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    実母を引き取る事で揉めています。

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    桃子
    話題
    50代の主婦、子供は独立、夫と2人暮らしです。遠方に一人暮らしする80代の母を放っても置けず、幸い私は仕事も辞め母も安気に来れると思い夫は二つ返事で母を引き取る事に賛成してくれるものと思っていました。

    ところが返事はNO、夫は「俺のお袋も同じ状況だったのに施設に入れたのはお前だ、自分のお袋には優しいんだな、いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?」…と嫌みタラタラまるで駄々っ子のようです。

    確かに、あの当時は私も仕事が忙しく子供もまだ家にいて義母(既に他界)を迎え入れるなんて想像も出来ず大反対しました。夫は未だにその事を根に持っているようです。

    我が夫ながら状況が変わったのに昔の事を根に持ち母について憎まれ口を言うなんて男としての器の狭さに呆れました。

    母は毎日のように電話で私と一緒に住めるなら家事でも何でもやるからと不憫に訴えてきます。夫が何と言おうと強引に引き取ってしまおうか…引き取ってから話し合って説得していけば何とかなるかとか…頭が痛いです。皆様、良い知恵をお借し下さい。因みにケアマネさん達とは連携は取っていますが、同居するなら少しでも早い方がいいと言われています。

    トピ内ID:5351732359

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    実家帰れば?

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    🐶
    ころちん
    今、住んでいる場所は旦那さんにあげて
    トピ主はお母様の実家へ帰れば丸くおさまるのでは?

    勝手に引き取るのはルール違反です。
    あとはお子様にも相談されてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:0549707673

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    ご主人は意地悪ではありません。

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    🎶
    アンディ
    基本的に親を看るのは実子っていうのが今時の常識のようです。
    貴女は自分の母親を引きとって看たいってお気持ちはわかりますが、
    ご主人も昔そうだったのを反対されたのだから、無理でしょうね。
    どうしても看たいのなら貴女が母親の所へ行く。
    それか近くに部屋を借りて看ることでしょうね。

    トピ内ID:5278959401

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    難しい問題ですね。腹をくくらないと。

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    😨
    きいろ
    自分は出来なかったんですもんね。近くに呼び寄せて、通ったらいかがですか?
    当時は子育てに専念したかった。配慮が足らなくて申し訳無いです。
    後、何年かなので親の面倒をみたいです。どうしたら良いですか?と、
    低姿勢で話しましょうよ。自分の親は当たり前に受け入れるという考えは甘いですよ。
    ずっと我慢して、離婚を考えている男性は存在しますよ。
    最悪、離婚されて。
    お母様と二人で暮らしたらいかがですか?申し訳無いから、そういう選択しも考えてると話したら。旦那様も考えるかも。いいとこ取りは無理ですよ。

    トピ内ID:0414850295

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    あなたが努力をしてみせる

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    blank
    エソン
    義母さんのことはさて置いて、やはりどっちの親に限らず、同居となれば、連れ合いが大変です。男の人は女と違って直接手を染めることはないかも知れませんが・・

    遠方なら、やはり、施設入所を検討するか、旦那さんの食事は、あなたが作り置きのものを、拵えて、月に一度でもあなたが一泊して世話をすることは出来ませんか?

    あなたがそうして一生懸命、旦那さんの世話、親の世話っとしているうちに、旦那さんだって、あなたの大変さ、また感心さが伝わってくると思いますが・・

    初っ端から同居、引き取りたいっと言われても連れ合いにしてみれば、いい返事は出来ないと思いますし、逆にいい返事をしたからって、ほいほい言葉通りにされたら、不快じゃないですか。

    トピ内ID:5357322628

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    公平に扱いましょう。

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    😀
    公平な人
    旦那さんの実母を施設に入れたのなら、あなたのお母さんも施設にいれましょう。実母だけ違う扱いでは、旦那さんもなっとくしないでしょう。これはどこの夫婦でも同じことです。平等に扱ってください。実母だから、義母と違うなんてことは、ここでは言わない方が身のためです。それが公平というものです。施設に入って頂き、再々お見舞いにいけば済むことです。あなたは、実母でも旦那さんにとっては、他人です(もちろん義母で親族ではありますが)。他人が広くもない家に同居されては、本当に鬱陶しいものです。

    トピ内ID:1772006897

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    都合よすぎ

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    blank
    紫陽花
    都合のいい、ひとりよがりな言い訳は止めましょう。
    50年生きてて、自分の何がおかしいか分からないですか?
    旦那さんが気の毒。

    トピ内ID:8515685465

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    うーん、ご主人様に一票

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    blank
    異数合計
     かなり自己中心的ですよね、トピ主さま。介護はこれからお金がかかるでしょうに、仕事を辞めてしまって大丈夫なのですか?
     ご主人の提案どおり、ご実家でお母さまをお世話するのが一番では?

    トピ内ID:9128790782

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    あらまあ

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    blank
    小心者
    夫の意見に大賛成。
    仕事もやめたことですし、ご実家でお暮らし下さい。
    それにしても自己中ですねえ。

    トピ内ID:8579285424

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    施設へ

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    blank
    なにそのダブルスタンダード・・・
    夫の母を施設に入れておきながら、自分の母は「夫の金で(だって、あなたは仕事を止めているんですもんね)」同居して面倒見たいと?
    図々しいにも程があるでしょ。
    旦那さん、別に器は小さくないと思います。

    強引に引き取ったら、離婚されて放り出されておしまいだと思います。
    お母様の貯蓄またはあなた個人の貯蓄あるいは再就職してその収入から、施設に入ってもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:4225044291

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    逆の立場だったら

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    😠
    ハナミズキ
    ご主人の言う事は最もだと思います
    逆に、先にトピ主さんのお母さんを引き取る話が出て、ご主人に反対されて施設に入れた。その後にご主人が母親を引き取ると言ったらトピ主さんは承知しましたか?

    ご主人に呆れてるみたいですし、トピ主さんが実家に戻って母親の介護をすれば良いと思います。

    許可なく母親を引き取ったら、ご主人と離婚になりかねませんよ。

    トピ内ID:0840406744

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    あなたが実家に行けば?

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    blank
    アラフォー主婦
    ダンナ様の言うことももっともです。

    あなたが実家で同居してあげたら良いのでは?

    このまま自宅で同居してもダンナ様とお母様の板挟みで苦労すると思いますよ。
    最悪、離婚へ一直線かもしれませんね。

    トピ内ID:4752304490

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    実家で同居が良いのでは?

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    blank
    かっぱ
    >あの当時は私も仕事が忙しく子供もまだ家にいて義母(既に他界)を迎え入れるなんて想像も出来ず大反対しました。

    トピ主さんの当時がご主人の今なんですよ
    この年になって義母と同居するのは想像もできず大反対なんだと思いますよ

    トピ内ID:7837115192

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    旦那様が

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    blank
    かかさ
    自分がしたことが返ってきただけ
    旦那様にしたら当時の状況なんて関係ありませんからね。
    実母を引き取るのを妻に拒否された。これだけで貴女の実母を拒否する理由になります。
    無理やり同居したら離婚されて親子で叩き出されますよ?
    諦めて施設にいれなさい。
    かかる費用は貴女がパートして稼ぐべきです。

    トピ内ID:4952161792

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    誰のお金で面倒見るの?

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    blank
    日向
    トピ主さんが自分で働いたお金で実母さんの面倒を見るのなら、
    ご主人も文句は言わないと思います。

    トピ内ID:6380673218

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    環境の変化はNG

    しおりをつける
    blank
    pzo
    トピ主さんが実家に帰って同居するんですよ。

    高齢者の環境変化は認知症のもとです。

    ご主人の了解が得られないのなら選択肢はないです。

    トピ内ID:8327298260

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      まずは夫の提案を飲みましょう

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      💡
      カフェのマダム
      どうして「夫と暮らす家に引き取る」の一択なんでしょう?
      >いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?
      と提案してくれているので、それで少しの間暮らしてみたらどうですか?
      お金のことなどはきちんと相談してまずは動き出しましょう。

      親を引き取るということはなかなか冷静になれません。
      義母の時も今もお互いに感情的になってるのだと思います。
      まずは離れて暮らして、トピ主さんの本気度を見せるしかないのではないでしょうか。

      強行突破はやめた方がいいと思いますよ。
      夫の気持ちがますます固くなってしまいますからね。
      あなたが、事情があったとはいえ、義母の引き取りを断ったのは事実です。
      それが今回の事態につながっているのですから時間をかけて夫の心をほぐしましょう。
      今回の事で夫を責めてはいけません。

      トピ内ID:5394263934

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      同居で家事をして貰う間働きに出て給与を全部旦那さんにあげる

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      モモ
      本気ならそれくらい容易いと思いますよ。

      トピ内ID:1800140120

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      まずは謝罪でしょう

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      blank
      娘の母
      ご主人に当時のことを謝りましたか。
      勝手にお母様をこちらに呼び寄せたらそれこそ離婚ですよ。分かってますか。

      お母様が心配ならあなたがお母様の所へ行けばいいのです。
      むこうでお世話をしたらいいのです。
      それがどうしてできないのでしょうか。

      ご主人は心が狭くありません。
      あなたがそうさせたのです。
      ご主人のことを舐めていると本当に離婚になりますよ。
      もっと反省したらいかが。

      トピ内ID:1320774321

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      同居でなく

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      blank
      yuzu
      近居がいいと思います。近くにアパートでも借りて、主様が通えばどうですか?
      同居はストレスがたまりますよ。
      ましてや、抜き打ちでなんて、絶対にやめましょう。
      主様は働いておられた、ということは、貯金があるでしょう?
      お母様も少しはおありですよね。
      近居して、週末だけはお願いして、主様のお宅で夕食だけ一緒にとるというのがベストだと思います。
      介護サービスは別居の方が断然有利ですしね。

      トピ内ID:4231794664

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      そりゃ、あなた…

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      🙂
      鳩ぽっぽ
      薄情で自分勝手が過ぎますよ。
      自分の母親の介護を拒否したあなたに、いつか言ってやろうと思ってた言葉。ご主人、ついに言えてスッキリしたことでしょう。

      自業自得です。
      もっと上手くやらないと。
      自分の親がいるんだから、ご主人の親のこと、少しはやり方があったでしょう?

      トピ内ID:2149101194

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      無理です

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      blank
      通りすがり
      都合が良すぎますよ。
      昔、ご主人のお母さんを引き取ることを「大反対」したのなら無理ですよ。
      どうせ、絶対拒否の姿勢を貫いたのでしょう?
      「幸い私は仕事も辞め母も安気に来れる」なんて自分勝手ですね(呆)。
      強引に引き取ったら、離婚騒ぎになるでしょう。

      トピ内ID:2859226105

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      強引に引き取ったら

      しおりをつける
      🐷
      とんとん
      離婚されます。

      多分、たくさん叩かれると思いますが・・ちゃんと向き合って反省することです。

      トピ内ID:6602177792

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      それを言うなら・・・

      しおりをつける
      blank
      くちもち
      トピ主も女としての器が小さいです。
      お互い様なので施設へ行ってもらうしかなさそうです。
      強引に事を運ぶつもりなら離婚覚悟で。

      トピ内ID:0073140993

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      夫の言うとおりです

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      🐧
      おばはん
      >夫は「俺のお袋も同じ状況だったのに施設に入れたのはお前だ、自分のお袋には優しいんだな、いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?」

      そうしたらどうですか?
      少なくとも夫の方はもう貴女に愛想が尽きているようですね。お子さんも家を出ていったことだし、もう卒婚したいんですよ。

      >夫が何と言おうと強引に引き取ってしまおうか…引き取ってから話し合って説得していけば何とかなるかとか

      いま住んでいるのが貴女の買った家なら、少しは強引な手も許されるでしょう。しかし、夫の家ならとうてい許されません。
      夫に黙って引き取ってごらんなさい。
      離婚にまっしぐらです。母親だけでなく貴女も追い出されます。

      それに、貴女はなぜ仕事を辞めてしまったのですか?
      これから先の老後の貯蓄を考えなかったのですか? 夫の退職金とかアテにしてませんか?

      自分に都合の悪いときだけ、器の小さい男だと夫を罵る妻の味方は出来ません。
      夫の方に一票。

      トピ内ID:5687551999

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      ご実家で同居 に一票

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      ただの他人の意見
      夫さんが
      「ご実家で同居」
      と言ってくれるので、言葉に甘えて、そうしては?

      今の家に同居となれば、夫さんにもいずれ迷惑がかかるでしょうし。

      それにしても、お母さまも家事ができるなら、同居の必要はないかと思います。
      むしろ、知り合いのいない都会に呼ぶことで、認知症の症状が出てしまう可能性だってありますし。

      トピ内ID:8187058619

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        お互いの気持ちはよくわかります

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        ブラックタイガー
        義母のときとは状況が違いますからね。
        施設に入れればプロの介護が受けられますから、安心して任せることができます。
        だから、施設に入れて義母も不満はなかったかもしれません。

        トピ主の実母は旦那にとってどのような存在ですか?
        今まで、どのように関わってきたのかが重要です。

        旦那に無断で実母を呼び寄せたら離婚もあり得ますよ。
        夫婦の信頼関係を覆すのだから、そのくらいの覚悟はすべきです。

        そこで提案ですが、実母を引き取った後に老人ホームに入って貰ったらどうですか。
        その費用は実母の実家を売却し、年金があればそれらの財産を充当することです。

        これなら平等の対応になります。

        トピ内ID:5445776913

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        無理をしても良い事は無い

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        海賊の妻
        家族に一人でも反対者がいれば、子犬一匹飼えません。
        しかもそれがお母様で、ご主人が反対なら無理です。
        そこまで反対される理由は義母様の事が恨みに有ったからで、これを無かった事にはできません。屁理屈を言わず心から謝罪する事です。「あの時は本当にごめんなさい。仕事を辞めても義母さんのお世話をするべきだったわ。思いが至らず許してください」と謝るのです。言い訳してはなりません。
        ご主人の恨みや無念を考えたら、貴女が実母を思う気持ちと同じではありませんか。そこが理解できないと、まず無理です。
        実母さんを黙って引き取った結果、「すぐ出て行け」と荷物ごと放り出されるかもしれず、「勝手なことするな。俺が出て行く」と出て行かれるかも知れません。悲劇ですね。

        トピ内ID:7442410000

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        そりゃ、根に持つでしょ、恨むでしょ

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        💡
        ビビアン
        未だに、じゃないですよ。
        永遠ですよ。
        あなたがお母さんの電話を不憫に思うように、
        旦那さんだって実母が不憫だったはずですよ。
        状況が違う、なんて言い訳なんです。
        介護を実質私になったとしても、言葉や対処が違えば結果も違ったはず。
        ただ、大反対なんて将来を見据えない浅はかな人なんです。

        駄々っ子だの器の小さいだの言うなら、
        実家に行って面倒みたらいいじゃないですか。
        なんでそうしないの?
        二人暮らしなら面倒を見る人もいないのですから。

        強引に引き取ったらそれこそ終わりですね。
        トピ主母には自分の母の話をされるでしょうね。
        それを知っても同居と言えるなら図々しい親子です。

        最善は実家にトピ主が帰ることです。
        亡くなったら戻ってきたらいいじゃないですか。
        寛容なトピ主はそうしたらいいですよ。

        トピ内ID:4773115730

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        自分のことを棚に上げてよくそんなこと言えますね。女の器は?

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        お言葉ですが。
        男の器と書いてますが、貴女の女の器は、どうなの?
        自分も、おちょこ並みか、それ以下のくせに、よくまぁ御主人のこと、批判出来ますね(呆)

        貴女のお母様も、ケアマネも、図々しいこと、この上ないね。
        貴女の御主人の賛成なく同居なんて無理なこと、何故、分からないの?
        一般常識のある親なら、『私は一人で頑張るから、たまに電話くれたり、顔を見せてくれたら良いよ。
        貴女の御主人に迷惑掛けられない』と、しおらしく言うものです。

        私も、夫の親を引き取ることに反対したことあります。
        でも同時に、私の親を引き取ることも絶対にしないと、夫に宣言してます。
        私の親も、私達夫婦と同居なんて望んでませんし。
        もし同居を望んだら、私のみ実家に帰り、夫とは別居婚・通い婚を選びます。
        これも宣言済み。

        たまに会う方が、新鮮で良いと思いますよ。

        トピ内ID:4208147347

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        厚顔無恥なのは明らかにトピ主さんの方では?

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        旦那さんの親との同居を拒否して施設に入れた時点で、
        自分の親との同居もないと考えるのが世間の常識です。

        強引に勧めようとすれば、旦那さんから実母さんに
        「過去こういう経緯があった、よってあなたから同居を固辞するのがスジだ」
        という話が行くでしょう。

        常識的な実母さんだったら、そういう話を聞いたらそれ以降
        どんなに危機的な状況になっても決して同居の要請はしてこないと思います。


        > 我が夫ながら状況が変わったのに

        良くあるのは子どもが複数居て、上の子の時と下の子の時で経済状況が異なり、
        例えば上の子は私立不可浪人不可と言われたけど、
        下の子の時は私立OK浪人OKとなる場合があります。

        でも、常識的な親なら上の子の時にはやってやれなかったのだから、
        下の子の時にも同じでないと上の子が納得しないだろうと思い至るはずです。

        今回の件も同じです。
        同じ親なのに、状況が変わったことを理由に扱いを変えることは
        先に介護が必要になった旦那さんが納得しないのは当然です。

        旦那さんの器が小さいわけではありません。トピ主さんが非常識なだけです。

        トピ内ID:4901436149

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        同じことされたらどうですか?

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        blank
        レック
        わたしは嫁の立場で、やっぱり義母より実の両親の方が気になりますが、それでもトピ主さんの態度は酷いと思います。
        「今更」って言うけど、お義母さんも同じように寂しい思いされた筈ですよね。ご主人も同じように心配だったでしょうね。
        立場が逆で、ご主人に同じことされたら酷いと思いませんか?

        ご主人が許すのならトピ主さんがしばらく家を出て実家で一緒に暮らすか、近くに住まわせて頻繁に様子を見る、とかしかないと思います。

        トピ内ID:5586869497

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        無理

        しおりをつける
        sachi
        どう考えても無理でしょ?ご主人の気持ち、よくわかりますよ。
        ずいぶん自分勝手だと思います。
        あきらめましょう。

        トピ内ID:6451781011

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        謝ってからだろう

        しおりをつける
        blank
        理解
        何でそんなに偉そうだかわからないけど。まず謝るのが先でしょうよ。
        義母は断ったのに、何で自分の親は黙って引き取れって思えるの?

        いい訳にもなってないし、だんなさんの器が小さいとか呆れる。

        そんなに親が心配なら、実家に行って同居するしかないんじゃない?

        前にだんなさんがどんな思いをしたのかまだわかってない。
        無理に引き取るとか何図々しいこと考えてるの?薄汚いわ。

        そんなことになったら確実に離婚だよ。トピ主さん勝手すぎる。
        自分が何をしたのか考えるように。

        トピ内ID:4702338682

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        あなたが実家に戻ればいいじゃない

        しおりをつける
        blank
        それで同居できますよ。
        あなたが義母同居に大反対していたときに気持ちは、今の旦那さんの気持ちです。

        トピ内ID:1083222503

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        酷い話ですね。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        ご自身の母親は、別ですか……。

        離婚して、お母様とご一緒に住まわれたらいかがですか?

        トピ内ID:8749804478

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        ビックリ、貴女の言い分に!

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        blank
        ハズレ妻
        当たり前ですよ。揉めるのは。貴女実子主義という言葉を知りませんか?夫の母親の引き取りを拒否し施設に入れたのなら、貴女の稼ぎで貴女の母親も施設に入れるべきですよ。夫が引き取る筈がないでしょうに。それ以外の方法を探るのなら、ここは双方慰謝料なしでキッパリ離婚し貴女が実母の面倒を見る以外ありません。親の介護は実子主義ですよ。今の時代。

        トピ内ID:8726234426

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        強引に呼んだら、離婚だと思いますよ

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        かりん
        状況が変わったんですよね?
        お子さんも独立されていて、あなたは仕事も辞め無職。

        養育費を払う必要もないし、旦那さんは離婚になっても痛くないのでは?

        トピ内ID:8098468756

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        順番が逆でも同じ決断をしたか?

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        ツムラカースケ
        >夫が何と言おうと強引に引き取ってしまおうか…

        主さん、勝手すぎです。

        先が実母で後が義母なら出来たお人と賞賛の嵐でしょうが、
        この状況ではご主人の提案通り、主さんが実家に帰られては如何でしょうか?
        当然ですが同居費用、介護費用は主さんが捻出すべき事柄だと思われます。

        トピ内ID:9349076468

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        トピ主さんが転居して一緒に暮らす

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        🐧
        アラフォー妻
        義母様のこと、御主人の中で未だ消化されていないのなら、お母様を引き取るべきではないと思います。勝手に連れてきたら意地悪されるかも。

        トピ内ID:5912840434

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        実家に帰ったらいい

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        50代
        せっかくケアマネさんたちとも連携を取ってるのですから、ご実家の方で同居されてはどうかと思います。
        ご主人のおっしゃることは尤もです。
        ご主人、いっそ離婚でもいいと思ってらっしゃるのでは?

        トピ内ID:5861402751

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        子供がいなくて専業主婦でも施設に入れたんじゃないの?

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        mugonn
        タイトルについては、どうですか?
        私はご主人に賛成ですが。

        本当に、いっそ実家で同居して介護しながらお二人で生活されたらと思います。

        ケアマネは、”同居するなら”少しでも早い方が良いといったまでで、早く同居しろとは言っていませんよね?だから、あなたのご実家で早く同居して介護すれば良いのです。

        むりやり連れて来たら、離婚されますよ?

        もう、あなたに子供をみてもらう必要もないし。
        それがあったから、ご主人は自分の実親を引き取る事を諦めたんですよね?

        嫌味なんかじゃなくて、あなたがご主人の親を施設に入れた時から、そう心に決めて泣く泣くあなたのやることに黙って従ったんじゃないですか?

        離婚しても、ご主人に非は無いですよ。あなたが母親の介護を実家でするために離婚するんです。
        2人で細々と、お母様の年金で生きたらいかが? 

        トピ内ID:8507283293

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        手厳しいようですが

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        ぼたん
        夫が一方的に悪い訳ではなく、あなたにだって非はあったと思います。夫の器が小さいと言うなら、あなたの器だって同様に小さいじゃありませんか。。
        できる限り夫に協力しようという気持はなかったのですか?
        今すべきは夫を非難するのではなく、誠心誠意謝る事でしょ。

        トピ内ID:2574638714

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        自分の母親には優しいのね

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        ももんが
        お姑さんは施設、自分の母親は同居かあ
        どうみても、ご主人が同居に賛成するとは思えないですよね

        勝手に母親を連れ込んで既成事実を作らないように
        そんなことしたら、あなたとお母さん追い出されちゃうよ

        トピ内ID:4310316196

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        熟年離婚されますよ。

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        次男のヨメ
        押し切って同居するとなれば熟年離婚まっしぐらですね。

        すでにご主人の中で、主さんは不要な存在に感じます。

        ご実家に帰って同居されるのが一番でしょ。

        トピ内ID:0713579212

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        全然同調できません

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        まみ
        >自分のお袋には優しいんだな、いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?

        これ、言ってること、どこかおかしいですか?

        子供が独立して時間に余裕があるのなら、一体何のために仕事を辞めたのでしょうか。
        自分は仕事を辞めて時間がたっぷりあって、経済的には夫に頼り切りになり、義母とは言え他人を家に住まわすことを自分で勝手に決めて…
        そして極めつけは夫のことを

        >嫌みタラタラまるで駄々っ子のよう

        って思っているなんて!

        こんな風に思われてまで、夫は同居したくもない義母を引き取って一緒に暮らしてくれるわけないでしょう?
        母親が不憫なら、夫の言うように自分だけ一緒に暮らして経済的に夫を頼らないで居てあげてください。
        今まで働いていたのなら貯金もあるだろうし、母親も年金をもらっているだろうし。

        大体ケアマネが同居を急がせる理由って何?
        普通ケアマネがそんなこと言いますか?

        トピ内ID:8673749049

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        そりゃ根にもつよねぇ

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        ビニール傘
        だって、タイミングは違えど、当時もしトピ主さんのお母様を引き取るような事態になっていたら、あなたは「迎え入れるなんて想像も出来ず大反対」したの?絶対しないでしょ。状況によってYES NOの理由が都合良過ぎるんですよね。

        >夫は二つ返事で母を引き取る事に賛成してくれるもの
        何故、こんなに自分に都合良く考えられるのか不思議。過去の義母への対応から、ご主人がNOと言うのも当たり前だと思いますが。

        状況が変わったのはあなただけ。当時トピ主さんが(大反対)した事実を基に、ご主人がYES NOを言うのは当たり前。

        「男としての器の狭さ」と言いますか?ならば、当時迎え入れるなんて想像も出来ず大反対したトピ主さんの女、妻としての器の狭さは同じ。さらには状況が変われば二つ返事で了承してくれるものと都合良く思い込んだ浅はかさがプラス。

        強引に引き取って説得って、そんな無礼なことする関係なら、ご主人の言う通り「いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら」に同意。恐らくご主人は何の不自由もしないのでは。

        自分の行いが自分に戻ってきただけなのだからしょうがない。

        トピ内ID:4737029944

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        そう言う時ばっかり器って。

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        🎶
        ばんび
        大反対なんかしたからでしょう。
        身から出た錆なのに、そう言う時ばかり「男の器」とかなんとか言う人って、どうかと思います。

        トピ内ID:8196974519

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        そんな夫と一緒じゃお母さんも気の毒

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        チッタカタ
        そんな嫌味な義理の息子と一緒じゃお母さんも気を使うでしょ。
        幸いご主人も実家で同居すれば?と言ってくれてるので、実家で親子2人のびのび暮らせばいいじゃないですか?
        それになんの不都合があるのかさっぱりわかりませんね。

        トピ内ID:7800232987

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        実家で同居

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        はるか
        トピ主母を強引に引き取れば、夫婦仲は一気に悪化します。
        子供が独立した今、トピ主さんが動くのが一番でしょう。お母さんの体調により自宅と実家とを行き来すれば良いですね。

        実母と義母に対する気持ちは違うのはわかりますが、夫の気持ちも考えず大反対、説得できず夫を押し切ったトピ主さんの責任。

        トピ内ID:0564443212

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        主様 自分を夫の立場にしても言えますか?

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        🐤
        主様の夫の器が小さいのでは無く、主様が無神経なんです。

        言い分は夫の言い分が通っていますよ、主様のお母様も施設に入れるなりご自分が実家に帰ってみて差し上げても良いと思います。
        幸いご主人も了承してくれているのですから(大きな器です)

        義母も仕事をしながら見る事も出来たと思います、出来なくても大反対は駄目でした。
        人を思いやれない人が幾ら責めても相手には伝わりません。
        ご主人もきっと近くで母親の面倒看たかったんでしょうね、冷たいです主様。

        義母が生きていて主様が退職した今の状態でも、多分主様は看なかったと思いますよ。
        主様の考えが可笑しいですし、看るなら先に書きました様に実家に帰って思う存分看て差し上げて下さい。
        それが主様に取ってもお母様にとっても、ご主人に取っても一番良い選択肢です。

        トピ内ID:7034518839

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        もし私なら、

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        飛び熊
        私の許可無く母親を引き取ったなら、即離婚です。実子でもないのに、何故扶養しなくてはいけないのでしょう。トピ主さんが働いて扶養すればいいだけですよ。

        トピ内ID:5250381424

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        トピ主が実家に戻られたら?

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        🐷
        ねずみ
        私もご主人様の意見に賛成です!

        お母様も住み慣れたお家の方が良いでしょう。

        トピ主も長年お仕事されていたなら 多少の貯えも有るでしょうし ご主人様からも生活費は頂けますよね?

        お母様とお二人で生活為さるのがベストだと思いますよ。

        私がトピ主の立場なら 主人の言葉に甘えて 一日も早く母親の元に向かいますね。
        母親と同居を嫌がっている夫との家に母親を迎え入れるのは母親自身が可哀想だというものです。

        では、お言葉に甘えて~、と一目散に準備始めますが…。
        何がまずいのでしょうか?

        トピ内ID:3674954637

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        身から出た錆

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        bb
        昔、義母を引き取るのを反対したのに
        どの面下げて、夫に実母を引き取りたいというのでしょうか。

        今、引き取る話が出ているのが義母だったら
        今の状況でもとぴ主は反対するでしょ。
        とぴ主はそういう人間なんです。

        実母を引き取るのはあきらめなさい。
        とぴ主が実家に戻って世話をするしかないですね。

        それとも、夫に毎日土下座をして
        あの時義母を引き取らなかった事を心から謝るか・・
        しかし、無理でしょう、
        義母を引き取るのに反対して実母を今になって引き取るなんて
        夫が許すわけがない。

        身から出た錆です!

        トピ内ID:1003519081

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        実家で同居するに一票

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        🐤
        まき
        義母との同居を無理におしつけてはいけません。
        離婚につながりますよ。それでいいのですか?
        ご主人様の主張はもっともかと思います。

        トピ内ID:1963235686

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        離婚を視野に入れて別居してはどうでしょうか。

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        😀
        さだお
        義母は施設にお願いしたんですよね。
        であればその金額に見合う分は継続的に負担の上で,別居してあなたが同居してあげては?
        旦那の面倒? 必要ないでしょう。

        義母のときにその分楽してますからね。ほんと小さくて狭いやつ。

        トピ内ID:3771069140

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        だから

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        ぶぶ
        ”いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?”
        旦那さんがどうしたらいいか、言っているではありませんか。

        実家でお母様と暮らせばいいのではないでしょうか?
        それで、ご主人が”やっぱりお前が必要だ”と泣きついてきたら、”じゃあ、私の母も同居でいいですね”と約束を取り付けるのがよろしいかと。

        トピ内ID:0724101701

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        想像できなかったのではなく、想像したくなかった、でしょ

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        四季
        ご主人に一票。

        トピ主さんが言っていることの方がダブルスタンダードです。
        トピ主さんが義母の引取りを拒んだ時点で、実母の引取りは諦める覚悟をしておくべきでした。
        全ては、トピ主さんの「義母を引き取りたくない」という目先の欲求を優先した結果です。

        義理の親が苦手なのは、夫も妻も一緒です。
        妻が嫌だと言って拒むことは、夫だって嫌に決まっています。
        トピ主さんみたいな手前勝手を許容する、女性にとって都合のいい「男の器」を持ち合わせる男性なんていないと思いますよ。

        実母を強引に引き取れば、家庭の破綻を招く可能性が高いと思いますが、トピ主さんにはその覚悟があって言っているのですよね。
        呆れるような器の小さい夫だから、離婚上等ってことですか。

        家庭も壊したくない、実母も引き取りたいというのだったら、まずは夫に対して自分の身勝手を詫びて頭を下げてはいかがですか。
        実母を引き取って当然とのトピ主さんの姿勢が、状況を更に悪化させています。

        トピ内ID:6897252326

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        旦那が言うのは当たり前

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        お婆 
        義母の時は施設ですか? 実母引取って 生活費は?? 貴方が実家に行けば一番いいことですよ。

        トピ内ID:6669627557

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        施設を探しましょう!

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        ご主人のご両親を施設に入れたのなら
        貴女の親も施設に入れて下さい。
        情がなく心が狭く底意地が悪いのは貴女
        です。
        いざ、自分の事になったら勝手な事を言
        うなんて有り得ません!
        同居なんてしたら、ご主人が窮屈な思い
        をします。
        お母さんの年金で、近隣にアパートを借
        りて貴女が面倒を見れば良いのです。
        お金が足りなければ、貴女が働きに出な
        ければいけませんね。
        貴女のお母さんをご主人が面倒を見る義
        務は有りませんから!
        家に入れるなんて、もっての外です。

        トピ内ID:4744827476

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        仕方がないね

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        お茶好き
        無理に引き取るのはやめた方が いいですよ
        夫の母にしたことを思えば 施設に入れれば良いのでは?

        それが 嫌なら実家に帰って お母さまの面倒を見てあげるのが 一番では?
        お母さま家事もできるくらい お元気なんですよね?
        トピ主さんが パ-トするなりして 向こうで暮らしたらよいのです。

        子供も育ち 夫が実家で母親の面倒を見れと言っているのだから 夫はトピ主さんがいなくても困らないのでは?

        ちゃんと 夫に お母様を施設に入れた 昔の事を 謝罪したのですか?
        器が小さいとか そういう問題ではないでしょう


        トピ主さんは 他に兄弟姉妹はいないの?
        相続権があるのは 実子だけですよ

        トピ内ID:5665480322

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        母親の居るご実家へどうぞ~!

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        案内係
        ご主人の言い分は道理ですね!

        状況が違う..とは言え、ご主人も涙を呑んで自分の母親を施設おくりにせざるを得なかった当時の気持
        お察しします。

        ご自分の手で母親を面倒見れるだけでも幸せなことではないでしょうか。

        どうぞ、ご自分の実家で気兼ねなくお母様の面倒看てあげればよろしいでしょう。

        トピ内ID:0067804485

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        勢いではどうにも

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        😑
        お酒好き
        きっと、強引に同居をすれば旦那さんから離婚の二文字が出てくるかもしれませんよ。
        それこそ、実家に2人で同居すればっていわれているなら帰るのも一つの選択ではないですか?

        トピ内ID:3969191206

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        夫さんの提案に従う

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        至極当然
        このトピ文だけを読んで、主を支持する人はいないんじゃないかねぇ。
        それで慌てて、追加レスで後出しの自分有利な情報を出すパターンのような気がする。

        夫さんが言うとおりに実家に帰って実母さんの面倒見ればいいじゃない。夫婦間に愛情はこれっぱかしも無いようだし、子供たちは家を出ていて主が家に居続ける必然性も無いよね。

        何で家に居たいの?

        トピ内ID:1724726990

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        上手くいくといいけれど、、、

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        🐱
        つるバラ
        気持ちとしては分かるので、エールに一票投じましたが、現実はうまくいくのかな、

        という気もします。

        無理やり話を進めて、却ってお母様に辛いことになりませんか?

        ご主人との関係は他人には測りしれないので、よくわかりませんが。

        同居に反対なら、代わりにトピ主さんが自由にお母様のお世話に行きやすいように

        ご主人に協力してもらうとか、ほかの手段では駄目ですか?

        実のお母様によくしてあげたい気持ちはよく分かるのですが。

        ご主人の気持ちが軟化するといいですね。

        トピ内ID:6653961576

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        虫がいいのでは?

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        junko
        あなた、自分勝手すぎやしませんか?

        かつての私を見ているようです。ご主人にあいそつかされますよ。。。。

        あなたは、昔、ご主人のお母様に対して、冷たかったのですよ。

        ご主人の気持ちがよくわかります。

        ご主人の言うように、あなたが実家に帰ってお母様と同居するのが一番よいのでは、ないのですか?

        トピ内ID:8605279187

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        言われても仕方がない

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        イナズマ
        夫にとって大切な母は施設に入れ、自分の母は引き取ると言う。

        自己中そのものです。

        血も涙もない女。

        貴女の夫と義母の悲しみと苦しみを考えたことがありますか。

        実家へ帰った方がいいと思います。

        ご主人の考えに一票。

        トピ内ID:5544691487

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        歳の順とは限りませんが

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        たろすけ
        そして、その時々で大変さはもちろん違うと思いますが、トライしてみるだけしてみてもよかったのにね。そうすれば、今の状態もまた違ったでしょうに。後悔先に立たずです。
        もう、お母さんのもとに行くしかないですよ。

        強行して、お母さんを呼び寄せたら、絶対にだめです。
        お母さんの環境を変えることは、お母さんのためによくないんですよ。

        義父母の例ですが、義父の父が骨折したことで、老夫婦の暮らしを心配し義父が義祖父母を自分の家に同居させました。ほどなく、義祖父は認知症を発症し、昼夜問わず徘徊するようになります。義母、義祖母、当時同居していた義弟、もちろん義父の4人で付き添いましたが限界を感じ、義父は嫁いだ姉妹たちを1週間ずつ滞在させ、実情を理解してもらって施設に預けることに同意してもらいました。

        トピさんは、当時、自分の親も、と予測しなかったのですか?
        ご主人の気持ちは固いと思います。義理の親と同居することのハードルの高さはあなたもご主人も同じです。

        トピ内ID:8304536848

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        自分勝手

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        😠
        美月
        あなたの事です。
        ご主人の気持ちを少しでも考えてください。
        全く逆の立場なら、あなたは納得して義母をひきとりますか

        トピ内ID:0911906661

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        そりゃ旦那さまは納得できないでしょう

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        😨
        匿名希望
        きっとご主人さまも、義親の時、何度も悩まれたのでしょうね。
        同居は無理でしょう。
        同居してもギスギスした生活になりますよ

        解決案
        1あなたの実母さんも施設にいれて、その費用の為あなたも働く。
        2実家に貴方が通い家事をする
        3別居して実家に貴方だけが住み込みに行く。週末のみご主人の家に戻ってくる

        これでしょうね。
        2の場合は近所じゃないと無理でしょうけど。

        因果応報。
        仕方ないことですよ

        トピ内ID:8655815299

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        離婚になりますよ?

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        blank
        フィロ
        >夫が何と言おうと強引に引き取ってしまおうか…引き取ってから話し合って説得していけば何とかなる
        わけないでしょう。
        まぁ子どもも独立してるなら離婚しても問題ないか・・・

        旦那さまからしたら子どもも手を離れてこれから夫婦二人ってなったところで、姑と同居ですか。しかも過去自分の親との同居を拒絶したということを踏まえると、何を調子のいいことをって感じですよね。

        離婚してお母様と同居されてはいかがですか?

        トピ内ID:8662255509

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        なんとまあ

        しおりをつける
        😒
        さすけ
        ここにも年期の入った勘違いハズレ妻がいましたね。

        ご主人の言うとおり、実家に戻ってあなたが実母の面倒をみなさいよ。

        義母の時に、暖かい対応をしていればご主人の態度も違ってきたでしょうに。

        ご主人の器云々と言う前に、大いなる反省が先でしょう。

        トピ内ID:7730889354

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        実家で暮らしたら?

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        タムタム
        仕事や子供を理由にしてるけど義母さんの面倒見たくなかっただけでしょ?

        自分のしたことは棚に上げて、旦那さんの悪口ばかりであなたに呆れます。

        あなたがいやだったように旦那さんもいやなんですよ。

        強引に引き取って説得する?無理でしょう。

        トピ内ID:0033557907

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        その件、夫にとっては決着済み

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        いつか
         義母同居にトピ主が難色を示したとき、夫から、

        「ゆくゆくはトピ主のお母さんだって引き取るんだから」

        と言われませんでしたか? 夫からすれば、年齢差があるから、夫の母のほうが先になるけど、いずれトピ主の母も同居を望む状態になる可能性があることは、当時から、見えていたはずです。トピ主に義母同居を説得するうえで、ごくありきたりな理屈です。それでも、トピ主は、義母の同居は拒否しました。というかトピ文だと

        「施設に入れたのはお前だ」

         なので、決定したのはトピ主ですね。その時点で、夫にとっては、

        「では、トピ主のお母さんの同居もナシ」

        ということで決着しています。当時、将来のトピ主母の同居の話など出なかった、とトピ主は言うかもしれないし、トピ主が都合よく忘れたか、実際、出なかったか分かりませんが、いずれにせよ、夫の内心は同じことです。

         夫の器が、とか言いますが、器って男だけ大きいものなんですかね。それって性差別だと思いますけど。

         夫は、同居を強行したら折れちゃうのか、「実家で同居したら?」というあたり、別居、離婚も辞さない覚悟なのか、どっちでしょうね。

        トピ内ID:1081590653

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        今までの過程にもよる

        しおりをつける
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        アビー
        トピ主が仕事を辞めては家計が成り立たなかった、義母を施設に入れても出来ること(身のまわりの世話やお見舞いに通った等)はした、のならご主人の言い分はお角違い。
        義母の施設は近いのに一切関わり持たなかったのなら、嫌味の一つも言われるでしょう。
        この場合もご主人は行っていたのかどうか、って話ですが。

        どちらが悪いは置いといて、同居まで行くとお互いの負担も大きいですし、近居にするか施設に入ってもらって通う方が現実的かなとは思います。

        トピ内ID:5743432184

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        そりゃ無理です

        しおりをつける
        🐴
        ひまわりになれない
        主さんが、義母さんにいびり倒されていた、というならまた話は別ですが。
        そうでなく、義母との同居を拒否したなら、そりゃあ当然
        実母との同居もナシ、当然でしょう。

        それに「男としての器」なんて持って来るなんざ、ちゃんちゃらおかしい。

        遠方というのがどのくらいかわかりませんが、
        お子さんも独立しているなら、週の何日かはご実家へ、そして
        残りは今の家、というのでもいいんじゃないですか?

        ちなみに、義母は、住まいの近くの施設を考えてくれているようで
        (80前半ですがまだ元気)、実母が認知症ですが、私は絶対同居は
        しません。

        トピ内ID:4330347408

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        あなたが実家で、お母様と生活

        しおりをつける
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        通い婚
        ご主人を『根に持ってる』とおっしゃってますが、内容的には、根に持っても仕方ない事柄だったと思いますよ。そして、あなたは厚かましい。 ご主人が許可してるなら、この際 ご実家でお母様の介護を心行くまでされてはどうですか。

        トピ内ID:4135559786

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        親孝行、したい時に親はなし

        しおりをつける
        🐤
        ひとり事務
        夫の言う通り、トピ主が実家に戻って同居すればいいだけの話です。
        特に悩む事はないと思いますが、何故それを選択できないのでしょうか。

        状況がどうあれ、トピ主の大反対により、夫は親孝行をする道を断たれてしまいました。
        夫には、実母に対する後悔があり、義母を受け入れる事は出来ません。
        実母は既に亡くなり、どれほど後悔しても孝を尽くす事は出来ません。
        トピ主の母を受け入れれば、実母に孝を尽くせなかったという後悔の念は、更に強くなるでしょう。
        それがこじれれば、義母を虐待するかもしれない可能性さえあります。
        感情は、時として自分でもコントロールできないものですし、実母に孝を尽くせなかったという事実は、変えようのないものですから。

        ですが幸い、夫は自分との同居を拒んでいるだけで、トピ主との同居は拒んでいません。
        実家に戻って同居する事は認められているのですから、そうすればいいのでは?

        トピ内ID:7830197466

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        ここは貴方が出て行くところでしょう

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        旦那さんの言うことは正論です。
        家の名義がトピ主さんで有れば好きにしたらいいかもしれませんが、
        共同か旦那さんなら難しいでしょうね。

        何故反対してる所に連れてくるのですか?
        私が母親なら、伴侶が大反対してるような家に、
        肩身が狭くて行けません。

        旦那さんの言う通り、あなたが出て行き実家で同居が一番ですよ。
        なぜそれが出来ないのですか?
        お母さんもいままで住み慣れた家で、
        娘のトピ主さんしかいない方が明らかにのびのび出来ます。
        お母さんの事を考えるなら、その方が良いですよね。

        何故、行かずに呼ぶのですか?
        理由はなんでしょうか。

        トピ内ID:2805520654

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        最低だね

        しおりをつける
        💢
        なみなみ
        トピ主、最低だね。

        自分勝手すぎる。
        トピ主が実母を不憫に思うと同じ、
        ご主人だって義母を不憫に思い、引き取りたかったはず。

        憎まれ口だの、嫌味タラタラの駄々っ子だの、
        男としての器が小さいだの、
        じゃあ、トピ主の女性としての器はどうなの?
        同じ状況だった義母を引き取るくらいの女性としての器がなかったんでしょ?

        今更ずうずうしいです。

        トピ内ID:3320028509

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        あなたが悪いわね

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        😡
        うさぎ
        状況が変わろうと、あなたがした言動は事実でしょ。
        あなたが実母を引き取りたいのを夫が大反対し、子供達が独立してあなたが仕事を辞めてから
        夫が自分の母親を引き取りたいと言ったら、あなたは昔のことを水に流して義母引き取りに賛成するの?
        しないよね、絶対に。つまりはそういうことよ。
        夫の母親を引き取ることに反対したなら、あなたも自分の母親の引き取りは諦めなさい。
        どうしてもというなら、夫の言う通り、あなたが実家に帰って面倒見れば?
        あなたの主張は自分勝手で自己中心的なの。
        常識的な考えの人なら、みんなそう思うんじゃないかしら。

        トピ内ID:7871748452

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        強引に

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        かな
        ひきとったら離婚かな

        旦那さん正論だし

        あなたが向こうにいくのはいいんでしょ
        どうしても一緒にすみたいならそうすればいいのに

        トピ内ID:9429384135

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        ご主人のおっしゃるとおり

        しおりをつける
        😡
        辛子
        あなたが実家でお母様と同居すればよろしい。
        仕事辞めたならちょうどいいじゃないですか。

        早いほうがいいんでしょ?
        一刻も早くお母様のもとに急いでください。
        お母様喜びますよ。

        トピ内ID:2051796487

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        旦那様が言われるように

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        旦那様とは別居婚として、トピさんが母上の住居に引っ越されたらどうですか。
        旦那様も納得されるでしょう。

        トピ内ID:3406105124

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        それは、、

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        えぇ
        もし、順番逆なら同じ対応してましたか?
        つまりトピ主さんのお母さんが先に同居が必要となり、しかしまだ子供にも
        手もお金もかかり、仕事をしてたら、忙しくてそれどころでないと施設に入れ、
        旦那様のお母様を今は、仕事辞めて落ち着いたからと、同居して介護するのですよね。

        そてならわかりますが、きっとそうはなさらず、順番逆でも
        義母は施設、実母は同居してそー

        離婚ものですよ。
        しかもまだ50代、まだ10年は働けますよ。
        働いたお金でお母さん施設に入れられれば良いではありまでんか。
        旦那様もそれなら納得されるんじゃ。

        トピ内ID:0749784541

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        実家に帰ればいいじゃない

        しおりをつける
        あはは
        そんなにお母様が心配ならご実家にお帰りになればいいじゃない。
        旦那さんのおっしゃる通り。

        状況が違うとはいえ、自分の時だけむしが良すぎる。
        因果応報ってこういうことを言うのですね。
        義親に情けをかけなかったから、あなたも情けをかけてもらう権利はないのです。

        勝手に引取るなんてばかなことおよしなさい。
        そこは旦那さんの家でもあるんだから。なに我が物顔で良い気になってるの?
        既に実家に帰れとまで仰ってる旦那さんはトピ主に未練はないだろうし、そんなこと
        したら離婚は確実として、有責としてトピ主が旦那さんに慰謝料払わなきゃいけなくなりますよ。


        旦那さんの親御さんに対する思いも、今あなたがお母様を心配しているのと同じだったはず。
        それをあなたは軽んじて踏みにじったんですから、あなたもそうされるべきですね。
        やっと人の気持ちがわかりましたか。もう遅いけど。
        さっさと別れてお母様のもとへ帰れば、ずっと一緒にいられますよ。

        トピ内ID:3839371532

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        器って?

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        blank
        まめかん
        義母様の時とは家庭内の事情が変わったのは分ります。それと共に出来ること出来ない事もあるのも分かりますが・

        家庭内の事、特に介護問題は妻が主導権を握っています。
        義母様の時はその貴方が出来ない(嫌)と言った。ご主人も諸事情を考え、無理だと判断したから施設にお願したのでしょう。
        でも、親を思う気持ちは今の貴方と同じです。内心忸怩たるものがあり、消えないのでしょう。

        事情が許すようになったからと言って、自分の親の時とは違う対応を当たり前のように求められて良い気はしない筈です。
        反対の立場ならば貴方もそう思って嫌みタラタラになりませんか。

        それを踏まえて、義母様の時は申し訳なかったけれど、今ならできるので母を見る事を許してほしいとお願いするのが筋でしょう。

        貴方が頭を下げるべき所なのに、男としての器が狭いとは言いすぎです。
        自分の思った事が通らないと、器が小さいとか器量がないとか言う人がいますが、嫌な使い方ですし、間違ってもいます。

        ご主人が義母様を忘れないと言う事は優しい方なのでしょう、説得するよりは情に訴える方が良いと思います。

        トピ内ID:8204188290

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        賛成してもらい同居する!

        しおりをつける
        ローズサクラ
        反対なら同居は無理です。
        お互いが気まずくなります。
        その場合、仕事をしていないなら、毎日でも顔を見に出かけお世話すればいいのです。
        今まで別居していたのだから、通って来てくれるだけで嬉しいと思います。
        ケアマネージャーさんに、そう伝えましょう。
        施設に入るのはギリギリで、まだ先のことでいいのでは?

        トピ内ID:7848911522

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        通院を渋られる可能性

        しおりをつける
        まあ、
        嫌味ならマシだけど、通院やヘルパー派遣を渋られ、
        結果的にお母様の寿命が縮むとマズイです。
        あと義母さんの介護は、夫さんが退職する選択肢もあったはず。
        どうせ介護は嫁という先入観で、トピ主に大黒柱になってくれという打診も無かったんでしょう。
        同居を渋るならお母様宅へ泊りがけで通い、お母様宅にて同居でも良さそう。
        どのみち夫さんに出せるカードは、離婚時の年金半額出し渋り位。
        それとて、トピ主の今までの就労状況によっては、どうでもいいコトです。

        トピ内ID:4136680302

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        これは無理

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        blank
        ハロー
        アラフィフオヤジです。
        主さん、これは無理です。
        御主人の母上の時、主さんが同居を拒絶したんでしょ。
        しかも今回も『あの時とは状況が違う』なんてキツメに
        言い訳しちゃいました?
        しかも、施設に入っている義母さんを気に掛けて、面会
        に行ったり、お世話したり、たまに外泊の提案をしたり
        とかしましたか?
        『仕事もしていたし、同居は無理だったので、心から申し訳
         なく思ってたので、色々と施設に通ったりお世話をした。』
        と御主人に言えますか?
        自分の母親が近い将来同じ状況になるのを見越して、キチンと
        御夫婦で話し合った結果、義母さんには施設に入って貰い
        ましたか?御主人に感謝されましたか?

        ここまでやっていなかったら、基本無理ですよ。
        毎日、頭を下げ続けてお願いするしかないですね。
        お互いの実家や親類に対して、平等に思いやりを
        持って接してきたか、よく考えてみてください。

        トピ内ID:3916310083

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        こんな妻、要らないな

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        blank
        おばちゃんX
        いつでも、何でも、自分の思い通りになると思ってるとは...ふてぶてしいー!
        優しさの欠片も無い、魅力ゼロ。

        こんな、夫を見下し、夫の気持ちなんてどうでもいいと思ってる女性が妻なら、居なくなってくれた方が楽かも。
        ホント、実家で母親と同居したら?
        または、施設に入れましょう。

        状況がどうであれ、あなたは同居を拒否した。
        結果的に義母は施設に入った。
        それなら、今回、ご主人が同居を拒否して何が悪い。
        あなたがした事と変わりないじゃないですか。
        あなたは良くて、ご主人が反対するのは許せないとか?
        そんな勝手な言い分が通るなら、やってみたら?
        ご主人が黙ってませんよ。

        良い知恵なんて無い。
        あなたの自分本位な考え方を変えれば、周りも変わるはずです。

        トピ内ID:4630202993

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        状況の変化は

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        🐧
        trx850
        状況の変化は理解できます。
        でもやっぱりご主人の主張の方が正しいと感じます。
        ご主人がお母さんとの同居を認めることはないと思います。
        ほおっておけないならトピ主が実家に戻ることを真剣に考えてみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:0814474507

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        残念だけど。

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        blank
        まや
        無理やり引き取れば、離婚でしょう。
        重荷はもうないしね。ご主人が
        あなたの実母を見る必要はありません。
        金銭面で支えるのはご主人でしょ?

        実母さんも図々しいかなとおもいます。
        だって、義母をみれなかったのわかってます
        よね?

        どうしてもと、思うならば同居ではなく
        近くの特養にいれて、あなたが通うことです。
        パートもしてください。年金だけじゃ足りません。

        残念だけど、状況違っても、配慮がなかったの
        では?配慮してれば、ご主人の印象も違ったと
        思いますよ。

        実母さんも家事をするって、なにをいってるの
        でしょうか。やってもらうことの方がおおい
        でしょうに。

        まあ、離婚されずにすむにはご主人のいうこと
        聞いて、実母の方で、実母と同居することです。
        離婚しなければ、多少の金銭面の援助はありますが、
        無理につれてくれば、それもなくなりますよ。
        あなたがやった仕打ちを考えたら、慰謝料も
        とれないと思います。

        実母さんには、施設にはいってもらう方向で
        調整して、あなたが出来るだけ顔だして。
        実父母、義父介護経験者だから、敢えて言いますが、
        離婚されたら終わりですよ。

        トピ内ID:1121406039

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        態度もあるのかなあ

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        blank
        トロリ
        義母の時とは状況が違うことはご主人もよくわかってるんでしょう。
        それに実母のほうが親身になれるということだって。
        それでも、嫌味を言わずにいられないのは、もっと義母を大切に思ってほしかったんですよ、気持ちの面でね。
        だってご主人にとっては義母のほうが大事なんだもの。

        義母を施設に入れると決めたとき、トピ主さんがとてもドライな態度をとったとか、施設に入れた後もあまり見舞いに行かなかったとか、ご主人はなにか思うところがあったのかもしれません。家で看てやれたらベストだったけど仕方なかったねっていう態度であったならば、また印象も変わったでしょう。

        実母を引き取ることにご主人が二つ返事で賛成してくれると思ってたなんて言うくらいだから、
        当たり前と言わんばかりにご主人に「引き取りたい」とケロっと相談したんでしょうね。
        そういう配慮のなさが、ご主人を傷つけたんでしょう。

        実母を強引に引取ればますますご主人はトピ主さんに不信感を抱くでしょう。

        冷静にあの時と今は状況が違うことを伝え、「引き取って当たり前でしょ、実母だもん」みたいな開き直りはしないほうがいいのでは。

        トピ内ID:6259809993

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        主さんが倒れたとき、このご主人はちゃんと看てくれるだろうか。

        しおりをつける
        😀
        主様と亡くなった義母様との仲は、あまりよろしくなかったのではありませんか。
        ご主人の中では、お嫁さんである主さんが悪いということになっていそうですね。仕事があり育児中だというのは言い訳で、折り合いの悪かった母を施設に入れたから、施設で寂しく亡くなったのだと根に持っているようにお見受けしました。

        嫁と姑はうまくいかないものです。
        義母様もお嫁さんである主さんに意地悪をいったりしたりした可能性は高いわけで、主さんだけを責めるのはどうかと思います。仕事育児で忙しく、散らかった家に義母を招くことなどとうてい出来なかったとも想像しますよ。

        差し迫ったお母様の件ですが、義理の親との同居はご主人にとっても気詰まりです。
        お母様を近くに住まわせて、主さんが通うほうがよろしいのかもしれません。

        それからですが、こんなご主人と今後、一緒にいられますか。
        主さんが倒れたり先に亡くなるとき、亡くなった義母のことを根に持っている御主人が、主さんをちゃんと看てくれるでしょうか?
        とてもとても、怖い話だと思います。
        いっそ、遠方の実家に帰って、一度ご主人との距離を置いてみるのも一考かと思いました。

        トピ内ID:1815207179

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        方法は

        しおりをつける
        😠
        破滅の歌
        離婚です。

        そんな器の小さい男といたくないでしょう。正直、器が小さいとすぐに罵る人間がいますが、その器の小さい人間の収入で生きている癖に、何戯けたことを言っているのか、と思います。
        旦那さんも、トピ主と離婚すれば、万々歳だと思います。

        トピ内ID:8301373632

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        離婚されてもいいなら

        しおりをつける
        blank
        成実
        お母さんを呼んでみては?

        子供も独立しましたし、ご主人からすれば貴女と別れたほうが
        これからの人生、楽しめるかも知れませんね。

        >男としての器の狭さに呆れました。
        同じ女性として、私は貴女の図々しいさに呆れました。

        >皆様、良い知恵をお借し下さい。
        同居が最優先なら実家で同居してはいかがですか?
        この場合も離婚されるかも知れませんが。
        離婚されなくても、生活費の援助はないかも知れませんので、
        実家で就職先を見つける必要も出てくるかも知れません。

        このまま夫婦でいることを望むなら「施設」がベターな解決方法です。

        トピ内ID:0844547915

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        ご主人の器が小さいと思うのなら

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        >「俺のお袋も同じ状況だったのに施設に入れたのはお前だ、自分のお袋には優しいんだな、いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?」
        ご主人もこう仰ってるそうですから、そんな器の小さい男には離縁状を叩きつけて、実家でお母様の二人でお暮しになっては?
        離婚すれば、ご主人の意見なんて関係なくなりますよ。

        お母様もトピ主家に入りたいと言ってる訳ではなく、トピ主さんと同居したいと言ってるのですから、離婚するしないはおいといて、ご主人の言うようにトピ主さんが実家に帰ってお母様と同居するのが、一番簡単で揉めない方法だと思います。

        トピ内ID:6103484510

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        諦める

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        しかたない
        子供がいて姑さんをひきとってたら大変でしょうから、施設はわかります。話し合いはそのときしたの?大反対して、施設に入ったあとは?亡くなったのは病院?病院だったらお見舞いに通いましたか?
        誠意をみせてなかったら、今回こう言われてもしかたない。器が小さいなど言えない。あなたがいるのに80すぎの母親がきても、家事をすることもないだろうし。あなたが母親を心配してひきとりたい気持ちと、夫の母親を心配してひきとりたかった気持ちは同じです。出来ることは、近くの施設に入所してもらい、頻繁に面会に行ってあげるぐらいでは?それか実家に戻るか。その自宅はあなただけのものではない。諦めましょう。それに80すぎて新しい土地にくると、失敗したときにかわいそうです、早く断り次の希望をお母様にみせてあげて下さい。がっかりすると一気にがくんときてしまうものだからね。

        トピ内ID:5131914802

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        器が小さい?

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        wakewakame
        旦那さんの母親は、あなたの都合で施設に入れたのに、自分の母親と
        同居しろって。
        どんな罰ゲームですか。

        断ったら、器が小さい。
        男性は、女性の非常識なお願いを断ったら、器が小さいんですね。
        勉強になりました。

        > いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?

        旦那さんからの提案に同意して、あなただけが同居すればうまくいきます。

        トピ内ID:6782858023

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        実家で母娘同居か施設かの二択のみ

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        トピ主わがまますぎ
        わがままなのは貴方。
        状況が変わった、なんて言い訳でしかない。それは道理が通りません。
        ご主人の「実家で同居」が最善策なのでは?
        でなければ、貴方の預金で施設入居。

        トピ内ID:5037426637

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        ご主人は間違っていない

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        くれ
        もうお子さんも独立されたのでしたら、ご実家のお母様のところへいってもいいのでは?
        ご主人は許可を出しているのですよね?
        なんで「引き取る」必要があるのでしょうか?
        ご主人はお母様の介護をする義務はないですよ。
        あと、年寄りは環境が変わると認知症に近い症状が出ることがあります。
        他にご兄弟はいらっしゃらないのですか?
        ケアマネさんがいるのなら、あなたがご実家に行くのが一番負担が少ないような気がします。

        トピ内ID:5800674427

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        夫君の言うとおりにしては?

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        相談員
        トピ主夫の気持ちも分かります。
        夫婦にはそれぞれ親がいるのですから、極力、平等に扱いたい、扱ってほしいてすよね。

        幸い、夫君はトピ主とトピ主母との同居を認めてくれているので、その通りにさせていただいては如何ですか?
        トピ主母が家事をやると言っても、既に無職のトピ主がいますし…
        なぜ、トピ主が既に退職したのかは謎ですが、トピ主母と二人分くらいの生活費はありますよね。
        時間もないようですし、早めにお引っ越しされることをお勧めします。

        トピ主夫の器より、トピ主の女としての懐の浅さが残念です。
        無理に引き取るなら、離婚も辞さない覚悟を持ちましょう。

        トピ内ID:8322331255

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        誠心誠意、謝った??

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        🐤
        rara
        呆れるより、まずは、反省の意思を表すことでは??

        その考え、態度では、旦那様からの愛情も消え失せて当たり前ですよね。

        トピ内ID:6995660021

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        私が

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        ひるあんどん
        男性です。

        私がトピ主の夫でしたら、「実母を引き取りたい」と言い出した時点で即離婚します。

        自分の親が大事なのは誰もが同じ。子供が居ようが仕事が急がしかろろうが、同居したところで出来ることには限りがあるわけだし、結局は『単に同居したくない』ってだけのこと。相手の気持ちに寄り添える人ならば、何が出来て何が出来ないのか最初から『反対ありき』ではなく話し合ったはずです。

        >>昔の事を根に持ち・・・

        昔のこと?違いますよ。『自分にとって大切な人に報えなかった』と言う想いは連綿と続きます。現在進行形の想いです。

        トピ主の親も夫の親と同じように施設に入れるか、離婚して親と同居しては如何ですか?

        ご主人は何も困らないと思いますよ。

        無理やり同居?トピ主の立場が無くなるだけなので、それでいいのならやってみれば?

        トピ内ID:1145005131

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        お願いしてみては?

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        こら
        駄々っ子と言わず、ご主人にお願いしてみてはいかがでしょうか?

        その際は「あの時は自分のことばかり考えて申し訳なかった。今施設に入れているお義母さんも引き取って、私の実母も呼んで4人で暮らしたい」というのですよ。

        それでもご主人はなかなかいい返事はくれないかもしれませんが、間違っても勝手に引き取ってはいけません。

        相手を尊重しない人は、相手からも尊重されません。

        トピ内ID:8583403309

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        不公平

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        🐶
        koko
        状況が変わったとはいえ、ご主人にとってもたった一人の母親。あなたがあなたの母親を思う気持ちと同じです。大切さも、引き取って同居したい気持ちも同じ。

        でも、あなたは自分の仕事を理由に大反対されたんですよね。子供はいてもご主人と協力して義母を見ることはできたはず。

        あなたは夫と夫の母親には冷たくしたのに、自分の母親はご主人が二つ返事で引き取ることに賛成してくれると思っていた根拠はなんでしょうか?男のしての器ですか?母親を思う気持ちに男も女もない。

        あなたなら二つ返事で賛成できますか?自分の母親を引き取ることには大反対し、泣く泣く施設に入れたまま亡くなったのに、自分の母親だと途端に、引き取って当然だという夫が言ったとしたら。これが今のあなたです。自分がしなかったことを相手はやって当然というのはおかしいです。不公平です。

        少なくとも、もっと謙虚にならないと。丁寧におねがいしないと。夫に冷たくしたのに男としての器などと高飛車に出ているようでは、絶対に賛成してもらえないと思います。

        トピ内ID:2994885738

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        分かってます?

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        似た者親子
        今のあなたは、義母の話があった時のご主人と同じ立場なんですよ。

        あなたが仕事や子供の世話に追われていたから義母の面倒までみられないと

        義母との同居に大反対したのですよね。

        今は仕事もなく子供も独立したから実母の世話はできる、と。

        だからご主人は実母の元へ帰って同居しろ(=離婚しても構わない)

        というスタンスなのではないでしょうか。

        ご主人は家族を養うためにずっと仕事をしてこられたのですよね。

        あなたもその恩恵を受けて今無職でいられるのに、その立場に甘えて

        実母だけは面倒みたいなんて。

        いくら状況が変わったと言っても、それはあなたの状況だけであり、

        ご主人の状況は何も変わってないのでしょう。

        だから自分の親と同じように施設入所か、あなたとも縁を切って

        今後あなた方親子と他人になるかの二択なんだと思います。

        私は既婚女性ですが、ご主人と同じ立場ならそう考えます。

        自分の親に対して薄情だった配偶者には、同じ状況になった時に

        同じようにして返します。

        強硬手段に出るなら覚悟を持ってどうぞ。

        トピ内ID:5818584248

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        まさに自業自得

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        ごましお
        あんまり小細工してると、トピ主が実家の母親に引き取ってもらわないといけなくなりますよ?

        ご主人の許可もある事だし、トピ主が単身で実家に帰れば万事丸く収まります。

        私がご主人の立場なら、紙切れ1枚渡して終わらすかも。

        トピ内ID:7008712692

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        あなたが実家に帰って実母と同居してください

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        ぷぅさん
        なんか前にも似た内容のトピがありましたね?
        義母は施設、実母は同居して自分が面倒みたいって話。

        自分は仕事辞めたと言うことは、ご主人に自分と実母の二人の面倒を見てもらう気満々で、何の違和感も持っていない。
        そんなあなたに違和感を感じます。
        逆の立場だったらどう感じるか、少しも分らないのでしょうか?
        そもそもなんで仕事辞めたんですが?
        実母も施設に入れて、あなた仕事してその費用を出しなさいよ。
        お義母さんをしっかりお世話してたら、ご主人だって快くOKしたでしょうに、この状態ではご主人の言うことが当然です。

        >夫が何と言おうと強引に引き取ってしまおうか…引き取ってから話し合って説得していけば何とかなるかとか…

        は? あり得ないでしょ!
        そもそもこんな考え方するトピ主は最低ですね。
        それやったら完全に離婚でしょ。
        きっと今までもおとなしいご主人に同様のことして、自分のエゴを押しつけてきたんでしょうね。
        文面全体から、あなたの傲慢さがにじみ出ています。

        トピ内ID:5369255393

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        実母さんも施設に

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        😠
        nonpiriri
        器が小さいというなら、トピ主さんも同じですよ。
        自分が嫌だったことを、夫にはさせようとするその自分勝手さは
        器が小さいと思うし、人としてどうかと思います。
        ご主人が嫌がっているんだから、絶対に無理でしょう。
        あなたも大反対したんでしょう。
        ご主人の大反対だって、呑むべきです。
        義母と同じように、実母さんも施設で看てもらえるよう算段すべき。
        ご自宅近辺の施設を探せば、毎日のように見舞いにも行けますし
        ご主人の後悔より、あなたも実母もマシですよ。

        状況が変わった状況が変わったと何度も書いてますけど
        実母だから言えることなんですよ。
        これが、残ったのが義母の方だったら
        あなたは絶対に同居なんてしていません、絶対に。

        トピ内ID:6842262306

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        作戦失敗

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        😉
        団塊世代末っ子三男坊
        >・・・お袋も同じ状況だったのに・・・
        >・・・状況が変わったのに・・・
        この二行に整合性がありませんね。トピ主さんと夫さんの認識がまるで違います。合意は難しいでしょう。

        トピ主さん、前回は作戦失敗だったのです。
        >・・・義母(既に他界)を向かい入れるなんて想像も出来ず大反対しました。
        義母さんのお世話を引き取りに限定して反対したから、作戦失敗なのです。
        義母さんのお世話の方法として、色々とやり方のある中で、結果として施設を選んだ事になっていたら、夫さんの姿勢・考えも違っていたでしょう。
        >・・・仕事を辞めたんだし実家で同居したら・・・
        これがトピ主母さんのためにも、最善の道かも知れません。
        >・・・一緒に住めるなら家事でも何でもやるからと・・・
        トピ主母さん、今は自活出来る状況なのですよね。
        トピ主さんが楽な道、楽な道を選んでいる様に見えます。

        確かにトピ主夫さん、器が大きい、広い心とは思えませんが、強引な引き取りは、トピ主さんご夫婦の離婚にも発展しかねませんよ。

        トピ内ID:3536793420

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        自業自得

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        😣
        匿名
        トピ主さんにはこの言葉以外浮かびませんでした…。
        旦那様の言うとおり、一緒にどうしても住みたいならご自分がお母様の所へ行って差し上げたらいいのではないでしょうか?
        それか旦那様のお母様と同様・同程度の施設にお母様を入れてあげて足しげく通ってあげればいいんじゃないでしょうか?
        一緒に住むだけが親孝行でもないですしね。

        自分の親は自分の家に住まわせてくれないのに何で嫁の親を自分の家に住まわせなきゃいけないの?なんで気を使わなくちゃいけないの?

        トピ内ID:4132395288

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        トピ主は我儘過ぎます

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        姑と同居中の嫁
        何故御主人のお母様は引き取れず
        自分の親だけ引き取れるのでしょうか?
        我儘です。

        80代のお母様はこれから介護が始まります、
        家事を手伝って下さる???
        ほんの一瞬ですね。
        まだ家事を手伝えるくらいなら
        一人暮らしが出来ます。

        もし、お母様を残してトピ主さんが亡くなったら
        御主人が全面的に面倒をみなければなりません。

        トピ主さんが実家で同居するのが
        一番良い方法だと思います。

        良いとこ取りの人生なんてないですよ。
        御主人は当たり前の事をおっしゃていますよ。
        御主人の器が小さいのではなく、
        トピ主さんが我儘なだけです。

        どうぞご実家へお帰りください。

        私は何でも姑にしてきました。
        たぶん主人は私の母に何かあったらしてくれると思います。

        トピ内ID:4376342543

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        信じられん

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        まこ
        どんな理由であれ、ご主人のお母さんを施設に入れたのに、自分の親だけ同居を望むなんて虫がよすぎ。
        ご主人が言うように、あなただけ実家に行って同居すればいいと思います。

        トピ内ID:1136176391

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        二度目です

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        🐧
        trx850
        すいません。
        二度目のレスです。
        過去の経緯だけでもお母さんに正確に伝えてみてはどうでしょうか?
        「以前、義母との同居を私が大反対して結局施設に入ってもらった。今回それを理由に夫が許してくれない」と。
        この話を聞いてお母さんがどんな反応をするか。
        それでも強引に同居を望むようであれば同居したしたところでうまくはいきません。

        トピ内ID:0814474507

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        因果応報

        しおりをつける
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        らまんぼう
        トピ主はホントに勝手だね。

        >男としての器の狭さに呆れました。
        なら離婚してママのところに帰れば?

        強引に引き取るのだけは止めた方がいいよ~。
        それこそ向こうから離婚を切り出されて家追い出されるよ。

        >皆様、良い知恵をお借し下さい。
        こんな虫のいいトピ主に知恵を貸してくれる優しい人が果たして何人いるかな?(笑)

        トピ内ID:0038780425

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        実家で同居に賛成します。

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        自分で出来る事
        80代のお母様が元気なうちに同居して親孝行をしてあげられたら気分的にも楽だと思います。自分の今まで生活した環境で<元気なうちは>過ごすのがお母様にとっては理想的だからです。

        90歳過ぎたらもう出歩くのも杖をついたりで大変になる可能性があります。
        それに知人なども次々と亡くなって環境が変わります。
        元気な姑をみてきて感じたことは病院などに頻繁に行くようになったらもう住み慣れた環境なんて問題にならない、施設入居が一番ということでした。

        順番待ちで3年間位待ちました。この間に部屋の整理をしておけば良かったのに実娘は兼業を止めて暇があったのに関与せず施設への引越しが大変でしたが息子(私の夫)が年金生活となった時で時間が取れどうにか切り抜けました。

        絶対に実家近くの施設と主張した実娘の理論は意味が無く姑は今まで住んでいた処に行こうともしませんでした。知人達は亡くなってしまったし、、、。
        子供達が頻繁に訪ねられない遠方で入居後二年で亡くなりました。

        姑は元気でしたから一緒に住みたいとは言っていませんでしたが近居の施設が良かったのにと感じました。元気なうちに実家で同居は自己満足でしょうか。

        トピ内ID:6559764009

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        言われて当然

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        ほうじ茶
        ご主人の言い分、ちっともおかしくないと思います。

        トピ内ID:2720324508

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        じゃあ旦那さんのお母さんも施設から出して引き取りましょう。

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        hipi
        あなたが家にいて、あなたのお母さんも家事をするとのこと。

        介護要員が2人もいるなら、施設から引き取れますね。

        これで問題が一挙に解決です、良かったですね。

        トピ内ID:8237497360

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        ご主人がかわいそう

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        blank
        同じようなレスがたくさんつくと思いますが…
        ご主人の気持ちがわかりますよ。
        状況が変わったとはいえ、自分の母を家で見たかったのに反対されたとき、
        とても辛かったんでしょう。”やったほうよりやられたほう”は忘れませんから。
        それを駄々っ子とかいうトピ主さんのほうが大人気ないと思います。
        義理親より実親と暮らすほうがはるかに楽ですが、それは夫だって同じでしょ?
        仕事から帰って妻とその親がいると思ったら、気も休まらないでしょう。
        近くにマンションでも買うとか、老人ホームにでもはいってもらったらどうですか。
        周りで途中から同居した人を何組か見ていますが、たいてい親がいずらくなって
        地元に帰ったり、施設に入居しています。

        もしくは、トピ主母の負担で、玄関別の完全二世帯にするなら夫も折れるかも。
        無理やり連れてきたら、夫が出て行くかもね…

        トピ内ID:9211515050

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        何で義母と同居せねばならないの。トピ主人間としてありえん

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        けい
        何で家事ができる義母をわざわざ引き取るんですか。
        何でトピ主の親とそもそも同居しないといけないの?何で引き取る事に賛成って思うの?

        手が離れれば夫の親だったら今なら喜んで引き取ったとでも?
        トピ主の様子からみればそうは見えないけどね。

        トピ主の人間としての器の狭さと想像力のなさ、相手に対する思いやりのなさ。
        あげく無理やりにでも同居させてしまおうとか、ふざけるのも大概にしろって感じなんですけど。

        何で仕事やめたの?まさか介護のためにじゃないですよね。
        引き取って夫に何のいい事が?生活費は誰が出すの?勿論夫じゃないですよね!?
        遺産はまさかトピ主独り占め?

        強引にでも引き取るというならその家は地獄になるでしょうね。自分なら叩き出しますよ。妻が文句いうなら妻ごと。義母のものなど全部捨てます。
        妥協で近居。施設がいやなんならトピ主が実家に帰るのが一番いいんじゃないですか。

        トピ内ID:9252702845

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        因果応報

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        おにへい
        義母様のときに大反対したのなら仕方ないでしょう。
        ご主人が駄々っ子でも、器が小さいわけでもないと思います。
        自分がしたことがかえってきただけ、ただそれだけだと思います。

        トピ内ID:4637043380

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        ご主人の意見は当たり前

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        ママ
        忙しかったから無理だけど~いまは~ってだったら自分がまめに帰ればいいだけです。
        強引に引きとったら最悪離婚ですよ。
        貴方がご主人の親にやったこと、言ったことは
        いま現実返ってきてます。
        貴方の母親が寂しいのはご主人の親も同じだった。
        いまの住まいの近くの施設に入るか
        貴方が実家にマメに帰るかしかないですよ。
        わがままですね。
        自分のやったことは棚に上げてる。
        状況はどうあれ、ご主人の意見はまともです。

        トピ内ID:3526847010

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        誰が義母なんかと

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        hana
        窮屈、気づまりで、嫌に決まってるじゃない。

        しかも夫の母親は施設?

        夫の言う通りですよ。離婚して実家で母親と生涯すめば?

        今更気を使う他人(夫にとって)とくらすなんて御免ですね。

        トピ内ID:2427880261

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        実家で同居がいいと思います

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        匿名
        ご主人はそれでもいいと言ってるんですよね。

        80代ならば何年もというわけではないですよね。
        自宅と実家の距離はどうなのでしょうか?
        遠方ですか?
        時々家事をしに家に帰るとか。
        そうしてしばらく様子を見ながら
        施設を探してはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3777208443

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        御主人はあなたの冷たさにNOと言っているだけ

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        キャサリンダ
        姑さんが困ったとき、貴方はできることを何か模索しましたか?努力しました?
        必死に何ができるか話しあおうとしましたか?

        そこでしょ?自分の親は大事、だけど義理親は今の自分のペースを崩せないから嫌。
        どう映っただけでしょ?

        トピ内ID:9413425712

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        ひぇ~

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        kiki
        人の気持ちに凄く鈍感ですね~ビックリ。

        本気だと思いますよ。
        当たり前じゃないですか。自分の親を施設に入れさせたのに。
        忘れる訳ないじゃん。
        お母さんは亡くなってるし、償う事も出来ない訳だから。

        強引にやってみ。私なら愛想も尽きて、即離婚ですね(笑)

        いいんじゃない。お母さんと2人で仲良く暮らせば。
        旦那さんの気持ちとか、これっぽっちも考える余地が無い訳だから
        あなたに未練ないと思うよ。

        お母さんかわいそうだから、一緒に暮らしてあげれば良い。
        50代ならまだ働けるし、
        お母さんが家事をやってくれるなら大丈夫じゃない?

        旦那さんも、そんな思いをしていただろうけど、
        あなたに大反対されて、どんな思いだったかね~。

        今ならわかると思うけど、あなたはそういう気持ちすら

        >嫌みタラタラまるで駄々っ子のようです。

        と簡単に言ってのけるのよね。
        二つ返事で賛成?ばっかじゃないの。(笑)

        施設なら、まだお金の面倒は協力してあげるけど
        引き取るなら、離婚で結構。
        自分の親の事を思うと、
        一緒に暮らしても悔しい思いが消えないと思います。
        普通はとても暮らせないよね~。
        どういう神経?

        トピ内ID:2204674369

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        そらぁ自分の親の時に反対されたら

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        🐱
        黒猫
        今回賛成する道理はないわな。

        ご実家に行くのが良さそうですね。

        トピ内ID:3411586884

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        仕事していないなら

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        🐤
        スワンソン
        お母様のもとにトピ主さんが行けばいいだけ。
        ご主人もそう言ってるじゃない。

        お子さん独立しているし、介護に専念できて良かったですね。

        少しでも早く行ってあげて下さい。

        トピ内ID:9447500270

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        実家で同居

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        🙂
        匿名
        あなたが実家へ帰ればいいんです。それで解決するじゃないですか。
        「器の小さい男」って言うけど、小さくて結構!あなたと同じ事してるだけです。
        他に兄弟いないの?

        トピ内ID:3235847153

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        そりゃ夫が正しい

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        海月
        義母を施設に放り込んどいて実母は引き取ろうなんて
        厚かましいにもほどがありますね
        状況が違うだなんてただの言い訳
        夫が拒否するのは当然です

        義母と同じように施設に入れるか、夫の言うとおり実家で同居すれば?
        かかる費用はもちろん自分で稼がないとね

        無理やり連れて来たらたぶん離婚でしょう
        私だったらそうするな

        トピ内ID:9361035017

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        自業自得

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        昨日と明日
        ご主人は何も悪くありません。

        主さんの自業自得であり、
        自分勝手です。


        施設に入れるべきだと思います。
        自分がした事は、自分に返ってくるのですよ。
        その典型ですね。

        人に優しく出来なかった人が、
        優しくしてもらえる訳が無い。


        勝手に引き取って、
        ご主人から離婚を突きつけられても生活できるんですか?
        仕事やめたのに。


        男の人って可哀想。
        自分の親を引きとろうと思えば、反対され、
        同じように嫁の親にもすれば、器が狭いと言われ・・・。

        あ、でも主さんだって、最初に断ってるんだから、
        主さんとご主人の器は同じ程度ですねぇ。
        少なくとも、主さんに非難する権利はないですよ。

        強引な事を考える前に、心底反省しては?

        トピ内ID:7173033202

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        近距離別居は?

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        ゆゆ
        母は、義父(私にとっては祖父)と同居。
        義母(私にとっての祖母)は、30年も前に他界。

        ですが。
        母が一人娘でありまして。
        そろそろ年をとったということで近くに住んでもらっています。
        週に1回買い物には連れて行く感じ。

        親子とはいえ、同じ屋根の下に住むと、
        今の今まで別々で暮らしてたもの同士、
        リズムが違いますから、それくらいがちょうどいいかもしれないですよ。

        トピ内ID:8858606594

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        3択

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        めらにん
        1.実家に帰り母親と同居する
        2.母親を施設に預ける
        3.離婚して実家に帰り母親と同居する

        この3択しか選択肢はないでしょうね。

        器が狭い?どの口が言うのやら。
        貴女が旦那さんの立場だったら今回の状況で二つ返事で「いいよ」なんて言う?
        少しは相手の立場に立って考えてみたら?
        今回は過去の貴女の言動がブーメランとなって返ってきただけです。

        もし強引に引き取るなんて強硬手段に出た場合は、
        家を追い出されるか、旦那が家を出ていくか2つに1つでしょう。
        どちらのケースでも仕事を辞めた貴女にとっては辛い状況になるでしょうね。

        第三者から見たら「人の親を蔑ろにしておいてそりゃねーわ」です。

        トピ内ID:7038753655

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        家事が出来る母親にケアマネが付いているの?

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        🐤
        自分の身の周りの事が出来るのなら現状で良いと思います。
        本当にケアマネさんが引き取るなら早いほうが良いと言われたんですか?

        知らない土地に来て心細いと思いますよ。
        主様も文面を見ると性格的には親の面倒を全面的に看ると言うタイプでも無い様に思います。

        80にもなれば親御さんも自分の家を離れたいとは思っていないと思います。
        主様が是非帰省して面倒を看てあげて下さい。
        60代の私でさえ自分の家から離れたいとは思っていません、たとえ息子が来なさいと言っても行きません。
        慣れ親しんだ所で介護してあげたほうが親に取っては幸せと思います。

        是非、自分の家で主様の手を借りて生活させてあげて下さい。
        母子なら何の気兼ねも要らず生活出来ると思いますから。

        トピ内ID:7034518839

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        ご実家へ。。

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        たんぽぽ
        ご主人の気持ちはわかります。
        今のまま同居されては、お母様が間に入って苦労されます。
        ご主人がそんな状況では同居は無理ですよ。
        お母様がお気の毒。。

        あなたもご主人の大切なお母様を施設に送り込んでしまったわけでしょ?
        ご主人はそう思うにきまってますよ。状況の違いはあれどやはり実母が大切なのは
        みな一緒。
        それもご主人のお金で暮らすわけですし。肩身の狭い思いをされるのはきっとお母様。
        お母様のことを思うのであればあなたがご実家へ移るべきです。
        ご主人の言うとおりです。
        お母様の気持ちを第一に考えてください。今の状況で同居しては針のむしろです。

        トピ内ID:7662175400

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        実家に帰ればいい

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        🐶
        あろま
        そりゃあ実母に対してされたことは、生涯忘れないでしょう。
        あなただって今夫に同居を拒否されて、嫌味タラタラまるで駄々っ子のようにしてるじゃないですか。
        同じことです。

        どうせ仕事も辞めたんでしょう?
        子供も独立しているなら、別に絶対に自宅でなければならない理由もないじゃない。
        だったら一人で実家に母親の介護のために帰ればいいだけでは?
        せめてものご主人の譲歩でしょう。

        自分がしたことは、必ず自分に返って来るんです。
        今回が正にそれです。
        今さら悔いても遅いですが、ご主人の説得は難しいと思うことです。

        当然ながら強引に実母様を引き寄せれば、離婚は免れません。
        卑怯極まりないですし、実母様は自分のことで娘夫婦が毎日揉めている姿を見聞きすることになるんですから、それは実母様にも気の毒ですよ。

        自分が姑にしたことです。
        状況が変わったとか言い訳は通用しません。
        同じように施設に入れるか、あなた自身が実家に転居するしか手段はないと思います。

        トピ内ID:7963201394

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        桃子さんが実家に行く方がいいですよ

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        MARVERA
        80過ぎたお母さんの環境を変えない方が絶対にいいです。今は不安から桃子さんの住む家に行きたがってるでしょうけど、桃子さんが実家に行って暮らすことになれば、それがお母さんにとって一番いいんです。

        幸い、お仕事も辞めたことだし、嫌味半分にしろ「実家に行って同居すればいい」と言ってくれたんだし、桃子さんが実家に単身赴任するみたいにしてちょくちょく行けばいいでしょう。

        ケアマネさんが「同居するなら少しでも早い方がいい」というのは新しい環境に慣れる必要があるなら、さらに年をとってからよりは早い方がいいということで、桃子さんの家に早く行けということではありません。

        その上で将来、お母さんが要介護になったときのため、実家に滞在中は周辺の施設について情報収集しましょう。私は施設にいる母のところに毎日通ってますが、入所者同士の会話、職員さんとの会話、慣れ親しんだ方言がお年寄りには安心感があるということが分かります。

        ご主人は、桃子さんが相談もなく勝手に話を進めようとしたことが嫌でもあるし、自分の親が困ったときの桃子さんの対応を思い出すと扱いの差は何なんだと腹立たしくなるのも当然ですよ。

        トピ内ID:8271110693

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        忘れるはずがない

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        blank
        蝉丸
        根に持っているも何も、忘れるはずがないじゃないですか。

        年老いて心細くなっている母親を引き取る事に大反対して施設に入れて、過去形という事はもう亡くなってしまったんですよね?
        息子としては残念だったでしょう。

        その状況であなたの母親を引き取れと?

        施設に入れたらどうですか?

        酷い?

        そう酷いですね。

        自分の意志で施設に行くのではなく、子供と住みたがっている親に対して同居を拒否するというのは子供に取っては親を見捨てる様な気持ちですよ。

        ただ、今の時代家で面倒を見るのが全てとも思いません。

        だから、トピ主さんの親も施設に入ってもらったら良いじゃないですか。

        トピ内ID:7328892392

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        実母も義母も 大切な親

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        鎌倉小町2
        厳しいですね。
        ここは 御主人が≪来てもらえば・・≫とおっしゃるまで
        アナタがご実家へ通うしかないですね。
        もしくは 近隣の施設に入ってもらう 等。

        アナタのお母様も 御主人様のお母様もどちらも 大切なお母様ですし、
        アナタは 御主人様家に嫁いだのです。
        「結婚する」 ということは そういう事では ないのですか? 

        トピ内ID:8633780380

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        根に持たれて当たり前

        しおりをつける
        💢
        yuhi
        義母には冷たかったくせに何言ってるの?
        旦那様を『駄々っ子』扱いしてるけど、施設に入れるにしろ
        同居するにしろ、実母を養うお金の出どころって働いてない
        トピ主さんじゃないんでしょ。

        建設的に、ご自分ができる事を考えたら。
        月に1、2度実家へ通って泊まり込んで世話して、という手もあるでしょ。
        働いてないんならできるじゃない。
        実家でずーっと同居(離婚して)を考えますか?

        それとね、それとは別に旦那さんには義母さんの当時のこと、神妙に
        謝った方がいいですよ。無念だったと思いますよ。
        何だかトピ主さんは自分がすることなすこと当然だと思ってる節が
        あるので、もうちょっと謙虚になったら。

        トピ内ID:8044092810

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        ご主人が正しい

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        blank
        あっきー
        トピ主さんが親を思う気持ちは分かりますよ。
        ですが、トピ主さんはかつてご主人が親を思う気持ちをないがしろにしたのですから、
        ご主人の言い分は100%正論だと思います。

        この状況で、ご主人の器が狭いとかよく言いますね。
        あなたが自分勝手でわがままで、
        自分に都合のいいダブルスタンダードな考え方の持ち主ってだけですよ。

        ご主人のおっしゃる通り、あなたが実家に行けば?
        お母さんはトピ主さんと一緒に住めるなら、それでいいんでしょう?
        生活費はお母さんの年金と、トピ主さんが自分で稼ぐのとで何とかやりましょうね。

        トピ内ID:9605474255

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        御母さん呼んで大丈夫なんでしょうか

        しおりをつける
        🐤
        toukou
        慣れない場所に住むという事です
        一時的には良いですが
        自分たちの生活に合わせるのは大変ですよ
        御主人にしてみれば自分の家なのに
        急に同居人くれば気を使うでしょう
        夫婦で疲れて離婚話出てもおかしくないです
        主さんが行かれたほうが
        御母さんのためには良いと思います
        80代姑と同居中です

        トピ内ID:2116742687

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        近居はいかがですか?

        しおりをつける
        🙂
        親孝行
        実家を処分して、主さんの近くに小さいマンションを買うか、借りるかにして、毎日お母さんの様子を見に行ったら?ご主人の気持ち、わかりますよ。逆の立場なら主さんも許さないでしょう!

        トピ内ID:1665259452

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        当たり前だと思う

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        rarara
        事情はどうあれ、義母を施設に入れたことは事実です。自分の親だけ同居で面倒見たいというのはムシが良すぎます。

        状況が変わったの何のという問題ではありませんし、男の器の問題でもありません。命は平等です。

        ご主人が言うようにトピが実家で同居したらいいと思います。

        トピ内ID:1988930746

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        フェアにやるべき。

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        blank
        チョコミント
        どういう事情があったにせよ義母さんを施設に入れたなら、トピ主さんのお母様を引き取るのはまずいでしょう。

        トピ主さんが当時引き取るのはムリと感じたように、今のご主人にしてみれば夫婦二人の静かな生活ができる時期に老義母を引き取るのはムリだと思うのでしょうね。それはそれで、お互いの感じ方なので仕方ないですよ。冷たいとか、男のくせに器が小さいとか言うのは間違ってます。

        自分が義母にしてあげなかったことを、ご主人に自分の母親に対してしてほしいと求めるのは自分勝手というものです。夫婦はお互いの家族に対してフェアにやらねば、ね。

        残念だけど、お母様には施設に入ってもらうか、主さんがお母様のもとで暮らすようにするか、どちらかの選択しかないと思います。離婚をしたくなければ、ですが。

        実の親を施設に入れるのは子にとっては大変悲しく辛いことです。ご主人の当時の気持ちを斟酌できずに、ご主人を非難するのはいかがなものでしょうか。

        トピ内ID:0415274870

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        自分に都合良いことばかり主張

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        🐶
        う~ん
        ご主人のおっしゃる通りです。

        実家に行くなとは言っておられないのだからあなたが行けばいいでしょう。

        それが無理ならあなた個人のお金があれば近くに呼んであなたが面倒を見ればよいのです。
        お金が足りないならお母さんはまだ独り暮らしが出来るようなのであなたがパートに出て賄う。

        自分の親の時だけそんなことを言うあなたにご主人は愛想つかせてますよ。

        トピ内ID:9833689733

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        じゃ義父も引き取れば?

        しおりをつける
        💔
        主様は都合よ過ぎる
        義父も義母同様他界してないなら義父も引き取り専業になるなら主様がお世話しましょう。御主人の仰る事は当たり前。当時だって退職できない筈もなく、子供だって乳飲み子ではないなら引き取れた筈。それを施設入居させたなら実母も施設が妥当。そもそも双方親は施設が一番無難。主様の思考が不思議

        トピ内ID:2460877961

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        はぁ?何言ってんの?

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        投稿者
        ところで、どうして仕事を辞めたのですか?まさか実母を引き取ることを見越したため?

        あ~んまり自分勝手すぎるので、呆れます。

        >男としての器の狭さに呆れました。

        器の狭さではなく、小ささでしょうが、ご主人だって、かつてあなたから断られたときに、あなたの女としての度量のなさに呆れかえり、今度の勝手な申し出で、人間としての器量を見限ったと思いますよ。

        >引き取ってから話し合って説得していけば何とかなるかとか…

        今説得できないものを、実力行使しても説得できるわけがない。

        私からの「良い知恵」は、ご主人とは別居または離婚。そして、あなたが実家に帰ることです。お母様を施設に住まわせるには、あなたの資金ではできないでしょう?

        トピ内ID:0149720484

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        仕方ないですね。

        しおりをつける
        blank
        あわっこ
        ご主人の言うことは最もだと思います。

        実家でお母さんと暮らしながら施設探したら?

        トピ内ID:9849202298

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        実家で介護

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        🐤
        アラ還
        別居して介護する話は聞きます。
        ご主人が反対しているから同居は無理。
        なら、トピ主が別居して実家でお世話したらいい。
        離婚したくないなら、時々の単身赴任介護をしましょう。

        トピ内ID:3641638257

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        実家に帰って介護

        しおりをつける
        💔
        fuu
        実家に帰って介護したらいいじゃないですか。
        お年寄りは環境が変わると認知症の症状が出ますしね。

        お仕事辞めたのなら 何も問題はありませんよね?

        強引に連れてきたら 離婚されます。
        ご主人に非はないですね。

        トピ内ID:4078239215

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        ご主人の時との状況の違いは?

        しおりをつける
        blank
        なとり
        ご主人が自分のお母さんを引き取りたいと言われた時の状況によるのでは?と思いました。

        トピ文を読むに、共働きだった印象です。仕事も家事も育児も義母の世話も全部トピ主がこなす前提で引き取ると言いだされていたのであれば、トピ主が断るのも当然かなと思いますし、今回の状況とは異なりますよね。少なくともトピ主はお母様の世話をする為に仕事をやめる決断もされている。当時のご主人はどうでしたか?「お袋の世話は俺が全部する、その為に仕事を辞める」位の意気込みはあったかどうかが気になりました。何故か家事も育児も親の世話も全部妻の仕事だと思い込んでいる男性が多いので。

        説得するには、まずそこいらの比較からではないでしょうか。
        もし、家事育児負担全て同等、親の世話は夫が見る前提であったにも関わらず施設に入れられたのであれば、同じようにした方がいいかなと思います。

        トピ内ID:8145659305

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        自分なら一生許さない

        しおりをつける
        blank
        すみ
        私が夫なら勝手に家に連れてきたらトピ主を一生許さないな。
        どんなことをしても叩きだす、ネチネチ義母に出ていってくれという、離婚する、どれかですね。

        一人でも同意しない人がいたら家の中はドロドロになりますよ。
        そういう環境を作ったのはトピ主の責任でもあります。いや義家族と同居とかしたくないというその気持ちはわかりますよ。でもそれは夫も同じだって何でわからない?
        何で喜んで妻の親を迎えるはずなんて思えるの?おかしいよ。

        母親だってそんな家にいて気分いいわけないでしょう。

        諦めて近居にしてしょっちゅう泊まり込むか、トピ主が実家で母が死ぬまで同居。それしかないでしょう。

        自分は仕事やめて夫の稼ぎで自分の母親を有り余る時間で面倒見るだとか。
        どの面さげてこんな事言えるんだろうと思いますね。

        トピ内ID:1511609590

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        それは無理です

        しおりをつける
        😝
        oba
        いくら状況が違うとはいえ、夫の母との同居を拒んでおきながら、自分の母は引き取るなど虫が良すぎます。
        夫の母はあなたにとって他人であるのと同様にあなたの母も夫にとっては他人なんですよ。
        今住んでいる家があなたのお金で建てた家なら遠慮はいらないかもしれませんが、夫が建てた家に他人を住まわせるという厚かましい発想をする妻が小町のトピにもしばしば出てきてホントに不愉快です。
        子供も独立したならあなたが母親の家に住んで介護なさることです。

        トピ内ID:5960785605

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        別居が最善かな?

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        🐧
        けちゃっぷ
        主がお母さんの所で生活するのが、一番シンプルと思います。器の大きさなら、どっちもどっちでしょう。

        同居をゴリ押ししても、肩身の狭い思いをするのは、お母さんですよ。だって毎日自分の事で、娘夫婦がいがみ合うのを目の当たりにするんですもの。住環境が変わる上に精神衛生にも良く無いです。

        トピ内ID:0572203162

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        こういう自己中が

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        😣
        モロQ
        小町で時々こういうトピを立てるのですが、読むだけで腹が立って仕方ありません。
        自己中とは勿論、トピ主の事です。

        >我が夫ながら状況が変わったのに昔の事を根に持ち母について憎まれ口を言うなんて男としての器の狭さに呆れました。

        昔、旦那さんの実母を迎える事に大反対したのは、どこの誰?
        都合良い事ばっか言ってるんじゃないよ!
        貴女は、器の広い人間なんでしょうか?

        貴女、そのうち旦那さんに離婚を言い渡されますよ。

        トピ内ID:7313769343

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        それなら

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        一刻も早く実家に帰って同居しないと。
        同居は少しでも早いほうがいいんでしょう?
        せっかくご主人もOKしてくれてるし、
        仕事も辞めたんだから迷うこと無いよね?
        一緒に住めるなら家事をやってくれるみたいだし、
        実家で暮らして同居代を稼ぐためにパートでも始めたら?

        トピ内ID:9694299294

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        二つ返事でないなら・・・

        しおりをつける
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        わかこ
        小町では親の世話は実子で、例え夫婦であっても妻には関係ないとさんざん言われてますが…
        もし義母さまを施設に入れず引取ってたらそのお世話は誰が?
        夫殿ですか?
        それなら皆さんの意見に同意ですが…
        実際そうじゃないですよね。

        我家は父が亡くなって母の1人暮らしが始まりましたが3年ほど過ぎた頃に「不安」を訴えたので夫に相談したことから「同居」が始まりました。
        その頃はまだ夫の母(義母)も存命でしたが数年後認知症の症状が出始め、夫の兄弟で相談して施設に入っていただくことに…
        ところが同居して8年目、夫にまさかの転勤で母と離れ早9年、現在にいたります。
        夫は来年定年を迎えるので定年後の住まいに母を呼び寄せたいと、そのつもりで家探しも始めていますが、肝心の母が想い出が詰まった「家」から離れたくないようで、4年前に実母(義母)を亡くしていますが、夫にとって私の母も大事なようで私以上に心配でたまらないようです。
        と、こんな夫を持つ私ですのでトピ主さんの気持ちわかります。
        でも今は夫の気持ちを変えるのは無理そうですし、ここはトピ主さんが実家に行かれるしかないような。。

        トピ内ID:1755350026

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        今もいつかは過去になる

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        😨
        長男の妻
        確かに過去は過去ですが、とぴさんは言い訳だけで反省がないですね

        「あのとき義母さんにも夫にも悪いことをしてしまった」という気持ちもなく、旦那さんを「器の狭い男」扱いする貴方の性格は自己中心的だとしか思えません

        現在も10年後には過去となりますけど、貴方の性格からいうと10年後もぐすぐす言わないと言えますか?

        もう少しどんな気持ちで旦那さんが義母さんを介護施設に入れたのかわかってあげてくださいよ 働かなきゃいけなくて、家族を守るためにでしょ?自分で看れないからでしょ?

        自分は仕事を辞めたから親を看たいなんて我が儘ですよ 旦那さんがいう通り、実家に帰って自分一人で介護したらどうですか? 貴方のお母さんもやっぱり貴方と似たような気質だから似た者親子同士頑張ってください

        介護って寝込んでなくても一緒に住むって大変なんですよ?覚悟していても辛いときはありました

        トピ内ID:2599363087

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        男の器

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        ぶったぎり
        よくこの手の輩が言う「器の小さい男」と言うが、男の器が小さいんじゃない
        女の無理難題、我が儘が男の器をはるかに凌駕してる事実にいい加減気付いてもらえないかね?

        トピ内ID:2385129020

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        ご主人の仕返しですよ、これは。

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        ラブ
        私も実両親のとき、ご主人と同じような思いをしました。

        ずっと心に秘めていましたが、主人に対する恨みの気持ちはどんどん膨らんで。
        数年経ってから、溜めてた怒りをついにぶつけました。
        主人は謝りました。たった一度だけ。
        私も許しました。
        でも心の中ではまだ許しきれていません。
        いつか主人が今の自分と同じ状況になったときに仕返ししてやろうと、今でも思ってしまいます。
        主人が私と同じ苦しみを味わい、心から自分の非を謝ってくれる時が来たら、本心から許せると思います。

        親の死って、そのくらい深いんです。

        ご主人に寄り添ってあげれなかったあなたが、今度は苦しむ番です。

        トピ内ID:8294585502

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        呼び寄せ老人は辛い

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        高菜
        配偶者の親との同居、お互いに気を使って疲れるものです。
        遠方とはどれくらいの距離ですか?
        お母さんの希望は娘と暮らすこと、お母さんが住み慣れた環境で友人知人の多い所で暮らすのがいちばんです。トピ主さんが実家で同居するのが良いですよ。

        トピ内ID:0564443212

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        介護は実子なので

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        rarara
        ご主人は仕事で自分で介護ができないから義母を施設に入れざるを得なかっただけ。
        トピは実母の実子だから自分で面倒見ればよい。ただしご主人に迷惑掛けないように実家に帰って。
        トピだって義母は施設に入って、自宅介護程の手間もかからなかったし影響も少なかったのだから、そこはお互い様じゃないですか?

        トピ内ID:6644375722

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        実家で同居はなぜダメなの?

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        匿名
        トピ主さんは幸い仕事を辞めているし、子どもも独立してるし、旦那さんも良いと言ってくれている。
        80を過ぎたお母様を遠くに連れてくるよりは若いトピ主さんが実家に戻って同居してあげたほうがはるかに良いのでは?

        トピ主さんが働いていて、遠方までたびたび面倒を見に行けないから近くに来てもらいたいというなら判ります。でもそれは次善策であって、可能であればお母様の環境は変えないほうが良いですよね。

        旦那さんが良いと言ってくれている間にさっさと実家に戻ってしまいましょう。私にはなぜトピ主さんがそうしないのか理解できません。

        それで旦那さんが不便に思えば自宅に戻って面倒を見るよう言うかもしれませんよ。

        トピ内ID:6840045056

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        器が小さい?

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        ママ
        トピ主さんの意見を飲んで大切なお母さんを施設に入れたんですよ

        器は凄く大きいんです

        器が小さいのはトピ主さんです

        トピ内ID:7044836274

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        自腹で施設か。離婚して実家に帰るか

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        🙂
        みつ
        どちらが良いですか?
        選択肢が二つもありますね。よかったですね。


        それにしても、義母も引き取らずに、週にたった数回のパート勤めで生活させてもらってるなんて、なんて幸せなんでしょうね、あなた。
        御主人様に感謝してね。

        トピ内ID:1562834546

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        おっさんから一言

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        五十代既婚者男性
        男に『大きな器』は、ありません。あるのは、『痩せ我慢』です。

        トピ内ID:6181834675

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        うわっ、出た!!

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        💢
        扇風機
        毎回毎回こんな人が居て、もう本当に何をほざいているのかと思います。

        実家に帰りなさいな。
        実母を放っておけないならば仕方あるまい。
        誰も止めやしませんよ。

        実際、御主人だって貴方が離婚して大人しく出て行くならば、まだ許せるでしょう。

        しかし、実母を引き取りたいだなんてよくも言えたもんですね。
        普通は出来ませんよ。厚かましいにも程があります。
        私が同じ事をされたなら、一生絶対に許しませんね。

        トピ内ID:9249962069

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        失礼しました

        しおりをつける
        🙂
        みつ
        「週数回のパート」は、別の方のトピでした。
        大変失礼致しました。

        トピ内ID:1562834546

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        卒婚でOK

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        🐱
        MK
        仕事も辞め、子どもも独立したのなら、もう夫婦としての役割は終わったのではないでしょうか。

        離婚して、財産を分け、トピ主さんは実家に移住されればいいでしょう。

        トピ内ID:1566287151

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        同居はパートナーの意思が全て

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        班長
        パートナーが同意していない状況での同居は困難を極めると思います。
        最悪、離婚か同居か、の選択を迫られる事になると思いますよ。

        トピ内ID:3150864276

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        こういう人、心底嫌い!!!

        しおりをつける
        😑
        kana
        トピ主さんみたいな人、心底嫌い!!!です。人間として、軽蔑します!!!

        相手のことなど、これっぽっちも考えず、自分のことばかり!そのくせ、相手が自分の思うとおりに動いてくれないと、「器が小さい!」。馬鹿じゃないの!?

        相手だって、あなたと同じ人間です。気持ちも心もあるのです。

        慰謝料たっぷり払って、離婚してあげたら?

        少なくとも、あの時の自分の我儘さを、誠心誠意、謝罪してからですよね。でも、謝罪しても、遅いよね。もう、お義母さまは、亡くなっているんだから…。

        でもそうしたら、あなたのお母さまが一人さびしく亡くなってから、ご主人も、謝ってくれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7640380408

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        近くに住まわせる

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        🍴
        あらら
        ご主人のお気持ちもわかります。
        いきなり同居・・じゃなくて、近くに安いアパートでも借りては?
        あなたが通ってお世話をしたらどうですか?

        倒れたり認知症を患ったり。。何か不足の事態が起こった時は同居を
        考えて欲しいとお願いしてみては?
        まだ切羽詰まった状態ではないのでしょう?

        トピ内ID:7441594817

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        妥協策は出したの?

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        😀
        甘党
        ご主人のおっしゃる通り、無理だと思います。
        義母の時、トピ主様は「もう少し後で、私も仕事や子供から離れていたら大丈夫だと思うけれど、今の状況では無理」と説明しましたか。
        「引き取るのは無理だけど、1日おきにメールで様子を聞く」とか妥協案を示しましたか。近居を探すとか、会う回数を増やすとか、何か提案しましたか。

        何となくですが「私は仕事で忙しいから無理よ」と詳しい話も聞かず一方的に断ったような気がします。
        その時に思いやりを示さなかったから、その仕返しが今になって来てるのだと思います。
        当時のご主人の思い、分かりましたか。

        もう遅すぎると思いますが、自分の配慮が足りなかった事を謝罪した方が良いと思います。
        それで、ご実家に帰ってしまったらどうでしょうか。
        ご主人も賛成されてるでしょ。
        どう考えても同居は無理だと思います。

        トピ内ID:9929399555

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        これは

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        blank
        あらやだ
         正気で言ってます?

         旦那さんの親は言い訳をしてみてあげなかったくせに自分の親は
        見たい?その費用誰が出すの?旦那さんは正論を言っています。
        駄々っ子みたいなのはあなたでしょう。どの口が言ってんだ。
        あなたが親を大事にするように、旦那さんも自分のお母さんを大事
        にしたかったろうに、自分勝手すぎるわ。

         許してほしかったら誠心誠意、上から目線はやめて謝ったら
        いいのに。それができなかったらホントに実家に帰ることになるんじゃ
        ないのかな?それぐらいもうちょっと自分の頭で考えてね。

        トピ内ID:9637426465

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        あなたが実家に戻ればいい

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        🐷
        太巻き
        ダンナもそう言ってるんだから、そうすれば?

        トピ内ID:0888358174

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        駄々っ子なのはトピ主の方

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        🐴
        源氏パイ
        ご主人の言葉にスッキリです。

        義母を施設に入れ、実母は引き取りたい。
        しかも自分は無職でご主人の収入で面倒をみたい。

        男としての器が狭いなんてトピ主が言うな!

        働け!
        その収入で実家で面倒をみなさい!

        トピ内ID:9393103555

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        実家に帰れば?

        しおりをつける
        💡
        チキンサラダ
        ご主人悪くありません。
        それと、ご主人が言っている事も意地悪でもなく、駄々をこねているわけでもないですから。

        互いの親は平等に。

        トピ主さん実家に帰られたらどうでしょう?

        幾らでも方法はあると思いますよ。

        週末だけはご主人と過せば良いのでは?

        それとハッキリ言うけど、昔の事って言ってもね、された側は昔の事だからと言って消化なんかしませんよ。

        トピ内ID:8843891347

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        因果応報

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        hana
        自分のしたことが自分にそのまま帰ってきただけです。

        ご自身の何が問題だったのか気付けない限りご主人が受け入れる事は無いと思われます。

        夫の気持ちを汲み取れない妻はそのうち捨てられますよ。

        トピ内ID:1892799841

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        大きな環境の変化はリスキー

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        トロリ
        2度目です。
        他のレスにもありますが、高齢者にとって生活環境の変化は大きなストレスなので注意が必要です。
        娘に頼るとはいえ見ず知らずの土地に移り住んで、ゼロから地域のコミュニティに入っていくことは困難です。
        良く分からないからと、スーパーに買い物に行くのさえ億劫になるんですよ。

        自然と引きこもってテレビばかり。家事は娘がやってくれるので上げ膳据え膳。
        私の祖母はそのパターンで、運動不足になり、家の中で転倒し大腿骨骨折、ますます外出が億劫になり
        認知症になりました。骨折後のリハビリも嫌がり、施設で寝たきりになるまで車いすでした。
        もし、昔から付き合いのある友人や知人のいる土地に住んで自分で家事をしてれば、脚を治さないと買い物に行けない、友達とも出かけられないからとリハビリにも励んだことでしょう。

        高齢者はインターネットもラインもしないでしょうし学校にも職場にも属していない。子供や孫は自分達の生活で
        多忙となれば地域との繋がりがとても重要なんだなと感じます。

        お母さまの心身の健康のためにはトピ主さんがご実家で同居がベストかもしれません。

        トピ内ID:6259809993

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        うーん

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        晴れ
        調子よすぎです。幾ら…あの時はと言っても…自身の親なら違っていたのでは。だから夫も反対すると思います。いっその事、あなたが実家へ同居されたら。たまに夫のいる我が家へと提案します。

        トピ内ID:7364872855

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        旦那さんの言い分は尤も

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        みかづき
        子供も独立しひと段落したところを、
        今度は嫁の母親と同居だなんて、ふたつ返事でOKする人の方が珍しいです。
        あなたの母親も図々しくあなたの言うとおり同居するつもりなら、
        なんて厭らしい母娘でしょうね。

        旦那さんの言うとおり、あなた一人で母親のところに帰ったらいかがですか。

        トピ内ID:8887572379

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        では、ご主人は同居してどうするつもりだったのか?

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        ちびたろう
        情報が少なすぎて判らないのですが。

        数年前、ご主人様の母親が「一人にしておけない」状態になった時、ご主人は、家に引き取って、どうケアをされるつもりだったのでしょうか?まさかとは思いますが、仕事されているトピ主さんに丸投げするつもりではなかった?義母さんの症状にもよりますが(例えば徘徊などの認知症があるか、その程度は?)

        子ども二人が居て、夫も妻も仕事を持っていて、その上である程度のケアが必要な年配者を引き取る…というのは,誰かにしわ寄せが来る典型例です。ご主人さまは、具体的な提案をしたのでしょうか。その辺の経緯が曖昧すぎて、「お袋を施設に入れたのはお前だ」という表現は自分勝手だと思います。

        トピ主さんが反省すべきは、夫に「親を捨てた」のは妻のせいである、という口実を与えた点につきます。もし、あなたが整然と引き取れない理由を挙げて施設を一週間に一度は訪問し、義母と良好な関係を保っていたら、今回の実母の件も案外上手くいったのではないかと思います。

        次善の策としては、夫に誠心誠意謝った上で「今は状況が変わった」ことを訴え、「近居」を打診して見る…しかないのでは?

        トピ内ID:7407617254

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        これぞ自業自得ですね!

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        💋
        竹やぶ焼けた
        夫の反対は当然ですね
        言い訳をして義母を施設に入れておいて。
        もちろん、本人の希望だったら別だけど
        そうじゃないようだし

        まだ勤められる年齢なのに仕事はやめて
        辞めたから引き取れるなんて
        これまた都合の良い…
        実家に行って住んであげたら?

        夫の器が狭い…ねぇ
        あなたも相当狭かった上に
        ワガママときたもんだ

        子供達にも伝わってしまいますよー
        そんな理不尽な事してたら(笑)

        トピ内ID:0625150304

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        一番現実的なのは

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        blank
        ne2kai
        ご主人が提案してくれた「別居してトピ主さん単身でお母様と同居」だと思います。

        80代のお母様に、今さら引っ越しは精神的にも肉体的にも負担です。
        一人暮らしが困難なくらい衰えているのであれば、新天地で一から人間関係を構築するのは難しいでしょうから、お友達も出来ず孤立してしまいます。
        地元であれば、今までのご近所付き合いや友人関係を継続出来ますから、50代でまだ元気なうえ、現地に知人もいるトピ主さんの方が引っ越してお母様と同居する方が現実的です。

        もちろん、トピ主さん自身も友人と離れたく無い、今の生活を変えたくない、不便な田舎暮らしはしたくない等、言い分はあるでしょうが、母やが不憫で助けてあげたいと思うのであれば、お母様やご主人にばかり我慢を強いるのではなく、ご自分も何かを犠牲にする覚悟をされてはいかがですか。

        他の方も書かれていますが、トピ主さんの言い分は、ご主人のお母様の介護の件が無くても、自分本位で我がままだと思います。

        結局あなたは、自分は何も犠牲にせず、周りにやお母様にだけ我慢や苦労を強いて上で、「母親の面倒を見るけなげで優しい自分」を演じたいだけに見えます。

        トピ内ID:2232910193

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        旦那の気持ち考えたことあるのか?

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        キャサリンダ
        自分の母親が大変な時に施設に入れざる終えなかった時のご主人の気持ち考えたことあるの?

        いい?親の老後は子供が親と今までの人生を向き合うときです。普通にさだててもらっていれば、なんとかしたい、なんとか楽な方法で老後を迎えさせてあげたいと思うもの。
        なのにあなたは、考える間もなく拒否したんでしょ?

        あなたのように冷たい人でも、自分の親のことは相手に犠牲を払わせたいのですね。

        揉めているのは貴方だけ。御主人の気持ちは固まっているようですが。。

        トピ内ID:9413425712

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        ご主人が正しい事を言っている。

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        blank
        リアル
        お子さんが独立しているなら、主さんが実家に帰って介護がベストですよ。
        男性発の、無理です・・・を参考にしてください。

        私の知人男性は(長男)は、実家に帰って同居状態で80代の実母さんの面倒を見ています。
        実母さんは息子が嫁に気持ちが向かないよう、老人特有の症状をもって、子どもがえりの様相を見せたり、なんとか用事を作って甘え、息子を嫁の元に帰らないよう粘っています。
        自分がなにをやっているか、わかっていても、わざと振る舞うのです。年寄りを一人にするなといわんばかりの我儘放題に辟易していますが。
        こちらの知人男性の人生を(夫婦仲を引き裂く)を不幸にしていることすら素知らぬ顔です。
        実母さんは、なにがなんでも実子に面倒を見てもらいたいと息子さんに執着しています。(娘さんは遠方に嫁いでいます。)
        男性の奥様はプチ爆発しつつも、姑の介護をする義務(介護士ですが)もないので我慢の時期です。
        しかい、介護期間が長くなって、実子が先に亡くなった例も結構ありますので、主さんは自己責任で実母の介護の対応をするべきです。
        ヘルパーさんを利用しましょう。
        旦那さんには面倒をかけませんように。

        トピ内ID:7045577979

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        苦労しますよ

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        暑いね
        昔、私の実家で実母と同居したことがあります。大変でした。実母と夫と両方に気を使わなければならないからです。

        もちろんあなたのお母さんもご主人も良い人でしょう。でも、80代のお母さんはあなたの夫に気を使ったり、気兼ねをすることが出来るでしょうか?たとえ娘の家でも他の人が作った住まいでは気を使って生活をするのが常識ですよね。でも、お母さんにとっては娘の家でしかないんです。自由気ままに我儘にふるまうに決まっています。

        お母さんを引き取ったら地獄ですよ。ご主人の顔色をうかがってビクビクして、お母さんの行動にイライラして過ごすんです。夫婦仲だっておかしくなります。離婚しても生活できるのならご主人の考えは無視しても良いでしょう。

        若い時に、ご主人の親を引き取らなかったのだから、あなたが実家に行ってお母さんの面倒をみるのがベストと思います。あなたの老後だってすぐそこですよ。夫は大事よ。

        トピ内ID:6060662815

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        揉めてないですね(笑)

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        フィーロ
        結論出てますもん。

        以下の通りですもんね。

        > 「俺のお袋も同じ状況だったのに施設に入れたのはお前だ、自分のお袋には優しいんだな、いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?」


        あ、ちなみに真に受けて「実家で同居」なんかしたら別居になりますから、離婚事由になるかもね。
        だって専業なのに夫の世話しなさそうだし。

        トピ内ID:7745640586

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        揉めてはいませんよね?

        しおりをつける
        雨音
        貴女の要望に対してご主人は拒否、この話はこれで終わりです。
        揉めようがありません。

        >母は毎日のように電話で私と一緒に住めるなら
        お母様は過去の経緯を知った上でその発言をしていますか?
        普通の感覚があれば、どれだけ身勝手な要望かわかると思うのですが。
        でも、貴女の親ですから難しいかも知れませんね。

        >夫が何と言おうと強引に引き取ってしまおうか
        離婚覚悟、親娘共々追い出されてもいいなら自己責任でどうぞ。

        >同居するなら少しでも早い方がいい
        貴女が実家に戻って同居すれば解決します。

        >いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?
        もっともこの台詞、離婚を視野に入れてのものかも知れませんが。

        >二つ返事で母を引き取る事に賛成してくれるものと思っていました。
        二つ返事?どうしてそう思ったのか理解に苦しみます。

        トピ内ID:0852225420

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        自分の都合ばかり押し付けられても

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        🙂
        カラビナ
        状況が変わったのはあなたの都合であって、あなたがご主人にした事実は動かせません。

        私は、他人にしたことは必ず自分に返ってくるものだと思います。
        ご主人の器の狭さ以前に、あなたの自分の都合優先に呆れます。

        トピ内ID:5121241381

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        あなたのご都合主義こそ呆れます

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        fm
        もしくは二枚舌でしょうか。
        これが第三者から観た感想です。


        >嫌みタラタラまるで駄々っ子のようです。

        >夫は未だにその事を根に持っているようです。

        >憎まれ口を言うなんて男としての器の狭さに呆れました。

        ご自分は一ミリ足りとも間違っていない、全く非はないと傲慢にもご主人の事を上から
        目線で貶しまくっていらっしゃいますが、勘違いも良いところです。
        ご主人の反対は極めて全うな感情です。トピ主さんにご機嫌を取って欲しくて幼児のように
        拗ねてみせてるわけではありません。
        ご自分のたった一人の母親にあなたの猛反対で望まない最期を迎えさせたのです。
        「昔の事を根に持ち」と呆れているようですが、子供として、人として当然の感情です。
        現在揉めているのはこんなことも理解できない上、自分の親の時にこうなる事を一切考え
        られなかったあなたの性質が原因です。


        >夫が何と言おうと強引に引き取ってしまおうか

        家の名義は100%トピ主さんのものですか?
        ならばご主人は出て行き、そのまま離婚になるかもしれませんね。
        ご主人の名義でもあるなら、そんな勝手な事はできませんよ。

        トピ内ID:8726429823

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        器の小さい男なら捨てて実家に帰りましょう

        しおりをつける
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        おいおい
        男としての器の狭さに呆れました?
        なら旦那は実家に帰っても良いと認めているんですから実家に帰って実母の面倒を見ればいいだけじゃん。 他人に気を使わずに心置きなく面倒がみられますよ。
        多数の他の人もそれを勧めているでしょう、それが答えなんです。帰っちゃえ!

        トピ内ID:1832349476

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        丁度いいじゃん

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        ピピン
        トピ主さん仕事辞めたんだし、お母様も同居したいっていうんだから
        この際実家に帰ってお母様と過ごせばいいんですよ。

        ご主人だってそれがいいと承知してくれてるじゃないですか。

        一番いい方法ですよ。

        トピ内ID:0096734282

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        介護は実子

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        かんこどり
        介護は実子が基本。

        家事は元々折半でしたか?
        幸い私は仕事をやめた50代で、介護をする元気があり、
        お子さんが独立されている事から
        フルタイムのパートか正社員ではなかったという事でしょうか?

        もしご主人が家事はあなただけど、介護は一切あなたに迷惑はかけないと言っていたらお姑さんと同居しましたか?

        そしてご主人は、お姑さんがいる状態でも、あなたのお母さんとの同居を受け入れてくれましたか?

        どっちかしか無理というなら、それはどちらも傲慢だと思います。

        他にもご兄弟があなたにもご主人にもいるのなら、その方達とも話し合うべきでしょう。

        ベストなのは近くにお母様に引っ越してきてもらい、昼間はデイケアに通ってもらいつつ、お母様の新居にあなたが訪ねるならば良いのでは?

        でも、年を取ると新しい環境に馴染むのは大変ですよ。

        他人との同居は疲れるので、どちらの親とも住むのは私は反対です。

        同居の多くの家族の嫁か夫の立場の人が、同居に後悔している現実を見ればお分かりでしょう?

        その年なら入院と介護をする事を考えて、近くに呼ぶのはありでしょう。

        トピ内ID:4865251535

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        大反対、ですか

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        😨
        ふむふむ
        その当時、ご主人の心に寄り添いながら真剣に悩み、涙を流して
        今の状況では…私には受け入れる力がないの、ごめんなさいね…
        と謝罪して置けばね。

        結果は同じでも恨みを買う事は無かったはずですよ。

        バッサリ無理!と切り捨てて大反対したんでしょうかね?

        そうか、夫婦ってこんなもんか…とご主人の中で何かが大きく変わったのです。

        だから今、状況がどんなに許そうと受け入れる気持ちはご主人にはないの。

        説得なんて出来るものですか。謝罪したって義母様は亡くなっていらっしゃるのですよ。
        あまり無理を言うと卒婚、いや離婚もあるかも知れませんよ。気をつけましょう。

        あなたがご実家へどうぞ。

        トピ内ID:0467011734

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        ご主人に賛成

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        通りすがり
        >仕事も辞めたんだし実家で同居したら

        お母様も住み慣れたところでお暮らしになった方がいいんじゃないですか。

        トピ内ID:3572947716

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        実母さんが普通の神経の持ち主なら

        しおりをつける
        🐱
        nekomama
        娘婿の母親が施設に入所した時点で、娘婿宅での同居なんて考えません。

        実母さんは本心から主さん宅での同居を望んでおられますか?
        過去の経緯だけでなく、80歳超えての環境の変化に、歓迎されていない娘婿との同居はかなりのストレスなはず。

        そして私が気になったのは
        >母は毎日のように電話で私と一緒に住めるなら家事でも何でもやるからと訴えてきます。
        の一文。

        退職されている主さんにその必要あります?
        主さん、同居したら実母に家事を任せてご自分が楽しようなんて考えていません?

        三者が納得する道は、主さんが実家で同居することですよ。
        実母さんに家事が任せるなら、主さんはもう一度パートにも出られますしね。

        主さんが無理押ししてしまったら、母娘して厚かましい恥知らずの謗りを受けても仕方の無い暴挙です。

        義母さんの施設入りの時点で、将来の実母さんの引き取りは諦めるべきでした。

        文面からもご主人への愛が感じられませんし、実母さんの残り少ない時間を、娘として潤して差し上げませんか?
        ご主人には叶えられなかった時間の中で見えてくるものがきっとありますよ。

        トピ内ID:3931702123

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        いきなり同居は難しいでしょう

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        50才おじさん
        トピ主さん、
        お母様の状況が分かりませんが、自立して生活できるのであれば、
        当分の間は貴女がお母様を訪問するということから始めるのが、
        一番の妥協点ではないかと思います。

        >確かに、あの当時は私も仕事が忙しく子供もまだ家にいて義母(既に他界)を迎え入れるなんて想像も出来ず大反対
        ご主人から見たら、女子力がなかったということになってしまうかと思います。

        >幸い私は仕事も辞め
        >いっそ仕事も辞めたんだし実家で同居したら?
        仕事をお辞めになったいきさつがわかりませんが、
        ストーリーとしては、ご主人の主張が合っていると思います。

        これまでのいきさつから考えると、いきなりの同居は難しいでしょう。
        まずは、貴女がお母様を訪問して現実的なところから始めるのが、
        宜しいかと思います。
        その間にご主人との距離を縮めていくことをなさってはいかがでしょう。
        これからの貴女の人生は、ご主人と実り豊かなものにすることが大切です。
        ですので、ご主人が拒否している以上すぐには同居を実行に移せません。
        やれることから始めましょう。皆さんが幸せになれますようお祈りしています。

        トピ内ID:4080973020

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        実家に帰ったら良いと思います

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        晴天
        旦那さんが言う言葉は当然ですよ。

        トピ主が実家に帰ってお母様と暮らせば良いですよ。

        旦那さん今まで良くガマンしましたね。
        そのことに感謝して下さい。

        トピ内ID:9295752058

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        そりゃないわー

        しおりをつける
        😭
        たんぽぽ
        勝手にお母さんを呼んでしまう。←は卑怯です。ご主人の言い分はご尤もです。

        無理に呼び寄せてあなたとご主人の大ゲンカを毎日見せて、お母さんを悲しませるのですか?そちらの方がよっぽど親不孝です。

        幸い、お子さん達も独立したのであなたがお母さんを看取るまで帰ればいいではないですか。それが一番自然です。

        ご主人は「郷里へ帰ってお母さんのお世話をすれば?」とおっしゃってるのは万々歳ではないですか。

        何を躊躇するのですか?

        トピ内ID:0865237160

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        夫の言う通り、実家で同居して下さい

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         私は同年代、孫もいる結婚32年夫です。
         トピ主さん、実家に戻ってよいですよ。夫は単身赴任と考えて、独りで頑張るので、どうぞ行ってあげて下さい。最後の親孝行です、10年でも20年でもがんばってください。何なら離婚してもよいですよ。

        トピ内ID:3383424518

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        謝りましたか?

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        あい
        >あの当時は私も仕事が忙しく子供もまだ家にいて義母(既に他界)を迎え入れるなんて想像も出来ず大反対しました。

        ここについては反省していてご主人に謝ったのでしょうか。
        謝ったからといって許すか許さないはご主人が決めることですが
        謝らないことには話しは進まないと思います。

        強引に引き取ったら離婚一直線ですね。

        80代で住み慣れた地を離れるのは酷なので、
        トピ主さんが実家へ行き面倒をみれば良いと思いますよ。
        仕事を辞めた身軽なときでよかったですね。

        トピ内ID:8120855164

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        離婚したら?

        しおりをつける
        😨
        旅好きY
        お互い思いやりの気持ちをもてないお二人が
        もはや一緒に暮らす意味なんてないんでは?

        お子さんも独立したことだし、
        離婚して実家でお母様に寄り添ってさしあげたらいいのでは?

        さすがに実子でもなく、過去あなたが旦那母との同居を拒否したんでは
        旦那さんがあなたのお母さんの面倒を一緒に見て上げようという気はおこらないでしょ。
        強引お母さんつれてくれば旦那さんは間違いなく離婚を要求してきますよ。
        絶対説得には応じませんよ。

        トピ内ID:2213853134

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        同じようにすればいい

        しおりをつける
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        みかん
        義母を施設にいれたのであれば、お母さんも施設にはいってもらえばいいとおもいます。


        義母の施設代は生活費から援助したのでしょうか?
        もしそうなら、あなたのお母様の施設代なども援助すればいいとおもいます。


        夫が反対なら呼び寄せて、同居はしないほうがいいでしょう。

        近居といっても難しいでしょうから、どうしても同居したいというのであれば、あなた
        が実家に出向くしかないとおもいます。

        財産分与・年金分割して離婚してもよいでしょうし、夫婦のまま別居でもよいとおもいます。

        お子さんが独立しているようですので、お子さんに状況は話をしておいたほうがよいとおもいます。

        どうしても夫と一緒に暮らしたいのですか?

        そこが一番大事なんじゃないかとおもいます。

        トピ内ID:4055251402

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        最低・・・あなたが

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        レイガ
        離婚って言われなかっただけ、ご主人もあなたに少しは情があるんでしょうね。

        そんなに心配ならサッサと実家に戻ってそこで実母と同居してあげたらいい。
        第一、高齢者は環境を変えない方がいいと思いますが。
        かかりつけの病院とかあるだろうに、こっちで目星つけてるんですか?
        紹介状があってもまた最初から検査とかされますよ、多分。
        友人も知人もいないし、あなたしかいないからずっとあなたにベッタリしますよ?
        なのであなたが実家に行って同居がベストだと思います。

        強引に連れてきたら、あなたは破滅だと思います。
        離婚を宣告され、2人とも出て行けと言われるでしょうね。

        状況が変わった?根に持つ?酷いなぁ・・・
        もしこれがあなたの母親が先で、今お姑さんだったら喜んで同居しますか?
        NOなんでしょ?状況は関係なく取ってつけた言い訳ですよね?

        トピ内ID:0292813747

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        状況が変わった

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        PIPPO
        これを言っていいのは、トピ主のご主人です。
        かつ、トピ主が「当時私もあなたのお母さんを引き取ることを反対したわ。だから私だけ実母を
        引き取るのはフェアじゃない」という考えだった時。

        その時に初めて「当時とは状況が変わった。今は君に時間の余裕もあるんだから引き取ろう」
        となるわけ。

        水に流す、と言っていいのは被害者で、加害者が言うべき言葉でないのと同じです。

        駄々っ子だの、男としての器の狭さだの、根に持っているだの
        どの口が言ってるんだか。

        早く実家に帰ればいいじゃない。おそらく誰も止めません。

        トピ内ID:2217709903

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        そんなの当然

        しおりをつける
        💢
        himajin
        私がやられたら同じことやり返すだろうな。

        貴女は、基本的に人の痛みが判らないんだよ。
        人間としての感度が鈍いから、自分がどんな酷いことをしたか判らないんだ。
        旦那さんの傷はずっと残るだろうから、これ以上傷を広げないようにするには、旦那さんを当てにせず自分や身内で相談して決めるしかないよ。

        グズグズ言ってると、三行半を突きつけられるかもね。

        トピ内ID:1045982816

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        揉めてないでしょ

        しおりをつける
        🐧
        なわとび
        ご主人の言っていることが 正しい 普通の感覚ですよ。

        主さんの実母を 何故 無条件で ご主人は引き取れるのかしら?
        たとえ 生活費を入れたとしても 同じ屋根の下にいるだけで 神経を使うと思いませんか?

        男の器云々じゃなくて 誰だって嫌でしょう。
        自分の親でも どうかしら?

        ご主人の母と同様に 自分で施設にはいってもらうのが 一番いいと思いますが。

        或いは 主さんが実家に行くんですね。

        トピ内ID:1028476129

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        実家に帰れば済む話

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        暇な主婦
        自分の親を大事にして貰いたかったら
        相手の親も大事にしなきゃね。

        でも、基本的に他人との同居は気が重いですから
        ご主人の気持ちがわかるかな。

        誰だって義親と同居は嫌ですよ。

        とぴ主さんだって、義母と同居が嫌だったのですから
        ご主人の気持ちが理解できるでしょう。

        ご主人の言うように、実母さんの面倒を看るなら
        とぴ主さんが実家に帰るのがいいと思います。
        だって、もうお仕事もしてないし、子供さんも独立しているのだから
        実家に帰っても不都合はないはず。

        暇な主婦なら、実家に帰って介護すればいいですよ。
        自分の親なんだし。

        トピ内ID:3547805665

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        駄々っ子はあなた。

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        ヒュペリオン
        自分の親は大反対されて、あなたの母親を二つ返事で迎え入れろ?
        ないない。
        根にもつっていうより、無くなったから余計にそう思うと思うよ。
        状況は変わったというけれど、何も変わっていないよ。
        引き取るか、引き取らないか、それだけの問題だから。

        強引に引き取ったら離婚されるかもね。
        私が男ならそうする。
        自分の母親はゴミのように扱い、実母だけ優先する嫌な妻。
        捨てたほうが精神的に楽だよ。

        どうしても遠方で心配だというのなら、トピ主様のポケットマネーで近所のアパートに部屋でも借りてあげたら?
        旦那のお金ですることじゃないと思うんだ、実母の世話。
        それこそ実家で生活したほうがいいと思う。

        あなた人として最低だよ。
        ご主人のお母さんが生きていたのならまだ取り返しがつくけれど、その状況で死なせてしまったっていうのは、痛恨の極みだと思う。
        もう、親孝行も出来ないしね。

        トピ主様も公平に同じようにすべきだと思うよ。
        あなたがそうしたんだから、あなたも同じにすべき。

        それが普通だと思う。
        親孝行したいのなら、実家に戻りなよ。
        こんな鬼妻、いないほうがまだましだと思う。

        トピ内ID:7205091299

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        だって義母との同居を「大反対」したんでしょう?

        しおりをつける
        🐱
        タラ
        単なる「反対」ではなく「大反対」したんでしょう?

        なら「反対」されたくらいで「器が小さい」なんてどういった精神構造でいうの?

        まだ定年退職の年齢でもないのに退職したの? ならば義母が同居を望んだ時にもできたんだよね?

        ようは相手の親とは同居できないけど自分の親とは同居したい。それを認めない夫は器が小さい。男は女の望みを叶えなければならないって思い込みでもあるの?

        何処が男女平等だか。単なる女のご都合主義じゃないの。

        旦那は実家に帰ることは認めてるんだから、とっとと有り難く実家に帰ったら?

        それだけでもご主人は十二分に器が大きいと思うけど?

        トピ内ID:2355144918

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        『皆様、良い知恵をお借し下さい。』

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        🐱
        ニャンと!
        4,000件を軽く超える、びっくりマークの意味が理解できませんか?

        トピ主様のお考えが、世間の常識とは著しくかけ離れている証明なのです。



        もはや、離婚を覚悟の上で、正面から強行突破する以外にありません。

        自己責任でどうぞ!

        トピ内ID:7277934379

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        なとりさん( 2015年5月25日 20:01)に同意

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        マミ
        ざっと読んだところトピ主さん批判のレスばかりですが、
        私はなとりさんのレスに概ね同感です。

        義父母を引き取っても、夫が一切世話をせず妻任せというのはよくある話です。
        当時、ご主人が自分で義母様の面倒を全てみるつもりがなかったのであれば、
        施設もやむを得ない選択だったのではないかと思います。

        とはいえ、強引に引き取るのはやはりよくないし、
        おそらくご主人を説得するのは難しいと思います。
        実母様にとっても環境が変わらない方がいいと思うので、
        トピ主さんが実家で同居されるのがいいように思います。

        トピ内ID:6141503657

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        義母と同居しなかったのは仕方ない

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        モヨコ
        色々状況が整わなかったのでしょう。
        しかし、あなたは義母に「何をしてあげました」か?

        自宅の近くの施設に入れ、足繁く通ったとか、遠方だけど
        帰省してた位の頻度で顔を出したり、電話で様子を聞いたとか。

        施設にいれ、様子を見に行くのも旦那さんだったとかなら、
        自分の母にも何もしてもらえないと思ってください。


        同居しないにしても、「有無を言わさず大反対」と「何とかお世話
        したいが現状を考えると難しいので、申し訳ないけど施設へ」では、
        「施設入居」という結果は同じでも、旦那さんの印象は違いますよ。
        恨むなら、旦那さんではなく先の事を考えず安易に大反対した過去の
        ご自分を恨みましょう。

        旦那さんも状況が昔と変わり、あなたがいなくても大丈夫になったの
        かもしれません。
        現在、義母が存命で同居断られたら、義母を引き取りトピ主を追い出して
        いたでしょうね。

        トピ主が実母さんの家で同居して介護が、一番現実的だと思います。

        トピ内ID:2284758985

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        器の問題じゃないなあ

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        akireta
        親がいて、それを大事に思う気持ちはお互いさまです。
        根に持たれて当然でしょう。
        実母さまには過去の自分の所業を話して、過去を根に持った夫から拒絶されていると伝えるほかありませんね。

        まああなたの言い分もわかります。
        状況が変わった、そう変わったものね。

        仕事に家事にとてんてこ舞いの状況で義母を引き取るとして、誰がメインで看るかというとやっぱり私(妻)じゃないのか?と躊躇するでしょう。
        主夫は家の中で無能である可能性はわりあい高いなと推測します。

        勝手に引き入れるのは良い案とは思えません。
        最悪離婚です。
        実母さまは施設か近居して通われては如何?
        主様はむしがいいとは思うけども、ずーっとこんなことを根に持っている夫とともに暮らしていいことあるんだろうか・・・

        トピ内ID:5935874949

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        無理に同居すれば、お母さん共々悲惨な結末になると思う

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        セイウチ
        もし、強引に同居に持ち込むとどうなるか・・・

        「離婚になる」というレスもいくつかありましたが、
        旦那さんの意向だけで離婚ができる訳じゃないですよね。


        で、ここからは推測ですが・・・
        このまま同居するより離婚した方がマシだ、という状態になり、
        トピ主さんの方から離婚話が出てくることになるでしょう。

        このトピのケースだと、過去の経緯からして旦那さんにはお母さんと
        上手くやっていこうとする気持ちは最初からありません。
        むしろ敵愾心剥き出しになると思います。

        そして、これが肝心なのですが、旦那さんにはもう失うものがないのです。
        失うものがないのはある意味最強。

        旦那さんはトピ主さんに生活費を頼っているわけではないし、
        この後(旦那さんの)実親の介護が控えているわけでもないので、
        トピ主さんが敵に回るなら、お母さんをトピ主さんごと切り捨てても
        旦那さんとしては痛くも痒くないですから、多分そうするでしょうね。

        トピ内ID:4901436149

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        トピ主さん叩かれすぎて、ちょっと擁護

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        🙂
        もののけ姫
        いえね、実母を引き取って同居したいはまずいとは思うのですよ。

        でもね、じゃあ義母を施設に入れないで同居すればよかったのに!と言うのもまた違うのでは?
        だって運良く(失礼ですが)義母は早いタイミングで亡くなっているからいいものの、
        もし長生きしちゃって(またまた失礼)同居が続いていたら、実母さんはどうすればいいの?

        義母さんと10年同居したから、ハイ交代!とはならないでしょ。その時には実母には同居を諦めてもらわなければならない。
        その方がずっと不公平。だってやっぱり高齢者のお世話は女が請け負うことが多すぎるから。

        だから、義母さんが施設だったのは当たり前だと思います。

        トピ内ID:9105213385

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        男も女も姑と住むより独りが幸せ

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        男だって同居は嫌だぜ
        アナタが、実家で母親と住む。
        ご主人は単身でOk
        義親と同居より独りがいいに決まってる
        アナタもそうでしょう?
        大切なお母様、施設に入れずにどうぞ実家で同居して下さい
        ご主人は独りで何とかなりますよ!ご心配なく

        トピ内ID:4112599890

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        難しいですね

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        azarashi
        旦那さんの生活にも関わることですから、難しいですよね。少なからず、旦那さんにお手伝いしてもらうことも出てくるでしょうし。 

        同居がいやだと言うのなら、近くに越してきてもらったらどうですか?
        あなたが毎日通える距離に。

        あなたが旦那さんのことを悪くおっしゃるのもわかりますけど、実際、義母さんと同居していないからこそ、あなたはそういえるんですよ。 これがもし、義母さんとご同居されていたら、あなたの感じ方は変わっていたと思いますよ? 器の大きさの話とは少し違うと思います。

        トピ内ID:7084094099

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        文章力のなさが仇に

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        男性より
        かつて、姑との同居を拒まざるをえなかった貴女の言い分は理解できないでもありません。

        ところが、いざ実母の話になった途端、ご主人のことを「嫌みタラタラまるで駄々っ子のよう」「状況が変わったのに昔の事を根に持ち、母について憎まれ口を言うなんて、男としての器の狭さに呆れました」などと吐き捨てる。

        その身勝手な文章からは「私が法律よ!」的なワガママ主婦像しか浮かんでこないため、皆が貴女に不快感を覚えるのです。もう少し、世間一般の人の同情を引くような文章にすべきでしたね。

        おそらく普段から、ご主人のことを見下しているのでしょう。ご主人の仰るように、家を出てお母様と同居なさるのが良いでしょう。

        トピ内ID:4124262846

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        経済的にはどうなんですか?

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        🎶
        月花
        介護問題も夫婦問題も嫁姑問題も事情はそれぞれ違いますが、満足行く解決があるかどうかは経済力に掛っています。

        ます、トピ主様は長年勤めた仕事を辞めた、ってことですが生活費はどうなさるんですか?
        今までの貯金で老後まで蓄えが有りますか?

        離れて暮らす実母様は資産はありますか?
        義母さんか 施設に入所するお金はどこから出たのでしょうか。

        実母様に資産+自立できる年金があるのでしたら、同居じゃなくても報告者宅近くに引っ越してもらえば良いだけです。
        「家事でもなんでもやる」って仰ってるので、一人暮らしは十分可能でしょう。

        で、実母様には「かつて義母との同居を断って義母は施設に入ったから、同居はダンナがうなづかない」って話はしてあるんですか?

        トピ内ID:3171041418

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        トピ主です

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        😨
        桃子
        皆様の厳しいレス読ませて頂いています。離婚して実家に同居しろとか何故親を看る事が離婚に繋がるのか分かりませんね。仰るように夫の気持ちも分からなくはないですが、当時の私は義妹(遠方ながら専業主婦で子供もいないのに)がいるのに何故忙しい私達が責任持たなきゃならないのかと思ったのです。

        私には兄がいますがずっと海外勤務なので無理は言えません。それに母だってこちらに来るとなれば父が残した預貯金や年金もあるので夫に負担などかけるつもりなど全くありません。

        私は今、正社員だった窮屈な生活から解放され当分働きたくありません。…でも母が家事を引き受けてくれるなら気楽なパートでも探していいかな、とか色々思いを巡らしています…が今の我が家では肝心の夫が拗ねて口を聞いてくれず毎日の食事もまるでお通夜のようで気が滅入ってしまいます。

        何故自分達の家があるのにわざわざ私が実家に出向いて同居しなくてはならないのでしょうか?それこそ家庭崩壊ではありませんか。

        何とか夫を説得する方法は無いものでしょうか?私が昔、義母を拒否した事へのご批判は受け止めますのでアドバイスを下さい。

        トピ内ID:5351732359

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        こういう相談する人って

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        真実太郎
        人の意見なんか聞く気は無いのでしょう?
        だから、自分の矛盾にも気づかない。

        皆さんの言うとおり、まずは過去を振り返って旦那さんへの謝罪が不可欠
        なんでしょうけどトピ主は何に対しての謝罪かさえ分からないでしょう。
        まったくもって残念な人です。

        トピ内ID:6837279915

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        ご主人の心情は無理もない

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        CBA
        義母さん同居に大反対した時の、反対の仕方が人情のカケラも無かったのでは?

        同居できなくても、ご主人も仕方無い、と思える理由や話し方があったはず。

        実母さんは近所に引っ越してきてもらうくらいにしたら如何でしょうね。

        トピ内ID:3690411826

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        離婚しかない

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        ハゲさん
        こんなに器の小さい旦那とは、すぐにでも離婚すべきです。離婚しなければ、お母様を呼び寄せるのは不可能です。分かりましたか。離婚ですよ。今すぐ役所へ行ってください。

        トピ内ID:8641571226

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        熟年離婚の危機

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        愚かなことを
        ご主人の言い分は真っ当だと思いますよ。
        強引に引き取ったりすれば、
        ご自分もろとも追い出されるのがオチでしょうね。

        お仕事をされておらず自由の身ならば
        婚姻関係は継続しつつ実家でお母さんを看るのがベストかと。

        なんでも自分の思い通りってわけにはいきませんよネ。

        トピ内ID:2783591035

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        相手の立場に立って考えましょう

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        あじさい
        本当に自分の言っていることが間違っていないと思っているのだったらかなりの自分勝手です。
        働いていたとか子どもが住んでいて部屋が無かったなど、今と事情は違っていたでしょうけど「夫の母は引き取らなかった」「自分の親は引き取りたい」は都合がよすぎます。ご主人が「同居したら」と言ってくれているのなら同居したらどうでしょうか?またはトピ主さんの近くで一人暮らし(日中一緒にいればいいのです)が可能ならそうしたらいいと思います。
        ご主人のお母さんの時のいきさつがわかりませんが、そういうことって根に持っても仕方ないことです。
        お子さんはご結婚されているようですが、今度は「引き取られる立場」として同じことが起こる可能性はありますよ。そのとき、わかるかな?

        トピ内ID:6523250853

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        何を勘違いしているのですか。

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        居眠り
        ・トピ主のいう「状況が変わった」とは、同居相手が義母から実母に変わった事でしょう。子供や仕事は言い訳に過ぎません。
        ・ご主人にしてみれば、自分の母親は、トピ主が拒否した為同居できずに施設で亡くなったのに、そのトピ主の母親と同居する事に納得できる訳ないでしょう。
        ・この状況で実母と同居したければ、ご主人に土下座してでも義母との同居を拒否した事をお詫びして、誠心誠意実母との同居をお願いするしかないでしょう。それでもご主人が許可してくれるかは不明ですが。
        ・「嫌みタラタラまるで駄々っ子のようです」、「未だにその事を根に持っている」とはどれだけ勘違いの上から目線なのですかね。
        ・ご主人の言う通り、実家で実母と同居すれば良いじゃないのですか。いっそ、呆れる程器の狭い男とは離婚してはいかがですか。
        ・まあ、実母を強引に引き取れば、向こうからトピ主が有責で離婚される可能性も大きいですが。
        ・また、ご主人の器は狭くないですよ。人として、当然の思いです。逆にトピ主の人としての器の小ささと、信じられない程の傲慢さが゛にじみ出ていますね。

        トピ内ID:8481705174

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        母娘で恥知らず

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        😠
        小姑
        としか思いません。

        娘が姑を介護施設に送って知らん顔してたのを知ってるのに、自分は娘の家に同居したくて「家事でも何でもする」と言ってる母親と、

        その母親を不憫に思い、何が何でも同居したいと、自分のしてきたことは忘れてダンナを責めてる娘、

        あなた方は本当に似た者母子で恥知らずです。因果応報も知らない、こんな種類の人達を心から軽蔑します。

        実家の弟のお嫁さんも、母が病気になっても何もしませんでした。入退院毎に病院へ通ったのも弟と姉と私でした。
        母が亡くなり、5年後に今度は嫁の実家のお母さんが病気になり、そこにもお嫁さんがいるのですが認知症も入ったお母さんをもう見れないと言われて、嫁が実家に引きとりたいと言い出し、弟は断れなかったようです。

        父と母が建てた家にお嫁さんのお母さんを引き取り、5年ほどで亡くなられました。でもそれから子供の家庭内暴力が始まり、問題が吹き出しました。

        私達は日頃はもう忘れたような顔をしていますが、嫁が母にした事を絶対に忘れないし、生涯許すことはありません。あの嫁にはいつかもっと大きな不幸があると思っています。

        トピ内ID:5322631371

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        オンナの度量を示すとき

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        taka
        あーあ、自分の勝手な要求が通らないと「男の器の狭さ」なんて持ち出す人、まだいるんだね。同世代の女として心底恥ずかしいです。
        私だったら、姑のことは心からお詫びして、歯を食いしばって、毎週末母の下へ通います。自分の本気度を示すのです。もちろん費用は自分の小遣いから出して(働いていたのだから蓄えあるよね?)。
        無理に引き取ったりしたら夫婦仲は完全にアウトですよ。後10年くらいしか生きない母と、死ぬまで連れ添う夫、どちらが大事なの???

        トピ内ID:5083685577

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        あの時は、所詮他人事だった。

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        ウォークマン
        御主人の主張に賛同いたします。
        賢い人ほど、「我が身に置き換えて」物事を考えられます。
        これからは、「もし私なら、○○しよう」を枕詞にすることをオススメします。

        トピ内ID:1864038414

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        おいおい…

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        長男
        なに勝手なことを。寝言は寝てから言いなさい。引き取ってから説得?旦那さんは貴女には未練など微塵もありません。離婚して実家に帰ってお袋さんを大事にしてあげなよ。笑)

        トピ内ID:6191785632

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        家事は無理でしょうね

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        とんがらし
        80代のお母様にどんな家事を頼むつもりなんですか。
        旦那さんだって頼むの嫌だと思いますよ。
        時々会うのと、一緒に暮らすのは全然違います。
        あなたは気にならないだろうけど、旦那さんにとっては義理の関係ですよね。
        自分の家なのにいつも気を使うのは疲れますよ。
        ましてや義母様の件でわだかまりありありなのに。

        私が介護するからいいでしょみたいな態度は止めた方がいい。
        手が足りない時はあなた手伝ってくれるでしょと考えてませんか。
        すごくギスギスしますよ。
        お母様だっていたたまれなくなるんじゃないですか。
        実家の方で面倒看られた方がいいと思いますがね。
        ところで介護費用はどこから捻出されるつもりですかね。

        トピ内ID:8615104090

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        え~無いわ

        しおりをつける
        🐱
        papa
        >我が夫ながら状況が変わったのに昔の事を
        って、ご主人の時も状況が変わった訳ですよね・・義母の状況が
        なのに「無理」と言ったのはあなた。
        今回も状況が変わったのは・・母。旦那さんからしたら「義母」。

        なら今回も引き取らないが正解では?

        トピ内ID:6562722081

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        実家へ単身戻る or 再就職

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        ふ~ん
         実母を施設へ入れる費用が必要です。
        早く仕事を探しましょう。

         当時仕事が忙しかった。子供もまだ家に居た。
        でも、ご主人の大事な母親。
        介護が必要で、その為に仕事を辞めなければ無理でしたか?
        施設に入れてから、義母の面会は毎週行ってましたか?
        申し訳ないという気持ちはありましたか?

         同居するなら早いほうが良いというなら、
        早く実家へ戻って下さい。
        単身赴任みたいなもんです。
        仕事は無いし、子供はもう家に居ないんですよね?
        ご主人が言い出したんですから、自分の事は自分でしてもらいなさい。

         無理やり引き取れば離婚です。
        自己都合だけで実母を振り回さないでね。

        トピ内ID:0225486901

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        狭量な男性とは離婚して

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        レモンじーな
        お母様と同居しましょう。

        ええ、それがいいですよ。

        トピ主さんの反論を聞くつもりはありません。

        トピ内ID:6258569828

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        どんな知恵を貸せば良いのか

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        ちらむん
        良いお知恵をお貸しくださいと言うのは、頭が痛い揉め事の解決方法
        ということで宜しいでしょうか?

        それなら、現在の家で夫と共に実母と同居することをスッパリあきらめることです。
        これで夫との揉め事は無くなります。
        次に、実母からの電話などでの訴えに対しては、「義母とも同居しなかったんだから無理、
        義母との同居を断る時に、(実母から)そんな不義理をしてはいけないと
        いさめてくれればこんなことにならなかったのに・・・、もう電話してこないで!」
        と言って黙らせればいいです。
        後は着拒でいいでしょう。
        もう実母のことを考えなければ頭を悩ますことはありません。

        それにしてもあなたに実家で母親と同居しても良いというトピ主夫は
        なんで心が広い方なのでしょう。私なら自分の母にされたと同様、
        「施設に放り込め!」と言うでしょう。
        器が狭いなどと言っては罰が当たりますよ。

        トピ内ID:0459299019

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        えーーー

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        >まるで駄々っ子のようです。
        >大反対しました
        >男としての器の狭さに呆れました

        そうですね、私も呆れました。
        ご主人にじゃなく、あなたにですけど。

        根に持っているとか・・・よく言えるなぁと思います。

        夫の親の場合は状況がどうであれ大反対したのに、今、夫には器が小さいと?

        「器が小さい」はあなたのような人が使う常套句なのね。

        あっかんべーとかおまえのかあちゃんでーべそに匹敵しますね。

        お母さんは一緒に暮らしたいようで可哀そうにも思うけど、どんなに譲歩しても近居でしょうねぇ。

        近居ってことは、どこか住むところを決めて家賃を払って・・・できます?あなたに。

        それが無理ならご主人の言うように実家に帰られたら?

        主さん、もう出てこないでしょうけど、私はご主人に同意です。

        トピ内ID:8962259270

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        したようにされただけ

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        おりーぶ
        私も似たようなことを夫からされました。もちろん許してませんし、許す気ありません。
        姑を引き取るなら苛め抜くだけです。

        トピ内ID:7770120206

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        夫も同じですよ

        しおりをつける
        💔
        konoe
        >義母(既に他界)を迎え入れるなんて想像も出来ず大反対しました


        一緒に暮らすなんて想像も出来ないんでしょう。
        だから反対してます。

        貴女と同じね。

        トピ内ID:4078239215

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        難しい問題です!

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        介護中
        男性ですが親の介護(鬼籍)、現在妻の介護中です!

        介護に関する書き込みが多く見られますが、やはり日頃のお互いに対する気持ちが重要と思います、どのような状況であれ旦那さんは不満を持っていたのでそれが自身に返ってきたのでしょうね。

        現在施設でも実子、お嫁さん、お孫さんなど沢山の方がお見舞いに来ます、ご本人も穏やかな人も勝手な人もいろいろ居ますが見ると家庭環境が解ります。

        やはり人には良くしておくものです必ず自身に返ってきます、但し簡単に施設に入れたらという人がいますが現実は特養など100人単位で待っています、費用を気にしなければあると思いますがそんなに単純ではありません。

        トピ内ID:6534009286

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        あなたの存在自体が器の狭い駄々っ子

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        GIGA
        御主人は死んでもトピ主の対応を忘れませんよ。

        義親と同居とか面倒を見るのはいやだという心境は分かります。
        ですがそれが何故自分だけに適応されると思ってるんですかね。
        自分が嫌な事を相手に平然と押し付けるとか異常です。

        自分に甘く相手に厳しいトピ主のような人間見てると反吐が出ます。

        さっさと実家に帰って母親と暮らしなさい。収入は年金と自分の稼ぎで賄うように。
        家計は自分の生活費以外頼ってはいけません。

        早く出ていけ。母親が待っている。
        夫の嫌味と攻撃に母親をさらさせるより、なじんだ実家で最後を迎えさせるのが親孝行でしょうよ。強引に連れてきたら夫が何をするかわかりませんよ。

        トピ内ID:5792389481

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        義母を施設に入れた事は間違っていない。

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        stay
        男性は自分の親を施設に入れる事を何故か嫌いますよね。
        介護は綺麗ごとではすみませんから施設に入れた事は間違って
        いないんです。

        旦那さんの言う通りお母さんの所で一緒に住むか、お母さんを
        施設に入れるかどちらかじゃないでしょうか?

        そのような旦那さんの所へお母さんを引き取るのは危険な行為です。

        トピ内ID:9736839590

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        繰り返すトピ

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        🍴
        りかりん
        数か月前にこれと全く同じ状況のトピがありましたね…
        永遠の課題なのかしら?

        皆様平等にとおっしゃいます、私もそう思います。

        夫の母が施設に入らざるを得なかったのはなぜか?
        夫が母を引き取り、自分自身で介護できなかったからでしょう。
        妻の協力なしではあり得なかった…でも妻には仕事もあり子育てもあった。
        本来介護の主たる責任は実子である夫にあるはず。
        なら、「施設に入れたのはお前」ではなく夫です。

        今回、主様は母を引き取って自分で介護するという。
        問題ないのでは?たださまざまな費用は、母の財産および主様の退職金等でまかなうべきでしょうね。

        夫も、母を施設に入れたくないのなら自分が犠牲を払って介護の柱となるべきだった。
        それができなかったくせに、主様に文句を言うのは、ちょっと筋が違うでしょうね。
        当時夫は、「自分も最大限努力するからどうか協力してくれ」と、主に頼んだのでしょうか?


        妻に介護丸投げの夫ともう少し話し合ってみてはいかがですか?
        無理なら母を施設に入れるか離婚でしょうね。
        でも主様に不利なことはないと思いますけど。夫の言うことは少しも平等ではありません。

        トピ内ID:7880536516

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        実家でお母さまと同居

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        🐱
        azuazu
        トピ主さんがひとりで実家に戻り、お母さまと同居すれば、解決しますよ。
        何も悩むことはない。
        ご主人も勧めているのだし、お母さまも今の住まいから動かないですみますしね。

        離婚までする必要はないけれど、夫婦関係は破たんしているようですから、そこも考えたほうがいいでしょうね。

        トピ内ID:4480527681

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        難しいですね

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        🐤
        おヨメ
        トピ主さんがお母様を心配なように、ご主人だって自分の母親が心配だったのです。

        器が小さい?そうでしょうか。
        トピ主さんがご主人のお母様を大切にしていたら、ご主人はトピ主さんのお母様のことも親身になって考えてくれたのかもしれませんね。

        トピ内ID:0610584983

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        うまくいくとは限りませんがいいですか?

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        嫁ヨメ子
        ご主人とお母様がではありません。お母様と貴方がです。

        実際、うちはいざ完全同居になったら、私そっちのけで夫と姑が頻繁に大揉めしました。若い頃はあれだけ同居に固執した姑と、母屋(元は敷地内同居)で姑と私の悪口で盛り上がっていたらしい夫がです。

        親も高齢になっているし、自分も家庭があるので独身時代の親子関係がそのまま引き継がれている訳ではありません。

        一例として、姑は同じ事を何度も繰り返し喋る事がよくありました。私は中身が大した事がなければそれこそ「壊れたラジオと思えばよい」程度で、適当に相槌うって「あーはいはい」の態度でしたが、夫は真に受けて「同じ話を何度聞かせるんだ!うっとうしいんだよ。黙れ」と怒鳴る。で、姑が怒鳴り返すか泣く。

        性格もあるのでしょうが、「年寄りはこんなもの」と所詮他人で割り切れる私に対し、夫は母親の老いが認められない、認めたくない感情もあったようです。

        ちなみに私は同居に対しては反対ではなく「仕方ない」と言う消極的賛成でした。それでもこんな問題が起こるのですから、主様の場合は反対しているご主人を押し切るにはリスクが大きすぎます。

        トピ内ID:1348038824

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        どこまで図々しいの

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        匿名
        離婚して一人でみればいいじゃないですか。
        もちろん費用は自分で稼いでください。
        当たり前ですよね。

        いい年して駄々っ子の主に呆れてます。

        男としての器の狭さとか言うなら、あなたは女として義母の世話してから言えよ。
        つまり永遠に言えないって事だけど分かるかな?

        トピ内ID:4893182167

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        続 では、ご主人は同居してどうするつもりだったのか?

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        ちびたろう
        多くの方が言われるように、トピ主さんって非常に強引で自己中心的。因果応報と言われてもしょうがない部分があります。

        「夫が何といおうと強引に引き取ったらなんとかなるんじゃないか」ってな辺り、恐らく結婚生活の中で「強引に」事を運んだのは一度や二度じゃないのでしょう。ただ、別の言い方をしたら、「計算がない」「裏表がない」のかもしれません。

        義母の問題が出てきた時に、すべきことは「大反対」でなく「同情」だった。
        「なんとかしたい」「お義母さんを引き取りましょう」と涙でも見せるべきだった。一旦、気持ちのゴーサインを夫に示した上で具体案に差し掛かったときに、実現するかは実子たる夫の覚悟の度合いによるでしょう。あなたは仕事を持ち、子どもさんはアテになるか判らない。あなたが賛意を示してもこの話は流れていた可能性もある。それを、まあ、えらく正直に「大反対」なんてしちゃうから夫に根にもたれてしまう。

        もっとうまく立ち回る方法はなかったのか。

        あと、レスの流れをみて思ったのですが、皆様、「施設」の悪いイメージが先行しすぎのような気がします。

        トピ内ID:7407617254

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        男としての器の狭さに呆れました?は器の狭い者の結論である!

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        底抜けの大器
        器の狭い女の解決策「実家に帰り、他人に気を使わずに心置きなく面倒がみられます」よと簡単に事が解決すると疑わない。

        男としての器の狭さに呆れました?
        なら旦那は実家に帰っても良いと認めているんですから実家に帰って実母の面倒を見ればいいだけじゃん。 他人に気を使わずに心置きなく面倒がみられますよ。
        多数の他の人もそれを勧めているでしょう、それが答えなんです。帰っちゃえ!

        そうだよね、夫君を説得するには“過去”の自分の行動が邪魔しているし、付けは帰って来るとはこの事かな!

        トピ内ID:0293988360

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        夫の意見

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        加奈子
        夫の意見は至極まっとうだと思います。

        姑の同居は嫌だけど実家の親を引き取りたいって、自己中ですね。

        主さんの実母も施設に入れるかあなたが実家に帰って面倒みるのが
        一番いいですよ。

        実母っていっても同居すると大変ですよ。
        私も80歳の実母と同居ですが、精神的におかしくなりそうです。
        歳を取ると我儘になるからね。

        親子だから上手くいってことはないです。

        施設が一番いいように思います。

        トピ内ID:4822694783

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        ご主人の言う通りにすれば!

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        良い案
        理由はどうあれ、ご主人も親は大事だったのですよ!
        貴女の母親だけが可哀想でもないです。
        誰でも我が親は大切なのです。

        貴女が実家へ戻り、母親と同居して面倒看るのが一番の最善策です。
        だってご主人の希望なのですから・・・これに反対でもすれば熟年離婚もありえます。



        >我が夫ながら状況が変わったのに昔の事を根に持ち母について憎まれ口を言うなんて男としての器の狭さに呆れました。
        姑さんの時には貴女の都合だけで介護もしないで施設に入れたのだから、貴女の器も決して大きくは無いです。
        自分の思い通りに行かない時に夫の器問題を問うのは、可笑しくないですか。
        自己中そのものです・・・だって自分の親もいつかは介護が来るのは何年も前から分りきっている事なのに、姑に対しては冷酷な態度を取った結果が今出たのです。

        ご主人はそれを平等にしたいと言っているだけです。

        トピ内ID:2733486645

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        自業自得

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        高齢者
        夫の了解も取らずにケアマネさんに同居するといっている神経が理解できません。
        夫はあなたの指示通りに動くロボットではありません。血の通う人間です。
        夫をないがしろにした報いです。夫から言い出してくれるような関係を構築しておくべきでした。今になっていい知恵などありません。
        夫の返事通りにするしかありません。

        トピ内ID:2998515350

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        昔夫にしたことを、今、夫からされている。

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        💔
        通りすがり
        >義母(既に他界)を迎え入れるなんて想像も出来ず大反対しました。

        その時の夫さんの気持ちが今の桃子さんの気持ちです。
        なんて狭量な妻。
        母が不憫でたまらない。

        そして、そのことに関しては時間が経とうが許すことはできないのでしょう。

        お義母様が亡くなっている以上挽回は難しいと思いますが、そのことを逆手にとって当時の事を心から謝ったうえで
        「あなたがあの時どんなに辛かったか身に染みました。そして、今でも私を恨んでいる事にも気づきました。ですから、もしあなたが母との同居を認めてくれないと、この先私もあなたを恨むことになると思います。
        どうか、母を引き取ることを許してください。」
        って感じで説得してみては?

        まぁ、かなり勝手な言い分ではありますが、別居・離婚を回避し、かつ同居を押し通すならそれ以外ないでしょ?

        実家に帰り無収入で老母とやっていけますか?

        家事もできるお母さんなら、近隣で借家をかりる選択も可能では?

        家族でも「人の気持ちになる」って難しいですね。

        トピ内ID:5697119186

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        虫がいい話

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        忘れな草
         私はあなたと全く同じことを経験しました。

        私が主人に土下座してまでも母との同居をお願いしてもダメ、娘が泣いて頼んでも、大喧嘩してもNO。

        でも結局 主人の方から引き取ってあげようといってくれました。

        母の晩年 3年ほど一緒に暮らしましたが今はいい思い出。主人に感謝。

        トピ主の苛立たしい気持ちは理解できますが私とは大きな違いが。

        それは主人の親も同居の必要はなかったにしろ、いつも気にかけて何よりも

        私は、まず主人の親孝行を新婚の頃から最優先してきたから、認めてくれたのだと思います。


        諦めてください。この年になれば過ぎてきた日々の行いが結果として示されるんです。

        それと母自身は一切、同居の催促はしてきませんでしたよ。

        もう一つ、今まで家族のために頑張ってきた大切な人を器の小さい男なんて言わないこと。

        器の小さいのはトピ主のアナタ。

        自業自得です。

        トピ内ID:2070641313

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        遠いってどれくらいですか?通うのはどうですか?

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        葉っぱ
        友人に通っている人がいます。

        3時間以上かかるそうですが、日にちを決めていったりきたりしていますよ。
        ご主人が同居したくないからです。

        実家のお母さんとご主人それぞれ足が不自由なのですが、
        それで何年もやってきています。

        トピ内ID:8028502070

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        実子が面倒みる

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        自業自得
        これに尽きると思います。

        年取った親は生活環境を変えない方が良いですよ。

        とぴ主さんが実家へ帰りましょう。

        その方がご主人に迷惑を掛けなくて済みます。

        トピ内ID:3283193064

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        レスします

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        バカ女房殿
        何で仕事辞めたの?
        あなたの稼ぎで自分の親の面倒をみるべきでしょうに。
        実家に行き、働く。母親が死ぬまでね。

        トピ内ID:1290909867

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        高齢者の住環境を変えるのは危険

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        💋
        リップ
        高齢者が生活環境を変えると大変なことになりますよ。
        高い確率で、ストレスその他によって認知症になると言われています。

        近所の人も、よかれと思って家をリフォームして父親を引き取ったところ、
        一気に記憶障害となり、慣れない土地での徘徊で大変な思いをしています。

        仕事をしていないなら、トピ主さんが地元に行くのがお母様のためです。

        トピ内ID:1868497097

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        批判の多さに

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        モガオ
        批判が多くてびっくりですか?

        それでも、こんなに多くの皆さんがレスしているのですから、お礼のひとつも書いたら如何でしょう。

        >器の狭さに呆れました。
        非常識さを批判されたら、返事すら出来ないトピ主さんの方が、ご主人よりも遥かに器が狭いと思いますけどね。

        ちなみに、これで強引に引き取ったら離婚決定ですね。
        また、仕事探してくださいな。

        トピ内ID:1517313742

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        家事ができる状態で同居希望の理由は?

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        すみれ
        配偶者の親、嫁や婿は他人ですから同居は遠慮も気遣いも必要。
        家事が出来るのであれば介護が必要な状況ではない。
        私は転勤族で、若くても新天地で暮らす不安は常にありました。
        80代になって友人や知り合いのいない遠方の娘宅に引っ越して、新しい人間関係(重要なこと)を築けますか?

        今すぐ入所も必要ないので、身軽なトピ主さんが引っ越すか定期的に訪問するのが良いのでは?
        強引に引き取れば夫婦仲が悪くなり最悪離婚になる事例はあります。

        トピ内ID:0828811971

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        うーん

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        かぜ
        たくさんのご意見ありますが、だんまりですか。
        ご主人に、ほら!みんなはこう言ってると
        ココを見せようとしたのに、アテが外れて
        無視なの?そうやって、義母さんのときも
        ご主人の意見を聞かなかったのかな。

        あの時とは状況が違う。
        そうでしょうね。お子さんも小さかったし、
        あなたも働いてもいたから、離婚は無理だった。
        だからご主人は義母さんを諦めた。

        でも、今はお子さんたちは成人し、
        あなたは働いてもいない。
        なのに、ご主人にすべての負担を強いろうと
        している。だから、離婚は十分可能です。
        財産分与はしてくれるでしょう。

        二つ返事というのは義母さんの面倒を
        誠心誠意やった人間が求める言葉。
        あなたが言ってはだめでしょうね。

        実母さんも寂しいのはわかりますが、
        あなたが働いていないのに、面倒に
        なろうというのがおかしいです。
        家の事、あなたはやって欲しくても
        ご主人はいい年して、あなたの親に
        面倒見て欲しくないと思います。

        離婚されたければ、どうぞその通りに。
        嫌ならご主人の妥協案、実家で暮らして
        ください。

        トピ内ID:1121406039

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        確かに、状況が変わっている

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        あおによし
        幸い仕事も辞めていらっしゃるのですから、実家で同居できるという、状況に変っています。

        義母さんの同じ状況で、お仕事されていたなら、
        確かに、反対する『大義名分』ではあったのかもしれませんが、
        「想像も出来ず大反対」て、話し合いも相談もされなかったご様子に思えました。

        いまご自分がお母さんの心配をされ、お母さんが心細いように、
        義母さんも、心細く、ご主人が心痛めていた事にどれほど気配りして差しあげられたのでしょうか?

        たぶん、トピ主様が「大反対」して、突っぱねられた態度が、
        今回のご主人の態度に繋がっているんじゃないでしょうか。

        状況が変わって、実家に行くことができるんですから、良かったんじゃないでしょうか。
        考え様によっては、反対するご主人に気兼ねせず、親孝行できるのも良いと思いましたが。

        トピ内ID:0175365688

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        何故揉めるか、原因は主様でしょう!憎まれ口は主様がお得意ね

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        渚美子
        逆の立場で考えて見ることはできないのでしょうか?
        私は両親が早世で介護保険がない時に看取っています。
        その時から比較したら現在の介護はずっと楽なのですよ。
        両親のことは私が責任を持って全て対応して若くして多額の遺産を相続しましたが、介護に一切関わっていない連合い側は私の相続にも無関心でいてくれて助かります。

        親御様も何か家事を負担するから同居をというのはご主人様から見たら「寝言」に聞こえているのでは?
        親子関係以外は何事もギブアンドテイクです。
        元々、夫婦は他人同士の同居ですから主様がお義母様の同居を断ったことは主様にとっては過去でもご主人様にとっては過去になっていないことをまず、理解しましょう。
        憎まれ口や聞き苦しい言い訳を言っているのは主様ですよ。
        お義母様の同居に大反対した事実は変えられません。
        お子様方が独立前だったか否かなんて、同居を大反対する理由になりませんよ。

        トピ内ID:9465377247

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        ご主人は自分の母親の介護・世話を誰にさせるつもりだったの?

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        💡
        いな
        ご主人は仮に姑さん(ご主人の実母)を引き取った所で、日本の男によくある話で、日常の介護・家事といった世話は全部奥トピ主さんに丸投げしてたんじゃないでしょうか。よくも、トピ主さんに、そのことを忘れないと言えるものですね。虫がよすぎます。

        とはいえ、実母を自宅に引き取るのは私はやめたほうがいいと思います。ご主人との生活の場でしょう。
        他界されるまで実家で生活しかないのではないでしょうか。それで離婚ということになっても仕方がないと思います。残念ですけれど、日頃夫婦でしっかり対話がなかったツケです。
        辛いでしょうが、母親を選ぶか、ご主人を選ぶかの選択になりそうです。

        トピ内ID:0441124417

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        それはないよ

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        まちむすめ
        トピさん、ご主人可哀想ですよ。

        姑を引き取るの拒否して施設入れたのに、実母は引き取りたいなんて我が儘です。
        実母を引き取りたいのなら姑も引き取ってあげれば良かったですね。今更ですけど。

        トピ内ID:1768101698

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        ご主人が正論

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        ピーチ
        親は、出来るだけ公平に見ないとね。

        あの時は仕事も忙しく、子供もいて・・と言いますが、多分こういう方は、子供がいなくても引き取らなかったと思います。
        私は、子供が1歳の時に義親を引き取って介護しました。
        夫の兄弟は、親が70過ぎたら面倒見るよって言ったけど、結局何もしませんでしたよ。

        私の実母も一人暮らしで、そろそろ一人は危ないかなって感じです。私の姉も、やはり70過ぎたら世話するわって言ったけど、何年たっても言葉を濁して逃げ回っています。

        夫は義親が他界した今、私の母を引き取ってもいいと言ってくれています。この言葉は、私が夫の親を介護したことに感謝してくれているからこその言葉だと思います。
        私が、夫の親を蔑にしていたら、夫もトピ主さんのご主人と同じことを言ったかもしれません。

        トピ内ID:8502548761

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        実家で同居が一番ですよ!

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        アコ
        旦那様の言うように実家で同居が一番だと思いますよ。
        そうすればお母様の環境も変わりませんし、気を遣わなくてもいい。
        旦那様も気楽です。

        あと10年もすれば施設に入れざるを得ない年齢になると思います。
        10年くらい夫婦別居でもよいのではないですか? お母様も喜びますよ。

        トピ内ID:3122729533

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        擁護できません

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        🐷
        匿名で
        ご主人が嫌みタラタラで駄々っ子とか根に持ってとか男の器? あんまりじゃないですか?ご主人の気持ち解ります。

        トピ主立場逆に考えてみたら同じ事言えますか?あまりの言いぐさに読んですぐはご主人が言うように貴方が母親の所にいけば?と思いました。でも考えて見て近くに呼び寄せて同居は?とも思いました。しかし年寄りは長年住んだ土地を離れると急に弱るとも聞きますし。

        私は貴方と同年代で90歳近い母と二人暮らしです。二人の姉はどちらとも次男嫁で姑を介護する事無く子育ても終わりどちらも夫婦2人暮らし。なのに実母の責任は末娘の私です。だから貴方の言い分を読んで、意見せずにいられませんでした。
        姑は看なかった、実母は看たい。良いとこ取りもいいところです。何かを得たいなら何かを捨てて下さい。

        トピ内ID:9312770834

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        人を呪わば穴二つ

        しおりをつける
        😣
        なでしこ
        皆さんはあなたに同情してませんよ。天に唾吐くと自分にかえって来るんですね。

        離婚されない内にお母様が天授を全うするまで田舎へお帰りなさい。

        ご主人が田舎へ行っていいとおっしゃっているんだから最後の親孝行しに早く帰りなさい!

        トピ内ID:0865237160

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        アドバイスも何も

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        けちゃっぷ
        ご主人の態度が全てでしょう。貴女がゴリ押しして、誰にそのしわ寄せが行くかは、火を見るより明らかです。

        離婚しなくても、週に4~5日実家に帰れば良いんじゃないですか。

        幸いにも、寂しい意外はお元気なお母さんではありませんか。

        トピ内ID:0256770994

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        存在するだけで負担なの!!!

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        GIGA
        夫に負担をかける気などないだあ?
        同居だけで負担ですよ。当たり前。
        使わなくてもいい気を使い、不慣れな環境で家事させ。考えただけで息苦しい。

        いるだけで!負担なの。わかる?あなたは自分の親だから負担じゃないんだろうけどね

        何故親を看る事が家庭崩壊につながるかわからない?
        望まない相手と無理やり同居ってもう家庭崩壊じゃん。トピ主は夫の気持ちなんか本当にどうでもいいのね。
        仕事したくないとか、自分の気楽さとか楽な事しか考えないんだね。

        預貯金や年金があるならせめて近くで別居すればいいのに、何で同居に拘るんだか。
        他人と同居させることについて夫に負い目を何も感じないわけ?

        夫にとってはトピ主の母親が家にいるだけでもう家庭崩壊ですよ。
        あなたいらないの。

        金があるならさっさと実家に帰って楽しく2人で暮せば。

        せめて精々近居ですね。しょっちゅう泊まり込みにいけばいいでしょ。預貯金や年金があるって、夫にいくら金渡すつもりだったんだ。

        拗ねてとか甘い事言ってるけど、ご主人本気で激怒してるんですよ。
        自分ばかり気楽な事ばかり考えて恥ずかしくないの?

        トピ内ID:5792389481

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        仕事から帰ってきて

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        普通に考えて
        第三者が家にいてくつろげないなんてまっぴら、というご主人の考えを覆すのは無理です。
        「実家で同居したら?」は嫌味ではなく現実的な提案ですね。または施設に入ってもらうかでしょう。

        トピ主さんはかなり変わった考え方をされる人のようなので、ご主人の苦労がしのばれます。

        トピ内ID:6783006238

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        ご主人の気持ちを考えましょう

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        🐤
        けい
        >何故親を看る事が離婚に繋がるのか分かりません

        分からないんですか?ではもう少し説明します。

        今、トピ主さんが住んでいる家はご主人が快適な空間を得る権利があります。
        ご主人が義母と一緒に住んで快適でないと思った場合、一人でいる方がましと思うこともあるんじゃないですか?
        トピ主さんが出ていってくれないならば、「じゃぁ、僕が出ていく、世帯を切り離そう」と言い出すケースはよくあります。

        「義母と一緒に住むのがいやだ」と宣言しているご主人に無理を強いるのですか?
        その堪忍袋が切れるリスクを負っていいのですか?

        トピ内ID:1963235686

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        夫の分も働けば

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        GIGA
        だいたい父が残した預貯金や年金があるんだったら、その金で施設に入ってもらえばいいでしょう。夫の母と同じように。
        金が足りないなら兄にも金出してもらえばいい。

        強引に家に連れ込むなら、惨状は覚悟するんですね。

        心から憎まれ疎まれる、そういう思いを味わいながら暮らす事に耐えられるのかな。

        どうしても家でなきゃいけない理由なんか全然ないじゃん。家事もできるんだし、寂しいなら近くに住めばいい。

        それでも住みたいのであれば、母とトピ主の全財産夫に差し出して土下座して
        「あの時は本当にすまなかったです。
        ホーム代の代わりにこのお金を全部夫にお渡しします、年金も全部夫に渡しますので同居させて下さい、
        いくらでもこのお金で遊んでいいし、仕事をやめてもいいです
        その分は私もまたフルタイムで働きます」
        と額が泥まみれになるまで頭下げて頼むんですね

        ホームに入れたと思えば安上がりなもんでしょ。
        兄にも支援頼めばいい、夫の家を老人ホームの代わりにさせるんだからね

        トピ内ID:5792389481

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        大事な人

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        れれれのれ~
        レス読みました。
        無職の義妹さんが何もしないようであるのを理不尽に感じるのはわかります。
        ですが、一度思い出してほしいのは、とぴ主さんにとってお母さんが大事なように夫さんにとってもお義母さんが大事な人なのです。多分世の中で1,2番目に大事なくらいの人でしょう。ですがとぴ主さんに譲歩してお義母さんを引き取るのをあきらめた。その事実をどう見るのか、ということだと思います。
        自分にとって一番大事な人ですよ。義妹さんがどうという問題ではないのです。

        トピ内ID:8398729979

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        難しいですよ

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        😑
        まるこ
        今まで一緒に暮らしていなかった親との同居はとても大変ですよ。

        あなたは自分の親だからいいかもしれませんが、ご主人は大変ストレスです。そしてそれを口にしないで黙っていることが伝わるから家じゅうピリピリしてくるんです。

        私も父が亡くなってしばらく母を呼び寄せましたが、母のほうがもう帰ると申しました。

        私は、主人の親を看取っているんですよ。なのに、です。
        主人ももちろん協力してくれましたが、どうしても気を使うのでクタクタになるんです。

        文章を読んでいると、あなたはお母様に家事をしてもらって自分は気楽なパートにでもでて、ご主人なんかいないものくらいの扱いで楽しく過ごそうと思われているのではないでしょうか?

        なんだか、とってもわがままな印象を受けますよ。

        同居って甘くないです。

        あなたにとって一番大切にしなければならないものはなにかをよく考えて行動されたほうがいいです。

        私もみなさんと同様、お母様と近居がよいと思います。

        トピ内ID:4573853321

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        土下座して謝れば?

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        るい
        いくら理由が有ったとしても、お義母さんを施設に入れた事はご主人にとって一生根に持つような内容です。
        その認識はきちんとした方がいいでしょうね。

        ご主人に土下座して、誠心誠意謝罪したらどうでしょうか?
        それでも駄目ならおそらく無理でしょう。
        勝手に連れてきたら、それこそ離婚になりますよ。
        それじゃあ、もっと困る事になるんでしょ?
        仕事もしてないのですし。
        ご主人にとって、トピ主さんはいてもいなくてもどっちでもいい存在なんですよ?
        ちゃんとそれに気がつけていますか?

        自分にとっては「理由があったから仕方ない」と思っても相手はそうじゃありません。
        トピ主さんがそれについて考えないと、ご主人とな溝は一生埋まらないと思います。
        今ご主人が受け入れられないのは、これまでのトピ主さんの行いのせいです。
        まずは自分の行いを悔い改めないと人は動かせませんよ。

        トピ内ID:9510480170

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        レスします。

        しおりをつける
        😀
        サラリーマン
        負担かけない、って、他人が家に入ってくるんだよ。
        それだけで、旦那には大きな負担だよ。
        説得する方法はありません。

        トピ内ID:1777752143

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        では、ご主人の気持ちを受け止めましょう

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        teto
        >私が昔、義母を拒否した事へのご批判は受け止めますので

        不特定多数の投稿者の批判なぞどうでもいいです。
        受け止めるべきは、ご主人の気持ちでしょう。

        老いた母親、自分を産み育ててくれた人を、施設に入れなくてはならなかった、ご主人の気持ちを誠心誠意、受け止めてあげなさいな。
        あの時は出来なかったとか、今ならどーだこーだと、ご自分側の理由ではなくて、どんな理由であれ、実母を引き取れなかったご主人の気持ちを受け止めましょう。

        トピ内ID:2350415898

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        みなさんすごいね

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        🐧
        通りすがりですが
        私は、夫の親の介護なんかしたくありません。

        夫が介護したい、というなら引き取ります。私は外で働きます。
        でも、夫自身の生活は変えずに、私に介護して欲しいので引き取りたい、ということならお断りします。

        だから、主さんと一緒よ。

        主さんの夫さんを説得するいい方法は思いつきませんが、共働きでお子さんが小さいころに面倒見てもらったりしていませんでしたか?主さんのお母さんのおかげで仕事を休まずに続けられたし、収入を得ることができた、とか。

        夫さんが恩返ししたいと思うようなことはなかった?

        トピ内ID:3933951553

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        夫の気持ち

        しおりをつける
        💔
        みよこ
        海外勤務とは言え長男である兄がいるのに、なぜ私が義母と同居などしなくてはならないのでしょうか?
        妻は子供がいない義妹がいるからと、私の母を引きとる事を執拗に拒みました。
        妹に子供がいないといっても、家を出て結婚した身、妹夫である義弟に迷惑をかけるわけにはいきません。
        しかし、妻は私の気持ちも母の気持ちも全く意に介せず、施設に入れました。
        当時は私も母をかわいそうと思いながらも、妻が同居を拒む気持ちも理解できたため、妻の気持ちを組んで、泣く泣く施設にあずけました。
        ところが、今度は自分の母と同居を迫ってきます。
        虫がいいにも程があると思います。
        母親が大事なら出ていって実家で同居すれば良い。
        なぜ私が自分の家でくつろぐ事もできずに遠慮しながら生活しなければならないのでしょう。
        私の母の時、親切にしてくれていたら話は別ですが、あれほど冷たかったのに今更何をほざいているんだと思います。

        トピ内ID:8591734354

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        住まいを変えるなどたいした問題ではない

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        中年
        年を取れば状況も変わる。
        離婚をせずに、あなたが実家に行き実母の面倒を看る方法がすんなりいく。
        離婚云々はその後のお互いの気持ち次第の事柄で、後の話。

        物事は、何を最優先させるかで決める。
        トピ主は「実母の面倒を看たい」。
        ならば看ればよろしい。

        場所については次なる問題で、ご主人が難色を示しているのなら、すんなりいく場所、つまりは実母の居住しているところにトピ主が行くだけの話。

        トピ主にとって、一番後悔の残らない方法。
        住まいを変えるなど、50歳も過ぎた大人の夫婦にとってはたいした問題ではない。

        具体的には、トピ主の住民票は移さず本籍地も移さず、夫婦関係も崩さず、1回/月程度に自宅に帰って、郵便物等の確認と夫の安否を確認する。

        それだけの話。
        大騒ぎするほどの話ではない。
        こんな話、世間には山のように存在する。

        トピ内ID:0982756081

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        トピ主の言い分が家庭崩壊させているのだから

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        パルフェ
        離婚してトピ主が実家に戻るのは、特に問題ありませんよ。
        旦那様はトピ主と別れたいと思っていますから。
        家庭崩壊がどうのって、今更ですよ。

        トピ内ID:9066574586

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        わからないのかな

        しおりをつける
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        性悪女
        家に他人がいたら気が休まらないでしょう。

        義理の親と同居なんて嫌に決まってる。

        トピ内ID:3283193064

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        批判を受け止める気はないでしょ

        しおりをつける
        😑
        taka
        > 義母を拒否した事へのご批判は受け止めます

        本当に批判を受け止める気があるのなら、まずは皆さんの書くように旦那さんにあの時は申し訳なかったと謝っていると思うのですが、していませんよね。

        むしろ過ぎたことなんだからそこに拘るのがわからないという態度がレスからもにじみ出ています。だからうまくいかないのです。

        旦那さんからしたら、あの時だってトピ主が仕事をやめてくれればなんとかなったと思っているから、今は仕事をしていないんだから自分の母親を引き取って欲しいというあなたの言葉に冷たい態度しかとらないのです。

        同居した場合に迷惑をかけるのは金銭面だけでそれはなんとかなると思っていませんか。
        そんなわけないじゃないですか。
        だから皆さんが本当にお母さんのことを思うならトピ主さんが実家に戻ればいいと言っているのです。本来こちらにきていただくことは現在の付き合いを失うのでいいことではないのです。
        現在のお母様の地域との付き合い方を考える必要があるから呼び寄せればいいと簡単には言えません。現在のトピ主さんの考え方だと認知症の発症が早い段階で出てくる可能性がありますよ。

        トピ内ID:7084129062

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        説得はムリ

        しおりをつける
        🐤
        スワンソン
        そこはトピ主さんご夫婦の家です。
        あなたのお母様の家ではありません。
        ご主人を説得するのはムリですから、あなたがご実家のお母様のもとに行けばいいんです。
        ご実家にあなたが戻ることを反対する人は今のところいませんよね。

        離婚しなくてもいいんですよ。
        別居するだけですよ。
        ご実家に戻ってパート見つけましょう。
        ご主人も納得してくれるでしょう。

        トピ内ID:9447500270

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        逆になぜ帰らないの?と聞きたい

        しおりをつける
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        いやなんです
        お住まいが離れてるか近所かわかりませんが、80すぎてから知らない土地にきて、婿とうまくやれず、肝心の娘がパートにでかけたら、何しにきたんだろ、家事や留守番のために?新しく友達作れるか、かかりつけの医者からも離れて。かわいそうですよ…。実家があって夫の許可もあったら帰ってあげたほうが、娘と二人きがねなく過ごせます。

        トピ内ID:5131914802

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        気持ちはわかるが、ちょっと都合がいいかな。

        しおりをつける
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        とおりすがり
        ご主人はもう、主さんと別れてもいいと思っているんでしょうね。
        じゃなきゃ、実家で同居という言葉はぶつけてこないと思います。

        ご主人に肩入れしてしまう気持ちがあります。

        同居まで行くには沢山のハードルを越えなければ無理な気がします。

        お金があるなら、主さん近隣のホームに入れるのが一番かと。

        すぐ会いに行けるし、ケアもそれなりに出来るし、
        ご主人には迷惑がかからない。

        でも家事でもなんでも出来るなら、
        近くに賃貸でも借りてあげたら?

        とにかく、ご主人はご主人で恨みはあるんだから、
        揉めながら余生を過ごすよりずっといいはず。

        近くでの生活をオススメします。

        主さんにとっても介護が24時間×未知数の年数より、
        結果的にいいと思いますよ。

        トピ内ID:4389300725

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        別に

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        niikura
        離婚しなくったって実家に帰れるでしょう?

        母に家事を頼むつもりなんですか? 家事を任せられるなら

        まだ介護というほどでもないでしょう。

        同居じゃなくても近くに住んでもらったらいいのでは?

        母に家事を任せて気楽にパートのために同居じゃ、ご主人嫌がって当然。

        トピ内ID:3553040965

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        2度目です

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        忘れな草

        まだわかっていないようですね。

        自分勝手な判断しかできないのですか。

        いい加減に反省しなさい。

        ご主人のいう事は真っ当ですよ。

        皆さんの意見はほぼ同じでしょう。

        読解する判断力がないならここにトピをたてる必要もないでしょうに。

        トピ内ID:2070641313

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        要点を整理しましょう

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        ビール
        >幸い私は仕事も辞め
        >私は今、正社員だった窮屈な生活から解放され当分…
        >…でも母が家事を引き受けてくれるなら気楽なパートでも探していいかな

        トピ主さんのお母様は、ケアマネさん達から、同居するなら少しでも早い方がいいと言われる状況ですか? またはトピ主さんが怠けるための同居ですか?

        多分、一刻も早く同居が必要な状況ではなく、でもお一人暮らしは心細く、家事はだいたいできる、のですよね。

        離婚だ、別居だと言う極端な選択肢を選ばないなら、

        トピ主さんの今のお宅とご実家の距離が遠い場合:トピ主さんの家の近所にお母様に独居していただき、日々通いながら、ご主人の気持ちがほぐれるのを待つ。

        トピ主さんの今のお宅とご実家の距離が近い場合:これまで通りお母様には独居していただき、日々通いながら、ご主人の気持ちがほぐれるのを待つ。

        私は母を30代で亡くしました。そのとき思い知ったのは、普通の親子関係ならば、子どもは男女を問わず軽くマザコンだということです。
        うちはよく喧嘩もしましたが、母が亡くなって気づきました。
        トピ主さんは、お母様が存命なためか、ご主人の無念に理解がなさ過ぎでは?

        トピ内ID:5176539925

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        説得する方法はない

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        通りすがり
        そもそも妻の母親と住みたい人はいませんからね。
        トピ主さんも義母が嫌だったから、大反対したのでしょう?
        ご主人も同じことをしているだけです。
        それに、80代のお母さんに家事をさせて、自分はパートに行くなんて、
        すごいことを考えていますね。
        どこまで考えが浅いのでしょう。

        家庭崩壊なんてしないと思いますよ。
        単身赴任でも、大抵の家庭は崩壊しないでしょう?
        介護のために、トピ主さんがお母さんが亡くなるまで、
        単身赴任すればいいだけです。
        引き取った方が家庭崩壊すると思いますよ。
        トピ主さんを自分勝手な人間だと思って、
        ご主人の恨みが募りますからね。

        トピ内ID:2859226105

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        夫さんの気持ち

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        トピ主さんの母親と同居する事になるくらいなら
        【家庭崩壊】→【離婚】でも構わない。
        と思っているのですよ

        拗ねているのでは無く
        トピ主さんがどうするかを冷静に見ているだけです

        トピ主母さんに預金があろうが関係無いのですよ

        自分の母親との同居を認めなかったのだから
        トピ主さんの母親との同居も認めない

        嫌なら離婚で良いよ

        離婚すれば僕に遠慮すること無く母親と住めるのだから
        そうすれば良いんじゃないの?

        って事でしょうね。

        まぁ、しょうがないかなぁ…

        お母様に金銭的な余裕があるのなら、実家を処分して
        トピ主家の近くの施設に入って貰うとか、近所にアパートを借りて定期的に様子を見に行く形で考えては如何ですか?

        説得(今居る家に母親を引き取る)は不可能だと思った方が良いですよ

        トピ内ID:4399850241

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        同年代として

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        かっちゃん
        50代です。同じように、80代の親を抱えています。ただ、私はあなたと違い義親を16年看ました。

        私が病気になり、今は、色々言われましたが、義親は義姉宅にロングロングショートシティ状態です。

        まず、同世代として助言ですが、日本においては我々の世代は長男が引き取りたいというのが当たり前です。当然、
        旦那さんが親を引き取りたかったというのはいたしかたなかった心情でしょう。
        それをあなたが却下した。色々理由はあったでしょう。
        でも、どうして引き取れないか、あなたは話し合ったのでしょうか。

        あなたが面倒を見て、会社を辞めて生活できなかったという正当な理由があるのなら、それをはっきり言うべきでしょう。

        そして旦那さんの気持ちに寄り添えなかったことを詫びるべきだと思います。

        もうひとつはお兄さんがいるのなら、お兄さんから、海外勤務のため、面倒見れないので、海外勤務終了まで親を面倒見てもらいたい
        と一言お願いしてもらうべきでしょう。

        長男がいるのに何で、我が家に負担をしょい込むのか旦那さんが納得しないのは至極もっともな話だと思います。

        トピ内ID:3238223844

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        丸く収めるには

        しおりをつける
        💋
        しまじろう
        ご主人とこんなにこじれてしまっているのに、
        どうしても同居するのを説得したいというトピ主さんが理解できません。
        もし同居したとしてもトピ主さんもご主人とお母さまの板挟みで疲れませんか?
        お母さまも娘婿の顔色を見ながらの同居なんて嫌だと思うのですが、
        その辺は母娘でどう話し合っていますか?

        トピ主さんはこれからもご主人と仲良く暮らしていきたいんですよね?
        だったら、ご主人の意見を尊重するべきでしょう。

        >父が残した預貯金や年金もあるので夫に負担などかけるつもりなど全くありません。

        ↑お金があるんだったら近所に引っ越してきてもらうか
        近くの施設に入所してもらい、トピ主さんが訪ねれば良いんですよ。
        それは嫌です、というのならその理由を教えて下さい。

        トピを立てたのなら皆さんの意見に耳を傾けましょう。

        トピ内ID:7264637399

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        互いの実母は互いの義母

        しおりをつける
        💡
        ひとり事務
        かつてトピ主は、自分たちの家に「(トピ主の)義母の引き取りを拒否」したのです。
        だから今、夫は、自分たちの家に「(夫の)義母の引き取りを拒否」しているのです。
        お互い様です。

        夫にしてみれば、どうして自分の家があるのに実母を施設に入れなければならないんだ、という思いだったでしょうし、自分がいながら実母に対して責任を持たせてもらえなかったのに、何故義母の責任を持たなきゃならないのか、と思われても仕方ありません。

        交渉の余地があるとすれば、義母を施設に入れた時の資金の出どころです。
        もしトピ主夫婦の家計から出ていたなら、義母と同じように、実母も施設に入れたいと夫に言います。
        年金や預貯金があるだろうと言われたら、そこに交渉の余地が生まれます。

        施設に入れる金を出してくれるなら引き取るしかない。だって義母の時は家計から出したのだから。

        ただ、じゃあ施設費用を出すと言われれば終わりですし、そもそも義母の時に出していなかったなら交渉の余地はありません。でもトピ主の状況では、トピ主に完全に非がありますので、これくらいしか交渉の方法はないと思います。

        トピ内ID:7830197466

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        言い訳読みました

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        🐧
        おばはん
        勘違いされてます。

        >今の我が家では肝心の夫が拗ねて口を聞いてくれず

        拗ねているのではありません。本気で離婚を考えているのです。

        だいいち、お母さんが家事が出来るほど元気で経済的にも困ってないのなら、なぜこちらに呼び寄せる必要があるのですか?

        >何故自分達の家があるのにわざわざ私が実家に出向いて同居しなくてはならないのでしょうか?

        貴女の家ではなかったのですよ。夫の家なのです。

        >それこそ家庭崩壊ではありませんか。

        もう貴女との家庭は要らないと、夫の方は思ってます。
        でも十分理解できますね。貴女は自分勝手な方ですよ。文章からにじみ出てます。

        >何とか夫を説得する方法は無いものでしょうか?

        先に義母の介護をどうぞ。仕事も辞めたことですし、出来るでしょう? ホームから呼び寄せて下さい。

        トピ内ID:5687551999

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        受け止めていないじゃないか!

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        🐴
        かっちゃん
        「私が昔、義母を拒否した事へのご批判は受け止めます」というのが本当ならば、潔く実母を引き取るのは諦めましょう。これだけ批判されてもまだ「何とか夫を説得する方法は無いものでしょうか」と言っていること自体、矛盾しています。
        アタマを冷やしてよく考えてください。

        トピ内ID:0969183566

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        何がなんでも自分の都合だけ

        しおりをつける
        blank
        ちらむん
        義妹もあなたの兄も遠方なのは一緒、
        義妹に義母と同居が無理だったのとあなたの兄も一緒。

        家族崩壊をまぬがれたいなら実母との同居をスッパリ諦めること。

        義母を拒否した事への批判は受け止めるって言うけど、
        受け止めてたら同居は言い出さないはず。
        受け止めてないから同居を無理強いしようとしていることに気付いてない。
        単なる口先だけの最も卑怯な行動だね。

        まあ、兄を説得するのが一番いいだろうね。

        離婚と言わずに実家で同居してあげたらという
        夫の心の広さに感服するね。出来たお人だね。

        ちなみに私は実母と同居もしないし、義母とも同居しない派です。
        妻も同じ。

        トピ内ID:0459299019

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        一番妥当な代替案

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        お母様をトピ主宅近くに呼び寄せ、トピ主が毎日顔を出せばいいではないですか。今のお住まいを売り払うなりなんなりしたお金で分譲を買ってもいいし、賃貸でもいいし。ご主人に金銭的負担を掛けなければご主人も反対はしないと思いますよ。

        トピ主がお母様を大切に思うように、ご主人にとって義母さんは大切な存在でした。が、トピ主の反対で同居はできず施設に入れることになってしまった。仕方のないことですが、ご主人の心の中には大きな蟠りとなっているんでしょう。トピ主が「あの時はどうだったから」といくら言ってみても、ご主人の気持ちは変りませんから、言うだけ無駄です。魔法の言葉などないのです。

        無理矢理同居させられたご主人のトピがランキングに入っています。そちらは離婚になりました。親を看ることが離婚に繋がるなんて、珍しいことじゃありません。

        トピ内ID:4242582579

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        義母を拒否した事へのご批判は受け止めます

        しおりをつける
        😀
        j11l
        だったら、旦那さんのお母さんと同じように施設に入れたら良いのではないですか?
        お金もあなたが働いて稼いだお金を使うのなら、旦那さんは何も反対しませんよ。

        トピ内ID:4496175853

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        冷静に話し合われては?

        しおりをつける
        🙂
        green
        義母は拒否したのに、実母はOK。それは不公平だ!
        というのがご主人の言い分ですね?

        ご主人、杓子定規でしか物事をみられないお人だな~って思います。
        一家の主婦(仕事あるなし問わず)にとって、義母と同居するのと、実母と同居するのとでは、精神的負担が雲泥の差ですよ。
        主に家の中の事をするのは、トピ主さんですよね。
        ということは、義母のことだって必然的にトピ主さんが関わることが多くなるんですよ。

        いくら義母さんのお人柄がよくったって、軋轢が生まれますよ、絶対。
        実母と暮らしたって、もめ事が起るだろうのに。

        ご主人は、そこら辺の所が、お分かりになってないんだと思います。
        義母さんの事は、トピ主さんが主になって関わっていけばいい…と軽く考えてらしたんじゃないですか?

        日々の食事にも気を使い、居間にいてもくつろげない、ましてやお子さんがいたら家族行事…などなど、気まずくなるような事が起ってた筈です。
        そういう細かいこと、ご主人はどうお考えになってらしたんですかね?
        「俺の母親なんだから、家族も同然だ」ですかね?

        トピ内ID:1092110463

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        もしも、あの時に・・・

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        ありす
        お義母様を施設に入れた時の状況と現在の状況は違うと書いて
        いらっしゃいますが、

        もしもお義母様ではなく、ご自分のお母様だったら同じように
        施設に入れていましたか?
        状況が無理だからって、施設に入れたでしょうか?
        その時のご主人の気持ちを想像した事ありますか?

        ご自分の家に引き取るという事はご主人様にとって、精神的に負担
        をかけるという事はおわかりですか?

        男の器うんぬん仰る前にご自分の思いやりのなさを省みたら
        いかがでしょうか。

        トピ内ID:2140940736

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        あなたのした事は戻ら無い。

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        ひとり上手
        >義母を拒否した事へのご批判は受け止めますのでアドバイスを下さい。

        批判を受け止めた責任は、どのようにするのですか?
        まさか、反省?してませんよね。

        もう、あなたがした事は戻りません。

        離婚するのは家庭崩壊だと言ってますが、そうなる事をしたのが、まだ分かりませんか?

        トピ内ID:8507283293

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        わからないなら

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        まや
        皆さんがこれだけ書いてもわかりませんか?

        ご主人はあなたの親なんかと暮らしたくない。
        それ一点では?こちらの世話をする?
        すぐに介護に近い状況に陥るのが
        目に見えてますよね。だいたい家で看取るとか、
        お気楽なこと言わないほうがいいですよ。
        自宅介護は壮絶ですから。

        ご主人がそれだけ怒っている気持ちがわからない
        人間ですからね。勝手にあなたはつれてくるの
        かもしれませんね。なぜ私達の家で親の面倒
        見るのが、即離婚かわかりません。といいますが、
        多分、やってみたら、こういうことだったのか。
        と、わかると思います。

        そこ。あなたの家かもしれないけど
        ご主人の家でもありますよね。
        あなたは忙しいやらなんやらの理由で
        ご主人の母を見なかった。なのに、図々しい
        あなたの親はご主人が嫌がるのに住もうとする。
        気持ちの上で納得なんて到底できませんよ。

        まあ、やってみれば?ご主人、でてくと
        思います。現時点であなたに愛情なくなり
        つつありますから、ご自宅を実母に買い取らせれば
        そこは、名実共にあなたの家になりますよ。
        ご主人はいなくなるけどね。仕方ない。
        人の気持ちより自分の事情な女だものね。

        トピ内ID:1121406039

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        百歩譲って

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        匿名
        預貯金があるなら、お母様には、あなたの家の近くに一人暮らししてもらえばいいんです。
        同居なんかしたら、それこそ、毎日お通夜。
        家庭崩壊になりますよ。

        トピ内ID:2769302815

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        離婚を選択

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        大学教員
        40代男です。
        慰謝料払ってでも私ならトピ主と離婚します。

        以上

        トピ内ID:5811805824

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        母にある程度資産があるのなら、戦略的にする。

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        夕凪

        年寄りに広すぎる家はいりませんから、しばらくの間、広め、賃貸のワンルームを借り昼は母と一緒にくらし、
        夜は今の家に戻る生活をしたらどうでしょうか?

        いいバイトがあればバイトをしたほうがいいと思います。

        戦略としては、わからんチンのご主人との生活を手抜きする。
        これ大切ですよ。今までどおりにご飯は出てくる、洗濯物はたたまれてある、家は掃除がしてある。

        これ男は当たり前と思っています。 

        そこらを微妙にサボタージュして、たまには母と一緒で帰らない。っていうのもアリです。

        とぴ主さんは、自分の母の面倒を自分で見ると言っている。
        ご主人は、自分の母の面倒をとぴ主さんに見させようとした。

        実子介護の原則から言うと、ご主人は直接母の面倒を見るか、お金を出して施設に入れるかで、
        施設を選択したのだから当然の処置でしょう。

        とぴ主さんの主張は正しいです。 うまくやってください。きっとうまくいきます。

        トピ内ID:1670664430

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        80代の母親に家事を任せて楽したい?

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        おいおい
        旦那が嫌と言ってふてくされている不穏な空気の家に実母を呼びたいですか?
        ここで皆さん書いているでしょうアナタが実家に帰れば良いんです。
        でも帰りたくない、おまけにもう働きたくないから実母に家事を任せて遊びたい?
        80代の母親もこんなバカ娘を持って気の毒なこと。
        家庭崩壊と言っているのはアナタで旦那は家庭崩壊を受け入れているんですから。
        アドバイスは 実家に帰れば全部片付くという事だけです。

        トピ内ID:1832349476

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        言い訳ばかりですね

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        ボタン
        嫁姑問題から離婚なんて珍しくない。
        トピ主さんが夫の母を良く思わなかった様に、夫はトピ主母を良く思っていない、お互い様です。
        二世帯住宅でもないのに無理無理。
        同居案を撤回しない限り暗い日々は続くだけです。

        情けは人のためならず、でしょうか?

        トピ内ID:0564443212

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        何で金銭的余裕があるのに同居しなきゃいけないのか

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        白々しい
        何故自分の家があるのに実家に出向いて同居しなきゃいけないの?て
        家事手伝いする余裕のある母親とそもそも何で同居しなきゃいけないの?
        金銭的余裕もあるんなら施設でいいじゃない。自分がしたように。

        家事を任せられる位なら、一人ですめばいい。近くに住む位なら妥協できるけど。
        夫は何で義母と一緒に住む必要がある?
        家庭でそんな窮屈で息が詰まる思いを強いられる必要ないでしょうに。
        拗ねてるどころか夫は本気で嫌なんですよ。
        無理に連れてくるなら夫が出ていくんじゃないの?

        負担をかけないも何も、そこにいるだけで負担ですから。

        トピ主が解放されてもう働きたくないように、夫も仕事から帰って義母の顔見ないといけないなんて安らぎのない生活したくないわけよ。

        親を看るのが何故離婚につながるかって、そりゃトピ主が夫が嫌がる事を強要するからにきまってる。夫はトピ主に強制しなかったように、トピ主も諦めなさい。

        一人にさせとくのが不安なら近くに部屋借りればいいでしょ。どうせ暇なんだから両方の家事と介護すればいい。あくまで別居で。

        あと今までと同じくちゃんと働けば?何で母親がいないとパートもしない?

        トピ内ID:5297049543

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        夫を説得する方法なし

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        イカズチ
        夫を説得する方法なし。

        厚かましい。厚顔無恥。

        離婚しかないでしょう。

        家庭崩壊は貴女が招いたこと(義母にした仕打ち)

        神仏は見てます。

        貴女には離婚しかないでしょう。

        少しはご主人を思いやったら?

        厚顔無恥な貴女には何を言っても反省もしないし堪えないでしょうけど。

        自分のことしか考えてないものね。

        トピ内ID:5544691487

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        自分がしたことが、返ってきただけ

        しおりをつける
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        らこ
        しょうがない、自業自得だと思います。
        自分の都合だけで物事は上手く進まないでしょう。もちろん、御主人だって、あなたの言いなりではありません。

        あなたは、御主人のお母様が施設に入居されてから、どれだけ面会に行きましたか?
        一時帰宅などで、あなたのお宅に何度も招かれましたか?
        あなたはここでは書いていませんが、御主人のお母さまも、同居を切望されておりませんでしたか?
        もしかしたら、長男夫妻が近くにいても何にもならない…心の底で泣いていたかも知れませんよ?

        あなたのお母様のことは、あなただけではなく、海外にいるかもしれませんが、お兄様ともご相談するべきです。

        トピ内ID:4669031180

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        蓄えもあって家事も全般できるなら…

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        🐤
        おやおや
        何故同居しなければ行けないのですか?
        ご主人のことを「拗ねる」と表現したりする点に、
        貴女の「我が身と我が肉親だけ」大事が見えてくる気がします。

        自分の兄には遠慮して、遠方の義妹は「子供もいないくせに」ですか…
        そして『大』反対したんですよ?
        ただの反対ではなくて。

        ま、それは置いて、
        家事全般を引き受ける、蓄えもある、迷惑掛けない!と言う人が
        何故同居しなければいけないのですか?
        お母さんはご自分の友達、サークル、ご近所付き合いの無い方なのですか?
        その辺がとても気になります。
        一人では楽しく活き活き暮らせない、
        人付き合いが円満に出来ない…そう思えますが?
        ご主人も貴女の過去の言動だけを取り上げ嫌がってるとは思えません。
        私の母を含め、友人知人の母上は皆80代ですが、
        それこそ家事全てができるような元気なうちは
        自分の好きにできるように暮らしたい、と言います。

        暫くしたら『正社員も辞めてのんびりしたい』と言うあなたも
        疎ましく思うようになりそうです。
        だって、元気なのに『不憫に』泣き言を言って来るんですよね?
        今後ご夫婦で旅行も出来なくなりそうですね、そんな気がします。

        トピ内ID:3862434072

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        トピ主さんのレス読みました

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        ne2kai
        高齢の親を引き取る事を、あまりに軽く考え過ぎていると思います。
        80代の母親に家事をやってもらってパートに出る?
        そんな事出来る訳無いでしょう(呆)
        どこも異常が無くて健康な人でもその年齢になったら、自分の身の回りの事も若い頃のように完ぺきにこなすのは無理。
        1人暮らしが出来なくなったから娘と同居したいと言っているのに、娘夫婦と3人分の家事をやるなんて不可能ですよ。
        お母様は娘の家に行きたいから、いくらでも調子のいい事を言うでしょうし、実際自分では「まだまだ何でも出来る」と思っているのかもしれない。
        けれど、その言葉を真に受けて考え無しに呼び寄せたら、一番ワリを食うのは他ならぬトピ主さんですよ。

        アドバイスとの事ですが、とりあえず1週間でも10日でもいいから、実家に戻ってお母様と生活を共にしてみて下さい。
        トピ主さんが覚えている「元気なお母さん」はもう存在しない事を、実際に自分の目で見て確かめる。同居云々はそれから考えて下さい。

        でないと、関係者全員不幸になって、本気で家庭崩壊しますよ。

        あと本気で同居する気なら、10年20年と同居生活が続く事を想定してプランを立てる事!

        トピ内ID:2232910193

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        残念ながら、

        しおりをつける
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        kaoriko
        主様がご実家に戻ってお母様と住むのが もっとも良い選択だと思います。ご主人の事がなかったとしてもんですよ。或いは、お母様に実家に近い施設に入っていただくのも手かなと思います。その場合なら、主様が帰省した折には、お母様とご実家に帰宅して数日を一緒に過ごす事ができるので良いと思います。

        なぜなら、

        お母様は80代という高齢だからです。知ってますか?高齢で転居すると 認知症になる可能性高まるって事を…。その上、認知症になったなら元の実家に帰りたくなりふらふらと出ていくこと多くなるんです。今現在の事は忘れてしまい、過去の自分に戻ろうとするんです。

        主様はのんびりパートに行くって言われてますが、その間お母様は一人ぼっち…それも右も左もわからない土地で 知り合いは一人もいないんです。老人性うつになる可能性もあるし、買い物に出かけても ふっと「ここどこ?」…となったら、帰宅できないかもしれませんよ。 

        主様、お母様を主様宅に引き取るのは止めた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:2806991421

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        無理です

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        フジタカリナ
        義母さんは施設に入れて、自分の母親は引き取る?
        説得の方法はありません。
        トピ主が実家に帰れば良いだけの事です。

        トピ内ID:7000436003

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        義母様を拒否した時のトピ主のセリフを、一言一句間違いなく

        しおりをつける
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        CBA
        義母様を拒否した時のトピ主のセリフを、一言一句間違いなく書いて見せてください。

        言葉遣いも実際と全く同じに。


        その時に実際に何と言ったのか+口調
        が判れば、多少のアドバイスは出るかもしれません。

        トピ内ID:3690411826

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        我儘だからみなさん厳しいのです

        しおりをつける
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        キャサリンダ
        あなたの言い分はとても我儘で、姑のことは言い訳ばかりで何とも思ってない。
        家庭崩壊と言いますが、ご主人の気持ちとしては夫婦崩壊の一歩手前でしょうね。

        実母の預貯金があるのなら、貴方が近くにアパートでも借りて看てあげればよろしい。
        私が夫でも、「実家に帰れば」と言いますし。その気持は変わらないでしょう。

        真摯に御主人に反省の色を示し、そのうえであなたができる譲歩の条件を出すことしかありませんよ。


        しかし、あなた我儘ですね~。

        トピ内ID:9413425712

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        自分の都合を考えているようでは無理だと思うけど

        しおりをつける
        🐶
        koko
        正社員だった窮屈な生活から解放され当分働きたくありません。…でも母が家事を引き受けてくれるなら気楽なパートでも探していいかな、とか色々思いを巡らしています…
        ---はあ?結局、自分の都合しか考えていない。

        あなたにとって母親でも、ご主人にとっては義母は赤の他人です。他人と暮らすのは気を使うし、あなたとお母さんは気心が組めない人なので、ご主人は家に帰っても気が休まらない仮住まいのような窮屈な生活になるでしょう。それこそ家庭崩壊です。ご主人にとってはあなたが出て行って母親と住む方が、ずっと心が休まるのです。

        そもそも、ご主人の母親を「専業主婦だし子供もいないし」と遠方の義妹がみればいい、でなけりゃ施設に放り込めばいい、と冷たく拒否したあなた。

        説得するとしたら、自分の冷たさ、自己中心的な考えを認めて心から反省し、頭をついて謝り、ひたすら「お願い」するしかないでしょう。それでも、説得できるかどうかわかりませんが。
        そして、家の中にご主人が一人で気兼ねなく過ごせる部屋を用意し、毎日、あなたは「母を引き取ってくれてありがとう」とご主人に感謝の言葉を伝え続けることです。

        トピ内ID:2994885738

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        あなたは簡単に考えてるようだけど

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        kiki
        引き取るの無理だと思うよ。

        今あなたが母親を引き取るのを断られて
        なくなく施設に入れたとするよね。

        10年後、ご主人のお母様がまだ生きてたら良いよと引き取りますか。

        兄弟が遠方だろうが海外だろうが、違いはないと思います。
        いかにその時に引き取る努力をしてくれたかだと思います。

        そんな都合が良い事を言えること自体が信じられない。

        100歩譲って離婚はしなくても、何で今さら嫁の親の
        面倒をみなくちゃいけないの気持ちは譲れないだろうね。

        だから実家に行って暮せって言われてるんじゃないの。

        一緒に暮らしてても、自分の親を見れなかった
        悔しさばっかり募ると思いますが。
        そういうのあなたは無視なんでしょ。
        大体、そのことに対して心底謝ったの?

        都合の良い言い訳ばかりして、人の気持ち何で無視だもんね。
        金の問題じゃないと思うよ。

        父親の遺産があるなら良い施設に入れれば良い。
        お金があるのに何で入れないの。

        義母を施設にやるお金があったんだから、
        当時あなたが大変だったのなら、仕事を辞めればよかったじゃないの。

        トピ内ID:2204674369

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        無理じゃないかな

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        傍観者
        ご主人の立場に立たされてみたらわかると思うけど、あなたの希望通りに事を運ぶのは無理だと思います。トピ主さんの言葉から判断すると

        1.施設へ(ご主人との今後を考えるとこれが一番)
        2.実家で同居(決行した場合、離婚になる可能性も若干あり)
        3.自宅に連れてくることを強行(離婚は免れない)

        の選択肢しかないように思えました。あなたが何をしようと、ご主人の気持ちは変わらないと思います。それどころか、この件での揉め事が長引けば長引くほどご主人の気持ちは離れていき、離婚に至る可能性が高いと思います。全ては、あなたがご主人を取るか取らないかの決断にかかってると思います。あなたの文章を読んだ感じでは、ご主人をそれほど大事に思っていらっしゃらないようなので、個人的には離婚も視野に入れて実家に帰るのがベストかなと思います。

        トピ内ID:3480231338

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        まず謝りましょう

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        oiru
        トピ主さん、自分にも母親がいること、いつもでも元気ではいられないということに気づかなかったのですか?
        それともトピ主さんの夫の母親の病状と(つまり認知症で家庭内での介護が無理である)トピ主さんの母親の状態(体は健康で寂しいだけ)が違うのでしょうか?
        トピ主さん夫とトピ主さんと母親を思う気持ちは同じでしょうに。
        どうぞ話し合ってください。わかってしまった今、母親を引き取ろうがどうなるかは別として、
        まずは夫の母親の件については謝罪される必要があるでしょう。

        トピ内ID:9609662109

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        姑を介護した経験から・・・

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        54歳姑
        あなたは本当に勝手な人。
        読者からのアドバイスは到底、夫さんとあなたとの平等性や一方の親と同居する事で起こり得る様々な問題を考慮してのものではないでしょうか。
        あなたの口から「家族」と聞いても、説得力は皆無です。わかりますよね。

        自分は働きたくないけど、母親が来れば家事をしてもらってパートだなんて、あなたは正直な人でしょうけれど、自分勝手では?

        子供さんも育って、ご夫婦2人でのんびりの生活に、急に片方の親が一緒に生活する、(自分自身の親はさっさと施設に入れられたのに)というのは、想像以上に色々な問題を引き起こします。
        あなたには想像できないほど、夫さんの生活環境に影響が及びます。ご夫婦で口論などされると、お母様も居心地が悪くなる。

        夫さんに常に感謝を表し、夫さんが窮屈に思える状況があれば誠意をもって謝り、常に夫さんを一番に接する事ができますか?
        今までの文面では、あなたはしないと思います。

        ご自分の為、夫さんの為、それに、お母様の為にも施設へ。
        そうして、あなたはその施設費用の為に働きに戻る。
        ご夫婦そろってたまにお母様に会いに行く。

        以上がアドバイスです。いかがでしょうか?

        トピ内ID:7815907697

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        先を読む頭もなかったワケでしょ。

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        😝
        アンチん
        言い訳してないで ご主人にした事と同じようにすれば。
        筋とおってないわー。通すなら離婚でいーんじゃない?
        お通夜のような食卓からも解放されるし、実家帰れば
        好きなだけ母親と居れるではありませんか!
        これで解決!

        トピ内ID:5056187581

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        物わかりの悪い人達・・

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        😑
        くにお
        という印象です。もちろんあなたと母上ですが。

        >離婚して実家に同居しろとか何故親を看る事が離婚に繋がるのか分かりませんね

        これが理解出来なければ、どうしようもないですね。
        あなたがご主人の母親にした仕打ちが、今返ってきてるだけです。

        親に自分の配偶者が冷たかった、と言う事実はもう一生消しようがない魔物になってご主人の身体に棲みつき、ご主人を苛んでいるのです。

        毎日あなたを見ているだけで苦しいのです。
        少しでもきっかけがあれば、あなたを見なくても済むようにしたいはずです。

        そこへあなたの母親を引き取りたい、と言う話ですから、いっそ離婚して欲しいけど、そうでなくとも実家に帰り居たいだけ居て目の前から消えて欲しいというのは、ご主人のあなたへのせめてもの憐憫です。

        実家に帰れば良いと思うけど、ご主人に棄てられるのが不安なら、お母さんを近くに住まわせあなたが通うしかないでしょう。これでもご主人はどんなに忌々しいことかと思います。あなたはご主人の母親にはそれさえしなかったのですからね。

        それにしても厚かましい母娘ですね、何かゾッとするな。

        トピ内ID:5507085405

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        批判を受けとめて何になる?

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        かぼす
        過去は修正できない現実、謝罪する気がなければ夫の器が小さいとか寝言ですよ。
        よくある嫁姑関係の夫版、夫婦仲悪化→離婚はあります。妻(夫)をとるか母をとるかですから。
        不慣れな所で80代の家事など期待できません。

        今の夫には妻の存在感(必要性)は薄い、早く引き取りを諦めることですよ。

        トピ内ID:0564443212

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        同居は出来ないでしょう

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        GEM
        金銭的問題以前に、そんな過去があるならお宅での同居は絶対に止めた方が良いです。
        無理に同居させれば、貴女のお母さんの存在が毎朝毎晩、過去にご主人の母にやった事を思い出させて 貴女達お二人共にご主人の恨み辛み、嫌悪、憎悪の対象になりますよ。

        理想的なのは 貴女の家に近い高齢者用のアパート(介護施設も付いているなら将来の為に更に良い)に引っ越してもらい、貴女がお母様を毎日尋ねる事だと思います。

        トピ内ID:6239976826

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        どうして一人暮らしができませんか?

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        かたつむり
        お母様はお体が不自由ですか?海外ですが私の友人は91歳で、90歳まで一人暮らしでした。夫亡き後の7年間、自分で買い物・掃除・庭の手入れ・食事の支度・犬の世話(入浴・散歩も含む)をし、家はいつも綺麗に片付いていました。

        寂しいといけないので友人として、遊びに行き、遠方の買い物に連れ出していましたが、今は娘の決めた施設暮らしで友達もでき、何より家事をしなくて済んで有り難いと言っています。毎日曜、教会の仲間と会うのが楽しみです。

        もうひとりの知人女性は93歳でひとりぐらしでした。クリスマスや行事があると彼女が料理を作り、遠方に住む娘の家まで高速をとばして運んでいました。趣味はコンピューターで自叙伝を書くことです。

        もうひとりは100歳で80代の知人が心配だからと時々、様子を見に行っていました。夫の作った家を守り通すつもりで一人暮らしを貫いていました。子供はなしです。

        ひとりでしっかり生きている高齢者を沢山見てきているので、80代だから一人にしておけないというのは解りません。日本人が弱いとも思わないのですが。身体不自由や認知症なら素人の手に負えないので早めに施設を探すことをすすめます。

        トピ内ID:6268565355

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        何故わからない?

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        😡
        怒り心頭
        お母様と暮らしたいのなら実家に帰れば済むことです。

        旦那様が何故トピ主さんのお母様と同居しなければならないのですか?
        旦那様はご自分の母親に対して申し訳ない気持ちで一杯だと思います。
        悔しいと思います。
        それをも我慢してトピ主さんと暮らしているのです。
        それなのに仕事は辞めたい母親と暮らしたい。
        我が儘もいい加減にしろと言いたいですね。

        >気楽なパートでも探しても良い

        気楽なパートなんてないですよ。
        その辺からもトピ主さんは考え方がおかしいと思います。
        世の中の厳しさを解っていませんね。

        旦那さんの気持ちはドンドン離れていると思います。
        食卓でも会話が無いのはトピ主んさんはわからないようですね。
        自分の思い通りに行く人生なんて稀ですよ。
        お母様の為に実家に帰れば良いですよ。
        早いほうが良いですよ。

        トピ内ID:1724040832

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        無理でしょうね。

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        カンレキ
        一緒に暮らした場合、家の空気が一変しますよ。毎日が険悪ムードで最悪な状況になると思います。
        母と娘VSご主人となります。トピ主が簡単に考え過ぎです。

        これは、お金の問題ではありません。

        私は主人の快諾の上での同居で、主人を立てて暮らしたつもりですが離婚になりましたね。どうしても母が疎ましかったようです。

        大変ですよ…

        トピ内ID:2077994399

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        批判は受け止める?

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        まめかん
        批判を受け止めると言うのは、聞き流す事ではありません。
        真摯に考え反省を今後に活かしてこそ「受け止めた」と言えますが、トピ主さんの主張はまるで変わってません。
        それに80代のお母様に家事をさせて自分は気楽なパートにでもって、本気ですか?
        ケアマネが同居するなら早い方が良いと言うようなお母様ですよ。
        今元気でも早晩、家事を任せるどころではなくなるでしょう。
        その時貴方はどうしますか?

        貴方のトピ、レスを拝読するとお母様の為にも同居しないほうがよいような気がしてきました。
        今のままで時々実家に帰り、いよいよとなったらお母様の預貯金でトピ主家の近くの施設に入所が一番です。
        正社員の窮屈な生活から解放された今なら、少々遠方でも通えるでしょう?

        隔週土曜朝に飛行機で実家に行き、月曜夜に帰ってくる生活を数年間続けた友人がいます。
        子供達は中学生と高校生で、週日は家族の世話の傍らパートをしていました。
        ご主人は奥様をサポートし、お子さんたちは母を尊敬していますよ。

        トピ主さん、自分の都合のいい事ばかり主張していたら同じ家に住みながら家族が崩壊する事もあります。

        トピ内ID:8204188290

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        旦那さんのお母さんが亡くなってしまった今…

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        ママ
        もう無理だと思います

        トピ主さんのしてしまった事は私なら死んでも許せません

        許せないんです

        トピ内ID:7044836274

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        さっさと働け

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        ええ
        負担をかけるつもりもないだと?

        家に義母という存在がいるだけで負担。
        家事させる?80超えて初めて同居する義母に
        「掃除行き届いてない」「買い物もしてきて」「食事がまずい」とそう扱えるとでも?

        預貯金や年金があるから、て、自宅を母親の老人ホーム代わりにするというからにはトピ主と母親で滞在費として月20万夫に払う位のつもりはある?

        何で仕事やめてしばらく働きたくないわけ?
        働けよ。パートでフルタイムで。
        家事しながら仕事してたのは今までも同じ。
        なんで勝手に仕事せず暇って事にしてんの。夫がそれしたらどうだと思うのよ。
        夫だってそれ言うなら正社員から解放されて実母に家事任せてパートで働きたかっただろうに。

        あげく拗ねてるとか、そんな簡単な問題とでも思ってんの?トピ主の態度は一生許さないよ

        毎日の食卓、引き取ればお通夜どころか口論飛び交う修羅場になるだろう。

        さっさと単身赴任のつもりで実家に帰れ。
        家庭崩壊させてるのは夫じゃなく、傲慢トピ主と我儘母親だからね。

        施設に入れるか近居か実家に帰る。選択肢はそれだけ。

        トピ内ID:5090303959

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        今の嫁見てるようです。

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        匿名
        やりたい放題やった結果でしょう。

        何時まで女房の天下じゃありません。


        旦那の反撃もあるってことです。

        トピ内ID:4206854688

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        家庭崩壊じゃなくて

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        ピピン
        トピ主さんが実母の元へ行くことが家庭崩壊になるんじゃなくて
        実母を呼び寄せれば家庭崩壊になるってことです。

        単身赴任と同じと考えて、トピ主さんが実家に行き実母の世話をしたら
        ご主人との関係は円満ってことですよ。

        離婚だってしなくてよくなるじゃないですか。

        呼んだら「離婚だ」ってご主人は思ってるんですから。

        トピ内ID:0096734282

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        難しい

        しおりをつける
        🐱
        うさぎ丸
        説得する方法はないと思う

        夫としてみれば、絶対に譲りたくない一線なのでしょう
        意地でも

        そうでなければ自分の親に申し訳ないというか 納得できないです

        トピ主は我儘で自分勝手だと思う

        威張ってないで 頭を下げてお願いしてみたらどうでしょうか

        トピ内ID:6633067016

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        義母と生活?家庭崩壊!

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         私は結婚32年夫ですが、自分の親とも、義理親とも同居は嫌です。また、息子たち夫婦とも同居は嫌です。妻以外の女(実母、義母、嫁)と同居するなんてまっぴらです。風呂から、パンツ一丁で、出てこられません。おならだって我慢するしかない。こんな窮屈な生活絶対に嫌です。
         あなた、考えてみなさい。義父や、婿がリビングにいるのにすっぴん洗い髪、バスローブでリビングに行けますか?

        トピ内ID:3383424518

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        トピ主のレス読みました

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        🐧
        trx850
        アドバイスが欲しいんですね。
        まず理解すべきは当時の状況はどうであれ今回についてはご主人の主張の方が正論であるといことはご理解下さい。
        多くの方が指摘いますしそれは動きません。
        同居に拘るのであればここからは交渉です。
        もちろん不利なのはトピ主さんです。
        まずご主人にどれだけのメリットを提示できるかですね。
        ここで夫婦なのに、家族なのにとういう情を持ち出してはいけません、こじれます。
        お母さん、資産が有りの様ですがそれを条件として使えませんか?
        それであれば交渉の余地はあると思いますが。
        それと多くの方が勧めているように近居はダメなのですか?
        これであればご主人の許可も必要ではないですし落としどころと思いますが。

        トピ内ID:0814474507

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        思いしらせてやりましょう

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        まずは因果応報・自業自得という言葉をあなたに送ります。

        現状のまま、お母様を引き取ることは無理です。
        だから、まずは、ご主人にあなたの大切さを知っていただきましょう。

        とりあえずは、あなたが実家に戻りお母様と同居をします。
        その間に、ご主人はあなたのいない不便さを感じるでしょう。

        しばらくもすれば「すまなかった。おかあさんとの同居を認めるから戻って来てくれ」と言って来るに違いありません。

        ・・・そのまま離婚という可能性もありますが、ご主人よりお母様の方が大切なのだから仕方ありませんね。
        まずはこの方法を試して下さい。

        トピ内ID:6476144274

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        呼び寄せるなら

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        はな
        近居でもいいのでは?
        近くにアパートでも借りて、昼間トピ主さんが通えばいいんじゃないかな。
        それならご主人も文句は言わないと思うけど。
        トピ主さんは実の母親だからいいけど、ご主人からしたら他人だもの。
        一緒に暮らすのって気を使うししんどいですよ。

        トピ内ID:8915714131

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        男としての器の狭さに呆れました?

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        我が道
        >私が昔、義母を拒否した事へのご批判は受け止めますので
        と言いながら
        >何故自分達の家があるのにわざわざ私が実家に出向いて同居しなくてはならないのでしょうか?それこそ家庭崩壊ではありませんか

        反省してるとは思えないんですが、批判は聞き流すって意味ですか?

        ご主人のお母さんを施設に入れた段階でご主人の気持ちは既に壊れていたのでは?
        親を蔑ろにする妻・・・心の中でどんなに恨んだことかと思います
        あなたの「大反対」を仕方のないこととして消化していれば、今こんな問題は起きていなかったのですから。
        それなのに何を今さら家庭崩壊とか言ってるんです? 笑えます。

        あなたの書き込みを見ていると、自分は悪くない、文章での批判ならいくらでもお好きなように。としか思えません
        ふてぶてしさを感じます
        後悔先に立たずと言いますが、後悔すらしていないあなたにはこの言葉も当てはまらないですね

        で、肝心のアドバイスですが、別に揉めてはいないですよね?

        ご主人の意向ははっきりしているわけだし

        もう崩壊しているのですから、ご主人の言うように実家に帰られたらよろしいのでは?

        トピ内ID:5973871073

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        人の話を聞け

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        😝
        くくる
        だからー。
        こんなに小町の皆さんがアドバイスくれてるのに
        自分の都合の悪いことは一切聞かない
        その姿勢が一事が万事だから人にきらわれるの。
        自分が自分がっ言い訳ばかり。少しはご主人の立場に立って物考えてみなよ。
        自分の親が困ってるとき引き取りたかったのに
        あなたに大反対されてご主人どんなに心残りで見送られたことでしょう。
        あなたはそれに対する罪悪感はこれっぽっちもなく
        そんなことおらしらねー。
        でも自分の親のなるとは親が困ったときは娘が助けるのが当たり前でしょう。
        人として見捨てるつもりありえないって。
        どの口が言えるのかね。このご主人と結婚している限り
        どんな方法を考えても母親を呼ぶことはできません。

        仕事しないでご主人に養ってもらってるくせに
        どうしても母の世話がしたいなら
        あなた1人で責任持ちなさい。近くにアパートでも借りて
        毎日通えばいいでしょう。ご主人にとってたった1人の母親を
        鬼のごとく切り捨てたあなたの態度をご主人は一生許せないから。
        しかもマスオさん生活もないから。ざんねーん

        トピ内ID:0736085303

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        行動で示す

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        🐷
        ジキタリス
        あなたにはあなたの言い分があると思いますが、それはご主人も同じなんですよ。
        だから言葉で説得しようと思うのは諦めた方が良いでしょうね。
        幸い、あなたもあなたのお母さんも、経済的にはいくらか余裕があるようですから、しばらくは隔週くらいのペースで介護に通ったらいかがでしょう?
        遠方で大変だとは思いますが、あなたの苦労を目のあたりにすれば、ご主人の気持ちも変わるかもしれません。
        それでも知らんぷりするようだったら、ご主人の気持ちは完全にあなたから離れてしまっているのですから、どうせ夫婦仲が悪いんだし、無断でお母さんを呼び寄せて、家庭内別居に持ち込んでしまえばいいのでは?
        ただしその場合、ご主人の介護への協力は全く望めませんけどね。
        でもまあ、仲の悪い夫婦なんてザラだし、別にいいのでは?

        トピ内ID:1550589194

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        旦那の優先順位は

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        家庭崩壊>同居介護

        なんですよ。どこまで行っても交わりません。
        離婚せよなんて言ってないですよ、ただあなたが看取るまで実家に帰って別居婚すれば良いだけ。
        お母様の資産と年金で暮らしは成り立つし、お母様に家事してもらって簡単なパートも可。

        ほら、あなたの夢は全部叶う。

        そこに旦那を引っ張り込もうとすると、離婚されるよ、って事ですよ。

        トピ内ID:3411586884

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        お母様を引き取りたいなら

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        まち
        まずは過去の行いを反省して誠心誠意ご主人に謝ることですね。
        義母さんの墓前でもね。

        でもトピもレスも、トピ主さんの厚かましさばかりが目について反省のカケラもない感じ。
        このスタンスじゃ無理でしょうね。

        同世代として警告しますよ。
        このまま自宅でこう着状態が続いても、トピ主さんが実家に帰っても、夫婦の関係は決裂します。

        その原因を作ったのはトピ主さんです。
        お母様が気の毒です。

        トピ内ID:8887971392

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        あります

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        nn
        まず、あなたの上から目線の根性を改めることです。

        ご主人は拗ねているのではありません。あなたの根性に嫌気がさしているのです。

        原因はあなたへの不信感、言いたい放題、やりたい放題身勝手な性質にうんざりしているのかも?・・離婚もありですよ。

        トピ内ID:1859379791

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        ご主人に盛大なメリットをもたらせば・・・

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        ar50
        義妹さんが遠方だったなら 実兄が海外で 現実同居は無理と条件は似てますね。

        お母さんは家事ができるほど元気ならだましだまし現状維持できないですかね。

        ちなみにお母さんにはご主人が嫌がっているということは伝わってますか。

        同居を嫌がる人間と一緒にいても哀しいだけです。

        さもなければ お母さんからご主人に月々決まったお小遣いをあげるという
        条件はだめかな。

        あと 家に帰ったときはお母さんは自室からなるべく出ないとか。

        なにか 盛大なメリットがご主人にないときついでしょうね。

        トピ内ID:9986308733

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        負担はかけないと言ってもね・・

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        🐤
        ヒゲぴよ
        トピ主さんが義母の介護が嫌だったように
        ご主人だってひとつ屋根の下であなたの母と暮らすのは
        気も使うし嫌だと思いますよ。
        近居ならどうでしょうね。
        高齢者の独居だとなかなか住まいも探しにくいかもしれませんが
        一応調べてみたらいかがでしょうか。
        あと高齢者用のマンションもありますよね。
        今のまま仮に同居したとしても
        ご主人もお母様もお互い嫌な思いをすると思うし
        トピ主さんも間に立って大変だと思いますよ。
        同居じゃなければご主人も考えてくれるかもしれません。

        トピ内ID:7587518535

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        介護が必須でも大丈夫ですか?

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        マンゴー
        お母様、いまは、家事もできるかもしれません。
        でも、住み慣れた場所から離れると、一気に認知症が進む場合ありますよ。
        特に80代だと、環境の変化についていけるかどうか。

        多くの書き込みが、実家に帰って同居したほうがいいと書いているのは
        意地悪ではなく、そういう状況を多く見聞きしているからです。

        同居になれば、入居の優先順位が下がるので、今度は施設を探すのも一苦労です。
        旦那さんは、ご自分の母親の時の思いがあるので、
        介護には一切協力することはないでしょう。
        独立したお子さん達も、専業主婦になったあなたがいれば十分だと考え、やはり協力はありません。
        どんな状況になっても、一人で介護するという強い思いがあるのでしょうか?

        そこまでの覚悟がないのならば、引き取りはしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:1177944141

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        難しいですね。

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        ラムコ
        旦那さんの気持ちの問題ですからね。
        拗ねているなんてかわいいものじゃなくて、許せないんじゃないかと思うんですけど。

        自分のお母さんと同居したいと言った時に全力で反対され、すごく冴えなく寂しい思いをしたのだと思います。
        お義母さん(旦那さんのお母さん)がなくなったときに、申し訳ない思いをしたのでしょう。
        でも、しょうがないと割り切った。
        それなのに、トピ主さんは当たり前のようにトピ主さんのお母さまとの同居を求めた。

        うーん、どう考えてもやりきれないですね。
        トピ主さんの母を引き取るということは、旦那さんにとっては亡くなった自分の母に申し訳ない気持ちにもなると思います。親戚にもです。

        レスを拝見してもトピ主さんには申し訳なかったという思いが微塵も感じられません。

        その上であえて案を出すとしたらですが、
        お兄さんがいらっしゃるなら、一度帰国させて旦那さんに頭を下げさすべきじゃないですか?トピ主さんも一緒にね。誠心誠意ね。それが道理だと思いますけど。

        トピ内ID:2013450240

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        母に家事をさせて気楽なパートを探す?

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        とと
        母の面倒を見るのが目的ではなくて、母に家事を押し付けて自分は楽な仕事をして小遣い稼ぎをしたいのですね…。
        旦那さんにはそれがお見通しというわけだ。
        トピ主の文章の行間からは旦那さんをいかに見下しているか、手に取るようによくわかります。
        自分勝手もここまでくるとダメだ。
        お母さんが要介護ならともかく、家事ができるほど元気なうちは無理ですよ。

        トピ内ID:7530660457

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        説得は無理では

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        不動産業者
        よっぽど気が合う姑(舅)じゃないと、同居ってイヤだよね絶対。

        トピ内ID:1746789445

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        崩壊しかかってますよね

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        maru1101
        あなたって我儘!!
        結局、自分が一番なんですね。


        客観的に見て、やはり、あなたがご実家に行って、お母様と同居する(夫さんの提案)のが一番良い解決策だと思います。
        お母様を住み慣れた場所から引っ越すことはお勧めできません。
        ご本人に聞いてみた事がありますか?
        うちの母は、いまさら引っ越す心算はないときっぱり言いましたよ。

        仕事もしていない、ご主人からは同居は無理と言われ、ご主人は自身の事はご自分でしてくれそう。
        だったら、お母様とご実家で同居するのが最適ではありませんか?
        トピ主さんの【ご自宅】に拘る理由が知りたいです。


        ご主人の言葉を安易に無視すれば、離婚は必至でしょうね。
        どんなに永く夫婦の期間があったとしても、元は他人です。思い遣りを持ちましょうね。

        トピ内ID:4255389526

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        ないなあ

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        akireta
        説得方法ですか?
        うーん、ないでしょうねえ・・・だって、夫は根に持ってるし。
        人を変えることってできませんよ、いい年齢にもなってそんなこともわからない?解決するには自分が変わるしかないっていうかね。

        ところでさ、義母のこと真摯に夫に謝罪したことある?
        でも、あなた言い訳ばかりなんじゃない?理屈じゃなくて多分夫は感情的になってるんだと思うわね。

        主様の当時の心境や状況はわかりますよ、夫だって馬鹿じゃないだろうから頭ではわかってるって思うよ。
        多数の男って家庭では役立たずだから、義母の面倒はほぼあなたにかかってきただろうね。
        育児に家事に仕事にと奔走しているときに、専業でのんびりしている実の娘がいるんだから、施設が嫌ならそっちへお願いしてって思うでしょうね。
        当時はこういう心境で、気持ちも時間の余裕もなく冷たいことをしてしまったと思う、申し訳ないといっぺんでも真剣に謝罪したら?

        でも、実母との同居は諦めた方がいいね。
        施設がいやなら、近居にして通って面倒みるで手を打つほかないって。

        トピ内ID:5935874949

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        近所に家を借りる。

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        kobuta
        実母さんに財産があるならトピ主さんの家の近所に家を借りたらいかがですか。

        旦那さんを説得しようとしても過去のトピ主さんの行為があるのを理由に断られるだけだと思います。
        実際トピ主さんも他人の義母とは一緒に生活したくなかったんですよね。旦那さんもそうなんだと思います。
        主婦より一緒にいる時間が男性は少ないからいいじゃないか、といわれるかと思いますが、仕事で疲れて帰ってきて他人に気を遣うストレスはやはりしんどいと思います。
        なので近隣に家を探しトピ主さんが通えばいいんじゃないですか。

        悪知恵ですが、旦那さんがいない間に家に迎え帰ってくる前に実母さんには帰ってもらうはできるんじゃないですか。
        トピ主さんがパートに出たらいない間に家事をしてもらう、なんてどうでしょう。

        こんなことをするとしたら老人虐待になりますからね。旦那さんにばれたら離婚でしょうし。

        親を見るなら自力で見ましょう。

        トピ内ID:2198606683

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        みなさん、アドバイスしてるのに・・・

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        💔
        aiai
        昔の事は過ぎたことだから、忘れろというのですか?
        いじめと同じです。
        やった方は忘れるし、言い訳三昧。謝ってるのに。と。

        しかし、された方はずっと覚えてるものです。

        主様、自分で蒔いた種ではありませんか。

        その当時の自分の状況がどうあれ義母と同じように
        ご自分のお母さんも同じ扱いにするのが筋でしょう。

        みなさん、同じことおっしゃてるではないですか。

        別に、私は離婚しろとは思いませんよ。
        義母と同じように施設に入れるか
        別居して、貴方がご実家に住めばいいではないですか。
        お母さんが亡くなるまで、ご実家で面倒を見たらいいと思います。

        ご自分だけ、ご自分のお母さんだけ
        お金は問題ないと言って優遇するのですか?
        それが筋違いだと言ってます。わかりませんか?_

        お金に困っていないなら、施設に入れて頻繁に会いに行ったらいいと思います。

        ご主人は、同居することが根本的に嫌なのですから
        同居しないことを前提でどうするか考えなくてはいけないのに
        なぜ、同居前提なのですか。

        自分勝手すぎますよ。
        ご主人に同情します。

        貴方がお母さんを選ぶなら、離婚も仕方ないでしょうね。

        トピ内ID:7379826456

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        離婚しても問題ないと思いますよ。

        しおりをつける
        😝
        マジマジーネ
        返ってご主人は「ラッキー!」と喜んだりして…。
        それにお子さん達も独立し、貴女は母親と妻の務めを果たしたのですから、何も夫婦で居続けることはないのでは?
        「…それに母だってこちらに来るとなれば父が残した預貯金や年金もあるので夫に負担などかけるつもりなど全くありません」
        本気で思ってます? お母さん、80代ですよね?  
        今まで住み慣れた土地を離れて、生活の改変、友達や知り合いのいない場所で居続けたら、さすがのお母さんもストレスが溜まり、ボケるのが早くなりますよ。そしたら認知症となって介護生活の始まり。介護疲れで自暴自棄となり、ご主人と喧嘩の毎日。そして家庭崩壊を迎えるというパターンになることもありえますよ。
        「私は今、正社員だった窮屈な生活から解放され当分働きたくありません。…でも母が家事を引き受けてくれるなら気楽なパートでも探していいかな…」
        何も高齢のお母さんを貴女のところへ連れてかなくても、住み慣れたご実家で同居すればいいのではありませんか? お母さんが楽しい晩年を過ごすことができるから、ある意味親孝行になりませんか?
        自分中心な人ですね、トピ主さん。

        トピ内ID:4334831578

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        遠方の義妹と海外の兄は同じだと思うよ

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        かっぱ
        2度目のレスです。

        >父が残した預貯金や年金もあるので夫に負担などかけるつもりなど全くありません。

        精神的な負担をかけますけどその事は考えていないのでしょうか?

        自宅の近くにアパートを借りてトピ主さんが会いに行くのはどうですか?
        将来一緒に暮らす前提のお付き合いをしていなかったんですよね?
        お母さんもご主人に気遣っての生活は負担になるかと思いますよ

        ご自宅近くに住まわせることをお勧めします

        トピ内ID:7837115192

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        心情的には既に崩壊してる

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        緑茶
        >何故自分達の家があるのにわざわざ私が実家に出向いて同居しなくてはならないのでしょうか?それこそ家庭崩壊ではありませんか。
        ここの捉え方が夫婦で違うのでは?
        トピ主夫は、無責任な妻の親と同居する位なら家庭崩壊=離婚やむなし、と考えているのではないですか?
        家庭崩壊に繋がると思っているのはあなただけで、夫にしてみれば現時点で既に心情的には崩壊しているのでしょう
        そう思わせたのはトピ主自身の言動の一貫性の無さと身勝手さですが、それでも夫を説得できると思ってらっしゃるのでしょうか?


        >何とか夫を説得する方法は無いものでしょうか?私が昔、義母を拒否した事へのご批判は受け止めますのでアドバイスを下さい
        先ずは土下座でも何でもして、夫の気が済むまで義母への言動を詫びるべきでは?
        今の時点では説得は無理でしょうし、無理に連れてくればそれこそ崩壊というか離婚に結びつくでしょう
        夫は妻のあなたに執着が全く無いみたいですしね

        トピ内ID:5235251976

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        まずはご主人様への謝罪からじゃないでしょうか

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        すずめ
        40代後半の主婦です。若輩者が申し訳ないですが、まずはご主人への謝罪からではないのでしょうか。

        離婚するわけないとおっしゃっていますが、それはあくまでトピ主様のお気持ちであり、ご主人様のお気持ちに寄り添っておられないと思います。当時のご家庭のご様子からして、トピ主様が介護を引き受けることはなかった、と、ご自身の正当性をうったえておられますが、私達読者にとってもあまり響かないのに、肝心の息子さん、そして亡くなったお義母さんにも、果たしてトピ主さんの言い分は響いていたのでしょうか?

        なにごとも、言い様、といいますか、物の持って行き方ではないのですか?

        合理的に考えてトピ主様のおっしゃっている事が正しかったとしても、人生、正しいことだけが「正解」ではないのではないですか?時には「正しくない」「非合理的」に思えることであっても、人間味のある選択肢に、ひかれるものではないのですか?

        トピ内ID:1473591850

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        ご主人の説得は限りなく無理

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        三者面談
        貴女は色々な事を甘く考えすぎです。
        ご主人の貴女(とお母さん)への感情は拗ねてるなんて簡単なものじゃなく
        ”遺恨”に近く、相当恨まれているともっと自覚した方がいいです。

        更に、お母さんが寝たきりとか認知症で自活不能とでも言うならまだしも
        貴女宅の家事を任せてOKな程の生活能力があるとするなら同居の必要性も薄く
        説得材料にはなり得ませんしね。

        現状は、ご主人よりお母さんを説得して別居で面倒を見て行き
        ご主人の遺恨を少しでも解消しつつ将来の同居を探ったらいいと思います。
        ともかく、今のご主人はこの件が拗れて離婚になっても構わない、くらいは
        思っていると頭に留めておきましょうね。

        トピ内ID:0179425281

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        家庭崩壊上等

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        うん
        トピ主とその母親で同居する位なら家庭崩壊するほうがいいと夫は思ってるんじゃないの?

        当然だと思いますが。

        拗ねてるだの駄々っ子だの、夫を目下に扱ってるみたいですが。
        人を馬鹿にするのも大概にしろとしか外野からは思えませんけどね。自分の都合しか考えてない質の悪い女。

        家事を任せる?妻の母に今更家事を任せるとか何いってるわけ?
        子が離れてこれからゆっくりできるって時になんで義母なんぞ家に招き入れて気を使わねばならないのか。

        夫はまだ外でも働いて、家では義母に悩まされ。
        義母がいる時点で安らげる場所なんかないの。トピ主にとっては身内でも夫にとってはそうじゃない。それはトピ主がそうさせたの。

        義母が来るなら夫が出ていくだろうね。

        トピ主とその親の子供のような甘ったれ我儘などどうでもいい。近居も施設もいやとか駄々こねてるなら、あなたさっさと実家におかえり。

        トピ内ID:9711280460

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        なかったことにはできない

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        muuu
        まずはご主人のお母様がどういう状況で他界されたのか、感情を交えず、冷静に思い出してください。

        それを踏まえたうえで・・・


        ご主人が気持ちよくトピ主さんのお母さんを受け入れることは、現状やはり難しいのではないでしょうか。



        どうしてもお母様の面倒がみたいということでしたら、トピ主さんが一度、実家に帰られるしかないと思います。

        口では「実家で同居したら」と、言っているご主人も、実際に独りになったら思うこともあるでしょう。

        お互い冷静になる為にも、少し離れてみるのも手だと思います。


        ご主人のお母様の時はトピ主さんの意見を通したのですから、今度はご主人の意見を通して、その上で話し合ってみるしかないのではないでしょうか。


        一緒に住んでいても、会話もないようでは、現状すでに家庭崩壊状態ですよ。


        ご主人はご自身のお母様に十分なことをしてあげられなかったと、今も悔やんでいるのでしょうし、当時切ない想いも悔しい思いもなさったのでしょう。



        まずご主人の気持ちに寄り添って、その上で行動されるしかないでしょう。

        トピ内ID:4337095917

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        情けは人のためならず

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        匿名
        > 義母を拒否した事へのご批判は受け止めますのでアドバイスを下さい。

        どうしょうもないですね。
        義母に対する行為により、夫に拒否されただけですから。

        > 今の我が家では肝心の夫が拗ねて口を聞いてくれず毎日の食事もまるでお通夜のようで気が滅入ってしまいます。

        自分が、何をしたか全く反省がありませんね。
        反省し、謝罪があっても同居はいやでしょうけど。

        > 母だってこちらに来るとなれば父が残した預貯金や年金もあるので夫に負担などかけるつもりなど全くありません。

        お金があるんだった、施設に入れるのが一番でしょう。

        トピ内ID:5722631198

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        他人と同居は辛いですよ

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        在米小町
        あなたが通いで面倒をみるのが、双方の精神的にもいいと思います。

        近しい友人の母方の祖母を引き取ることになって夫婦仲が険悪になった家庭がありました。

        ご主人も、引き取られた祖母も、心のやすまるところがなかったそうです。
        その祖母の言うには、一人暮らしが一番心地良いけれど、娘のところの景気がよくないので一緒に住んで金銭的に援助してあげたいという一心からだったとのこと、
        結局は、娘の方は親の心、子知らず、世話をしてあげている、という一念でしたが、
        窮屈な毎日に、老齢なことも加わって病気で入院されてしまいました。


        険悪な夫婦仲に、身をおく辛さ、あなたにとっては満足かもしれませんが、ご主人も、あなたのお母様も、これから帰るところがなくなりしんどい毎日です。

        ちなみにその夫婦は離婚しました。 同居ではなくサポートする方法をよく考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:7418414655

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        トピ主レス読みました。

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        mintia
        まずは、ご主人の気持ちをきちんと受け止めることから始めてはいかがでしょうか?

        自分は当分働きたくないとか、母が家事をしてくれるなら働くとか、自分のことしか考えていないですよね。

        >>何故自分達の家があるのにわざわざ私が実家に出向いて同居しなくてはならないのでしょうか?それこそ家庭崩壊ではありませんか。

        :ご主人に「実家に帰れば?」と言われている時点で既に夫婦関係が破たんしていると思います。
        ご主人、離婚も視野に入れてると思います。
        だって、冗談とかのレベルで言えることではありませんよ。

        トピ主母以前に、トピ主さん夫婦の関係が危機にあるって分からないのであれば、いつまでたっても解決しないと思います。

        トピ内ID:2637783970

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        まず、1年の冷却期間を置く

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        ergre
        義母のときに、自分が働いていた、子供がいたことなんて、断る理由になりません。そういう状況で老母と同居している家庭なんていくらでもあります。結局、あなたが大変だから拒否したのでしょう。あなたが拒否しなかったら、義母の方は同居できていたはずです。まず、すべきことはそれをきちんとご主人に謝ることです。
        そのうえでどう罪滅ぼしをするか考えましょう。義母の墓前でも謝ることです。そのうえで、1年ほどしてから、その誠意が伝わってから、ご主人におねがいして下さい。決して、すぐに事を運んではいけません。すぐには無理です。最低1年は待ちましょう。

        トピ内ID:7451095615

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        実母と同居

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        😭
        てんこ
        私ではなく妹が70代の母と同居しています。
        かれこれ10年になります。
        それこそ、10年前は妹の子どももまだ小さく、母も若く、家事や子育てで妹もかなり助かっていたようです。
        でも、その頃から常に「血がつながっているからこそ、面倒な事もある」と私達に愚痴っていました。

        今、母はまだ70代ですが、家事なんてほとんどしません。
        しないけれど妹の行動にグチグチ文句は言い続けています。
        孫との折り合いも良くありません。

        たまに行く私とは普通に会話ができているので、私は妹一家の対応が冷たい、と感じていましたが確かに1日一緒にいるとしんどいだろうな、と想像がつきます。

        何もかもできるスーパーマンのような母でした。
        車だって30代の頃から乗りまわしていました。
        今は免許を返納したので、医者に妹に連れて行ってもらっています。
        週に3か所くらい行きます。
        妹が連れて行ってくれない、と言って車で1時間半の私の所に文句を言ってくる事もあります。
        最初は気の毒に思って私が連れて行っていましたがあまりに頻繁だとウンザリします。

        あらためて同居の妹の苦労を思い知りました。

        トピ内ID:3691259743

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        夫婦の話し合いが足りなかったのでは?

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        田舎の次男嫁
        トピ主さんの言い分の半分はわかります。
        義母をトピ主さん宅に引き取っていたら、主にトピ主さんが世話をする事になるのが目に見えていたのでしょう。
        仕事もしていて、子供も独立していない状態で考えられなかったのは無理もなかったと思います。
        でもそこで、大反対した時点で自分の親も引き取れなくなる覚悟も必要だったのです。
        二つ返事で賛成してもらえるなんて、考えが甘いとしか思えません。

        義母の話が出た時、トピ主さんがせめてどの程度ならできるのか、ご主人は自分もきちんと介護する気持ちがあるのか、義妹は具体的にどのように加わるつもりなのか、きちんと話し合ってから施設を選択したのでしょうか。
        ただ闇雲に反対したのではありませんか?
        ご主人はそこで納得できていなかったから、ここぞとばかりに反対するのだと思います。

        どうしても実母を見たいのであれば、ご主人に頭を下げてみてはいかがでしょうか。
        器が小さいなどとご主人を悪く言ったところで埒が明きません。
        義母の時の事を謝って、勝手だけど自分の親は近くで面倒を見たいので許してくださいと頼んでみたら、ご主人の気持ちも変わるかも知れません

        トピ内ID:5524948863

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        批判を受け止めるというのなら

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        四季
        ご主人に、自身の身勝手な申し出を詫びましたか?
        これをまだしていないというのなら、どのみちアドバイスを受け止める気がトピ主さんには無いのだと思います。

        トピ主さんは、
        > 夫に負担などかけるつもりなど全くありません
        といいますが、長年一緒に住んでいなかった義理の親と新たに同居すること自体、ストレス・負担ですよ。
        だからこそ、皆さんが、夫にだけ義親との同居を強いようとするトピ主さんが身勝手だと言っているのです。

        トピ主さんが親の所に行くことがトピ主さんにとって家庭崩壊だというなら、残る選択肢は親を施設に入れることだけでしょう。
        トピ主さんは、義母の介護を断ったときに、「家庭」の中に夫婦双方の親を含めないことを選択したのです。

        トピ内ID:6897252326

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        状況が変わったのなら

        しおりをつける
        🐶
        佑子
        義母様が今も存命で、ご主人が状況が変わったから同居したいと
        言ったら、貴方は二つ返事で賛成しましたか?

        >何とか夫を説得する方法
        義母様が存命なら、義母様と同居をする。
        一生懸命お世話はして、その後、貴女のお母様の同居をお願いする。

        義母様が亡くなっている場合は、もう無理ですね。

        トピ内ID:2741918265

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        夫が仕事やめていいとでも思ってんのかね

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        うん
        >夫の母が施設に入らざるを得なかったのはなぜか?
        夫が母を引き取り、自分自身で介護できなかったからでしょう。
        妻の協力なしではあり得なかった…でも妻には仕事もあり子育てもあった。
        本来介護の主たる責任は実子である夫にあるはず。
        なら、「施設に入れたのはお前」ではなく夫です。

        こういう馬鹿げた事を簡単にいう人もいますが。じゃ、夫は自分で介護するために仕事やめてよかったんですかね。
        介護の責任は夫にあるってそれを意味するんだけど。
        こういう人は、夫にもトピ主みたいにもう働きたくないとかいうこんな気楽さを許せるわけかね。
        夫には介護するための自由を許しもしないくせに。

        大体施設に入れたのは夫だとして、それが何で妻の親が同居する理由になる?
        夫が施設に入れるのは家族のため、自分が働くため。
        トピ主も夫のために親を施設に入れるべき。

        お金もあるんだったら別に同居する理由などない。
        ただ嫌って理由だけで同居拒否できますよ。それの何が悪い?

        トピ内ID:9711280460

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        続き。どこが少しも平等じゃないんだか

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        うん
        >今回、主様は母を引き取って自分で介護するという。
        問題ないのでは?たださまざまな費用は、母の財産および主様の退職金等でまかなうべきでしょうね。

        何がどう問題ないのかさっぱりわからん。同居するだけで負担で問題でしょうが。

        >夫も、母を施設に入れたくないのなら自分が犠牲を払って介護の柱となるべきだった。
        それができなかったくせに、主様に文句を言うのは、ちょっと筋が違うでしょうね。
        当時夫は、「自分も最大限努力するからどうか協力してくれ」と、主に頼んだのでしょうか?

        自分が犠牲を払うって具体的に何よ。
        仕事やめて付きっ切りになれとでも?

        >妻に介護丸投げの夫ともう少し話し合ってみてはいかがですか?
        無理なら母を施設に入れるか離婚でしょうね。
        でも主様に不利なことはないと思いますけど。夫の言うことは少しも平等ではありません。

        妻に介護丸投げの夫て誰?
        夫は妻に介護まかせず施設に入れたのに、何が介護丸投げ?
        トピ主のほうが同居って形で介護を夫にもさせようとしてる。
        同居である以上夫の負担もかかる。
        どう考えてもトピ主のほうが不平等。

        りかりんさん論理的に物事考えられないんだね

        トピ内ID:9711280460

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        主様が向き合うのは投稿者は無い。

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        🐤
        良い方法と言ったってご主人が納得しないのに事が運ぶと思っている主様が可笑しい。
        小町に相談するよりご主人としっかり話し合われた方が良いと思います。
        それに今現在もお通夜の様な食事をしているんでしょう、とっくに家庭崩壊してますよ。

        主様は私から見ても勝手な人です、親の年金や預貯金を持って来るから迷惑掛けない?
        そんなに迷惑かけないなら近くに母親の住居を探し通って主様が世話をしたら良いと思いますよ。

        一緒に住むと言うことはお金だけではありません、同居は嫌だと言う人にごり押しして良い結果が出ると思いますか?
        主様のお宅は義理のご両親を迎え入れなかった時に崩壊したんでしょうね、ただそれをご主人が口に出さなかったから主様も平然と今まで過ごすことが出来た。

        別居していても心が通じていれば夫婦も大丈夫です。
        80代のお母様で年金も貯金もあるなら主様と二人生活費も安泰です、心置きなくご実家でお暮しください。
        ご主人に精神的迷惑もかけなくて済みます。

        私が主様の夫なら離婚します、我儘放題の馬鹿嫁を食わせていくだけでも大変なのに母親まで面倒看きれません。

        トピ内ID:7034518839

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        だから無理だって

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        海月
        ごちゃごちゃ言い訳してますが、ご主人にとって重要なのは妻が母親の引き取りを拒否したっていう事実なんですよ
        妹が~とか兄が~とかそんなの関係ないの
        夫の母親を施設に入れといて自分の母親だけ引き取ろうなんてそんな厚かましい事許せるはずないでしょ

        なんで離婚につながるのかわからないとか本気で言ってます?
        あなたのそういう身勝手さが夫に離婚を決意させるんですよ
        案外もう離婚する気でいるんじゃないですかね

        トピ内ID:9361035017

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        墓守・先祖供養

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        一老人
        80代ならまだまだ一人で暮らせます。(レスを読む限り)

        毎日仏壇に線香をあげる。お墓詣りにもいかなければなりません。

        あなたと同居したら地獄ですね。婿からは邪魔にされ、友達もなく、ただ孤独をかこつだけ。

        今のままが一番いいのです。介護保険を使わなければならなくなったら有料老人ホーム・サ高住などに入居することです。

        今は要支援で介護保険も使えないのでは?

        これからはあなたの訪問頻度を上げれば解決するのでは。

        トピ内ID:2998515350

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        じゃ、アドバイスするよ

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        ヒュペリオン
        働いていないってことは旦那の収入でトピ主様は暮らすってことだよね。
        で、母親に生活費出させて、家に住むってこと?
        家に住む事態、顔見たら負担だと思うよ。
        嫌でも自分の死んだ母親の事を思い出させるからね。

        親を看ることが離婚に繋がるのかわからないというけれど、それがわからないあなたの頭の構造のほうが私にはわからない。

        ま、引き取ってみたら?
        わからないと思うけど、確実に離婚になると思う。
        わからないのなら、現実にそうなったらいいと思う。
        わかりやすく言えば、人はダメでも自分は良いっていうのはダメだよって話。
        あと、自分の親でも旦那には他人。
        疲れるよ、精神的に。
        自分は働かないで遊んでいて、そりゃないよね。
        もし、自分が夫で、同じ事を言われてされたら、許せるかどうか考えたほうがいいって話だけど、その時は思いっきり捻じ曲げるんだろうな、トピ主。
        強欲だから。

        いいんじゃないの?勝手につれてきたら。
        私なら、二人ともたたき出すけどね。

        トピ内ID:7205091299

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        ご主人を責めてどうするのよ

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        かのん
        自分のわがまま勝手を棚に上げてご主人の器量が狭いって責めてどうするんですか?
        「状況が違う」とか「義妹がいたのに」とかそんなものいいわけです。

        同じ「引き取れない」にしても「ごめんなさい、あなたの気持ちはわかるし私も出来る限りのことはしたいけど、仕事と育児で無理なの」と気持ちを分かち合いましたか?
        施設に通ってできることはしましたか?
        違いますよね、「大反対」したんですものね。

        小町のみなさんが「離婚になるよ」「あなたが実家に帰れば」というのがわかりませんか?
        ご主人の心はもう蜘蛛の糸一本でつながってるかどうかってレベルですよ。
        そこにあなたが強行突破でお母様を住まわせたら、糸は完全に切れるでしょうね。
        あなたが離婚したくなくても、ご主人が離婚したがるってことですよ。

        どうしてもお母様を引き取りたいなら、自分がご主人のお母様に対して
        言ったこと、したことを心から詫びることからじゃないですか。

        何年かかるかわかりませんが、ご主人の理解を得られるまで
        専業主婦なんだし遠かろうが、あなたがお母様のもとに通えばいいのです。
        (↑ってあなたが義妹さんに対して思ってた通りのことですよ。)

        トピ内ID:2940434754

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        同居していいよ、貴女を束縛する理由が無い

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        たらればくん
        貴女が実家に行けば全て解決するのに、何故嫌がるのか理解できません。

        結局、貴女方が揉めている点は、場所の問題だけでしょうが。

        家事の方は大丈夫だから安心して実家に戻って介護していいよと、旦那は間接的に言っていますよね?
        つきっきりの介護を拒否しているわけでもなんでもないです。
        なんと優しい旦那でしょう。

        仕事も辞めたおかげで、貴女を自宅に束縛する理由が無いんですよ。

        何故、そんなに実家に行くのが嫌なのですか?

        旦那は介護に賛同をしているし、貴女が自宅にこだわる理由が理解できませんよ。

        駄々っ子なのは貴女なのではないですか?

        トピ内ID:3945205470

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        近くにアパートを借りる

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        葉っぱ
        お母さんが引っ越してもいいと思うなら、
        家の近くにアパートを借りてあげたらどうですか?

        実際そういう身内がいます。
        中古の家を購入したときに家を見ましたが、
        幾つかの家の人が、娘、息子の側に引っ越すと言っていました。

        後は、ご主人に拝み倒す。
        ご主人に交換条件はないか聞いてみる。

        トピ内ID:8028502070

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        都合の好いトピ主さん!

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        🐱
        楽京
        トピ主さんは、自己中と迄は言えないかも知れませんが、
        家庭での思考が「自己中心」ですね。全てが自分思考で
        旦那さんに対する配慮も遠慮もないかの如く思えます。

        義理実家に介護が必要だったときの「トピ主の思考と対処」
        をもう一度振り返ってご覧になり、「反省」が欲しい所で
        すね。

        ただ、仮にトピ主さんが反省為されたとしても、旦那さんの
        「許せない!」と言う気持が変わることはないでしょう。
        因果応報を噛み締めることですね。

        お金があるなら、施設に入って貰えば良いと思います。
        それとも、別離の道を歩まれますか? ご自分の言動を
        正面から見たら、自分と言う生き物が分かると思います。

        トピ内ID:3649867552

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        自分勝手はだめ

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        若菜
        ご主人の言い分は当然。
        介護はお互いの親の面倒を看るもの。
        ご主人のご両親がおられたお蔭で、あなたと結婚できたのです。
        愛する、愛してくれている人の親の事を思えば介護しない人の方が愚か。
        あなたは典型的な愚かな人。

        トピさんはもっと人に優しい気持ちで接することを忘れないで下さい。
        介護の大変さはよくわかっているから申し上げます。
        他界してしまうと、もう何もしてあげれません。親あっての自分、相手の親あってのご主人。もっと早くにわからなければならないこと。

        仕事が忙しいから介護費用も賄える。子供が家にいるから元気を義母さまにあげれたのに残念。
        自分中心に考えるから今回の不幸を呼んだのです。亡き義母さまに謝罪と供養も忘れなく差し上げて下さい。

        トピ内ID:3631749815

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        でもさあ

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        ぞうさん
        当時、仕事が忙しく義母が引き取れなかった…。この状況いかんによっては、主さんだけが悪いとも言い切れないような。

        例えば主さんが仕事をやめて介護しようにも、旦那様だけの給料では家族を養っていけない。旦那様は仕事が忙しく、介護負担が主さんに偏るのが明白。子供たちの世話もある…こんな感じの状況だったとしたら、状況が変わった今と同じように論じるのは違うんじゃないかと感じる主さんの気持ちも分かります。

        家族を支えてくれた旦那様の気持ちを考えて!というレスもありましたが、主さんもフルで働いていたなら立場は対等のはず。

        これ、男女が逆ならよくある話じゃないですか?旦那様の親は引き取ったのに奥様の親や引き取らないとか。

        トピ内ID:1731142622

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        旦那さんを寂しがらせるのが、唯一の方法

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        😀
        おじさんX
        こんな感じで進めて、旦那さんがトピ主母を連れて来てよい、と言い出すのを待つしかないのでは。
        1、旦那さんの主張を丸呑みする。例えば、トピ主は母宅で週6日、夫宅で週1日暮す。
        2、いたし方ない理由を付け、夫宅への帰宅頻度を下げる。
        旦那さんがトピ主母と同居しても、トピ主さんに戻ってきて欲しいと、どのタイミングで思うかは、旦那さんの家事能力と性格(寂しがり屋かどうか)によりますが。
        お通夜のような食事をやめて、旦那さんを寂しがらせるしか、方法は無いと考えます。

        トピ内ID:8637317510

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        無理でしょ。

        しおりをつける
        blank
        次男のヨメ
        お母様と同居するくらいなら、主さんごといらないとご主人は言っているのですよ。
        実家に帰れば家庭崩壊ではなく、すでに崩壊してますって。
        自分たちの家?それはご主人と主さんの家であってお母様の家ではないでしょう。

        色々言い訳書いてますが、その様子ではご主人の気持ちを変えることは難しいと思います。
        誠心誠意謝っても、きっとご主人は同居とは言わないと思います。

        同居すると施設には入れられなくなります。
        もし介護が必要となった場合、自宅介護は生易しいものではないですよ。
        気持ちを切り替えて、主さんの家の近くに一人暮らしをさせる方向で考えてはいかがですか?

        トピ内ID:0713579212

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        はいはい

        しおりをつける
        モガオ
        「はいはい、私が悪うございました。でも、同居はしたいのでその方法を教えて下さい。」
        と、言うことですよね。

        これだけ皆さんに言われても理解出来ませんか?

        そんな方法は、あ・り・ま・せ・ん。

        世の中には、水に流せる過去と水に流せない過去があります。
        自分自身が受けた仕打ちは時間が経てば流せることも少なくないですが、自分が大切に思う人が受けた仕打ちは死ぬまで流せません。
        まして、亡くなって過去となった人に対しては猶更です。

        あのときと事情が違うとか、そういう話じゃないんです。
        努力して、頑張って受け入れようとしたけど、結果的に駄目だったのならご主人も理解してくれたでしょう。

        でも、トピ主さんは自己保身のみを考えて、門前で拒否されたのですよね?

        そんな人を許せる訳などないでしょう。
        ご主人にしてみれば、ようやく江戸の敵を長崎で討てた気持ちで一杯でしょう。
        残念でしたね。

        トピ内ID:1517313742

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        全部をかなえるのは難しい

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        Math
        過ぎたことは取り返しがつきませんからね。義母さんの件に関しては、ご主人がそのようにおっしゃるのも分かります。誰しも産みの母親は世界に一人ですから。

        自分の家で、同居しようとするから無理が出るのではないでしょうか。お仕事も辞め、お子さんも独立されているならば、やはりご実家でお母様と同居される方がベターではないかと思います。ご主人の提案でもありますから、反対はされないでしょう。少しでも早い方がいいなら、来月と言わず来週からでも、ご実家での同居をされてみては。とぴ主さんさえ反対でなければ、丸く収まる方法です。

        他人を動かすより自分が動く方が早いですよ。

        トピ内ID:7673287734

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        とぴ主のレスを読みましたが

        しおりをつける
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        nn
        >何とか夫を説得する方法は無いものでしょうか?私が昔、義母を拒否した事へのご批判は受け止めますのでアドバイスを下さい

        だから、昔拒否したのだから
        いま、拒否されても仕方ないでしょ!
        方法はないのです!

        タイムマシンに乗って昔に戻っても
        とぴ主は義母をひきとらないでしょ!!
        義母を引き取るのは嫌でしょ。
        その上に、現在があるの。
        今度は夫が嫌という番なのよ。
        当然でしょ!

        実母さんに、昔義母を拒否したせいで
        同居出来ないと正直に言いなさい。
        実母さんはとぴ主が義母を拒否したことを知らないのでしょ?
        知っていて同居を望むなら図々しいですよ。

        夫に実母の同居を認めさせるのは無理です!
        レスするひと全員が
        とぴ主が義母を引き取らなかったから
        実母を拒否されても仕方ないと言っていますよ。

        自分の過去の行いの上に現在があると
        理解しなさいよ。

        トピ内ID:1003519081

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        家事させるんだ?

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        シャカシャカ
        引取った高齢の母に楽をさせてあげたいのかと思いきや、家事をさせて、自分はお気楽なパートだと?

        私なら、そんな事をさせられる厚かましい娘と暮らさずに、三食ちゃんと作ってもらえて、風呂も広くて、介護スタッフや提携病院がある高齢者向け住宅に入りたいわ。

        どんだけ自分の都合でしか物を考えられない人なんだろう…。妻のそんなさもしい言動をみて、夫は我慢できるんだろうか。

        万一同居したら、「母親の預貯金はすべて引き取ってやった自分の物」、「遠くにいる兄になんか請求する権利はない」ってトピを立てるに違いない。

        トピ内ID:5524771556

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        真面目にレスしますと

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        PITTY
        家庭に限らず普通問題や意見の衝突が起こった場合、色々話し合いをしてお互いに折り合いをつけたり落としどころを探したりしますよね。そうやってお互いに譲り合いながら解決していくものです。

        ところがトピ主さんの場合それがないんですよ。答えが最初から最後まで一つしかないんです。前回は「義母は絶対に施設へ」。今回は「実母は絶対に同居」です。

        普通は「数年一緒に暮らしてみる」とか「数年交代で兄弟で面倒をみる」とか「近居の道を探す」とか色々意見が出るものです。でもトピ主さんはいつも意見が決まっていて、それを通したいだけ。これじゃあ家族の話し合いじゃないですよね。わがままな妻に振り回されるだけの周り。

        ご主人に話をするなら本当に反省している本気のあなたを見せるしかないですね。その方法はもちろんご自身で考えるものです。あの時はしょうがなかったというのはただのいい訳ですよ。

        それとご主人ずっと根に持っていたのではないと思いますよ。あなたの意見をそれなりに尊重して折れたのに当然とばかりに実母と態度が違うトピ主さん。ようやくあの時の事がただのわがままだったと気が付き深く傷ついたのです。

        トピ内ID:9182385388

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        離婚したくないなら

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        匿名
        ますます引き取っちゃだめですよ。
        お母さんがきたら必ず離婚になりますよ。

        ご主人とお母さんは上手くやれるわけがないですよ。
        あなたは板挟み。

        それに80代のお母さんに家事をやってもらおうと考えてるの?
        まあ元気なんだろうけど。

        あなたはいつだって自分中心ですよね
        人の気持ちに疎い。今回もお母さんを結局利用したいんですよね。
        同居してそんなあなたがご主人とお母さんの仲を上手くさばけるわけがありまん。
        甘いよ

        近距離に家を用意してあなたが様子を見るのがベストなんじゃないかな。

        トピ内ID:3777208443

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        主さんが実家へ行くに一票

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        💋
        ごった煮
        ご主人がそう言ってるんだから、離婚までせずとも。

        じゃあ三度のごはんは自分で作ってね。風呂の用意も掃除も洗濯もよろしくね。と言って、ご主人置いて当分一人にさせればいいじゃないですか。

        で、たまに顔見せれば。このままじゃいつまでたったって食事はどうせお通夜でしょ。

        しかしね、二つ返事と思ってたというところが、主さんがご主人の心境に今も昔もまるで思いを馳せなかったことがうかがえます。そりゃ、ご主人怒るわ。

        トピ内ID:3897751574

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        近居がいちばん

        しおりをつける
        くもり
        >私が昔、義母を拒否した事へのご批判は受け止めますので

        このときのお返しが今の旦那様の態度に繋がっているわけですから
        受け止めるというのなら旦那様の気持ちを汲んで妥協案を探ってください。

        近くにマンションやアパートがあればそこを借りてお母様に住んでもらう。
        あなたは昼間は好きなだけそちらに行かれたらいいと思います。
        で、旦那様の帰宅時間が近くなったら自分の家に戻る。
        これが「めんどくさい」「二度手間」「お金がかかる」から嫌だというのなら
        それはわがままです。

        私の親戚は最近高齢の単身者向け住宅に入居しました。
        生活費などこみこみ月20万円弱で、普通に部屋を借りるような形ですが
        毎食の面倒は見てもらえて電話一本で数十秒でスタッフの方に来てもらえます。
        洗濯やお風呂は自分で。
        共有スペースでは同じように暮らしている方とお話もできたりして、
        老人ホームに入るほどではないけど生活に不都合のある人にちょうどいい施設です。
        今はいろんなサービスがありますから、無理に引き取って3人ピリピリした状態で暮らすよりよっぽど快適かもしれません。

        トピ内ID:1941302795

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        あえて解ってもらえるのなら

        しおりをつける
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        今の主の気持ちが、当時の旦那さんの気持ちではないですか?
        それを理解なさらないと先には進めないですよ。

        トピ内ID:0714517095

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        80代の母親に家事を任せるなんて

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        なんとまあ
        そして主さんはのんきにパートに出てお小遣い稼ぎですか。

        80代が家事をどれだけできるのやら。
        それどころか介護がすぐでしょ。

        あなたのような身勝手な人に介護ができるんでしょうかね。
        まさかご主人に手伝ってと頼むわけではないでしょうね。

        もし強引に呼び寄せたとしたら、ご主人は毎日自分の母親に
        してやれなかったことを目の前であなたがしているのを見て、
        しかもその費用はご主人の稼ぎからだったら、ご主人には
        地獄ですね。

        早晩あなたたち親子が追い出されるか、ご主人が出ていくか
        離婚へまっしぐらなのが目に見えていますよ。

        見えないのはあなただけ。

        トピ内ID:0839283569

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        私は、過去トピ主さんと同じ様に行動しました。

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        総スカンの様ですが、私はトピ主さんに基本的には賛成です。
        事実、過去「実母は引き取り、自宅介護」しましたが、今現在姑を受け入れる事は断固拒否しているからです。

        そもそも以前は「仕事をしてた事」「お子さんも家にいた」「義理の関係である」
        そして「何だんだ言いつつ、結局の所老人の世話は嫁にすべてのしかかる」でしたでしょうし、
        猛烈に反対するのは理解出来ます。私でもそうする。

        今回は「仕事もやめており、お子さんもいない」「実母である」「世話の全てを担当する事になっても納得する」

        理路整然と考えれば、トピ主さんの言ってられる事は間違ってはいない。
        でも人は感情の生物ですから、ご主人も「自分の母はダメで、君の母は良いのか」の感情論になってしまう。
        まあこれも仕方ない事ですよ。

        私の夫が「私による姑拒否」を納得しているのは、介護のすさまじさを傍目で見て
        「これと同じ事を、ボクの母にしてくれと言うのは無理すぎる」と解っているからなのです。

        まあここは、近居して頂き通う様にされるのが一番宜しいかと。

        トピ内ID:3019400924

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        無理を通せば道理引っ込む

        しおりをつける
        😑
        すごいなあ
        まだ自分の意見を通したいのですか。
        いい加減にしとかないと、夫さんから離婚されますよ。
        離婚理由にだってなると思う。

        これだけ反対レスがあっても、気持ちを変えないってすごいです。
        普通ではないでしょう。

        トピ内ID:5443267315

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        あの~..

        しおりをつける
        🐶
        少なくてもご主人に過去のことを(ご主人の気持ちに立って)謝ってからが話し合いのスタートじゃないんですかね??

        ご自身の願いを相手に聞いてもらうには、相手方にシコリを解消しないと論点はずれていく一方だと思いますよ。

        素直さと謙虚さをお持ちください

        トピ内ID:8452212223

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        強引に引き取ったらお母さんがかわいそう

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        みや
        自分のせいで、娘夫婦が喧嘩になったらとても悲しみます。

        引き取る引き取らないの問題は兄弟そろって、お互いの配偶者とともに決めるものです。

        それにね

        一人で住めないから娘を頼るんでしょう?
        自分の母親をお手伝い代わりって、あなた、恥ずかしくない?

        トピ内ID:1080413961

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        メリットを提示する

        しおりをつける
        🐧
        早苗
        ご主人に同居のメリットを提示しましょう。

        ・1 同居のお礼として一時金500万~1000万円
           ご主人に個人に。
        ・2 毎月家賃として5万~10万円、これもご主人個人に。
        ・3 3人分の生活諸費全額負担
        ・4 ご主人の生活スタイル・リズムを乱さない生活を心がける。
        ・5 介護が必要になった場合は解消、施設へ。

        とりあえず、上記の条件で交渉してみて下さい。

        トピ内ID:9133692015

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        悪いことは言わないから

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        通りすがり
        呼び寄せるなら近くにアパートを借りて近居で。それが限界だと思う。

        だって考えてみてよ。
        旦那さんのお母さんのことは置いといてもね、同居したら旦那さん会社から帰ると義母がいる。休みの日だって義母がいる。くつろげると思う?

        旦那さんにとっては他人なんですよ。

        貴女は旦那さんのお母さんとの同居を(色々事情はあったにせよ)拒否したことで、同居の気苦労を一切経験せずに済んだわけ。

        なのに旦那さんにはその気苦労を押しつけようと画策しておられる。自分だけ良いとこ取りは許されないですよ。

        強引に同居に持ち込んだら、旦那さん家を出てそのまま離婚になるだろうね。
        説得の方法なんてないです。

        トピ内ID:7342552289

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        同居したくないのは皆同じ

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        まるた
        >>私は、夫の親の介護なんかしたくありません。
        夫が介護したい、というなら引き取ります。私は外で働きます。
        でも、夫自身の生活は変えずに、私に介護して欲しいので引き取りたい、ということならお断りします。
        だから、主さんと一緒よ。

        これは別に構わない。問題はそこじゃない。
        同居したくない、介護したくないのは皆同じだから。

        トピ主が卑劣で汚いのは、夫にはそうさせといて、自分のときは引き取りたい、自分の生活は楽なままでもう再就職なんかしたくない、家事は親にさせる…と、そういう所。

        介護などなくとも、他人が家にいるだけで負担すぎる位負担。家が安らげる場所じゃなくなる。
        大体まだ50代なんだからパートで働けばいいのに、勝手に仕事したくないとか何言ってるんだか。
        妻は自分の生活をいつでも変える権利があるとでも勘違いしているんだろうか。

        夫はトピ主の意見を聞き、母親をホームに預けた。
        それは夫がトピ主の心情を理解したから。
        だからトピ主も夫が拒否するのであれば、それに従うべきなのですよ。
        トピ主が介護も同居もしたくなかったように、夫もしたくないの。トピ主の親など。

        トピ内ID:9188384766

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        単身赴任

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        ひつじ
        幸い、お電話で普通にお話もでき、家事もこなせるというお元気なお母様のようでよかったですね。
        案としては、トピ主様がご実家に引越しされ、週末だけとか何日かごとにご主人の元へ戻られる、
        通い婚というか、単身赴任生活をされてはいかがでしょうか。
        お母様も、家事もするには不慣れな店での買い物は、負担だと思います。
        見慣れない景色、使い慣れない家具、方言の違い、
        いくらお元気であっても、同居がしたいと気弱になっている80代の方には負担だと思います。
        暫くはご主人がお一人で大変かもしれませんが、同居よりいいとおっしゃるはず。
        トピ主さんの交通費はかかるけど、時間もたっぷりあるのだから大丈夫。
        ご主人は一人は嫌だとおっしゃってるの?

        なによりも、私にはトピ主さんが夫が二つ返事でOKと言ってくれなかったことに
        単に拗ねて、ヘソを曲げて、自分のいう通りにさせてやるって意地になってるだけにしか思えません。

        今は意地だのなんだの言ってる暇はないです。
        いい年してみっともない。
        どう鑑みても、トピ主さんが折れるのが最善策でしょ。

        トピ内ID:5625549663

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        息子との同居は大変

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        匿名
        ひとりで暮らせなくなってからの息子との同居は大変だったと思うよ。
        旦那さん、やってないからわからないだろうけど。
        いま、姑を引き取ってますが、いろいろ大変です。
        なぜかというと、親子はやっぱり親子だから。
        息子である夫は、見張られてる気がする、という。
        息が詰まるらしい。家に居場所がないらしい。
        夫婦の部屋に引っ込んで、ラジオを聞くか寝てるか。
        (だから、私の居場所はもっとない。)
        そしてその愚痴を私に言う。
        食事とかも、異様に気を遣う。あれは好きだとか嫌いだとか。
        そんな状態だから、私は、夫に愚痴を言うことすら許されない。
        ちょっとでも、「今日はこんなことがあったよ。」みたいなことを言おうものなら、「しょうがないだろ!」と怒鳴られる。
        「今日は病院に行ってきたよ。」と言ったぐらいでも、「何が言いたいんだよ」と。
        夫のストレスのはけ口と自分のストレスと、ストレスの二重構造。ま、実は夫の問題なんですけど。
        で、結局、母と息子は、大変だったと思うよ。しょうがなかったんだよ。
        だから。旦那さんを巻き込まず実家というのは、いいんじゃないかな。

        トピ内ID:8180211671

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        近居

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        😠
        nonpiriri
        トピ主さん、本当に思い遣りが無い人なんですね。
        トピ主さんが50代なら、ご主人だって同年輩でしょう?
        もう定年まで数年という年代になって
        どう考えたって気を遣うのが必至な赤の他人と同居しなきゃいけないなんて
        気の毒としか言い様がありませんよ。
        あなたは良いでしょうよ、実母なんだから。
        でもご主人にしたら煙たい気を遣う「姑」です。
        定年してからもまだ気を遣う生活だなんて
        まして、自宅で気が休まることが無いなんて、本当同情します。

        ご主人を説得するんじゃなくて
        別の方法を考えるという柔軟さは無いんですか?
        同居に固執しなくても良いのでは?
        近居ではなぜだめなの?
        お母さんにお金もあるようですし
        トピ主さんだって短時間パートで援助すれば
        お母さん用のおひとり住まいの賃貸くらい
        トピ主さん近所で、いくらでも借りられるでしょう。
        返ってお母さんもご主人に気を遣わなくて良いし
        トピ主さんも気兼ねなくお母さんのところに入り浸れますよ。
        アパートが心配なら、トピ主さんの近隣で施設を探せば良いのです。
        入居先が決まってから呼び寄せれば良いでしょう。

        トピ内ID:6842262306

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        何?

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        三毛子
        お母様の事が心配なのではなく、結局自分が楽したいのですか?
        よくもまぁ80代の母親に家事を押し付けられますね。
        ご主人は拗ねているのではありませんよ。
        自分勝手なトピ主さんに嫌気がさしているんですよ。
        ご主人が嫌がっているところに無理やりお母様を呼び寄せて上手くいくわけがありません。
        トピ主さんはお気楽かもしれないけれど、ご主人とお母様はストレスがすごくて更に険悪になると思いますよ。
        お母様はトピ主さんと同居する事を望んでいる。
        ご主人はトピ主さんがご実家でお母様と同居する事を勧めている。
        何も問題ないではないですか?
        トピ主さんが自宅で同居する事に拘っているだけです。

        トピ内ID:5074988740

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        当分は実家に通い、いずれ近くの施設を探す

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        blank
        二つ返事だと?
        義母さんを施設に入れたのは悪くありません。ご主人はトピ主さんに介護などを丸投げしようとしてたかもしれませんしね。
        ただトピ文の「夫は二つ返事で母を引き取ることに賛成してくれると思っていた」に驚愕しました。
        なんというか、トピ主の「相手の気持ちや都合を思いやる」気持ちが全然無いのが分かります。
        さらに「自分の家があるのになんで実家に出向いて同居しなきゃいけないのか」というレス。自分の家はトピ主と夫の家、お母さんにとっては実家が自分の家です。夫が嫌なら同居は無理です。夫にも実母さんにもストレスなんです。
        実母さんもお元気で経済的にも余裕があるご様子。遠方でしょうが暫く行ったり来たりして一緒に旅行などして差し上げたら如何ですか。高齢者は環境が変わると行動が制限されて良くありません。実母さんが動けなくなったら、トピ主さんの近所の施設に入ってもらうのが一番平和です。

        トピ内ID:9581448137

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        トピ主の言い分結構解ります

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        きよ
        義理のお母様の引き取りが必要になった時は
        ・子供が独立していなかった
        ・正社員の仕事をしていた
        現状は
        ・子供は独立している
        ・正社員の仕事を辞めた

        もし、お義母様を請われる通り引き取ったとして、旦那さんは日中働いているのにどれくらいのことが出来たでしょうか。
        実子に引き取り義務があったとしても、会社勤めで時間の融通が利かせにくい職業である旦那さんなら介護が必須になればそれは全てトピ主がしなければならなくなっていましたよね。
        (もし旦那さんが時間に融通の利くご職業で、ご本人が病院付き添いからなにからすべてをやる気であったとしたらすみません)

        子供の世話をして、仕事をして、家事をして、お義母様が(一人ではいけない場合)病院に行きたいと言ったら仕事を半休か一日休みを取って付き添わなければならない。
        それなら介護施設を選択することはなんらおかしいとは思いません。
        むしろ介護施設に入居することを選んだことが正解だと個人的には思います。

        ただ、旦那さんの言い分もありますので、ここは離婚せずご実家に戻ってお実母様と久しぶりの水入らずを楽しむのもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0812580619

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        >義母を拒否した事へのご批判は受け止めます

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        kissmint00
        でしたら
        あなたのご主人の言葉も受け止めて下さいね

        それしかないでしょう?いくらあなたが
        「私の思い通りにしたいのでアドバイスが欲しい」と言っても
        無理なんですから(笑)

        あなたの行いはあなたに返ってきた
        お帰りなさいと受け止めて、ご実家での同居をしてください。

        亡くなったお義母さんはもう戻りません。
        あなたのご主人の気持ちは「俺の母親を見捨てた冷たい女」です。
        そんな女の母親を受け入れるには

        自分の母親にされた事を許さなくてはなりません

        それは許せないでしょう。
        あなたはそれだけ酷い女なんですよ

        ホームに入れたのが悪いのではない
        言い訳をして「そうするしかなかった」と言う態度が
        あなたに冷たい仕打ちをする理由です。

        どうぞ受け入れて、ご主人は解放してあげてくださいな

        トピ内ID:3104132881

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        厳しいかも

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        まこ
        アドバイスって言われても、ご主人に誠心誠意謝るしかないと思います。
        義母さんは介護が必要な状態だったのでしょうか?
        それなら「あのときは仕事と家事でいっぱいだった」の言い訳はできるでしょうが、
        今の実母と同じぐらいなら、平謝りするしかないです。

        それと条件を比べて、夫と自分は違うと主張してしまうとうまくいきませんよ。
        専業主婦の義妹と海外勤務の兄。
        元気な実母なら海外でもいいんじゃないのと、夫は思うでしょう。
        本当は老齢の方に海外は厳しいかもと思いますが、それを持ち出しては駄目です。

        とにかく謝る。
        その上で、同居になっても今の生活をできるだけ変えないようにすることを約束することです。
        実母からは生活費を貰う。
        夫が帰ってきたら実母は部屋で過ごさせるようにする。
        お出かけ等は実母はなるべく留守番させる。
        夫に感謝するよう実母には言い含める。

        パートをしても実母だけが料理するのはやめたほうがいい。
        夫の好みの料理や味付けを知るのはトピ主さんだけでしょう?
        その上で、実母からもらう生活費から3~5万円を夫に渡してはどうですか?
        謝罪を受けた上でメリットもないと難しいと思います。

        トピ内ID:8475612625

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        家庭崩壊なんてしません

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        😑
        あり得ない
        >実家に出向いて同居しなくてはならないのでしょうか?それこそ家庭崩壊ではありませんか。

        なんで?

        身内にいますよ。

        義母は義祖母(夫の祖母で、義母の実母)の家で同居しています。

        義父は60代半ばですがまだ現役で働いているため(大学教授)、一人暮らしをしています。

        でも義父母の仲は悪くないし、義父は大学が長期休みになる春休み・夏休み・冬休みともなれば、

        義母のいる義祖母の家へ泊まっています。

        夏休みには義母が大学時代の友人と、毎年海外旅行へ1週間ほどいきます。

        その間は義父が義祖母と愛犬(義母がかわいがっている)のお世話をしています。

        もう15年くらいこんな生活ですが、夫の両親は家庭崩壊なんてしていません。

        むしろ適度な距離感で良いのかもしれません。

        夫も、もし私の母になにかあれば同じように私が実家で母の世話をしていい、といいます。

        実家は持ち家だし、父の仏壇もあるし、母が私達夫婦と同居してもお互いに気を使うだけでしょうからね。

        信頼関係があれば家庭崩壊なんてしませんよ。

        あなたもそうしたら?

        トピ内ID:6393581556

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        引き取っても悲劇

        しおりをつける
        😣
        WAA
        遠方の母の今後を考えている私も、トピ主さんの気持ちはわかります。

        でも、たとえトピ主夫さんが快諾してくれるとしても難しいですよ。

        お母様ですが、娘に毎日電話して同居依頼してくるということは、
        ご自身で心身の衰えを感じて不安だからではないでしょうか。
        また「寂しい」という感情が強くなっているとしたら、それ自体が
        認知症の始まりの可能性があります。

        その状態でトピ主家に来ても、おそらく家事は満足にできません。
        見知らぬ土地で買い物にも行けない、家族全員を満足させられる
        料理(量、質ともに)もできるかわからない(たいていは不満が出る)、
        掃除も体力低下で行き届かない。たとえ今可能でも、何年もは無理。

        それ以外にも、生活時間の問題、他人が一緒に暮らすストレスで
        お母様もトピ主夫さんもかなりのストレスがたまります。
        最初は遠慮していても、そのうちお互いに口を聞かないとか、
        暴言が出たりと家の中もぎくしゃくしたりで、
        最終的に誰かがその家を出ることになりかねません。
        そうしたら、誰がその家を出ることになると思いますか?

        同居を甘く考え過ぎです。

        トピ内ID:9888472145

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        結局、そういう事なんです。

        しおりをつける
        blank
        Savile Row
        仕事をされていたんですから、同居したくないと言った主さんの気持ちはわかりますよ。
        でもご主人の親の同居を拒否しておいて、自分の母親は引き取りたいって、ご主人が怒るのは当然じゃないですか?
        それを器が小さいだの駄々っ子だの、そういう主さんの態度にご主人は更に怒りを増しているのです。
        それが分からないなら、お母さんを引き取る事は出来ません。

        ご主人のそういう怒りや、義母との同居やその他モロモロ、主さんが理解し、申し訳ないと反省し、それらの問題を解決するためにどうするか提案して、始めて話し合いが進むのではないですか?
        それを器が小さいだの、駄々っ子だのと言われたら、そりゃ絶対嫌ですよ。

        他人との同居がどれだけ煩わしいか、主さん想像出来るでしょ?
        80代のママに家事を押し付けて、自分は気ままにパート行こうかなって自分の事ばかり考えず、ご主人に対しての悪態について反省すべきです。
        ご主人への日頃の感謝も、きちんとすべきです。
        そういう事が出来ていたら、賛成してくれたでしょう。
        ご主人に悪態ついているから、反対されたんです。

        トピ内ID:9849605153

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        崩壊したほうがいい家庭と思われていますよ

        しおりをつける
        😀
        平等原則
        >何故自分達の家があるのにわざわざ私が実家に出向いて同居しなくてはならないのでしょうか?それこそ家庭崩壊ではありませんか。

        崩壊すれば、夫君は自由の身になれます。
        その方が、トピ主親を背負い込むよりよっぽどいい(楽)のですよ。
        トピ主は、夫君の親を背負い込むことを拒否したのですから、夫にも同じ権利(トピ主親を世背負うことを拒否する権利)があります。

        別れた方がいいんじゃないですかね。

        >でも母が家事を引き受けてくれるなら気楽なパートでも探していいかな、

        そのとおり。母と二人で仲良く生きていきなさい。

        トピ内ID:6933933986

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        レス読んで。

        しおりをつける
        blank
        ハロー
        2度目アラフィフオヤジです。
        主さんのレス読んで益々引き取るのは無理かなと。
        皆さんの投稿を読んでもわかりませんか?
        『ただこねる』、とか『男として器が小さい』とか良く
        言えますね。
        義母さんの時の主さんの対応があまりに『家族』として
        心がなかったという事なんですよ。
        前に書きましたが、施設に入って貰ったのはいいんですよ。
        問題はその時の主さんの態度や心遣い、実母も同じ状況
        になるという事を考えた気遣いをしましたか?と。
        御主人から見たら程遠いものだったのでしょうね。
        御主人はその時心に中で『分かった。主さんのお母さん
        も平等にして貰う!』と心に誓ったくらいでしょうね。
        お互いの実家も含めて、お互いに思いやりを持って
        結婚生活を過ごしてきたか、その辺考えてみては。

        御主人に心から謝罪し続けて分かって貰うしかないでしょう。

        トピ内ID:3916310083

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        共感力の欠如

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        🐱
        momo
        既に家庭は崩壊されていると思いますが、回復されたいのであれば、心の底からご主人に共感して、申し訳なかったとお詫びされるべきでは。

        トピ内ID:3525013839

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        兄に相談

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        50代長男嫁
        トピ主さんが実家で同居することが決まれば喜んでくれると思います。

        ご主人はトピ主母(義母)と同居は無理。
        でも、里帰りはOK。
        トピ主もトピ主母も一緒に暮らしたい。

        だったら実家で同居が一番いいです。

        私の主人は長男なので義母と敷地内同居しています(義父は他界)
        義妹もいますが、専業主婦だとか子供がいるいないとか関係なく義妹宅で義母が同居など考えたこともないです。

        そして、私の実母(父は他界)は兄夫婦と完全二世帯同居しています。
        兄嫁の母親は兄嫁の兄夫婦と同居しています。

        なので、長男嫁が姑を施設に入れ、その後実母を招くという冷酷な行為が考えられません。

        しばらくの間(お母さんが納得するまで)親子水入らずで実家で過ごしてみてはどうですか?お母さん喜ぶと思いますよ。

        トピ内ID:7178200430

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        夫への思いやりがなかった結果です

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        難しい
        自分が断った時は正当な理由があった、仕方がなかったと言ってますが、
        要するに、夫の親の面倒を看るのは嫌、でも自分の親の面倒は夫も一緒に
        ・・・って言ってるようなもんです。

        逆だったら?
        子育てが大変で仕事もしている時期に自分の親の介護が必要になったら
        どうしてましたか?
        今の状況でなら夫の親の介護は当然してましたか?

        ご主人が反対しているのは、主さんの夫婦としてのあり方や考え方に疑問
        を持ち、自分勝手な事を言う妻、としてしか見てないからですよ。

        >男としての器の狭さに呆れました。

        ならばご主人は、自分の母親の時に主さんが取った行動に、夫の気持ちが
        わからない、なんて冷たい女なんだと呆れた事でしょう。

        アドバイスがあるとしたら、己の自分勝手さを反省し、自分を変える事しか
        ないです。

        誠心誠意あの頃の事を謝罪し、日々感謝の気持ちを伝える、夫に愛情を持つ。
        相手の気持ちを考える事です。

        母親さえ引き取れたらそれでいい、では絶対にダメです。

        トピ内ID:7603132331

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        身勝手な考えを改めましょう

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        夫の母との同居・介護は、拒否。
        でも自分の母との同居は、当たり前。

        これだけで、夫が怒るのは当然ですね~

        その上、同居すれば80代の母に家事を任せ、自分は外で気楽なパートで小遣い稼ぎ。
        本気で言っているのですか!?

        自分の嫌な事は、その都度断る理由を見つけて拒否。
        そして、自分にだけ都合の良い状況を妄想し、悦に浸る。
        勝手過ぎますよ!

        トピ内ID:2323062156

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        もう手遅れでしょう

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        ログナー
        説得する方法などありません。

        恐らくご主人が口を利かない理由は、トピ主が同居を持ち出したことに対して腹を立てているのではありません。もしそうだったらまだ救いはあるのでしょうけど。

        トピ主がご主人の母親にしたことを棚に上げ、平然と自分の母親との同居は求められるその「人間性」に対して、愛想が尽きているのだと思われます。
        これは似ているようで、全く違います。「したこと」に対しての怒りなら、謝罪で済むかもしれませんが、「そういうことが出来る人間性」に対して愛想が尽きれば、もう取り返しがつきません。

        「二つ返事で母を引き取る事に賛成してくれるものと思っていた」という時点で、私なら無理です。吐き気がする。過去自分がしたことを弁えていれば、同居をお願いするにしてもそんな楽観的態度は絶対にありえない。過去のことを踏まえ、「頼める立場ではないけども」という姿勢になるのが当然。

        トピ主は、もともとそういう人間性なのでしょう。それが今回の件でより鮮明になり、ご主人も愛想が尽きたのだと思われます。
        離婚を切り出されるのも時間の問題かもしれません。そうなれば、気兼ねなく介護でもしてあげられますよ。

        トピ内ID:3716511184

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        実家で同居だと家庭崩壊?すでに家庭崩壊してるし

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        まぼろし~

        心配することはありません

        夫婦で暮らしていてもすでに家庭崩壊しています

        実家でも何も変わりません。トピ主さんがそんな気がするだけです

        トピ主さんが実母同居をあきらめないかぎりそこに居ても家庭崩壊はどんどん進行します

        ところで夫も仕事を退職したんですよね?
        まさか夫は会社勤め当然で自分だけ仕事辞めてないですよね?
        ぐずぐず言っているとこういう部分もご主人は許せなくなるでしょうね

        言っている意味、わかります?

        トピ内ID:7975613152

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        夫婦間の長年のコミュニケーションの問題では?

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        50才おじさん
        トピック主さん、
        最初の投稿とレスを1つ拝見しました。
        貴女の書き込んだ内容からは、夫に対する尊敬がまるで見えません。
        >嫌みタラタラまるで駄々っ子のようです。
        >肝心の夫が拗ねて口を聞いてくれず
        この形容からは夫に対して普段見下しているように思われます。
        今回貴女がお母様を引き取りたいということがきっかけで、今までの夫婦関係の問題が顕在化した様に思います。
        また、同時にこれまでの義実家への対応も、そもそも毛嫌いしています?
        >義妹(遠方ながら専業主婦で子供もいないのに)
        といった様なところからも伺えます。
        ですので、ご主人も積もり積もった感情があると思いますよ。
        まずは、今までの振り返りをして、義実家への貴女の行動を考え、反省すべきとはして、
        夫に謝ることがあれば申し出ては如何かと思います。
        そこをクリアし、貴女のお母様を自宅に引き取るということが可能になるかと。
        >正社員だった窮屈な生活から解放され当分働きたくありません。
        これもきちんとご主人と相談して辞めましたか?
        せっかくのチャンスと思って、いろいろご主人と話してみて下さいね。
        応援していますよ!

        トピ内ID:4080973020

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        ごめんなさいから入ってみては?

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        🐱
        まむ
        実家の母が、かなり勝手な理由で好きなようにしています。
        離婚ものの話ではないの?と娘ながら思います。

        でも、母が過去を謝るところから始めて
        これからのことは、二人で決めて行きたいと話をすれば、
        父は母の言いなりになるのだろうと思います。

        実際は、母は悪くない!仕方が無いことしかしていない!
        父にも悪い所がある!むしろ悪いのは100%父!
        今後は母の言いなりにすべき!
        と、歩み寄りのない主張をするだけなので

        平行線で、現状を維持しています。

        まずは、昔のことをわびて、ご主人の意向を優先して
        お母さんに我慢してもらうのが当然だとお母さんを諭す。

        そのあなたの姿が、もしかしたら、ご主人の意向を変えるかもしれません。

        北風と太陽です。

        トピ内ID:5092878551

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        真摯に謝れなければ終わるよ?

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        🐶
        40男
        どのみち
        「今」
        真摯に受け止め理解して
        旦那さんに心から謝ることが出来なければ
        早晩家庭崩壊は免れないと思いますよ?
        何を選んだとしても、です

        貴女が選んだ行いが今、貴女に返ってきてるの
        私(の都合)は、私(の状況)は、などは傷つけられた方は関係無いの
        しかも今、旦那さんの傷を貴女はえぐった直後ですし

        旦那さんの今の気持ちは
        「家族の為、愛する妻の為、母を施設に入れたが
        この女に騙された。この女さえ居なかったら母は救われたのに!許せない。
        自分の決断(母を施設)は間違いだったのか…」
        だと思いますよ?

        トピ主さんがやり方間違え無ければ
        まだ芽はあったんですけどね~

        トピ内ID:8051646780

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        誠意を見せるしかない

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        幾多郎
        夫の親の面倒は見ず、自分の親の面倒は見たい
        取り返しのつかない借りがありながら、自分の意思は通したい
        取り返しのつかない事を許してもらうには、誠意を見せるしかないでしょ。

        取り返しのつかないことを許してもらうにはどうしたら良いかわかりますか?
        二つとないものを壊してしまった時、どうするか考えればわかりますね?

        まずは精一杯の謝罪
        言い訳は被害者にとって一度は聞くが、納得できなければ二度と聞きたくないものです。
        夫は言い訳を聞いても許さなかったのですから、もう言い訳はしないことです

        そして手をついてでも許してもらえる条件を提示してもらう
        条件提示してもらえなければ「金」で解決するしかありません
        実母が持っている金を、夫に払うのです。
        その使い道に一切口出ししないと約束するのです。

        そして実母に夫に対して一切の文句や要求をさせないと文章にして誓うのです

        そこまでして、やっと誠意を見せたと評価してもらえて、ひょっとしたら許してもらえるかもしれません。
        要は条件闘争ですが、決定権は夫にあります

        トピ内ID:6818024445

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        離婚しなくていいから 実家で看てください

        しおりをつける
        💔
        konoe
        実子の責任ですから。

        >義妹(遠方ながら専業主婦で子供もいないのに)がいるのに何故忙しい私達が責任持たなきゃならないのかと思ったのです。

        ご主人長男なのですね。
        長男の嫁が看なくてよかったんですから、兄がいる貴女の親をご主人が看る必要はありませんね。

        離婚しなくても実家で看られます。
        お見送りするまでご実家に行けばいいのです。
        そういった理由で別居している家庭は 結構あります。別に家庭崩壊していません。若い夫婦でもないんですからね。


        逆にご主人がいる自宅に勝手に母親を呼べば 信頼関係がなくなり家庭崩壊します。


        貴女は色々理由をくっつけて 義母の介護から逃れたのです。
        自分の親だけ 都合の良い風には持っていけませんよ。当然です。

        実家になぜ行きたくないの?
        行けば面倒見られるのに?ということは 母親の面倒を看たいというのはそれくらいの気持ち?

        本当に面倒見たかったら実家に行きますよ。

        夫を説得するより 貴女が実家に行く方が簡単ですし それが当然だと思います。
        貴女が実家に行っても家庭崩壊にはならない
        逆に親を呼べば家庭崩壊です。既に貴女への信頼はかなり低い状態ですから

        トピ内ID:4078239215

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        「された方」 は一生忘れない、ってことをお忘れなく。

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        ラルゴ
        よく言うでしょ?

        言われた方はぜったいに忘れない、って。


        でも言ったほうはケロッと忘れて 「無かったこと」にする。

        あろうことか「いつまでもしつこいっ!」って言って逆ギレする人間もいる。


        あれと一緒だね。


        トピ主の性格ってイジメ体質そのもの。

        こんなイケ好かない女性とよく結婚生活を続けているもんだ…。


        天地がひっくり返っても、夫は義母と同居なんかしないよ。

        過去にされたことを、するだけ。

        簡単な構図ですよ。

        トピ内ID:3767725144

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        家賃をもらう

        しおりをつける
        🐱
        美衣子
        旦那さんの希望に従った方が家庭がうまくいきますよ。
        子育てが大変だったとはいえお姑さんの同居は拒否したわけだからね。

        どうしてもお母さんを同居させたかったらお母さんから毎月家賃をもらえば旦那さんも承諾するかもよ

        トピ内ID:3093017674

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        覆水盆に返らず。

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        なんだかなぁ。
        随分とご夫婦の関係について自信のある方なのですね。
        どうしたら説得できるか、というトピですがこの状況的に無理ではないかと思います。
        むしろ、トピ主さんが旦那様という他者を変える、という認識を捨てて、自分の認識を変えるという頭の切り替えが今一番必要なのではないかと思われます。つまり過去の事は申し訳なかった、やってしまった事は返せないし、それこそ遠距離介護ではないですが、ご自分が実家に行かれたらいいと思いますよ。親の介護の為に離れて介護をするご夫婦を何人か知っています。
        これだけたくさんの方がトピ主さんの為に時間と頭を割いてレスしていますが、トピ主さんの頭に入るかなぁ。
        まぁ、しない後悔よりしての後悔をとるのであれば、実行されるのも一つですよね、強硬に。その結果がどうなるかは大体予想はつくのですが、人生やってみなければわからないですよね。

        トピ内ID:4082779651

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        私も旦那さんと同じことを言うと思います

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        きなこ
        誰でも自分の両親には思い入れがあります。義理の両親は文字通り義理のつながりでしかありません。
        私も親を亡くしていますが、当時、仕事が忙しくあまりお見舞いにも行けませんでした。今でも後悔してますし、何年も経ちますが思い出しては涙ぐみもします。
        私がトピ主さんの旦那さんだったら、同じことを言ってしまうかなと思います。
        一緒に住んだとしてお母さんの姿が視界に入る度、なんで自分は同じことをしてやれなかったのだろうと辛くなると思います。
        そんな旦那さんの気持ちを汲み取ってあげないと絶対にうまくいかないと思います。もし自分が相手の立場だったら、、、よく考えてあげてください。

        トピ内ID:7557208304

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        いなくなってくれてかまわない

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        SAYA
        「義母を引き取らなかったことへの批判は受け止める」ってそんな都合のいい話はないでしょう。
        現実問題として、批判を受け止めるって何をするの?
        義母はもういないんだし、あったことをなかったことにはできない。
        ご主人がして欲しかったのは義母との同居であって、いまになって「ごめんなさい」の一言をもらったって義母が生き返るわけでもない。

        自分の親を引き取りたくなったからって、今更謝ったってどうする事もできないんです。
        むしろいまこの件で、ご主人は今更ながら貴女の自己中さに気づいて辟易してるんですよ。

        揉め事って書いてるけど、お宅に揉め事はありませんよ。
        ご主人ははっきり断ってるし、これ以上しつこくすると今度は夫婦仲の問題になります(もう問題になってるけど)。
        ご主人から正式に離婚を言い渡される前に諦めて、貴女が実母のところに行きましょう。
        「お前がいけばいい」ってご主人の内心では、「いなくなってくれてかまわない」ってことですからね。
        その辺をきちんと理解してください。

        トピ内ID:0327149588

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        実践してみては?

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        レタススパ
        >何故自分達の家があるのにわざわざ私が実家に出向いて同居しなくてはならないのでしょうか?それこそ家庭崩壊ではありませんか。

        義妹さんだって「夫との家庭が有るのに、家庭崩壊させる気か」と思ったでしょう。

        >当時の私は義妹(遠方ながら専業主婦で子供もいないのに)がいるのに何故忙しい私達が責任持たなきゃならないのかと思ったのです。

        ご主人も「妻は子育ても終わって仕事も辞めて専業主婦なのに、なぜ俺が責任を持たなきゃならないのだ」と思っている訳です。

        トピ主さんだって、義妹が遠方から義母の面倒をみに行けば良いと思っていた訳ですから、自分だってまずそうすべきです。

        これは、嫌味では有りません。

        実際やってみて「あの時、私は義妹ちゃんに仕事も子育てもなく暇なんだろうと思って、通えば良いのにと簡単に思ってたけど、やってみたら酷い事を思ったと反省した」と、御主人に言うのです。
        加えて「あの頃の事は謝りたい」と言えば、ご主人も少しは考えも変えるでしょう。

        トピ内ID:2703680403

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        どんだけだよ

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        どんくま
        50代のくせに、何をねむたいこといってんだ
        おまえは旦那の家にもらわれたんだろ
        それなのに、おまえは夫の母親の介護を放棄した
        それだけで人間が腐ってる
        おまえはもう実家の人間ではないのにだ
        なにをねむたいこといってんだ
        とっとと夫に土下座して、慰謝料をおまえが支払って別れろ

        トピ内ID:8349264813

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        もう遅いかも

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        💋
        サンタナ
        多分ご主人の中では、既に離婚までのカウントダウンが始まってると思います。

        今後トピ主さんが「実母と同居」を口にしたら、「既に署名捺印が済んでいる離婚届」が出てくるような気がします。

        ご主人はトピ主さんがトピ主さん母と同居を諦めると言ったとしても、現状維持か離婚しかないんじゃないかと。

        そういう意味ではもう夫婦関係は破たんしてしまったと言えると思います。

        トピ内ID:4946913892

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        同世代です

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        大和撫子
        同感と思えるレスがありましたが、私も仕事してたし子供がまだ学生でしたが、遠方で一人暮らしの義母を引き取ることになりました。
         心の中では老人ホームにでも入ってくれた方がいいのにってそりゃ正直思いましたよ。でもデイサービスや短期入所を利用したりで大変でしたけどなんとか仕事は辞めずに続けました。そして何年かして認知症を発症しとても家では看られないというところで施設に入ってもらいました。

        トピ主さんが引き取り絶対拒否で義母さんを施設に入れたのは別によいと思います。でも自分の親のことになると不憫で引き取りたいって自分勝手な人と言われても仕方ないんじゃないですか。
        ご主人の気持ちを想像できないでしょうか。いやに決まってるじゃないですか。

        トピ内ID:8689624677

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        私の場合

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        アラ還男子
        私も家はありましたが、妻と子供を妻の実家に帰らせて妻の両親の介護をさせました。
        家庭崩壊なんか起こりません。子供は、妻の実家から幼稚園、小学校、中学校へ通いました。
          
         
        何方かが言っていた「離婚を視野に入れた」なんてことはありません。
        妻と話し合い、それが最善の方法だと考えたからです。
          
        妻の両親の他界後、妻と子供、私は私たちの家で生活をしました。
        現在、子供は全員社会人となって、それぞれ生活しています。
        離婚の「り」の字も出ませんでした。
          

        トピ主の実家で、お母様を介護するのが一番良い方法だと思いますよ。
          
          
        なぜそれが、ダメなのか分かりません。

        トピ内ID:3636066774

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        自己中

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        blank
        みやこ
        旦那様を説得する方法?…そんなものありませんよ。
        私が旦那様でも親にした仕打ちは生涯忘れませんよ。

        トピ主の身勝手さですでに家庭崩壊です。

        旦那様を取るか、母親を取るか2択しかありません。

        旦那様を器の小さい男と見下しているなら、潔く離婚してお母様と暮らしてください。

        トピ内ID:9976516200

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        実母の事は夫より、実の兄弟姉妹間の問題です!!

        しおりをつける
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        またぞう
        こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

        失礼ながら、トピさんは一つだけ思い違いをされております!!
        実母のことは、まずもっては、実子らで話し合うべきで、
        配偶者らには、極力、負担を掛けるべきではありません。

        くり返します。
        たとえ兄さんや実の兄弟が遠方にいるにせよ近くにいるにせよ、
        まずは実子らでもって実母の事は、担うべきです!!!
        この原則を第一に、親御さんの介護を組み立てて下さい!!

        トピ内ID:0879787758

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        夫が絶対に正しいとも思わないけど

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        キリン
        旦那さんの気持ちもわかります、でもトピ主さんの「あのときは条件が違う」という言い分もわかります。

        なんといっても、もしその時に義母を引き取った場合にどれだけ妻に負担がかかったか、それは想像に難くありません。一般的な傾向としてはそうならざるをえません。はたして旦那さんは「妻に負担はかけないから」という条件をそのとき提示したかどうか、ですよね。
        これは仮定にすぎませんが、「トピ主さん=自分で母の世話をしたい」と「旦那さん=自分の母の世話を妻にさせたい」であった場合これは同一条件といえるでしょうか?

        しかしそういったところで現実問題旦那さんを説得するのは絶対に無理です。
        正しい、正しくないではなく、嫌なものは嫌。
        たしかに、義母との同居をトピ主さんが許可していたとしたら、旦那さんは「しょうがなく」今回のことを「我慢してくれて」いたかもしれません。しかしそれは合理的には見えますがあまり幸せなことには思えません。
        「誰も我慢をしない選択」であるのは、実家でのトピ主さんとお母さまとの同居のみだと答えはハッキリでていると思います。もう、お互い自由な身なのですから。

        トピ内ID:2581259023

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        同居するか否か、以前の問題ですね。

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        横浜っ子じゃん♪
        同居の「話をされるのも嫌」なのですよ、ご主人は。
        あまりしつこいと愛想を尽かされますよ。
        当時、トピ主さんが義母の引き取りを拒否した時に、
        トピ主さんの心無い言動や態度にご主人は、心底情け無く悲しい思いをしたのだと思います。
        義母が施設に入った後に、貴方は義母を気に掛け何度も会いに行きましたか?
        「もう自分には関係無い話」と安心し切って居たとしたら
        ご主人は、そう言う貴方の思いやりの無い全ての事が、許せないのだと思います。

        トピ内ID:0025324551

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        同居のことだけではないでしょう?

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        ひまわり
        トピを読んで、主さんはとても我が強い人という印象を受けます。
        この人には何を言っても話合いにすらならない。
        そう思って これまでは旦那さんの方が折れてきたのではないでしょうか。
        一方的はに折れるということは、我慢するということなのです。
        そして、今回だけは我慢できない。折れることができないのでしょう。
        私は40代で両親は70代で兄家族と同居しております。
        兄夫婦は、高収入な仕事に就いているので両親が共に元気なうちはいいのですが
        一人になった時に直に施設に入れると思います。
        そんな時は、私が引き取って面倒みても良いかと夫に訪ねましたら即答でした。
        「いいよ。」
        長年の夫婦の信頼関係が今後(子育て後の生活)を決めるのだと このトピを読んで思いました。
        この件がなくとも 主さん夫婦は既に破綻しているのだと感じました。

        トピ内ID:3821604337

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        何人かの方が書いていますが・・・・

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        🎂
        季節の果物
        その当時夫は、引き取った義母(夫母)の世話は誰がするという考えだったのでしょうか?私ならこう聞くかもしれません。
        「当時は仕事もしていたし、子供たちの世話もあった。これにお義母さんの世話も・・・は無理と思った。が、世間では介護は実子という流れになっている。もしかしてあなたが仕事をやめて介護するつもりであったのなら、早とちりで受け入れ拒否をして申し訳なかった。当時どう考えていたのか教えてほしい」と。ただこれは、トピ主さんが仕事をしていたので使えるセリフですが・・・
        今となっては「俺が仕事を辞めて介護するつもりだった」とウソも?言えますが、夫はここでハタと気づくのではないでしょうか?引き取った後は、自分の母でありながら妻に丸投げになってしまったであろう事に。
        ただ、夫がどう答えようとも既に過去の事、やり直しはきかないのは事実です。
        今の場所に無理に引き取る事は私も賛成しません。
        実の母娘の場合、距離感が難しくトラブルの確率は大きいです。
        まわりでも拗れしまい、結局別居のパターン多いですよ。
        ここはトピ主さんも上手く立ち回りましょうよ。
        ところでお子さん達は、一連の事については何と?

        トピ内ID:9287605095

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        あの御主人様の奥方か!

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        😨
        なんなん
        他の皆さんも気が付いているかと思いますが…

        御主人様が既に皆様に相談されてますよ(笑)

        自分の事ばっかり大事にしてるから、このような事態を招いたのでしょ。

        自力で頑張りましょう。

        トピ内ID:0292226323

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        結局

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        まや
        結局、あなたが義母さんを介護施設にいれた事は
        ご主人の中で、仕方ない部分があったとおもえても
        義母へのケアがなかったのでしょう。

        だから、お前は自分のお袋にはやさしい。と、
        言われるわけです。

        結局はその配慮のなさ、しかも、無理やり
        自分の親は同居させようとするところに
        怒りを感じているのでしょうね。

        ご主人は、同居はだめだけど、実母の面倒は
        みてよい。実家でなら。と、譲歩しています。
        コレで手を打ちませんか?

        あなたの実母が、ご主人のいるテリトリーに
        入ってくれば、嫌悪または憎しみの対象に
        なるおそれもありますよ。

        お前は俺のお袋は拒否して、親子して図々しい。
        と、ね。お子さんが成人前なら我慢もできる
        けれど、成人後なら、介護が忙しくなってきて
        ご主人の生活もめちゃめちゃになったら
        それでもあなたといたいでしょうか?

        今回の事は大したことなくても、こういう事が
        起きる頃には、もうあなたに愛情どころか
        嫌悪しかなくなりますよ?それでもよいなら、
        実母とあなたの家での生活を選べば。

        義母みてないからわからないかもしれない
        けど、介護は綺麗事じゃすみませんよ。

        トピ内ID:1121406039

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        施設に入れたら?

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        瑞季
        お母様、お金は持っているんでしょ?あなたの稼ぎも貯金あるんでしょ?

        だったら施設に入れたらいい。姑さんもそうしたんだし。なぜダメなの?可哀想だから?じゃあ、姑さんは可哀想じゃなかったの?

        逆の立場で考えようよ。私が旦那さんの立場なら、絶対許せない。

        トピ内ID:9430365563

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        なとりさん、夕凪さんのご意見を参考になさってくださいね。

        しおりをつける
        😀
        ご主人は、実の親の介護を、お嫁さんに押し付けようとしていました。その上施設に入れたことも嫁のトピ主さんのせいにしています。
        トピ主さんは家事育児仕事をしていました、しかも正社員。このおかげで、家庭にはかなりの経済的な恩恵がありましたね。
        その上介護までやって当たり前、しなかったのは義母への不義理だというのはいかがなものでしょう。
        介護が女性の仕事であることが暗黙の了解のようになっている昨今です。それならば、実子であり、専業主婦で子どものいない義理の妹がなぜやらなかったのでしょうか。義理の妹さんも、ご主人と同じで、実の親の介護から逃げ、長男とその嫁に押し付けたのです。考えてみれば、不幸な義母様ですね。

        夕凪さんのお知恵をぜひお使いになってください。
        ご主人にも、仕事から帰ってきて、家庭の掃除洗濯料理が魔法のように済んでいる生活が、奥様であるトピ主さんの働きによってもたらされていることに気付いていただきましょう。
        介護には相当の負担があるもので、もし、義母様がご存命のときに、義母様を自宅に引き取っていたら家庭がどうなっていたか、全く想像できないからこそのご主人のお考えなのでしょうから。

        トピ内ID:1815207179

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        旦那さんが悪いと思う

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        ここね
        お姑さんの時は、貴女がなぜ介護しなければならなかったのでしょうか?
        旦那さんがおかしいのは「妻が姑の介護をするのは当然」というところです。

        たとえば、旦那さんが自分の仕事をセーブして介護をしたいというのを大反対したというのならそれは恨まれると思います。ですが、姑も子育ても仕事も、全部とピ主さんに押し付けて「同居してやりたい」というのなら話しが違います。
        それはトピ主さんに決定権のあることです。今は無理、と判断したならそれは正しい事です。

        旦那さんが、せめて家事はやるとか子育てについて学校の手紙を読み、スケジュールを合わせ、役員なども引き受けるというのなら貴女も介護ができたかもしれません。
        何も自分の生活を変えずに「親孝行のために同居を!」というのはおかしいです。

        旦那さんにそのように話してみてはどうでしょうか?
        当時、どう考えても姑の介護を私にさせる気で同居を望んでいたこと、それが無理だった。
        実母と同居しても、子どもの手が離れて仕事が無い分面倒が見られる。
        あの時は、仕事も子どもも介護もは無理だったのがなぜわからないのか、と聞いてみては?

        トピ内ID:9569477550

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        流せることと 流せないことがあるよ

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        💔
        kumo
        過去のことなんだから水に流して・・ってさ、やっぱり流せないことってあると思うのよ。

        ご主人は嫌味を言ったんじゃなくて 本心を言ったのですよ。

        自分の母親はさっさと施設に入れたのなら ご自分も自分のお金で入れるべきです。
        施設にいれないのはなぜですか?
        そりゃあ自分の親を施設になんか入れたくないでしょうね。

        ご主人も同じだったんですよ。

        ご主人の器は 普通の大きさです。
        どんなご主人だって 自分の母親にされたこと覚えてますよ。
        どの口が今度は自分の母親を引き取りたいって言ってる?ってね。

        貴女の器が歪なだけ。


        選択肢
        ・勝手に家に連れてきて離婚(ご主人は有責にはならないでしょうから慰謝料も貰えないと思う)

        ・あなたが実家に暮らし母親を見送る
        見送った後にご主人の元に帰ればいい

        どちらかでしょ。

        貴女がいなければ家庭崩壊?
        既に家庭崩壊寸前ですよ。そのスイッチをいれるのが 貴女です。
        悪い事は言わないから 実家でお母様を見て差し上げて下さい。

        それ可能でしょ?
        可能なのに実家いきを拒否する理由はなんですか?

        トピ内ID:4078239215

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        謙遜に

        しおりをつける
        🎁
        ジョッカ
        当時の状況とは違っても、御主人は傷付きまだお怒りが治らぬ御様子。 実母様の事は、一旦引っ込めて言い訳無しで御主人に謝罪を続ける。この時全面的にこちらが悪かった、義母様の当時のお気持ちも察しご主人に謝り続け、彼の心が柔らかくなるのを待ちましょう。たくさん御主人に愛情を注ぎ示してあげて下さい。今はお仕事を辞められとの事、その時間を家族の良き時に繋がるように用い、お通夜の様な夕食ではなく、御主人の好きな物を心から用意して、彼が喜ぶ会話も用意しましょう。実母様の事はその後、状況だけ御主人に報告して行ったら、もしかして彼の方から良い提案を下さるかも知れません。 お祈りしてます。

        トピ内ID:3838925203

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        近居にしたら?

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        うーこ
        ご主人にしたら仕事も子育ても落ち着いてやっとゆっくりできるのに
        なぜ義母と同居して気を使った生活をしなきゃなんないの?
        まして、妻は仕事を辞めちゃったんだし経済的負担は俺だよね?納得できん。
        って感じでしょう。

        皆さんが「離婚」とおっしゃるのは親を看るのが原因じゃなくて、
        お互いの価値観、意見が違うのに自分の主張を押し付けてばかりでは
        二人の感情に溝ができて取り返しつかなくなりますよ、って事です。
        だって、トピ主ご主人の気持ちなんて無視、むしろ小ばかにしてますよね。
        それはマズイですよ。
        強硬手段にでたら最悪二人して家から叩きだされますよ。

        お母様がある程度まとまった資産があるならば
        やはり近居か高齢者用マンション入居が現実的です。
        こういうの自業自得っていうんだと思う。

        トピ内ID:2526089305

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        ご主人が、実の母親を引き取れなかったことを納得できれば

        しおりをつける
        💰
        うーん
        ご主人はまだ、心が傷ついているんでしょう。
        男の人の母親への思いって特別です。
        なんであの時お母様をひきとれなかったのか、施設で死なせてしまったのか、
        後悔でいっぱいなんだと思います。

        施設入所の時やお葬式の時の、ご家族の態度にも、納得できないものがあったかもしれれません。

        トピ主の母をではなく、自分の母を同居させられなかったことを
        我が家ではあれが精いっぱいだったんだ、と心底から納得できれば
        今回お母様を引き取る可能性が出てくると思います。

        寂しがらせること、というご意見もありましたが、逆効果かもしれません。
        1人暮らしを寂しいなんて言うくらいなら、母の孤独な死に準じてやる!と、私なら考えます。


        ご自分の思う通りに事が進めばすべてよし、みたいな考え方を改めて話し合いに臨んでください。
        ご主人の無念さを理解すべく努力してください。一晩でも一週間でもご主人の気のすむまで話をさせ、反論せずに聞きましょう。
        義母を引き取れなかったことについては心から謝りましょう。

        お母様のために、話し合いがうまくいきますように。

        トピ内ID:6791630009

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        根に持ってるだけ?

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        同年代
        80代というと昭和一桁戦前生まれのお母様でしょうか。
        その年代の方が、主人の親は施設に入れたにも拘わらず、嫁に出した娘の家に毎日一緒に住みたいと不憫に訴える電話をかけてこられるのですね。
        ご主人はお母様の性格がお好きではないのかもしれません。
        尊敬できるとか、馬が合うとかなら昔のことは昔のことと割り切ることもできるでしょう。
        お母様自身は介護の経験はおありですか?
        私なら自分の子どもには介護の苦労はさせたくないですし、80代で家事は何でもするなんて到底言えませんね。下手したら危なくてコンロも触らせられない、なんて日は直ぐにくるかもしれませんもの。

        トピ内ID:6207559061

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        お母様のところへ行けばいいと思うんです

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        blank
        なつ
        色々意見ありますが
        覆水は盆に返らないので
        過去のことをぐちゃぐちゃ言っても仕方ないと思います。
        やってしまったことで
        今更人の気持ちを都合よく変えることは出来ません。

        でも、トピ主さんが自分から変わることは出来る。
        幸い、旦那さんもご実家に帰ることを許可して下さってるじゃないですか?
        中には、主婦のくせに俺の飯の用意もしないのか!?って
        帰省さえ許さない旦那さんだっているんですよ。
        ご理解ある方だと私は思います。

        トピ主さんがご実家に帰り
        お母様のために一生懸命尽くしてさしあげることで
        見ている家族の気持ちもトピ主さんに戻ってくると思いますよ。

        自分が離れると家族崩壊とおっしゃっていますが
        既に子供が独立した家庭で、それはありません。
        まだ50代ならば、人生はこれから数十年続きますので
        その間の10年程度離れることで、家族崩壊など起こりません。

        私の家は単身赴任で20年近くひとり親とは別居でしたが
        別に何も壊れず普通の家庭です。
        家族ってそういうものだと思いますよ。

        トピ内ID:9458561869

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        トピ主の今の立場は・・・

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        長男の嫁20年
        追加レスを読みました。

        トピ主さんの今の立場って、当時の義妹の立場ですよね。
        当時に戻ることはできないけれど、専業主婦で子供のいない義妹が実母を受け入れればよかったんじゃないの?
        介護は実子、というのは今や法律でも定められているのだから
        施設に入れたのはお前、じゃなくトピ主夫じゃないの?
        母親を大事に思い、家で看たかったのなら夫が看たらよかった。
        でも、現実問題それができなかったのだから施設の選択だったのでは?
        あのとき、自分が仕事を辞めて、夫の稼ぎだけで介護と子供たちの教育費をまかないながら生活できたか?

        ということをゆっくりと冷静に伝えたら?
        でも他人と暮らす不便はどうしてもあるのだから、トピ主の引き取って当然、
        夫が反対するなんて!というのは全く理解できないけれど。

        頭では分かっているんだろうけど、感情がついていかないのかも。
        これまでの、トピ主夫とあなたのお母さんとの関係はどうですか?
        当時、どうしたかったのか、それは可能だったのか、
        いまさらだけど、夫の話をゆっくり聞いてまずは寄り添えば?

        トピ内ID:1539965577

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        甘え

        しおりをつける
        blank
        hana
        ご主人の事を昔のことを根に持ちと書かれていますが、果たして問題はご主人だけにあるのでしょうか。
        あなたの方には何も問題は無かったのでしょうか。

        相手の素振りは自分を映す鏡でもあります。
        親しい間柄の相手が嫌な態度を取る時は大抵こちらにも何かしら問題が有ったりするもの。

        自分の気持ちを分かって欲しいなら先ずはご主人の気持ちを理解してあげる事です。
        ご主人を説得したいと考えているうちは無理だと思われます。

        「説得」ではなく「お願い」ではないでしょうか。

        人の事を批判するのなら自分のした事を「仕方なかった」で片付けてはいけませんよ。

        トピ内ID:1892799841

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        何故、謝る選択肢が無いのですか?

        しおりをつける
        blank
        うへぇ
        一番良い知恵は「謝ること」です。

        あなたも経験があると思いますが、心底怒っている時に、言い訳なんて聞きたく無いですよね。

        心から謝ったらご主人だって話を聞いてくれるかもしれないのに。

        一番簡単ですよ。
        許してもらうまで謝るんです。何度も何度も。
        そんなに謝るのは嫌ですか?

        トピ内ID:4669331409

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        土下座してお願いしてみれば?

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        blank
        相談員
        清々しく自己中ですね。
        離婚と言われるのは、配偶者の気持ちを踏みにじる行為だからです。
        分かりませんか?

        自分の家があるのに…って、それがトピ主夫の思いです。
        トピ主、家のローン、半分以上、負担しましたか?
        トピ主夫が家のローンを多く負担したなら、なおさら、家に母を引き取りたかったのでは?
        義妹は専業主婦なら、家の権利は更に弱いでしょう?自分の家だから…って勝手出来なかったのでは?

        どうしても引き取りたいなら、生活費や家賃の提示をして、過去の義母との扱いが異なることを土下座して詫びては如何ですか?
        トピ主夫は窮屈な仕事を続ける上、家でトピ主母を見る度に自分の母の寂しさを思い出すのですよ?
        トピ主、自分ばかり気楽なパートとか親孝行とか、勝手すきると思いませんか?
        トピ主夫母への処遇に関する批判を受け入れても、「済んだこと」と受け流すでしょう?

        少しだけ、人の気持ちを考えませんか?

        トピ内ID:8322331255

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        そこまでトピ主批判するかな

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        🐱
        ロイヒ
        確かに「大反対」とか、御年80過ぎたご老人に家事を・・・とかのくだりは
        「えー・・・」とは思いましたよ。
        けど、一部の方のヒステリックな批判がよくわかりません。

        だって旦那さん、思いっきりトピ主さんに介護丸投げする気満々じゃないですか。
        仕事辞めさせて、家事も育児も介護も・・・。
        小町では「実子が介護」がセオリーですよね?
        じゃあ義妹さんがなぜ見ない?と私は思っちゃう。
        仕事している人に介護しろって無理ですよ。

        まあ、大反対って大っぴらにしたのはまずかったでしょうけど。
        言っても仕方ないけど。

        ちなみに夫にこの話をすると「そんなの平等にしないと(実母さんを施設に入れる)」と言った後
        「でも状況が全然違うしなあ・・・」と言っていました。
        うちは皆仲が良いからなんですけど。

        トピ主さんのところはどうなんでしょう?
        そうでもないのなら、やはり施設に入れるほうがいいのでは、と思います。
        か、実家に通うか。
        しかないんじゃないんですかね・・・。

        トピ内ID:8283290364

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        態度を変えたほうがいい

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        blank
        hal
        夫に誠心誠意、謝罪するしかないです。
        そのためには

        何故自分達の家があるのにわざわざ私が実家に出向いて同居しなくてはならないのでしょうか?

        こんなこと言っててはだめです。

        何故自分の家で妻の母親と同居しなくてはならないのでしょうか?
        私の母とは…

        と言われるのがオチです。
        理由は自宅は実母の家ではないからです。
        とにかく、言葉の端々から感じられる、
        どうしてだめなの(怒)という気配を消さないと。
        お願いする立場だということを理解しないと、
        説得は無理だと思います。

        それと遺産も年金もあるから負担をかけるつもりは全くない

        というのも間違いです。
        ご主人が日々の生活で気詰まりを感じたり、何らかの制約を加えられることは間違いないです。
        できもしない約束はせず、迷惑をかけることになって本当に申し訳ない、でも金銭的には…できると思うと、先にお詫びから入る話し方を心がけてください。

        トピ内ID:8475612625

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        夫が仕事やめて介護に専念していいんだ(笑

        しおりをつける
        blank
        ふう
        ここで夫は介護を妻にさせようとしてたとか夫側を批判する人少しだけいるけど、そういう人はじゃあ介護のために夫がトピ主のように息が詰まる仕事をやめてもよかったとでもいうのかね?
        仕事やめられないなら介護なんかできないって。

        妻に介護させる背景には、家族の生活が懸かってんの。
        そんなこともわからず介護は妻にさせといてとか言ってる人、馬鹿じゃない?

        大体夫はトピ主の意見を飲んで、妻に親の介護を任せてない。

        だからトピ主も、勝手に専業になどならず、またフルタイムで働き、手のかかる親は施設に預ける。これこそが解決の道。当然です。
        親に関する一切の負担(同居含む)を、夫にかけてはいけません。

        同居なんてしたら、別居なら受けられる支援も受けられない。
        家に帰ったら望みもしない老いた義母の介護。介護が不要でも、義母なんて気の休まらない存在が家にいるだけで苦痛に決まってんじゃん。

        そんな家だったらさっさと家族崩壊したほうがまし。
        お金があるから迷惑かけないってなら近居か施設で十分。家に同居させて遺産は欲しいんじゃないの?つくづく狡いね

        トピ内ID:5881779169

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        私の義母の場合です

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        🐱
        ちゃい
        義母は、90歳を過ぎたお母さん(義理の祖母)を老人ホームへ入居させていましたが、義祖母がわがままなのでホームでうまく生活できず、家のとなりのアパートを借りて住まわせています。
        すべての面倒をひとりで見ています。
        費用などもすべて、義母が働いたお金から捻出しています。

        本当によくがんばっている義母だなと尊敬します。

        あなたも同じようになさったらいかがですか。

        トピ内ID:9717786271

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        説得する方法

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        うねり
        ご主人を説得する方法。

        その1 今後の生活費はトピ主が稼いでくるので、悠々自適に暮らしてほしい。
            仕事は続けても、続けなくてもかまわない。そのかわりに、実母を受け入れてほしい。

        その2 近所に賃貸アパートを、トピ主が契約し、トピ主が面倒をみるので、
            どうか近くに住む事は受けれてほしい。


        これくらい譲歩しないと、交渉にならないのでは?
        だってご主人には何のメリットもない話。
        「なんで、オレが面倒に巻き込まれなくちゃならないんだ。」
        「嫁の母なんて、オレにしたら赤の他人」
        「嫁の兄がみればいいだろう」
        これって、トピ主さんがご主人のお母様に思っていた事ですよね?
        ご主人もそう思っているんだから、ご主人にメリットが無い限り受け入れないでしょう。

        トピ内ID:9489919572

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        実母だけでも同居で面倒みようなんて立派だわよ

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        ちょっとわかるよ~
        夫の親のときは施設入所させたということで、今回の夫の対応を自業自得とか因果応報とか散々な言われようで主さん可哀想。

        義母さんのことは妹もいたのだから、施設入所に至ったこと対する責任は夫サイドと義妹サイドで50:50なのに。

        私は精神疾患+大腿骨頚部骨折の手術ミスから寝たきり、その後認知症で現在介護度5の母を施設入所させて近居している身ですが、施設入所させてても、面会は当然だし衣替えもあるし、具合が悪くなれば救急搬送だの入院手続きだので駆けつけるし。遠方の兄弟は本当に役立たずで、時として腹立たしいほどです。主さんも兄が海外ということで、私は主さんをお気の毒と思いますよ。

        80代で身の回りのことができるお母さんで羨ましいですが、ピンピンコロリのためにも同居で家事を分担してもらうのは良いアイデアだと思います。

        夫を説得するアイデアとしては、お母さんに財産があるなら、夫をお母さんに養子縁組してもらった上でしっかり遺言書を書いて戴いて、海外の兄には遺留分しか行かないようにしてもらうことかな。

        夫は所詮他人ですから、つまるところお金で動かすしかないと思いますよ。

        トピ内ID:9827424346

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        レスします。

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        路傍の意志
        アドバイスをしましょう。

        交渉をするのに結論ありきでは絶対に無理です。
        つまり「実母を自宅に呼び寄せる」というのは撤回する。

        先ずは夫が許容できる範囲を探るしかありません。
        頻回に実家に泊りに行く、実家を処分して近くに引っ越してこさせる等、夫が納得出来る方法を一緒に模索することです。

        それから亡父の遺産や実母の年金は使わないこと。
        実家に通うにしても、近居にしても掛かる費用はトピ主の甲斐性で支払う事。
        足りないなら兄と折半というのもありでしょう。

        というのも、貴女は実母の世話をすると言いつつ「当分働きたくありません。…でも母が家事を引き受けてくれるなら気楽なパートでも探していいかな」という苦労回避型の人間の様なので、実母に介護が必要になったら貴女は施設に入れたいと思うでしょう。
        ご存じの通り施設は無料ではありません。
        その時の為に実母の財産には手を付けてはなりません。

        トピ内ID:7470244705

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        アドバイスを、とのことですので

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        🐤
        おヨメ
        まずはご主人に謝罪を。過去にトピ主さんがしたことを誠心誠意謝ってください。その際、言い訳や正当化はなしで。ただただ謝るのです。
        そして、もしお母様を引き取った際、ご主人に精神的、経済的負担を極力かけないということをきっちり約束してください。書面にしてもいいかもしれません。

        そこまでしてもご主人のお気持ちが変わらなければ、諦めるしかありませんね。
        仕方ないです。トピ主さんは、ご主人の実のお母様を邪険にしたのですから。あなたのしたことは、そこまでのことなんです。もう取り返しがつかないから、余計に許してもらうのは困難かもしれませんね。

        トピ内ID:0610584983

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        トピ主さん

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        Uran
        客観的に考えてみましょうよ。
        ご主人が反対しているのに強引にお母様を連れて来たならどうなるか?
        ご主人はトピ主さんにだけでなくお母様に対しても無愛想になりますよ。
        いくら娘の家だと言ってもその伴侶に歓迎されていないと実感すればお母様だって居心地が悪いでしょうに。
        ましてや、知らない土地に来て暮らす…それだけでもかなりのストレスなのに、娘は家事でも何でもするという言葉を鵜呑みにして80代の老婆に本当に家事を押し付けようとしている。
        お母様にとっては地獄の余生のような気がします。
        美味しいのは、家事を逃れ母親の面倒を看たという大義名分を得る事が出来るトピ主さんだけではありませんか?

        トピ内ID:2752456690

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        実家に帰りなさい

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        こぼちゃん
        自分のしたことが帰ってきただけ。
        思い通りにならないと器を持ち出すのは
        よくある手です。都合が良すぎる、
        こうなったのは自業自得。

        強引に引き取ったと仮定した場合、
        あなたと実母にかかり生活費は
        全額あなたが夫に支払うこと。
        離婚になることを覚悟でどうぞ。

        私は夫の意見が正しいと思う。
        さっさと実家に帰りなさい。
        働きながら、介護したら?

        トピ内ID:6781969477

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        何言ってるの?

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