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    お昼誘って欲しい

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    (トピ主14
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    まい
    仕事
    初めまして。

    3月から入った職場ですが、お昼の時間は自席で食べる人が多いです。
    今までの職場では必ず誰かと一緒に食堂や控え室のような所で食べていたので、
    静かな所で1人黙々と食べる時間が苦痛です。

    3月から同じ時に入ったAさんという方がいて、Aさんとは何回か一緒に食堂で食べた事もあります。
    そのAさんと一緒にまたお昼を食べたいのですが、
    Aさんは他のメンバーに誘われたりして私以外とも色んな人とお昼を食べています。
    他の人と食べる時に私も誘って欲しいのですが、Aさんは私を誘ってくれません。

    この間もAさんは他のBさんCさんと食堂で食べてましたが、
    その時私は食堂で1人で食べていましたが誘ってくれませんでした。
    同じ頃に入ったのにAさんばかり周りと上手くやってずるいと思います。

    今まで一緒にお昼をしたのも、Aさんから私を誘ってくれたのは1回だけで、あとは私が誘っています。
    Aさんも1人で食べている時があるので、
    そういう時は一緒に食べようと誘ってくれても良いと思いませんか?

    Aさんとは歳も近いし話し易いし色々相談も乗ってくれるのでまた話したいです。
    給湯室で一緒になった時に「またお昼一緒に食べましょうね」と言ってみるのですが、
    「そうですね」と笑顔で言われるだけで「それじゃあ今日・・・」みたいにはなりません。

    Aさんが他の人と食べる時、Aさんから誘っているのか誘われたのか分かりませんが、
    どうしたらAさんが私の事も誘ってくれるようになりますか?
    本当は毎日一緒にAさんと食べたいです。

    トピ内ID:2212552818

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    つかれる・・

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    blank
    くー
    なんだか面倒な人ですね。

    普通に「一緒に食べていい?」って聞けばいいのに。
    待っててもわかんないですよ。

    なんか小学生みたい

    トピ内ID:7074623296

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    子供みたいな主さん

    しおりをつける
    blank
    玄米茶
    いい大人がお昼一人で食べるのイヤなんて子供すぎませんか。
    それにどうして誘って欲しいのですか。
    あなたから誘うことがどうしてそうイヤなのでしょう。
    でも一度誘ってもう誘ってこないと言う事は
    Aさんはあなたと誘ってまで食べたくないのです。
    他の人とは食べているのですから
    あなたと食べるのがイヤなのでしょう。

    トピ内ID:2819488488

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    誘ってはもらえない

    しおりをつける
    🐤
    ぼんみ
    他の人と食べると、ずるいとか思うような人と、普通は一緒に食べたくないでしょう。

    トピ内ID:7131848140

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    うっとうしい

    しおりをつける
    🐤
    そゆり
    ずるいって何ですか?Aさんがコミュニケーション能力が高く、気遣いができ、人に好かれてるからでしょ。
    そういう努力もされてると思いますよ。
    で、あなたは何をしてるの?一緒に食べたいなら、相手から誘ってくれるのを待つのではなく自分から誘ったら?
    そういう誘ってちゃん体質がうっとうしいんですよ。
    よく話を聞いてくれる相談にのってくれる?何であんたの世話しないといけないの?
    あなたはAさんにとって魅力はあるの?

    誘って~誘って~ではなく、どうやったら誘ってもらえる人になれるのか自分で努力したら?
    誘ってもらえないなら誘ったら?

    うっとうしいんですよ。きっと。

    トピ内ID:0324706170

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    受け身?

    しおりをつける
    blank
    会社員
    なんで自分から誘わないんですか?
    自分から誘えばいいだけの話でしょう。
    元々一人で平気な人なら、自分から誘ったりせず、
    気ままにしてますから。
    うちの職場にもトピ主さんのような察してちゃんが
    居ますが、何事においても受け身ばかりで
    こちらから誘ってまで付き合いたいと思わないので
    声はかけません。ただし向こうから誘われれば
    断わる理由がない限りはお付き合いしますけどね。

    トピ内ID:7943582701

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    出た、「ずるい」

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    blank
    m
    何がずるいの?
    こういう時に「ずるい」という発想が浮かぶ人は嫌われるんです。
    わざわざ嫌いな人を誘って食事をしようという人はいません。
    Aさんは悪くありませんので恨んだりしないように。

    トピ内ID:2418511814

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    Aさんは嫌なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ビビアン
    入ったばかりで相談されるなんて苦痛です。

    周りと仲良くやってズルいと言うような人、嫌です。

    毎日とか無理。

    トピ内ID:4558950514

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    誘わない理由?

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    blank
    ぬぬぬ
    書いてあるけど

    >周りと上手くやってずるいと思います。
    怖いよ~

    あなた怖いもの 私も逃げるわ~

    トピ内ID:3348634059

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    Aさんは毎回同じ人と食べるのは嫌なタイプでは?

    しおりをつける
    blank
    焼きそば
    Aさんは広く浅く付き合いたいタイプで、あなたは狭く深く付き合いたいタイプ。相性が悪いので、Aさんに固執せずに、他のあなたと似たタイプを探せば良いのでは?
    私なら誘われなかったら「嫌われてるのかな~」と思ってしつこくしないように気を付けますが。
    Aさんに固執してもいいことありませんよ。
    頑張ってAさん以外の人にも声をかけてみれば?

    トピ内ID:4111523137

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    一緒に食べたい人が誘う

    しおりをつける
    blank
    のとてす
    >そういう時は一緒に食べようと誘ってくれても良いと思いませんか?

    現状はAさんはトピ主さんに声をかけるよりは、
    一人で食事をしたいようです。
    理由が積極的なのか(以前声をかけてトピ主さんと
    食事した時の印象が悪かったから、等)、
    消極的(ただなんとなく、等)なのかはわかりませんが。

    トピ主さんは「Aさんに声をかけてほしい」けれど
    「トピ主さんがAさんに声をかけるのは嫌(?)」なのですよね。
    Aさんも同じなのではないでしょうか。

    ということは、もしトピ主さんがAさんと一緒に
    お昼を食べたいなら、トピ主さんが声をかけてみるところ
    からなのでは。(聞いてくれるかはわかりませんが)

    トピ内ID:3103604230

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    ずるい??

    しおりをつける
    blank
    ぴあの
    >同じ頃に入ったのにAさんばかり周りと上手くやってずるいと思います。

    意味がよくわからないのですが。

    こういう風に「ずるい」っていう人って、誘ったとしても、今後Aさんを悪く言って自分をアピールして引きずり降ろそうとするのが目に見えてます。
    被害にあったことがあるので分かります。Aさんは危険を察知したので関わらないようにしているのではないでしょうか。
    同時期に入ったら一緒にランチをしなくてはいけないって決まりはありません。
    自分で仲のいい人を作ればいいだけじゃないのでしょうか?

    トピ内ID:8911831343

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    全くもってズルくない。

    しおりをつける
    🐤
    ちぃまま

    「同じ頃に入ったのにAさんばかり周りと上手くやってずるいと思います。」

    これ、おかしいよね?

    Aさん、何かズルい事したの?

    例え毎日、お菓子を配り歩いても、お世辞を言いまくってるとしても、

    こんなところに「毎日一緒にAさんと食べたい」って愚痴書き込んでるより

    周りに馴染む努力をしてるよね?

    それに、毎日一緒に食べたいなら、自分から毎日誘えば良いじゃない。

    Aさんも、BさんCさんをいつも誘ってるのかもよ。

    だから、一緒にたべるのが当たり前になったのかもよ。

    別に、AさんがBさん、Cさんと一緒に食べてても「私も一緒していいですか?」

    って声をかければ良いんじゃない?

    「また、お昼一緒に食べましょうね。」は、社交辞令にとられるよ。

    「今日もお昼一緒にどうですか?」って言えばいいんじゃない?

    自分は、何もしたくない。でも、人にはして欲しい。って…

    そういう人って、言葉の端々にそういう要求が出てくるから敬遠させるよ。

    毎日、明るく自分から声かけてみたら?

    トピ内ID:5136676324

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    幼稚園児か!

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    blank
    つつら
    そこ、職場ですよね。
    登場人物は皆、社会人ですよね。
    仲良しごっこやお友達作りに会社行ってるんじゃないんですよ。
    こらー、みんな仲良くしないとダメだぞお~
    って言ってくれる人は居ないし必要もない。
    そんなところですよ会社って。

    AさんAさんと連呼されてますが、
    優しくて楽しかったら誰でもいいんじゃない?
    そして、本当に対処しないといけないのは、
    「単独で食事が出来ない自分」なんですよ。
    本当の問題はソコ。

    ハッキリ言いますが、一人が苦痛から始まって、
    あの人ずるいなんていう思考に行くのは異常だよ。
    そうやってすぐに人を妬む方向にしか考えられない人とは
    ご飯がまずくなるからご一緒したくないです。

    頼むからおとなになってー。

    トピ内ID:8441508166

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    ふ~ん…

    しおりをつける
    blank
    マミ
    普通に暮らしていて、他人をずるいと思うことはめったにないし、
    現実に、他人が「あの人はずるい」というのを聞いたこともありません。
    なんだかリアリティのないお話です。

    それはさておき、
    Aさんと毎日一緒にお昼を食べたいのなら、
    自分からそういって誘えばいいと思います。
    それで断られたら、Aさんはそう思っていないので、
    残念ですがAさんと食事をするのはあきらめた方がいいと思います。

    トピ内ID:1636766346

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    一人で食べたい時もある

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    blank
    日向
    学生じゃないんですから。
    いつも一緒というわけにはいかないと思います。

    タイミングが合う時に一緒に食べる、それで十分ではないでしょうか?

    トピ内ID:7421152244

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      トピ内ID:7445807915

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      レスします

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      とんび
      こんなトピを立てる人物、、、内容そのもだけでなく、表現方法も含めて、、、職を失う可能性が大有りです。
      そちらの方を心配しましょう。

      トピ内ID:3007573354

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      貴女と一緒にお昼を食べたくありません

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      🐧
      おばはん
      >同じ頃に入ったのにAさんばかり周りと上手くやってずるいと思います。

      こんなこと腹の底で思っている人と、何でお昼を一緒にしたいものですか!?

      嫌な感じはAさんにしっかり伝わっていますよ。
      どうぞお昼は孤独に一人で食べて下さい。

      トピ内ID:7539676788

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      ずるいって・・

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      blank
      omo
      >同じ頃に入ったのにAさんばかり周りと上手くやってずるいと思います。

      「あなただけずるい」とかって言っちゃう人って、問題大ありですよ。
      逆恨み根性は止めましょう。面倒くさい。
      ずるくも何でもないわけ、それが彼女の人徳・社会性で、あなたにそれがないだけ。
      それを「ずるい」って言っちゃうってね。あなた大丈夫?
      人が寄ってこないのは彼女のせいじゃなくて自分のせいでしょ。

      >そういう時は一緒に食べようと誘ってくれても良いと思いませんか?

      思いません(笑)
      誘っても良いけど、誘わなくても良いのです。
      誰を誘うのかは彼女の自由です。一緒に食べたくないから誘わない。当然のことです。
      あなただって油ギトギトの大嫌いな上司がひとりでいても誘わないでしょ?
      一緒に食べたくないから誘わない。単純でしょ。

      >どうしたらAさんが私の事も誘ってくれるようになりますか?

      好かれる人になるしかないでしょうね。

      >本当は毎日一緒にAさんと食べたいです。

      もうこの思考が中学生みたいで面倒くさい。大人の女性はあなたみたいな幼稚な人は相手に出来ません、「一緒に食べたい、彼女だけずるい」幼稚すぎる

      トピ内ID:8892722029

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      何か思い当たる事はないですか

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      タンポポ
      例えば、あなたが自慢話ばかりする、プライベートな事をしつこく聞く、下品とか、仕事できないかまってちゃん、だとか…。

      人間関連を上手くこなしている人の事を「ずるい」呼ばわりするあなたは、それだけで、性格が悪いってわかります。そんな人と、ご一緒したくないです。

      1人の時は1人でいたいか、1人になってもあなたとお昼を食べたくないんです。

      彼女だけに固執しないで、他の人にも声をかけたらいかがですか。声をかけたくないとしたら、その理由な何ですか。自分のお気に入りだから独占したいのか、支配したいのか?

      私は以前、1人の人に固執されたことがあります。他の人を排除して2人だけになりたがるのがわかり、避けました。他の人と約束してるから断ったら、わざとらしく近くの席に来て食べたりするので、気持ち悪かったです。

      ストーカー予備軍ですよ、わかってますか?

      トピ内ID:8604873469

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      何がずるいのか説明してください

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      blank
      しろ  
      >同じ頃に入ったのにAさんばかり周りと上手くやってずるいと思います。

      なんか理解不能です。どこがずるいのか。
      ”ずるい”って考え方を変えたら、トピ主さんも周りと上手にやっていけるし、Aさんから誘ってくれるのでは。

      トピ内ID:8106008442

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      食事時間に相談?

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      乙さん
      相談の内容にもよると思うのですが・・・

      食事時間までも、他人の相談に乗りたくはありませんね。

      恐らく、食事時間に相談事はしていないと思います。

      まずは他の人(貴女が一緒に食事をしたい人)の会話に
      合わせるようにしてみましょう。

      トピ内ID:2711337698

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      ずるくない

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      blank
      青猫
      誘ってくれないというトピをみるたびに、自分が誘えばいいじゃんと毎度思うのですが。

      まったくずるくない場面でずるい、という単語を使う人で、いいひとはいません。
      トピ主と話していて、おそらくAさんは、あ、こいつめんどくさいタイプ、とトピ主のことを見破ってしまったのでしょう。

      トピ主が魅力的で楽しい人なら、毎日一緒食べよう、と誰かしらに誘われるはずですから。

      百歩譲って客観的な意見をひとつ。
      私もですが、昼くらいひとりでゆっくり食事したい!誰にも気を使いたくない!
      なので、誘われない日は、ゆっくりのんびりひとりで食事されてるのではないですかね。

      女性がみんな、つるむの好きだと思ったら大間違いです。

      Aさんが人気があるからって、ずるい、と言うのも思うのもやめてあげてください。
      ずるくないですから!

      トピ内ID:9978663623

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      自分で誘いましょう。

      しおりをつける
      😨
      きいろ
      どうしたらって。
      相手は乗り気で無いから誘わないんです。
      かまってかまってで。
      二人だと相手の話を聞かないで、一方的に話してませんか?
      相談ばっかりしてきて、誘って下さいオーラを出してる。粘着質な同僚がいたら。私は、逃げ回りますね。
      自分から、誘ってダメなら諦めましょう。
      嫌われてます。

      トピ内ID:5458841540

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      熊猫
      嫌厭されているのですよ。
      そういう私も誘ってオーラが面倒くさいです。
      貴方と食べても楽しくないから誘われないのです。

      トピ内ID:3125575980

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        職場に「仲良し」を持ち込みたくない

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        🐤
        ぴよよ
        Aさんばかりが、周りとうまくやってずるいですって…ずるいという言葉の使い方を
        間違えているとしか思えません。

        お昼ご飯を一人で食べるのは、働いている人にとってはごく当たり前のことです。
        最初は、周りからどう思われているのか気にしたり、ほかの人がワイワイしていると
        さみしく思うかもしれませんが、休憩時間は限られているのです。
        学生時代のように、誘ったり、待ったり、気を使ったりは出来ればしたくないですね。

        食事をとるだけでなく、ATMに行ったり、携帯をチェックしたり、コンビニに払込に
        行くこともあったり、私的な用事もこなしたいです。

        自分のペースで気軽に動ける日もないと困るのです。

        Aさんと一緒にお昼を食べたいのなら、自分から誘いましょう。

        トピ文からして、わりとべったりとした人間関係を好む方のようですので、いきなり
        お昼時間を束縛するような付き合い方をすると、引かれるかと思います。

        断られても根に持たないようにね。

        トピ内ID:0850802880

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        メンドクサイ

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        blank
        えいりあん
        仕事場でのお昼は気兼ねなく食べたいです。
        女子学生じゃあるまいし、いつも誰かと食べたいとは思いません。
        Aさんも誰か固定された人と食べているわけじゃありませんよね。
        たぶん同じような考えの人でしょう。
        だからといって誘いを断るほどでもない、だけど絶対一緒なんてこともメンドクサイ。

        Aさんが一人で食べているなら「ご一緒してもいい?」と聞けばいいでしょう。
        Aさんから誘ってほしいなんて事を望まないことです。意味がありません。

        >本当は毎日一緒にAさんと食べたいです。

        辞めておいたほうがいいでしょうね。

        トピ内ID:9585730334

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        ずるいって思う時点でダメ

        しおりをつける
        blank
        ist190
        もうね、いい歳した大人がずるいって思う時点でダメなんですよ。

        入ったばかりの職場で周囲の人と上手く付き合ったり、誘う・誘われるという関係を築けているのは、もちろん人柄などもありますが、本人の努力なんですよ。

        黙っていて彼女と同じものが、あなたの手に入る訳でもないし、彼女とあなたは違う人間なのですから、同じ方法を取っても同じものが手に入るとは限らないのです。

        他者と自分の違いが分からず、また、自分は努力をしないのに欲しい物を手にしている人に対してずるいって思うのは、致命的ですよ。

        おそらく彼女は、これまでの数回の食事の中であなたのそんな部分に気がついたのでしょうね。
        そして、他者に対する依存心や執着心が強そうな部分にもです。

        だからこそ、一人だろうが仲間と一緒だろうがあなたを誘わない、あなたと一緒に食事もしたくないし、そもそもあなたと親しくなりたいとも思っていないのでしょう。

        親しくなったら面倒なことになると、彼女はあなたをそう判断しているのでしょう。

        諦めて一人の時間を楽しむか、あなたはあなたの方法で他の人との関係を築いてください。

        トピ内ID:2827178506

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        どこがずるいのか

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        ずるいと言いますが、
        ただ単にあなたが人付き合い下手だから、誰からも誘われないのだと思います。
        Aさんは他のメンバーから誘われたりして、とても魅力ある人なんだと思います。
        毎日一緒に食べたいだなんて、Aさんに執着して怖いです。
        声を掛けても流されてしまうのは、Aさんはあなたを誘ってまで一緒に食べたくないのですよ。
        3月に入って相談されてもねえ、重いです。
        お昼くらい気の合った仲間とお喋りたいですし、たまには一人で息抜きもしたいです。
        Aさんはあなたが一人で食べているのはわかっていても誘わないのですから、
        やっぱり誘ってまで一緒に食べたくないのですよ。

        トピ内ID:5829273512

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        レスします

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        🐱
        柴犬
        簡単に人に対して「ずるい」と言う人に限って、自分勝手というか碌な人はいないなーと思ってます。
        当然、今回Aさんに対して「ずるい」と言ってる主さんも当てはまってますよ。

        Aさんがどの様な経緯で、他の方達とランチに至ったかは分からないけど。
        もしAさんが誘ってるならば、ずるくもないです。
        Aさんが自分で努力して勇気出して、Bさん達に声をかけた結果です。

        BさんがAさんに声かけたとしたら、Aさん関係ないし。
        なので、Aさんが主を誘わなかった事もずるくないです。
        誰とランチするかは本人の勝手であって、絶対に主を呼ばなきゃいけないなんて決まりもないし。

        ずるいずるいと子供みたいな事言って、誘って欲しいな~と察してちゃんしてないで。
        サクッと自分から「今日一緒に行きませんか?」と声かければいいだけ。
        けど断られたとしても、それもAさんの勝手なので「ずるい」と言う権利は主に無い事はお忘れなく。

        ちなみに私がAさんでも主と一緒にランチは嫌です。
        相談と言う名の愚痴(どうせ愚痴でしょう?)を垂れ流されて食べるご飯は嫌。
        人に、よくそこまで依存できますね・・(呆)

        トピ内ID:0214966279

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        あ~…

        しおりをつける
        🐴
        匿・名選手。
        私は誘われれば行く場合もありますがそれでも 会話の波長が合う人 だけですね。

        会話してて疲れる人とはせっかくの休憩時間に一緒にいたくありませんから。

        以前の派遣先で一度誘われてお昼を一緒に食べた女性社員さんが
        翌日から私を待ち伏せするようになりました。
        トピ主さんと同じで社内で彼女と年が近いのは私だけだったようで
        ロックオンされたようでした(苦笑

        自立して下さい…

        トピ内ID:3857573842

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        実はAさんはあまり誰かを昼食をとるのが好きでないのでは?

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        誘われたら同じ職場の人だし、断るのも何だから一緒に食べてるだけで。
        声がかからない時は一人で食べたい人なのかも知れません。

        トピ主さんもAさんにだけ固執しないで、他の人にも声をかけてみては?

        >周りと上手くやってずるいと思います
        それから、「羨ましい」と「ずるい」と表現する人は、得てして他人にいい印象は持たれないイメージがあります。
        別にAさんがトピ主さんを騙したりした訳でもないんですから、ずるいと言うのはやめましょう。

        トピ内ID:1196767185

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        誘ったけどだめだったのね?

        しおりをつける
        blank
        見る
        自分から誘ったらというレスもありますが、トピ主さんは自分から誘うけど具体的な話にならないとあります。

        で、相談て何?同じ時期に入った人に何の相談をしてるの?
        仕事?プライベート?

        依存して甘えてたら相手の人も疲れるんじゃない?

        仲がよさそうなのがずるいっていうのがまずいんじゃない?

        何でトピ主さんの面倒を見なきゃいけないの?子供じゃないんだよ。

        今日は1人だから私を誘うべきだとか今日は何人で食事してるから私にも声をかけるべきだとか。鬱陶しい。

        その人を見張るのをやめたほうがいい。

        私も友達少ないけどトピ主さんは無理。しつこくて離れたい。

        トピ内ID:1757796154

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        自分から言えばいいのに

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        マミー
        「今日一緒に食べませんか?」って一言いえば済む話でしょう(笑)
        誘われないなら自分から誘いましょうよ、子どもですか?面倒くさい人ですね。
        でも彼女はあなたを嫌ってそうですけどね。

        トピ内ID:6464406211

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        執着しないで下さい

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        🙂
        みつ
        依存心が強い傲慢なあなたとは合わないんですよ。

        付き纏わないで。

        トピ内ID:2885484358

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        おうちにいたら?

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        まいりました
        困ったね~あなたみたいな考えの人が職場にいると。。。

        社会人として泣きたくなります。

        転職して、面接でさ、
        「お昼はみんなで食べないとずるいと思うのですが、みんなで食べてますか?」
        って確認したら?

        自分の仕事をスムーズに進めるために、昼食時間を周りとずらして一人で食べる人もいますし、
        そのAさんは、あなたの相談とやらが鬱陶しいのかも知れませんよ?
        だから、別の人といるのではないですか?
        だから、あなたを誘わないのではないですか?

        トピ内ID:5896785583

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        成長しよう

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        😣
        ロー
        トピ主さん、もしかして誘いたくなくなるような人
        ではありませんか?

        そういうところがもし、少しでもあったら
        今後も難しいと思います
        思い当たるところがあったら、治しましょう

        例えば
        Aさんにはぜんぜん興味のない話題や、自慢話、愚痴などが多い
        食べ方が汚い(クチャクチャ食べ、偏食、つつき散らしてまずそうに残す)
        職場の人の噂話や、憶測などで返事がしづらいような話題を振る
        いつも一緒に食事にいく事を始めとして、一方的に依存されそうな期待を見せる

        そういうマイナスポイントがある場合、避けられます

        あと、みなさんも言ってますが
        みんなと上手くやっていけるのは、ずるいんじゃなくて
        Aさんが、人望がある人、一緒にいて楽しい人、魅力がある人
        なのであって
        社交的でないとか、人付き合いが下手とかは、性格ですからしょうがないと思いますが
        それがよくできる人を、ずるいという幼稚な考え方は卒業した方がいいと思います

        ずるい、なんて捉えてるようでは今後も成長できないよ

        トピ内ID:5025198599

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        おもしろい

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        匿名
        幼稚園児ですか。
        一緒に食べたいのに、誘ってくれないって。

        Aさんは、あなたと一緒に食べたいとは思っていません。

        一緒に食べたければ、そうしたい人が誘えばいいんです。

        トピ内ID:8429411700

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        Aの立場から

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        🐤
        おばさん
        同じように思われているかもしれません。
        でもその人が私の事をずるい、と思っていたなんてとても信じられ事ですがそうなのでしょうね。
        絶対誘ってまでランチの時間を苦痛を伴う休憩にしたくないです。
        ごめんなさい。
        あなたが食べたいのならあなたが誘ってください。
        義理でつきあいますから。

        相談されても、人の意見は聞き入れないしあなたの「相談」ははっきり言って私に同意してよ、のつまならない傷の舐めあいをしたいだけ、、、嫌です。
        もっと前向きな人の悪口とか、陰口ではなくためになる話を聞きたいです。そういう話がお互いにできず、相談にのって世話するなんてゴメン。あなたの友人ではありません。ただの職場の同僚の立場です。私に友人関係を求めないでください。嫌です。ごめんなさいね。

        トピ内ID:8860512762

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        トピ主さんみたいな察してちゃん、面倒臭い

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        落ち着け
        知り合ってまだ二ヶ月程度なのにランチタイムに相談?
        ゆっくりランチを楽しみたい時もあるし、軽い話題で気軽に会話を楽しみたい時もあります。

        毎回、トピ主さんみたいなタイプとランチを一緒にすると午後に気持ちが重くなりそう…


        その、ずるい、とかいう幼稚な言葉が出てくる人達って共通して自己中心的な方ばかり→発言小町において

        自分からは動かず、相手が動いてくれるのが当然!みたいな。


        たまたま同じ時期に勤務が始まっただけですよね?こんな面倒臭いタイプの人を相手にするのは疲れるんですよ、正直。

        トピ内ID:1457683255

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        「ずるい」ね~(笑)

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        😡
        出た!
        これが出てくるだけで人格がわかるようになりました。
        オツムが幼稚園児並ってことね(笑)

        「ずるい」って、卑怯って意味なんですけど。
        どこが「ずるい」んだか。。

        トピ主と話して、「合わない」と思われて避けられてるんですよ。
        幼稚園児と合う大人はなかなかいませんからね。

        お昼は一人でどうぞ。

        トピ内ID:7136979479

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        レスありがとうございます

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        🐱
        まい
        タンポポさんまで読みました。
        批判ばかりで驚いています。
        私から誘えば良いというレスが殆どですが、私からも誘っています。
        ただ、私達の部署は凄い静かで黙々と仕事をこなす様な部署で、給湯室で一緒にならない限りなかなか会話も出来ないんです。
        なので、誘うといっても難しいんです。
        だから毎日一緒に食べるようになれば誘ったりしなくても良いですし、Aさんが他の人と食べる時は誘って欲しいんです。

        それに、BさんとCさんと食べた時に近くにいたのに誘ってくれないのは仲間外れでは無いですか?
        職場の食堂は広いですが、この間BさんとCさんと食べてましたよね?って私も食堂にいましたってAさんに話したら、
        Bさんから誘われて食べたんです、と話して私がいた事はスルーされました。
        普通、今度は誘いますねってなりませんか?

        Aさんはお子さんがいて保育園に預けてます。
        自分の子どもが仲間外れにされたら嫌だって思わないんですか?
        子どもにされて嫌な事はしたらいけないと思いませんか?

        子どもじゃ無い、大人なんだから、とレスがありましたが、大人なんだからこそ仲間外れは良くないと思います。

        トピ内ID:2212552818

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        レスします

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        みかづき
        学校じゃないんですから…。

        一緒に食べたいなら、あなたが声をかけるべきです。
        それができないなら一人で食べてください。
        小学生じゃないんだから食事くらい一人でとれるでしょ?
        大人になれ。

        トピ内ID:0755591882

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        トピ主です。2回目です

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        🐱
        まい
        質問があったので答えます。

        レスは見るさんまで読みました。
        ありがとうございます。

        自分の事ばかり話してるのでは?
        とか、どんな相談?という質問ですが、

        Aさんは既婚で子どももいるので、私は既婚ですがまだ子どもがいないので、
        子どもの事を聞いたりしています。
        大変か?とか、旦那さんは協力的かとか、
        うちは夫が歳上で家事などあまり協力的では無いので、
        そんな状態で子どもを産んでもやっていけるかとか聞いているんです。
        子どもの事は子どもがいる人に聞くのが一番だと思います。

        後は仕事で上司に色々指摘されたりする事に対して、怖いという話しとか、
        辛くて家で泣いてしまったという話をしています。
        Aさんとは上司が違うのでAさんは仕事に対して上司から色々言われる事が無いと言っていたので、良いなぁとか変わって欲しいとかそういう話をしました。
        Aさんは私の上司に対して熱心で丁寧な人なんじゃ無いかと言ったので変わって欲しいと言いましたが、Aさんは職種が違うから無理だと思うよ、と言いました。
        私とAさんは同じ部署ですがしている仕事が違うので。

        トピ内ID:2212552818

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        3回目です

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        🐱
        まい
        トピ主です。
        2回目のレスの続きです。

        Aさんと私はしている仕事が違いますが3月に入ったばかりなので今からならまだ変われると思います。
        Aさんに今の仕事がそんなに辛いなら上司に相談してみたら?と言われました。
        Aさんには仕事を変える権限とか無いから、上司に相談してみたらどうかと言われました。
        私からは言い辛いのでAさんが変わって欲しい事にしてと言ったら、Aさんは今の仕事に不満は無いから不満があるとは言え無い。
        私が悩んでる事は上司に伝えてあげられるけどどうする?と言われましたが、私だけが悪者になりそうだったので伝えなくて良いと言いました。

        皆さんのレスに私から誘うようにとあったので今日も誘いましたが、
        今日は子どもが夜あまり寝なかったのでお昼は寝たいからごめんなさいと断られました。
        それでAさんはお昼を食べた後は机で寝てました。

        私もAさんに気を使って大変ですねと言ってます。
        帰りが一緒になる時はこの後お迎え大変ですねと毎回気を使ってます。
        自分の事ばかり言ってる訳ではありません。


        続きます

        トピ内ID:2212552818

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        4回目です

        しおりをつける
        🐱
        まい
        続きです。

        他の人も誘ったらとありましたが、他の人とはまだそんなに話した事が無いので急に誘われても困ると思います。
        だからAさんが誘われた時に一緒に誘ってくれたら、その時に他の人と話して、他の人も誘えるようになると思いませんか?

        Aさんはこの間はBさんCさんと食べてましたが、別の日はDさんと食べていて、Dさんの時はAさんから誘ったみたいです。
        Dさんとはもう3回も食べていて、Dさんの時はAさんから誘っているみたいです。
        Dさんは独身で子どももいないので、同じ既婚の私の方が気があうと思うのに、
        AさんはDさんとは以前歓迎会の帰りに電車が一緒になって気があったとかで誘ってるみたいです。

        歓迎会の日も二次会があったみたいですが、私は誘って貰えませんでした。
        Aさんに、Aさんだけ良いなぁと言ったら、
        たまたま一次会のあと残っていたメンバーが部長にもう一軒行こうと言われただけで、元々企画されてた訳では無いと言われました。
        私は二次会は無いと思っていたので終わってすぐ帰りました。
        二次会があるなら残ってたのに。それでAさんは他の人とも仲良くなったんだと思います。

        トピ内ID:2212552818

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        レス5回目です

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        🐱
        まい
        続きです。
        文字数が少なくて全部書ききれません。

        二次会に参加出来たAさんは他の人と仲良くなって、私は参加出来なくて他の人と仲良くなれていないので、
        Aさんが私を誘ってくれたら他の人とも仲良くなれて解決すると思います。

        それに、Aさんも私と一緒にお昼を食べたら育児のストレスとか無くなって丁度良いと思いませんか?

        トピ内ID:2212552818

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        えー、イヤだ

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        ringbell
        >同じ頃に入ったのにAさんばかり周りと上手くやってずるいと思います。
        こんなこと言う人と一緒にお昼なんて食べたくないです。
        自分で人間関係作れないからってしがみついてこないでください。

        トピ内ID:2597054716

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        いやいや

        しおりをつける
        🐶
        ぱりす
        トピ主さんがAさんと一緒に毎日お昼を食べたいんだから、あなたから誘わないとダメでしょうに。
        なんでAさんに誘って欲しいんですか?
        他人に強要はできないんですよ?

        多分、Aさんはトピ主さんとそう一緒にお昼を食べたくないのでしょう。
        理由は分かりませんが、近くで一人で食べている人がいるのに声も掛けないってそういうことかと。

        それでも自分が一緒に居たいなら、自分が動かなければなりません。
        相手に期待するなんて、ずっと一人モヤモヤするだけですよ。
        ちゃんと大人になりましょう。

        トピ内ID:7337296501

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        だる

        しおりをつける
        blank
        たぬ
        私ならあなたみたいな人は自分からは誘わない。

        だってだるいんだもの。
        そんなことでずるいとかいってしまうあなたの性格が見抜かれてるんじゃないですかね~

        トピ内ID:5398661625

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        お願いがあります

        しおりをつける
        🎶
        昔の匿名
        毎日一緒にお昼を食べたいなら自分で声をかけて下さい。
        どう思っているのか分かりません。
        人から誘われ待ちの人って面倒くさい。

        トピ内ID:8120268053

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        自分から誘う

        しおりをつける
        🐤
        アラ還
        食事は楽しい人と食べたいです。
        相談と言って愚痴ばかりの人とは嫌です。
        ずるいという発想しかしない人も嫌です。

        貴女が皆さんに声をかければ良いのです。
        貴女は、1人で食べたい人と思われているかも?
        待っていないで、トピ主からお誘いしましょう!
        始めに、Aさん以外の人に声をかけてみましょう。

        トピ内ID:2054384750

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        多分、愚痴とか頼み事ばっかりですよね

        しおりをつける
        みつ
        みんな、あなたと居ても楽しくないのでしょうね。
        あなたと居ると言うと、嫌な気持ちになるんだと思います。
        「あ、このままこの人と一緒に居ると、依存されてしまう。ヤバイ、離れなきゃ」って思っちゃうんですよ。
        あなたみたいな依存心の塊のような人が言う「相談」って、だいたい一方的な愚痴か頼み事ですよね。
        「私は悪くないのに、あの人が…」
        「私だって頑張ってるのに、あの人ばっかりズルい」
        とか
        「あなたの頼みは聞けないけど、私はあなたにアレして欲しいコレして欲しい」
        「私はこんなに可哀相なのに、何で誰も私を気遣わないの?」
        とか。
        聞いても楽しくもない、自分中心の発言ばかりをグチグチネチネチ垂れ流してませんか?
        相手の話、聞いてますか?楽しく会話出来てますか?

        相手に縋ることばかり考えていたら、逃げられて当然です。

        Aさんは、あなたの親じゃないのよ。
        何で、あなたの面倒見なくちゃいけないの。

        楽しく過ごしたきゃ、依存するのをやめたらいい。

        トピ内ID:2885484358

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        断る理由も、誘う理由もない

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        春の風
        断る理由も、誘う理由もないからでは?
        断る理由がないから誘われればその相手と食べるし、誘う理由がないから誘われなければ一人で食べる。

        私もそうですが、もともと一人のほうが好きな人っているんですよ。
        でも断って波風立てたくないから、誘われれば仕事だと割り切って行きます。

        あと、大事なこと。
        職場の仲間は単なるその場だけの関係。
        プライベートに踏み込んでくる・仕事以外の悩みなどを打ち明けてくる人間は、要注意人物として距離をおきます。
        職場の人間にそこまで深入りする気も、友人になる気もないんで。

        トピ内ID:6249855618

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        大人としてちゃんと自立している方は

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        😑
        保育歴30年
        「ずるい」なんて言葉は使いませんよね。
        ああ、保育所で3歳児なら、よく「ずるーい!先生に言うからぁ!!」と言っていますけどね。

        ま、あなたも同レベルなんでしょう。

        人間力の高い人ほど「ずるーい」なんてお子ちゃまな人とは、付き合わないですよ。
        あ、大人なんで表面上はそつなくこなしますけどね。
        深いお付き合いは、ごめんこうむります。

        トピ内ID:5492121573

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        レスします

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        blank
        アイ
        お昼のことばっかり考えて過ごしてるんですか?
        てっとり早く1人で食べるのに慣れるのが一番いいですよ。

        いい年してかまってちゃんとか痛々しいです。
        お昼に目線ばっかり送って避けられないようにね。

        トピ内ID:2838415152

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        仲間ではない

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        blank
        tom
        たまたま入社時期が一緒なだけでしょ。
        同じ会社に勤務している人ってだけ。

        トピ主さんは親しいつもりかも知れないけれど
        Aさんは仲間なんて思っていません。
        だから仲間外れなんかじゃありません。

        Aさんに執着して怖いよ~。

        それに貴方と一緒に昼ごはんを食べたら
        何かメリットあります?
        ずるいなんて言ってる暇があるのなら、
        昼ごはんを一緒に食べられる人を自分で見つけなさいよ。
        人に頼っているくせに仲間はずれなんてよく言えますね。

        Aさんよやってる事は仲間はずれじゃありませんから。

        トピ内ID:3822311335

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        うっとうしい

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        😀
        j11l
        トピ主さんのレス読みました。
        仲間はずれって、うっとうしいですよ。 一緒にご飯を食べたくありません。
        おかずが違うだけでも仲間はずれって言われそう。

        トピ内ID:6416574369

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        あのさぁ…

        しおりをつける
        blank
        ネーブル
        「BさんCさんと一緒に食べていましたよね?」と話したら、普通は自分も誘ってもらえるはず…?Aさんはあなたを誘う気が無いんだから、仕方ないでしょ?

        「仲間はずれ」って言うけど、昼休みはプライベートな時間だから、あなたの主張はおかしい。まさに幼稚園児のレベルだわ。

        そんな思考回路の持ち主たから、ご一緒したくない人認定されたのでは?

        皆さんも指摘してるけど、「ずるい」って言う人は、努力が足りないのよ、大抵。普段から気を使って人間関係を良くしてますか?このあたり、改めないと何も変わらない。
        努力せず依存心ばかりで「ずるい」発言はやめてね。

        トピ内ID:8604873469

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        嫌われているからやめとけ

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        SML
        >給湯室で一緒になった時に「またお昼一緒に食べましょうね」と言ってみるのですが、
        「そうですね」と笑顔で言われるだけで「それじゃあ今日・・・」みたいにはなりません。

        トピ主さん嫌われているから
        Aさんにつきまとうのはやめなさい。

        >Bさんから誘われて食べたんです、と話して私がいた事はスルーされました。
        普通、今度は誘いますねってなりませんか?

        だから、あなたと一緒にいたくないんだって。

        だから、
        今日一緒に とか
        今度は誘います っていわないんだってば。

        ちょっと図々しいよ。

        トピ内ID:4687471166

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        自分から入ればいいんじゃないでしょうか

        しおりをつける
        🐧
        まき
        Aさん、Bさん、Cさんが食堂にいて、誘われないと近づかないのでしょうか。
        であれば、私だったら一人で食べたいのかなと判断します。
        Aさん、Bさん、Cさんにくっつく、テーブルについていたら、隣いいですかと声をかけて座る。
        一緒に食べましょうアピールが足りない人とは、一緒に食べようとは思わないです。

        声がかかるのを待っている人、察してほしい人は、職場では面倒くさいと思われると思います。

        なんで同僚で対等のあなたに、「お昼、ひとりで大丈夫? 一緒に食べてあげたほうがいいかな?」なんて、気をつかわないといけないのでしょうか。
        ご自分のことはご自分で。
        とぴを読む限り、だれもあなたに意地悪をしておらず、いたって普通です。
        あなたが被害妄想です。

        トピ内ID:3838634870

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        めんどくさい。

        しおりをつける
        blank
        まや
        もう。あなたみたいな人はめんどくさい。
        一人でたべなよ。

        誘われないの~。って言いますけど、
        向こうからしたら仲間はずれではなく、
        あなたと食べてもつまらないから
        それほど誘わないだけでは?

        いじめって、あなたが誘ってるのに、
        あっちに行きましょ!とかいうなら別ですが、
        誘ったら、一緒にいてくれるんだから
        そうすりゃいいだけのこと。

        仕事場は学校じゃないんですよ。
        自分でなんとかできないなら、
        諦めて下さい。なんとかしたいなら
        直接、あなたの気持ちを他の人に伝えて
        下さい。

        ただ、あなたが本当につまらない人で
        相手の方々から、誘ってといわれても、
        困る。共通の会話ないし。といわれたら、
        諦めましょう。

        あなたも自分に置き換えて考えたら?
        つまらない人とお昼たべてもつまらない
        でしょ?そういうことだとおもいます。

        会社のお昼くらい一人でとるように
        してください。

        トピ内ID:8268121558

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        だからね

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        ていか
        その状況は、仲間外れではないのです。

        たとえばですが、トピ主さんが嫌いなタイプの方に好かれて、執着されたとしたら、どうでしょう。
        嫌ですよね。
        避けますよね。
        親友と同じような付き合いは、できませんよね。
        せいぜい、大人として常識ある態度で接するのが限界だと思います。

        それなのに、相手から、
        「私と他の人とを同等に扱わないのは差別だ。イジメだ。仲間外れだ。
         (トピ主さんの友達)と遊ぶなら、私も連れていけ。
         ここの部屋は静かで誘いにくいから、昼食は毎回そっちから誘え」
        と言われたら、どう思います?
        なんて言います?

        トピ主さんも、同じなんですよ。
        トピ主さんが嫌われているかは知りません。

        相手からすれば、「友達でも好きでもない相手を、誘う義理はない」のです。
        それを、「間外れだ! そっちから声をかけてこい!」と騒ぐ人は、
        本人に問題があります。絶対。

        自分が誘ってもらえる権利が、なぜあると思うのかな? 不思議だ。

        トピ内ID:5050066780

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        だからね…

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        ほうじ茶
        じゃあこの次、給湯室でAさんと一緒になった時に、毎日一緒にお昼を食べましょうって、あなたから誘えばいいじゃない。

        ただし、言ったとしても必ずOKしてくれるとは限らないし、断られたとしても、そこは恨んだり根に持つ部分でも、ずるいと思う部分でもありませんよ。

        ひとりだろうがあなた以外の誰かと一緒だろうが、Aさんには自分のランチタイムをどう過ごすかという自由があるのですから。

        また、自分が誘われた立場で、勝手に他の誰かを誘うことは出来ませんし、それはルール違反です。

        それに、Bさんがあなたとも一緒にと思っていたら、直接誘ってもらったり、その場でも一緒にどう?となると思いますよ。

        それがなかったのなら、あなたの仕事面や行動に何か問題があるのではありませんか。
        仲間はずれ以前に、あなたのことを知りたいとも関わりたいとも思わない、周囲に思わせる何かがあるはずです。

        自分からは誘いもせず、誘い・誘われるという関係を築けないのに、それを「仲間はずれは良くないと思います」なんて、小学校の学級会みたいなことを言っているようでは、誰もあなたとランチなんてしたくありませんよ。

        トピ内ID:0838847595

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        そのうち本当に1人ぼっちになりますよ

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        うさぎ
        Åさん、Bさん、Cさんはなんでトピ主と一緒にお昼を食べないのでしょうね。

        トピ主と一緒にいるとイヤな思いをするからじゃない?
        相手を責める前に、まず反省しましょうよ。
        自分の悪いところは直さないと、そのままだと全員から避けられるようになりますよ。

        会社のランチは「義務」ではありません。
        イヤな相手とご飯は食べたくありません。

        今ならまだたまにならAさんもランチに付き合ってくれるのでしょ?
        これ以上しつこくすると食べてくれなくなりますよ。
        (今の段階でも、もう無理じゃないかと思う)

        大体、こんなトピを立てたって意味がないのに。

        私がAさんだったら、このトピを見たらもう全力で逃げますけどね。

        一人でランチするしかないでしょ。

        トピ主に必要なのは自立すること。

        トピ内ID:8453913339

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        めんどくさい

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        ひまわり
        トピとレス読みましたが・・・

        一言、めんどくさい。

        >周りと上手くやってずるい
        「ずるい」ってなんですか?
        たかだか同じ時期に入ったからといって、
        あなたのために何かしてあげなきゃいけない義務も義理もありませんよね?

        >大人なんだからこそ仲間外れは良くない
        仲間外れ?その思考回路が子どもだって言われてるんですよ。
        Aさんがあなたを誘わないのは、あなたと一緒にいたくない、
        それだけなんじゃないですか?
        一緒にいてストレスを感じるような相手と、
        どうして息抜きの昼休みに顔を突き合せなきゃいけないんだか。
        勘弁してもらいたいですね。

        察してチャン、かまってチャンはいりません。

        トピ内ID:3140443371

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        レスします

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        🐷
        牛乳
        Aさんを、昼休みに誘っても、反応が薄いなら、諦めた方が良いです。

        Aさん以外の人を、昼休みに誘って下さい。

        トピ内ID:8575579001

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        トピ主、メンドクサイ

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        ごましお
        会社の(←ココ重要!!)昼休憩位、好きにさせて。
        ガキじゃあるまいし…

        >普通、今度は誘いますねってなりませんか?
        ↑それって、社交辞令でしょ?社交辞令言わせて乗っかろうとしてる?呆れた。そこまで小細工が必要?
        Aさん、昼休みも忙しいのでは?私も昼休みに速攻で弁当食べて、保育園関係の書類や用事やっつけてましたよ。

        若しくは、一緒にと思えない何かが、トピ主にはあるんでしょう。トピ文も幼稚だし、性格めんどくさそうだし。

        >大人なんだからこそ仲間外れは良くないと思います。
        下らない・・・ただの会社の昼休みでしょ??

        自分から他の人を誘えばいいのでは?なぜ受け身?
        そもそもグループなんて存在してるの?Aさん、誘われた時しかご一緒してないんでしょ?

        Aさんが誘われるのはAさんの人徳です。トピ主が誘われないのは、知りません(笑)

        なぜトピ主は誰にも誘われないのか、一度よーく考えてみたら?

        ちなみに保育園児は、まだグループでツルんだりしません。
        一人一人が自己主張の塊なので、グループが成り立ちません(笑)

        トピ内ID:3849696291

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        一緒に食べたくないんだと思うよ

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        ももす
        たぶんあなたと一緒に食べたくないのです。
        気が合う人なら、声かけますよ?

        主様の書き込みを読んでいると、駄々っ子みたいで疲れます。
        嫉妬と独占欲・・・・・
        たったこれだけの文章でそう思うのですから、お昼に一緒に過ごすことを考えるゾッとします。

        トピ内ID:4006477639

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        仲間外れではない

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        みつ
        「自分自分自分自分」ですね。
        話の内容も、他人を羨んだり愚痴ったり 結局は自分の都合ばっかり。

        合わない人間と付き合わないことは、仲間外れではありません。
        あなたと居るとストレスが溜まるから誘われないのですよ。

        いいかげん、自分に都合の良いことばかり考えるのはやめなさい。

        Aさんは、あなたのお母さんじゃないんだってば。

        カウンセリングを受けて、きちんと自分と向き合ったほうがいい。
        旦那さんに、こちらのトピを見せて相談して下さい。
        Aさんではなく、旦那さんに です。

        トピ内ID:2885484358

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        くだらん!

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        😝
        にくきゅう
        なんでAさんがあなたの交友関係の面倒をみなきゃならんの?
        それと、

        >それに、Aさんも私と一緒にお昼を食べたら育児のストレスとか無くなって丁度良いと思いませんか?

        この根拠はなに?

        トピ内ID:6258320745

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        う~ん

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        😨
        もも
        私の職場も仕事中は私語厳禁なので、ランチタイムが唯一の楽しみです。
        私の職場にもトピ様のような人がいるので、以下の文章は参考までに。
        私達と一緒にお昼を食べている女性(Aさんとします)が、新しく入った派遣の女性(Bさんとします)を誘って数日間同じテーブルで食べましたが、AさんがBさんのプライベートのことを色々聞いたりしたので、そのうちに来なくなってしまいました。
        BさんにはAさんが1人でずっと話しかけていたので、Bさんに話しかけるきっかけがないまま終わりました。。。
        トピ様も人のプライベートのことは聞かないほうがいいですよ。
        仲間はずれとか、そういう考えもやめましょう。なんか重いです。

        トピ内ID:2477244977

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        やっぱりめんどくさい人

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        青猫
        2回目です。
        トピ主がおそらくめんどくさい人だと書きましたが、想像以上でびっくりしました。

        お昼誘ってほしいんじゃない。
        自分が、仕事できなくて怒られるから、Aさんに仕事を変わってほしい、それだけじゃないですか!
        それも、Aさんは変わりたくないのに、無理に彼女から言わせようとするとか、どんだけ迷惑で図々しい人なんですかね。
        あなたみたいな人は、どこへ行ったって、仕事なんかできませんよ。
        友達だって、できないでしょう。
        自分を、省みることができないから。
        他人をずるいといい、自分で動かずに他力本願全開だから。

        あなたみたいな図々しい人は、子どもなんか産まないで欲しい。
        お隣の三輪車が素敵だからちょうだい、ずるい!って叫ぶモンスターペアレントになるのが目に見えてる。

        Aさんがトピ主から逃げ切れますように!
        ちなみに。
        もうトピ主が非常識なことは、他のかたがたに伝わってるから、誘われないでしょうね。
        残念ですが、その自己中心的な性格を矯正して普通の人になれるまでは、おひとりさまを満喫してください。

        トピ内ID:9978663623

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        なるほど、分かりました。

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        らす
        最初は、引っ込み思案な面があるからあまり誘いにくい方なのかな?と思ったので励ましたかったのですが・・・
        正直Aさんはあえて距離を置いていると思いますよ。話の内容読んでると、みんなで食べてる時に一緒にいいですか?って聞かれたらどうぞとは言うけど、こちらから誘わないかもという位置。これ以上近付いて依存されたり変に期待されたくないから。
        仕事を代わりたいって話もおかしいですよ。ただの愚痴ならまだしも、A さんが代わりたいって事にしてくれないか?“上司に相談してみようか"には悪者になるのが嫌だからいい・・・?何故A さんが矢面に立たなければならないのでしょう。
        既に他力本願で依存しかかってる事、理解してますか?A さん、波風を立てたくないから当たり障りなくしてくれてるけど、内心は違うと思いますよ。
        ご飯も既婚者同士の方がストレス解消になるはずと仰いますが、失礼ながらあなたと食べる方がストレスの材料だと自覚しなくては。
        はっきり拒絶されないだけです。            

        トピ内ID:2518912877

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        わかった

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        まか
        あなたとつきあうと、やって~、代わって~、ずるい~、ってねちねち纏わり付かれるから、仲良くしたくないんだね。

        トピ内ID:0787463433

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        重すぎる…

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        さんた
        多くの方に色々叩かれそうなトピですね。

        今まで甘やかされて育った方なんですね。困った時は周りが助けてくれて、それが当然だと勘違いしたまま、その歳になっちゃったんですね。お気の毒。

        ご主人も歳が離れてるところをみると、ご主人にも子供扱いされているのに気が付いてないんじゃないですか?

        ランチの件にしても、仕事のことにしても、周りにやってもらおうとするのは単なる甘えでしかありません。
        「…私からは言い辛いのでAさんが変わって欲しい事にしてと言ったら…」こんな考え方あり得ないです(怒)自分の問題は自分で解決しないと。それが大人と子供の違いです。あなたは子供ですか?

        あなたのように、ランチは仲良しさんといつも一緒!というタイプもいますが、その日その日で変えるタイプもいます。Aさんは後者です。それは個人の自由ですから、あなたに合わせる必要はありませんよね?

        多分Aさんはあなたの甘え体質に気が付いていて、適度に距離を取っているのでしょう。面倒な人と思われてますよ。

        トピ内ID:1705926102

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        会社はオトモダチゴッコをしに行く場所じゃない

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        高機動ボール2
        >~仲間外れでは無いですか?
        仲間外れではないです。
        BさんとAさんはたまたま一緒に食事をしただけで、オトモダチだからとか、仲間だから一緒に食事をした訳ではありません。
        トピ主さんは会社と保育園の違いが分からないようですが、大人が仕事をしに来ている会社と保育園を同じと考えている人はトピ主さん以外にいないんです。

        だから、昼食は必ず同じ部署の人を誘って食べなきゃいけないとか、そういう意識を持ってる人がいないんです。
        2015年5月25日 12:48のレスの内容を(いれば)友人、特にハッキリ物を言う人に話してみて下さい。
        同僚の人にイキナリ言っちゃダメですよ。引かれてしまいますから。
        意見を聞くのに適当な人がいないなら、ご主人がトピ主さんと同じ思考の人でないなら、ご主人に聞いてみるのもいいでしょう。

        >Aさんは既婚で子どももいる~
        たかが同僚と言う間柄ってだけの人に、自分の家庭の事を根掘り葉掘り聞かれるのが嫌なんじゃないですかね?
        引用したあたりのトピ主さんの書き込みを見ると、私もトピ主さんと雑談したくないです。

        そういう話はサークルにでも入って、気の合う人とした方がいいです。

        トピ内ID:1196767185

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        めんどくさい人

        しおりをつける
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        匿名
        レス見ましたが、なんか非常にめんどくさい方ですね。

        Aさんも大変な人に目をつけられましたね。

        トピ内ID:4063272540

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        トピ主さん物凄く勘違いしてます

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        高機動ボール2
        >それに、Aさんも私と一緒にお昼を食べたら育児のストレスとか無くなって丁度良いと思いませんか?
        トピ主さんと話をすると物凄くストレスが溜まるんです。
        自覚して下さい。
        トピ主さんと毎日昼食を取って、ストレスにしかならない詰まらない話を聞き続ける、無理して会話をしなければならないと言う事になったら、職場を辞める事を考えるレベルの苦痛です。
        と言うか、考えるだけでは済まないレベルです。

        トピ主さんのレスを5回目です、まで読むと、それがありありと分かります。

        トピ主さん友人いますか?
        過去に、友人知人に「話がつまらない」と言われた事、ありませんか?
        過去に誰かに言われた事、絶対にあるだろうって思ってしまうほど、この人と話したらイライラ止まらないだろうなって感じです。

        >他の人も誘ったらとありましたが~
        いや、Aさんだって既に困ってますよ。
        仕事しに会社に来てるのに、仕事以外の事でストレス溜めたくないですから。

        >それでAさんは他の人とも仲良くなったんだと思います
        いえ、性格の問題です。
        トピ主さんとある程度話をした事がある人で、トピ主さんと仲良くしたいと思う人は希少だと思います。

        トピ内ID:1196767185

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        単純に

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        通りすがり
        一緒に食べたい人の方が誘うのです。あなたがAさんと食べたいなら自分から誘うしかない。Aさんはあなたと食べたくないから誘わない、それだけです。

        トピ内ID:3253837379

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        避けられてるんですよ

        しおりをつける
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        たま
        なんでわからないの?
        愚痴ばかり言う人と一緒にお昼食べてもストレスたまるだけです。

        トピ内ID:4111523137

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        大人と子供は同じじゃない

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        ミイ
        >大人なんだからこそ仲間外れは良くない
        そんな価値観だから煙たがられるんですよ。小さい子供のようにしてもらって当然だと。
        子供について仲間外れは良くないというのは子供一人一人はまだまだ周囲の庇護の必要性や
        未熟さからデフォルメして教えることが必要なことが多いからですよ。
        成人は未成年と違い自由裁量度が格段に大きくなるかわりに自己責任も比例して大きくなります。
        自分は出来ないからあなたがしてくれたらいいじゃない、のようなコバンザメ思考は通用しません。
        あなたから誘うこともあるのに続かないのはおそらくネガティブ発言や的外れ発言が多く
        魅力的では無いからでしょう。他人に何かしてもらうコバンザメをやめて勝手に向こうから
        やってくるチョウチンアンコウになりましょうよ。色々なものに関心を持ち、身なりにも
        気をつける。流行のものを身に着けたり実践するのはお金がかかるので無理でも耳年増なら
        人は聞きたがります。自助努力無しに成果はついてきませんよ。

        トピ内ID:4797229046

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        Aさんは一人が好きなんですよ。

        しおりをつける
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        kiki
        トピ主さんにはわからないかもしれませんが
        一人で食べるのが好きなんですよ。
        一人でいる方がリラックスできるんです。
        私もそうだから、わかります。

        誰に気兼ねなく過ごせますし、寝る事もできますから。
        だから、誘われたら一緒に食べるかもしれませんが、
        自分からは誘わないでしょう。

        既婚子供ありは、自分の時間があまりありません。

        ゆっくりできるのは昼休みぐらいなんですから
        一人の時間を満喫させてあげてください。

        トピ内ID:3710911464

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        もう少し客観的に見ることはできませんか?

        しおりをつける
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        ちび。
        ・静かな職場だから、なかなかお昼に誘えない。だからAさんから誘ってほしい。
        →話ができないなら、Aさんからだって誘えないのでは?

        ・Aさんと仕事を変わりたい。だけど、自分から変えてほしいと言うと自分が悪く思われそうだから、Aさんが変わってほしがってることにしてほしい。
        →仕事を変わりたいと思ってないAさんが、主様の代わりに周りに悪く思われるのを覚悟の上でわざわざ仕事の入れ替えを訴えるべき、ということですか?

        ・独身のDさんとよりも既婚の自分との方が話が合うはず。
        →結婚生活の話以外でも、話題の種はいろいろあると思います。
        Aさんは、Dさんとは他にもいろいろ話が合うのでしょう。

        主様は「仲間外れは良くない」とおっしゃいますが、Aさんは仲間外れにはしていないと思いますよ。
        主様が入れてほしいと言っても断るのならともかく、そういうわけではないようですし。

        私は、子供に「仲間外れは良くない。でも、いつも嫌なことをしてくる相手なら、無理をして付き合う必要もない。一緒にいて辛いのならば、断る勇気も必要」と話しています。
        付き合う相手を見極めることと仲間外れにすることは違うと思いますよ。

        トピ内ID:0958821609

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        依存心の強い、仕事できないちゃん

        しおりをつける
        blank
        ああ
        トピ読んで、あなたとは仲良くできないと思いました。
        だって、依存心の強い、仕事できないちゃんだもん。

        トピ内ID:8604873469

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        嫌ですよ。

        しおりをつける
        🐧
        50代パート主婦
        愚痴の聞き通しのランチなんて。

        お昼を一緒に食べただけで
        「部署を変わって」っていう人、信じられません。

        普通の神経の人は、極力避けると思いますが。

        トピ主様の神経はどうなってますか?

        トピ内ID:6805961436

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        半径

        しおりをつける
        😠
        ばっけ
        5メートル近づくな!怖いよ、トピ主。どんだけこだわってんの。他の人からよってくるような人格に変えたら。無理か。

        トピ内ID:9228343090

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        Aさんに執着しすぎで怖い

        しおりをつける
        💔
        konoe
        ランチなんて 誰と行こうが勝手なの。
        毎回同じ人と二人きりで ランチしなきゃダメ?

        Aさんがいなきゃ 貴女ランチも出来ないの?
        Aさんが他の方とランチしていたら 貴女も他の人を誘えばいいんです。

        Aさんだって他の人と話したいことがあったりするでしょ・・・
        ずるいだの・・って園児じゃないんだから、お昼くらい一人でなんとかしなさいよ。

        他の人誘えばいいでしょうに。

        あまりしつこいと 本気で嫌われますよ。

        トピ内ID:7433377968

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        依存されてストレスMax

        しおりをつける
        blank
        しろ
        この人と決めたら、その人ばかりに意識を集中して頼ろうとするトピ主さんは完全に依存体質です。

        普通の人は同僚が誰と何回昼食を食べたなんて数えて覚えていると思いますか?

        トピ主さんと食事したらストレス解消どころかストレスMaxになりそうです。

        トピ内ID:8106008442

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        あらら

        しおりをつける
        blank
        tatara
        でたよ、逆キレ女。「あの人だけずるい」って言う人にろくな人いませんね(笑)

        >BさんとCさんと食べた時に近くにいたのに誘ってくれないのは仲間外れでは無いですか?

        違います。あなたとB・Cさんは仲良くないだけです。

        >職場の食堂は広いですが、この間BさんとCさんと食べてましたよね?って私も食堂にいましたってAさんに話したら
        >普通、今度は誘いますねってなりませんか?

        なりませんよ(笑)
        あなたとB・Cたちは仲良くないでしょ。全然仲良くない人をそこに混ぜたりしません。
        ってか、こういう嫉妬?みたいなこと話すから敬遠されましたね。
        あなたのその「みんなで食べてずるい」って感覚が「うわ、こいつ面倒くさい、中学生みたい」って思われてますよ。私ならあなたのその詮索で「あ、こいつに近づくの止めよう」と思います。
        仲間はずれじゃないですよ、あなたがB・Cと仲良くないだけです。
        職場で全員で仲良くごはん食べる必要などないんですよ。

        >私からは言い辛いのでAさんが変わって欲しい事にしてと言ったら

        アホか?冗談じゃないですよ。身代わりなんて頼むな

        トピ内ID:8892722029

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        続き・・

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        tatara
        >だからAさんが誘われた時に一緒に誘ってくれたら、その時に他の人と話して、他の人も誘えるようになると思いませんか?

        そういうのを他力本願って言うんですよ。
        自分の事なんだから自分でやってください。
        なんであなたのお守りしなきゃいけないんですか。
        誘いたくない人は誘わない。本人の自由でしょ。

        あなたと話す事自体Aさんはストレス感じてますよ。
        あなたと彼女合わないのよ。
        あなた自覚ないでしょうが、会話を読むと「あ、こいつ面倒くさい・・」って心底思ってますよ。
        私でも思うね「まいさん、仕事やめたら~?さっさとやめた方が良いわよ」ってね。
        そうしたら「私の面倒見てくれたっていいじゃない」って思われなくなって、彼女も解放されるからね。

        トピ内ID:8892722029

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        要するに、Aさんの仕事と自分の仕事を変わってほしいんだ?

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        ちー
        お昼休みに「Aさんと話がしたい」その理由は、
        「Aさんの仕事を自分にさせてほしい」
        自分が仕事できないのを棚にあげて
        「あくまでもAさんの希望という形にしたい」
        「今の上司が怖いから嫌だから」なのに
        「Aさんは相手にしてくれない」という話なのね?
        お昼休みに話し相手が欲しいというよりは。
        そうよね、昼休み退屈なら携帯のゲームか本でも読めばいいことだから。
        子育てのストレスがどうこうとか後付けの理由でしょ?
        あなたは仕事から逃げたい、上司から逃げたい、
        自分は何も努力しないで楽してAさんと変わりたいだけです。
        その魂胆が見えてるからAさんは相手しないんですよ、きっと。
        ちゃんと仕事覚えるか、さっさと辞めるかしてください。
        年度末の繁忙期までに次の人を教えなきゃいけないので
        やる気のない人に居座られても職場も大変ですから。

        トピ内ID:5739426231

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        もう無理だと思います

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        匿名
        歓迎会のこともほぼ関係ないでしょうね。

        誰でもよいなら、B~Dさんを誘ってみたり、同席していいか聞けばいい。

        でも、Aさんと話している内容は嫌われるだけですね。

        愚痴を聞かされ、変なお願いをされ、根掘り葉掘り質問され、
        食事をとって休憩しているのに、これでは仕事中のほうがよっぽど楽ですね。
        トピ主さんと食事してたらドッと疲れが出てきそうです。
        レスにある内容は酒の席で聞いてもウンザリするのは間違いない。

        完全に避けられてますね。もう社交辞令しか返ってこないと思います。
        二度と一緒に食事ができるとは思わないこと。諦めるのがベストです。

        会社の愚痴はご主人に聞いてもらいましょう。

        トピ内ID:9863715418

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        あなたとAさんは違う

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        さえら
        まいさんのレスだけ全部読みました。で、気がついたこと。

        「~だと思いませんか?」 
        「~してもいいと思いませんか?」
        「~じゃないですか?」

        他人に投げてばっかり。

        「私だって気を使ってます、~してあげてます、だから私にだって~してくれてもいいと思いませんか?」

        思いません。私とまいさんは違う人間なんだから。考え方や感じ方が違って当然「だと思いませんか?」
        あなたは誰かとベタベタ濃いお付き合いをしたいタイプ。
        Aさんはそうじゃない。
        それだけのことだと思うんですが。学生時代ならともかく、社会人になってまでそんなこと言われないとわからないかなあ。
        会社での人間関係、来るものは拒まず、去る者は追わずってくらいがちょうどいいのでは?

        トピ内ID:5863847118

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        ずるい・・・を使用する人って

        しおりをつける
        💢
        いし
        この小町でよく「ずるい」を使う方の傾向は自分勝手で嫉妬心が強くめんどくさくてストーカーみたいな方が多いです。正直に書きますが昼食とか二次会とかは気のあった人と行って何が悪いんですか。何も仲間外れなんかしてないし誰かを必ず誘う必要もない。気分転換したいし気を遣いながらの食事は嫌でしょう。育児のストレス解消になるどころかあなたと一緒では余分にストイレス増えるだけです。Aさんへの相談でも変わりに言ってほしいとかおかしいでしょう。Aさんも一度一緒に食事して懲りてると思います。その後誘わなくてもなんの罪にもなりません。Aさんを頼るのはやめましょう。頼ってばっかりはずるいですよ

        トピ内ID:5503948439

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        出た~「ずるい」トピ

        しおりをつける
        🐱
        うに
        発言小町で近頃よくみる「ずるい」発言

        トピ主はまだ若い人なのでしょうけど
        人間性の未熟さを露呈しちゃいましたね。

        誰かへの羨ましさを「その人はずるい」と
        表現して自分の心を収めようとする人は
        誰の共感も得られず大層嫌われるものです。

        その辺にトピ主が誘われない理由が
        ありそうに思います。

        未熟な「察してチャン」を脱却して
        人から好かれる人間磨きをしてください。

        トピ内ID:5743795869

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        納得

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        らまんぼう
        トピ主の長ったらしいレスを見て、あぁこれは一緒にいたくないわ、と思いました。

        >私は二次会は無いと思っていたので終わってすぐ帰りました。
        あっそう、完全な自業自得じゃん。

        >二次会に参加出来たAさんは他の人と仲良くなって、私は参加出来なくて他の人と仲良くなれていない
        トピ主の場合は二次会に参加出来ていても他の人と仲良くなれなかったですよ。
        むしろ他の人からも敬遠されることになると思います。
        これだけは断言できます。
        トピ主にはなんでか分からないんだろうなぁ。
        このトピ読んでる人は皆その理由が分かるんだけどな。

        >Aさんも私と一緒にお昼を食べたら育児のストレスとか無くなって丁度良いと思いませんか?
        いやいや、トピ主と一緒にお昼を食べることがすでにストレスだから(笑)
        もうAさんにちょっかい出すのやめてあげて。
        貴女は仕事のことだけ考えてればいいの。

        トピ内ID:0850846382

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        ストレスは増えますよ

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        経験上、あなたのような人とお昼を食べたら、
        確実にストレスは溜まります。
        育児の話は同じ子供がいる人じゃないと共感できないですし、
        Aさんを羨ましがるあなたの相談相手なんて、余計な疲れが増えるだけ!
        お昼くらい自由にさせてあげて下さいよ。
        子供がいたらお昼休みは貴重なんです。

        これを仲間外れと受けとります?
        保育園だったら自分から「いれて」と言わせますよ。

        たぶんAさんには誰もが誘いたいオーラが出ているんですよ。
        職場の食堂なんて、わざわざ約束して食べるものではなく、
        その時たまたま居合わせたメンバーと食べませんか?
        Aさんだってまだ入社して日も浅く、しかも誘われた身なら、
        自分から他の人を誘うなんて出来ないと思いますよ。
        人に何とかして貰うものでもないでしょ。
        育児以上に手がかかる同僚との付き合いなんて最悪です。
        息抜きをさせて下さい。

        あなたが羨む気持ちもわかりますが、これはすべてAさんの人柄の結果なんですよ。
        それから例え上司が変わっても、何も変わらないですね。
        Aさんは仕事が出来るので言われないだけです
        とにかくAさんに執着して迷惑をかけないで下さい。

        トピ内ID:5829273512

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        あなたがストレス

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        ろっしー
        >Aさんも私と一緒にお昼を食べたらストレスとか無くなる

        いやいや…Aさんにとって、もはやあなたがストレスです。

        付きまとわれ、自分を介して人間関係を築こうとしていること。
        その上、身代わりになって担当業務を変われるよう申し出て欲しいなんて、非常識にも程があります。

        そんな人とお昼を食べるどころか、給湯室で一緒になることさえAさんにとっては苦痛なのです。

        仕事もして、家事も育児もしているAさんにとっては、昼休みが唯一、ホッと出来る時間であり自由な時間なんですよ。
        だからこそ嫌な人と食事なんてしたくもないし、時にはひとりで過ごしたいこともあるでしょう。

        それに、そもそもAさんにはあなたの面倒を見る必要も責任もないのです。

        あなたがその職場でどう人間関係を築き、仕事をして行くかはあなた自身に責任があり、あなた自身が努力することです。
        Aさんも含め、誰かに依存するのではなく、自分の世界は自分で切り拓かなければならないのです。

        トピ主さん…その依存体質や人との距離感で、過去に失敗していませんか、また、友達や親友と呼べる人はいますか。

        同じ失敗は繰り返さないことです。

        トピ内ID:4814736095

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        なんでもAさん頼み

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        とんがらし
        Aさんが誘ってくれても、他の人とも食べれるのにようになるとは限りませんよ。
        話の内容が問題なんだろうね。
        部署が替わっても上手くいかないんじゃないかな。

        だってあなた不満ばっかりだもの。
        自分からは行動しないくせに、Aさんには望んでばっかりですよね。
        挙句の果ては仕事を交換してくれればいいのに、ですか。
        これでは敬遠されると思うよ。
        あれこれ根掘り葉掘り聞くのは止めた方がいい。
        あなたが聞きたいだけでしょ。
        相手は不快なんだろうな。
        もう少し謙虚になった方がいいですよ。

        トピ内ID:5393185197

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        100%あなたとは食べたくないんです

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        ごめんね
        辛口タイトルでごめんなさいね

        レス5まで拝読しました

        これは・・・Aさんの気持ちがわかるなぁと思いました

        断る理由は大ありですよ
        リラックスしたい貴重なお昼休みに
        あなたの話をきくと非常に疲れると思います 本当にお気の毒


        会話の内容も愚痴や不満ばかりで
        しかも思いっきり他力本願(誘って欲しいという気持ちもそうですよね)

        自分のレス読み返してごらんよ

        あなた相当面倒くさい人ですよ?


        私は絶対にごめんですね



        あなたから誘うというレスもありましたが
        トピレス反映前なので、恐らく前言撤回されるでしょう

        誘うのはやめてあげて下さい
        又、自分が誘われない事もネチネチ言わないこと
        他の方もどんどんあなたから離れていきますよ?

        例えお昼をつきあってもらえる様になったとしても
        今度はAさんが苦痛な時間を過ごさなくてはならなくなります
        可哀想ですよ

        大人だからこそ
        あなたは精神的にもっと自立した方がいいです
        仕事の件でもお昼の件でも(因みに私は休憩時は一人が気楽です)


        大人だからこそ
        付き合いをえらんでいるのです 

        何もAさんが人付き合いが上手いわけではないんですよ

        トピ内ID:5979931092

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        何がずるいの?

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        ムーミン
        トピ主さんみたいに被害者意識が強くて依存体質の人って本当に面倒臭い。
        Aさんはトピ主さんのそういう所を見抜いているから深入りしたくないんだと思う。

        トピ内ID:7082536763

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        めんどくさい人

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        うーこ
        もうもうトピ主さん女子全開で超メンドウですね!
        Aさんがトピ主を誘ってくれないのは私でもわかります。
        「気が合わない」からです。
        仕事と家事育児でただでさえストレスなのに、
        なんで他人の愚痴まで聞かなきゃならないのでしょうか。
        ご飯食べる時位楽しい話したいです!
        せめて、昨日みたドラマの話とかおいしいお店の話とか害のない
        頭空っぽにできる明るい話題を選んでください。

        ちなみに仲間はずれじゃありません。なぜならAさんとトピ主は仲間じゃないからです。
        そもそも友達でもないですよね。

        トピ内ID:8856886341

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        私も嫌だよトピ主さんみたいな人

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        るい
        子持ちだろうと、独身だろうと、気があう人は合います。
        逆に言えば、どんなに境遇が一緒でも合わない人は合いませんよ。

        私も子持ちだけどトピ主さんみたいな人とは関わりたくありません。
        Aさんにどう誘われたか聞いてるから、Aさんは「今日は誘われた」とか「たまたま二次回があった」とか言われてるんですよね。
        それって、自分は粘着質だと言っているようなもの。
        いちいちそんな事聞かれたら、私なら疎遠決定です。
        誘ってもらいたいより、誘ってもらえるような人間になるのが先です。
        それから、他人に「ずるい」と言う人間はまともな思考回路をしてません。
        トピ主さんもそういう所が他人から嫌がられているというのを自覚した方が良いですよ。
        子供を持つなら、もっとまともな人間になってからにしてあげてください。
        子供が可哀想ですから。

        トピ主さんとご飯を食べるなら、一人で食べた方が良いです。
        育児のストレスより、あんたといる方がストレスなんです。
        いい加減気が付きましょう。
        Aさんも凄く迷惑してるのでほっといてあげてください。

        トピ内ID:5778616867

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        こわい。

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        💰
        強情アレルギー
        「ずるいと思いませんか」
        とか書いてあるあたりから、読むの疲れました。

        もう誘われるの諦めなよ。
        一人で優雅に美しく食べている自分に磨きをかけよう。
        箸の動作、姿勢、所作、食べ方の美しさ「だけ」に集中しよう。
        本を読みながら食べてもいい。
        面白そうな本を読んでいたら、誰かが
        「いつも本読んでるよね。何の本?」って声かけしてくれて、
        そこから新しいランチ友ができるかもしれないよ。

        人は他人からのしかかられると重いもの。
        今のトピ主さんは子泣き爺並みにのしかかってこられそう。
        他人の様子をキョロ見ながら物欲しそうにしている人より
        自己完結している人のようが好感が持てるよ。

        トピ内ID:4377105838

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        間違いない!避けられています!!

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        ごましお
        レス5まで読みました。そっかそっか、やっぱり避けられてますよ。

        ・自分の業務・人間関係に関する問題解決の為、
         何の関係も権限も無いAさんを利用しようとする。
         (しかも理由が超くだらない)
        ・会社、業務、契約というものを、全く理解していない。
        ・自分が悪者になりそうになったら逃げる。
        ・ネガティブ
        ・察してチャン
        ・自己中
        ・空気読めてない
        (これだけの事をAさんに言っといて、誘われない理由が解ってない)

        グループって気の合う人の集まりです。
        学生時代だって、複数グループあって、
        別グループで毎日は話さない人っていたでしょ?

        トピ主とAさんはただの同僚。
        毎日会話する程でも無い、ただのクラスメートみたいなもんです。

        トピ主はトピ主に合う人でグループ作った方がいいよ。
        いるかどうか?だけど。

        会社でグループを作る意義が、私には理解出来ませんが。

        『私だけが悪者になりそうだったので~』
        ↑これが決定打かな。
        散々下らない愚痴吐いて、利用しようとした挙句、手のひら返し…

        Aさんはもう誘わないであげてね。

        トピ内ID:3849696291

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        ムリですよ

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        blank
        ゆかりん
        Aさんに、Aさんのせいにして職場を交換してほしいと頼んだのでしょ?
        で、自分は自分だけが悪者になるから本当の理由を言うのが嫌?
        自分だけが悪者って…だって、不満を持っているのはトピ主なんですから、
        Aさんは無関係じゃないですか?なのに、Aさんは悪者になってもいいの?
        本当に自分本位の勝手なお願いをしておいて、
        一緒にお昼を食べればAさんにとってストレス解消になる?
        いやいや、むしろ、ストレスが溜まっちゃうでしょー?

        無理難題言ってるのに、向こうから誘いたい訳がないです。

        楽しい話だけするようにしたらいかがでしょうか?
        もし、今度、一緒に食事する機会があったら…ですが。

        トピ内ID:7585502578

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        自己中

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        ゆい
        >Aさんも私と一緒にお昼を食べたら育児のストレスとか無くなって丁度良いと思いませんか?

        いやいやいや。
        逆にストレスたまりますって、あなたみたいな自己中女。

        自分の事ばかり話してないとはいうけど
        とにかく「私」を誘って、構って、一人にしないで、相手して、愚痴聞いて
        相談に乗って・・・私私私!!じゃないですか。

        Aさんに子供の話を聞くのも、結局「私が子供を作るとしたら」
        「年上の旦那でもやっていけると思う?」っていう情報収集であって、
        彼女や彼女のお子さん自身に関心があるわけじゃないでしょ。

        「お迎え大変ね」って声かけるのなんて気遣いに入りません。
        「おなかすいたね」と同じレベルで声に出せるでしょ。

        あげくに「ずるい」ですか。
        自分では努力せず、他人の力でおいしいとこだけかすめ取りたい強欲人間の発想ですね。

        Aさんには、あなた中心に、あなたの都合よく振舞う理由はありません。
        彼女は自分の付き合いたい相手と自分のペースで付き合う自由があります。

        Aさんから声をかけて欲しいと思うのなら、ご自身が「声をかけられる」に足る
        魅力と知性ある人間になることです。

        トピ内ID:1442098786

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        ストレスが…

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        🐱
        はせマヨ
        >Aさんはこの間はBさんCさんと食べてましたが、別の日はDさんと食べていて、Dさんの時はAさんから誘ったみたいです。
        Dさんとはもう3回も食べていて、Dさんの時はAさんから誘っているみたいです。

        Aさんが誰と何回食べようが関係ないじゃないですか…。


        >それに、Aさんも私と一緒にお昼を食べたら育児のストレスとか無くなって丁度良いと思いませんか?

        すごいポジティブシンキングですね、トピ主さん(笑)
        これまでのレスなどを拝見する限りでは逆にAさんのストレスが溜まると思うので、全然丁度良くなんてないと思います。

        輪の中に入って一緒に食べたいなら自分から「ここの席空いてる? 私も一緒にお昼いいかな?」とか声かければいいじゃないですか。
        そこで会話が弾めばこれからはDさんなり誰かが声かけてくれますよ。

        トピ内ID:5289161322

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        なんで。。。

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        🐤
        にゃん
        Aさんばかりに固執するのですか?他にも声かけてみたらいいのに。
        トピ主さん、怖いですよ。Aさんを見張ってるみたい。会話の内容も。
        気を使いながらのランチはごめんです。多分Aさんはもう仲良くしてくれないですよ。
        どーーしても一人でご飯が食べれないなら、他の人を探したほうがいいと思います。

        トピ内ID:0202381405

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        トピ主さんのレスで

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        お昼以外の事で、気になる事があります。

        >私からは言い辛いのでAさんが変わって欲しい事にしてと言ったら、Aさんは今の仕事に不満は無いから不満があるとは言え無い。

        自分から言い辛い、悪者になりたくないと、Aさんから言ってもらうのは、違うと思います。自分の気持ちを上司に話すべきだと。どうするかは上司が決める事ではないですか。慣れたら指摘されないようになると思いますが。

        トピ内ID:7695994453

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        いやだからにごしているのに。

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        hipi
        もう大人なんだからそれくらい気が付いて。

        あなたの人に便乗しておいし所を持って行こうというずるい根性が会話から透けているのです。

        いやなの。

        あなたが食べたくてもAさんはいやなのよ。
        Aさんを強制できるとでも思ってる?

        で、Aさんのどこがずるいの??

        トピ内ID:6164549719

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        うーん・・

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        みそかつ
        私も人から誘われる人間じゃないので、トピ文を読む限りですと
        「それでも人と一緒に居たかったら、自分から誘うしかないんじゃないかな」
        って思いました。

        女性は、自分と合う・合わない人を見分ける能力が優れていると思うので
        ちょっとでも あ・・・ と思う人は避ける傾向にあると思うんです。

        それは「何かをされたから」ではなく、「これから何かされそう、嫌な思いをしそう」
        という予感めいた不確かなもの。

        そしてレス5まで拝見しましたが、なんというか、
        主さんは我が強く自己中なところがあるようだとお見受けしました。

        ・理由をつけては誘いづらいという、デモデモダッテ
        ・人に~して欲しい という他力本願
        ・~じゃないですか? という決め付け
        ・あの人は誘うのになんでキー! という嫉妬心むき出しの感情
        ・私が~してあげたらあの人の為になるでしょ? というオゴリ

        バっと書きましたが、これだけでもうお腹いっぱい。
        お昼も楽しくなくなりますね。
        自分でもう一度レスを読み返してみてください。トゲトゲしてるから。

        あなたはどんな人と付き合いたい?
        楽しくて癒やされて会話の弾む相手・・・ではないですか?

        トピ内ID:6742336116

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        鬱陶しい察してチャン

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        ダークナイト
        トピ主みたいな人と関わり合いを持ちたくないから、Aさんは避けているのですよ。

        別に、仕事場が一緒なだけなので、無理に仲良くなる必要はありません。
        なので、あいさつする程度の距離感で付き合っているだけでしょう。

        Aさんは何も悪いことはしていません。

        トピ主は、自分で動くことを覚えましょう。

        トピ内ID:9931523065

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        昼休みは、上司を誘って下さい

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        山賊
        ランチは、トピ主上司を誘って下さい。

        それが、職場に馴染む為の早道だと思います。

        トピ内ID:8575579001

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        え?Aさんのストレスはあなたですが…気がつかないの?

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        枝豆
        まず、読んだ限りの感想ですが。

        あなたには魅力がない。

        一緒にいると食事が不味くなる。

        あなたを誰も誘わないのが「魅力がない」動かぬ証拠。

        人として愚鈍であさはか。 幼稚で面倒臭い。



        「ずるい」「いいなぁ」
        自分はさして動かず、人に対してこれを言う人


        もしくは「ずるい」「うらやましい」
        という思い込みがダダ漏れな人


        それはトピ主の事です。

        Aさんはあなたに嫌悪感丸出しなのがわかりませんか?


        ずるいとか仲間外れとか…

        あなたの精神は幼稚園児レベル。

        いや、今時幼稚園児でも弁えている子はいる。


        誰もあなたを誘いたくないんだから、それを非難すること自体が病的。


        自分の幼稚で愚鈍な考えが原因なのに
        なんでも他人がしてくれないからに問題をすり替えてる。

        病んでるようにしか見えない。

        「私は正しい。私には非はない。周りが悪いんだ」

        「周りが意地悪。ずるいずるい…私も私も…」

        それじゃ嫌われてあたりまえ。

        気持ち悪いし、まともな神経なら親しくしない。

        魅力のない人と、無理に付き合えとは拷問ですな。

        トピ内ID:4194140127

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        うるさいなぁ

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        ろびん
        ここでグダグダグダグダ言ってないで
        自分から誘えばいいでしょうよ

        トピ内ID:6698391216

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        大人になろう

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        🎶
        母元気だよ~
        まいさん、色々悩んでしまうタイプなのね。
        会社の人間関係は誰でも悩むものです。
        他の皆様より愛のムチが届いていますが、
        アラフォーの母よりも申し上げます。

        まずはあなたが大人になりましょう。
        大人は1人で食事もできて
        悩みは見せずに笑顔を見せて
        自分のことより周囲の人を気遣い
        職場では愚痴やプライベートなおしゃべりはしないものです。

        毅然としつつ笑顔で仕事をこなす人の
        周りには自然と人が集まりますよ。

        頑張って。

        トピ内ID:8944028361

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        警戒するに決まっているでしょ。

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        🐱
        オクラ=ボンバボーン
        >私からは言い辛いのでAさんが変わって欲しい事にしてと言ったら、Aさんは今の仕事に不満は無いから不満があるとは言え無い。
        > 私が悩んでる事は上司に伝えてあげられるけどどうする?と言われましたが、私だけが悪者になりそうだったので伝えなくて良いと言いました。

        「Aさんが変わって欲しい事にして」「私だけが悪者になりそうだったので」、って何言っているの?
        自分の都合ばっかり。(主様のことよ)
        で、他人にどうにかしてもらおうと画策するかまってちゃん。(主様のことよ)

        警戒するに決まっているでしょう。
        出来れば、関わりたくないわ。

        トピ内ID:5643339751

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        気が合わないんでしょう。

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        相談員
        トピ主って、自分に都合のいい思考回路ですね。
        友人って、気が合う、合わないですから、どうすれば仲良くなるかの法則はありません。
        とりあえず、Aさんはトピ主とは合わないと思っているようですね。
        なら、友人関係は無理です。人の心は変えられません。諦めましょう。

        他の方とお昼を食べたいなら、自分から誘うしかないでしょう。
        誰かがああしてくれたら、こうしてくれたらなんて、考えるだけ無駄です。
        お金持ちが1億円くれたら…なんて考えても無駄でしょう?
        自分がどうしたいか、そのためにどう動くか。そこが大事です。

        上司がイヤ。なら異動をお願いする。
        自分が悪者になるのは仕方ないです。上司に合わせられないんだから。指摘を受け入れられないんだから。
        Aさんは、トピ主の相談に具体的な解決を示してくれたのに、変な理由で断る。失礼ですよ。
        とりあえず、トピ主と話してもつまらない気がします。

        ひとりが嫌なら、友人を作る努力をしましょう。
        まずは、子供っぽい思考回路を成長させましょう。
        頑張れ。

        トピ内ID:8976126741

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        不快です

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        🐤
        新婚嫁
        貴女と一緒に昼を食べたら育児のストレスが無くなるどころか、ストレスが増すんですよ。
        貴女の存在がストレスです。
        何故好きでない人に付き合って自分の時間をムダにしなくてはいけないんですか?
        迷惑です。
        自分から誘ってくださいとレスする方もいらっしゃいますが、交流したけりゃもう声かけてますから。
        それが無いということは貴女と一緒には過ごしたくないという意思表示です。
        はっきり迷惑だと言われないだけマシだと思って下さい。
        もし自分から誘ったとしても、Aさんに断られたら金輪際声かけないでください。

        トピ内ID:1107036200

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        ずるい????

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        パラミス
        ずるい。
        ずるいですか?
        ずるいの意味わかって使ってますか??

        ずるいの意味は、
        自分の利益のためにごまかして立ち回る、狡猾な人間。
        こういう意味の言葉ですよ?

        別にAさんはごまかしてもいなければ狡猾でもないし、トピ本文では身持ちが軽いわけでもない。
        人に使う言葉ではないと思いますが。

        んー、お昼なんて自分でどうにかすればいいじゃないですか。
        誘ってくれれば解決というけど、別にそれだけが唯一の解決策ではないし、
        その状況では解決には遠そうな方法ですよね。

        お昼なんて一人で食べるか、気が向けば、食堂でみつけた顔見知りのところに
        「ここいいー?」と入るだけですけどね。相手が男性であれ女性であれ。
        誘われても断るときは自分でもあるし。
        貴重な昼休みにくっちゃべってご飯食べるなんて私ならあまりしたくないし。
        しゃべっても15分くらいで食べ終えて解散かな。

        こうしたいって思っているのはトピ主さんだから努力すんのもトピ主さん。
        仲間はずれはされてませんよ。トピ主さんこそ、人の嫌がることしなさんな。

        トピ内ID:5314097857

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        幼児性が顕著

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        うさぎ
        「ずるい」はまずいですよ~。
        そんな台詞を真顔で吐かれたら、誰だって「こいつヤベーな」と思いますもの。
        ずるいを使って周りに引かれないのは4、5歳くらいまででは?
        ほかの会話もNGワード満載だし、Aさんはあなたに対して警戒度マックスのはずです。

        トピ主さんは幼児性が強すぎますね。
        幼児だから会話内容を正しく解釈できず、被害妄想を起こします。
        幼児だから一人でランチタイムを過ごすことを苦痛に感じます。
        幼児だからターゲット(Aさん)に粘着して依存しようとします。
        Aさんが悪い、自分は正しいと思い込んでいることが最大の問題ですね。

        トピ内ID:6872902762

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        本気でうっとうしい

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        🐧
        TAIHU
        トピ主さん、5つのレスを全部読みましたが延々と持論を展開して誰のアドバイスも話も一切聞きませんよね?
        あーでもない、こーでもない、デモデモダッテ…ばっかり。
        あー、もうマジでうっとうしい!です。


        子供とか大人とか、私と話せばストレス発散されるとか。
        ハッキリ申し上げればあなたと話す方がストレスになります。
        ストレスの塊みたいなものですよ、いまのトピ主。

        私はあなたは絶対的にお断りです。
        一人で食べるほうがなんぼもマシより放っておいてください。

        トピ内ID:0792150965

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        誘ってまで食べたくない

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        🐱
        あずき
        なんであなたと毎日お昼を食べないといけないのですか?
        誘っても反応が薄いのですから、あなたと食べるのはもううんざりなんですよ。
        私だったらそう受け取りますね。
        また食べたいと思ったら、断らないと思います。
        Aさんは同期と言うだけで、あなたの面倒を見る義務はありません。
        せっかくの息抜きタイムに、人生相談なんてストレスでしかないです。
        仕事だって上司が変わっても状況は変わりませんよ。
        食事は楽しくするものですよ。

        トピ内ID:5829273512

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        Aから嫌われてる

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        こども?
        ようです。 望みはありません。

        自分で友人を開拓するか、みんなで食べてる所を遠慮なくズケズケ入っていくか。

        ところでおいくつ? 内容も文面も随分と子供っぽいですね。
        だからじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7122171164

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        えー … 疲れる・・・

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        コスモス
        あなたみたいな人
        例えば誰も悪くもずるくもないのに(ここでいうAさんに対して)

        「ずるい」 という言葉を選んでしまうタイプの人間て周りから嫌われるケースは多いです。


        気を付けた方がいいですよ。


        1度食べただけでそういう性格の悪さが露呈してAさんや他の方々は関わりたくないと本能的に思ってるんでしょうね。

        トピ内ID:8764517943

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        同じことしていませんか??

        しおりをつける
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        冷やしおでん
        失礼な言い方ですが、トピ主さんには友達がいますか。

        学生時代の友人、以前勤めていた職場の方など、その場所を離れても続いている友人や親しく付き合っている人っていますか。

        誘い合って食事に行ったり、何かを相談したりされたりという友人はいますか。

        その、依存体質っぽいところや、特定の人への執着心。
        周囲の人との距離の取り方や、相手の気持ちや空気を読めない。
        労せずして欲しい物を、人を利用しても手に入れようとする。
        やや常識に欠けるような発言や行動。

        そんな部分が原因で、周囲の人と上手く関係を築いてこれなかったのではありませんか。
        今までも、周囲に受け入れられていると思える環境に、身を置いたことがないのではありませんか。

        何だかそんな気がしますし、今回の職場でも今までと同じ失敗をしようとしているのではありませんか。

        もし、過去にも人間関係が上手く行かない、失敗している経験があるなら、やはり反省と努力は必要だと思いますし、相手の気持ちを考えるということも必要です。

        組織や集団の中で周囲との繋がりを持ちたいのなら、相手を思いやることや、適度に引くことも大切ですよ。

        トピ内ID:3694107057

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        小学生のようだな

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        メンドゥサ
        トピ主さんのレスも讀みました。
        ネガティブな話題、誘ってくれない愚痴愚痴・・・察してちゃんで構ってちゃん
        あなたのような人と仲良くしたくありません。
        もういちど言わせてもらいます。
        『あ~~~メンドクサ!!!』

        トピ内ID:6757442267

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        お昼は眠たい

        しおりをつける
        😑
        ジュン
        で、ピンときました。

        彼女、もうあなたのことを嫌っているわね。
        あなたの怒涛のレス読んでいたら、それも納得。

        たぶん、ここの人もほぼすべて、あなたとはお昼一緒は嫌だと思うのよ。

        トピ内ID:5492121573

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        疲れる。自己中。なんか中学生のトピみたい。

        しおりをつける
        🐷
        トントン
        >それに、Aさんも私と一緒にお昼を食べたら育児のストレスとか無くなって丁度良いと思いませんか?

        レス読みましたが、あなたと食べる方が育児よりストレスです…

        トピ内ID:7625362872

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        本当に何と言ったら良いか・・・

        しおりをつける
        😣
        驚き子
        幼稚、の一言につきますね。あなたの思考回路。
        何しにオフィス行ってますか?
        女子中学生の投稿みたい。
        あなたのような人が一番苦手です。疲れます。
        あなたが私の職場にいなくて本当に良かった。
        お昼なんて仕事の合間にリフレッシュと体力養うため意食べるもの。
        誰と食べようかな、誘ってくれないー、とか毎日毎日考えるそのエネルギーを仕事に向けたら
        いかがでしょうか。ちょっとは社会人として周囲から認めてもらえると思います。

        トピ内ID:9270520218

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        幼児の様に自己中

        しおりをつける
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        さき
        トピ主さんは私の同僚(50代)とそっくりです。

        自分の都合だけしか考えず都合の悪い事はなかった事にする。
        ミスしても謝罪はなく言い訳ばかりして他人のせいにしようとする。
        時と場合をかんがえずにいつもヘラヘラ作り笑いをしている。
        人生で一番苦手な人です。

        お昼は一緒に行きたくないという態度をみせても
        「一緒に行く~?」と笑顔で聞いてきます。
        自分から誘うのはイヤらしく疑問文なので
        「ううん、行かない。お昼休みは1人でゆっくりしたいの」と勇気を出して答えました。
        こんなにはっきり相手を拒絶したのは初めてです。

        しかし、その後も何もなかったかの様に「お昼行かな~い?」と言ってきます。

        私だけでなく誰でもいいみたいです。

        信じられないくらい鈍感なんだと思います。


        他人とのつきあいで「相手の嫌がることはしない」は鉄則ですよ。

        トピ内ID:6213427693

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        お昼ぐらい気楽に食べたい

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        ゆきちゃん
        昼食時間は貴重な休憩時間でもありますから、
        妙な気を使わずリラックスしたいです。

        トピ本文の
        「Aさんばかり周りと上手くやってずるいと思います」、
        こういう思考の人とは、近づきたくありません。
        Aさんも同じじゃないかな。
        すぐに「ずるい」と言い出す(または考える)人は、
        幼稚で鬱陶しい。

        トピ内ID:5257103340

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        Aさんの態度が全てを物語ってる

        しおりをつける
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        jami
        Aさんだって私と食べたらいい、とか
        いつも私ばかり誘ってるから、とか自分のメリットしか考えていないトピ主さん

        Aさんがあなたとランチして
        「この人と食べると本当に楽しいなあ、良い人だなあ」と
        思ってくれていたら、言わなくても誘われると思いますよ。

        誘われれば付き合うけど、
        誘ってまでランチしたい相手ではない、それがAさんにとってのトピ主さんなのでしょう。

        トピ内ID:6917126710

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        仕事の件がいけなかった

        しおりをつける
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        きんかん
        皆さんかおっしゃる通り、トピ主さんは面倒くさい人。
        さらに厚かましい人だと思います。
        仕事が辛いから、代わってほしい。しかも自分から言い出したようにはしたくないから、Aさんから申し出たようにしてほしい。
        これ、相当図々しいこと言ってますよ。
        Aさんはこの言い分に呆れたんじゃないかな。

        前あなたのことを鬱陶しい人だと思っていたと思いますが、それ以上にこの仕事の一件で要注意人物に認定されたのでしょう。
        Aさんからお誘いが来ることはないでしょうね。

        トピ内ID:4365813238

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        面倒くさい

        しおりをつける
        akiyama
        Aさんの何がずるいのか、さっぱりわかりません。
        トピ主、「ずるい」の使い方、間違ってます。

        レス読みましたが、トピ主、鬱陶しくて面倒臭い人だと思いました。
        親しくもないのにプライベートな事をズケズケ聞く。
        仕事の愚痴を言った挙句、その愚痴をAさんに言わせようとする。
        自分だけが悪者になりそうって、Aさん何も悪くないし、
        上司が気に入らないのはトピ主なんだから、
        仮に悪者になっても仕方ない。
        人を巻き込むのは止めてください。

        子供を引き合いに出してるけど、別の話でしょ。
        仲間外れにしてるんじゃありません。
        会社は当然仕事をする場です。
        仲良しを作るところではありませんし、
        仕事以外のところ(昼休みや仕事終わり、プライベート)
        まで、気が合わない同僚と一緒に居たくないのです。

        飲み会すれば仲良くなれると思ってるなら、
        飲み会企画して、同僚皆さんを誘ってみれば?
        実際自分でやってみると、現実がわかると思います。

        トピ内ID:8130609152

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        もうAさんに執着するのはやめた方が…

        しおりをつける
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        一人になりたい
        トピ読むだけでもトピ主さんと過ごすのはちょっとしんどいなあと感じます。

        ただでさえ家事や育児で忙しいのに、昼休みまでトピ主さんの相談と称した愚痴を聞くのは疲れます。

        一人でゆっくり過ごすか、気の合う人と過ごしたいです。Dさんは気が合うんでしょうね。既婚子持ちだからって独身と気が合わないわけではありません。Aさんはどちらかと言うと旦那さんや子供の話をしたくないタイプなんじゃないですか?だからトピ主さんみたいに、子供のこと聞かれたり旦那の愚痴を聞かされたりする人はめんどくさいんだと思います。

        あまり付きまとわない方がいいですよ。嫌われるばかりです。

        トピ内ID:6328887390

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        誘われないのが分かる気がする

        しおりをつける
        湯けむり
        すみません。まず最初に。

        なんかね、依存体質なのかな。

        上司のお小言が嫌だから代わって貰うとか、誘って欲しいとか、

        ずるいとか。

        発想が幼稚。子持ちのWMからしたら面倒って思うわこれじゃ。

        あと、大変ですねって言うのって、相手は気を使ってもらってるなんて思っちゃ

        いないよ。そんなの挨拶がわりにいえるじゃない。

        開き直って自席で食べればいいのに。

        さみしいとかいうのかな今度は。

        トピ内ID:8973645802

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        あー イライラする

        しおりをつける
        コスモス
        >Aさんが私を誘ってくれたら他の人とも仲良くなれて解決すると思います。


        あなたの文章読んでるだけでイライラする。
        なぜなら全て「自分本位」だから。「他力本願」だから。

        分かるかな?

        この文章だけでも人を不快にさせてるんだから普段の会話からもかなり鬱陶しいんだと思う。

        こういう人、いるんだよね。
        どうしても人とつるみたい人。
        で、余計な事、自分の事ペラペラペラペラ喋って相手の気持ちを何にも考えないの。
        全部人のせいにしてる人。

        上記の事あなたに全部あてはまってるじゃん。

        だからAさんはあなたから逃げてるんだよ。

        すごく鬱陶しい。
        あなたが書いてる事全て鬱陶しい。

        なんで二次会に行けなかったか。
        それはたまたまあなたが誘われなかったんじゃなくて意図的に誘わなかったんだと思うよ。

        自分の書いた文章読み返してみて下さい。
        主体性のない人。他人に頼り切り全てを他人のせいにして生きているあなたの生き様が書かれてるから。
        人を不快にさせる要素が沢山あり過ぎて誰もあなたを誘わないんだと思う。
        自覚したほうがいいよ。

        トピ内ID:8764517943

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        怖いわー

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        ハンマー
        誰が誰を何回誘ったかを逐一チェックしているなんて。
        ストーカー域に片足突っ込んでますね。いや、両足かな。

        トピ内ID:9098190446

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        Aさんも私と一緒にお昼を食べたら育児のストレスとか無くなって

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        😀
        j11l
        無くなる訳ないでしょ。 子供の居ないトピ主さんと子供の話をしたって。
        それより非常識なあなたと昼食を一緒に取ることの方がよっぽどストレスですよ。

        なぜあなたがAさん以外の人とコミュニケーションを取ろうとしないのか不思議です。
        なぜBさんやCさんにコンタクト取らないのですか?

        すみませんが、トピ主さん、本当に結婚してますか?

        トピ内ID:6416574369

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        仲間ハズレじゃない

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        ようするに
        あなたといても、Aさんは楽しくないんですよ。

        それと、あなたはAさんの仲間じゃないから、仲間ハズレでも無いんですよ。

        トピ内ID:5896785583

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        残念ながらAさんはあなたの事はあまり気に入らなかった

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        友人関係代表
        理由はよくわかりませんが、Aさんはあなたと一緒に食べたいとは思わないのです。

        友人関係だけではなく恋愛関係や他の人間関係を築く時、まずは一緒に話をし、お茶でも飲み、食事をし、遊んだり、旅行したり、一緒の時間を共有しますよね。そのプロセスを経て、『お互いに』この人と気があうか、また会いたいか、色々な情報や直感で『相性』を決めるわけです。

        トピ主さんはAさんを気に入りましたが、残念ながらAさんはあなたの事はあまり気に入らなかったのです。何もあなたが変なことをしたとか、常識はずれなことをしたわけではなく、ただ、あなたとは気が合わなかっただけで、積極的には嫌ってはいないと思います。

        トピ主さんも経験ありませんか?相手から気に入られたけれど、どうも(はっきりした理由はないが)また逢いたいとか、一緒に食事したいとか思わなかった相手はいませんか?

        大人だから、全員と仲良くしなければいけないとか、一緒にお昼を食べなければいけないとか、そんな決まりはありません。他の人と仲良くなりたかったら、Aさんを頼っていないで、自分から誘ったり、誘われるような人にならなきゃねー

        トピ内ID:1315590743

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        納得

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        aaa
        レスを全部読みましたが、Aさんの気持ちがすごーくよく理解できました。

        あなたのこと、鬱陶しいんですよ。
        一緒にいたくない、それだけだと思います。

        私がAさんでも、貴重な昼休みをあなたといてつぶしたくないし、適当に断ると思います。

        なんていうか…うじうじしていて、思った事をはっきり言わず、自分では何もせずに
        絶えず他に文句を言っているとか、そういう感じ。

        あなたが友達が欲しいならあなたが行動すれば?
        なぜAさんがお膳立てしてあげないといけないのですか。

        あと、なぜあなたといると育児ストレス発散?
        子供の話ができるだけで発散できると思っているのがひとりよがり。
        私も子供がいますが、子供と離れている職場で子供の話なんて逆にめんどくさいです。
        特に相手が子供がいないなら、話したって共感もできないでしょう。

        あなたから誘え、と皆さん書かれていますが、やめた方がいいです。
        どう見ても避けられています。

        友達が欲しかったら違う人を誘いましょう。
        あなただって別にAさんでなくても本当はいいんでしょ?相手してくれれば。

        トピ内ID:7137309442

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        誘ってもらえるコツ

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        らい麦
        どうすれば、まいさんは、Aさんにお昼を誘ってもらえるか?
        それは、まいさんの頭の中を占めるAさんの割合がグッと減れば、誘ってもらえるはずです。

        今は、まいさんの頭の中がAさんで満杯になっています。Aさんの事が、今の500分の1程度になって、他のさまざまな知識が頭に入っている。一緒にお昼を過ごしたい魅力的な人物になれば、誘ってもらえますよ。

        無理に付き纏ったり、毎日追いかけ回したり。もしも、まいさんの子どもがされたら、嫌じゃないですか? 子どもがされて、嫌な事は、しては駄目ですね。

        トピ内ID:2681839009

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        あー面倒くさい!

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        おばちゃんX
        読んでるだけで、Aさんがあなたを誘いたくない、関わりたくないのが、よーく解ります。

        とにかく自分本位。
        甘えてばかり、グズグズしてばかり。
        愚痴ばかり。ヤダヤダばっかりで、あなたと話してると気が重いしイライラすると思う。

        話してて楽しい人と一緒にいたいに決まってるでしょ。
        そこは会社です。働く場所であって学校ではありません。
        誰とランチしようが自由なんです!

        自分から誘えないからAさんを利用しようとしてるあなたは、ほんとズルい。
        仲間外れなんて良くない!とか、主張したって状況は変わりませんよ。
        それ、仲間外れじゃないから。

        部署変わりたいー、Aさんが悪者になって私を助けてーなんて、そりゃ「何言ってんだコイツ」になりますよ。

        身体だけ大きくなったけど、中身は小学生。私が困ってるんだから、誰かが助けてくれないと嫌!なんて、甘えんな。
        毎日あなたのしょーもない愚痴とか、くっだらない話を聞かされるなんてマジ勘弁。

        そういう事です。

        トピ内ID:4587630791

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        うっとうしいっす!!

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        🐷
        花子
        あなたは何の為に仕事してるんですか?
        お金を稼ぐためでしょう!?

        いい大人が、まるでお子ちゃまですね♪
        うっとうしいっす!!
        ただの同期ってだけで愚痴を吐かれ上から目線で意見されるAさんが気の毒です。Aさん全力で逃げてー!!
        トピ主は自分に与えられた仕事をきちんとこなして食事は一人でとりましょう!!
        一人で過ごす事に慣れましょう!!

        トピ内ID:5162799406

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        自分に問題があるとは、考えないんですか?

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        😨
        きいろ
        誘わないAさんが悪い。
        たまたま二次会に行かなかったせい。
        行ったAさんが誘うべき。
        仕事も自分は悪くなりたくないから、Aさんがかわるように言って。
        大分甘えてますね。
        自分の人生に起こることは、全て自分の責任です。そういう風に考えられて大人です。貴女に問題があるから一人なんです。 基本的に人のせいにする、依存体質の方は嫌われます。僻み根性が顔に出ます。
        とにかく、お仕事を頑張りましょう。誰も貴女の代わりなんか申し立てません。そんな義理はAさんにもありません。そんなこと言ってる事態嫌われます。

        トピ内ID:5458841540

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        会社は学校と違います

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        ビンタ一発
        トピ主は自己愛と依存性が強い面倒な人。
        だから距離を置かれたんだと思います。
        自分の書き込みを読み返してみて下さい。
        自分の正統性ばかり強調してますが、どれも社会人としては的外れです。

        お昼を1人で食べられない。
        自分だけ誘われないと仲間外れだと思う。
        相手に話をさせず質問攻め。
        自分の不満を他人を使って解消しようとする。
        「ずるい」を連発。
        そんな人に関わりたいと思う人は居ないです。

        会社は学校ではありません。
        友達作りなら他でなさったら如何でしょうか。

        トピ内ID:0594230500

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        もう関わらないであげて

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        寝不足女
        それに、Aさんも私と一緒にお昼を食べたら
        育児のストレスとか無くなって丁度良いと思いませんか?

        →イヤイヤAさんにとってあなたがストレスなんですよ!
        いい加減分かりましょう。

        トピ内ID:9995230545

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        客観的に自分を見て一緒したいと思いますか?

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        餅寝
        >周りと上手くやってずるい…
        こんな事だから「一緒に」なんて言われないんじゃないですか?
        だったら貴女も周りと上手くやったら良い事でしょ。
        たかがお昼ごときで必死になってるのが余計にAさんは嫌なんじゃないですか?
        明らかに遠慮して欲しいと距離を取ってるのにグイグイ入り込んで来る人がいますが、
        そんな不躾な相手と一緒に食べて美味しいと思う?
        Aさんからしたら年も近いって言うだけかと、
        まだ3カ月も経っていないのに「色々相談」って愚痴みたいな事聞かされるだけで楽しくないんでしょうね。
        彼女は都合良くいる立場じゃないよ、
        断ってるんです諦めましょう。

        トピ内ID:6816069367

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        私ならトピ主は誘わない

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        弥冨金魚
        理由は、トピの内容。

        顔に出るタイプでしょう?
        悪いけど、無理です。

        トピ内ID:0133356860

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        率直な感想を言っても良い?

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        華迦
        レスを読みましたが、ものすごく鬱陶しいです。
        女子高時代の友人があなたみたいな感じでした。
        誘ってくれない、察してほしい、ずるい、仲間外れにされた等々。
        当時も私は群れる習性が無かったのでこの手の人間は苦手でしたが、大人になってもこの状態ならちょっと関わりたくないです。

        ただ私とは合わないなと思いますが、きっとあなたと合う性格の人もいるはずです。
        多分Aさんはあなたとはタイプが違うんだと思います。
        しつこく絡めば絡むほどAさんはあなたから離れてしまうと思います。

        Aさん以外であなたと合いそうな人はいませんか?
        そういう人に的を絞った方がストレスがなくて良いと思うんですけど。

        トピ内ID:8999565692

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        好かれてないのですよ

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        モモ
        むしろ、ちょっと距離を置きたいとすら思われてるでしょう。

        トピ主さん、「くれくれ星人」ですね。
        「~してくれ」ばかり。
        他力本願過ぎでしょ。
        「ずるい」という発言もそういう思考から来ているのでしょうね。

        私だったらトピ主さんとは仲良くなりたくないし、お昼もご一緒したくないです。
        多くのかたがAさんよりの考えだと思います。

        トピ内ID:9698612818

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        思い込みがはげしい

        しおりをつける
        😨
        タイ子
        思い込みが激しい人と話すと疲れます。
        頭が固い、自分の考え方が正しいと人の話を聴く耳持たないトは疲れます。

        せっかくの休憩時間なのに、そんな疲れる人といたくありません。
        午後からの仕事に備える為に、一人になってもいいから寝ていたいです。

        トピ主さんは、今まで人間関係でトラブルありませんでしたか。

        トピ内ID:9475483721

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        うわぁ…

        しおりをつける
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        しましまねこ
        めんどくさいかたですねートピ主さん!

        誘ってほしいとか仲間はずれとか…子供さんと
        比べてますけど、もう大人ですよね??

        業務違うのに、個人同士で相談して簡単に仕事を
        代われるはずもないし、非常識ですよ。

        なぜそこまでAさん頼みで、Aさんに粘着してるの
        でしょうか。。

        自分の事は自分でしましょう。Aさんには
        かかわらないですあげてほしいです!

        トピ内ID:2615427593

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        面倒くさい女

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        ママ
        トピ主さんの発言を見てるだけで絶対に友達ちなりたくないと思います

        本当に面倒くさい人ですね

        トピ内ID:1208477844

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        自分で答え書いてるじゃない

        しおりをつける
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        らら
        >Aさんから私を誘ってくれたのは1回だけ

        つまり一回誘って懲りたんだよ。もう二人きりで食べるのは嫌なんだけど
        トピ主さんの性格上正面から嫌だと断ると仕事に支障が出るのがわかっているから
        自分からは誘わないし、次回の誘いにものってこないんだよ。

        あなたと二人で食べるくらいなら、一人で食べたいんだよ。
        会話したくないから寝たんだよ。嫌われてるんだよ、しつこくて。
        BさんCさんとは気が合うからいいんだよ。何であなたのようなキライな人を誘わないといけない?

        トピ主さん完全にKYだよ。

        トピ内ID:8685549741

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        うーん

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        かまつん
        Aさんの気持ちを代弁すると「もっと離れてください」だと思います。
        主さんは、あんまり人付き合いがうまくないですね。
        他人との距離をはかれていないです。

        まず、
        暗い話題は避けてください。
        悩みなどの重い話題は、あんまり親しくない人とするものじゃないです。
        (はっきりいって今の主さんは親しくなりたいと思えない人種の人です)

        それと人に依存しすぎ。
        自分の世界持ってください。なんでそんなさびしいんですか?
        隣に人がいないと死んでしまうわけじゃないでしょう?

        私のあなたの印象(客観的な)は、
        「重い」「距離なし」「ねちっこい」です。
        まずは自分改善が先。会話術などの本読んでみたり、
        じぶんで出来る趣味見つけてください。
        話はそれから。

        トピ内ID:1949832138

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        ずるいって。

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        ヤシの実海外小町
        なんだか他のトピックでも数回見ましたが
        ずるい という発想が恐怖です。

        生い立ちも、能力も、性格も、経験もすべて違う
        人たちといつも比べてずるい、と思ってしまう
        あなたのような人がいることがびっくりです。

        じゃあ発展途上国の人たちが先進国の人たちに
        先進国に生まれてずるい、と言ってあなたはなんて答えるの?

        トピ内ID:7576611485

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        あのさー

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        たま
        トピ主、お昼のときの会話が重いんじゃないの?
        お昼のときはくだらない話でいいんだよ。仕事のストレスから解放されて、ゆっくりしたいでしょ。
        そんな時にトピ主のお悩みごと聞かされて彼女もかわいそうだよ。
        まず、軽い話で会話を増やして、ある程度仲良くなってから自分のお悩みや深い話をするもんだよ。
        たいして仲良くない人からの深い話なんて聞きたくないよ~。

        トピ主の距離感無しが原因なんです。

        トピ内ID:5672820753

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        他人が都合よく動くことばっかり求めるトピ主

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        CBA
        なぜAさんが悪者になってまでトピ主の為に異動しなきゃいけないのか。

        なぜAさんが育児にストレスがあることにして、なぜトピ主に話すことだけがストレス解消になることにしてるのか。

        しかもトピ主からの話は不満愚痴妬み。


        そんな人と関わりたいと思う人いませんよ。

        トピ内ID:9584111591

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        相性の問題

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        しゃしょく!
        Aさんは こう特に理由はないけど
        お昼まで 毎日あなたが一緒だと
        疲れる何か理由があるんです。

        で あなたが誘うと別に断ることもないわけで
        それだけでも
        ありがたく思ってください

        CさんやBさんとも毎日一緒に食べてるわけでも
        ないのでは?

        たまには 違う人といろんな話をしたいんです。

        あなたみたいな人が一番疲れるんです。

        トピ内ID:4470852830

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        多分

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        なな
        マイナスオーラが嫌なんだと思います。
        気が滅入ると思います。
        気の遣いがちょっとずれてますね。

        トピ内ID:4992523242

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        やめてあげて。

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        なこ
        トピ主のような人にはわからないと思いますけど、
        お昼に一人でゆっくり休憩を取りたい人たちもいるんです。
        私もそうです。
        お昼はあえて一人で外に食べに出てゆっくり休みたいんです。
        食後はゆっくり本読んだり携帯みたりのびのびしたい。
        同僚とおしゃべりもたまにはいいけど、毎日は嫌です。
        皆が皆、仲良くお昼~が好きだと思わないで下さい。
        あなたが一人で黙々と食べるのが苦痛と思うように、
        人によっては毎日誰かと食べるのが苦痛って人もいます。
        Aさんもそうじゃないかと思います。
        あと特定の人とずっとってのも嫌です。縛られてしまって自由に出来ないから。

        自分から毎日誘えといってる人も居ますが
        いちいち断るのも面倒だからやめてあげてください。
        向こうから声がかからない時はあなたと食べる気分じゃないって事
        察してください。
        何であなたの思惑通りにAさんが動かなきゃいけないの?
        あなたの道具じゃないんだから都合よく使おうとしないで。
        自己中心的で他人の心を思いやれない人ですね。
        仕事を変われなど論外です。
        本とか読んで、もっと社会的マナーや常識を身につけてください。

        トピ内ID:7993636255

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        ショックです。

        しおりをつける
        🐱
        まい
        トピ主です。6回目のレスです。
        2015年5月27日 14:37の相談員さんまでのレスを読みました。

        なんでこんなにも批判ばっかり何ですか

        旦那に相談してみたら?というレスがありましたが、
        夫にお昼に仲間外れにされるって話したら、夫もそれは酷いって言ってくれました。

        私が嫌われてるとか、今まで1人だったとか、そんな事ありません。
        今の職場の前は派遣で3ヶ月働いてましたが、そこでは皆で仲良くお昼を食べてました。
        上司の話とかになるのは共通の話題ですし、
        皆さん本当に1つも愚痴を言わないんですか?
        そんな人本当にいるんですか?

        私が決めつける発言が多いとレスもありましたが、Aさんは1人で食べたいんだとか、他の人と食べたいとか、私とは食べたく無いなんていう方が決めつけじゃないですか?
        皆さんはAさんを知らないのにどうして私とは食べたくないと言うんですか?
        気の合わない人とは食べたく無いという方もいますが、私とAさんは気が合います。

        続きます

        トピ内ID:2212552818

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        なんじゃそれ

        しおりをつける
        たろ
        めんどくさい人ですね。
        会社は仲良しクラブではありません。
        仕事しなさい。

        入社して間がないのに
        仕事の愚痴もわずらわしい。
        それは一人前に出来るようになってから。

        黙々と真面目に仕事に取り組めば
        上司や同僚に認められ
        会社での人望も上がり
        人も寄ってくるでしょう。

        昼ごはんの事に毎日毎日とらわれているようでは
        ますます孤立すると思います。

        仕事で認められること。
        まずはそこからです。

        トピ内ID:9854169700

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        育児のストレスが解消されるどころか

        しおりをつける
        blank
        hipi
        あなたの愚痴を聞いて、自分で解決すべき問題を押し付けられそうになって、もっと大変になるだけだから、よくないと思います。

        お母さんは大変なんだから、もっと暇人を探しましょう。

        トピ内ID:6164549719

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        レス7回目です

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        🐱
        まい
        どうしてAさんと食べたくて他の人じゃダメなのかという質問もありましたが、
        年も近くて気があうからです。

        私がミスして怒られてた時に給湯室であって、
        次から同じミスをしなければ大丈夫ですよ。って励ましてくれた優しい人なんです。
        だから一緒に食べたいと思うのはおかしい事じゃ無いですよね?

        私の上司は本当に酷いんです。
        この間も一つの書類を持って来て、これゴミ箱に捨てましたよね?大事な書類なので捨て無いで下さい。っていちいちゴミ箱まで漁るんですよ?
        そういう事が何度もあって、何度も私のゴミ箱を漁るなんて気持ち悪く無いですか?
        だからAさんに相談したんです。
        Aさんもゴミ箱漁られるのが嫌だから変わるって言ってくれないんだと思います。
        でももうその話は良いです。
        今は仕事を変わって欲しいとかじゃなくてAさんから誘ってくれる方法が知りたいんです。
        自分から誘えば良いでは解決になりません。
        給湯室で一緒になってもお疲れ様ですって雑談もしないで戻っちゃうから、言い出すタイミングも難しいんです。

        トピ内ID:2212552818

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        レス8回目です

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        🐱
        まい
        皆さんからのレスに自分のレスを見返してみたら?というのがあり、見返してみました。

        よく考えればBさんやCさんが一緒に食べる時にBさんがAさんを誘ったなら私も誘ってくれれば良かったのに、
        Bさんは私とAさんを引き離すつもりでしょうか?
        私とAさんはよく一緒に食べているのだから、
        Aさんだけを誘えば私が1人になるって分かりますよね?

        AさんとBさんは時々廊下で一緒に歩いているのを見かけるので、
        Bさんが私からAさんを引き離す為に私の悪口とか言ってるのかも知れません。
        Bさんは私と席が近いので上司に怒られてるのとか聞いて、わざと悪く言ってるのかも知れません。

        あと、私がストーカーみたいだとかいうレスがありましたが、
        私はストーカーじゃないですよ。
        Aさんは同性で私には夫もいます。
        勘違いされてる方が多いので。

        トピ内ID:2212552818

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        つき合いきれない

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        😨
        うめ
        自分に代わって仕事の変更依頼させようとしたり‥アナタで子育てのストレス解消されてるなら 声掛けてるよ。
        昼に誘って欲しいだの ズルいだの‥子供ですか?

        食堂で一緒になった時 一緒にいいですか?って自分から声掛けないんだ?
        めんどくさいな

        トピ内ID:0718339310

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        駄々っ子は誘わない

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        無理
        5こ目のレスまで読みましたが、もし、あなたが同じ職場にいたとして、どんなにアピールされても私ならあなたを誘いません。

        ご結婚もされている良いオトナが、自立していなくてうっとうしいです。

        友達を誰かに作って貰わないと仲良く出来ないんですか?

        書いている事はすごくもっともらしいけど、それはあなたの都合です。

        トピ内ID:7765166135

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        5つレス読みました

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        animo
        あなたと一緒にお昼を食べると、逆にストレスになりますよ。

        言い訳もすべて、うっとうしい!!いい大人がなにいってんだか…

        誘ってもらうことは無理です。
        一人で食べることに慣れましょう。音楽を聴くとか、雑誌を読むとか…


        ほんと、イライラする!!

        トピ内ID:1744107476

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        退屈なんですよ

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        無理
        多分、Aさんはトピ主さんと会話しても楽しくないのだと思います。トピ主さんのレスを読んでいても、Aさんは楽しいどころか、かえって気を遣って疲れるのだとわかります。

        トピ主さんはコミュニケーション能力、低いですね。だから周りに人が集まらない(誘われない)のだと思います。Aさんが自力で築いた人間関係も、トピ主さんは何もしないで横取りしようとしている。

        そういう根性が見えているから、Aさんは自分の交友関係にトピ主さんを入れたくないんです。トピ主さんがどんな迷惑を掛けるかが想像つくからではないですかね?
        だって、既にトピ主さんはAさんに仕事を替わってなんて聞いているでしょ?常識的な社会人は、そんなこと言わないですから。

        迷惑を掛けるような人間を輪の中に入れないのは「イジメ」と言うよりも「自己防衛」です。

        第一、イジメだ何だかんだと叫んでいますけど、それ以前にトピ主さんは仲間でも何でもないですよね…。
        小町のトピックで大抵相手を「ズルイ」って言う人で、人間関係上手くいっている人はいないですね。トピ主さんもその典型ですね。

        Aさんに執着しないで、仕事と上司と上手くやっていく事を考えたら?

        トピ内ID:0424675607

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        絶対におかしいです!

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        ぴあこ
        Aさんがかわいそうです。

        どうしてトピ主さんが言い出せ無い『職種を変えたい』をAさんに言わせようとするのですか?
        自分が言え無いからって他人にそうやって甘えて自分は『~してもらう』を期待して
        トピ主さんはいったい何様なのですか?

        自分から人の輪に入りたければ少しがんばったら?

        Aさんばかりが幸せそうに見えて
        自分は不幸のどん底にいるヒロイン気取りですか?

        上司に恵まれ無い?
        ならば職場を辞めたらどうでしょう?

        トピ主さん、別に働かなくてもいいんじゃないですか?
        職場って友達探しやランチ会や飲み会をする場所じゃないですし、
        専業主婦でいることのほうが楽なのではないですか。

        トピ内ID:7852769587

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        何と言ったら良いか。

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        40代主婦
        トピ主さんは何歳?高校出たての19歳?
        あのねえ。職場を変わって、なんて子供じゃないんだから。
        子供さんがいる方に子供が産まれたら、とかさ、
        愚痴ばかり聞きたくないんじゃないの?
        だから、独身の同僚と仲が良いのでは。
        二次会も今日は子供や旦那の事は忘れて
        飲もう!じゃないの?
        ぐちぐち、愚痴ばかり聞いてられないし、
        疲れているからデスクで寝ちゃったりされてるじゃん?
        自分の(Aさん)の上司に言いましょうか?とまで
        言って下さったのに、いいです、、、ってなるから。
        1人で食べるのがつらいなら、上着羽織って、
        外出してカフェでお茶しながら軽く食べた方が
        楽じゃないかな。
        で、Aさんに、あそこのスイーツ美味しいですよとか
        会話したら。
        Aさんも主婦、会社員、母親業で疲れてるのに同僚の
        愚痴を聞かされるより、じゃあスイーツを家族に買って帰ろうかな?
        と思うかも。
        優しい人だと思うよ。彼女。
        映画や音楽の話とかは出来ないの?
        雑誌読んだりしてみようよ。
        でも、職場だから「サークル」とは違うからね。

        トピ内ID:1019141249

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        レスします

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        椿
        Aさんに依存しすぎ。
        AさんはAさんの、あなたにはあなたの仕事があって内容が違うんだから、周りの人たちも違うんでしょう。
        ご自分の部署の方々になれる努力しないと。
        言い訳ばかりウダウダ並べてAさんがしてくれないから、Aさんが誘ってくれないからとか、してくれてもいいと思いませんかとか、くれないくれないばかり。
        彼女に固執せずに、自分の部署のみで努力しましょうよ。

        無理なら辞めましょう。

        トピ内ID:9983915752

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        こんな奴もいるという事で一つお見知り置きを

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        イーサン・カーター
        お昼はできるだけ一人で食べたいです。

        そもそも会社の人とは仕事が出来ればいいです。
        その中での貴重なお昼休みくらいは少しでいいからプライベートな時間を確保したいです。

        趣味の友人と連絡したり、周辺を散策したり。時によっては昼寝とか。
        あと、お店を探すにしても二人となった途端に席を確保する為のハードルが上がったりするんです。4人とかになると店探しの時間がお昼休みを削っていくのがストレスです。
        たまにはいいんですけどね。たまには。

        まあ、こんな奴がいるっていう事を頭の片隅に置いてやってくださいませ。

        トピ内ID:0474268177

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        何故Aが主様と仕事かわらなくてはならないの?

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        💔
        主様は恥知らずです
        しかも私だけが悪者にって…主様だけの話ですよ。Aには無関係なのに、自分が仕事嫌だからか出来悪いからか知らないが、Aの仕事とかわりたいから、Aからかわりたいと言えとか非常識だし図々し過ぎる。他も園児以下思考。主様とお昼食べたら消化にも悪いし関わりたくないのもわかります

        トピ内ID:2365284297

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        トピ主のような面倒な人とはビジネスライクな関係で終わり。

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        おばはん
        他人にして欲しい事は自分からやろうね。貴女はなんでも他人にお膳立てしてもらわないとダメなの?歓迎会だって、一次会に参加したなら他の面子と親しくなる事は出来たのに、しなかったのはトピ主でしょ?いい歳した大人が「ズルい」っていうのは、精神年齢が幼稚園児と変わらないからだよ。そして上司は人事異動で代わります。いつも自分にとって都合のいい人が、上司になるわけじゃありません。

        何故同期の貴女を優先して誘わないといけないの?何故貴女の交遊関係を広げる為に、Aさんが気を回さなければいけないの?

        貴女が自分から他の人に話掛ければいいじゃない。グループで食べてる人がいたら、「御一緒してもいいですか?」と言えばいいじゃない!

        トピ主のような面倒な人とは、仲良くなりたくないし、ランチタイムに一緒になるのは疲れる。

        トピ内ID:4151294551

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        やっかいさがにじみ出てるんだよ

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        ノット
        トピ文とレスを読むだけでも
        あなたのしつこさや自己中心っぷりがはっきりと見て取れるんだから
        会話してるAさんならなおさらでしょう。

        きっと毎日、お昼近くからAさんをチラ見してますよね?
        その視線にも気づかれてると思います。
        私もあなたみたいな人に執着されたことがありましたので
        よくわかります。

        問題なく好きな同僚だったら誘いますよ、普通。
        誘われない=好かれてない、とどうして理解できないの?
        自分に都合のいいように解釈するのはストーカー思考ですよ。
        女性同士でも大いにあります。

        おそらくもう他のメンバーにも噂されてると思います。
        仲間はずれが嫌なら、まずそのしつこい誘いをやめて、
        いったん様子見るしかないですよ。
        くれぐれも逆恨みしないように!

        トピ内ID:3111356953

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        わかりませんか?

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        ふふ
        Aさんはあなたのことが嫌いなんです。
        仕事をかわってほしいとかありえないし。
        だいたいあなたといて育児のストレスなんて発散できるはずありません。
        めんどくさい女(あなたのことです)と関わり合いたくないだけですよ。

        トピ内ID:2845629766

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        昼食くらい一人で食べよう?

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        ABCDは置いといて
        既婚の社会人で生活のために働いてるのに、十代前半女子並の精神年齢で恥ずかしい。
        一人飯の人がたくさんいるような職場なのに、なにぶりっ子してんだか。

        ABCD?さんたちとまともに関わるのは一人飯ができるようになってから。大人になろう!

        トピ内ID:8128408555

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        アナタ、面倒くさいよ!

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        虎子
        女子小学生じゃないんだから、これからずっと一緒に食べましょう、約束ね!
        …なんて、大人はしませんよ。仲間外れじゃなくてその場のノリとか気分とか流動的でいいでしょうが。
        幼稚すぎて気持ち悪いし、アナタの話題は重すぎ!他人を気にしすぎ!観察しすぎ!ぜーんぶまとめて、アナタ、ちょっと気持ち悪いですよ?
        お相手はいろいろな人と食べているのでしょう?固定する気はないのでは?
        そういうタイプの人は縛りは負担だから、時々にした方がいいよ。負担に思えば相手は逃げるよ。
        愚痴とか重い会話はやめてね、聞かされるほうの気分が悪いのはわかってる?

        トピ内ID:9443596152

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        一言!

        しおりをつける
        😠
        ひろ
        めんどくさい女。

        あなた おいくつですか?
        小学生の方が まだ マトモな文章ですよ。

        幼稚な内容、幼稚な文章、幼稚な発想。

        お昼に誘ってもらうにはなどと悩んでないで、その幼稚さに呆れたご主人から
        離婚されないように 考えを改め
        改善することに時間を使ったら?

        トピ内ID:7723496811

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        どっちなのよ

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        ビックリ!
        >私とAさんはよく一緒に食べているのだから、
        Aさんだけを誘えば私が1人になるって分かりますよね?

        え?よく一緒に食べてるの?
        じゃあいいじゃない。

        トピ内ID:5342688749

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        どうしようもない人だ

        しおりをつける
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        ぷぷ
        Aさんと気が合うって、あなたがそう思いたいだけでしょ。
        給湯室で挨拶だけというの、わかるわぁ。あなたと関わり合いたくないからね。
        社内で浮いている人いるんです。その人、私が給湯室にいるのを見ると、すぐに来るんです。関わり合いたくないから、挨拶して、さっと逃げます。お昼どう?って、しつこいし。

        ご主人いるなら、このトピをみてもらって下さい。

        トピ内ID:8604873469

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        あなたとお昼は食べたくない

        しおりをつける
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        たま
        Aさんは、貴女と一緒にお昼を食べたくないから貴女を誘わないということが、なぜ分からないんですか?
        あまりしつこくすると、口も聞いてもらえなくなるかもしれませんよ。
        気が合うと思いこんでいるのは、あなただけ。
        Aさんも同じように思っていれば、貴女は誘われている筈ですよね?
        既婚だからとか全く何の関係ありませんから。
        トピ主さんの考え方や行動が子供すぎて、呆れます。社会人としてあり得ません。
        Aさんに執着するの、止めてください。
        育児で疲れている上にトピ主さんのせいで余計なストレスが増えて、Aさんが気の毒です。

        トピ内ID:4836010022

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        トピ主さんの相手が出来るのはご主人だけ

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        高機動ボール2
        >夫にお昼に仲間外れにされるって話したら、夫もそれは酷いって言ってくれました
        そう、トピ主さんの相手はご主人みたく、トピ主さんが何を言っても、「それは酷い、可哀想、いい子いい子」とやってくれる人じゃないとダメなんです。
        幼児に対するママみたいな感じで。
        でも、仕事をしに会社に来てるAさんにトピ主さんのママをやらせるのは間違いですし、Aさんも会社でいい年したトピ主さんのママなんてやりたくないんです。

        >~私とは食べたく無いなんていう方が決めつけじゃないですか?
        決めつけではないです。
        トピ主さんの書き込みから、トピ主さんの鬱陶しい事この上ない性格と話のつまらなさが良く分かるんです。
        毎日一緒にお昼食べたら、私なら一ヶ月も持たずに精神を病む自信があります。

        現実を受け入れましょうよ。
        Aさんはトピ主さんをお昼に誘わないのでしょう?
        それが答えです。
        トピ主さんとのお昼が楽しくて仕方がないなら誘います。

        >年も近くて気があうからです
        Aさんはトピ主さんと一緒に過ごすのが苦痛でしかないんです。
        分かってあげて下さい。

        トピ主さんの相手は、ご主人くらいにしか無理です。

        トピ内ID:1196767185

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        ストーカーとは

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        一人になりたい
        >私はストーカーじゃないですよ。
        Aさんは同性で私には夫もいます。
        勘違いされてる方が多いので


        勘違いされているようですが、ストーカーというのはしつこく付きまとう人を言うのであって、動機や対象が恋愛絡みとは限らないのですよ。

        同性同士、仲良くなりたいが度を越してストーカーになるケースもあるんです。相手が嫌がっていればそれに近いでしょう。お気をつけください。

        トピ内ID:6328887390

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        凄いね

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        とんがらし
        大事な書類なのに捨てちゃってたんだ。
        普通そんな事しませんよ。それが何度もあるんでしょ。
        当然風当たり強くなりますよ。
        前の会社でもちゃんと仕事できてたのかすごく疑問。

        しかも謝罪するどころか、ゴミ箱漁るなって。
        そうさせてるのはあなたなのに逆恨みもいいとこ。

        自分が仕事できないのに、他人のせいにするトピ主。
        一緒に居て楽しいとはとても思えない。
        執着されてるA子さんが気の毒。

        トピ内ID:5393185197

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        同性同士でもストーカーという言葉は使います

        しおりをつける
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        そばにこないで
        ということは、ご自分がストーカーだと認めるのですね?

        トピ内ID:3707227865

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        トピ主さんの思考って意味不明

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        フーミン
        よくそこまで自分に都合良く考えられますね。
        今現在AさんはBさんの誘いには乗るけど、トピ主さんの誘いには乗らない。
        つまりAさんはトピ主さんよりBさんと気が合うし楽しいんですよ。
        トピ主さんをわざわざ誘う気にもならない。
        な~ぜだ?
        トピ主さんがAさんを利用しようとしたから。
        Aさんを悪者にして仕事を変えてもらう事を企てたでしょう?
        そんな事を考える人とは親しくしたくないもの。
        あと上司は別に酷くないですよ。
        大事な書類を捨てたトピ主さんが悪いのでしょう?
        トピ主さんは上司からもAさんからも要注意人物と見なされたんです。
        あっ、あとストーカーは異性間だけの事ではありませんからね。
        皆さんからのレスにも重要なキーワードがあります。
        依存体質、他力本願。
        この意味をよく考えて下さい。
        それでも自分は何も悪くないと思うのなら、現状を受け入れるしかないと思います。
        今のトピ主さんの思考のままでは、Aさんはもちろん他の人も誘ってくれないでしょうね。

        トピ内ID:4033220737

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        単なる思い込み

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        ミイ
        >皆さんはAさんを知らないのにどうして私とは食べたくないと言うんですか?
        気の合わない人とは食べたく無いという方もいますが、私とAさんは気が合います

        いいえ。気が合っていると思い込んでいるのはあなただけよ。
        気が合って一緒にいて楽しいならランチのお誘いもあるし誘ったら断ったりしないわよ。
        Aさんが大人の対応で給湯室のような逃げ場の無い狭い場所でのみ話しかけられたから
        適当にお返事してるだけ。
        自分から誘うのは解決しないとか勝負事の勝ち負けみたいに考えたって仕方ないでしょ?
        あなたはAさんとランチに行きたいが彼女はそうは思っていないんだから。
        勝負にたとえるならあなたは過去の1回のランチ同行で見切りをつけられたくらい
        彼女にとっては気が合わない人なのよ。大抵の人は仕事だから嫌いな人や気が合わない
        人とでもにこやかに仕事時間中は仕事の話はしますよ。給料もらってるんだから。
        ランチは楽しい息抜き時間。あなたがそんなに誘って欲しいなら誘いたくなるくらいの
        売りを作ればいいんじゃないの?何もしないで他人にだけ何でもして欲しいなんて
        図々しい。

        トピ内ID:4797229046

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        Aさんかわいそう…

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        ねね
        えっと…あなた大丈夫?
        普通に生活できていますか?失礼かもしれないけれど…ちょっと普通の人とは違うみたい。

        子どもと話しているみたいです。
        全てのエピソードが、私だったらあなたとつきあいたくない、と思うレベルでおかしい。

        上司が大事な書類をあなたに捨てられたから、とあなたのごみ箱を漁るのを見て
        その反応は変ですよね?
        何度もあるって、何度も捨てているのですか?
        仕事、できていますか?

        仕事が嫌だから他人と代わってほしいとか、代わってくれないのはゴミ箱を漁られるからだ、とか…。
        頓珍漢すぎて気持ち悪いです。

        BさんがあなたとAさんを引き離すために悪口…とか、低レベルすぎる…小学生の女の子みたい。
        そんなこと、社会人でわざわざする人ほとんどいませんが?
        あなた自分がそのレベルだからって、他人を同じに考えるのはやめた方がいいです。

        あと、ストーカーは異性の事だけを指すのではないです。
        あなたのように一人の人に執着し、その周囲まで目を光らせて執拗に追い求めれば立派なストーカーです。

        Aさんが純粋にお気の毒です。おそらくあなたを避けています。もう構わないであげてください。

        トピ内ID:7137309442

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        何しに会社行っているんだ!?

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        管理職
        仕事しろ!
        明るく仕事が出来る人には人は寄ってくる。

        トピ内ID:1836216326

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        本当の事?

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        kire
        本当の事ですか?

        トピ主は、派遣?
        派遣なら、お昼の問題は解決します。
        トピ主が契約更新されないからです。

        理由は大事な書類をゴミ箱に捨てるような人間だからですよ。

        ゴミ箱をあさりたい人間なんていません。
        でも大事な書類を捨てられたら、そうするしかありません。

        会社は仕事をするところですよ。
        トピ主がいるだけで、業務が滞りそうです。
        トピ主は、仕事でも、お昼だけでも、
        かかわる人にさけられそうな人ですね。

        トピ内ID:7501625372

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        勘違いをしているのはあなたです

        しおりをつける
        😨
        マカロン
        トピ文だけ見た感想として、私なら正直あなたに声を掛けられるのも辛いですね。(周囲から同類と思われそうで)

        書類をゴミ箱って…。
        会社の機密情報かもしれない書類を一般のゴミ箱に普通に捨てるような意識の低い人とは例えランチでも無理です。
        それに、その異常な執着で気持ちが悪いとしか言いようがありません。
        あなたの思考そのものが受け付けません。

        トピ内ID:9235142748

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        全体的に幼稚すぎるよね

        しおりをつける
        💢
        るるる
        食事に誘ってくれない・・ただそれだけで「ずるい」だとか「仲間はずれ」だとか・・
        散々わめき散らしたと思ったら今度はBさんが悪く言ってるかもしれないという被害妄想・・。

        被害妄想が激しい人と会話するのってすっごく疲れるんですよ。
        普段から勘違いして自分は悲劇の主人公ぶってませんか?

        だって・・
        >この間も一つの書類を持って来て、これゴミ箱に捨てましたよね?大事な書類なので捨て無いで下さい。っていちいちゴミ箱まで漁るんですよ?
        そういう事が何度もあって、何度も私のゴミ箱を漁るなんて気持ち悪く無いですか?

        これですもん(笑)
        これってただ単純に上司が毎回注意していることを守らず平気で書類を捨てている主さんが悪いわけですし
        大事な書類で紛失したり外部に情報が漏れたりしたら困るからゴミ箱をいちいち漁ってでも探すんですよ?
        毎回注意を受けたのに同じ事を繰り返して上司に向かって【気持ち悪い】で片付ける貴方のほうが気持ちが悪いです。
        上司からの注意を真摯に受け止められないんじゃ仕事も大してできないんじゃないですか?

        お昼の心配する前に自分の仕事の心配をしたらどうですか?

        トピ内ID:8579782146

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        あなためんどくさぁー

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        ササミフライ
        誘うことが出来ないんなら1人ランチすれば?
        1人でランチ出来ないんなら食べないで寝てれば?
        たかだかランチの事でめんどくさぁー

        トピ内ID:0115565745

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        ふぅん・・・

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        😨
        酢味噌大好き!!
        ご主人も、同類なのね。

        ま、がんばって。

        トピ内ID:5492121573

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        もしかしたら…

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        さくら
        気が合うと思ってるの、トピ主だけなんじゃないですか?
        私も今職場で、連絡先聞いてきたり、遊びに誘ってくれる人がいるんですけど、正直私はそこまで仲良くしなくていいんですよね…。そんなに楽しくないというか…プライベートまで付き合わなくていいと思ってて。そういう、温度差がある人っていますよ。
        Aさんもきっと、トピ主と話してて楽しくないんだと思います。

        トピ内ID:2738422748

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        気が合うと思っているのはあなただけ!

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        🐱
        あずき
        よく今まで問題なく働いて来られましたね。
        あなたの追加レスを読んで、これはもう異常だと思いました。
        気が合うと思っているのはあなただけでしょ?
        一緒に食べたいと思っているのもあなただけ!
        思うのは自由ですが、相手の気持ちを完全に無視していますよね?
        一方的な思いを押し付けられても、迷惑なんですよ。

        上司がゴミ箱を漁ってまで見せるのは、何度言っても改善しないから。
        気持ち悪いと思うなら、普通はもう二度とやりませんよね。
        人のせいばかりにしているところが、職場でうまくいかない理由ですよ。
        あなたとAさんが一緒に食べているのはよくではありませんよね?
        完全に被害妄想の塊です。
        そのうちあなたけ契約更新はなく、去る事になるでしょうね。
        間違っても仲間外れではないので、旦那さんにこのトピを見せて下さい。
        真実がわかってびっくりするでしょうね。
        一種のストーカーだと思います。

        トピ内ID:5829273512

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        気なんて合ってない。

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        バブニー
        いやいや、気が合うって思ってるのはあなただけですって。
        Aさんが優しい人なだけですって。

        そういう人だから、みんな一緒に御飯食べたくないんですよ。
        貴重なお昼休みに気の合わない人と食べたくないですもん。

        ここまでの人生の女同士の付き合い、今までうまくいってました?
        対人スキルが低すぎます。

        Aさんに執着しすぎ。Aさんが心の底から可哀想。

        あなたみたいな面倒な人、本当にイヤ。

        部署を代わって欲しいとか、本当に自己中心的。
        ゴミ箱なんて誰もあさりたくないですよ。
        あなたが何度も重要書類を捨てたからでしょ。


        あなたと本当気が合ってて楽しい時間を過ごせる相手なら、
        いつも張り切って誘いますって。Aさんもその他の人も。

        誰も一緒に食べたがらない事の意味を考えましょうよ。

        それが答え。

        トピ内ID:2829043862

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        好かれてはいないと思うよ

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        💔
        kumo
        >私からは言い辛いのでAさんが変わって欲しい事にしてと言ったら、Aさんは今の仕事に不満は無いから不満があるとは言え無い。
        >私だけが悪者になりそうだったので伝えなくて良いと言いました。

        こんなことお願いしてくる人と お近づきになりたくないです。
        自分の言いたいことを他人に言わせる人なんて最低。

        大切な書類もゴミ箱にいれちゃうから ゴミ箱確認されるんですよ。
        信頼されてないってことです。

        ストーカーですよ 貴女十分に。
        ストーカーの意味は【特定の人に付きまとう人のこと つきまとい行為】です。

        同性異性関係ないです。
        勘違いは貴女です。

        Bさんは悪くないので 変な行動しないでね。
        Aさんは 自分が貴女を誘いたければ誘うと思いますし、誘いたくなかったら誘いません。

        それだけのことです。

        ここまで粘着すると気持ち悪いです いい加減に目を覚ましなさい

        トピ内ID:7433377968

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        は~。大事な書類

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        🐤
        まこ
        あのさ、大事な書類を放棄する?ごみ箱漁らざるを得ない上司の気持ちも解らない?


        誰が好き好んでごみ箱漁るのよ!大事な書類なのよ!大事な!


        何度言っても 仕事出来ない使えないトピ主。。


        本当にAさんがアナタでストレス解消出来るなら毎日向こうから誘って来てますよ!楽しい会話が出来るなら他のBさん達が居る時にも誘って来てますよ!


        給湯室でトピ主から逃げる様に去り、昼ご飯は楽しい会話で過ごし次の仕事に挑みたいので 出来るだけ関わり合いたくない!


        ごみ箱の件やトピ読んで 絶対関わり合いたくない人だと思いました。Aさんに依存するのはよして上げて!それか本音を教えてと伝えてみましょう。。トピ主は自分を分かっていなさ過ぎますよ!!

        トピ内ID:8209071509

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        人のせいにしない

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        😠
        は、
        結婚してるんですよね。 もう少し大人になりましょう! 相手の立場になり行動しましょう!あなたが、余りにも幼い考えで、ビックリしてます。仕事の内容は、変更出来ません。常識です。彼女に変わってと…困らせないで下さい。 嫌なら上司に相談すべきです。 レス読んで感想は、彼女から離れて下さい。避けてます…あなたを。誰だって、あなたと関わりもちたくないです。 自身の事は自身で。責任をもって行動しましょう!

        トピ内ID:8047631057

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        相手には気持ちがちゃんと伝わってるのかしら?

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        😉
        AKOアコですよ
        トピ主さんは自分の考えは間違ってないと思っているんでしょ?
        ほんとにちゃんと自分の気持ちを伝えてますか?
        言わなきゃ判らないですよ、人間なんて。
        自分の考えが正しいと思うのならAさんにここの掲示板のトピ主のみのページを読んで貰い
        ストレートの気持ちを伝えるというのはどうでしょうか?

        それが早道じゃないでしょうか?
        それで伝わらないならAさんはトピ主さんの事は判ってくれてないと思います。
        残念だけどトピ主さんが期待してるような相手じゃないということになります。

        Aさんにはトピ主さんの本当に気持ちが伝わってないから
        誘ってくれないんですよ。

        トピ内ID:0270802501

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        なら

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        ふう
        このトピ夫に見せてみたら。

        アドバイスくれるかもよ

        トピ内ID:1594989452

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        前回、自分のレスを見返してみなさい と言った者です

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        コスモス
        何で「読み返してみなさい」と云われてるか分からないんですね(溜息)

        >Bさんは私とAさんを引き離すつもりでしょうか?

        そんな事に気付けと言う事で読み返しなさいと言ってる訳ではない。
        あなたは本当に自分が「おかしい」と思わないの?
        あなたの8つのレスを読んでいても薄ら寒い位にあなたは「おかしい」。

        上司がゴミ箱を漁るのはあなたが「大事な書類を捨てる」から。
        【何度も大事な書類を捨てる】って馬鹿ですか?
        そしてそれらの「おかしな行動」のあなたを近くの席のBさんは見てる。
        そしてあなたは勝手に「私とAさんは気が合います」と言う。
        これはまさしく【勝手に】あなたが言ってるんです。
        Aさんがそんな事言った?

        まさか「楽しく話したから」「Aさんが優しくしてくれたから」なんて【おかしな理由】を言わないでよ。

        だからあなたは誰からも誘われないの。だってあなたの言動、思考回路【おかしい】【気持ち悪い】

        読み返しなさい。こんな人あなたはどう思うの?
        自分勝手、思い込みが激しい 重要書類を捨てる
        誰が友達になりたいでしょう?
        でもそれに気付けないからおかしな事を平気で繰り返してるんだろうね。

        トピ内ID:8764517943

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        怖い・・・

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        コナン
        ただただ怖い・・・。

        トピ内ID:2066095501

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        一般常識を身に着けよう

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        ごめん、無理
        8回目のレスまで読みました

        何故誘って貰わないといけないの?
        自分から誘って解決にならない理由は何?
        誘って貰う=人から好かれる、には努力が必要なのですよ


        意地悪とか批判ではなくて、トピ主の考え方はどれも一般常識からはかけ離れ過ぎていて、
        本文、レスの全てに共感できませんでした
        ここでレスしている人たち、職場の皆さん(上司、ABCDさんたち)も同じなんじゃないでしょうか
        だからあなたの思うようなお付き合いに発展しないのだと思いますよ


        ところで、上司がごみ箱をチェックしているという話ですが、
        元々は重要書類を捨てたという実績を作ったトピ主が元凶で、職場での信用を失ったということですよね
        職場で『トピ主の仕事にはまるで信用がない』こと自体は危惧しないのでしょうか?
        人間関係云々より、こちらの方が大事だと思いますが

        トピ内ID:6987358938

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        ウダウダと

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        そぉねぇ
        面倒な人ですね。

        お昼ぐらい好きに過ごしたい
        それだけでしょ?

        誰が誰と一緒にお昼を過ごそうが、その人の自由でしょ?

        なぜ、あなたの気に入るようにお膳立てしなければならないのでしょうね。

        それに、大事な書類は棄てちゃダメでしょう。
        上司のゴミ箱チェックが何回かあったって事は、それ以前に何回か重要書類を破棄しちゃった・または破棄しそうになっちゃったことがあるっていうことですか?

        気が合うと言ってますが、相手もそう思っているとは限らないって考えたこと、ありますか?
        一般的な社会人なら、面と向かって「合わない」とは言わないでしょう。

        トピ内ID:1138967947

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        将を射るならまず馬から、だね

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        きなこもち
        AさんはBさんやCさんとなら食事する。
        あなたとはしてくれない。

        そしてあなたはAさんを食事に誘えない。

        としたら、あとはB、Cさんとあなたが仲良くなるしかないですね。
        B、Cさんと仲良くしてたらセットで、Aさんと同席できると思いますよ。
        Aさんを独占したい、というのは無理でしょうね。
        だって「今の職場の前は派遣で3ヶ月働いてましたが、そこでは皆で仲良くお昼を食べて」たんでしょ。
        今回も「皆で仲良く」食べてくださいな。

        給湯室で誘われれなくても彼女達が食べているテーブルに椅子引きずって行って
        「私も入れて」って座っちゃえばいいんです。
        さすがに大人だから「あっちいって」とは言われないと思いますよ。

        あ、そうそう。同性でもつきまとい行為をする人はストーカーです。

        なんだかものを知らないばかりか、仕事はいい加減だし依存心は強いし
        幼児がダダこねているみたいな感情的なコメントばかりで、あなたの思考回路が心配です。

        「皆さんはAさんを知らないのにどうして私とは食べたくないと言うんですか?」って、だったらAさんもあなたの事も知らないネットの掲示板に相談しないでよ(笑

        トピ内ID:6400873243

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        そうなんだ。

        しおりをつける
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        らまんぼう
        自分のレス読み返しても他の人のレス読んでも分からないんだ。
        本当に分からないんだ。
        なんだか気の毒な方ですね。本当に気の毒に思えてきました。

        旦那さんに相談するのは良いけど、事実を全て伝えきれてる訳ではないよね?
        だから旦那さんにこのトピを見てもらうのが一番手っ取り早いと思います。
        その上で旦那さんの判断を仰ぎましょうよ。
        ここでどれだけ意見が出ても聞く気もないし理解もできないでしょ?
        それでもまだ旦那さんがトピ主を庇うようであればもう何も言いません。

        あとね、勘違いしてるようだから教えてあげるけど、
        ストーカーって必ずしも異性にするものではないし、既婚未婚関係ないからね。
        同性でもしつこく付きまとったり執着するのは十分にストーカーだから。

        >Aさんは同性で私には夫もいます。
        んなこた、皆さん分かったうえでレスしてるっつーの(笑)

        トピ内ID:0850846382

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        突っ込みどころが満載過ぎて・・・・

        しおりをつける
        blank
        ももす
        >この間も一つの書類を持って来て、これゴミ箱に捨てましたよね?大事な書類なので捨て無いで下さい。っていちいちゴミ箱まで漁るんですよ?

        これ、ひどいのはあなたです。
        しかも、何度かあるんですよね。
        社会人としての常識が欠如していますね。
        あなたのどこが非常識かわかりませんか?


        >Bさんは私とAさんを引き離すつもりでしょうか?
        >私の悪口とか言ってるのかも知れません

        こういうことを書くから、ストーカー(気質)と言われるんです。
        Aさんが、あなたと食べたいと思っているなら、

        >給湯室で一緒になってもお疲れ様ですって雑談もしないで戻っちゃうから

        とは絶対なりません。

        >気の合わない人とは食べたく無いという方もいますが、私とAさんは気が合います。

        とおっしゃいますが、それならば

        >給湯室で一緒になってもお疲れ様ですって雑談もしないで戻っちゃうから

        とは絶対なりません。

        トピ内ID:4006477639

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        ストーカーって同性に対しても使いますよ

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        横ですが・・・恋愛感情が無く同性でも特定の人につきまとう人のこと、つきまとい行為を「ストーカー」と呼びます。

        Aさんがいつ、誰と、お昼ご飯を一緒に食べたかまで把握しているのがストーカー行為だと皆さんは指摘しているんです。

        例え友人であっても、相手のことを一々把握しているのは、相手から見れば気持ち悪いし迷惑なんです。

        それに、ご主人に「職場で仲間外れにされてる」と言えば同情してくれるのは当たり前です。さも、相手が悪いように書いてますよね。

        実際は、トピ主さんは自分から行動せずにグチグチとああして欲しいこうして欲しいと文句を言ってるだけです。

        部署を変えて欲しいなら自分から直接上司に言えば良いでしょ?何故、Aさんが自分から希望していないのに申し出ないといけないんですか?

        そんなにAさんに嫌われていないと言うなら、何故距離を置かれるのか考えて下さい。

        トピ内ID:4815983907

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        読み返してもダメだったか・・・

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        blank
        Aさん可哀想すぎる!
        レス8まで拝読

        あなたもう読み返さなくていいよ
        とらえ方が全くもっておかしいから
        余計混乱するね

        コミュニケーション能力はかなり低いです
        今まで人付き合いに苦労したのではないですか?
        お友達もいないでしょうね・・


        簡単に事実だけ教えてあげるからそこだけは受け止めて


        ・Aさんからは嫌われている BやCもでしょうね
         恐らくは他にもあなたを避けてる方がいるでしょう

        ・あなたは非常に面倒くさい人間である
         ランチ等したくない あなたと関わる事こそが最大のストレス

        ・仕事も出来ないという事がよくわかる
         仕事内容が変わっても、叱られる事は変わらないでしょう

        又、何故そこまで嫌われるかというと・・

        ・他力本願である
         努力せず他人を巻き込み頼ろうとする

        ・他人の事を詮索しすぎ

        ・依存心が強く思考も幼い

        ・会話も愚痴ばかりで相手からすると全く楽しくもなく不快である

        ・客観的に自分が見えておらず、周りのせいにする事
         被害者意識満載

        ・ストーカーである 等々

        ご主人が味方だというならここのトピ読んでもらいなよ
        常識ある夫ならレスと同じ様な感想もくれるからさ

        トピ内ID:5979931092

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        片思い

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        🐤
        ひよこ
        >年も近くて気が合うから
        だからそう思っているのはあなただけで、完全に一方通行なんですよ。

        愚痴を言わないなんて誰も言っていないですよ。
        上司の愚痴は同じ上司の下で働いている人同士でしないと、
        聞いている方は苦痛でしかないんですよ。

        愚痴だってあなたが言っているだけでしょ?
        Aさんはあなたの母親ではないんですよ。
        なんで会社で同い年のおもりをしなくてはいけないのですか?
        それじゃなくてもAさんは育児との両立で大変なんです。
        自分の思いばかり押しつけないで、少しはAさんの事を思いやりましょうよ。
        声掛けしていれば気を使っているという訳ではありません。
        少しは空気を読んだ方がいいのでは?

        あなたの上司は、あなたが何度も何度も同じミスをするので、
        そこまでしてわからせたいんじゃないですか?
        それもAさんに相談だなんて、
        自分の仕事の出来なさをわざわざAさんに教えているようなものじゃないですか!
        Aさんにとって何もメリットないですよ。

        一緒になっても話が広がらないのですから、いい加減無理だって気がつきましょう。
        それ以上しつこくすると、問題になりますよ!!!

        トピ内ID:5829273512

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        トピ主怖い

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        blank
        孤独なスナフキン
        最近 ずるい、って言葉が流行ってるんですかね。

        トピ、追加レス読みましたが・・・・
        学校のお友達ごっこみたい。

        中高の頃にトイレは一緒、お昼(お弁当)・・・
        中高ならいいけれど会社、職場でしょう。
        Aさん、Aさん、…最後はAさん悪い人みたくなってる。

        Aさんは子育てもあるから疲れてるんでしょ、

        ほどよく距離を取ったほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:2442557097

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        ストーカー。。。

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        blank
        係長ブルース
        ストーキングしている本人って、自分がそうだという自覚はないでしょうね。
        残念だけど。

        書類をゴミ箱に捨てるのは、ものによりますが、会社側からみてシュレッターしないで捨てるのはまずい書類だったのでしょう。
        それをそのまま捨てるなんて、まず、仕事をするうえで根本的にNGです。
        ゴミ箱をあさるだのという話ではありません。

        A子さんをストーキングして、自分の思い込みで動きたくて、そうなってくれないとイライラしてしまうんですね。

        同性だろうが既婚だろうが関係ありませんよ。
        こころのお医者さんへ行ってください。

        その執着心、ものすごいので。

        トピ内ID:9469927918

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        Aさんを当てにしちゃダメだよ

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        匿名係
        トピ主さんの交友関係を広げる手助けをするつもりも、トピ主さんとメシ友になるつもりも無し。自分とは合わないタイプだと判断されたんだろうね。探せばいると思うよ、一人飯は嫌って言う人。気長に探してね。

        トピ内ID:7407025312

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        うわ~うっとうしい!!

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        💔
        ウザくて幼稚!
        主さんのこれまでのトピレス読んで
        途中で文字を追うのもしんどくなってしまいました。

        あのね人付き合いって、一方的に相談されたり、頼られたりばかりでは成り立たないのはご存じ?

        主さんにとって優しいAさんとの時間は、楽しくて頼れて気が合うと思っているのでしょうが、Aさんにとって主さんとの会話は、仕事を代われとか(多分Aさんが主さんとご一緒したくないと思った最大の原因)
        、愚痴を聞かされたり、ウジウジした相談とか、とにかく楽しくないのですよ!
        貴方だけが楽しくても駄目なの!!

        貴方とお昼時間を過ごす事で
        Aさんも楽しい気持ちにならなければ、その時間Aさんにとっては苦痛でしかないんです。

        何故誘ってくれないんだ─。
        じゃなくて主さんと話すと楽しいし
        面白い、また一緒に話したい。
        そう!主さんがAさんに感じている気持ちをAさんにも思って貰える様な、会話が出来る努力をする必要があります。

        続きます

        トピ内ID:4176019416

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        続きです

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        💔
        ウザくて幼稚!
        愚痴や相談では一方的にAさんが我慢を強いられているだけなので、はっきり言って主さんとの時間はAさんにとって時間のムダ。若しくは拷問なんです。

        冒頭で書きましたが主さんのトピレス
        ウジウジ、グダグダあ~!煩わしい!!
        何故Aさんが主さんと食事したがらないのかがよ~く分かります。

        そんな話されながらの食事なんて、食事も不味くなるってもんです。

        仕事代わって欲しい話はもういいと、書いていますが、もうすでに口から出てしまっているので、Aさんにとって主さんはこういう人というレッテルが貼られてしまっています。

        ご自分では気が合うと思っている様ですが、それはAさんが優しい人なので、相談に乗ってあげたり、普通なら「いい加減にして!」と突き放す様な非常識な話も、「ああしたら?」「こうしたらどう?」と、付き合ってくれただけです。

        実際内心ではうんざりしていた事は、主さんが誘われない事実が立証しています。

        仲間はずれだとか言う前に
        まずは主さんて楽しい人だな~と
        皆に思って貰える様な会話を
        心掛けたら如何?

        皆仲良くチイパッパの学生じゃないんだから!!

        トピ内ID:4176019416

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        ツッコミどころ満載ですねー

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        うへぇ
        あなたは、Aさんと昼食を食べたいのではなく、Aさんが他の方と食事をする場面に一緒にいたいのですね。
        新しい職場で、あまり馴染みがないので声をかけ辛いのは分かりますが、他の方にもあなたから声をかければ良いでしょう。仕事中に声をかけ辛いのであれば、朝始業前にお昼に誘う。
        「一緒に食事してみたかったんです!」と言えばいいだけです。
        きっと皆さん断らないと思いますよ。

        ※ゴミ箱漁り事件について
        ゴミ箱を漁るって、よほどのことが無いとしません。
        重要書類の処分の仕方は教えてもらっていませんか?誰かに質問もしていない?
        あなたのゴミ箱を漁られた理由は想像できます。
        多分、ほかの社員の方があなたが捨てた書類が必要になり、探しに探してあなた以外の全員で全てのゴミ箱を漁ったらあなたのゴミ箱から出てきたのでしょうね。
        どのような会社でどのような仕事をしているのか知りませんが、上司がゴミ箱を漁らなくてはならない状況を作るって、相当ですよ。
        問題はあなたが独断で書類を処分した事にあります。
        捨てないでくださいと言われたら、「どのように保管しましょうか」と聞くのが正解でした。頑張って!

        トピ内ID:0419675728

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        あなた、変わってる…

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        こまつな
        この問題に大人も子供も関係ない。
        みんながみんな好きでもない人と分け隔てなく時間を共にしなければならない決まりは無いんです。
        大人だけじゃ無いです、子供だってそう。
        ただ、B,Cさんがあなたとお昼を食べたがっているのにAさんが阻止しているならイジメになるかもしれませんが。
        …たぶん、違いますよね。

        あなたの思考回路、ちょっと普通じゃないです。
        人に依存し過ぎ。
        お一人様とか絶対理解できないタイプなんでしょうね。長いものにすぐ巻かれるタイプ。
        おそらくAさんは我が道を行くタイプ。気が向けば誰かと食べるし、お一人様でも外食出来る人。
        私もそっち派なんで、あなたみないな徒党を組むタイプは苦手です。考え方もかなり苦手。
        大人なのに仕事の解決策を他人に委ねる甘い考えも幼稚でゾッとします。

        ハッキリ言うけど、たぶんAさん、あなたのこと苦手です。
        なので、頑張ってB,Cさんを直接誘ってみる方がいいかもよ。
        もしかしたらB,Cさんがあなたタイプかもしれないし。
        Aさんを介して事を進めるより、そっちの方が手っ取り早い気がします。
        うまくいくといいね。

        トピ内ID:5872843141

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        重要書類をゴミ箱に棄てるって何?!

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        はな
        怒られて当たり前ですけど。
        上司は恩人だと思うのですが。
        ゴミ箱漁りたい人が居ると思いますか?
        重要書類がなくなって困って仕方なくしただけでしょ!
        悪いのは全部トピ主さんなのに被害者だと思ってるなんて本当にびっくりです。

        危機感全くないので他にも色々やらかしてそうですね。
        その尻拭いを周りがしてたら、そりゃ嫌われますよ。
        関わりたくないですもん。
        何で異動してきたのよ!って心の声が聞こえます。

        トピ内ID:4992523242

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        あなたに感情あるように、彼女にも感情があります

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        白雪姫
        あなたが彼女のことを色々思っているように彼女にも感情があるのですよ。あなたに対して。

        あなたが彼女が声を掛けてくれればいいと思っているのと同じ位、彼女は放っておいてくれと思っています。
        でも彼女は大人なので直接言葉では言わず、態度で示しているのです。

        あなたが彼女に私の気持ちを読んでくれればいいのにと思うのと同じくらい、
        彼女はあなたに気づいてよと思っているのです。

        「~だと思いませんか?」という文言が多いですがそれこそ勘違いです。
        これだけの人が指摘していることが理解できないあなたに問題があるのです。

        多分次は「皆さん誤解です」がセオリーで出てくるんじゃないかと思います。
        それとストーカーは同性も対象になりますよ。

        依存症のかまってちゃんは会社には邪魔なだけです。

        多分ご自身の身の周りでこのようなことは何度かあったはずです。
        しかしあなたは自分自身の問題と思わず相手方に解決を求めて改善しないので
        相手は逃げていくんじゃありませんか?

        これだけの人が指摘しているのだから一度客観的に自分を見つめてみてはどうでしょう。
        あなたにとって最高のチャンスだと思いますよ。

        トピ内ID:2892157967

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        トピ主さまのレスだけを見ると

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        😨
        匿名希望
        ずばり
        {私からは言い辛いのでAさんが変わって欲しい事にしてと言ったら}

        どう考えてもこれでしょう。
        上司の愚痴も何度も同じことの繰り返しなら嫌気はさしますが、避けるほどではありません。
        だけど、
        同じぐらいに入ったんだからAさんの仕事の方がいいなぁ。ズルい。変わってほしい。
        だけど自分からは言うのは嫌。Aさんが変わってほしいって事にして言ってね。

        こんな事を言われたら、もう近づきたくないです。
        入ったばかりって仕事を覚えるのに必死で大変な時期です。どちらも大変だよね。って共感で終われば良いのに、変わって?!
        Aさんの仕事は大変じゃないと思っているのですか?!Aさんも頑張って仕事をしておられるのです。馬鹿にしないでください。
        しかも自分で動かず、してほしいってAさんのせいにするのですか。
        怖いです。深入りしたくないです。

        これに尽きると思いますよ。

        それとね。子供がいない人に子供の話をしても楽しくないですよ。
        また子供が出来たらどうだろうって相談も続けば同じ話の繰り返しだし、なんて答えていいのか。。。気が重いです

        トピ内ID:7676611879

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        連投すみません

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        😨
        匿名希望
        しかし、そうは言っても相談とずれていますので答えます。

        一緒にどうやったら食べてくれるかって事ですね

        Aさんに
        「同じ職場に話せる人がいないので昼ごはんが一人なんだよね。」
        「Aさんはいつも色んな方と仲良くされているから羨ましいです。飲み会とかも参加したかったなぁ」
        「今度、私も皆と仲良くしたいので、他の方と食事に行くとき、一度誘っていただけませんか?」

        と率直に言えばいかがでしょうか?

        友達になりたいのに下手に出すぎで嫌だって事ならAさんは友達になりそうにないので仕方がないと思いますよ
        とにかく話す機会を増やして、人に頼るのを辞めましょう。お願い事はしんどいです。仕事を本気で変わってほしいなんて絶対に言わない事ですね。愚痴だけなら良いけど。

        ご主人に相談も一緒に食事に誘ってくれないの。だけを聞くとそりゃひどいなってなりますよ。
        このトピを見てもらいましょう

        トピ内ID:7676611879

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        ご主人にこのトピレスを見せてください

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        ぴーる
        ご主人に、仲間外れにされたと話したそうですが、部署を替わって欲しいと話した事、書類を捨てて叱られた事は話しましたか?都合の悪い話は、していないのではないですか?普通なら「あなたが悪い」と言うはずです。

        あなたみたいに依存心が強いタイプは、働かないでください。周りに迷惑かけるだけです。

        派遣なら、更新されなければお終い。まぁ、時間の問題でしょ。契約打ち切りでも、ご自分が悪いのだから、人のせいにしないでください。

        トピ内ID:8604873469

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        気が合ってたら食事に誘われるよ

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        🙂
        もか
        給湯室で会っても雑談しますよ。
        でも、どちらもないのが現実じゃん。

        >そういう事が何度もあって、何度も私のゴミ箱を漁るなんて気持ち悪く無いですか?
        何度も同じことするからでしょ。
        あなたが書類をゴミ箱に捨てなきゃされないよ。

        ゴミ箱を漁られるから嫌だ?
        Aさんだったら書類をゴミ箱に捨てるような非常識さはないでしょうよ。
        ていうか仕事が違うのに変われるか。

        >自分から誘えば良いでは解決になりません。
        気が合うなら、誘えるはず。
        タイミングなんて探らずともわかるはず。
        だって気が合うんだから。

        >Bさんは私とAさんを引き離すつもりでしょうか
        え?何もしなくても離れてるじゃん。
        私とAさんはよく一緒に食べてないよね?
        何回か、って書いてあるよ?
        嘘ですか?
        よく一緒に食べてるならこのトピ必要ないじゃん。

        >上司に怒られてるのとか聞いて、
        そんなに怒られてるの?

        あなたストーカーですよ。
        同性で既婚でもストーカーしますから。

        トピ内ID:0335885422

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        ものすごく簡単なお話なのに

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        🐶
        ぱたぱたLOVE
        トピ主さん、どうしてそんなに難しく考えるの?
        至極、簡単単純明解なお話でしょう?

        Aさんは
        トピ主さんと
        一緒に
        お昼ご飯を
        食べたくない。

        ただそれだけのことでしょう?
        トピ主さんと一緒に食事したくないから
        誘わないだけ。
        気が合うとか、話が合うとか思ってるのは
        トピ主さんだけなんでしょう。

        Aさんは、今はお昼ご飯を一緒に食べないだけで
        普通の態度で接してくれてるのだろうけど
        これ以上付きまとったら
        嫌われる
        羽目になっちゃいますよ。

        Aさんにとっては、今の距離感が精一杯なの。
        分かってあげたら?

        トピ内ID:4101740856

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        仲間外れ?

        しおりをつける
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        ささにしき
        誘ってくれない=仲間外れ、ではないですよ。

        自分が正しいと思うなら、旦那さんにこのトピを見せたらどうでしょう?

        有用なアドバイスが貰えるかもしれませんよ。もしかしたら、意見が変わるかもしれませんが。

        トピ内ID:3790054315

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        集中して仕事しなさい

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        河童
        社会人が何度も注意されてはダメ。もし掃除が外注なら書類の管理は重要、廃棄するならシュレッダー。
        上司や同僚への不満や悪口を社内で口にするのは厳禁、回り回って本人の耳にはいります。
        誰かと話したかったら、食堂で見かけ時に「ご一緒させて貰って良いですか?」って言ってみたら?

        トピ内ID:5755844776

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        誘われないのが答え

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        海老芋
        残念だけどそれは気が合うレベルの会話ではなくて
        話を合わせただけだよ。
        何故わかるか?それが一般的な大人の社交だから。
        トピ主さん知らないんだね。

        だから誘ってもらう方法はない。
        諦めないと本格的に嫌われます。

        トピ内ID:5779190793

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        誘ってみて

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        けちゃっぷ
        Aさんの反応が、芳しくなければ、諦めるより無いでしょうね。

        Aさんにも、選ぶ自由があるでしょ。

        ストーカーは、同性間でも成立しますよ。

        トピ内ID:9826210773

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        大事な書類を捨てるなんて有り得ない

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        🐱
        めい
        なぜ勝手に重要な書類を捨てるのですか?
        それを何度も何度も何度も上司に注意されてもわからないのですか?
        上司にその気持ち悪い行為をさせているのはあなた自身なんですよ。
        大事な書類を捨てるってとんでもない話ですよ。
        同じミスをしなければ大丈夫というAさんのアドバイスも完全無視なんですから、
        Aさんだって話の通じないあなたと関わるのはもううんざりですよ。
        まずは自分の行ないをしっかり見直し改善しましょう。

        それにしてもなぜ席の近いBさんはあなたを誘わないのでしょうか?
        普通だったら誘うはずです。
        それだけでもあなたが職場でどのように見られているか想像出来ます。
        誰も誘いたくないのだと思います。
        私も誘いたいとは思わないです。

        トピ内ID:5829273512

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        本当に食事がしたいなら

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        匿名
        皆さんのレスで、「こんな人と食事をしたくない」と掲げられた全ての言動に対して、
        してはいけないことだったと反省して、これからは二度としないこと。

        そうして同僚として働きが認められたころには誰かしらが誘ってくれるようになるかもね。

        勘違いしてはいけないのは、前の職場とは別の習慣であること。
        昼食は個人の自由な食べ方なのですから、相手が一緒に食べたいと思わない限り誘われません。
        食べたくないと思われれば、遠まわしに断られるだけです。

        レスのほぼ100%がトピ主さんと食事したくない。で一致している事実だけを受け止めましょう。

        そこで現実的な案を一つ。
        自分の口では都合の良いようにしかご主人に話さないだけでしょうから、
        このトピを全部読んでもらって、感想を聞いてください。

        そしてトピ主さんが変わらなければならない点を指摘してもらいましょう。
        職場も小町の人もおかしいというなら、もう手はありません。
        だって、理解してもらうのは職場の人であって、それはトピ主さんが変わらない限りありえないから。
        それなら、ご主人と相談して転職したほうが現実的です。

        トピ内ID:9863715418

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        本当は上司の事で悩んでるんでしょ

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        つつら
        普通の人なら出来る、分かる事が
        出来なかったりしませんか?
        大事な書類をゴミ箱に捨てる。これ重大なミスですよ。
        仮に個人情報や企業秘密情報等であれば、
        そりゃ、ゴミ箱だって漁りますよ。漁るの嫌だけどね。
        そして、そういう事が何度もあったんですよね。
        致命的です。普通の人は一度目で直せるんです。
        私も事務職十数年してますけど、
        大事な書類を捨てるなんてした事、無い。
        それを何度もやったという事が信じられない。

        書類の扱いからしてそのレベルなら、
        他の事はもう想像がつきます・・・。
        だから上司に睨まれて、日常的に辛くなってるんです。
        その辛さが大きくなるほど、そんなときに
        たまたま優しかったAさんが必要に思えたんでしょう。
        ハッキリ言って逃げ姿勢の依存ですね。

        でもね、最初の数回は食事したけど、
        ミスする自分を改善する意識も無い、
        上司と対峙して意見を交換してみる向上心も無い主の事、
        もうAさんは関わりたくないって判断したんですよ。
        だからもう今は挨拶だけでしょ?

        もっと、自分に合う簡単な仕事なさったら?
        その中で気の合う人達と過ごす方がいい。
        そこはあなたの居場所じゃない。

        トピ内ID:8441508166

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        大事な書類をゴミ箱に捨てて反省しない馬鹿者

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        枝豆
        あなたが使えなさ過ぎて、ゴミ箱の確認までしないとならない職場の方が気の毒です。

        間違いなく周囲に嫌われてます。

        愚鈍過ぎて自覚がない厄介な人です。

        ストーカーの意味もわかってないし。

        もう勝手にすればいいですよ。

        トピ内ID:4194140127

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        Aさんにもうすぐ訴えられますよ

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        blank
        うわ
        あなた、Aさんに嫌がられてるの分からない?

        あなたのしている事は、つきまとい、ストーカーだよ。

        最初は、Aさんもあなたがそんなおかしな人って分からなくて、一緒に食べようと誘ったんでしょう。

        でも、あなたと話してみたら、上司が嫌いだから、Aさんが嫌だって事にして、仕事変わってと上司に頼んでほしい、と話してきたり

        とか、おかしいとしか思えない事言うし、給湯室で会うたび、一緒に食べましょうねとか毎回しつこくしつこく言われて、嫌になるに決まってるじゃん!

        怖い怖い、ほんとストーカーだよ。

        仕事をAさんに頼んで変わってもらえる、とか思う事自体、頭が悪すぎだし、変!

        あなたが言ってる事、完全におかしいです。
        分かんないの?

        トピ内ID:3521320629

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        トピ主さんは

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        🛳
        柑橘オレンジ
        正社員ですか?パートか派遣なら、その会社辞めて次の職場を探したら如何ですか?

        トピ主さんにとって大事なのは「仕事のやりがい」とか「お給料、待遇の良さ」とかじゃなくて、「どれだけ仲良しの同僚がいるか」なんですよね?

        自分から近づかないで「誘って誘って」「話しかけて話題を振って」「ちやほやして」と思っているから、今の職場は気に入らないんですよね?

        Aさんに執着しているのも他の同僚に相手にされないから、Aさんを利用して仲良くなりたいだけですよね?

        上司が気持ち悪くて、同僚が意地悪なら無理して今の職場で働く事無いですよ。

        仲良しこよししてくれる、和気あいあいの職場が見つかるまで彷徨っていて下さい。

        そんなところ無いだろうけど。

        それと、大事な書類をゴミ扱いするような人が、よく働いてこられましたね。上司に同情します。

        大事な判断が出来ないから下らないことで悩むんでしょうね。
        私なら同類に見られたくないから、絶対トピ主さんとは仲良くしたくないわ。

        トピ内ID:2353695174

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        気が合う!?

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        🐶
        やまぶき
        Aさんと本当に気が合うなら、あなたの気持ちも察してくれて、他の方とランチに行かれる場合もトピ主さんを誘うんじゃないですか?
        気が合ないからこそ、誘わないんですよ。

        別にBさんがあなたの悪口なんて言ってないでしょう。
        事実を話題にされたことはあっても、敢えて悪口なんて言わないですよ。
        言う必要ないですから。

        それにね、上司は全然酷くなんてありません。
        酷いのはトピ主さんの方。
        大切な書類を捨てるんですから。

        トピ主さん。
        自分本位な稚拙な考えから、そろそろ卒業されてはどうですか?
        あなたはもう立派な大人なんです。

        誰かに何かを期待するのではなく、自分から行動しましょう。
        そして何が大切で何が大切ではないかは会社が決める事であって、あなたが勝手に判断することではありません。
        書類は勝手に捨てないことです。

        自分から誘う事が解決にならないのは、あなたが避けられているから。
        給湯室でも一緒になってもスッと戻っちゃうのも避けられている証拠です。

        ちなみにあなたの思考は立派なストーカーですよ?
        同性とか夫がいるとか関係ありません。
        誰かに異常なくらい固執するところがストーカーなので。

        トピ内ID:7337296501

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        いやぁ・・・困ったね

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        😣
        taco
        あなたがです。
        前の職場がどう、とか、関係ないですし。
        私なら毎回誘われるの面倒なタイプなので
        上等、なんですけどね。
        アナタは違うのですよね。
        たまに、一緒していい?とかならぜんぜんOK、ってならないのだとしたら
        避けられてるんですかねぇ・・・
        お相手はあなたと合わない、って思うから
        積極的に誘わないんじゃなですかねぇ。
        あなたのお話を聞いて、これではちょっとつきあいきれんなぁ、ってことでしょうか。
        子育てなんて当たり前、なんで、
        毎度大変ねぇ、なんてうっとうしいです、わたしなら。

        トピ内ID:9656618902

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        なんか

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        🐷
        そら
        文字追うの苦手じゃないと自負してるけど、主さんのレス読んでるだけで、途中から面倒になったよ。

        何でそんなに面倒なの?昼くらいゆっくりさせてよ。息抜かせてよ。

        昨日見たバラエティーとかさー、朝駅で見かけた変なおっさんの話とかさー、上司の愚痴とかさー、例えばそういうくっだらない話とかさせてよ。

        なんで昼まで主さんのお悩み相談に付き合わなきゃいけないの?

        トピ内ID:6491762457

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        旦那さんにこのトピ読んで貰ったら?

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        ゆきちゃん
        親密な関係の人なら、味方してくれるのは当然。
        「両親は、夫は、友人は、私が正しいと言った!!」と主張しても、
        「なるほど、あなたの言う通りね」と納得してくれる人はいないのでは?
        それにトピ主さんは、
        「仲間外れにされている」しか言っていないのだから、
        それだけ聞いたら「酷いね」と答えるのは当然でしょ。
        旦那さんにこのトピ、読んで貰って、
        改めて感想聞いてみましょう。

        それにしても、職場に何しに行っているんですか!!
        誰もゴミ箱あさりなんてしたくないですよ。
        重要書類、ゴミ箱に捨てるなんてとんでもないバカする人間が居るから、
        仕方書くゴミ箱まで探したんでしょ?
        そんなおバカさんで、反省もしない人間と、
        関わり合いになりたい人なんていないでしょ。

        トピ内ID:5257103340

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        主様は長い付き合いの友人いないでしょ?

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        💔
        もうやめなさい
        いたとしても距離置いた付き合いだよね?今迄のいくつかの職場からの友人もいないかと。退職したら終わりでしょ。主様程身勝手で反省や改心しない人は周りから嫌われる。必要書類も捨てた自分は有り得ないと改心しました?

        トピ内ID:2365284297

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        デキの悪い人とツルみたくない

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        ごましお
        トピ主と同類に見られたくないから、避けられてるんだと思います。
        仕事で同じミス繰り返して(見当違いな)愚痴言う、社交辞令も通じない、空気も読めない。都合よく脳内変換じゃ、救いようが無い。

        心配しなくてもそれだけ失態繰り返してたら、その職場もそう長く居られないんじゃない?
        派遣なら解るでしょ?
        出来る人は重宝されるし、出来ない人はすぐ切られますよね?
        あと幼稚園の仲間外れと、職場で出来ない人間が切られるのとでは意味が違います。園児は利害関係を理解すらしていませんが、会社(社会人)は利害関係が絡みますので。

        誘ってもらうには?
        仕事が出来る人になればいいと思います。
        自分が輪の中心になれます。
        今の会社に限らず、どこでもね。

        このトピ主の無駄にポジティブな性格、違う何かで活かせないかなぁ。

        トピ内ID:3849696291

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        気が合わないだけ

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        😒
        う-ん
        あなたはAさんと気が合うんと思ってるんでしょうが、あちらはあなたはと合わないと思ってるようにしか思えません。

        仲間外れはよくないですが、そもそも一緒に昼食を食べる習慣のある職場ではなく、全員毎日示し合わせてあなたを外してご飯食べてるわけじゃないようなので仲間外れではないですね。

        大人の世界ですから昼食なんて一人だろうと誰かと食べようとその人の自由です。誘ってほしくても誘いたいと思われなければ誘われないのは当然です。無理に誘ってもらうことはできません。

        Aさんに執着するのをやめて他に気の合いそうな人を探しては?

        私の職場にもあなたのような考え方の人がいますが、本人は気づいていないでしょうが、職場の女性から距離を置かれています。
        あからさまな仲間外れはありませんが、誰も親しくしたくない感じです。それは、いじわるしてるんじゃなく、楽しく付き合えない感覚の合わない相手だからです。

        あなたの感覚は世間から少しずれてるようですので自覚された方がいいかと思います。

        どうやって昼に誘ってもらうか、は無理でしょうとしか言えません。

        トピ内ID:1268163400

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        無理なものは無理。

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        次男のヨメ
        なぜってAさんにもBさんにもCさんにもDさんにも選ぶ権利というものがあります。

        それと、あなたがAさんに話していた内容を読む限り、私もあなたとお昼を一緒にするのは嫌だと思いました。

        あなたはAさんと気が合うと思っているかも知れませんが、Aさんはそう思っていないから誘わないのだと思います。分かりませんか?

        Aさんがあなたの事を気が合うと思っているなら、Dさんを誘ったようにあなたを誘うはずでしょう。

        その前に、会社をクビにならない方法を考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:8422349253

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        会社の愚痴は会社で言わないこと

        しおりをつける
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        派遣社員
        >皆さん本当に1つも愚痴を言わないんですか?

        言わないですよ。
        派遣の身で会社のまして上司の悪口なんかお昼の話題にしたら
        そんなに嫌なら辞めて下さって結構ですよってなりますよ。
        更新して欲しくなければどうぞお好きに。
        私はエントリーシートを何枚も書くのが嫌いだからこのまま頑張って働きたいですわ。
        なので派遣先の悪口なんか口が裂けても言いませんとも。

        書類をゴミ箱に捨てたのはあなたのミスでしょ?
        必要なものを捨てたのだからゴミ箱探されても仕方ないでしょ?
        ホウレンソウって知ってますか?
        捨てる前に捨てていいものか聞かなかったんですか?
        うちの会社(派遣先)では捨てていいものには
        所定のゴム印(大きな字で「破棄」と書かれてます)が押され
        所定の場所に置かれて、それから当番の人が決まった時間にシュレッダーにかけます。
        社員さんの許可なく勝手に捨てることはできないですよ。
        何を捨てていいかわからないなら、そういうハンコを作ってもらってはどうですか?

        トピ内ID:5739426231

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        たぶん契約更新はないと思う。

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        派遣社員
        3月から入って3か月更新ならそろそろ話があるはずだけど
        多分更新はないから大丈夫よAさん。あと1か月の辛抱よ。
        重要書類をゴミ箱に捨てちゃうような事務員に更新なんかあるはずないです。
        トピ主さん、もう次を探した方がいいですよ。

        トピ内ID:5739426231

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        読んだ印象は

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        体脂肪右肩上がり
        面倒くさい人だな。

        しっかりとした自分の芯がない感じ。
        女子中学生みたい。(しっかりした女子中学生に怒られそう)

        悪い人ではないんだろうけど、きっと間が悪かったり距離感を掴むのが下手だったりするのでしょう。

        まぁ、一緒に食べたいんなら自分から誘えば。断られても深追いしないこと。
        頑張ってねー。

        トピ内ID:5415693102

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        何か色々と違います

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        🐴
        ハロウィン
        × 上司はわざわざゴミ箱を漁った。
        〇 捨ててはいけない重要書類だから、まさかと思いゴミ箱の中まで探した。

        × 同性同士で夫も居るから、ストーカーじゃない。
        〇 同性同士で夫が居ても、相手の行動を付回したりする事は完璧なストーカーです。
          Aさんがこうした、ああした、と逐一気にかけている事は「付回し」と一緒です。

        × 夫は仲間外れをヒドイと言ってくれる。
        〇 都合の良い説明をしているから、同情してくれている。
          だから、このトピ見せて下さい。まともな男性なら、トピ主を諭してくれる内容です。

        × お疲れ様ですって雑談もしないで戻っちゃうから誘えない!
        〇 お疲れ様ですって挨拶だけして、長く話されないように逃げている。

        ××× Aさんから誘ってくれる方法を知りたい!
        〇〇〇 そんな方法はない。あるなら、とっくに雑談しがてら誘われてますよ。

        あと…前の職場で皆では、仲良くお弁当食べてたのに、どうして3ヶ月??
        仲良かったなら、もっと続ければ良かったのに。
        雇用規約のせいですか?

        トピ内ID:7050802185

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        困った人

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        りんご
        大事な書類をゴミ箱に捨てる、信じられません。
        お昼を誘ったくれないのは虐めだとか、変な夫婦。
        皆さん、トピ主さんと話すと嫌な気分になるから誘わないだけ。
        アドバイス
        仕事のミスを無くす。
        人の悪口は言わない。

        トピ内ID:5755844776

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        レスします

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        私も無理~
        同性だからストーカーじゃないわけじゃないですよ!
        一人の人にしつこく執着してるのをストーカーと言うんです!
        ゴチャゴチャ愚痴ばっか言ってるんじゃないですか?
        正直そういう話って重くて聞かされる方は気が滅入るんですよ!せっかくの昼休みに暗ーい気分になりそう…。

        トピ内ID:0394756330

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        あなたと仲良くなる必要はない

        しおりをつける
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        あのね
        重要書類をゴミ箱に捨てて、恬として恥じない。
        そんな人、職場には要りませんから、
        トピ主さんは、早晩お役御免になるでしょう。

        あなたと仲良くなる必要はないのです。
        Aさんにも。他の人にも。

        愚痴ばっかり言って居て不快だし、
        それなのに自分で対処せず、
        人に自分の為に動いて貰おうなんて厚かましいこと、
        平気で考えるし。

        一緒にご飯食べるのなんて嫌でしょ、誰でも。

        トピ内ID:5257103340

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        大丈夫ですか?病名が付きそうなレベルですよ?

        しおりをつける
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        まめ
        書き込みを全部読みました。

        「異常」の一言です。
        よく今まで普通に生きてこれたなぁというのが正直な感想ですが、その様子では、人間関係トラブルだらけだったのではないですか?

        Aさん、あなたのせいでストレスいっぱいだと思いますよ?
        嫌われてます。
        その証拠に、いくら言ってもお昼誘われないでしょ?

        トピ内ID:8459463636

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        専業主婦になったらどうですか?

        しおりをつける
        🐧
        ワオ狐
        重要書類をゴミ箱に捨てる人に、仕事を任せられませんよ!

        職場の迷惑です!

        トピ内ID:8575579001

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        その職場が合わない

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        まや
        あなたが今まで勤めてきた職場は
        たいしてレベルの高くない職場で、
        大事な書類を捨てる人間でも優しく
        扱う現場だったのでしょうね。

        昨今、機密書類、顧客データなど
        管理もうるさくなりましたから、
        あなたの行為は、重大ミスになります。
        雇いいれた以上、何度も注意せざるを
        えないこと、わかりませんか?

        Bさんはそれをわかってるから、
        あなたみたいないい加減な人間は嫌で
        誘いたくないし、もともと一緒にいても
        つまらない。と思われてると思います。

        Aさんは入った日も近く、仲良くなれるかと
        最初思ったけど、あわなかったから、
        たいして誘われない。他の人にあなたのこと
        話しても、多分あなたが知らないだけで、
        ミスばかりする女だし、あまり仲良くなりたく
        ないと思われて、すでに社内では敬遠されて
        いるのでは?

        仕方ないです。つまらない人とお昼たべても
        苦痛ですから。誘われないってことは
        そういうことなのでは。

        あなたも、もし同じ日に入社した人で
        ちょっとおかしな人が、毎日お昼を
        食べる時に、誘ってオーラだしてたら、
        敬遠したくないですか?そういうことだと
        思います。

        トピ内ID:8268121558

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        酷いのは上司ではなく

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        高機動ボール2
        重要書類をゴミ箱に捨てて、上司にゴミ箱漁りをさせるトピ主さんでしょう。
        Aさんと部署を代わりたいなんて話、誰から出てもトピ主さんの上司は狂喜乱舞で、Aさんの上司は断固反対でしょう。
        トピ主さんの上司は既にトピ主さんを他の部署の人と変えてくれと言ってるかも知れません。ただ、引き取り手がないだけで。
        だって、重要書類をゴミ箱に捨てるような人、どこの部署でも要りませんもの。
        今頃、誰がトピ主さんを採用したんだよと人事の方も恨まれてるかも知れませんね。

        とりあえず、上司が酷いと言う前に、最低限の仕事が出来るようになって下さい。
        人並み以上に仕事が出来て、ミスもしてないのに上司に八つ当たりとか言い掛かり的な感じで叱られてから初めて上司を非難して下さい。
        重要書類をゴミ箱なんかに捨てれば「注意」されて当たり前です。

        トピ主さんは何の為に勤めるようになったのでしょうか?
        会社勤め(ショップの店員なども)は全く向いてないので、仕事を辞められる状況なら、辞めるのが一番だと思います。
        その酷い上司と離れられるし、お昼に仲間外れにされるなんて考えなくて良くなるし。

        トピ内ID:1196767185

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        コミュニケーション

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        blank
        non
        トピヌシさんはコミュニケーション能力が低そうですね。

        そんな仲がよくないうちに上司の愚痴をいい、仕事を変わって欲しいと上司に貴方からお願い出来ないか?なんてよく言えますね。

        その時点で私の中では要注意人物ですね。

        自分で言えば?と伝えたのに「悪者になりたくない」からとのこと。
        相手だって貴方のそんな考えわかりますよ。

        自分の不満を他人を利用して解消しようとしているだけでしょ。

        ごめんなさいね。
        私なら必要最低限のお付き合いのみ。
        ランチだって大切な息抜きです。
        一緒に食べる相手だって選びたいです。

        仲間はずれじゃないですよ。
        別に仲間ではありませんから。

        そんなことよりAさんに固執するより自分から声をかけて人間関係を広げて下さい。

        トピ内ID:9582491220

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        勘違いはトピ主の方

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        ビンタ一発
        同性でも付きまとえば立派に「ストーカー」です。
        私もトピ主みたいな人に付きまとわれた経験者ですが、あなたは他人に依存し過ぎです。
        重要書類を捨てるという、やってはならないミスをしておいて反省しない。
        自分が相手にされないのは悪口を吹き込んでるから?
        被害妄想もいいとこ。

        依存が強いくせに、何でも人のせいにするような人は誰も相手にしたくない。
        面倒くさいだけで、こちらにはメリットなんて無いから。
        はっきり言って、トピ主と付き合うメリットが無いのです。

        トピ内ID:0594230500

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        そのうち、会うこともなくなるでしょう。

        しおりをつける
        blank
        けい
        重要書類をゴミ箱に捨てて、指摘されても反省どころか逆恨み。
        そんな話を聞かされても、同僚は困るだけ。
        「嫌い」「気が合わない」というより、「君子危うきに近寄らず」ですね。
        トピ主さんとは、できるだけ関わりたくないのだと思いますよ。Aさんも他の人も。

        大人になったら
        「自分は何も悪くないのに、仲間ハズレにされてる、イジメ?」
        という発想はしてはいけません。
        もちろん、時にはそういう人間関係もあるでしょうが、
        まずは自分を省みるところから。
        私がAさんBさんCさんの立場だったら、トピ主さんを避けたいです。
        ごめんね。こっちも仕事だから、給料以外で面倒事はイヤなの。

        トピ内ID:5831620161

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        察して下さいよ

        しおりをつける
        😢
        どうしてわからないの
        トピ主さん、これだけ多くの人がおかしいと言っているのに、なぜわからないの?

        あなためんどくさすぎですよ。会社の人は大人だから面と向かって言わないけれど

        嫌われないまでも一緒に食事して楽しくないから誘われないのですよ。

        同じ思考の方を探して、一緒にお昼を食べた方がいいですよ。

        それから嫌な上司については、自分で解決しましょうよ。

        自分の手を汚さず、他人させてはいけませんよ。

        トピ内ID:7333791714

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        思い込みが激しすぎ

        しおりをつける
        blank
        椿
        Aさんが誘ってくれないのがAさんの思いでしょ。
        なんで自分の思い込みだけを押し付けようとして相手の気持ちを考えられないのですか?
        今、あなたが置かれている立場があなたの全てなんですよ。
        誰が誘ってくれないとか関係ないの。
        人望がないからさそわないし、あなたは気があうと思っていても相手は思わないから誘わないだけです。
        しつこいと嫌われますよ。
        いい大人なんだから、一人でランチも楽しめるようになりましょう。

        トピ内ID:9983915752

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        主様には無理な職場なので契約更新はないでしょう

        しおりをつける
        🐴
        らら
        >この間も一つの書類を持って来て、これゴミ箱に捨てましたよね?大事な書類なので捨て無いで下さい。っていちいちゴミ箱まで漁るんですよ?

        これってシュレッダーにかけて破棄しないといけない書類をそのままゴミ箱に捨てたか、
        捨ててはいけない書類をゴミ箱に捨てたかの2択なんですけど…

        派遣社員でそのレベルってありえません。
        そりゃ上司もゴミ箱をいちいち漁るでしょう。


        だいたい派遣社員で入社数ヶ月で、担当替えを上司に言うなんて聞いた事ありません。
        派遣社員仲間からは一緒にいると、とばっちりを受けそうな主様と仲良くしたい方なんて皆無でしょうね。

        トピ内ID:8477690381

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        一つだけ、

        しおりをつける
        🐷
        ミドリ色の研究
        >私とAさんは気が合います。

        これは主様から見て、Aさんとは気が合うという事ですよね。
        でも、Aさんは主様とは合わないと思うからお誘いしないのではないかと思うのです。
        だから気が合うというのは主様の気の所為だと思う。

        それにしても、Aさんが誰といつ何回食事している・・・、なんて
        ストーカー扱いされても文句は言えないと思うのですよ、ちょっと気をつけたほうがね。

        私は女ですが、職場の女性でお会いして間もないのに急激に距離を縮めてきた方がいましてね。
        根掘り葉掘り私の事を聞きたがり、何かにつけ羨ましがり「私はなんか、私なんて」としつこく、そのくせ他者を落として自分を優位に持って行きたがる。
        それまではお話も適度にしてましたが、付き合いきれなくなりましてね、一気に疎遠にしました。
        その後は何を聞かれても「そうですか」でおしまい、もう嫌だったんです。
        主様のレス読むと、私としてもちょっと敬遠したいです。
        ちょっと落ち着いて冷静になりましょうよ。
        冷静になったとしても、向こうからお誘いは無いと思いますが。
        アドバイスになってなくてすみません、でも何かの参考になれば。

        トピ内ID:3191746514

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         ~Aさんから誘ってもらえる方法~

        しおりをつける
        💡
        ひまわり
        では、私が考える〈Aさんから誘ってもらえるようになる方法〉を記します。

        1.仕事が出来るようになること(Aさんも言ったように「同じミスを繰り返さないこと)

        2.>Aさんが変わって欲しい事にして
        などと以前言った自分の発言を「私は非常識なことを言いました。ごめんなさい」
        と謝罪すること

        3.BさんCさんDさん達と、Aさんが、いつ食べていた、何回食べていた、廊下を誰と歩いていた、
        といったストーキング的行動を、Aさんに対して、今後一切しないこと

        4.雑談内容は、「怖い」「泣いた」「夫が家事にあまり協力的でない」「良いなぁ」といった
        ネガティブな発言、愚痴、羨ましがりな発言や相談を控えること

        5.>私とAさんは気が合います
        >Aさんも私と一緒にお昼を食べたら育児のストレスとか無くなって丁度良い
        といった【思い込み】を捨てること

        6.このトピを、夫さんに見てもらい、
        一番身近なひとから、具体的アドバイスを得て、自分の欠点を知ること


        なお、自分の個人的経験では、気が合う・合わないは、
        年齢が近い、既婚か未婚か、などでは決まらない、と、思います。

        トピ内ID:5708215206

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        仕事覚えなさい

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        小豆洗い
        お昼の心配よりそっちが先でしょう。

        多くの方が指摘していますが、全体から幼さがぷんぷん漂っています。
        文章は人を映す鏡ですから、これだけ批判が来るのは誰にでも読み取れる問題が貴女ご自身にある、ってことです。

        文字数が足りない、んじゃなくて、貴女が簡潔にまとめないからダラダラ文になるのです。
        「ずるい」とか「凄い静か」とか大人の文章ではありません。
        この人まともに書類とか作成できるんだろうか?と訝りましたが予感的中でした。

        重要な書類とそうじゃないものの区別もつかないのですか?
        ゴミ箱漁られたって・・・そりゃ過去があればしますよ。しかもまったく悪びれないところは子供より始末が悪い。

        上司が怖いからって、どこの部署に行ってもそれでは通用しません。
        むしろ注意してくれる今が華です。上司の小言をしっかり受け止めてきちんと仕事をしましょう。今のままではそのうちAさんどころか全員に見放されますよ。

        トピ内ID:7131749730

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        コミュニケーションが苦手なんでしょうね

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        なな
        根拠の無い話ですけど・・・
        Bさんが悪口を言う人ならそれに同調する人も同類。
        Aさんからも陰口叩かれていますから、裏表有るようなAさんと仲良くする必要はありませんよ。

        憶測の話は置いといて、自分の心理を理解出来ています?
        他の人と仲良くなりたいんですか?
        それとも他の人よりAさんと仲良くなりたいと思っている?

        前者なら、
        会社で親しいのがAさんだけというのは寂しいですよね。
        一緒に食べようと誘うのがハートルが高いなら、些細な会話から初めてみれば?
        寂しいのならAさんに頼らず、自分から交友関係を広げる努力をしないと。

        後者なら、
        あなたは特定の人に執着しやすいタイプなのかな。
        いくらあなたとAさんとで会話が合っても、
        Aさんだけに執着されると、Aさんもそれを感じ取って誘い難くなるでしょうに。
        Aさんと仲良くしている人を見ると嫉妬する、恨んでしまうのは筋近い。
        気の持ち方を変えて、前記の通りAさんに頼らず他の人とも仲良くする努力をするか、現状で妥協して下さい。

        トピ内ID:3849800876

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        貴方だけの主観

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        匿名
        貴方は彼女と気が合うと思ってるけど彼女は貴方といるのが苦痛なのだと思います。私にもそういう相手がいました。大人なので、好きとか嫌いとかで仕事出来ませんから。せめて食事くらいは話したくもない人と同じ時間を共有したくありません。だって貴方なんでもかんでも人のせいにしてあら探して反省する言葉一つもない人じゃない。そんなつまらない人の愚痴ばかり文句ばかり、もしくは貴方だけの楽しい話されても負の感情しか出てきませんよ。ごめんなさい私は避けまくりました。

        トピ内ID:1683825941

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        辛口ごめん

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        😑
        ピン太郎
        なんかトピ主さんってあまり頭の良い人じゃなさそうですね。
        大事な書類は捨てちゃうわ、さり気なく避けられてる人に
        ストーカーまがいにつきまとうわ。ここで皆に言われている事も
        全く理解で来ていないようですし…。

        まあ派遣更新はないでしょう。
        次の場所でまた友達作りに励んでください。

        トピ内ID:7529033304

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        レスします

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        lemon
        自分の都合のいいようにしたいだけですよね?
        だ・か・ら ご主人にも都合のいい話しかしていないのではないですか?相談ではなくこのトピックを読んでもらってそれで今後の対応策を具体的に考えてもらってはいかがですか?

        トピ内ID:6192528631

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        トピ主さんのレスを読んで

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        にたまご
        とにかく、怖い、です。

        話をすれば愚痴か「○○さんはいいなぁ」ばかり。
        上司が嫌だから部署を代われとかありえない。
        誰と何回ランチをしたかチェックして、誘わなければ恨み節。
        それに、何かと「大変ね、大変ね」と言われたら気が滅入ります。
        おまけに重要書類を捨ててしまうくらい仕事ができないときた。

        こんな思考回路、精神性の人がいるんだなぁ。
        同じ人間でも、自分とはカテゴリーの生き物のような気がするので、
        できればお近づきになりたくないです。
        たぶんAさんも同じ気持ちなのだと思います。

        難しいかもしれませんが、気長に気の合う人を探したら?

        トピ内ID:5542866815

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        Aさん側 1

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        🐤
        ひまわり
        まいさんの文章は、小学校高学年のような独特の文章ですね。


        ~Aさん側から見た世界の推測~

        私からまいさんを誘ったのは1回だけで、その1回で気が合わないなぁと思って誘っていません。
        私は1人で食べる時があるのですが、そういう時は放っておいてくれても良いと思いませんか?

        Mさんとは歳は近いのですが、色々相談されるので、疲れます。
        給湯室で一緒になった時に「またお昼一緒に食べましょうね」と言ってくるのですが、
        「そうですね」と笑顔ではぐらかして流しています。

        誘いたくないって解って欲しいんです。

        職場食堂は広いのに、「この間BさんとCさんと食べてましたよね?」って
        「私も食堂にいました」って
        いきなり言われてびっくりしました。見張られているようで怖いです。
        なので「Bさんから誘われて食べたんです」と話し、Mさんの件はスルーしました。

        Mさんは既婚で子供はまだですが、産まれてもいない子供のことや
        子供がいる生活を聞かれ、うっとうしいのです。
        そんなことは、人それぞれ、家庭それぞれだと思いませんか?

        続きます。

        トピ内ID:5708215206

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          Aさん側 2

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        🐤
        ひまわり
        続きです。

        後は、仕事で、Mさんは、上司に色々指摘されたりする事に対して愚痴を言ってきます。
        私なりに相談に乗り、上司に相談してみたらどうかと言いました。
        そうしたら、驚いたことに、私が変わって欲しい事にしてと言われたのです。
        こんなことを言うMさんはおかしいと思いませんか?

        私は、昼は、1人でゆっくりするか、気の合うDさん達と食べたいのです。
        Dさんは独身で子供なしですが気が合うので誘っているんです。

        Mさんは、【私と自分は気が合います】と思い込んでいるみたいなんです。
        年が近くて既婚同士だかららしいです。

        Mさんがミスして怒られてた時に励ましたら、勘違いされたらしいです。

        Mさんは本当に酷いんです。
        大事な書類をゴミ箱に捨て、そういう事が何度もあるんです。何度も重要書類をゴミ箱に捨て、
        上の方にゴミ箱を漁る羽目に陥らせるなんて、気持ち悪く無いですか?

        給湯室で一緒になってもお疲れ様ですって雑談もしないで戻って
        Mさんのことを避けているのですが、理解してくれていないようで、難しいんです。

        Mさんに、私はMさんを誘いたくないって解ってくれる方法が知りたいんです。

        トピ内ID:5708215206

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        夫と喧嘩しました

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        😡
        まい
        皆さんがこのトピを見せろと言うので夫に見せたら
        これが本当なら離婚を考えるレベルとか言われました。
        酷いです。
        いつも派遣がすぐ終わるので、派遣ってそんなものかなと思っていたけど、私が普通じゃ無いからとか濡れ衣を着せられました。
        派遣なんてだいたい3ヶ月から半年ですよ。
        最初からそういう契約です。
        私が悪いみたいに言わ無いで下さい。
        夫は私の味方だと思ったのにあんまりです。
        Aさんには近づくなと夫にも言われました。
        Aさんのせいで家庭崩壊です。

        トピ内ID:2212552818

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        私は悪く無いって言ってください

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        😡
        まい
        このままでは夫が怒ったままです。

        こどもの事も2人くらい欲しいとか言っていたのに、
        こんなの見たら欲しいと思えなくなったとかめちゃくちゃな事言ってます。
        もう最悪です。

        頭に来たのでAさんに今日、私は何度もお昼誘ってるのに、
        Aさんがお昼誘ってくれ無いから夫と喧嘩になったと文句を言ったらAさんは何も言わずに逃げました。
        なので追いかけてもうお昼誘いませんって言いました。
        Aさんは分かりましたと言ってましたが、普通ごめんなさいじゃないですか?
        せっかく誘ってあげてたのに。
        Aさんはもうずっと1人で食べれば良いと思います。
        私は他の人誘います。

        トピ内ID:2212552818

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        お荷物さんと、仲良くしたくない

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        ドーナツ
        多分、お荷物さんのあなたと仲良くはしたくないんですよ。

        逆恨みで上司の悪口を愚痴るような、仕事できないトピ主と、仲良しだと思われても良いことないですから。派遣なら尚更、立場が悪くなりますから。

        こういう人は、自分が正しいと思いこんでるから面倒です。

        私も職場の女性にしつこくされました。トイレや給湯室に行くと、後をつけられてるみたいで、直ぐに来て話かけられました。忙しいふりして、かわしました。話す人がいないから、ちょっと優しくすると、つきまといます。

        執念深くて、段々と怖くなったくらいですよ。

        あなたは、自分自身に問題あります。

        トピ内ID:8604873469

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        いや~

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        みた
        ここで、これだけ多くの方にお返事をもらえて、そろそろ満足ではありませんか?
        貴女に固執されるAさんに同情します。
        自分の迷惑行為に気付かないで、同じ職場にいると周りが困る人ですよ、貴女は。

        トピ内ID:6025320528

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        読ませてもらいましたが…

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        M-I
        「またお昼一緒に食べましょうね」と言ってみるのですが、
        「そうですね」と笑顔で言われるだけで「それじゃあ今日・・・」みたいにはなりません。
        ↑好かれてない証拠だろ(笑)好きでもない奴とわざわざお昼一緒に過ごしたくないだろうね。。
        「そうですね」は社交辞令だって。

        トピ内ID:7972477879

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        見せたんですね

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        🐶
        ライム
        このトピをご主人に見せたんですね。

        ご主人の感覚はまともだと思いますが、トピ主さんを諭す事もせずに怒ったままだと言うのはどうなんでしょう?
        ちゃんと夫としてトピ主さんの間違いをしっかり正して差し上げる義務があるのに。

        Aさんのこともやっと諦めてくれたようですね。
        それもAさんは逃げたとは。
        これでAさんがトピ主さんと関わりたくない、苦手だと思っているって言うのが正しいことが証明されたと思います。

        多分、他の方を誘っても、同じことだと思いますよ。
        特にトピ主さんは粘着質で非常識だし、それだけならまだしも、仕事も出来ない上に社会的なルールすら一切持ち合わせてないので嫌がられる方が普通だと思います。

        もう仕事辞めましょう。
        そして二度と仕事をしようなんて思わないことです。
        あなたに仕事は不可能なんです。
        それくらい常識が著しく欠けまくっているんですから。

        他人に迷惑を掛ける事は止めましょう。
        Aさんや他の人を付け回すのもそう、仕事をするのもそう。
        きっとリアルなお友達もいないでしょ?
        そのまま家に居た方がいいですよ。

        トピ内ID:0676724781

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        おめでとう

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        匿名
        あなたは、悪くありません。
        人との距離感がおかしいだけです。

        でもAさん、よかったね。
        これで、開放されますね。

        ところで、夫にこのトピを見せたのでしょうか。
        夫にも、愛想をつかされたかも。

        > 追いかけてもうお昼誘いませんって言いました。

        必ず、守って下さいい。
        絶対に、誘っちゃだめですよ。

        > Aさんは分かりましたと言ってましたが、普通ごめんなさいじゃないですか?

        「ありがとう」じゃないですか。

        > 私は他の人誘います。

        誘っても無駄じゃないですか。
        噂は、広まってるでしょうから。

        トピ内ID:4063272540

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        もう無茶苦茶です

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        😝
        集中砲火
        「お昼に誘ってくれない」→「夫と喧嘩になった」
        普通の人の感覚ではどう考えても繋がりません。逃げたくもなります。
        そこを追いすがってくるとかAさんの味わった恐怖はいかばかりか。
        でも「もうお昼誘いません!」宣言をしてもらってAさんも少しは安心できたかも。
        あと旦那もちょっと気の毒かな。

        トピ内ID:2116334640

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        きな粉パン
        トピ主さんのレスが抜けているみたいだけど、一体何をしたの?
        ここをご主人に見せたの。
        何故Aさんが悪いのかしら?
        全てはトピ主さんのせいだと思います。
        だから「トピ主さんが悪くない」なんて絶対言えません。
        寧ろ「トピ主さんが悪い」とはっきり言えます。
        トピ主さんに自覚がない事が本当に怖いです。
        普通の思考回路ではないし、トピ主さんのような人が社会に出ている事も怖い。
        執着した人が自分の思うようにならないと逆恨みをする。
        まさにストーカーの心理です。
        直ちに受診なさって下さい。

        トピ内ID:3611276123

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        ずっと一人なのは

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        🛳
        柑橘オレンジ
        トピ主でしょ?
        いつの間にAさんと立場が入れ替わったの?

        旦那さんが怒ってるって突然言われても、Aさんもここの皆さんも何のこっちゃ?ですよ。

        早くその職場から離れなさいな、トピ主の為にも、何よりAさんの為に。

        トピ内ID:2353695174

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        意味不明

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        ビックリ!
        このトピをご主人に見せたって事?
        で、主さんの非常識さに気がついたと。
        それでなんで、Aさんが謝らなきゃいけないの?
        Bさんも悪者にしちゃってるし。

        AさんはBさんCさんと食べるから1人で食べてないし(笑)

        トピ内ID:5342688749

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        トピさん怖すぎ・・・・

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        ミルクティ
        あのですね、、Aさんは全然悪くないです。
        トピ夫さんが怒ったのは、
        あなたが仕事を変わりたいのに、
        Aさん自身が移動したいように言ってくれとか、
        自己中心的なお願いをしたからです。
        あと、重要な書類を捨ててしまったのに、
        全然反省せず、ゴミ場漁る気持ち悪い上司とか、
        頓珍漢なことを言っているからです。

        そりゃ、このトピを見たら、トピ夫さん、
        子供はムリとか思うでしょうよ。
        トピさん、お子さんの前に、ご自分のことです。
        なんで、みなさんがトピさんのことをおかしいといっているのか、
        なぜ、夫が怒っているのか、
        (もちろんAさんのせいではないですよ。)
        本当に分からないのなら、一度、カウンセリングを受けるといいですよ。
        このトピをプリントアウトして持って行って、
        人間関係に悩んでいると相談すれば、いいですよ。

        トピさんに新たな道が開けるかもです。

        トピ内ID:2896589289

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        言い掛かりはやめましょうよ!

        しおりをつける
        😨
        マカロン
        あなたの家庭内の不和はあなたご自身で招いたことであり、Aさんには何ら関係がありません。
        トピ主がご自身の異常な言動を省みず、他人に当たり散らすのはあまりにも程度が低すぎて痛々しい。残念過ぎますよ。

        それにランチくらい自分の好きなようにさせてあげて下さいよ。
        AさんもBさんもトピ主を誘わないってことがすべての回答ですよ。
        申し訳ないけど、私がAさんまたはBさんの立場でトピ主をランチに誘わなくてはいけないくらいなら一人で食べた方が余程マシてす。
        こういう思考の方とのランチは苦痛以外の何ものでもありません。

        明日から、下らないこと考えるのをやめて、一生懸命仕事だけして下さい。いつか認められて自然と声が掛かるかもしれませんよ。
        勿論上司の指示にも素直に従って下さいね。(当たり前ですが…)

        トピ内ID:9235142748

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        いや、

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        わはっ
        全部とぴぬしが悪い。

        トピ内ID:0787463433

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        トピ主さんは悪くないと言ったら

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        高機動ボール2
        ご主人の気持ちが変わりますか?違いますよね。
        変わると思ってるなら、ご主人をバカにしすぎてますよ。

        …と言うか、2015年6月1日 17:24「私は悪くないって言って下さい」とその前の「レス8回目です」の書き込みが繋がらないので、イキナリ「このままでは夫が怒ったままです」と書かれても話が見えないんですが。
        見落としてるんですかね。
        ここでどなたかに言われた通りに、このトピックをご主人に見て頂いたと思って続きを書かせて頂きます。

        ご主人は自分で今までの人生を生きて来て、色々と経験した「大人」なんです。
        その大人がトピ主さんのこのトピでの言動を見て、自分でトピ主さんが非常識との判断を下したんです。
        それを、見ず知らずの他人が一言「トピ主さんは悪くない」と言ったらコロッと考えを変える訳がありません。

        >Aさんがお昼誘ってくれ無いから夫と喧嘩に~
        Aさん全く関係ありません。
        ご主人がトピ主さんがあまりに非常識なので呆れたんです。

        >~普通ごめんなさいじゃないですか?
        いい加減に理解して下さい。
        トピ主さんの普通と一般的な人の普通は違うんです。

        トピ内ID:1196767185

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        旦那さんにこのトピを見せたんだ

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        😀
        orono
        トピ主さん、旦那さんが絶対「可愛そうだな、お前」って言ってくれると期待したんでしょうね。
        でも結果はその真逆。 「こんな女の子供は要らない」となっちゃったのですね。
        でも皆さんのレスをちゃんと読んでたら、この結果は予想出来ましたよね。

        加えて、一番の仲良しと思っていたAさんには大暴言。
        Aさん以外の人と、万(億、いや兆、それとも京)が一にも一緒にお弁当を食べれる機会があったら、是非報告をお願いします。

        トピ内ID:4775421571

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        こわっ

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        お寿司一丁
        やっぱりあなたどこか 【おかしい】おかしい 【こわい】こわい

        子供は持たない方が良いと思う。


        これだとママ友の世界でもやっていけないし何より周りに多大な【迷惑】を掛ける。


        あなた こわい おかしい

        トピ内ID:8764517943

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        (笑)

        しおりをつける
        blank
        M-I
        Aさんは1人で食べることにはならないよ
        ずっと1人はあなたです

        トピ内ID:7972477879

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        人のせいにするな!

        しおりをつける
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        うさぎ
        ご主人が怒るわけが、よくわかりません。あなたに対してなのか、Aさんに対してなのか。

        原因はあなたなんですよ。Aさんに八つ当たりしないでください。
        他の人を誘っても、結果はAさんと同様です。

        あなたみたいな人は、思考回路が狂ってるから、子供を育てないで欲しいわ。トラブルの固まりでできているような方ですね…。

        あなたが悪いです。何度でも言います。あなたが悪い!

        トピ内ID:8604873469

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        驚愕です。本気で障害を疑うレベルです

        しおりをつける
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        本気!?
        ぜひカウンセラーさんをたずねてください。

        このままこのトピを旦那様がみたら、離婚するレベルです。

        トピ主様が悪くないなんて言えません。
        Aが悪いとか言っている時点でおかしい。
        Aがお昼に誘ってくれないから夫とケンカになったとかAさんに言うこと自体がおかしい。
        おかしいと思えないことがおかしい。

        >派遣なんてだいたい3ヶ月から半年ですよ
        更新はね。3ヶ月から半年。そこから更新されて年単位で働けるんですよ。
        それか、本当に単発の仕事しか紹介してもらえないかのどちらかです。
        私は更新更新で、自ら更新しないというまで年単位で働いています。

        >Aさんのせいで家庭崩壊
        何度でも言いますが、Aさんのせいじゃないから!

        >Aさんはもうずっと1人で食べれば良いと思います。
        >私は他の人誘います。
        はい、ぜひそうしてください。
        逃げるAさんを追いかけている姿を他同僚にしっかり見られているでしょうから、誘っても誰も一緒にランチしてくれる人はいないでしょうけど。

        あ、でもそれもAさんのせいではありません。
        逃げるAさんを追いかけたトピ主の自業自得。

        トピ内ID:9251137963

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        ドーナツ様のプロファイリングすげえ!!

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        ちょび
        横ですがドーナツ様のレスを読んだ後すぐ下のトピ主さんの2件の追加レスを読んだらその通りだったんでびっくりしました。

        トピ主さんが行くところは然るべきカウンセリングが受けられる施設だと思う。

        トピ内ID:5156084578

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        かまってちゃんて疲れるね

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        トクコ
        私も派遣であちこちの企業に行きましたよ。
        でも大抵ご飯は誰かといっしょ。
        一斉にお昼じゃなくて交代制が殆どです。
        つるんでるんじゃなくて「あ、今からお昼?一緒にどう?」とか
        「私も混ぜて」とかそんな感じです。
        決まった人には執着しません。
        中には一人がいい人もいます。
        たまに社員さんが同じ時間に休憩なら一緒にお昼に行ったり。
        その時は「今日は出すからいいよー」とおごってもらったこともあります。

        でもこれって構ってちゃんじゃ無理。
        其れ相応の人間関係を築くか仲良くしておくかしないとやっていけないです。
        トピ主さんにその気はありますか。
        かまってかまってじゃどうしようもないですよ。
        一度ご自分の態度を考え直して下さい。

        トピ内ID:1244183420

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        本気で怖い

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        🙂
        もね
        >派遣なんてだいたい3ヶ月から半年ですよ。
        >最初からそういう契約です
        更新なしで切られてたんだ。

        >Aさんのせいで家庭崩壊です
        ストーカー思考です。

        >なので追いかけてもうお昼誘いませんって言いました。
        >Aさんは分かりましたと言ってましたが、普通ごめんなさいじゃないですか?
        怖い!
        普通ってなんですか?
        普通な人はこんなことにならないし、
        あなたは普通じゃないよ?
        しつこく誘ってごめんなさいはあなたでしょ?

        >せっかく誘ってあげてたのに。
        頼まれてないよね?
        むしろ、嫌がられてたよね。

        >Aさんはもうずっと1人で食べれば良いと思います。
        他の人と食べてるの知ってるよね?
        大丈夫?

        >私は他の人誘います。
        誘えるんじゃん。

        トピ主は嘘ばっかりですね。
        Aさん、多分会社に相談しますよ。
        他の人を誘う前に更新なしでしょ。

        トピ内ID:0335885422

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        トピ主が悪い

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        🐴
        ハロウィン
        ご主人が常識のある方で良かった。
        あと、やっぱり3ヶ月の理由、思ったとおり契約更新してもらえてなかったんだね。
        3ヶ月から半年って、誰に聞いたの?
        自分の常識で、世の中を知ったようになってるのね、気の毒に。

        ご主人とケンカしたとあるけど、このトピ、誰でもすぐ見れるよね?
        もちろん、ご主人のスマホからだって見れる。

        ご主人から「Aさんに近づくな!」「トピ主がオカシイ」と言われているのに
        「私は悪くない!」「Aさんを追いかけた」とか書き込んじゃって…
        ご主人に、より一層嫌われると思いますけど、大丈夫なのですか?

        おそらく、その仕事ぶりでは今の会社も更新は無いと思いますので
        ランチは一人で、次の仕事を探す方が良いと思います。

        トピ内ID:7050802185

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        派遣か…

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        元在英
        やっぱり派遣のような働き方をする人はトピ主みたいなまともじゃない人が多いんでしょうかね。
        夫に見限られても自業自得です。
        お昼を食べに行くのに働いているんですか?
        呆れます。

        トピ内ID:7172294833

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        ご主人はまともな方のようですね。

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        🐤
        たまご焼き
        こう言うケースだといつもご主人も変な感じの人ばかりですが、
        今回はまともなご主人で、言っていることもまともなのでびっくりしました。

        トピ主さんのところの夫婦喧嘩の責任は、トピ主さん本人。
        トピ主の非常識な思考と言動が原因なのに、Aさんは文句を言われて、
        とんだとばっちりで、お気の毒ですね~
        でも、Aさんお昼に誘われなくなったのは、不幸中の幸いですね。

        トピ主さんは、自分の言動がおかしい・非常識ということを客観視できないので、
        皆さんがこれ以上何か言っても無駄でしょう。

        トピ内ID:8020709049

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        御主人がまともな方でよかったー

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        かうんせらあ
        御主人がこのトピを読んだ後も、あくまでもトピ主さんの味方をしていたら、御夫婦とも同類項で、どうにもなりませんでしたが、御主人はまともな感覚をお持ちなようで、よかったです。

        トピ主さんの『他人との距離感の取り方』の感覚は、やはりちょっと異常です。自覚がないので、こんなトピをあげたり、御主人にトピを見せてしまいますが(普通は恥ずかしくて見せられません)、あなたをよく知る御主人の言う事をよく聞き、少しずつ社会に溶け込めるよう、自分を改善なさってください。

        必要ないと思っているでしょうが、心理カウンセラーやセラピーに通うのも、いいですよ。

        トピ内ID:1315590743

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        The End

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        匿名
        ご主人に指摘されても悪あがきするの?

        「トピ主は悪くない」これで満足ですか?

        でも、何一つ問題は解決しませんよ。
        このままなら、心配せずとも近い将来誰からも非難されなくなりますよ。

        皆がトピ主さんから距離を置く、別れを選びますから。
        苦言を言ってくれるのもご主人が最後の人だと思います。

        何を言っても無駄でしょうから、自分で招いた結果だけ受け止めましょう。

        一応、派遣に関する一般的な考え方を教えると
        ちょっと前に派遣法改正が話題になりましたね。最長3年にするとかって。
        つまり派遣の多くの人は短期間で終わるなんてないんだよ。
        だから、派遣の継続期間が問題視されていたのです。

        短期間で更新なしというのは、予め短期の期間限定でない限りありません。
        派遣先の会社からチェンジのオーダーがあっただけです。
        これまでの仕事場全てで不要の人材だった証ですよ。

        トピ内ID:9863715418

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        Aさんとご主人を救うトピだった

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        つつら
        ある意味、素晴らしいトピとなりましたね。


        さて主さん、派遣の事を一つお教えしますね。
        >派遣なんてだいたい3ヶ月から半年ですよ。
        >最初からそういう契約です。
        そうです、これは合ってます。
        私も今まで数年派遣で勤務しましたが、
        契約自体は3ヶ月~半年ずつでした。
        ではなぜ数年も続くのか?
        3ヶ月毎に、「続けて欲しい」と
        派遣先から依頼があるからです。
        そして自分も納得して契約を更新しました。
        あ、もしかして主さん、
        「契約更新」した事ないんじゃないですか?
        普通に勤めてたら更新されますよ。
        ただし不要な人材と判断されたら、
        「更新無し」ですけどね。

        家庭崩壊と言うより
        主の思考が崩壊しすぎ。
        未だに重要書類の意味、理解してないんだろうな~。
        今の会社もきっと更新されませんよ。

        トピ内ID:8441508166

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        あら?

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        きな粉パン
        今見たら抜けていたトピ主さんレスが反映されていました。
        やっぱりご主人にこのトピを見せたんですね。
        ご自分は何も悪くないと思っているから見せる事が出来たのでしょうね。
        普通の感覚の人なら、恥ずかしいし怒られるのがわかっているから見せられませんよ。
        何故ご主人と喧嘩したのがAさんのせいなんですか?
        ご主人はトピ主さんのそういうところを指摘しているんです。
        依存体質・他力本願・被害者意識が強い・ストーカー気質。
        ご主人はこのトピの存在をご存知なのだから、その後Aさんに詰め寄った事を知ったなら本当に愛想を尽かされますよ。
        トピ主さんレスが出れば出る程、トピ主さんの異常さが露呈されています。
        ここでどんなに皆さんがレスしても理解出来ない。
        悪い事を言わないからこれ以上ひどくならないうちに一度専門医を受診して下さい。
        トピ主さんだけが自覚していないだけで、会社でもここでレスしている皆さんもトピ主さんにとって最も身近なご主人も、トピ主さんの異常性に気付いています。

        トピ内ID:3611276123

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        トピ主レスしか見てないけど

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        落ち着いて
        まいさん、最新レス2つ見たんだけど、一度第三者に相談した方がいいと思います。

        最初の方はやや子供っぽくて、精神的未熟な困ったちゃん程度と思ってたけど、
        レスが増えるにつれ「ちょっとコレは・・・」と心配になってきました。

        多分、こう言っても聞き入れてもらえないでしょうが・・・
        まいさんはメンタル面にトラブルがあると思われます。
        ぜひ、心の専門家に話を聞いてもらう事をお薦めします。
        そこを修正しないと、職場の人どころかご主人との仲もうまくいなかくなります。
        市が無料で主催している、こころの相談室でもいいので一度思っている事を全て
        吐き出してみてください。

        それと、今の職場で親しい人を作るのは諦めた方がいいでしょう。
        ご主人との不仲をAさんのせいにし、逃げ出した彼女を追いかけ更に文句を言う。
        その場にいなくても、それまでのAさんに対するまいさんの行動から職場の人は
        まいさんに警戒心を抱いています。
        多分、親しくなってくれる人はいないでしょう。

        仕事はいったんお休みして、自分の心と向き合ってください。
        新しい人間関係を築くのは、その後です。

        トピ内ID:7865222265

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        ご主人はまともな人だったんですね。

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        Heather
        妻が「仲間外れにされる」なんて都合の良い言い方をしてたからサポートしてたのに、このトピを見たら呆れてしまったということですか。

        >私が普通じゃ無いからとか濡れ衣を着せられました。

        濡れ衣じゃないでしょう?
        トピ主さん自身が書き込んだことに対してご主人は「普通じゃない」と判断したんですよ。

        トピ主さんは普通じゃないんです。
        こういう言葉はあまり使いたくないですが、トピ主さんは「異常」と言われてしまうレベルです。
        それを直視しない限り、先にあるのは職を失い、ご主人を失い、何も残らない未来だけです。

        自分の子供にまともな人生を歩ませたいと思う男性が、その子供の母親としてトピ主さんを選ぶはずがありません。

        >なので追いかけてもうお昼誘いませんって言いました。
        >Aさんは分かりましたと言ってましたが、普通ごめんなさいじゃないですか?

        当たり前でしょう?
        そもそもお昼に誘って欲しいなんてAさんは思っていないんですよ。
        「ごめんなさい」どころか「やっと離れてくれてありがとう」と言いたいところでしょう。

        そんなことさえ理解できないのですか?

        トピ内ID:0362202190

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        あなたが悪いです

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        みつ
        ◆Aさんは何一つ悪くありませんので、当然Aさんからの謝罪はありません。
        ◆他の人を誘っても逃げられます。
        そして、あなたは誰からも誘われません。
        ◆Aさんも他の人も誘われたくないから あなたから逃げていたので、「せっかく誘ってあげたのに」と言われても困ります。
        「誘われたくて必死に頼んで依存していたのに」の間違いですね。
        ◆派遣社員も契約社員も、仕事が出来る人間ならば、会社の都合によっては契約が続行されます。
        でも あなたは「出来ない人間」なので、毎回 契約通りに打ち切られます。
        むしろ会社側からは、「早く辞めて欲しい。早く契約終了してくれないかな」と思われています。

        ●あなたが全て悪いです。
        「自分がおかしい」と理解するためには、やはりカウンセリングが必要ではないかと思います。
        本気で旦那さんとの仲を修復する気があるならば、勇気を持って受診してみてください。

        トピ内ID:2885484358

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        Aさん可哀相。。とばっちりもいいところですね。

        しおりをつける
        🛳
        うわっ、、、本気でAさんにそんな事いったんですか。。彼女からすると全く関係のない喧嘩に巻き込まれていい迷惑です。だって、あなたは未だAさんのせいだと思っているかもしれせんが、全ての原因はあなたのAさんへの執着と思い込みから全てが始まっているんです。分かっていますか?
        これが理解できないとなると、ストーカーレベルですよ。あなたのやっていることは。。

        トピ内ID:9188648299

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        トピ主の夫婦喧嘩にAさんは関係ない

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        CBA
        トピ主が異常だから夫から軽蔑されたのですよ。

        トピ主は
        >重要書類を捨てる(15/05/28 12:44)
        >Aさんが仕事や上司を嫌がってることにする(15/05/25 17:13)
        >誘われないのをBさんの所為にしている(15/05/28 12:53)
        >Aさんが誘う方法だけを要求する(15/05/28 12:44)

        職場からも小町からも夫からも、トピ主の異常性を妥当に注意されても自分だけが正しいと思い込み決め付け他人を非難。

        トピ主に誘われなくても、AさんはBCDさんと食べます。
        BCDさんはトピ主に誘われても断ります。

        Aさんの考えを決めつけてるのでなく、こんな非常識なトピ主と関わりたくないのです。

        ここの存在を知ったご主人は、トピ主夫婦の喧嘩をAさんの所為にしたことを知り、ますますトピ主を軽蔑します。

        トピ内ID:9584111591

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        いままで夫に気付かれなかった方が不思議です

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        手遅れかもね
        重要書類をゴミ箱に捨てるという最悪のミスを犯しておきながら、その書類をゴミ箱からレスキューした上司に対して心からの謝罪や反省どころか「ゴミ箱を漁るなんて!」と被害者意識満載で憤る。
        ありえません。上司とて、人のゴミ箱なんて本当なら漁りたくないですよ。
        仕事でこういうありえないミスを犯しても、反省もないから貴女は繰り返してきたのだろうし、その結果が常に短期間で切られるという現実なのです。

        人間関係も距離感の取り方がわかっていないし、能力の違う相手と同じ土俵に立っているという勘違いも甚だしいし、自分の能力が劣っていることをわかっていないから人に対してもやはり「ずるい」と言う被害者意識丸出しだし、そのくせ常に相手を自分の願望のために使うことばかり考えているし。

        絶対に知り合いになりたくないタイプです、主さん。

        よくまぁ今まで夫を騙し通してきましたね。
        夫さんはあまり主さんのことを見てこなかったのかな。

        トピ内ID:9419660273

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        旦那さんがまともでよかった

        しおりをつける
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        まま
        トピ主さん、派遣は特に問題がなければ三年間を期限に更新されるんですよ。
        わたしは妊娠で退職しましたが、ずっといて欲しいと言われました。
        わたしのいた職場で打ち切りがあった方は、ほんとーに!問題がある人だけ。
        トピ主さんの様に仕事ができないどころか、自分が仕事ができると思い込み、叱って下さった方を逆恨みしたり泣いたりする人。

        旦那さんはきっとあなたと結婚したことを後悔してるでしょうね‥
        あなたに子育てを任せたら、大変なことになりそうです。
        旦那さんがあなたと同じじゃなくて、よかった!

        トピ内ID:8331362971

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        Aさんは悪くない。まだわかりませんか

        しおりをつける
        💢
        いし
        Aさんになんの罪もないし逆に思考回路のおかしいストーカーにつきまとわれた被害者です。どこからトピック主が悪くないという発想がでるのかおめでたすぎて言葉にならん。旦那も常識のある普通の方でよかったです。この小町のおかげであなたの異常さに気づいてもらえてよかったです。遅かれ早かれトピック主は仕事でも問題は起こす(もう何度もやってるかも)家庭でもボロが出るでトピック主が自分の異常さに気がつかないままなら離婚になるでしょう。Aさんは大変だったけどもう誘われないだけでもよかったですが次の被害者が気の毒。たぶん社内ではあなたの事理解してると思うので誰も相手にはしないでしょうがあまり行き過ぎるとAさんのような温厚な方ばかりじゃないから次のターゲットがマジ切れする可能性大です。まあそのまえに旦那が離れるね

        トピ内ID:5503948439

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        えーーっとね

        しおりをつける
        😑
        頭が緩いの
        彼女は、あなたが「嫌い」なの!
        誘ってほしくなかったんだから、なんで「ごめんなさい」って言わないといけないの?

        なんだか…あなた、いろいろ大丈夫ですか?

        誰一人「あなたは悪くないよ」なんていってくれませんから。
        自覚が無いのですね、怖いですね、社会性の欠如ですね。
        こんな母親では、二人目を辞めようとしているご主人は、賢明です。

        トピ内ID:5492121573

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        トピ主は悪く無い

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        らまんぼう
        わけがない。
        今回の件も今まで派遣切られてきたのも全部トピ主が悪いからだよ。
        仕事はできない、人間関係は築けないなんて普通じゃないよ。

        でも今回のレスで良かったことが二つあります。
        一つは旦那さんがまともな人間だったこと。
        ちゃんとした感覚を持っておられるようで安心しました。
        やっぱりトピ主は旦那さんに都合のいいようにしか伝えてなかったみたいだね。
        もう一つはようやくAさんがトピ主から解放されたこと。
        これでAさんも悩みの種が一つ減って良かったと思います。

        そしてトピ主の最後っ屁が痛々しすぎる(笑)
        >Aさんはもうずっと1人で食べれば良いと思います。
        >私は他の人誘います。
        いや、Aさんはトピ主がいなくても他の人とお昼行けますから(笑)
        あとトピ主の場合は誘っても誰も一緒に行ってくれないから(笑)

        3月から入ったのなら今月でもう派遣終了だね。
        せいぜいあと1ヶ月頑張ってね(笑)
        トピ主去った後、その職場では伝説の派遣として語り継がれるでしょう。

        そしてそして離婚されないように気をつけなよ。
        もうカウントダウン始まってるよ。

        トピ内ID:0850846382

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        そろそろ契約終了ですね

        しおりをつける
        🐱
        みー
        あなたの行いは常軌を逸しています。
        自分の異常さが本当にわからないのですか???

        それに契約には更新というものがあって、それで何年も勤める人が多いですよ。
        あなたはいつも長くて半年?
        一回きりの契約で終了という事ですね。
        つまり仕事が出来ないなどの問題ありと言う事なんです。
        だから今まで更新された事がなかったのですよ。
        それはこのトピからでもよくわかります。

        結局3ヶ月も経つというのに、未だに誰からも誘われないのですよね?
        今更、誰があなたの誘いにのると思いますか?
        BさんCさんDさん、今度は誰をストーカーするのですか?
        Aさんは一人でも困らないですし、もともと困っていたのはあなたです。
        あと残りわずか、せいぜい頑張って下さいね。

        でも旦那さんがまともな方で本当によかったです。
        確かにこれが自分の妻や夫が会社でしているとしたら、離婚を考えるレベルの話ですね。
        コミュニケーション能力を何とかしないと、子供なんてとても無理だと思います。

        トピ内ID:5829273512

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        今度は逆恨み!?

        しおりをつける
        🐶
        フラン
        夫と喧嘩になったのはAさんのせいじゃなくてトピ主さんのせいでしょう?
        あなたのした行動や考え方を夫が知って家庭崩壊に繋がってるんですから。

        それを『Aさんのせいで家庭崩壊』ってどういう思考してるんですか?
        そういう所が家庭崩壊の原因です。

        仕事も同じ。
        私も派遣で働く事がありますが、3ヶ月や半年で切られる事なんてないですよ。
        最初からその期間限定の場合だけです。
        あとは仕事と対人関係に問題さえなければ、契約更新の方が普通です。

        あなたは仕事にも対人関係にも問題があるから派遣の更新がなされないだけ。
        濡れ衣じゃなくて事実です。
        そのことを夫が知ったから、離婚を考えたり子供も欲しくないんです。
        責任転嫁は見苦しいですよ。

        トピ主さん自身が招いた事です。
        逆ギレして逆恨みしたりする前に、自分のして来た事や考え方を改めたらどうですか?
        そうしない限り本当に離婚になるでしょうし、仕事も紹介されなくなりますよ。

        トピ内ID:7337296501

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        自業自得

        しおりをつける
        blank
        まや
        今まで、人に責任を転嫁するしかなかったのね。
        なんでも、Aさんのせいだ。上司のせいだ。
        挙句に夫のせいだ。

        もともとは自分の行動のせいで、
        問題が大きくなってるのに、行動がトンチンカン。

        Aさんを追いかけなくなったのはいいこと
        ですが、あなたは自分がやってる事が
        問題なんだとわからなければ、今後も
        同じ事になりますよ。

        一緒に食べてくれる人がいればいいけど
        見つかるかしら。それより一緒に生きてくれる
        人がいなくなりそうだから、あなたのやってる
        ことを猛省したほうがいいですよ。

        トピ内ID:8268121558

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        どう考えてもトピ主さんが悪い

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        mint tea
        派遣社員の管理者をしている者です。

        トピ主さん…仕事ちゃんとしてませんよね?
        重要書類をゴミ箱に捨てるなんて、本来はそれだけでも派遣契約終了ですよ。
        それで信用を失ったのに「ゴミ箱をあさる上司が悪い」って本気ですか?
        トピ主さんが派遣が続かないのは、仕事ができない、人の話を聞かない、周りの人間関係で色々トラブルを起こすからでしょう。

        事務職の派遣が3か月で終了するのは普通ではないです。
        3か月で「更新」はしますが、余程でない限り企業だって面接などの手間は省きたいし、仕事ができる人なら可能な限り長く使いますよ。

        心配しなくても、次回の契約更新はないでしょうから、ランチの心配もなくなることでしょう。

        「あなたのせいで主人と喧嘩した」って…言いがかり以外の何物でもない。
        こんな異常な人が職場にいたら、Aさんじゃなくても全力で逃げます。

        ご主人の感覚がまともでよかったです。
        仕事もろくにできないのに同僚に粘着して追い回すなんて異常です。

        ご主人と仲直りしたかったら、その被害者妄想的考え方を改めることですね。

        トピ内ID:2041435895

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        (2度目)ねぇ、ホント大丈夫??

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        ろびん
        >私は何度もお昼誘ってるのに

        え?誘ってないでしょ?
        だから「お昼誘って欲しい」ってトピを立てたんでしょ??
        「また今度一緒にお昼行きたい」は誘いのうちに
        入りませんよ。

        しかもAさんがお昼誘ってくれないから
        夫と喧嘩になったって…何言ってんの?
        滅茶苦茶な事言ってるのは貴方の方でしょ。

        もうAさんのみならず他の人にも迷惑になるから
        トピ主さんがずっと1人でご飯食べてなさい!

        トピ内ID:6698391216

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        無理無理

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        😨
        pisces
        私は悪くないって言ってくださいって!

        トピとすべての投稿に目を通しましたが、
        私にはトピ主が理解できひんわー

        旦那さん、Aさん、ゴミ漁りを数回もした社員さん
        (ごみ漁りなんてありえないですから!
        それをさせたあなたは、契約更新はまずないです)
        がお気の毒すぎます。

        トピ内ID:4199950046

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        まぁ、落ち着きなさい。

        しおりをつける
        😢
        かんみ
        冷静に、自分のウィークポイントと向き合うように。

        で、改善を図る。


        重要書類を、ゴミ、として扱うその思考力。

        それが原因で、上司は遣りたくもない、ゴミ箱整理、を強制させる。
        会社にとって、迷惑千万、ですね。

        さらに、同僚に大迷惑を掛けて・・・・・。


        お昼、一人で食べれば良いのです。
        他人に迷惑を掛けないように生きる。

        人間として、要勉強。ですね。

        トピ内ID:3501246668

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        怖い

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        💤
        こしいた
        レス10まで読みました。

        今までは、ちょっとコミュニケーションの苦手な、幼い感じのする人だな、と思っていましたが、
        今はものすごく怖いです。

        私がAさんなら、転職考えるかも。

        やっとあなたのしてきたことを知った旦那さんの「、Aさんに近づくな」というまっとうな注意を聞いて、
        あなたはAさんに向かって「あなたがお昼誘ってくれないから夫とけんかになった」
        それを聞いて逃げ出したAさんに、もう誘わないと言った答えの「分かりました」に対して「普通にごめんなさいじゃないですか?」
        さらに、「せっかく誘ってあげてたのに」?

        怖い怖い。
        もう普通じゃないですね、あなた。
        事件なんか起こさないでくださいね。

        トピ内ID:4370336798

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        あなた、おかしすぎるよ・・

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        ぷぅさん
        >派遣なんてだいたい3ヶ月から半年ですよ。

        いいえ。
        契約単位は3ヶ月や半年でも、普通の人はちゃんと戦力になっていれば更新に次ぐ更新で結構長く務めますし、請われて正社員になったりします。

        >Aさんがお昼誘ってくれ無いから夫と喧嘩になったと文句を言ったらAさんは何も言わずに逃げました。
        >なので追いかけてもうお昼誘いませんって言いました。
        >Aさんは分かりましたと言ってましたが、普通ごめんなさいじゃないですか?

        いえいえ、この場合は「ありがとう!」ですね。
        Aさん、がんばって無事に逃げきってくれ~!

        トピ内ID:2097729745

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        夫婦喧嘩もAさんのせいですか

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        匿名係
        発想が社会人というより小学生並ですね。新しく出来た社内のお友達にAさんの悪口を吹き込まないでね。どちらがおかしいかすぐわかると思うけどね。

        トピ内ID:7407025312

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        色々と

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        通りすがり
        大丈夫?

        トピ内ID:5404674954

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        こんな人いるんだ…

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        ポアン
        破滅的な性格ですね。

        やはり、ご主人には都合の良いことだけを話していたのですね。普通の感覚の方みたいですが、今まで一緒に暮らしていて、トピ主の性格に気づかなかったのでしょうか、疑問です。

        Aさんに執着し、逃げるAさんを追いかけて、お昼に誘ってあげないと宣言ですか…。Aさんはあなたとお昼に行きたくないんですよ。本当に、理解できませんか?

        これ以上Aさんに関わると、派遣会社に伝わり、あなたは厳重注意でしょう。更新は無いでしょう。それどころか、今後の紹介は無くなります。

        私も派遣経験あります。基本3ヶ月契約ですが、私の都合が合えば、大抵は更新してもらえてました。ケースバイケースですが、仕事できない・態度悪い人は、3ヶ月で終了、更新されません。こういう人は、更新された人を「ずるい」とか言って悪あがきして、ますます嫌われる。

        ご主人に話して、どこがいけないのか教えて貰って、その性格を直して下さい。
        今反省できないなら、何も言うことはありませんが…。

        トピ内ID:8604873469

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        レスします

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        はる
        あの~職場でトラブル起こすと雇い止めになりますよ。契約更新がない=いらない人です。能力があって会社に必要な人ならば派遣→契約社員→正社員とステップアップしていきますから。
        職場はお友達を作る場所ではありません。お昼のお友達探しより目の前の仕事に集中しましょう。

        私がAさんの立場でも逃げますよ。

        トピ内ID:6378917495

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        あらまぁ

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        🐤
        スワンソン
        >私は他の人誘います
        最初からトピ立てしないでそうすれば良かったのに。

        トピ立てて、自分の愚かさを披露して、ご主人に愛想尽かされて…残念な展開ですね。

        >私は悪くないと言って下さい
        いや、相当なトンチンカンで思慮が足りなそうに思いますが…

        それに気付けばトピ立てもムダではなかったんですけど…ムリみたいね。

        トピ内ID:9663366928

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        ちょっと待って

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        貴方は反省するって事をされないのですか?!
        ご主人に見せた結果、トピ主さまの考えが間違っていると判ったんですよね?!
        ご主人様も否定されたでしょ?!

        そこで「あぁ、私の行為は間違いなんだ」って反省すると思ったから、皆さんこのトピをご主人様に見せてみたら?って言われていたのです。

        それなのに逆切れしてAさんに怒りをぶつけたんですか?!

        今すぐ謝った方が良いですよ。なぜいう前にここで相談しなかったんですか。
        この噂が廻ったら貴方、皆さんから敬遠されますよ
        それでAさんを恨んで何か行動にうつすと周りはAさんの味方になり、会社での居場所はなくなりますよ
        もっと謙虚に生きましょうよ。

        お昼はしばらくは本を持っていき読書をするとか、音楽を聴くとか。そういうのですごされたらいかがでしょうか?
        あと、Aさん以外で交友関係を増やしてみるとか。
        周りには人間関係で悩んでいる。思い悩みすぎて変な行動をとってしまった。反省している。と謙虚に。
        しばらくは上司の悪口を会社では言わない。
        仕事を一生懸命覚えて会社での評価を上げる。

        暴走はなしですよ

        トピ内ID:7676611879

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        トピ主さんは悪くない

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        buruburu
        おつらいですね・・・

        敢えて探すなら悪いのはトピ主さんの親御さんでしょうか。

        娘さんの躾を怠って世に放ったことが1番悪いでしょう。
        躾の問題なのか生まれつきの問題なのかはわかりませんが
        生まれつきだとしてもそれなりの対処方法があったはずです。

        今までにも生きづらいと思ったことはありませんでしたか?
        自分がわかってることは他人に説明する必要はないと思いませんでしたか?
        人の気持ちがわからない、とか空気が読めないとか言われませんでしたか?

        もしそうならば、トピ主さんの性格が悪いのでも頭が悪いのでもなく
        考え方のクセが悪いのだと思います。
        大人になってから気づくのはつらいことだと思いますが
        一生わからないよりもずっといいことだと思います。

        今はAさんのことは忘れてご主人と向かい合う時だと思います。

        そのためにも専門家の力を借りた方が今後のまいさんの人生のためだと思います。
        皆さんの言うとおりカウンセリングを受けてみませんか?

        トピ内ID:7708946331

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        トピと追加レスを見た感想

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        🐱
        ぷ~パン
        Aさんばかり出てきて、本当に皆さんがトピ主さんをストーカー呼ばわりする気持ちがわかります。
        女性でも同性を追いかけ回すストーカーっているんですよ。

        トピ主さん気付いてますか?トピ主さん自身が依存しやすいタイプなのかもよ。
        この人とと思ったら、その人だけを追いかけるって感じでは?
        BさんCさんや他の女性がいたら、その人達と仲良くなればいいのでは?

        Aさんは一人で食べたと思ったら一人で行動が出来るタイプなのだと思うよ。
        Aさんは他の人達とも仲良くなれるタイプ。
        しかしトピ主さんは限定してしまうタイプ それが依存だと思うよ

        自分の書いたレスみて自分の異常さを気付こうよ。
        ストーカーって勝手な妄想を描いて、どんどん膨らんでいく。こう思っているだろう。
        ああなのだろう。自分に起こった悪い事は○○さんのせいだ!
        ほぼトピ主さんにあっているよ。気がつこうよ。
        旦那さんに言って、カウンセリング受けたらどう?ちょっと病んでますよ。

        Aさんはトピ主さんに何かしましたか?自分で妄想ではなく、じっくり考えてください。

        トピ内ID:7570575869

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        怖い怖い

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        😨
        お昼は息抜きしたいよ
        Aさん、気分は良くないでしょうが、ほっとしたと思います。執着されなくて良かったと。
        職場に同僚で、主様みたいな方がいたら困りますね。あまり関わりたくない危険人物認定ですね。

        トピ内ID:5164007650

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        トピ主はカウンセリングを本気で進めます

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        🐷
        ここな
        確かに派遣の契約は3ヶ月~半年が多いです
        ですが普通は契約更新の打診が来ます
        さらに出来る人だと正社員のお誘いが来たりします

        トピ主は契約更新した事が無さそうですね
        長期で同じ会社で仕事した事も無いのでは?

        トピ主の精神構造かなり異常ですよ
        ご主人がまともで良かった、小町でココまで言われてるという事をかみ締めましょう

        ご主人との喧嘩はAさんと何の関わりも無い単なる逆恨みです
        コレまでも色々やらかしてる可能性が高く、契約更新できないのも分かります

        まずはご主人と話し合ってカウンセリングに行く事を強く勧めます
        トピ主の感覚が可笑しいと自覚する事から始めないと、このままじゃ本気で離婚されますよ

        トピ内ID:7988464436

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        最後の最後まで やっぱりおかしいよ 主さん

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        💔
        konoe
        勝手に粘着して 夫と不仲になったのはAさんに無関係なのに、なんでAさんに文句言うかな?

        普通の人はね、そんなこと絶対にしないし思いもよらないことです。

        Aさんは悪い事してませんので 謝る必要はありません。

        >Aさんはもうずっと一人で食べれば良いと思います。

        いやAさんは 好きな人と好きな日に食べると思うよ。
        貴女が粘着しすぎなんですよ 一人だけに。

        こんな風に しつこく粘着されたら誰だって逃げますよ。
        怖いと思います。

        家庭崩壊しているかどうかは知りませんが、 Aさんのせいであるはずがないです。
        そういうのを 逆恨みって言うんです。
        ストーカーと同じです。

        トピ内ID:7433377968

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        執着

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        通りすがり
        他人に執着し過ぎるところがありますね。見捨てられ不安とか。普通は、そこまで人に執着しません。
        他人は他人。自分は自分。みんなそれぞれの個性があり、考え方も違うんです。
        他人の境界に土足で踏み込んではなりません。
        空気を読む、は、理解できますか?
        トピ主は何でも人のせいにしてしまうところがありますね。あの人が悪い、この人が悪い、私は悪くない。
        疲れませんか?
        誰も私を分かってくれない、そりゃ分かりませんよ。神じゃないから。
        あなたは他人の気持ちを考えたりしたことありますか?
        いつも自分の事ばかり可愛がってませんか?
        悲劇のヒロインしてませんか?
        他人はあなたの思いどおりに動くモノではありません。モノじゃない、感情を持った繊細な生き物です。
        大切に接するべきではないでしょうか。

        トピ内ID:7650912722

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        まいさんのご主人へ

        しおりをつける
        😢
        ジュン
        奥様の、とんでもない行動に驚かれたことでしょう。

        ただ…申し上げにくいのですが、これはもう、性格がどうの、という次元には無く、奥様のコミュニケーション障害を疑うレベルです。
        結婚までのお付き合いの中で、何か、おかしい、と感じることはありませんでしたか?
        あなたの両親とは、うまく付き合えていますか?お母様はどう言われていますか?

        このままでは、奥さまは、ママ友関係においても、とんでもないことをしでかしそうです。

        派遣が更新されたことが無いのも、いく会社、いく会社で、「問題有り」との判断が下りている証拠でしょう。

        精神科だと、ハードルが高いですが「カウンセリング」という形なら、行きやすいと思います。

        どうか、奥様を救ってあげてください。

        トピ内ID:5492121573

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        誘えましたか?

        しおりをつける
        🐱
        あずき
        みんなの有り難いレスを読んでも、自分のおかしな行動に気がつけないのなら、
        今後も十分起こりうる話ですね。
        今まではわからないうちに契約切れになってたんでしょうね。
        これはあなた自身の問題。
        まずあなたには親友と呼べる、何でも相談出来るような友達はいますか?
        昔からいろいろトラブルを起こしてませんか?

        周りも旦那さんも常識のあるまともな方ですよ。
        でもあなたは異常だと思います。。。
        カウンセラーに相談する事をおすすめします。

        あなたが全面的に悪いですね。

        トピ内ID:5829273512

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        覚えておいてください。

        しおりをつける
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        ワイキキ
        あなたは
        「人それぞれ違う考え方を持っている」ことを考えた事がありますか?
        「自分の考えに賛成してくれて当然だ」と。

        トピ主さん、人はひとりひとり違う考えを持っています。
        あなたが考える事を、隣の人も同じに考えているとは限りません。
        同じ時期に入社して、あなたが気が合うと確信したAさんも、あなたとは違う考えを持っています。

        そして「自分の意見に同意してくれない人」を「悪く思うこと」は、悪いことです。
        だからこのトピでは「トピ主さんが悪い」と言われているのです。

        トピ主さんが提案したことに「賛成」するのも「反対」するのも「相手の自由」だからです。
        つまり、Aさんがトピ主さんにお昼ご飯を誘われて「一緒に食べる」も「断る」もAさんの自由です。

        「断る」を選択したAさんを「悪く思う」のは悪いことです。
        トピ主は「断る」を選択したAさんに対し「仕方がない」と諦め、Aさんの選択を受け入れなければならないのです。

        「人はそれぞれ違う考え方を持っている」
        「自分の考えに賛成してくれない場合もある」

        これを覚えておいてください。
        そうすれば旦那さんともうまくいくのではないでしょうか。

        トピ内ID:7311981538

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        ものすごく、素直なんでしょうねぇ。

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        相談員
        トピ主って、良く言えばものすごく素直、悪く言えば頭が悪い印象です。
        自分が不利になることも、実行しちゃうんですよね。
        で、責められて混乱してるんでしょう。

        トピ主、周りの人は、成長過程で悩み、考え、反省し、修正して大人になったんです。
        多分、トピ主はその過程を避けたり逃れたりして、上手く成長出来なかったんでしょう。
        その意味では、悪いのはトピ主より、トピ主親なんでしょう。

        トピ主、頑張って成長しましょう。
        まず、人に注意されたり、怒られたら、謝って、自分の行動を省みることから始めましょう。
        自己防衛本能が強すぎるので、とりあえず周囲の方は自分より優れている先生と信じて、反省してみてください。
        分からなくなったら、トピ主夫さんに相談してください。
        お昼は一人で過ごし、前日から当日午前中の反省をしましょう。
        今の職場と夫なら、心配ないし、数ヶ月以内には、気づくことがあると思います。

        トピ主夫さん、トピ主を投げ出したい気持ちは分かります。
        でも、情もあるでしょうし、1、2年、お子さんは控えて、様子を見て頂けませんか?
        人助けだと思って、よろしくお願いします。

        トピ内ID:8976126741

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        トピ主さんには全く悪気がありません

        しおりをつける
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        コジ-
        ご主人様へ
        人生を共にしようと決意して
        奥様と結婚されましたよね?

        レスから拝見する限り
        奥様は天真爛漫で
        裏表の無い喜怒哀楽がハッキリした
        イキイキした素敵な女性だと思われます

        ちょっと幼い感じがして
        男性が守って上げないと困ってしまう様な
        魅力的な女性なんでしょう

        散々今回叩かれていますが
         絶対に忘れてはいけない事は
        奥様は 全く 悪意も悪気も無く 一連の言動を取られている事です

        いきなり離婚話なんてアリエマセンよ

        カウンセリングの専門家をキチンと探して
        ゆっくりと時間をかけて
        奥様の心の痛みを取って上げて下さい

        世間一般常識で話し合い 事を急げば
        ご主人だけでは無く、職場、実家、親族全てが
        奥様の離婚したくない!の気持ちを
        受け止める事に成ります

        全く悪気の無い純粋な奥様です
        ぜひ専門家の力を借りて下さい
        ご夫婦共に、痛み無く、幸せな人生を取り戻して下さい

        奥様には必ず優しく対応して上げて下さい

        このレスの真意がご主人に伝わる事を
        切にお祈りします

        トピ内ID:1141543478

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        離婚になってもいいの?

        しおりをつける
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        ここちゃん
        批判ばかりされて面白くないでしょうし、多くのレスにも耳を貸せないのも仕方ありませんが、でも、少なくとも、あなたが味方だと思っていた夫の言葉は受け止めた方がいいのではありませんか。

        離婚まで口にした夫が、あなたと向き合ってくれるか分かりませんし、厳しいことも言われると思いますが、自分の何が問題なのか、いけないのかを聞いて、自分を省みて、さらに自分を変えなければいけないのではありませんか。

        それをしないで、周囲が悪い、私は悪くないと今までと同じことを言っていたら、本当に離婚されますよ。

        夫は、あなたにとって最後の砦であるはずですし、夫の離婚という言葉は、最後通牒だと思った方がいいのではありませんか。

        結婚生活も含めて、あなた自身や人生、周囲との関係を変えられるきっかけを、ご主人が与えてくれたと思えませんか。

        だったら、あなた自身が自分を変えるという姿勢を見せれなければ、そのために努力しなければもう、夫の心には何も響かず、届きませんよ。

        それでも、夫は誤解している、自分が正しいと思うなら、夫が決断した時には、せめてそれに従ってあげてください。

        トピ内ID:5499067949

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        職場はお友達を作る場所ではありませんが…(汗)

        しおりをつける
        💍
        月光石
        トピ主さんのレス10まで読みました。
        初めは呆れましたが、最後の方は笑ってしまいました。
        まるで小学生の悩みのようですね。

        「かまってちゃん」の意味はお分かりですか?
        私もあなたのような方が寄ってきたら、何とか距離を置こうとすると思います。
        下手に同情して一緒にいたら、自分が消耗することは目に見えていますし、周囲から同類と思われるのも真っ平ごめんです。

        ある講座に参加した際に後ろの席の方にお昼を誘われ、隣の席の方と三人でランチに出掛けたところ、家族構成や勤務先、挙句離婚の理由まで根掘り葉掘りと聞いて来て、呆れました。
        どうやらお友達になってくれる方を求めて講座に参加していたらしく、後にお茶のお誘いがありましたが、理由をつけてお断りしました。
        相手との距離を計れない人と会話をするのは疲れるだけだし、優しくするとベタベタつきまとって、理にそぐわない相談事などを持ち掛けて来るので拘わらないのが一番です。

        トピ主さんだって一緒にいたくない相手に誘われたら、回避したいと思うでしょ?
        空気を読める人になれるよう努力しましょう。

        トピ内ID:1080312728

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        今後の為に真面目に

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        冷静にね
        トピ主さん、契約が半年、一年しか続かないのは、
        あなたに問題があって、更新されないからです。
        今回も、重要書類ゴミ箱に捨てた上、反省もしていない、
        他部署のAさんへの付きまといと言い掛かり、
        仕事をまともにするどころか、
        迷惑かけていますね。
        半年の契約終了まで居られないかも。
        派遣会社に文句が行って、交替させられるのではないかな。

        反省見せて、改善の努力をしないと、
        離婚されるし、仕事は見つけられないし、と
        どうしようもない事態に陥りますよ。

        トピ内ID:5257103340

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        ・・・しかし。

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        みた2
        自分の人生までかけて、こうまでランチに固執するものなんですね~

        私達はこのトピを読んでいるだけで、貴女の「実像」は分かりません。
        だから、もしかして、貴女の文章だけで判断しているかも知れません。
        それは、会社での貴女の姿を見ていないご主人も同じですね。

        Aさんとの関係についてとか働くこととか、
        会社の周りの方々に、意見を求めてみてはいかがですか?
        このトピを見せて。

        トピ内ID:0046370139

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        大丈夫ですか?

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        悠里
        その後のレスを更にご主人に読まれたら、ご主人の怒りが更に大きくなりますよ。

        トピ内ID:1349772459

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        まいさん落ち着いて(1)

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        とくめい
        まいさんのトピとレス全て読ませていただきましたが、まずAさんのことはあきらめましょう。そして他の友達も今の職場ではおそらくできないと思いますのでまた次の職場でがんばりましょう。まいさんは自分は悪くない・間違っていないと思っているようですので、理由を下記に書きますね。

        まず、上司に色々指摘されたりする事を相談したと思いますが、Aさんの心の中では、「まいさんが重要な書類をゴミ箱に捨ててしまったりとミスばかりするから上司から注意されるんだよ。上司は熱心で丁寧ないい人。まいさんが仕事ができないから注意されてるだけのこと。私と仕事を交換しても今度は私の上司に注意されるだけだと思う。」って思ってたんじゃないかな。

        トピ内ID:7320646818

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        まいさん落ち着いて(2)

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        とくめい
        そして「Aさんが仕事を変わって欲しい事にして」とお願いしたと思いますが、それに対しては「なんで私が上司からの評価が下がるようなことをあなたのためにしなければならないの?私は今の仕事で何も不満はないのに。」と怒りが込み上げて来たと思います。でもその怒りをおさえて、「まいさんが悩んでる事は上司に伝えてあげられるけどどうする?」と優しく言ったのに「私だけが悪者になりそうなので伝えなくて良い。」という返事。「私だけが悪者って、あなた以外誰も悪くないんだよ。仕事ができないあなたが悪いの!」と言いたかったと思います。そんなやり取りがあったことで、もうAさんはいくら誘ってもお昼ご飯を一緒に食べてくれなくなったんだと思います。もうこの時点でAさんはまいさんのことを嫌いになってしまっています。それなのにまいさんからしつこく話しかけられ、今日は誰と昼ご飯を食べたの?とかAさんだけ二次会に行って羨ましいとか私も誘え的なことを何度も何度も言われてもううっとうしくて仕方なかったと思いますよ。きっとBさんCさんDさんにもまいさんのことを相談しているんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7320646818

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        まいさん落ち着いて(3)

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        とくめい
        そしてご主人と喧嘩してしまったのをAさんのせいにして文句を言ってしまったんですよね?確かにAさんが同じ職場にいなければこんなことにはならなかったかもしれませんが、悪いのはまいさんなんですよ。私の文章を読んでそれは理解できたと思います。
        それにしてもご主人はまいさんのそんな不器用なところもひっくるめて好きになり結婚したんじゃなかったのかな?ご主人と仲直りし、新しい職場で楽しく過ごせることを祈ってます。新しい職場では仕事でミスしないように集中してくださいね。お昼を誰と食べるとか余計なことばかり考えてるから集中できないんですよ。いい同僚にめぐり会い、一緒にお昼を食べることになっても、相手に迷惑のかかるお願い(仕事変わってとか)はくれぐれもしないように。がんばってください!

        トピ内ID:7320646818

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        まいさんは、悪くない

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        らい麦
        まいさんは、悪くないですよ。

        良い悪い、ではない。この国の人々と、まいさんとの“感覚、感性の違い”ではないでしょうか。
        地球は広いです。いろんな国、いろんな人々がいます。ジャングルもサバンナも氷河もあります。まいさんには、日本は窮屈すぎるでしょう。日本を出て、まいさんにピッタリな地域を探してみて! 貴方のような、独特の感性の持ち主が、このまま日本で埋もれてしまうのは、もったいないです。

        まいさんに素敵な出逢いがありますよう、応援しています。

        トピ内ID:2681839009

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        怖すぎる

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        キンカンのど飴
        >あと、私がストーカーみたいだとかいうレスがありましたが、
        >私はストーカーじゃないですよ。
        >Aさんは同性で私には夫もいます。

        夫がいるからって言ってストーカーではないって証明にはなりません。

        >派遣なんてだいたい3ヶ月から半年ですよ。

        違います。

        普通は数年単位で更新されます。
        数ヶ月ってのはお試し期間で、トピ主はその期間で「使えない」から切られてるだけです。

        トピ内ID:4713558949

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        イヤイヤ、濡れ衣じゃないですって

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        😑
        シトロン
        あのねぇ、ホントに皆さんの回答もご主人が驚愕している
        ポイントも分からないんですか?それなら憐憫の情を
        禁じ得ないですねぇ、あなたの理解力に。
        何でもかんでも都合が悪い話は人のせい、他力本願でそもそも
        基本的な能力が欠落している。被害妄想も激しい。
        ご主人があなたとの子供を持つのを不安視するのも無理はない、
        と思いますよ。ここまでヒドいレベルなのに、結婚するまで
        気が付かなかったご主人も結構なもんだとは思いますけど。

        しかし、ランチ位でここまで大げさなことにして、自ら人間関係
        を悪化させるなんて、これまで様々な場で問題を引き起こしてきた
        んでしょうね。そんな人をずっと派遣し続ける派遣会社の管理
        能力に不安を覚えます。
        あ!あなた今の派遣先の処遇に関する問題点として、派遣会社に
        是非報告しましょう。要すればここのトピのあなたの書き込みも
        見てもらいましょう。恐らく、それであなたの問題はだいぶ解決
        するはずです。夫婦の問題はご自分で解決するしかないですけど。

        トピ内ID:9357995039

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        冷静になりましょうね

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        🐶
        ラブラドール
        トピ主さんはおいくつですか。社会人経験はどのくらいありますか。

        学生時代とは違うので、社会人であれば就労形態関係なく同僚との話題は当たり障りのないもので不用意に踏み込んだ関係を求めないことです。上司や環境に対しての愚痴も避けましょう。

        このトピをご主人がご覧になって立腹されているのであれば、ご主人はここでレスしている方々と同様の考えなのだと思います。特に仕事(重要書類の取扱い、派遣契約等)についてはショックだったのではないでしょうか。ご主人との関係改善を望むのであればご主人やレスで言われたことを感情的に受け止めそれに対して反論するのではなく、どうしてそう言われるのかよく考えてみましょう。そういう姿勢がないのもご主人ががっかりされた一因のような気がするのですがいかがですか。

        それから就業先で仕事や環境がつらいと思ったら、まずは派遣会社の担当者に相談です。トピ主さん「が」困っているのですから、ご本人で直接の担当者に事実を伝えてアドバイスを受けるのです。

        トピ主さんが今回をきっかけに基本的な思考を変えることができれば、ご主人のトピ主さんを見る目も多少軟化するかもしれませんよ。

        トピ内ID:6868287393

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        どうやら… 

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        コスモス
        どうやら旦那さんはまともな神経の持ち主だったようですね。

        きちんと旦那さんとお話をされたらどうですか?

        自分のレスを読み返してみなさいと言った者ですが3回目の投稿になります。

        あなたは自分の尋常じゃない内容のレスを読み返して反省はないんですか?
        自分の性格を直さなくてはとは思わないのですか?
        自分が恥ずかしいと思わないのですか?

        自分のレスの内容がとっても非常識で幼稚である事に気が付きましたか?



        あと他の方からもレスが付くと思いますが派遣が3カ月から半年だけで終了するって私の周りではまず見た事がありません。
        延長をお願いされて更には正社員までステップアップする方々もいらっしゃいます。
        短期バイトなら契約通りに終了しますけれども。

        だから、あなたは普通ではないと言う事です。
        契約している企業側もそれはきちんと把握されているようで良かったです。
        あなたの様な幼稚な発想でお友達ごっこをして被害妄想がひどく、すぐに人のせいにするくせに他力本願の人間がいたら
        職場は滅茶苦茶にされてしまいますからね。

        旦那さんとよく話し合いましょう。

        トピ内ID:8764517943

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        ご主人、お気の毒様です。

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        ごましお
        今頃ご主人、家じゅうのゴミ箱、漁ってたりして…

        「大事なモノ、捨ててないだろうな!?」って。


        それも気持ち悪いと思いますか?

        トピ内ID:3849696291

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        今日派遣会社の人が来ました

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        😭
        まい
        次の仕事の紹介の前に研修を受けませんか?と言われました。
        そんな事をしてる暇は無いので次の仕事を紹介して下さいと言いました。
        派遣会社の人には今の職場で意地悪された事を言いました。

        重要書類を捨てた事が悪いと言われてますが、
        元々聞いてなかったので重要かどうか知りません。

        皆さんが普通は更新されると言っていたので、
        Aさんも終わりか聞いたら守秘義務があるので答えられませんとか言われました。
        ちょっとした世間話的に聞いただけなのに。
        次は更新出来る仕事紹介して下さいと頼みました。


        夫は怒った日から帰って来てません。
        元々朝早く遅くに帰って来る人で、いつも私の方が先に寝て起きるのも遅かったので顔を合わせない日も多かったですが、
        コンビニで買ったご飯がそのまま置いてあったので帰って来てないと分かりました。
        出て行く前に夫にいっぱい不満を言われました。
        私と夫はお見合いで結婚して、親の顔を立てる為に我慢して来たけどもう我慢出来ないと。
        不満があったならその時言えば良いのにと思います。
        結婚1年目でこれでは先が思いやられます

        トピ内ID:2212552818

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        あと、

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        😭
        まい
        カウンセリングは必要無いです。
        私は病気じゃないですから。

        今までは職場の人と仲良くやって来ました。
        なんの問題も無かったです。
        ゴミ箱漁られたりも無かったです。
        今の職場が異常なだけです。
        なので派遣会社の人にも変な職場だから気をつけて下さいって言いました。

        皆さんからも冷たい意見ばかりで悲しかったです。
        私はただ楽しくお昼を過ごしたかっただけです。
        職場のお昼が楽しかったら仕事も頑張れます。
        そういうのって大事だと思ったからここで相談したんです。
        でも皆さんが私が嫌われてる嫌われてるばっかで、ちょっとイライラして熱くなりすぎました。

        落ち着いてというレスがいくつかあって、冷静じゃなかったと思いました。
        でも私ばっかりがおかしいとか、嫌われてるとか、見たら傷付きます。
        怖いと思われたのは反省します。
        私は怖く無いです。
        人に危害加えたりしないです。

        トピ内ID:2212552818

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        Aさんでなくても逃げたくなる

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        日向
        トピ主さん、あなた怖いよ。

        ご主人との喧嘩をAさんのせいにするなんて、非常識を超えて異常。

        暴走していることに気付いてますか?

        これ以上Aさんに関わると仕事を続けられなくなりますよ。

        トピ内ID:7421152244

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        細かいことですが、多分こうかと

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        >Aさんがお昼誘ってくれ無いから夫と喧嘩になったと文句を言ったらAさんは何も言わずに逃げました。



        Aさんがお昼誘ってくれ無いから夫と喧嘩になったと文句を言ったらAさんは『意味のわからない難癖をつけるトピ主さんにうんざりして相手にせずその場を去った』。


        だと思います。
        とても毅然とした態度を取っているのに、逃げたと評されるAさんがなんだかお気の毒なので。

        トピ内ID:3438681361

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        怖い…

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        ちょこ
        トピ主さん、あなた怖いですよ。 もう解放してあげて下さい。 Aさんもご主人も。

        トピ主さんのご主人さま、考え直すなら今ですよ。
        こういう普通じゃない所に粘着して、なんでも他人のせいにする人って
        絶対ママ友関係で深刻なトラブル起こすんですよ。

        お子さんが出来ないうちに良く考えることをお勧めします。

        トピ内ID:1749016243

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        どういう思考回路なのか全く理解不能です…

        しおりをつける
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        さち
        Aさんにしたら、ちょっとしたホラーですね。。これ以上粘着しないようなので安心しましたが、これまでその性格で社会生活を送れたのが驚きです。私も以前派遣で働いていましたが、契約は3ヶ月更新とかですが問題なければ自分からやめると言わない限り契約更新されていましたよ。もちろん会社や業務内容にもよりますが、これまで契約更新されなかったってことは、問題があったってことかもしれませんね。

        自覚はないようですが、一度カウンセリングに行ったらどうでしょう?自分から言えば、ご主人も態度を軟化するかもしれません。

        トピ内ID:5642326271

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        ご主人に謝り、相談する

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        花水木
        それしかありません。

        考え方が余りにも飛躍し過ぎで、周りに迷惑をかけています。

        カウンセリングか、精神科の受診が必要です。ご主人に付き添ってもらいましょう。
        この一連のトピレスをプリントして持って行けば、話は早い。

        早く解決しないと、多くの物を失います。

        このままでは、あなた自身も辛いはずです。

        トピ内ID:8604873469

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        トピ主のご主人様へ

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        🐤
        あおい
        多分奥さまの片方聞きを信じていらしたんでしょうが、今のままではいつか派遣仕事とは言え、トラブルを起こして大変なことになります ここのトピのレスでは奥さまを「自分が悪い」と理解させることは不可能ですから、どうか現実世界の中で傍に寄りそうご主人様がカウンセリングに連れていくなりしてケアをした方がよろしいのではと思いました 奥さまは多分、孤独で嫌われていることを認めることが出来ないんでしょう 歳を重ねれば重ねるほど治療は困難となり、六十代を過ぎると治すことはできないといいます 早めのカウンセリングを強く進言します

        お子さんはしばらく諦めて治療に専念し、派遣はおやすみするのがよいかと個人的意見を書かせていただきます

        トピ内ID:0097213917

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        絶句

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        嫁ちゃん
        主さん、おかしいですよ。
        まず、上司が嫌だからってAさんに変わってほしいって…そんなに簡単に配置替えできるわけないじゃないですか。しかも、その配置替えをAさんが希望している事にしてくれって…その時点で、Aさんに嫌われても仕方ないですよ?
        しかも、上司を嫌う理由が「ゴミ箱漁るから」って…。それ以前に、あなたが大事な書類を捨てるという大きなミスを犯してますよ?上司に原因があるのではなく、あなたの能力不足です。
        お昼を一緒に食べたいのであれば、上記のような考え方や行動を改めないと無理だと思いますよ。もし私が主さんと同じ職場だったとしても、私は主さんのような人とは一緒にいたくないです。マイナス要素しかないですからね。仕事に対する考え方も違うし。
        それに、旦那さんと喧嘩した原因をAさんのせいにするって考えられません。Aさんからしたら、とばっちりもいいところですよ。「 Aさんがお昼誘ってくれ無いから夫と喧嘩になったと文句を言ったらAさんは何も言わずに逃げました。
        なので追いかけてもうお昼誘いませんって言いました。」この行動、ちょっと不気味です。

        トピ内ID:3440419883

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        精神科へ

        しおりをつける
        😣
        ばば
        本当に何とかしたいなら精神科かカウンセリングに。

        相手の気持ちを考えない
        自分の環境を優先
        責任の所在がズレている

        なにか、強いストレスと感じているとまともな思考になれません、
        もしかしたら、本当に旦那さんは恐怖なのかもしれません。

        離婚や別居、子づくり計画が破たんになる前に冷静に考えてみてください。

        トピ内ID:6571760278

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        それは無理

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        キンカンのど飴
        >次は更新出来る仕事紹介して下さいと頼みました。

        無理でしょう。
        雇う会社や仕事の問題じゃなくって、「トピ主の性格とスキルの無さ」が問題なんだから。

        そろそろ派遣会社からも切られる頃かな。

        トピ内ID:4713558949

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        私も

        しおりをつける
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        医学のほう
        カウンセリングをお勧めします。
        まいさんは色々頑張ってきたことでしょう。
        でも何だかうまく行っていない事の方が多くないですか?
        生き辛くないですか?

        病気かそうじゃないかは、ドクターが決めることです。
        話すだけでもいい方向へ行く場合もあります。

        カウンセリングへ行きましょう。
        病気でない証拠を手に入れましょう。

        トピ内ID:3344217660

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        すでに哀れでさえある

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        ブラン
        トピ主さんが寝てばかりで顔を合わせない日も多いとか、夕食にコンビニのご飯とか、
        結婚1年未満でそれだけご主人をないがしろにした生活してたんだったら
        今回のことは決定打でしょう。どう考えても先はないですよ。

        派遣会社の人にも相変わらず自己中な物言いしちゃったんですね。
        どんなに自分中心に「意地悪された」「あの人が悪いんだ」と言い募っても
        派遣元と派遣先の人達はあなたの関与しないところでチャンと連絡しあっています。
        あなたがどんな言動をしてどんな問題を起こしているのかは客観的に明るみに出ますよ。
        そしてそれはほぼ100%小町のレスと同様の見解になるでしょう。

        社員研修をすすめてくれたのは派遣会社のせめてもの温情だったと思うのですが
        それを拒否しちゃうところがまた・・・
        もう派遣会社との雇用契約自体も危ういと思います。

        派遣先も派遣元も味方になってくれない、ご主人とも険悪で八方ふさがりですが
        それでは実家のご両親に相談してみては?
        ご両親が常識的な観点から良いアドバイスをしてくれる事を祈っております。

        トピ内ID:0128762044

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        一度落ち着いて

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        blank
        かおり
        ご自分の書かれた内容を読み返してみてはどうでしょう。

        普通なら、他の人が誰とご飯を食べたのか回数までしっかり把握しているのは異常です。
        例えて言うなら、近所の方に「今日はごみ出しの時間早いんですね、量もいつもより多いんじゃないですか」と言われるのに近いです。
        気持ち悪く感じませんか?

        書類を勝手に捨てるのは、知らなければ捨てて良いのでしょうか。
        あなたの大事な貴金属。何も知らないご主人が「全然使う気配がないから売っておいたよ」と言われても納得出来ますか?
        ご主人に憤りを感じることはないでしょうか。


        私は悪くない。
        私は恐くない。
        いいえ、そんなことありません。
        ご自分の行為を客観的に見れると良いですね。
        カウンセリングよりも、診断を受けた方が良いかもしれません。
        他者の気持ちを図ることが難しい。予測が出来ない。臨機応変に対応するのが不得手ではないですか?

        トピ内ID:4372445484

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        危害与えないのは当たり前です

        しおりをつける
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        CBA
        追いかけてまで「お昼に誘ってあげない!」、
        他人の所為にして異動したい、
        書類を無断で棄てる、
        その精神的な異常が怖いと言っているのですよ。

        私は危害加えていませんて…

        他の人も危害なんか加えてないしそんな事話していません。

        そんな勘違いをすること自体がもう異常です。

        トピ内ID:9584111591

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        なぜ怖いと言われているか?

        しおりをつける
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        虎子
        人との距離感がおかしいからです。
        ここに書いてある内容を読んだ人はほとんど怖いと感じますよ。
        みなさんに指摘されて、理解するどころか、逆上しているところが尚更異常を感じるのです。
        それから人の感覚は皆違う事をいい加減に理解して。職場に仲の良い人を作ったり、貴女のようにおしゃべりしながらお昼を食べる事が大切だと思わない人は大勢いるのです。職場はお金を稼ぐ場だから、それ以外の事に労力は使わない人もいるのです。
        なぜ、自分の考えや意見をそこまで押し付けるのでしょう?
        言ってもわからないでしょうが、自分以外の考えを尊重できない人は、貴女自身も尊重はしてもらえません。
        それから、旦那さまと貴女の関係の悪さは、全く別の話しですから、おやめなさい。旦那さまの言葉から察するに、もっと以前から根深い不満があるようですね。表面的な事、きっかけや引き金の事象だけを見ていても本質はわかりませんよ。

        トピ内ID:9443596152

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        崖っぷちだよ、トピ主さん

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        ウマウマ
        派遣は終了、同時に研修を勧められたのなら、能力面も含めてあなたの仕事振りや態度について、派遣会社にクレームが入ったのでしょう。

        研修も受けないのなら、今の派遣会社から仕事を紹介してもらうのはもう、難しいかも知れません。
        派遣先に責任を持って紹介できる人材ではないと、判断されても仕方ありません。

        また、夫も帰宅しないのなら、離婚の決意は本物かも知れませんし、あなたが出て行かなければならない状況になるのも近いかも知れません。

        自分だけがおかしいと言われて傷ついた、でも、申し訳ないけれどあなた以外の人は誰も悪くないですし、批判される要因すらないのです。

        自分は悪くないというのは、もう夫にも派遣会社にも通用しません。

        自分にはもう、後がないということを認識出来ていますか。

        もっと人の意見に耳を貸し、客観的に自分を見たり反省して、自分を変えないと、仕事も生活も失うだけですよ。

        まずは研修を受け、夫が不在でも夫の生活合わせた生活をし、食事も作るなど、変わる努力をしてみませんか。

        あなたが変わらないから、夫も仕事も周囲が離れるという形で変わるしかないのです。

        トピ内ID:3371658983

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        先はないよ

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        残念
        まず離婚になるでしょう。次にそこは更新されず、次も紹介はされず、万が一次があってもまた三ヶ月とか短期で終わります。
        意地悪されたと話していても、聞いてもらえても認められることはないから、こちらも先はなし。
        Aさんとは更新されないから関係はきれる、こちらも先はなし。
        今まで問題ないと思ってるのは自分だけ。
        更新されなかったのは、問題ありだから。
        うまくいっていたら、研修とはいわれません。
        結婚も仕事も、先はなし。自宅に帰りましょう。

        トピ内ID:5716151546

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        そうか…本当に理解できないんだ…哀れですね

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        😑
        シトロン
        あなたねぇ、仕事が更新されるかどうかは、派遣先がそれを
        望むかどうかであって、人材派遣会社の意向じゃないんです。
        そんなこともわからないなんて、惨めな人ですね。
        研修を受けた方がいいって勧められたんなら、既に要注意人物じゃ
        ないですか。もう少し危機感持った方がいいと思うけどねぇ。
        九分九厘離婚することになりそうなんだから、経済的に自立しなきゃ
        ダメでしょ。
        しかし…ご主人の夕食は、普段からコンビニ弁当とかだったんですか?
        朝もあなたは作ってないですよね。まぁ、共働きなんであなただけが
        家事をしろとは言わないですけど、あなたって職場だけでなく家庭
        でもダメな人だったんだね…

        トピ内ID:9357995039

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        落ち着いて反省してみましょうよ

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        だからね
        私も、あなたにカウンセリングをおすすめします。
        あなたの考え方は、あまりにも一般的な感性とかけ離れています。
        派遣のお仕事が更新されないのは、そこに原因があると思います。
        人の気持ちを慮れないだけでなく、要所要所の判断ができないのでは?

        上司の件にしても、非はあなたにある。
        重要かどうか不明な書類なら、なおのこと廃棄できるはずがない。
        仕事が遅くても、真面目に正確に仕上げられるなら望みもあります。
        でも、あなたはことの重大さに気づきもしない。

        ご主人との婚姻関係も、継続できないかもしれません。
        ここで他人のせいにして愚痴っている場合ではありません。
        今本気で考えなければ、何もかも無くしてしまいますよ。

        トピ内ID:0491096644

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        確かに先が思いやられる

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        きなこもち
        トピ主さんのコメント時間はお昼休みの12時台、もしくは17~18時。

        早い時は17:02というのもあるので、
        派遣先で業務時間中に書きこみをしているのでなければ、
        夕方かなり早い時間に帰宅していることになります。
        またそれ程、通勤に時間のかからない職場ということになるので、
        朝もゆっくりしていられるのでしょう。

        にもかかわらず、ご主人の食事はコンビニで買ったもの?
        ご主人の朝ごはんも用意せず、のんびり朝寝。
        残業して帰宅しても夕飯はコンビニ飯で、妻は先に寝ている。

        いやいや、これご主人の方が「先が思いやられる」ですよ。
        子供なんて作っても育てられないでしょ。

        でもトピ主さん、気がついてますか?
        「親の顔を立てて」「仕方なく」我慢していたご主人に、
        あなた最高の「離婚理由」を差し出してしまったって。

        このトピを読んだ人の大半があなたの異常性を指摘しています。
        つまり立てるべき「親」に見せても、出るところへ出ても
        高確率で「まいさんには大きな問題がある」と見なされ
        離婚やむなしと理解してもらえるでしょう。

        「楽しいお昼」より先に、あなたは婚姻関係の継続を心配した方がいいです。

        トピ内ID:4027446442

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        お気の毒です

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        茶坊主
        トピ主さんは、小さい頃から相手を突然怒らせたりしていませんでしたか?
        他人の考えていることがわからず、自分の意見ばかりを押し通していませんでしたか?

        ご主人が家を出たのはAさんのせいでなく、Aさんに固執して迷惑をかけているあなたに怒ったのですよ。絶対にAさんの責任ではありません。
        トピ主さんの文章を読んだほとんどの皆さんが「トピ主さんが悪い」と書いています。どうしてだと思いますか?

        トピ主さんは病気ではないと思いますが、書類を許可無く捨てる、人のことを思いやれない、自分の思い通りにならないことを全て人の責任にするなど特異な性格・行動がトピ主さんの文章自体から散見されているので皆さん「カウンセリングを受けてみては」と親切心で書かれています。

        ご自分の派遣期間が3ヶ月~半年しか続かないなど、ご自分の現状を改善しようと思いませんか?ご自分を見つめなおす良い機会と思いますよ。

        トピ内ID:7561134469

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        まいさん私のレス読みましたか?

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        とくめい
        あんなに詳しくわかりやすく書いたのに、全然理解してくれていないようで残念です。
        まいさんは変わらなければいけないんです。
        「怖いと思われたのは反省します」この文章は素晴らしいです。
        でも、「私は怖く無いです。人に危害加えたりしないです」というのは変わる気がないということですよね?
        こんなにみんなが親身になってレスしてくれているのにどうしてそれに応えようとしないんですか?
        「私はただ楽しくお昼を過ごしたかっただけです」楽しく過ごすためにはまいさんが変わるしか方法はないですよ。
        まいさんの今後が心配でなりません。

        トピ内ID:1233717813

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        あのね、

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        いろいろすごい
        >重要書類を捨てた事が悪いと言われてますが、
        >元々聞いてなかったので重要かどうか知りません。

        自分の職場で扱う書類でしょ?
        ごく普通の人なら、その書類が重要かどうか「自分で」判断出来るんですよ。

        >次は更新出来る仕事紹介して下さいと頼みました

        更新してもらえるよう「貴女自身が」努力するのですよ。

        >今の職場が異常なだけです

        一体どのお口が言うのかしら?

        >私はただ楽しくお昼を過ごしたかっただけ

        Aさんにも「どんな風にお昼を過ごしたいか」という希望があるのですよ。

        貴女の言い分しか載らない掲示板でこのような反応ばかりということは、
        よっぽどであると認識した方が良さそうですよ。

        それと…まさかと思いますが、料理しないのですか?

        トピ内ID:3192139592

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        カウンセリングは必要です

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        係長ブルース
        みなさん意地悪で「カウンセリングに行くべき」と言っているのではないのでは?

        あなたがもう少し楽に生き、そして周りに迷惑をかけないために必要だと言っているのでしょう。
        わたしも同意見です。

        普通であれば他人がそんなこと言いませんよ。

        ただ、あなたの考え方は社会では通用しません。
        捨ててよい書類が指示されなかったから捨てた、は仕事をするうえで通用しません。
        判断するのは、会社のルールと社会のルールと自分の判断を併せた上で、です。

        その会社のルールを知らされていなかったとしても、例えば財務書類をそのまま捨てるということは、誰もしないと思います。

        なぜなら、「重要なもの」であり「人目にふれてはならない」ことと「社会のルール」と「自分の判断」でするからです。

        そういったことを理解できなければ研修を受けるべきですし、ランチランチと騒いでいるのであれば仕事をしないほうが良いでしょう。

        総合的に考えて、やはりカウンセリングに行くべきと思います。
        もう一度言いますが、あなたがもう少し楽に生き、そして暴走して周りに迷惑をかけないために必要です。

        トピ内ID:9469927918

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        トピ主さんの追加レスが出たので2回目です

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        🐶
        ラブラドール
        派遣担当者から「次の仕事の紹介の前に」研修を打診されたということは、今回の契約更新はなかったということですね。トピ主さんはこれまでのお仕事はすべて同じ派遣会社経由でのお仕事でしたか。派遣先から苦情が入り派遣会社はトピ主さんには研修(ビジネスマナー?)が必要と判断したのだと思います。

        「次は更新出来る仕事」を希望されていますが、これは派遣会社がトピ主さんと事前約束できるものではなく就業先の方がトピ主さんのスキルや勤務態度等を基にお決めになることです。派遣会社からの指示(研修)を拒否された時点で次の仕事紹介は厳しいのではないでしょうか。

        「今までは職場の人と仲良く」できたことは良いことです。ただ、派遣社員で仕事をするならば現就業先に順応するべきで前職の人間関係や環境は関係ありませんね。

        私も派遣社員の経験がありますが、仕事ができない人や人間関係で問題を起こす人は全て契約延長はなかったです。言葉は悪いですが派遣社員(トピ主さん)の替わりはいるのです。派遣会社(就業先)がトピ主さんに固執する理由もありません。研修を受けるか他の派遣会社を検討されたほうがいいのではないですか。

        トピ内ID:6868287393

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        もっと自分を理解しよう

        しおりをつける
        🐶
        双葉
        自分がどれだけ異常なのか、これだけ沢山の方が進言して下さっているのに分からないんですね。
        更に派遣の営業からも『研修を』と言われているのに、意味が理解出来ずに次の仕事を、ですか。

        あなたね、重要書類だと聞いてなくても勝手に捨てるのはダメです。
        あなたは派遣なんだから、自分で判断していいと言われない限りは、勝手に判断して捨てちゃいけないんですよ。

        これは間違いなく会社側から派遣会社へクレームとして出されているでしょう。
        きっとそれ以外にも色々やらかしているでしょうから、派遣会社としても『まずい』と思っていると思います。
        だから研修を受ける様に言われてるのに分からないんですね。

        Aさんは問題なく契約更新されているでしょう。
        トピ主さんが逆恨みしそうだから、派遣営業も守秘義務を理由に言わないだけです。

        あとご主人ですが、このまま離婚になるでしょうから、先が思いやられる必要ないですよ。
        コンビニで買ったご飯しか出してないんでしょう?

        あなたは全て人のせいにしていますが、あなたが全部悪いんですよ。
        これだけ固執されたAさんは精神的危害を加えられていますし。
        あなたは十分怖い人です。

        トピ内ID:7337296501

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        お願いだから

        しおりをつける
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        らまんぼう
        ちゃんと自覚して。

        傷つくかもしれないけど敢えて言います。
        トピ主は『おかしくて』『嫌われていて』『怖い』人間なのです。
        そこから逃げないで向き合って改善してください。
        カウンセリングは必要です。貴女は一般的な人とはかけ離れすぎているから。
        今のままだと旦那さんとの離婚はほぼ確実、そしてその内派遣会社から仕事も紹介してもらえなくなりますよ。
        自分の娘が旦那に愛想を尽かされ離婚して職も失い実家に帰ってきたら、親としてはひどく情けないでしょうね。

        >人に危害加えたりしないです。
        いや、Aさんに散々危害を加えてますから。
        危害って何も肉体的な暴力だけを指すわけじゃないからね。
        精神的な恐怖を与えるのも危害を加える事になるから。
        トピ主の自覚の無さが本当に『怖い』です。

        >私はただ楽しくお昼を過ごしたかっただけです。
        >職場のお昼が楽しかったら仕事も頑張れます。
        だったら尚更カウンセリングに行ってください。
        そこで人との距離の掴み方、付き合い方を勉強してください。
        今のままだといつまで経ってもどこに行っても契約は更新されない、お昼は一人のままですよ。

        トピ内ID:0850846382

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        夫婦関係と職場の人間関係を両親に相談する

        しおりをつける
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        ゆで卵
        トピ主さんは世間離れした考えをするので、上手く対応できません。
        夫は離婚を考えていますから、早く両親に相談して夫両親と仲人さんと話し合わないとダメです。
        派遣会社が研修を勧めるには理由があります、トピ主さんにも役立つのに残念。
        とにかく急いで相談を!

        トピ内ID:5755844776

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        怖いのを認めて!

        しおりをつける
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        むりだよ
        十分こわいです。現実にいたら、当たり障りなく過ごしたいです。正直にいうとね。でもいえないから、今まで何事もなく過ごせていて、更新はされなかった、一番楽な方法であなたときれてました。今回Aさんがターゲットにされてしまい、問題がはっきりとみえてしまいました、ごまかしはもうきかない。諦めて一度病院にかかりましょう、もしくは研修。どの道、夫さん帰ってこなくて離婚となれば、実家に帰るでしょ?もう、派遣も紹介されないだろうし。
        コンビニ弁当って、あなたはごはんも作らなかった、朝も夜も夫婦スレ違いみたいだし、きちんと結婚生活送れてないんだね。あなたがいやだから夫さん、朝も夜もいなかったんだよね…

        トピ内ID:5716151546

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        そのうち

        しおりをつける
        🛳
        柑橘オレンジ
        派遣会社から仕事を紹介されなくなりますよ。

        トラブルを起こす人なんて、派遣会社の命取りですから。

        ご主人も日頃から「おかしいな?」と思っていたことが、皆さんからのレスで「やっぱり!」の確信になってしまったんでしょうね。

        トピ主さん…考え方を変えないと、何もかも失ってしまいますよ。

        トピ内ID:2353695174

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        研修、うけとけば?

        しおりをつける
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        派遣社員
        研修受けさせてくれるなら受けとけば?
        普通は次の仕事は紹介しませんよ。

        「あなたの希望条件に沿う会社が今なくて」
        「力が足りなくて済みません」
        なんて言われたら、
        あなたには紹介しません、他で探せば?って意味です。

        最初に所定の研修受けないと、
        そもそも紹介しない会社もありますけどね。
        そういう最初の研修は派遣先の悪口言うなとか、
        許可なく何か(書類や備品)を処分するなとか、持ち出すなとか、
        そんな基本的な内容なんだけどね。

        受けないと次はないと思います。

        トピ内ID:7217664817

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        トピ主さん、何歳ですか?

        しおりをつける
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        上から目ッ線ジャー
        イヤなことに向き合えず、反省して自分を磨く気がない。
        自分に降りかかる悪いことは、全て他人のせい。自分は被害者。
        相手にはわからないと思って、都合の良い言い訳をする。
        トピ主さんは、そういう方なんですね。
        カウンセリング、受けたほうが良さそうだなぁ。

        派遣は確かに3ヶ月の案件が多いですが、契約書に更新の可能性「有り」と書いてあれば、更新前提の契約だと考えてよいと思います。
        私も派遣で、今の職場は何度か更新して頂いてます。

        契約満了が近づくと、普通は派遣社員の更新意志を確認するはずですが、トピ主さんは意志確認をされたことはないんですか?
        だとすると、社員の意志を聞くまでもなく、派遣先から更新を断られていると考えられます。

        担当者さんが、「研修受けませんか」と言ってきたのが証拠です。
        求められる仕事ができていれば、仕事を途切れさせてまで研修なんか勧めません。
        ろくに仕事できない人を派遣し続けたら、派遣会社の信用はガタ落ち、死活問題です。
        でも登録していて働く意志がある限り、使えないとわかっていても放置するわけにいかないんです。
        派遣元の担当者さんに心から同情します。

        トピ内ID:9937204316

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        普通じゃない

        しおりをつける
        🐱
        みー
        人に危害加えていますよね?

        研修を受けろって事は問題があるのですよ。
        聞いてなくても常識ある人は書類は勝手に捨てたりしません。

        Aさんも終わりか聞いて答えられないと言う事は、
        やっぱり更新はあると言う事ですよ。
        たぶん今までもすべて更新はあったはずです。
        ただあなtの仕事ぶりからは派遣先から更新の話がなかったのです。
        これほどわかりやす人もいないですよね。

        病気とまでは言わないですがあなたはおかしいです。
        カウンセリングは受けるべきです。
        それで明らかになります。
        自分ではわからないものですよ。

        これだけの行動をされたら怖くない人はいないと思います。

        その後お昼は他の人を誘ったのですか?

        先が思いやられるもなにも、
        夫婦生活は完全に終わっていますよね。

        トピ内ID:5829273512

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        まいさん、落ち着いてもう1度良く読んでください

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        tenko
        今私が読んでいる現在360人くらいの方のレスがあります。

        誰ひとりとして「病気だ」なんて言っていませんよ。
        検索かけて調べたので事実です。

        ただ皆さんは口をそろえて「カウンセリングを」と言っていますね。

        それは病気だからではありません、むしろ「病気じゃないから」
        カウンセリングなどで少しでも生きやすくなるのでは、と
        心からまいさんを心配しているからなんですよ。

        病気ならば寝たり病院に行って薬をもらったり手術をすれば治るでしょう。
        でもまいさんは病気じゃないんで治らない、いえ直らないのです。

        正直言えば病気の方が楽だったかもしれません。

        本当はご主人と助け合って専門家の手を借りて、が理想だったのですが
        お見合いで結婚して1年では逃げ出したご主人を責めるのも気の毒です。

        まいさんは病気ではありませんが普通でもありません。
        気がついた人はAさんやご主人のように裸足で逃げるでしょう。
        怖いからではありません。
        一緒にはいられないのです…

        でもそれは「そのままでは」と言うことです。
        カウンセリング行くしかないですよ。

        トピ内ID:7708946331

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        つづきですが

        しおりをつける
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        tenko
        >今までは職場の人と仲良くやって来ました。
        >なんの問題も無かったです。

        それでは昔の職場の人と今も仲良くやっていますか?
        誰からも連絡ないのではないですか?
        それは上手く行っていたとは言えません。

        そもそも上手くやっていたのなら3ヶ月や半年で
        更新がきられることはありえません。

        研修を断ってしまっては次の仕事の紹介はありませんよ。
        まいさんが「変な職場だから気をつけて」と言ったのと同じように
        派遣元に「変な派遣をこっちによこさないよう気をつけろ」と
        言われている可能性が大です。
        いえ「重要な書類を捨てるような派遣」だけで十分損害賠償問題に
        なるくらい派遣元には大打撃ですよ。
        そうすると派遣先の雇い止めだけでなく、派遣元からのクビもありえます。
        研修を受けさせてもらいましょう。
        もちろんカウンセリングも。

        トピ内ID:7708946331

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        お願いだから、第三者の意見を真剣に聞いて下さい

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        まいさんへ
        まいさん、あなたは自分で「自分は病気じゃない。カウンセリングなんていらない」と
        仰っていますが、自分一人でそう決め込んでしまうのは良くない事です。

        確かにあなたのイメージする「病気」ではないかも知れません。
        ただ、あなたの考え方や物事の捉え方は独特の癖があって、一般多数の人とは大きな
        隔たりがあります。
        その癖を修正し、一般の人と同じ考え方が出来るようにするためには専門家の力が
        必要です。
        そういったプロの方々に一方的な偏見を持たないで下さい。
        彼らは、まいさんの抱えている不満や怒りをちゃんと理解してくれます。
        その上で、今後まいさんがどうすればより良い人生を送れるかヒントをくれます。
        彼らは決して自分達の意見を押し付けたりしません。
        あくまでも、まいさん自身が考え決める事を尊重します。
        いわゆる「気づき」というやつです。
        それができない限り、これからも同じような事が起こると考えられます。

        レスを読んだ限り、まいさんはまだお若い方だと思います。
        その割に他の方の意見に耳を傾けない頑固さがあります。
        これも1つの思考の癖です。
        もっと柔軟な考えを出来るように修正していきましょう。

        トピ内ID:7865222265

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        わかめ
        結婚一年目で、夕飯がコンビニ弁当って??

        朝も夜も寝てるって、どういう意味?

        ご主人が出ていく前に言われた不満の内容は?

        夕飯がコンビニ弁当っておかしいし、夫婦なのに夫より先に寝て夫より後に起きるって、ちょっとずれてると思うんだけど。


        主さん、お母さんや兄弟姉妹、仲の良い友達はいますか?
        このトピを見せて下さい。
        主さんはわからないようだけど、やっぱりちょっとおかしいので、専門家の診察は受けた方が良いと思います。

        トピ内ID:6284930841

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        両親に相談

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        アップル
        ご両親はいらっしゃいますか?実家の両親に、相談しましょう。

        小町の件とかも、見てもらって、意見を聞いてください。ご主人に言われた事も話しましょう。

        トピ内ID:8604873469

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        相手を尊重するということ

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        ビアンカ
        あなたに欠けているのは、相手を尊重する気持ちだと思います。
        人を尊重するとは、自分とは違う人間であると認識し、その人の価値観や感情を否定しないこと。
        そう私は考えます。
        あなたは、自分と同じ考え方をしてくれない、同じ気持ちになってくれない人のことを悪く捉えますが、相手は人格も価値観も異なる他人です。その人の考えを圧殺し、自分と同じ気持ちになれと押し付けている今のあなたの振る舞いは傲慢です。
        AさんにはAさんの、ご主人にはご主人の世界があり、優先順位があり、好き嫌いがあります。あなたとは違います。違うのは当たり前で、世間一般の人は問題にしません。

        あなたの場合、優しくしてくれたり話しやすいと感じた人に対して、無意識に自分と同じ考え方だと思い込む癖があるのでしょう。そこからすれ違いが生じて人付き合いに苦労されているんだと思います。

        トピ内ID:8713024007

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        コンビニで買ったご飯がそのまま?料理しないの?

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        ミックスナッツ
        >夫は怒った日から帰って来てません。
        >コンビニで買ったご飯がそのまま置いてあったので帰って来てないと分かりました。
        >出て行く前に夫にいっぱい不満を言われました。
        >私と夫はお見合いで結婚して、親の顔を立てる為に我慢して来たけどもう我慢出来ないと。
        >不満があったならその時言えば良いのにと思います。
        >結婚1年目でこれでは先が思いやられます

        不満があったらその時言えば良いのにと有りますけど、ずっと不満を言われてたんじゃないんですか?
        ちゃんとご飯作れとか、朝は起きろとか。
        今までのアドバイスでも全然聞く気無いですよね。

        夫が言った不満を、聞く気無いからいつも無視してたんじゃないんですか?
        そうじゃないと、Aさんの件が酷すぎるってだけで夫が帰って来ないわけじゃなく、
        今までの不満が、この件で爆発したんだと思います。

        結婚してまだ1年ですか。
        それだと「これでは先が」って、先は無いと思いますよ。
        反省する気が無いので、今まで通りに生活しようとしたら、もう離婚だと思います。

        トピ内ID:9340239320

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        危険人物

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        💔
        konoe
        >Aさんがお昼誘ってくれ無いから夫と喧嘩になったと文句を言ったらAさんは何も言わずに逃げました。


        そりゃあ おかしいとしか思えないから逃げますよ。
        私でも逃げます 怖いから。


        >なので追いかけてもうお昼誘いませんって言いました。

        怖すぎます。

        >Aさんは分かりましたと言ってましたが、普通ごめんなさいじゃないですか?
        せっかく誘ってあげてたのに。


        謝罪は不要なので ごめんなさいは要りません。
        せっかくって 誘って欲しいなんて これっぽっちも思ってないから!

        更新される仕事ってねえ・・重要書類を勝手にゴミ箱にいれちゃう派遣なんて
        更新するわけないでしょ。
        派遣会社でも 貴方みたいな人を紹介して クレーム着たら困るしね。

        >人に危害加えたりしないです。
        訳の分からない理由で粘着し 逆恨みされるのが 危害と同じ、書類も捨てたしね・・・

        トピ内ID:7433377968

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        本当にお気の毒です

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        🐶
        更紗
        仕事も家庭も人間関係も全て同じことですが、相手の気持ちを考えるのはとても大切なことです。
        トピ主さんにはそれが出来ない。
        だから派遣も更新されたことがないし、人には逃げられるんです。

        今までそのことを指摘した人は居ないんですか?
        お友達もいなさそうなので、きっと居ないのでしょうね。
        お気の毒です。

        でもね、ここで初めてトピ主さんの本質が知れたんです。
        今逃げるとずっと人には逃げられるし、派遣も更新されないままですよ。

        『次は更新出来る仕事を紹介して下さい』と言ったところで、トピ主さんが更新に値しない仕事ぶりである以上、更新される事は有り得ません。
        会社は不利益を被る人間なんて雇いたくありませんから。

        だからこそカウンセリングが必要だし、派遣の研修も必要なんです。
        人との付き合い方、他人にも気持ちがあること、仕事のやり方や周囲とのマナーを学ぶんです。

        トピ主さんは確実に病気です。
        自覚がないだけで、周囲の誰もが思っていることでしょう。
        関わりたくないから指摘する人はいないでしょうけど、ご主人が帰らない理由もそれです。

        早く改善しないと、ずっと一人ですよ。

        トピ内ID:7337296501

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        大丈夫ですか?

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        ラベンダー
        ご主人と話すことはできましたか?

        仕事も家庭も上手くいかなくて、苦しい状況ですね。

        けれど、A子さんだけズルいとか、A子さんが一緒にランチしてくれないから夫婦喧嘩になった、というのは問題の本質からずれた考え方です。

        今回の会社で貴女は上司から、何度も厳しく叱責されましたね。今までの派遣先では円滑に仕事をやれていましたか?

        書類を破棄するについては、細心の注意が必要と思いますが、指示があったかどうか以前に迷惑をかけたことをどう思いますか?

        貴女のレスは自分目線からばかりの発信ですね。貴女には客観性に欠ける心的特徴があると思います。

        そして、新婚なのに、夫とすれ違い生活で、食事の支度もしないのは普通でない気がします。

        貴女だけが気付かない、周囲が貴女に感じる違和感があるのです。

        自分の思いや自分のペースを優先すると、一緒にいる人が息苦しくなるし、楽しくないのですよ。

        どうか、カウンセリングを受けて心の整理をしてください。貴女の人生に役立ちますから。

        トピ内ID:8461643730

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        研修は受けた方がいい

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        子供嫌い
        >次の仕事の紹介の前に研修を受けませんか?

        これって、社会常識の研修を受けてくださいという派遣会社からの依頼だったと思いますよ。
        受けるべきです。

        トピ主さんっておいくつですか?
        20才そこそこ?
        社会経験もなさそうな感じがするんですが。
        まさか30代とか言わないでしょうね?

        トピ内ID:7029824539

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        ヤバイよ?

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        いやー
        研修とか言われたのって「問題あり」てことですよ、昼誰か誘って欲しいとか言ってる場合じゃないよ、おかしいよ

        トピ内ID:0618839383

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        おうちにお帰りなさい。

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        はな
        まいさん、お疲れでしょう?
        何でもかんでも、否定され、会社の人やご主人様に避けられてつらいでしょう?

        一度、ご実家あなたのおうちに帰られたらいかがですか?
        ご両親の愛情のもとで、コンディションを整えらた方がいいですよ。
        でなきゃ、あなたが壊れてしまいますよ。

        トピ内ID:6239378683

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        まいさん。お母さんと仲良しですか?

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        まめ
        私は母親が大嫌いです。 その母親も、私も、まいさんのように人間関係では苦労しています。

        母親の場合は、付き合うにつれて距離を置かれるタイプ。でも、本人なぜかはわからない。
        あるいは、嫌われてる事すら気づいていない時もあります。

        私は対人恐怖で、仕事出来ない、挙動がおかしくてみんなに避けられるタイプです。

        何を言いたいかというと、家族、特に母親と心がきちんと繋がってる人は、私達みたいに、人との関係で過剰に苦しんだりしないのではないか。ということなんです。

        病気じゃない。カウンセリングも必要ないと思うなら、ここで今までの人生の事。自分自身の話をしてみませんか?

        私も辛い時、ここで聞いて頂いてます。

        お母さん云々…は、私の推測なので間違いならごめんなさい。
        ここで吐き出すのも、よいのではないでしょうか?

        トピ内ID:8459463636

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        みんなの声が届かない人もいるのかも

        しおりをつける
        😢
        ロンリ
        こんなに多くの人のレス。
        夫からの言動。
        それでも声が届かない人もいるのかもしれない。
        自分で気づかないとどうもできないのだと思う。

        トピ内ID:5604201414

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        コンビニ弁当そのまま出すのはやめようよ。

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        まりか
        コンビニ弁当そのまま出すのはやめようよ。
        可愛げがなさすぎて開き直っているみたい。
        相手と結婚生活を続けたいという態度ではないよね。

        先に帰ってるならコンビニ弁当を茶碗や皿に盛りつけ直すくらいしてラップしとけば
        仮に相手がコンビニのだと気付いても「時間がなくて作れなかったけど悪いなと思ってるのかな」とか考えてくれるかもしれないのに。
        そのまま置いといたら「コンビニ弁当で悪いか。誰があんたの為に夕飯なんか作るか」と言っているのと一緒だよ。

        しかも自分が悪くて喧嘩した翌日にコンビニ弁当はないよ。全然反省も感じられないし。
        トピ主さんは並外れたレベルの欠点だらけなんだから、せめて料理くらい抜群に上手くないと旦那をつなぎとめておけないよ。

        トピ内ID:7024957358

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        ん~~

        しおりをつける
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        ムーン
        悪いけど、友達にはなれないタイプです。

        考え方が、幼すぎ!

        自己反省が無い。

        暇だから、馬鹿しい事を、根に持つ。

        まあ、これを読んでも、解ってくれないと、怒りモードなんでしょうね。

        トピ内ID:1580804636

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        旦那にご飯作ってあげなさいよ

        しおりをつける
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        CBA
        自分のランチばっかり気にしてないで、
        旦那様に手作りご飯用意してあげる努力しなさいよ…

        トピ内ID:9584111591

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        皆さんのレスちゃんと理解してます?

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        🐱
        ぷ~パン
        上司がゴミ箱漁る、何でそうするのか?考えた事ありますか?
        大事な書類をトピ主さんの勝手な判断で捨てているのです。
        それが何度かあって上司はトピ主さんを信用しなくなっている状態だと思います。

        会社が異常ではないと思うよ。普通。書類って普通は上の判断が無い限り捨てませんから。
        この書類いりますか?と一言聞く事をすればいいのです。トピ主さんはそれが欠けている。

        だから派遣の仕事が3カ月しか続かないのだと思いますよ。

        >人に危害加えたりしないです

        ご自分のレスも読んでますかね?危害加えてない?
        「Aさんがお昼誘ってくれ無いから夫と喧嘩になったと文句を言ったらAさんは何も言わずに逃げました。なので追いかけてもうお昼誘いませんって言いました。」
        これって相手にとって危害ではないの?

        やたらと人の責任にしまくるのは、大変申し訳ないが精神的に病んでいる人がすることです
        自分は悪くない、自分は恐くない、全てまわりの人が悪いんだ!と言うのは病んでいます
        派遣先の方も気付いたのだと思いますよ。だから研修と言ったのだと思います。
        立ち止まって次の仕事よりも、自分を見つめ直してください。

        トピ内ID:7570575869

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        これから先って?

        しおりをつける
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        ミント
        思いやられるって言うけど、ご主人は出て行ったんでしょ?

        これから先の結婚生活は無いんですよ…。

        トピ内ID:8604873469

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        生きづらいようですね。

        しおりをつける
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        仮名A
        あなたは。相手との接し方が分かってない。他者に対して執拗にする。仕事というものも理解してないようだ。

        日常生活すら上手く行ってない。

        何か問題があるのでは?主に精神面で。1度心療内科や精神科を受診してみたら?

        トピ内ID:8957279072

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        解決方法の一部

        しおりをつける
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        おばちゃんX
        まずは、カウンセリングに行く。
        あなたは認めたくないでしょうが、考え方がおかしいです。

        物事が悪い方、悪い方へと転がるように向かっています。
        何も反省出来ずに、どんどん暴走してるからです。

        仕事も仕事の人間関係も夫婦の事も、あなたが変わらなければ改善しません。

        仕事で解らないことがあれば、自分で判断せずに解る人に聞く。これは基本です。「聞いてないから私は悪くない」では通らないのです。

        「会社での基本的な考え方」を教えて貰い、それを実行出来なければ、更新どころか派遣会社をクビになると思いますが。

        今、危機感を持って自分を変えるというか、「生きづらさ」を受け入れないと、この先、もっと困ると思いますよ。

        身近に迫ってる危機は離婚です。

        トピ内ID:4587630791

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        こういう心理なのね

        しおりをつける
        🙂
        なお
        ああなたのようなママ友がいました。(もう過去系にしています) 他人との距離感が保てない。相談だからと思って聞いていて それにアドバイスしても「でもでも だって」
        「大変ね」と言うしかないからそう答えると「冷たい」 はっきり「迷惑だ!」と言えればいいですが あなたのような人は 人のアドバイス 苦言を「いじわる」ととらえます。
        私たちも人間です。仕事だって楽しくやりたい。苦手な人と付き合うほど苦痛はありません。 あなたが上司に感じているように Aさんもあなたに苦痛を感じているのではないですか?
        お子さんが欲しいと言っていますが 子供の友達 特に小さいうちに友達になるにはママの性格も関係してきます。 わたしのママ友の子供も可哀想ですが友達がみんな去っていってしまってます。
        いまのあなたの状態でママ友作れます?もっと難しいですよ?ママ友世界
        みんなのアドバイスを「いじわる」とするのも「ありがたいアドバイス」とするのもあなた次第
        気付いてください

        トピ内ID:1550111587

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        こわいよ

        しおりをつける
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        紗理奈
        トピ主さん、思考が独特と言われた事はありませんか?

        Aさんにのみ執着するあまり距離の取り方がおかしいです、社会人の適正なそれじゃない。
        その上それに捉われるあまり、仕事も満足に出来ておらず大切な書類をゴミ箱に勝手に破棄する派遣。
        会社としては不利益しかないから更新はなし、むしろ下手をすると派遣会社ごと切られかねません。派遣に書類を勝手に処分する権限なんてあるわけないです、ちなみに家庭での様子も同様で独りよがりになっていませんか?

        トピ内ID:2581109047

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        今までの

        しおりをつける
        😑
        たぶん
        職場で仲良くやってこれたのは、3か月で終わりと言う事が、初めから解っていたからでしょう。

        御主人にもさじを投げられて、未だ現状を理解出来ないのは、ある意味倖せかもね。

        本当を理解したら、とても耐えられないもの。

        トピ内ID:5586630651

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        もはやランチとかどうでもいい

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        ななこ
        もはやランチなんてどうでもいいと思います。

        もうその職場とはお別れなのだし、次の職場は「みんなでランチ」というところかもしれませんし、
        もしかしたら研修を断ったあなたにはもう仕事は来ないかもしれませんし。
        (その確率が高いかも。おそらく、派遣先から派遣会社に苦情が行ったのでしょう)

        それよりも、夫婦関係の方が問題では?

        ご主人、これまでもあなたのこと「どこかおかしい」と思ってきたのでしょうね。
        こんな少ないエピソード、10数個のトピ主レスを読んだだけでも皆さん「おかしい」と言っています。
        一緒に暮らしていたらさぞかし苦しかったと思いますよ。

        性格が合わなくても理解できればまだましなんです。
        一番怖いのは一緒に暮らす相手を「理解できない」こと。

        私もあなたとは暮らせません。
        考えが全く理解できない。
        怖いです。

        1年目で先が思いやられる…なんて呑気な事を書いているのも理解できません。
        ちょっとした喧嘩ではないんですよ。
        あなたのことを、根本的に疑問に思い、離れたいと思い始めているのです。

        話し合いもおそらく意味はないです。
        離婚に向けて前向きに考えて行くしかないですね。

        トピ内ID:7137309442

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        お子さん欲しいなら…

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        私も派遣
        私も派遣ですが、3ヶ月更新でも1つの派遣先に年単位でいます。3年とか5年とか。
        トピ主は都合よく切られているんですよ。

        お子さん欲しいなら、しっかりお仕事してスキルアップして、経験積んだ方がいいですよ。
        私は子供2人とも、産休育休取らせてもらってます。
        派遣でも育休手当出るし助かります。でも1年以上就業したりいくつか条件があるので、今から意識して仕事したほうがいいと思います。
        お子さんがいてお仕事されてるAさんは、スキルのある方なんだと思いますよ。

        トピ内ID:5518687804

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        まめさんに同意

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        そら
        質問です。ご両親や兄弟との関係について、どんかふうに育ちましたか?

        まめさんに同意というのは、親との関係があなたの性格に大きく影響するからです。

        私の母は、マイルールを押し通す、かなり嫌われるタイプでした。良好な人間関係が長続きしません。父が早死にし、その傾向は一層強くなり、私も影響を受けて育ちました。

        私も他者とのコミュニケーションの取り方がすごく下手です。人に合わせるのに疲れてしまい、一人のほうが気楽です。

        母に言われた事は、世間一般には通用しない事が多く、恥をかいたり痛い目に遭ってきました。早死にした父の替わりみたいに、私は母と長く暮らしていて、自分がおかしい事に気がつきませんでした。母親と心が通い合う関係なら、違っていたと思います。

        お門違いの話なら、ごめんなさい。
        でも、もしそうであれば、まめさんと同じ思いです。あなたが苦しんできた事、誰にも言えなかった事を、ここで吐き出して下さい。

        トピ内ID:8604873469

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        基本からやり直す

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        blank
        おやおや
        トピ主さんがいちばん良くないのは、トラブルが発生したとき、いつも他人のせいにするところです。
        でも、最大の間違いは、あなたが外に働きに出たことだと思います。
        あなたは職場の複雑な人間関係のなかで、円満にすごす能力のない人です。
        ミスをしても反省がないので、同じ間違いを何度も繰り返してしまう。これでは何年続けてもキャリアになりません。職場もあなたも不幸です。

        家の中で家事だけやってれば、こんなにボロが出ることはなかったのに。

        家事もいまのところ、ちゃんとできてるわけではないようなので、しばらく仕事をやめて、家のなかのことに専念してはどうですか?
        早起きして、三食ちゃんと作って、毎日掃除をして、夜は夫の帰りを出迎える。
        仕事と家庭の二足のわらじと欲張らず、まず、主婦の基本をちゃんとできるようになる。
        できないのを夫の非協力とか、人のせいにしない。下手なら下手なりに努力する。
        そこからやり直してみませんか。

        こんな当たり前のことすら無理では、子供など育てられませんし、実家に帰るほかなくなってしまいますよ。

        トピ内ID:5818607014

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        変わり時かもしれませんね

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        在米小町
        カウンセリングをすすめられているのは、あなたが病気だから、というわけではありません。病気なら、薬や手術で治療することができますが、あなたの場合、考え方、思考に問題があることを小町のみなさんはあなたに伝えたい、とレスしていらっしゃいます。


        あなたがわかるように、あなたの言動のどこが問題なのかあげることもできますと、それをするとあなたは、一挙手一投足、指摘された、嫌がらせをされた、傷つけられた、となってしまうことでしょう。 そうなってしまっては、あなたの言動のどこが問題なのかを伝えるという本来の意図からかけ離れてしまう結果になってしまいます。

        このようなことに対処できるのがカウンセラーです。
        あなたがなぜこのような思考、言動をとるのか、あなたの育った家庭環境を知ることから、丁寧に追うことではじめて理解してもらえると思います。

        今までのように、上辺だけ取り繕ってなんとか関係を保つ方法しか知らないあなたの生き方から、あなたの思考の偏りを正常にする変わり時かもしれません。プロのカウンセラーに話を聞いてみると目からウロコかもしれませんよ。

        トピ内ID:7431303710

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        旦那様も気付いてしまったんですね…トピ主さんの欠点に

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        落ち着け
        いつでも自分が正しい、正しいと言って貰えないと不満。

        他人から自分がどう見られるのか全く分からない…

        相手の立場になって物事が考えられない。


        旦那様とは離婚になるでしょう。
        トピ主さんが人格的に問題が多々あると認識してしまったから。

        次の仕事より旦那様との離婚問題に直面している事を認識して。

        それから、今の派遣会社からは仕事の紹介は無くなります。今回の件で、トピ主さんにはっきり問題があるのが分かってしまったから。


        トピ主さん…
        今のまま変わらなければこの先も失い続けるだけですよ。悪いことは言わないので親御さんに相談してみて。
        このトピックも見せて。

        根は深いですが、今のままでいるよりは、きっと改善されるはずです。

        トピ内ID:1457683255

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        感想

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        M-I
        私からは言い辛いのでAさんが変わって欲しい事にしてと言ったら、Aさんは今の仕事に不満は無いから不満があるとは言え無い。
        私が悩んでる事は上司に伝えてあげられるけどどうする?と言われましたが、私だけが悪者になりそうだったので伝えなくて良いと言いました。
        ↑自分が言いたくないことを他人に言わそうとする、自分の都合で変わってほしいのにAさんのせいにして自分だけが得をしようとする根性…許せないね。トピ主最低。だから避けられるんだよ


        Aさんはこの間はBさんCさんと食べてましたが、別の日はDさんと食べていて、Dさんの時はAさんから誘ったみたいです。
        Dさんとはもう3回も食べていて、Dさんの時はAさんから誘っているみたいです。
        Dさんは独身で子どももいないので、同じ既婚の私の方が気があうと思うのに、
        AさんはDさんとは以前歓迎会の帰りに電車が一緒になって気があったとかで誘ってるみたいです。
        ↑見張ってるみたいで気持ち悪い。

        私とAさんは気が合います。
        ↑思い込みだよ。気が合うも思われてるなら一緒に食べようって言われます。

        トピ内ID:7972477879

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        自分のために研修は受けましょう

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        コンビニ弁当はやめて
        トピ主さんは、ずっと同じ派遣会社から仕事を紹介されているのでしょうか?
        だとしたら、短期間での終了を繰り返しながらもずっと仕事を紹介してくれたり、研修を勧めてくれるなど、面倒見のいい派遣会社ですね。
        派遣会社の中には、扱いの面倒な派遣スタッフにはさっさと仕事を紹介しなくなるところもありますから。
        今回は、重要書類を勝手に棄てるという重大なミスをしているので、さすがに派遣先からクレームが出ていると思われます。
        派遣元も、このままではトピ主さんが次の派遣先でも問題を起こす恐れが高いと判断したのでしょう。
        研修は、素直に受けておいた方が自分のためですよ。
        例え長期が見込まれる仕事でも、更新する価値なしと派遣先が判断したら、更新はありません。
        つまり、更新されるか否かは、トピ主さん次第です。
        私の現在の職場にも派遣社員がたくさんいますが、長く勤務している人が多いです。
        中には10年くらい勤務している派遣社員もいるくらいです。
        短期で終了になるのは、トピ主さんに原因があるからなんですよ。
        このままだと、いずれ派遣会社にも見限られる可能性があります。
        研修は絶対に受けてください。

        トピ内ID:6203303946

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        感想2

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        M-I
        この間も一つの書類を持って来て、これゴミ箱に捨てましたよね?大事な書類なので捨て無いで下さい
        ↑捨てていいもの悪いものの判断できないの?しかも反省ないとか…ヤバいでしょ(笑)万が一そのまま廃棄されてたら上司の責任になっちゃうんだよ。トピ主のせいで責任取らされるのイヤだろうが。

        派遣なんてだいたい3ヶ月から半年ですよ。
        ↑じゃぁ私の周りに居る派遣さんたちはかなりスゴいね!1年以上派遣で勤めてる。3カ月は最低限だろうから会社側があなたをこのまま雇いたいと思わないだけ。会社が悪いわけではない

        Aさんがお昼誘ってくれ無いから夫と喧嘩になったと文句を言ったらAさんは何も言わずに逃げました。
        なので追いかけてもうお昼誘いませんって言いました。
        ↑トピ主が非常識過ぎるから旦那と喧嘩になったんだよ。旦那はまともだな。てか逃げられたってことはトピ主が異常だってこと。自分がおかしいのを知った方がいい。


        次の仕事の紹介の前に研修を受けませんか?と言われました。
        そんな事をしてる暇は無いので次の仕事を紹介して下さいと言いました。
        ↑トピ主は研修受けろ!仕事とはどういうことかちゃんと知るべき

        トピ内ID:7972477879

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        職場は

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        とーりすがり
        仕事するところだって知ってる?
        誰と一緒にお昼食べるだの、誘ってくれないだの、Aさんが誰と食べただの、あなたは小学生か。

        トピ内ID:0526856633

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        大丈夫じゃない?

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        カリン
        Aさんは貴方とお昼食べたいとは微塵も思ってない、
        ていうか給湯室での雑談すらしたがらない。
        旦那さんは貴方がいる家には帰りたくないどころか、、
        貴方との子供は欲しくなくて離婚を考えてる。
        派遣会社の人は研修受けなきゃ貴方に紹介できる仕事はないと言って
        上司がわざわざ貴方のゴミチェックしなきゃ安心できない。
        そしてこれだけ多くの貴方を批判するレスがあって、
        それで自分は微塵も間違ってないと思えるんだから、図太いですねーすごいですねー
        なんかこのまま貴方は1人で完結した世界で生きていけそうな気がします。
        別に誰に認められなくても困らないでしょ?
        今までずっとそうだったんじゃないですか?

        トピ内ID:9776498627

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        トピ主レスを読んだ感想

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        😑
        はこ
        勝手に思い込んで
        勝手に暴走して
        勝手に空回りしてる

        トピ内ID:5447533396

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        ご主人やAさんたちがあなたを避ける理由が解る

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        🐧
        らずべりー
        同性でもストーカーはいます。
        あなたのやっていることって、いろいろ普通の人から見ると
        嫌悪感を抱かせることがいっぱいあります。

        まず、いつも自分が被害者だという意識を捨てること。
        やっていること言っていることがおかしいので、相手にされないのは
        当然だからです。相手に非はありません。

        重要かどうかわからないから書類を勝手に捨てた…は、
        新卒の社員でも怒られるレベルです。
        聞いてない、分らないなら自分から聞くのが常識です。

        既婚未婚を問わず、一緒にいたくない人をランチタイムのような
        休憩の自由時間には誘わないし、誘う義務もありません。
        Aさんこそ被害者で、あなたにうんざりしているんでしょうね。

        契約が満了してAさん始め上司同僚たちから、「いなくなって
        良かった」と言われることは間違いありません。

        今後はそういわれることのないように、あなたが反省できるか
        どうかで、次回からの職場の居心地が違いますよ。

        トピ内ID:5405358404

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        貴女は怖く有りません!

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        🙂
        とろりん
        多分、貴女の心は幼児のままで
        素直すぎて、普通の大人はついて
        いけないのです。
        だから、ご主人も同僚さんも引い
        しまっているのです。
        会社とは、食事が目的では無く、
        仕事が目的です。
        次の職場で頑張って下さい。

        トピ内ID:2763015687

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        先が読めない人

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        サイダー
        トピ主さんは、自分の言動の結果が全然分かっていない、予測できないので反感をかうのです。一人では無理、直ぐに誰かに相談しなさい。
        今からでも、研修を受けスキルアップすれば一生助かります。

        トピ内ID:5755844776

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        むいてないよ

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        😀
        かにぱん
        いい年した大人がひとりで食事できないことの是非はおいといても、
        派遣なら、ひとりで食事できなきゃ困るでしょうよ。
        たとえばシフト制でひとりだけ食事休憩だったら
        ひとりで食べるしかない、そんな状況の時どうするの?
        派遣自体むいてないんじゃないですか。

        トピ内ID:0026214308

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        トピ主さん

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        🐱
        ぷ~パン
        職場は遊びに行く所でない事は理解出来ますよね?

        同じ年代だからとか同じ仲間だからと、つるむ人探しをする場所でもないです。
        仕事で楽しみは必要ですが、職場は仕事が優先です。
        仕事が出来ないのに、楽しみを優先にされては、お給料を払う方には迷惑だと思います

        まずは冷静になり、派遣会社から研修を求められたのなら、受けてみると良いと思いますよ
        良いステップアップになる可能性もあるからね。

        まずは自分の書いたレスを読み返して、何で皆さんがカウンセリングを勧めるのか?じっくり考えてみてください。冷静になり自分が第3者となったつもりで読み返してみてください。
        何で怖い、ストーカーと書かれたのか解ってくると思いますよ。
        旦那さんに謝って、相談に乗ってもらいましょ。
        Aさんにも牙を向けたのですから謝りましょうね。

        トピ内ID:7570575869

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        ちょっと…いえ結構コワイです。

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        海人
        あなたの行動はちょっとコワイです。

        ここでのコメントも、冷静さを失っているのか常軌を逸しているのか…
        少し尋常ではありません。

        でもまあ…

        >この間も一つの書類を持って来て、これゴミ箱に捨てましたよね?大事な書類なので捨て無いで下さい。っていちいちゴミ箱まで漁るんですよ?

        大切な書類だから探したんでしょう。
        あなたがかかわったのなら、あなたの周りを探すのは当然です。
        誰かがあなたが捨てるのを見ていたのかもしれません。

        >元々聞いてなかったので重要かどうか知りません。

        重要かどうかわからなかったらわかる人に聞くものです。
        正確には、あなたは捨てていいものだと思ったから捨てたのではないですか?
        それとも証拠隠滅のために捨てたのですか?

        それから追いかけるって…普通の人間は追いかけないし、追いかけられないです。
        これは脅迫にちかいです。精神的な暴力です。

        あと、ちょっと気になったのですが…

        >コンビニで買ったご飯がそのまま置いてあったので

        あなたは旦那さんにご飯を作ってあげてないのですか?

        トピ内ID:9797481229

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        取りあえず落ち着いて

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        匿名
        お昼云々は、置いておいて最長3年迄派遣で就労出来る様に折角ですから一旦深呼吸して折角ですから自分の能力の棚卸をして整理整頓をしブレイクスルーしましょう。

        一度研修を受けてみるのお勧めですよ。
        派遣就労経験者ですが無料で受講出来るので自分のビジネスマナーやスキルの見直しになってとても有益でした。

        正社員でも企業によっては、フォローアップ研修を行っています。
        私が正社員時以前就労していた所では、どんなに日常業務が多忙でも必須でした。
        何故ならばそれも業務の一環だからです。

        他者の個人情報は、コーディネーターさんのおっしゃる通り守秘です。
        トピ主様も派遣会社登録時、「個人情報の取得同意書」に全て目を通して署名なさられましたよね。
        細かくて長文で読むのに疲れますがとても大事な事が記載されています。
        貴女の個人情報は、サービス提供や労務管理に必要な範囲のみに使用するだけで無関係の他者には開示しませんよという約束事です。

        それよりもご家庭が今大変そうなので一旦お仕事を辞めて自分自身冷静に落ち着いて夫婦仲から立て直しましょう。
        優先順位考えたらそちらが先、急がば回れ。
        応援しています。

        トピ内ID:3540557282

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        取りあえず落ち着いて2

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        匿名
        投稿した後で失念してしまったのですが本文に「折角ですから」を2回誤って入力してしまった者です。

        トピ主様にとって当初の重要課題は、「ただ楽しくお昼を過ごしたかった」だけなのでしょうがここ迄来てしまうと「安寧で穏やかな家庭生活を送るには、どうしたら良いか」の段階に来てしまっていると感じたのでお仕事は、一旦辞めて夫婦仲を立て直しましょうと老婆心でレスさせて頂きました。

        良好な人間関係を構築するには、やはり帰宅すると落ち着く家庭環境って必要だと個人的に思っています。家庭が穏やかで楽しいと心にも余裕が出て来るので仕事にも集中出来ますし何となく上手く行く事って多いです。

        なので現在の優先順位としては、夫婦仲>仕事>同僚とのお昼でしょうかね。

        でも同僚とは、言え向こうが自分の事を積極的に話して来ない限り色々詮索しない方が良いと思います。貴女は、愚痴やご自分の事を話して聞いてもらいたいタイプなのかと感じましたが例え親子でも別の人格・個々の考えを持った人間である様に自分がこうだから相手もそうだという訳では、無いのですよ。

        まず冷静に、ね。

        トピ内ID:3540557282

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        このトピ立てをきっかけに、前進しましょう

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        ビアンカ
        Aさんとは同じ派遣元だったんですね。それならAさんからも、派遣会社にトピ主さんとのトラブルがあったことを報告されているのでしょう。
        Aさんはおそらく契約更新され、トピ主さんは契約を切られた上に、研修を受けるよう勧められた。
        これは、派遣先企業も派遣会社も、Aさんの仕事ぶりを高く評価している一方で、トピ主さんのことは仕事ぶり含め印象が悪く、信用していないことが伺えます。

        義実家にもこのトピの内容は伝わっているでしょう。ご主人がこれをご両親に見せれば、離婚に反対はされないと思います。

        悪気はないのですよね。
        ここで皆さんに「トピの内容をご主人に見てもらいなさいよ」という言葉に焚きつけられて、本当に見せてしまったところが、トピ主さんに悪気がないことの表れです。
        悪気があってしているのならば、自分の立場を悪くするようなこと(ご主人に職場でAさんや上司に迷惑をかけたこと)をわざわざ暴露したりしないでしょうから。

        トピ主さんが今後の人間関係でトラブルを起こさないように、自分自身が楽になるためにも、ぜひカウンセリングを受けましょう。
        カウンセラーこそあなたの味方になってくれる人ですよ。

        トピ内ID:8713024007

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        トピ主さんはおいくつの方かしら?

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        🐱
        モナカ
        言動が小学生のようですね。
        悪く言えば幼い、良く言えばピュアな方なのでしょう。

        色々とここで皆さんから批判されてさぞかし頭にきて
        いる事でしょう。でも考えてもみてください、あなたを
        知らない不特定多数の赤の他人が、あなたのトピとレスを
        読んでこれだけ「おかしいです」「一度カウンセリングを
        受けたらどうですか?」と言っているんです。
        別にあなたが仕事をクビになろうが、結婚生活が破綻しようが
        ここを読んでる人達は痛くも痒くもないですよね?
        このトピを読んで「こんな変わった人もいるのね」と
        笑ってレスも書かずスルーすることだって出来るはずです。
        それでもその中の多くの人があなたのために
        「カウンセリングはどうですか?」と言ってくれてるんです。
        別にあなたの頭が病気だとは言っていないでしょう?
        あなたが色々と普通の人なら当たり前に気づける事に
        気づくことが出来ないから、一度専門家と話をして
        みては?と言っているんですよ。

        行ってみたら意外と「こんな簡単なことを自分はわかって
        いなかったのか!」と目からウロコで、その後の毎日が
        もっとずっと楽になるかも知れませんよ?

        トピ内ID:1194507041

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        考え方がおかしいから避けられているんですよ

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        あきこ
        今までの派遣の仕事ってそんなにいろいろ覚えなくてもミスしないでできる仕事だったのではないのですか?
        上司に叱られたとありますが・・・普通当たり前と考えますよ、その状況では。
        わからなかったら聞いて確認するのが当たり前です。
        それと、あまり親しくなっていないのに、家庭のことを聞いてきたり自分の家庭の不満を
        言ってくる人も警戒されます。
        いろんな要素が集まって、おそらくトピ主さんは今の職場では「距離を置きたい人」と
        認定されていますよ。
        一番決定的なのが、このトピでご主人と喧嘩したとAさんに文句を言ったことです。
        そんなこと言われたら誰だって逃げますよ(笑)
        もう、言いがかりとか八つ当たりですよそれ。
        追いかけてこられた時も恐怖だったでしょうね・・・私なら泣きそうですよ・・・。
        トピ主さん、無意識なのかもしれませんが、かなり一般的な感覚とずれていますよ。
        いままで、そういう指摘を受けたことや、人間関係でうまくいかないなぁ・・・と
        思うことはなかったのですか?
        長い付き合いのお友達がいるなら聞いてみるといいですよ、今回のこと。
        間違いなく非難されますがね。

        トピ内ID:4348215068

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        充分こわいです。危害もあたえてます。

        しおりをつける
        💢
        いし
        よくもまあこれだけ自分の悪さを理解できない人いますね。いままでよく問題起こさなかったのが不思議です。たぶん起こしてても気づいてないでしょうけど・・・この先は派遣会社にも見放される可能性大やし更新してもらえる先はないでしょう。今回のことでよかったことはAさんがやっとストーカーから解放されあなたが他の会社にいくことで会社の人全員が救われたこと。常識のある旦那さんがあなたの正体に早めに気づき手遅れにならなかったことが救いです。まあトピック主さん自分をわかってないようで本当ならカウンセリングいかないともう手遅れの状況ですけど

        トピ内ID:5503948439

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        アドバイスを聞こうよ

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        WTF
        みなさんのアドバイスよく読んでください。
        ここに書かれてるのは客観的な意見なんですよ・

        自分で異常って分かってる人はなかなかいません。
        これから離婚などになって一人で生きていくなら仕事は大事です。
        早めに手を打ったほうが精神的にもよいと思いますよ。

        毎回3ヶ月~半年と仰ってましたたが、毎回更新されないのはなんでなんだろう?と考えたことはありますか?

        なぜ旦那さんがここを読んで「離婚を考えるレベル」と言ったのか考えたことはありますか?

        ストーカーと言われたのも頷けます。同性同士でも、配偶者がいる人でもストーカーになる人はいるんです

        親友はいますか? お友達はいますか?
        みんなのアドバイスが的を外れていると思うなら、
        その方にもこのトピを読んでもらったら如何でしょうか。

        トピ内ID:6925971856

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        貴女のレスを読んだ時・・・

        しおりをつける
        😑
        マジマジーネ
        昔勤めていた職場に貴女に似たような人がいました(Iさんだとします)。
        派遣社員同士で、最初は昼食を一緒にしていたのですが、Iさんは本人が気付かないぐらい、私や他の同僚に対して不愉快(というか人を見下す、憤りを感じさせる)な発言をするので、私達はIさんを避けるようになりました。
        また交流を兼ねて、同僚との飲みに誘ったのですが、同僚の1人がIさんを誘ってしまい、渋々飲みに行ったのですが…。案の定、Iさんは不愉快な発言をしてきたので、それ以来彼女を誘わなくなり、仕事でも避けるようになりました。彼女は仕事ができると豪語していたけれど、重要な書類を何回か紛失したり、彼女より(仕事ができる)年下の人に仕事のやり方で口出しをしたり、職場の雰囲気を壊す人だったので、私や同僚の派遣社員は更新しないで辞めました。派遣先や営業担当は辞めないでくれないか?と懇願していたけれど、「Iさんと一緒だと気がおかしくなる」と同僚の1人が発言していたのが印象に残っています。
        Aさんが貴女を誘わないのはそういう理由ではないですか?
        トピ主さん、普通の人とは違う感覚で、ずれていると思いますよ。

        トピ内ID:0657486367

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        あと・・・

        しおりをつける
        😑
        マジマジーネ
        重要な書類はご自分のゴミ箱に捨てません。
        上司から「処分してくれ」と言われたら、その書類はシュレッダーで裁断するか、(業者(処分専門)に提出する)専用ゴミ箱に捨てるとかですよ。
        会社の情報を外部に知られないようにするためです。このまま重要書類をご自分のゴミ箱に捨てると「情報漏えい」になります。業務に支障をきたしたり、会社全体に悪影響を与えてしまう可能性があります。下手すると倒産に追い込むことも。
        トピ主さんを紹介した派遣会社の責任として損害賠償を請求されるかもしれません。クライアントからの信用を失い、派遣会社全体も悪影響を与えてしまう…。トピ主さんはそういうことも考えたことがないのでしょうか?
        だとしたら、ある意味恐ろしい人ですね。
        Aさんはゴミ箱の件についてちゃんと説明しなかったのでしょうか?
        私がAさんなら、貴女に説明しますよ。
        それとも、Aさんは説明したけれど貴女が全然聞かなかったからでは?
        だとしたら、Aさんが貴女を避ける理由がわかる気がする。

        トピ内ID:0657486367

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        どうしたらよいか?

        しおりをつける
        😝
        あかさ
        大丈夫。あなたはオカシイ訳じゃない。
        カウンセリングにも行かなくても大丈夫。

        ただ、一つの真理を理解するだけでいい。

        あなたに大切な価値観があるように
        自分以外の人にも大切な価値観があり、
        その中には、あなたと全く違う価値観も存在するということを知る。

        これだけです。


        ランチ、あなたはAさんとランチしたかった。
        これはok

        しかし、Aさんは、あなた以外とランチしたい。
        これもokなんですよ。

        あなたの価値観の物差しだけで
        善悪、正誤、美醜は決められないの。

        よく考えてみようね

        トピ内ID:3576143072

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        もっと大人になりましょう。

        しおりをつける
        🍴
        会社員の妻
        トピ主さん、おいくつですか?

        女子中学生レベルのトピだと思いました。

        そんなにお昼を“誰か”と一緒に過ごさないと辛いのですか?
        楽しく過ごしたいから、というのはトピ主さんだけの願望であって、相手側にも選ぶ権利はありますよ。

        私はお昼の時ぐらい一人でゆっくりと過ごしたいです。
        だから職場の誰かと共に過ごす事はしていません。

        すみませんが、トピ主さんに対して異常とまで感じてしまいました。

        社会人です、職場の人に強く執着しないほうが良いですよ。

        もっと大人になりましょう。

        トピ内ID:6197825030

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        ずるい

        しおりをつける
        😨
        うお座っぺ
        文中に『ずるい』という文字を見た瞬間、
        トピ主さんの性格が分かりました。

        いい年して子供なんだろうなって。
        そして、その通りでしたね。

        トピ内ID:9604933591

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        トピ主しか読んでませんが

        しおりをつける
        blank
        あおい
        お昼くらいひとりで食べられないのですか?

        一緒にお昼を食べてくれないのを仲間外れと騒ぐ…子どもです。
        失礼、子どもでも普通騒ぎませんよ。

        トピ内ID:7134231061

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        派遣契約は2年です

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        みや
        派遣契約は2年です

        2・年

        その前に終わるような契約は、短期契約と言って初めから期間がどれくらいなのかわかります。
        派遣会社はあまり手を出しません。

        契約更新は新しい派遣法が通ればないでしょうね。
        でもその場合は正雇用となり、社員になります。


        トピ主は子供が欲しいらしいのですが、
        基本的に、派遣社員は育児休暇などありませんよ。

        やっていけるって?

        仕事は出来なくなるのはわかっているんですか?

        トピ内ID:6034105589

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        トピ主が変わらなければ解決しない

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        つゆり
        小町のみなさんもトピ主の旦那さんも
        トピ主の言動を快く思っていませんよね?
        何故だかわかりますか?
        それは自分の事を優先に考え過ぎているからです。

        トピ主がお昼を誰と食べようと自由であるように
        Aさんも誰とお昼を食べてもいいでしょう?
        色々な人と交流を持ちませんか?
        Aさんにこだわらずに色々な話も出来ますし
        お昼に一人にならずに済みますよ?

        あとお昼を一緒した時の話題は
        トピ主が興味のある事ばかりを聞くのではなく
        みんなで色々な話をする方がいいと思いますよ?
        みんながみんなトピ主と同じ話に興味があるわけではない。

        あと仕事についてですが
        上司がゴミ箱を漁るのはトピ主が重要書類を
        頻繁に捨ててしまっているせいだと思います。
        会社の書類はトピ主の判断で破棄出来るようなものではありません。
        面倒でもいちいち確認してから整理しましょうよ。

        旦那さんについては
        しつこく弁解しようとしないで
        冷却期間を作って冷静に話が出来る状態になってから
        今後はもっと人の気持ちがわかるように
        努力していく事を約束して関係の修復をするしかないでしょうね。

        トピ内ID:6546438834

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        黙っていられません。

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        樹里
        自分の本音を、或いは闇の部分を書いたトピを夫に見せる。

        この行動に本当に驚かされました。


        Aさんが更新されるのか派遣会社の人に聞きましたよね。

        かなり警戒されましたよね?

        >世間話的に聞いただけなのに。

        聞いた後、相手の反応で「まずかった!」とは感じたのですよね。


        いつもトピ主さんは無邪気に行動して、相手の反応で「まずかった!」と判断しているのではありませんか?


        夫さん、相手は本音を書いたトピを見せられる3歳児のような女性です。

        例えば、上記の行動について「どうしてまずかったと思う?」と一つ一つ確認してみてあげて下さい。

        もちろん読者は現実を知らないから勝手な事が言えます。

        しかしこれだけレスがつく、という事は何か希望を見出したいのです。

        トピ内ID:4268454558

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        かわいそうに…

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        🐴
        ほびす
        そんなにもAさんのことが大好きなのね。
        大好きで、Aさんのことしか見えてないから
        何もかもAさんのせい、って
        なっちゃったんですよね。
        でも本当はそうじゃないこと、
        自分でも分かってるでしょ?

        あなたがAさんを大好きになったのは
        上司のことを相談した時に、優しい言葉を
        かけてくれたからですよね?

        つまり、あなたの中でネックになってるのは
        上司との関係ってことです。
        そこが解決すれば、Aさんへの気持ちも
        変わってくると思います。

        客観的に見て、Aさんがあなたにかけた
        「次から同じミスをしなければ大丈夫ですよ」
        というのは、誰でも言えることですで、
        それほど特別な言葉じゃないです。

        でも、誰も言ってくれなかった。
        あなたもAさん以外には上司のグチは
        言えなかったのかもしれません。
        それは、なぜですか?
        自分にも非があると分かってたからでは?
        自覚があったから、非難されるのが怖くて
        Aさん以外には言えなかったんですよね。

        まずは、自分の仕事のやり方を見つめ
        過ちは過ちとして認識するところから
        やり直してはいかがでしょう?
        素直になれば、上司もそんなに冷たくは
        しないのでは?

        トピ内ID:7500927002

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        カウンセリングは病気を治すためではなく…

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        チーズドリア
        カウンセリングを勧められると皆「病気じゃない」と言います。わかっていますよ。トピ主さんが病気ではないことは。

        トピ主さんは病気ではないですが、対人関係を築く上で、少し生きづらさを感じませんか?悪気はない、一緒にお昼を食べたいだけなのになぜかAさんに誘われない、気が合うと思うのに皆に口を揃えて嫌われていると言われる、仕事でもゴミ箱に捨ててしまった重要書類のことより、「ごみ箱を漁られた!」ということしか頭にないようです。

        トピ主さんに悪気がないのはわかりました。でもやっぱりズレているんです。ご主人にもトピを見て愛想をつかされたのでしょう。あなたとうまくやっていけるか自信がなくなったのだと思います。

        そのズレを改良するためにカウンセリングを受けてみたらいかがですか?体でいうなら「体質改善」というところです。病気じゃなくても受ける価値はありますよ。今の生きづらさが改善されたら幸せになれると思いませんか?

        トピ内ID:6328887390

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        おそらく

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        🙂
        たくみ
        あなたは発達障害だと思います。
        これからも人とのズレを認識できないまま
        生きていくことになると思います。

        周りの支えが大事ですので
        身近な人を大切にするよう
        心がけていかれたほうが
        いいと思います。

        トピ内ID:4679304275

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        仲間外れというより、特異

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        あおによし
        「自分は悪くない」と思われるなら、自分以外廻りの人間全員が悪い、と思われてるのでしょうか?
        レス拝見して思ったのは、「ご自分の理屈」は正しい、だから相手の理屈は、間違っているが基本のようで。

        自分だけの世界で暮らされるなら、それも良いかもしれませんが、
        社会生活をし、結婚生活を送るおつもりなら、一般にご自分を合わせる必要はありますよね?

        普通に常識だと、
        ゴミ箱から大事な書類を見つけた(探されたんでしょうね、アチコチと)上司さんには、大変でしたねと思い、
        指示もないのに自己判断で、大事な書類をゴミ箱に捨ててしまうトピ主様に対して、
        「仕事、大丈夫?」「ちゃんと、謝ったの?」と思うものです。

        誰でもが、
        言い過ぎたり失敗したらごめんなさい、間違ったのかもしれないと心配したり、
        ミスを指摘されたら謝罪して反省もし、そういう積み重ねをしながら生きていくものです。

        世の中、悲しくても、間違っていない事はたくさん有ります。正しい事でもツライってことも有るものです。

        自分の気持ちの喜怒哀楽だけを基準にして、生きてはいけないものです。

        トピ内ID:4965085812

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        「研修を受けてみませんか?」の意味

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        私も経過観察中
        「研修を受けてみませんか?」の意味は
        「せめて研修を受けていただかないと当社としては今後派遣先をご紹介できませんよ。」
        という意味です。
        婉曲にオブラートに包んで言っているだけ。

        仕事もなくして、慰謝料も取れないような理由で離婚されたら今後どう生きていくの?
        トピ主さんの今の立場で「研修受けません」なんて言い放ったら
        「仕事紹介してくれなくても良い」と言ったのと一緒だと思うんだけど。

        それから健康保険とかって離職する前に始めた治療は引き続き対象になるんだよ。
        生活保護をもらう気なら、医療費かからないけど生活保護がもらえるかどうかもわからないんだから
        大多数が勧めるような診察は自覚症状がなくても離職する前に受けておいたほうが良いです。

        トピ内ID:7024957358

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        ハンドルネームを間違えました。

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        私も経過観察中
        「私も経過観察中」というハンドルネームは他の持病関連のトピの設定のままになっていました。
        私のは内臓疾患なのでトピ主さんの症状についての専門知識を持っているわけではありません。

        トピ内ID:7024957358

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        自分が怖い人はいない。

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        hipi
        もちろんあなたはあなたが怖くないでしょう、自分だからね。

        でも、Aさんは、あなたが怖い。
        派遣先も、あなたが何をしでかすかわからないから、別の意味で怖い。
        ご主人も、あなたが変だと思っていて耐えられない。

        あなたが変な怖い人でないなら、なんでこんなことになるのでしょうね。

        その辺から考えてみたら?

        それともみんなが悪いのなら、もうこの人たちには用はないでしょう。
        あなたの人生から出て行ってもらったら?

        みんな喜ぶと思いますよ。

        トピ内ID:6164549719

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        応援してます

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        初めまして、カウンセリングのある病院に勤務している者です。
        レスも全て拝見しましたがあなたはおかしくなんてないですよ。大丈夫です。

        ところで、カウンセリングは病気の人だけが行く所ではないんです。
        トピ主さんのように、いろいろなことが一度におきて
        ちょっとパニックになってる人にもぜひ来てほしいと思っています。

        悩みをうちあけたり、愚痴を言いに行くと思って、
        よかったらお近くのカウンセリングに気軽に行ってみてほしいなと思います。

        トピ内ID:2543649563

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