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    好きな人が出来たので離婚したいと主人から言われました

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    りおん
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    「りおんは悪くない、でもりおんよりもっと好きな人が出来た。本気だ。
    慰謝料は渡すから離婚してほしい」
    と主人に切りだされました。
    目の前が真っ暗になりました。
    結婚3年、子供はまだいません。
    主人とは恋愛結婚、共働きです。
    学生時代から5年つきあって結婚、二人とも28才、晴天の霹靂でした。
    同じ職場にいる派遣社員の女性で年下だそうです。
    最近、何か様子が変だなとは思っていました、でも仕事が忙しいといっていたので
    大変だな~そのせいだなと思ってました。
    主人のことは愛しています。それに私よりも彼女のことをもっと
    愛してしまった、私は悪くないが、彼女に子供が出来たと
    彼が言っています。責任を取りたいと…
    私も子供は欲しかったです。両方とも問題はないので、タイミングかなと
    言ってました。そろそろ欲しいね~と言っていたので検査にいったのも
    最近です。
    その影で浮気して、しかも子供まで作っていたなんて…
    今実家に帰っていますが、子供が生まれるまでに離婚してほしいと
    電話がかかってきます。
    信じられません、私が何をしたというのでしょう?
    彼の事は愛してます。愛し合っていると信じてきました。
    でも彼はもう私よりも彼女の事を愛している。子供のためにも離婚してほしい
    としかいわず、彼のご両親も同じことを迫ってきます。
    うちの両親は相手の不貞で離婚なんて簡単に応じてはいけないといいます。
    もう疲れてきました。その生まれてくる子供とやらのために
    私が離婚するべきなのですか?調停に持ち込むと彼が言っています。
    慰謝料も払うと言っています。
    そんなものはいりません、彼だけがほしいのです。
    愛している離婚はしたくないと言っても、子供のために別れてくれ
    としか…。

    トピ内ID:3048670288

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    ご主人の気持ちは戻ってきません

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    😨
    ハナミズキ
    浮気だと、色々あっても奥さんと離婚まで行かないケースが多いと思いますが。 トピ主さん夫婦に子供がいなくて、浮気相手が妊娠したとなると男性は離婚を考えるでしょう。
    ご主人の両親も自分の孫が生まれるとなると他人の嫁のトピ主さんとの関係なんて、どうでも良くなるんでしょうね。
    辛いでしょうが、私なら離婚します

    トピ内ID:9086361893

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    辛いですね

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    blank
    らんぼるぎぃに
    ご飯食べれてますか?
    夜は眠れてますか?
    辛くて、苦しくて、人生で一番辛い毎日だと思います。

    体を壊してはたいへんなので、
    少しずつでもいいので栄養のあるものを食べてください。
    眠れなくても、体を横にして休んでください。

    健全な体でなければ健全な思考ははたらきません。


    経験者としてアドバイスさせてください。

    お子さんが生まれる前に離婚するほうが
    あなたのダメージが小さくて済みます。

    赤ちゃんのために離婚、ではありません。
    赤ちゃんの幸せのために頑張るべきはその両親だけであり、
    トピ主さんには何の責任もありません。

    いま、夫は離婚したくて下手に出ています。
    時間の経過とともに、夫は変わっていきます。
    妻を敵とみなすようになるのです。
    愛する彼女と赤ちゃんの幸せを邪魔する憎き存在、それがトピ主。
    経済的、精神的な攻撃が始まります。

    なんて勝手な!と思われるかもしれませんが、
    浮気して子どもまで作れる精神レベルの今、世の理屈や常識は通じません。

    まだ傷の浅いうちに離婚
    これがベターだと経験から申し上げます

    トピ内ID:6136711897

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    離婚しなくていいんですよ

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    blank
    田中
    不倫略奪女は不倫とわかってて始めた関係なんでしょ?。

    シングルマザーになろうが
    子ども産めない身体になろうが自己責任です

    あなたが被害被る筋合いありませんよ

    子どもの為とあなたの罪悪感あおる不倫女、夫、義両親なんて最低です。

    あなたが離婚しないから、お腹の子が婚外子となっても責任は不倫女と夫にあるのですよ。

    あなたのせいではありません

    トピ内ID:7759169605

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    別れましょう

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    blank
    heaven
    そんな男、相手にきっぱりとくれてやりなさい。

    あなたにはもっといい人が現れます。
    今はその前段階です。

    その男はあなたに値する男ではなかった。
    そういうことです。

    トピ内ID:6520791037

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    貴女は悪くないのだから。

    しおりをつける
    🐧
    50代パート主婦
    「調停」上等じゃないですか!
    ご主人だけでなく、相手の女性に対しても「慰謝料」を請求しましょう。
    既婚者と分かった上での不倫です。
    今後の貴女の為にも、夫両親、相手の女性両親にも、そこを明確にしておくべきだと思います。
    もしご自身での対応が辛いなら、弁護士を雇いましょう。
    弁護士費用を差し引いても、最大限の慰謝料を獲得する方が良いと思います。

    残念ながらご主人は「貴女」より「不倫相手+子供」を望んでいるのです。
    「当たり前の幸せ」より「不倫のスリルと妊娠」が勝ってしまったのですね。

    今は辛くて悲しいと思いますが、また違った出会いや人生があると信じて、力をつけていかれることをお祈りします。

    トピ内ID:6316630987

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    慰謝料もらって

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    ema
    相手に子供ができたのが本当なら、気持ちはわかりますが、旦那と相手それぞれにがっぽりと慰謝料もらって離婚しかないでしょう。
    あなたがいくら愛していると言っても、旦那は自分の子供が出来てしまった以上、そちらを取るでしょう。
    本来はあなたが訴えるべきで、向こうから訴えられる筋合いではないのであなたからやりましょう。

    義両親もそう願っているなんて本来土下座して謝ってもらいたいくらいですが、孫ができる嬉しさにはかなわないのでしょうね。
    非常に残念な親子です。

    >そんなものはいりません、彼だけがほしいのです
    こんなこと今は思っていてもいずれ憎しみに変わりますよ。
    不貞の上に子供まで作り、悪びれもなく離婚を要求するような非情な旦那など大金と引き換えにくれてやりなさい。
    相手の女はお金で旦那を買った事になりますし、旦那は金で買われた事になる。
    そういうことでもない限りあなたの気持ちが浮かばれません。
    決してはした金でけりを付けてはいけませんよ。値切られたら判を押してはいけません。
    向こうが100%悪いのですから。
    不貞の恐ろしさを馬鹿な二人に身を持って教えてやりなさい。

    トピ内ID:8184663117

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    トピ主さんに非がないから

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    会社員
    だからこそ、全てに於いて優位です。

    相手から、ご主人から、きっかり慰謝料請求しましょう。
    請求できるものはことごとく取りましょう。
    分割支払いじゃなくて、一括請求で。
    許されぬ愛とやらに酔っている輩に、厳しい現実を
    突き付けてやりましょう。
    トピ主さんが身を引くのではありません。
    相手方の二人が頭を地べたに擦り付けて、不貞を詫びて
    はじめて「離婚に応じてやる」のです。
    トピさんの幸せな未来を壊したのは他ならぬその二人
    なんですから。
    仏心なんて出さなくていいんです。
    頑張れ。

    トピ内ID:5166790758

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    ならば

    しおりをつける
    blank
    かいと
    できるだけ慰謝料を取り、離婚でいいと思います

    トピ内ID:2586807293

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    気の毒だけど

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    m
    「彼だけが欲しい」と言って食い下がっても、彼が再びあなたを愛してくれるなんて事はないでしょうから、愛していない人が戻って来ても仕方ないでしょう。
    本当にお気の毒だと思いますが、慰謝料もらって離婚しかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4238336880

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    可哀想に!!

    しおりをつける
    blank
    号泣
    本当に本当に気の毒です。

    そんな男、その女と再婚したって不幸にしかなりませんよ。

    ご主人の気持ちを取り戻すのは無理です。

    この際、慰謝料がっぽり取って離婚するか、

    離婚に応じず、ご主人と相手の女を苦しめてやるかどっちかですね。

    女からも慰謝料取るのは忘れずに。

    他人事ながら、はらわたが煮え繰り返る思いです!!

    トピ内ID:2025050998

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    離婚次、行こう

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    blank
    慰謝料貰い離婚です。幸いに子供無しで、あなたも若いです。今の時代離婚なんて当たり前です。相手には、子供も誕生予定なら…この結婚にしがみついても、あなたが傷つくだけです。離婚して再スタートです。新しい出合いのチャンスも有ります。未来に向かって一歩踏み出して下さい。

    トピ内ID:2051324515

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    調停すっぽかし

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    blank
    パッパラパ
    貴女のタイミングが重要です。しかし、ご主人が嫌がっている以上、離婚は避けられません。

    酷な話ですが、ご主人は恋に落ちました。年下女性でどストライクの好みのタイプと相思相愛になれたら舞い上がりますよ。妊娠はできちゃったのではなく、既成事実を作って、離婚の意志を強固にするためでしょう。

    でも、夫婦間に子どもができてから不倫されるケースより幸運ですよ。

    心の整理に時間がかかるとは思いますが、最終的には慰謝料の多寡でご主人の誠意を見せてもらうしかないです。

    お気の毒ですが、もらい事故としか言えません。後ろから、いきなり大型トラックがぶつかってきたようなものです。

    ご主人が離婚を急かしている時に、高額な慰謝料を請求して有利に離婚するのがいいですね。

    トピ内ID:7292682159

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    時が正解を教えてくれる

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    blank
    ぽっぽ
    離婚が良いでしょう。
    辛いでしょうが、一日でも若い内に解決するのが自分のためです。
    彼は、責任感で動く人なのでしょうね。
    あなたとの結婚も、どうしてもあなたと、というより、若き日を自分に5年も捧げてくれたあなたに責任を取る気持ちが強かったのかもしれません。

    男は女と違って、相手が嫌になっても、態度に出したりしません。
    心が離れてしまった男は、女なんかよりもずっと冷たいですよ。

    トピ内ID:2405489327

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    辛かったですね

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    blank
    mikann
    あなたが納得するようにすればよいと思います。ご主人は離婚して相手と結婚できても、また浮気すると思いますよ。もしくは相手が。お子さんもいないんだし、さっさと別れて次の人生を歩んだ方がよいような気もします。

    トピ内ID:3497675308

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    信じられない話し

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    blank
    ホワイトタイガー
    浮気相手に子どもが出来たのに、夫を愛していると言うトピ主は大バカ者だと思います。
    旦那は離婚できなくても浮気相手のところに去っていくのは目に見えています。

    調停が不調に終わった後に、裁判に持ち込んでも裁判官は生まれてくる子どもの幸せを第一に考えるでしょうね。(詳しくは弁護士に相談してください)

    やはり、離婚に応じたほうがよさそうです。
    あとは、財産分与と慰謝料をどれくらい請求できるかですが、日本は驚くほど安いですよ。
    彼に十分な財産がないとしたら、せいぜい200万円(私の推測)ぐらいかな。

    でも浮気夫に拘わっていても決して幸せにはなれません。

    トピ内ID:5907221503

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      この場合は・・

      しおりをつける
      ベッコウ飴
      離婚しかないと思いますね。ご主人が浮気相手の方を選んでいますからね。

      同じようなケースでもご主人が家庭を選ぶ場合もありますよ。やはりその場合は既に妻との間に子供が居る場合が殆どでしょう。

      主さんはまだ若いのでここで数年ごねて時間を費やすのは結果的に自分の首を絞める事になるでしょう。後々あの時さっさと慰謝料貰って別れてたら・・となりますよ。

      いずれにせよ、同じ浮気でも職場の女性に手を出し子供まで作ってしまうような人は最低だと思いますよ。彼の職場での評判が下がるのは自業自得だとしても、全ての人の人生を狂わせるのですから・・。

      トピ内ID:1164408251

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      気持ちは分かりますが

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      blank
      日向
      ご主人に縋れば惨めになるだけではないでしょうか。
      不倫相手に子どもまで出来てしまった以上、もう振り切ったほうがいいと思います。

      ご主人は、トピ主さんが好きになった人と違う人格になってしまいました。
      今はもう寄り添う価値のない男です。

      離婚問題に強い弁護士に依頼しましょう。
      ご主人、不倫相手双方に、法的にしっかり責任を取ってもらいましょう。
      相手方に何と言われようと、取れるものは取って下さい。
      ご主人はそれだけのことをしたのですから。

      トピ内ID:5252420802

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      男の人って…

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      萩子
      子供ができたのならくれてやりなさい…
      そんな不誠実な男に貴女を幸せにできるわけがありません。

      ご両親が簡単に応じてはいけないと仰るのは少し冷静になって慰謝料などこれからの貴女の生活のことを段取りよく進めなさいということです。

      お金は取れるだけ取りましょう。
      それしかないです。

      貴女はご主人を愛していました。
      ご主人は違っていた。
      子供まで作っていた。
      ご主人は子供のために貴女と離婚するのです。
      ご主人は浮気相手と子供を選んだのです。

      この男を信じてはいけません…

      トピ内ID:3432931979

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      苦しいですね

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      blank
      ももんが
      もうご主人はどうあがいても戻ってきてはくれませんよね
      一応、勝手に離婚届を出されないように手続きしておきましょうよ

      調停になってまでも離婚したいと言っているのであれば、婚姻費用や慰謝料はもっと多めにもらって、離婚に応じるしかないと思います

      あなたを苦しめて、不幸にした上での再婚は、果たして幸せだろうか?

      心の奥底で罪の意識をくすぶらせたまま、ご主人はずっと生きて行く事になるでしょう

      その罪の意識をもっと大きく植えつけてやりたいですよね
      そうでないと、あなたもやりきれないですよね

      生まれてくるであろう子供も、もし自分の母親が人様のご主人を略奪した上での結婚、出産だという事実を知った時、自分の親をうらむことでしょう

      わたしだったら、復讐します そんなに人間できてないので

      トピ内ID:5406200759

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      保留

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      blank
      達紀
      とりあえず、保留として。

      慰謝料は先に二人から貰っておきましょう。

      離婚の有無に関係なく請求は可能です。

      最終的に離婚に同意するとしても急ぐ必要は
      ありません。
      1年でも2年でもゆっくり考えてから結論を出し
      てはいかがですか?

      トピ内ID:5207803674

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      彼が欲しいの?

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      blank
      ふ~ん
       他の誰かを愛している夫と、一生婚姻生活を望むんですか?
      一緒に生活して、一向に離婚を承諾しないあなたを
      憎んで罵り続けるかもしれないのに。。。

       弁護士に全て一任。
      直接話をするのを避けましょう。
      子供が生まれるまでに離婚だなんてのはあちらの都合。
      知ったこっちゃない。
      あなたの気持ちが落ち着くのを優先させましょう。

      トピ内ID:1324019679

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      じっくり考えたらよい

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      🐤
      ムヒ
      彼が欲しい。彼を愛してる。と、今言っても無駄です。
      彼には、必要な言葉ではないので、無視されるかスルーされるだけです。
      旦那さんの不貞行為ですから、裏切られた事実を受け止めるだけでも
      今は辛いでしょうから、急がずに対処していけばいいと思います。
      でも、猶予期間は2年ぐらいです。
      最近は、別居期間が3年以上あると、夫婦生活は破綻していると判断され、
      不貞行為が原因でも時間はかかるが、離婚する事は可能な世の中です。
      私は、気持ちの整理が付いたら、離婚したほうが良いと思います。
      あなたの愛した男性は、もういないのですから。

      トピ内ID:5371486359

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      なぜ実家に帰る?

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      blank
      十把一絡
      どうして実家に帰るのですか?

      妻側の親にもバレて、そしたら余計に旦那さんは戻りにくくなるのにどうして?
      すぐに家に戻って話し合ってください。ここで言ってることとやってることが違う。

      トピ内ID:8733260552

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      いろいろ事実確認から

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      ピピン
      トピ主さんが実家にいるということは、トピ主親もわかってるということですよね?
      義両親までも離婚を押してきてるということは、浮気相手の妊娠も本当なのかもね?

      でも、相手には会った事もなければ、妊娠の事実も確認してないんですよね?

      御両親とよく話してみて、ご主人からと、浮気相手双方から慰謝料限度額いっぱい貰って離婚するならそのほうがいいかもなぁ。

      既婚者に手を出す女性だから、その程度だと思いますよ。

      意外と離婚した後で旦那さん後悔するはめになるかもです。

      トピ内ID:1324646639

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      ゆっくり考えて。

      しおりをつける
      😡
      momoto
      まず、離婚届不受理の手続きを役所でしましょう。

      離婚するしないは別の事と考えて、相手に慰謝料を請求してください。
      不倫相手は、不倫して子供を作った代償を受けないといけません。

      そうしないと、貴方の一つの心の区切りがつかないでしょ。

      子供の為って、何ですか(怒)
      貴方が傷つかされた事は、事実です。
      貴方に罪は有りません。

      時間がかかっても、自分の心に向き合って答えを出さないと一生引きずりますよ。

      ご主人は子供が生まれる前に結婚して、何も無かった様に幸せに成るんでしょう。
      貴方は許せますか、そんな事を!!

      焦らなくて良いんですよ。

      難しいかもしれませんが、その事から少し離れて、
      美味しい物を食べて、ゆっくり寝て、気分転換して・・・
      自分を労わりましょう。

      それからです、考えて結論を出すのは。

      トピ内ID:1256370596

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        一刻も早く離婚しなさい!

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        フットサル楽しそう
        その男はもう駄目です。
        仮に派遣の女性と別れたとしても、たとえ妊娠が嘘だったとしても
        この手の問題を起こした男とは絶対に上手く行きません。

        どうかお願い!一度きりの人生を無駄にしないで!!

        まだ28歳。人生をやり直すのに充分間に合う年齢です。
        彼よりも素敵な男性と出会い、子供を儲ることだって可能な年齢です。

        私は38歳の時に同じ経験をしました。相手は一回り年下の女性でした。
        一方私は子供を儲けるにもギリギリの年齢、未だに再婚できておりません。

        それ程 女性にとって若さは貴重なのです。
        彼にしがみ付いてグズグズしていたら私の様になってしまう。

        彼は自分が有責配偶者であること、貴女に非が無いことを認めているのですから
        離婚の形としては理想的です。

        最低でも調停は行い、
        彼が有責配偶者であることをはっきり証明し、
        財産調査を行った上で財産分与を行い、
        彼と相手の女性からきっちり慰謝料を徴収して下さい。

        寂しいお話ですが今の法律ではどんな心的苦痛も結局お金にしか換えられないのです。

        一刻も早く新しい人生に向かって歩み出してほしい。
        同じ悲しい想いをした者からの切なるエールです!

        トピ内ID:1718258189

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        こっちから願い下げ

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        こお
        そんな大馬鹿野朗はこっちから願い下げしてやりましょう。
        そういうことをするやつは一生同じことしますよ。
        反省なんてしないんです。
        隙あらば。。。ですよ。
        とっとと慰謝料ふんだくって分かれてやりましょう。
        そして相手の女からもたっぷり慰謝料もらいましょうね。
        きっとその女と結婚してもまた浮気の虫が騒ぎだしてその相手とも離婚になりますよ、きっと。
        そうしたら笑ってやりましょう。

        トピ内ID:3268407440

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        慰謝料

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        あいうえお
        慰謝料4億円くらいもらいましょう。

        トピ内ID:8209679530

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        そんな夫

        しおりをつける
        🐱
        momo
        しばらくショックでしょうが、そんな夫、こっちから願い下げにしてしまうべきです。

        主さまはまだ若い。

        慰謝料をしっかりもらって、次に行くべきです。

        次は本当に主さまだけを大切にしてくれる素敵な人が現れますように。

        トピ内ID:9054593149

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        時間の無駄

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        blank
        匿名
        子供がいなくて幸いでした
        28と若くてこれまた幸い。

        辛いでしょうがその男に執着しても憎しみを買うだけです。
        万が一あなたがその男を取り戻したとしても
        子供がいるのです。
        一生、その女と子供との戦いは終わりません。
        それより若くて自由で綺麗な今
        さっと身を引いたほうが「まし」ですよ。
        損して得取れ、長い人生を考えたらここはサッサと別れたほうが絶対いいです。

        慰謝料は絶対にもらってください。
        できれば弁護士に相談して
        夫の有責で別れる証明を取る。
        次の縁談を考えるなら証拠は残したほうがいいですよ。

        トピ内ID:7653405496

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        ひどい話しだね。

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        太刀魚
        けど子供まで出来たんなら仕方ないよね。辛いよね。

        意地をはってもいずれ数年もすれば書類上も夫婦で無くなるでしょう。

        だったら、「あなたと出会って過ごした時間は幸せだった。今までありがとう。幸せになってね」
        って笑顔で別れた方が、彼が感じる罪悪感は大きいし、その女は完全に負けに転じると思う。

        トピ内ID:8145065269

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        呆れて・・

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        ワコン
        その旦那も義親も呆れてものが言えないの典型じゃないですか???テレビのドラマじゃあるまいし、その相手の女性や女性の親族は何て言っているんですか?

        私なら、それらをすべて、交えて顔を知った上で、弁護士を立てて慰謝料の金額を決めて、例えあなたが再婚したとしても、どのような事情があろうと一生、あなたに毎月慰謝料を払い続けると言う念書や契約書を作って、別れます。

        トピ内ID:1432107284

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        本当に子どもができたの?

        しおりをつける
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        娘の母
        トピ主さん大丈夫ですか。
        直に離婚に応じる必要はありませんよ。
        子どもができたのを理由に不貞をはたらいた者が離婚を迫るなんておかしすぎます。
        第一本当に子どもができたのでしょうか。
        お相手の方が嘘をついている可能性はありませんか。

        まだご主人のことが好きなら絶対離婚に応じてはいけません。
        相手に騙されているかも知れません。
        とにかく弁護士をさがして相談しましょう。
        負けるな。応援してます。

        トピ内ID:8198776115

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        義父母の立場です

        しおりをつける
        💍
        お婆
        キツイことを言いますが 私も分かれてくれと言いますね。3年も待たされて 孫が出来たと聞いたら そりゃ 顔見たい 抱きたいですから 貴方もまだお若いから 判れて新しい人生 歩まれた方がいいと思いますよ。。お腹の子には勝てません そのまま婚姻関係にあっても 死ぬまでかかわりますよ。再出発しましょう・私が貴方の母親でも 別れたらというと思います。慰謝料沢山貰いなさいね。まだまだやり直せますよ 私も45で再婚 今は高齢者になりましたが
        とても幸せですよ~~ 穏やかな日々を送っています。今なら死に際には 幸せだったという言葉残せて逝けそうです。

        トピ内ID:5014306919

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        そんなものはいりません、彼だけがほしいのです。

        しおりをつける
        湯けむり
        不貞を行った彼だけがほしいのですか?

        きっとあなたは思い出の中で生きてると思う。

        混乱している最中とは思うけど、今の彼を捻じ曲げて

        こっちに仮に向かせたとしても、あなたの求める幸せな方向とは

        違ったものになると思う。

        向こうの不貞に簡単に、とは言うけど、最終的にはお金で解決

        ってことになるのではないかな。

        28歳はまだまだ若いよ。元気だしてください。

        離婚は不幸なことだけではないみたい。

        周り見てると離婚してから幸せ見つけてる人いるから。

        間違った相手を見つけちゃっただけ。

        頑張って。

        トピ内ID:5970113072

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        冷静に 理性的に

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        🐧
        ピッコロ
         トピ主さん、今は生きている事が辛いと思います。でも、冷たい事を言いますが、貴女を騙して他の女性に子供を産ませた彼は、追いかける価値の有る男性でしょうか?より多くのメスに自分の子を産んで欲しいというオスの本能は男性なら誰にでも有るでしょうが、それを実行に移したら、人間の場合相手の女性や子供を養う義務が生じるから、普通男性は理性でブレーキをかけています。彼は精神的に未熟で、若い彼女の誘惑に負けてしまって、今後の自分の人生がどうなるか、わかっていません。若くておそらくまだ何もスキルの無い契約社員の彼女は、妊娠中でもありそのまま専業主婦になるのでしょう。彼は28,9歳で父になり、お小遣い制になり、家族3人を養う為にキツキツの生活を始めるわけです。共働きの貴女とならば2馬力で稼げて、より経済的に余裕の有る暮らしができた筈なのに、です。

         彼は自分一人が家族の為に馬車馬のように働かされている状況にならないと、自分の愚かさに気付かない人なら、気付くまで放っておきませんか。離婚にはエネルギーが必要と言うけれど、お辛いでしょうけれど、貴女にふさわしい誰かに出会う為に、今の縁は終わりにしませんか。

        トピ内ID:3254881848

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        一生苦しむ覚悟があるなら

        しおりをつける
        😒
        通りすがり
        「あなたの子供は私が育てる。」

        と、言ってみたら?

        それでも、夫の気持ちがりおんさんにもどって来なければ諦めましょう。

        夫と相手の女性、両方から慰謝料貰って縁を切りましょう。

        今乗り越えても、浮気は治りませんから相手の女性もいつか報いを受けますよ。

        トピ内ID:6254684260

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        すぐに離婚届不受理申し出を市役所へ。

        しおりをつける
        😡
        許せない
        ご主人の身勝手さに呆れました。浮気相手の女もトピ主さんの夫もしれっと子どもを作って入籍予定ですか?妻であるあなたのことを馬鹿にしていますね。許せない!!
        離婚はいつでもできるので、まずは焦らず、市役所に離婚届不受理申し出を出すことをお勧めします。そうするとご主人は勝手に離婚届をだすことはできません。

        離婚に際して、不貞をした側からの離婚請求はできないはずです。出産が近くなればあちらの女性も離婚されない現状に焦って、トピ主のご主人と喧嘩になる可能性大です。それくらい当然でしょ。人の結婚を略奪しようとするような女とご主人には、当然!!周りからも白い目で見られるのは覚悟の上でしょう?と聞きたいです。

        トピ主さん、ご両親や親友など頼りになる人にも意見を聞いてじっくり考えていきましょう。焦りは禁物。義理両親が何と言おうとあなたが譲る必要はありません。悪いのはあなたのご主人とその女。あなたが彼らの幸せのために身を引くことはありません。妻の座を見せつけてやりましょう!

        トピ内ID:0449118339

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        すぐには離婚には応じない。

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        阿修羅

        離婚するなら、子供さんのDNA鑑定の後にしたら?
        人の夫と関係を持って妊娠までするような女ですから、
        ほかに男がいないとも限らないですし。

        DNA鑑定を楯に、離婚届は出生届を出した後に。
        せいぜい10ヶ月の我慢ですよ。

        子供が大きくなったら気づくでしょうね。
        自分が生まれた日よりも父が前妻と離婚した日の方が後であることに。
        後から認知をされたとはいえ、自分が非嫡出子であることに。

        そうすればどれだけ傷つくでしょうか。

        パスポートをとるとき、自分が結婚するとき、自分の子供が結婚するとき。
        人生の節々で思い起こして悩むことでしょう。

        子供に罪がないように、あなたにも罪はありません。
        すぐに離婚に応じるなんて馬鹿を見ますよ!

        トピ内ID:6888618789

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        がっぽり慰謝料とって出直しだ!

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        みりこ
        御主人が全面的に悪いけれど
        でも仕方がないですよ
        人の気持ちは帰られません
        慰謝料がっぽりとってそんな男は相手の派遣女にくれてやりましょう
        子供もできたんだしもういいじゃないの。

        まだ貴女は若いです
        早く出なおした方がいい
        弁護士さんに相談したら?

        トピ内ID:0705121832

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        体力つけて戦いに臨んでください

        しおりをつける
        😣
        ご飯食べてね
        酷すぎますね。久々に小町でわなわなきました。
        自分達の事しか考えていない義親子達…
        きっと孫さえいれば嫁は誰でも良いのですね…
        旦那さんのうまい言葉に騙されてはいけませんよ
        簡単にサインしては絶対、駄目です
        あなたが本気で旦那さんを嫌いになるまで離婚してはいけません
        承諾してくれない事に苛ついて優しかった旦那さんが豹変してくると思います
        お辛いでしょうがなんとか頑張ってしっかりとして下さい
        そして小町や御両親、あらゆる情報や相談で
        慌てずゆっくり良い答えをだしましょう
        相手は大慌てで1日でも早く離婚したいでしょうが
        そんな都合良い話しがあるのでしょうかそうはいきません
        人の気持ちを何だと思っているのでしょう

        トピ内ID:5634681257

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        おつらいですね

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        💡
        ren
        突然のことでショックですね。
        お付き合いも含めると8年ということでしょうか。
        それは楽しい思い出や歴史もあるでしょう。

        子供がいなくてよかった。

        他の女のほうを主様より愛していると言いきっている男を
        まだ愛しているのですか?

        慰謝料も払うと言っているということは既に心は決まっています。

        主様のことを思うとせつないです。

        >そろそろ欲しいね~と言っていたので検査にいったのも最近です。
        その後で妊娠判明したのでしょうか。ふざけていますね。

        離婚前にDNA鑑定は必ずしてもらいましょう。
        そのぐらいの権利はあるはずです。
        既婚者に手を出す女性です。父親が違う可能性もあります。

        >御両親は相手の不貞で離婚なんて簡単に応じてはいけない
        いろいろな価値観があるのですね。
        うちの両親なら、すぐ離婚しなさいと言いそうです。

        トピ内ID:1668057823

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        ゴールは同じでも、プロセスを考えよう

        しおりをつける
        🐤
        よそのおばはん
        離婚やむなしだとは思いますが、トピ主さんが損をしないよう策を練る必要があると思います。
        慰謝料はMAX取るとか、離婚の原因は夫の不貞であることを公正証書にするとか、相手の女からも慰謝料をとるとか。
        離婚問題に強い弁護士さんに相談しましょう。
        まずは、勝手に離婚届をだされないように、役所に行って離婚届不受理の手続きをしましょう。

        トピ内ID:7796012751

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        あなたは悪く無い

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        😠
        50母
        100%夫が悪いです。
        調停しても、不貞行為がある方は認められませんよ。
        でも、心は帰ってきません。
        それに調停、裁判でこまるのはあちらです。
        ここは落ち着いて、あなたの今後の為
        相手に不貞行為があり離婚に至ったという事を
        公にし、記録として残しましょう
        もちろん、相手の女にも慰謝料請求です。
        お金うんぬんではなく、少額でも不貞による慰謝料は両方からもらい
        記録に残すのです。
        あちらは子供が生まれるまでにと焦ってきます
        あなたは別に困りません。心の整理がつくまで妻でいたい
        離婚したくないと言えばよいです。
        子供の事はあなたには関係ないあちらの事情ですから。
        あなたは悪くないです。

        トピ内ID:9070677593

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        法外な額をふっかける

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        ねじ
        たぶん、彼は子供が不倫の子であることを、子供が将来に気づかないようにするために、生まれる前に、不倫相手と籍を入れたいのでしょう?

        だったら、もう、法外な額をふっかけていこうよ。
        彼の親も離婚を頼んできているなら、彼の全資産以上の額を取れるでしょう。

        彼は不倫の罰で、極貧暮らしをしていけばいいんです。
        こんな風な生活望んでいなかったって思えるような、イライラした新生活を送ればいいんです。

        「あなたを取り返せるなら一円もいらない。でも籍を抜けというなら3億で了承します。」
        くらいいっちゃえ。

        どちらにしても、たぶん、どんなに愛があっても、彼は取り返せないから。

        トピ内ID:2252486792

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        残念だけど…

        しおりをつける
        🐶
        アンパン
        子供出来ちゃった方が責任重いからね~。子供+浮気相手>>>>>トピ主。

        妊娠の相性ってあるんですよ。身体的にお互い何も問題無くても何年も子供出来なかった夫婦が、離婚して次の相手とはすぐ出来たとか。

        子供への責任もとる、トピ主にも慰謝料もちゃんと払う。きちんとした男性だと思いますよ。

        トピ内ID:3853251960

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        最低な男

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        😡
        「子どものために別れてほしい」は口実です。もう、トピ主さんに気持ちが無いんですよ。トピ主さんからしたら晴天の霹靂と思うかもしれませんが、旦那さんからしたら、ずっとトピ主さんに不満が募っていて、別れるきっかけを探していたんです。それで、相手に子どもができたからこれ幸いと別れを切り出したのです。

        私も結婚を考えていた人に二股かけられて捨てられたので、取り返したい気持ちは分かりますが、無理です。もう心が離れてるんです。慰謝料を渡してでも、トピ主さんと別れたいんです。仮に、戻ってきたとして、また同じことを繰り返します。「また浮気されるかも」と疑心暗鬼になりながら、やっていけますか?平気で人を裏切るような人と一緒にいて、トピ主さんは、本当にそれで幸せですか?
        トピ主さんに子どもができる前で良かったです。子どもがいたら悲惨ですよ。「慰謝料を渡す」と言ってるだけまだマシ。私なんて、音信不通ですよ。

        まだお若いですし、仕事もしているのですから、別れて新たな生活をスタートされた方がいいと思います。そんな不誠実な男、こちらから願い下げです。

        トピ内ID:3313116461

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        これからの長い人生を考えて

        しおりをつける
        🐶
        黒ちわわ
        後50年もある人生を考えたら
        離婚の選択がいいんじゃないかなと思います。

        もし離婚しなくても、彼は不倫相手の元に通い
        子供の面倒を見るでしょう。
        ただ婚姻の事実だけにすがっては、
        自分は生涯子供も持てず寂しい人生になってしまいます。

        もし不倫相手と子供を彼が捨ててくれたとしても
        人生の中で必ず陰を落としてきます。しこりも解消されません。

        それよりは慰謝料をもらい、財産分与もして
        離婚から再スタートを切った方が
        幸せになれる確率が高いように思います。

        離婚した後、不倫相手へも慰謝料請求はしましょうね。
        する前だと色々面倒になるので。

        トピ内ID:5534149974

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        憎しみに変わる前に

        しおりをつける
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        はな
        心痛お察しいたしますが、
        早期に見切った方が良いと思います。

        ご主人は、現在は妻に申し訳ない事をした、と思っていますが、
        現状が長引くと、”離婚に応じない嫌な女、憎たらしい女”と、位置付けされてしまいます。
        ご主人にとって、守りたいものは愛する女性と生まれてくる赤ちゃんとの生活です。
        もう、スイッチが切り替わってしまったのです。

        あなたは、悪くありませんが、もとの生活には二度と戻れません。
        たとえ、ご主人があなたのもとに戻って来たとしても。

        泣いて喚いて、罵詈雑言飛ばして、体中の毒を全部出し切って、
        一日も早く、立ち直られるようお祈りしています。

        トピ内ID:5474387623

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        離婚した方がいい

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        ももぞう
        彼の心が戻らないのに、婚姻を続ける意味がありますか?
        愛は戸籍では手に入りません。

        それよりも新しい人生を始めましょうよ。
        今しばらくは辛くて何も始められないかも知れないけれど、いつかは癒える時が来ます。その為には事務手続きは早いに越したことはありません。
        生まれてくる子供のためにではなく、貴女自身の幸せの為に彼との婚姻にはピリオドを打った方がいいと思います。

        トピ内ID:4726572248

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        絶対ハンコ押してやらない

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        ねずみ
        嫌がらせで自分が結婚相手が見つかるまで 絶対ハンコ押してやりません。

        トピ内ID:5798942689

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        あまりにも身勝手な人ですね

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        匿名
        慰謝料を支払うから、、という問題ではありませんよ。
        私なら今は離婚はしないでじらしてあげます。
        まずは区役所に離婚不受理届けを出しておきましょう。
        裁判所の調停が始まってもあなたは大丈夫ですよ。離婚したくありません、ご主人を愛していますから、、と言っていればいいのです。

        そのような状態で数年別居していればあなたの気持ちも整理がつくでしょう。その時はご主人とその相手、二人に慰謝料請求をして別れればいいのです。この場合は弁護士に頼み、ご主人への慰謝料は高くすればいいですよ。さあ、早くあなたの新しい生活の出発を考えましょう。

        トピ内ID:3448418412

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        かわいそうに

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        まる
        最終的にどうなるかは今考えても答えは出ないと思います。
        今は弁護士を雇って、相手の会社への報告、慰謝料の請求をして下さい。

        どうせ有責側からは簡単に離婚はできません。
        婚費を貰いながら、あなた自身が一番納得がいく答えを時間をかけて探してください。

        「相手に気持ちがないならしがみついても仕方ない」っていうレスが必ずつくと思いますが、人の気持ちなんてそう簡単に割り切れません。

        どうか早まらないで、味方にできるものは全て味方にして、時間をかけてください。
        正直なところ、時間をかけようと無理やり早く答えを出そうとしばらくは苦しいです。
        だからこそ、今焦って変な答えを出さないようにしてください。

        私のどん底から立ち直りました、時間をかけて。
        大丈夫、応援しています。

        トピ内ID:3681191429

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        捨てちゃえ!

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        ゆう
        そんな男のどこを愛しているんですか?

        トピ主さんとの子供が出来る前でラッキーだったとおもいますよ!

        まだ若いして絶対もっといい男いるって!
        そんな男にこれ以上関わるのは時間の無駄でしょう。
        また繰り返しますよ。

        いち早く新しい人生のスタートを切って!
        結婚生活を続けるには信頼出来る人かがいちばん大切ですよ。

        トピ内ID:3753872983

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        私は他好きされ婚約破棄されました。

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        あきこ
        私は8年も交際し途中遠距離になりましたが婚約し入籍挙式まで半月という所で
        「結婚できない。忘れて。気持が無くなったんだ」の一点張りで婚約破棄されました。
        辛かったです。式に出席予定だった元婚約者と共通の友人から彼が合コンで知り合った新しい彼女が出来ていた事、二股されてた事を教えてもらい理由が
        やっとわかりました。私よりその新しい彼女が好きになったって事です。
        8年もの月日がほんのすこし前に出会った女性の存在で無になったんです。
        婚約してたのに合コンしてた元婚約者にも裏切られ謝罪も無く慰謝料も
        車を買われお金が無いと言われ分割になりましたが途中でとん挫しました。
        最低な男でした。
        今は他の人と結婚し子供もいますが。
        トピ主さんの夫ももうここまで言われたら気持ちは戻らないと思います。酷な
        事ですが、慰謝料を不倫二人からなるべく多く取り離婚して新しい出会いがきっと
        有ります。こんな夫はトピ主さんから切り捨てませんか。
        仕方ない事って世の中どうしてもあるんです。
        とってもお辛いと思います。でも時間の無駄です。
        トピ主さんは本当に何にも悪くないんですから頑張って。

        トピ内ID:9305262900

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        あきらめましょう

        しおりをつける
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        般若
        しがみついても、幸せにはなれません。
        弁護士をたてて、慰謝料をとれるだけとって離婚に応じるほうか懸命です。彼にいまお金がないなら、分割払いでもいいから、法外な額を要求してやりましょう。もちろん相手の女性からも慰謝料とること。
        まだお若いのだから、出直せるよ。頑張ってください。

        トピ内ID:4011073101

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        慰謝料は夫と相手の彼女の両方に請求

        しおりをつける
        🐶
        koko
        辛いですね...ひどいですね....
        でも、可能性があると思いますか?
        彼が彼女と別れて、あなたの元へ帰ってくる、という。そして、何事もなかったように、彼女を忘れて、あなたのことを愛してくれると思いますか?
        何より、子供の父親であることは消せない事実なので、ご主人とその子供との関わりは生涯切れませんよ。あなたに耐えられますか?

        別に彼の都合に合わせて急いで離婚する必要はありませんが、将来の幸せのことを考えれば、別れた方がいいのでは。

        慰謝料は夫とその彼女との両方に請求しましょう。弁護士さんにどれぐらい請求できるものなのか相談をした方がいいかも、です。夫はいくら慰謝料を払うと言っていますか。親に出してもらおうが、不貞の代償をしっかり請求しましょうね。彼女にも、不倫をして、しかも、子供まで作るという確信犯なので、こちらもしっかり請求しましょう。

        もし、調停に持ち込むと言われたら、持ち込んでもらえばいい。自分の不貞が原因なので、簡単に夫の思うようにはいきません。
        気をしっかりもって、「どうでもいいや」と簡単に離婚の印をつかないように。必ず、あなたの言い値で慰謝料をもらってから、ですよ。

        トピ内ID:5718954274

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        避けられない…

        しおりをつける
        😭
        お酒好き
        現在は、相手に責任があっても離婚をしたいと訴えられたら離婚は避けられないらしいですよ。
        すごく、納得いかないと思いますが今の状態では離婚は避けられず、慰謝料をどれだけ上げられるかが弁護士の力量なのかと思います。

        トピ内ID:2872668320

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        簡単に応じて人生をやりなおしたほうがよい、ただし・・・

        しおりをつける
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        akireta
        辛かったね・・・
        あなたを欺き、他の女との間に子供をつくった不貞の輩じゃない!
        息子と孫カワイや道理を無くしている夫の親も同じ穴の貉!
        愛するに、人生を共にするに、関わるに値しないよ。
        もう夫は戻らないよ、子供も生まれるならなおさら無理だって。
        事実を受け止めようか。

        ともかく、主はまだ若い。
        ここで意地張って何年も泥試合をして無駄に時間を過ごすより、早く応じた(夫を切り捨てた)ほうが賢いね。
        案外、3年後には再婚して自分の子を抱いて笑っているかもよ?
        今からは想像もつかないでしょうけど、人生とはわからないものだから。

        さしあたって何をしたらいいかだ。
        結婚というものは法の下の契約、それをたがえたのは相手。
        法律の専門家に相談して少しでも有利に決着をつけようか。
        法的制裁を加え、溜飲を下げること、代理を立てたら夫とは接触しないこと。
        夫とその女からガッツリ慰謝料を取ろうよ。
        2人に社会的・法的制裁、責任を取らせることと、主様の再婚に差し支えがでないことが目的で。有責者が相手である大きな証明になるしね。

        とりあえず、気をしっかり持って頑張って。

        トピ内ID:9652901439

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        人生ままなりませんね

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        一産婦人科医
        お気の毒とは思いますが、時間はかかりますが受け入れるしかありません。制度上貴方が離婚を引き伸ばす事は可能ですが、お互いに憎しみが増大するだけです。貴方にとって失う物が増えるだけです。
        最後に貴方の意地を見せつける方法は、最大限の賠償金を勝ち取る事だけです。

        トピ内ID:6069486267

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        私なら

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        kiki
        旦那さんと、相手の方にまず慰謝料請求。

        気持ちが落ち着くまでは離婚には応じません。

        相手の方に簡単に良い思いをさせません。

        会社の上司もしくは社長に、
        不倫の末、離婚を迫られていることを相談します。

        それなりに自分達のやったことを自覚してもらった末に
        気が済めば離婚に判を押す事を検討するかも。

        それまでは離婚はしないし
        簡単に旦那さんの子供として籍は入れさせません。
        当たり前です。
        結婚ってそんなに簡単なもんじゃないと思うよ。

        とりあえず弁護士さん雇った方が良いね。

        トピ内ID:9435085647

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        そんな男、熨斗を付けてくれてやれ

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        仮名A
        いやぁ、ひどい男だよ。結婚してるのに他の女性と避妊もせずに付き合い、相手の女性もだらしないよね。

        こんな男だと分かってよかったね。もしもよ、トピ主が妊娠中にあるいは育児中に同じような事があればもっと苦しんだかも。

        今はあなたは考える余裕がないでしょう現況や先のことを。
        調停に持ち込んでもらって離婚が良いと思うよ。
        トピ主に離婚の原因はない、有責者は夫だとはっきりさせての離婚がいいでしょ?

        愛ってさ、相手あってのもので夫にはトピ主への愛はないんだと思うよ、今は。
        はっきり言うけど、どうしょうもない男とはすっぱり別れた方が良い。

        そんな男には熨斗を付けてくれてやれ。今は辛くてもいつか前を向いて歩ける時が来るよ。
        別れたことを悔やむくらいの女になってごらん。

        トピ内ID:7967796354

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        長引かせるしか無いですね。出来て3年かな。

        しおりをつける
        😨
        きいろ
        先ずは冷静になりましょう。相手の女性に会える心理状況になれば。両親も入れて一度お話ししたらいいと思います。彼が、貴女と不仲だと嘘をついてる可能性もありますから。好きな人が出来た時点で伝えてくれたならまだしも。今は子作りを考えていた所でもあり。離婚の意志は全くない。1年、2年で答えは出せない。そもそもどういうつもりで、子供を作ったのか?出来さえすれば離婚して。結婚出来ると思ったのか?と、ハッキリ伝え。円満調停を申し立てる。調停は、月に一回です。 相手の女性が嫌になるまで引っ張るくらいしか無いですね。

        トピ内ID:5499517138

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        続き。

        しおりをつける
        🙂
        きいろ
        ただ、お若いから早めに高額の慰謝料を双方から取り。
        離婚した方が良いと思いますが。

        どちらにしても、あって困るお金はありません。人生をやり直すのに、お金は必要です。
        弁護士を入れてしっかりとりましょう。
        そんなのいらない!と、何も取らず別れても。
        みんな後で後悔してます。参考までに。
        同じような経験があります。心中お察しします。落ち着かないと思いますが。味方はいます。
        貴女のお幸せを願ってます。

        トピ内ID:5499517138

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        他の人を愛している彼が欲しいのか

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        かるる
        慰謝料も何もいらないから彼が欲しい…とありますが、
        他の人を愛していて他の人との子供がいる彼が欲しいですか?

        私だったら…やっぱり離婚すると思います。
        自分といても頭の中は彼女と子供の事ばかりの彼と、今後一緒にいることはできないと思うから。

        慰謝料は払う、というのなら、こちらから驚くような金額を提示すればいいと思います。

        あなたと結婚しながら、他の女性とつきあい、子供まで作ってあなたに簡単に離婚を迫る。
        それなりの罰を与えて罪の深さを認識させましょう。

        彼はその人と幸せになれるとは思えないです。
        そういう結婚をした人は、またどこかで同じような事をするはず。

        まだ28なんですよね?
        婚活すらしていない人、たくさんいる年齢ですよ。
        バツイチ子供なしならいくらでも相手はします。

        次はもっと誠実な人を見つけましょうよ。
        彼は徹底的に罵倒した後、慰謝料をがっぽりとって離婚、でいいと思います。

        トピ内ID:8332985433

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        はあ!?

        しおりをつける
        😡
        はるみ
        責任を取りたいだぁ!?
        じゃあ奥さんに対する責任はどうなるんだよ!!
        何その男、最低!!!
        ごめんなさいね。大好きな人のことをそんな風に言ってしまって。
        でも奥さんを泣かすような人が、そもそも責任なんて取れないと思いますけどね。

        私だったら慰謝料ふんだくって即離婚かな。
        私の場合は結婚はしていませんでしたが、婚約者に浮気され、即効別れました。
        そりゃもちろん、悔しいけどそれでも彼のこと好きな気持ちはすぐには消えないですけどね。

        でも、今苦しむか、一生彼を疑って苦しむかどちらかを考えて、前者を選びました。
        よく考えてね。

        トピ内ID:3236998547

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        あなたは悪くない

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        かえで
        職場の派遣と不倫して妊娠させて離婚、再婚、旦那会社辞める気?もう出世でしないよ。相手が焦って下手にでてるうちに財産ふんだくってやり直したほうがいいよ。

        トピ内ID:8405270144

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        あなたの幸せを第一に

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        馬場ッチ
        既婚者です。
        彼の心があなたにない以上、いずれは離婚した方がいいと思います。
        でも、それは生まれてくる子供のためとかではなく、まだ若いあなたがそんなひどい男性といるべきではないと思うからです。
        結婚って幸せになるためにするものですよね。
        だたし、離婚のタイミングはあなたが選んでいいんですよ。
        あなたのこれからの幸せのために、弁護士立てて、とるものとって、あなたの気持ちが落ち着き、再出発できる最良の日に別れればいいのです。
        あちらの都合はあなたに関係ありません。
        取り乱して、惑わされませんように。
        あなたは何も悪くありません。
        幸せがやってきますよう、応援してます。

        トピ内ID:6048562183

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        あまりにひどい!

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        はなこ
        本当にお辛い事と思います。
        旦那さんもその不倫女も義両親も、余りにひどい仕打ちです。怒りを覚えます。

        でも、慰謝料払うから離婚して…とまで言ってるとなると、戻ってきてくれる可能性はかなり低いのではないかと…。
        辛いでしょうが、気持ちを擦り切らせて待つよりも、新しい一歩を踏み出した方がいいように思います。

        だからと言ってすぐに決心がつく事ではないですし、あなただけが泣きを見るなんて、納得なんて出来るものじゃないですよね。
        子供が生まれるまでの離婚にはとにかく応じなくていいです。

        気持ちをしっかり持って下さいね。

        トピ内ID:0647807291

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        もう元には戻らないでしょう?

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        アビー
        彼の気持ちが戻ってくるとは思えない、離婚しないでこの先同じように結婚生活続けられますか?

        別れたいと言われたら、非が無くても別れるしかないと私は思います。
        その代わりになるのが慰謝料ですから。
        弁護士雇って相手二人からもらうものもらって、幸せな人生やり直しした方がいい。
        陰で浮気して子供まで作るような浅はかでくだらない男だと、トピ主が妊娠する前に分かって良かったと思います。

        ただし離婚を急ぐ必要はないです。
        この先の人生を本当に彼と歩みたいのか、よく考える所から始めて下さい。
        >相手の不貞で離婚なんて簡単に応じてはいけない
        本当にそう思います。
        トピ主の考えきちんとまとめて、トピ主の思うようにしていけばいいと思います。
        相手の事情は相手の勝手な行動が原因、トピ主になんの責任もないのですから。

        トピ内ID:3805047029

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        とりあえず今は離婚しない

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        rika
        とりあえず別れずに、相手の女に慰謝料請求。
        旦那が調停をしかけてきても、そう簡単には離婚出来ません。
        別居しても数年かかります。
        婚姻費用(生活費)もその間は請求出来るし、差し押さえも出来ます。


        でも、私なら離婚するかな。
        一千万位慰謝料くれるなら離婚するかも。

        トピ内ID:3374546983

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        あなたは何も悪くない

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        カンパンひとつ
        辛いよね。

        トピ主さんは何も悪くない。
        悪いのは100パーセント夫だよ。
        結婚していながら他に女を作って妊娠までさせて…
        言っちゃなんだけど、最低だと思う。

        そんな男にあなたの愛情をかけるなんて勿体ない。
        あなたは若い、まだまだやり直せる。
        この世には、まともな男も沢山居るんだから。

        夫は熨斗付けて、女にくれてやりな。
        二人から慰謝料もぎ取ってやればいい。
        例えそれで結婚したって、彼等は幸せになれっこないからね。
        神様は見ているよ。

        あなたには幸せになる権利があるんだよ。
        どうか少しの勇気を持って、新たな一歩を。

        トピ内ID:8216663513

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        絶対離婚しない

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        ガンバレ
        調停でも何でもさせて長引かせましょう
        なるべく長引かせて、ごねて慰謝料も取れるだけムシリ取りましょう
        すぐに、言いなりに離婚するのだけはやめてください
        相手の女にも、いっぱい慰謝料もらいましょう

        ご主人と愛人は焦っています
        妻帯者と不倫して、幸せになれると思うなよ
        子供が生まれるまでは絶対離婚しない
        3人を幸せにしてなるものか

        ついつい、感情的になってしまいました
        どうか、りおんさん、体にきをつけて
        最善の策をゆっくり考えて下さい
        心の底から応援いています

        トピ内ID:6176028003

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        早く決断を

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        mayu
        同様の経験者です。らんぼるぎいに様が仰ることに一字一句違わず同意です。
        確かに理不尽で、到底納得のいかない話ですが、現実は残酷です。
        そのうち彼女や子どもを守るのに邪魔な嫁を「敵」として見なした攻撃が始まりますよ。
        なかなか離婚を決心できず、何とか夫の心を取り戻せないかと右往左往する数カ月の間に元夫は
        「まだ出ていかないのか?」→「とっとと出て行けよ」→「お前の親に俺から連絡してやろうか?返品したいんですけど、ってな」と変わっていきました。
        生活費も入れなくなり、慰謝料も最初はある程度私の希望にそって払う、と言っていたものが、お前のあんな所やこんな所が悪かった、とそれさえもどんどん渋り始めました。
        今思うのは、「離婚してくれ」と言われた時にいいわよ、慰謝料しっかり払ってねと即答しておけばよかったということです。私は何だかんだで籍を抜くまで半年以上粘ってしまって大失敗したと思っているので。
        逆に言えば、離婚という大決断をするのに半年でもここまで事態が悪化するということです。時間はないです。健闘を祈ります。

        トピ内ID:4902406980

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        まず別居。そして出産以降まで引き伸ばす条件闘争

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        😀
        さだお
        狙いは,出産時の子供の出生届けに間に合うように相手を籍に入れたいんですよ。
        子供の戸籍の問題ですから。
        そんな都合は100%無視してかまいません。
        まず夫には出て行ってもらう。そして弁護士を立てる。
        賠償請求を夫と相手の女性を個別に相手取って行う。
        金額をどんどん引き上げる。当然即金で。分割や将来の支払いは認めない。
        この条件を全部飲んで支払いを確認してから届けに判子を押してやりましょう。

        なんでも自分の思い通りにいくと思ったら大間違い。二人の最低の門出にしてやればいいじゃないですか。あなたも踏みつけにされたんですから。

        トピ内ID:4104941515

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        大変でしたね。

        しおりをつける
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        マカロン
        お疲れだと思います。まずはご自分をいたわって下さいね。
        さて、離婚についてですが、有責側からの離婚請求は出来ないはずです。
        だからご主人が(義実家も)裁判だ、と言葉を荒げてもスルーしましょう。受任する弁護士もいないはずです。
        不倫女からは慰謝料貰っても良さそうですね。
        その両親も似たり寄ったりの可能性がありますから、交渉は出来れば、りおんさんのご両親にも同席して頂くといいと思います。
        ご主人と離婚したくないのなら、まずは役所に行って不受理届けの申請をしましょう。ご主人も義両親も、りおんさんが傷つくようなことを言ってくるかも知れませんので、電話にしろ対面の会話にしろ、録音するようにしましょう。
        一時の気の迷いから、ご主人が覚醒してくれるのが一番ですね。
        頑張って下さい。くれぐれも、無理しないようにして。

        トピ内ID:6926310089

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        やれることをすべてやる

        しおりをつける
        🐱
        ストライプ
        離婚するにしろしないにしろ、不倫相手に会いましょう。
        会って聞きたいことを聞き、言いたいことを言いましょう。

        ここ数ヶ月で夫婦生活はありましたか?
        あるのならそれを話してあげましょう。
        離婚を言い出すまでどんな夫婦であったか、子供を作ろうと話していたこと、出掛けた場所、義両親との付き合いなど、不倫相手と付き合いながらも夫婦として仲良くやっていたことを相手に思い知らせるべきです。

        その上で慰謝料はキッチリ請求しましょう。
        あなたの心の傷はお金などでは埋まらないでしょう。
        相手にもキチンと心に傷を作ってもらいましょう。

        そして、そのどうしようもない夫はこちらから捨ててやるべきです。
        調停などせず言い値の慰謝料で身ぐるみ剥がしてやりましょう。

        あなたはまだ若い。
        いくらでも別の人とやり直しはできます。
        頑張ってね!

        トピ内ID:1122698949

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        似た経験をしました

        しおりをつける
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        匿名
        付き合って4年結婚して6年目、私も夫も29歳の時、
        夫が浮気し相手に子供が出来てしまい
        私達にはまだ子ども無しだった為、
        産まれてくる子供の為にも夫から離婚してくれと言われました。
        勿論私は拒否をしましたが、周りにも説得され泣く泣く離婚をしました。
        私は馬鹿な上、夫を愛していた為、「子供が出来てお金が必要だから」と
        夫から言われ慰謝料も請求しませんでしたが間違いでした。
        浮気相手の実家がなかなかな資産家だったらしく、
        その後、元夫は一戸建てを購入し外車を乗り回しているという噂を聞きました。
        (元夫の収入ではとても無理です。)
        惨めで悔しくてたまりませんでした。

        しかし離婚から3年後に6歳年下の現在の夫と出会い2年の交際を経て再婚し10年経過しました。
        現夫は年収・学歴・容姿・性格等全て、元夫とは比べようがないほど上です。
        私をとても大事にしてくれ幸せです。

        16年前の私に会えるなら私は
        「そんな男くれてやれ。3年後にもっと上等の男が現れる。」と言いたいです。
        トピ主様にもきっと、浮気した最低の夫より
        もっともっと素敵で良い方が現れると思います。

        トピ内ID:0319077277

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        なんという…

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        あこ
        私も同じくらいの娘がおります。
        なんというひどいことを…
        ご主人はもちろん、その女性からもきちんと慰謝料をもらいましょうね。
        不倫は社会的制裁を受けさせなければなりませんのでね。
        私があなたの母なら、あなたの次の幸せの為にも、男側不貞行為により離婚って一筆かかせるかもしれません。

        今は、お金じゃなくて、彼の気持ちを取り戻したい!と思っているかと思いますが、あなたを放って他の女と浮気、子作りしていた男にあなたを幸せにできるわけがありませんよ!
        神様はちゃーんと見ていますよ。

        トピ内ID:7096592840

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        私の従姉妹の話ですが…

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        酸漿
        結婚五年目にして夫に浮気され、相手が妊娠し、離婚を迫られました。
        しかし従姉妹は別れたくないと頑張りましたが孫可愛さに夫の両親にまで酷く罵られたそうです。

        夫と愛人、義理の両親に子供のために早く別れろ、と責められ続け、精神が病んで
        従姉妹はようやく自分の親に泣きつきました。

        そこからは早かったです。
        弁護士を雇い、慰謝料と公式な謝罪文を受けとり、離婚しました。
        出産前に何とかしたい不倫カップルはこちらの求めるままに多額の慰謝料を支払ったそうです。

        子供が出来た以上、御主人は戻って来ないでしょう。辛いでしょうがもう離婚しかありません。
        謝罪文は必ず貰ってください。
        婚姻期間中に夫が不倫し、不倫相手が妊娠し、不倫相手と結婚したいと夫が望んだための離婚と
        明記してある謝罪文を二人に弁護士の元で公式な物を書いてもらってください。
        これがないと新しい出会いが台無しになることがあります。
        私の従姉妹は今は幸せな家庭を築いています。
        田舎なので相手は今も影口叩かれてますよ。

        これからは会話の録音も忘れないでください。貴方を守る武器になります。
        応援してます。頑張ってください。

        トピ内ID:0696343561

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        離婚するかしないかの決定権は主さんにあります

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        🙂
        再構築した妻
        ご主人は有責配偶者という立場になり、原則、自分から離婚を請求は出来ません。
        離婚するもしないも、あなたが決めていいのです。
        愛しているなら気が済むまで待てばいい(でも長すぎる別居は離婚を認められる要因になります)し、子供がいないのだからこの際別れて違う道を歩むもよし。

        先ほども言いましたように、有責配偶者からは原則、離婚請求が出来ないのですが、ご主人があなたに非があるように言って、だから離婚したいんだという風に持ってくるかもしれません。

        一度、弁護士さんに相談してみたらいいと思いますよ。
        それと、ネットでもいろいろ検索できます。
        勉強しておくことは決して無駄にはなりません。

        トピ内ID:8190773266

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        私ならぜーったい離婚してやらない

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        める
        こうなったら夫も女も子供も憎い対象でしかないもの。

        別居して婚姻費もらって絶対離婚してやらない。生まれるまでは絶対に。とことん困らせてやるかも。

        そしてほとぼりが冷めた頃がっつり慰謝料請求して別れるかな。今後子育てに支障が出るくらい請求してやります。

        トピ内ID:8399081213

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        捨ててもいいと思われる関係しか作れなかった

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        🐤
        yuka
        悪いのは不倫して子供まで作った夫です。
        そははっきりしています。夫が悪い。

        でも、トピ主さんに全く非がないとはいいきれません。

        昔から「やっぱり妻とは別れられない。世間体もある。すまない堕してくれ」と言い放つ男はごまんといて、
        自分だけは違うと信じてきた多くの女性たちが泣かされて来ました。

        トピ主さんと別れるのは、多くのリスクがあります。
        双方の両親からも非難され、会社でも派遣社員に手を出して妊娠させたとなれば、様々な意味でで針のむしろです。
        不倫相手への手切れ金に比べれば、トピ主さんへの慰謝料もたっぷりです。
        今までの楽しかった時間への未練と、傷つくであろうトピ主さんへの罪悪感もあります。

        たとえ妊娠しているとはいえ、付き合いも短く、内緒の関係である不倫相手を捨てる方が楽なはずなのです。

        それでも夫は、トピ主さんを捨てるほうを選んだ。
        世間体と仕事上のリスクと経済的リスクと過去の思い出を味方につけても、トピ主さんは不倫相手に勝てなかった。
        8年かけてそれだけの関係しか作れなかったことはトピ主さんにも責任があります。
        執着してもそこに幸せはないと思います。

        トピ内ID:8404787835

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        辛いですね

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        moko
        私も現在夫(53歳)が20代の子に夢中です。
        しかも自分の歯科医院で衛生士さんの友達である患者さんを口説いているのです。
        もう、あきれるやら…なに考えてるのやら…。

        私なら慰謝料もらって離婚します。
        ただ、トピさんと違うのは私たちの間には中学生の娘が二人いる事。
        そして、私の気持ちも夫からはもう離れていること。

        まだまだお若いトピ主さまです。
        ご主人と、そのお相手から慰謝料もらって、第二の人生をスタートさせてください。

        トピ内ID:1728034086

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        ご主人から調停は出来ないでしょう?

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        三毛猫
        一般的に、有責者からの離婚調停は出来ないですよね。
        日本では「余所に子供作ったから離婚調停したーい」が成立するようになったんですか?

        トピ主さんが家を出てますから、別居が始まったと主張してくるとしても、最低でも3~5年経たないと、御主人から離婚調停は出来ません。

        それに、その不倫女が本当に妊娠しているのか、その子供がご主人の子供なのかは、未だ分かりません。
        まぁ、再婚後に、御主人が「俺の子じゃなかった」と呆然とするとしても、それはこっちの知った事ではないですけどね(DNA鑑定なんてしなくても、血液型でアッサリ分かる事も)。

        離婚は仕方ないにしても、トピ主さん側も気持ちの整理が必要ですよね。
        その時間だけは、取って良いと思いますし、その権利が有ると思います。
        ひとまず、(離婚届の)不受理届を役所に出しておきましょう。

        それに、御主人が払おうとしている慰謝料は幾らくらいなのですか?
        これから、子供が産まれる出産費用や、派遣女性の引越し費用やら、そこそこお金もかかる筈です。向こうが想定している慰謝料が数十万程度の事も有るので、順番に片付けた方が良いですよ。

        トピ内ID:6292307163

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        心の整理ができるまで離婚は粘る!

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        匿名
        辛いですよね。心を整理する時間が必要だと思います。
        まず、すぐに離婚はしなくてよいので、市役所へ行って「離婚不受理届」を出しておきましょう。勝手に離婚されてしまう可能性もありますから。

        それをしておけば、あとは心が整理できるまで放置でよいと思います。
        相手に子供が生まれるから?そんなの関係ない。結婚していて不倫したのは旦那さんでしょ。「自分のせいでしょ?何いってんの?」と言いましょう。

        その上で、やり直したいなら旦那さんとよくよく話せばいい。
        話し合って傷つけあって、「もう離婚でいいな」と思ったら弁護士さんに相談に行けばよいと思います。急ぐ必要なんかありません。貴方のせいではないのだし。

        さんざん引き伸ばし、証拠を沢山つきつけ、心の整理がついたら離婚してあげましょう。
        恥ずかしいのは旦那さんとその不倫相手です。
        貴方は堂々としたいたらよいんです。

        そして離婚する時は、旦那さんに「自分の不倫のせいで離婚した」と必ず書面を貰って下さいね。貴方の再出発に役立ちます。

        トピ内ID:3041892905

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        心中お察しします

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        体脂肪右肩上がり
        私も原因は浮気ではありませんが離婚調停経験者です。相手に100%非があるとはいえ、精神的にかなり追い詰められボロボロになります。
        幸いにも実家におられるようなので、衣食住は大丈夫ですね。
        相手とのコンタクトがしんどいなら、精神的負荷を軽くするためには弁護士を雇うことです。弁護士にも得意分野があるので、離婚に詳しい弁護士を探してください。

        いいですか、青天の霹靂だったのは気の毒に思いますが、貴方から夫を捨てなさい。

        かなり精神的ダメージを負うことになりますが、芯をしっかり持って(私は持てなかったので家族がサポートしてくれていました)。

        回復には一緒に過ごしてきたくらいの年月がかかります。なるべく早く離れることが一番の時間薬になります。

        まだ夫を好きだという気持ちはわかります。愛し合っていた時期も確かにありますから。でももう、相手は戻って来ないのです。私も「この人の心はもう動かない」と受け入れるまでに、少し時間を要しました。(受け入れてから調停を開始しました)

        本当に大変かと思いますが、応援しています。

        トピ内ID:5933440299

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        同じような経験があります。

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        ぱんだ
        付き合って7年、結婚して4年目28才の時に好きな人が出来たから別れたいと言われました。子供はどちらもいません。
        私がやったことは勝手に離婚届けを出されないよう区役所へ手続き。これ今すぐやってください。
        独学で離婚について必要なことを学び、たくさんの弁護士の意見を聞いた。
        学んだ結果最終的に離婚を拒否し続けてもメリットはないと考え出来るだけ多額の慰謝料をもらえるよう動きました。
        初めは逆ギレの夫でしたが弱さをだしうまく誘導し夫からは分割で、女からは親に払わせました。
        9ヶ月後に離婚しました。初めの3ヶ月は毎日地獄でした。毎日死にたくて。夫は3ヶ月後に勝手にその女と同棲を始めてしまいましたし。

        今私は32ですが離婚1年後から元旦那に相談にのってもらったり必要なものを買ってもらったりしています。
        もちろん彼女は知りませんが深夜のメールなど気にしている様子を聞くと『一生気にしながら生きてろクソが』と思っています。

        今思うのは離婚はしたくなかったけど浮気をする人は性根が腐ってるし信用できません。
        そんな人と一緒にいるのは辛いです

        悲しい今の感情だけに潰されないで貴方の未来の為に。

        トピ内ID:5251158720

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        別れてはいけない

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        のの
         ご主人の愛情が、あなたに戻るかどうかは分かりません。

        でも、あなたの気持ちが、スッキリさめて
        むしろ、自分のほうから別れたい・・・
        位に思うまで、離婚してはいけません。

        その子が、婚外子になろうと、関係ありません。
        あなたは、まずその相手の女性に対して、慰謝料を請求しましょう。

        弱気になってはいけません。
        正妻の座を、今、手放してはいけません。

        「きれいごと」で、あなたが身を引くことはありません。
        しっかり、不倫女性と戦ってください。

        トピ内ID:6864922359

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        がんばって

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        💢
        オハナ
        夫からの慰謝料はもちろんですが、相手の女性にも堂々と請求しましょう。
        ひどい話ですね。
        お金では解決しませんが、あなたの中でなんらかのけじめをつけるには、慰謝料請求がいいかと思います。
        彼らはどうせ幸せにはなれません。
        職場ではいつまでも悪い噂がつきまといます。

        私の職場でも私が入社する前にあった不倫略奪婚が未だにずっと噂されています。
        もちろん本人の前では誰も口にしませんが影でいつまでも2人のことを悪しざまに言っています。事の顛末をまったく知らない私にも同僚が教えてくるぐらいですから…。
        その2人、夫のほうはアルコール依存症寸前、略奪した女は同居した姑と折り合いが悪く夫婦仲はうまくいっていないらしいです。
        あなたが手をくださなくてもそんな形でバチが当たると思います。

        元気出して前を向いてくださいね。

        トピ内ID:8377274854

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        3年後に離婚したら?

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        nanasi
        3年後に、夫とその女から慰謝料をもらって離婚。
        3年の間に、結婚できない女と夫の仲もこじれるかもしれないし。
        その3年の間にトピ主さんは他の男性に眼を向ける。
        もしも結婚したい男性が出来たら早めに慰謝料とって離婚してもいいですが。

        トピ内ID:7453225593

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        一方的な話ですね

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        かんかん
        ご主人は今離婚してもらいたいので急がせているのですね。

        まずほんとに不貞していたのか証拠を出してもらう。言質は録音、もしくは書面で。いつから、期間、いつどこで、回数も。
        でないと後で慰謝料の法的措置をとったら、してないとか言うので。
        まず相手の女とご主人に不貞の慰謝料を請求して離婚は保留かな。
        もし離婚するなら離婚の慰謝料ももらえばいいし。

        言われるままにしていたら相手の女が喜ぶばかり。
        相手もご主人も、お金がないと愛も冷めるでしょう。
        愛が冷めたら少しは目も覚めるでしょう。

        トピ内ID:8807256484

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        転んでもただでは起きない

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        ネリー
        他の方が言われているように、相手の女性が焦るのを待つに賛成です。まずは慰謝料請求して追いつめ、悪あがきに走るのを待ちましょう。DNA鑑定も良いと思います。
        ご主人ですが焦って離婚理由をでっち上げるために、卑怯な言いがかりを考えるかもしれません。その場合、トピ主さまも醒めてくるかもしれません。ご主人がトピ主様を愛していたとしても、男性は障害を排除するためなら感情を封印して残酷になれると思います。
        離婚交渉はまず慰謝料を受けとってから、と突っぱねて欲しいです。今は非嫡出子と記載されないそうで残念ですが、出生日と入籍時の日付の順序逆を残してやりましょう。

        トピ内ID:4942942902

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        出生前親子DNA鑑定を

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        本当に夫さんの子どもでしょうか?
        これだけのことをしでかすのだから、相手にもそれ相応の事をしてもらわなければなりません。
        リスクは承知の上の筈です。

        事を進めるにしても全てトピ主さんペースで進めることを約束させる。
        慰謝料は夫と女、双方に請求する。
        財産分与を要求する。
        DNA鑑定をさせる。
        など条件を出していいと思います.
        負けないでね。

        トピ内ID:8377274854

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        お気の毒ですね

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        とくめい
        憔悴いている様子が文面で感じます。急いで離婚に応じる必要はないと思います。
        しかし、実家の家族でも、友人にでも付き添ってもらい、無料の弁護士相談でも利用したら如何でしょうか?

        私があなたの立場なら、子供が生まれる後に離婚して、離婚問題に強い弁護士を雇い、夫から慰謝料500万(実際は300万)不倫相手400万(実施は200万?)を要求し、直接謝罪&書面にして念書にして残しますね。

        トピ内ID:3820327896

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        終わった恋(結婚も)は、サクッと終わらせた者勝ち

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        🎶
        AppleTown
        主さんが欲しい彼=夫は「誰より主さんを愛してくれて、いつも優しい彼」でしょう?

        彼が他の女性を好きと主さんに言った時点でもう、「主さんを愛してくれる彼」はいなくなってしまったんです
        残念ですがね


        しがみつけば、しがみつくほど嫌われますよ
        人を憎むと性格も顔も悪くなっていくし

        共働きの主さんとのリッチな生活になれた彼には
        今後一馬力で妻子を養う貧乏生活が待ってるんだから、キツイと思うよ
        主さんが復讐しなくっても、そのうち「どうして稼ぎが良くて、自分に惚れてた妻を手放したか」と後悔するに決まってるし
        慰謝料なんか、今、見境がなくて気前がいいうちにサクッともらって終わらせ
        (引き延ばすと出産で金が無くなって、慰謝料を値切られるよ)
        きっとどこかにいる「主さんを一番愛してくれる人」を早く探した方が良いです

        トピ内ID:0697307872

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        悔しいけど離婚しましょう

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        😨
        40代の母
        自分に気持ちのない男性と暮らしても結局は満たされないと思いますし、それで離婚しなくてもただの自己満足です

        調停にいっても不貞した相手からは離婚はできないとは形だけで、旦那さんが出ていってしまえば、別居3年で結局離婚は受理されてしまいます 慰謝料を支払うつもりの旦那さんの妻でいられるのも数年でしょう 心は縛れないんですよ まだ若いんですからとぴさんは離婚してやり直すのがよいと思います とぴさんに子供がいたら、義両親も態度は違ったでしょうが、あちらにはお子さんがいるので、義両親もしかたなしでも離婚を勧めてきますよ だって、初孫になるし、貴方に子供が出来たら面倒なことになるからです 本当に不条理でやるせない話しではありますが、離婚しかないです

        子供がいる以上、一生その親子とは関係が切れないわけですし、私も20代の娘をもつ母ですが、娘が同じ立場がだとしても慰謝料をとって別れることを勧めると思います

        トピ内ID:5790696297

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        よく考えてください

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        🎶
        ちよっとまった
        あなたがご主人を思う気持ちはよくわかります。
        でも、第三社からみたらかなり狡猾ですよご主人。

        多分相手の方が妊娠なさらなかったら離婚は切り出さなかったのではないでしょうか。
        なんとなく今まで通り適当にごまかしてトピ主さんと浮気相手の間をのらりくらりしながら浮気を続けていたような気がします。
        そこへ相手の妊娠。
        大慌てでここまで来て初めて決断したのではないでしょうか。
        私は常々思うのです。妊娠してから○○を愛しているから別れてくれっていい加減で嘘っぽいと。
        だってそんなに愛している人がいるならその人のためにもトピ主さんとの関係をきちんと整理してから関係を進めるはずですよ。
        それを相手が妊娠するまでずるずるずると浮気を続けてあとに引けなくなって離婚を切り出す。
        本当に男が相手を大切に思うならきちんとトピ主さんとの関係をまず整理してからだと思います。
        理想論だけど愛する人に悲しい思いはさせたくないと思う。
        結局ご主人はなんとなく子供もできちゃて都合もいいし、相手の彼女も嫌いじゃないし
        まあいいかぁ、ぐらいにしか考えいていないのではないでしょうか。

        トピ内ID:9757528780

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        ちょっと義父母の立場のお婆さん・・・

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        ツムラカースケ
        >私も分かれてくれと言いますね。3年も待たされて
        孫が出来たと聞いたら そりゃ 顔見たい 抱きたいですから 


        息子の結婚相手は孫製造マシーンですか?
        人間として最低です。
        これほど未熟な息子を育てた事を恥じるべきです。


        主さん、今の状況で離婚は避けられません。
        ちょっとした火遊び程度は済まなくなっています。
        例え夫が形ばかり家に戻ったとしても何もなかったかのように過ごすことは不可能でしょう。
        今回の出来事は未来永劫、人生の節々で陰を落としますよ。

        そして納得のいく条件(慰謝料の金額等)を『手にするまで』離婚届は出さないで下さい。

        出生時に離婚が成立していなくて困るのは相手ですから、
        弁護士を立て、ご両親の意見も取り入れてじっくりと
        話を進めた方が良いかと思います。

        トピ内ID:6676164523

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        落ち着いて、ご自分のタイミングを大事にしてください。

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        あおによし
        もはや、夫というより、相手側という感じですが、
        ある意味、被害者のようなものですから、アチラの都合に合わせる必要はないです。

        早くに離婚に応じれば、慰謝料の金額が多いというような話があっても、
        タイミングは、ご自分の気持ちが少しでも納得出来るまで待ってもらいましょう。

        待ってもらうのも、慰謝料の内のようなものです。

        いま、自分の気持ちがついていけないのに、無理して、離婚しても、再スタートが早くできるようには思えません。

        逆に、納得出来ない心を引きずって離婚に応じた方が、後を引いて、再スタートも始まらないように思えます。

        逆説的ですが、時間をかけて、相手(夫)に愛想がつきるぐらいにこじれた方が、踏ん切りがつくのかもしれません。

        離婚に応じれば、相手側は、即、再スタートなわけです、かなり腹立たしいのが普通だと思います。

        『早く』とせっついて来るなら、逆ギレしてもいいぐらいに思います。
        青天の霹靂で、裏切られて、人生メチャクチャにされて、何も考えられない、考える時間ぐらい自分の思う通りにさせてもらいますから、と。

        トピ内ID:4870703525

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        莫大な慰謝料を取って離婚すべき

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        😢
        ヨーデル
        相手方が悪いのですから、離婚に応じないという姿勢で争うことは可能なのかもしれません。
        しかし、他所で不倫女とこどもを作る不誠実な男でもこれから一生愛し続けられるのですか?
        もしやり直すといってノコノコ戻ってきたら、何もなかったように生活できるのですか?
        きっと無理だと思います。この辛い思いがフラッシュバックして一生悩まされるはずです。

        幸いこどももまだだったのですから、離婚を強くお勧めします。

        夫からも不倫女もきっちり慰謝料を取らなければいけませんよ。
        おカネなんていらない、という心境かもしれませんか、
        制裁が必要ですから、必ず取れるだけ取ってください。

        離婚してしばらくは死ぬほど辛いかもしれませんが、辛くて死ぬという事はありえません。必ず時間が解決します。
        死ぬほど辛い期間の生活費と、時間が解決したらその後立ち直る資金のためにも慰謝料が必要なのです。

        離婚しなかったら一生苦しみますよ。人生はこれからが長い。
        いまが頑張り時です。

        トピ内ID:4609680022

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        その二人に必ずバチが当たりますよ。直ぐ弁護士を探してね。

        しおりをつける
        💢
        不受理届を出して!
        愛人の子供のことは知ったこっちゃないですよ。
        いつ産まれようがね。
        ご主人との会話は必ず録音をすること。メールは消さないでね。
        向こうが悪いのですし、急いでいるでしょうから、あなたの弁護士の言う条件で離婚を受けるのではないですか。
        不倫で子供ができたカップル知ってますけど、ほんとにバチ当たりました。
        自分で言ってましたよ。所謂略奪婚でした。
        周りは止めてたのに。親御さんも反対していた。
        子供が産まれる頃には入籍してたのね。
        コソコソする必要はないのかもしれないけど堂々ともできないと思って見てたの。彼女は、私は子供を産んだのよ!って態度でね。
        まぁ後から後から災難に見舞われて、これってバチがあたったってことなのかなってポツリと言いましたよ。

        女性に子供が産まれても最初から躓いている関係だから、大変だと思うよ。
        こんな筈じゃなかったってね。
        離婚のドタバタでお金もないだろうし。
        離婚の際は、夫の不貞で、と文書に残し、あなたの次の縁談に障らないようにしておいてね。
        弁護士さんと相談して下さい。
        弁護費用も旦那さんの方で負担になるくらいの慰謝料とれるわよ。

        トピ内ID:9079160242

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        私なら

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        🐷
        めんどり
        男性は離婚したらすぐ再婚できます。

        お子さんが生まれてから離婚にします。

        トピ内ID:1226593066

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        馬鹿げてる

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        ゆき
        りおんさん、まだ、28だよ~!!
        もっっっっっっったいな~いっ!!!!
        そんな男に執着してどうすんの?
        傷が浅いうちに(浅くないけど)
        これ以上傷つく前に
        いいだけお金もらって次行こ、次。

        りおんさん、これから先には必ず、穏やかな日常が待ってる!!
        幸せな日々が待ってる!!
        だから、執着しない。
        手放したら、また新しい何かを掴めるから!!
        こんな理不尽なことに負けないで。

        トピ内ID:4685589152

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        ちょうど同じような状況です

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        🙂
        らら
        辛いですね。悔しいですね。
        ご飯食べれていますか?
        眠れていますか?
        しんどい毎日だと思いますが、どうかお体大事にしてくださいね。
        実は私も同じような状況です。
        私は食事が喉を通らず、眠れず、不正出血が止まらず、体調を崩してしまいました。
        相手に子どもこそ出来ていませんが、離婚を迫られて頑なに拒否していましたが
        もう戻ることはないんだと諦め、条件を提示して離婚を決めました。
        私は旦那のことが好きなので本当に辛いです。
        生きてきた中で今が一番。
        まだどこか信じられず、荷物を整理しながら涙が止まりません。
        気持ちを切り替えるには、まだまだ時間がかかりますがどうか、赤ちゃんや旦那の為ではなく、あなたが納得したらあなたの為に離婚してください。
        離婚はいつでもできるので後悔しないように。

        トピ内ID:2572695063

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        二つに一つ

        しおりをつける
        😠
        お辛いことと思います。
        私ならですが、
        1.夫と浮気相手から慰謝料をもらい、離婚。
        2.子どもを引き取り、離婚せず、育てる。もちろん、子どもと浮気相手の面会は拒否。

        の2択です。
        あなたに選択権があります。あなたのペースでよく考えて、答えを出したら良いと思いますよ。
        今が人生の踏ん張りどころですよ、がんばれー!

        トピ内ID:6209185881

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        法外な値段はつかないよ

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        真里子
        不倫相手に子供ができて離婚された友達がいます。
        奥さんは慰謝料1200万請求しましたが、旦那は 弁護士を100万でやとい、慰謝料300万で無理やり離婚しました。

        法外な値段の慰謝料はとれませんよ?
        不倫はやったものがちだなと思いました

        トピ内ID:7759169605

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        彼はもういないよ

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        ねここ
        見た目は一緒だけど、中身はもう違う人ですよ。
        それとも彼の見た目が100%好きで結婚したんですか?
        中身は最低だとわかっててしたのかな?
        だったらこのくらいのこと、想定内でないと。

        違うでしょう?

        貴女に優しかったんでしょう?相思相愛で愛してたし愛されてたんでしょ?
        楽しかったんでしょう一緒にいて。

        だから、もう彼はいないんですよ。
        それは見た目が同じの違う人ですよ。
        貴女が大好きだった人はもういないんです。

        慰謝料、彼女とその夫とよく似た違う人と、両方から頂きましょう。
        がっちりとね!
        もらうものちゃんともらっておかないと、必ず後で後悔するし、踏ん切りがつかないから。
        慰謝料をとらないのが私の最後の優しさ・・・なんて相手は優しさなんて感じませんからね。
        だってもう貴女の知ってる彼じゃないから。

        賢くなってください。辛いけど、きっと乗り越えられるから。

        トピ内ID:6809883038

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        ご主人の

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        かをり
        覚悟はできてますよ。全て想定内だと思います。私なら、どんなに好きでいても惨めになりたく無いから、負け戦には参加しません。

        トピ内ID:7614388775

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        ゆっくりと

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        こども
         有責はご主人なので、トピ主のペースでことを進めればよいのです。
        相手が離婚したいと言っているのでいずれはとは覚悟すべきですが、
        勝手な主張に乗せられないことです。
        ふざけるなと怒ってください。

         お辛いでしょうが、こどもも出来たということで簡単にトピ主に戻ることもないと
        予想出来ますよね?
        まだまだお若いのでこれまでのお付き合いと思われたらどうでしょうか。
        愛していても物わかりの良い顔をするとご自分の傷を深めます。
        離婚弁護士に委任し、けじめをつけておいた方が再出発しやすくなりますよ。
        こどもに責任を持とうという大人ですから、トピ主への傷も弁護士を通じ責任をもってもらいましょう。す
        月日と言う時間が必ず今を過去にしてくれますから、
        思い詰めずに前を向いてくださいね!
         
         トピ主がご主人を捨てて正解だと思いますよ。
        後々、気づきます。

        トピ内ID:2448927734

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        慰謝料とって離婚

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        🐤
        タンタンタヌキ
        大変でしたね
        ショックはすごいと思います。
        ドラマのような話が現実に自分の身にふりかかるなんて・・・!
        経験者なので痛いほどよくわかります。

        まだ愛しさが大きくて心が離れないでしょうが、
        そんな男はいつか浮気してしまうとあきらめて
        離婚したほうが賢明かと思います。


        この際、そんな男だったことが
        二人の間に「かすがい」が出来る前にわかったことが幸いと思って
        慰謝料うんとぶんどって新しい人生を見つけてください。

        きっと素敵な人が貴女に現れると信じています。

        トピ内ID:9315526165

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        お察しします

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        ツナ缶
        トピ主さん、今本当に辛いと思います。
        お気持ちお察しします。
        彼だけが欲しい。それが本心だと思います。
        でも、とても言いにくいのですが、彼の気持ちは戻らないと感じます。
        こんな辛い時期に、はっきり言ってごめんなさいね。

        でも、どんどん事態は変化するので、悠長なことは言っていられませんし、
        考えるべきこと、動くべきことが沢山ありますよ。
        ご実家の協力も頂いて、頑張ってみませんか?

        ご主人の言うがまま離婚する必要はないと思いますが、
        今後どうすべきか、まずは弁護士さんに相談する方がいいと思います。
        慰謝料は取るべきです。相手の女からも。
        トピ主さんは、お金などいらないとお思いでしょうが、
        ご主人と相手の女は、何かしらの制裁を受けるべきです。
        不倫の末妊娠、事の重大さを、ご主人、相手の女、
        ご主人の両親も認識しなくてはいけません。

        お辛いでしょうが、早急に弁護士さんに相談して下さい。
        頑張って!

        トピ内ID:1152510183

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        子供、生まれなかったらどうする?

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        スマトラコーヒー
        ふっと思いついたんですが、生まれる前に離婚してくれっていうけど、生まれなかったらどうなるんでしょう? あるいは出産の際に問題が生じて相手が子供ができない体になってしまうことも考えられますよね? 
        こんなひどいこと考えるなんて、って思うかもしれないけど、子供ってそんなに簡単に生まれないんだ、っていうのが今までいろいろな回りの人たちを見てきて、そして自分の経験からも、私がしみじみ思うことなんです。 

        主さんは、自分の心に聞いてその通りに動けば良いと思います。 今回のことは、そういう人だったんだ、とご主人の一面を見る良い機会なんです。 それでやりなおしができれば、それも良し。 子供が生まれるのを見届けてから離婚するなら、それもありです。 結論を急ぐ必要はないと思います。 子供が生まれてから向うの家庭がうまく行かなくなることだってあるだろうし、そりゃーもう、何でもありなんです。 

        納得いくまで時間かけて結論がだせるのが一番だと思います。 すごく苦しいと思うけど、必ず光が見えるときが来ます。 この後のことは本当に自分次第です。 

        トピ内ID:0965611520

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        プロに相談しましょう

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        たんぽぽ
        辛いですね。私も最初の夫がそうだったからお気持ち分かります。一瞬で嫌いになれたらどんなに楽か。愛してる気持ちがあるからこそ辛いですよね。

        貴女の家族や友人に相談しても恐らくみんなが旦那さんの批判と「慰謝料がっぽり貰って別れなよ!」しか言わないと思います。
        冷静になれない時だからこそ弁護士(女性の方が良いです)や離婚カウンセラーなど、その道のプロに「私は離婚したくない」と相談しましょう。

        感情論抜きで冷静かつ的確に、トピ主さんがやるべき事などを教えてくれますよ。なるべく早めに相談しに行って下さい。冷静な相手と理論的に話していると、自分の混乱も少しずつ整理されて今後どうしたいのか、自分の進むべき道が見えてきます。
        ただ一つ!旦那さんの言うことに決して振り回されてはいけません!「妻」は貴女です。

        トピ内ID:6748846381

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        法律で人の心は縛れず

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        ガブリエル
        結婚というのは、所詮法律行為だからね。人の心まで強制も矯正もできないのです。

        主さんがいくら離婚はしないと頑張ったところで、旦那さんの心はもう離れてます。戻ってきませんよ。
        旦那さんが別居というかたちをとれば、5年もしないうちに離婚が裁判所から認められます。結局法律で人の心は縛れないんですよ~~

        悔しいかもしれないけど、相手の気持ちがないのにすがってどうする?まだお若いのだし、つまらない意地を張ってる間に年をとって条件が悪くなる前に、次の新しい人生を前向きに考えられてはいかがですか?

        トピ内ID:1283073184

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        最低!!

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        ムーンライト
        全く、言葉を失います。

        一生を共にすると誓いながら、僅かな年月で心変わり・・・
        違う女と子供を作ったから別れろとは何とも最低!
        何と言う下らない男だろう・・・
        そして、御主人の両親までもが別れを強要するとは、聞いた事もありません。何と馬鹿な親子なのか・・・

        いくらなんでも酷いですね。自分達のしてる事がどんなに最低か解ってやってるんでしょうか?

        これは結論から言って、別れた方が絶対にいいと私は思う。許せる範疇に無いですね。
        低レベルの男とは別れた方が絶対に幸せになれると思います。
        子供が居なくて不幸中の幸いですよ。

        裁判にするだの偉そうに言っている様ですが、したらいいです。
        主様は全く悪くありません。出来るだけ好条件で別れましょうよ。
        相手の女からも慰謝料を取る事を忘れずに。

        専門家に相談して下さい。きちんとやってくれますよ。

        今は大変お辛いと思いますが、将来「あんな男と別れて良かった!」と心から思える時が来ると思います。

        それほど最低な男です。

        トピ内ID:5393962075

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        経験者です。私は離婚しました。

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        コリアンダー
        現時点では絶対に理解してもらえないと思いますが、
        たとえば台風で家が全壊しました。
        保険も一切なく、立て直すには途方もないお金が必要で、
        世間一般の目からはガラクタに過ぎません。
        でも、そんなガラクタを欲しいという人が現れました。
        欲しいと言われると手放すのがもったいなく感じます。
        ご主人はそのガラクタで、
        「彼の事は愛してます。」は単なる対抗心にすぎません。
        全壊した家を二人の女性が取り合いしている姿は
        他の女性にはとても滑稽です。
        トピ主さんは今ならガラクタを何百万円もの金額で売れるのです。
        調停やらで長引くと金額は下がるでしょう。
        ますます惨めになるばかりです。

        トピ内ID:7679220323

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        したくない離婚はしない

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        わかば
        離婚するべきなら離婚するの?

        離婚したくないのに
        離婚しないとならない
        理由はないのでは?
        有責配偶者ではないのですから。

        したくない離婚はなさらずよいと思う。

        トピ内ID:2829888714

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        辛いけど別れしかないかな・・・私も同じ体験者です。

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        良い日は来る
        私は23歳で同じ体験で離婚を迫られて、2年で離婚しています。
        夫は私より2歳年下女性と浮気して子供が出来たから離婚してくれと迫られました。

        まだ新婚の甘い生活の状態で、大恋愛での結婚で夫が大好きでした、離婚を言われても信じられず自殺未遂までしてしまいました。
        その時点で私も妊娠していて、産む事はしませんでした。辛い決断でした。

        私の場合は夫からは慰謝料なども一切無かったですが(私自身が心身とも疲れ果てて慰謝料などどうでも良い状態でした)仲良かった姑からいくらかのお金はいただきました。

        その数年後結婚して二人の子供にも恵まれて、今の幸せがあります(現在60代です)
        愛が切れてしまった夫とはまず戻る事は無いと思います。
        辛いけど・・・別れるしかないのかなと思います。
        このまま待っても余計に辛さが増すだけではと思います。

        貴女にはきっと良い日が来ます、神様はきちんと見ていてくれますよ。
        貴女を裏切った人達だけが幸せが続くとも限りませんしね。
        私はそう信じました。前向きになる事で自分の幸せが近付きます。

        トピ内ID:2946023100

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        子供・・・・で

        しおりをつける
        💔
        どどすこい
        子供ができなければ、ずっと隠れて浮気するつもりだったのですかね。
        そしてあなたは、何も気づかず、
                何もせず、

        二人の間のことは分からないけど、実家に頼って帰った時点で、離婚に向けた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1330461178

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        まず冷静になりましょう

        しおりをつける
        🐴
        kera
        大変お気の毒ですが、この状況ですと実質離婚は避けらないでしょう。
        ご主人の意思が非常に固い上にお子さんを妊娠中、更にご両親まで離婚を勧めている
        との事ですから。
        いくら一方が拒否しても双方に婚姻の意志がない限り継続は出来ません。どちらが有責
        かも無関係。
        現時点で既に別居状態ですが、更にご主人も出て行って離婚調停、あるいは裁判を起こ
        せば数年で離婚となります(今回の場合だと2年前後の可能性が高い)

        意地でも離婚するな、調停をすっぽかせ、法外な慰謝料をふっかけろ等という意見を鵜
        呑みにしては駄目です。
        今は簡単にネットで色々の情報が得られ、弁護士への依頼も当たり前になっていますから、
        破天荒な言動を取っても得る物はありません。下手をすれば「このような非常識な部分も
        婚姻継続が困難な一因だった」と相手に有利になります。
        トピ主さんが気がつかなかった事さえも「夫に無関心。夫婦生活は破綻していた」と言わ
        れかねない。
        調停や裁判はそういう場です。

        離婚は生まれてくる子供の為ではありません。
        ご主人に婚姻継続の意思が無くなった結果です。
        どういう形で戦うにしろ、まずは専門家に相談しましょう。

        トピ内ID:6898907990

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        離婚推進します

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        まあ
        だって、トピ主さんだけを愛していない男性とこれから夫婦生活を続けて、トピ主さんはこれから幸せですか?
        浮気って結構後遺症残りますよ。
        よくフラッシュバックがきて、責め立てたい気持ちになりますし。

        28歳ならまだまだやり直しがかく年齢です。
        自ら不幸に思える道を選ぶより、新しい道を選んで欲しいです。
        双方に慰謝料はきちんともらって下さいね。

        トピ内ID:5808025121

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        気の済むようにしたらいい

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        50代息子が三人
        破綻原因を作った側からの離婚請求は認められません。
        離婚したくないなら離婚しなければいいです。
        決定権はトピ主にあります。
        調停でも裁判でも受けて立ちましょう。
        ただ人の気持ちを変えることは難しいです。
        調停や裁判はトピ主の気持ちを整理するために行うと割り切って
        そんなひどい男とはサッサと縁を切って
        自分の人生、自分の将来をキチンと考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:5466649620

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        馬鹿な男

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        sora
        早々に旦那さんは後悔すると思いますよ。
        離婚してその女性と結婚したとしても、相手は専業主婦になる。
        正社員の奥さんから、専業主婦+子供。
        相手は派遣なら貯金も少ないだろうし、お互い慰謝料も払わなければならない。
        自由になるお金は無くなるし、相手はしょせん「不倫する女」です。
        自分も「不倫する男」だけど。

        それに、派遣の女性と不倫して、離婚、再婚、すぐ子供って、会社の評価急降下ですよね。
        色々つらい立場になりますよ。後ろ指さされます。当然です。

        旦那さん、幸せになる要因が少ないですよ。

        トピ主さんと結婚してた頃は、お金に余裕があって、誠実な女性で、幸せたっだのに…と後悔すると思いますよ。

        その時、トピ主さんは幸せになっていてください。

        トピ内ID:1375339368

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        そんな戯言聞く必要なしだが

        しおりをつける
        🐱
        育苗家
        ご主人は、何か誤解して居るのではないでしょうか。
        「結婚」とは、そのように勝手に変更できるものでは
        ありません。

        夫婦互いに、「法的な保護と拘束」を伴う制度です。
        結婚してゐながら、別の人と夫婦生活同然の生活を
        営むことは許されることではありません。

        しかし、旦那は、この制度を蔑にしています。
        相手に子供まで成してしまったとは、呆れて物が言え
        ません。

        ここからは、トピ主さんの選択次第でしょう。
        ただ、旦那と言う交渉相手があることなので、トピ主
        の思い通りに事が運ぶことはありません。

        ここまで拗れたら別離の選択もありです。旦那と相手
        の女性に対して、多額の罰則的慰謝料を請求された
        らと思います。

        トピ内ID:4125549330

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        ひどい

        しおりをつける
        blank
        しば漬
        相手の女性からも必ず慰謝料を。
        生まれてくるまえに離婚しなくていいですよ!
        なぜ主さんだけが全面的に折れなければいけないのか。ただの男女交際じゃない、婚姻関係を結んでいるのです。不貞はそれだけ罪が重い。
        離婚し再婚して三人で幸せに、はおかしい。経済的に相手もとことん苦労するべきです。その時に不倫の愛情が本物だったのか試されることになるでしょうけど。貧しくても愛があれば、なんて現実的には稀有だってこと、結婚したことのあるだんなさんには分かるはずなのに…でも愛した人の不幸を願ったりしたくないのも事実ですね。
        あなたにも必ず幸せがやってきます。応援してます。

        トピ内ID:2359530647

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        2000万かな

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        匿名
        その男の気持ちは永遠に戻りません。トピ主さんに子供がいない以上、離婚したら全くその後は音信不通になり「知らない人」になります(うちの夫が前妻とそうです)。
        そんな人にどう思われてもかまわないではないですか。
        即金で2000万。彼の家が資産家なら5千万か一億。彼実家の家を担保にするでもよし、消費者金融から借りるでもよし。そうするなら生まれてくる前に別れる。
        分割なら別れない。
        もちろん彼女にも慰謝料の請求をし、彼の不貞で離婚になったという事実は書面にて残しておきます。

        普通の家庭なら2000万取れば何かあった時の喧嘩の元になります。
        もし借金して用意するならその間ずっと罪のお金を感じ続けるのです。。
        一般的な慰謝料の数百万なら離婚しません。不受理の申請を出しておきます。どうぞ子供を非嫡出子にしたら?ということです。

        気持ちはわかりますが、向こうにえらそうに言われているのは変な話。こちらから「2千5百万(彼女の慰謝料も含め)用意したら別れてあげる。子供が大事なら用意できるでしょ」と言い切って無視すればいいと思います。

        トピ内ID:6573723327

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        親より弁護士が頼りになります

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        エイミー
        まずは離婚に強い弁護士の所に行き、「相手の女性に慰謝料請求を伝えに行って欲しい」と頼めば良いと思います。(慰謝料は、2人セットで請求するものなので、御主人が払えば良いという話も有りますが、きちんと事実を不倫相手に伝えるという事は有っても良い)
        不倫女も「既婚者と知らなかった」とか言い出すでしょうが、「不倫をしたら、弁護士が出てくるような相手だった」と思い知って貰わないとダメなんです。

        更に弁護士から「これから状況を整理して、離婚調停を経て離婚となりますが、調停は3年くらいかかるケースも多い。下手に動いたり隠し事をすると、そちらの不利益となりますのでご注意ください」と言って貰う。
        「産まれてくる子の不利益が」と言われても、「○○さん(ご主人)は、認知はしてくれますよね。いずれにしても、こちらの知る事ではないです」と言ってくれるんじゃないかな。
        弁護士費用に不安が有るなら、法テラスで紹介して貰うと良いですよ。状況に応じて、分轄払いなど、相談出来ます。

        トピ内ID:9816797437

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        ねじさんの案に同意します

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        まどか
        高額な慰謝料を取る、に一票です。

        「どんな生活でも愛する子供と妻がいたら幸せなことを証明」してちょうだい、ということで、彼と彼の家が無理して払えるくらいの慰謝料をもらう。

        そうするというなら子供が産まれる前に離婚してあげる。

        いいじゃないですか。彼は貧乏になったって。子供がいたら幸せでしょう?こちらは何の罪もないのに女作って子供まで作られて、上から目線でえらそうに離婚をせまられてるんですよ?なんの罰ですか?

        逆にそのお金を用意しないというなら、子供のこともその程度にしか考えてないのね、と言ってやります。
        もちろんトピ主さんのこともその程度にしか考えていないということではありますが(何億や全財産を出すほどのことだと思っていない)。

        ・子供がかわいいんでしょ
        ・最後くらい誠意を見せてね

        の二文を延々と言い続け、法外な慰謝料と取引です。

        間違えてはいけません。悪いのは100%あっちです。
        こっちは別れたくないところ、できるだけの譲歩を見せているのですよ。

        トピ内ID:6573723327

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        本当に?

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        本当にその男をまだ愛してるの?

        本当に?

        今、彼のどこを愛してるの?

        もし彼を取り戻したら、幸せなの?

        彼が相手と別れて帰ってきたら、本当に安らげるの?

        本当に?

        どんなみじめな思いをしてでも、取り戻したいの?

        これからも不安な思いを抱え続けることになっても?


        現在進行形で愛してるの?

        それは愛なの?

        本当に?

        トピ内ID:0320821663

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        離婚を勧めます。

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        呑兵
        しょうがないとしかいいようがない。

        夫が非を認めているわけだから、後は金銭的な交渉を弁護士に任せればいい。

        夫と不倫女にも請求してね。

        会社にも言った方がいい。金銭的なものが解決してからがいいかな?

        会社を解雇されてからでも愛が維持できるかどうか楽しみですよ。

        他人の不幸なんてのは楽しいに決まっている。

        トピ内ID:4276525234

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        今すぐ、決断しない方が良い

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        blank
        mo-mo
        まだ、混乱されていますよね。
        でも、これだけの事があれば普通の人は混乱して当り前。

        向こうが勝手に離婚してくれと言っているだけで
        トピ主様が離婚したくないなら しなくて良いです。

        不倫相手の子どもの事も、勝手に向こうが作っただけで
        トピ主様が何かしたからできた訳じゃないのだから心配しなくて良いです。

        今出来る事は、なるべく冷静になる事です。
        婚姻関係を続けて行くにしても、離婚するにしても どちらも勇気がいると
        思います。
        どちらに傾くかは分からないけど トピ主様が納得できる選択肢を
        選べると良いですね。

        トピ内ID:7353362569

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        全く 同じ事がありました。

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        鎌倉小町2
        なんてだらしのない男でしょう!

        私の知り合いに丁度同じ事がありました 

        結婚1年目で です。

        夫は某有名ホテル勤務(夜勤・・外泊してもわからない・・)

        突然、離婚を切り出され、全く同じ事を言われたそうです。

        妻側は、そのうちに収まるだろうと耐えていましたが、
        あまりに離婚を急かすので、聞いたところ 相手が妊娠していました。

        慰謝料の話に及ぶと 【そんな金は払えない 自殺する】と脅かしてきたそうです。

        現実的な話、 慰謝料の相場は 300万円だそうです。(不倫相手からは貰えなかった)
        ゴネたとしても、 そうそうはもらえないようです。

        さっさと離婚して、出直した方がよいと思います。


        私としては、私の大事な彼女を苦しめた男を【死ぬまで恨んで 死んだら呪ってやる!】最中?です。

        りおんサン 子供さんがいらっしゃらなくて良かったです。
        御辛いと思いますが、アナタだけではないのですよ。

        頑張ってください。

        残りの人生 素敵な人生になりますように・・

        トピ内ID:3774586115

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        幸せになるために

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        hana
        こういったトピでは慰謝料をガッポリとというレスが付き物ですが実際には有名人のような高額にはなりません。

        相手の女性にも慰謝料請求できますが当然ながら支払い能力を超えた金額は取れません。

        調停に強制力はないので例え申し立てをされてもあなたが行かなければ不調に終わりますし、単なる話し合いの場なので離婚を強制される事もありません。

        結婚も離婚も人生を左右するほどの重大な選択。
        答えを急いではいけません。

        答えが出ないなら出るまで待っても良いと思います。

        離婚は自分を裏切った相手へのペナルティーではなく、自分が幸せになるためにするもの。

        大切なのは早く答えを出す事ではなく悔いのない選択をすることではないでしょうか。

        トピ内ID:1572098886

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        私だったら…

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        おばさん
         私だったら納得できるまで離婚はしないと思います。
        後、他に好きな人が出来たら別れるかな…

        まっとうに生きてきた自分が貧乏くじを引いて不貞を働いた人が幸せになるなんてなかなか許せませんもの

        離婚するにしても子供が生まれてからですね
        そしてまず、主人に慰謝料を貰ってから相手の女性に慰謝料を請求します。
        聞いた話しで確認はしてないのですが
        同時に請求すると慰謝料の金額が500万とすると主人と相手とで折半になるそうですが主人に貰ってから別に浮気相手に請求するとその限りではないようなので
        悪い事をしたのだから制裁は受けてもらわないとね
        それとお金を使って(旅行等)いくらかは心の傷を癒すことが出来ますから

        慰謝料を請求できる期限もあり何年も放置出来ませんが
        あなたは悪くないのですから何もかも相手の要求を呑む事はありません
        急かされるかもしれませんが無視して大丈夫です。
        じっくり考えて後悔の無いようにしてください

        後、勝手に離婚届けを出されないように『離婚不受理届』を出しておいてください。
        主導権はあなたにあります
        頑張って!!

        トピ内ID:6007794332

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        離婚。がいいと考えます。

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        aba
        赤ちゃんが誕生しよう、としているのだから。

        トピ主・夫の心、思いは、
        ただもう、愛する女性と、ふたりの間の赤ちゃん・・
        幸せな家庭にしか、ないと思います。

        口からデマカセ的に
        トピ主は悪くない・・なんて、くっちゃべっていらっしゃる
        ようですが、実際、邪魔にしか思っていらっしゃらない(慰謝料でもなんでも渡して、別れたい、ですもの)。
        そんなのが、この先、トピ主のパートナーなの?

        執着すると、ロクなことが起こらない。

        彼は、自分には合わない男、とさっさと諦め
        トピ主は、愛し愛されるかたとの出会いにいったほうがいい。

        トピ内ID:3346807442

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        無理かな…

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        ろびん
        お辛いかもしれませんが
        旦那さんの気持ちは戻ってきません。
        せめてできるだけ慰謝料を多くもらってやりましょう。

        トピ内ID:5668237924

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        辛いですね

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        🐤
        amanorui
        不倫女が、子供一人出来たぐらいでエラそうにと思いますが、
        あなたが不利なのは変わりません。

        御主人の気持ちも、女に責められ、
        パニック状態で冷静な判断が出来ないでいると思う。
        相手の親も孫見たさで加勢してるのです。

        あなたが中年なら、もっと踏ん張れと言いたいですが、
        まだお若いから、もう離婚した方がいいと思う。
        そんな人たちにしがみついて、無駄に人生消費するのは勿体ないですよ。

        まあ、どっちみちあなたの御主人も女も幸せにならないと思う。
        今は燃えてるけど、冷めるのも早いですよ。

        私の知人も略奪婚の末、
        奥さんが50代で病気で半身不随になりましたよ。
        今は生保もらって御主人が介護してます。

        不倫略奪婚して人で幸せなんて人はそういない。
        いるとしたら余程の額を支払い、元奥さんに恨まれてない人でしょ。

        まあ、せめて身一つで出て行ってもらう事ですね。
        御主人からも相手の女からも慰謝料たっぷり取りましょう。

        そして、相手の不幸を下に眺めて
        あなたは新しい人生歩み始めて下さい。

        トピ内ID:6968219428

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        離婚しなくていいです

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        おばさん
        トピタイトル間違ってますね。「好きな人が出来たから離婚したい」だったら多少は潔い話だと思います。
        でも「結婚しているにもかかわらず若い女と不倫し、不倫相手に子供が出来たので離婚したい」じゃないですか。トピ主さんしっかり!

        今すぐ離婚しても、心に傷が残るだけです。弁護士に相談しましょう。自分の気持ちを大事にしてください。子供は本当に夫の子なのか、それも確認出来ればいいですね。相手は不倫略奪するような女性ですよ。他人の子をトピ主夫の子と言い張っているだけかもしれません。もしそうであれば(ダメな)夫ですけどトピ主さんとこに戻る可能性は高いです。
        慰謝料を請求すると不倫カップルに亀裂が入ることはままあります。

        赤ちゃんの人生は気の毒ですが、生まれる前に離婚→再婚したって、赤ちゃんが不倫略奪の結果産まれたという事実は変わらないのです。入籍日と出産日がおかしいでしょ。トピ主さんと結婚してた時期に不倫してたってきちんと戸籍に残るでしょ。
        今から取り繕う事なんか出来ないのにね。

        まずは弁護士!頑張って!夫にはなるべく接触せず、理性的に行った方が再構築しやすいと思います。

        トピ内ID:1343491600

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        仕方ないです。

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        坐骨神経痛
        あなたを愛し、あなたが愛していた彼は、もう死んでしまったのです。失った命は戻りません。体は同じでも、心が別物になってしまったのです。
        別れましょう。ただし、今じゃなくていい。子供が生まれてからね。
        いくら相手が騒いでも、全てはあなたの気持ち一つ。最後に、気持ちの整理がつくまで彼の妻でいる、それくらいの我が儘は聞いてもらいましょう。
        子供がかわいそう?それは、倫理観の崩壊した、両親の責任ですから、あなたは何も悪くありません。
        ちゃんと慰謝料もらいましょうね。旦那だった人と、不倫相手から。
        請求には三年の猶予がありますから、まずは男から。時間差で女に請求というのもいいですね。
        全てあなたに決定権がある。忘れないで、落ち着いて考えて下さい。

        トピ内ID:6201140152

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        托卵かも

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        匿やん
        もしかして夫の子では無いかも。夫も義両親も騙されているかもね。
        取り敢えず役所に離婚不受理届?だったかな…を提出して、夫や義両親に勝手に離婚届けが出せないようにする。通帳など不倫記録になるものなど家捜しして確保。あとは弁護士見付けて指示通り。

        離婚推奨案件ですが、夫側の言いなりで別れてはダメ。子供が誰の子なのかちゃんとDNA検査をした上で決断すると通告しては如何ですか?

        そして、ちゃんと不倫の代償を夫と相手女性に支払わせること。双方から慰謝料取れます。

        どちらが悪いか慰謝料を取ることでペナルティーを課してください。相手は最後は金かと情に訴えて減額脅迫してくるでしょうが揺らがないこと、弁護士を通すこと。

        情に流されれば、人生を棒に振りますよ。頑張って!

        トピ内ID:1717694087

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        本当に夫の子なのか

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        けい
        早いほうがいいにしたって、心がついていかないんじゃしょうがないですよね。

        調停に持ち込むならどうぞってことで持ち込ませればいいと思います。
        調停なんて結局ただの話し合いですから。

        で、こちらからは多額の慰謝料をふっかける。一億とかは現実的じゃなくとも二千万位。まあ無理でしょうけどね。そういう感じで粘りますかね。

        あとやはり子供のDNA鑑定を済ませてその子が本当に夫の子であるのか調べないとふっきれない…と少なくとも出産まではネチネチねばるかな。
        それまでに心の準備するか、て感じで。

        すぐ切れるなんてそんな心は都合よく出来てませんし。
        子が産まれる位までは「衝撃で心の準備が出来ない…」とよよよと泣き崩れる位の態度でいたらいいと思います。その間に何があるかわかりませんしね。

        離婚はやむを得ないでしょうが、損しないような離婚にしたほうがいいです。
        焦るのは損します。

        トピ内ID:0315591218

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        慰謝料を双方から取れるだけ取る

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        🙂
        ちゃちゃこ
        二番目にトピ主さんが幸せになれる方法を考えましょう。

        一番は旦那さんと今まで通り、浮気なんてもともとなかったというのが希望でしょうが、現実として難しそうです。

        ならば二番目。旦那さんと相手女性にしっかりと社会的制裁を加えましょう。
        どんなお金でもお金はお金。トピ主さんの財産としてしっかり保存し、トピ主さんは第二の人生をしっかり歩いて新しい希望を探す。不幸中の幸い、まだ20代です。仮に10年後に同じことが起こっていたら、意地でも離婚しない生涯縛り付けるという手もあったでしょうが、今のトピ主さんにとってはそんなことするのは時間の無駄です。

        旦那さんと相手女性は、社会的信頼と財産を失ってなお幸せになれるものかどうか、高みの見物です。

        トピ内ID:3628884292

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        しがみついちゃダメ

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        ゆう
        そんなどうしようもない男にしがみついちゃダメですよ。

        ご自分のことだからきっと客観的には見えないと思います。

        これが友達の夫婦に起こったことならどう思いますか?その主人を。

        どちらにしろ、最低の男です。

        付き合ってる人がいる、結婚してる人がいるのに、他に好きな人ができたからという男にろくな男はいませんよ。

        見る目がなかったと思って潔く別れましょう。
        もちろん、慰謝料は多大に取って下さい。

        そんな最低な男を今でも愛してるなんて、あなたも変です。
        そんな男は愛するに値しないですよ。


        彼もきっとあなたと別れて、数年後、後悔することが来るでしょう。

        その時に、あなたが幸せになって見返せるように、新しい人生、歩きましょう。

        いつか、離婚してよかったと思える日が来ますから。必ず!

        トピ内ID:4323191651

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        そうかそうか

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        田中
        女房がいるにもかかわらず、モテ願望で頭がいっぱいの男なぞ、とっとと捨て去るがいいぜ。

        トピ内ID:2567027817

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        3年間

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        🐤
        世間様
         残念です。
         3年間ですから、3000万程(初めは5000万と話して下さい)いただいて、傷を治しましょう。
         お気の毒です。

        トピ内ID:5081028172

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        見ててみて

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        ままかり
        傷が浅いうちに別れた方が良いのでは?
        酷なようですが。。
        その旦那さん、新しい相手とくっついてもいずれ浮気します。断言します。
        主さんにそんなひどいこという人、絶対に幸せになりませんから。楽しみに見守ってあげましょうよ。

        トピ内ID:6075469075

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        ちゃんと取る

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        かかし
        あなたのご両親と同世代です。
        このたびはひどい目に遭いましたね。

        >うちの両親は相手の不貞で離婚なんて簡単に応じてはいけない

        ご両親は「あなたの立場が悪くならないように離婚しなさい」と言っているのであって「離婚するな」とは言っていません。
        肝心なのは、はっきりさせて別れる、ということです。

        そのためには、弁護士に一任するなどして、示談書や調停書という文章に残すことです。
        旦那さんと不倫相手のそれぞれに非を認めさせて、文章と、相応の慰謝料をもらいましょう。

        交通事故であっても詐欺事件であっても、被害者に償う手段はお金しかありません。

        トピ内ID:9408882467

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        毟り取れるだけ毟り取り

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        友里愛
        離婚した方が貴女の傷は浅く済みますよ。
        離婚したくないから妻の座に残っても貴女を待つ未来は二つの家庭を行ったり来たりして子供が居る方の家庭にばかり寄り付き貴女を蔑ろにするご主人との紙の上だけの虚しい関係です。
        今なら不妊治療を始めようかと言う話が出ていた仲良し夫婦を切り離しにかかり、わざと妊娠した愛人と不貞を犯した罪深い夫を両成敗して双方から取れるだけの慰謝料を巻き上げられるし、実家義実家、会社の上司まで巻き込み不貞ご両人の立場を崩して荒立ててご自分は悲劇のヒロインを演じつつ内心で舌を出して去る鳥後を滅茶苦茶にしてやり飛び立てばいい。この場合九割九分あちら側の有責で慰謝料も取れるだろうし、子育てが難しくなる位貯金を空っぽにして、会社での立場を奪ってあげれば宜しい。
        まず嘆いていないで普通預金と定期、財形の名義をご自分に書き換えた上で義実家に(どれだけ自分が夫に尽くしたか)(こんなに夫を愛しているのに愛人が夫を奪う)と訴えた上で(私は義父さんと義母さんをずっと母と父と呼びたかったのに不可能になりました。)と今までありがとうございました…としおらしく涙をはらりと流してみせる事。

        トピ内ID:6493416926

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        2度目です

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        鎌倉小町2
        りおんさん  考えてみてください。

        例えば 御主人が ストーカーになってしまったとか

        別れてくれないりおんさんや、ご家族に逆恨みしてきた とか

        世の中、物騒なニュースが たくさん耳に入ると思います。

        そんな バカな男 こちらから願い下げですよ。

        病気ですから・・

        高い授業料でしたが、まだまだ人生これからです。

        ご自分を大切に、人を見る目が 一つ養われたと思って

        どうどうと胸を張って生きていきましょうよ。

        がんばって! 本当に ご自分を大切にしてね。

        トピ内ID:3774586115

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        慰謝料って

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        tomato
        自分が悪いくせに初めからなんでも金で解決すればいいとか、そういうものではないと思いますけどね。
        調停に持ち込んでいいんじゃないですか?時間かかっても仕方ないでしょう。
        簡単には応じない方がいいと思います。弁護士に離婚はしたくないと伝えればいいです。
        離婚、慰謝料の話になっても、きちんと専門家を入れて正当な額を要求しないと相手のいいようされてしまいますから。

        トピ内ID:8111158020

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        慰謝料とかじゃなく

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        ユウ
        あっちが有責だから慰謝料、とか
        こっちは悪くないから離婚しなくて良い、とか
        そういう事ではなくご主人の気持ちが欲しいんですよね?
        でもトピ主さんはご主人がどんな気持ちで恋愛するか分かってますよね?
        トピ主さんもそのようにご主人に愛されていたはずだから。

        今はほんとうに辛いと思います。
        もう少し気持ちが落ち着いたら結婚してたら制約があってできなかった事を考えてみませんか?
        独身時代にやり残したことはないですか?
        ご主人以外に恋心を抱いた男性はいませんか?
        まだまだ若いです。
        まだまだ楽しいこといくらでも出てきます。

        経験者ですので保証します。

        トピ内ID:5712464634

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        辛いでしょうが戦うべきです

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        みかん
        旦那と不倫女は生まれる子を婚外子にしたくないから
        慌てているんでしょうね。
        お辛いでしょうが負けてはいけません。
        結果はどうあれ、簡単に離婚に応じてはなりません。
        無責任に「次行こう」なんて言う意見に
        惑わされないでください。

        トピ内ID:9678358154

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        後で後悔しないために

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        kui
        ぜひ慰謝料を人倫からはずれた夫と不倫女に請求を。なるべく高額で弁護士さんを入れた方がいいです。
        私は昔、外国人の夫に浮気され元夫は私に罵声、暴言、嘲笑の限りを言いつくし
        心療内科に通院するまでになってしまいました。
        お金も持ちだされ不倫二人で出国されて慰謝料も払ってもらえず、泣く泣く
        離婚しました。今でも言われた罵声、嘲笑、人格否定の言葉で傷つきPTSDでカウンセリングを受けています。
        数年前再婚し理解のあるとても優しい夫との間に子供もいて幸せです。
        ただまだ心療内科には通院しています。それほどショック、晴天の霹靂でしたから
        トピ主さんと同じです。
        こんな辛い経験をされてさぞ悔しいでしょうし堪らないお気持ちでしょう。
        でももうこの夫に貴女の愛情をかける価値はありません。悪いのは不倫ふたりであってトピ主さんは被害者です。
        なるべく多くの慰謝料を取って下さい。私は謝罪も慰謝料も取れず悔しい思いだけが残ってしまっています。
        人倫から外れた獣二人に責任を取らせましょう。私の様に後で後悔しないように
        ここは辛いでしょうが、弁護士さんを立てて戦いましょう。応援していますよ。

        トピ内ID:9305262900

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        頑張れ!

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        デニス
        「離婚はしたくない」と主張し続けましょう。
        家裁の調停にも応じることはありません。
        その状態で審判手続に入る手立てはありませんから、夫側は離婚請求訴訟を起こすことになります。

        この分野が得意な弁護士を代理人に立て、徹底的に争います。
        トピ主の側に非はまったくないのですから、毅然と対応していればだんだん先方のボロが見えてきます。

        ご主人と相手の女性がモメ出すかもしれないし、離婚しないかわり、子の認知を了解しろ(そもそも認知にトピ主の同意は不要)とか意味不明の主張をし出すかもしれない。

        ぎりぎりまで引き伸ばした後「やむなく離婚に同意する」と表明し、慰謝料および損害賠償をたくさん請求します。
        相手の女性への請求も忘れないこと。

        離れた心は元には戻りません。
        だから、少しでも多くむしりとる算段をしましょう。

        それから、きれいさっぱり忘れようとして「おカネなんか要らない!」と交渉を終え、何年か過ぎてから後悔でうつ病のようになる例がものすごく多いことも覚えておきましょうね。

        トピ内ID:2699687743

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        離婚がいいと思います

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        blank
        うめ
        ご主人の気持ちはもう戻ってこないでしょう。

        まだ28歳と若いし子どももいないので、
        離婚がいいです。お辛いでしょうが・・・。

        でも弁護士なりに相談して、取れるものは取りましょう。
        離婚にもすんなり応じる必要はないと思いますよ。

        トピ内ID:5507027668

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        離婚に応じてはいけません

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        かりんこ
        旦那が調停でも裁判でも起こそうが、有責配偶者(旦那)からの離婚はできません。

        トピ主様が離婚に応じなければ、旦那はその女と結婚できません。

        絶対に離婚しちゃだめです。

        悔しくないですか?そんな女に旦那とられて。

        トピ内ID:5058488214

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        捨てなさい

        しおりをつける
        😑
        めぇにゃ
        いらんでしょ、そんな駄目男。
        最低です。
        不倫女にくれてやりなさい。
        どうせうまく行かないわ。
        慰謝料きっちり取って別れて、次はいい男見つけて幸せになってね。

        今はすごく辛いでしょうけど、いつか幸せが待ってますよ!

        トピ内ID:7180931959

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        二人ともに、慰謝料請求

        しおりをつける
        🐤
        rara
        旦那さんだけではないですよ、相手にもしっかり請求してくださいね。

        そして、相手の上司や同僚さんたちにもしっかり伝えましょう。

        社会的制裁をきっちりうけるべきです。

        トピ内ID:9508308793

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        現実は

        しおりをつける
        🐤
        新婚嫁
        中途半端に妻にも愛人にも良い顔をする、よくある浮気の域を超えてい流ように見えます。
        ご主人の心はもう決まっているのでしょう。
        法的にはご主人の思うようにすぐに離婚はできなくても、気持ちの面で貴女に勝ち目はないと思います。
        血を分けた子供は可愛いと思うでしょう。
        慰謝料も、思った程には取れませんよ。

        トピ内ID:2258864438

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        女からも慰謝料請求しなさい

        しおりをつける
        🎶
        離婚しかない
        夫からも慰謝料をたっぷりと。女にも慰謝料請求を。双方からたっぷり慰謝料取りさっさと離婚しやり直しましょう。主様の年齢なら今がチャンス。主様が妊娠中や数年後にこうなるより、無駄な年数三年で済んでラッキーだと思う事。ちなみに女の子供のDNA鑑定したら夫の子ではないかもですがね。

        トピ内ID:4526852334

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        ゆっくり自分のペースで離婚を勧めましょう

        しおりをつける
        🎂
        40代既婚
        別居が5年続くと離婚でしたっけ?だから最長で5年を目安に。

        婚外子になる妊娠・・・普通の女性ならハイリスクで狙いませんよ。

        生活費も離婚するまで夫は支払う義務があるんじゃなかったかな?

        不倫女性とご主人に慰謝料請求、離婚までの生活費をご主人に請求。

        子供には罪は無いでしょうが、不倫と婚外子でトピ主さんの社会的経済的基盤を壊したのです。

        こどもこどもと言われても、トピ主さんが親切に気に掛けてあげる存在ではありません。
        最初っから既婚の身で余所に子供を作ったご主人とその不倫をした女性がその子供に悪いことをしたのです。

        トピ主さんは自分のペースで離婚を進めましょう。

        トピ内ID:1628241383

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        可哀そうにね

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        ソフトクリーム
        それはショックでしたね。
        ひどい話です。

        『離婚する。しない。する。しない。・・・』
        頭の中がグルグルしますよね。

        大丈夫。落ち着いて。

        すぐに離婚してはダメ。

        まず、市役所で離婚届の不受理の申請。
        次に弁護士。
        それから、慰謝料請求(もちろん、不倫相手にも)。

        これを、1年以上かけてゆっくりしてください。
        間違ってもすぐにハンなんて押したらダメよ。

        貴女がたとえバツイチになったとしても、その理由は誰が見ても分かるようにしておくこと。
        あなたの夫は、不倫をするような女性と人生を歩もうとする愚か者。
        この先、彼と一緒にいても幸せにはなれません。

        貴女は何も悪くない(のですよね?)
        だったら、次は本当の幸せがやってくる!
        未来には、すばらしい子がお母さんのあなたを待っている。

        でも、いまはゆっくりパスを回すとき。
        悪いのは、夫側。
        自分の人生のために、もらえるものはしっかりもらって。

        離婚するとしても、赤ちゃんが生まれてから。
        それくらいのことはしても良いです。
        「DNA鑑定はするの?」
        も言ってよし。
        状況がひっくり返った人もいますよ。強くなってね。

        トピ内ID:2643780050

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        トピ主さんが別れたいと思ったときが別れるとき

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        通行人
        なので、急いで結論を出す必要はないかと思います。ただ、ご主人が調停に持ち込むとすると今の法律では「妻より好きな人ができた」という理由での調停申立はできませんので、彼女の存在は隠してトピ主さんの落ち度を針小棒大に言い立てて「性格の不一致」を理由にしてくる可能性が大です。別れたくないのならご主人が彼女の存在を認めた証拠、子供ができたと言っている証拠をしっかり確保しておいて下さい。そして調停になった際に有効にその証拠を出せるよう、弁護士さんに相談しておいたほうがいいと思います。
        あと、トピ主原因の不妊ではないなら、離婚の条件として「相手女性の子供がトピ主夫の子供であることをDNA鑑定で証明すること」というのを言ってみるのもひとつの手であります。相手女性にやましいことがあれば、信じられないような勢いで反対するかと思います。

        トピ内ID:7728667926

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        お辛いでしょう

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        🐤
        t
        愛しさが吹っ切れなくて、信じられなくて
        辛いですよね。
        あなたが納得するまで離婚は保留でいいですよ。
        子供が生まれるまでに・・と夫は言ってくるでしょうが、
        あなたの納得できるタイミングで離婚してください。
        そのくらいの権利はあるでしょう。
        突然平穏な生活が断ち切られるのですから。
        ただ、彼はもうあなたの彼ではないです。
        万一、あなたのもとに戻ってきたとしても、
        裏切りの記憶は消えず、あなたはこれからずっと苦しむことになります。
        いつかは前を向けるように。応援しています。

        トピ内ID:3467237313

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        調停、したら良いと思います

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        モヨコ
        あなたが納得できないのなら、離婚しなくていいです。
        産まれてくる子供?そんなもの、気にしなくてよろしい。
        きちんと筋を通して環境を整えてから妊娠しなかったのが悪い。
        あなたに非は、一切ありません。

        戸籍上、非摘出児になっても仕方ないです。
        そもそも無事に産まれないこともあります。

        調停なり裁判なりして、あなたに非はない。
        相手側が有責だという公的記録を残し、慰謝料もらった方が良い。
        結果、離婚となっても心の整理ができると思います。
        今の状態だと、「夫を愛してる」という気持ちを引きずり、前に
        進めないのではないでしょうか?

        精神的・肉体的に辛い戦いになるでしょうが、ご両親も助けてくれそう
        ですし、簡単に離婚しない方がいいと思います。
        お身体には、十分気を付けてください。

        トピ内ID:0554188409

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        会社にバラせます

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        ああ
        社内不倫の場合、会社にバラし、異動などを求めることができるそうです。
        飛ばされたりすれば、2人の仲に波風立てれるかも?
        まぁ知らない土地で3人でスタート切れる可能性もあるけど。

        トピ内ID:7860883441

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        元気をだして

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        ひとつの意見として
        つらいですね。お察しいたします。
        結論から言ったら別れた方が良いです。
        彼を愛している。とおっしゃっていますが、裏切った彼をこの先も愛せますか?
        彼はあなたを、あなたのご両親を、あなたを祝福してくれたたくさんの人々を裏切ったのです。
        人間として、いいえ、動物でさえ、一生同じ相手に添い遂げる動物はたくさんいます。
        あなたのご主人は 動物以下です。
        あなたはこの先 きっと強くなれる。
        あなたはこの先 誰よりも優しくなれる。
        あなたはこの先 絶対彼より幸せになれる。
        私は無宗教ではありますが 今、あなたの心が一日でも早く 落着きを取戻し、
        あなたが お幸せになれる事を神様に 祈ります。
        今、彼の思う通りの離婚に応じるのは不本意だとは思いますが、
        あんな奴に 無駄時間をこれ以上使うなんてもったいないですよ。
        話も ご両親か弁護士さんに 入ってもらいなさい。

        あなたは 単に人を愛している自分が好きなんだと思うよ。

        私の身近にも全く同じ経験をした者がいます。

        トピ内ID:0698875889

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        今はゆっくり休んで

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        MK
        突然のことに、気が動転して、パニック状態ではないですか。しばらく休んで、気持ちが落ち着くのを待ちましょう。

        考えられるようになったら、選択肢は幾つかあります。
        1.離婚しない ただし、夫が離婚裁判を起こしたら、その判決結果に従うことになる
        2.子どもを、トピ主夫婦が引き取る 特別養子縁組をして、夫婦の子として育てる
        3.適当な慰謝料を貰って、離婚する

        どれが、一番受け入れやすいか、ゆっくり考えてみて。

        トピ内ID:8162334331

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        人生いろいろありますが

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        もひとつの意見として
        今、本当に御辛いと思いますが、私はよく思うことがあります。

        世の中は何事も無かったかのように動いている。私がこんなに苦しんでいるのに

        世の中の人々が 全て薄情に見えてしまいます。

        もう少し、傷が癒えたら 少しだけ勇気を出して また世の中の波に乗ればいい

        世の中の 薄情と時間が より傷を治癒させてくれるから・・


        私の姪が 同じ経験をしました

        彼女は自分を責め 死を選ぼうとさえしました。

        彼女は親元へ帰り、娘として両親と過ごし段々元気になってきました。

        私は本当に 彼女が元気で(生きていてくれる事)が心の底からうれしいです。

        現在、彼女は また 自分の夢に向かって歩き始めました。

        きっとそれは ちょっと勇気を出して、また世の中の波に乗り始めたのだと思います。


        あなたも、今、人間不信になっているでしょうが、

        あなたは 絶対幸せになれるから 

        小町仲間もみんな応援していますよ。

        トピ内ID:0698875889

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        慰謝料の9割は300万以下だそう

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        😭
        ririko
        不倫の慰謝料の9割は300万以下だそうです。
        相手の家が政治家とか、何か商売をやっているとか、口止め料みたいなものを相手が言い出さない限りは法外な慰謝料というのはまず無いかと。

        旦那さんの心はもう決まっていると思うので、早かれ遅かれ離婚にはなると思います。

        離婚した人達が元配偶者の事でショックを受けるのは、「相手が自分より幸せになる事、相手が最良の配偶者だったと離婚後に知る事」だと思います。
        ここで法外な慰謝料をふっかけたり、泣く喚く言いふらす、などを行うと、「こういう女だったのか。別れて正解」と思われます。そんなの癪でしょう。

        悲しみの表情で淡々と離婚に応じる。
        弁護士を入れて、ごく標準的な慰謝料と相手有責の公正証書を貰う。
        そして最後は「新しい奥様と赤ちゃんとお幸せにね」と(不本意でも)送り出してあげる。
        これであなたはずっと「いい女」として彼の記憶に残るでしょう。

        相手は不倫をするような狡猾な女ですから、そのうち育児疲れも相まって相当なボロが出ます。
        そうしたら旦那さんはあなたを思い出して後悔するでしょうね。

        トピ内ID:9171287735

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        子供が産まれてから離婚

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        みなみさん
        子供が産まれてから離婚するのがいいと思います。
        子供が産まれる前に離婚して、その女と結婚して子供を産むなんて、むしがよすぎる、産まれる前にって言うのは、自分たちの都合のみ、産まれる前に籍をいれたいんでしょう。母子手帳も途中で名前が変わる、戸籍をみても途中で名前が変わる病院での出産時の名前プレートみたいなのも変わる、旦那とその女、苦労すればいいですよ、戸籍に残してやって下さい。調停離婚か裁判離婚と言う文字を、そして離婚してすぐ籍を入れてると言うのを、不倫相手の子供が将来見たら、それがどーゆーことかわかるでしょう。
        必ず調停して下さい。調停なら弁護士はいりません。私は調停は自分でして、裁判になって弁護士を頼みました。調停も話し合いにならなけへばすぐ終わります。調停と裁判弁護士を雇うとお金が2倍かかります。そして必ず一括で慰謝料を貰って下さい。分割にすると子供が産まれてから、払えませんなどいいかねない。お金を貰っても気持ちがはれるわけではないですが、今できるのは結局それしかありません、今後のあなたの人生のために、がんばってください、あなたはまだ28歳全然素敵な人と巡り会えます。

        トピ内ID:7367359772

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        どうしたい?

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        blank
        チーズパン
        あなたは選べる立場です。

        不倫女の子が産まれるまでひっぱれば非嫡出子にすることができます。
        後で男が認知して、そういう面倒な事実が記載されるので戸籍とったら子に
        両親の汚さが露呈するかもしれませんね。なんとも思わないかもしれませんが。

        旦那さんの実家は初孫の戸籍や出生にケチがつくから必死になりそうですね。
        つまり、産まれるまでなら慰謝料吊り上げられますよ。

        同年代の女性と結婚して、相手がオバサンになってきた頃に若い女にコロっと
        いっちゃうあなたの夫は、どうせまた不倫女があなたくらいの歳になった頃に
        コロっと不倫して相手を孕ませますよ(笑)
        子育てやなにやらで今の彼女さんの劣化はあなたより激しいはずだし。

        ここは弁護士を雇って、ギリギリまで容赦なく慰謝料を吊り上げましょう。
        人の心は、数年経てば嘘のように癒されます。
        何もかもが過去になります。愛ですら消えたり変化したりする。
        お金は変わらずあなたのこれからを支えてくれますよ。
        せっかく生きてるんだから、幸せになってください。

        トピ内ID:3127177438

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        離婚がいいかも

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        🐱
        zzz
        もし無理に夫婦の体裁を保っても、もう彼だけではなくもれなく彼の他人との子供もついてきますから。
        形だけ夫婦を継続したとしても
        お相手との子供には養育義務がありますからお金が毎月毎月流れていきます。
        彼だけ手に入るという事は現実として無理ではないでしょうか。

        まだ若いのだから、きちんと慰謝料を払ってもらってやり直ししたほうが楽しいと思います。
        いまは苦しいだろうし、簡単に離婚という気持ちにならないかもしれませんが。
        今の彼と夫婦として生活するよりも、何の曇りもない新しい相手との将来のほうが輝いて見えます。

        トピ内ID:8657470250

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        酷いね。

        しおりをつける
        🐷
        匿名で
        私も今離婚に応じる事は無いと思います。
        「調停に持ち込む」とは?何を自分勝手な事ばかり言ってるんでしょうね。不倫の結果なのに。もちろん子供に罪はないですよ、しかし「子供のために」とその子を免罪符にしていいのでしょうか。もしかして旦那さんの子じゃない可能性もありますよね。

        思うに所詮ここ最近付き合った派遣のお嬢さんでしょ?学生時代からの正社員のトピ主さんとは今から結婚してもその後の生活設計違ってくると思います。きっとしばらく働けないのだろうし。おそらく金銭面の苦労あるでしょう?そのうち破綻して貴方の所に都合よく戻ってきそう・・・。その時離婚届を突きつけてやってもいいくらい! の理性を失う気持ちです。

        貴方はまだやり直せる、だからホントはそんなヤツこっちから熨斗つけてくれてやる、くらいで慰謝料ふんだくって新しい人生を歩んだ方がいいと思うけど、あまりに悔しいですよね。

        まあ、行動するのはトピ主自身だし、でも自分が受けた傷に値する慰謝料は要求するべきです。

        トピ内ID:3669848182

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        ツムラカースケさまへ

        しおりをつける
        お婆
        義父母なんてそんなもんですよ。義父母も残り少ない人生 赤ちゃんが出来たと聞いたら 見たいです 子を産まない女と交換したいですよ。嫁なんて顔変わるだけだから。。。子も産めない嫁はいりません。それと慰謝料2000万!!! そんな馬鹿な300万が相場ですよ。もっといい男と出会うために 今の別れがあるんです。若いから大丈夫 

        トピ内ID:5014306919

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        浮気の証拠

        しおりをつける
        たい
        浮気の証拠は、子供供が本当にご主人と派遣女性との間の子かどうかです。その証拠を確認するまでは、離婚しないほうがいいと思います。

        子供が生まれてからDNA鑑定をし、本当にご主人の子供だったら離婚する。
        義両親にしたら、「子供が出来たというから、前の嫁を追い出して新しい嫁を迎えたのに、実は知らない男との間に出来た子供だった」・・・なんていうことだったら、どうしようもないでしょう??
        それに縁起でもないですが、21世紀とはいえ、無事に生まれるかどうか100%ではありませんからね。

        もっとも、浮気をする男はどうせまた浮気をするので、何にせよ別れた方がいいと思いますが。

        トピ内ID:6839859106

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        相手の都合で動く必要はないのよ

        しおりをつける
        🎶
        月花
        ご主人と不倫相手は、子どもが産まれるんだから早く離婚して再婚したいんでしょうけれど、それは虫が良すぎますね。

        いずれ離婚することになっても、焦って結論を出す必要は全くありません。
        まずは、「急な話で混乱している。私はまだ愛しているから離婚したくない」
        でいいんじゃないですか?

        ご主人との会話は今後全部録音、日記も付けてください。
        で、早急に離婚に強い弁護士さんを探し助言を受けてください。

        結婚式を挙げたのでしたら、仲人さんとか招待客にご主人の職場の上司がいらっしゃいますよね。直接電話して相談に乗ってもらうのも良いと思います。

        芸能人じゃないから、何千万も慰謝料、ってわけにはいかないけれど、妻の座って結構強いよ。浮気しました、子供出来ちゃった、あっちと結婚するから別れて、なんて簡単にはいかないってところを見せてやりましょうよ。

        トピ内ID:6143098622

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        酷い夫

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        blank
        お気の毒です
        私なら離婚は決定だけど夫と相手を徹底的に苦しめますね、こんな手順でいくかなぁ

        子供が生まれるまで離婚しない
        子供生まれてから夫の会社に行って夫と派遣社員の不倫と出産を告げ処分を求める
        夫と浮気相手に慰謝料請求
        慰謝料払われたら離婚
        って感じかな

        気の済むまで徹底的に相手を苦しめた方がいいですよ、へんに温情出して手ぬるくやると後からもっとやっとけばよかった…思って苦しむみたいですからね

        夫からは憐れみを請うてきたり(罪悪感を持たせるため)威圧など様々な形ではやく離婚成立させようとしてくると思いますが気にしないようにしましょう

        トピ内ID:9297692394

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        納得のいくまで

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        blank
        あらら
        納得がいくまで離婚しないように。
        納得がいかないままに離婚すると、後悔して、かえって立ち直りが遅くなります。

        不倫して子どもまで作る方が、悪いんです。順番が違います。

        離婚不受理届を出して、あとは知らんぷりしておきましょう。

        「愛してるので、離婚したくありません」
        この言葉だけを繰り返してください。

        散々いろいろなことを言われるでしょう。
        子どもの事とか。
        「それは、私が考えて、譲るべきことですか?」
        「私の貴方への気持ちはそんなものではありません。一生涯を共にすると誓ったのです。今もその気持ちに変わりはありません」

        以上の言葉だけを発し続けてください。
        相手の言うことに答える必要はありません。

        相手がそもそも間違っているのですから。
        「慰謝料の話など、聞きたくもない」と拒絶してください。

        納得がいくまで、絶対に妥協してはダメです。

        トピ内ID:7722010376

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        貴女の立場が強い

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        ぷーこちゃん
        貴女は正妻です。
        どんとかまえていましょう。
        夫と彼女にはもちろんきちんと慰謝料請求。
        それから離婚でいいです。
        頑張れ!!!!

        トピ内ID:7136911736

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        御主人の心は戻りません

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        blank
        桜草
        相手が妊娠しているとのこと、でしたら残念ですがおそらく御主人の心は戻りません。
        御主人のご両親も酷いですね。
        そんな方達と縁が切れることはむしろ幸運です。

        ただ離婚を急ぐことはないですよ。
        弁護士を雇い、貴方の気持ちの整理がつくまで
        とことん話し合いましょう。
        相手は有責配偶者の上、不倫相手が妊娠、これはとても有利な駆け引きができますよ。

        私の知人は貴方の立場でしたがなかなか離婚に応じなかったため、
        御主人のお父様が孫可愛さにかなりの慰謝料を出したそうです。
        確かに法的には大した慰謝料は貰えませんが実際、有責配偶者が離婚を急いでいる
        今回のようなケースは大きなお金が動くことがあります。

        不倫相手を無責任に妊娠させる男、不倫を肯定し、息子を庇う義理の両親、
        どちらも最低な人間です。
        貴方の人生には必要ありません。

        他の方も言っていますが絶対に不倫した二人から公式な謝罪文をもらってください。
        今後の貴方の人生を守る武器になります。

        頑張ってください。応援しています。

        トピ内ID:0696343561

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        DNA鑑定って

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        blank
        どうする
        生まれる前にできるって聞いたことがあるんだけど違うんだろうか?
        人のだんなに手を出すような女は、他にも候補がいそうだから、できるなら鑑定したほうがいいと思う。
        それと、離婚届の不受理届もね。勝手に書類偽造して出されたら困るでしょ?

        まあ、どっちにしてもそんなのと一緒に居ても不幸だよ。

        今は悲しい悔しいでいっぱいだけど、まだ若いし一番よかったのはまだ子供がいないこと。

        とにかく弁護士さんに相談する。だんなさんと相手から取れるだけ慰謝料とる。
        裁判の事はわからないけど調停でも何でもして、はっきりさせたほうがいい。
        裁判したら証拠が残る。

        そんなのと一緒にいたって不幸だよ。

        それと、実家からすぐ戻った方がいいと思う。
        長期的に帰らないとその女を家に呼ぶとかになったら困らない?
        考えすぎかな。

        今は悲しくても将来、あの時別れてよかったと思うよきっと。

        よく考えてみる。プロに相談する。できたら鑑定して、納得いくように行動してね。
        いつか幸せになってね。

        トピ内ID:2047260808

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        離婚には応じない

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        blank
        パート主婦
        つらい思いをされましたね
        もし夫の気持ちが戻らず、子供が産まれたとしても私ならすぐには離婚に応じてあげません

        一方的に離婚されないよう不受理届け、みなさんからアドバイスありましたがもう出しましたか?
        すぐに弁護士に相談してください

        相手の女から慰謝料をもらってください
        夫からも、今後の養育費にも困るくらいお金をもらいましょう
        職場での不倫ですよね、上司や派遣会社にも堂々と代理人を通し通告してもらいましょう
        降格・左遷、辞めさせられるまでいかなくとも、職場にいずらくなるでしょうねぇ
        そうなると分割で慰謝料を払えなくなるかもしれないので、一括でもらっておきましょう
        そしてとことん追いつめるんですよ

        別居したとしても、あなたが夫に愛想が尽きるまでは婚姻費を払ってもらいます

        赤ちゃんには罪はないでしょうね、確かに
        でもあなたにも非はないんですよ

        まだ28才でしょう?
        あなた自身が納得できるまで二年かかってもまだ30才、大丈夫
        すぐ離婚に応じてやる必要ないよ、がんばれ

        トピ内ID:3094722012

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        応援します

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        エミコ
        辛い気持ち、凄く分かります。大変でしたね。
        私も同じ経験しましたから。

        あなたが素敵な女性で居て頂きたいので、私は離婚をお勧めます。


        いくら恨んでも、以前の生活には決して戻りません。
        憎んだらその分だけ容姿にも精神にも、悪影響をもたらし表面に表れます。


        私は体調も崩し、気持ちの切り替えに一年位掛かりましたが、外部の交流等をしたり、友人と色々話をしていたら、好きで仕方が無かった【白馬の王子様だった元旦那】は、普通の人間に見えてきて、目が覚めちゃいました。
        今はもう一度、幸せを掴もうとしています。


        ご両親も友人も、恨んでも泣いてるあなたの顔は見たくないですよ。
        笑顔のあなたに戻れますように。

        本当にあなたの幸せはもっと先に有りますよ。

        トピ内ID:2702568088

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        離婚に応じてはダメです。

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        🐤
        タンポポ
        トピ主さんが不幸のどん底にいるのに、ご主人や愛人が赤ちゃんと3人で幸せに暮らすなんて許せますか?

        トピ主さんはまだご主人を愛しておられるのでしょうが、トピ主さんを裏切って、自分だけ幸せになろうとしているご主人を本当に愛してますか?

        まずは愛人に慰謝料請求して下さい。
        その事でご主人に責められようが、罵られようが、悪いのはご主人と愛人です。

        トピ主さんが味わった苦しみを、離婚に応じないことでご主人と愛人に少しでも分からせないと。

        離婚に応じるのは、トピ主さんがご主人の事をふっ切って新しく愛せる人と出会ってからでいいですよ。

        愛人の赤ちゃんが非嫡出児になろうと、それは愛人の自業自得です。

        トピ内ID:3898951461

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        慰謝料は絶対に取って下さい

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        のほほ
        さぞかしお辛いことと思います。
        ですが、実は世の中にはこの手の話は「腐るほどある」んです。小生の周りで実際に起きた似たような話ですら幾つも語れます。
        おおむね、既に皆さんのおっしゃるとおりです。
        ・残念ですが彼の「心」までは戻ってきません。既婚者が第三者に惹かれるのは交通事故みたいなもので避けられませんが、一線を越えたら絶対に元通りにはならないのです。
        ・やはり「略奪愛」は失うものが多いのです。旧友とは必ず疎遠になります。こっちも内心では軽蔑してますからね。必ずしも「不幸が降りかかる」とは言いませんが、人生山あり谷ありなので、何かあれば「バチが当たった」と周囲も本人も思います。
        ・「あえて慰謝料をもらわないこと」が「相手への最後の愛情」と勘違いする人は多いですが、明白に間違いです。そんなのは「愛情」でも何でも無く、当然相手には全く伝わりません。今の貴女の心境同様に「一方通行で報われない行為」として後になって自分自身を苦しめるだけです。

        目一杯の請求をしましょう。その「額」こそが「いかに貴女が彼を愛していたか」の証明です。わずかな額で手を打てば「その程度だった」って事になりますよ。

        トピ内ID:4037024268

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        ゆっくり考えて~

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        昨日と明日
        このまま籍を抜かないのもありですし、
        さっさと離婚するのもありです。

        自分がこれでいいと思えるまで、
        ゆっくり考えましょう。

        子供が産まれるまでに?
        そんなの主さんには関係の無い事です。
        なんで非のある相手の都合を優先しなきゃいけないんですか(怒)
        その子に不都合があるなら、離婚前に子作りした自分たちが悪いに決まってるでしょう?
        子供の為に・・・って言うなら、作る前に離婚しろや。


        相手を思いやる必要は一切ないですよ。

        状況を考えると、どんだけ時間が経っても
        ご主人が戻ってくる事はなさそうです。
        でも最悪、『離婚してあげない』という罰を与える事はできます。
        不倫した側からの一方的な離婚は認められないので、
        主さんが同意しない限り離婚できません。
        ご主人と相手の方は離婚がないかぎり正式な夫婦にはなれないんです。
        だから離婚は最後の手段なのです。


        離婚するなら、
        ご主人には当然として、
        相手方にも慰謝料をしっかり請求しましょう。

        子供の事をなんでも盾にしてくるでしょうが、
        主さんがその子の事を考える必要は一切ありませんからね。
        気に病む事ないですよ。

        トピ内ID:9760110060

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        最低!

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        経験者
        ひどい男ですね。
        今りおんさんは 冷静な判断ができないと思います。
        ご両親の云う通り 少し時間をかけた方が・・
        慰謝料を受け取るまで 押印しない事。

        あまり長引かせても、相手が焦るばかりにアナタやアナタの周囲に嫌がらせをしたりする事も考えた方が良いでしょう。
        裁判になった場合、アチラは浮気をした事を正当化してくるかもしれません。

        本当に悔しいとは思いますが、
        もう元には戻れないと思います。
        例え、ご主人が不倫相手と別れてアナタのところへ戻ってきたとしても、
        「またいつか 同じ事が・・」とご主人に対して不信感は消せないと思います。

        アナタはまだ若い、幸いお子さんもいらっしゃらない。
        あんな最低な男の為に 悩んだり泣いたり、時間がもったいないよ!
        これから 絶対幸せになれるから。

        トピ内ID:3774586115

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        いい人になる必要はない

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        すみ
        法外な慰謝料が取れるとは思わないにしても、最初からこの程度って妥協した標準的な額をを提示なんてのは馬鹿のやる事です。

        最初はふっかけるだけふっかけて、値切る。
        その過程で夫の本心や、相手の状況も見えてくる。また夫が弁護士通じて値段下げさせるならその分の手数料もかかる。弁護士はただで請求額を安くするわけでもない(まあ高く請求するのも手数料かかるんですけどね)
        多少金がかかろうと夫にそれ位はさせてもいいところ。その手間がおしいなら夫は金を惜しまなければいい。

        妥当な額で諦めるのは裁判所が決定してからでいいんですよ。むだに謙虚になる必要はありません。

        あと別居中も婚姻費用負担の責任もあるし、夫が死亡した場合の妻の立場は強い。
        いずれはなるかもしれないにしても、自分の心の整理がつくまでゆっくりやればいいですよ

        トピ内ID:1866726650

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        頑張って下さい1

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        私はバツイチで、前の結婚の時に夫の不倫で離婚しました。
        相手の妊娠などはなかったですが、やはり元夫が突然豹変しました。
        まだ結婚したばかりで、天国から地獄へ、奈落の底というのはあの事だと、今でも思い出す事があります。
        周りはいろいろ言うかもしれませんが、トピ主さんの気の済むようにするのが一番と思います。
        私の場合は、当時相談していた人達が、人生の先輩が多かったのですが、これが大失敗でした。
        簡単に離婚してはいけない、我慢して男に尽くせなど、的外れな意見ばかりで、信じて素直に聞いていて、無駄に傷を広げることになりました。
        経験上、もう相手の気持ちが離れている時は、何を言っても無理で、引きとめるほど意地になるので、逆効果です。
        あくまでも私の意見としては、相手が慰謝料を払うと言っている間にもらってしまい、早く別れた方が良いと思う。
        調停や裁判などで長引いても、巨額の慰謝料が貰える保証はないし、精神的にも金銭的にも、傷が深くなるだけです。

        トピ内ID:6865956240

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        最終的には離婚だろーけど

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        🙂
        aho
        最終的には離婚したほうがいいだろうけど
        赤ちゃんが生まれるまで、時間をかけましょう。

        赤ちゃんが生まれた時点で離婚が成立していなければ
        相手とご主人の婚姻も成立しませんから
        赤ちゃんは非嫡出児になります。
        私ならそれで「仕返し」ってことにするかな。

        慰謝料なんてホントに払ってもらえるかわからないし。

        トピ内ID:3564984076

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        頑張って下さい2

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        筋としては法的に戦うべきかもしれませんが、トピ主さんがそうしたくないなら、無理にする必要すらない事です。
        でも慰謝料だけはしっかりもらって、それが困難なら、弁護士や調停に頼るべきかもしれません。
        心を癒すのは、離婚してけじめをつけてから、ゆっくり時間をかけてすれば良い。
        というか、その後で数年かけなければ、無理な事かもしれません。
        まだお若いのですし、けじめをつけてなるべく早く、先に進んだほうが良いと思います。
        私は離婚して7年後に、婚活して再婚しました。
        今もいろいろあるけれど、前の結婚の時よりは、生活水準も高く、何とか幸せに暮らせています。
        それが元夫への、ある意味では復讐になっているのかもしれません。
        一つだけ言えるのは、妻を簡単に裏切るような男と別れて良かったという事です。
        長年一緒にいても、いずれは破たんしていたでしょうし、それが早かったというだけのことです。

        トピ内ID:5364927874

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        私なら

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        danbo
        今後婚姻生活を継続して得られる財産(相手の親の相続分とか彼の退職金の相場とか)まで計算して それに加えて慰謝料請求。
        相手の女にも 自分が結婚するためにかかった費用の全額プラス慰謝料請求。
        即金で払うこと。
        分割支払いなんて論外。

        相手の支払い能力なんて 関係無い。
        こちらの損害を正しく計算。

        即金の支払いを応じない場合は離婚もしない。


        もちろん、出産後のDNA検査は絶対にやる。

        今は冷静な判断はできないでしょう。
        残念ではありますが、あなたのためにも この男は捨てた方が良いです。
        ただ、捨て方を間違えぬよう 冷静さを欠いているあなたは 第三者、弁護士さん等にお願いするべきです。

        トピ内ID:3642541549

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        レスします。

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        路傍の意志
        夫が悪いのは誰もが認めるところでしょう。
        だからトピ主さんが納得できるまで離婚しなくて良い、というレスも解らないでもない。

        しかし実際に考えなければならないのは「心を伴わない人間と一緒に暮らせるのか」ということです。
        一緒に暮らすその男の手は今後も隙さえあれば相手の女性を抱き、キスをし、「愛しているのは君だけだ」と言うでしょう。
        そんな男に縋ること自体、とんでもなく惨めだと思いませんか。

        幸いにもトピ主さんには経済力があります。
        そんな下らない男は「トピ主さんが」捨ててやれば宜しい。
        因みに慰謝料は取りたいだけ取れるものではありません。
        普通のサラリーマンなら、たかが知れていますし、仮に多めの慰謝料を取ったからと言って、トピ主さんの心が晴れることはありません。
        身を引くのではない、トピ主さんが夫を捨ててやるのです。

        惨めな振る舞いをすれば、トピ主さんの心はますます壊れてしまいますよ。
        長い人生から見ればコリアンダーさんのレス(5月25日 3:27)の通りだと思います。
        誇り高く生きて下さい。

        トピ内ID:4425278648

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        離婚してもしなくても

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        syunsuke
        あなたは辛いだけ

        だったらそんな浮気男 たんまり慰謝料とって別れて

        第2の人生歩めば?

        こういう赤の他人の意見って結構的を射ていると思いますよ

        ココロは時間が癒してくれるのを待つしかないです

        トピ内ID:0359329791

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        すごく辛いと思うけど

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        かりん
        離婚すれば、しばらくは辛いですが、幸せな未来は、いくらでも作れます。
        でも、離婚を拒否したら、旦那さんのトピ主さんへの気持ちは戻るどころか、憎しみが増す一方だと思います。辛い日々が続くだけですよ。本当に。
        結婚後わずか3年・28歳という若さで、年下の女性に心を奪われてしまう旦那さん。おそらく数年後には、さらに若い女性に心変わりして、浮気すると思います。こういうのは治りませんので一生続くでしょう。(相手にされれば、ですが。)
        こんな最低男に、トピ主さんはもったいないです。今は辛いですが、勇気を出して、離婚を受け入れてください。幸せになってください。

        トピ内ID:4193983392

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        子供のために?意味不明。

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        🐤
        意固地玉子
        「子供のために別れてくれ」ですと・・・
        トピ主さんの子供じゃないから関係ありません!

        夫の気持ちがトピ主さんに無くても、離婚に応じる必要はありません。
        夫と不倫女に疎まれても憎まれても構わないでしょ?
        意地でも妻の座に齧り付き、決して離してはいけません。
        離婚してしまったら、相手の思うつぼ。トピ主さんの負けになってしまいます。
        たとえ離婚するとしても、不倫女と夫の関係が完全に破綻してからにすべきです。

        知人もトピ主さんと同じような目にあっていましたが
        相手の女が流産し、夫の気持ちが冷めて不倫女を捨てましたよ。
        知人は今、夫に大事にされていて2人目妊娠中です。

        トピ内ID:2904212616

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        離婚届不受理手続きを

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        ばいきんまん
        タイトルどおりです。
        相手は時間がないので不正な手段を用いるかもしれません。
        あなたを裏切ったのです。
        信用してはいけません。
        また裏切ります。
        次に、自宅にあるのなら通帳、登記簿類、あるのならクルマの車検証を安全な場所に移してください。(クルマは乗らないでください)
        結婚後の共有財産であれば財産分与の対象になります。

        相手はあせっているので、あなたに精神的なダメージを与えようとするかもしれないので、直接交渉せず、第三者に間に入ってもらい全て証拠を残しましょう。

        そして落ち着きましょう。時間は戻りません。

        トピ内ID:4923873166

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        夫側には離婚請求の権限はない

        しおりをつける
        blank
        とうこ
        不貞を犯した場合、離婚請求できません。
        夫側からの請求に応じる必要はありません。

        貴方は弁護士を立てて、要求を退けましょう。

        相手の親からもそんな請求があるとは、モラルもないですね。
        慰謝料を払うからと言って、不貞を犯した人から
        離婚請求はできないんです。

        あなたは、きちんと窓口として弁護士を立て、
        へんな要求には一切従わない事です。

        トピ内ID:7184528668

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        あとで悔やまないように

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        blank
        がんばれ
        あなたの気持ちが整理つくまで離婚は焦らないでいいかなあと思いますし、調停もあちらからたてられたら、応じたらどうですか。調停したからって必ず離婚じゃないですし。
        話し合いの場ですから。月に一回だったかな。それ三回でもしたら三ヶ月は時間とれます。弁護士さん頼んで、ご両親も頼って下さい。離婚になっても、のちのちのために、あちらが全面的に悪いとして二人から慰謝料をとって、あなたに非がない離婚のほうが、再婚したときや経歴的にもいいです。不倫相手からも慰謝料請求しましょう。
        ただほんとに彼の子供ですかね。彼は違ったらどうするんだろうね。

        トピ内ID:2042149086

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        今は離婚に応じない

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        blank
        no
        いずれ離婚するにしろ、
        今は絶対に応じないことです。

        不受理届を提出して
        気の合う弁護士を探しましょう。

        夫と相手双方から
        最高額の慰謝料と
        夫の不貞がはっきりする
        謝罪文を受け取りましょう。

        しかし、離婚は直ぐしては行けません。
        焦っているのは相手です。
        延ばせるだけ延ばして
        とぴ主がもういいやと思う時まで
        離婚しないことです。

        全部、夫と相手が悪いのですから
        婚外子になろうとも相手側の責任です。

        引き延ばせるだけ延ばして
        慰謝料を納得する額提示されるまで
        離婚は延ばすこと。

        その間に、今後の生活の方針を決めておきましょう。

        とぴ主さんが再婚する気になるのが
        5年後かもしれないですから
        その時までじらしてやりましょう。

        弁護士を良く吟味して探しましょう。

        トピ内ID:5772101474

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        相手に子供がいても別れなくてもよい。

        しおりをつける
        blank
        vsfwfw
        別に浮気相手に子供ができたからといって、すぐに別れなければならない訳ではありません。要はあなたとご主人の愛情がどうかということです。子供のいるいないで、決まるわけではありません。男性は子供が出来てしまえば、別に相手の女性と一緒にいなければならないとは考えないこともあります。
        どうもレスを読んでいるとパターン化した回答をするひとが、特に女性に多いですが、離婚を急いですぐに慰謝料というのは無責任のように思います。あなたとご主人との愛情、ご主人と浮気相手との関係をもっと冷静に判断して下さい。

        トピ内ID:6783014112

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        あわてて離婚すること無い

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        blank
        とんぼのめがね
        トピ主さんは離婚を急ぐ必要がありますか?無いですよね。焦っているのはあちらでしょ。言いなりになる事はないです。トピ主さんがその気になるまで放っておけば良いです。トピ主さんが別れたくなるまで待ってもらえば良い。

        例えばよい方が現れたら離婚するというのもありです。自由にして良いのですよ。調停でも何でも勝手にやらせておけば良いです。調停に呼ばれるようなことがあったら離婚したくないと言い通せば良いです。離婚はトピ主さんの胸一つです。主導権があるんですよ。あんまり相手の都合だけで振り回されると自己評価が下がるので聞いてやる必要ありません。

        もちろんまだお若いのだから良いお話がこれからもあるかも知れません。離婚する気分になったら慰謝料を沢山受け取って別れましょう。子供が小学校に入るまで婚外子のままでも困るものでもないでしょう。

        私だったら愛人と婚外子が死後も戸籍に残る形にすると思います。産まれるまで放っておけば良い。あまりに人をバカにした扱いだからです。愛人を妊娠させたから別れたいにしてもトピ主さんに失礼すぎます。物分り良く身を引くことはありません。

        トピ内ID:7529054431

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        毎回のことでうんざりしますが

        しおりをつける
        😨
        一応弁護士
        20代夫婦の離婚程度で1000万円以上の慰謝料はとれません。ダルビッシュ投手などは例外です。常識的には300万も取れたら御の字でしょう。

        億とか数千万とか無茶苦茶な額を吹っかけろと言っている方々。無知な上に感情に任せて焚きつけるのは止めてください。それが心証を悪くすることに気がつきませんか?

        トピ内ID:6202543908

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        ririkoさんの言う通りだと思う

        しおりをつける
        blank
        akireta
        余程の異例でない限りは大した額じゃないよ。
        200~300万取れればいいほう、女からは100~200万くらいかなア。
        合せて300~500万ってとこかな?
        しれてますが、あなたが有責でない証拠となるし、制裁にもなります。
        是非正当な額の請求を弁護士を通して行うことですね。

        貰うもの貰って、あっさりと受け入れて離婚したほうが得策ですね。

        きっとねー、惜しいことしたって思います。

        >離婚した人達が元配偶者の事でショックを受けるのは、「相手が自分より幸せになる事、相手が最良の配偶者だったと離婚後に知る事」
        これホントですよ。離婚に限らず振った相手がそうなったときも同じです。
        拍子抜けするほどあっさり引いて、虚勢はってキレイに締めくくったほうが夫には罪悪感が残ります。
        まあ、「簡単に受け入れたラッキー」となるかもしれませんがね(苦笑

        夫はもう戻りませんよ。
        前向きに人生をやり直した方がいい、時間がもったいないですよ。
        こういうことがあったあとって嘘みたいにいい相手が出てきたりします。
        笑える日が来るなんて信じられないでしょうが、きっと来ます。

        トピ内ID:9652901439

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        辛いでしょうが

        しおりをつける
        blank
        まみ
        よそに子供まで作った男と、また一緒に暮らしていけますか?
        その子を認知して養育費も払わなければなりませんよ。

        今は辛くても、とにかく夫と、その浮気相手からしっかりともらえるだけ慰謝料をもらい、一日も早く、もっと誠実な人との出会いをみつけてください。

        辛いでしょうが、気を強く持ってくださいね。

        トピ内ID:1739760241

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        そうですね お婆様

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        🐱
        puke
        >三年もまたされて・・・
        誰もまってくれなんて約束してませんね。


        はぁ。。あなた自分に娘さんがいたらトピ主さんと同じ立場になった場合
        ご自分の娘さんに同じ言葉が言えますか?
        娘さんの姑さんがあなたと同じことを言っても
        受け入れますよね、もちろん。
        自分の娘にも「お前ね、嫁なんて顔が変わったって同じなんだから離婚しなさい」っていうのよね。

        そして婆さんの立場としては生まれた孫にお前は父親は不倫して
        嫁を追い出して新しい女にお前を生ませた
        その事実を隠し通すのでしょうね。
        だって説明のしようがないでしょ
        自分の息子がやってることが汚すぎて。
        いつかお孫さんは自分は不倫してできた子どもだ、
        父やには妻がいたのに。。って知られたら

        確かに離婚したほうがトピ主さんのためにいいのかもしれません。
        しかし、その決定はトピ主さんがするのです。
        姑はあくまで外野です。
        不倫した息子の側の姑に離婚を迫る権利はありません。

        こんな婆さんのもとに生まれてくる孫は
        どんな育ち方をするのやら。
        まあ、婆さんや父親に似たら思いやりはないことは確かです。

        トピ内ID:9757528780

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        どちらにしろ離婚しかない

        しおりをつける
        💔
        みよこ
        離婚しなかったとしても、子供が生まれたらご主人は相手の女性の元へ行くでしょう。
        トピ主にバレているのですからもう怖いものはありません。
        今後はどれだけ優位に離婚話を進めるかだと思います。

        あなたの気持ちを踏みにじったのですから、夫が言うように慰謝料をきっちり払ってもらいましょう。
        その前に財産の確保も忘れずに。
        分割なんて生ぬるい事は言わずに、一括払いで。
        もちろん相手の女性からも慰謝料を払ってもらいましょう。

        相手の子供のことなんてトピ主の知った事ではありません。
        私なら、性格が悪いので、なんだかんだで離婚を先延ばしにし、生まれてから離婚します。
        それぐらいの意地悪はさせていただきます。

        トピ内ID:9448055743

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        不倫を諫めない義父母

        しおりをつける
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        健太郎
        不倫女が後釜におさまってもまた夫は不倫するだろうし、
        息子が不倫しても諫めず妻に八つ当たりする義父母がいるくらいモラハラ一家だもん。

        その不倫女も数年後は地獄みますよ(笑)
        高みの見物しましょうよ

        トピ内ID:7759169605

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        不条理ですね

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        かもめ
        でも、みなさんが言うように、
        慰謝料をガッツリもらってスパッと離婚するのがベストだと思いますよ。
        そこでずるずるひきずっても得るものがないどころか傷が深くなると思います。

        主さんにはきっともっと幸せな未来があります!

        トピ内ID:0504940152

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        暫く放っておく

        しおりをつける
        💢
        ターコイズ
        さっさと離婚しろという意見が多いですが、自分の身に降りかかったらそう簡単に割り切れませんよね。

        悲しいし、悔しいでしょう。夫からの連絡には出ないで、暫く放っておきましょう。復讐案を練るのでものでも良し。時間がたったら、夫への気持ちも変わってくるでしょう。

        あなたにとって一番良いタイミングで離婚すればいいのです。関わるのもウンザリする時がきますよ。

        向こうの都合なんて放っておけばいいです。嫌な態度を取ってくるようになるでしょうから。なんであんなのと結婚してたんだろうと思ってからでいいです。その方が立ち直りが早いですよ。

        因みに、暴言を吐いたら録音を。

        トピ内ID:0841487205

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        レスします

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        🙂
        かめ
        りおんさん、今は目の前まっくらでしょう。でもこの先の未来が真っ暗なのは、りおんさん、ご主人&愛人どちらでしょうか。

        りおんさんはお子さんもいらっしゃらないしまだお若い。今ならいくらでも人生やり直せるし、素敵な人との出会いのチャンスもある。主さんに非は無いので、常識のある方ならみんなあなたの味方になってくれる。慰謝料も受け取れる。共働きなので一人になっても収入はある。

        いっぽうご主人側は・・・社内不倫ですから、ご主人も不倫女も、降格や左遷などの目に合うでしょう。おまけに慰謝料の支払いに、今後の育児にも費用がかかります。そして、産まれてくる子は可哀想ですが、不貞の子です。結婚して夫婦になっても、他人様に馴れ初めなんて言えない。会社の人や友人・知人もから、不倫夫婦と一生思われる(口には出さないけど)

        トピ内ID:3091789539

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        ひとつの例として

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        理子
        トピ主様、今混乱していらっしゃるでしょうね。
        心中お察しします。

        早急に、離婚届不受理と出し、弁護士さんに相談なさることをお勧めします。

        とりあえず別居する。
        別居中の生活費は当然毎月貰う。
        相手に子供が生まれても、離婚する気はないとはっきり言う。
        2~3年して、離婚してもよいとトピ主さんが思った時期に離婚する。
        ご主人と、相手の女からも慰謝料を一括でしっかり貰う。

        私の例です。

        ご主人に責任があるので、ご主人から調停はできません。
        子供のためとか何とか言ってきても、一切無視。
        妻があると知りながら交際し、身籠った女とご主人に責任があります。
        ご主人の気持ちがトピ主に戻るかどうかは・・・
        正直わかりませんが、トピ主さんにも冷静に考える時間が必要です。
        その時間は別居、その間のトピ主さんの生活費は当然ご主人に
        支払う義務があります。
        慰謝料は、分割にすると途中で払わなくなる可能性大なので、
        親などに借金させてでも一括で貰うことをお勧めします。

        トピ内ID:1530866274

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        浅田次郎さんの「うらぼんえ」

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        ななこ
        あなたの状況とよく似た物語です。
        読んだことがありますか?

        さて、もし彼が浮気相手を捨て(中絶させる、もしくは生んでも認知しない)、あなたのところに戻ってきたら…
        あなたは今まで通り彼と仲良くできますか?

        彼は過ちを犯したけれど、事実をひた隠しにして妻に難癖をつけ離婚を迫る不届き男も居る中、きちんと自分の非を認めて慰謝料も払う気でいる。その点においては人として正しい方だと思います。あなたへの愛情も感じます。
        許せないけどね!

        「気が済むまでゴネて相手を苦しめてやれ!」「離婚に応じる必要はない」という意見もあるようですが、気持ちはわかるけど…長引かせてもその先に良い結果なんてひとつもありませんよ。

        あなたは悪くないし、辛いだろうけど。。
        やっぱり離婚しかないんじゃないかな。

        ちなみに
        「うらぼんえ」では主人公の女性はどうなったか。

        彼女が自分に「まだ私は若いのだ」と言い聞かせ、離婚を決意するシーンで終わります。

        あなたはまだお若い。
        浮気男は切り捨て、もっと素敵な人を見つけるべく、頂いた慰謝料で自分磨きをしてはいかがでしょう。

        頑張って。応援してます。

        トピ内ID:9035237427

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        トピさんに別れる気がないなら、実両親の意見が正しいと思う!

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        またぞう
        こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

        ここへ投稿した以上、いろいろな意見があると思いますが、
        私はトピさんに離婚の意志がない以上、実家のご両親の意見が、
        一番正しいと思う!

        お疲れとは思いますが、ここが頑張りどころ。
        調停に持ち込まれたら、実家の両親に相談して弁護士を依頼してでも、
        とことん離婚を拒否すること!!

        本妻であるトピさんの権利・主張は、愛人や浮気ダンナの主張より、
        はるかに、しっかりしたものです!!
        この事実を、実家の御両親が言われているのです。

        とにかく、よその女と寝んごろになったあげく子も出来ちゃったので、
        いっそ本妻に出て行ってくれ、、などとは、まさに愛人とダンナの寝言です!!

        こんな馬鹿げた離婚話しや調停は、トピさんにその気がない以上、
        (法律家を味方にしてでも)、徹底的に突っぱねて置くのみです!!!

        人間にはプライドもありますし、時に意地も必要です。
        ましてや本妻である以上、自尊心を失ってまで、
        愛人や浮気ダンナの意に沿うことは、トピさんの将来にとって
        決していい事に、つながら無いと思う。

        トピ内ID:2826839680

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        確認するべきこと

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        いも焼酎
        トピ主さんはご主人を通して、以下の事実を確認するべきです。

        1.不倫相手の妊娠が事実であることの確認
        2.妊娠が事実として、父親がトピ主さんのご主人であることの確認(羊水検査)

        不倫するような女性です。話のどこかにウソがあってもおかしくないと思います。

        トピ内ID:5941401893

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        気持ちはわかるけど、粘ると拗れます。

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        😨
        杏仁
        私の従兄弟は、同じようなケースで。子供も二人。最初は相手も低姿勢でしたが、離婚に応じないと解ると。怒りに怒って弁護士を入れて裁判になって。養育費も滞るし。子供にも会わなくなり。結局、傷つけあって。言われたくない、従兄弟とのプライベートなやり取りも裁判に公になって。大変なことに。今は絶縁です。3年かけて離婚になりましたが。疲れきって。お金も使い。同情的だった周囲もいい加減諦めたらな雰囲気で。最終的には最初の条件の方が良かったですね。赤ちゃんが産まれる前の方が円満に解決したのに。ドロドロになりますよ。

        トピ内ID:5499517138

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        仕方ない

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        うーこ
        好きな人ができただけならともかく、子どもがいるのならどうしようもないです。
        離婚しなくても相手の子どもには養育費が発生しますし
        今後折りにつれ向うの子どものことを見せつけられます。
        愛しているからこそ私なら耐えられません。
        心のがない男性を抱きしめてもむなしいだけです。
        どうしようもない男だったんだ、と諦めた方がなんぼかラクだと思います。

        ご主人と相手の女性にも慰謝料を請求することをお忘れなく。
        揉めて揉めて愛する男性に罵倒される経験をするよりも
        すっと引く方が傷は浅くて済むと思います。
        あなたは悪くないです。悪い夢をみたと思ってお別れしてはいかがですか?

        トピ内ID:5245040450

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        未来に向けてできることを

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        nya-nya
        突然殴られて倒れて、どうしていいのかわからない状態なんだと、思います。
        目の前の男が変わってしまったことを認めたくない。
        ご両親も頭に血が上っている。

        冷静になれと言うのは無理な話で、正常な判断は難しいですよね。

        ここでの意見も、怒りにまかせたものが多いです。

        でも、あなたのこれからを守るために、一生懸命考えてください。

        妻がいるのに、その妻に不満もないのに目の前の若い娘になびく夫。
        妊娠させてしまい、それを盾に離婚を迫る夫。
        あなたが望めば、離婚は出来ないけれど、果たしてそんな夫は今後の人生のパートナーとしてふさわしいんでしょうか?

        あなたが反省することは、男を見る目が無かったこと。この一点だけ。

        その男を捨てましょう。
        そしてあなたも生まれ変わればいい。

        離婚にあたっては、弁護士を立てて、一円でも多くの慰謝料を取りましょう。
        お金の問題ではないけれど、それは将来、あなたに新たな人が現れた時、今回のことがあなたに問題が無かったという証明になります。
        高額であればあるほど。

        次は誠実な人とご縁がありますように、願っています。

        トピ内ID:5900454226

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        そんな男は捨てた方がいい

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        薄荷
        その男性とその男性の両親は、女性のことを子供を産む道具ぐらいにしか思っていないんでしょう。
        だから自分の子供を妊娠したらしい女性なら誰でもいいんですよ。
        責任感なんてかけらもない。
        そんな男性の子供を産んでいなくてトピ主さんは幸いでした。
        相手の女性とのお子さんには同情します。

        お辛いことと思いますが、ダメンズ好きなままでは幸せにはなれません。
        前を向きましょう。

        ただし、慰謝料は、十分もらいましょうね。
        ついでに、離婚届けの提出は子供が生まれるまで粘りましょう。
        子供には罪はないとはいえ、親の因果を知らないままでいることは許されません。

        トピ内ID:6321820601

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        落ち着いてお金でしっかり解決しましょ

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        😑
        まる
        感情で相手の二人をせめてももう手遅れと思います。
        間に弁護士を入れて、きちんとした形でお金で解決してください。
        それしか道はないと思います。

        次は必ず幸せになれるよ!大丈夫です。

        わたしも学生時代から10年付き合って結婚した彼に浮気されて離婚しました。
        たくさん泣いて仕事に生きようと思った矢先、今のだんなさんと出会い子供もできて幸せです。
        そんなくだらない男さっさと忘れて次行きましょ!

        素敵だった学生自体の10年の思い出なんて、この結婚生活&子どもとの出会いでゴミみたいなものです。不思議なものですね。

        トピ内ID:9060054191

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        レスが興味深い。

        しおりをつける
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        柴犬2号
        これ、逆の話(妻が好きな人が出来た)だと、妻応援レスがつくんだよね。
        そういう場合、たいてい、夫のこんなところが悪いという取ってつけたような理由があって、「それなら見限られた夫も悪い」とかいう反応がある。
        女の自由な恋愛は応援者が多く、夫だと完全悪者。
        本当に女って勝手なんだなって思う。

        トピ内ID:6698655128

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        高額慰謝料で勘弁してやるとか。

        しおりをつける
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        もうすぐ出発
        他の方のレスを読んでないので重複してたらすみません
        これは専門家を入れたら相場よりずっとずっと高額の慰謝料を取れるパターンじゃないでしょうか

        調停に持ち込んだって時間はかかるし不貞側の希望は認められない可能性が高い
        相手だってそんくらいわかってると思うんですよね
        それでも「調停」なんて大ごとになるような言葉を使ったり、考える暇もないくらい迫ってくるのは、
        主さんが無知なうちに(知恵をつけないうちに)とっととケリをつけたいからでは?

        離婚弁護士に相談すれば、二択を突き付けてくれるんじゃないかと思います
        ・こちらの言い値をそれぞれ(夫と不倫相手)全額一括で支払わなければ離婚しない
        ・離婚はしない。調停でも何でもどうぞ。徹底的に争わせてもらいます

        夫、今は再婚さえすれば何とかなると思っているでしょうが
        離婚してすぐに再婚、計算の合わない子どもが生まれれば職場で問題になるんじゃないですか?
        隠しててもいずれバレますよ
        そしたら派遣社員に手出しした不倫男の烙印押されますよね
        やっぱ、それは、出世に響くんじゃないかなぁ?

        トピ内ID:1952568954

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        前向きに

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        🐱
        popo
        子供がいなかったことが不幸中の幸いと思いましょう  ショックで考える気分でないのはわかります

        でもね、もうあなたの知っている夫は帰ってこないと思います  同じ姿をした、冷酷で卑劣な男の本性を現したんです

        あなたのつらい気持ちを金額に換算すべきです  お金なんていらないって今は思ってるでしょうが、お金こそ今となっては大事ですよ

        相手の子供が生まれるまで離婚は伸ばしてやりましょう  せめてもの仕返しです あなたの存在を永遠に残すのです 

        子供に罪はないと言いますが、その子供の親は罪深いのです  DNAも鑑定しましょう  心から出産を祝えないくらい、相手の女にも慰謝料請求ですよ

        それくらいしても許せないほどのことをされているのですから・・・ゆっくり休んで冷静な気持ちになられることを祈っています    

        トピ内ID:7184528668

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        ひどすぎる!!

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        いちまる
        本当に憎たらしい夫と浮気相手ですね!!

        他人事ながら本当に腹が立ちました!

        なんという身勝手。許せない。

        トピ主さんの立場だったら、本当に悔しくてたまらないし、許せなくて、でもどうしようもなくて苦しいと思います。

        でも、でも、
        本当によく考えてください。

        まだ28歳いくらでも、やり直しがきく年齢です。
        慰謝料は、夫からと浮気相手からそれぞれ取りましょう。
        きちんと浮気相手も訴えて慰謝料とってください。

        ・・・ちなみに、浮気相手の妊娠は本当なんですか?
        離婚させるための常套句に使われることもありますので、きちんとした方がいいと思います。
        もし、相手がうそついてたとかだったら、だんなさんも幻滅するかも。


        なんの慰めにもならなくてごめんなさい。
        でも、こんなにつらい中でもがんばっているトピ主さんを応援しています。

        あなたの人生が、よい方へ解決することを願います。

        トピ内ID:8497565216

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        ahoさんに同意

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        🐶
        ころちん
        相手の子どもが生まれるまでは
        何が何でも離婚しない!これが復讐だと思います。

        「赤ちゃんが可哀想」
        「赤ちゃんに罪はない」
        なんていう人もいるかもしれません。
        でもね、罪の子なんです。
        あなたが苦しんでいる分、彼らにも苦しんでもらいましょうよ。

        まずは離婚届不受理届を市役所へ提出してください。

        トピ内ID:8239567049

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        同じ話、その後…

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        林檎の木
        よく似た話を知っています。
        社内の不倫略奪、妊娠。
        前の奥さんに子供はいなかったので離婚されました。

        その夫婦現在アラフィフですが、夫婦仲は冷えきっていて子供は中高生の頃問題を抱えてました。
        奥さんは気が強く、略奪の頃はラブラブでしたが教育ママに変貌。旦那さんは浮気しているようです。結婚の経緯からか別れるつもりは無さそうです。
        やはり障害が有るから燃え上がるような人たちは、障害が無くなるとお互い元々自己中なのでぶつかり合うのでしょう。

        今は彼に執着してしまうかもしれません。
        でも、しがみついたら将来的に上記のような不幸を負担するのはあなたになってしまいます。
        今は辛いと思います。だけどトピ主さんに幸せになってほしいです。

        トピ内ID:2178155297

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        弁護士に相談

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        🐤
        メリーは羊
        弁護士に相談して下さい。

        離婚をする、しないの話は、それからスタートですよ。

        トピ内ID:0100870680

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        縁が無かった

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        夏日?
        辛いことですが、ご主人との縁は切れてしまったのでしょう。切れたものは元には戻りません。

        二人から慰謝料を貰い、新たな人生に踏み出したほうがいいと思います。貴女はまだまだ若い。20からの付き合いで思いでも沢山あるのでしょうが、もう歩こうとする未来が違ってしまった。

        まだご主人を愛しているのなら、幸せになって欲しいと思いませんか?そして、貴女も幸せにならなくてはいけません。人を憎み、妄執に囚われていても、誰一人として幸せになれません。修羅道に落ちることなく、良い道を歩いてください。人生は長いようで短い。恨んでいても幸せはなれません。自分の心ともう一度向かい合って下さい。

        トピ内ID:5940916984

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        辛いですね・・・

        しおりをつける
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        マロン
        でも、ここでトピ主さんが頑張って仮に旦那さんとの生活が戻ってきたとしても、心は戻りません。
        一度浮気した人は絶対また浮気しますよ。私は浮気って治らない性分だと思っています。あと人のものとわかってて手を出す(浮気相手)のも性分だと思っています。
        まともなトピ主さんは巻き込まれないように逃げるのが一番です。元通りは絶対無理な気がします。
        でもすぐにはどうこうする気にはなれませんよね・・・。とにかく皆さんがおっしゃるように勝手に離婚届を出されないよう不受理届を出し、信頼できる弁護士さんを探したら後はお任せ。離婚してもいいな~って気持ちになるまで美味しいもの食べて旅行にでも行って、友達と遊んだりしてればいいのです。向こうの事情なんて知ったこっちゃねーや。
        あと何と言ってもトピ主さんはまだ28歳!これから誠実ないい男なんていっくらでも現れます!
        あと権利は主張しても、話し合いの場では毅然と美しい姿でいるのが復讐の第一歩になる気がする~。「なんていい女を捨ててしまったんだ!」って後悔させましょう!

        トピ内ID:1898403390

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        つらいね

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        とくめい
        大丈夫ですか
        悔しいですよね
        でもその下半身にだらしのない男はまた同じことしますよ
        子どもができたから勝ちだなんて思ってるその泥棒女は、幸せなのは今だけだわ
        両方からとれるだけとって、離婚
        もっともっと大変な苦しみするはずやわ
        トピ主さんにはきっと素敵な人があらわれるわ
        今はその人しかみえなくなってるけど、
        きっと冷静になって今の旦那をみたとき
        そいつの小ささがみえるって
        全くムカつきますよね
        ホント、簡単に別れてやるなんて嫌ですよね
        そしてそういう女 許せない

        トピ内ID:0960684074

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        まずは弁護士に相談。

        しおりをつける
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        シャーク
        こういうわけで、離婚をしつこく迫られている。
        青天のへきれきで、ショックで心を病んだ。
        なので離婚など考えられないのに、
        義両親あわせて、離婚しろと迫られて
        離婚しないと、裁判すると脅されている、とね。

        旦那にもそう言いなさい。
        そして、「離婚、離婚 せまって、それ以上すると
        脅迫だと受け止める」とね。

        そして、旦那と、愛人に慰謝料を請求したらいい。
        離婚、関係ない。不倫されて心神喪失
        その慰謝料です。
        その女の実家にも、言ったらいい。

        離婚なんて、簡単にしちゃダメ。
        いつでもできるんだからね。するとしても
        ハンコは、何もかも決まってから最後の最後。

        勝手に離婚届、出されそうだから、それも
        市役所?などにあらかじめ言っておく。

        とにかく、子供が生まれる前に、
        離婚しちゃダメ!絶対にダメ!

        トピ内ID:8261200739

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        まだ若いんだから

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        kiki
        今はショックで何もできないと思います。
        しばらくはそのつらさを引きずることになるでしょう。
        本当にお気の毒です。

        とりあえずは、彼のことはあきらめたほうがいいと思います。

        慰謝料を払うと言っているのだから、キッチリとガッツリもらいましょう。
        今できることといったらそれぐらいです。
        やる気もなく、うつ気味になっているかもしれませんが
        そこは親に助けてもらったり、弁護士さんにすべてお任せしたりで
        とにかく向こうにもきちんと責任とってもらうべきです。
        大きな痛手を与えておかなければ。

        そして時間が解決してくれます。

        フラッシュバックなどに悩まされるかと思いますが
        これからがんばってください。

        そして次に絶対にいい人とめぐり合えます。

        トピ内ID:1201008298

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        浮気する奴は一生する

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        通りすがり
        トピ主さん、本当に辛いですね。

        でもね、その再婚うまく行きませんよ。

        まず将来略奪婚で生まれてきた子供にどういう説明するんだろうね。

        それに浮気する奴はまたするから。

        その再婚相手は今度は自分が泣くだろうね。

        その旦那はまた浮気を繰り返すでしょうね。必ず身を滅ぼしますよ。あなたは子供がいなくてよかった。

        今回のことで大いに学んで、そいつらより絶対に幸せになりなさいね。

        トピ内ID:0329884428

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        条件つけて離婚

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        はなこ
        お気持ちお察しします。
        とてもお辛いと思います。
        だけど貴女はまだ若い。いくらでもやり直せるし再婚相手もみつかります。
        こんな男に貴重な時間を使うよりも、一日でも早く人生を再スタートしてほしいです。
        だけどこんなふざけた連中にはそれなりに罰を与えないといけないので、離婚の条件として結婚式や披露宴に参加してくれた方々全員に、旦那・不倫相手・義両親・不倫相手両親で直接謝罪した上でお祝儀の返還をしてくるように要求したらどうですか。
        不倫をして一つの家庭を壊すということは、祝ってくれた方々全員の期待を裏切り迷惑をかけたということなので、それらの方々にもきちんと謝罪してもらいましょう。

        おそらく旦那は200万ほどの慰謝料払えば終わりと思っているだろうけど、自分がやったことがどんだけ取り返しがつかないことかを思い知らせるためにもこのような条件を考えてみたらどうですか。

        一日でも早くとぴ主さんに笑顔が戻ることを願っています。

        トピ内ID:0908769472

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        生まれてからの離婚に一票

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        きんぎょ
        生まれてくる子供に罪はありませんが
        戸籍を非嫡出児スタートにしてやればいいと思う
        そうしたら子供の人生の節目に
        なぜ、この世に生を受けたか、という理由を
        彼とその愛人は子供に説明しなければならなくなります

        お金よりも、私はこっちの罰を与えたい
        呪いの時限爆弾をしかけてやりましょう
        20年後に苦しめ!

        なのでさっさと離婚届け不受理届けを役所に出し
        家を出ると生活費がかかるので家庭内別居に持ち込み
        (たぶん夫は家を出ると思います)
        弁護士たてて、慰謝料ぶんどれるだけぶんどって
        子供が生まれたのを見届けて(出生届には期限あるので
        生まれた瞬間はダメよ。きちんと期限後を見計らって)
        離婚届けに判をつきましょう

        お仕事を辞めてなかったのは幸いです
        まだお若いんですから
        きっとまたいい出会いがありますよ

        辛いでしょうけど、こういう場合、意外に復讐心が自分を支えてくれます
        ただし夫を好きな気持ちまで否定しないこと
        夫と愛人+子供への復讐心と自分の心は別にするのがコツです

        グットラック!

        トピ内ID:3302698941

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        離婚には応じなくて良い

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        ゆきちゃん
        離婚届勝手に出されないように、不受理の申請をして、
        取り敢えずは、離婚せず引き延ばす。
        色々言われるのが辛いのなら、しばらく別居。
        別居の間の生活費は、旦那さんに出して貰いましょう、
        あまり長々別居すると旦那さんに有利になるので気をつけて。

        取り敢えず、離婚の取り扱いに慣れた弁護士さんに相談。
        慰謝料は100万~300万ぐらいしか取れないでしょうけど、
        もし、離婚する場合にはきちんと取りましょう。
        (トピ主さんが有責ではない証明になるので)
        勿論、向こうがくれるというものがあれば、遠慮なく受け取りましょう。

        トピ内ID:5756562716

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        寝言は寝てから言えって感じです

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        💔
        みよこ
        子供が生まれるから離婚を迫る???
        どう考えてもおかしいでしょ。
        順番を間違えているのは夫と浮気相手です。
        本来なら離婚してから子作りしろ!です。

        遺書料を払うなんて当然です。
        離婚する・しないにかかわらず慰謝料を払って当然です。

        不倫略奪愛と世間から見られないよう、生まれる前になに食わぬ顔をして結婚したいだけなんです。

        子供のために…と言うなら、両親である、夫と浮気女が、離婚⇒再婚⇒子作り⇒出産と、順序を間違えなければ良いだけの話です。
        相手の脅しに屈してはいけません。
        心から離婚を納得できるまで、判を押したらのちのち後悔しますよ。

        トピ内ID:9448055743

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        ショックですよね・・・

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        😢
        すいか
        やりきれないお話です。

        トピ主さん、あなたは何も悪くない。
        ご主人は中途半端に責任感が強い人ですね。
        その彼女は最低ですね。
        今は本当にお辛いでしょうが、あなたの幸せを祈っています。

        トピ内ID:0274527435

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        離婚しない!それもいい

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        ハングルママ
        そんな男慰謝料がっぽり貰ってくれてやれ!といいたいところですが…

        あなたの場合… とことん離婚しない!を貫いてもいい気がする。

        最終的に離婚になるとしても、それがあなたの気持ちなら後悔しないかと思う。離婚しないことが彼らにとっての一番の復讐でもあることが事実だから。

        トピ内ID:3638896067

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        まったく同じ状況で

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        きんぎょ
        略奪婚を果たした女性を知っています、そういえば
        息子が幼稚園だった頃の(元)ママ友です@今はまったく交流はありません
        なんでそんなことを知っているかと言うと
        本人がそう言ったからです
        知り合ったのはご主人の会社で、上司と部下という関係が発展し不倫に
        夫の元奥さんとの間には子供はなく、仕事も持っていたため
        案外すんなり離婚が成立した、みたいなことを言っていました
        瀟洒な分譲一戸建てに住み、子供も男女二人いて
        傍目には幸せそうに見えましたが、不倫する男は懲りないよね
        結婚後も浮気を繰り返している様子で、
        おまけに略奪婚を理由に姑のいじめもすごいらしく
        彼女は精神のバランスを崩していました
        人の道に外れた結婚は幸せになれないって例を見た感じ
        かわいそうだなぁ、とは思ったけど、共感はできなかったです

        不倫から始まった関係である以上、
        妻という座に収まったら、今度は自分が裏切られる番だということに
        早晩、気がつきます

        だから愛人も、遠からず絶望的で不幸な
        結婚生活を送る可能性は大
        その時は手遅れだけどね笑
        少しでも慰めになれば幸いです

        トピ内ID:3302698941

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        嫌がらせのために離婚に応じるなと煽っているレスがありますが

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        ne2kai
        それは絶対にしてはダメです。

        将来的にトピ主さんの気が変わって離婚したくなった時に、夫に仕返しされて離婚に応じてもらえなかったり、新たに好きな人が出来た時に婚姻継続したままだと、ご主人から「不貞行為だ」と訴えられるリスクがあります。


        私もご主人が下手に出ているうちに、慰謝料もらって離婚して、人生仕切り直した方が得策だと思います。

        ご主人と添い遂げる運命ならば、たとえ今回離婚して相手が再婚したとしても、再びトピ主さんの元に戻って来るでしょう。(そういうカップルも沢山います)
        けれど、このまま意地になっていたら、ご主人のあなたへの印象は悪くなる一方ですから、そんな可能性すら無くなってしまいます。

        トピ内ID:5679691569

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        繰り返す

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        そばにいてあげたい
        トピ主さん、本当に今わけがわからなくおつらいと思います。
        ある程度、落ち着くまで時間をかけられたらいいのでは。

        でも、他の方も言っているように彼は戻らないと思います。彼のご両親ももちろん向こうサイドです。
        もう、彼と相手の女性からできるだけ慰謝料をもらうべきです。お金なんてとか思ってはだめです。
        これは、彼らに「現実」を見てもらう方法だからです。分割さえも許さず、一括です。

        ご主人の悪口を言うのは申し訳ないのですが、私は彼はきっとまた同じ過ちを繰り返す気がします。
        その彼女も数年後には同じ状況になるのではないでしょうか。
        子供がいる分、トピ主さんより大変でしょうね。

        40代の私からすると、トピ主さんはまだ人生始まったばかりですよ。絶対、時間が解決してくれると思います!!

        トピ内ID:4168203182

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        pukeさまへ 

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        お婆
        私は世間一般の姑の気持ちを書いてるんですよ。娘なら 子も出来た男と元には戻らない だから別れて 新しい人生見つけろと言いますよ。そのままほっていたら 鬱になりそうですから。貴方が親なら 我慢しろというのですか? 子が出来たらずーーーとかかわるんですよ その方が辛いですよ 仕事で遅くても今頃あちらの家で 3人仲良くしてると考える方が辛いですよ。私なら戻っておいでと言いますね。そのままいる方が地獄ですよ。

        トピ内ID:5014306919

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        辛いですね

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        nana
        辛いですね。
        夫を愛する気持ちと奪われたくない気持ち、悔しい気持ちもおありでしょう。
        気持ちはそう簡単に、切り替えることはとても無理だと思いますが、
        将来的にあなたにとって一番いいのは、離婚してやり直し、新たな人を見つけることではないでしょうか。
        まだまだ若いので。
        愛してる夫に裏切られた気持ちは消えないのではないでしょうか。
        また、子供が産まれたら、可愛くなり、父性が出てきて、今以上に、彼女と子供を守ろうとするかもしれません。
        自分を大切に、頑張って。

        トピ内ID:0833281762

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        女の勝手さとくくるのはどうかと

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        akireta
        「そういう反応」もあるけど、まともな人のほうがいっぱいいると思うけど。たとえどんなに配偶者に問題があっても、不倫を正当化はできないし、言い訳にはならないでしょうよって人のほうがね多いよ。

        このくらいの道理や倫理観は女性にもあります。
        「そういう反応」をする人は女性だからでなく、単に「道徳観がない人間」なだけです。
        そういう反応の人はトピ主夫のようなことをしでかすのでしょう。
        男女でどうの、女がどうの、でなくイチ人間としての個人差ではないでしょうかね?

        最後に
        配偶者に裏切られるということはつらいものです。
        辛い立場に立っている相談者に寄り添う姿勢が全く見られません。
        興味や感想を持つのは自由ですが、わざわざ出てこないでいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9652901439

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        仕返しは大人同士で

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        あすか
        離婚した方がいいとは思います。

        慰謝料吹っ掛けるでも当人と親を呼び出して土下座させるでも、気のすむまでしたらいいと思います。

        でも、子供に罪はないです。
        罪の結果の子だけど、罪を犯した子供ではないです。

        増して、夫は選べるけど親は撰べません。

        仕返しするなら大人同士で子供を巻き込むべきで無いと思います。

        トピ内ID:1503966442

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        復讐は人生の無駄な時間

        しおりをつける
        🎶
        幸せになろう!
        悔しい、憎い、人間不信、未練・・・そんなお気持ちで毎日をお過ごしでしょうか。。

        ご主人との間に子供ができる前で良かったのです。
        ご主人という人間がどういう人か 分かって良かったのです。

        人を憎んだり恨んだりしても、良い事は一つもありません。

        ご主人は心変わりをした。。離れた心はもう戻りません。

        取り戻したとしても、元のご主人の心では無くなっています。

        あなたはラッキーです。また別の生き方をする時期になったのです。

        若さのある今なら、やり直せます。

        辛いけれど、前を見て あなたの新しい人生を歩むのです。

        人生とは真っ暗な闇の中を手探りで歩いているのと同じだと思いませんか?

        誰も先のことは分からない。誰も1分後の自分を知らない。

        本当は何もわからないのに、分かったように歩いていると思いませんか?

        今、あなたのいる世界は真っ暗闇でも、あなたが前を向いて歩き始めたら、

        明るい光が あなたの人生を明るく照らすようになると思います。

        辛い時は思い切り泣いて、そしてそこから立ち上がれる日が来る事を 祈っています!

        トピ内ID:9966972948

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        諸行無常

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        を感じました。

        そんな男に縋っても幸せはありません。
        まだ若い慰謝料をたくさんとって新しい人生を生きましょう。

        トピ内ID:5053466102

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        ダメンズとはおさらば

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        BABAA
        ダメンズ夫と最近おさらばして晴れ晴れしている者です。

        清々しさで踊り出したい気分です。
        ああ、自分でも気付かないほどこんなに我慢してたんだーって。
        常に女性の影がありましたし、義父母の事も丸投げで。

        忙しい~仕事が~、育児も家事も義父母の世話も私に任せ、
        巧妙に嘘をついてはそのウラでLOVELOVEデートしてたんですねー。

        未練や孤独感よりも、解放感でいっぱい。青空がまぶしいっ!

        家族の事や経済面で不安はありましたが、過去の実績で
        何とか食ってはいけそうです。

        晴れて独身生活を満喫してます。
        トピ主さんまだお若いのだし、そんなダメンズ今見切った方がいいですよ。
        私は50まで付き合ってしまいましたけどね。

        トピ内ID:7920851788

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        騙されているかも

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        名は秘密
        高校時代からの友人の話なんですが、いいでしょうか。
        結婚して10年近く、子宝に恵まれませんでした。それなのに、浮気相手に子供ができ、離婚を切り出されました。
        彼女、しばらく脱け殻のようでした。でも、仲間の一人が司法書士事務所の事務をやっている関係で、ツテのツテで弁護士に相談できました。
        一人では歩けない状態だったので、私も同行して、話を聞いたり、録音したりしました。
        そのときに言われたことは、離婚届けの不受理の手続きをキチンと済ますこと。
        こういったケースでは、妻の気持ちの整理がつく前に、勝手に届けをだされることもあるからです。
        さらに、子供が生まれるまで、離婚に応じないこと。
        相手の女性が複数の男性と付き合っていて、父親が誰だか分からないとき、一番条件のいい男性を選ぶことがあるそうです。
        友人の場合がまさにそれでした。離婚の条件で、友人と弁護士の立ち会いのもと、子供と夫の遺伝子検査をしたのですが、親子関係はなかったんです。
        検査費用を請求したら、逃げられたみたいです。
        離婚はしないですみました。以来、夫は友人のいいなりだし、よかったのかな。
        やっぱり戦わないとダメだと思います。

        トピ内ID:9245804891

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        望むままに頑張れ

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        まるた
        慰謝料がせいぜい300万とかいったって、夫が離婚成立までに死んだりした場合の遺族年金(この場合長期でもないだろうけど)はトピ主がもらうんですから、離婚などしては損ですよ。

        調停を起こすというなら起こさせればいいけど、しばらく泣いてる感じで、心の整理がつかない別れたくないと延々と引っ張る。
        それで調停員の心情が悪くなろうと、調停員は決心しない人間を離婚させる事などできませんし(できるのは裁判まで持ち込んでから)別れたくないっていってるだけなら彼らにはどうしようもありません。

        裁判まで持ち込めば年単位の時間がかかりますが、その婚姻期間中は夫はトピ主に婚姻費用を支払う義務も夫にはありますし、遺産も半分はトピ主のもの。

        これはまあトピ主が死んだ場合財産は夫にいってしまうというリスクもありますけどね。

        いい子になって調停員のいい心情など勝ち取ってもどっちにしても大した額にはならないのだったら、好きにしたほうがいいです。
        勿論それまでに気がすんだら離婚でもいいけど、気がすまないのにいい人になる必要などありませんよ。
        どうせ別れたらもう会わないんだから。

        望むままに。

        トピ内ID:8723900724

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        あなたはまだ若い

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        徳丸
        仕事もあり、子供もいない。
        辛いけど、ご主人の気持ちは変わらないよ。しっかり貰える物は貰ってさっさと別れた方がいいと思います。
        そして、新たな人生を歩みましょうよ。
        時間がもったいないです。
        もっと素敵な男性いますよ。

        トピ内ID:9845927541

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        ここで屈して離婚したら負けだよ

        しおりをつける
        😡
        ドロドラマ
        子供が生まれるまでは、絶対に離婚してはいけません。
        トイピ主さんと婚姻関係が継続しているうちは
        不倫相手の女の生んだ子供は「非嫡出子」ですからね。
        ここで仕返ししなかったら一生後悔しますよ。
        トピ主さんの子供では無いのですから、相手がどうなろうと知った事じゃありません。

        トピ主さんは「妻」でいるうちは立場が強いのです。
        絶対に妻の座を離してはいけません。

        トピ内ID:0577423990

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        世間一般の姑か

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        akireta
        現妻に可愛い孫がいたらまた別の話だったかもしれませんね。ちょっと文体に問題があったけど、まあ言ってることはそうですね。
        こんな男は取るもんとって棄てるべきです。

        一般的な姑の気持ち・・・~まあね。
        確かに息子カワイやで道理が抜けてしまう母親って結構数いるかもね。
        同性のワルクチになってつらいけど、年をとって視野がさらに狭くなり、女の短絡さ愚かさとか、親のエゴ丸出しの愛情がむき出しになってくるってことでしょうかね?
        さらに可愛い息子の血を引いた子供(孫)が絡んで来たら、正気の沙汰ではなくなるってこと?(苦笑
        よそ様の娘さんの精神をズタボロにしても、なりふり構わずに生まれてくる子(孫)と愚息のためにと道徳観ゼロの議論を展開すると言うことね?
        現在の義娘とその親御さんに謝罪の言葉もなく?
        嗚呼、世の姑とは皆そうなのであろうか?
        だとしたら、息子妻より姑というだけで忌み嫌われるのも致し方なし。

        愚息と不倫女を叱り飛ばし絶縁する、現妻とその親に平謝りする。
        そんな倫理観を保てる親は素晴らしいと思いますね。
        いるよね、そういう人たちだってきっといるはず。

        トピ内ID:9652901439

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        無責任に煽るのは止めよう

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        ne2kai
        「離婚に応じず子供を被嫡出子にしてやれ!」と無責任に煽っているレスがありますが、そういう人たちは結局面白がってるだけですよね。
        トピ主さんがもし本当にそれをしたとして、溜飲が下がるのは一瞬だけで、その後何十年も「人ひとりの人生を狂わせた」報いを受け続ける事になります。
        少なくとも、トピ主さんのせいで我が子を被嫡出子にされた両親と、子供本人はトピ主さんの事を一生許さないでしょう。

        心の傷はいつかは癒える時が来ます。
        けれど、一時の感情に任せて浅はかな事をしてしまったら、残りの一生ぜんぶ人から恨まれ強い憎しみを抱かれ続けて行きて行かなければなりません。

        いつか、トピ主さんが自分を裏切った夫や、浮気相手やその子供を許せる時が来た時、相手から「私はあなたの事を一生許さない。死ぬまで怨み続けてやる」と言われても耐えられますか?
        トピ主さんが自分のこの先の人生は夫とその家族の復讐にすべて捧げる気で無い限り、短絡的な事はしない事です。

        自分が人に恨まれていると分かって生きて行くのは地獄です。

        トピ内ID:5679691569

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        経験上

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        🐤
        すいか
        夫は付き合っている頃から何回か浮気したことがあります。
        毎回ある日突然「お前に原因がある」と言って一方的に私の元を去っていきました。
        私はすがりつくことはしないで「わかったよ」と言って身を引いてきました。
        そして月日が流れ夫は「お前のよさに気づいた」と言って戻ってきます。
        それで私がわかったことは
        こんな風に人のせいにして浮気する人は結局また戻ってくるのです。
        もしこれが「お前は何も悪くない」と言われた時は、
        私も覚悟を決めないといけないなと思っています。


        トピ主さんの夫は
        トピ主さんは悪くないと言っている、本気だと言っている。
        こういう場合、戻ってくる可能性はもしかしたら低いかもしれません。

        もし、あなたがだんなさまを深く愛しているのであれば
        すんなり身を引くことであなたの価値は上がると思います。
        いつになるか分かりませんが将来あなたの元に
        戻ってくる可能性だってありますよ。
        未来は誰にも分かりません。

        トピ内ID:0274527435

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        私だったら、ですが

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        💋
        サンタナ
        もうこうなった以上、相手の女性にくれてやると言うよりは、子どもに父親を持たせるという事を考えます。

        裏切った男は一緒にいる価値はない。

        その代償は今だからこそ償わせられるのです。

        夫が神妙に自分の罪を認め、償おうとしている今だからこそです。
        私だったら以下の事をします

        ・まずは全ての預貯金と換金できるもの全てを置いて、身一つで出て行ってもらう。
        ・慰謝料は夫の両親から相続するであろう資産を生前分与してもらい、それを全額払ってもらう。(将来夫は相続なしにしてもらう)

        以上です。

        逆に、夫の会社には言いません。
        その代り派遣会社にその事実を良います。
        それで派遣会社が彼女をどうするかは自由で良いです。
        (自社の売り上げの為に黙ってるか、契約終了にするかはどちらでも良い)

        トピ主さん、悪いことは言いません。
        人の気持ちは変わるんです。それはトピ主さん自身もです。
        その時が来たときに、後悔するか、やることやって自分こそが幸せになるか・・・
        お金は裏切りません。これは真実ですよ。

        トピ内ID:8436756603

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        りおんさんは悪くないよ。応援しています

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        そら
        りおんさんは悪くないよ。

        悪いのは不倫夫と、相手の略奪女です。
        たとえどんな理由があったとしても、不倫が許されるものではありません。
        不倫は人の道を外れた、最低の行為です。

        お互いに選び選ばれ、一生を共にすると誓ったのです。
        夫の不倫による裏切りで、深く深く傷ついたことでしょう。
        傷が癒えるまでにはきっと時間がかかります。

        時がりおんさんの心を癒してくれることを願っています。
        いつか穏やかな日々が訪れますように。

        どうか負けないで!応援しています。

        トピ内ID:6446095974

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        経験者です

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        キョロちゃん
        りおんさん
        とてもお辛いでしょうね。
        私も経験者ですから、あなたのお気持ちは自分の事のようにわかります。

        ですが、敢えて言います。
        離婚する方が絶対いいです。

        納得いかないお気持ち、十分わかります。
        ですが、所詮そこまでの相手だったのです。

        わたしは50代で夫に同じように捨てられました。
        りおんさんの夫は、正直に打ち明けるだけまだましです。

        今のうちに、「慰謝料も払う」と言っているうちに
        最大限相手に出させて離婚するのが最善策です。

        私は残念ながら納得できずに
        1年引きずった挙句、夫が逆切れ、
        当初払うと言っていた額さえも値切ってきました。

        そうならないうちに、
        相手が出す気になっているうちに
        手を打ったほうがいいです。

        りおんさんはまだお若いです。
        やり直しが十分できます。

        どうか、お考えください。
        応援しています。

        トピ内ID:8295116509

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        同じ境遇の者です

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        😢
        ここみ
        こんにちは。
        りおんさんと全く同じ経験をしている者です。

        私の辛い経験はもう20年も前の事ですが。
        その当時はとても辛く、悲しく、10キロほど痩せてしまい
        夜も眠れず何をしていても頭にはいらない日々が続きました。
        ずっと答えに悩んでいましたが、ある朝ふと結果がでました。
        憎しみ(復讐)をぶつけて一生背負っていく自分を想像した時に
        そんな自分は嫌だと思ったのです。
        私はこれから新しい人生を歩める。やり直しできるんだって。
        何回も何回も自分自身が前向きに進める言葉を唱えて、
        やっと彼との離婚を決める事ができました。
        私の答えを彼に伝えると、憎しみ溢れていた彼の顔は泣きそうな顔に変わりました。
        「本当はここみの事が好きだ。今後も逢うことは許されると思う。
        向こうの女だってやってきた事だから」
        と言いながら、抱かれそうになったので
        「今生まれてくる子どもに兄弟を作る気なのか?」と言ってやりました。
        情けない男すぎてスッキリしました。

        分かれた後も、何年も辛い日は続きましたが、
        少しずつ忘れていったと思います。
        現在では、彼は過去の男になっています。

        トピ内ID:5182688149

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        私なら離婚しません。

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        こて
        お金もらって別れて相手が幸せになるなんてありえません。
        私なら絶対離婚しません。(しばらくの間は)
        慰謝料?千万単位じゃないとお話になりません。
        最低の旦那に最低な女・・・
        離婚するなら子供が生まれてからですね。
        そうすれば戸籍に残ります。
        子供が生まれてからの再婚、赤ちゃんが大人になって自分の戸籍を見たときにどう思うでしょうね。
        トピ主さん、強くなってください!
        旦那も旦那の親もあり得ません!
        でもトピ主さん、きっとよかったんですよ。
        もっともっともーっと素敵な出会いが必ずあります。
        そんな最低な旦那と一生を共にしなくてよかったんです!
        まだトピ主さんは若い!!
        たくさん情報を集めて有利に進めてください。
        立場的にはあなたが優位!
        泣いて相手の言うとおりにしたらおバカさんです!
        トピ主さんを苦しめた以上にうんと困らせてやればいいんです。
        旦那の会社にチクったらどうですか?
        もう時期に別れるんだからとことんやってほしいです!

        トピ内ID:5283659888

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        私だったら、

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        🐴
        うま子
        まず別居して自分に恋人ができるまで絶対離婚しません。

        ずっと生活費をもらえるよう弁護士にそうだんするかな?

        自分の気が済むまで。

        でもきちんと自立できるよう仕事しましょうね。

        トピ内ID:4892455040

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        トピ主さんは悪くないのに

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        まつこ
        >トピ主さんがもし本当にそれをしたとして、溜飲が下がるのは一瞬だけで、
        その後何十年も「人ひとりの人生を狂わせた」報いを受け続ける事になります。

        こんな書き方、まるでトピ主さんが悪いみたいではないですか?

        仮にトピ主さんに意地悪い考えがあり夫と浮気相手の子供が非嫡出子になったとしても、
        それはトピ主さんには全く非はないでしょう?
        100%相手の二人のせいですよね。

        何も悪くない、被害者のトピ主さん、むしろ二人のせいで人生を狂わせ二人を許す気には到底
        なれないであろうトピ主さんが、なぜ自分の気持ちの整理もつかないうちに相手の事を考えて
        離婚を急いでしてあげないといけないのですか?

        それをしなかったら「報い」ですか?

        なんだろう、その考え。

        トピ主さんがその子供に同情して慌てて離婚して「あげないと」成立しない子供の幸せだったら、
        最初からそんなものないんですよ。
        そして、そうしたのは両親なんです。

        トピ主さんが自分の人生を狂わせた二人がいずれ家族になる時に、すんなりいかないことを
        願うならそれもよしでは?そんな考え、普通の事ですよ。

        トピ内ID:8332985433

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        一つの考え方として

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        🐤
        ポコたん
         離婚するかは後の事です。 まず、離婚届の不受理を役所に届けておきます。

         それで夫には、相手の女性が出産すると言っているのなら、認知届けは出産まで保留としてもらいます。 子供が生まれてから遺伝子検査をして、確実に夫の子と分かった時点で別れる事を考えます。

         離婚の場合は、夫には慰謝料は当然払ってもらいますが、同時に相手女性にも慰謝料を払ってもらう訴訟を起こします。 以後、弁護士をつけて淡々と事務的に事を進めてもらいましょう。

         いずれにしても、離婚は心だけでなく、身体への大きな傷となります。 戦わずして泣き寝入りをするのも、もらうべきものはしっかりもらって、新たなる人生を踏み出すのも、トピさんの選択次第です。

         難しいとは思うけれど、自分をしっかり持って、慎重にお過ごしください。

        トピ内ID:8003791687

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        さてこの際…

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        リウ゛ァイ班
        取れるモノは取れる所から一切合切頂きましょう。御主人は勿論、相手の女性からもです。トピ主さんだけが痛手を負う事はありません。人様の家庭を壊したのだから、その代償はキッチリ払って貰うべきです。御武運を!!

        トピ内ID:9052430294

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        相変わらず煽りが多いですが

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        😠
        法律屋
        そういう人は真面目にあなたのことを考えているわけではなく、単に面白がっているだけです。

        嫌がらせしたいのであれば、それはあなたの自由ですが、そのかわりに将来復讐されても文句は言わないでください。自業自得です。

        あと、煽りの中には中には強要罪とか名誉棄損に問われるものもあるので、真に受けないように。浮気されたからと言って何をしてもいいわけではありません。

        トピ内ID:4293264629

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        んなわけない

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        はな
        >少なくとも、トピ主さんのせいで我が子を被嫡出子にされた両親と、子供本人はトピ主さんの事を一生許さないでしょう。

        何を言っているんでしょう。

        非嫡出子になるのは不倫した父親と母親のせいで、トピ主さんのせいではないです。
        私が子供だったら、両親を恨むし軽蔑しますね。

        トピ内ID:6000184671

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        非嫡出子差別をしてる皆様へ

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        のほほ
        子供が産まれるまで離婚するな、って主張はその子を「非嫡出子にしろ」って事以外に何か意味があるんですか?

        まだ「死ぬまで離婚するな」なら分かるんですよ。「事実として不倫関係の結果の子」というのもね。だけど何で「産まれるまで」なんですか。
        結局は「非嫡出子という十字架を背負わせろ」って事だけじゃ無いですか。
        よく分かりましたよ、そういう主張をされてる方こそが「子供には罪が無い」なんて欠片も思ってないことがね。

        かく言う小生は実は「非嫡出子」です。もはや、いい歳したおっさんですけど。本妻さんは最後まで(死ぬまで)離婚に応じませんでした。向こうにも子どもが居たし、当然なんですけどね。そこまで貫いてくれればいいんです。自分の母親(存命です)は本妻さんを恨むどころか申し訳ないと思ってますよ。(ちなみに今は亡き父親を10年以上介護して送り出したのは小生の母親)
        それは本妻さんが「復讐のため」に離婚しなかったんじゃないからです。もちろん女性が自立できなかった「時代背景」もありますが。

        トピ内ID:4037024268

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        旦那は「みせかけだけ」の誠意で自分に都合よいように誘導してる

        しおりをつける
        🙂
        旅好きY
        旦那は誠意があるように「みせかけ」ていますが、旦那の両親とともに「出産前に離婚してくれ」と不倫相手との子供の戸籍が傷つかないよう(つまり将来子供に不倫の末生まれたことがバレないよう)「彼らの都合のよい」ように誘導しているだけ。彼らにとって「あなたの気持ちなんかどうでもいい」のです。

        そんな不誠実な旦那やその家族といつまでも繋がっていてもあなたにとって何のメリットもないので、最終的には離婚をお勧めしますが「あなたの望むタイミングで」ということです。
         
        他の方のレスで「相手の復讐心を買うようなことはしない方がよい」という意見があり、基本的にそれには賛成ですがだからといってあなたの気持ちの整理がつかないまま「相手のいいなりに早く離婚すればよい」とは思いません。

        生まれてくる子の戸籍に傷がつこうとつくまいとそんなのは「あなたにとってどうでもいい」こと。旦那及び不倫相手に対する慰謝料や旦那に対するあなたの気持ちなど全てのことにに整理がつき「すっきりした」タイミングで離婚されることをお勧めします。あなたにはそのタイミングを自由に決める権利があります。

        トピ内ID:4610630065

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        実際に非嫡出子なので。

        しおりをつける
        😡
        イネ
        「非嫡出子にされる」のではなく、実際に「非嫡出子」ですよ。
        トピ主様という、れっきとした妻が居るのですから。
        不倫相手の子供に「「非嫡出子」の記録が残るのは当然至極。

        「一生許さない」という台詞をいうのが許されるのは、トピ主様とトピ主様のご両親だけです。
        子供本人が「一生許さない」と軽蔑して言う相手は、自分の両親に対してです。
        お間違えのないよう。

        トピ内ID:1173737512

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        昔、父親が子供が出来たと言われたらしい

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        🐱
        通りすがり
        父親は縛って避妊していて子供が出来る訳がないと言うと帰って行ったそうです。
        縛っていなかったらどうなっていたかと88歳の時に酔っ払って言っていました。

        ご主人も義親も自分の子だと信じているそうですが、調べた上で離婚かどうかの決断をした方が良いと思います。
        自分の子で無ければ他の男性の子供
        夫婦として生活はどうなるかわかりませんが、離婚する必要はありません。

        「名は秘密」さんの場合と似ていますね。
        でも、確実にあった話なので恋人の子供がご主人の子供かどうかがわかるまで離婚はやめましょうよ。
        市役所には離婚しない届を出しておきましょう。

        トピ内ID:2842285882

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        離婚推奨派+出来れば即金で

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        blank
        スー
        少し似た経験を経て離婚した者です。結婚4年で突然「離婚しよう」と言われました。これから子供を作ろうと話していたところだったので、トピ主さんと同じく青天の霹靂でした。別の理由を言われ、影で女を作っていたことは後々明るみになりました。怒りに震え、毎日泣き崩れていましたが、どんな理由であれ彼が幸せになりたいと思う意思を止める権利は私には無いし、元に戻る事も出来ないと思って離婚しました。

        今はそんな男の為に残りの人生を無駄にしなくて良かったと思えますが、離婚から数年経って思う事は、女が一人で生きて行くにはお金が必要だと言う事です。離婚は色んな形でトピ主さんを傷つけます。今も、これから先もです。そんな時支えになるのはお金。。。旦那から、その女性から、取れるだけ取って下さい。

        貴方の愛した旦那様は今や「幻想」なんです。彼の本性は貴方を裏切って深く傷つけました。貴方はこれから自分を支えてくれるものを多く手にする必要があります。旦那への想いで、イイヒトになって額を減らさないようにね。

        これ以上心が離れないために、そして二人の思い出を汚さないために、私はすぐに離婚に応じて良かったと思っています。

        トピ内ID:2356053697

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        しばらく時間を

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        あると
        今、頭に血がのぼっているのとショックで冷静な判断ができないと思います。
        しばらく時間をおいて冷静になってから結論をお出しなさい。
        早まってはなりません。

        これはご主人側にとっても同じ。
        子供が出来たとのぼせ上っているのでしょうが。
        男性が離婚して入籍したとたん流産って聞いたことがあります。
        疑うわけではないですが、本当に妊娠?男も騙されて結婚に持ち込まれたらしいです。

        ともに時間をおいて考える必要あり。
        焦っているのは子供が出来たらしい今のところ愛人の彼女。

        半年でも一年でもかけて。
        自分で納得できない離婚はしないで、自分からあんな男捨てて上等と思うまでは。

        トピ内ID:9868982690

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        一つ意見として

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        アビー
        >子供が産まれるまで離婚するな
        これは私の意見ではありませんが、考えてみました。
        嫌な考え方とまた言われそうですが、可能性として子供が無事に産まれていくとは限らない。
        子供が産まれないとなると「子供のためにも離婚してほしい」この主張は通らなくなる、離婚を考える時に子供がいるいないは重要です。

        そして産まれてからのDNA鑑定、妊娠中でも出来るようですが、胎児の危険性を考えるとするなら、産まれてからがいいでしょう。

        きちんと産まれてから離婚を考える、その利点がないわけじゃない。
        こういう、いろんな意見も出てくるのか小町の良い所ではないかと。

        結果子供に不利益なことになっても、責められるのはトピ主ではない。
        子供の為にどうしたらいいか、考えるのは子供の親で合ってトピ主ではない。
        もちろん子供がどうなってもいいとは言いませんが、自分のことより他人の、しかも夫の裏切りで出来た子供のことを優先で考えろとは、非情だと思います。

        トピ内ID:3805047029

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        子供に罪は無い。

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        MINA
        確かにね。でも罪の子じゃんって思いますけど?

        トピ内ID:9825167067

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        それこそ「順番が違う」のですが?

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        鬼嫁ちゃん
        独身同士の合意の上での授かり婚でさえ、未だに「順番が違う」事を問題にする人がいる一方で、トピのようなケースでご主人と愛人寄りを擁護する意見(主様が前向きにという意図での離婚推奨ではなく)出す人がいるんですねえ。

        好きな人ができたのなら先に配偶者と離婚してから交際すればいい。それ以降は子供を作ろうが籍入れようが自由にすればよい。しかしトピの場合、離婚成立どころか離婚の意思表示すら、夫は妻にしないままでの妊娠判明ですよ?

        既に結婚生活が破たんし、何年という長い別居期間の最中に一方が他の異性と出会って恋愛し、でも配偶者が断固として離婚に応じないと言うケースとも異なります。そのようなケースであれば百歩譲ってまだ判るにしても、主様は少なくともご自身も客観的にも明らかな破綻の事実がない状態(ご主人の本心だけですよね)で、いきなりこのような宣告をされた。気持ちの整理が付かなくて当たり前です。

        >心の傷はいつかは癒える時が来ます。

        じゃあ、離婚届に判を押すのもその時でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:6010820215

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        補足です

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        鬼嫁ちゃん
        煽るなと仰るレスもありますが、年単位で長引かせるならともかく、「子供が生まれるまでは離婚しない」というだけなら、どちらにしろそのくらいかかってしまいますよ。現時点で妊娠が判っているなら、出産まであと6~7か月しかないんですから。

        何しろ、先に書きましたが主様はいきなり「不貞&相手の妊娠」を突きつけられた立場なのです。これで離婚と言われて「子供が可哀想だから」と。2つ返事で印鑑押せる人なんているんですか?神か仏レベルの人格者ですね。

        現状をすぐに受け入れられず、落ち着くだけで1~2か月かかってもおかしくない事態じゃないでしょうか。それどころか繊細な人ならメンタル病んだりパニックになってたかも。元々「双方が」冷めている夫婦ならサクサク事務的に進めて行けば間に合うかもしれませんが、主様はそうではない。

        生まれてくる子の事を考えるのなら、当然ベストは離婚、再婚後の妊娠。それが叶わなくとも少なくとも夫が主様に離婚の意思表示をして別居期間でも作ってから子供を作るべきでした。そんな事に思いが及ばなかった夫が愚かです。生まれてくる子が非嫡出子になってしまっても、それは無計画な両親の責任でしょう。

        トピ内ID:6010820215

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        早まらないで

        しおりをつける
        悪妻
        いきなり事故にあったようなものですね。
        結論は急がないほうがよいです。
        当分辛いでしょうが、時間が解決してくれることもあります。
         離婚したくないのでしたら、普通にしていましょう。
        妻の座は強いし、法律でも守られています。
        離婚不受理申請し、あきらめないでください。
         あせっているのは、不倫女です。
        子供の父親が誰なのか、はっきりさせてから結論を。

        睡眠と食事はしっかりとり、体に気をつけてください。

        トピ内ID:8007300818

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        浮気をした それだけ

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        かんこどり
        浮気をした、ついでに子どもが出来た。
        子どもが欲しかったから、丁度良かった。
        非情に短絡的な、浮気男では?

        子どもが出来てなかったとして、彼は浮気をする可能性は高いですよ。

        何故なら、本当にあなたを愛していたとしたら、
        あなたと別れたくないし、でも堕胎させる事もできないから
        どうしようと言うと思うんですよ。

        そういわなかったのは、あなたから気持ちが離れてきた
        (長く付き合って飽きた。長く付き合ったからしょうがなく結婚した)
        そこに新しい刺激、若い人が現れた。

        彼は、あなたに子どもが出来ていれば
        家庭を守りつつ、やはり愛人に子どもが出来たら別れよう
        ボクのために古女房はさり、新しい女房こんにちは。

        あなたに子どもが出来る前に浮気男だって解って良かったじゃないですか。

        きっと同じ事を、彼は繰り返すでしょう。
        もしくは愛人が、タクランするかでしょうね。

        最大限の慰謝料を双方から取り、さっさと再出発しましょう!!

        トピ内ID:3489223800

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        子供のために離婚、の必要は全く無い

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        のほほ
        これ以上、自分語り(6月1日11:16)は本筋からずれますので、冷静に自分の意見を整理します。
        「相手に子供が出来たから」離婚を受け入れる必要はありません。本末転倒です。ましてやタイムリミットのように押し切られるのは言語道断です。皆さんの指摘にあるように話し合いの結果「時間切れ出産」になる可能性も大です。それで全然構わないと思います。

        だから「結果的に」非嫡出子が産まれるのは誰のせいでも無い。強いて言えば浮気の当事者が悪い。
        ですが、子供に十字架を負わせるために、子供を利用して親に制裁を加えるために、「出産を待ってから離婚」っつうのは余りに酷い話です。
        さらに、子供は将来、自分の親を軽蔑したりしません。何故なら「事情を吹き込む」のは他ならぬ当事者の「両親」です。いくらでも前妻を悪人に仕立て上げられます。然るべきタイミングになれば「前妻が嫌がらせで応じなかった」という説明で終了。親を憎んだりしません。

        ですので、やるべきは現時点での当事者二人への制裁だけ。戸籍という時限爆弾は不発に終わります。
        不倫レベルの人間が一番堪えるのは「感情」じゃなく「金」です。

        トピ内ID:4037024268

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        お気持ちは分かりますが

        しおりをつける
        😠
        ハンカチおやじ
        あなたの信頼を裏切った者に
        執着すべきではありません。
        さっさと別れてあげましょう。
        こんな奴との間に
        子供がいなくて幸いでしたよ。

        トピ内ID:3341935641

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