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    発言小町大賞2021
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    結婚式後の婚約破棄

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    ゆか
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    2年付き合った彼と4月に結婚しました。1年半彼の転勤で遠距離。結婚式の打ち合わせなどはほぼ私が行きました。
    先月帰ってきて無事式を終え、入籍は当日するつもりが書類足りなくて出せず、GW彼が実家で出すということになってました。
    式を終え、家も二人で決め、新婚旅行も4月末から予約してました。
    家を決めてからお金のことで揉め、親も絡まって大事になり、彼が鬱みたいになりました。もうやって行く自信がないと。
    転居、転勤、また引越し、そして喧嘩。弁護士にいうと鬱の原因が揃っているとのこと。でも本当のことはわかりません。
    でも彼が私との今までのいざこざなどご両親に多分全部話し、初めはあちらも彼が悪いと土下座までして謝られましたが、
    最終私が追い詰めたと責めているようで、音信不通状態になりました。
    GW彼が喧嘩で爆発してむりってなってから私は実家に謝りに行き、そのあとすぐ明日婚姻届出しに行くと言い、好き、ごめんねと
    くっついたり、次の日はやっぱり無理、また婚姻届出しに行くと確かに不安定でしたが鬱なら病気なのでわたしは待ちたいすが、
    私が原因の1つなら親御さんは排除したいのかもしれませんがとにかく対応がひどく彼に会うことが不可能です。
    会社に行ってるか友達伝いに聞くより外なく今は悩んでいます弁護士を立てたらその時点で終わりなのですが私は彼が終わりたいといい
    やっぱり頑張ると言ってからちゃんとお別れの言葉を聞いてもないし両親が出てきて大きいことになり戻れない状況になっています。
    でも私たちは喧嘩はよくするけどいつも次の日には仲直りしていて結婚式の日もサプライズでもう一度プロポーズされたりそれからまだ1ヶ月も
    経っていないのに無理矢理別れる方向にもっていくのは納得いかないです。でもどうしたらいいかわからないです。家も1回もすまずに解約し旅行も
    キャンセルしました。こん後なにをすべきですか?

    トピ内ID:8345200164

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    どちらがどうだか分からないけれど

    しおりをつける
    😀
    a
    そんなにつまずいてばかりの二人なら、もう一緒にならない方がいいと思います。10代ではないのでしょう?まるで10代のカップル並みの落ち着きのなさだと思います。

    お別れがちゃんとなくたっていいじゃないですか。たいていカップルのお別れなんて思うようになっていないことの方が多いです。

    それよりもお互いの貴重な時間が無駄になります。

    トピ主さんも今回のことを次に生かし、良い相手と早く一緒になったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0262414103

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    うん。

    しおりをつける
    🙂
    BB
    私がトピ主さんの母親なら、辛いけど、破談をすすめます。

    結婚生活って長いんですよ。色んな事があります。
    根底に愛情、思いやり、信頼がないと、お互い幸せになれない。
    お互いが相手の幸せを考えられないと、正常な家庭を運営できない。

    好きという気持ちだけで頑張り続けるには、無理があります。

    その彼、結婚には向いていないと思います。

    本当にお辛い決断だと思います。
    出来れば、新しい土地で、前向きな一歩を踏み出して欲しいです。

    トピ主さんが本当に幸せになれ、一緒に生きていく人と出会える事を祈ってます。

    トピ内ID:6889164483

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    もう少し詳しく知りたいです。

    しおりをつける
    🐶
    チョコ
    「家を決めてからお金のことで揉め、親も絡まって大事になり、彼が鬱みたいになりました。」

    ここを詳しく知りたいです。

    トピ内ID:3308990493

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    「ゆか」さまはどうしたいんですか?

    しおりをつける
    💢
    さぼりんまま
    結婚式は最初の共同作業。
    普通新郎新婦の価値観は違うし。
    場合によっては山積みの問題を一つひとつ解決しながら。

    そこをあなたに押し付け、鬱っぽくなり、会ってもくれない不安定な彼氏。

    それでも何十年も夫婦をしたいのか。
    戸籍に残る前に解って「良かった」と思い、別れたいのか。

    まず「ゆか」さまがじっくり考え納得できる将来を目指してください。
    トピ本文でも「ゆか」さまが混乱してることが伺えます。
    5W1H(特に主語)を付け加え、長文(特に二文節以上)になっているのは、短文に分けると。
    改行を多用し、段落をつけましょう。
    セリフには「」鍵括弧をつけましょう。
    鍵括弧の前にはセリフを言った人の名前を記入。
    喧嘩の内容・そのほかも。
    「ゆか」さまの頭の中を整理しましょう。トピにするために削除を繰り返したのかもしれませんが。
    メモ帳・ワードにでもコピペして文章を推敲しましょう。

    婚姻届を勝手に出されては先行きで後悔するかも知れないので、とりあえず不受理届は出しておきましょう。

    家も新婚旅行もキャンセルしたのなら、他は何も急ぐことはないでしょう。

    トピ内ID:8485204201

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    二人の気持ちが全然合っていない

    しおりをつける
    blank
    はな
    この結婚をするにあったって、彼がいかに無理をしたかが伝わってきます。
    彼は、あなたの為に無理に今結婚しようとしたのだと思います。
    でも、疲れてしまった。

    たぶん、これどうするの、など、彼を追い詰める発言してたんじゃないですか?

    彼の状況だと、精神的な支えになってくれるなら結婚したかった。
    でも、トピ主さんも、結婚を機に彼を責めることが多くなっていたのでは?

    今の彼は好きとか嫌いとかとは別に、とにかくゆっくりと気持ちを整理する時間が欲しいのだと思います。
    安らげる状況を作る為に、悩まなくてはならないようなあなたとの結婚は今は保留にしたいのでしょう。

    よほど疲れているのです。彼の両親にとっては、息子が欝になってしまうのは一大事です。
    その原因となった人とは会わせたくないでしょう。今は休ませてあげたい気持ちでしょう。
    今の状況で二人で暮らすのは不可能だし、旅行に行ってる場合ではありません。

    このままもう少し様子見しかないでしょう。
    それが待てないならもうお別れして彼をフリーにしてあげることです。
    どうするの?と責めるのが一番駄目です。

    トピ内ID:3854642339

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    一人相撲かも

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    短い人生です。そんなに急いで、どこに行くというのでしょう。ゆっくりと進みなさい。そうすれば、共に生きることができるようになります。

    トピ内ID:4399360668

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    肝心な部分

    しおりをつける
    blank
    空吉
    お金で揉めると怖いよ

    >家を決めてからお金のことで揉め、親も絡まって大事になり、彼が鬱みたい

    お金の何について揉めてしまったのですか?
    そこが分からないとなんともねぇ

    トピ内ID:4285551222

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    弁護士を立てて・・

    しおりをつける
    blank
    セキン
    一体全体、何ですか、この有様は???結婚式を挙げた後に、破棄ですって???バカも休み休み言ってくれっと言いたくなりますよ。

    その彼、言うことが支離滅裂なら、完全に鬱ですね。考えようによっては、未入籍なら、バツ1になりませんから、弁護士を立てて慰謝料を請求して、すっぱり別れることも、得策のような気もしますが・・

    とにかく、気をしっかり持ってください。

    トピ内ID:4820339362

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    弁護士立てて,賠償、慰謝料請求しなさい。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    どんどん今まで積み上げてきた愛が崩れていきます。多分もう残っていないと思います。残酷な言い方ですが。
    カレが直接だけでなく,カレ家族がどんどん積み上げたものを崩しちゃってるでしょう?

    もう縁がなかったと思って,きちんと清算したほうが言いと思います。
    今後無理にくっついても多分ダメになります。

    トピ内ID:1455969148

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    何言ってるのか、わからない。

    しおりをつける
    blank
    Savile Row
    何言ってるのか、全然わからない。
    4月に式を上げ、4月末も新婚旅行をキャンセルしたって事は、たった20日程で決別するほどの事態になったと言うの?
    そんな20日程で180度も自体が変わるって、元々主さん達の結婚に、無理があったということではないですか?
    文章読んでても主さん意味不明で幼稚だし、義両親が土下座とか穏やかじゃありません。

    何故、義両親が土下座するのでしょう?
    家の事でお金で揉めた、それだけのことで?
    彼に膨大な借金があったとか、浮気していて隠し子が居たと言うならわかりますが。

    義両親が土下座。
    それって主さんが責め立てたからじゃないですか?
    普通そうでない限り、ちょっと揉めたくらいで土下座なんてしませんよ。
    >最終私が追い詰めた
    とありますし、主さんの文章を読んでいても、相手の根を止めるまで怒り狂うという性格が見え隠れします。

    1年半遠距離していて、どれだけお互い思いやれていたのでしょう?
    振り返ってみて下さい。
    >無理矢理別れる方向にもっていくのは納得いかないです
    無理矢理では無く、自然な方向だと思いますよ。

    トピ内ID:4684421309

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    つつら
    本文をくまなく読んだのですが、
    肝心の原因となる事柄が「お金揉め」しか
    書かれてないんですよ。気付いてましたか?
    その他の文章は時系列もバラバラ、
    とりあえず会えないんだなって事はわかりましたが
    ご自身の心情もあいまって、状況説明すら
    まともに出来ていないんですよ。

    お金の事にしろ、他人と暮らすにあたっては
    どちらかが勝手や押し付けをすると
    途端に破綻します。そういう感じだったのですか?

    4月の間に、結婚式、新居選定、旅行と。
    過密スケジュールだったんじゃないですか?
    彼はもう地元に戻ってきてるんでしょう?
    新居はゆっくり探してもよかったかも。
    後の祭りか・・・

    とにかく、もとからこんな文章しか書かない人なら
    主は言葉足らずだし、配慮が出来ない人だと思う。
    混乱してるだけで本当はしっかりしてるなら、
    改めて説明お願いしたいです。

    トピ内ID:0731044341

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    大きな出費を伴うことをしない

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    blank
    めいべる
    お金のことが原因なのですよね。それでしたら大きな出費を伴うことをせず、今まで通りの生活をしてください。

    実家なのか一人暮らしなのか分かりませんが、新居などへの転居はせず、独身の時と同様に生活してください。

    私も新居を考えたとき、郊外勤務と都心勤務の中間地点で家賃も高いエリアで、お互い通勤も遠くなる・・・ということでもめそうだったので、現状通り一人暮らしを継続することで、落ち着きました。

    トピ内ID:6958638070

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    じつは

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    blank
    ほーぅ
    彼は浮気してて、その相手を妊娠でもさせちゃったんじゃない?笑

    トピ内ID:4579561760

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    今は何もしない。

    しおりをつける
    blank
    明けの光
    私だったら・・・ですけど、私だったら放置します。

    男の人って、追い詰められると「もう、いい!」って投げちゃうところありますよね。
    あまり詰め寄るとそうなってしまいそうな予感がします。

    音信不通イコール、現状維持、と前向きにとらえ、
    ここは一歩ひいて、彼の気持ちが落ち着くまで1ヶ月ほど放置してみては?

    トピ内ID:5216614678

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    ご縁がなかったのです

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    慰謝料を請求して終わりです。
    気持ちを切り替えて次にいきましょう。
    その男に関わるのは時間を無駄にするだけですよ。
    あとは全て弁護士に

    慰謝料をもらっておかないと後々に困る事になりますから

    トピ内ID:2668210426

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      なる。

      トピ内ID:7198927531

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      いや、結婚しない方が100倍ましでしょ?

      しおりをつける
      Kitten
      まあね、主さんの気持ちはわかるけど、ここは一回冷静になって、もし結婚したらどうなるか、考えてみたら?
      そんなちょびっとばかりのことでウツなったと言い、何百万と掛けて準備した結婚を蹴飛ばそうとするような男と結婚して、
      子供ができたころに、ウツになった。親になる自信がないとか言い出したら、どーする?

      子供は生まれて来るは、夫は家に閉じこもってニート状態
      お金もない…
      大きなお腹をだか得て、一人で泣いてる主さんが、私には見えるよ…

      そういう状況が起きる確率、むちゃくちゃ高いよ



      ここは、もう、向こうから婚約破棄してくれてる今がチャンスと割り切って、弁護士に相談し、
      結婚式や新居に費やしたお金と、婚約破棄の慰謝料をぶんどんってもらった方が、
      ずーっと良いって。

      トピ内ID:8269246658

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      急ぎ過ぎたんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      アビー
      2年の付き合い中1年半遠距離。
      先月帰ってきたなら、そこから二人で式の打ち合わせすれば良かったのに。
      彼にしてみればやっと戻ってきたのに、挙式に新婚旅行、新しい親戚付き合い。
      仕事場だって変って大変な時期に、どうしてそう急いだんですか?
      なんとなく全てトピ主の意向で、彼の事情や意見は反映されなかったように思えます(違ったらごめんなさい)
      彼の気持ちがついていってないのに物事進めたことが、一番の原因のような気がするので、普通ならもう破局しかないように思います。
      それでもというなら、彼の状態が落ち着くまで待つしかないでしょうね。
      待っても彼の気持ちが元に戻る保証は全くないですが。
      無理に彼に会おうとしないほうがいいと思います。

      トピ内ID:8839199880

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      なにもしない

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      🐶
      まなみ
      お疲れ様です。

      大変ですね。彼も頼りないですね。マリッジブルーなのではないでしょうか?

      結婚ってパワーが要りますよね。いろいろ大きな決断を短期間でしなければならないから。

      でも、そんなときに相手がどんなふうに動くんだろうって良く見ておいたほうがいいですよ。
      この先も、なにかトラブルがあった時の参考になるし・・・

      とにかく、おおごとになってしまった今は、何をしても好転しないと思います。

      とりあえず、何もせずにいることなのではないでしょうか。

      トピ内ID:7059705909

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      思った事

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      blank
      エビ正宗
      かなり安定感のない彼ですね。
      心の病なんでしょうかね。
      そういう人と添い遂げるのは物凄く苦労しますよ。
      その覚悟がないのなら
      早めにお別れした方がよろしいかと。

      トピ内ID:9858294798

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      同じことがありました

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      blank
      華子
      わたしも数年前に同じ目に遭いました。

      結婚式をあげて1か月後に婚姻届を出しましたが、書類の不備で返ってきました。
      彼からのプロポーズだったのにかかわらず
      その間、彼は結婚が不安で仕方がない言ったり、いや別れたくないと言ったり
      滅茶苦茶でした。

      結局、婚姻届が戻ってきたときに
      「おまえのせいで結婚させられたんだから、不備になってホッとした。」
      と言われ、一緒に暮らさないままそのまま取り下げました。

      それから家族や友達、会社への報告は本当に辛かったです。

      なにをすべきかということですが
      わたしは市の無料弁護士に相談に行きました。
      式の費用、家の解約費用、その他お金がかかったものは
      すべて相手に払ってもらって可+慰謝料
      を請求できますと言われそうしました。
      結婚式後ということで慰謝料は通常より多く請求できる
      とのことでした。

      別れたあとに、もう一度復縁をと言われましたが断りました。
      彼は自分のことしか考えていないと思ったからです。

      ゆかさん、あなたを心から幸せにしてくれる方が他にいます!
      大丈夫。これで良かったんですよ。

      トピ内ID:9539911353

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      一体どうしてそんなことになったのですか???

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      blank
      あきこ
      一番お金がかかる結婚式を終えられたのに、どうして今更お金でもめているのでしょうか?
      彼に借金でもあったのですか?
      それとも、貯金の額を偽ってでもいたのですか?
      彼の親が土下座するということはよっぽどだと思うのですが・・・
      そこがわからないとなんとも言えませんが、結婚したいならいつまでも相手を責め続けても
      何も解決はしないのはわかっていますよね?
      しつこく言い続けたんですか?
      詫びを入れられたらそれ以上責めてはいけないとは思いますよ。
      ただ・・・本当に彼がそれが原因で鬱になっているのだとしたら、どうなんでしょうか・・・。
      新婚当初から病気の彼を支えて、トピ主さんが大黒柱でやっていく自信はありますか?
      鬱っていつ直るとも言えない病気です。
      一年でよくなるかもしれないし、5年たってもまだ投薬が必要かもしれません。
      結婚式をしてしまったので引き返せない気持ちはよくわかりますが、よく考えた方がいいですよ。
      ただ、間に弁護士さんが入っているのですか???
      そこまでこじれたら、相手のご両親にももう好かれていないのでは?
      このまま様子を見て・・・状況によってはあきらめた方がいいかもしれないと思います。

      トピ内ID:2578206240

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      とぴぬしさんが原因で欝になったと

      しおりをつける
      blank
      うわやだ
      言っている人と結婚したら、今後も何かあったら欝になるからと譲歩を求められますよ。例えば親との同居を断ったら欝になったとか、親の介護を手伝うと言われて断ったら欝になるって。
      そんなのイヤなのでお金をいただいてさっさと別れます。人生は長いですから。

      トピ内ID:3675654446

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      主です

      しおりをつける
      😍
      ゆか
      その通りです。私のために彼は無理して結婚しようとしてくれて、
      私は支えたいです。不安定な彼だったけど揉めてからも会った時私を好き、頑張る言ってくれた気持ちは本当だと信じたいです。
      連絡とる手段もないですがお互い最後に話合わずに弁護士を立てて何百万も彼からとることが彼をまた追い詰めてしまうんじゃないかと…待ちたいのですが、何ヶ月くらい待てばいいでしょう。式から1ヶ月、最後にあった日から2週間です。来月話し合いに行こうと思ったのですがそんなことするのはまだまだ先ですかね?とりあえず彼が仕事に行けてるのか、どうしてるのかが心配です

      やり直したいです。転居転勤結婚お金のことなど一気にきたから彼もまいってると思います。待ちたいです。
      やり直すチャンスがあってもいいと思います。まだ一緒に住んでもなくて遠距離からやっと戻ってきたのに。

      トピ内ID:8345200164

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      ゆか
      無常の風さん
      焦ることないんですよね、でも引っ越し用にまとめたダンボールをどうしても解体できずダンボールに囲まれて引きこもっています。
      仕事も辞めてしまって友達と遊んでも帰ったらその部屋で病んでしまいます。いつまで待てば良いのでしょう。

      さだおさん
      そうです。彼の両親が拒絶しています。彼を追い詰めたのが私だと責めているんでしょうか。でも理由はそれだけではないと思うのでゆっくり時間を
      かけて話したいのです。

      kittenさん
      確かに結婚式してすぐ自信ないという彼には幻滅しました。祝ってくれた友達にも親族にも申し訳ないです。でもまだ終わりたくないです。
      何も始まっていないのに…とりあえず会って最後でも話したいです

      トピ内ID:8345200164

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        レスします

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        やまあり
        山に入って炭焼きして暮らしなさい。
        どっちにも責任がある、っていうか責任とらずに投げてばかり。非難合戦でどうにもならない。何もしない。

        トピ内ID:4747552792

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        鬱は治らない

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        KK
        鬱はそう簡単には治りません。
        相手のご両親がトピさんを排除するのであれば、トピさんが原因の一旦を
        担っているのだと・・・少なくとも彼のご両親は思っています。
        籍が入っていないので、トピさんはギリギリ他人です。
        彼の両親が認めない限り治療に対しての決定権はありません。

        違う価値観の二人が一緒になったのだから、多少のもめごとはありますが
        相手が鬱になるほど、追い詰めたことにびっくりしました。
        謝りに行ったということは、自分でも責めすぎた感はあるのですよね?
        欠点や失点をグイグイ突いたのでは?
        相手のご両親には恨まれています。
        (トピさんが好かれていれば相手のご両親から音信普通にはならないと思います。)

        会社の鬱経験者を見ていて、治った人は一人も居ません。
        仕事ぶりも、常人の1/2 程度ならまだましです。

        (私は)治らない(と思っています)鬱を一生支えて、トピさんが養っていく覚悟があるならどうぞ!

        とにかく、相手のご両親も拒否しているのでしばらく(半年程)そっとしておけばいいのでは
        ありませんか?
        彼が本当に好きか、今の状態が続くとして一生支えていけるか考えましょう。

        トピ内ID:7772144236

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        別れる

        しおりをつける
        🐧
        serina
        ここまでこじれて、結婚するほうが無理でしょう。
        そもそも彼、トピ主さんに押さ気味でプロポーズしたのかな?無理させられたのかな?って、このトピ文を読んだだけでもなぜか彼に同情してしまいます。
        トピ主さんの気の強さが滲み出ているというか…。
        親が会わせないならよほどのことですよ、もう追いかけ回さずに慰謝料もらって納得するしかないです。

        私は結婚を控えてますが、彼の気持ちに寄り添い、寄り添い…やはりお互いのペースを合わせることって大切です。

        結婚式をどのくらいの規模でされたのか分かりませんが、周囲の方へ説明したほうがよいですね。ご祝儀やお祝いの品など頂いてるでしょうし。ただトピ主さんの精神的苦痛はかなり大きなものでしょうから、慰謝料は沢山もらってくださいね。

        トピ内ID:6118769093

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        ねぇ・・落ち着いて。冷静に。

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        トピ主さん、ご自身のトピを読み返してみてください。
        句読点の足りない長い文章の中で、決定的な「彼の鬱の理由」は、
        「お金のことで揉め」だけしか書いてありません。

        これしか情報がない中、アドバイスするのは難しいですよ。
        彼とは喧嘩が多かったようですが、なんとなくトピ主さんの文章を読んでいて
        思ったことを支離滅裂に相手にぶつけそうな雰囲気を感じます。
        心当たりはありますか。

        彼も不安定な方なのかもしれませんが、トピ主さんもそういった要素がありそうです。
        結婚する立場なのですから、もう少し冷静になられてはいかがでしょう。
        そして、不安定な状態の方との結婚は避けられたほうがいいですよ。
        相当な覚悟を持った上でないと、ひたすら振り回されて終わるだけです。
        それに甘んじる覚悟があれば別ですが。

        トピ内ID:4816469917

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        主さんも混乱されているようですね。

        しおりをつける
        blank
        メガネ
        もうここまで来たら入籍するのは難しいと思います。いや、逆にバツイチにならずに済んでよかったかもしれませんよ。
        元はと言えば何で結婚式後にそんなにお金で揉めることになったのかが不思議ですが。
        それにしても鬱病ってそんな急になるもんなんですかね?お互いの言い分がすれ違ったりして、ただの鬱症状が続いているだけなんじゃないでしょうか。それが長引いて本当の鬱に移行することもあるでしょうけど、お互いそうならないためにももう弁護士に相談して慰謝料もらって諦めた方が賢明なような気がします。

        トピ内ID:0856745504

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        大丈夫?

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        aco
        あなたが追い詰めて追い込んで彼が病気になったのですよね?
        そして彼の事を気にかけているような素振りをしていますが、結局「お金」ですか?
        この状態で、弁護士やら彼から何百万も取るとか考えていることがおかしいです。
        それになぜトピ主さんが慰謝料をもらえると思っているのでしょうか。
        さらにいうとこのケースで彼から何百万も取れるわけがないですよ。
        婚約不履行やらってそんなに高額になるケースってないですから・・・。

        本当に彼の事が大切で彼の体が大切なのかよく考えてみて下さい。

        トピ内ID:1930959090

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        ものすごく若いのかな

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        43歳既婚女
        好きと言ったかと思えば翌日はケンカ、とか、とにかくいちいち激しいですよね。
        20歳くらいなのかな?

        あのね、結婚とは一生続く「生活の積み重ね」ですよ。
        平穏無事なときはラブラブ、でも何か困りごとが起きたり意見が食い違った途端
        双方パニクって喧嘩、ではとても結婚生活など続けられませんよ?

        トピ主さんも文面から冷静さを失っている状態にみえますが、
        やはり彼のほうがあまりに不安定でキャパ不足であることが気になります。
        やはり結婚は、男性側が「よっしゃ、俺は家庭を持つぞ!頑張るぞ!」という
        気概を持たなければ、うまくいかないものだから。

        トピ主さん、入籍についてはいったん保留にしませんか?
        もう別れてしまえと言ってるわけではないですよ。
        心が離れかけている相手を追いかけて「ねえ何故、ひどい」と縋り付いても
        相手は余計に振り払いたくなるだけです。
        もし本当にご縁があったなら、彼は気持ちが落ち着いた頃に連絡くれるでしょう。
        「傷つけることを色々言ってしまってごめん。いつか返信くれたら嬉しい。待ってるね」
        と一度だけ送り、あとは沈黙を守って下さい。

        トピ内ID:9633760851

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        どう考えても、結婚できる状況にありません

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        🐱
        ニャンと!
        大変失礼ながら・・・・・

        彼は、元々、精神面に重大な問題を抱えていて・・・・・

        自分が結婚してうまく家庭を築く事ができる人間なのかどうかを迷っている最中・・・・・

        トピ主様に急かされて、押し切られた可能性も否定できません。

        トピ内ID:9056554237

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        逃げられた

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        ありゃりゃ
        男性側が逃げてしまってるんだから
        この結婚はもう無理でしょう。

        惨めになるだけだから
        追うのは止めなよ。

        追えば追うほど逃げるよ。

        トピ内ID:6394952782

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        話を整理して説明なさってください。

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        ARARA
        この1カ月の出来事だけ、書かれても、何もわかりません。

        何年前にどんな経緯で出会い、
        2年前にお付き合いするようになったのか。

        プロポーズは、どちらから?
        転勤前なのか、転勤後なのか。
        転勤後は、どんな風にお付き合いをなさってきたのか?

        家を決めるより、結婚式を先に行ったのは、なぜなのか?

        結婚式は、二人だけの結婚式だったのか、
        家族だけなのか、親族もなのか、会社の同僚等もご招待なさったのか?

        弁護士を立てたら終わりというのは、どうして、そう思うのですか?
        彼の本音を聞くために、お雇いになればいいだけでしょう?
        お金を使わせたくないと思うのであれば、
        慰謝料を要求しなければいいだけでしょう?

        あなたの親御さんの意見が紹介されないのはどうしてですか?

        こん後なにをすべきですか?
        単語の変換、文章の書き方、特に句読点の用い方をお勉強なさってくださいませ。

        トピ内ID:0455714041

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