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    青空
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    夫は40代後半です。夫は相談されたり、女性の愚痴を聞く事が多々あります。今まで、私が浮気と認定し、聞き出したものは、相手女性がシングルマザーで、頑張っている。というものや、独身女性で家庭の事情があり、良いお相手が出来ない。などで、何度も相談されている間に恋人気分になり… 関係を持ってしまう。というもの。多分、その他にも私に内緒で相談に乗った方が何人かいるようです。男女を問わず、困っている人がいるとほっとけず、進んで助けに行きますなので、他人の評判は凄く良いです。とても素晴らしいとはおもいますが、納得できません。話し合っても、そもそも価値観が違い私の言っていることが納得出来ない様子。私は、こういう人助けは人によると思いますが、皆様どう思われますか?どうしたら理解させる事が出来ますか?

    トピ内ID:2706499907

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    そんなの・・

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    ベッコウ飴
    本当の意味で人助けでも良い人でもないですよ。良い人気取りってだけで。そして異性に関しては下心だけですよ。

    主さんまでもが夫を良い人みたく評価していますから似た者夫婦では?

    人の弱味に漬け込んで色恋に持って行くのは一番手っ取り早いですからね。良い人とは真逆でしょう。まぁ既婚男性に相談を持ち掛ける女性も結局は最初から下心だとは思いますけどね。

    で、夫の言い訳を聞いて「あなたは優しいから!」などと思っているのならある意味妻公認の浮気が成立してますね。

    トピ内ID:5764578530

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    飲む、打つ、買う

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    のんき者
    昔からタイトルの三つは男の甲斐性、または三癖と言われています。
    多分3番目になると思いますが、トピさんが旦那さんの行為を
    他人の評判も良い、素晴らしいと思いながら納得できない。
    それにしては、怒りとかの感情が書かれていません。
    女性の悩みを聞き、挙句の果てに男女関係にまでにエスカレート。
    どこまでその事実を把握されているか、要は三番目の買うでしょう。

    その問題は、アルコールやギャンブルと似ていて止めるのは難しいです。
    もっと、重要なのは夫婦間の関係です。仲はいいのですか?
    愛や、情はあるのですか?(夜の)夫婦生活に満足されてますか?
    それらに問題があるのなら、そちらを解決するのが優先です。

    飲む、打つ、買うは程度問題です。趣味趣向の範囲、
    生活が乱れないなら気にかけない。
    女性や、他の悩み事の相談は秘密厳守が大原則なのに
    その点旦那さんは甘いし、勘違いされています。

    トピ内ID:0142691552

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    良い人ではない

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    嫌み
    ただのだらしない男女関係を作る人に思える。本当にに良い人なら情に左右されませんよ。

    トピ内ID:6666350642

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    理解してないのはトピ主さん

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    チッタカタ
    これはね、夫を理解しないトピ主さんの問題です。
    ようするに、トピ主さんのご主人はどうしようもない女好きなんです。
    来るもの拒まずの。
    そうじゃなきゃ、いくら相談女が迫ってきてもその都度いちいち深い仲になんてなりませんて。
    普通なら面倒臭いし。
    トピ主さんがなんと言おうと変わりませんよ。
    これはもう病気と思って我慢するか、仮面夫婦にでもなるしかないでしょう。
    私はいやですが、そんな人。

    トピ内ID:4884290513

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    相談女に弱いのではなく

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    おせんべい
    だんなの方が関係持てそうな相手を見つけて
    自ら近寄って行ってますよ。
    だって、なんでそんなにだんなの周りに
    女性がいるんですか?

    辛そうな顔してる人に寄ってって
    《相談乗る男》してるんじゃないの?
    下手すると子供できちゃいますから。
    そんな事になったら、相続とか、大変だし
    離婚しても そっちの養育費に金かかって
    トピさんのとこには、来なくなっちゃいますよ。
    赤ちゃんは可愛いからね。
    帰っても来なくなる。

    私ならそんな男、気持ち悪くて
    一緒にいられない。
    今のうちに慰謝料請求して離婚。
    取れるうちにとって別れたら?

    それか遺産の公的文書、早めに作って
    おいたほうがいいよ。

    トピ内ID:8387582308

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    二人で乗るのは?

    しおりをつける
    🐱
    プジョーしか愛せない
    ご主人に活を入れましょう!
    夫婦であっても異性の話は厳禁です。
    勿論、内緒、こっそり、許されません。
    相談事、ご夫婦二人で一緒に受けたらどうでしょう。
    よく話し合って決めましょう。相談事があるからと・・・

    道徳、人間性、常識、モラルの欠落でしょう。
    どういうつもりでしょうね。相談女も!

    トピ内ID:1657875305

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    御主人は、下心あってのことなのでは。

    しおりをつける
    😢
    世話やき
    男女を問わず、人あたりが良く、話しやすくて御主人はそのような人柄、性格なのでしょうね。
    でも、シングルマザーや独身女性の相談相手になっていれば、下心も出てきますよ、40代でしょう・?
    女性の方にしろ、御主人にしても始めはその気がなくても、男と女、それは充分ありえることですよ。
    もしかしたら、どちらかから、始めからそれを承知で狙って近ずいたのかも・?マメな浮気男なのでは・・?
    それは、御主人の性格を知っていれば奥様はわかるでしょう。

    夫婦生活は、夫婦関係はそれほど悪くはないのでしょう・?
    でも・浮気と確認できることが有る以上、奥様はおもしろくないですよね。
    奥様から「女性からの、そのような相談にのることは、おかしい、変、価値観の相違では済まされない」。
    「この次あれば、証拠をもって、あなたからも、女性からも、慰謝料獲ります」
    ・と・クギを刺して、一度痛い目にあわすか・?

    「人助けもいいけれど、今後浮気は絶対しないでよ」と
    (人望厚く、みんなに慕われて、いい旦那)を、片目を瞑って許せる心をお持ちの奥様なのか・?
    良い旦那で愛していれば嫉妬もおきますよね。

    トピ内ID:9659075960

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    それが狙い・・・な女たち

    しおりをつける
    🐷
    ひびんこ
    不思議と旦那さんにシングル女が近寄ってくるのですね。

    そういうオーラを排出しまくっている旦那さん・・・。

    他の女の人と身体の関係を持つという事に何の問題もない。特別なことだとは思っていないのですよ。

    そして気が多い。

    40後半でそれを自覚していないって、救いようがないです。

    トピ主さんが「離婚するよ!」とまで追いつめてみたらどうですか?

    文章を読む感じだとトピ主さん、優しすぎるよ?

    もっとガツンと言ってやりましょう。
    ハリピンぐらいしてやりましょう。

    それでも・・・「相談→浮気」が悪い事とは思わないかも。

    トピ内ID:1172265773

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    理解させることは出来ないと思う

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    日向
    相談女に弱い人は、相談を受けて元気づけたり力になっている
    自分に酔っているんだと思います。
    だから何度も同じことを繰り返すのだと。

    いくら外の評判は良くても、浮気をして妻を悲しませる夫は
    最低です。

    トピ内ID:3388733713

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    解釈が違います

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    🐧
    ナホ
    困っている人を助けたいのではなく、女性に頼りにされる自分がうれしいからです。
    そして自己満足から、欲が出るわけです。

    人助けというならホームレスの相談に乗ってあげれば?
    ニートになってるアラフォー男性と人生観語ってみては?

    いやでしょうね?

    そういうものです。

    人助けなんて自分がいい人だとほめられたいからです。

    家族から褒められるようなことしてからやれといいたい。人助けなら家族に隠すなといいたい。

    トピ内ID:7340667987

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    納得なんかできるはずないですよ。
    相談に乗っているとか親切に聞こえますが、女性と1対1で何度も会う。それだけでも不愉快なのに、思った通り結局浮気。
    全く信用できません。

    相談に乗ってやる親切な自分、みんなに頼られる頼りがいのある自分が大好きなんだと思います。
    そこに自分の価値を見出しているので、やめさせるのは難しいでしょう。
    よいことをしているのに、それをよく思わず邪魔する冷たい女、みたいな扱いをされるのがオチ。

    こういうタイプの夫を持った妻は大抵苦労します。
    みんなが嫌がる役を進んで引き受ける夫なんかも同じ。
    周囲は助かるから感謝、本人は感謝されて鼻高々、家族は割を食うが文句を言うと心の狭い人間みたいな扱い。

    みんなに感謝され、称えられ、気持ちがいいばかりでなく、女性とは浮気もできちゃうんですから、本人は楽しくてたまらないんじゃないでしょう。
    たまに妻に見つかったところで、謝っておけばそれで終わり。大抵はバレないでしょうし。
    治らない病気と同じです。話し合いで解決も、理解してもらうこともできません。

    トピ内ID:1161563152

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    人助けという名の下心・・

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    😭
    とまと
    人助けというより 好奇心旺盛な 女性好きじゃないですか?
    うちが そうです。

    人助けというと聞こえがいいですが 下心があったら 感心しませんよね・・事実浮気してるわけだし・・

    ほかの女性の相談にのるのが 私(妻)は嫌だからやめてというしかないのでは?

    トピ内ID:7362794977

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    え?

    しおりをつける
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    るりいろ
    慰謝料請求して離婚でしょう。

    配偶者の不貞は法律上認められていません。

    トピ内ID:9600708207

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    人の弱味につけこむ夫

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    💤
    イカ刺
    相談女に弱いんじゃなく、人の弱味につけこむのが上手い、弱っている人をかぎあてるのが上手なハイエナ夫。ハンターです。

    トピ内ID:1292245708

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    あなたも相談しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ちち
    こんな旦那様が居て奥様が大変「不快」に感じているし「悲しんでいる」どうすればよいのだろうか・・と。

    他の女性の相談は乗れて「妻」の相談に乗れない訳がない。

    もし乗れないなら「気の弱い」女性が好ましいし「頼られている」自分に酔っている可能性は否定出来ないかと。

    関係を・・とありましたが・・「肉体的」な関係なら「私も相談に行ってきたの」と言って弁護士の名刺でも見せてあげましょう。

    肉体的な関係があり「離婚」を視野に入れて無いなら「価値観が違う」と言われているのですから「我慢」するしかないのでは?

    ただ、「嫁を幸せに出来ない男に」どんな回答ができるのでしょうか?
    相談と言う「手段」で浮気しているのかもしれませんよ?よくよく見極めた方が宜しいかと・・

    トピ内ID:3911280018

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      夫の心を取り戻す

      しおりをつける
      🐤
      トール
      家に夫の居場所はありますか?
      夫としての役割はありますか?

      相談女に弱い人は「自分を頼ってくれた」ことが
      自信につながっているようです。
      つまり、普段はあまり自信がない。

      例えば、こんな方法はいかがでしょうか。

      高いところの電球を変えるのを夫に頼む。
      今まで自分でやってきたことでも夫に頼む。
      一人で解決できることでも夫に相談する。
      つまり、トピ主が相談女になっちゃうんです。

      やってもらったら「ありがとう、さすが夫!」と絶賛。
      さらに夫の好きな料理を並べて胃袋をつかむ。

      「こいつは俺がいないとダメなんだ」
      (家庭内に自分ならではの役割がある)
      家に帰れば美味しいご飯が待っている。
      大切なものが家庭内にあるようにする。

      夫婦であることに安心しないで
      恋人のようなつもりで夫の気持ちを自分に向ける
      ちょっとした手間暇をかけてみるのもいいかも。

      時々すねる(文句を言うのではなく)。
      私はこんなに夫が好きなのになぁ…。
      夫にも同じくらい好きになって欲しいなぁ…。

      照れますか?
      ぜひ、女優になってやってみてください。

      トピ内ID:3676096411

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      責任転換しない!

      しおりをつける
      🐶
      シェパード
      >何度も相談されている間に恋人気分になり… 関係を持ってしまう。

      相談女に弱いのではなく単なる浮気症の夫でしょうが。
      女のせいにしない。それは単に女好きな旦那さんだという事。
      以上

      トピ内ID:6141608441

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      あなたも悠長だから

      しおりをつける
      blank
      既婚子持ち
      旦那さん調子に乗ってるんじゃない?

      >男女を問わず、困っている人がいるとほっとけず、進んで助けに行きますなので、他人の評判は凄く良いです。とても素晴らしいとはおもいます

      とか言ってますけど、素晴らしいですか?

      一番大切な家族=あなたをないがしろにして、他人の相談には親身になるなんて、全然素晴らしくない。

      だいたい、女性のシングルマザーや、結婚出来ない独身女性に相談されるなんて、旦那さんからもモーションかけてるに決まってるでしょう?

      もっと現実見た方がいいんじゃない?

      シングルマザーや独身女性の相談に乗って、ついでに浮気するとか全然素晴らしくない所か、性悪な部類に入るでしょう。

      なのに、夫は評判がいいとか言ってるなんて、他人に話したらどう思われるか考えてみて。

      他人に評判がいい所か、あの人には気を付けろ、って言われてるんじゃない?

      トピ内ID:7232150458

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      まぁ・・

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      omo
      天性の女好きなだけじゃないですか?
      相談してると女性と密になりやすいだけで、相談なくてもその旦那さんなら簡単に関係持ちますよ。
      だから説得しても無駄。
      人助けだって・・・?
      だったら、旦那の数々の浮気に悩む妻(あなた)はほったらかしか?
      横で浮気に苦しみ・悲しむあなたには何も感じないのか?って話でしょ。
      全然善意じゃないですよ。
      ただ単に女好きなだけです。
      それに頼られてる俺様が好きな人なんでしょうね(笑)
      妻が一番困ってるのにそこは無視。
      「相談女に弱い」とか関係ない。
      どんな女にも弱い。どんな女も好きな女ったらしです。
      その辺の認識間違って、変な説得しても無意味でしょ。女好きには通じません。

      トピ内ID:8577568330

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      相談女

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      キンクマ
      女性が男性を口説くときの典型的な方法が相談を持ちかけるです。
      ご主人はそれを自覚するべきです。あるいは分かっているかも。

      分かっていても気分がいいので乗っているのかも。
      軽くボディータッチされて嬉しいのかも。
      キャバクラより安いと思っているかも。

      問題はご主人と相談女たちにあるのではありません。
      あなたとご主人の間に問題があります。

      なぜ、ご主人が彼女たちの相談に乗っていることをあなたは知っているのですか。
      彼が言うのですか。言うのならば、彼はそれによって責任のがれを考えている。
      あなたは、女性の相談には一切乗らないでくれと言うべきです。
      万一の場合は相手に慰謝料を請求する。
      肉体関係がなくても、信頼関係が崩れるので結婚を継続できなくなる。離婚する。
      その覚悟を持って欲しいと言う。

      >男女を問わず、困っている人がいるとほっとけず、進んで助けに行きます。
      いえいえ、相談に乗るのは女性だけかも。はっきり言ってバカですよ。毅然と断る人の方が格好いい。

      トピ内ID:1440061411

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      人助けまでは良いが・・・。

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      蛙鳴蝉噪
      人助けまでは良いとして・・・。

      >何度も相談されている間に恋人気分になり… 関係を持ってしまう。

      浮気話でのよくある言い訳ですね。
      トピ主さんと価値観云々以前の問題だと思います。

      トピ主さんが毎回許すのでひょっとしたら確信的にやってるのかもしれません。
      相談する相手もどうやら最初からそのつもりな方達ばかりのような気がします。

      浮気によってトピ主さんが傷付いている事が理解出来ない自己中で身勝手な人達なんですよ。

      「相談を受けるなら同席する」とルールを決めますか?
      証拠をお持ちなら不貞行為で毎回双方に慰謝料請求するつもりでやらないと言葉ではわからないと思います。

      きっと浮気癖は治らないでしょう。

      結婚して家庭を持っているというのに人助けと不貞行為を分けて考えられない。
      配偶者であるトピ主さんを思いやれないご主人さんとの今後をどうされるか?
      浮気相手を妊娠させるか病気をもらってくる前に決断された方が良いのかな?と思います。

      気持ちを固めたら、ここで相当辛辣なご意見が書き込まれる事でしょうからご主人に読ませてみるのも良いかもしれません。(きっと逆切れするでしょうが・・・。)

      トピ内ID:5138083293

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      素晴らしい?

      しおりをつける
      blank
      なこ
      「私の夫は相談と称して別の女性と度々浮気をし、私は大変傷付いてる。
      もうどうして良いか分からない」と、別の男性に「相談」しても良いんだね?
      と旦那さんに聞いてみて欲しいです。

      「妻が相談を口実に浮気するのはダメ」なら
      「夫が相談を口実に浮気するのもダメ」となります。見解を聞いてみたい。

      そもそも、誰より困ってるのは「相談女(浮気相手)」じゃなく
      トピ主さんだと思うんですけど、そのトピ主さんの相談には乗らないんですね。
      「困ってる人は放っておけない」なんて詭弁も良いところじゃないですか。
      何か離婚出来ないご事情でもあるのでしょうか。

      トピ内ID:8987158448

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      人助けになってないじゃん

      しおりをつける
      🐤
      キャベジ
      それらの女性と関係を持つことで彼女たちの状況が改善しましたか?
      ないですよね。だったら人助けと称したただの自己満足。
      ご主人に、相手にとってのみ得になることをしたかとききたいです。
      自分がいい思いをしたいだけでしょ。人助けが聞いて呆れます。

      トピ内ID:2891342899

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      認めたくないんですね。

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      トピ主さん、ご主人の浮気を女性のせいにしたい気持ちはわかりますが現実を見ましょうよ。

      いくら相談されても、男性から誘わない限りホテルに行くことはありません。

      ご主人は、相談されるときにはすでに関係を持つ気持ちがあるってことなんです。

      しかも1回じゃないんですね。確信犯ですね。

      「この女はやれる」と思ったら誘うんですよ。

      奥様には「女性が相談を持ちかけてた」って言いますよ。自分から誘ったなんて言うわけないでしょ。

      あと、周囲は奥様には本当のことは言いません。評判が良いかどうかはわかりませんよ。

      ゆるいご主人を持ってしまったことは気の毒ですが、ご主人の言訳を信じようとするのはあまりに愚か。

      周囲の人はご主人の悪癖に気づいていると思いますよ。

      ピエロにならないように気をつけてください。

      トピ内ID:4891199616

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      やはり、おかしいですよね

      しおりをつける
      blank
      青空
      呑気にしているようですが、随分苦しみました。相談されていた事は浮気発覚後に聞き出した内容から推測した事です。それまでは全く疑った事も無く、ましてや女性と二人で…と言うのは想像もしませんでした。夫は、聞き上手ですから、話しやすいのでしょう。更に、お酒も入り盛り上がり、相談される、頼りにされる自分に酔っているんでしょうね。「そもそも既婚者に相談する女もおかしい…」そして、「妻に内緒で相談にのる夫もおかしい」 ですよね。でも、夫にしたら、「困っていたから助けた」なんです。 そして、「友達だから」 そもそも女性の本当の友人なら節度を持つと思いますが。 理解できません。

      トピ内ID:2706499907

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        相談女には相談妻で対抗する

        しおりをつける
        blank
        はるみ
        「困っているから助ける」のなら、トピ主さんが「困っている」ことも助けてもらいましょうか。
        「夫を取られそうで困っている」
        「夫が相談女に弱くて困っている」
        などなど、このトピに書いている「困っていること」を旦那さんに「相談」すればいいのです。
        「女友達」は助けるのに、「妻」を助けないのはおかしいでしょ?と言ってみましょう。

        トピ内ID:3414948982

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        浮気までしたのか(怒)

        しおりをつける
        怒組
        うちも進んで相談にのりますタイプの夫でした。
        あわよくばトピ主さんのご主人と同じことを期待してたのかと思うと、はらわた煮えます。

        恋愛相談は同性に、困りごと相談は警察か弁護士にすればいいものを
        異性に相談してくる友人のいないモテない男女が、相談男ないしは相談女になるのだと
        言い聞かせました。

        相談持ちかけられて鼻伸ばしてる中年男のみっともなさ。
        妻がいるからと節度ある言動をしていれば、寄せ付ける隙などないという事。
        これらを自覚してない場合、話して教える必要があります。

        その結果浮気等になれば、夫有責で離婚となり、両者に慰謝料、財産分与、
        男として社会的信頼も無くすのだという事も言いました。
        ここまで私が考えているとは予想も出来なかったらしく驚いていましたが…
        相談女好きの脇の甘い浮ついた夫には、釘をさす必要があるのです。

        こういう夫を持つと気苦労も絶えませんが、
        結婚した限りは、外野の相談女などにではなく、伴侶に誠意を尽くすのが本来なのだという事も
        はっきり言わないとわからない。

        言い疲れましたが、うちはその後なくなりました。

        トピ内ID:5105688264

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        旦那さんの気持ちよくわかります。

        しおりをつける
        blank
        相談される男
        私の場合は独身ですが、主さんの旦那様と同じようにたびたび女性から悩みを相談されます。

        個人的な悩みですから二人だけで会うことが多く、またお酒を飲みながらという機会も多い為、
        その後相談者の女性と体の関係になったことも数度あります。

        私の経験では、深刻な悩みを打ち明け心を開いている女性は
        自分のほうからそういう行為を求める場合が多く、
        これを断ることは既に大きな悩みを抱え傷ついている女性を
        さらに傷つけてしまうことになるため、非常に難しいです。
        相手の求めにできる限り応えてあげるのが男の優しさだと思います。

        トピ内ID:2516353791

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        タイトルがビミョーに間違っているかも

        しおりをつける
        😨
        ちゃうちゃう
        相談女を待っている夫、ではないかな。
        弱いのではなく、おいしい思いを経験しているし、また来ないか待っているのだと思いますけど。
        妻からはとてもそうは考えたくないのでしょうが、、、。
        男性に聞いてみたら?きっと私の意見に同意するでしょう。

        トピ内ID:4371292209

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        相談事なら俺に任せろ

        しおりをつける
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        近未来
        異性と一緒にいて喋っていたいだけなのに、相談にのっていたと言えば、
        立酔え以外がある印象ですし、親切行為の様で格好はつくでしょうね。

        人の問題に首突っ込んでる暇あるなら、女房の話をきちんと聞きなさい!
        と言いたい、

        妻を不安にさせてまで、のる相談などあるのか。
        あなたでなければできない相談だというのか。要は女とねんごろになりたいだけではないか。
        こんな事を続けるなら、私にも考えがある。

        私の夫はそう言ったら、黙りこんでしまい、女のメールを消去しました。
        相談を待つ男、まさにそうなんでしょうね。
        見透かしてる事を言わないと、何年でも相談にのってるいい男の気分でいますから
        ご主人と別れる気がないなら、厳しい事もはっきり言って反省しやめて貰いましょう。

        トピ内ID:1970704633

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