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    ウッディ
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    50代バツイチの男です。

    有責配偶者である元妻にはさんざん利用され虐げられての離婚でしたのでもう結婚はこりごりと思っていますが、趣味の場での縁があって同年代の女性(やはりバツイチ、子供は独立済み)とお付き合いしています。

    非常に趣味や感覚が合うので、できれば今後もパートナーとして内縁関係/同棲をと思うのですが、なぜか彼女は結婚に拘ります。もう子供を持てる年でもないし、私としては対等な関係でいたいのですが。

    子供が欲しい若い女性が結婚に拘るのは理解できますが、初老ともいえる年代に差し掛かる女性が結婚したがる理由って、なんなのでしょうか。

    トピ内ID:0786028418

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    平均寿命

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    cx

    は男性の方が短いのは自明の理。
    とすれば・・残ったあなたの資産は(全部とは言わないまでも、かなりの部分)妻の物になる。

    トピ内ID:7288188379

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    財産かな?

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    🐶
    走る犬
    多分、財産だと思います。
    内縁のままだと、相続人と認めさせるのは大変だと思います。

    トピ内ID:2970108346

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    そりゃあ・・・

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    hama
    経済的安定でしょうよ。

    トピ内ID:9878754792

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    結婚ありきという考えなのでは?

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    幸ひ住むと人のいふ
    結婚が人生の最大のイベントで、自分の最大のプロジェクトであるという認識なのでしょう。
    結婚すれば人生成功、できなければ人生が無意味で水泡に帰すと思っているのでは?

    本当に好きなら気持ちの上でのケジメとして結婚するのもいいんじゃないでしょうか。

    ただし、彼女が実利を考えて、依存やら損得で結婚というなら要注意です。
    子育ての保証をつける必要もないし、その根拠となるモテ期の独占もさせてもらっていないのですから。

    あくまでも対等の大人同士、人間同士の結婚なら考えてもいいでしょう。
    法律に強制されるお金の義務や責任でなく、助け合うにしても愛情だけに基ずいてそうするという純粋な愛情関係、人間関係であるというふうに婚前契約書をかわしておけばいいと思います。
    あなただってまた利用されるだけの結婚なんかしたくないでしょうから。
    とりあえず、二三年様子を見ようと提案して付き合ったらいかがですか?

    トピ内ID:7271083165

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    ずばり

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    東洋なし
    遺産でしょう。

    トピ内ID:6478627987

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    平均寿命の差

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    コンブ
    まず日々の生活の安寧のため。収入があっても多くの女性は自らのお金を生活に費やしたくないと考え、できれば男性のお金で生活したいと考えているからです。第二にトピ主さん死後のことを考えているから。通常ですと、同い年であれば男性は女性より8年ほど早く寿命を迎えます。その遺産を相続するには結婚するしかありません。つまり一にも二にも、金銭獲得のためということができます。

    トピ内ID:7413768453

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    回答します

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    親イルカ
    アラフォー既婚男性です。対等な関係をお望みならそれを貫くべき。決して籍を入れてはいけない。時代は変わったのです。男が責任云々、器の大きさ云々、女性の勝手な都合で構築された古い価値観からどうか脱却して、毅然かつ当然に自分の都合を主張しましょう。女は強いのだからそれくらいでちょうど良いと思います。私は家庭でそうしてます。変にカッコつけない。

    トピ内ID:9127057121

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    財産…

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    あらら。
    すみません。
    それくらいしか思い浮かびませんでした。

    法的には配偶者ってものすごく守られています。
    結婚届を一枚書きさえすれば、相手の持つ財産の相続権が手にはいるんですからね。
    お気をつけあそばせ。

    トピ内ID:3994323397

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    そりゃ・・・

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    匿名
    体裁とお金でしょ。
    結婚していれば、法律を通して色々と請求できますし。

    トピ内ID:0979413774

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    簡単よ~

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    🐤
    香奈
     そんなの…、金でしょ。彼女には無いけど、妻なら、遺産相続の権利あるもんね。きっと、あなたの方が早く死ぬと思ってますよ。
     家も土地も車も、預貯金も株も…、もらえる物もらったら未練ありません。豊かな老後の為です。

     あなたにお子さんは?あなたの遺産を全てプレゼントしたいと思うなら、結婚してもいいと思いますよ。
     あなたに子どもがいなくて、遺産の行方が仲の悪かった意地悪兄弟だとしたら、それも悔しいでしょ?

    トピ内ID:7164263665

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    それはですね、

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    ひろ
    ヒント:カネ目当て

    です。一度失敗しているのですから、結婚すると化けるということを
    認識しましょう。

    トピ内ID:6132720528

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    貴女の資産が欲しい

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    🐧
    おばはん
    女のほうが長生きします。

    ですから、貴男の資産がどうしても妻のほうに行ってしまいます。

    だから籍を入れたがるのです。

    トピ内ID:4027111672

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    社会的に認められたいからでは?

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    みるる
    結婚には「社会的に認められた関係」という、いわば日本国のお墨付きがあるのです。

    そのお墨付きがあるから、出産もおめでたい事と思われる。
    で、このお墨付きには出産の他にもメリットがある。なんたって日本国が認めた関係なので、これから互いに年取って何かが起こっても、最低限守られるし繋がってもいられる(法的にも)。

    互いの世話も堂々と出来る。
    お互いの親の前でも堂々としていられる。
    会社の人にも堂々と言える。
    互いの存在を隠さずにいられる、言い訳せずに一緒にいられる。周囲に嘘つかなくていい。

    水戸黄門の印籠じゃないけど、安心感が得られるのです。世界中に「私はこの人の妻です!」って大声で言えるし、周囲がそれを聞いて笑顔になってくれる。
    結婚て言うのは、そういう契約です。

    トピ主さんの前妻のような人とこの契約をすると、非常に大変ですね。印籠を振りかざしてやりたい放題の女性もいます。
    彼女はどうかな?元妻と同じ?
    まずは、彼女と腹を割って話すことでしょう。

    言えるのは、元妻と彼女は別の女性だという事。そして女がみんな同じ思考回路を持っているとは限らないということです。

    トピ内ID:5831184600

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    心の家族

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    りら
    家族になりたいんでしょうね。心がつながってればいいのかなとも思いますが。

    トピ内ID:4064458461

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    世間体と、何かあった時のため

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    匿名
    配偶者だとすんなりいくことが、ただの恋人だと、いかない事もありそうです。

    どちらかが倒れた、なんていう時に、ただ付き合っている人なのか、
    配偶者なのかで、病院での対応も違いますし、
    配偶者でないと、病状をお話できません、
    なんてこともあるかもしれません。その他の役所の手続きなども
    配偶者ならできても、ただの恋人だとできるのか?

    トピ内ID:4111898210

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      意気込みが欲しい

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      🐤
      single mom
      そうですね、子供がいないのなら結婚にこだわることはないと思うトピ主の気持ちはわかります。でも私も彼女さんと同じ気持ちです。

      結婚って準備もあるし、名前や戸籍を変えたり、仕事先に変更の旨を伝えなければいけなかったり、今更ながらの義理の親族との付き合いが増えたりとか、面倒なことが多いですよね。でも逆に言えば、そこまでして一緒になりたい、という意気込みが強いことの証明のような気がするのです。

      私も弱気になった時はお付き合いのままでいれば、何か嫌なことがあったら別れればいいわ、と思う時もあります。でもそう思ってしまう自分も嫌ですし、相手がそう思っていても嫌ですね。二人がそんな気持ちだったらうまくいく関係もうまくいかないと思いますし・・。「結婚」することで一緒に腹をくくりましょう、みたいな、そういう感覚が欲しいと、私の場合は思っています。

      トピ内ID:9831572166

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      失礼な初老の男

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      💢
      馬鹿じゃないの
      子供を産めないからってどうして結婚してはいけないの。

      そんな最低な考えの男と同棲するなんてバカバカしいし、子供に示しもつかない。

      要するに自分に都合の良い女が欲しいだけでしょ。

      責任は持ちたくないけれど、身の周りの事はして欲しいなんて
      対等な関係では全く無い。

      離婚も前妻のせいにしてるけど、モラハラじゃないの。

      私がこの女性の子供なら交際自体反対です。

      トピ内ID:6995395551

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      初老とも言える年代の女性です

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      かかし
      全くトピ様に同感です。私の場合は、バツイチ、子供は独立しており、経済的には、大抵の同年輩の男性より、稼ぎも、貯えもあります。

      老後子供にも、恋人にも迷惑をかけないつもりなので、それなりの資金を持っています。
      経済的に何もこれ以上込み入った間柄を作りたくないし、気の合う相手と暮らしていれば、それで十分。結婚なんて、全く意味がありません。

      多分、女性で老後の生活に不安、仕事をしていても、あまりゆとりが無いとか、年金生活に入ると厳しいとか、特に、経済的な不安、を抱いている方は、結婚という契約で、より絆(?)を強化させたいと思うのではないでしょうか?或は、子供に少し援助してあげたいとか、、、

      バツイチでも、私は、良い結婚だったと思っています。それでも離婚したのですから、2度やる必要は無いと思っています。

      トピ内ID:2134770368

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      ズバリ、財産。

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      意地悪おじさん
      事実婚でも権利が認められるようですが、法律婚なら確実です。

      トピ内ID:2644067381

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      認識が合っていない気がします

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      🐤
      はな
      年齢を重ねると本人ではない諸手続が増えます。
      例えば病気などをして同意書が必要になった場合、家族ではないと書類が書けませんし場合によっては病室に入れないこともあります。

      どちらかが亡くなった後、相手の家族と揉めます。

      日本ではまだ内縁関係やパートナーを配偶者と同等に扱うことが難しいです。
      それに同棲や内縁関係が受け入れられない人は沢山いると思います。

      結婚=子供を持つことと思っていらっしゃるなら、相手に対してかなり失礼だと思います。
      結婚てそれだけじゃないと思います。

      トピ内ID:8975090679

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      なぜ内縁?

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      みそかの月
      配偶者であるとスムーズに進むけど
      内縁関係だと伝えると渋る、手のひら返しされたという話もありますよね。

      長いこと一緒に生活し内縁関係だったのに
      相手が心変わりして
      家から出て行けと言われた、追い出された
      好きな人が出来て結婚された
      そのようなトラブル抱える人もいますよね。

      >初老ともいえる年代に差し掛かる女性が結婚したがる理由って、なんなのでしょうか

      保身でしょう。

      トピ内ID:1342218450

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      最後の決定が出来るかどうか。

      しおりをつける
      🐱
      きいろ
      家族で無いと、手術の際や。延命の意思表示も出来ない。保険にも入れない、
      長年内縁だった叔母は、散々介護して。
      死ぬ間際に、疎遠の長男が現れて。全部取り仕切られ。二人で買った車も、思いでの絵画も取り上げられて。遺骨も引き取れなかったですね。
      最期まで寄り添いたいなら、むしろその年で。
      籍を入れないのは不誠実ですよ。
      いいとこ取りをしたいなら、ドライに付き合える相手を見付けて。彼女と別れましょう。
      メリットがあるから、結婚では無いと思います。結局は、愛してるかどうかでしょう。

      トピ内ID:0968721239

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      解りませんか?

      しおりをつける
      blank
      政子
      お金目当てです。

      遺産相続です。

      内縁関係/同棲では、貴方が亡くなっても遺産は入ってきません。

      トピ内ID:2140420207

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      都合がよい

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      🐶
      まなみ
      内縁関係って、責任が生じないから便利ですよね。

      あなたはそうしたいけど彼女がそうでないなら、どちらかが合わせるか別れるかしないと、いずれ泥沼になると思います。

      トピ内ID:5925572976

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      考えてみました

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      ドライ
      ・主さんの財産が欲しい。退職金も欲しい。
      ・仕事に疲れたので、専業主婦になりたい。
      ・遺族年金が欲しい。生命保険の受取人になりたい。金銭面で安定した老後を望んでいる。

      ・子供や親戚、ご近所に説明しやすい。祝福して貰える。(事実婚は、だらしないイメージ)
      ・もう一度、皆を呼んで今の幸せをお披露目したい。綺麗なうちにドレスを着て写真を撮りたい。
      ・親や親戚がうるさいので、彼らの小言から解放されたいし、周囲を安心させたい。

      ・病気や怪我で入院等となった場合、家族でないと情報を開示して貰えず、手続きも出来ず、色々と面倒。
      ・実親の介護をする際、結婚していると何らかのメリットがある。(堂々と引き取れるとか、施設費用を負担してくれそうとか)
      ・主さんの浮気が心配。もし浮気されたら、妻の方が立場的に有利。

      ・「事実婚のデメリットはわからないが、将来何らかのデメリットが出てくるかも。後々後悔したくないので、籍を入れておこう。皆と同じにすれば安心。」というだけの話。

      こんな感じかな。よくわからないけど、いずれにせよ、彼女ともっと話をした方が良いと思います。

      トピ内ID:7721486719

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        それは・・・

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        ノンノン
        まだまだ恋愛気分の女性なら、恋人、パートナーでいいですよね。

        ちまたでよく聞く話ですが、
        現在、パート勤務、老後の年金支給がない、年金が国保でわずか、
        女性の60代、パートも減り収入が減って、苦しい生活がそこにあるからです。

        そんな女性は、高額年金を受け取る予定のバツイチ独身男性を狙っています。
        あからさまに、高齢男性でも・・・近寄ります。
        (少し前に、高齢婚活で、毒殺疑いの女性が裁判中じゃないですか・・・)

        大企業の退職者、公務員、教員などの退職予定の男性、
        そして、バツイチ男性か、奥さんが病死などの方を探しています。

        白髪、妙齢の男性がお一人で、
        居酒屋や寿司屋のカウンターで夕食や晩酌のところを逆ナンしています・・・

        トピ内ID:2581395860

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        交際期間は長くなりましたか?

        しおりをつける
        🙂
        ノンノン
        それと、今のお相手には、「なぜ、結婚したいの?」と聞いてみていいと思います。納得できる回答は得られないと思いますが・・・

        トピ主さんが前の奥さんに「さんざん利用されて」とありますので、収入がある程度ある方だと思うので、結婚にこだわったり、急ぐなら、お金めあてだと思われます。
        好きで一緒にいたいなら、いつも一緒に過ごしたいことが第一なはず、同棲でもいいわけで・・・
        普通、バツイチになると、失敗経験があるから、慎重になり「再婚」には時間をかけたい。もしくは、家庭の温かさを経験ゆえに、同棲するパートナーを求めるケースがあり、長めに同棲してから「再婚」の決意が出来ると思いますが。

        私も社会的地位のある仕事している50代なので、出会いがあると思われ、同級生バツイチ女性から「私に高収入の男性を紹介してほしい」と言われます・・・
        無視していますけどね・・・だってその女性はパートなので・・・
        1度失敗しているのに、人間性より、収入なのか・・・呆れ

        トピ内ID:4467045109

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        ずばり

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        えま
        遺産相続では?
        籍を入れなければ問題ないですが籍を入れるととたんに相続人になれますからね。
        しかも最終的には女性側の子供にも行きますから本当に良く考えた方が良いと思いますよ。
        善良な顔をして極悪人もいますからね。

        彼女にとっては老後を不自由なく過ごすための『あなた』なのでしょうから。
        それでなければ女性が今更結婚にこだわる理由がわかりません。

        トピ内ID:2714313817

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        なぜ結婚?

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        なぜ?
        それを言うならなぜ「内縁関係/同棲」をしたい?
        普通に友人関係で良いじゃないですか。

        トピ内ID:4577779355

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        どっちでしょう?

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        モモの木
        私は既婚者ですが子供はおりません。私が子供を生み育てたくなかったので。
        でも夫とは結婚したかったので結婚しました。
        ひとえに夫と家族であるという社会的な承認が欲しかったからです。
        夫に何かあった時、妻として堂々と夫を支えたい。
        私に何かあった時、夫に一番に傍にいて欲しい。
        そのための結婚です。
        そして結婚してからも対等な関係です。

        私のような理由で結婚を望む人がいる一方で、そうではない人もいます。

        年を経て女が独り身で働くのはしんどい。男の経済力をアテにしたい。
        そんな人が多いのも確かです。

        トピ主さんの恋人がどちらのタイプかは情報が少なくてわかりません。

        いずれにせよ、トピ主さんは利を得たいばかりで相手に対しどういった意味でも
        支えたいとはお思いにならないようですから結婚はやめておくのが良い様に思います。
        それに、結婚すると対等ではなくなる、というお考えのようでもありますし、
        そういう人は結婚してはいけないと個人的に思いますので。

        トピ内ID:0200251665

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