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    育児は専業主婦の役目

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    ミシェル
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    育児は専業主婦の役目(+家事は専業主婦の役目)
    これは主人の口癖です
    主人の役目は家族を養うこと、大変な仕事だが私たちの為に働いているから感謝するようにと言います
    主人は年下ですが、「君と僕は対等ではないから立てるように」と言われています
    私の愚痴や悩みは「お気楽な専業主婦が贅沢だね」と嫌な顔をされます…

    私なりに家事、育児しているのですが
    9ヶ月になる娘は元気いっぱいでよく動き、泣くので手がかかります
    主人の弁当や朝ごはんの用意ができていません
    (私が起きると、娘も必ず起きて目が離せない状態になる。おんぶのやりすぎでヘルニア悪化でおんぶがむずかしい、ベビーチェアなどは娘が拒否反応)
    主人の休日に家族で出かけようと誘ってくれるのですが、夕方の家事に困るので、出かけるのが憂鬱です
    17時に帰って料理するとき、主人は娘を見てくれません
    娘が動きまわり放っておけないので、手を止めつつ料理で時間かかるし失敗もあります
    横から「手際が悪い、台所を散らかしてだらしない、いつまで時間かかるの?」と主人がうるさいので焦ります
    挙句に「君が遅いから洗濯片付けてあげたよ!(怒)お礼は?」と次から次へと注意してイライラして、クドクドうるさい主人
    いつも、モヤモヤして腹が立ってきます
    ここで感謝してありがとうと言っても、態度がエスカレートする性格の主人だと、既にわかっているのもあり…

    主人はかたくなに私が悪いと責めます
    「生意気で感謝が足りない」と「感謝がないから口答えできるのだろう」と
    私はそうは思えずストレスです
    場合によっては意見するのですが、激しい口論になってしまいます

    私は両親を事故で亡くし、帰る実家がありません
    妻として母として両親が生きていたら、どうアドバイスしてくれたのだろうかとボンヤリ考えています

    トピ内ID:3468353434

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    両親がいても

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    あき
    両親がいても慰めてなんてもらえませんよ。
    愚痴を持ち込んだことを嫌な顔されて
    お前の我慢が足りないと言われるだけです。
    頭がおかしくなりそうになるだけです。
    空想の中のご両親に慰めてもらったほうが
    精神的に幸せだと思います。

    ご主人のまわりの人間を調べてみてください。
    意外と周囲の意見に流されやすいものです。
    ご主人の実家のあり方も観察してみてください。
    周囲も同じ価値観なら正攻法は難しいです。

    夫婦共通の友人から何気に他の価値観を
    吹き込んでもらう、協力的なご主人のいる
    家庭とお付き合いするのは効果あるかもです。

    トピ内ID:0130418578

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    仕事を持つ事をお勧めします

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    blank
    私達夫婦の関係と似ています。
    もうすぐ銀婚式です。夫は変わりませんでした。
    子供達のためには経済的に恵まれた状況の方が良いだろうと考え我慢してきましたが、もうすぐ、子供が大学を出るタイミングで離婚しようと思っています。
    密かに独学で国家資格を取りましたので、何とか仕事に就く事は出来ると思います。

    ご主人は、経済的に自立出来ない女を馬鹿にしているのだと思います。
    頼る所もないから、出て行かないだろうと高をくくっているのでしょう。
    蔑まれ続ける事が嫌なら、仕事を見付けましょう。

    私は息子には、思い遣りを大切にする事、結婚するなら共稼ぎの方がお互い対等になり易いから勧めたい事、
    娘には、手に職を付ける事を教えて来ました。

    トピ主さん、あなたはまだ若いし、これからの長い人生、その人に愛情を持てるならそこでもう少し頑張る、でもそうでないなら自分を押し殺してはダメよ、と言いたいです。
    今の時代、母子を守る福祉は充実しています。きっと何とかなります。
    頑張って。

    トピ内ID:0580461999

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    モラハラですよ?

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    blank
    あやね
    率直な意見としてモラハラでは?と思いました。

    地域に子育て支援センターがあると思うのですが、人見知りをしないのであれば週に数回利用して、下ごしらえをするのも選択肢だと思います。

    辛いことは溜め込まずにブログなどに吐き出すとラクになれますよ。
    辛いときは周りを頼ってください。

    トピ内ID:3366655037

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    うーん

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    blank
    まり
    私は実家から4時間の距離で結婚生活を始め、専業主婦として子どもを育てましたが、
    そんなに困った覚えが全くありません。

    家の中の状況にもよりますが、娘さんも9ヶ月なら一人で機嫌よく遊んでいるときもあるだろうし
    最悪、泣いたとしてもそれでどうにかなるわけではないのだから
    キケンなものは排除した部屋にいれて、あなたは家のことをしたらいいのではないでしょうか。

    朝、ご飯の支度やお弁当が出来ていないなら文句を言われてもおかしくないと思います。
    夜に作って冷凍なり冷蔵なりしておけばいいんです。
    私は前はそうしていました。

    旦那さんの態度は確かに、いただけません。お互い感謝しなければね。
    でもあなたの手際も悪そうに感じました。
    お互い様かな~という印象です。

    トピ内ID:8558382307

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    あなたも働くっと・・

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    blank
    ジジコン
    あなたの旦那さん、一体何様のつもりかしら、ものすごく、心臓が強くて、おごり高ぶって、自分自身を高く評価して、年上のあなたに何や、かんやと指図がましくて、ある意味、モラハラ、DVです。

    あなたは結婚と同時に専業主婦になったんですか?旦那さんがあまり妻のあなたを軽視するのなら、「あなたがそういう、専業主婦なんて遊んでいるようなもんだ、みたいなことを言うのなら、私も働くわ、だから、あなたも家事、育児をやって頂戴」っと言ってみてください。

    トピ内ID:3699054233

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    旦那さんが嫌なら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自立しなさい。親のせいにしない。

    働きながら子育てしてるシンママは沢山いますよ!

    トピ内ID:3120049929

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    今一生懸命やれば、将来左うちわ

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 主人の役目は家族を養うこと

    ここはハッキリ言質を取っておきましょう。できれば書面で。


    なぜかというと、トピ主さんが大変なのは今がピークだから。
    お子さんが大きくなれば、子どもに起因する負荷は確実に減ります。

    代わりに、教育費など経済的な負荷が増えるのです。
    将来、トピ主さんが働いてと言われる可能性はかなり高い。

    その時に、「過去、あなたは自分の役目は家族を養うことと明言している、
    私が過去育児で大変なときにあなたは手伝ってくれなかったのだから、
    あなたが大変なときに手伝う義務は無い」と言えば良いでしょう。

    トピ内ID:3402039400

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    モラハラ夫

    しおりをつける
    🐱
    momo
    の典型ですね。

    戻られるご実家がないとのこと。
    確かに、いざというときに頼りになる人たちがいないのは辛いですね。

    だからこそ準備が大切だと思います。ご自分とお子さんを守るために。

    1.文句の余地がでないように、できる限り家事は完璧を目指す。

    2.モラハラ発言は全て記録に取る(ノート、録音)。

    3.お仕事をされていたのかわかりませんが、いざというときのために、資格を取る勉強をする。

    4.貯金をする。

    こういう具体的な行動を取って、ご自分に逃げ道を作ってあげてください。

    そういうモラハラ夫は、たぶん改善が困難かと思われます。

    トピ内ID:9062637470

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    共働き夫婦
    建前で言うと貴女は専業主婦なので、家事・育児はシッカリやらなくてはいけません。専業主婦の役目です。朝食が出せないとは専業主婦失格ですよ。一応これ原則です。貴女がこれからも細心の注意を払わなければならない事は、夫にとって毎日帰って来たくなるような居心地のいい家庭をつくる事です。そうしないと捨てられますよ。平成の時代の離婚はあっけないですよ。昭和の時代と一番大きな違いは有責者から平気で離婚を求められる事です。「他所に君以上に好きな女性が出来たのでその女性と結婚する」この一言で追い出されるか、夫が出て行きます。要するに「夫婦」というものの考え方が変化してきているためでしょう。本音で言えばもっと妻を労わってもいいと思いますが、専業主婦を見る目が厳しくなってきているのでやむを得ないのかも知れませんね。

    トピ内ID:1128837075

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    感謝はお互いにするもの。

    しおりをつける
    blank
    ちぇりー
    専業なら家事は奥さんがするのも当たり前。
    だけど、育児母親2人でするものです。
    休みの日のご飯のときくらい
    子供の面倒を見て当たり前です。

    だんなさん、そんなに威張るほど
    いい稼ぎしてんですか?
    頭にきますよね。私なら許さないな。
    反撃に出ます。
    夕食にカップ麺でも置いておけば?

    トピ内ID:5835924605

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    子供の個性?とぴさんがドンくさい?

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    🐤
    電卓
    子供がいるから、食事が作れないとか、お弁当が用意できないって、
    何で?って思います。
    私も子供が0歳から3歳までは専業主婦でした。
    建設関係の夫は、朝が早いことも多く、朝ごはんが5時とか普通でした。
    普通に作ってました。子供が起きてましたけど、
    リビングで遊ばせていれば、食事が作れないってなかったです。
    赤ちゃんがいる家庭でリビングが汚い家はないと思うので。
    面倒なことは、パパッとしたいタイプなので、昼食つくりのときに、
    晩御飯の仕込みとかしてたので、時間短縮のために工夫はしてました。
    効率が悪いように思います。
    ちなみに、我が家は小学4年まで夕食5時台とか普通にありました。
    子供のおなかすいたって、夕方にくるので、お菓子でやり過ごさず、
    ご飯食べたほうが楽でしたので、就寝7時台も。
    とぴさんなりの時間軸ができれば、もっと楽になれると思います。

    トピ内ID:8410703434

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    モラハラだよ

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    blank
    みかん
    専業主婦だから役割分担があってもいいけど、夫婦に上下関係はないですよ。


    休みの日にチョロチョロする娘をお守りしない、洗濯物をたたんだら感謝を強要して、意見も聞いてくれない夫は、完全なモラハラ。

    専業主婦でも、もっと大切にしてくれる夫は沢山いますし、それが当たり前の夫婦の在り方ですよ。


    いずれにしろ、仕事を見つけて、何があっても対応出来る様に備えておく必要があるでしょう。

    トピ内ID:6329466066

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    どこに惹かれて結婚しましたか?

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    blank
    コマ
    結婚して二十数年のオバサンですが、虐げられた女性の姿を見るようで悲しくなりました。

    ご主人は、人をけなしたり見下したりしながら優越感に浸り、快感を得るタイプでしょうか?
    結婚前には気づかなかったことですか?

    実家の父は80代後半ですが、トピ主さんのご主人のような考え方は一切しませんし、私の夫も同様です。
    実際、お金を稼ぐことで家庭での上下関係が決まると思っているような男性とは、お目にかかったことがありません。
    トピ主さんが不運で、私が幸運なだけなのでしょうか。

    感謝や思いやりなどは、夫婦ならお互い様です。
    育児頑張ってるねとか、家事は手抜きしても大丈夫だよとか言ってくれる人なら、
    妻としても感謝くらい素直に示せるのに、トピ主さんのご主人は、
    その点の機転がきかない人かな、という印象です。
    学力の問題ではなく、心地よい人間関係を作る知恵やセンスがないという意味で。

    私なら、経済的な自立を目指して、それが可能となったら離婚かな。
    性別を問わず、その種の人との生活は不毛です。
    夫から離婚と言われたとしても、かえってラッキーと思えるでしょう。
    経済的自立を急ぎましょう。

    トピ内ID:2474484456

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    悲しいです

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    7

    なぜそんな方と結婚してしまったのか…
    どういう経緯で出会って結婚したのかは知りませんが
    私があなたのご両親ならあなたの様子を知ったら悲しいばかりです。。

    あなたの旦那さんは別に普通ではありませんよ。
    世の中にはお互い思いやって尊重している幸せな夫婦が沢山います。

    帰るところがないとのことですが、
    世の中には未婚で1人で暮らしている女性が沢山います。
    結婚できなくてという意味でなくまだ若くてという
    人も含めてです。

    もう少し自立し、自分の意思をもった方がよろしいのではないですか?

    きっとあなたの両親も悲しんでいますよ。

    トピ内ID:1111289371

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    育児の大半は専業主婦の役目だと思う

    しおりをつける
    blank
    まみ
    専業主婦になる理由の一つに「子供を自分の手で育てたい」だとか「子供の成長を見届けたい」っていうのがありますよね?
    実際夫は時間的拘束もありますし、育児の大半は専業主婦が担って当然だと思います。

    育児がつらくてつらくてたまらなくて、仕事をしている方が楽そうに見えるのでしょうか。

    育児は低学歴とかでもできますししていますが、家族を養うような稼ぎをしようと思うと、高学歴でそれなりの職業につくか、低学歴だと身体と時間を犠牲にして働くしかないと思います。
    育児や家事は誰がやってもできるからこそほとんどの女性が担えますが、家族を養うような稼ぎは誰にでもできることではありません。

    仕事と育児、比べたら精神的なプレッシャーも肉体的な辛さも比べるでも無く仕事の方が大変だと思いますが。

    トピ内ID:4715763844

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      出たなモラハラ

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      😨
      きいろ
      自信の無い男ほど、俺をたてろ!と言いますね。
      百パーセントです。
      逃げられない女を見付けて、支配して。苛めて、日頃の鬱憤をはらして。悦に入ってるんです。
      自律出来るように、
      資格を取るなり。
      働く準備をするしか無いです。
      幸せにならないですよ。

      トピ内ID:7051976527

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      確かに専業主婦なら

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      blank
      通りすがり
      家事育児はトピ主の仕事です。が、トピ主旦那は思いやりがなく、モラハラです。

      トピ主もモラハラ旦那に萎縮しており、洗脳されつつあります。
      言い返すのが一番いいんですが、言い合いになった時、最後まで戦えますかね?

      このままでは母子に影響が出るので、信頼できる人か専門機関に相談されて下さい。

      お子さんですが、家事をしている間は大きなケージに入れておくとか?
      うちも私一人の時には、大きなケージに娘を入れておきました。
      最初は泣かれましたが、中におもちゃやお気に入りのタオルとかも入れて「○ちゃんの秘密基地だねー。いいなー、ママも入りたいなー。」と言うと、喜んで中にいるようになりました。

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      料理も掃除も手抜きして、楽して下さい。慣れてくれば、家事もスムーズにいきますから。

      トピ内ID:0890000562

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      悔しいならやるしかない!

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      blank
      わかな
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      弁当、朝ごはんは、前夜にある程度、用意しておく。
      ご飯の用意もお子さんが昼寝をしている間に、休日のご飯の作り置きをしておく。
      あなたも言われるのが嫌なら、見返すくらい工夫したらいいと思います。
      出来ないではなく、出来るように工夫する。
      これから、娘さんが歩きだしたらもっと大変です。

      まあ、でもこの手の旦那様は、もっとこれから色々なことを上から言ってくると思います。
      矛先が娘さんになるかも?
      いつでも自立出来るように働く準備をされたほうがいいと思います。
      ずっと旦那様の顔色をみながらの生活なんて息詰まるよ。

      トピ内ID:0287354196

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      どうしてそんな人の専業主婦になっちゃたんですか?

      しおりをつける
      blank
      ゆり
      御主人がモラハラ+専業主婦っていう組み合わせはよく聞いていたので、私も絶対専業主婦にはなりたくないと思っていました。御主人が理解があって、育児に協力的だったら、専業主婦でもいいんですが。

      主さん、働くという気持ちはないんでしょうか?経済的に自立しておけば、立場は強くなるし、そのモラハラ夫から離れられますよ。

      トピ内ID:7219160013

      閉じる× 閉じる×

      夫婦は対等です

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      blank
      こりす
      失礼ながらご主人は小さい男ですね。
      「君と僕は対等ではないから立てるように」って明治時代の男かっ!!
      私ならぶち切れて言いたいこと言っちゃいます。
      こんな男性とこれから死ぬまで生きていけますか?
      今から離婚して自活の道を考えてはどうでしょう?

      トピ内ID:5833919120

      閉じる× 閉じる×

      働きましょうよ

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      blank
      happi
      そんな夫要る?ちっさい男ね。

      家事は専業主婦の仕事ですが、育児は夫婦二人の仕事ですよ。
      子を育てる親の責任は両親ともにありますよ。
      父親の役割が存在しないなら、別に結婚してなくてもいいんじゃない?
      別れて主さんが働いて一人で育てればいいじゃない。

      私も両親ともにいないし、実家ももう売ってしまって存在すらしません。
      でも私はフルタイム主婦なので、経済的に一人でやっていこうと思えばいつでもできます。
      物理的にはいつでも離婚できるので夫にもガンガン意見が言えますよ。

      お互いに思いやれて感謝し合える夫婦なら専業主婦でも快適かもしれないけど、主さんの夫みたいに、稼いでる自分には感謝しろ、でも妻がやってくれる家事は当然、みたいな関係だとつらいよね。

      うちの親は生きているときから「女性も仕事を持って自立しなさい。男に頼る生き方では、自分の人生を選べない」と言ってましたよ。
      それに従って正解でした。

      妻として母として、私なら主さんに「今からでも自立しろ」と言いたいです。
      夫と激しい口論になったとて、対等の関係なら何にも怖くないんですよ。

      トピ内ID:3480122535

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      働きましょう

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      blank
      匿名希望
      旦那さんが正しいとは思えませんが、そんな旦那さんによりかかっているとぴ主が変わらないといけません
      なので、仕事を探しましょう
      対等な立場になるために正社員として、扶養家族から外れるために就職活動をする
      と宣言しましょう
      そして、預けられるところには片っ端にあずけさっさと仕事を探しましょう。

      トピ内ID:5020330197

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      ひどいですね

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      😝
      通りすがり
      子供が小さいうちは子供の起きている内の家事はしんどいですよね、
      子供によっても手がかかる子がいたりするし
      なんでわかってくれないんでしょうか、読んでて腹が立ちました!

      しかも子育てに父親介入なしなんて、、
      子供がお父さん嫌いになっちゃいそうですね、それからじゃ
      遅いですよね。

      ミシェルさんも働きに出てみてはどうですか?
      働く代わりに子供の面倒はお父さんにも見てもらうようにして。。

      あとは家事はできるだけ自動化してみるといいかもしれません。
      初期投資は高いけど、
      自動食洗乾燥機、洗濯機も乾燥機つき、ルンバ購入。
      少しは休む暇ができますよ。

      あとは
      教育方針の違いもあるので一慨におすすめできませんが、
      私の子供は1歳すぎてテレビを長く見てくれるようになりました。
      ここぞという家事をしたい時は
      テレビを見せながら子供が集中してくれている間に家事、はどうでしょう?
      (ご主人がテレビ見ているならPCでお気に入りのDVDを流すとか)

      しかし、そのご主人では
      便利家電購入や子供にテレビを見せることも文句を言われかねないでしょうか。。。

      でもうまく行くよう祈ってます!

      トピ内ID:5693293894

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      専業主婦なら

      しおりをつける
      blank
      うこん
      家のことは全部やりましょう。
      もし出来ないのなら、ご主人と立場の交換。
      トピ主さんが大黒柱として働き、ご主人に専業になってもらう。
      え?出来ない?
      トピ主さんなら、大黒柱として働けるんですよね?
      だからこんなフザケたことが言えるんですよね?

      トピ内ID:3815398043

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      でもそうだと思います。

      しおりをつける
      blank
      春巻き
      出掛けた日の夕飯作りの間くらいみていてほしいけれど、洗濯物取り込んでもらったし、あとは手早く炒め物くらいにして子供は泣いても声かけながら、サークル内で遊ばせるとか。

      旦那の言い方、冷たく感じますけれど、それはそうだと思います。
      トピ主さん発信の文なんだけど、やはりトピ主さんが慣れてなさすぎに感じます。
      毎日のことなんだから、お弁当用のおかずは作りおきしておくとか、旦那の朝は簡単なもの以外は無理だと宣言するとか。出掛けた日は炒め物か店屋物にするとか。

      毎日の料理は下準備を子供が寝てる隙にやっておくとかなり楽です。

      専業主婦だからやらなくてはいけないけれど、工夫して乗りきって。

      私なんて、というのも悪いけどさ、職住大接近の自営の家庭のため、昼はご飯食べに帰宅されてましたし、夜も必ず21時には帰宅してそれからご飯で、本気で大変でした。
      旦那に合わせて三食私が作るんだけど、勘のするどい育てにくい長男育てながらなので、食器洗いすらしない夫が心底嫌でしたよ。

      よその妙に子育て協力的な旦那や気が利く旦那の話と比べず、どうしたら自分は楽できるかを考えてみて。工夫と手抜きは重要です。

      トピ内ID:8479065055

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        なぜ気付かない…

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        🐧
        ペンギン丸
        あなたの旦那さまはモラハラ夫ですよ?
        たぶん同じようなレスがたくさんつくと思うけど。

        育児は夫婦二人でするものです。

        このトピについたレスを旦那さまに見せたら??
        でもその旦那の性格じゃ逆ギレしそうですね。

        トピ内ID:1868732137

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        そりゃストレスたまるね。

        しおりをつける
        blank
        まつこ
        トピ主さん、うまく息抜きして手抜きしながら育児してね。
        母親業は体力勝負だよ!!

        休みの日? 旦那に育児を頼んでトピ主さんは休みましょう。
        リラックスできないと、いつか爆発するか倒れちゃうよ。
        それから自分の子供くらい、父親ならまともにちゃんと見てろよ!と言いなさい。
        洗濯片ずけなど、自分でできることは自分でなんでもやらせなさい。
        やってあたりまえです。もう父親だしいい大人なんだから。
        トピ主さん、もう母親になったんだから、もっともっともっと強くなりなさい!!

        辛いのは、今だけです。
        子供が大きくなれば、自分でできることが増えてきますよ。
        絶対楽になります。永遠に続くわけではないの!
        うまく手を抜いて、自分の健康にも配慮してね。

        そんな子供みたいな俺様旦那選んだのはあなた自身なんだからさ、
        うまくおだててこき使って、乗り切るしかないんだよ!

        育児は夫婦でするものですよ。お互いの協力や思いやりがなくてはうまくいきっこない。
        どちらかが無理や我慢をするしかなくなります。
        真面目に夫婦で話し合って、ピンチを乗りきってね。

        トピ内ID:0764856241

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        ご主人は、やってはいけないことをしています。

        しおりをつける
        😀
        このご主人、最悪ですよ。

        このご主人、会社でストレスたまって無いですか。
        家で偉そうにして、弱い立場の奥さんに当たりながら会社のイライラをぶちまけてるようにしか思えない。
        0歳児を育てる苦労がわからない、家事育児の苦労がわからない。
        仕方が無いことかもしれないけど、甘えすぎているのは実はご主人です。

        帰る実家が無いのですか・・・
        自活できないなら主さんが我慢するしかないのかな。
        なんだか、一昔前の話を聞いているようでやりきれないです。

        トピ内ID:3344718963

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        夫婦間に上下関係はないのですよ

        しおりをつける
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        第三者の意見
        旦那さんの言動は、モラルハラスメントに当たると思います。
        あなたは卑屈になったり、従順になったりする必要はありません。
        年齢だとか、親がいないとか、そんなものに執着してはいけません。
        育児は父と母が助け合って行うもの。

        口論になっても、結局旦那さんに言い負かされてしまうのですよね。

        自分が我慢すれば丸く収まる結婚ってなんでしょう。
        お住まいの地域に、女性相談室のような所があると思います。
        役所の広報などでわかります。
        一度、相談してみることをお勧めします。

        トピ内ID:6288883389

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        レスします

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        るん
        問題はトピタイトルの育児と専業主婦の関係ではありませんね。
        もしトピタイトルの答えだけが欲しいなら、私も育児中は専業主婦でしたので、家事、育児は私の仕事とは思ってましたけど。(主人が激務で、時間的に全く無理でしたから)

        でも、嫌なご主人ですね。年下だから虚勢を張ってるのかしら?はっきり言って夫婦は対等ですよ。大体感謝ってものは強要するものではありませんよね。トピ主が横柄な態度で接しているなら話は別ですが、トピを読む限りではそれはあまり感じませんし。

        トピ主も育児と旦那で煮詰まってるように思います。
        ぎゃふんと言わせるためにも働きに出たら?保育園でいったんお子さんと離れるとお迎えの時の愛おしさはすごいものらしいですよ。
        体力入りますが、まだ行けますよ!!

        トピ内ID:5468535494

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        うちもそうです。。

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        かなかな
        夫が常にあら捜し、クドクドクドクド、本当にいらいらしますよね!
        うちは多動な幼児男子ふたりなので(しかもまだおっぱいを飲んでいる)
        目を離すと落書きしたり、飛込みしたり、ろくなことがありません。
        そんななかご飯を作るのはとても時間がかかります!

        しかもだっこで腱鞘炎になってしまい何をするにも余計に時間がかかってしまいます。
        一度「何でそんなにえらそうなの?」と、きいたら
        「俺は偉いんだよ」と返されてしまいました。。。

        私も帰る実家がなく、子どもに手がかかる後数年の辛抱だとだましだまし毎日を送っています。
        アドバイスとしては家事のこだわりを捨て、とにかく早くできるようにすることです。
        たとえば○○の素、私は使うの嫌いでしたが、ご飯を早く作るには必要です。そして
        こういうだんな様でしたら、二人目を作らないことを強くお勧めします!

        トピ内ID:7430132791

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        ええ~

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        nene
        もし私が両親なら離婚してほしいですね。そんな思いやりも何もない男の所で娘(あなた)も子供も幸せになれるとは到底思わないからです。きっとこれからますますご主人の態度や、口調はひどくなるでしょうね。そんな二人を見て育つ子供はどういう子供になるでしょう・・・。私は女性ですが(結婚15年、子供3人)末娘が幼稚園に入るまでは家で専業主婦でしたが主人にそのような事を言われたこともないです。奥さんが家を守ってくれているから男の人も安心して外で働けるのです。そこらへんの事を勘違いしていますね。子供が巣立って、夫婦2人、どちらかが動けなくなりお互いに助け合和ないといけない時が必ず来ます。そんなひどいことを何十年もされて、そのご主人との老後を考えることができますか?

        トピ内ID:8716660021

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        無いわー

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        😉
        ゆみ
        離婚検討するに値する夫君ですねー。
        そんな人とあと50年過ごせますか?私なら無理です。

        トピ内ID:7559937377

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        なんで職を手につけなかったのですか

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        🐱
        ちゃい
        トピ主さんご夫婦のことだけを考えた場合、ご主人はモラハラだなと思います。
        「育児は主婦の仕事」ではありません。
        育児は両親でするものです。

        が、専業主婦なら、家事をするのはまあ当然かなと思います。

        ご主人の言い方、考え方は、私なら耐えられません。
        でも、トピ主さんはどうします?
        帰る実家もない、ご自身に収入もない、子供はまだ手がかかる。
        ご主人のイヤミに耐えて生活するしかないと思いますが。

        ご主人がどれだけ高収入であっても、それがイコール自分の収入とは考えないほうがよかったと思います。
        (それはすべての人に言えることですが)

        いまできることと言ったら、ご主人のモラハラな言動をしっかり記録しつつ、がんばって家事育児をこなし、将来ご自身で収入を得られるようにするしかないのでは?

        ご主人は結婚前は優しかったのでしょうか。
        前からこんな殿様みたいな人だったら結婚しませんよね笑

        お子さんがお元気とのことで、それはよかったですね。
        これでお子さんに病気などがあったら、ご主人のイヤミなんか耳に入らないくらい苦しい日々だと思いますよ。
        どうかがんばってください。

        トピ内ID:6840962005

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        うるさいモラハラ夫

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        前期高齢女性
        感謝の強要をされると嫌な気分ですが、褒められたり感謝されたりが大好きな御主人ですから、ありがとうの連発で乗り切りましょう。
        ヘルニアがあって具合の悪いときに頑張ってはいけません。
        助かるわ、ありがとうを言って分担してもらいましょう。
        初心者が家事のスキルアップを図るのは時間が必要です。
        ベテランの主婦のように初めからできるわけではありません。
        なので、うるさく言われても若葉マークでごめんねと逃げましょう。

        トピ内ID:1658713101

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        あたりまえ

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        鮮魚
        >育児は専業主婦の役目(+家事は専業主婦の役目)
        当たり前でしょ。あなたは一銭も稼いでないのですよ。
        それをやらなかったらあなたの仕事なに?ニートと同じですよ

        手が掛かるとか言い訳してるけど、そんなの普通です
        あなたがトロイだけ。

        >「感謝がないから口答えできるのだろう」
        そのとおりでしょうね。しっかり出来る人は口答えなんてしません

        心の底から感謝しなさい

        トピ内ID:3298150268

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        これって…

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        🐱
        ゆき
        モラハラというヤツじゃないですか?
        子どもの世話は専業主婦の仕事かもしれませんが、父親が育児を手伝わない理由にはなりません。
        ましてや夫が妻を言葉で虐めて良い理由にもなりません。

        私があなたの母親なら、帰っておいでと言うかもしれません…
        だって、そんな夫は良い父親になるとも思えませんから。
        ボイスレコーダーなどで発言を録音して離婚に備えろとか言うかも…
        娘が心身ともに健康で幸せであることが親の願いです。あなた今、幸せですか?
        少なくとも、じっと耐えて夫に従いなさい、とは言わないでしょう。

        本当は心の中で考え始めていませんか?離婚のこと。
        支えてくれる親がいなかったら、かなり大変でしょうが、だからという理由でここに留まったら
        後々もっと後悔するかもしれませんよ。

        トピ内ID:5368968159

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        <モラハラ>稼ぐのが役目でしょ、御主人

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        coco
        稼ぐのしかしてないんだから
        家事+育児に感謝しなくて良いなら、稼ぐだけも感謝しなくて良いんじゃないか?と私は思うが
        自分のやってることにだけ感謝しろ、なーんていうのは、幼稚な子供のやる事だね。
        モラハラだよね。

        稼いでない、子育てと家事で他の世界を持つ時間的余裕がない妻を責めて、優位に立っているのが気持ちいい
        でも、この先、子供が育って、妻に余裕が出来て、仕事をし出したら、夫は稼ぐだけしかしてないので
        途端に妻を立てるようになって、感謝するようになる???とは思えないし
        おそらく仕事に行くのを邪魔してまで優位に立とうとするだろうね。

        今は「私の体は1つだから、どれして欲しいの?料理?子供見て欲しい?どっち?」と選ばせたら?
        「じゃ、あなた両方やってみて~お手本にしてやってみるから。もちろん、出来るんだよね?」と
        ソファに座ってTV見てみたらどう?
        「早くしてよ。お手本にならないわよ!!まさか自分も出来ないのに言ってるんじゃないよね?」で良いんじゃないの?

        ただ、長い目で見て、つれ添うかどうかは考えた方が良いかもしれない人ですね。日記は残しましょう。

        トピ内ID:8047138834

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        こだわりある夫に似た子の育児は大変

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        らりらりらー
        お子さん、ご主人に似ていますか?

        私の夫も、育児は専業主婦の役目だといつも言っていますが、気難しく、またこだわりのある夫に似た子の育児はものすごく大変なんです。

        まだ9か月だとわかりにくいかもしれませんけど、トピ主さんのところはどうですか?

        トピ内ID:1769620173

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        支配下におかれようとしている

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        😣
        きりり
        同じようなレスばかりになることが予想されますが…、あなたのご主人はモラハラですね。
        閉ざされた世界(家庭)で繰り返し繰り返し抑圧されていくうちに、「自分さえ黙っていれば」「私が悪いのかも」となっていき抜け出せなくなります。
        実家が頼れないのであれば親友等はいないですか?
        一度まともな方に相談された方がいいと思います。

        また、ご主人はあなたが逆らうのを許さないでしょうから、
        今後は自分の意見を言い、常に録音や日記でご主人にされた被害の証拠を残していきましょう。

        専業主婦であれば、家庭で起こること(育児も含む)はやはり主に妻がすべきと私は思います。
        時間的問題もありますし。

        ただ育児については、子供がかわいければ自分から積極的にかかわろうとするはずです。

        先日わが子の園で保護者会がありました。
        「パパは忙しいんだけど、週一の休みには早起きしてすべての時間を子供に使ってる」という人が何人もいましたよ。

        トピ内ID:5026429144

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        家を出なさい

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        ねこ
        別居でいいです。

        夫婦は対等です。
        私も専業主婦ですが、夫に、立場が違うなんて言われた事もありません。
        俺が稼いでるんだからというくだりも言った事ないです。
        私が大変な時は家事を手伝ってくれます。

        トピ内ID:9842143754

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        仕事したら?

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        ハレルヤ
        仕事して旦那さんと同等(出来なければ、一般的な年収程度)に稼ぐか、
        離婚するかしかないですね。

        はっきり言って、モラハラ夫なので、私的には離婚推奨。

        ひとり親は子供がかわいそうとか、仕事はできない等の言い訳をなさるようでしたら、
        残念ですが、そのまま家来のように扱われてください。

        嫌なら覚醒を。

        トピ内ID:2989231574

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        モラハラというものなのでは?

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        花散里
        『××ハラスメント』という言葉が氾濫しているので、簡単に言いたくはないのですが、所謂モラハラと言えるのではないかと思います。

        他の掲示板でも、トピ主さんのような奥様の相談からその後の話なども沢山読んだのですが、
        他のレスでもあるように、今すぐには無理だとしても『経済的自立』を目指して動き始めるべきだと思います。

        >私は両親を事故で亡くし、帰る実家がありません

        まさに、どうせ何もできやしないとトピ主さんを侮っているのです。

        「えぇ!そんな・・・」と思われるかもしれませんが、いずれは離婚も視野に入れて、働くことを考え始めた方がいいです。
        自分の子なのに、料理支度の一時も面倒を見ることもできないなんて父親として機能していないのでは?
        百歩譲って育児が専業主婦の仕事でも、可愛い我が子なら進んで世話をしたくならないのですか?

        働く手段を模索しつつ、旦那さんの意識を変える努力が必要だと思います。
        旦那さんの意識が改善しないようなら、すっぱり別れることも。
        このままでは文句を言われ続けるだけの『お手伝いさん』のままですよ。

        トピ内ID:4781697781

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        両親が亡くなって行き場がない

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        湯けむり
        のも考慮してたのかな、結婚した時。

        モラハラもいいとこだよそれ。

        今からそれだったら50過ぎたらどうなるのかな。

        喧嘩で終わるのではなく第三者とか交えて

        ちゃんとあなたの立場をわからせないとえらい事になりそう。

        結婚して豹変って聞くよね。何なんだろう。

        相当ストレスためてるね旦那さん。痴漢とかしないといいけど。

        それより、モラハラ直す方が先決。

        トピ内ID:6242236691

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        子供さんを泣かせておきましょう

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        古今東西
        床から高さ1mを片付けて何もない状態にして子供を放置して朝も休日も貴方が面倒を見ない
        台所にも入れない
        お子さんは放置されて泣きますよね
        「うるさい、どうして泣かないように出来ないんだ!」
        と言われたら作戦成功。
        「だってご主人様の用事が最優先ですもの」
        どれだけ泣かれても絶対に面倒を見に行ってはいけません

        トピ内ID:2378405316

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        テキパキ動く、感謝する

        しおりをつける
        😀
        >主人の休日に家族で出かけようと誘ってくれる

        優しい面もあるじゃないですか。

        >主人の弁当や朝ごはんの用意ができていません

        頑張りましょう。

        専業主婦なのに収入があるだけでありがたい!と思いましょう。

        そして、一日「ありがとう!」10回、
        「ごめん!」10回をご主人に言いましょう。

        エスカレートするのか
        主人も感謝してくるのか
        3ヶ月やってみてから判断しましょう。

        トピ内ID:2580935781

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        旦那さんもひどいけど…

        しおりをつける
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        働けるママ
        旦那さん、いかほどの稼ぎがあるんでしょう。
        そこまで、上目線で言えるほどの高収入なのでしょうか。

        とはいえ…。
        私は子供が7か月のころに、すでにフルタイムで仕事に復帰し、帰宅後、夫の帰りを待つ間に食事の用意とお風呂を済ませる生活をしていたので、トピ主さんももっと何とかなるんじゃないかなぁと思います。

        ベビーチェアは拒否反応って言いますが、どの程度の?
        多少は嫌がるかもしれませんが、何か手段を使って気を紛らわしたりできないんでしょうか?

        なんとなくの予想ですけど。
        きっと、トピ主さんが働いたとしても、その収入なら…と今までと同じ事を言われ続けるでしょうね。
        旦那様より多い収入をもらうか、我慢するかの2択、もしくは幻の3択目…ですかね。

        トピ内ID:2573295858

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        対等でないのに夫婦?

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        蛙鳴蝉噪
        日本国憲法第24条1項は「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない」とあります。

        本来、夫婦の関係とは対等なんですよ。

        専業兼業関係ありません。
        共稼ぎならご主人は子育て家事分担されるんでしょうか?

        ご主人はネットかどこかで仕入れた情報で勘違いされているか、ご主人のご実家も同じ考えという事なんでしょうか?

        ご主人は専業主婦である貴女がいるから仕事に集中出来るんです。
        それに気付けないご主人は失礼ですが精神が幼稚です。
        ガタいだけデカい子供なんですよ。

        >私は両親を事故で亡くし、帰る実家がありません

        きっとご主人は貴女の境遇をバカにして胡坐をかいているんでしょう。
        何があっても離婚されないとね。

        どう転んでも先立つ物は必要です。
        先ずはお子様を保育園等に預けて短時間のパートから始める事をお勧めします。

        資金的な算段が出来たら「疲れました」と置手紙残してふらっと数時間散歩してみるのも面白いかもしれませんね。

        トピ内ID:4889345055

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        要領よくね

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        うーん
        私も両親が亡くなってから子供を生みました。
        親に頼れないのは働いてる兼業主婦には痛いけれど、専業主婦だとそれほど困らなかったけど。
        見て欲しかったなとは思いましたが、私の場合介護と両立は難しかったので逆に親が生きてたら生めなかった。親からの最大のアドバイスは育ててもらった時に受けてると思います。そう思いましょう!実際子育てしてるといろいろ思い出すことありますよね。

        お料理ですが、クロックポットって知ってます?材料入れてコンセント差しとけば絶品の煮込み料理が失敗なくできてます。お出かけの時にも帰って来たら晩ご飯できあがってます。
        お弁当のおかずはお昼寝してる時に作りおきして冷凍庫に小分けしておけば大丈夫。
        私はお弁当は10分くらいで作ってますよ。10分くらいならベビーサークルに入れてテレビに子守りをしてもらっても私は良しとしてました。

        働くというのも有りだけど、もっと大変じゃないのかな?って専業主婦の私は思ってしまいます。
        仕事と育児の両立って専業主婦を完璧にするより大変そうで、、、お仕事が好きで向いてる人なら今どきそもそも専業主婦なんてしてない気がするので。

        トピ内ID:2161670498

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        夫婦は対等です

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        ぽぽい
        私が結婚したときに夫から「僕は共働きが出来ないから家に入って欲しい」と言われました。
        仕事が終わってくたくたになって帰ってきてからその上家事は出来ないと言うことです。
        なので私は「社会的な地位をあなたにすべて捧げるのだからそれなりの覚悟を持って下さい」と言いました。
        寝ぼけても「喰わせてやっている」なんてそぶりでも見せたらあなたのことは捨てると言いました。

        育児はもちろん専業主婦の私が担うことが多いですが、丸投げはしないと向こうが言いました。

        それ以降は私は日々の糧を確保してくれる夫に感謝し、夫は私に仕事に集中させてくれることに感謝して今まで生活しています。

        あなたのご主人、自分に感謝しろと言うのなら仕事に集中させてくれるあなたに感謝しないと駄目でしょう。
        あなたのご主人は専業主婦には相応しくない人のようです。
        そんな奴のためにあなたが犠牲になることはない。
        ガッツリあなたも働きに出ましょう。

        トピ内ID:1425732738

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        どっちもどっち?

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        友里愛
        ご主人はモラハラ気味だし、トピ主さんも働いて生活費を稼いでくれるご主人に対する感謝が希薄かな…と思う。
        子育てには母性も父性も必要で両親それぞれ役目があるからご主人の言い分は間違い。
        だけどご主人が働いて生活費を稼ぐ役割、トピ主さんが(専業主婦)ならそんなご主人を家事面でサポートするのが役割なんじゃ無いのかな?
        互いに少しだけ思い遣りが足りないのかな?
        それだけの事に思えますが。

        トピ内ID:0152919936

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        図太くなる

        しおりをつける
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        花かんむり
        私の夫もすごかったです。

        泣いても放置して、こどもより夫のことを優先して、朝ごはん、お弁当、作ってました。
        夫は泣くこどもにイライラ、うるさい、泣かすな…でも、朝ごはんもお弁当いらないもないので、するしかない。

        こどもはそのうちその状況に慣れてきますし、夫は働くことが育児参加という考えもあります。

        でも、私はこどもが一歳で仕事復帰して、夫に家事育児負担してもらいました。
        働くのが一番偉いなら、トピ主さんも働いてわからせてあげればいい。
        夫に。家事育児がどれだけ大変か。

        弱音を吐くより、解決するために、相手に納得せざるを得ないものを提示しましょう。

        あとは、普段は優しくたまに思い切り夫を蹴落とします。

        飴とムチ。
        夫のペースじゃなく、自分のペースに夫を巻き込む、そんな強さも必要かもしれません。

        トピ内ID:3425078137

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        私も専業主婦ですが...

        しおりをつける
        綺麗なママ
        日本に住まれて、日本人の旦那さんと結婚されている方のトピ主さんの様な投稿を読むたびに「日本人と結婚しなくて良かった」と思わされます。

        ありえないですよね。何様なんでしょうか。

        私の夫は専業主婦をとても尊敬しています。外で働いている方がよっぽど楽な仕事だと言いますよ。なので、家にいる時はすすんで家事や育児にもとっても協力的でお休みの日は良く娘達を連れ出してくれています。
        もちろん、朝ごはんも起きれた方が作るので主人の割合も高いですし。

        専業主婦の皆さんが家の事をしてくれるから外でご主人が働けるのですよ?
        勘違いしてもらっては困ります。

        後、お出かけなさった時は、外食してくるとかにしてはいかがでしょうか?
        帰ってきてから作るのも大変だと思います。

        トピ内ID:3196633281

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        開いた口が塞がらない

        しおりをつける
        😠
        光華
         もし、わたしの息子や兄弟が妻にそんなことを言ったなら、ひっぱたいてやりたい程の酷いレベルの発言・考え方です。夫さんの発言は聞いているこちらが恥ずかしいです!!!

        トピ内ID:9719581281

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        結構ひどいレスもあるね

        しおりをつける
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        4児ママ
        それぞれの役割分担があるとはいえ
        夫婦は対等です

        主さんだって平日の育児は専業主婦である自分の役目って
        充分わかってるでしょう

        逆に夫に仕事の事でネチネチ嫌みや口出ししてみなよ
        絶対に「何もわからんくせに!」って相当ブチ切れるから

        夫はそういう事を妻に対ししてるわけ
        完全にモラハラです

        主さんが辛い思いをされてるのはソコでしょう?

        娘さん、あなたの様にならないか心配です(モラハラに従順)
        息子だったら完全に父親の様になりますね

        私も二人めは絶対に作らない方がよいと思います

        父親業もできてない様な奴が偉そうによく言えるよね

        激務でも、育児と家事より仕事の方が楽だと感じる方もいます
        そもそもあなたの夫は、あなた以上に家事育児はできないと思いますよ

        恐らく義父と義母がこういう関係だったのではないですか?

        娘さんの成長に従い、悪いことは全てあなたのせいにされますよ?
        子育てに悩んでる時も父親としての話合いもできない
        何かあればお前の躾が悪いからだ と容易に想像できます

        もし私があなたの親なら涙が出ますし
        夫に対し怒りが湧きます

        私なら働きにでで離婚を考えるかな

        トピ内ID:0579294158

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        おいくつですか?

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        ハマチ
        働いてやってる、感謝しろ、と口に出してしまう男性って9割方ダメ夫なんですよね。結婚しなくたってどのみち働くわけだし。

        かと言ってトピ主さんも、あまり家事お得意そうではありませんね。
        可能ならトピ主さんも働きに出てはどうですか?共働きならもちろん家事は分担して。

        トピ内ID:9699582626

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        レスします。

        しおりをつける
        🐱
        ラララ
        辛いですね。

        私にも娘がいますが、そんな扱いをされるなら、帰っておいでというと思います。

        話し合いで何とかなるレベルの人ではないと思うので。
        男女差別がひどいのか、モラハラなのか。
        どちらにせよ、あなたを対等な人間だとみていない。
        生意気とか口答えとか、妻に対する言葉ではないですよ。

        大切に育てた娘が、お手伝いさんみたいな扱いをされるなんて、ご両親も生きておられたら、きっと助けてくださったでしょうに。
        そして、かわいい孫が、そんな心無い父親の言葉を聞いて育つかと思うと、ぞっとします。

        専業主婦だって、夫と対等。当たり前のことです。
        対等に扱われて、はじめて、感謝できるし、夫を立てようと思えるのではないですか?

        ご飯の支度ができないなんて主婦失格などというレスもありますが、私はそうは思いません。
        一人でおとなしく遊んでくれない2歳児から目を離すことなんてできません。
        夫が子どもを見るか手伝ってくれなければ、料理なんてできませんよ。目を離した一瞬に取り返しのつかないことが起こるかもしれないのに。

        ご主人には愛情が感じられません。

        トピ内ID:4730379456

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        無いわ~

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        あわっこ
        旦那さん、トピ主さんが帰る実家が無いから、調子こいで好き勝手言ってませんか?

        何とかギャフンと言わせる方法、こちらで一緒に考えましょう。(笑)

        トピ内ID:2642831818

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        育児は2人でするものです

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        💔
        ことの
        40歳兼業主婦。
        15年前の結婚時、夫の転勤により退職。専業主婦に。

        夫は外で闘って収入を得るのが仕事。
        私は家事その他、家を守るのが仕事。
        育児はは2人の仕事。
        2人で慈しみ育て、どちらかが怒り役になったらどちらは逃げ場になってあげ2人で育ててきました。
        親の、助け合う姿を見て育ってくれたのか、比較的問題もなく成長してくれ、私は再び社会復帰しました。

        子供は親のを見ています。
        助け合い慈しみ育てなければ、健全に成長しません。

        と、ご主人様に打診して下さい。
        聞く耳もなたければ、離婚も、やむを得ません。

        トピ内ID:5288056164

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        男性の意見も聞きたい

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        パートママ
        モラハラとの意見がやはり多いですね。
        ご主人の言い方はひどいけど、基本的に
        我が夫も家事、育児は専業主婦の仕事だと
        思っています。
        町内会も社宅のお当番もPTAも、妻の役目。

        嫌なことも言われるけど、なんだかんだ
        言っても何不自由なく生活できるのは夫の
        お陰です。

        トピ主さんも働くべきという意見もあり
        ますが、こういう男性は自分と同等以上
        収入を得ないと『所詮パートでしょ?』と
        なるので、トピ主さんは現状+仕事で余計
        しんどくなる可能性があります。
        なので私も一生専業主婦でいようと思って
        いました。

        そんな私も子供が小学生になり、ずいぶん
        ラクになり、無理なく働けるパートを偶然
        見つけました。
        私の収入は家計にはいれていません。

        もちろん家事は私です。PTA役員もして
        いますし、子供の習い事の送迎もします。
        でも育児はだんだんラクになります。
        かわりに子供にお金はかかるし、家も
        新築しましたが経済面は夫に任せています。

        トピ主さんもツライ時もあるでしょう
        けど、キツくいいながらも洗濯物
        片付けてくれたんでしょ?
        『ありがとう。助かるわ~』とおだてて
        うまくやって下さい。

        トピ内ID:1614610294

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        お疲れ様です。

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        かおり
        ご主人は、モラハラですね。そんなうるさい旦那によく我慢できるなあと感心します。主様、お疲れ様です。

        しかし、もう少し何とかなりませんかね?如何によく動き回ると言っても お子さんはまだ9か月ですよね?

        まず、触ったら危険なものは手の届かないところに上げてますか?
        お子さんが動き回れる範囲を制限できるようなものを設置してますか?簡単なのはベビーベッドを組み替えてサークルに入れてしまう事です。
        市販の柵を買って取り付けても良いですし、バリケードを築いて通れないようにするのもありです。バリケードとは、親は簡単に跨げるが子供は通れないような危険のないものを置くんです。私は、廃品回収に出す予定の新聞や雑誌を束ねたのを玄関に並べて置いておき、子供が靴を舐めに行くのを防ぎました。ご主人が文句を言うならば料理を作る忙しい時だけささっと移動して置けば良いと思います。

        朝ごはんは、夜寝る前にセットして冷蔵庫に入れておき朝は出すだけ、または電子レンジで温めるだけの状態にしておけば良いのではないでしょうか?夕食は、お子さんがお昼寝をしてる時、お子さんが機嫌よく遊んでる時に作りましょう。

        トピ内ID:4821050901

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        「え?貴方にとって娘と接することは苦役なの?」

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        モモ
        私自身は正社員共働きで同年代の男性と同じくらい稼ぎますが、専業主婦世帯であっても子供と触れ合うのは夫婦の役割だと考えます。
        子供を可能な限り心身ともに健康な大人に育てるのは両親の責務。「お父さんは私が泣いていても放っていた」では健全に育ちません。
        子供服の洗濯や食器洗いは主婦の仕事ですが、絵本を読む、一緒に遊ぶ、といったふれあいの育児は夫婦ともに担うことです。
        旦那さんは男性優位の傾向の強い家で育っており、お子さんが娘なので貴方同様虐げても良いと考えているのでしょう。

        私自身は離婚になってもやっていけるので、夫がそんなふざけたことを言ったらぐうの音も出ないほど論破して叩きのめします。
        しかし、離婚されて困る立場なら少しずつ懐柔するしかありません。
        私なら、ジャンパルーなどに子供を置いて調理、マルチグリラーで手を掛けず一品増やすなどします。卒乳したら父と子の関係は変わるものですし。

        ただ、忘れないでください。娘さんにとって貴方は女性のモデルで、両親が夫婦のモデルです。
        娘さんを幸せにしたいなら、あまり酷いモデルは見せない方が良いです。
        つまり、場合によっては離婚が妥当ということです。

        トピ内ID:3482532105

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        そういう相手と結婚したのは自分でしょう

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        🐤
        働くママ
        経済力がないからそういう惨めな扱いを受けるんだと思います。

        悲惨な状況を打破するには
        1)働きにでて生活力をつける。
        2)夫にばかにされないよう家事育児の能力をあげる。

        うちも9ヶ月の子供育てながら、デイケアでは食事は一切だしてくれないので離乳食週末にまとめてつくって冷凍したりがんばってますけどね。私はフルタイム専門職なので、当然夫婦対等ですけど。

        ただ子供一人しかいなくなおかつ専業主婦なのに、朝ごはん作れないとか、正直要領が悪いのは間違いないと思います。

        それにしてもずいぶん偉そうで、思いやりの無いだんなさんだと思います。そういう性格の悪い人と結婚したのはトピ主なんだから、頑張って自分でなんとかするしかないですね。他力本願はダメですよ。

        個人的には子供と自分の分の生活費くらい稼げる経済力つけることお勧めしますね。経済力あると随分人生らくだと思います。自分がそうなので。

        トピ内ID:9184169906

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        モラハラ夫だね

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        やまさん
        びっくりする位のモラハラ夫ですが、トピ主さんもびっくりする位に家事能力が低い。
        子供が一緒に起きるから、朝食やお弁当が作れない?
        ご主人の休日に出掛けると夕方の家事に困る?
        この部分は、私もちょっとご主人寄り。どうして出来ないのか理解できない。
        あと、家事は主婦の仕事と言って憚らないご主人だけど、モタモタしてると見るに見かねてやってくれるんでしょう?
        そこは素直に「ありがとう」と言ってもいいんじゃないかな?
        わが家はお金も家事も育児も折半だけど、キッチリ折半なのはお金だけど家事や育児は曖昧。
        「ありがとう」って言うのは当たり前だよ?
        とは言え、ウチの状況とトピ主さんの状況は違うから、「ありがとう」と言う事の意味が違ってくるのかも知れないけど…
        モラハラをする人は変えられないから、モラハラをされる人が変わらないと。
        そういう機関に相談して、対処法を学んでみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6874260567

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        なんてこと

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        😭
        まりん
        旦那さんひどいことを言いますね。

        赤ちゃんかかえて大変な時期なのに。まだ体調も完全に戻ってはいないですよ。
        それを分からない男性多いですね。

        基本的にトピ主さんを下に見ているようで、つらいですね。

        とりあえず昼間はもくもくと家事・育児をやり、旦那さんに期待しない。そのうちに子供は大きくなり、自分の体調も回復し、楽になってきます。稼いできてくれるだけでありがたいくらいの気持ちで乗り切って!

        何年かしたら今後のことを考えましょう。
        (働く、離婚する等)

        トピ内ID:5243585621

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        ご主人の空威張りは置いといて

        しおりをつける
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        ダーティマリー
        赤ちゃんを柵の中に入れて家事をしなさい。
        トピ主さんの母親世代なら、まずこう(↑)言うでしょうね。
        台所から視線が通る場所におもちゃをばらまいて、周りを柵で囲って、安全な牧場状態。
        泣いてもちらっと見て安全そうなら放っておく。

        あるいは抱き上げてご主人の膝の上に置く。
        子守する気はないからとどかされても、また置く。
        「ここが一番安全なのよ。お父さんのお膝の上がいいの」
        赤ちゃんが泣いてママを求めても、
        「お父さんにもなつくようにしないと」
        ご主人に抗議されても、
        「今から可愛がっておかないと将来嫌われるわよ」
        泣いても母親が助けに来ないとわかれば、赤ちゃんも父親にくっつくようになりますよ。

        >育児は専業主婦の役目(+家事は専業主婦の役目)

        役目だからこそ、全権を握るんです。
        家事と育児に関する限り、決定権は主婦にある。
        夫と娘の要求全てに応じる必要はありません。
        重要性の低い事にはNOと言ってよろしい。
        家事のやり方も育児のやり方も、自分がやりやすいようにアレンジしましょう。
        亭主関白もどきの空威張りもおいおい修正していくべきですが、まあそれは後回しで。

        トピ内ID:7515390962

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        離婚か兼業しか無いかと

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        初夏
        嫁ぎ先で理不尽な扱いを受ける
        専業主婦の方の悩みを拝見しますが、
        パターンの1つにあるのが、妻側の両親が
        共に他界されていて帰る場所がない
        ケースです。
        全ての問題夫に当てはまる訳ではないと
        思いますが、正直、心の隅に
        『妻は俺がいなければ生きていけない、
        帰る家も頼れる親戚もいないんだから
        俺に逆らえるはずはない』とタカを括って
        いる部分が多少なりあるんだと思います。
        要は足元を見られているのです。

        夫を帰るのは無理ですがせめて外の
        世界と関わりを持つ事で精神衛生を
        保てるのであれば、専業主婦を
        押さえつけてこようとも働きに出る(大抵
        仕事に反対する夫は勝手に働くんだから
        家事分担はしないと言うに決まってますから
        仕事と家事育児の両立を完璧にこなす
        覚悟で)。
        若しくはモラハラで訴えて離婚するかしか
        選択は無いと思います。

        トピ内ID:4145593570

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        うわー

        しおりをつける
        🐤
        ぴよの助
        とんでもない夫だ。と思いつつレスを読んだらモラハラ支持のレスまであって二度びっくり。

        稼いで無いから感謝するのは当然?
        じゃあ定年迎えた夫は要らないですね。
        「私は出来た」なんてレスも意味無いと思いますよ。
        夫にそんな言われようしてたら家事もやる気無くしますし。
        毎日平常心でもいられない。


        トピ主さん、自由になるお金ありますか?
        無ければ市町村が運営してる女性用のシェルターでもなんでもいい。
        いざとなった時にその夫から離れられる準備をしましょう。

        夫に言い返してもいいんですよ。

        「君と僕は対等でないから立てるように」→立てたいと思うような夫なら自然とそうなるよ

        「お気楽な専業主婦が贅沢だね」→え!お気楽専業主婦になっていいのー?じゃあ朝寝坊しても怒らないでね!

        「手際が悪い・だらしない・いつまでかかる?」→早くして欲しかったらチビちゃんお願いね!

        などなど。
        対等じゃない夫婦なんか無いよ。
        まともに受け止めてしんどい思いする事もないです。

        トピ内ID:7329398622

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        ダンナの言うことは

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        😡
        Jun
        間違ってはいませんね。男女の役割は違います。
        ただ、こういうこと言う奴って行動がモラハラなんだよなぁ。
        モラハラの奴が言うから間違っているように
        誤解されるんだよなぁ。
        例えば、古い言葉で男子厨房に入らず、ってありますが、
        料理は妻の仕事、
        その間の育児は夫の仕事、と当たり前のように
        動く夫婦が言える台詞で、その間も何にもしない奴が
        言う台詞じゃない。
        本来の意味が、女性の領域を侵すなと言う意味だし。
        でも言う奴って大体なんにもしないモラハラ親父なんだよな。
        このダンナにはやることやってから文句言え!
        と言いたいですね。
        それが言えないから大変なんでしょうけど。

        トピ内ID:1571744104

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        いつも思う

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        ゆとりの先駆け
        こういうことで「夫婦対等」を訴えるなら専業主婦なんてはじめからやらないこと
        全面的に食わせてもらっている以上、どう言い繕ったって主従関係という構図はついてまわるんですよ
        (稼いでるもんが偉いってのは真理。もっともらしくうそぶいてるけど、本音では女性の論理もこれと変わらない)

        それを聞き流せる、躱す器量のある人だけが専業主婦の座に就けるわけ

        夫がなんと言おうが、さっさと働いちゃってください

        トピ内ID:1949791650

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        モラハラだね

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        るい
        ここで自分はできるからトピ主さんもするべきと主張するのは、いじめっ子が「いじめられる方も悪い」と言っているのと同じ心理ですね。
        夫婦なのに、どちらかが上で対等じゃないと発言する人がまともなはずがありません。
        トピ文の最初の方読んだだけで、日頃トピ主さんがいかに虐げられてるかわかります。

        私は最近まで専業主婦でしたけど、うちの主人は尊重してくれましたよ。
        家事、育児してくれる人が家にいるから、安心して外で稼げると言ってくれてました。
        というか、そう思うのが普通です。

        頼れるところが無いのなら、まずは働いてみたらどうでしょうか?
        たぶん働いたら働いたで「自分より稼ぎが無いから下だ」と言われると思いますが、働いて外とのバイパスを作って離婚に向けて動いていったら良いと思います。
        このままモラハラを平然と行う人と一緒にいたら、心が壊れてしまいますよ。

        トピ内ID:3030055032

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        お金を稼ぐことも立派な育児

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        へのへのもへじ
        育児は夫婦両方の仕事。
        ごもっとも。
        でもさ、夫は子の衣食住を得るためにお金を一人で稼いでいる。
        これだって立派な育児でしょ?
        寧ろこの先立つものがないと何も出来ない程に最重要な任務じゃない?
        それに加えて無職の妻のそれまで稼いで養ってくれる。
        この一馬力大黒柱の重責と困難を誰よりも熟知しているのは他ならぬ女性で、だからこそ圧倒的大多数の女性はやりたがらず、楽な専業やパート主婦になりたがる。
        トピ主の夫の態度は決して褒められたものじゃないし、擁護する気も更々ないけど、だからと言って養育費を稼ぐことを育児に含めないここの人達の物言いもどうかと思う。
        それはこのトピに限った話ではないけれど。
        もし稼ぐことは育児じゃないと豪語するなら、専業主婦は夫からの金銭授受を一切せずに育児をしてみたらいい。
        100%身銭を切って子を成人させた実績が伴って初めて『稼ぎ≠育児』の式が成り立つ。
        それができないならただの戯言。
        所謂、寝言は寝て言えというやつ。

        専業主婦のお陰で夫は仕事に集中できる。
        夫が稼いでくれるお陰で専業主婦は無職のまま家事育児に集中できる。
        両者は表裏一体で不可分でしょ?

        トピ内ID:5603820658

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        あともう少しの辛抱です

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        さくさく
        お疲れ様です。毎日ひとりで家事育児、本当に大変ですね。
        専業だと手抜きできないし、24時間子供と一緒って、いくら愛するわが子と言えど息が詰まりますよね。私も正気を失いそうになった時があります。
        でも周囲は「家で遊ばせてもらってて贅沢」とか「いい身分ね」とかいう目で見てくる。理解してもらえないって孤独で悲しいです。
        働けって簡単に言う人が言うけど、子供の預け先がそんなに簡単に見つかるなら働いてるって言うの!って思います。託児施設はシンママ優先だし、「預けてまで働かなくちゃいけないほどお金に困ってないくせに自分が楽したいんだろう」とかそういうことまで言われたりする。もう、ホントにどうしろと?!って思います。
        大丈夫です。あなたが良く頑張っていらっしゃいます。あなたが子供を家で見ていて下さることで、保育所の枠が一つ他の人に譲ってあげられているのです。ちゃんと社会貢献されてますよ!
        夫の言う事など聞き流し、ちょっとおいしいものを食べて元気出してください。子供の体力がついて昼にしっかり外遊びするようになれば、良く寝てくれて落ち着く時間もできてきます。もう少しですよ!

        トピ内ID:0372188833

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        夫婦は対等? 貢献度が対等でないと本当に対等とは言えないよね

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        セイウチ
        「対等」が何を指すかによります。 少なくとも1人の人間としては対等であることは間違いありません。


        ただし、「夫婦は対等だから~」と言い出す場合、その後に続く言葉は大抵権利主張です。

        権利には義務がセットでついてきますから、相手と同等の権利を主張するのであれば、
        自分は相手と同等の義務を果たしているのか? を自問自答してからにすべきでしょう。

        一般論で言えば、外で働いてお金を稼いでくる負荷は、家事+幼い子どもが1人の時の育児のセットで漸く釣り合うかどうか位ですよ。
        厳しめに考えれば、子どもは2人でないと釣り合わないと考える人もいるはず。

        子どもが3人以上なら、育児の方が大変だと思う人が多くなるでしょう。
        育児を手伝って貰うというのは、家庭に対して同等の貢献をしているとは言えない状況ですね。

        同等の貢献をしていない人間が同等の権利を声高に主張すれば、反発されるに決まっています。
        手伝って貰いたいなら、自分の貢献度が低いことを弁えてへりくだることが肝要です。

        トピ内ID:3402039400

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        は?

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        我は最強
        旦那の言ってることで何か間違ってるか?
        お気楽主婦の言い訳聞くくらい無駄な時間ないわ
        やれない言い訳こいてるヒマがあったら頭を使って手を動かせ

        役立たずに食わせるタダ飯は無い!以上!

        トピ内ID:5878748712

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        あなたがやるべきこと

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        みゆ
        トピを読む限り、典型的なモラハラ夫だと思われます。
        モラハラ夫は自覚がないため、改善される事はありませんよ。
        モラハラ夫を見て育った子供は、正しい事と認識してモラハラをする可能性すらあります。
        まずは、録音して日記などを書いてください。(将来必ず役に立ちます)次に、仕事を探して3ヶ月分くらいの貯蓄をしてみてください。(財産分与される可能性があるので金額に注意)ある程度生活が安定したら、地域の役所にある無料法律相談を利用してモラハラ夫と決別するべきだと思いました。

        そこまでしたくないと思うなら、モラハラ夫が何も言えないくらい家事を完璧にするんです。
        子供が好きなDVDを見てる間(1回分の30分を目安)に、夕食の準備をして、同時に弁当の下ごしらえもしておく。冷凍食品も活用すれば時短になるかも。
        魚なども湯煎しておけば、時間かけずに煮魚とか出来るし離乳食にする事も出来ます。個人的には炊飯器料理が簡単だし美味しいのでお勧めですね。

        私が主さんの親なら、我慢しなくていいよと言いたいです。
        主さんなりに今まで頑張ったんですよね?
        私も専業主婦なので主さんの気持ち分かります。

        トピ内ID:1454092122

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        あらら

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        hana
        >育児は専業主婦の役目(+家事は専業主婦の役目)

        我が家は働いていても同じこと言いますよ。
        私のほうが職場が近いからって理由で。


        食事の支度
        子供の世話
        掃除洗濯全部わたしです。

        いいじゃないですか。
        養ってくれるんだし。

        ありがとう!パパのおかげだよ~

        ありがとう!洗濯物やってくれるなんてなんてやさしいのかしら!

        あ、赤ちゃんがパパにだっこしてもらいたいって!
        パパに抱っこしてもらうのってすごい発育にいいらしいよ!
        (その間に食事の支度を!)

        適当に言うのです。
        洗濯物やってくれるなんてなんてやさしい御主人!

        ありがとうは魔法の言葉ですよ~

        トピ内ID:1229204048

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        モラハラだと思います

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        ショコラ
        ご主人は立派なモラハラ夫だと思います。
        しかし、そういう男を引き寄せてしまう女性が一定数居るのも事実のような気がします。

        トピ主さんはもしかして、もともと結婚したら専業主婦になるのを強く望んでいたのではないでしょうか。
        仕事はバイト程度か、結婚するまでの腰掛け程度、または社会人経験無し。
        間違っていたらごめんなさい。

        でも、モラハラ男って、自立出来てなくて、男に頼る気満々の女性としかくっつかないと思うんです。
        自立していれば、こんなモラハラ男を選びませんし、もし結婚してから判明したら、即離婚ですから。

        まずは働いて、経済的に自立しましょう。
        子供の預け先が無いから働けないと言うのもよく聞きますが、病院の看護助手とかなら、資格も要らないし、院内託児所が格安で、直ぐに利用出来ます。
        大変な仕事ですが、本気で自立しようと思うならお勧めですよ。

        こんな夫はトピ主さんが捨ててやりましょう。

        トピ内ID:3069926976

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        同意!

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        十把一絡
        >(稼いでるもんが偉いってのは真理。もっともらしくうそぶいてるけど、本音では
        >女性の論理もこれと変わらない)
        >それを聞き流せる、躱す器量のある人だけが専業主婦の座に就けるわけ

        ああ、全面的に同意ですね。そしてこういう夫の戯言を「はいはい(笑)」と聞き流して
        家のこととお金は妻が全権を握る。結局男を上手く手のひらで転がして、男は上手く転がさ
        れて「しゃーないなあ」というのがいいんじゃないかな。

        トピ内ID:7114141670

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        褒めておだてて鞭打って

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        🐶
        う~ん
        ご主人は拗ねて構って欲しい子供の様。
        あなたに自分のほうを見て欲しくていちゃもんをつけているように感じます。
        きっとあなたに褒めて欲しいのだと感じました。
        ご主人が仕事で疲れて帰ってきたら今日私はこんなに大変だったなんて先に言っていませんか?
        先ずねぎらいを口にする。
        もう呪文、口癖のようにね。
        態度がエスカレートしても文句を言いづづけられるよりましでしょう。
        それとも離婚します?
        そして心の中で「もっと働け!」
        9か月ならお昼寝するでしょう。
        料理はその間に下拵えしておく。
        後はサッと炒めたり煮たりする。
        お刺身やサラダなど手間がかからないものや惣菜も利用する。
        惣菜で文句を言うなら美味しいと聞いたので食べてもらおうと思ってとかなんとか誤魔化す。
        お弁当は冷凍食品やレトルトに助けてもらいましょう。
        朝はお子さんをサークルに入れ泣いても構わず準備する。
        「泣いてるぞ」と言ってもあなたのお弁当のほうが大事だからと言う。
        とにかくあなたが一番と口に出すこと。
        働いても家事育児は手伝わず低賃金だと馬鹿にしかえって追い込まれるだけだと思いますよ。

        トピ内ID:6440648932

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        うーん

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        奈々
        ちょっと不器用?融通きかない?気難しい性格ね
        9ヶ月ならベビーサークルにでも放り込んでおけばいいんじゃない?泣いたからって死ぬわけじゃないし泣かしとけばいいし

        でもあーだこーだ言うんでしょうね

        あなたは短時間パートでもして子供はびっちり保育園に預けてゆっくり家事したら???

        働くママですが、一人の時間たくさんあって家事ははかどりますよ
        朝は保育園送って家帰って家事、パート行って買い物して家事してお迎え。休みは子供は保育園だから、家事したり一人で映画みたり友達とランチ行ったり。 言い訳ばかり並べる前に、できることしましょうね 大人なんだからさ。

        トピ内ID:9941557179

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        モラハラじゃないですよ

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        かぼす
        セクハラもね、相手が嫌だと思ったらセクハラでしょ?
        モラハラもね、相手が恐怖におびえて抵抗できなくなるのがモラハラだよ。

        トピ主さんの場合はね、いくら相手に言われても朝起きなくてお弁当も朝食も作ってないでしょ?
        洗濯物も文句言われつつも夫に畳んでもらってるでしょ。
        で、口論出来るんでしょ。
        どこがモラハラですか?

        逆にね、なぜこんなことを夫がいちいち言うのかってのが、
        朝ごはんもお弁当も作らない、
        文句を言うと子供のせいにする、
        だから「家事育児は専業主婦の役目でしょ。」って言うんじゃないのかなー?

        子供の夜泣きで朝起きれなくて朝食も作れない専業主婦なんだから、
        専業主婦の仕事ちゃんとできなくても夫のおかげで生活出来ててありがとうって気持ちがあれば夫もそんな事言わない人なのかもしれない。

        モラハラ夫を持つ人だったら、
        夜中に起きてでもお弁当と朝食を作り上げて、モラハラ夫に文句を言われないように、そしてうっかり夜中起きれなくて朝食作れなかった日には夫に何を言われるかとパニックになって走り回る、そんな風になるんですがね。

        気に食わない事言われたからモラハラって騒ぎすぎ。

        トピ内ID:1014520984

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        夫殿が悪いと思うけど

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        結婚は2回しましたが
        主さんもちょっとなぁ。
        育児が大変なのは分かるけど、家事が出来ない理由にはなりませんね。
        介護が必要な障害児なら話は別ですが。

        子育ては結構キツイですよ。
        でも、仕事をする辛さに比べたらぜんぜんラクちん。あっという間に大きくなるしね。

        家事は専業主婦の務めですが、育児は「親のお楽しみ」だと思うけど、ご夫婦そろって力量が不足しているかな。

        トピ内ID:8204519447

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        誤解なきよう訂正します

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        働けるママ
        どなたかが書かれている働くママの時間がある、という部分ですが、通常認可保育園では禁止されていることも含まれているので、誤解がないように…。

        >短時間パートでもして子供はびっちり保育園に預けてゆっくり家事したら?

        保育園に預けられるのは、通勤時間+勤務時間ですので、短時間パートでびっちり預ける事はできません。

        >朝は保育園送って家帰って家事

        認可では、出勤前に朝送迎するので、保育園に送ってからの家事はできません。

        >パート行って買い物して家事してお迎え

        認可では、お迎え前の買い物や家事などは禁止されています。

        >休みは子供は保育園だから

        認可では、仕事がお休みの日は保育園も休む事を勧められます。

        と、保育園に預けているからといって、自分の自由時間が出来るわけではありません。
        保育園の存在意義を理解してる方ならお分かりかと。

        上記の通りにしたい場合は、無認可保育園などを選ぶ必要がありますが、その分、費用が高かったり、費用は低くとも劣悪な環境だったりします。

        トピ内ID:2573295858

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        訂正ありがとう

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        奈々
        訂正ありがとうございます

        そうするのが当たり前なんでしょうが、扶養内の人がほとんどで扶養内であれば短時間だし休みもありますよね。
        でも子供たちは毎日登園していますし、朝の時間も決まってます。
        10時~14時とかの人が多いのかな?
        うちの園は朝は9時までに登園と決まってます。10時から仕事なので洗濯してから出勤してます。休みでも17時までにお迎えに行けばいいってことになってますよ。

        厳しい保育園もあるみたいですね!保育園によって違いますよ~。

        保育園のママたちも、旦那とデートしたり友達とランチしたり、きょうだいの習い事で片方だけ連れて帰ったり、そんな感じですよ~

        友達にも保育園利用してる人たくさんいますが、仕事休みは休ませなければならないって聞いたことありません。
        私がありえないなって思うのは、一人目預けてすぐ二人目妊娠してそのまま無職で卒園まで専業しながら上だけ保育園利用でゆっくり赤ちゃん育てるなんてのもゴロゴロ。おかしいね、働いてないなら退園になるはずなのにね。あと自営業で嘘の就労証明書出してもらって専業しながら保育園利用とかね。そっちの方がありえない。

        トピ内ID:9941557179

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        トピ主です

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        ミシェル
        両親がなくなった同時期に妊娠がわかりました

        朝食と弁当は主人の希望もあり用意していません
        日中は娘と二人なので、もちろん家事はちゃんとやっています

        母親に一度さえも頼らず、誰にも頼れず一人で考えて育てることがどれだけ大変か・・・
        育児や家事するのが当然の態度をとられたり、休息時間がもらえないとストレスがたまります
        女性にさえわからないのであれば、男性の主人がわからなくても仕方ないことなのでしょうね・・・


        予想外に多くの回答をいただけて驚きましたが、ありがたかったです
        お返事がおそくなってすみませんでした
        ありがとうございます

        こちらでもエレルギーを消耗するのは避けたいのでこれでトピを閉めさせてもらいます
        すみません

        トピ内ID:3468353434

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