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    りんたろう
    ひと
    例えばAさんがBさんに傷つく言動をしたとします。
    AさんがBさんに「悪気はなかったのよ」というのはダメだと思います。
    ですが、第三者であるCさんが「Aさんにも悪気はないんじゃない」とBさんに慰めの言葉をいうことがいけないことであると思いますか。
    実際に、悪気はないと思うよと慰めても怒る人がいるのです。
    問題がある言い方だと感じる方はその理由を教えてください。

    トピ内ID:1596774921

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    慰めるなら同調してもらいたい

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    ハナハナ
    「悪気はない」は慰めにはなりません。
    どんなひどい事を言われても「あの人には悪気はないのだから我慢しろ」と言っているようなもの。
    どちらかと言うと「悪気がなくモノを言ったほうの立場」に立った物言いです。
    ひどい事を言われた上に、さらに別の人からも我慢しろと責められているような気分になり落ち込みます。

    もしも慰めたいのなら「言われたほうの立場」に立ってもらいたいです。

    私だったら
    「あの人ってデリカシーのない発言が多いよね」
    と同調してもらえるほうが慰めになります。

    トピ内ID:3904491887

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    傷つけられたことをガマン

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    blank
    プラネッツ
    私の場合ですが、
    私もそう言われると腹が立ちますね。
    本人に言われる方がマシです。

    第三者が「悪気はなかった」と言うと
    Aさんをかばっているように思えます。
    「Aさんには悪気はないのだから、傷つくことはない。
    傷ついたとしても、悪気がないのだからあなたがガマンして許してあげなさい」と
    言われているような気持ちになって
    とても腹が立ってきます。

    何故私の傷ついた気持ちをわかってくれないのか、
    一緒に相手を非難してくれてもいいじゃないか、
    許すにしてもまだ悲しみや怒りが残っている今、
    許せるわけがない。

    …みたいな気持ちになります。

    もしBさんを慰めようと思っているのなら
    「悪気がないにしても、そういう言い方はひどいね。
    私も同じことを言われたらすごく傷つくし、
    悪気がないから何を言ってもいいってわけじゃないね」とか
    とにかくBさんの気持ちに共感してあげてほしいです。

    まずはBさんが今抱えている感情をはき出させてあげてほしいですね。
    はき出さずに飲み込むと、嫌なものがたまっていきます。

    トピ内ID:0742289237

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    悪気がないからどうだって言うの?

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    気にするなとか、受け流せですか?

    デリカシーのない人が簡単に使うセリフだと思います。
    言われた本人がどれ位傷ついているかにも依りますが、
    悪気があってもなくても同じことです。

    良い歳をした大人は、相手がどう思うかきちんと考えてものを
    言う義務があります。
    それが良識であり、品性です。

    だからそれができない人は、良識や品性が劣っているのです。
    自分の落ち度に気付かず、またはわざと気付かないふりをして
    大手を振って他人を不快にさせる迷惑な人でしかありません。

    それを肯定する第三者もその原因の人間と同格です。
    私なら、部外者にそんなことを言われたら、「ああ、この人も
    原因の人と同じ種類の人間だわ」って、蔑みます。

    Cさんって、あなたのことですね。

    トピ内ID:8349041945

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    責任をうやむやにするだけの言葉だから

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    まったり晃
    「悪気はない」って便利な言葉ですよね。その言葉だけで責任がうやむやになってしまいますから。

    相手の心情を傷つけても、悪気はなかった。
    相手を物理的に傷つけても、悪気はなかった。
    相手の社会的地位を傷つけても、悪気はなかった。

    悪気はなかった、は慰めの言葉ではありません、ただ事態を収拾するために使ううやむやワードだと私は思っています。

    トピ内ID:7075140555

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    慰めになっていない

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    🐤
    奈々美
    >第三者であるCさんが「Aさんにも悪気はないんじゃない」とBさんに慰めの言葉をいうことがいけないことであると思いますか。

    これはBさんに対する慰めの言葉ではなく、Aさんを庇う言葉だと受け取れます。
    「Aさんには悪意が感じられないよ。悪く受け取るのはやめた方がいいんじゃない?」と…。

    つまりBに対する慰めとは逆に、悪気の無いAを庇ってAを悪く思うBをたしなめている発言になってしまうと思います。

    たとえCから見てAには悪気がなく思えたとしても、Bが嫌な気持ちになっているのなら、その“嫌だと思ってしまった気持ち”に寄り添うことが慰めになるのだと思います。

    例えば「Aに悪気は無かったのだと思うけど、そんなこと言われたら確かにちょっと嫌な気持ちになるよね」など、共感して気持ちに寄り添う言葉が加わると良かったと思います。

    Aに悪気がないことだけを言ったのでは、「じゃあ、そんなAを悪く受け止めた私が悪いっていう訳?!」という気持ちになってしまいますよね…。
    分かるかな?

    トピ内ID:1748733540

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    それは慰めではない

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    🐴
    モンブラン
    「悪気はなかったのよ」、だからBさんを許してあげて、というふうに聞こえます。

    悪気があろうとなかろうと、Aさんが傷ついたことには変わりないのです。

    自分が傷ついているのに相手の肩をもつような発言されたら、そりゃ怒るでしょう。

    ちなみに私は「悪気がない」のは「悪気がある」より100倍性質が悪いと思います。
    悪気がないから許して~と思っている人は、それを言い訳にして反省しないし、理解しないし、一生直らないからです。
    私のように思っている人が「悪気はなかったのよ」なんて言われたら、さらに腹がたちますね。

    もしかしてトピ主さんも「悪気はなく」なんでも言っちゃう人ですか?

    トピ内ID:9503074161

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    軽く見ている気がするから

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    ゆうぽん
    悩みや怒りを軽く見られていると感じるから怒るんじゃないでしょうか。悪気はないってのは、だから気にするなとか、許してあげなよってことでしょう?
    場合によるし、いけないとまでは思いませんが、それよりまず相手の話をよく聞いて共感してあげるほうが喜ばれるんじゃないかな。

    トピ内ID:9452271831

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    本気で聞いてるの!?

    しおりをつける
    🐷
    マジか!?
    簡単な事でしょう。

    「悪気が無ければ何を言ってもいいのか?」

    って事ですよね。

    例えば
    100人が聞いて100人が「何てひどい事を!」って思う様な内容でも
    言った本人はな~んにも考えてなくて言ったとしたら?
    「悪気はないんだから」って慰めるなんてしないでしょう。

    でも逆に
    100人が聞いても何も思わない様な内容に怒ってる人もいるわけで。
    だから、そんなどっちにも取れる慰め方はしない方がいいって事。

    トピ内ID:5872787631

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    想像力のない第三者

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    blank
    あき
    たとえばAさんの運転する車にBさんが引かれたとします。
    重症で入院しました。収入が減り、入院代もかかりました。
    予約していた旅行もキャンセルです。
    そこに第三者がきてAさんにも悪気がないから許せば?と
    言われました。もしBさんが平気でいられたらびっくりです。

    私でも怒りますね。無責任すぎです。

    トピ内ID:1644653211

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    反対だと思います。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    AさんがBさんに直接「悪気はなかったんだけど、怒らせてしまった事は申し訳なかったと思っている。ゴメンネ」は、常識として真っ当です。 でも関係のないCさんが「Aに悪気はなかったと思う」などと言ったら、CさんはAさんのミカタで、Bさんは孤立感を抱いてしまいます。 間に入るって難しいですよ。

    トピ内ID:3649574460

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    慰めに重点を置くならNG

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    ライフ
    慰めるのに一番効果的なのは、気持ちを軽くするか気持ちを切り替えさせてあげるかです。

    気持ちを切り替えさせるなら、問題には触れてはいけません。
    悪気うんぬんどころか、Aさんの名も出さないほうがいいです。

    気持ちを軽くするなら、同調するのも一つの方法です。
    「傷ついたんだね、嫌だったんだね」と、気持ちを汲み取るか、吐き出させてあげるのが一番。


    慰めではなく、諭すつもりなら「Aさんにも悪気はなかった」はアリです。
    ただし、諭すのは慰めよりも高度な話術が要ると思います。
    相手を怒らせないように、相手の反応を伺いながら、きちんと納得してもらえるような手立てで話さないと逆効果です。

    相手の反応は、必ずしも自分の狙った通りにはなりません。
    上手く使い分けることをお勧めします。

    トピ内ID:3271859494

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    Bを慰めるのではなくAの擁護になるからNG

    しおりをつける
    blank
    モモの木
    CさんがBさんにそのように言った場合「Aさんを許せ、大目に見ろ」と言っているのと同義です。
    それを慰めの言葉だと本気でお思いでしょうか?

    Cさんの立場で使って良いのは
    「悪気はなかったのかもしれないけれど、そういうことは言うものじゃない」
    とAさんに対し諌める場合だけだと思います。

    それこそCさんは「悪気なく」使っているのでしょうが、悪気がないのは気遣いがないというケースの代表みたいな話ですね。

    トピ内ID:1241778898

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    悪いと思ってないのよ

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    yukimama
    悪気はなかった

    だから許してやりなさい
    あなたもいつまでも根に持つんじゃない

    その言い方は、概ねこのような流れになり、
    傷ついた人の慰めになるどころか、
    逆に諌めてしまいます。

    本当に傷ついた人のことを慮るなら、
    下手な言い方で慰めずにおくか、
    表題の言葉に置き換えて言うべきかと
    おもいます。

    「Aさんは悪気はなかったのよ」
    「Aさんは悪いと思ってないのよ」

    印象がずいぶん変わります。Bさんの心情を思うに、
    雲泥の差があると思いませんか。

    トピ内ID:6203447971

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    トドメに聞こえる

    しおりをつける
    😑
    julia13
    「悪気なく」傷つく言い方をされたのに、第三者が加害者よりの言動・・・、その第三者とは親しくしたくないわ。悪気がないから許してやれというんですよね?第三者にムカつく。

    トピ内ID:9329391652

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    悪気はない=それは本心である

    しおりをつける
    blank
    匿名
    悪気がないから何しても許されるわけじゃないです。
    それに「悪気がないよ」ということは、「相手は思ったこと言ってるだけでしょ」と相手を肯定しているのと同じになるので、フォローになってない気がします。

    トピ内ID:2763493243

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      悪気はないって・・・

      しおりをつける
      blank
      しま
      一番タチが悪いですね。
      まだはっきりと悪意がある方がマシです。
      「悪気はない」って底意地が悪いこととイコールだと思いますよ。

      トピ内ID:1890307681

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      「悪気があった」とは

      しおりをつける
      🐷
      むーん
      つまり「相手を傷つけようという意図があった」ということでいいのですか?
      意図があろうとなかろうとこちらは傷ついているわけですし、
      こちらが傷つくようなことを言っておいてそれに思い至らない神経の鈍さが問題なんですよ。

      第三者のCさんからそれを言われる場合は
      「なんでCさんにAさんが私を傷つけようとする意図があったかどうかわかるわけ?」って気になります。

      「悪気はなかった」って誰が言おうとたいしたフォローにならない言葉って気がします。
      Aさん本人には、そんなことより傷つけたこと自体を謝ってほしいです。

      CさんはBさんの気持ちに寄り添って「嫌な思いをしましたね、でもAさんも反省しているようですよ。」と言えばいいんじゃないですか(もし二人を仲直りさせたいなら)

      具体的な内容がわからないのでなんとも言えませんけどね。

      トピ内ID:4973516885

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      NG

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      blank
      レトン
      はい、例え、第三者でもNGです。自分が被害者で、自分自身が悪気はないんでしょうけどねえっと言うのはともかくとしても・・

      トピ内ID:9389191074

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      「NG」に一票

      しおりをつける
      blank
      ko
      その言い方だと、

      ・CさんはAさんに味方している。

      ・Cさんも「悪気がなければ何を言ってもいい」と思っている。

      …と感じます。

      トピ内ID:7098750490

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      今まで何を学んできたのか?

      しおりをつける
      blank
      大抵の人に悪気はない
      私も「悪気はない」って理由は嫌いです。
      若い人ならまだしも、いい歳して、今までの人間関係で何を学んできたの?って思います。
      悪気がないのは大前提というか、当たり前というか、誰にも普通悪気はないと思います。それでも人を傷つけてしまったり傷ついたりして悩むのに、悪気あってのことならそれはもう犯罪に近いというか。。

      トピ内ID:0891106160

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      多分

      しおりをつける
      🐧
      sunny

      腹が立つのは例えば、こんな事されて傷ついたって出来事が明らかに相手が悪く
      自分に落ち度が見当たらない時です。

      愚痴る時は相手に共感を求めてます。なのに、「悪気はない」と言われると
      自分には共感してくれなくて相手を弁護するようにみえるからでは?

      言うなら「あなたは本当に悪くないし、気の毒だけど相手も悪気ないと思う」
      ならいいと思います。

      悪気がなければいいのか?って思って怒るんじゃないんですか?

      トピ内ID:3977683795

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      悪気がない内容による

      しおりをつける
      blank
      煙が出てる
      内容によると思います。

      ◆AさんがBさんに旅行のお土産を買ってきたが、Bさんは欠勤だった。Aさんは明日、Bさんに渡せば良いと思ってデスクに置いて帰ったが、翌日、お土産をもらったBさんが開封すると、お土産のお菓子が痛んでいた。まさか一晩で痛むと思わなかったので悪気はなかった。

      ◆AさんがBさんの彼氏を寝とった。酔った勢いで悪気はなかった。

      この2つの話だけでも、Bさんの反応は全然違うと思います。

      トピ内ID:8518512453

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      その言葉は。

      しおりをつける
      🐴
      匿・名選手。
      悪気はない って言葉は言った(やった)本人にとっては
      もの凄く都合のいい言葉だから嫌いです。

      悪気があろうがなかろうが言われた方が傷ついた事実は変えれらないのに…

      それを詳細を知りもしない第三者が言うなんてもの凄く軽率だと思います。
      言われた方の気持ちなんてわからないでしょう?
      だから怒られるのでは?

      トピ内ID:6362516578

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      慰めているつもりのCさん

      しおりをつける
      blank
      イングリット
      >第三者であるCさんが「Aさんにも悪気はないんじゃない」とBさんに慰めの言葉をいう・・

      CさんはBさんを慰めているつもりかもしれませんが、Bさんにしたら、「何故関係のないCさんが、Aさんの肩を持つような言い方をするのか?」と思い不快になるのではないでしょうか。
      第三者であるCさんはAさんに嫌な思いをさせられていないから、所詮他人事だし。

      トピ内ID:0526235439

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      私はNGだと思います。

      しおりをつける
      blank
      アイアン
      このトピ読んで気が付きました。

      私、誰かに対して「悪気はなかった」という慰め方をしたことがない。

      というより、昔からその言い方が嫌いなんです。

      トピ主さんのおっしゃる通り、Aさんが自身の言動を「悪気がなかった」というのは
      言い訳にも謝罪にもならない、馬鹿なセリフです。

      じゃあ、第三者Cさんが言うのはどうか。

      私は、いい悪いより、何の慰めにもならない、逆に失礼な言葉だと思います。

      人が傷つくような何らかの言動は、当人に悪気がなくてもほぼ必ず謝罪があるべきで
      あり、内容によってはその償いも必要です。

      そういうことがあったとき、Bさんに「Aさんは悪気はなかったんだよ」と言ったところで空しいだけです。

      そんなことはBさんも百も承知していること、言っても無駄なことだと私には思えます。

      >実際に、悪気はないと思うよと慰めても怒る人がいるのです。

      慰められて怒る人は、私と同じように考える人だなと感じます。
      悪気はないなど言うだけ無駄、失礼だとさえ感じてしまう。

      そういう意味で「悪気はない」は、問題がある言い方だと思います。

      トピ内ID:1402981915

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        主人がそのタイプです

        しおりをつける
        blank
        ホヌ
        友人関係と嫁姑関係では少し違うかもしれませんが、悪気はなかったんだよって言うのは逃げに聞こえます。
        義母が私に酷い事を言ったのに主人はいつも悪気は無かったんだよと言って義母に注意すらしません。

        悪気は無かったら何でも許されるのでしょうか。
        悪気がないからこそ人を傷つけるのです。


        子供が身体の不自由な方に「体がみんなと違う!変な人だね」といってしまったら?
        悪気はないのよで済ませますか?!
        子供に注意はしませんか?!

        トピ内ID:3551745078

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        共感してないから

        しおりをつける
        blank
        はな
        「Aさんにも悪気はないんじゃない」
        これだけだと、CさんはBさんに共感してないですよね。
        どうして傷つくのか分からないって言っているのと一緒だから、慰めたことにはならないんじゃないかな~と思います。

        「本当にAさんの言葉、ひどいよね。でも、Aさん悪気はないんじゃない。」
        だったら、Bさんが傷ついた気持ちを分かった上でのフォローだと思うので、慰めの言葉になると思います。

        トピ内ID:5755673891

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        一言足りない

        しおりをつける
        blank
        まみ
        Aさんが本当に傷つくような言い方をしたのなら、Aさんに悪気はないという慰め方は適当では無いと思います。
        Aさんが悪気無く言った言葉をBさんが気にしすぎているから悪い、みたいに聞こえてしまう可能性があるから。

        例えば

        Aさんももっと他に言い方があるのにねえ。悪気はないんだろうけど。

        とか

        Aさんは無神経なところがあるわね。本人は分かっていなくて悪気はないんだろうけど。

        とか、Bさんに共感するような物言いなら怒られないと思います。

        トピ内ID:4063907603

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        それは慰めではないから

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        blank
        やまと
        Aさんがトピ主さんに「親の躾が悪いから常識が無いよね」と言ったとします
        Aさんがトピ主さんに「悪気はなかったのよ」はダメなんですよね
        そこで第三者のCさんがトピ主さんに「Aさんにも悪気はないんじゃない」って言った
        これって慰めてないと思います。

        それでもトピ主さんはCさんに慰めてもらったからありがとうって思いますか?

        トピ内ID:5471368069

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        悪気がない事は分かっているし、そう思いたい

        しおりをつける
        blank
        ようこ
        私がBさんだったら・・・ですが。
        第三者のCさんからも「(Aさんは)悪気はなかったのよ」とは言われたくないかな。
        Aさんが悪気はなかった・・・でも、嫌な気持ちになった!傷つけられた!
        そんな気持ちになる、自分が悪いの?心が狭いの?って事になる。
        だから「悪気はない」って誰からも言われたくないです。

        トピ内ID:9501916953

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