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    電話の話を聞かれてしまい、揉めてます。

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    🐱
    ゆいこです
    ひと
    初です。

    この前、私は一階のリビングで実家の母に電話をしました。
    最初はうちの話をしていたのですが、
    次第に話題がエスカレートし、夫の実家の両親が具合が悪い事などを電話で話してしまいました。
    その時に、悪口は一切言ってないのですが、楽しそうに話しているように聞こえたらしく、それから怒って話をしてくれません。

    確かに、悪口は言ってませんがガンのことや、病気のことを心配だねー
    大丈夫かしら

    って、他人事みたいに話してたのは確かです。

    その時に夫は2階に寝ていたのですが、どうやら盗み聞き??か私の声が大きいか聞こえていたようです。

    夫の親の事を話して不愉快にさせた場合、どう接すればいいでしょうか。

    軽く発言したのは反省しています。

    私の気持ちとしては、そんな事で傷つけてしまった事で優しい夫を悲しませてしまったので、もう一緒にはいられないなと思っています。

    トピ内ID:4530168884

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    こんぶだし
    一緒にいられないって、離婚を考えるということですか?

    普通は謝罪など、どうしたら修復できるかを考えるでしょ?

    嫌な思いをさせたから、ハイ、離婚・・て、短絡的すぎやしませんか?

    何だか、そういう夫婦が増えているような気がします。

    トピ内ID:5800942112

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    はやっ!

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    ゆきうさぎ
    どう接すればいいのか、と聞きつつ、
    もう一緒にはいられないなと思っている。

    謝った?

    でも怒ったままってこと?

    声ってね、上にも響くのよ。

    マンションに越してきたばかりの時、
    窓の外で人が話しているのかと
    びっくりしたことあるのよ、私。

    そんなわけありえない階数なのに。

    「そんな事」って
    トピ主さん、本当に反省してるのかなぁ。

    トピ内ID:0073947487

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    謝るしかないんじゃない?

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    まるまるもりん
    勘違いさせたのは事実だし、
    ”ガンだってさぁ~(笑”みたいな言い方したんじゃないの?

    でもさぁちょっと変なんだけど、
    >> どうやら盗み聞き??
    とか、
    >> もう一緒にはいられないなと思っています。

    これって何でそんな事思うの?

    ”優しい夫を~…”
    って言いながら”盗み聞き”とか悪く言ってるし、別れたいって言うのがにじみ出てるんですが。

    悪いコトしたと思うのならまず謝る事から始めるんだと思うんですけどね。

    トピ内ID:0075647623

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    えっ? ・・・てことは

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    ジャシンタ
    離婚ですか?

    >そんな事で傷つけてしまった事で優しい夫を悲しませてしまったので、もう一緒にはいられないなと思っています。

    大変ですね。

    トピ内ID:8377421445

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    は?

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    ナラ
    >もう一緒にはいられないなと思っています。

    は?どういう事?
    一緒にはいられない=離婚ですか?
    あなたは簡単に離婚出来るんだね(笑)

    一見それだけ責任感じてるように取れますが、
    逆に簡単に離婚しようとする考えが短絡的すぎて呆れますわ。

    それとも「一緒にはいられない…」なんて大袈裟に脅して、旦那に許してもらおうって魂胆かな(笑)?
    旦那が止めてくれると思ってやるんだろうね。

    悪いと思ったら謝る。離婚だとか大袈裟な事考える前に、やる事あるんじゃないの?
    大袈裟にする前にまずすべき事は平謝り。それが誠意なんじゃ?

    一緒にはいられないって…
    逃げずに自分で解決しなよ。ずるい人だな。
    離婚したいならどうぞ(笑)

    トピ内ID:3041954836

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    「そんな事で傷つく夫とはもう一緒にいられないと思ってます」

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    momo
    つまり離婚の相談って事ですか?
    最初は許してもらう方法の相談かな?と思って読んでいたのですが、最後の方ではもう結論出しちゃってますね。

    トピ内ID:7119579490

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    じゃあ離婚で

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    ギアセカンド
    自分で一緒にいられないと思っているのだから離婚しかないでしょ?
    あなたの責任のとり方が離婚なのでしょ?
    自分の立場が悪くなるのが嫌なだけでは?
    自分のことしか考えない、自分が一番大事な人なんですよね?
    自分が嫌な思いしてまで謝りたくないし、挽回しようなんて思わない人なんですよね?

    トピ内ID:9385188794

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    へー

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    blank
    通りすがり
    >もう一緒にはいられないなと思っています。

    こんな事でもう離婚を考えるの?
    へー。
    簡単な関係なんだねー。
    結婚向いてないんじゃない?

    トピ内ID:4477621407

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    一緒にはいられない…って?

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    なつき
    離婚したいってことですか?
    誠心誠意あやまって、親御さんがガンになってしまったご主人の気持ちに寄り添い支えるとかは思わないの?

    まぁ、本気で離婚なんて考えてる訳じゃなく、ただ開き直ってるだけなんだろーけど、どーせ。
    そんな態度でいると、ご主人から離婚を言い渡されますよ?

    トピ内ID:3803054640

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    大袈裟な...

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    blank
    あもん
    その位の事でもう一緒にはいられない!?
    反省して謝っても許してくれないのなら別れるしかないんじゃない?

    って言うか謝ったんですか?
    夫はこう思っただろうから怒って口もきいてくれないって
    勝手にトピ主さんの主観で言っているだけですよね。
    悪意がなかったのなら誤解をとくように話し合えばいいでしょ。
    反省しているなら悪かったと謝ればいいでしょ。

    そんなんでよく夫婦としてやっていられますね。
    驚きです。

    トピ内ID:3302649270

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    あはは…

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    黒旋風
    優しい夫を悲しませてしまったので
    「もう一緒にはいられないな」と思ってるんだ?

    凄い脅し文句ですよね。

    つまり、ご主人には電話の事についてもう何も言うな!という恫喝ですよね…
    だって、そんな事で離婚しましょうなんて言われたら
    面倒臭くなって「もういいよ…」ってなるのが目に見えてるもんね。
    むしろ、ガタガタ言われた分、謝らせるつもり?

    逆に、本気で「では離婚しましょう」ってなったら、すんなりお別れするのでしょうか。

    悪いけど、やはり自分の実家に電話をかけて、義両親の話をするなら
    夫が留守の時にしようよ。それがマナーだと思います。
    ※勿論、夫の前で話せる内容なら可。

    トピ内ID:5090799945

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    おバカな旦那さん

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    ワオコン
    まったくおバカな旦那さんですね。あなたが自分の親に「旦那さんの親が病気なの・・・」っと話して何が悪いんですか?

    寧ろ、奥さんのあなたが一度は言っておいた方が思いやりですよ。

    あなたが他人ごとみたいな言い方をしたからって、じゃあどのように言えば良かったのかしら、女優じゃあるまいし「空涙を流して私、心配で心配で夜も眠れないの」っとでも言えばいいんですかねえ。

    物事もっと割り切って考えればいいんです。

    何もあなたが悪いわけじゃありません。

    トピ内ID:8232159208

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    いままでの夫婦の絆は何だったのでしょう

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    パープル
    あなた、レスの最後に「もう一緒にはいられないなと思っています」って、こんなことで離婚まで思い詰めているのですか?
    ご主人さんは、あなたの声が大きくて聞こえたのだろうと思いますが、それほど致命的な発言なんかしていないでしょう。

    あなたは、相手が実母なので、楽しく気楽に話したのでしょうけど、その内容がご主人さんの親御さんの健康問題だったため
    その気はなくても、ご主人さんとしては、「義理親だから、具合が悪いのを心配気な声ではなく、気楽な調子で喋りやがって」と
    憤慨されたのでしょう。

    こういう実親と義理親の気遣いの温度差は、よくあることです。平等であるべきなのは理想ですが、やはり夫婦と言えど
    お互いに実親の方が気係りになるのは致し方ないことです。そのあたりの人情の機微は、ご主人さんも弁えているとは思いますが
    やはり、その程度により切れ掛かることもままあると思います。

    抑えて顏に出さない人もいれば、堪えが効かず出てしまう人もいます。感情問題は厄介です、起きてしまえば、実直に誠意をこめて
    謝るしかありません。真摯に謝罪すれば修復は可能です。

    トピ内ID:1997201660

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    あきれた!!!

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    blank
    小心者
    ご主人にしたら自分の親のガンの話を楽しそうにしている妻なんて信じられない。
    悪口より酷いってわかってないですか?

    トピ内ID:7556055238

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    逆切れ?

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    blank
    通りすがり
    夫の両親ががんになったのは私のせいじゃないし、それを軽い調子で話したからといって怒るような器の小さい男とは、もう一緒にいられないということかな。

    トピ内ID:7948904760

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      ずいぶんと簡単ですね…

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      🐤
      奈々美
      >私の気持ちとしては、そんな事で傷つけてしまった事で優しい夫を悲しませてしまったので、もう一緒にはいられないなと思っています。

      では、離婚しましょう。
      普通なら、傷つけて悲しませた人には誠心誠意詫びると思います。
      誠心誠意詫びて心から反省し、関係修復にむけて努力することで、相手の気持ちを取り戻そうとすると思うのです。

      けど、トピさんは「もう一緒にはいられないなと思っています」と、結論がいとも簡単です。
      トピ主さんの考え方は明らかに『逃げ』ですが、夫をそんなに愛していないから、その様な結論があっさりと出て来るのだと思います。
      逃げて終わらせちゃうのが一番楽で簡単です。

      愛していたら「もう一緒にはいられない」なんて、結婚生活の終了を簡単に受け入れることは出来ないと思います。
      このトピを読む限り「傷付けて悲しませたので出て行きます」と、荷物をまとめて出て行くのが妥当かと思われます。

      トピ内ID:4922993614

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      そもそも他人の話を他人に話すのが下品

      しおりをつける
      blank
      うよ
      井戸端会議って奴の典型みたいなもんですかね。
      男性には理解できません。
      勝手に人のこと話されてたらそりゃあ気分悪いでしょうよ。

      もう下品なことは辞めて今後は精進しなさい。

      トピ内ID:3871785711

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      悪いと思うのならば

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      blank
      ちょっちゅね
      誠心誠意謝るべきではないでしょうか

      トピ内ID:3881242126

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      あのさぁ…

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      blank
      まる
      夫婦ってなんなの?
      一生一緒に生きていくと決めて結婚したんじゃないの?

      軽く話題に出してしまった事で夫を傷つけたなら謝らなければならない事だけど、本質的な話として病気の事を楽しいと思って話したわけじゃないんでしょ?
      楽しそうに聞こえたのは誤解なんでしょ?

      どうしてそれを解く努力をしないで「一緒にいられない」なの?

      すぐそんな結論を出せるトピ主が信じられません。
      そんなくらいの気持ちしかないなら一緒にいる意味ないよ。

      トピ内ID:4766021425

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      あなたはどうしたいの??

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      blank
      citron
      >どう接すればいいでしょうか。

      あなたはどうしたいのですか?
      もう一緒にはいられない、と思っているということは、別れたいと考えているということでしょうか?

      別れたいのであれば、どうかその優しいダンナサマと別れてあげてください。
      「そんな事で」とか「軽く発言した」とかいう表現をされているあたり、本気で反省しているとはとても感じられません。ダンナサマがお気の毒です。

      別れたくないのであれば、真摯に謝罪するしかないでしょう。
      でも義母さんのことを「心配だねー」なんていう表現をするような、デリカシーのないトピ主さんは、今後もダンナサマを傷つけ続けるのではないかとわたしは思います。

      トピ内ID:9157250495

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      え???

      しおりをつける
      blank
      omo
      >もう一緒にはいられないなと思っています。

      え?
      その程度の事で離婚するの?
      あなたはかんたんに離婚を選ぶ人なんですね。
      旦那からしたら、電話の話よりも簡単に離婚を選ぶ妻の方が百倍ショックでしょうね。
      それで反省を表したつもりですか?
      やばいから逃げる、申し訳ないから別れる。
      なんて短絡的なんだ・・
      その前に話し合って謝罪して許しを請う事が必要なんじゃないの?
      もう一緒にはいられないって・・あらら・・

      確かにあなたのした事は酷いですけどね。
      でも簡単に離婚を考えるその思考の方がよっぽど傷つく事ですね。
      あなたにとって夫婦ってそんなもんなんだ。

      別れたいならどうぞご自由に。

      トピ内ID:3217904476

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      とりあえず謝ろう

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      ご主人に謝りましょうね。
      それと、こんな事で一緒にいられないなんて悲しい事言ったら、またご主人が傷つきますよ。
      もうご主人を傷つけないであげてください。

      これを機に、心優しい人に生まれ変わりましょう。

      トピ内ID:6113809175

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      反省してないでしょう?

      しおりをつける
      😝
      あちゃ
      >電話の話を聞かれてしまい、揉めてます。  ??
      反省してたら、
      >電話の話を聞かれてしまい、主人を傷つけました。どうしたらいいでしょうか?
      と、なります。


      治らぬ病気のことをぺラペラと実母に話していたら、そんなつもりで無くても
      楽しげに会話している感が ご主人には伝わったと思います。 
      実母でないから、、他人ごと、、みたいな。
      ご主人は いっぱい傷ついたと思います。
      離婚してあげてください。
      あなたには 配慮も思いやりも反省も感じられませんので、、

      トピ内ID:9956096959

      閉じる× 閉じる×

      一つ一つが

      しおりをつける
      🎶
      愛の手
      大袈裟。何か他に理由があるのでしょうか。

      トピ内ID:2875053814

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      大袈裟

      しおりをつける
      blank
      ニーチェ
      こんな事くらいで大袈裟ですね。
      もう一緒にいられないなら、離婚ですね、笑。

      トピ内ID:4189423254

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        そりゃ

        しおりをつける
        blank
        kirara
        旦那にとったら大事な親だから他人事のように話されたら
        気分悪いよね。

        >一緒にはいられないなと思っています

        それなら別れるしかないですね。

        トピ主さん、冷たい人ですね。

        トピ内ID:6339116260

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        茶々みたいだけど

        しおりをつける
        blank
        スタルカ
        揉めてないよね。

        書かれてるのは、「夫が怒って話をしてくれません」だけ。
        トピ主さんが釈明したのかどうかすら書かれていません。
        このように投稿文には言葉のやりとりが書かれていないので、揉めていることを読み取るのは不可能です。

        普段から言葉が足りないか、トピ主さんの日本語能力が、夫婦のコミュニケーションには不足しているのでは?

        トピ内ID:9482980192

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        要は、神経を逆なでしちゃったんだね。

        しおりをつける
        blank
        セロ~リセロ~リ
        ご主人は、実母のガンに心を痛めている。これは当然。

        それに対して、妻であるトピ主さんが寄り添ってくれていないと感じたのでしょう。
        もっと言えば「同じくらい悲しんでいないこと」に気づいてしまったというか。

        でもさ、それもまた当たり前というか無理のない話なんですよね。
        もちろん心配はするけれど、実の息子同様の悲しみをもつなんて、なかなかないでしょ。
        変にわかったような同情的な態度をとれば、それもまた「何がわかる!」的な展開になりそうだし。
        つまり、トピ主さんも迂闊だったけど、半分はご主人の八つ当たり的な部分もあったのじゃないかな。

        ご主人は、妻の人ごとみたいな態度にムカついた。
        でもさ、逆の立場だったら、ご主人もトピ主さんと同じような感覚だったんじゃない?

        一度きちんと謝って、あとはご主人の気持ちが落ち着くのを待つしかないのでは?
        その間、ご主人や義母さまに対して、出来ることをすれば十分だと思うけど。
        自分が思ってる以上に、わざわざ悲しんで見せる必要はないんだから。

        トピ内ID:8982936769

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        まあね

        しおりをつける
        🐶
        人生修行中
        一緒にはいられない、とすぐ結論がでるのは
        今までの生活でそういう無神経なことが多々
        あったように見受けられます。

        逆に私の夫がそうだったら、
        「ヒトとしての思いやりはないのか」
        と、少し軽蔑はします。

        母が他界した時、自分の姉に電話した夫、
        「いや、冗談じゃないよ」
        と笑いながら言いました。

        離婚はしませんが、こいつは正真正銘の
        バカだと思いました。
        こいつと夫婦でいる私は、もっとバカです。

        トピ内ID:7149260196

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐱
        ゆいこです
        多くの方にレスして頂きまして嬉しいです。
        皆様のおっしゃる通り私は短絡的すぎる考えと、すぐに諦めてしまう性格の自分が嫌です。

        メールで
        本当にごめんなさい。
        笑ったつもりはないけど傷付けてしまってごめんなさい。

        と謝りましたが返事なし。

        仕事から帰って来た夫に玄関先で深く頭を下げて謝りました。

        すると、何も言わず家の中に入ってきて普通通りに接してくれました。

        一緒にはいられないと思った理由は、軽く発言してしまった話し声や、実母と話す時の口調など、
        普段夫に見せない喋り方をしていたので、恥ずかしさと申し訳なさでどんな顔して夫に会えばいいのか分からず、
        逃げたかったからです。

        こんなにも自分が弱い人間とは思ってもみませんでした。

        皆様多くのレス本当に感謝致します。

        リビングの声って響きますね。

        口は災いの元。

        反省してます

        トピ内ID:4530168884

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