        妻は、いじめをしると、いじめをした子、その親、そして担任まで呼び出し、
        容赦なく突っ込み、謝罪と今後一切しないことを誓いさせます。

        はっきりいって、モンスター親で、やりすぎのように私は思うのですが、
        それで、一切いじめはなくなりました。

        もし「いじめたほうが悪い」とでも言われたら、妻は恐らくその人に罵倒の嵐でしょう。

        二年生ですから、いじめ・いじめられは、ある程度は仕方ないと思いますよ。
        いじめないように、とか、いじめられないように、というのはなかなか厳しいです。

        ですが、いじめらると楽しくなく可愛そうなので、物理的に(親が介入し)
        いじめをなくして、子どもの心を治してやらなければと思いますね。
        決して甘やかしているのではなく、自分の子供にもしっかりしろと言います。

        トピ内ID:9389192043

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        一番悪いのは、親と先生!!!もちろん、いじめっ子も!

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        フクロウ
        まず、2年生にその言動はあり得ません。
        恐らく日常的にそういう環境が土台にあり、学校で出てきてるのでしょう。

        あと、校長へは伝えましたか?
        担任がダメなら校長も事なかれ主義だったかもしれませんね。

        私だったら細かく記録をとって、教育委員会、児童相談所に通告します。
        決定打は制服に小型のICレコーダーで会話の一部始終を録音して持ち込むべき事案だと感じました。
        高学年になったら知恵も力もついて、お子さんの生命にも関わる事態に発展しかねないとこでした。

        もう安心していいんだよと、抱きしめてあげてください。
        楽しいことや経験をたくさんさせてあげてください。
        辛い記憶がなくなることはなくても、少しでも薄れていくように。
        ランドセルの傷、相当なものでしょうね。
        気持ちも前向きになるなら新調されてはどうですか?

        断言します!!!

        イジメは虐める側の、子供というより、親が一番悪い!!!
        そして閉鎖された空間で起きている学校側にも多大な責任がある。
        どんな小さな子供のSOSにも適切に対処してこそ、先生と呼ばれるにふさわしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7710813782

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        公立小学校は弱肉強食

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        あき
        私立小学校に娘を通わせています

        私が思うに公立小学校の原則は
        弱肉強食の生き残りサバイバルゲームです。
        自己主張できなければ負け組です。
        思いやりとか優しさは仇となります。

        社会にでても結局はサバイバルですから
        それに慣れさせるには良いかもしれません。

        いじめられるほうに問題があると
        仰るのだから こちらも存分に嫌がらせを
        してさしあげてはいかがでしょう?
        そのいじめっ子はあなたの恨みを買ったのでしょう?
        人の恨みを買うとどうなるか教えてさしあげては?
        その子にもいい勉強になるでしょう。

        そこまでするのが嫌なら私立に入れるのをお勧めします。

        トピ内ID:9723922422

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        男は戦わないと生きていけない

        しおりをつける
        😭
        ぱん
        虐めはいじめる方が悪いです。

        しかし、虐めはこの世からなくなりません。子どもの世界だけでなく、大人の世界でも。
        男の子は生きていかねばなりません。
        男の世界は猿山のサル同様、弱肉強食

        現実的な解決策として, 武道でも習わせたらどうですか?

        トピ内ID:7697537149

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        担任が悪い

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        まり
        トピ主さまのご心痛お察しいたします。

        >当時の担任も「気が弱すぎるからいじめられる。壁を作りすぎ」と息子にも非があるとしてかばってくれませんでした。

        私は、教育者がこのような発言をされたことに驚きを隠せません。担任は正気でしょうか? A君の母親の言葉も間違っていると思いますが
        学校側の対応に問題ありなので、トピ主さまが息子さんを転校させたことは良い決断だったと思います。
        とても、元気に学校に通われているとのこと・・・とりあえず良かったのではないでしょうか。
        転校することは逃げること・・・みたいなレスもありますが、環境を変えてあげたいと思うのは親として当然のこと。
        私は経験はありませんが、手続き等・・かなりのご苦労があったことと想像いたします。
        最悪の事態を招くよりは何百倍も良い。息子さんを守ってあげられるのは、トピ主さまご夫婦だけですよ。

        トピ主さま、お怒りはごもっともですがそればっかり考えていては苦しくなってしまいますよ。ときには息抜きしながら子育てを楽しんでね。

        トピ内ID:4784873928

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        ある芸能人さんで

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        あのー
        学校が上に上がった時に柔道を部活に選び、柔道は県大会まで行ったそうです。

        やはり過去のいじめっ子の事がくやくしく思い出しても惨めな気持ちになり、やっぱり本人に電話で直接こういったそうです、~仕返しに行きます~と、

        言われた方は、相手は過去いじめたやつだったけど今では県大会で優勝もする柔道の達人です、

        青くなり、ヤンキーになっていたそうで、仲間と一緒に自宅前まで押しかけてきたそうです。

        それを2階の窓から眺めて、ああオレは勝ったなと、そう思ったそうです。
        そのまま、問題の人物の家に電話をかけて迷惑していると言ったそうで、
        やがてソイツの兄が叱りに来てくれたそうです。

        トピ内ID:9687722137

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        私はこうやったけど。

        しおりをつける
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        こはる
        >うちの子に泣くな、元気をだせ、言いかえせやり返せといえばいいですか?
        そうです!
        逆に、元気出せって言わないのはなぜ?
        泣くなんて幼稚園みたいだよって
        もう小学生だからねってはげましては?
        私は習い事でイジメに逢いましたが
        先生は「いつも楽しそうな顔でお稽古しなさい」と言いました。
        辛かったけど頑張って通いました。
        習い事の実力もつけるように頑張りました。
        イジメはやがて減りました。
        今でもその子は嫌いだけど、お互い無視しあえるくらいにはなりましたよ。
        子供なりの実力派になるといいと思います。習い事でもスポーツでも一目置かれる何かを身に付けては?下に見られてるからイジメられるんです。
        私の親の郷里には川があり、夏は皆そこで泳ぐのですが、高さ3m程の岩場があって、ここから飛び込みができるようにならないと子供社会では半人前、小さい子扱いだったそうです。3年生の子がトライして怖くなり岩場の上で泣き出した現場を見ましたが、3年生で挑戦したのが偉いと中学生達から凄く誉められてました。こういう涙は流して良いのです。
        強くなる方法はたくさんあります。
        それを教えるのが親の仕事では?

        トピ内ID:6521122122

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        皆が皆強くなれるとでも?

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        bk教師
        強くなれる人はいいかもしれないけど努力したっていじめっ子より強くなれる子供ってそうそういないのでは?
        強くなった所で本当にいじめが解決するのか?いじめがエスカレートすることだってありますよ。
        強さはそれほど必要ではありません。強さがあってもいじめられる子だっていますから。
        トピ主の息子さんは大人に助けを求めたのだから問題ないでしょう。

        問題は「いじめられる方にも非がある」という教師と親、ここでもそうレスする人いますよね。
        それを言っているうちはいじめはなくなりません。
        そういう大人がいるから子供がまともに育たないんです。
        そしていじめっこが一人でも減ればいじめは一つ減りますからいい事じゃないですか?
        希望を持って頑張りましょうよ。

        トピ内ID:0745595631

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        そのとおりです

        しおりをつける
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        匿名希望
        子供関係の仕事をしていたとレスした者です。
        再レスします。

        【玉緒さん】その通りなんです。
        的確に説明してくれて感謝します。

        泣いて抗議しても相手を喜ばすだけなので、毅然とした態度(怒っているというのが判るように)で抗議するのが最善なのです。

        また、友達をかばって一人で立ち向かってはだめなんです。必ず、大勢の仲間や大人にいじめの事実を知らせて一緒に立ち向かわないと、かばった子がいじめのターゲットになる場合も。

        大人になればいじめに立ち向かえる精神力がつくかもしれません。
        でもそれでは遅い。できたら早いじきに行動に移さないと、踏みつけにされるのが当たり前の人生になってしまう(いじめられる子は転校してもいじめられる傾向があるので)・・・これも玉緒さんの言われる通りです。

        また、【もももふさん】の体験談もその通り。目立っていてもいじめにあうことがあり、要するにいじめは原因や理由が一くくりにはできないもの。
        だからこそ、いじめられた人が自分の力で立ち上がらないと断ち切れないと思っています。

        どうか、恥ずかしがらずに、大人や周りの人を巻き込んで闘って!

        トピ内ID:1702162368

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        いじめられた子が出会ういじめの二次被害

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        デュシャンの泉
        レスの数々を読んでいて「強くなろう」という言い方は、結局は「いじめられる側に問題がある」と言っているのと同じだと思いました。
        いじめられた子に「弱さを克服して強くなろう」は、いじめの二次被害になってしまうのではありませんか?
        いじめられた子にとって、「強くなろう」は残酷な言葉です。
        私ならこう言います。
        「辛かったね。でも、もう大丈夫だよ。私が守ってあげるよ。もう、何の心配もいらないよ」と。
        それから、いじめの事実を徹底的にオープンにします。
        親・先生・学校・教育委員会・自治体の議会などあらゆる場所に向かっていじめの事実を公表します。
        いじめに対処するには問題を顕在化させることです。
        そうすれば助けの手段は多様になるでしょう。みんなの力を借りることです。強くなる必要はありません。
        転校するのも有効な方法の一つです。
        転校先でいじめにあったら、また、オープンにすればよいのです。
        いじめがあったら、オープンにする。
        私は、それがいじめに対抗する有力な手段だと考えます。

        トピ内ID:2799878584

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        いじめと言っている間は解決しません

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        カエルくん
         いまだに『いじめ』と言う認識では世界に取り残されます。

         特に日本で連想ゲームすると『いじめ』→『ドラえもんのジャイアン』→『いじられるのび太も悪い』と言う展開になる。だから「いじめ」などと言う言葉を使う限り本質には近づけません。

         結論を言えばトピ主さんの事例はいじめなどと言う遊び半分ですまされない事例です。ハッキリ、『差別である』と提言したほうが良いです。

         差別であれば社会的にも味方を得られるでしょう。
         またトピ主さんもどこが差別化は説明できるはずです。

         しょっ外国特に先進国に『いじめ』などと言うものはありません、トピ主さんの事例を説明すれば即答で『それは差別である』と返ってくるでしょう。

         トピ主さんも強い意志を持って「これは差別だ」と言えるようにしましょう。
         

        トピ内ID:8024153977

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        いじめは悪だという意見等

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        悪男
        いじめは悪だとかいじめた側の親子や学校や教育委員会に訴えろという意見は、一見正論ですが、私には無責任に思えます。
        そういう意見の方は、トピ主のお子さんが今後いじめに遭うと、その都度トピ主が公的機関や司法の場に訴えるべきなのでしょうか。そういう考えこそ、子供が成人しても勤務先に苦情を訴えるようなヘリコプター・ペアレントの思考回路に通ずるものです。
        いじめは悪いことです。でもその悪を本人でなく保護者だけが糾弾したところで、お子さんは成長しません。本人がいじめられないように自信をつけさせたり、コミュニケーション能力を高めさせたりするように努めるのが先決だと思います。
        これをいじめではなく泥棒に置き換えれば解り易いと思います。誰だって盗む人が悪いに決まっていますが、無防備で何度も泥棒に入られるような人も問題ありということになりませんか。泥棒の側にははそんなことを批判する資格などありませんが。一度被害にあったら再発防止に向けた対策は誰でもすべきなのです。
        つまり、いじめに遭う原因を冷静に分析の上、二度といじめに遭わないようにお子様自らが考えて対策を講じるべき、いうのが私の意見です。

        トピ内ID:8746727691

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        戦ってどんな得があるか?

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        我が家も同じ
        トピ主さまの息子さんが受けたレベルのいじめに対し、戦ってどんな得があるでしょうか。
        個人的考えですが、自分や自分の子に多大なストレスをかけていじめをやめさせることに成功したとしてもいじめを騒いだ元いじめられっ子とその神経質な親というレッテルは残ります。骨折り損のくたびれもうけ、結果的に得するのはタダでいじめ体質を矯正してもらったいじめっ子とその親ということはないでしょうか。幼い頃から数多くのいじめを見てきましたが、酷いいじめに立ち向かい打ち勝った子が必ずしも幸せになったかと言うとそうは思いません。むしろ、いじめ癖を矯正してもらった元いじめっ子やいじめられっ子というかませ犬の存在により自信をつけたいじめっ子の方が大物になっています。
        いじめに立ち向かい敗れた場合はさらに悲惨です。学童期という本来は人生において幸せなはずの時期を負け犬のようにオドオド過ごす羽目になるだけでなく人生これからという時期に心身ともに親も子も疲弊してしまうおそれが大です。
        長くなったので続きます。

        トピ内ID:9212822854

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        戦ってどんな得があるのか(続き)

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        我が家も同じ
        たしかにちょっとした勇気と努力で克服できる程度のいじめなら人生の糧となり成功体験は自信につながりますがトピ主さまのお子さんの受けたレベルのいじめは年齢を考えると戦うリスクが大きすぎます。逃げ癖がつくという人もいますが、肝心なのは逃げる場所の選定と逃げた後のケアです。その点でトピ主さまは賢明だったと思います。
        傷は浅ければ浅いほど回復は早いです。転居が無理な経済状態にあるなら背水の陣で臨まざるを得ないですが、金持ち喧嘩せずという言葉どおり、トピ主さまのお子さんのようなケースは逃げるが勝ちのような気がします。

        トピ内ID:9212822854

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        いじめる側が悪い、だけで終わりにするのはやめたら?

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        いじる側が悪い、とただただ主張してる人たちは、いじめられる側は変わる努力をしようとしてないのが感じられる。
        難癖つけてるようにしか見えない。
        いじられる側も少しは変わったら?
        いじめらないように対策講じて、本人も努力して、可能な限りの周囲の大人や人間たちにも強力してもらって、もっとオープンにしたら?
        それができない子もいる、で話を終わりにするんじゃなくて、その先に一歩踏み出さないと、ずっといじめられっぱなしで終わるじゃない。
        いじめられる子供の親も変わるべきだよね。
        それから、過去いじめられた経験がある人や、現在いじめに遭ってる人の親たちが組織を立ち上げたらどうですか?
        いじめは悪いことだけど、いじめを撲滅するにはどうしたらいいのか、いじめられないようにするにはどうしたらいいのか、意見を出し合って組織を機能させたらいいじゃないですか。
        そうすれば、教育の現場や国も少しは今よりもう少し動くかもしれない。
        いじめをする人間は、大人になってもし続けますよ。
        ママ友カーストとか職場のハラスメント、駐在員と現地社員の日本人同士のいろいろ、などがいい例です。

        トピ内ID:9509090827

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        精神面を鍛えないと潰れます

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        あのー
        メンタル面を強くするんです。

        一生の課題かもしれない。

        武道もいいし、そういえばプロボクサーの内藤さんは中学の時に酷い虐めにあったそうです。

        この方の場合は、ボクシングをすることによって心身を鍛えたようです。

        あとね、私の見解ですけど、あの三兄弟の真ん中との試合でありえへん試合だったときに、この内藤さんという方は最後まで同じことをしないでいた。そこが立派だったと思います。

        メンタル面を自分で一生の課題だと自覚して日々鍛錬するといいです。

        ちなみに中学時代の内藤さんの虐め相手は、日本チャンピオンになった時にお祝いにかけつけてくれたそうです、向こうは軽く考えていたのかもしれない、ここで相手に言ったそうですよちゃんと、~君に僕は苛められていた君は酷い苛めっこだった~、ってちゃんと本人に向かって言ったそうです。

        時間かかりますよ。頑張りましょう。鍛錬鍛錬。

        トピ内ID:9687722137

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        相談すべき相手は選んだほうがいいと言った理由だけど

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        そうだなあ
         通常の人だと、「なんの落ち度もないのにひどいイジメにあう」ということを聞かされると、自分も被害にあう可能性があるって考えてしまうのね。でも、日常生活で何の落ち度もないのに、そういう被害にあうと想定しながら生きるっていうのは大きなストレスなのね。
         だから、何らかの落ち度があったから、イジメにあったんだってことにしとかないと、自分が安心して生活できないの。「あなたに問題があった」「あなたに落ち度があった」という人は、このパターンの人も多いですね。

         まあ、通常の人はそういうのと向き合うのは難しいってこと。だから、その手のことに詳しい臨床心理士や精神科医等の専門職が存在するのです。


         ここで、あなたに強くならなきゃとか戦えといっている人も結局のところ、それと同類か、それ以下の存在。勇敢に戦った自分を承認して欲しいだけ。実は自分のしていることは弱っているトピ主さんに対して、自分達が無意識下でイジメをしているのと同義なんだけど、それにすら気づかない愚かさ。勇敢に戦ったからといって強いわけではない、むしろ弱いことをレスが実証していますね。

        トピ内ID:1465770734

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        なめんなよって 主張も大事

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        あたい変身人間さ
         いじめた子の母 開き直り、クラス担任までも味方になってくれない
         教育者がそんなんじゃ・・・呆れる。

        転校したのは大正解。お子さんのことを守れるのは身近な大人だけですから。

        今は会社でもギリギリの人数で仕事して ストレスたまって 
        大人の社会でもいじめる人 いますから。

        私も40代になり あちこち派遣で仕事してますが、
        優しい人に対して 見下して強く出る人いますから。

        普段 大人しい私でも、この人私の事 見下してるなーっと思ったら

        人格変えます。
        悪と戦う為に 変身~~なのです。
        (自分の人格レベルを下げることに なるのですが・・・これが効き目アリなんです)

        いじめをする 卑怯な 最低人間には、最低な人間に変身して 
        なめんなよって 強く主張する術を身につける。
        たまに 最低人間に変身しても 神様は味方になってくれるでしょう。

        トピ内ID:1766519649

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        大人でもそうじゃん

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        匿名希望
        大人の世界でもいじめってあるでしょ。
        どうやってもなくならないのよ
        いじめられる方にも原因がある
        いじめるほうはそう思うでしょうね
        行動が遅い  イライラするからいじめる
        話が合わない 一緒にいたくないから無視する
        そういうこと

        トピ内ID:0387303298

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        昭和娘
        >「いじめる側に非なんてない」と言ってましたね。

        正しくは下の方です。


        「いじめられる側に非なんてない」と言ってましたね。


        失礼しました。

        トピ内ID:2579356231

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        優しいのかもしれませんが弱いんです

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        😢
        pomu