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    発言小町大賞2021
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    毒親を持つ人って?

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    ルル
    ひと
    毒親、毒母。
    この言葉、最近話題になりましたね。

    うちも毒親です。

    でも、毒親についてリアルで友人に話しても「それは酷い親御さんだね」なんて同調する人なんていないですよね。「ひどい彼氏だね」はよく聞きますけど。肉親は否定しづらいんでしょうね。

    また、「辛い環境だね」と気持ちに寄り添ってくれる人はいるでしょうが、仕事のグチの類と違って、毒親はそう何回も話題にしてはいけない感じがあります。

    となると、毒親をお持ちの成人の皆さんは、どうストレスを処理されているのでしょうか。

    うちは幸い兄弟が3人いますので「また母が…」とグチることができますが、男兄弟しかいないので頻繁に電話するのもヘンです(私は女性です)。また、過去に心療内科でカウンセリングを受けておりましたが、費用がけっこうかかります。

    毒親をお持ちの皆さん、シンドイときはどう気持ちを整理していますか?

    トピ内ID:5211610544

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    ひたすら夫に

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    😢
    ととろ
    私は一人っ子なので共有できる人もいないですから
    ひたすら夫にグチを言ってます。
    あと、子供にですね!
    お母さんはこんな風にかわいそうだったんだ、と。

    トピ内ID:0207102686

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    痛みは経験者しか分からない

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    blank
    毒子
    私はたまたま毒親により心身病気になりました。
    どうしようもないときは、毒親持ちの友人とあるある自虐&考察で吐き出してスッキリします。ひとりで消化するには辛すぎるので

    トピ内ID:6450848630

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    🐱
    3
    はじめまして
    私も毒親と暮らしています。
    年とともに頑固になっていき
    最近では一日会話がない日があります。

    前は友達にメールなどしていましたが
    相手も迷惑だろうともう毒親のことは言わない様にしています。

    音楽を聴いたり
    猫をなでたりしてなんとか乗り切っています。
    すごく腹立たしい時は、猫に
    お父さんはや~ね~と言いながらなでています。

    姉がいるのですが
    一緒に暮らしていないので
    何かあるごとにメールをしていましたが
    メールを全部消していると聞いてから
    姉にも愚痴らなくなりました。

    けんかをすると
    ひたすら掃除をするとタレントが言っていました。

    湯船にゆっくりつかったりするのもいいと思います。
    アロマを焚いたりするのもいいと思います。

    ルルさんに効果的な方法が見つかりますように。

    トピ内ID:0256589565

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    みんな毒親

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    その毒親に孝行していくことが、毒消しになるのでしょう。あなたの毒消しが足りないのでは?

    トピ内ID:1715840293

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    まったく誰にも話さない

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    blank
    エアプランツ
    46歳1ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

    私の場合は、もうまったく誰にも話したことはありません。
    夫には話してありますが、その後何かあるたびに追加で話すということはありません。弟もいますが、話しません。

    私の話は重いです。
    どこにも救いがないですし、自分でもシャレにならない話だと思いますし、感受性の強いタイプの人だったら夢に出るかもしれません。
    こうした掲示板で少し書くことはありますが、それでも直接的なことは書けません。
    また、話すことで「そういう事情のある人」と思われるのも困ります。

    ストレスは打ち明けることでは発散せず、まったく別のことで発散します。
    掃除とか運動とかひとりカラオケとか。

    誰にも話さずこの年齢まで埋めてきました。
    これからも心の内なる「土饅頭」は増えるでしょうが、人に直接話すことは無いと思います。

    トピ内ID:0674034215

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    父が独裁者の様に振舞ってました。

    しおりをつける
    😨
    父が大変な過干渉で姉妹共に支配されていました。36歳 堕胎2回 子供無し バツイチです。
    定期的に心理学系の本やサイトを見て、自分のメンタルのメンテナンスは欠かせないです。日記も良いです。
    大学卒業して以来ずっと遠く離れた国に住んでます。連絡もしない。離れることで保っています。

    今でも実娘や親戚の子を、物の様に扱う悪癖があります。
    この前の帰省にて、従兄の小さい子が玩具で遊んでいたら、父が横から急に取り上げ、返してと泣き出す子供に「返して下さいだろ?」とネチネチ教育か遊んであげているつもりでいる父を見て、暗澹たる気持ちになりました。
    私もこういう事しょっちゅうやられたなと。不当に傷付けられた後、押さえ付けられる。

    私の性格は極端で反社会的な一面や、怒りの感情がコントロール出来にくい、恋愛依存で恋人を支配する傾向があると自覚しています。
    自分を良く観察して、偏りや過ちから思考を矯正する。そうする他に術がないですね。
    父は老いてしまいました。もう恨むこともありません。

    トピ内ID:9293700890

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    誰にでもは勧められないが…

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    らいむ
    私は幼稚園の頃から夢想癖がありまして、中学生の頃には
    漫画やファンタジー小説に夢中になっていました。
    今おもうと、それで現実逃避して心が本当に病むのを阻止できたんですね。

    いくら私に暴言を吐いても、ボケーッと夢想して手ごたえのない私に
    親は「チッ」って感じでした。

    実家を離れてからは必要性がなくなったのであまりやりませんが、
    たまに連絡をとって疲れたときは復活します。
    現実とは180度違う「理想の両親」を頭の中で作り上げて
    それを気持ちよく子ども時代の思い出として映画のように空想します。
    そこでの母親は、ちょっと躾にきびしいところもあるけど、優しくて完璧なんです。
    寝る前とかにやるとグッスリ安眠できます。

    のめりこんじゃうと危ない人になっちゃいそうだし、
    誰にでもは勧められませんが、私にはちょうどいい息抜きです。

    トピ内ID:5077536629

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    毒親を持たない人にはわからない

    しおりをつける
    リース
    先日も、私の辛い気持ちをわかってくれていると思ってた幼馴染に
    「そんなこと言っちゃだめだよ。お父さんもきっと心ではあなたのことを思ってたんだよ」って言われました。
    30年の付き合いですが、疎遠にしようと思いました。私の人生すべてを否定された気がしました。

    所詮、毒親を持たない人にはわからないんです。
    私の夫も理解してくれないです。温かくて、経済的に恵まれた環境で育った人なので。

    一番いいのは同じような毒親を持つ友達ですね。
    私の友人に若い頃不安神経症?だった子がいます。家も近所だったのですがどうしてあの子が?と思ってましたが1年ほど前に実は親が不仲だったこと。大金が入って父親が仕事をやめてしまったこと、優等生の兄と比べられて育ったことなど聞きました。
    私と同じパターンではないですが、彼女は私の辛さを理解してくれます。

    私には弟もいますが、同じ環境で育ったはずなのに心の傷は私よりずっと浅いようで分かり合えません。長子のほうが傷つきやすいみたいですね。

    「毒親を持つ子の会」があればいいのになあ。

    トピ内ID:5871915889

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    自分を変える

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    blank
    りすこ
    「過去と他人は変えられないけど(もはや毒親は他人だと思っている)
    未来と自分は変えられる」

    名言ありますね それを私も思って生きてきました

    毒親のせいで 自立心旺盛です 何せ中学を卒業したら「家を出る」のが小学校からの夢だったので

    それと、もし他人が「毒親が・・・」とか話し始めたら冷たくして逃げます!!
    他人に話せるほど あなたはそれを風化している 消化していると思うから
    私は 話しません 話題にしたくない 触れたくない 思い出したくない 他人は所詮他人ですしね

    と、言うことで 自分と未来を信じて生きてます

    トピ内ID:9798507435

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    良い時代になったもんだ・・

    しおりをつける
    🙂
    さっちゃん
    インターネット、素晴らしいですよね。
    いろんな人の意見が聞けるし、励ましてもらったり、書くだけ書いてスッキリしたり。

    私も今思えば母が毒でした。
    悪気のまったくない、優しい優しい毒。
    今でいうなら「大人の発達障害」みたいな感じなのかなー。

    込み入った話が全然かみ合わなくて、すごくストレスだった。
    けど、それは自分が悪いのだと思ってた。
    はき出すところなんてどこもなかった。
    兄弟もいないし、親戚づきあいも皆無だったし。(親兄弟なんてみんな敵なんだから!!とか言ってました、うちの親・・・。精神的に病んでたんだろうな。)


    もう両親とも鬼籍で過去の話ですし
    時間は取り戻しようもないけれど
    なんともいえない消化不良のような気持ちが私の中に常にあって
    母娘もののストーリーとか、家族愛の話とか、すごく苦手です。

    というわけで、しんどいときはネットで相談しましょう。

    トピ内ID:2209823047

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    距離をとる

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    blank
    EVEA錠
    その家族のことなんて
    その家の人にしかわかりませんからね。
    (それか同じ経験をしたひと)

    それに 虐待やら殺人のNEWS見てると
    まだ ましだと思うばかりです。
    どちらかというと まともなほうです。

    完璧な個人がいないように、完璧な家族もいないし・・・

    だから 他人から 家族とはこうあるべきとか
    干渉されることが いちばん苦痛ですね。

    家族は お互いの距離感をわかってますから
    うまく調整してるわけです。

    だから 他人の干渉ほどつらいものはありません

    トピ内ID:3577645714

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    距離を置いています

    しおりをつける
    blank
    サンドリーヌ
    そうですね、親の愚痴は大学生くらいまでは友達に言っていましたが、それ以降はなかなか…、交際相手には言ったり言わなかったり。

    一度、20代後半で、会社の飲み会の時に酔って、暗い親愚痴で泣いたらしく…、いいかげん大人なのだから消化しないと、と反省。

    その後は結婚して家を離れたり、離婚したけど自活したりで距離を置いていたら自然と愚痴もなくなりました。

    うちの場合、あちらから接点持ってくることはほとんどないので助かっていますが、追いかけてくる毒親の場合は大変ですね…

    うちも介護が近い年齢になってきたので、追いかけられるかもしれませんが。

    トピ内ID:8006719827

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    ここで解消。

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    blank
    なんだかなぁ。
    今トピ主さんが、発言小町にトピを立てられたように、この掲示板で発言をする事で、癒されています。
    つまり、リアルな人間関係ではやはり、言えません。
    言ったとしても、さらっと「うちの親は~だから」ぐらで、他の方もそれ以上あまり聞きませんし。だから自分の両親が毒親だという事すらも気づくのに時間がかかりました。
    なんなのでしょうね、結構居ると思うのですが。
    なので、発言小町には、感謝です。

    トピ内ID:7881450437

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    なるべく・・・

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    学生時代は聞き流すように努力して社会人になったら親元離れて自立しました。

    トピ内ID:2910591171

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    修行

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    bobo
    私は兄弟姉妹もいないので、相談する人もいません。
    父はすでに他界、それからは娘である私に執着、過保護な親で
    今では生活全般の面倒を見ています。
    ようは、子供なんだから親を大事にしないと罰が当たるぞ!
    家に入れろ、食事ぐらい連れていて、感謝しろで大暴れ…
    いろいろ大問題が起きて、すったもんだしたけど…
    落ち着いた今は、結局、自分の心配だったのかい!って感じです。

    ストレスの発散は人に聞いてもらうではありません。
    有料カウンセラーにも話ましたが時間の無駄でした。
    今は仕事に邁進すること、自分のしたいことをすること、将来の夢
    なんかを模索すること計画することで生きがいを見つけています。
    あと、子供には同じ目に合わせたくないので子供が自立したら
    離れること!海外生活でもしようと思ってます。
    こういう親を持ったことで、親のあり方について学びました…
    私に与えられた修行なんだろうなと思ってます。

    トピ内ID:6191262545

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      私も夫に吐きましたが・・・

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      みちゃこ
      53歳主婦です。マインドコントロールされており、自分の親が毒親だと数年前に知りました。当てはまることがいっぱいで、今更ながら自分の生い立ちが可哀想で、親を恨んでしまいます。
      ひょんなことから、昔の友人と親について話していたら我が家とすごく似ており、50歳を過ぎてからその友人にも吐けるようになりました。共感できる友達って、人生の後半に現れたりするものです。それまで我慢して聞いてくれていた夫には感謝しています。(夫の両親がまともな人達で、実の両親が異常だと気付くことができました。)

      トピ内ID:4610393493

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      私も知りたいです

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      ともこ
      私も親に悶々とした思いを持っています。
      友だちにも言いにくい話ですよね。
      本当に気持ちがしんどいです。
      私は一人っ子なので身内に言える人がいません。
      子どもの頃からの色々な状況で、ある種の摂食障害とパニック障害を持っています。
      結婚して子どもも2人いますが、子どもには同じ思いをさせないよう、私なりに本を読んだり、客観的に情報を得て、頑張っているつもりですが…しんどいですね。
      私もトピ主さん同様、他の方がどうされているのか知りたいです!

      トピ内ID:3565258749

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      毒親ねえ……

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      blank
      りん
      毒親体験を吐き出すことで
      その毒体験の記憶を浴びた人を毒することを考えたことってないですか?

      自称毒親持ちの毒語りは、聞かされる方はかなりうんざりです。
      寄り添うだの理解するだの、結局は毒を吐く痰壺役を綺麗に言い換えているだけですよ。
      それでいて、毒親持ちでないと分からない、と被害者ぶる。
      だったら理解を求めず何も語らず黙っていればいい。
      聞きたくもない不幸自慢を聞かされる方も相当不運ですからね。

      自称毒親持ちを理由に不幸語りに一生懸命な人を見ると……
      自分で気づいていないだけで、本人も親とは別種の毒を帯びているんだろうなあ……と思うわけです。

      他人はあなたほどあなたに関心がないんです。
      聞きたくもない毒話に侵されたくないから、専門家の処で解毒してください。

      トピ内ID:0541616895

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      毒親

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      blank
      あっちゃん
      私は幼稚園の時に母から言われた言葉が今でも許せない。絵を描いて壁に貼ってあるのを指さして【見て!私が書いたんだよ】と言うと【汚い歯をして口を開けるな!】
      これが幼稚園児に言う言葉でしょうか?
      私はもう40代後半ですが未だに洋服のダメ出しがあります。
      白は膨張する。もっと痩せろ。白いスカートは映るからどうだこうだ。

      病気になっても口は相変わらず毒吐きババァです。

      私はほっといてます。

      トピ内ID:7389838238

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      ネットで愚痴とかもいいんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      ははは
      うちも毒親です
      愚痴は主に姉や夫に聞いてもらいます
      姉とは共感しあって愚痴を言い合い、夫はただ聞いてくれるだけですがそれでも随分気持ちが楽になります

      ネットに書き込むのも良いと思いますよ

      中にはそれでも親なんだからとか親孝行しろとか、毒親がどういうものかわかったふりして書く人がいますがスルー力です!

      どの世界にも共感力のない人間が紛れ込むのは仕方ないのでスルーが一番です!

      トピ内ID:0363281548

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      絶対誰にも話さないし話したいとも思わない

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      🐧
      ハッサン
      30代後半です。
      今まで二度ほど、試みたことがあります。
      他人に話せば少しは楽になるかしらって。

      逆でした。
      余計辛くなったし、話したことを心底後悔しました。

      一度目は毒親を知らない人に話しました。
      つきあいも長くかなり親しい仲だったし、ほんとにキツい話だよと前置きしたにも
      かかわらず、話した後で絶句した相手の顔を忘れられません。

      内容がひどすぎて、私に同情するよりもなんて重くて汚らしい話を口にするのかと
      言う軽蔑が見て取れました。
      知ってしまったらこれまで通りに何も知らず笑いあう友人同士には戻れなかったようで、
      相手の方から少しずつ離れて行きました。

      二度目は毒親を持つ人に話しました。
      相手もかなりひどい境遇であることは知っていたので、分かち合えるかと思ってしまいました。
      結果、相手が口にしたのは「私の方がひどい」というランク付けだけ。
      どっちの方がひどいとかそういう問題じゃないと思いながら、話す前は私も「この子より
      自分の方がひどい」と無意識に思っていたことに気づいてゾッとしました。

      結局、当事者の傷は当事者にしかわからないんです。
      誰かに話して楽になるなんてこと、無い。

      トピ内ID:5232016868

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      他人に理解を求めない

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      blank
      お好み焼き
      猛毒母持ち一人っ子。父は幼いころに離別。

      当然のごとく、心を病んで成長しました。兄弟姉妹もおらず、親類縁者も友人も誰も理解を示してくれず、ずっと苦しみを抱えて生きてきましたが、ある自助グループを知り、生まれて初めて自分の境遇に理解を示してもらえました。

      そこで何度も自分を否定しない答えをもらうことができ、やっと「理解できない人に理解を求めたことが間違っていたのだ」と言うことを受け入れることができました。

      それからは掲示板でそこで苦しみを吐き出したり、ネットで呟いたりして、最終的に「母親を見捨てることの罪悪感」を断ち切り、母から逃げました。

      出産したことのない私に出産の痛みや喜びがわかないように、毒親を持たない人に毒親を持つことの苦しみをわかれというほうが、土台無理な話だったのです。

      もっと若いときに今のようにネットが発達していれば、自分の人生はもっと違ったものだったかもしれません。

      トピ内ID:2885161951

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      二度目

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      🐧
      ハッサン
      前のレスがトピへの答えになっていなかったので二度目レスです。

      私も兄弟が上に二人いますが、二人とも高校を出ると同時に家出同然に両親から
      逃げてしまったので末っ子の私だけがいつまでも毒親の生贄にされていました。
      (今は逃げることに成功しています)

      だから今でも兄弟とは疎遠です。
      お互いに思い出したくもない生い立ちだし、苦痛をなすり付け合ったのに今更
      気持ちを分かち合えるはずがないし、連絡先も知りません。

      昔のフラッシュバックでどうしようもなく苦しいときにどうやって解消するかですが、
      紙に書きます。
      私はずっと日記をつけているのですが(親元にいたころは勝手に読まれるし逆らうと
      殴られるのでつけていませんでした)、そこに書いてしまうと後日自分で読み返してまた
      辛くなるので日記には悲しいことは絶対書き残しません。
      苦しいときは要らない紙に、何に対して苦しいのか、それがどうして苦しく感じるのか、
      昔の自分はどうしたか、それを今の自分ならどうできるか、などをなるべく第三者が
      読んでわかるような、人に説明するような書き方をしています。

      そしてすぐ破り捨てます。
      絶対に誰にも見せません。

      トピ内ID:5232016868

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      知っている毒親

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      😀
      男態度が気にクマない
      毒親に耐えるには身心を鍛え、鉄の心をもっておきましょう。
      毒親は人の心の中に、土足のスパイクを履いて踏み込んできます。
      私は知っているがいえない。

      トピ内ID:6174766689

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      夫に

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      blank
      ともこ
      以前は、同じような毒親を持つ友人に会った時に、お互いに愚痴りあっていたのですが、
      子どもが生まれてからはそれもできないので、
      愚痴は全部、夫です。
      夫がいてくれてよかった。
      夫が受け止めてくれる人で良かった。ありがとう。

      でも、
      (親に頼って育児をしているという人の話を聞くことが多いからかな?)
      夫に愚痴を言う何倍も、何十倍も、親のことを最近悶々と考えています。
      もう本当に親と付き合うことに懲りたのに、気が付けば考えてしまっています。
      憎くくて憎くて、大嫌いなのに。
      この呪縛から逃れたい。
      もう、親のことなんて考えたくないのに。

      GWに実家(車で1時間弱)に帰らない、親とはあわないので。と話をしていると、
      またそんなこと言って。
      (親を)大事にしないとダメだよ。
      と年配の方に言われました。
      親子が上手くいっている人たちは、本当に理解できないみたいです。
      ある意味、うらやましいです。


      ・らいむさん
      私も空想壁ありますよ。
      実家を離れて激減したので、何故?環境が変わったから?と思っていたのですが。
      空想しながら寝ると、スーッと寝れて楽ですね。

      トピ内ID:7404715098

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        まずは親と距離を(特に心理的に)

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        たま
        「他人がああしたこうしたと思う人には恨みがやむことはない」、「人が何をしたかを見てはいけない、自分がしたこととしなかったことだけを見よ」初期仏典の言葉です。

        私も毒親もちですが、一番大切なのは毒親から離れること/自立すること。

        いつまでも、親に優しくしてもらえたら、こういう親だったらと毒親に期待をもって近づいていく行為を自分からやめましょう。

        そういう親を持ってしまったことは今から変えようがありません。できることは今後の被害を最小限にし、自分のことは自分で支えること。 

        他の誰かに依存すれば、その人から被害を受ける、というのが毒親の子供にありがちなことです。

        もう大人なのです。自分の幸せは自分で面倒を見ましょう。その上で対等に付き合う相手と一緒に幸せになりましょう。

        哀しいですが、親は一生変わりません。歳をとれば余計にそうです。そういう親だから毒親なのです。

        ご自分自身が毒親にならないよう、強く自分を育てましょう。

        トピ内ID:3724381595

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        毒父です

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        にゃん
        現在父85歳(元省の役人で今でも偉いと思っている)母80歳。 私53歳娘がいるシングルマザーです。実家のキッチンでニンニクを使った料理をしていると、「俺の家だ!臭くするな!」と怒鳴られました。私は妹と二人姉妹ですが、父が悪態をつくのは私の方が圧倒的に多いです。
        小学生の頃から嫌われていたし、嫌らわれるのはもうどうでもいいのですが、私の娘には恥ずかしくてこんな人間を「お祖父ちゃん」だなんて思ってほしくないです…。娘には「ごめんね」て謝っています。先々老人ホームに入るのかどうか分かりませんが、どこへいっても嫌われるでしょう。嫌われまくって誰にも相手にされなくなって欲しい。
        本当憎らしくて思い出したくないことだらけだけどこうやって一部吐き出せててちょっと気が落ち着きました。他の方まおっしゃっていた「毒親を持つ会」みたいのがあれば入りたーい。

        トピ内ID:4908757905

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        無常の風さま・・ナイス!

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        露天風呂
        本当に毒親なら、毒に当たって、子は育たないでしょうに・・・。

        例えば500円硬化、表は桐、裏は竹と橘のデザインです。

        親からされた負の部分(裏)だけを思いだして、毒って言ってません?

        親からしてもらった正の部分(表)を思いだしたら、楽しかった事、嬉しかった事、がきっとあるはず。

        まさか、なにもない・・・。

        なら、社会に適応できずに、生活に行き詰まると思うんですが・・・。

        貧しさから娘を売りに出す親もいた。と歴史認識してます。
        これは毒親?

        シンドイ時は親からしてもらった事を思いだして見る。
        いかがでしょう・・・。

        トピ内ID:8420550459

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        これしかないです

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        🐱
        山吹
         私も、両親、毒親です。3人兄妹の真ん中ですが、私は生贄状態でした。一人を苛めまくって、均衡を保つというやり方でしたね。
         
         今現在どうなっているかといいますと、親は離婚、母親は行方知れず、子供3人、誰一人、会おうとしていませんし、会っていないですね。

         父親は、末の妹が面倒見ています。

         私ですか?、母親には、20年会っていませんし、町ですれ違っても、もうわからないでしょうね、父親も7年会っていませんね、もう、2度と会うことはないでしょうし、死後、遺産相続は、嫌がらせの意味で、徹底的に取れるだけ取るつもりです。

         もうね、会わないのが一番、自分の家族は、主人と子供だけ、自分は天涯孤独と思ったほうがいい。
         私も子供時代は兄妹差別で悲しい思いや惨めな思いはしてきましたけど、この年になって、良かったと思いますよ、だって、老後の世話をする必要ないですもん。嫌いな子供に見てもらおうなんて、あちらも思わないんじゃないんですかね。
         トピ主さん、会わないのが一番です。もう、徹底してドライになるのが一番賢いですよ。
         それでも親だよなんて言葉に惑わされないようにね。

        トピ内ID:6317761012

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        やりすごす

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        🐱
        abc
        抑制のきいたレスに励まされたような気持ちがしたので一言。

        私も基本、人にわかるとは思わないです。
        経験とはそういうものでしょうし、さらにセンシティブなことですから
        しかたないですね。

        逆に、人がこういうつらさをわからないのはそういう経験をしていないからで
        相手が大事な人なら、わからないことを心から喜べるように20代終わりになりました。
        単なる知人でもわからないんだ、ああよかったね、と思います。
        あんな扱いはどんな人間でもされない権利がありますから
        誰がそういう経験をしていても、きっと見ていられません。

        自分に対しては、つらい時はとにかくやりすごして
        最近は、一息ついた時、ふと
        今生きているだけでよくやったものだと
        うっすら自分を肯定する気持ちが出てくることが多くて
        時間が解決すると言うけれど、こんな風になったんだなあと
        これは気に入っています。

        20代は哲学書をよく読んでいて
        本の中に友人をみつけたような気持ちになっていたかな。

        ぼちぼち健康に気をつけてすごしましょうね。

        トピ内ID:5454746350

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        母親にずっと殴られて育ちました。

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        こむぎこ
        「毒親」に虐待や育児放棄をしている親はいません。
        私は縁切り覚悟で海外に逃げました。
        でもいまは謝ってもらったので関係は良好です。
        大好きな母になることは不可能で、姉妹差別もまだありますが、
        毒親とは呼びません。
        「毒親」を持つ人に質問です。
        そんなにストレスなら、どうして縁を切らないのですか。
        遺産が欲しいからですか。

        トピ内ID:9451665095

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        応援してます

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        紫陽花
        関わり続けていると新たなネタが発生するので、言いたくもなりますよね。

        サバイバー同士で良いつながりができると、すごく助けになりますけど…
        サバイバー同士でドロドロしたトラブルになる人も、これまたいるんですよね。

        余裕があればの話ですが、自分がサポートする側に回ってみると
        客観的な視点が強化されてバランスがとれるかもしれないです。

        あとは、敵をよく知ってコツコツと自分を鍛えるしかないと思います。
        毒親を跳ね返せるようになれたら自信つきますし。

        トピ内ID:7861098212

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        リアルでは話さない。

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        😨
        蓮根
        時々夫に話すくらいです。

        他人には理解不能だし、また理解してもらえないと思うし。

        何故なら、
        こちらの話し方によっては、
        変な説教して来る人もいますし。

        実際こういう場所でも、
        勘違いなレスポンスがある。

        トピ内ID:9588558852

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        コメントありがとうございます

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        ルル
        トピ主です。
        コメント寄せてくださった方、反対意見も含め、ありがとうございました。

        毒親に苦しんだ経験は本人にしか分からないと思いますが、みなさんそれぞれ心労があると思うと、何とも言えない気持ちになりました。心の健康、大事ですよね。

        ご意見、とても参考になりました。私はネット上では、親の相談は1回くらいしかしたことありませんでしたが(迷惑なポイントがわかりやすいので、相談しても、似たようなレスばかりだろうなと。。。)でも、ストレス解消のために小町などを利用させてもらうのも手ですね。

        「毒親を持つ子の会」!まさに、私も思っていました笑。
        癒されたりスッキリしそうだし、意外と建設的に活動できそうなのになぁ。
        ないから、こうして投稿して聞いてみた感じです。

        最後に。リアルで辛いとき、毒親を持つ友人に話を聞いてもらって癒されておりましたので、反響で心が癒された部分もあります。重ねがさね、ありがとうございました。

        トピ内ID:5211610544

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        りんさんのレスが真理

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        カタマリ
        毒親もちです。

        言い方はきついけど、りんさんのレスが非常に真理だと思います。
        毒親の話は、人に話すものじゃありません。

        毒親体験なんて聞かされる方はたまらないです。
        内容がひどければひどいだけ、聞いた方も毒される、気分悪いと思いますし、
        本当に好きな友達とか大事にしたい人であればあるほど、この人に
        聞かせて嫌な気分にさせたくない、この人を自分のように汚したくないと思う。
        相手を毒吐きのゴミ箱と思っていなければとても話せないと思う。
        少なくとも私は。

        自分と同じような毒親もちが被害者ぶるのも嫌いです。自分含め。
        毒親もちの同じ境遇同士でも、不幸自慢で解消されることなんて何一つないし。
        酷い時は足の引っ張り合いでどんどん泥沼に沈んで共倒れするだけ。

        私は人には話さないですね、兄弟や肉親にも絶対話す気はないです。

        過去の記憶のせいで本当につらいときは、紙に書いて吐き出して捨ててます。

        トピ内ID:4401747908

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        ただ今恩返し(仕返し)中

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        義理堅い私
        還暦過ぎの女性です。

        わたしは義理堅いので恩には恩を、怨には怨をお返しします。

        ただ今お返しの真っ最中。
        やり方は猛毒母の存在を忘れること。

        先日猫なで声で電話してきました。
        頼りの長男に死なれてこの世に私しか頼れるものがいなくなったからです。

        わたしに何の関係があるのでしょう。

        孫娘が4歳と5歳です。
        わたしもあんなに小さかったのに。
        あんなに小さいわたしがあんなにひどい目にあって・・。

        誰にも言えません。
        わたし自身が壊れてしまうから。

        だからわたしはただひたすら黙殺しつつ母親の死の連絡を待っています。
        葬式なんか行きません。

        トピ内ID:7479222389

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        もしかして母親と同居ならまず別居する事をお勧めしますが

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        かぼす
        同じ毒親持ちの人と話が出来て良かったと言う人も居ますが、
        それこそ相性です。

        私は今の職場のランチ友達にたまに話するんですけど、
        ちゃんと気持ちに寄り添った返事をしてくれます。
        でもね、同じ毒親持ちの友達は、それでも親孝行しないと後悔するとか私に説教するんですよ。
        結局その友達親から遺産はほかの子供に渡すと言われたら即縁を切ったそうで、なんだ遺産目当てで親孝行してたくせに私にそれでも親孝行をと説教したこと謝らないんだって思いましたね。
        あとインターネットの毒親持ちコミュニティとかちょっとだけ入ってみたけど、
        グチグチ書いてある割には、返信しても無視。
        愚痴吐くだけで返信はしないほうがいいと気づいたら、一方的だしなんでインターネットで人が見えるところに書くの?チラシの裏にでも書けばいいのにと嫌になってすぐに退会しました。
        ほかの親が嫌いな人用掲示板でちょっと愚痴ってみたら「親に甘えられると思う方が悪い。」とか叩かれることもあったし。

        タイトルのアドバイスも要らぬお世話だけどもう実行してたらすみません。
        私は親と姉と疎遠にして10年以上たまに連絡あっても無視、ずいぶんすっきりしました。

        トピ内ID:8180048502

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        誰にも話した事はない

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        まり
        多分、墓場までもっていくことになるのでしょうね。

        今の家族(夫、子供)にも友人にも話した事はなく、40代後半の今日まで自分ひとりの胸におさめて生きてきました。
        理由は、おかしな家庭で育った変な人・・と思われたくないという小さなプライドと、人に話したところでどうなるものでもない・・という
        あきらめの境地でしょうか。私の性格からすると話すほうがストレスの素になると思います。

        横になりますが、ある本で人間は肉体と意識体で出来ていて、年を取りやがて肉体は滅びてしまうが、意識体は無になることはなく永遠に存在する
        と書かれていました。とすると、私のこのかなり複雑な意識体はなくなる事がないのでしょうか。

        死してもなお、私は解放されることが出来ないのか。 寿命までは頑張って生きようと思っていましたがなんかせつなくなってしまいました。

        トピ内ID:8605467799

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        しんどすぎて

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        🐴
        ぺぺ
        長年の悩みだった母親と、今年からと決めて一切連絡とってません。ここまでしなくちゃならないほど私を蝕みつくそうとした母親にも、産んで育ててくれた事実は確実にあるのにこんな形(連絡拒否・引っ越し先を告げない)で彼女に背を向けるダメな自分にも、激しい嫌悪感と何とも言えない悲しみを感じ、本当にむなしいです。

        思春期はその辛さ、母からの仕打ちを父親の恋人(この人がキッカケで両親は離婚)に話すという何とも言えない倒錯した状況になったりもしました。精神性の強い女性だったので、大変に救われた部分もありましたが、結果としては燦燦たることに。22年たった今でも脳裏に焼き付いているほど、ひどい状況になりました。

        今は夫だけが私の心に向き合ってくれる唯一の人ですが、家族のことになると自分でも人が変わったようになってしまうのが解り、それが嫌なので彼にも最近は全く話しません。友達にサバイブしてきた子が一人いますが、なんだかさらけ出しあいすぎて、最近は逆に息苦しい関係になってきてしまっています。

        ここ半年、日記ですかね。私は文字にすると少し癒されます。誰も傷つけなくていいし。

        トピ内ID:8447520765

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        そもそも愚痴は言わないので・・・

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        無口
        誰にも話したことはないですね。
        40年来の友達にも、愚痴ったことは無いです。見ててわかってたとは思うけど。

        ストレスの処理は「離れること」ですね。
        私は海外に逃げましたので、のびのび楽しく暮らしています。

        数年前に親が癌で余命宣告されたときも数回帰っただけでした。他に誰もいないので、一応私が葬式は出しましたけどね。身内だけの密葬で、四十九日もせずそのまま直行で納骨。

        人に愚痴言うのって聞かされた人が嫌な気持ちになるだけではないですか?
        人に言ったことによって自分も嫌なことが上書きされて、さらに嫌な気持ちになる・・・良いことないと思うんですが。

        そういうのは自分の中で処理した方が良いですよ。

        トピ内ID:0702581747

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        毒母持ちですが

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        毒親って最近よく耳にするわけでは無いかも。
        小町でも10数年以上前から目にしてたし。

        他の媒体の方が遅く、何だかここ最近、続々と・・・というのは有りますね。
        毒親をお持ちでない方は、本当に、それで最近知ったのだとしたら
        まだ無理解の人も多いのでしょうね。
        でも、取り上げて貰う事は良かった。
        やっと、父が理解してくれたんです、毒母の事。
        今までは私のデッチアゲ程度にしか思われず、聞く耳も持たれなかったのに。

        やはり毒親を持つ人達で困るのは、実親と疎遠の事を理解されない事と言いますよね。
        お正月とか帰省しない事を揶揄されるって。

        確かに、親戚なんかも、母を嫌うという事はタブーという認識で叩かれます。

        結局、親の悩みを理解してくれるのは、同じ悩みを持つ人程度だから結構孤独。
        特に身近な兄弟や親戚まで無理解で。

        だから、ネット(小町)などを利用させて貰ったり、専門家に相談、自助グループに参加などし
        後は、毒親の背後に有る心理を学ぶ事で救われて来ました。
        毒親の闇を知る事で、可哀想な奴と思えるようになったのが一番の救いでしょうか。

        トピ内ID:9970124886

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