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    三つ子の魂が怖い
    子供
    3歳女児の母親(40歳)です。
    三つ子の魂百まで、を胸に、必死で育児をしてきました。
    私が細かいところや他人の目が極端に気になる性格で、子供にはできる限りおおらかに育ってほしいと思い、努力してきました。が、私自身の性格はそう簡単に変えられるものではなく、些細なことで叱り、自分の体調不良や睡眠不足の時に娘が甘えてきただけで叱り…
    娘はあまり私と目を合わせません(発達には問題ないとの結果でした)。笑っていても目が笑っていない時があります。人の顔色をよく見ます。私の叱るときの口癖そっくりで人形を叱ります。一見明るいですが、おどおどした、私そっくりの娘。よくわからない理由で号泣します。
    自分の接し方がここまで影響を与えることが本当に恐ろしく、三つ子の3歳も過ぎてしまい、もう娘の根幹が決まってしまったのかと思うと震えがとまりません。
    トイレトレーニングも、数分前にトイレに誘ったのに行かず、その結果失敗したことで娘を叱りつけてしまいました。排泄に関する精神的ショックは心の発達に影響を及ぼすと思っていたのに、深い後悔で、泣き疲れて眠った娘の傍らで泣きました。
    夫は育児に関心は高いですが、平日は夜遅く、週末もスキルアップの勉強や仕事で不在がちです。
    実両親は他界、義両親は健在ですが、姑が自他ともに認める心配性で、産後、娘の体重が平均より10グラム少ないだの些細なことを気にしては、姑の身内や友人に相談し大事になったことが多発し、以来、夫と共に「相談は絶対しない、いい結果のみ報告する」方針でおり、頼れません。
    娘の性格はもう決まってしまったのでしょうか。自分のことを自分で好きでいられるような、幸せな子にはなれないのでしょうか。今からでも私にできることはありますか。
    どうか教えてください。

    トピ内ID:2808991256

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    難しく考えすぎです

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    🐶
    豆ちゃん
    ママはあなたが大好き   パパはあなたが大好き・・・ 言い続けてあげるだけでよいのでは?


    三つ子の魂って・・・ そんなの気にしない   気づいたときに方向修正すればよいのです。
    人はいつでも変われます。 子どもだって同様です。

    トイレトレーニング?? 必死になりすぎです。
    幼稚園入園時 トイレ完璧ではない子って 結構いるものですよ。 よその子が良く見えているだけの
    場合も多いのでは?

    トピ内ID:6025895825

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    あのね

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    たろすけ
    あなた自身が、思いつめて、張り詰めているから、影響されるんです。
    おおらかとは真逆ですよね。

    私、36歳、38歳で出産しました。当時住んでいた家は、夫が中高生の頃住んでいた家で、御近所は夫のことをよく知っていました。回覧板を隣に届け、立ち話中、子どもが道路に座り込んでアリの観察を始めました。お隣の奥さん(義母と仲良し)は「あらまあ」と言いましたが、私は「いいんです」「だって、お洋服が汚れるじゃない?」「洗えばいいですから」
    別のお隣さんも、散歩している私たちを見て声をかけてくれ、別の奥さんも合流し、奥さん同士で「このお嫁さん、歳いってるから、おおらかで」確かに歳いってますけどね(苦笑)
    まあ、危ないこと以外は子どもにつきあいましたよ。雨の日に買い物に出て、その帰りに滑り台乗りたいって言われ「おむつしてるから、あなたは冷たくないだろうけれど」と突っ込みながら…
    公園で遊んで「家に帰りたくない」と大泣きしたら、近所から「泣き声を初めて聞いた」とわらわら人が出てきました。

    (続く)

    トピ内ID:4077512206

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    悪条件が重なっている

    しおりをつける
    🐶
    雑草
    まずいですね。
    悪条件が重なりすぎてます。

    脱却するには、とにかく外に出ましょう。
    人の目のつく所に出ましょう。

    御主人の協力が得られないようなので、
    児童館、図書館、市の行事、公園などに
    とにかく出て、家に閉じこもらないように
    したほうがいいと思います。

    そして、出来るだけ義両親には会わないようにしましょう。
    会うにしても、今されているように、相談はしないというのは
    正しいと思います。

    大丈夫ですよ!
    自信を持って下さい。

    あなたはお母さんです。
    お母さんなのです。
    自信を持って下さい。

    トピ内ID:3918899969

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    同い年の母親で、ちょうど同い年の子供を持っていますが、

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    いやー、平和な悩みだなー。
    よくもまあ、こんな程度の事でそこまで悩めること。
    これ、嫌味ではないですよ。心からそう思います。

    トピ主さん、ちょっと頭を冷やすために、自分の書いた文章を改めて読んでごらんなさい。

    お子さんの事を心配しているようで、実は悩みのベクトルが全部自分自身に向いているのに気づいてほしいですね。

    そんな状態では、ここでどんなに良いアドバイスをもらえたって、生かせませんよ。

    物事の捉え方が主観的過ぎて大げさです。生死に関わる問題でもあるまいに。

    トピ内ID:7347341760

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    あのねの続き

    しおりをつける
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    たろすけ
    私が腰を痛めて、子どもにハーネスつけました。犬の散歩中の御近所の方に会い、子どもがリードを持ちたいと。犬←リード←子←ハーネス←私。
    もうね、御近所、大爆笑。

    子どもって、自分とは別の人格だから、自分じゃ絶対思いもよらないことするんですよ。それって、面白くないですか?私、面白くって「観察」ばっかりしてました。

    もちろん、危ないことは制止しますけど、毎日本棚から本出して、ページをめくって「うん、うん」ってうなづいてて、へー、全部「うん、うん」って書いてあるんだ~って思いながら、全部点検するまで見てました。

    お嬢さんが、お嬢さんのままで、かわいくていとしいんだって、抱きしめてください。「しなければいけないこと」は、危険回避。トピさんに必要なのは、わけがわかっている大人の考えは子どもには通用しないってことです。

    無事に産まれて、昼も夜も息をしているか心配し、這った、歩いたと喜んだ時を思い出してください。お嬢さんは今、言葉は理解しています。理解していることと、そのようにふるまえることは別です。って、私もあとになって気がつきました。力抜いて、ね。

    トピ内ID:4077512206

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    大丈夫大丈夫

    しおりをつける
    💍
    ぶー
    叱らなくて大丈夫ですよ

    トイレ「失敗しても大丈夫だよ~」って言ってあげて下さい
    色んな失敗しても叱らない、怒らない「大丈夫よ~」って笑ってあげて下さい

    3歳で何でも完璧にできたら そっちのが怖いです。

    一杯失敗して一杯笑って!

    トピ主さんも気負いすぎないで 大らかに何事も笑って「あらあら~トイレうまくいかなくても大丈夫だよ~」って広い心で受け止めてあげて下さい

    これからでもノビノビ育ててあげたら ノビノビ大らかなお子さんになれますよ

    トピ内ID:4924608838

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    トピ主さん落ち着いて

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    タルト
    トピ主さんのお悩み伝わってきました。
    でもどうか落ち着いてください。

    「三つ子の魂百まで」と最初に言った方が、どういう意味でそういったのかは知りません。
    が、私は「三つ子の魂百まで」という意味は、
    「三歳までにその子の性格が決まる」ということでなく
    「三歳ごろの個性や性格の特徴は、その人の性格の芯の部分である」
    ということを言っているのだと思います。
    だって0~2歳じゃ、自己主張するにも限度があるじゃないですか。だから三歳なんですよ。
    ですから嘆く必要ありません。人は成長するんです。
    トピ主さんだって三歳の時のままじゃないでしょ?
    もしかすると三歳の時から、真面目でくよくよしやすい人だったのかも。
    でもそれをよくないと思い、こうして改善する方法を探っているじゃないですか。
    私も臆病で引っ込み思案の子供時代でした。心配性の母の影響もあると思います。
    でも、10代後半から20代のとき、自分に足りない社交性を磨こうと心がけました。
    そういう微調整は、自分でやるから大丈夫。
    主さんがしなくちゃいけないことは、「失敗したっていいじゃない」と
    自分にもお子さんにも思えるようにすることだけだよ。

    トピ内ID:9364930982

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    大丈夫ですよ!

    しおりをつける
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    白菜
    必死に育児しなければいいんですよ。

    いっぱい遊んで、いっぱい笑って、かわいい笑顔をたくさん胸に焼き付けましょう。

    うちの21歳の娘は幼稚園の年長になってもおもらししてましたよ。

    小学校3年生になっても指しゃぶりしていましたし。

    でもちゃんと社会人としてがんばってますよ!

    トピ内ID:2232280188

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    一度カウウンセリングを受けられてはいかが?

    しおりをつける
    🎶
    ハリーポッター
    なんだか、お母さんがバタバタしていて、おそらく夜も寝られないのではないかと心配です。多分、ご家庭も暗くなってしまっているのではないかと感じます。これでは、3歳どころか、これからもまだまだ続く子育てがうまくいくのか・・・。一度、話だけを聞いてくれるカウンセリングなど検索して受けられてはいかがですか?随分楽になると思いますよ。自分の悩みの本当のところが見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:3886313306

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    少し見方を変えてみたら

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    🐱
    カーネーション
    ものすご~く生真面目に子育てなさってる様子ですね。
    自分と同じ苦労はさせたくないから、自分には似て欲しくない、という思いで
    一杯一杯という感じでしょうか?
    もしかしたら貴方のその生真面目さが帰って緊張感を生み出していませんか?
    (私自身も似たような悲壮な思いで子育てしたのですが。)

    それと、見方を変えてご自分の良いところに目を向けてみてはいかがでしょう?
    ここが似て欲しくない!というネガティブな思いではなく、例えば人の気持ちに
    配慮ができる、とか。そういう良いところもきっと知らず知らずにお嬢さんに伝わっているはずですよね。

    子供って年とともに変わりますよ。うちの子も4~5歳までは人目を気にして緊張し過ぎでしたが、
    思春期を迎えた今や、先生に対してふてぶてしい態度を取って、こちらが恐縮すること
    も、、、。

    まずは、上手にリラックス出来るといいですね。
    アロマとかいかがでしょう? ただ単に好きなハーブとかの匂いを嗅ぐ、とかでもいいのでは?
    お嬢さんと一緒に楽しみながらリラックスできるし、どうでしょうか?

    トピ内ID:4169691822

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    温かく大きな心で

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    さくらこ
    育児は育自…主様も母になり3歳焦らないで下さい。広い心がお子さんの心も広くしますよ。
    時には、空を見上げて下さいな、悩みなど小さなことと…ってね。笑いましょう、あら失敗しちゃたね!次頑張ろう!で大丈夫ですよ。子供は皆んなお母さんの笑顔が好き。一生おむつはありません。子は鏡!お母さんの不安が伝わりますよ。肩の力抜いて。直ぐに大きくなってしまいますので今を楽しんで下さいな。

    トピ内ID:0747679290

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    まだまーだ、大丈夫だから、もう

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    アマルフィ
    叱りとばすのは、やめて、、、
    お願いだからやめて。読んでいて心が
    潰されそうです。

    おしっこできないのは、体の機能がまだ、
    だからできないの。
    お子さんのせいじゃないから。
    入学式でオムツの子はいないから大丈夫!

    それに、40のあなたを私が今
    さぁ、トイレでしょ、と誘ったら
    すぐ出ます??

    たくさん抱っこして、かわいいね、大好き
    いい子だね、ママの宝物だよ
    それだけでいいよー。

    悪い事なんてしないでしょ?
    叱りとばすような悪い事しないよ。
    危険なものは手が届かないようにする
    お友達を叩いたりしたら、ダメ!そんなことをしたら
    お友達が痛いでしょう、と それこそ、叱る。

    可愛がってあげてよ、
    お願いだから。
    生きてるだけでいいでしょ?

    トピ内ID:6438379596

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    その完璧主義を辞めることです

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    あのさ
     どんな賢人でも、人間は完璧にはなりえません。それでいいんです。子どもはもちろん、トピ主さんもです。

     だから、1人で育児をしてはいけない。困ったら、誰かに助けてと声をあげればいいのです。世間はトピ主さんが思っているほど冷たくはないです。姑だけが助けてくれる人ではありませんよ。冷たく当ったり、困る人がいるかもしれないけど、だいたいは手助けしてくれるものです。

     自分で自分を愛せなくて、他人を愛せるはずがないでしょう。まずは、完璧ではない自分を許し、愛し、いつもニコニコしていることです。そうすれば、お子さんは幸せな子になれますよ。

    トピ内ID:4622176767

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    まだ大丈夫

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    匿名
    私の場合は、育児と介護の両立に疲れ、夫も激務で頼れず、子供に辛く当たった時期があります。やはり、子供は私の顔色を気にするように・・。そこへ、発達も要経過観察で、随分精神的に追い詰められ、必要以上に厳しくしました。

    でも、育児を楽しめていない自分が嫌になり、出来るだけ一呼吸置きながら、接するように心がけていきました。子供は、まだ3年しか生きていないんだ!と思い少しずつ自分を変えていきました。
    三つ子の魂・・もちろんその影響はあるでしょうが、九つまでは手を掛けよ!もよく言われるじゃないですか。
    今からでも、意識して変えていけば改善はしていくと思うんです。もし、お子さんを叱りたくなったら、少しトイレにでもこもってみませんか?冷静さを取り戻せますよ。それから、叱らなければならないことを厳選してみてはどうでしょうか。
    私は、他人に迷惑が掛かるような振る舞いに絞って、叱るようにしました。

    母親も、完全ではありません。悪かったと思ったら、お子さんに謝ったり、抱きしめたりしてお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:2173702534

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    「育てる」のをやめようよ

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    ヴィーナス
    あなた自身が、まずは、楽しく生きよう。
    趣味やスポーツ、ウォーキング、観劇、音楽、手芸、なんでもいいから
    やりたいこと、やりたかったことをやりましょう。
    友達がいれば会いましょう。

    子育ては、楽しいことを子どもにもおすそわけ、プレゼントしてあげること。

    自分が食べることが好きだから、そのおいしさを子どもにも味わわせてあげたい。

    音楽が好きだから、子どもにも聞かせたりいっしょに歌ったり。

    お散歩は気持ちいい!いっしょにお散歩しよう!

    海に行こう、川に行こう。
    楽しいよ。
    この世は楽しいこといっぱいだよ。

    まずは、親自身が、生きてることを喜びましょう。

    しつけなんてしなくてだいじょうぶ。

    自分のことが好きで、友達のことが好きで、
    好きなもの、好きなことがいっぱいあれば、人生はハッピーです。

    お母さん、笑って。
    子どもが一番望んでいるのは
    お母さんがハッピーで、笑顔でいることです。

    トピ内ID:9377223750

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      とても

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      ゆず
      頑張ってきたんですね。子育ては思うようにいかないからツライ時もありますよね。どんな時も笑顔で子供をのびのびと育てられる母親、理想ですよね。私も子供が小さいころ酷くイライラしていて、子供も私の顔色をうかがっていました。でも中2の今では立派に反抗してくれます(笑)。自己肯定感もしっかりあります。子供が3歳なら「お母さん」も3歳です。大丈夫、これから沢山の経験を積んで2人とも成長するんです。今が永遠に続く訳ではありません。愛情がたっぷりあるから悩むんです。そんなに悩むくらい子供の事を考えているんです。いい母親ですよ。

      トピ内ID:6763788832

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      お疲れ様です。1/2

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      ポリ子
      多分お嬢さんはうちの娘と同級生です。
      お互い毎日お疲れ様です。

      えっと、三つ子の魂百までって、幼い頃の性格は死ぬまで変わら無い、って意味ですよね。
      三つ子って、実際幼い子って意味で、絶対3歳じゃ無いですよ。
      脳は3歳までが一番成長する時期って言う脳科学と混ざって、よくわから無い詭弁に使われてる印象です。

      トピ主さんは、3歳までに理想の性格を作ろうとした様で、今もそれを目指しているみたいですが、
      私はこれ、全くピンときません。

      幼い頃の性格はって言いますが、これ生まれ持ったもので、親がどうこう出来るものじゃ無いですよ。
      親が出来ることは、自己肯定感をつけてやる事だけ。
      そこを混同しちゃって、娘の性格を自分好みにしたいと思ってる時点で、破綻しちゃってますよ。
      ウチには乳児の娘も居ますが、産まれた時点で上の子のと持ち味が全然違うんですもん。
      同じ親が育てても、二人は絶対同じ人間にはなら無いと、既にわかります。

      ごめんなさい続きます。

      トピ内ID:6640565801

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      お疲れ様です。2/2

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      ポリ子
      なので、私から見ると、無駄なことに一生懸命になり過ぎって印象です。
      それだけエネルギー有ったら、もっと楽しい事沢山出来るんじゃ無い?ちょっと落ち着きなよ、と。

      今から出来ることは、お嬢さんの長所だけを見て、一緒に笑って楽しむ事だと思いますよ。
      七田真さんの本とか佐々木正美さんの本とか読んで見ても良いかも。

      最近私が実感したことは、3歳にもなると女の子は物凄く人間じみて来るじゃ無いですか。
      だからあれ、こっちの言ってること分かるでしょうとか、言わなくても分かれよとか、できると勘違いしちゃうんですよね。
      で、その勘違いが原因でイライラしちゃうの。
      でもやっぱり違いますよ。
      3歳はちょっと立派になった赤ちゃんですわ。
      我々は多分、ちょっと引いた所から子供を見て、必要な時だけ助けてあげる、距離感が大切なんじゃ無いかな。

      まあ、お互い余り熱くなり過ぎない様に、頑張りましょう。

      トピ内ID:6640565801

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      暗いなあ...

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      🐤
      ombre
      せっかく可愛い時期のお嬢さんがいるのだから、そんなに暗くてどうするのですか?せっかく健康に生まれてきてくれたお嬢さんと1日1日をできるだけ面白可笑しく笑って過ごせるようにすればいいのにと思います。お嬢さんの性格が云々なんてトピ主さんが悩んだって仕方がない。子供にはのびのび明るくが楽しいのだから、今日1日どれだけ楽しく過ごせたかにウェイトをおいて、楽しませるだけじゃなくてご自分も声を出して笑うぐらい楽しまなきゃ。たった一度の人生ですよ!お嬢さんだってすぐ大きくなっちゃいますよ!私はもともと人を笑わせるのが大好きなタイプですが、子供達をどうやって笑わせるか日々頑張ってます。本当にくだらないことやってますが、家族でお腹を抱えて笑うって楽しいですよ。

      トピ内ID:7460974712

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      あなたの不安が

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      blank
      あなたの不安の気持ちが、そのまま娘さんに伝わり彼女も精神が不安定に…姑が神経質すぎます。後昔の育児を、あなたに押し付けてます。今の育児は子供本人の自主性に任せるのが主流です。オムツも幼稚園や保育園で、取れるまでしてます。対外これぐらいになれば本人もオムツは、恥ずかしいと自覚し、すんなり取れます。無理いじはしないで下さい。うちの孫、3歳に、もうすぐなります。オムツです。親もトイレで即しますが本人は無視です。自覚してます。今そのように対応するのが主流と聞きました。近所の子供達も孫と同じようにし、オムツ取れました。

      トピ内ID:4148710623

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      ごめんなさい、読んでるだけで息がつまります

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      通りすがり
       
       「必死に育児してきました」「努力してきました」「震えがとまりません」


       この言葉だけ見ても、お子さんがおおらかに育つのは無理だと思います・・・。
      自分が「子供にはこうなってほしい」というのをものすごく押し付けているのが目に浮かぶようです。

       おおらかに育てたいなら、自分の習慣を100%変えるくらいの努力が必要ですよ。
      でも、無理なんでしょう?だったら、無理に「おおらかに」育てようとしなくたっていいんじゃないでしょうか。

       それよりも、ささいなことで叱らない、たくさん抱きしめてあげるなど、もっと大事なことがあると思いますよ。
      それから、ご主人も、スキルアップの勉強は時々お休みして、もっと子供に関わるようにしたほうが良いと思います。かわいい時はあっという間なのに、もったいない。

       トピ主さんのような真面目な方は、子育て以外のこと(自分の趣味とか)も少し考えるようにしないと、煮詰まるし、子供のことも追い詰めてしまいますよ。
       深呼吸、深呼吸。

      トピ内ID:6895748036

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      まだまだ大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      blank
      フラワー
      自己肯定感を育めるように、愛情が伝わる声かけとスキンシップをしてあげて下さい。3歳ならすぐに変わりますよ。心貯金をためましょう。

      具体的には、ありのままを認める。楽しかっね。がっかりしちゃったんだね。躾けたいことは、感情的にならず、~するのがいけないよ。と伝える。
      大好きだよ。と抱っこする。甘えてきたら、受け入れる。
      そんなことをして、お子さんの中に、自分はママに愛されていると心貯金が貯まり、お子さんに元気がでます。感情的に怒ると貯金は減ります。でもそれは普通ですよ。
      漏れたらまた貯めましょう。

      それから、自分を責めていると子供を責めてしまいます。精一杯頑張る自分を認めるとお子さんを認めるのが楽になりますよ。完璧主義で自分を責めていても、得るものはなく失うものは多いです。

      くわしくは、東ちひろさんという子育てアドバイザーを調べてみて下さい。かなり具体的にどうすれば良いかがわかります。

      うちは、小4で本に出会い、小5で相談しました。
      親子関係が変わり、私も変わり、息子もかわりました。
      今は中学生ですが、学校が楽しい。友達が好きだ。と勉強も頑張っています。
      まだ3歳。大丈夫です。

      トピ内ID:3872408899

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      あのさぁ・・・

      しおりをつける
      😀
      やもやも
      厳しいことを言うようだけど・・・

      結婚、妊娠、出産・・・
      貴方が変わるチャンスはいくらでもあったよね?

      「変わる」は「覚悟する」に言い換えてもいい。

      何が「簡単には変われない」だよ。
      いつまで娘に甘えるつもり?

      まだ間に合います。
      ゆっくりと娘さんの成長を見守ってあげてください。

      トピ内ID:1424794713

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      世界を広げる

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      blank
      ゆう
      トピ主さんがご自分のコンプレックスに固執しすぎて、娘さんの欠点ばかりを
      あえて見ようとしているように見えます。

      トピ主さんの愛情はちゃんと伝わっているはずです。
      お嬢さんには素敵なところや可愛らしいところがたくさんあるでしょう?
      高校生女子2人の母である私からすると、「3歳の女の子」というだけで
      ふんわりした感触を思い出してきゅんきゅんします。

      どちらかといえば「トピ主さんが」娘さんから意識を少し離した方がいいような気がします。
      もう3歳ですし、お互いに離れる時間を持って世界を広げていったほうがいいのではないですか。

      私は子どもを保育園に預けフルタイムで働き続けてきました。
      自身がわりと悲観的な管理タイプなので、我が子たちにとっては、母がべったり
      見つめ続けるよりもいろんな方にかかわっていただけてよかったのではないかと思ってます。

      ちなみに、同じように育てたつもりですが2人の性格は違いますよ。
      持って生まれた性質は大きいです。

      トピ内ID:7662071597

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      性格は7割以上もって生まれたもの説派

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      🐴
      CHY
      育児ですから。誰でもけっこー真剣に悩んでます。
      だって自分の子供のことですから。

      主さんがムキになるのも、極めて自然な現象だと思います。トイレトレーニングでつい叱ってしまった親なんてごまんといますよ。
      ご自分で仰るほど、あなたが特殊とは感じられない。
      思うに足りないのは情報です。そもそも、夫はともかく、親ごさんたちに頼って3歳児育ててる人ってどれだけいるんだろう。ファミサポや図書館やサークルで愚痴でも聞いてもらって、深呼吸してみては?

      三つ子についての勘違いは他の方が指摘するでしょうから置いときます。

      日本人のほとんどが他人の目を気にしながらおおらかな自分に憧れて毎日セコセコ生きてるから大丈夫、ってあんまり解決になってないか。。。

      トピ内ID:0013111136

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        エビ正宗
        子供には自分で成長する力があります。良い出来事も悪い出来事も消化して経験に変えてゆきます。
        子供が安心して経験をつんでいく事を見守る、それが親の仕事だと思っています。
        子供はあなたにそっくりに育ったのではありません。
        3歳に子供にとって細々した決まりは不条理にしか感じられないのです。
        あなたが「よく分からない理由で泣いている」と感じている時、「よく分からない理由で怒られている」と思ってるのです。
        あなたが細々と叱り付けるので不安なんでしょう。
        どんなにしつけが上手くいっても、それで幸せなんでしょうかね?
        あなたも同じように感じてらっしゃいますよね?

        あなたはまるで自分の性格は変えられないもののように扱っていますが、本当にそうですか?
        「細かいところや他人の眼が極端に気になる」のが悪い影響を与えていると感じているんですよね?
        「三つ子の魂百まで」?それは世間話で使う程度のたとえ話で、金科玉条にすべきものではありませんよ。
        あなただってこれから成長できるはずです。

        私なりのアドバイスをさせていただくと
        「あなた自身がおおらかになる事に神経質になれ」です。
        文字数足らず。気楽にね!

        トピ内ID:5583427493

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        気楽にいこう

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        あき
        小学生と幼稚園児の母です。
        私は他人の目をあまり気にしない性格です。
        それでも1人目のときは神経質になりました。
        だから神経質になる主様は普通ですよ。

        また母親にも得て不得手があります。
        私はのびのびさせるのが得意ですが、
        生活習慣の躾は苦手です。
        野山を探検させるのは得意ですが
        ままごとなどに付き合うのは無理。
        自分の得意を是非みつけてください。

        御嬢さんがやや神経質なのは
        生育環境というより生来の気質だと思います。
        同じ気質のあなただからこそ
        御嬢さんの気持ちに寄り添えるのでは
        ないでしょうか?

        そしてポイントは我慢しないことです。
        小出しに気持ちのままに喜怒哀楽を出すと
        育児が楽になります。子供ものびのびと
        感情表現するようになりますよ。

        死なない程度にできていればいいと
        楽に考えてみてください。

        トピ内ID:0890802088

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        二つ思いつきます

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        はんな
        一つ、あなたがカウンセリングを受けること

        絶対これが必要だと思います。
        結局、あなたもそういう育てられ方をしたのではないかと思いますが
        子供のために、これが良い、これが良くないとわかっていてできないのは
        弱すぎます。40でしょ?しっかりしてください。

        一つ、のびのび園に入れること

        あまり時間に縛られず、自然とふれあう幼稚園を探しては?
        就学の時、少し苦労があるかもしれないけど
        のびのび園の方が、親子ともにいいのではと思います。

        うちは、もんのすごくヤンチャな男の子がいたので
        これはダメよと取り上げたり、追っかけることや
        言って聞かせることは多かったけど
        三歳までに叱ることなんかなかったけどなあ。
        本当にお子さんがかわいそうです。

        トピ内ID:3429301523

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        大丈夫だから落ち着いて

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        しんちゃん
        3歳まで、酷い虐待もなく育ててこられたのですから大丈夫です。
        遺伝的にも大らかでない親から大らかな子は産まれてきませんから、
        育て方じゃないと思いますよ。

        40歳でお子さんが3歳。
        体力的にも辛いと思います。
        まずは自分を労わってください。
        出来るだけ身体を休めましょう。
        もう若い頃のようにはいかない歳ですから。
        身体が楽になったら、心も楽になると思います。

        「ぷくちゃんのすてきなぱんつ」という絵本があります。
        図書館に置いてあると思います。
        親子で一緒に楽しく読んでみてください。

        トイレトレーニングもいつかは終わります。
        子育てもいつかは終わります。
        トイレトレーニングも他の事と同じように、子育てのほんの一時期のことです。
        この一時を大切にして欲しいな。
        「良い子にしよう」とか「子育て失敗しないように」とか考えずに
        過ぎてしまえば戻れないトイレトレーニング期を楽しんでください。
        洋服もパンツもいっぱい用意して。
        濡れたら洗えばいいんですから。

        トピ内ID:6928947031

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        本で読んだんですが

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        はな
        後悔した時には、子供にちゃんと謝ればいいんだそうです。
        お母さんに怒られたら、子供はそれが自分のせいだと思っちゃいますよね。
        でも、その後にちゃんと「お母さん、イライラしていたから怒りすぎちゃった。ごめんね。お母さんが悪かった。」って言葉に出して伝えると、子供は自分が悪かったんじゃないって理解できるんだそうです。
        勿論、叱りつける前に感情をコントロールできるのが一番ですけれど、もし、どうしても抑制がきかなくなって叱っちゃったらその後にフォローをしてあげてほしいなって思います。

        トピ内ID:7424437710

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