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    母子家庭 子供に不憫な思いをさせたくない

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    ユニコ
    子供
    現在一人息子は5年生、36歳のシングルマザーです。
    子供が5歳の時に離婚しました。
    現在は正社員で働いており、二人で暮らしています。
    実家の近くにアパートを借りていて、両親にはいろいろ面倒を見ていただいているのですが、同居はしておりません。

    年収は給与+養育費+市からの援助合わせて340万くらいです。

    今回相談したいことは、息子が周りの家庭と比べてあれこれ欲しがるようになりました。例えば、綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたいなどです。お友達ほとんどがそれらを手に入れていると思っています。(私も全員ではないですがほぼ家と車はあるように思います)
    私は一人で家計を切り盛りしていますので、実際のところ、そこは叶えてやることができません。

    言われるたび離婚していなければ全て叶えてやれてたのに、と申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。(自分自身は離婚を一度も後悔しておりません)


    言われるたび、もっと収入がいいところに転職しようか、とか、宝くじがあたらないだろうか、など考えては自分の限界を知り悲しくなってしまいます。
    今は、お母さん一人でやってるからちょっと無理、とはっきり言っています。それでもものほしそうにする発言がたびたびあり辛いです。気を遣わず正直に言ってもらえることはいいのですが、どう伝えたらお互い不憫な気持ちにならずに前向きに考えられるでしょうか。

    トピ内ID:2197607981

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    父親に育ててもらいなさい

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    🐶
    koro
    経済差を感じる時期ですね。
    母子家庭の子供には大抵避けて通れないでしょう。

    気の毒だと思うなら、父親に育ててもらうよう交渉してはどうですか?
    トピ主が出せる養育費を払うのです。

    他がダメでも経済的な面からすれば、可能なことがいっぱいあります。
    今、息子さんが求めているのはそこでしょう?

    あなたは寂しいでしょうが、それも子どもが選べる選択肢の一つではありませんか?
    離婚によって出た不利益なんですから。

    我慢しなさいだけでは通じませんよ。
    交渉の結果、父親が子どもがいらないと言った場合、それも受け止めさせるべきです。
    長い目から見たら、それが一番理解できるでしょう。

    トピ内ID:0849817411

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    両親いても

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    blank
    奈々
    うちは離婚してないけど、めちゃ貧乏だよ
    子供の机もゲームも買ってあげれてないし旅行は国内すら無理

    周りは裕福ですが、子供はうらやましいってのは全くないみたいですよ
    私自身が専業主婦の友人や旅行三昧な友人がうらやましいですが(笑)

    トピ内ID:8012066778

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    仕方無いじゃないですか

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    💍
    お婆
    貴方がそういう人生を選んだんですよ。色々事情があったでしょうが シングルになるってそういうことです。貧乏がついて回ります。そのままじゃ子供を大学行かせられますか? 貴方の老後は? 子供の人生まで変えたんですよ。昔は子のために 我慢して生きて行く女が多かったです。私は娘が適齢期になったとき 母親だけの一人親の子とは結婚しないように。。。親の老後まで見なきゃいけなくなるよと。。。頑張るしかないでしょう。

    トピ内ID:2666653335

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    自分のやりたい事をはっきりさせる

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    blank
    なお
    車が欲しい、海外旅行にいきたい、なんて、周りに流されているだけで、やりたい事や欲しいものがはっきりしていないからです。
    月にいくら、と決めて、どうしてもやりたい習い事などをさせてはどうでしょう?
    本当にやりたい事を自分の意思でやるなら、お金の大切さも同時にわかるはずです。
    結局は、将来を考えてみますと、何がしかで人の役に立つ人間にならなければ、自立した人間にはなれません。
    与えられるのが当たり前、と教えても、良い事ばかりではありません。
    ただ、自分はこんな事をしたいから、こうしてもらいたい、という順序だった考え方をそろそろ自分の頭で考えさせるべきです。
    海外旅行にどうしてもいきたいなら、それはどこなのか、他のものを我慢してでもしたいのか、聞いてあげてほしい。
    逃げてはダメです。子供はあなたを試してきます。腹を決めて、これなら出来るが、とじっくり話し合いましょう。

    トピ内ID:9819535932

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    二人の目標を決める

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    🐧
    さくらんぼ
    一年後、五年後、十年後と二人の共通の目標を定めましょう。
    小さい事でもよいのです。
    現状に安住するのではなく明るい未来を築くために努力する大切さを教えましょう。
    今は元気一杯にスポーツや勉強に全力で取り組む事が未来をつくるのだと。
    今は物質的なものより情操豊かな子供に育てる気構えを母親が持つ事です。これがぶれなければ大丈夫です。

    トピ内ID:7141748405

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    実例

    しおりをつける
    💋
    肝っ玉かーちゃん
    離婚して実家で3人育てました
    海外旅行?連れて行ったことない
    車は常に軽
    携帯はバイト代で各自払い
    非行に走ることなく成長しました
    申し訳けなく思う必要ありません
    世の中にはもっと辛い思いをしている人がたくさんいます
    恵まれてるから感謝するよう教えてきました
    実際お金に苦労してませんが贅沢は一切させませんでした
    こどもは将来自分で稼いで好きな事すればいいんです
    そのためにしっかり勉強すればいいのです
    主さんはちゃんと働いて子育てしています
    不憫でもなんでもないです

    トピ内ID:6711419407

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    父ばかりでなくも母もまでも。。

    しおりをつける
    blank
    南香梅
    そう思って 頑張りすぎて お父さんの分までを一人で賄おうとすると・・・・

    結果 家からお母さんの存在までなくなってしまうのです

    お子様は お父さんだけでなくお母さんまで失うのです

    無理しなくていい。我慢 も教えなければ

    不憫な思いさせたくない と言う気持ちで今まで 

    我慢する 事を教えてこなかったのでは?

    子供の言葉に振り回されることはない 自信を持って

    お母さんはこれでも一生懸命精一杯頑張ってるんだョ

    だからネ・・・ゴメンネ ちょっと我慢して でいいんです。

    息子さん・・男なんだから強く生きねば

    辛抱すれば絶対イイ事あるんだ!! 男は辛抱!

    頑張れ!

    トピ内ID:8434029775

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    本当に物欲なのだろうか

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    エム
    5年生にもなれば自分の置かれている状況はある程度理解出来ると思います。

    家、車、海外旅行・・・

    お子さんが欲しているのはそれ等を叶えてくれる存在なのかな、と感じます。
    経済的に無理だという説明ではお子さんの心は満たされないと思います。
    周りの友達には当たり前の様に居る存在が何故自分には居ないのか、というお子さんの疑問と虚無感を埋める作業が今まで出来ていなかったのではありませんか?

    女性一人で子供を育てていくのは大変なご苦労だと思います。
    毎日が葛藤と多忙の連続ですよね。
    でも、ちょっと立ち止まってお子さんの心に耳を傾ける時期が来たのだと思います。

    抽象的な表現で申し訳ありません。
    でも、ちょっと手を休めてお子さんと二人きりで出掛けて話を聞いてあげたら良いと思います。

    トピ内ID:9676472593

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    なるほどね

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    まのん
    私は母子家庭で育ちました。小学3年くらいから、炊事を覚え兄の食事も作っていました。
    母は出張の多い仕事で、月の半分は夜家にいませんでした。

    金さえあれば、子供育つ!

    なんて、皮肉って思ったものです。

    高校から大学まで、バイト尽くしの日々でした。
    うちは普通じゃない、一般的とは…なんて思ったもんです。あと母子家庭だからと卑屈に思ってましたが、
    社会人になり世の中を知ると、自分は実の親だな。炊事も早いうちからやってて良かったなと、思うことがあります。

    主さん含め、周囲の大人がお子さんを不憫に思うこと自体をやめるべきです。
    成長して他者と比べる時期はあります。主さん、ベストを尽くしてるじゃないですか!
    海外旅行の一時の快楽よりも、お子さんの先々の教育費用の方が大切ですよね。
    出来ないことは出来ない!それで良いと思います。
    息子さんは不憫ではないですよ。ただ言いたいだけ。言うのは許してあげて欲しい。
    何よりも、会話がなくなることは避けて欲しい。子供に仕事の愚痴話しはせずに、あれば子供の愚痴を夢を感情抜きで聞いてやって欲しい。
    これは、私が母に一番して欲しくて得られなかったものです。

    トピ内ID:3989352266

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    残念ですが

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    母子家庭の娘
    自分の経験からすると、特効薬はないように思います。

    私には兄がいますが、兄は昔から物欲の強い子供でした。
    裕福でないことを知っていながら母にあれこれねだり、母は無理して手に入れていました。
    どうしても手に入れられない場合は「ごめんね」と兄に謝ってましたよ。

    私は母に物をねだったことはありません。
    兄を悪魔のように思ってました。

    大人になってもその傾向は変わらず、物をねだることは無くなったものの、母子家庭だから就職差別があったとか、遠方に就職できなくて夢をかなえられなかったとか、母に責任を負わせて恨んでました。

    身の丈に合った生活できない人は、どれだけ諭してもダメなんです。
    自分の欲求に勝てないんですよね。

    アドバイスにならなくてすみません。

    トピ内ID:1253874113

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    不憫じゃない

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    😣
    猫ちぐら
    >綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたいなどです。お友達ほとんどがそれらを手に入れていると思っています。

    これって一般的に見ても、ほとんどが「贅沢」でしょ?

    >今は、お母さん一人でやってるからちょっと無理、とはっきり言っています。それでもものほしそうにする発言がたびたびあり辛いです。

    「自分で働くようになったらね!」で良いと思いますよ。
    小5なので、自分の家の家計事情を教えたらいかがですか?
    一軒屋に住みたいというのは、実家ではダメ?(戸建なら)
    市からの補助の関係で無理かな・・・

    トピ内ID:9224631716

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    子供は不憫になってしまっていると思うけど

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    無常の風
    あなたは離婚したことを後悔していないと言っています。果たして、子供も、あなたと同じ気持ちなのでしょうか。子供は、父という家族を失って、欲しいものが手に入らない経済環境に直面し、周囲の家庭とのギャップに、求めても得られない苦しみを味わっていくのではないでしょうか。これを不憫と言います。

    あなたの気負いは、あなたの自己満足に過ぎません。離婚したことに対する反省がなければ、子供は行き場を失うことでしょう。そうなった時、子供と正面から向き合えなくなります。離婚したことの後悔と反省が、子供の人生を甦らせていく原動力になるような気がしてなりません。

    トピ内ID:1854786207

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    いや、それはシングルとか関係無いですよ

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    blank
    ユキ
    一軒家に海外旅行、に最新のゲーム機に…両親が揃っている家庭は、皆それらを持っていると思っているのですか?いやいや一部だけですよ。シングルとか関係ないです。

    私は両親揃っています。私も子供の頃、一軒家に犬に新しい車に海外旅行に最新のゲーム機に、はやりのおもちゃ、欲しいって親に言いましたよ。近所にそれらを全部持っているクラスメイトがいたので。まあその子だけですが。でも、両親はダメ、人は人、うちはうち、と言われて取り合ってもらえませんでした。でも不憫だなんて思いませんでしたよ。

    家は家賃1万円の公宅、狭い3LDKでした。車は15年使い続けている古いカローラ。賃貸だから犬はダメ。おもちゃ、皆持っているはウソ。何人かが持っているだけ。うちはうち。何でも買ってもらおうと思うなと躾けられました。服も滅多に買ってもらえず、いつもダサかったです。

    海外旅行は、大人になって自分で稼いでいけば良い。国民で海外旅行に行ったことがある割合はたったの40%ですよ。両親揃ってる家庭は全員戸建で海外旅行に行っているなんて思ったら大間違いです。行かなくても不憫なんかじゃありません。もっと世間を知りましょう。

    トピ内ID:8114031103

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    ちなみに

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    blank
    ユキ
    こんな貧乏生活を強いられ、自分の家は貧乏に違いないと信じて疑いませんでした。

    でも大学は県外に行かせてくれ、仕送りも10万以上くれました。中学高校でも塾三昧、お金大丈夫なのかすごい不安でした。

    ところがどっこい、私が自立すると、親から、『老後の事は心配しないでね。資産は5千万と、月10万くらいの不動産収入があるから。』だそうです。

    このように、別に貧乏じゃなくても貧乏な生活を強いられる子供もいるわけです。不憫?な生活を強いられても、欲しいものをあまり買ってもらえなくても、子供の発育には影響しませんから、家が賃貸でも最新のゲーム機が無くても、綺麗な車がなくても、海外に行かなくても問題ないという事を知っておいて下さい。

    トピ内ID:8114031103

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    幸せ

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    blank
    かな
    十分に幸せじゃないですか。
    海外旅行なんて子供が社会人になってお金貯めて行けばいいと思います。

    世の中甘くみない方がいいですよ。
    アルバイトをいくつも掛け持ちしながら病気と闘ってるシングルマザーがゴマンといることを忘れないでください。

    トピ内ID:8219059563

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      子どもはお友だちと一緒であることを望みます。深い意味はないのです。少し、寂しかったりするだけです。

      貴女が子どもをひとり親にしたのは、自分の責任だという負い目があるから、海外旅行や一軒家という夢を叶えてあげられないことが苦しく感じるのです。

      裕福な家庭の多い地域にお暮らしのようですが、両親揃っていても慎ましい暮らしをしている家庭もありますよ。

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      トピ内ID:3345004891

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      うーん

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      かぁくん
      母子家庭の方、知り合いいますよ。俺の姉貴、兄貴、もひとり親で育てました。知り合いは、別として姉貴からは、そんな話でなかったなぁ。子供が小さい時は、当然あれ欲しい、これ買ってですが。小学、中学、高校と上がるにつれて家計を子供なりに心配していたから。うーんですね。愛情たっぷりと育ててください。

      トピ内ID:8601518938

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      そう思うのなら

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      🐷
      ぱおぱお
      私の友人にもシングルマザー結構います。

      でも皆さんお子さんは2人以上

      車? 持っていますよ。

      親に頼っていません。

      上2人を私立高校に通わせて下の子は部活で外国にも行っています。

      末っ子はまだ中学生で塾通いしています。

      フルに働いていますよ。

      他のシングルマザーの人は昼間も働いて夜バイトに行っています。

      そして子供達は私学の大学に進学しています。

      子供に不憫な思いをさせたくないのであれば
      自分が死に物狂いで働くしかないでしょう。

      辛いとか言っている場合じゃないよ。

      トピ内ID:0829427966

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      一過性かも

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      cozy
      うちも言ってましたねーそのぐらいの年代に。

      新築一戸建てに友達が引っ越したことで羨ましかったんだと
      思います。
      母子家庭だからは関係ありません。
      単純に羨ましいだけ。
      学校中の人が新築一戸建てに引っ越しするわけでもなく
      ほんの一握りの人だちだけ。
      うちの子だけかわいそうってわけでもありませんから。

      ただね、やっぱりお金は大事。
      だから、お金について親子で話し合うチャンスでもある
      と思います。
      でも我慢ばっかりじゃ辛い。
      今から節約して卒業旅行に海外はどうかな?

      トピ内ID:1306388897

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      欲しいのは物ではないのかも。

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      spice
      トピ主さん、こんにちは!

      私は40代シングルマザー、息子が10歳で離婚して今19歳です。
      私も母子家庭で父親がいないのは仕方ないけど、できるだけのことをしようと頑張ってきました。

      部活も塾もレジャーも・・・あとオシャレが好きなのでスニーカーなども好きなものを選ばせていました。

      息子さんがよそのお家を羨ましがるということですが、5年生が車やお家を羨むのはなにかしっくりきませんね。
      毎日忙しいと思いますが、子供の話を聞いて気持ちを受けとめてあげていますか?
      お子さん、寂しいのではないかしら?

      不自由なく・・・というのは親の思いで、子供に対して「〇〇くんが一番大事だよ!」の思いが伝わっているかどうかが大切なんだと思います。
      子供は本当はお母さんが頑張っていること分かっています。
      あなたと一緒に暮らせることが本当に幸せ!と伝えてあげてくださいね。

      我が家は一応「おかんにはよくしてもらったと思ってる」と言ってくれて、ずっといい関係できています。

      トピ内ID:0955489840

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      心のよりどころ

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      blank
      シングルマザーです。
      4年生の娘が居ます。養育費や国の補助金はもらっていません。
      父と暮らしていない事と経済的に余裕がない事で子供が不満を抱えこまないように、早い段階で、本人の心のよりどころを見つけられるように努力しています。
      自分が打ち込めるものを一緒に探してやるのです。勉強でもスポーツでも習い事でも、やりたい!と自分で言った事に一緒に取り組んで来ました。
      自分が好きでやり始めたのだから、それに対して責任感も持ちますし、これがあるから、他のものは我慢できる、という価値観が身につきます。旅行に行ってみたいというなら、じゃあ、これとこれは我慢だよ、一年間頑張れる?と二人で目標を達成したりしました。
      失礼ですが、家だの車だの海外旅行だの、ほしいものが即物的、俗物過ぎて、テレビか何かの受け売りのようです。打ち込めるものや好きなものがないから、よくある理想像にすがらざるを得ないのではないですか?
      自分の、揺るぎない価値観を身につけるのは大切な事です。もっと自分に自信が持てるように、身近なやりたい事から手助けしてあげてはいかがでしょうか?
      頑張って!トピ主さんがもっと自信を持って行くべき!

      トピ内ID:0533389281

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      ハングリー精神を

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      blank
      なこ
      6歳からシングル家庭で育ちました。
      借家、車無し、海外は愚か、国内の旅行にも行った事が無かったです。
      でも、周りの子と比べて「私はみじめ」と思った事もありません。

      子供時代なんて、あと10年も無いですよね。
      大人になれば、自分の知恵で生き抜かなくてはならない訳で。

      息子さんには、
      家も車も旅行も、欲しかったら大人になってから、自分の力で手に入れろ。
      夢は自分で叶えた方が、ずっと楽しいよ。
      その為に今は何をすれば良いと思う?と言ってあげたいです。個人的には。

      トピ内ID:1355087156

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      なんか、ちょっと。

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      blank
      Savile Row
      >あれこれ欲しがるようになりました
      ゲームが欲しいとか、スマホが欲しいとか、そんなレベルの話しかと思いましたが。
      >綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたいなどです。
      へぇ~、今の小学五年生って、こんな事言うんだ。

      >離婚していなければ全て叶えてやれてたのに
      叶えてあげれる?
      それってご主人が汗水働いて結果得られるモノで、子供が欲しいと言って子供の希望を叶えるたに購入するもの?
      家族に対して「していただいている」とは言いません。
      「して貰っています」です。
      ちょっと主さんズレていません?

      >綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたい
      お子さんがそう思うなら、自分で働いて手に入れるものです。
      離婚していなかったら叶えられてたではなく、「それは自分が大人になって、自分で働いて手に入れるもの」と言って下さい。
      小学五年生なら、理解出来ます。
      母親が苦労していたら、自分が大人になったら稼いで、家を買ってあげて楽させてあげたいと思うのが、子供なんですがね。

      トピ内ID:4107001282

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      仕方ないよね

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      blank
      れいママ
      お子さんのどこが不憫なのか?理解できませんね、私は。あなたは何を指して不憫と言っているのか?離婚はあなたが選んだこと。後悔してないけど、覚悟も無い感じがします。母子家庭で生きていくことの覚悟。望めないことも増えること。当然でしょ?お子さんには言って聞かせるしかない。どこの家庭もそうしてますよ。母子家庭なら親はあなたしかいないんだから。今ある幸せを噛み締めるべき。足元すくわれるよ。

      トピ内ID:0897692838

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        お父さんのところに行く?

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        がんばれ
        お子さんには選択権があるはず。
        お父さんのところに行けば望みがかなうなら、それと比較させればいいのではないでしょうか。

        私なら、睡眠時間を削ってお金につながる資格(助産師とか保健師とか・・・無理でも看護師)を取得するなどして、それなりの賃金を得るよう努力します。今も望みをかなえられないでしょうが、このままの所得では、将来お子さんに迷惑がかかると思いますし。

        トピ内ID:6745940295

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        ご実家に入っては?

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        とおりすがり
        ご実家は一軒家ですか?
        車などもご両親の介護で必要になる時期かもしれないので
        一石二鳥では?
        介護が必要になってからの同居はとても大変と聞きます。
        息子さんにとっても年配の方がいる生活というのは人間形成にいいと思うし、
        ご両親にとっても子どもが居ることで刺激になると思います。
        認知症などの発症も防ぐ効果もあると聞きます。

        同居をしない理由が他にあるのだとしたら、
        そしてそれが重要であるならばそれを説明したらいいと思います。


        ご両親が揃っていて主さんより金銭的に余裕がない方は普通にいます。
        息子さんも5年生。
        様々な理由で手当てをもらって生活している方、
        その中でやりくりが必要なことなどを理解していっていい時期と思います。
        小学生のうちに海外に行く一般家庭は普通は稀なことと思います。

        うちもシングル8年です。
        1歳から二人なので寂しさを知らないというか、
        二人の生活が楽で快適です。ペットもいますが。

        不憫だ、と思うのは気持ち一つで、
        要は、足るを知ることではないでしょうか。
        健康で正社員で働けて、住まいもあり、近くにご両親もいる。
        欲しいものは尽きることはないです。

        トピ内ID:2088604047

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        わたしの場合は

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        🐶
        ピンキー
        わたしも母子家庭で 息子が生後6ヶ月 の時に離婚し 36年間 一人で育てて来ました いい女性と出会い 今年1月に結婚しました。私のモットーは 分相応に生きると言うこと。お母さん一人で 働いているのたから よそと同じ様には 出来ないと 言い聞かせる事です。なにも恥ずかしい事ではありません。よそと同じでなければ 可哀想などと思わない事です。他所はよそ ウチはウチ それが 現実なのだから 子供に振り回されず もっと毅然と生きて下さい。  

        トピ内ID:1867530136

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        申し訳なく思う必要はありません!

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        🙂
        URAN
        私はシングルマザーではありませんが、共働きでしかも年収は平均家庭より低いかと存じます。
        うちの子供達も「一戸建てに住みたい」「もっと広い家に住みたい」「犬飼いたい」「友達はみんな塾行ってる」と言いたい放題です。
        引け目に感じる必要なんてないと思います。要望を言ってるだけです。
        私は「そんなお金はないのよ~ごめんね☆」と軽く返してます。
        お金が足りないのは事実ですし・・・

        そのうち「うちはお金がないんだよね!」とか言い出したので「それは他の家では言わないで(汗)」と止めてます。

        または、「私も広いうちに住みたいわ~、○ちゃん将来一生懸命稼いで!」
        と冗談ぽく言ってます。
        一生懸命生活しているお母さん、申し訳なく思う必要なんてちっともありませんよ!!

        トピ内ID:2990585902

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        シングルではないですが

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        みみず
        >綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたいなどです。

        なんて贅沢な。
        我が家は、夫800万サラリーマン私100万パートですが、車もなければ海外旅行も一度も連れてっていない、家は昭和40年代のボロです。
        5年生になったらそんな事言うの?

        トピ内ID:0335538712

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        全てを伝える

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        💡
        へな猪口
        お子さんに申し訳ない、と思ってしまっては、あなたの大切な人生の選択まで、否定してしまう気がするのです。
        その姿勢は、もしかしたら、お子さんが、お母さんを、どこかで悪者に仕立てあげてしまいやしませんか。
        そこにいるのは、かわいそうな子供ですか?
        あなたが大事に思って、全身全霊で守っている、幸せな愛されている子供です。
        かわいそうではない子供を不憫がれば、
        いつの間にか、色々な意味で、本当にかわいそうな子供、になってしまうのではないか、と懸念してしまいます。

        離婚が必要だったこと、
        離婚を後悔してはいないこと、
        自分の人生と、あなた(子供)を誇っていること、
        あなたが何より大事なこと、
        あなたがあれこれ欲しい気持ちは分かる(私も欲しいものがあるよ)、
        「ここにないものを数える」のではなく、「ここにあるものを数える」…など、お母さん(主さん)の幸せへの考え方、
        胸を張って、自信を持って、伝えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5084195265

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        卑屈になりすぎ

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        両親いるけど
        我が家は夫もいるし、年収もそこそこありますが、
        家 無し
        車 有り
        海外旅行 行かない
        です。

        ですが、子供に「申し訳ない」なんて思った事も、言った事も無いです。

        それは「私達夫婦が家が欲しい・海外旅行に行きたい、と思っていないから」です。

        母子家庭の方のこの手の話を聞くと、いつも「なんでそんなに卑屈に思うんだろう」と思うのですが。

        子供の「欲しい」に応えられなくても「我が家には必要ない」と、どうして言えないのですか?
        どうして「お母さんの所得が低いから」と謝るのですか?

        離婚に後悔をしていないなら、子供に対してもっと堂々と生きましょうよ。

        トピ内ID:0749643592

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        男の子にとっては最高の環境です!

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        キウイ
        ハングリー精神に乏しいお坊ちゃまを多く見てきました。
        何でも欲しいものを与えられたら生命力のない、競争で負ける男性になります。
        欲しい欲しい攻撃が始まったら息子さんに言ってあげましょう。
        「ママね、一生懸命働いているけれども、あなたが欲しいものは高すぎて買ってあげられないの。
        どうしても欲しければ、あなたが将来がっちり稼いだら、いくらでも買えるから。
        うらやましくなる気持ちはわかるけど、あなたが買えるようになればいいのだからそれまでの我慢だよ。
        しっかりとお金を稼ぐにはどうしたらいいか一緒に考えようね。」
        貧しさは人を強くします。
        創意工夫も覚えます。
        息子さんの欲望は稼ぐことへのモチベーションに転換して下さい。
        たくましい男性になるといいですね。

        トピ内ID:6733976886

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        気にしすぎ

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        桜カフェ
        トピ主さんの気持ちは分かるのですが、母子家庭というのを気にしすぎだと思います。

        もし両親そろった家庭だとして…。
        「家が欲しい」「車が欲しい」「海外旅行がしたい」
        お子さんがそう言ったら、叶えてやろう!と頑張るのですか?
        家を買えない事情や車が買えない事情があっても??

        我が家は夫婦そろっていますが、うちの息子も似たようなことを言いますよ。
        (ベンツが欲しいだの、腹いっぱい寿司が食いたいだの、そういうことです)
        よし!息子の願いだ、叶えよう!とはさらさら思いません。

        「大人になって自分で働いて買いなさーーい!(呆)」と言ってます。
        むしろ、それ以外に答えはないのでは?

        「そのためには給料のいい会社に入らないとね~」
        「だったら今のうちからしっかり勉強しておかないと~」

        と続けると、たいてい黙ります。

        トピ内ID:7986516405

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        わかる時が来ますよ

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        50代
        今は無理です、わかれって言ったって。

        年を取れば、わかってくれる時が来ます。
        そして、お母さんに感謝の気持ちを持つと思いますよ。

        不憫だなんて思わないで、あなたは毅然とした態度で、愛情を一杯
        与えてあげてください。それが何よりです。

        愛情をしっかりもらった子供は横道にそれないですし、母親を大切に
        するのではないでしょうか。がんばってくださいね。

        トピ内ID:7620662930

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        躾する気あるの?

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        🐧
        おばはん
        母子家庭とか、そういう問題じゃないでしょ? 金持ちとか貧乏とか言う問題でもないでしょ?

        自分と人を比べて、人の持っている物を欲しがる――、それを叱るのが躾です。
        貴女は躾けする気あるんですか!?

        たとえお金があっても、必要もない高価な物を欲しがるのは、「身分不相応だ」と諫めて下さい。
        それが躾です。

        >母子家庭 子供に不憫な思いをさせたくない

        子を甘やかす親の典型的セリフですね。

        ・・・「ボロは着てても心は錦」って言葉、知ってますか?

        トピ内ID:3437203996

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        よそはよそ うちはうち

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        もも
        ‥しかないでしょ? 五年生か‥なんとなく解ってくる年だと思いますが。
        上見たらキリないし。
        その発言にイチイチ落ち込んでたらキリないですよ。お母さんは明るく「お母さんのこれが限界、頑張って自分で夢叶えて~」じゃ ダメ?

        トピ内ID:2474316848

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        教育環境は親の資産・収入による

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        💡
        アスクロン
        息子さんの将来を考えれば、中学生以降は旦那を親権者として、十分な教育環境を与えるべきではないでしょうか?

        中学・高校の男の子に必要なのは母親の愛情ではなく、潤沢な教育費を与える父親の収入でしょう。

        貴女にとっては「元旦那」でも、子供にとっては永遠に「父親」なのです。
        子供の将来を考えれば、豊かな父親の収入ですよ。

        もしも、別れた旦那の収入がそうでもないならば、離婚しなくても環境は今と一緒ですよ。

        トピ内ID:8774336957

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        よそはよそ、家は家

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        くろ
        どんな家庭でも、よその家庭にあるものがうらやましく見えてくる年頃ということ。母子家庭だから、他人をうらやむ訳ではありません。

        よそはよそ、家は家

        それでいいと思います。

        お子さんも少し大人になって、隣の芝生というものが見えてきただけです。隣の芝生はいつだって青いもの。でも、そればかりを気にするのでは幸せには絶対になれません。

        トピ内ID:7846460773

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        無理です

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        🐤
        プリン
        父親がほしいと言われたらどうしますか?

        母子家庭なら子供に不憫な思いをさせる事は仕方ないことです。

        父親もいないお金も無いという現実だけを子供に伝えましょう。

        もちろん人様の物は人様の物、手に入らないからといって盗んだりしたらいけない倫理観は絶対に叩き込んで下さい。

        夫婦二人でも子育ては大変だと思います。

        母子家庭なら少なくとも人様の迷惑を掛けない事だけでも教えられたら十分だと思います。

        無理せずお金がない現実を伝えて他の家庭と違う教育をしたら如何でしょうか?

        トピ内ID:3716480620

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        子供に不憫な思いをかけないように、、、

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        匿名
        まずはあなたが強くなりましょう。お子さんの前で泣き言は絶対にダメですよ。それから、お子さんが困った時にあなたに相談できるように会話を持って、お子さんのコンパスになってあげてください。

        それからこれは贅沢なことかもしれませんが、1年に1回はお子さんと旅行をしましょう。1年に1回が無理なら2年に1回。それも船に乗るとか、飛行機に乗るなどの遠出をするのです。これをすると日頃のストレスから解放されるのです。あなたもこれをしたほうがいいのです。考えてください。

        トピ内ID:5714874438

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        不憫ではない

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        えつ
        うちは夫婦そろっていますけど、
        家は狭いです、車もありません、海外旅行にも行ったことがありません。
        現在子どもは国立大の学生です。

        私自身もそれで子どもに支障が全くなかったとは思っていませんが、今のところ子どもは素直に育っていますし、たまによそと比べたりしますが「よそはよそ、うちはうち」と伝えました。
        綺麗なマンション、車、海外旅行、あればある方がいいとは思いますが、こどもが育つ上で必ずしも必要なものではありません。

        トピ内ID:1056263595

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        うちとは事情は違うけど

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        ちゃらい
        うちはだんなが働いてくれてはいるけど浪費家だから、家計で困ってる。

        高校生以上だけどお金はかかるし、子供たちは毎日好き勝手言ってくる。
        私は持病で働けない。
        あれ買ってこれ買って○○があったらいいのに、部活でお金がかかるとか学校に私服で行くから(制服ってありがたかった)服買って。もー頭痛。

        でも、トピ主さんもわかってるけど、思ったことを心にためて出さないという子供じゃなくてよかったね。
        親に気を遣って言いたいこと言わない方が困るよね。

        子供を不憫に思わなくていいんじゃない?離婚の原因はわからないけど、後悔してないんでしょ?だったら堂々としていいんじゃない?

        それより両親に対して「面倒をみていただいている」って「もらってる」でいいんじゃない?謙譲語だっけ?親に謙らなくてもいいんじゃない?

        家と車さえあれば幸せになる訳じゃない。
        親子で元気で生きてる。トピ主さんの親も面倒見てくれてるくらい元気。そっちにもっと意識を向けたらいいんじゃない?

        トピ内ID:4727743062

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        自分の限界を知り、悲しくならない

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        😀

        必要なのはものではなくプラス思考!
        トピ主さんがプラス思考になれば全て解決。

        トピ主さんの中に劣等感があるから
        息子さんにもその劣等感が移っているだけ。

        トピ内ID:5467499113

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        うちも、そのほとんどは無い

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        coco
        うちは離婚してないし普通の年収だけど、家はハイツ、自家用車は中古、海外旅行は行かない
        子供も希望してきません
        周りの環境がハイレベルなのですか?住む場所によって影響されることも変わると思いますが
        あまりに周りと合わない時は、住む場所を変えると違うかもしれませんね
        これからも、ずーっと差があるのは、トピ主さんも大変だと思います。

        しかし、うちと比べても、離婚したからって感じはしませんので
        そこまで思いつめなくても良いと思います
        もちろん、海外旅行に行きたくない人と、行けない人は違うのだと言われればそうですが
        実際に行ってないのですから、現実は一緒です。

        むしろ、働いておられて、接触時間が少ないので色々言って気を引こうとしているという事はないのですか?
        物で溢れていれば心が満足するというものではありませんので
        海外旅行は行かなくても、一緒に魚や虫とりに行くとか、キャンプは行けなくても外で焼いて食べてみるとか
        電車好きなら、電車プランも楽しいですよね。市などの子供参加のものを探して申し込むとか
        一緒に体験する楽しさを増やすのはどうですか?

        トピ内ID:7700076612

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        ないです

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        akireta
        魔法の言葉はないでしょうね。
        あなたが不憫がり、彼が他を羨ましがる思考が抜けない限りは。
        そのきっかけになる言いかたが知りたいの!と思われているでしょうが、自力で前向きにならない限りは・・・

        言えることは「足ることを知る」ですね。

        暮らしていけるだけの稼ぎがある職があり、頼れる親がいて、自分も子も健康で共に暮らせる、不幸せな結婚生活からも脱却できたのなら、物質的に満たされなくても不幸ではありません。
        彼はまだ未熟だからそのことに気が付かないでしょうが、きっといつかはわかる日がくると思います。

        私は両親そろっていましたが、事情があり貧乏な家で育ちました。
        今ほど贅沢な時代ではなかったものの、周囲に比べると、貧しい暮らしぶりや家のたたずまいを恥ずかしく思っていました。
        どうフォローの言葉をかけられても、そのときは気持ちが切り替わることはなかったと思います。

        トピ内ID:6556588962

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        シングルは関係ない、

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        mono
        普通の夫婦世帯でも子供が分不相応な要求してきたら、駄目と言って
        諭しますよ。
        マンションが欲しい、一軒家に住みたい、車が欲しいって言ってきたら、
        「じゃ、貴方が大人になったら頑張って買いなさい」でサクッと笑って
        却下ですよ。海外旅行だって全員が行くわけじゃない。
        子供が不憫だと思いすぎて、言いたいことも言えなくなってません?
        不憫だと物やお金をジャブジャブ与えたって感謝なんかされませんよ。

        きちんと覚悟して離婚したんでしょ?
        貴方の我侭や行き違いで、給与も入れるちゃんとした男性と別れた訳じゃ
        ないんでしょ?DVやらモラハラやらの暴力男だったんでしょ?
        シングルなので家にはお金が無い、子供が5年生ならそう説明しなよ。
        出来ぬ事は出来ぬですよ、もっと腰をすえてよ、お母さん。

        トピ内ID:0281706200

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        うちも母子家庭です

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        sam
        だからわかりますよ。でもうちの子もそうだったんですが、一つ叶うと、もっと、もっと、になってますよね。多分トピ主さんのお子さんも、きれいなマンションや一軒家が手に入って、車もあったら、今度は兄弟がほしいとか(長男なら兄がほしいとか)車も外車がいいとか、もっと、もっと、になってきてきりがありませんよ。
        だから、私も子供に言ったことがあます。結局きりがないじゃんって。一つ叶っても、また次、また次ってなるんなら
        意味ないじゃん。叶って、ハイ次、ってなるんなら、そんなにほしくなかったってことでしょ。そんなことで、いちいちほしいほしいって言うなって。
        それにそんなに気に入らない家ならいてくれなくていいよ。どこでもすきなところいけば?って。そういうことを言われたところでどうにもできないことを五年生ならわかりますよね。五年生ならお母さんを支えるぐらいじゃないですか?逆に困らせてどうするの(笑)もっとはっきり言っていいと思いますよ。うちはそれ以来言わなくなりましたし、自分でも考えたようでした。その代わり朝一緒に走ったり、キャッチボールやったり他の家ではやってないことやってますよ。頑張ってください!

        トピ内ID:8852781394

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        だって

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        💄
        主婦
        ご自身が選んだ道ですよね?
        どうしようもない理由があったのでしょう
        けど、子供に不憫な思いをさせたくないから
        離婚しない夫婦もいます。

        でも離婚した。
        お子さんのお父さんからは養育費、
        自治体からの補助ももらえる。
        仕事もきちんとしている。
        だからあなたはいま、健康で毎日学校に
        行けるよって五年生なら話せばわかると
        思いますよ。

        兄が離婚してますが、相手がそんなこと
        考えていたら腹立たしいです。

        トピ内ID:0500634329

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        子供は親の背をみて育つ

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        fjbur
        母子家庭でなくても、子供は級友などと比較して
        親に話すことが多いと思います。

        トピ主さんが母子家庭だから叶えてあげれないと
        思うのはちょっと違うと思います。

        望むことを叶えてあげたいのは親心ですが
        満たされて育ったからと言って
        それが子供のためになっているのか
        というと果たして疑問です。

        一生懸命働いて生活を支えている母親を
        見ながら、自分も頑張って勉強し
        将来に向けて希望が持てることは
        素晴らしいことだと思います。

        どうぞ、悲観せず胸を張って堂々として
        いてください。

        トピ内ID:1652152135

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        それが現実、仕方がない

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        いのちをつなぐ
        息子さんにはお気の毒ですが、それが低収入ということの現実で、仕方がないと思います。
        きれいな家に住みたい、海外に行きたい、そういう希望をかなえたければ息子さんが自分で働いてお金を稼げるようになってから、自分でかなえればいいこと。
        今の境遇をばねにするしかありませんよ。

        トピ主さんは、おそらくは離婚の時からこういう生活を子供にさせてしまうことはわかっていたのですよね?
        養育費や市からの援助がいくらかは知りませんが、合わせても340万くらいしかないということは、かなり低収入だと思いますが、そうなるとわかっていても子供さんを自分の手元に引き取られたのですね。
        離婚していなければすべてかなえてやれたのに…ということは、旦那様は少なくともトピ主さんよりは稼いでおられたんですよね、それでも子供をそちらに渡さなかった。
        であれば、せめて教育だけはしっかりしてやって、息子さんも将来低収入にならないようにしてあげてください。
        負の連鎖だけは断ち切ってあげてください。
        でなければ、親の結婚の失敗のために子供が犠牲になる、の典型ですよ。

        トピ内ID:0637271332

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        そう言う時期なのかも

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        😍
        ネロリ
        私も母が離婚して母子家庭で育ちました。
        他の家庭と比べて貧しいとは思っていました。
        なのでよく母に無理を言っていたと思います。
        でも本気で言っていたわけではありません。
        「私、貧乏だけど我慢している。でも不満くらい言わせて」
        と母に自分の気持ちを知って欲しかったのです。
        自分を誉めて欲しかったのです。
        貧乏だからこそ、たまの旅行などは嬉しかったです。

        休みの日などは、ハイキングとか息子さんと一緒に
        行ってみてはいかがですか?
        疲労していても森林浴をすると逆に脳と身体が元気になるそうですよ。

        トピ内ID:3923384066

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        子供が欲しがるものと子供に必要なものはイコールじゃない

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        バーモントカレー
        子供なんて、どんな境遇の子でも
        無い物ねだりするものです
        気にする必要ないですよ

        それよりも気になるのが
        トピ主さんが

        子供にとって必要なもの

        じゃなく

        子供が要求するもの

        を、与えなくてはと思い込んでる点

        親の役目ってそうじゃないのでは?

        トピ主さんの理屈で育てると
        息子さんが甘やかされた社会不適合者に育ちそう

        豪勢なマンションが本当に彼にとって必要なものなのか
        考えてみませんか?

        私的にはお金を稼ぐ目的も
        マンションや贅沢品購入じゃなくて
        彼の教育費貯蓄になりますね
        特に優秀な子じゃなかったらこれから
        塾だの予備校だのお金かかる事が山積みですから

        トピ内ID:9304140817

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        「大学費用を貯めている」と言っては?

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        🙂
        moe
        学資はきっちり貯められていますか?

        私は子持ち家庭の一番優先すべきものは、学費だと思っています。
        最低でも、地元の国立大学なら行ける位の費用は、きっちり貯めましょう。

        そして
        「将来、貴方がしたい勉強ができるように、貯金している。
        好きな勉強をして、好きな仕事に就いて欲しい」
        と伝えては?

        学費を貯める為にあえて節約している、
        今贅沢するよりも貴方の将来の方がママは大切なの…と。

        トピ内ID:0382880229

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        びっくりしました

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        えー
        うちは夫婦仲の良い家族ですが、トピ主さんのおっしゃること、どれも叶ってないですよ。小3の娘もしょっちゅう言っています。〇〇ちゃんの家みたいに広い家に住みたいとか。はいはいそうだねーお母さんもそう思うわーで終わりです。そんな子供の言うことを気にしている親御さんがおられるなんてびっくりしました。いろいろと制約がある環境で育つ子ほど、うまく導けばなにくそと根性で立ち上がるチャンスに恵まれていると私は信じています。金銭的なものより、愛情をたっぷり注いで自信を持ちましょうよ!!

        トピ内ID:0101532166

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        不憫に思わなくていいよ。

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        アジサイ
        子供って周りと自分を比べますものね。(自分もだけど)

        私も旅行など殆ど連れて行ってやれないし、スマホも与えてやれません。けど今の暮らしは私にとっては望んだ幸せな形なので満足しています。子供には、もし君が今不満に感じるなら、これから将来、自分で手に入れ、自分がそれを幸せだと思えるように生きて行きなさいと教えています。

        トピ内ID:1730980778

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        不憫な思い?十分贅沢。

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        💍
        わんこ
        380万はいいほうです。

        生活レベルが高い今の時代は、子供のいうことを無視して我慢させることは可哀相な気はしますが。

        でもあなたのトピの内容は、贅沢をさせたいって言ってるみたい。

        外国へ行く事や、あれかって、これかってということを簡単に手に入る。それをまず戒めるべき。汗をかいてることや、働くこと、人とかかわる上で難しい事を口で見せてプロセスを十分に言うて聞かせることが親の役目ではないのですか。

        不憫とは、父親の役目までは出来ないかな?とか、おばーちゃんや、おじーちゃんに接する機会を奪った。など人間形成上での目に見えない人として大事な何かを吸収する場をなくしたことが不憫かなと思います。勿論それなしでも立派に育つ子はいますが、人間はやはり、特に形成途上は身内はじめかかわりを沢山持てる方がいい。

        お正月ならあっちのおじーちゃんにお年玉もらったとかこっちのおじーちゃんは旅行に連れて行ってもらったとか。これ使って、残りは貯金。たまにおかーさんにプレゼントかってやろかとかそおいう気持ちを育ませる環境の提供は大事です。


        「清貧」という本を一度読んで見て下さい。

        トピ内ID:3798018855

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        貧乏人はお前だけじゃない!と教える

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        💤
        ponpora2
        市場資本主義の社会に住む以上、貧富の差は避けられません。

        >年収は給与+養育費+市からの援助合わせて340万くらいです

        これ、手取りですか?ま、どっちでも確かに絶望的に少ないですね。

        でも、父親がいても、母親に甲斐性がなくていまだに専業主婦なんぞをしていれば、そのくらいの年収で生活している世帯は今の日本にはゴマンとあります。
        今世紀に入って、非正規雇用が蔓延し始めたころからは別に珍しい話でもなくなりました。タダ同然の非正規の労働者がゴロゴロしていれば、正規雇用の賃金だって底なしに下がっていく。市場社会では公理に属する事柄です。

        だから、大事なことは、息子さんに誤解させないことです。
        この辛い貧乏は、母親の離婚で母子家庭になったことが原因では決してないと。憎むべきは、ろくでなしの父親や我慢の足らない母親なんかではない!と。
        そして教えてやりましょう。この惨めな生活から抜け出すためにお前は何をなすべきかを。
        そうすれば息子さんは、不公正への怒りと明日への希望を胸に、じっと貧乏に耐え、立派に成長してくれるでしょう。そういう若者こそが明日の日本を変えるのですよ。

        トピ内ID:6443553315

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        老婆心

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        まるちゃん
        昭和の前半は、皆が貧しくて周りが
        同じような生活だったので、助かった所も
        ありますね
        それから一億総中流となり、今は超格差社会
        今は大変かもしれません
        しかし、この先日本はどうなるか解りませんよ
        火山噴火が増えます、と言ってたし、地震等の
        災害も増えるでしょう
        少子化でこれからは、持家もあるのも良し悪し
        とも言ってました
        今後、こんな日本を生き抜けるのは、貧しさとか
        乗り越えてきたタフな子ですよ
        苦労しない人は、生き抜けません
        そう思います
        お母さんとしては、不憫に思っても表に出しては
        ×です
        明るく笑い飛ばす貧乏でいて下さい
        金持ちだけが幸せではないのよ-と明るく、ね

        トピ内ID:1691149876

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        堂々として下さい

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        通り雨
        豪華な家に住めない、車がない、海外旅行に行けない

        これは不憫でも何でもありません。

        まともな食事、衣服、住居を与えられない。
        衣食住がままならない。

        これが不憫です。

        息子さんはただ、贅沢がしたいだけです。
        きっとそう言いたいだけなのです。

        お母さんが生活のために一生懸命働いていて、自分のために頑張ってくれてることを、子供は絶対に理解しています。
        子供は親の背中を見ています。

        あなたは頑張っているんでしょう?
        だったらもっと堂々として下さい。
        子供に申し訳なく思う必要なんてありません。

        もし離婚していなくても、それらは手に入らなかったかもしれない。
        離婚しなかったら、あなたは心の病気になっていたかもしれない。

        モノはしょせん、モノです。

        今、あなたが欲しいけど、手に入らないものがあるとすれば、それは今のあなたに必要ないものなのです。

        健康な体と、働ける環境があって、家族が一緒に暮らせる。
        これすら手に入らない人もいます。

        母親ならもっとしっかりして下さい。

        手に入らないから持ってないのじゃないのです。
        持つ必要がないのです。

        トピ内ID:5234080396

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        ない袖は振れないんだから仕方ない

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        コア
        裕福な家庭と同じような生活をできないのは当たり前。
        普通は5年生くらいなら自分の家の経済状況位
        ある程度理解できるものですけどね。
        今まで不憫だからと甘やかせ過ぎたのではないですか?

        将来のことを考えて現実を見させることも必要ですよ。
        でないと
        私学と下宿で1000万かかる大学を当たり前に思っても困るでしょう。

        トピ内ID:0575503357

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        うちもひとり親でした。

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        emi
        子どもたちに不憫な思いをさせたくなくて、昼も夜も死ぬほど働きました。
        その姿を見て子どもたちはあれが欲しいこれが欲しいとうかつに言えなか
        ったと言います。

        でも、同級生がよく行っていて羨ましがっていたディズニーランドにも
        一度は連れて行ったし、流行りのゲーム機でクラスのみんながほぼ所有
        しているものは極端に欲しがらなくても買ってあげました。(当時死ぬ
        気で貯金しました)
        それもみんな私の自己満足だったと成人した子どもたちに聞かされまし
        たが。苦労も今は笑い話です。

        あなたはあなたのやり方で頑張って、頑張っている姿を子どもたちに
        見せるだけで十分ですよ。子どもは今はわがままかもしれませんが、
        頑張ってるお母さんをいつか必ず理解してくれます。

        うちはあなたの家庭よりもっとずっと貧乏でしたが、子どもたちは
        「うちに無いのはお金だけだね(他はなんでも持っている)」
        「貧乏人にしか体験できない事を体験させてもらってる」
        と良く言ってもらいましたよ。

        そして、成人した今も私に感謝の気持ちは伝えてくれています。
        私にはそれだけで十分です。

        トピ内ID:0237954449

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        離婚ならね

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        みかん
        辛くても離婚を選択したのだから耐えるしかないでしょう?

        死別の場合は別ですが、離婚での母子家庭、父親がいないって、
        母親が想像する以上にコンプレックスです。

        お母さんとじゃなく、お父さんと野球やサッカーにいきたい。男の子ならそう思うのは否めないでしょう。
        親の都合の離婚で一方の親を奪われ、満たされないのに更に我慢を強いられる。
        おそらくですが、物欲ではなく父親がいないコンプレックスからではないでしょうか。
        自分にはないもかもないと思うのでしょう。
        本来与えられたはず物が離婚によって与えられないのであれば、いまからでもせめて養育費を交渉してください。
        お父さんと頻繁に会える機会を作ってあげてください。
        いい夫でなかったから離婚したんでしょうけど、彼にとっては父親です。

        私も離婚シングルの母に育てられたから、満たされない気持わかります。

        トピ内ID:5677225185

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        自分で買って。

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        🐷
        あはは
        まあ、他人と比べる事って誰でもあるといえばあるんですが。
        欲しいと言われたからポンポン親が与えていたら
        子は努力しなくなりますよ。
        母子家庭だからとかいう問題じゃないです。

        一戸建てがいい
         お母さんは今の家でいい。住みたい家があるのなら
         大人になったら自分で買いなよ。

        車欲しい
         お前まだ免許持ってないだろ(笑)
         免許取ってから自分で買え。

        海外旅行
         独身時代に行きたい所はもう行ったから(笑)
         お母さんはもういいわ。
         大人になったら自分で行けば?
         ○○は良かったわよ~と反対に焚き付ける(笑)

        はっきりいって嗜好が贅沢ですよね。お子さん。
        そんなにお金が欲しかったら
        いっぱい勉強してまずいい高校、いい大学でいい成績をとって
        いい会社か資格をとってお金稼げるようになれ。ですよ。

        そのための塾に行きたいとかだったら
        節約してでも行かせて上げて欲しいです。

        がんばってください。

        トピ内ID:5384770354

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        母子家庭としては、、、

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        ふうせんねこ
        恵まれているのでは?養育費ももらっているんですよね?

        冷静に考えると家(マイホーム)と車は必要ないのでは?あと、7、8年で息子さんは高校卒業ですよね?進学や就職で家を出る可能性ありますよね?そのときは、トピ主が実家に戻って同居という選択肢もありますよね?

        車は、今まで無しで済んでいたなら、今後も無しでいけるのでは?男の子なら夜道もそんなに心配しなくていいし。

        海外旅行は、どうしてもと言うなら、近場に行ってみる。または、英検3級合格したら、ホームステイに行かせてあげるとかね。金額的には、近場の方が安いかな。

        実家に近いのは便利かもしれないけど、ちょっと生活水準の高い地域なのでは?高校受験のことも含めて、住む場所を考えるのもアリかな?と思いました。

        トピ内ID:5554122958

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        後悔していないなら、堂々と

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        めかぶ丼
        トピ主さんは、離婚した事を後悔していなくても、稼ぎが悪い事には後悔が有るのではないですか?若い頃に、もっと勉強して資格を取っておけば良かったとか、例えば看護師や薬剤師など医療系の仕事をしていれば今より良い待遇で働けたのにと。

        世間を見れば、シンママでも資格を活かしてバリバリ稼げていたり、昔の仕事を活かして復帰していたりしますから、そういう人達と比べてしまい後悔が有る。
        トピ主さんが、自分と誰かを比べてしまうから、息子さんも、誰かと比べてしまう。

        親子だから、性格が似ているという所も有るのでしょうけれど、もっとトピ主さんは堂々としていないといけません。
        かと言って、息子さんを正面から否定するよりは「お母さんも、職場の人と比べてしまう事有るわ!」みたいな感じで共感してから、「でも、○男に、△△してとか言わないでしょう?!それとも、余所の子と同じ様にして!と言った方が良い?」と聞いてみたら?

        そんな話を一度だけして、その後、息子さんが思わず口から出てしまう事は「あー、お母さんも同じ!宝くじ当たらないかな~」と、2人で笑い話にすれば良いように思います。

        トピ内ID:7556089817

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        我が儘なだけです。

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        🙂
        とろりん
        両親揃っている一般家庭でも一軒家、マンション
        なんて無理ですよ。
        子供が不憫?我が儘に育てただけです!
        クルマも新車なんて買えませんよ!
        中古車で何が悪い?
        我が儘に育てるのもいい加減にしたら?
        市からの援助も税金を頂いているのです
        よ!
        上を見ればきりが無いし、下には下が有
        る事を知りましょう。

        トピ内ID:4358923398

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        ご自分の現実を

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        🎶
        愛の手
        潔く受け入れない限り、惨めさは続くと思いました。

        トピ内ID:9556851442

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        子供?

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        ではなく、ご自分が現場を受け入れられずに惨めなのでは?

        トピ内ID:9556851442

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        もっと深い問題では?

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        ゆめみ
        ボランティアサークルに携わっています。

        お子さんの言う家・車・海外旅行って、それが象徴する「家族の一体感・幸せ」のことですよ。
        物欲じゃなくて家族愛を渇望している、年齢的に考えて、そういうことです。


        そりゃあトピ主さんは離婚を後悔しないでしょう。
        シンママとして一番ウマく立ち回ってますもん。
        実家の近くで親がかりで暮らしながら、同居ではないから行政の手当は満額受給し、フルタイムパートの兼業主婦みたいな仕事で手当を削られない程度のお給料をもらい、かわいそうな自分・健気な自分をアピールし…養育費や行政支援を極平均額と仮定すると、年収340万円ってそういう生活です。
        しっかり自分と子供を見据えたシンママさん達は、もっと働き、更に休日はシンママ同士で子供の面倒を見合ったり遊びに連れて行ったり、頑張っていますから、それを見て育つお子さん達も不平不満は言わず、それでいてのびのび育っていますよ。

        もし本当に今の状態でトピ主さんが限界なら、お子さんは父親(元ご主人)にお任せすることも考えてあげて下さい。
        経済的なことだけでなく、メンタル面でも男同士で満たされるかも。

        トピ内ID:6028194359

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        子供はキリがないですよ。

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        クラランス
        母子家庭ではありませんが、子供の年齢が上がるにつれて教育費用など子供にお金は本当にかかります。 家や車でなくても、子供は欲しいものはキリがありません。 買ってあげられる物と買ってあげられない物ははっきり言っています。 お金が有り余っていたら別ですが、我慢も必要です。 ただ、旅行は叶えてあげられると思います。 他の方も仰る様に6年生の夏休みか春休みに卒業旅行で行かれたらどうでしょうか?中学生になると部活や塾で旅行にもなかなか行けなくなるので。 中学生の息子は、働くようになったら○○買おうと言っていますよ。 私も海外旅行は、働くようになって自分のお金で行きました。そういう事も5年生なら話した方がいいと思います。

        トピ内ID:6280423548

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        年収、少なくない?

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        匿名希望
        母子家庭で収入が少ないというのは聞いていましたけど
        正社員でその給料ですか?
        お子さんの欲しい欲しい気はともかく
        さっさと親と同居したほうがいいと思います

        トピ内ID:5890049238

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        痛いところをつかれました

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        🙂
        ユニコ
        レスをたくさんいただきありがとうございます!
        一つ一つじっくりと読ませていただきました。こういった相談は友人にもしづらいですし、ママ友にも家族にも話しづらい問題でしたので、ここでぶちまけてよかったと思っています。

        私自身が周りと比べて落ち込んだり、子供の置かれた環境が可愛そうに思われたくなくて、あれこれ考えすぎて弱っていたように思います。誰かにはなすことさえ惨めな気がして一人で考えすぎたんです。
        しかし、私がこんなことでは、子供が余計にかわいそうだと気づかされました。

        離婚に負い目を感じていたことで、我慢をさせる機会がいままで少なかったように思います。(小さい積み重ねですが、お菓子やおもちゃ、お出かけなど)
        そして子供は言えばなんとかしてくれるかも、っていうのがあったんだと思います。
        母親としてもっとしっかり構えるべきだと思いました。
        子供の幸せこそ親の幸せですが、今私は恵まれていることに感謝するべきですね。子供と一緒にそこから改めようと思います。
        マイホーム、マイカーがなくても、違う形でたくさん愛情注ぎます。
        がんばります。

        トピ内ID:2197607981

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        離婚してないけど

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        わいん
        いやうち離婚とか全然してないけど車も無いし持ち家もないし海外旅行もしてないけど
        ぜんぜん息子本人、その悲しみ?に気づいていませんよ

        トピ内ID:3375582068

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        見極め重要

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        男です
        お子さんを見ていないので、勝手な想像ですがエムさんの意見に一票です。

        父親がいない不満をダイレクトに言うことが出来ないと感じているから、父親がいれば満たされたであろう家、車、海外旅行という言い方をしているのだと思います。
        従って、これらの物をすべて与えても別の父親がいれば実現できたであろう事を要求するようになると思います。

        なぜ、子供を作ったのに分かれたかお子さんは納得できていますか。
        父親の暴力とか、浮気とかお子さん自身納得できる理由がわかっていれば父親の異な事への不満より母親への同上が勝りこのような不満の現れ方はしないと思います
        つまり、あなたの我が儘のために自分が犠牲になっていると感じているのだと思います。

        こういうことなのか、単に物欲なのかの見極めが重要でそれにより対処が違うと思います。

        トピ内ID:5836345584

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        父親的な存在は?

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        匿名
        うちは離婚してないですが小6の息子が最近、似たような文句を言いますよ。
        それと最近、母である私を批判して、前より父親と一緒に行動したがります。結構ムカッともしますが、男の子の成長としては、そういう時期なのでは?年上の同性のモデルが必要なのでしょう。

        父や兄、場合によっては祖父、伯父・叔父、従兄。それらでモデルになれる人がいなかったら、学校の先生や習い事の師匠など。何かしらそういう男性が息子さんに関わっていけるといいのですが。
        以前読んだ男の子の育て方の本でも(原著は欧米だった気が)、母子家庭ならばなおさら、この時期に父親的な役割を補える男性を息子のために考えてやってほしいという内容でした。必ずしも実父・継父に限らず、男の先生とキャンプに行くとかでいいから、そういう機会がもてるようにと。

        トピ内ID:9711715274

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        すべてをひっくるめての

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        😑
        保育歴30年
        離婚じゃなかったんですか?

        それから自分の親なのに、面倒を見て「いただいている」のですが、っておかしいです。
        自分の身内なのですから、敬語は間違いです。

        そういう言葉の使い方とか、しっかり息子さんにも教えましょうね。
        まだまだ母子家庭に偏見のある社会です。
        「母子家庭だから、敬語の使い方も知らんのか」って将来息子さんが言われたらかわいそうでしょ?

        うちは、割と裕福でしたが、親には、言葉遣い、お箸の使い方などをいちばんうるさくしつけられました。

        親が子供にしてやれる、一番の「財産」なんだそうです。

        トピ内ID:8193741975

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        見方を変える

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        える
        無いものを「足りない」と思うから惨めになる
        って誰かが言ってました。
        「足りない」ものに固執しない事が大事だと思います。

        子<○○が欲しい
        母<無理

        って、良い関係が築けているように見えますけど。

        トピ内ID:9713067426

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        「そうだね~、宝くじ当たらないかなー」

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        同じでーす
        ワガママを言える環境って素晴らしいと思います
        シングルの母親に気を使って、本音ではほしいのに「いらない」と言う子より、健全で心を許している証拠だと思いますよ

        子「ほしいなぁ」
        母「お母さんもほし~」
        子「買ってよ」
        母「働くようになったら買ってよ」
        と、いう感じで楽しく会話したらいいのではないでしょうか

        深刻に本当に子どもがグレるような案件ではないですよね
        「うちは買ってくれないから家に帰らない!」ではなく
        「いいなー、ほしいなー、うちは母子家庭だしなー」程度ですよね

        「そうだね~、宝くじ当たらないかなー、お母さんも新しい水着がほしいんだよねぇ」と、普通に受け止めて普通に会話したらいいと思います


        もう少し大きくなったら、収入と貯金は伏せて、一ヶ月で使える金額と生活費を提示して見せて、学費を貯めることや将来の計画なども親子で話し合えると言いですね

        トピ内ID:4465590424

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        夫の稼ぎを鑑みても離婚を選択したんでしょ?

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        ゆきうさぎ
        たらればいってんじゃないっちゅ~の。

        子供は言いますよ、小5とはいえ、
        お金を稼ぐというのがどんなもんか
        わかっているようでわかっていないと思う。

        私には小4娘がいますけれど、
        持ち家ありますが「新築マンションにすみたい」と
        物件指定してきました。
        学校に近いのが魅力のようでしたが。

        実際相手にしませんよ。
        それが普通。

        不憫、じゃない。

        子供に申し訳ないといいつつ、
        自分も欲しいんじゃないかしら。

        ほら、私ってこんなに不幸でしょ、
        あれもこれもって数えるのはやめたら?

        欲しいって言われたら、
        どうしたら手に入ると思う?って
        考えさせたら?

        子供も無理難題吹っ掛けてくるようになりますよ。
        良くも悪くも。

        悲しくて涙、ヨヨヨ、じゃなくて、
        無理なもんは無理なんじゃい、
        はい、この話は終了~!と気合?で乗り切ろう。

        トピ主さん自身が
        わざわざ問題作り出しているように思えます。

        トピ内ID:3850721756

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        5年生なら現実をわからせる

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        菖蒲
        給料明細と家計簿出して説明してあげたら。
        将来これくらい学費が必要で無駄にお金が使えないこと。
        家も旅行も車も大体の値段わかるでしょ?

        現実をありのままに。
        私の親は説明をしてくれない親でしたが私はしてほしかったなあ。

        トピ内ID:0690018090

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        😨
        さら
        うちも、車も家もありません。理由は主人が「家も車も興味なーい!そんなの、どーでもいい」という人だからです。海外にも興味がありません。価値観の違う人、他人の価値観を認めない人、相手の意見や気持ちを聞かない人…と結婚すると、こんな感じです。主人は普通の会社員で、年収も高い方です。でも早く別れて暮らしたいです。苦しいです。

        トピ内ID:2193334907

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        私も同じ境遇

        しおりをつける
        😀
        美月
        こんにちは。

        私は子供がゼロ歳児の時に離婚し、実家の近くに息子と二人で住んでいます。
        ずいぶんと上からは物言いの方もいますが、悔しい気持ちをバネに頑張ってください。私の子供はもう15歳になりましたのでだいぶ楽になりました。

        親子というより同志という感じです。優しく穏やかな良い子に育っています。

        私は最初から賃貸ではなく、マンションを購入しました。築5年だと新築と同様にきれいでした(そういう物件を探しました)
        私の暮らしている地域では今の住まいと同じところだと15万円くらいはかかります。なのでマンションを購入しました。長いローンで毎月の返済を低くしました。
        マンション購入は不安もあり宅建を取得しました。
        当時、私は「派遣社員」でしたが、ローン組めましたよ!

        子供が小3から海外へ連れて行っています。家賃を抑えているから他の事にお金をまわせました。中学から私立です。留学もさせました。

        今は正社員で宅地建物取引士として仕事をしています。あの当時はこの資格を生かした仕事に就くと思っていませんでした。
        私の若いころを見ているようです。がんばってほしいです。

        トピ内ID:7171398069

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        子供に申し訳ないなんて思わないでほしい。

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        まつこ
        子供に対して、不憫だとか申し訳ないなんて思わないでほしいです。
        人間は欲張りです。あなたの息子もないものねだりのただの欲張りです。

        失礼ですが、息子の発する言葉からシングルマザーであるあなたの苦労を理解されていないようですし、もし高学年であるならば、親に対する感謝が全くない人間に育っているのでは?

        失礼ですが、子供にかなり甘くないですか? かなり見下されてませんか?
        可哀想な子に育てていませんか? 彼は決して可哀想でもなく不憫でもありませんよ。 
        母親ならもっと毅然としっかりしてください。年収などいっさい関係ありません。
        決してあなたは子供に対して申し訳ないなんて思わないで! 子供になめられないでください。

        それよりも、一軒家に住むこと 車を買うこと 海外へ行くことの大変さを学ばせることの方が大事です。もっと勉強をさせましょう。

        トピ内ID:7116885463

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        ワガママです!

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        🐷
        あまったれ坊主
        小学生で海外旅行なんて何割の子が行ってるの?
        綺麗なマンションに車なんて、簡単に買えないのわかるはずです。
        もう小学5年ならちゃんと説明してわからせなさい。

        今時母子家庭なんて珍しくもないですよ。
        そんな贅沢なこと言ってるのに「申し訳ない」なんて思うトピ主さん、甘すぎます。
        物欲しそうな顔したって無理は無理なんだから、ヘタに謝ったりしないで下さい。

        海外旅行も家も車もなくたって、全然不憫なんかじゃありません。
        「欲しかったらアンタが大人になって自分で買いなさい」と言うべき。

        トピ内ID:4667128132

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        節約して

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        😍
        美和子
        年収340万あったら、節約して近場の海外行けますよ
        連れて行ってあげてください。
        子どもさんは、そういう発言でお母の愛情を確かめているんだと
        思います。

        トピ内ID:8629537165

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        父親は?

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        😭
        ぱる
        養育費もらってるってことはコンタクト取れるんですよね?

        お子さんは父親を求めてるのかもしれません。
        それか両親そろった一家団欒か。

        父親との時間や関わりは増やせるのなら増やしたら?
        団欒は難しいですが、これまた主さんだけでなく元ご主人も子供のことを気にかけていることとか
        多少人と違っても安心できる家庭があるんだよというメッセージを送っていくしかないと思います。

        5年生の子が本気で家やら車を欲しがるわけないですよ。そりゃああったほうがいいですが。
        うちは離婚もしてなくそんなに金銭的に困ってもないですが、家も車もないし海外旅行だっていきませんよ。
        まあ頭ごなしにダメとは言わず、レンタカーかりてドライブしてみるとか色々我慢して安めのパッケージツアーに行ってみるのはいいと思いますけどね。

        トピ内ID:6773466471

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        本当に欲しいものは何でしょう?

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        迷える猫
        もしお子さんが欲しいものが本当に「車」「綺麗な家」「海外旅行」であるのなら、あまり問題はないと思います。

        少なくとも現状では、お子さんに「お金で買えないもの」の不満はないということになります。

        でももし、本当に欲しいものは違っているけれど、それを口に出すのはあまりにも残酷だから、とお子さんが無意識のうちに自分の意識に蓋をしていたらどうだろう?とふと不安になりました。

        トピ主さん、もしお子さんから「車や綺麗な家はいらないけれど、両親揃った「普通の家庭」が欲しい、真面目で優しい、自分を愛してくれるお父さんが欲しい。」って言われたらどうします?

        トピ主さんが離婚したことを全く後悔していないのはその通りでしょうし、恐らく離婚していなければ今の生活は(経済面以外は)より悲惨なものであっただろうとは察します。

        お子さんが思った通りのことを文字通りに言う子ならいいのですが、そうでなかった場合、お子さんの言葉は一種のSOSだと思います。

        トピ内ID:6636137600

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        そのうち

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        🐧
        trx850
        トピ主さん頑張っているからそのうちお子さんも解ってくれますよ。
        裕福な家庭がかならずしも幸せな家庭ってわけでもないし。
        逆にもっと厳しい家計の家もたくさんあると思いますよ。

        トピ内ID:0661902722

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        将来自分で叶えてねと応援する言葉に変える

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        LaLa

        大人になったら 一軒家、建ててね! 車好きなの乗ってね!海外旅行行けるように

        その為に必要な事を教えて その夢が一つでも叶うように励ます。

        薄情かもしれないけど、 自立心を養う為の根っこに考えて 男の子だし 肥やしにしてもらうよりないですね!

        お母様はこう考えたら良いですよ

        家があり車があり 海外にも行けるようなお子さんもまた その上を それ以外のものを やはり欲しがるのです。

        最低限の不自由をさせていないなら立派

        今揃って無いものばかりの方が大人になり自分の手で築けた時の、幸福度も高いでしょう。
        罪悪感、持たなくていいと思うけど持つなら

        「お母さん、全部、叶えてやれないけれど これからも一所懸命 働くから ゴメンネ

        位で、声をかけてあげてればいいんじゃないですかね

        息子さんはお母さんが頑張ってる姿はよく見てますよ

        自信持って下さいね !

        トピ内ID:4659128430

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        自分が親権を取ったのでしょう?

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        😝
        しんけん勝負
        >それでもものほしそうにする発言がたびたびあり辛いです。
        >気を遣わず正直に言ってもらえることはいいのですが、どう伝えたらお互い不憫な気持ちにならずに前向きに考えられるでしょうか。

        貧乏な家庭になることを承知の上で親権を取ったことを子供に告げて、「今からでも遅くない父親を頼れ」と言ってみればどうでしょう。
        慣れ親しんだ母の家庭+貧乏か、慣れ親しんでいない父の家庭+父の経済力か、選択させればいいですよ。

        トピ内ID:0687268686

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        子供の頃そういうことを言ってました

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        ラクロス
        両親は離婚してなっかったし、経済的にごく普通の家庭でした。持家もなく。
        そういう中、「庭付きの一戸建てにすみたい」とか、「外国に行きたい」とか、「××ほしいなー」とか、時々口にしてました。
        母は、「あんたはお金のことばっかり」「欲しがってばっかり」と言われました。
        その言葉に傷ついてました。
        本当に欲しかったわけじゃなく、夢見てるようなものだけだったのです。
        だから、「そうだね~」とか、「あったらいいね~」とか、「大きくなったら頑張るんだよー」とか、単に共感してもらえてたら、それで終わり、だったと思います。
        経済的には一般的な収入でも、父の金遣いがひどく、家計は大変だったようで、それは子供ながらにわかってました。だからこそ単に夢のように言ってただけでしたが、苦しかった母にとっては、満足させてあげられないことを突きつけられて、イライラしていたんだと、今はわかります。

        不憫に思わず、卑屈にならず、宝くじが当たったらどうしよう!?くらいのノリで話をしてあげてはどうでしょう。
        家族なのですから、一緒に夢を語ってもと思います。

        トピ内ID:4375875046

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        これからもずっと

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        🐱
        母子家庭育ち
        貧乏が付きまといますよ。今の時点でくじけていては先が思いやられますよ。
        自分がいる状況を理解して、出来るだけそう感じないように育てるしかありませんね。私も超貧乏で育ちましたが、昔の時代だったか、自分の性格か幸いあまり周りと比較せずに育ちました。
        でも今になって思いますね。大人になった今も、母子家庭の貧困が付いて回っています。 私は女性で、運良くそれなりに稼ぎのある、理解のある旦那と結婚することができましたが、男の子だと余計辛いですね。今から、人一倍、勉学に励んで、
        大学まで教育を受けられるよう道を開いてあげるしかないですね。
        親は選べませんが子供は自分の将来を変えれますよ。
        私も出来る事なら、両親がいて、それなりの家庭で育ちたかったです。
        自分は後悔していないそうですが、お子さんはトピさんの元に産まれて後悔してるかもですね。金銭面でなくとも親として出来る限りの事してあげて下さい。

        トピ内ID:5739888571

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        浜田雅功さんの「チキンライス」

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        ぴろこ
        作詞は松本人志さん。家が貧しかった子供の頃、たまの外食も親に遠慮して、安いチキンライスを頼んでいたという切ない思い出を歌った曲です。

        幼い子供でも、親の経済状態は何となく判るもの。でも、気を使って安いものを頼んだと親に悟られたくない。自分が好きだからチキンライスにしたんだ…という子供のいじらしさが伝わる名曲です。

        ダウンタウンと同年代の私も、決して貧乏な子供時代ではなかったものの、親は共働き・同居の祖父母は自営・子供は家事や家業のお手伝いと一家総員で働いて、その大切な稼ぎは、子供の贅沢や我儘に使わせていいものではないと、幼いながらに弁えていた気がします。

        周りの家もそんな状況だったので、親に我儘放題の子供は、妬み僻みの対象というより寧ろ、「幼稚だなあ」と子供仲間から憐れまれる存在でした。

        昔の子供が大人びていたのか、それとも、小5にもなって親の状況を慮ることなく平気でトピ主さんにねだる息子さんが子供じみているのか。

        私には判りませんが、貧しい時代ながらも、親が子を慈しむと同様に、子も親を気遣うことを早くから覚えることが出来た自分を、幸運だと思います。

        トピ内ID:0423385674

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        え!!!!

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        すい
        離婚してなかったら、その要求全部叶えてあげられたの?
        私は離婚してませんが無理です。
        さらにいえば私の子供時代もそんな要求はとおりませんでした。

        もしかしてお子さんが、両親がいないからあれもこれもできない、
        って思ってるなら、子育て失敗されてますよ。

        もう少し、将来を考える教育をされてはどうでしょう?
        もしくは金銭感覚を。

        もう5年生です。
        いろいろ考えられるし、理解できる年齢です。

        トピ内ID:9306837280

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        少しずれてはいませんかね?

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        通りすがり
        何の遠慮もなくいっているって、すこしずれているのでは?お子さんは肝心のことは表現されてないと思いますよ。家も車も旅行もそれ自体に価値があるのではなく、家族みんなで住む家、みんなでドライブする車、みんなでいく旅行でしょ、子供が嬉しがるのは。
        父親のいない家庭、兄弟のいない家庭、欠落感をずっと感じているでしょうし、それはこれから大人になるまで続くでしょ。自分で家庭を築くまでは。もう離婚されているわけだし、お子さんに責任はないし、仕方のないことです。フォローのしようのないことだと思います。ごまかしても子供にはききません。

        でも父親と息子、中学くらいまでは親密ですが、息子が精神的に自立しはじめると一気に難しくなります。いいことばかり続くわけでもないのです。一長一短と考え、ないものはない、と嘘をつかずに普通に生活していくしかないのではないですか?

        第三者にたいしての文中で、自分の親にたいして敬語を使うことはありません。言葉は正しくつかってください。一時が万事、形だけにこだわってはいませんか?

        トピ内ID:3016652071

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        離婚を負い目に感じる必要はない…

        しおりをつける
        🎶
        我慢と諦め教える機会
        元夫といるより離れた方がと判断し離婚されたのでしょうから=主様によい事は主様が育てる子供にもよいという事。主様親子より苦労し貧しい親子は沢山いる。上見りゃ上が‥下見りゃ下がですしピンキリ。当たり前の我慢や諦めも教えないと中学高校と年齢あがるにつれ大変になるし何より子供に悪影響。母親に感謝せず不平不満だらけの子に育てない様にしないと、子供自身将来自立できなくなる

        トピ内ID:2294354595

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        応援 1

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        うさひよ
        もう気持ちの上で結論が出ているようですが応援の気持ちを込めて。

        車は有りますが、私が免許を持ってないので子供たちは習い事にはバスか電車です。
        もう3年前に亡くなりましたが
        私の母が隣に住んでいて認知症でした。
        放っては置けないので長い事長期の旅行はいけませんでした。
        ヘルパーさんにお願いして沢山の段取りをして近場に一泊がやっと。
        当時息子(兄)は小学校高学年。
        お友達をうらやましく思った事もあるでしょう。

        ウチは持家ですが
        今小4の娘は「○ちゃんちは新しくていいな。ウチはボロい。」
        「×ちゃんちのお母さんは優しい。ママは遊んでくれない。」
        「△ちゃんは車で迎えに来てもらえていいなぁ。」
        人と比べて一々うるさいです。
        そういう年齢でもあるのでしょう。
        性格の違いもあるでしょう。
        息子はそういうことを一切言わない子でした。
        (娘は社交的、息子はどちらかと言うと自分の内の世界を大切にするタイプ)

        一見満たされているように見えている他の家庭もそれぞれ色々な事情があり、
        他の子供もそれなりに不満を抱えているのかも知れない。
        (続く)

        トピ内ID:1064080210

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        応援 2

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        うさひよ
        (続く)
        お子さんにその辺が見えないのは当たり前ですが
        大人のトピ主さんはその事はきっと分かって見えると思います。

        そして羨ましいと思う事、それを口に出すこと。
        それも子供の個性と思います。

        つまり、トピ主さんがお子さんに「申し訳ない」と思う必要は
        本当は無いのだと思います。

        どなたかも書いておられましたが
        お子さんはこれから先の人生で、自分の力で、それらの物を手に入れる事が出来ます。
        一生懸命勉強し、努力をすることで得るものは沢山有ります。
        収入が増えれば大抵の欲しいものは手に入る社会です。

        息子さんがまたそういうことを言ったら
        「一生懸命勉強しよう。今はムリだけど大人になったら自分の力で手に入れられるよ」と励ましてみたら息子さんにも希望の光が見えて
        しかも勉強もやる気になる!

        どうかトピ主さんが
        お子さんが不憫、とご自分を責める事が無くなりますように。

        トピ主さんは良いお母さんだと思いますよ。
        息子さんは思ったことをすべて口に出せて
        幸せです。

        トピ内ID:1064080210

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        離婚予定です。このトピ勉強になります。

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        もうすぐ
        うちは結婚していても世帯収入300万です。

        完全同居でモラハラマザコン仕事しない夫ともうすぐ離婚します。
        モラハラ義母は子供を置いて出て行けというのですが
        何が何でもそれだけは嫌でした。
        妊娠判明時から上記のように態度が激変しました。

        どなたかのレスに父親にというようなレスがありますね。
        夫に子供を任せれるのなら
        子供を託せれる人間なら離婚しません。
        トピ主さんのように「後悔していません」お気持ちわかります。

        経済的に苦しい思いをさせるけどここで男児にどう切り返すか
        キウイ様のレスのように最高の環境だと信じ言い回しを考え
        あはは様や同じでーす様のレスも参考になります。

        私達子供のために離婚を我慢した今も健在の両親、一軒家で車も買ってもらえましたが
        不仲なので旅行なんか行くわけない。
        女は我慢忍耐犠牲が美徳だと教えられこんなバカ娘に育ちました。
        不幸の連鎖を断ち切り
        離婚してたくましく生きていく親を見たかったです。

        子供は3歳なので時短パートと副業で頑張ります。

        トピ内ID:4735526299

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        ビシッといこう

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        ファコーフ
        5年生にもなって、母親の大変さも分かろうともせず、あまつさえ「海外旅行」とはどういうことか。甘ったれた息子ですな。

        これまでかわいそうだからと甘やかしてきたツケが、トピ主に返ってきただけのこと。

        でも今になって、急に厳しくするのも不自然だし、ここはじっくりと現状を語って聞かせ続けるしかないんでしょうね。

        ところで、週末などに、子供と一緒に共通の趣味を持つことはできないんですか?山登りとか。

        トピ内ID:4799830169

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        裕福なシンママ

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        💰
        アクビったん
        友人のシンママは、新築一戸建てにお子さんと二人で住み、
        働かずにジム通い、優雅に庭いじりして暮らしています。
        対して我が家は両親揃って貧乏。

        先日、シンママ一家と遊びに行った際、子どもたちが
        一人一回千円の遊具に乗りたいと言うので乗せたところ、
        シンママの子がもう一回!と言うので
        ダメだよ~1回だけって言ったでしょというと、
        「うちのお母さんのお金で乗ればいいよ」と言い放ちました。
        もちろん乗りませんでしたけど、後になって
        「あなたが大きくなって、自分で稼いだら乗せてね」
        と言えばよかったなあと、ちょっぴり後悔しました。

        7歳の我が子には週100円のお小遣いと小遣い帳を渡しています。
        変化は、最近あれこれ欲しいと言わなくなったことと、
        ●円貯めて本当に欲しいものを買う!と言うようになったこと。
        先日、がんばって貯めたお金でおもちゃを購入し
        「自分のお金で買うと満足するね」と嬉しそうでした。

        お子さんが××欲しいと言ったら、すかさず○曜日に■円あげるから、
        頑張って貯めて買おうか!と言ってみたら?
        あと△年かかるね~と、算数の勉強にもなりますよ。

        トピ内ID:3464663193

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        そらするやろ

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        ポッケ
        離婚してひとり親になったんだし、経済力もさしてないなら不憫な思いくらいするでしょ。
        そういう境遇に子どもをさせたんだから、しゃーなし。

        トピ主さんのいうことは、実現不可能なことを追いかけ続けているってことですよね。

        不憫な想いはしますよ。我慢も恵まれた子よりは多いでしょうよ。
        しゃーないやないの。離婚したんだから。裕福じゃないんだから。
        時は戻せない。実現不可能を追うより、それがあって当たり前ということをしっかり認識して、
        フォローすることに力を注ぎましょうよ。

        不憫な思いはします。ひとり親の辛さも経済に余裕がない辛さも感じます。
        フォローに力を入れてください。
        実現不可能なものを追う時間があればそっちに回して。
        どうしようもないものを追いかけているその間にも、お子さんの傷は治りが遅くなる。

        嘆いてももとには戻らないでしょう?
        それなら、あるものの中で精一杯やるしかないじゃない。
        その中で最善をとるしかないじゃない。
        それを選んだのはあなたなんだから。

        トピ内ID:4375269642

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        無理なものは無理

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        😡
        Jun
        だから、物理的に手に入らないもの、ことはスッパリ諦めて今あることを楽しみましょうね~。

        トピ内ID:3658048206

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        その後のご報告

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        🐧
        ユニコ
        多くのレスありがとうございます!

        名を伏せた世間とはこんな感じなのか!との驚きもありましたが、励みになるご意見も沢山あって。このトピが同じ境遇の方の参考になれれば嬉しいです。

        私のイメージが憶測で色んな形になっているようですが、一人一人の質問にお答えできずにすみません。
        ちなみに離婚時親権争いはありませんでした。
        また年収低すぎとの意見もありましたが、そこまで貧乏意識もありませんでした。
        節約生活しつつ毎年80万くらいは貯金できています。家や車は無理ですが、結婚していたときのほうが貯金のペースは遅かったですね。(夫が物欲強かったので)今は通帳みるのが楽しいです。

        子供に対してもいろいろな見方があって参考になりました。正直に色々な話をしていこうと思っています。息子にも変わらず心の内を出してもらいたい。それがわがままなことでも。沢山受け止めた上で一緒に解決していきたいと思います。

        トピ内ID:2197607981

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        続き・・・

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        ユニコ
        どなたかがあと10年もしないうちに大人になるとおっしゃっていましたが、確かに。私自身16歳からバイトしていましたし20歳には車の免許を取得していたわけで。。。自分の子はいつまでも子供でいる気がしていましたのではっとしました!
        お金がかかるのはまさにこれから。
        やりたい道に進ませてあげられるように、今のうちに貯金を増やしておくようがんばります!

        それと、海外旅行。
        6年生の最後に連れていこうと思います。
        一緒に楽しめそうなのはどこの国だろう。
        目標に向かっていまから頑張ります。
        有言実行です!

        ご意見くださった方々、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:2197607981

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        これがトピ主さんの結論ですか?

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        珠緒
        父親がいないからって、寂しい思いをさせたくない。
        収入が少ないからって、惨めさを感じさせたくない。
        わがままでも、欲しいものは欲しいと素直に言って欲しい。
        気持ちに蓋をして、我慢して欲しくない。

        至極真っ当な親心、その通りでしょう。

        それでも。
        親はそう願い、子供にそう伝えたとしても。

        だからこそ親の愛に応えようと、子供は親を慮り、わがままを我慢し、寂しさに耐える。寧ろ自分こそが親を守ろうと思う。これが親子の情愛だと思うのです。

        息子さん、5年生ですか。
        人の心の機微をもう理解できる、理解すべき年頃なのでは?

        大人に一歩近づく、良い機会だと思ったんですけどね。
        トピ主さん、子供扱いする方に戻っちゃいましたか。

        息子さん、育て損ねちゃいましたね。
        でも、これがトピ主さんの選んだ結論ですものね。

        トピ内ID:0423385674

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        母子家庭の末っ子長女です

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        にこ
        兄が昔のトピ主様の息子さんのようでした。
        いまは兄とは一切の音信不通の仲ですが、そうならないようレスします。

        まず、「離婚したせいでお金がなくて申し訳ない」という気持ちは隠した方がいいです。
        確かに離婚は親の都合ですが、ひとりの人間同士なのでそういうこともあります。
        ですが、「離婚したことが悪い」=「親が悪い」=「憎い」になります。
        (我が家の話なので、物わかりのいいお子様なら、正直にきちんと頭を下げてあげてください。その上で、協力をきちんとお願いすればきっとわかってくれます。)

        第二に、この際「お金の価値」を学ぶ機会と捉えてはいかがでしょうか?
        「お金は自然に湧くもの」ではなく、「親が必死に稼いでくれた」
        「普通に生活するだけで、これだけお金がかかる」
        「将来、こんなリスクや展望がある。だからその準備をしなければいけない」
        これらを話し合うのです。
        可能なら、家計簿など実際につけながらだといいかもしれません。

        これは私が実際やったことで、兄がやらなかったことです。

        子供だから全てを理解できないかもしれませんが、無茶は言わなくなると思います。

        トピ内ID:8015535828

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        甘やかし過ぎ

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        rika
        うちは両親揃ってますし、共働きだったので世帯収入は1500万円以上でした。

        が、家族で海外旅行は行った事ないですよ。
        国内も近距離でしか行った事ないです。
        学生になってバイトで稼いだお金で、初めて海外に行きましたよ。

        玩具も、クリスマスとお誕生日以外に貰った事ないです。
        小さい頃から、クリスマスにね、お誕生日にね、と言って聞かされたからだと思いますが。


        線引きとけじめは必要だと思います。


        あとはキャリアアップするしかないのでは?
        これからどんどん学費がかかりますし。
        夫が再婚したら養育費減額もありえます。

        トピ内ID:6020730342

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        考えさせられたトピ

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        😒
        オトコノイケン
        えー、トピ主の落としどころはソコ!?とびっくりしました。
        覚悟や我が子への献身より見栄や意地や浅ましさを感じる。

        年収の内訳を見る限り、児童扶養手当を結構いい額もらってるけど、いくら節約アピールがあるとはいえ年額80万円も貯金が出来るほどの額をあげてる行政のお金の使い方ってどうなんだろう?
        (最近は生活保護も減額傾向で、不正受給を減らそうというのはいい考えだけど、本当に必要な人まで必要額がもらえなくなってるケースも見聞きするので、80万円をそういう人に分け与えるような支給条件の見直しがあるといいなと)
        その反面、節約を頑張っても頑張っても、家も車もなく旅行もセーブしている状態でも、年収分の貯金をするのに4年も5年もかかるなんて、やっぱり母子家庭は貧困だな。
        (16からバイトするのをスタンダードだと思っているようじゃ、勉強や部活やいろいろな経験を犠牲にされ、子供にも貧困が連鎖するんだな、とも)

        息子さん、ちゃんと大学に行けて、お母さん以上の女性とめぐり合い、家庭生活を維持できるといいね。

        トピ内ID:1727869088

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        結局甘やかすのね。

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        ゆう
        毎年80万ペースの貯蓄しかできないのにね。

        身の丈に合った生活をさせるようにしないと
        将来困りますよ。

        今でさえ、やれマンションだ車だとわがまま言っているのに。

        トピ内ID:2218886528

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        トピ主さんの心配はポイントがずれている

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        🐱
        速水
        >母子家庭、子供に不憫な思いをさせたくない

        主さんは、母子家庭育ちの子供の「本当の不憫」というものをお分かりでないようです。
        それは海外旅行の経験がない事でも、高価なモノを買ってもらえなかった事でもなく、
        「母子家庭育ち」というその事実そのものなのに。

        いろんな事情で一人親家庭になるのでしょうが、世間一般としては「一人親育ちの人」は結婚時にハンデを食います。
        これはいい悪いではなく、もう仕方の無い事です。
        しかし避けられる当の人間にとっては、自分の責任でもない事で通常家庭の人に比べ最初からハンデを喰らうのですから、たまったものではありません。
        主さんはそこの所に全く無頓着で、ある意味清々しいくらいです。

        私の子供の友人に、まさに母子家庭育ちという事で、ことごとく結婚がうまくいかない男性がいました。
        ちゃんと定職にも就き、ルックスも悪くないのですが、哀しいかな「母一人子一人」という環境を、相手の女性が警戒して結婚話が頓挫するらしいのです。
        つまり、そういう家庭の人だと、子に対する母親の依存が激しくなりそうで女性は敬遠するというのです。
        主さんは、そんな事まで考えた事がありますか?

        トピ内ID:6185271524

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        人のせいにしない人間に育てる

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        はなみずき
        うちは父が早くに亡くなり、小学校に上がった時から母子家庭でした。母は一生懸命働き、ともかく愛情一杯に育ててくれました。金銭的に不自由な思いもしませんでした。(でも私もあれが欲しい、何がないという発想のない子供でしたが)。母子家庭であることについて、母は実に堂々としていました。私や弟が学校から帰ってきて家に居られるようにと、一時期は夜の仕事をしていたこともあります。それでも朝は必ず一緒に起きて、朝食を食べさせ、送り出してくれました。人生なんてそもそも不公平なのです。それを言い出したらキリがありません。上を見ても下を見てもきりがないのです。もって生まれた才能だって違います。あるもので足り、自分で出来ることは自分でし、嫌なら変える努力をする。人のせいにしない。私は母の生き様からそういうことを学びました。ともかく短い時間でも毎日、きちんと息子さんとコミュニケーションをとってください。親の愛情があれば、あとはどうにでもなると思います。母の愛を全く疑わずに育った私は、それが一番の贈り物だと思っています。

        トピ内ID:8368791419

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        私も思った!

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        sam
        >毎年80万ペースの貯蓄しかできないのにね。

        そう、それで海外旅行って、頭のネジがどっかおかしいのかと、、、

        我が家は年収1500万超えてますが
        海外とか考えたこともないです、、、

        トピ内ID:4010528751

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        そうですか

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        😑
        ジュン
        海外旅行もかなえさせてやりたい、貯金もできている、って言いますけど、国の援助を受けているってことだけは、お忘れなくね。

        母子家庭に支給される手当は、国民の税金ですからね。

        両親そろっている家庭だって、海外旅行なんてホイホイ行っている方が少ないと思いますけどね。

        旅行に連れていければ、オールオッケーなんですか?

        貯金できているのも、親御さんの援助があってこそなのでは?
        なんだか、いろんなことがずれているように感じるのは、私だけでしょうか・・・。

        トピ内ID:8193741975

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        自分の基準を持ちましょうよ

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        春巻き
        変な表現ですが、経済的に恵まれない中、母が一人で一生懸命働いてくれて、子供はそんな母が大好きで、という話と比べれば、トピ主さんみたいな欲しがるものを与えることが薄っぺらだと気づきませんか?

        小銭で叶うけれど心に残らない教育にならないことに魅力を感じる人なんですね。

        その方がある意味簡単ではあるけれど、それじゃきりがないし。
        この経験を通して子供が成長してくれると嬉しい。という基準で考えてみたらどうだろう?

        経済的に恵まれている人に経済面で付き合い続けたり、張り合いだしても仕方ない。どっちみち勝てませんからむなしくなるだけにならないかな。

        トピ内ID:6673958027

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        将来の為に

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        もんきち
        お一人での子育て、お疲れ様です。
        頑張ってらっしゃるなと感心いたします。
        息子さんの家や車、旅行を羨む発言は、主さんが思うほど本気じゃないと思いますよ。
        私達も言いますよね、小さい子が居ていいわね~とか、色白で羨ましいわ~とか、
        本当に羨ましいと思ってはいるけど、そこまで望んでるわけでもない程度の軽口。

        年80万の貯金は、今後息子さんの進学にかかるお金を考えると
        十分とは言えないと思います(こんなことを言ってごめんなさいね。)
        それは海外旅行じゃなくて、将来息子さんが本気で何かを望んだ時のためにとっておいてあげてください。
        海外旅行に行けることより、例えば高校3年間お金を気にせず部活に没頭できるとか、
        行きたい大学に行くための塾代にするとか、何より無理なく大学を卒業できることの方が、
        絶対に息子さんに感謝されると思います。
        6年生の終わりの旅行は近くに一泊とか、二人でテーマパークで豪遊して思い出作りとか、
        それ位でも子どもは十分幸せを感じてくれると思います。

        トピ内ID:2892768708

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        海外旅行、行ったらいいと思う

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        まり
        もう小学5年なら、いまのうちに行った方がいい。
        おそらく、最初で最後の息子との海外旅行になりそうだから。
        中高生になったら、お母さんと2人で旅行する子も少ないだろうし。

        海外旅行って、すごく安いのも沢山あるし、べつにいいと思うけど…


        私は小学生の頃から毎年家族で行ってたし、いま会社の人達を見てても、毎年か2年に一度は家族で海外旅行行ってますよ。
        そんなに海外旅行って、ハードル高い?

        国内より安いことも多いし。


        母子家庭だからって、海外旅行だめとかじゃないんだから。一度きりの息子との思い出作るのは、いいと思う!楽しんで!

        トピ内ID:1228751207

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        市の援助についてひとこと

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        私はシングルマザー、トピ主さんと同じ位の収入です。
        私の年収だと市の母子家庭に支給される援助はゼロ円です。
        子供がいる家庭全般(収入制限内の家庭)全てに支給される援助金だけが出ます。
        母子家庭に対しての誤解が多く感じています。
        国の税金使ってるとか。
        コツコツ貯めたいし贅沢は出来ないなっていうレベルの生活の家庭だともう母子手当はゼロなんです。
        一円も出ないんです。
        そのこというと結構驚かれるんですけど。。。職場の同僚さえびっくりします。

        ところで。
        私も小学生の子供がいます。
        海外いいなーって言いますよ、でも一生懸命勉強して大学行って仕事したら自分のお金で行けばいいよって言いました。
        塾のお金などもこのくらい払っている、だから無駄にしないでねと言っています。子供と私の将来の為のお金だから。

        トピ内ID:8828830574

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        手伝ってもらってるなら実家に帰るのもありでは。

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        てげてげ
        児童扶養手当は満額で月約42000円です。

        ご実家から遠く,全く手助けがないなら意味ないですが,ご実家がご近所で関係良好ならご実家に帰られてもいいのではないですか。

        家賃が児童扶養手当より安いとは思えません。

        母子家庭で児童扶養手当を貰っていらっしゃれば,お子さんが18歳までは母子ともに医療費が無料という特典とかもありますのでご実家に近居別居の方も多いですが,少なくともお家のことは解決できるのではないでしょうか。

        トピ内ID:0479049698

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        子供の満たし方はお金以外にもある

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        あーたん
        我が家は代々の不労所得も多く、私も夫も高所得者。年間1000万以上貯金してます。

        でも、子供たちには余計なものはほとんど与えていません。
        「〇〇がほしい」と言われたら、まずは「じゃあ、一緒に作ってみよう!」と工作グッズを取り出します。
        小さい頃は牛乳パックやゴムで車を、今は乾電池や風力などで走る車を作ったりしますよ。
        妖怪ウォッチグッズも山ほど作りました。

        国内旅行も豪華な宿になどではなく、キャンプや一泊2000円以内の素泊まりなど。
        レンタサイクルであちこち回るのが定番です。つい先日も、京都を嵐山から伏見稲荷まで、
        金閣銀閣清水寺を見ながら自転車で走り回ってきました。

        それでもどうしても欲しいものがある時には、その理由をしっかり書かせてプレゼンをさせています。
        上の子はどうしてもリスが飼いたいと、飼い方・入手できる場所と値段・リスの生態・種類・
        リスのいる生活のメリット・デメリットなどを必死で書き連ねて提案してきたので、許可しました。

        お金以外で息子さんを満たす方法は、たくさんあるのでは?

        トピ内ID:5876647271

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        なんだかなあ…

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        tocca
        母子家庭といっても贅沢すぎる気がするのは私だけでしょうか…?

        >それと、海外旅行。
        >6年生の最後に連れていこうと思います。

        うちは両親したけど貧乏だったので海外旅行なんて考えたことありませんでした。
        海外に強い憧れはあったので高校に入ってアルバイトで旅費を稼ぎ20歳の時に初めて海外旅行しましたよ。
        ましてや、トピ主さんは市からの援助を受けている身ですよね?
        もっと有意義なことにお金を使って欲しいですわ。
        トピ主さん、幼いと思いましたが36歳なのですね…

        トピ内ID:9974299153

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        母子家庭で育ちました

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        🙂
        さくら
        私は母子家庭で育ちました。
        親が離婚したのは私が6歳の時ですが、私が4歳の時には別居状態でした。

        母はお金に苦労したため(父が経済的DVだった)
        離婚後から私たち兄弟が社会人になるまで母は節約が凄かったです。

        お洋服 → クリーニング店でとりに来ない廃棄の服を頂き来ていた
        小学校などで使う文具 → 母や母の知人のお下がり


        「欲しい」って言う事は許されず悲しい思いをした事はありました。
        けれど、母が頑張ってるって事がよく分かったので文句も言いませんし「欲しい」って言った事がありませんでした。

        海外旅行は私が社会人になってから母と二人で行きました。
        今、海外旅行などで無理していくのなら
        将来の学費とご自分の老後の貯金を頑張ってしてほしいです。
        将来、お子さんに迷惑をかけないようにしてほしいです。

        トピ内ID:0763913806

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        辛口ですが

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        blank
        200
        私も母子家庭で育ちましたが、母子家庭の時点ですでに不憫な生活だと私は思います。
        父親はお金を出しても買えませんしね…。
        どんなに金銭面で補っても父親がいないという例えようのない虚しさは埋められないと思います
        お子様よりもトピ主が変な悲壮感を持っていたら子供が察知して同調するような事もあるから、そんなにお金に執着するのやめたらどうですか?
        私から見たら、そんなに金銭的に困窮してるわけでもなさそうだし…
        明るく行きましょうよ

        トピ内ID:9253312237

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