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    育児は専業主婦の役目

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    ミシェル
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    育児は専業主婦の役目(+家事は専業主婦の役目)
    これは主人の口癖です
    主人の役目は家族を養うこと、大変な仕事だが私たちの為に働いているから感謝するようにと言います
    主人は年下ですが、「君と僕は対等ではないから立てるように」と言われています
    私の愚痴や悩みは「お気楽な専業主婦が贅沢だね」と嫌な顔をされます…

    私なりに家事、育児しているのですが
    9ヶ月になる娘は元気いっぱいでよく動き、泣くので手がかかります
    主人の弁当や朝ごはんの用意ができていません
    (私が起きると、娘も必ず起きて目が離せない状態になる。おんぶのやりすぎでヘルニア悪化でおんぶがむずかしい、ベビーチェアなどは娘が拒否反応)
    主人の休日に家族で出かけようと誘ってくれるのですが、夕方の家事に困るので、出かけるのが憂鬱です
    17時に帰って料理するとき、主人は娘を見てくれません
    娘が動きまわり放っておけないので、手を止めつつ料理で時間かかるし失敗もあります
    横から「手際が悪い、台所を散らかしてだらしない、いつまで時間かかるの?」と主人がうるさいので焦ります
    挙句に「君が遅いから洗濯片付けてあげたよ!(怒)お礼は?」と次から次へと注意してイライラして、クドクドうるさい主人
    いつも、モヤモヤして腹が立ってきます
    ここで感謝してありがとうと言っても、態度がエスカレートする性格の主人だと、既にわかっているのもあり…

    主人はかたくなに私が悪いと責めます
    「生意気で感謝が足りない」と「感謝がないから口答えできるのだろう」と
    私はそうは思えずストレスです
    場合によっては意見するのですが、激しい口論になってしまいます

    私は両親を事故で亡くし、帰る実家がありません
    妻として母として両親が生きていたら、どうアドバイスしてくれたのだろうかとボンヤリ考えています

    トピ内ID:3468353434

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    両親がいても

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    あき
    両親がいても慰めてなんてもらえませんよ。
    愚痴を持ち込んだことを嫌な顔されて
    お前の我慢が足りないと言われるだけです。
    頭がおかしくなりそうになるだけです。
    空想の中のご両親に慰めてもらったほうが
    精神的に幸せだと思います。

    ご主人のまわりの人間を調べてみてください。
    意外と周囲の意見に流されやすいものです。
    ご主人の実家のあり方も観察してみてください。
    周囲も同じ価値観なら正攻法は難しいです。

    夫婦共通の友人から何気に他の価値観を
    吹き込んでもらう、協力的なご主人のいる
    家庭とお付き合いするのは効果あるかもです。

    トピ内ID:0130418578

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    仕事を持つ事をお勧めします

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    私達夫婦の関係と似ています。
    もうすぐ銀婚式です。夫は変わりませんでした。
    子供達のためには経済的に恵まれた状況の方が良いだろうと考え我慢してきましたが、もうすぐ、子供が大学を出るタイミングで離婚しようと思っています。
    密かに独学で国家資格を取りましたので、何とか仕事に就く事は出来ると思います。

    ご主人は、経済的に自立出来ない女を馬鹿にしているのだと思います。
    頼る所もないから、出て行かないだろうと高をくくっているのでしょう。
    蔑まれ続ける事が嫌なら、仕事を見付けましょう。

    私は息子には、思い遣りを大切にする事、結婚するなら共稼ぎの方がお互い対等になり易いから勧めたい事、
    娘には、手に職を付ける事を教えて来ました。

    トピ主さん、あなたはまだ若いし、これからの長い人生、その人に愛情を持てるならそこでもう少し頑張る、でもそうでないなら自分を押し殺してはダメよ、と言いたいです。
    今の時代、母子を守る福祉は充実しています。きっと何とかなります。
    頑張って。

    トピ内ID:0580461999

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    モラハラですよ?

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    あやね
    率直な意見としてモラハラでは?と思いました。

    地域に子育て支援センターがあると思うのですが、人見知りをしないのであれば週に数回利用して、下ごしらえをするのも選択肢だと思います。

    辛いことは溜め込まずにブログなどに吐き出すとラクになれますよ。
    辛いときは周りを頼ってください。

    トピ内ID:3366655037

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    うーん

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    まり
    私は実家から4時間の距離で結婚生活を始め、専業主婦として子どもを育てましたが、
    そんなに困った覚えが全くありません。

    家の中の状況にもよりますが、娘さんも9ヶ月なら一人で機嫌よく遊んでいるときもあるだろうし
    最悪、泣いたとしてもそれでどうにかなるわけではないのだから
    キケンなものは排除した部屋にいれて、あなたは家のことをしたらいいのではないでしょうか。

    朝、ご飯の支度やお弁当が出来ていないなら文句を言われてもおかしくないと思います。
    夜に作って冷凍なり冷蔵なりしておけばいいんです。
    私は前はそうしていました。

    旦那さんの態度は確かに、いただけません。お互い感謝しなければね。
    でもあなたの手際も悪そうに感じました。
    お互い様かな~という印象です。

    トピ内ID:8558382307

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    あなたも働くっと・・

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    ジジコン
    あなたの旦那さん、一体何様のつもりかしら、ものすごく、心臓が強くて、おごり高ぶって、自分自身を高く評価して、年上のあなたに何や、かんやと指図がましくて、ある意味、モラハラ、DVです。

    あなたは結婚と同時に専業主婦になったんですか?旦那さんがあまり妻のあなたを軽視するのなら、「あなたがそういう、専業主婦なんて遊んでいるようなもんだ、みたいなことを言うのなら、私も働くわ、だから、あなたも家事、育児をやって頂戴」っと言ってみてください。

    トピ内ID:3699054233

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    旦那さんが嫌なら

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    匿名
    自立しなさい。親のせいにしない。

    働きながら子育てしてるシンママは沢山いますよ!

    トピ内ID:3120049929

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    今一生懸命やれば、将来左うちわ

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    セイウチ
    > 主人の役目は家族を養うこと

    ここはハッキリ言質を取っておきましょう。できれば書面で。


    なぜかというと、トピ主さんが大変なのは今がピークだから。
    お子さんが大きくなれば、子どもに起因する負荷は確実に減ります。

    代わりに、教育費など経済的な負荷が増えるのです。
    将来、トピ主さんが働いてと言われる可能性はかなり高い。

    その時に、「過去、あなたは自分の役目は家族を養うことと明言している、
    私が過去育児で大変なときにあなたは手伝ってくれなかったのだから、
    あなたが大変なときに手伝う義務は無い」と言えば良いでしょう。

    トピ内ID:3402039400

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    モラハラ夫

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    🐱
    momo
    の典型ですね。

    戻られるご実家がないとのこと。
    確かに、いざというときに頼りになる人たちがいないのは辛いですね。

    だからこそ準備が大切だと思います。ご自分とお子さんを守るために。

    1.文句の余地がでないように、できる限り家事は完璧を目指す。

    2.モラハラ発言は全て記録に取る(ノート、録音)。

    3.お仕事をされていたのかわかりませんが、いざというときのために、資格を取る勉強をする。

    4.貯金をする。

    こういう具体的な行動を取って、ご自分に逃げ道を作ってあげてください。

    そういうモラハラ夫は、たぶん改善が困難かと思われます。

    トピ内ID:9062637470

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    レスします

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    共働き夫婦
    建前で言うと貴女は専業主婦なので、家事・育児はシッカリやらなくてはいけません。専業主婦の役目です。朝食が出せないとは専業主婦失格ですよ。一応これ原則です。貴女がこれからも細心の注意を払わなければならない事は、夫にとって毎日帰って来たくなるような居心地のいい家庭をつくる事です。そうしないと捨てられますよ。平成の時代の離婚はあっけないですよ。昭和の時代と一番大きな違いは有責者から平気で離婚を求められる事です。「他所に君以上に好きな女性が出来たのでその女性と結婚する」この一言で追い出されるか、夫が出て行きます。要するに「夫婦」というものの考え方が変化してきているためでしょう。本音で言えばもっと妻を労わってもいいと思いますが、専業主婦を見る目が厳しくなってきているのでやむを得ないのかも知れませんね。

    トピ内ID:1128837075

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    感謝はお互いにするもの。

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    ちぇりー
    専業なら家事は奥さんがするのも当たり前。
    だけど、育児母親2人でするものです。
    休みの日のご飯のときくらい
    子供の面倒を見て当たり前です。

    だんなさん、そんなに威張るほど
    いい稼ぎしてんですか?
    頭にきますよね。私なら許さないな。
    反撃に出ます。
    夕食にカップ麺でも置いておけば?

    トピ内ID:5835924605

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    子供の個性?とぴさんがドンくさい?

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    🐤
    電卓
    子供がいるから、食事が作れないとか、お弁当が用意できないって、
    何で?って思います。
    私も子供が0歳から3歳までは専業主婦でした。
    建設関係の夫は、朝が早いことも多く、朝ごはんが5時とか普通でした。
    普通に作ってました。子供が起きてましたけど、
    リビングで遊ばせていれば、食事が作れないってなかったです。
    赤ちゃんがいる家庭でリビングが汚い家はないと思うので。
    面倒なことは、パパッとしたいタイプなので、昼食つくりのときに、
    晩御飯の仕込みとかしてたので、時間短縮のために工夫はしてました。
    効率が悪いように思います。
    ちなみに、我が家は小学4年まで夕食5時台とか普通にありました。
    子供のおなかすいたって、夕方にくるので、お菓子でやり過ごさず、
    ご飯食べたほうが楽でしたので、就寝7時台も。
    とぴさんなりの時間軸ができれば、もっと楽になれると思います。

    トピ内ID:8410703434

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    モラハラだよ

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    みかん
    専業主婦だから役割分担があってもいいけど、夫婦に上下関係はないですよ。


    休みの日にチョロチョロする娘をお守りしない、洗濯物をたたんだら感謝を強要して、意見も聞いてくれない夫は、完全なモラハラ。

    専業主婦でも、もっと大切にしてくれる夫は沢山いますし、それが当たり前の夫婦の在り方ですよ。


    いずれにしろ、仕事を見つけて、何があっても対応出来る様に備えておく必要があるでしょう。

    トピ内ID:6329466066

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    どこに惹かれて結婚しましたか?

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    コマ
    結婚して二十数年のオバサンですが、虐げられた女性の姿を見るようで悲しくなりました。

    ご主人は、人をけなしたり見下したりしながら優越感に浸り、快感を得るタイプでしょうか?
    結婚前には気づかなかったことですか?

    実家の父は80代後半ですが、トピ主さんのご主人のような考え方は一切しませんし、私の夫も同様です。
    実際、お金を稼ぐことで家庭での上下関係が決まると思っているような男性とは、お目にかかったことがありません。
    トピ主さんが不運で、私が幸運なだけなのでしょうか。

    感謝や思いやりなどは、夫婦ならお互い様です。
    育児頑張ってるねとか、家事は手抜きしても大丈夫だよとか言ってくれる人なら、
    妻としても感謝くらい素直に示せるのに、トピ主さんのご主人は、
    その点の機転がきかない人かな、という印象です。
    学力の問題ではなく、心地よい人間関係を作る知恵やセンスがないという意味で。

    私なら、経済的な自立を目指して、それが可能となったら離婚かな。
    性別を問わず、その種の人との生活は不毛です。
    夫から離婚と言われたとしても、かえってラッキーと思えるでしょう。
    経済的自立を急ぎましょう。

    トピ内ID:2474484456

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    悲しいです

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    7

    なぜそんな方と結婚してしまったのか…
    どういう経緯で出会って結婚したのかは知りませんが
    私があなたのご両親ならあなたの様子を知ったら悲しいばかりです。。

    あなたの旦那さんは別に普通ではありませんよ。
    世の中にはお互い思いやって尊重している幸せな夫婦が沢山います。

    帰るところがないとのことですが、
    世の中には未婚で1人で暮らしている女性が沢山います。
    結婚できなくてという意味でなくまだ若くてという
    人も含めてです。

    もう少し自立し、自分の意思をもった方がよろしいのではないですか?

    きっとあなたの両親も悲しんでいますよ。

    トピ内ID:1111289371

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    育児の大半は専業主婦の役目だと思う

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    まみ
    専業主婦になる理由の一つに「子供を自分の手で育てたい」だとか「子供の成長を見届けたい」っていうのがありますよね?
    実際夫は時間的拘束もありますし、育児の大半は専業主婦が担って当然だと思います。

    育児がつらくてつらくてたまらなくて、仕事をしている方が楽そうに見えるのでしょうか。

    育児は低学歴とかでもできますししていますが、家族を養うような稼ぎをしようと思うと、高学歴でそれなりの職業につくか、低学歴だと身体と時間を犠牲にして働くしかないと思います。
    育児や家事は誰がやってもできるからこそほとんどの女性が担えますが、家族を養うような稼ぎは誰にでもできることではありません。

    仕事と育児、比べたら精神的なプレッシャーも肉体的な辛さも比べるでも無く仕事の方が大変だと思いますが。

    トピ内ID:4715763844

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      出たなモラハラ

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      😨
      きいろ
      自信の無い男ほど、俺をたてろ!と言いますね。
      百パーセントです。
      逃げられない女を見付けて、支配して。苛めて、日頃の鬱憤をはらして。悦に入ってるんです。
      自律出来るように、
      資格を取るなり。
      働く準備をするしか無いです。
      幸せにならないですよ。

      トピ内ID:7051976527

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      確かに専業主婦なら

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      家事育児はトピ主の仕事です。が、トピ主旦那は思いやりがなく、モラハラです。

      トピ主もモラハラ旦那に萎縮しており、洗脳されつつあります。
      言い返すのが一番いいんですが、言い合いになった時、最後まで戦えますかね?

      このままでは母子に影響が出るので、信頼できる人か専門機関に相談されて下さい。

      お子さんですが、家事をしている間は大きなケージに入れておくとか?
      うちも私一人の時には、大きなケージに娘を入れておきました。
      最初は泣かれましたが、中におもちゃやお気に入りのタオルとかも入れて「○ちゃんの秘密基地だねー。いいなー、ママも入りたいなー。」と言うと、喜んで中にいるようになりました。

      ウェブカメラを置いておけば、その場にいなくても子供の様子がわかります。
      洗濯や2階の掃除の時などに、娘の様子を見ながらやってました。

      料理も掃除も手抜きして、楽して下さい。慣れてくれば、家事もスムーズにいきますから。

      トピ内ID:0890000562

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      悔しいならやるしかない!

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      blank
      わかな
      旦那様、モラハラの傾向ですね。
      なぜに、そんな上からの旦那様なのに専業?
      旦那様が専業になってほしいと言ったのでしょうか?
      そうじゃないなら、旦那様と対等になれるように働いてたら、こちらの言い分も言えたのに、今は養ってもらってるのは本当だから仕方ないかも。

      弁当、朝ごはんは、前夜にある程度、用意しておく。
      ご飯の用意もお子さんが昼寝をしている間に、休日のご飯の作り置きをしておく。
      あなたも言われるのが嫌なら、見返すくらい工夫したらいいと思います。
      出来ないではなく、出来るように工夫する。
      これから、娘さんが歩きだしたらもっと大変です。

      まあ、でもこの手の旦那様は、もっとこれから色々なことを上から言ってくると思います。
      矛先が娘さんになるかも?
      いつでも自立出来るように働く準備をされたほうがいいと思います。
      ずっと旦那様の顔色をみながらの生活なんて息詰まるよ。

      トピ内ID:0287354196

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      どうしてそんな人の専業主婦になっちゃたんですか?

      しおりをつける
      blank
      ゆり
      御主人がモラハラ+専業主婦っていう組み合わせはよく聞いていたので、私も絶対専業主婦にはなりたくないと思っていました。御主人が理解があって、育児に協力的だったら、専業主婦でもいいんですが。

      主さん、働くという気持ちはないんでしょうか?経済的に自立しておけば、立場は強くなるし、そのモラハラ夫から離れられますよ。

      トピ内ID:7219160013

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      夫婦は対等です

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      blank
      こりす
      失礼ながらご主人は小さい男ですね。
      「君と僕は対等ではないから立てるように」って明治時代の男かっ!!
      私ならぶち切れて言いたいこと言っちゃいます。
      こんな男性とこれから死ぬまで生きていけますか?
      今から離婚して自活の道を考えてはどうでしょう?

      トピ内ID:5833919120

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      働きましょうよ

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      blank
      happi
      そんな夫要る?ちっさい男ね。

      家事は専業主婦の仕事ですが、育児は夫婦二人の仕事ですよ。
      子を育てる親の責任は両親ともにありますよ。
      父親の役割が存在しないなら、別に結婚してなくてもいいんじゃない?
      別れて主さんが働いて一人で育てればいいじゃない。

      私も両親ともにいないし、実家ももう売ってしまって存在すらしません。
      でも私はフルタイム主婦なので、経済的に一人でやっていこうと思えばいつでもできます。
      物理的にはいつでも離婚できるので夫にもガンガン意見が言えますよ。

      お互いに思いやれて感謝し合える夫婦なら専業主婦でも快適かもしれないけど、主さんの夫みたいに、稼いでる自分には感謝しろ、でも妻がやってくれる家事は当然、みたいな関係だとつらいよね。

      うちの親は生きているときから「女性も仕事を持って自立しなさい。男に頼る生き方では、自分の人生を選べない」と言ってましたよ。
      それに従って正解でした。

      妻として母として、私なら主さんに「今からでも自立しろ」と言いたいです。
      夫と激しい口論になったとて、対等の関係なら何にも怖くないんですよ。

      トピ内ID:3480122535

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      働きましょう

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      匿名希望
      旦那さんが正しいとは思えませんが、そんな旦那さんによりかかっているとぴ主が変わらないといけません
      なので、仕事を探しましょう
      対等な立場になるために正社員として、扶養家族から外れるために就職活動をする
      と宣言しましょう
      そして、預けられるところには片っ端にあずけさっさと仕事を探しましょう。

      トピ内ID:5020330197

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      ひどいですね

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      😝
      通りすがり
      子供が小さいうちは子供の起きている内の家事はしんどいですよね、
      子供によっても手がかかる子がいたりするし
      なんでわかってくれないんでしょうか、読んでて腹が立ちました!

      しかも子育てに父親介入なしなんて、、
      子供がお父さん嫌いになっちゃいそうですね、それからじゃ
      遅いですよね。

      ミシェルさんも働きに出てみてはどうですか?
      働く代わりに子供の面倒はお父さんにも見てもらうようにして。。

      あとは家事はできるだけ自動化してみるといいかもしれません。
      初期投資は高いけど、
      自動食洗乾燥機、洗濯機も乾燥機つき、ルンバ購入。
      少しは休む暇ができますよ。

      あとは
      教育方針の違いもあるので一慨におすすめできませんが、
      私の子供は1歳すぎてテレビを長く見てくれるようになりました。
      ここぞという家事をしたい時は
      テレビを見せながら子供が集中してくれている間に家事、はどうでしょう?
      (ご主人がテレビ見ているならPCでお気に入りのDVDを流すとか)

      しかし、そのご主人では
      便利家電購入や子供にテレビを見せることも文句を言われかねないでしょうか。。。

      でもうまく行くよう祈ってます!

      トピ内ID:5693293894

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      専業主婦なら

      しおりをつける
      blank
      うこん
      家のことは全部やりましょう。
      もし出来ないのなら、ご主人と立場の交換。
      トピ主さんが大黒柱として働き、ご主人に専業になってもらう。
      え?出来ない?
      トピ主さんなら、大黒柱として働けるんですよね?
      だからこんなフザケたことが言えるんですよね?

      トピ内ID:3815398043

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      でもそうだと思います。

      しおりをつける
      blank
      春巻き
      出掛けた日の夕飯作りの間くらいみていてほしいけれど、洗濯物取り込んでもらったし、あとは手早く炒め物くらいにして子供は泣いても声かけながら、サークル内で遊ばせるとか。

      旦那の言い方、冷たく感じますけれど、それはそうだと思います。
      トピ主さん発信の文なんだけど、やはりトピ主さんが慣れてなさすぎに感じます。
      毎日のことなんだから、お弁当用のおかずは作りおきしておくとか、旦那の朝は簡単なもの以外は無理だと宣言するとか。出掛けた日は炒め物か店屋物にするとか。

      毎日の料理は下準備を子供が寝てる隙にやっておくとかなり楽です。

      専業主婦だからやらなくてはいけないけれど、工夫して乗りきって。

      私なんて、というのも悪いけどさ、職住大接近の自営の家庭のため、昼はご飯食べに帰宅されてましたし、夜も必ず21時には帰宅してそれからご飯で、本気で大変でした。
      旦那に合わせて三食私が作るんだけど、勘のするどい育てにくい長男育てながらなので、食器洗いすらしない夫が心底嫌でしたよ。

      よその妙に子育て協力的な旦那や気が利く旦那の話と比べず、どうしたら自分は楽できるかを考えてみて。工夫と手抜きは重要です。

      トピ内ID:8479065055

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        なぜ気付かない…

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        🐧
        ペンギン丸
        あなたの旦那さまはモラハラ夫ですよ?
        たぶん同じようなレスがたくさんつくと思うけど。

        育児は夫婦二人でするものです。

        このトピについたレスを旦那さまに見せたら??
        でもその旦那の性格じゃ逆ギレしそうですね。

        トピ内ID:1868732137

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        そりゃストレスたまるね。

        しおりをつける
        blank
        まつこ
        トピ主さん、うまく息抜きして手抜きしながら育児してね。
        母親業は体力勝負だよ!!

        休みの日? 旦那に育児を頼んでトピ主さんは休みましょう。
        リラックスできないと、いつか爆発するか倒れちゃうよ。
        それから自分の子供くらい、父親ならまともにちゃんと見てろよ!と言いなさい。
        洗濯片ずけなど、自分でできることは自分でなんでもやらせなさい。
        やってあたりまえです。もう父親だしいい大人なんだから。
        トピ主さん、もう母親になったんだから、もっともっともっと強くなりなさい!!

        辛いのは、今だけです。
        子供が大きくなれば、自分でできることが増えてきますよ。
        絶対楽になります。永遠に続くわけではないの!
        うまく手を抜いて、自分の健康にも配慮してね。

        そんな子供みたいな俺様旦那選んだのはあなた自身なんだからさ、
        うまくおだててこき使って、乗り切るしかないんだよ!

        育児は夫婦でするものですよ。お互いの協力や思いやりがなくてはうまくいきっこない。
        どちらかが無理や我慢をするしかなくなります。
        真面目に夫婦で話し合って、ピンチを乗りきってね。

        トピ内ID:0764856241

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        ご主人は、やってはいけないことをしています。

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        😀
        このご主人、最悪ですよ。

        このご主人、会社でストレスたまって無いですか。
        家で偉そうにして、弱い立場の奥さんに当たりながら会社のイライラをぶちまけてるようにしか思えない。
        0歳児を育てる苦労がわからない、家事育児の苦労がわからない。
        仕方が無いことかもしれないけど、甘えすぎているのは実はご主人です。

        帰る実家が無いのですか・・・
        自活できないなら主さんが我慢するしかないのかな。
        なんだか、一昔前の話を聞いているようでやりきれないです。

        トピ内ID:3344718963

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        夫婦間に上下関係はないのですよ

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        第三者の意見
        旦那さんの言動は、モラルハラスメントに当たると思います。
        あなたは卑屈になったり、従順になったりする必要はありません。
        年齢だとか、親がいないとか、そんなものに執着してはいけません。
        育児は父と母が助け合って行うもの。

        口論になっても、結局旦那さんに言い負かされてしまうのですよね。

        自分が我慢すれば丸く収まる結婚ってなんでしょう。
        お住まいの地域に、女性相談室のような所があると思います。
        役所の広報などでわかります。
        一度、相談してみることをお勧めします。

        トピ内ID:6288883389

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        レスします

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        るん
        問題はトピタイトルの育児と専業主婦の関係ではありませんね。
        もしトピタイトルの答えだけが欲しいなら、私も育児中は専業主婦でしたので、家事、育児は私の仕事とは思ってましたけど。(主人が激務で、時間的に全く無理でしたから)

        でも、嫌なご主人ですね。年下だから虚勢を張ってるのかしら?はっきり言って夫婦は対等ですよ。大体感謝ってものは強要するものではありませんよね。トピ主が横柄な態度で接しているなら話は別ですが、トピを読む限りではそれはあまり感じませんし。

        トピ主も育児と旦那で煮詰まってるように思います。
        ぎゃふんと言わせるためにも働きに出たら?保育園でいったんお子さんと離れるとお迎えの時の愛おしさはすごいものらしいですよ。
        体力入りますが、まだ行けますよ!!

        トピ内ID:5468535494

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