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    来月結婚しますが、食事会の準備が嫌で仕方ありません

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    ゆううつマン
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    長文で失礼します。

    私は親戚付き合いがほとんどなく、彼も自分の親戚が苦手なため
    最低限の家族だけを呼び、温泉地にある神社で両家の懇親旅行を兼ねて式を挙げよう、と話していました。(遠方から来る祖父母のために旅行をプレゼントしたいという私の意向があったため)
    ところが、彼の母親が自分の親戚にもお披露目をしてもらわなければ困る、と言って聞きません。
    私の祖父の体調の加減であまり式を先延ばしにはできず、かといって彼側の親戚30人が入る神社と旅館を探すのも既に難しかったので、
    結局式と親戚同士の食事会は都心で行い、次の日元々呼ぶ予定だった家族で温泉旅行に行くことになりました。

    ところが彼の母が昨日になって、旅行にも行きたくないと言い出しました。
    しかもはっきり言うわけではなく、「私はいいんだけど、ご家族が気を使うでしょ?家族水入らずで行った方が喜ぶんじゃない?」という言い方。
    彼も私の両親のことが苦手なため、親が行かないのならやめておく、と言いました。
    私は自分の家族だけでも行きたかったのですが、相手側が来ないことで私の両親も気分を害したらしく、結局旅行自体が中止になってしまいました。

    元々仲のよいわけではない家族同士を旅行に連れて行こうとしたことに無理があったのでしょう。
    それは納得できたのですが、彼の母のために仕方なく行う食事会の準備が急に嫌になってしまいました。
    「自分の親戚には無理矢理会わせるくせに、なんで自分は旅行を嫌がるの?」「行きたくないなら何で最初に言わないの?」「彼の母がやりたがっている食事会の準備を、何で私たちがしないといけないの?」などと考えてしまいます。
    招待状、席札、お返しなど準備は山ほど残っているのにやる気が全く起きません。
    結婚自体は嬉しく、挙式も楽しみなのですが…。彼の母の感覚は普通で、私が身勝手なのでしょうか。どう気持ちを整理したらよいでしょうか?

    トピ内ID:5663687886

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    マザコンですか?

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    😨
    きいろ
    結婚式は、周りへの感謝でするものですから。
    仕方無いですね普通に式をした方が楽なんですよ。両家の平等って難しいから。
    今の不満をそのまま彼に伝えたら?
    私なら、全部やるか。一切やらないかだと思いますが。
    良く彼と話し合って下さい。奥様の家族と、お母さんが行かないという理由で旅行をキャンセルって。私の感覚では、子どもで非常識ですけどね。ならばなんにもしなければって思っちゃいます。

    トピ内ID:4126351669

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    彼の母親が悪いわけではない。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    まずはご結婚おめでとうございます。

    トピ文読みましたが、トピ主さんは勘違いをしているようです。

    >彼の母のために仕方なく行う食事会

    これは彼の母のため(だけ)ではなくて、トピ主のためです。
    トピ主彼のためでもあります。

    食事会=披露宴ということでしょう?
    親戚に嫁を披露する場をきちんと設けたいと、それだけのことです。
    いたって普通…当然だと思います。

    これを自分の希望した旅行の要素が一切ないからと
    トピ主がへそを曲げるのは…なんだか違う。
    結婚の意味、理解していますか?

    私も夫の地元で夫親族だけを招待した食事会しましたよ。

    正直、結婚式に旅行の要素をつける方に無理があったと思います。
    別途トピ主家族だけでの旅行を計画してください。

    トピ内ID:5668783683

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    結婚に向いていない

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    日向
    結婚するということは、楽しく嬉しいことも多い反面、
    気を遣う面倒くさいことも多いです。

    トピ主さんにも親や親戚がいるように、彼にも親や親戚がいる。
    生まれも育ちも違う家同士が結びつくのだから、軋轢が起きて当然。
    それを乗り越えようと思う気持ちが起きないのであれば、食事会も
    旅行も止めたほうがいいと思います。
    入籍だけにすればいいのではないですか?

    トピ内ID:9497441161

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    食事会は中止に

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    彼氏さんと二人だけの結婚式でよいのではないですか。
    今後は彼実家とは距離をとらないと振り回されますよ。
    最初が肝心です。よゐ嫁はしない宣言が必要な印象です。
    彼母は必ずトピさんの家庭に災いをもたらしますから。

    トピ内ID:3565536829

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    結婚式は試金石

    しおりをつける
    匿名
    >私は親戚付き合いがほとんどなく、彼も自分の親戚が苦手なため

    >彼も私の両親のことが苦手なため

    >私の両親も気分を害したらしく、結局旅行自体が中止に


    人間関係がヘタで、親類づきあいすらできないメンバーぱかりですね。

    結婚式をしない夫婦は、離婚率が高いという統計があります。

    結婚式は、義親とのトラブル解決能力や、親類づきあいの調整力の試金石です。

    自由勝手な個人主義の二人が結婚すると、山あり谷ありの結婚生活は乗り切れません。

    協力し合い、二人三脚で乗り切りましょう。

    トピ内ID:7967970348

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    う~ん

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    別れの朝
    辛いレスになりますが貴女が身勝手です。多分ですが貴女はまだ大人になり切れていない感じがします。今のままその彼と結婚しても前途は多難な気がします。入籍・式等は一旦白紙に戻す事をお勧めします。何故なら結婚するともれなく相手家族もついてきます。自分の家族はいいけど相手家族との交流は持ちたくないと言う考えが根底にあるならば、その結婚何れ破綻します。何故なら彼が貴女に飽きた時必ず二人の問題になるからです。男は愛に醒めると妻や恋人に対して信じられない位冷たくなりますよ。

    トピ内ID:7272871940

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    親戚にお披露目するのはあたりまえ

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    ふむふむ
    彼母のための食事会てはなく、結婚を親戚の皆さんにお披露目するための食事会ですよね。特別なことではなく普通のことですよ。
    いろいろ大変でしょうが、頑張りましょうね。

    トピ内ID:6676478271

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    身勝手、身勝手、身勝手

    しおりをつける
    blank
    KK
    そもそも知らない人達と旅行なんて行きたくありません。
    行動も自由になりませんし、相手に気を使って行きたいところにも行かせてもらえない。
    ボサボサスッピンで自宅で過ごす方が楽でしょ。

    嫁側の祖父母とどうして付き合わなければならないのか?
    できれば、親の付き合いだけにしてほしい。

    旅行へ行くぐらいなら炎天下の中運動場の草むしりでもしていた方が楽です。
    両家の(希望)調整もせず、立案し逆切れはいただけません。もう少し相手の気持ちや立場も考えましょう。

    どの文をとってみても『自分が自分が自分の家族が』になってます。
    そして、それを知ってお怒りになるトピさんご両親も『?』です。
    賢い娘の親なら、娘が憤慨していても、相手のご両親に気に入られるよう諭すものです。
    それが娘を大切にしてもらえる方法だと知っているから。

    トピさんもトピさんご両親も相手の気持ちを考える思いやりはないのですか?

    トピ内ID:1473857061

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    じゃあもうやめなよ

    しおりをつける
    🐤
    ぼんみ
    挙式を両家族で温泉旅行って相当無理のあるプランだと思います。
    もしその旅行をしていたら、皆でなにかしら嫌な気持ちになったことでしょう。
    中止になって本当に良かったと思いますよ。
    できれば計画中にそのわがままさに気づくべきでした。

    食事会ぐらいした方がいいと思うけど、まあ片家族だけで30人は多すぎる気がしますし、
    嫌ならもうきっぱりやめちゃいなよ。すっきりするでしょ。

    トピ内ID:2713963338

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    温泉旅行など考えると収まる話も収まらなくなります

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    結婚式の前は、トピ主の両親と兄弟、彼氏の両親と兄弟くらいで、食事会で十分です。
    披露宴だけで、懇親旅行は考えなくていいです。

    結婚式は、交通の便がいいところの結婚式場、又はホテルでいいです。
    そこで、温泉旅行など考えると、収まる話も収まらなくなります。

    結婚式は、担当者と話を詰めて、よく打ち合わせをしましょう。
    結婚式当日、新郎新婦はトラブルのあったところのフォローには回れません。

    当然主役に、走り回る事は出来ません。
    つまり、担当者に動いてもらうか、自分の両親、兄弟に走り回ってもらうしかないのです。

    頼めるものは頼む、お金が掛かっても必要なものは準備する。
    彼のお母さんは、自分の息子を取られた気持ちが強く、トピ主さんに当たって来てるだけ、ここは辛抱して、聞き流しましょう。

    トピ内ID:0532237401

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    彼の意見はどうなんですか?

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    blank
    エマ
    彼のお母様の言い分は身勝手かもしれませんが、それほど非常識ではないように思います。
    うちは言われませんでしたが、誰それを呼ばなくちゃいけないと言う親御さんは多いのではないかと。

    また、懇親旅行の中止は、彼のお母様だけが原因ではないですよね。
    トピ主さん以外、誰も望んでいない様子。
    祖父母へのプレゼントなら、親が不在でも決行すれば良かったのではないですか?

    どちらかというと彼のほうが、みんな苦手だと避けていてどうする?と感じました。

    私が思うに、結婚するのはあなたと彼。
    2人で1つ1つの事柄をどうするのか決めて進めていけば良いと思います。

    食事会をやりたくないのなら彼に相談して、気持ちを整理しましょう。

    トピ内ID:0345828677

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    結婚式ってそういうモン

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    blank
    エーコ
    トピ主さんを否定したい訳じゃありません
    私も式を控えています
    トピ主さんの気持ちが痛いほど分かります!

    私だって、はじめは理想がありました
    冬に神社で式を挙げて、会費制の友人中心のレストランパーティがしたいなーって思っていたのに
    蓋を開けたら、
    秋に、親族会社関係総出のお堅いホテルウエディング
    秋は新郎新婦は、激務真っ最中
    もちろん、新郎新婦の職場関係者も忙しい
    そんな中での決行です

    日程もよくわからん理由で変えられたし、文句付けられて、神社で挙式も無理でした
    結局、いろんな人が好き勝手に文句言うから、角立たないように言うこと聞いてたら、やりたくもない無難な結婚式がもうすぐ始まります(笑)
    結婚式って、誰のためにするんでしょうねー
    でも好き勝手にやっても、妥協しても、何かしら後悔やらしこりが残るモンかなーって諦めています
    せめて、自分に子供が産まれたら、好きにやってもらいたいものですね
    準備、大変でしょうが頑張りましょう!
    私もせめて招待状やウェルカムボードは、自分の思い通りにやってやるんだ!という気持ちでやっています

    トピ内ID:8732233273

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    あーあ、こんな嫁ばかり..

    しおりをつける
    blank
    コチュジャン
    結婚て、そういうもんでしょ?
    親戚付き合いなんて、当たり前でしょ?

    男のほうも、あなたも 何もかもニガテニガテニガテ
    って無人島に二人きりで住んだらいい。

    でも親戚呼ぶ結婚式はしたい(笑)
    結局は 旅行とか楽しい事だけしたくて、
    面倒なことはしたく無い、怠け者なだけですよね。

    姑も変だし、息子もよく似てる
    あなたも変だし、あなたの親もよく似てる

    変な人達が家族になって
    あれは嫌これは嫌って やっていくしかないよね
    はー。こういうトピを見ると
    子育てがどんなに大切で大変か、痛感しますね。

    ありがとうー。子供達はちゃんと育てなくちゃ。

    トピ内ID:2767592202

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    aco
    彼の母のための食事会って本気で言ってる?
    親戚にお披露目するのは当たり前じゃないですか。
    あなたが身勝手だと思います。彼のお母様は普通の感覚、常識人だと思います。

    気持ちの整理を付けたいのなら、はっきりと「彼のお母様のためにやる食事会はしたくない。」「準備をなぜ私たちがしないといけないの?」と仰ったら?
    旅行もお披露目もすべて中止!嫌で仕方ないなら止めればいいじゃない。
    その代わり今後何があっても親戚は一切頼らず2人きりでやってね。

    旅行はあなたの祖父母様だけにプレゼントですか?
    彼のご家族のことも考えてのプランニングでしょうか?

    トピの端々に身勝手で非常識な感じがプンプンしてます。

    おいくつかわかりませんが、結婚するには早いのでは?
    こんな人が結婚?!ってちょっとビックリしますけどね。
    結婚してもすぐに常識が身につくわけではないし、トピ主さんをそう育てたご両親もきっと非常識で身勝手なのだろうし・・・。
    ご主人になる人と義実家サイドの方が苦労しますね。
    常識的なことはお義母さまに聞いて成長できるといいですね。
    話を聞くのが嫌ですって聞く耳持ちそうもないけど。成長は無理ね。

    トピ内ID:8128294308

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    彼と話し合いをしましょう

    しおりをつける
    💍
    くろねこ
    ここに書いてある気持ちを、そのまま彼に言って下さい。

    また、貴方がどういう挙式を希望しているのか、きちんと伝え、
    解決する方法を探っていかれた方が良いと思います。

    そうでなければ、不満としてシコリがずっと残ります。

    結婚すると、もっと色んなことが出てきますよ。
    きちんと正直に意見を言って、解決できるようにしておいた方が良いです。

    トピ内ID:2339672607

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
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      ゆううつマン
      トピ主です。たくさんのレスや投票、どうもありがとうございます。言葉にして皆さんに見ていただき、時間も経ったことでだいぶ気持ちが落ち着きました。

      私自身が納得して準備を進められるようになりたかったため、厳しいご意見も大変ありがたいです。親戚にお披露目をすることや、義理の家族と旅行に行きたくない気持ちなど、一つ一つのことは理解できつつも、準備中の細かいことに意見をされることなども積み重なり感情的になってしまいました。
      彼の両親とは普段から親しくしていますが、向こうは一人息子の結婚式、私も自分の結婚式…で少し感情がぶつかりすぎていたように思います。結局は一時的なイベントですし、なるべく譲れるところは譲って、円満に終わらせられるよう心がけます。
      親戚との付き合いは正直まだ少し不安ですが(彼側の親戚には宗教関係者が多いこともあります)、将来のことを考えると、確かに自分のためにもきちんとしておいたほうがいいと思えるようになりました。

      励ましの言葉をいただいた方、どうもありがとうございます。ご自身の体験談をしてくださった方も、嬉しかったです。一つ一つ噛みしめて、今後の準備に励んでいきます。

      トピ内ID:5663687886

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      彼の母のため??

      しおりをつける
      blank
      kei
      他の方も言っていますが、普通は親戚にお披露目を兼ねての食事会ってやりますよ。
      食事会をしないなら各親戚にご挨拶に行ったり。
      でもそれでは効率が悪いでしょう?
      だから食事会、ごく当たり前のことだと思います。

      むしろ、そういうことを抜きに考えていたトピ主さんカップルがどうなのって感じ。
      私自身、親に懇願されてやりたくない披露宴をやりました。
      でも結婚ってそういうものじゃないですか?
      結婚する二人は主役であり、でもホストでもあるんです。
      お互い天涯孤独でもない限り、やりたくないことはやらずになんて無理です。

      個人的には食事会はおかしくないですね。
      どちらかというと元々気の合わない両家が一緒に旅行のほうが解せないです。
      うちは両家の関係は特に悪くなかったですが、旅行なんて考えもつかなかったし
      もし夫や夫の親が提案してきたら丁重にお断りしたと思います。

      トピ内ID:6624765588

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      結婚おめでとう

      しおりをつける
      blank
      匿名
      家族だけよんで海外ウエディングってよくありますよね。
      それの国内温泉版でしょう、何も無理はないですよ。

      ただ目的である結婚式が都内になっちゃったので
      おまけの旅行だけしてもねってことでしょ。

      式後に旅行なら新婚旅行になるわけで
      わざわざ親がお邪魔するのも無粋な話
      お姑さんからすれば
      自分たちが遠慮すれば
      二人で新婚旅行、あるいは花嫁家族だけで水入らずの思い出が作れるねって
      思ったのかも、なんて

      とにかくこれから長い付き合いですよ。
      いいように考えましょうよ。
      結婚やめないんでしょ?

      可愛がられないと苦労しますよ。
      大らかにね

      トピ内ID:4632970042

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      家族式いいじゃん

      しおりをつける
      blank
      彌生
      私も家族でハワイ挙式とかする友人が羨ましかったですけどね。フットワークの軽いご家族でいいな~、うちの家って…ハア~なんて思いました。でも両家で旅行なんて、もし実現してたら大変なだけですよ。家族式、最高だと思うけど。私は料亭で親戚と友達呼んでやりましたけど、家族以外も呼ぶとなると日程に気を使うし、コストも割高です。面倒ならパックにしたら?○人までは定額で、一人増えたら(減ったら)○万円追加みたいなプランがあると思います。トピ主さんおもてなしに向いてなさそうですし、テンプレートがあった方が俄然ラクだと思います。

      たぶん義母さんにダメ出しされたのと物言いが気に入らないのでしょうが、その発想は祝ってもらう立場として恥ずかしいことですよ。結婚式はあなたを囲む会ではありません。それなりの夢があるならなおさら、周囲に支持してもらえるようなやり方をしないとこの先も厳しいですよ。式の準備なんて面倒でお金もかかるのが当たり前なんです。

      そもそもトピ主は自分以外の誰かの意向を取り入れることが苦痛なんじゃないですか?それこそが結婚ですよ。大丈夫?

      トピ内ID:5654295059

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