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    嫌われた時の気の持ちよう

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    ぽぽこ
    ひと
    嫌われた時の気の持ちようをアドバイスいただけますか?
    趣味のサークルで馴染めてないなとは思っていたのですが、嫌われてるんじゃないかと思い合点がいきました。
    私は30代の既婚子ども無で、ほかは40代の子ども有の方が多いです。
    会話は膨らませるのは下手ですが、明るく挨拶したり、話を振ったりとかはしてます。
    相手への気遣いはしてるつもりです。あまり踏み込み過ぎないよう、距離も考えたりします。そういうの不器用なので。
    でもあまり馴染めず、明日講習会があるのですが、その参加打ち合わせのあたりで、もしかしたら嫌われてるんじゃないかと思いました。
    それなら合点のいくことがあります。
    それでここ半月ほどモヤモヤしています。

    私の両親は悪い人ではないのですが、人への気遣いがイマイチで、ズレていたりします。
    そういう家庭なので、私も色々本を読んだり、気をつけているのですがズレているのかもしれません。
    夫は私のズレに鈍いのかもしれませんが、私のことは認めてくれていて、夫婦仲は良好だとは思います。多分。
    良く相談に乗ってくれる妹もいますし、数人の友達はいます(私のことを認めてくれてるかはわからないのですが‥あまり私も全てをさらけ出せず、気を使ってるとこはあります)
    趣味のサークルの人たちが見ているのも「私」の部分なんだと思います。
    それで嫌いだと判断されたんだと思います。
    私はあまり人に不快な思いをさせるのは嫌いです。
    だけれど、家族や夫と平穏な生活の自分か、趣味や職場での評価の私か、どちらが本当なのか苦しくなってしまいます。
    どちらも自分なんでしょうが。
    わかりにくい文章ですみません。
    自分の気の持ちようで乗り越えるしかないとは思ってます。
    が、落ち込んでしまって。
    なにか考え方とかアドバイスいただけたらありがたいです。

    トピ内ID:8682704435

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    ヒトそれぞれ

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    🐷
    ファンタ
    どういう事で嫌われたかはわかりませんが

    人間十人十色ですが、同じ価値観の人が自然と近くに集まってくるという事はあります。

    大体の日本人は人を気づ付けない様に言葉の使い方を気を付けると思いますが
    中にはチョッキュウで投げつけてくる人がいます。

    それはそれでいいのですが
    それが「暴言や貶し」と気が付いて言っているのかその人には普通の考えで
    言っているのかは本人にしかわからないものです。

    根っからの意地悪な人もいますし。。。

    よってトピ主さんもきっと40代の人たちには受け入れられない部分があったのだと思います。

    それを上手に聞きだして改善するか
    開き直って一人ぼっちでもいいやと思うかは
    自分次第なんですよ。

    気を使える 使えないというのは「優しさ」でもあると思うのです。

    そういう自分を認めないと乗り越えれない課題だと思います。

    この先 新たに知り合った人とも同じことを繰り返すことでしょうね。

    トピ内ID:2525450276

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    すべての人に好かれる訳には行かない

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    エビ正宗
    地球にはあと59億人いると思うようにしてます。

    トピ内ID:3614042524

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    具体的なことがわからないので

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    サヨコ
    嫌われているというのは、単にトピ主さんの思い込みみたいなかんじがしますけど。
    30代子供なしとかそういうの関係ないと思います。
    明るく対応していればいいんじゃないかしら。
    単にできあがった雰囲気になじめないだけじゃないですか?
    できあがっている人間関係に入っていくのって、
    年齢に関係なくみんな苦手ですよ。
    何のサークルでしょうか。あんまり辛いようなら他に移ってもいいかも。
    ここが駄目だから他でも駄目かもしれない?そんなこと絶対ないですよ。
    サークルやカルチャー教室内のちょっとしたいざこざや意地悪は、割とよく聞く話です。
    次に行けば?

    トピ内ID:9839263675

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    そうかな。

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    夏みかん
    特に嫌われてるとか感じませんが、思い込んでるだけじゃないかな?

    子供がいるといないでは、話す内容が違うだけだと思います。

    主婦の会話って子供中心ですからね、主さんが打ち解けないと感じるのは
    仕方がない事です。

    私も習い事をしてますが、みなさん子供や孫がいるので
    会話はほとんど子供の事です。受験の事、子供の人間関係の事等
    プライベートのお付き合いもありません。

    習い事と割り切って考えてみたらどうですか?
    友人も数人いるんし家庭がうまくいってるなら
    深く考えなくてもいいんじゃないでしょうか?

    私は妹もいない、子供は男、友人も少ない、夫とは普通ですが
    深く考えないようにしてます。
    成るようにしか成らないからね。

    トピ内ID:5959913506

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    自分は自分でしかないのよ

    しおりをつける
    🐶
    ちもちも
    みんな違う人間なんだから、みんなと仲良くなれると思わないし、たまに電波の合う人間が現れたら友達になれたり恋人になれたりするんです。
    最低限のマナーや思いやりはもちろん必要だけど、無理やりに自分を偽って誰かとつながろうと思っても、結局ウソくささが出て相手は警戒するだろうし、いい事ないです。
    あなたは愛する夫がいて、理解してくれる妹がいて、付き合ってくれる友達がいるんでしょ。
    それで充分ではありませんか。

    あとの知人たちは、知人なんだからそんなに構えず付き合えばいい。
    不器用でも誠実に向き合い、あんまり自分を卑下しない。
    自分のペースでやっていけばいいんです。
    みんな、本当のあなたが見えないから怖いんじゃないかな。人はわからないものは怖いんです。
    自分が間違ったことをしたわけではないなら、自信をもってあっけらかんとしときましょう。

    それから、あなたは甘えベタじゃないでしょうか。
    サークルの方たちが年上ならば、不安な気持ち、うまくいかないこと、素直に相談してみたらどうでしょうね。
    相手はあなたよりちょいとだけど人生の先輩です。ためになるヒントをくれるかしれませんよ。
    扉を開いてみたら?

    トピ内ID:2830652740

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    あ!私と似てます笑。

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    🐤
    シトロン
    こんにちは。
    私も、感覚がかなりズレている両親に育てられ、幼少期から対人トラブルが耐えない者です。普通に振舞っているのに嫌われてしまう、、、。本当にヘコみますよね。わかりますわかります。

    そんな私の乗り越え方は、「世の中の人全員に好かれるのは無理」と腹をくくることです。そういう心境になれたら、楽になりました。

    更に具体的にいうと
    ●結婚してみたら、「夫とうまくいっていればいいや。あと、大切な友達が2~3人いたら全然生きていける」と気づいたこと。
    ●アクの強い上司の口癖が、「敵1000人、味方1000人」でした。嫌われてしまう人もいれば、こんな自分でも好いてくれる人がいます。味方1000人で充分!

    嫌われるのが気にならないといえば、ウソになります。でも、仕方ない。

    主様は、ご主人に理解されているんですよね。そこを自信に思うことから始めてみては?
    お互い頑張りましょう!応援しています!

    トピ内ID:6790770682

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    想像にすぎない

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    ガム
    サークルで嫌われているとのことでしたが、想像の部分が多いなと感じました。

    嫌われているんじゃないか、ですよね。嫌われているとは違います。

    確かに、40代の中に30代1人は違いますし、子供の有無で会話も変わってくるでしょう。

    でも、たかがサークル活動です。お友達の仲良しこよしのグループとは違います。

    ともに学び、ともに高めあうのがサークルです。

    細かいことはあまり気にせず、趣味に没頭したほうが楽しく過ごせると思います。

    それにサークル全員の人に好かれる必要はありませんし、サークル全員に嫌われるわけはありません。

    普通に話をし、挨拶ができれば充分好かれていると考えて良いです。

    私も趣味のサークル活動をしていますが、「旦那さん、今日休みでしょ?早く帰ったら?」と言われました。他の人たちは、そのままランチへ行きました。私だけランチに誘われませんでした。

    だけど、私は嫌われているとは思わず、気を使ってくれたと思い、夫とランチへ行きました。

    どう受け止めるかの問題だけです。良い方に取ってみてください。

    トピ内ID:7562106811

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    人には合う合わないがある。

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    トマト
    タイトルの件、これは私が経験して感じたことです。

    私も同じように感じた経験があり、トピ主さんの性格や考えてることが自分と良く似てると思いました。
    自分が嫌われてるのは、自分では気付いてないけれど何か人とズレている部分がありそれが相手にとって気に入らない、もしくは軽蔑に値する部分だからなんだろうなとか思っていませんか?

    実際は結局合う合わないの問題だと私は思っています。
    ある部分を許せる人と許せない人、気になる人気にならない人がいるのです。
    あともう一つは嫉妬が絡んでないか。女の場合は勝手に嫉妬して、でもそれを隠して相手の弱い部分をけなしたり意地悪することで心のバランスを取ろうとする人がチラホラいる気がします。それも含めてあなたに非があるからではなく相性の問題だと考えて良いと思います。

    今は辛いかもしれないけどあなたに合う人は絶対いるはずです。
    そしてそういう人にいつか出会えると思います。

    不思議なことに私が一緒にいて楽しいな、好きだなと思う人でお友達もたくさんいる人が、ある人には嫌われていたり。
    だから相性なのです。

    トピ内ID:4539008039

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    レス

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    匿名
    嫌われてるって・・・これまたすごいうぬぼれだと思います。
    人を嫌うにもエネルギーがいるんですよ。嫌われてるんじゃなくて、あなたに無関心なだけでは?
    あきらかな嫌がらせがある場合なら、嫌われてるのかもしれませんけど。

    私もあきらかに自分を嫌って嫌がらせしてくる相手に何度か会いましたけど、大半はその人の仲いい人と仲良くなったための嫉妬でした。
    でもこれは自分ではどうにもできないことなので、もうその人とのことはあきらめました。
    ほどほどには努力しますけどね、大半は相手が無視してきたりで大人気ないです。

    嫌ってくる人に自分をのんびり理解してもおうと思うほど、私は心が広くありません。
    ただし、機会があったら宣言しますけどね。「やられた分はやり返すから、覚悟してろ」って。

    トピ内ID:0281206100

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    嫌われてはないと思うけど

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    🙂
    かぐや姫
     他のみなさんが、40代子持ち主婦だとすると、若いあなたと何を話したらいいのか戸惑っているだけではないですか?子どもがいると、話題はどうしても子どものことになりがちだし、生活も夫婦二人のときとは変わります。子どもがいないのに仕事をされてないで趣味のサークルというのが優雅に見えるのかもしれません。うらやましいんですよね。
     一番年下だったら、質問作戦がいいかなと思います。失敗談と質問ですよね。たとえば、料理についての質問や洗濯についての質問。教えたがりの人っているものです。あとは知ってても知らないふりして聞いておいて「勉強になりますぅ。」とか言っておけば。嫌われてるとかびくびくすると、よけい相手はつきあいにくくなるので、嫌われてないと思って強気でいきましょう。

    トピ内ID:3421281133

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    嫌いまで考えてない。無関心。

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    blank
    どつぼ?
    それだけ気を遣ってるなら、嫌われるようなヒドイことはしてないでしょう。
    嫌ってはいません。

    少しズレてるなら、(ん~ちょっと合わない時があるんだよな。
    他に話す人は沢山いるし、その方が気が合うな。)と思われてる可能性はあり。

    でも1番は、無関心だと思いますよ。
    気を遣う人って控えめで、本音も見せないし、人となりは伝わらないまま。

    本音や笑いで話した人達とは、距離がグッと縮まりますが、
    回数が重なると、その人達とはますます親密に。
    親密になった人と話していると、他の人のことは目に入りません。
    つまり、トピ主さんは無関心。

    もう1度言いますが、嫌われてなんていません。大丈夫!
    無関心なら挽回できます。
    >あまり踏み込み過ぎないないように…って、何を話してるんですか?
    天気や趣味(サークルの)、その日に来てた服とか?
    ぜ~んぜん面白くない!空気と同じ。

    踏み込んでいいんじゃない?怪訝な顔をしたら引けばいいだけだし。
    自分の話をしたら?ズレてるかもって。
    そういう話が楽しいんですよ。
    そしたら、相手だって自分のことを話してくれますよ。

    トピ内ID:5921589821

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    姉は周りに気を使う。妹は自分が主役・・・

    しおりをつける
    💍
    わんこ
    おはようございます。

    妹はわが道を行く。(ほぼ自分中心)基本自己主張が強い。例えおとなしくても。対照的なのでお互いの持っていないところを身に着ければ良い。

    私がいうなら妹、ちょっとは回りに気を使え。姉、何でも気にしすぎや、度をこすと媚びていることになる。(やらしい)といいます。妹我侭=大らかを真似れば。

    妹は、周りが勝手に妹(自分中心)についていくタイプだと思います。大抵の長とかリーダーは妹的な人が多いですよ。周りを見てください。男でもそうです。
    器用ですね。姉より。
    ワンマンになりがちです。同じワンマンタイプとは絶対合いません。


    周りに不快な思いをさせるのは嫌いです。:そりゃ誰でもそうです。
    何をもって不快かはそれぞれの状況で違いますし、不快という以前に結局のところは人間性です。
    そーいった意識も強すぎると、卑しさにつながります。

    あなたが上げる問題はすべて人間性が孕んでいます。ですので、まず自分が正しい目・心を養うことでは。。なら、嫌われても、躊躇する事ないのでは。もともと皆に好かれるのは無理だし。必要もないし。

    トピ内ID:9457320855

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    私も多分嫌われていると思います

    しおりをつける
    blank
    40歳
     職場で、とある仕事でチームを組む時、なぜかいつも、私のグループだけが女は私一人だけの構成となります。

     それもかなり不自然な状況で女一人にさせられています。

     多分、私と一緒になりそうな女の人が、私とは組みたくないと、事前に総務に根回ししているのだと思います。

     気のもちようとしては、まあ、どうせ、女の人が何人か居たら、気の合う人だったら良いけれど、合わなかったらキツイ。

     女一人で、寂しい部分もあるけれど、まぁ、気楽かなと・・・

     経験上、あせって話し相手を求めても、ろくな事はないですね。 

     私はそんな感じです。

    トピ内ID:2670417725

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    こういうトピに共通しているのは「結局は自分しか見ていない」だといつも思いますし、いつもそうレスしています。

    主さんのトピでも同じ。
    自分はこうで、こう思います、こうしているつもりです。
    主さんの中では自分しかおらず、相手が不在なんです。

    トピ全体から言えるのは、自分から壁を作っておいて「嫌われてるかも」…
    それって、違うでしょ?と思う。
    自分から壁を作っているのに、相手には「その壁、ぶち破って来い!」って言ってるようなもの。
    主さんの今いる友達とは、どんな風に友達になれましたか?
    そこをよく考えると、突破口が開けると思いますよ。

    家族とその他が違うのは、 家族には壁を作っていないからだと思いますけど?

    トピ内ID:0838378262

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    トピ主です

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    blank
    ぽぽこ
    皆さん回答ありがとうございます。
    落ち込んでいる時に色々アドバイスいただけてとても嬉しかったです。

    皆さんのお話を読んで、私の思い込みの部分もあるのかなと思いました。
    無関心というお話を読んで、なるほどとおもいました。
    もっと突っ込んだ会話をとのご意見、ランチのお誘いのお話もとても、参考になりました。
    私の捉え方の問題もあるのかもしれないですね。
    私一人の考えだけでなく、皆さんのご意見読ませてもらって考えさせられました。

    私は落ち込むと余計自分の考えにとらわれてしまうのかもしれません。
    これから同じようなことがあるたび、こちらのお話を思い出したいなと思いました。

    トピ内ID:8682704435

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      う~ん

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      blank
      tatara
      詳しいことが書いてないので、よくわからないのですが・・
      それって嫌われてるの?
      0か100かじゃないんだから、好きか嫌いかだけじゃないですよ。
      あなたは他の人に比べて仲良くない・・ただそれだけなんじゃないの?
      嫌いじゃない、仲良くなってないだけ。
      そうなんじゃないの?
      そりゃ仲良くやってる人達にくらべ、あなたは距離がありますから、その人達に比べたら一人疎外感を感じるのは無理ないですが・・
      でもあなた自身が「あまり踏み込み過ぎないよう、距離も考えたりします。そういうの不器用なので」って距離置いてますからね。
      それがあなたが自分で作った、他の人との距離感なんじゃないですか?
      だから相手もその距離感であなたにだけ距離をあけてるだけ・・
      他の人とは仲良く密に付き合いがある。
      ただそれだけの違いなんじゃないの?
      それを嫌われてる・・と感じちゃうと、どこに行っても仲良くしてない人には嫌われる事になっちゃいますよ。
      特別親しくなってない。そういう事なんじゃないの?

      トピ内ID:3110899582

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      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      ぽぽこ
      tataraさんありがとうございます。

      距離を測るのが苦手で、相手に踏み込み過ぎてしまうかなと思ったので、不器用ながら相手との距離も考えたりしてました。
      まだ親しくないからこのくらいなのかなとか。
      かえって距離があいて、相手が入りづらい感じだったのかもしれないですね。
      確かに0か100じゃないですね。
      アドバイス踏まえて、考えてみます。
      もう少し気を抜いて付き合った方がいいかもですね。


      皆さんの意見読んで、私の価値観で固まってたのかなと思います。
      相談して良かったです。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:8682704435

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      あせりすぎ

      しおりをつける
      blank
      ワン!
      もっと長期戦だと思って、2年後くらいに分かり合える人が一人くらいできたらいいや、くらいに思って。そのくらいの余裕がないと怖くて近寄れません。

      トピ内ID:0535958034

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      嫌われてないでしょう。

      しおりをつける
      blank
      funny
      嫌われてはいないでしょうが、なんとなく浮いてるのは
      確かなんでしょうね。
      きっと、気遣い、あまり詮索しない、距離については
      相手も同じでしょう。
      お子さんがいないということなら、とくに言葉には注意
      してるはずですよ。
      笑いとばせるぐらい吹っ切れてる人なら、場の空気も
      盛り上がるでしょうが、そうではない。
      子供がいる人は必然的に子供の話題になりがちですもの…
      相手の態度は自分を映し出す鏡。
      必要以上に気を使わない方が自然でいいのでは?
      失敗したら謝ればいい。
      悲しくなったら、泣けばいい。
      素の自分でいいじゃないの。
      それで嫌われたら、それでいいじゃない。
      でも、そんなことにはならないわ。
      みんな同じように生きてるから。

      トピ内ID:7647986340

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      長々と語ってすみません。

      しおりをつける
      🐱
      はちわれ
      私の親も相当な変わり者で、他人とはおろか親戚付き合いも
      ほぼなく、自宅に誰かが上がった事など全くない家で育ちました。
      他人を馬鹿にし否定しまくる親の元で育ったため、他人は悪。
      心など開いたら取って食われる。という思いが、40になった今でも
      抜けきれず、頭では違うと思っても他人には身構えてしまいます。
      もちろん本音や自分の事を話すのは、とても苦手です。

      他の方のレスにありますが、私も他人に関心がないのだろうと思いました。
      自分の事を知られたくないから、自分が聞かれたくない事を消去していくと
      他人に聞ける事がほとんどなくなった。という感じでしょうか。
      今まで無理に聞きたい事を作り聞いてみると、なんだか怪訝そうな顔を
      されてしまうので、何なら良くて何は悪いのかわかりません。
      イヤイヤながら自分のことを話せば、悪く言い広められますし。

      面倒になったので、もうわざわざ居心地の悪い人間関係の中に
      入らない事にしました。しんどい事に使うパワーはもうないです。

      長くなりますが続きます。

      トピ内ID:3250780692

      閉じる× 閉じる×

      続きです。

      しおりをつける
      🐱
      はちわれ
      ただね、こんな私ですが、特に誰かから嫌われているとは思っていないんです。
      嫌われているんじゃなくて、どうでもいい人なんです。
      そのどうでもいい。がクセモノと言いますか、
      ある程度の数の人は、どうでもいい人にも一応人としての気遣いを
      してくれます。社会が上手く機能するように。
      だけど、自分にとって大切、利がある人以外にはぞんざいな扱い。
      どうでもいい人がどうなろうと知った事じゃない。(ただし良い事は除く)
      って言動をする人もある程度います。
      そんな人の言動を、意味があって、嫌われているからこんな事されるんだ。
      って思っちゃうから辛くなるのだと思います。
      自分が親しくしようとしないから、そんな類の相手から粗雑な扱い
      されるのは仕方のない事ですが、そんな類の相手の人間性の問題も
      あるので、気に病むのは損な事です。
      そんな人とは親しくしたいとは思えないし。
      最低限の気遣いはしますが、そんな人は隙を見せると必ず
      付け上がりますので、出来るだけ遠ざければ、
      図々しく利用される事も防げると思います。

      トピ内ID:3250780692

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      そこそこいい人なら

      しおりをつける
      blank
      みりこ
      大丈夫ですよ
      そんなに完璧にいい人なんかいませんから
      大人社会で好かれるのは
      「面倒くさくない人」です
      さっぱりしていて相手がちょっと失言したり仲間に入れなくても
      さらっと流せる人、誰とでもそれなりにやれる人
      一人の人に執着したり
      特別の人を訳もなく嫌ったりしない人
      陰気な人はだめだけどそこそこの明るさで、
      待機電力ぐらいで(笑)

      まあ趣味はお子さんがいない方は
      午後とか夜とか土日の方がいいかもしれないですね
      午前中とかはどうしても子持ち主婦ばっかりになりますから
      そこのグループがあまりうまくいかなかったら
      別の習い事も同時にしてみたら?また違う感じかもしれないよ

      とにかく気楽に趣味を楽しみましょうね

      トピ内ID:9519418681

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      気にしない

      しおりをつける
      blank
      ちり
      「こいつらいなくても、生きていける」

      と思えばいいです。

      私は好き嫌いが激しく、それを態度に出すので、人から敬遠される事が多いと思います(多分。。)

      でも、好かれてるとか嫌われてるとか考えながら生きるのって、すごくストレスだし、時間もムダだし、自分にとってプラスにならないし。

      旦那さんや御家族がいるんでしょ?
      だったらいいじゃない。

      ましてやサークルだったら、
      広く浅く付き合う程度にしておいた方がいいですよ。

      トピ内ID:6807545772

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