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    😨
    桃子
    話題
    50代の主婦、子供は独立、夫と2人暮らしです。遠方に一人暮らしする80代の母を放っても置けず、幸い私は仕事も辞め母も安気に来れると思い夫は二つ返事で母を引き取る事に賛成してくれるものと思っていました。

    ところが返事はNO、夫は「俺のお袋も同じ状況だったのに施設に入れたのはお前だ、自分のお袋には優しいんだな、いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?」…と嫌みタラタラまるで駄々っ子のようです。

    確かに、あの当時は私も仕事が忙しく子供もまだ家にいて義母(既に他界)を迎え入れるなんて想像も出来ず大反対しました。夫は未だにその事を根に持っているようです。

    我が夫ながら状況が変わったのに昔の事を根に持ち母について憎まれ口を言うなんて男としての器の狭さに呆れました。

    母は毎日のように電話で私と一緒に住めるなら家事でも何でもやるからと不憫に訴えてきます。夫が何と言おうと強引に引き取ってしまおうか…引き取ってから話し合って説得していけば何とかなるかとか…頭が痛いです。皆様、良い知恵をお借し下さい。因みにケアマネさん達とは連携は取っていますが、同居するなら少しでも早い方がいいと言われています。

    トピ内ID:5351732359

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    実家帰れば?

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    🐶
    ころちん
    今、住んでいる場所は旦那さんにあげて
    トピ主はお母様の実家へ帰れば丸くおさまるのでは?

    勝手に引き取るのはルール違反です。
    あとはお子様にも相談されてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:0549707673

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    ご主人は意地悪ではありません。

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    🎶
    アンディ
    基本的に親を看るのは実子っていうのが今時の常識のようです。
    貴女は自分の母親を引きとって看たいってお気持ちはわかりますが、
    ご主人も昔そうだったのを反対されたのだから、無理でしょうね。
    どうしても看たいのなら貴女が母親の所へ行く。
    それか近くに部屋を借りて看ることでしょうね。

    トピ内ID:5278959401

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    難しい問題ですね。腹をくくらないと。

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    😨
    きいろ
    自分は出来なかったんですもんね。近くに呼び寄せて、通ったらいかがですか?
    当時は子育てに専念したかった。配慮が足らなくて申し訳無いです。
    後、何年かなので親の面倒をみたいです。どうしたら良いですか?と、
    低姿勢で話しましょうよ。自分の親は当たり前に受け入れるという考えは甘いですよ。
    ずっと我慢して、離婚を考えている男性は存在しますよ。
    最悪、離婚されて。
    お母様と二人で暮らしたらいかがですか?申し訳無いから、そういう選択しも考えてると話したら。旦那様も考えるかも。いいとこ取りは無理ですよ。

    トピ内ID:0414850295

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    あなたが努力をしてみせる

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    blank
    エソン
    義母さんのことはさて置いて、やはりどっちの親に限らず、同居となれば、連れ合いが大変です。男の人は女と違って直接手を染めることはないかも知れませんが・・

    遠方なら、やはり、施設入所を検討するか、旦那さんの食事は、あなたが作り置きのものを、拵えて、月に一度でもあなたが一泊して世話をすることは出来ませんか?

    あなたがそうして一生懸命、旦那さんの世話、親の世話っとしているうちに、旦那さんだって、あなたの大変さ、また感心さが伝わってくると思いますが・・

    初っ端から同居、引き取りたいっと言われても連れ合いにしてみれば、いい返事は出来ないと思いますし、逆にいい返事をしたからって、ほいほい言葉通りにされたら、不快じゃないですか。

    トピ内ID:5357322628

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    公平に扱いましょう。

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    😀
    公平な人
    旦那さんの実母を施設に入れたのなら、あなたのお母さんも施設にいれましょう。実母だけ違う扱いでは、旦那さんもなっとくしないでしょう。これはどこの夫婦でも同じことです。平等に扱ってください。実母だから、義母と違うなんてことは、ここでは言わない方が身のためです。それが公平というものです。施設に入って頂き、再々お見舞いにいけば済むことです。あなたは、実母でも旦那さんにとっては、他人です(もちろん義母で親族ではありますが)。他人が広くもない家に同居されては、本当に鬱陶しいものです。

    トピ内ID:1772006897

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    都合よすぎ

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    blank
    紫陽花
    都合のいい、ひとりよがりな言い訳は止めましょう。
    50年生きてて、自分の何がおかしいか分からないですか?
    旦那さんが気の毒。

    トピ内ID:8515685465

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    うーん、ご主人様に一票

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    blank
    異数合計
     かなり自己中心的ですよね、トピ主さま。介護はこれからお金がかかるでしょうに、仕事を辞めてしまって大丈夫なのですか?
     ご主人の提案どおり、ご実家でお母さまをお世話するのが一番では?

    トピ内ID:9128790782

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    あらまあ

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    blank
    小心者
    夫の意見に大賛成。
    仕事もやめたことですし、ご実家でお暮らし下さい。
    それにしても自己中ですねえ。

    トピ内ID:8579285424

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    施設へ

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    blank
    なにそのダブルスタンダード・・・
    夫の母を施設に入れておきながら、自分の母は「夫の金で(だって、あなたは仕事を止めているんですもんね)」同居して面倒見たいと?
    図々しいにも程があるでしょ。
    旦那さん、別に器は小さくないと思います。

    強引に引き取ったら、離婚されて放り出されておしまいだと思います。
    お母様の貯蓄またはあなた個人の貯蓄あるいは再就職してその収入から、施設に入ってもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:4225044291

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    逆の立場だったら

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    😠
    ハナミズキ
    ご主人の言う事は最もだと思います
    逆に、先にトピ主さんのお母さんを引き取る話が出て、ご主人に反対されて施設に入れた。その後にご主人が母親を引き取ると言ったらトピ主さんは承知しましたか?

    ご主人に呆れてるみたいですし、トピ主さんが実家に戻って母親の介護をすれば良いと思います。

    許可なく母親を引き取ったら、ご主人と離婚になりかねませんよ。

    トピ内ID:0840406744

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    あなたが実家に行けば?

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    ダンナ様の言うことももっともです。

    あなたが実家で同居してあげたら良いのでは?

    このまま自宅で同居してもダンナ様とお母様の板挟みで苦労すると思いますよ。
    最悪、離婚へ一直線かもしれませんね。

    トピ内ID:4752304490

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    実家で同居が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    >あの当時は私も仕事が忙しく子供もまだ家にいて義母(既に他界)を迎え入れるなんて想像も出来ず大反対しました。

    トピ主さんの当時がご主人の今なんですよ
    この年になって義母と同居するのは想像もできず大反対なんだと思いますよ

    トピ内ID:7837115192

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    旦那様が

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    blank
    かかさ
    自分がしたことが返ってきただけ
    旦那様にしたら当時の状況なんて関係ありませんからね。
    実母を引き取るのを妻に拒否された。これだけで貴女の実母を拒否する理由になります。
    無理やり同居したら離婚されて親子で叩き出されますよ?
    諦めて施設にいれなさい。
    かかる費用は貴女がパートして稼ぐべきです。

    トピ内ID:4952161792

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    誰のお金で面倒見るの?

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんが自分で働いたお金で実母さんの面倒を見るのなら、
    ご主人も文句は言わないと思います。

    トピ内ID:6380673218

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    環境の変化はNG

    しおりをつける
    blank
    pzo
    トピ主さんが実家に帰って同居するんですよ。

    高齢者の環境変化は認知症のもとです。

    ご主人の了解が得られないのなら選択肢はないです。

    トピ内ID:8327298260

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      まずは夫の提案を飲みましょう

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      💡
      カフェのマダム
      どうして「夫と暮らす家に引き取る」の一択なんでしょう?
      >いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?
      と提案してくれているので、それで少しの間暮らしてみたらどうですか?
      お金のことなどはきちんと相談してまずは動き出しましょう。

      親を引き取るということはなかなか冷静になれません。
      義母の時も今もお互いに感情的になってるのだと思います。
      まずは離れて暮らして、トピ主さんの本気度を見せるしかないのではないでしょうか。

      強行突破はやめた方がいいと思いますよ。
      夫の気持ちがますます固くなってしまいますからね。
      あなたが、事情があったとはいえ、義母の引き取りを断ったのは事実です。
      それが今回の事態につながっているのですから時間をかけて夫の心をほぐしましょう。
      今回の事で夫を責めてはいけません。

      トピ内ID:5394263934

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      まずは謝罪でしょう

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      blank
      娘の母
      ご主人に当時のことを謝りましたか。
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      むこうでお世話をしたらいいのです。
      それがどうしてできないのでしょうか。

      ご主人は心が狭くありません。
      あなたがそうさせたのです。
      ご主人のことを舐めていると本当に離婚になりますよ。
      もっと反省したらいかが。

      トピ内ID:1320774321

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      同居でなく

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      blank
      yuzu
      近居がいいと思います。近くにアパートでも借りて、主様が通えばどうですか?
      同居はストレスがたまりますよ。
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      主様は働いておられた、ということは、貯金があるでしょう?
      お母様も少しはおありですよね。
      近居して、週末だけはお願いして、主様のお宅で夕食だけ一緒にとるというのがベストだと思います。
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      トピ内ID:4231794664

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      そりゃ、あなた…

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      🙂
      鳩ぽっぽ
      薄情で自分勝手が過ぎますよ。
      自分の母親の介護を拒否したあなたに、いつか言ってやろうと思ってた言葉。ご主人、ついに言えてスッキリしたことでしょう。

      自業自得です。
      もっと上手くやらないと。
      自分の親がいるんだから、ご主人の親のこと、少しはやり方があったでしょう?

      トピ内ID:2149101194

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      無理です

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      blank
      通りすがり
      都合が良すぎますよ。
      昔、ご主人のお母さんを引き取ることを「大反対」したのなら無理ですよ。
      どうせ、絶対拒否の姿勢を貫いたのでしょう?
      「幸い私は仕事も辞め母も安気に来れる」なんて自分勝手ですね(呆)。
      強引に引き取ったら、離婚騒ぎになるでしょう。

      トピ内ID:2859226105

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      強引に引き取ったら

      しおりをつける
      🐷
      とんとん
      離婚されます。

      多分、たくさん叩かれると思いますが・・ちゃんと向き合って反省することです。

      トピ内ID:6602177792

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      それを言うなら・・・

      しおりをつける
      blank
      くちもち
      トピ主も女としての器が小さいです。
      お互い様なので施設へ行ってもらうしかなさそうです。
      強引に事を運ぶつもりなら離婚覚悟で。

      トピ内ID:0073140993

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      夫の言うとおりです

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      >夫は「俺のお袋も同じ状況だったのに施設に入れたのはお前だ、自分のお袋には優しいんだな、いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?」

      そうしたらどうですか?
      少なくとも夫の方はもう貴女に愛想が尽きているようですね。お子さんも家を出ていったことだし、もう卒婚したいんですよ。

      >夫が何と言おうと強引に引き取ってしまおうか…引き取ってから話し合って説得していけば何とかなるかとか

      いま住んでいるのが貴女の買った家なら、少しは強引な手も許されるでしょう。しかし、夫の家ならとうてい許されません。
      夫に黙って引き取ってごらんなさい。
      離婚にまっしぐらです。母親だけでなく貴女も追い出されます。

      それに、貴女はなぜ仕事を辞めてしまったのですか?
      これから先の老後の貯蓄を考えなかったのですか? 夫の退職金とかアテにしてませんか?

      自分に都合の悪いときだけ、器の小さい男だと夫を罵る妻の味方は出来ません。
      夫の方に一票。

      トピ内ID:5687551999

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      ご実家で同居 に一票

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      ただの他人の意見
      夫さんが
      「ご実家で同居」
      と言ってくれるので、言葉に甘えて、そうしては?

      今の家に同居となれば、夫さんにもいずれ迷惑がかかるでしょうし。

      それにしても、お母さまも家事ができるなら、同居の必要はないかと思います。
      むしろ、知り合いのいない都会に呼ぶことで、認知症の症状が出てしまう可能性だってありますし。

      トピ内ID:8187058619

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        お互いの気持ちはよくわかります

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        ブラックタイガー
        義母のときとは状況が違いますからね。
        施設に入れればプロの介護が受けられますから、安心して任せることができます。
        だから、施設に入れて義母も不満はなかったかもしれません。

        トピ主の実母は旦那にとってどのような存在ですか?
        今まで、どのように関わってきたのかが重要です。

        旦那に無断で実母を呼び寄せたら離婚もあり得ますよ。
        夫婦の信頼関係を覆すのだから、そのくらいの覚悟はすべきです。

        そこで提案ですが、実母を引き取った後に老人ホームに入って貰ったらどうですか。
        その費用は実母の実家を売却し、年金があればそれらの財産を充当することです。

        これなら平等の対応になります。

        トピ内ID:5445776913

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        無理をしても良い事は無い

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        海賊の妻
        家族に一人でも反対者がいれば、子犬一匹飼えません。
        しかもそれがお母様で、ご主人が反対なら無理です。
        そこまで反対される理由は義母様の事が恨みに有ったからで、これを無かった事にはできません。屁理屈を言わず心から謝罪する事です。「あの時は本当にごめんなさい。仕事を辞めても義母さんのお世話をするべきだったわ。思いが至らず許してください」と謝るのです。言い訳してはなりません。
        ご主人の恨みや無念を考えたら、貴女が実母を思う気持ちと同じではありませんか。そこが理解できないと、まず無理です。
        実母さんを黙って引き取った結果、「すぐ出て行け」と荷物ごと放り出されるかもしれず、「勝手なことするな。俺が出て行く」と出て行かれるかも知れません。悲劇ですね。

        トピ内ID:7442410000

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        そりゃ、根に持つでしょ、恨むでしょ

        しおりをつける
        💡
        ビビアン
        未だに、じゃないですよ。
        永遠ですよ。
        あなたがお母さんの電話を不憫に思うように、
        旦那さんだって実母が不憫だったはずですよ。
        状況が違う、なんて言い訳なんです。
        介護を実質私になったとしても、言葉や対処が違えば結果も違ったはず。
        ただ、大反対なんて将来を見据えない浅はかな人なんです。

        駄々っ子だの器の小さいだの言うなら、
        実家に行って面倒みたらいいじゃないですか。
        なんでそうしないの?
        二人暮らしなら面倒を見る人もいないのですから。

        強引に引き取ったらそれこそ終わりですね。
        トピ主母には自分の母の話をされるでしょうね。
        それを知っても同居と言えるなら図々しい親子です。

        最善は実家にトピ主が帰ることです。
        亡くなったら戻ってきたらいいじゃないですか。
        寛容なトピ主はそうしたらいいですよ。

        トピ内ID:4773115730

        閉じる× 閉じる×

        自分のことを棚に上げてよくそんなこと言えますね。女の器は?

        しおりをつける
        お言葉ですが。
        男の器と書いてますが、貴女の女の器は、どうなの?
        自分も、おちょこ並みか、それ以下のくせに、よくまぁ御主人のこと、批判出来ますね(呆)

        貴女のお母様も、ケアマネも、図々しいこと、この上ないね。
        貴女の御主人の賛成なく同居なんて無理なこと、何故、分からないの?
        一般常識のある親なら、『私は一人で頑張るから、たまに電話くれたり、顔を見せてくれたら良いよ。
        貴女の御主人に迷惑掛けられない』と、しおらしく言うものです。

        私も、夫の親を引き取ることに反対したことあります。
        でも同時に、私の親を引き取ることも絶対にしないと、夫に宣言してます。
        私の親も、私達夫婦と同居なんて望んでませんし。
        もし同居を望んだら、私のみ実家に帰り、夫とは別居婚・通い婚を選びます。
        これも宣言済み。

        たまに会う方が、新鮮で良いと思いますよ。

        トピ内ID:4208147347

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        厚顔無恥なのは明らかにトピ主さんの方では?

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        旦那さんの親との同居を拒否して施設に入れた時点で、
        自分の親との同居もないと考えるのが世間の常識です。

        強引に勧めようとすれば、旦那さんから実母さんに
        「過去こういう経緯があった、よってあなたから同居を固辞するのがスジだ」
        という話が行くでしょう。

        常識的な実母さんだったら、そういう話を聞いたらそれ以降
        どんなに危機的な状況になっても決して同居の要請はしてこないと思います。


        > 我が夫ながら状況が変わったのに

        良くあるのは子どもが複数居て、上の子の時と下の子の時で経済状況が異なり、
        例えば上の子は私立不可浪人不可と言われたけど、
        下の子の時は私立OK浪人OKとなる場合があります。

        でも、常識的な親なら上の子の時にはやってやれなかったのだから、
        下の子の時にも同じでないと上の子が納得しないだろうと思い至るはずです。

        今回の件も同じです。
        同じ親なのに、状況が変わったことを理由に扱いを変えることは
        先に介護が必要になった旦那さんが納得しないのは当然です。

        旦那さんの器が小さいわけではありません。トピ主さんが非常識なだけです。

        トピ内ID:4901436149

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