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    息子夫婦が孫を私のところに寄越しました

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    MK
    ひと
    こんにちは。閲覧ありがとうございます。息子夫婦について相談させていただきます。

    息子夫婦には、今年から専門学校に通っている18歳の息子(要は私の孫)がいます。先月初め、突然この孫が大きな荷物を持って訪ねてきました。
    本人いわく、「母さんたちが今日からここに住めって言った」と・・。
    私は最初訳が分からなかったのですが、そういえば前に息子夫婦が我が家に来たとき、「大学に入ったら、この家から通ったら?そのほうが近いよ」という話を孫にしていたのを思い出しました。
    でもその話はその時一度したきりで、後はなんの相談もありませんでした。

    孫は良い子で、追い返すのは可愛そうなので結局今、我が家に住んでいます。
    しかし、学校までの距離は、実際うちからでも孫の家からでも大差ないです。恐らく15分程度変わるかどうかくらい。
    しかも孫は自分自身の家のすぐ近くで毎日のようにバイトをしており、我が家→学校→バイト→我が家 のルートで生活しています。
    正直バイトが終わったらそのまま自分の家に帰った方が楽だと思うのですが・・母親が許さないようです。

    今まで息子夫婦、というか嫁は非常識でした。我が家にかぞくで来て、嫁が「出前取ろう」というのでいざとるのですが、自分は財布を出そうともしない。片づけもせず、お礼も言わずに帰ってしまいます。皆で買い物に行ってかごいっぱいに商品を入れておいて、最後には私に払わせる。孫が小さいとき、我が家で汚した布団や畳を掃除もせず、報告もしないで帰る・・などなど。
    それでも息子夫婦がうちに来るのは年に数回のことでしたし、孫の前で嫁に説教するのは嫌だったので何も言いませんでした。

    今後の息子夫婦との付き合いをどうしたら良いものかと悩んでいます。やはり嫁に一言言うべきでしょうか。今更のことですが・・・

    トピ内ID:5635847215

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    息子に言うべき

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    うさ
    嫁と戦おうとするから二の足を踏んでしまうのです。
    今までのこと、すべて嫁一人が悪かったと思いますか?
    孫が来た時点で、息子に抗議するべきでした。
    息子から、孫の生活費を徴収するべきです。

    そのような息子夫婦、老後のために我慢して付き合っても、悔しい思いをさせられるだけですよ。

    トピ内ID:7497055696

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    まず息子でしょ?

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    💋
    三年目の姑
    なんの前触れもなく孫を直接寄越すとは
    奇妙な話
    でもなぜ嫁だけを非難するのですか?
    息子さんは父親であり夫ですよ
    そしてあなたの息子
    嫁の一存でしたことで息子は何も知らないのでしょうか?
    ここで嫁への不満を書いてる暇があったら
    息子を呼びつけて指導なさい

    トピ内ID:0255175995

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    孫は追い返す

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    もえ
    私はその状態で引き受けてしまうトピ主さんに驚きですが。
    なぜ孫を追い返さないの?
    その様子では生活費ももらってないのでしょうね?

    過去の事をいろいろ書いておられますが、それもこれまで一度も文句を言ったことはないの?
    何十年とそれなら、それはなめられても仕方ありませんね。

    それと嫁嫁言ってますが、知らん顔しているのは息子さんも同じでしょ?
    こういうお姑さんって、とかく悪いのは嫁といいたがりますが、嫁の非常識を見て見ぬ振りをしている自分の息子の事は何とも思わないんですか?
    今回の件だって、実の親子なんだから、息子が頭を下げてくるのが筋ですよ。
    それをある日突然息子が自分の親の所に世話になると出て行くのに、我関せずでいられる貴女の息子がまずおかしいです。

    別に嫁擁護はしませんよ。
    その嫁はもちろん図々しさの極地です。
    でもそういう女性と結婚して、妻が自分の親に迷惑をかけているのに知らん顔の息子もおかしいです。
    そしてそれだけの仕打ちを結婚以来されても、これまで何も言わなかったトピ主さんもおかしい。
    孫は即追い出しましょう。

    トピ内ID:0306928546

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    息子さんは何をしてるの?

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    おかん
    お嫁さんは非常識だとしても、
    息子さんも、我が子を実家でお世話になる事に関して、相談もお礼も何もないのですか?

    お嫁さんが非常識で自分勝手であっても、
    今回の子どもの下宿に関しては、父親である息子さんが「見て見ぬふり」なのは、おかしいですよ。

    お嫁さんには話が通じなくても息子さんは話せるでしょう?
    そもそも孫の食費等はもちろん貰ってるのですよね?
    せめて息子さんからは「申し訳ないが宜しくお願いします」と挨拶ありましたよね?

    トピ内ID:2853371171

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    息子さんは?

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    🐱
    momo
    確かに非常識なお嫁さんですが、そんな女性と結婚したのは主さまの息子さんです。

    息子さんにこれまで思ってこられたことを説明なさっては如何でしょうか?

    相談なくいきなりお孫さんを送ってこられるというのは、生活費ももらってらっしゃらないでしょうね。

    非常識な嫁の行動は、主さまの息子さんとの相談の上でしょうね。

    絶縁を覚悟になるかもしれませんが、そんなバカ息子夫婦(失礼)、もういいんじゃないですか。。

    息子さんの前に、お孫さんに話してみるとのもいいですね。
    正直に、「あなたのことはかわいいけど、お母さんはこれまでこういう感じだったんだけど、どう思う?」と。

    トピ内ID:1933198781

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    なんで?

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    それはまた別の問題
    (お孫さんの件に関しては)「嫁」じゃなく「息子」に言えばいいのに。
    嫁が許さないとはいえ、その嫁を説得できないのは息子さんでしょう。
    本当の問題は学校までの距離じゃなくて「お金(居候代)」ですか?

    トピ内ID:9619452530

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    ものすごい疑問が

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    ami
    息子さんは何してるの?
    言いなりですか?
    もしいさせるなら卒業までとかきっちり話さないとダメですよ。ずるずる居候することかなりかねません。
    あと生活費もらってください。
    息子夫婦でも孫でもどちらでもいいから。

    トピ内ID:8311894568

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    生活費は?

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    ちえ
    お孫さんを預かるための食費や生活費は幾ら貰っていますか? まさかまさかタダじゃないですよね? 学校迄の距離が大差なく、バイト先と自宅が近いなら、お孫さんと良く話し合い、息子さんにも伝えて自宅から通って貰いましょう。息子さんの住居が物凄~く狭くて、他に兄弟が沢山いて、トピ主様の家が広くてお金持ちで、というなら考慮の余地はなきにしもあらずですが、お嫁さんが単なる面倒臭がり屋とかケチなら考え方を改めてもらい、お孫さんは自宅から通学やバイトに行くべきです。

    トピ内ID:0431265667

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    嫁より息子に言うべき!

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    🐷
    ねずみ
    孫が突然押しかけ 親からは何の挨拶ナシですか?
    なんという非常識極まりない。
    嫁云々よりもまず息子でしょう!

    まず連絡もなく押しかけてきた孫を言うがままに 世話し続けてきたトピ主にも問題有りと思います。
    いくら孫が可愛いからといって 無条件に受け入れるのもいかがなものか…。

    孫を預かるに当たって 生活費などの名目で現金は頂いているのですか?

    トピ主様はお嫁さんを悪く仰いますが、 本来なら息子が母親であるトピ主様に連絡してくるのが筋でしょう!?

    お嫁さんばかり責めるのはお門違い それにそんな嫁を選んだのは トピ主が育て上げた息子です!!

    トピ内ID:0654483562

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    甘いっつ!

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    おばはん
    嫁というより、息子夫婦が非常識!

    何も言わず、孫可愛さで受け入れたあなたもどうかしている。

    理解不能な家族ですね

    トピ内ID:2450477832

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    ポイントは

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    🐧
    さくらんぼ
    孫が学校を卒業したら自立して一人暮らしが出来るように準備する事です。
    予想としてニートになりいつく危険性ありですよ。
    息子家族とは絶縁しかないですね。問題は嫁ではなく息子ですから。

    トピ内ID:3014132050

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    まず孫と話し合う

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    ダーティマリー
    一番の当事者はお孫さんです。
    お孫さんと真剣に話し合いましょう。
    このままでいいの? と。
    追い出すつもりはないけれど、今の通勤通学ルートはおかしい、バイト先が学校の近くか今の住所の近くならまだわかるけど、と。
    あなたの両親の考えはどうもおかしい、こんな無理のある通わせ方をするなんて、親の身勝手で子供を追い出したかっただけのように思える、と。
    あなたも自分の身の振り方をよく考えないと、親に言われるままに従っていてはいけない、どうするのが一番いいか自分の頭で考えなさい、と。

    トピ内ID:5810474269

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    なぜ嫁に?!

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    めい
    文句は自分の息子さんに言えば良いでしょう。なんでいちいち息子の奥さんに文句をつけるのか。

    お宅の息子さんはお嫁さんの実家できちんと片づけやお礼などできているのですか?お嫁さんの実家で孫が粗相をしたら息子さんはきちんと向こうの義両親に報告してお詫びしているのですか?そうでなければ、あなたの言っていることはただの男女差別、嫁いびりです。

    なんで息子夫婦の不出来の全責任を嫁に押し付けるのか。勝手に孫を寄越したのは非常識であるにしてもなぜ嫁だけがターゲットにされるのか、卑しい姑根性を見せられたようで非常に不快です。

    トピ内ID:6600386524

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    下宿代は?

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    blank
    不健康家族
    お孫さんの下宿代は貰わないといけないですよ。いくら親子でも世帯は別です。けじめはつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:7287593411

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    話し合いをしていないんですか

    しおりをつける
    blank
    マウンテンバイク
    孫が突然来た時になぜ追い返さなかったのか、理解できません。

    嫁がどうのこうのと書いていますが、そんなことは関係ありません。
    息子夫婦にきちんと説明を求めたんですか?

    納得できないなら、今からでも追い出せばいいでしょう。
    トピ主が何を考えているのか、さっぱりわかりません。

    トピ内ID:7637826492

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      何も話さない方が不自然でしょ

      しおりをつける
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      班長
      お孫さんがいない時に息子さん夫婦と話し合いしないと駄目でしょ

      トピ内ID:9689452937

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      レスします

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      🐱
      ちゃ~☆
      家賃・食費・光熱費等、どうなっていますか?
      ちゃんと話し合った方が良いですよ。

      但し、ここで何で『お嫁さん』が出てくるのか?
      理解出来ません。

      主さんの息子が保護者でしょう?
      『高校卒業したら、こっちに住めば』って
      言っていたのも息子さんですよね。

      だったら話は息子さんとして下さい。
      何でもかんでも『嫁が悪い・嫁が非常識』ってしたがるお姑さんが多いですが、息子さんだって悪いですよ!

      そして、その息子さんを育てたのは主さんです。

      トピ内ID:9023883566

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      お嫁さんよりも息子さんに言うべきでしょう

      しおりをつける
      blank
      山が好き
      同じレスが続くと思いますが。

      トピ内ID:8673750437

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      ずっと同情してたが・・・

      しおりをつける
      😑
      コマ
      >今後の息子夫婦との付き合いをどうしたら良いものかと悩んでいます。やはり嫁に一言言うべきでしょうか。今更のことですが・・・

      どうして嫁ですか?自分の息子に言いましょう。
      それから孫の生活費はどうなってますか?
      それも息子に言いましょう。

      トピ内ID:3533370565

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      まず

      しおりをつける
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      たろすけ
      息子さんに連絡して事情を説明してもらいましょう。

      トピ内ID:5389528150

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      「あなたの息子」でしょ!

      しおりをつける
      blank
      チッタカタ
      トピ主さん…
      一番悪いのは「あなたの息子」でしょ。
      確かに息子の奥さんが指図してるのかもしれない。
      でも、その奥さんの言いなりになってるのは「あなたの息子」なんです。
      文句があるならまず息子に言いなさい。
      それから孫も大学生。
      一緒に住んでいるなら口うるさくしつけしていいです。
      それこそ箸の上げ下ろしから何から何まで。
      とにかく息子さんと一度しっかり話し合いなさいよ。

      トピ内ID:7526785894

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      嫁ではなく息子さんに言う

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      blank
      はな
      孫を預かるということを何の相談もなかったのに、なぜ息子にそのときに言わなかったのでしょうか?
      そして今、なぜ嫁に言うべきかとなるのでしょうか?

      孫は息子の子供と考えたら、嫁がどう言ってようが思ってようが息子じゃないですか?
      孫はバイトのあと自宅に帰ったほうがいいと思うなら、息子さんときちんとそのことを話すべき。
      で、息子さんが嫁がと言っても、それは息子と嫁が折り合いつけるべきこと。
      また、こちらに頼むなら、その間の生活費なども振り込んでもらうべきです。
      それがけじめです。お孫さんの食費などはどうしてるのでしょうか?
      お風呂も入れば、電気もつかうでしょう。そういう経費は暗黙の了承なんですか?

      とにかく、息子さんに言ってみてください。常識ない嫁に話しても埒が明かないと思いますよ。

      トピ内ID:8503102918

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      息子さんには言えないの?

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      かりん
      お嫁さんに直接言うとカドがたつのでは?
      いったん、息子さんに言ってみては?

      トピ内ID:4080800221

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      ガツンと

      しおりをつける
      blank
      なみ
      言ったほうがいいですよ。
      何の連絡も無しにお孫さんを預けるなんて無礼すぎます。
      言わないから向こうもどんどんやってくるんですよ。
      私なら電話したりして言いますね。

      トピ内ID:7877378026

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      嫁がずうずうしから大問題に見えるけど

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      ぷるり
      嫁がいなかったとしたら孫息子にあなたはどう接しますか?
      孫息子だって気を使って生活していると思いますよ。
      なら、祖母として孫が自立できるように支えてあげるのもいいかもしれません。
      4年間、いずれ社会人になったら一人暮らしできるように、貯金をしときなさいとか、ご飯の作り方掃除の仕方を教えてあげるとか。
      そのぐうたら母は何もしないでしょうから、孫の自立のためにさりげなく祖母が教えてあげるというのも良いと思うのですが。
      母親からの自立も早いほうがその孫息子のためになると思います。

      トピ内ID:4082594018

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        嫁ではなく・・・

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        豆ちゃん
        息子さんに言えばどうですか? なぜ 嫁が先にくるのでしょう???

        トピ内ID:2472212469

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        今更

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        ばあば
        すばらしい姑であり、やさしいおばあちゃんですね。私に言わせたら、よく我慢してますね。トピを読んでいてイライラしてきました。多分、主さんはお金もちなんですね。だから頼られるし、あてにされる。息子さんにもお嫁さんにも何も言わず、でも不満に思っている。
        今まで何も言わなかったのですから今更言わなくてもいいのでは…。20年くらい経つのではないですか?もう、遅いですよ。

        トピ内ID:8702057272

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        追い返せばいい

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        まみ
        >追い返すのは可愛そうなので結局今、我が家に住んでいます

        ってことですが、追い返していいと思いますよ。
        どうせ孫の生活費も渡されてないんでしょ?

        でも「嫁が嫁が」っておっしゃってますが、嫁に言うのでは無くて息子に言えばいいのでは?
        あとはあちらの家族が考えることです。

        トピ内ID:1908978314

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        なぜ息子とはなさない?

        しおりをつける
        🎶
        AppleTown
        自分も結婚した息子の立場ですが、
        なぜか小町には、息子が結婚すると、息子の存在を忘れ
        嫁さんとばかり話したがる母親がいるようで不思議です
        結婚しても、息子をやめてないし、
        自分の母親と会話をするのに妻の仲立ちも必要ありません

        お孫さんの親はお嫁さんだけで無く、息子さんもでしょう?
        なぜ自分の息子が母親の所に行くのに電気一本しないんですかね?
        嫁が出前を取ったくせに、どうして息子さんは払わないんですかね?


        自分の息子でしょう?
        遠慮なくきっちり話した方が良くないですか?

        トピ内ID:7550597696

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        なぜ故に

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        💤
        ICHICO
        「嫁に言うべきでしょうか」となるのですか?
        今までの経緯を拝見した限りでは、息子さんと向き合うのがまず先ですよ。

        お嫁さんは根本的に赤の他人です。
        まずは息子さんと膝を突き合わせて「どうかんがえているのか」を問い、話し合うべき事です。

        あとはお孫さんが実際の所、実家が良いのか祖母宅がよいのかも聞いたうえで「何故そう思うのか」も話し合うべきです。

        根本的なコミュニケーションが欠けていると思いますよ。

        トピ内ID:9601503993

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