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    • 義母が実母の実家に来るのは辞退するべきか?
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    ぽち
    ひと
    既婚、30代、女、ぽちと申します。

    今月、2泊3日で、義母が私たちの新居へ泊まりに来ることになりました。
    私の実家と実母の実家はとても近く、徒歩2分で、ともに私たちの新居からは車で1時間の場所にあります。
    義母は私たちの新居から、公共交通機関を使って2時間半の場所に住んでいます。

    実母と義母は結婚式以来、会っていませんが(私たちは結婚1年目)、実母と義母は今年初めに電話で話す機会があり、

    実母が「こちら方面に来ることが是非、うちにお寄り下さい」と言い、

    去年年末に実母の父(私の母方祖父)が他界したことから、義母が「ええ、是非。お父様のお焼香をあげさせて下さい。」と言ったそうです。

    この度、改めて、義母から申し出があったのですが、義母が実母の実家にお焼香をあげに来るのは、辞退した方がよいのでしょうか?

    私自身は、これは不要な義理だと感じており(気を遣っていただいたのはありがたいです)、義母の真意を図りかねております。夫曰く、実母に挨拶がしたいだけだよと言いますが、皆様、いかが思われますか?

    トピ内ID:2401761295

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    徒歩2分なら

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    tory
    普通に顔だしませんか?
    建前上、話の流れでお焼香って話になっただけで
    深い意味はないと思いますよ。
    徒歩2分で挨拶もしない方が変でしょう。
    それなのに来なくていい、遠慮してくれなんて他人に
    でさえ失礼じゃありませんか?

    それよりも実家の近くに家を構えたってことで
    肩身狭く感じませんか?
    最近、多いですけど…
    実は私もなんですけどね、当時から罪悪感いっぱい
    で、義父母に対しての配慮のなさ、自己の甘さを
    大反省してます。

    ぜひ、新居にこられる際は実家のご両親、若夫婦共に
    盛大におもてなしして差し上げることです。

    トピ内ID:9712907164

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    ふ~ん

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    曇天
    義母はただ貴女の実母に言われたので挨拶に行くだけだと思いますよ。何をそんなに勘ぐる必要があるのかサッパリ理解出来ません。嫌いなんですね。義母が。特に理由は無いのに。もっと貴女が素直にならないと貴女方夫婦の前途は多難だと思いますよ。ここの掲示板でも「突然夫から離婚を求められた」というトピが立ちますが、結婚して5年以上経った、夫の妻への関心が薄れた頃ですよね。愛は何時までも続きません。家制度が崩壊した今愛が無くなれば直ちに離婚に直結します。今の20~30代の夫婦は50%近くが離婚するのではと聞いたことがありますよ。主婦力のある賢い女性はそれが分かっているので家制度の崩壊を補う上で義母と仲良くして自分の味方につけているそうですよ。離婚カウンセラーの方が言っていました。努力しないと老後は一人ですよ。年金なしの。頑張って!

    トピ内ID:4455782788

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    挨拶だけでしょう?

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    blank
    CBA
    真意を図りかねるて…


    トピ主は、挨拶以外に何かを想定してるから辞退とか真意とか疑っているのですよね。


    何か具体的に酷いことをされたことがあるのですか?

    トピ内ID:9462353593

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    若い、あなたがたで決めないで

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    blank
    近くそれも二分の距離なら人として当たり前の事です。地方なら遠い親戚関係も十分に有ります。その辺の事を理解し、あなたの、お母様や姑もと思います。あなた方には、理解出来ないかもしれません。お母様と姑は、知らなくても…周りの人が知っている可能性十分です。普通なら無い事です。ですが、今回は違います。双方の親に任せるべきです。あなたがた夫婦が口出しする事では、ありません。

    トピ内ID:7037336216

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    お母様の実家までは行かないです。

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    blank
    実家は実家でも
    通夜葬儀だとしても、息子(あなたの夫)までの参列で充分なくらいで。

    それでも距離のある人はあなただけとか、近くても夫は通夜だけとかありですもの。法事となれば尚更、もう夫婦でなく、あなた1人の出席も多いくらい。

    ですから、義理親が実母様の実家までは、焼香はいき過ぎだと思うわ。距離の問題じゃないよね。お母様の兄弟が同居してたら、これは迷惑かけますし。

    祖母様の体調のせいにしてよろしいかと思うわ。あなたの実家でゆっくりしてもらいましょ。

    あなたの家の宿泊の話しと、一緒に書くからややこしいです。またこれは別の話しですよね。

    トピ内ID:4616523206

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    ただただ・・・

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    🐷
    ぷーぷー
    トピ主 深く考えすぎー

    いいんじゃないの?

    お焼香ぐらい。

    泊まるわけじゃないんだから。

    真意を図りかねていますっというトピ主の方が腹黒い。

    純粋に何で考えれないのかな。

    トピ内ID:0356345318

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    お寄り下さい、という言葉

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    blank
    ぽん
    来られたくなかったら「近くにおこしの際はお寄り下さい」なんて言わないことです。
    実母さんの実家にお参りに行きたいという厚意を、無下にできませんよ。

    トピ内ID:0137438490

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    なんで?

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    Lちゃん
    何か主さんが困ることがあるの?
    辞退するほうがって言ってるけど、するなら実母さんであり別家庭の主さんじゃないでしょうに。
    主さんより遥かに年上同士目上同士のやり取りですよ、義理の関係として最低限、礼を尽くして訪問したいと言っているのです。そのお互いの気づかいに口を出さない方が吉です。
    別に嫁または娘のためにやっているんじゃないですよ。姻戚関係の礼儀としてやっているだけなのです。

    トピ内ID:6668641509

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    辞退する必要があるの?

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    blank
    かりん
    義母がお母様に挨拶されたいって事ですよね?
    しかもお母様の住まいから、亡くなった祖父の住まいが徒歩2分だと。
    いま、そのお母様の実家に住んでいる方の判断にお任せすればいいのでは?

    嫁の実家に挨拶に行くこと自体、その距離ならそうそうありませんし、
    お母様とゆっくりお話ししたいという思いがあるのでは?

    お母様も娘には言えなくても、同世代の義母になら共感して貰える
    思いもあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8258675392

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    私なら辞退してもらいます

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    blank
    さみだれ
    私は、かなり義理堅さで縛られる田舎に住んでいます。
    その基準から考えても、この場合は義母さまの「トピ主の祖母宅訪問」はなくて良いと思います。
    実母さまが「お立ち寄りください」と言ったのは、社交辞令でしょうし、実母さまの親が亡くなったことに対し、
    義母さまからはお悔みを述べるに留まるのがふつうなのでは。
    実母さまの家に亡くなられた方が同居していたのなら、訪問時に焼香するのも流れでしょう。しかしさらに別宅まで伺う
    のは、丁寧すぎる気がします。

    トピ内ID:3646705181

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    イヤなんですか?

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    blank
    のん子
    お焼香していただくってありがたいことだと思いますが・・・
    それに義母さんの立場なら、近くまで来ておきながら、嫁の祖父の焼香にも行かないなんて不義理もいいとこだと考えるのは当然だと思います。

    それを「焼香は行かないでください」と言うのは逆に失礼なのでは?

    トピ内ID:8861183346

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    義母さんがあなたの祖父母の家に行ってもいいのでは・・

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    blank
    ロン
    要するにあなたにとっての、母方の祖父が亡くなった、けど、義母(あなたの姑)さんが、息子の嫁の祖父が亡くなったからって、嫁さんの祖父母の家にまで、わざわざ義母さんが、訪問して、ご焼香することはないのではないかっと言うことですよね。

    せっかく近隣まで義母さんが出てくるんですし、旦那さんの言う通り、義母さんがあなたの祖父母の家に行ってもいいと思います。

    トピ内ID:8157673608

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    不要な義理?

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    blank
    日向
    時間に余裕があるのなら、義母さんの意に沿われてはと思います。

    「お父様にお焼香を」という義母さんの素直な気持ちだと思います。

    亡くなられてまだ半年ですし、不要な義理だとは全く思いません。

    トピ内ID:1001292959

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    ややこしくすると後悔するかも。

    しおりをつける
    🐤
    間には入らない方が…
    義母様の真意は分かりませんが
    仮に面倒だと心の中で思っていたとしても折角の申し出を断ったりしたら角が立つのではありませんか?

    今回の実母様と義母様のやり取りは双方のご両親の間でなされた事。
    それを後から関係ない主さんがしゃしゃり出て無かった事にする?
    遠方なら それを理由にするのも有りかもだけど。実母様はなんと言っているのですか?社交辞令で言ったまでで、本当は来て貰いたくないとかですか?

    間に入った事で双方から
    要らぬ事と主さんが責められる可能性もありますが。

    私もご主人が言っているように
    義母様は主さんのお母様のご実家への御線香は、あくまで口実で、主さんのご実家への顔出しをしたいだけかと思いますが。

    もしご実家のお母様に異論が無いなら、主さんが口を挟む立場にはないのでは?

    私ならそれとなく義母様に
    遠方なので申し訳なく思っている事を伝え、義母様の返答次第で決めるかな。言葉に気をつけないとへそ曲げられる案件ですよ。

    トピ内ID:0812054232

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    なんであなたが決めるの?

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    🐶
    いぬ
    不要な義理だなんて・・・お焼香をあげたいって心情が測れないんですね。
    仮にそれが口実だとしても、母親同士が会っちゃいけないの?
    ご主人の言う通り、久しぶりに顔を見て挨拶がしたいんだと思いますけど。

    トピ内ID:9619314911

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      匿名
      辞退とは義母様からの自発的な言葉であって、あなたはお断りしたほうがいいか、、と言いたいのでしょう。

      それで義母様の訪問を断る理由はなにもありません。これも家族のつながりなのですから。
      >義母の真意を図りかねております、、、ってそこまで考える必要ありますか?

      トピ内ID:2050981488

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      お焼香していただいていいではないですか?

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      osechi
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      何かしら理由があって迷惑になるのに押しかけられようとしているわけでもなし、お線香をあげてくださるという厚意に対してなんでそんな風に思うの?

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      そういったご挨拶の意味、ありがたみもわからないなら口出し無用。
      子供は何も言わずに大人に任せておいてください、夫や親に恥をかかせる事になります。

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      トピ内ID:2884037688

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      社交辞令

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      🐧
      さくらんぼ
      のわからない義母さんですね。

      辞退されるのが賢明です。
      断り方には注意は必要ですが。

      トピ内ID:1869476153

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      関西人
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      特に今回は、お焼香に、と仰有っておられますし。

      でも、それが煩わしいと感じる方もおられるので、まずは実母様にご都合や本心を訊いてみては如何でしょうか?

      トピ内ID:6135972746

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      🐤
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      今回も実母様もお願いしますと言われているなら、義母も立ち寄らない訳には行かないと思います。

      長居をするものでも無いと思いますのでお線香あげて貰ったら如何ですか?

      トピ内ID:5768735802

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      単なる社交辞令でしょ

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      🐱
      タラ
      「近くにお寄りの際はお立ち寄り下さい」と言われ相手の親が最近亡くなったなら「御線香をあげさせて下さい」は社交辞令でしょう。

      で、近くに来るからついでに立ち寄って線香をあげようか、ってレベルの話で。

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      あなた達が結婚して両家が親族になってしまったのだから、誘われたら御線香って流れは何も義母さんは悪くないのに、なぜ「義母が辞退するべき」になるの?

      嫌なら「祖母の具合が悪く」と言えば無理には行かないよ。

      でも先に実母さんに聞いたら? 実母さんも来てほしくないならいいけど、誘ったのにきもせす線香もあげなかた、口だけだったんだと非難されたら義母さんはいい迷惑だよ。

      トピ内ID:8925377054

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      世間一般のこと

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      blank
      ぼたん
      世間一般によくあることで、真意も何も、常識的なお付き合いの範疇です。
      特段の事情がなければ、相手の好意として受け入れて問題ないと思います。
      義母さんは、きちんとした方でいらっしゃるんだなと思いますよ。

      トピ内ID:9742233156

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      ありえないほど

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      blank
      ももんが
      失礼な嫁ですね。
      私が旦那なら、激怒レベルです。
      トピ主はありえない程無礼な人間ですね。

      トピ内ID:1475174682

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      何で

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      blank
      匿名次郎
      そんな考えが出来るのか全く理解出来ません。

      お線香をあげにきたいのに断る理由は無いと思いますが。

      主は変わっていますね。

      トピ内ID:7229206726

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        言いましたよね・・

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        blank
        fkviue
        こちら方面に来ることが・・うちにお寄り下さい
        とお母様が義母さんに言ったのですから
        御線香をあげにこられることを拒むのは
        どうかと思います。

        不要な義理と思うのでしたら
        上記のようなことは言わないことです。

        トピ内ID:9592668942

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        常識のある人だと思うけど

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        blank
        匿名で
        近所に住む実母に挨拶も無しに帰る方が非常識だと思う。
        仮に月2~3回くらいトピ主さん宅にお邪魔して、
        毎回お線香をあげにいかなくても、、、とは思いますが。
        義両親とはいえ、家族ですからそういう行為は当然でしょう。

        実母が「あれは社交辞令で、本当は来て欲しくない」のなら、
        義母が用事があって不在なことを伝えるとか、
        トピ主さんの家で実母と義母が挨拶をする程度で、
        「せっかく来て頂いたけど、用事がありますので、、、」と言って
        実母の家訪問を辞退するとかね。

        結論として、実母は義母が苦手で会いたくないのなら、
        それなりの理由を用意して辞退してもらう。
        特に問題ないのなら、訪問しても構わないのでは?

        トピ内ID:6741507434

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        普通でしょ

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        blank
        たぬき
        真意って…なんでそんな風にひねくれて考えるのか理解しかねます。
        結婚式以来会っていないなら、お義母さんがトピ主さんの実家に伺いたいとおっしゃるのは当たり前の事です。
        貴女と旦那さんが結婚したことで両家は親戚関係になったのですよ?両家のお母さん同士が仲良くなるのは嬉しいことじゃないですか。

        トピ内ID:5744119401

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        おかしいですね

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        blank
        佐和子
         > 辞退した方がいいのでしょうか?

        義母が行くと言っているのに、何故貴方がそう言う言い方になるのでしょうか?

        「義母に遠慮して頂きたいと思うのですが」ならわかるのですが

        それと、実母はどう思っているのですか? 

        実母の実家って、実母のお兄さんか誰か継いているのですか?

        実母の実家はどう思っているのですか? 迷惑なのですか?

        不要な義理であるかないかは、貴方の意見はどうでもいいことです。

        トピ内ID:3891401632

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        不要な義理?

        しおりをつける
        🐤
        ふむふむ
        確かに必要不可欠な義理ではないでしょうけれど、
        不要!とバッサリ切り捨てるのは、
        あまりにビジネスライクではないですかねぇ……。

        トピ内ID:3427009915

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        何回もあることじゃないと思うので

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        blank
        あり
        今回はいいと思います。
        それに、実母さん自身が断ってないのですよね?

        例え社交辞令で「こちら方面に来ることが是非、うちにお寄り下さい」と言ったとしても、
        食事するとか宿泊するとかの話でもなく、お参りするだけなら、別にいいと思います。

        トピ内ID:4799891570

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        そこに嫁がいたとしたら…

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        blank
        実家だけど親戚
        小姑の娘さんの嫁ぎ先のお母様を焼香に招く。多少遠い気がしてしまうのだけど。

        すぐ帰すわけにも行かず、手土産の準備とかその家としても、もてなさないとならないだろうし。

        私ならお母様の家(あなたの実家)で、「お仏壇にお供え下さい」くらいにすると思う。お母様も嫁いだ身でもあるから、私が行って煩わしさせるほうが心配になる。それともお父様は婿養子なのか?

        トピ内ID:4616523206

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        トピ主です

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        blank
        ぽち
        お返事を下さった皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼をお許し下さい。
        そして、分かりにくい説明で大変すみません。補足させて下さい。

        私たちの新居は賃貸マンションで、夫と私の職場の中間地点に位置しています。
        また、義母が実母の実家に行くには、義母は、まず、私たちの新居まで交通公共機関で2時間半近くかかって、さらに新居から車で1時間の移動が必要になります。
        私が悩んでいるのは、義母からみれば遠い親族の実家へ、往復2時間もかけて行ってもらう義理があるのか、ということです。
        ここは嫁の私が気を回して辞退する場面ではないのか?いや、これは両家にとって必要なイベントだとしたら断わってはいけないし、と気にしているわけです。

        実母に挨拶するだけなら、実母にも移動してもらって、実母に新居に顔を出してもらうとか、帰り道で落ち合う方法もあります。
        私が考えすぎなのでしょうか…実母の判断に委ねてよいのでしょうか

        トピ内ID:2401761295

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        それぐらいで?

        しおりをつける
        blank
        アラフォー
        むしろ同年代で話が合っていいんじゃないの?
        目を吊り上げて、姑が、姑が、魔女狩り傾向がありますね。
        お義母さんの行為を悪意にとって可哀そう。
        それなら実母に聞いて、実母が嫌なら断る、自分からお義母さんに断らないように・・・

        それとも、実家が汚宅だから呼べません~~~ですか(笑)

        トピ内ID:5203661719

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        あまり行かないですよね

        しおりをつける
        💔
        は?
        多くの姑は、わざわざ嫁母の実家にまで行かないと思いますよ。

        お焼香に行くとなれば、ご自宅から主実家に姑を連れて行き、そこで主母と合流してから主母のご実家に向かうということになりますよね。

        主母実家の都合もあるでしょう。
        そんなほぼ他人の訪問を受け入れるかどうかは分かりませんが。。

        主母のお気持ちはどうなんでしょう?
        お断りしたいなら、予定が合わないからと言えばいいと思います。

        トピ内ID:4117402654

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        今回は任せたら

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        トピ主さんのお母さんが
        本心か社交辞令かわかりませんが
        「こちら方面に来ることが是非、うちにお寄り下さい」
        と言ったばかりに、
        お義母さんにわざわざ行ってもらうのは申し訳ない
        ということですよね。

        でも、ダンナさんが行くのに賛成している(?)のですから、
        今回は行っていただいたらどうですか?

        ただ、ご実家までは車で1時間ということですが、
        トピ主さんが送っていくのですか?

        トピ内ID:4621225304

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        どうして辞退?

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        yuki
        葬儀には出なかったけど、嫁の祖父だし、近くへ行くのだから、1度お線香あげによらせてね・・という事ですね。良いお姑さんだと思うけど。
        辞退する意味が分かりません。

        「お気遣いありがとうございます。」と言えばいいだけでしょ。真意って何?厚意に対して失礼ではないですか?

        トピ内ID:1113960344

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        でも言っちゃったんでしょう

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        大人には大人の事情
        いくら定番の社交辞令だったとしても言っちゃったんだからお線香ぐらい上げてもらったら?
        義母の真意もなにも「そんなの母の社交辞令(出まかせ?)ですよ。お義母さまもいちいちいらない義理使わなくていいです」って断るつもりですか?
        だいたい公共交通機関を使って2時間半の場所から来て(そういった事情があるのに)徒歩2分のところに挨拶に行かない訳にいかないと思いますが。
        お線香だけ上げてもらって、さっさと新居の方にいらっしゃるように手はずを整えておくのがトピ主さんの仕事では?

        トピ内ID:6589916804

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        誰かそんなこと言ったの??

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        激烈マナー
        >実家に来るのは辞退するべきか?
        >辞退する方がよいのでしょうか?
        義母の訪問の申し出は全て断るベシ!!とかいう間違ったマナーを誰かが貴方に教えたのですか?

        義母様があなたのお母様にご挨拶したい、そのお父様にお線香を上げたいと言って下さっているのに、それを断る『べき』などとは親戚づきあいの常識では考えられません。
        しかも「真意を図りかねる」とはどういう意味でしょう。
        トピ主さんのお考えの方が真意を図りかねます。

        トピ内ID:6942366533

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        普通だと思ってました。

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        ごましお
        私の主人の祖父が亡くなった時、私の両親は通夜に参列しましたよ?
        義妹(嫁)のご両親も通夜、葬儀に参列されていました。

        私の祖父母が亡くなった時、
        父方の時は母方跡取りが参列、
        母方の時は父方跡取りが参列していました。

        当たり前の事だと思っていましたが、不要な義理なんですか!?

        トピ内ID:3788501022

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        それはちょっと遠いかも

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        スズッキー
        車で1時間となると、「お近く」ではないですね。そもそもどうやって行くつもりなのでしょう。

        ひょっとしてですが、義母さんはトピ主さんや実母さんの住む辺りの土地勘がなく、車で1時間という事をわかっていないのではないでしょうか?車が必要な事くらいはわかっても、往復2時間とは思っていないとか。
        義母さん地方から見たら実母さん地方に近づくわけですが、それでも決して「お近く」ではない、という事が、実感としてわかっていないのかも。例えばですが、静岡の人に、三重県内の事がどこまで具体的に理解出来るか、ちょっと心もとないですよね(それぞれの例は適当に出したものなので、深い意味はありません)。
        もしそうなら、一度その事を行ってみて、実はそれなりに距離もあるのでわざわざ申し訳ない・・・と言えば、そう失礼というわけではないと思います。
        そこを確認して、それでもせっかくだから、と言うなら、押して断る事もないと思います。もちろん実母さんの意思も大切ですけど。

        トピ内ID:8977805849

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        トピ主さんのレスを読みました

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        邪推しすぎ
        実母様と義母様 お二人の会話の流れで、
        「是非お寄り下さい」「では今度お焼香に……」となってるんですよね?

        何で、そこにトピ主さんが変に気を回すのか解りません。

        実母様が本当は迷惑だと仰有ってるの?

        そうでないなら、
        実母&義母で約束が出来たなら、
        トピ主さんは義母様の送迎など段取りや調整を取れば良いだけかと思います。

        義母様にすれば、なかなかお会いする機会もないので、良かったら訪問し仏前にお参りさせて下さい。
        というお気持ちではないかと思います。

        私が実母の立場なら、
        「わざわざ有難うございます。何のお構いも出来ませんが、是非いらしてください」と思います。
        私の親の事を気にかけて下さり、焼香を……というお気持ちが有り難く嬉しいですね。

        トピ内ID:6135972746

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        論理の一貫性がない

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        男です
        トピ文の特に真意の部分に皆引っかかっているのにトピレスではただ不要なんじゃないかというものになっています。

        トピ文は真意を図りかねている→夫は挨拶をしたいだけだと言っている→皆さんいかが思われますか?

        って訊いていますよね。

        まず、真意ですがあなた方の家まで行くのに実家まで足を伸ばして焼香しないのは不義理に感じられる可能性があるので、とりあえず申し出たでしょう。

        断る(遠慮する)のであればあなたのお母さんが断るべきです。ありがとうございます。ご配慮痛み入ります。ですがご子息の家からはさらに遠方になりますし、お気持ちだけちょうだいいたします。とか言って。

        いずれにせよ、あなたがとやかく言うことではありません。

        トピ内ID:6534793140

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        何を危惧されているのかわからないのですが。

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        😉
        人生いろいろ
        お姑さんはトピ主のご実家にご挨拶にいく。→(徒歩2分)ご不幸があったから、お母様のご実家にもお悔やみに。
        は、義理堅い方としては、当然の行動だと思います。まあ、実家とお母様の実家を実際見られるという部分はなきにしもあらずかもしれませんが。

        多分、ご実家にお姑さんがいかれて、ご不幸をしっていながらお母様のご実家になにもしない。は古い方の人間としてはないでしょうね。

        多分、お姑さんがご実家に行かれなかったり、お母様のご実家がご遠慮されたりすれば。行かない選択はあるかもしれませんが。
        そこは、トピ主がとやかくいう部分ではないと思います。
        トピ主が行って貰いたくないとしても、ご自分ではなく、お母様から断っていただかないと。

        トピ内ID:2451373741

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        孫の嫁の両親の参列は、地域や葬儀のやり方によると思う。

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        義理ギリ
        義理母が嫁の母親の家に行ったりなどの交流はある家は、勿論あるでしょう。

        ですが、嫁の母親の実家まで出向いてしまうのは、とても少ないと思うが。迷う気持ちはわかる。

        トピ内ID:4616523206

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        状況わかりました

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        CBA
        そういう意味なら、トピ主さんの気配りの意味で相談トピを立てたことが理解できます。

        ただ、義母さんも歩くに杖をつくほど足腰弱ったご高齢でもなさそうですし、公共交通機関2時間+トピ主家から車で1時間とはいえ、車運転はトピ主夫妻のどちらか・若しくはタクシーですよね?


        でしたら、最初に実母様からお話されたように、実祖父様が他界されてから初めてのお焼香に訪問されても、礼儀ある親戚関係としておかしくないと思います。

        トピ主の独断でお断りするのは、トピ主が主体的に義母様を排除したがっていることになりますよ。

        ご主人と実母様に、トピ主の心配点を素直に相談してみたら如何でしょうか。

        トピ内ID:9462353593

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        う~ん

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        tatara
        >往復2時間もかけて行ってもらう義理があるのか、ということです。

        そういう事なら、旦那さんに実母に話してもらえば?
        嫁が言うといろいろ面倒だから。
        「トピ主の実家までは往復で2時間かかる。線香をあげてもらうのは嬉しいんだけど、嫁もそこまでしてもらうのも申し訳ないと言ってるから、今回は寄らなくても良いと思うんだけどどうする?」と・・
        ぶっちゃけて話ししてもらえば良いんじゃないの?
        「近くなら寄ってもらいたいんだけど、往復2時間かかるからさ。なくても良いと思うんだよね」って息子が言えば本心が聞けるんじゃ。
        「アチラのお母様に挨拶するだけなら、アチラのお母様も新居に呼んで皆で食事するっていう選択肢もあるんだけど・・どっちがいい?」って義母さんに選んでもらえばいいじゃないですか。
        義母さんもあなたの母親に会えるのなら、「じゃ、新居でお会い出来るかしら?」ってなるかもよ。
        もちろん「当然実家の方まで行きます」って言うのなら、それはそれでありがたく受け入ればいい。
        ぶっちゃけ話は息子からどうぞ。

        トピ内ID:3237899950

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        主母宅ではなく、主母の実家ですよね?

        しおりをつける
        💔
        同居嫁
        嫁母の自宅(嫁実家)に姑が行くことはおかしい話ではないと思います。

        でも、嫁実家近くだからって嫁母の実家にまで寄る。。
        嫁母の実家には、嫁母の親戚のどなたかが住んでおられるのですよね?
        そこの家人が主姑の訪問をどう思うか?ですよね。

        嫁母実家に、嫁祖母が健在で居られるのなら訪問はアリかもしれません。
        孫の姑にあたる人なので。。
        既に代替りをしているのなら、不要な義理であると言えますよね。

        先方(嫁母実家の家人)の意向も優先すべきでしょうね。

        トピ内ID:4117402654

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