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    私は厚かましいですか?

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    yasuko
    話題
    独身の義兄(夫の兄)が定年退職しました。義父が亡くなり義実家に一人住んでいます。私は夫と自営業で売り上げも芳しくなく、おまけに子供2人は大学生、家計は火の車です。

    義父の残した財産相続の話で義父が生前から「兄には土地家屋と預貯金5、弟(夫)には田畑と預貯金5」と言っていましたが実際田畑なんて簡単に売れませんし売ったところで二束三文。

    義兄は今まで家賃も家を持つ心配もなく義母が亡くなってから男所帯質素な生活で貯金もかなりある筈、加えて退職金も手にし義兄の老後は悠々自適です。

    それに比べて私達は毎日カツカツの生活で週に何日か私がパートに出ている始末。私は夫に「お義兄さんに田畑はあげるからその代わり預貯金の相続を放棄して貰うように言って」と提案しました。

    …が夫は「親父の遺言だし厚かまし過ぎる」と義兄にその事を切り出すのを渋っています。何とか義兄に今の私達の生活のピンチを救って欲しいと思うのです。

    義兄は独身でそんなに欲張る必要はないと思いませんか?話せばきっと可愛い甥達の将来を考えてくれると思うのですが…。私は厚かましいですか?

    トピ内ID:9195855467

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    厚かましいです

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    田辺農園
    厚かましいと思います。
    自分の物と他人の物の区別もつかない、卑しい人間だとも思います。

    トピ内ID:4735213605

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    あのう。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    主さんと義兄さんは、他人だと思うんですよね。
    他人が手にしたお金を羨む、欲しがるって、かなり浅ましいというか、普通しませんよね。

    これまで家族のように、義兄さんとも義父さんとも一緒に暮らして苦楽を共にしたとかならまだ家族だものね、となりますが、そうじゃなければ他人でしょ?

    それとも主さんは、お子さんのいない義兄さんの、老後の面倒も見るおつもりでしょうか?
    大変な時に助けてくれたのだから、ふたりのお子さんに義兄さんの介護をさせる覚悟もあるのでしょうか?

    あるなら、それくらいお願いしてもいいかと思いますけど、、、
    多分、もらうものもらったら、あとは他人に戻る気がしますけどね。

    トピ内ID:6034266755

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    かなり厚かましいし図々しい

    しおりをつける
    blank
    えみ
    義父の遺言なんだからあなたが口を挟む問題ではないでしょ!
    義兄は独身で、これからが大変な時なのに何であなたが
    口を出すのですか?
    厚かまし過ぎる
    あなたには旦那と子供達がいるではありませんか

    トピ内ID:5558539448

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    厚かましい、でも ダメもとでお願いしてみたら?

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    ご自身でお気づきの通り かなり厚かましいと思います!

    でも背に腹はかえられないので 窮状を訴えてみたら いかがですか?

    結構 いいお返事貰えるかもしれませんし これで兄弟仲 険悪になる可能性も有ります。
    それを承知の上の話しでしょうから…。
    しかし 独り者の身には頼りになるのはお金だけでしょうね!?

    トピ内ID:1250225424

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    はい、厚かましいです

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    🐴
    ものぐさ
    自力で何とかしなさい。

    トピ内ID:7595270876

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    厚かましいと言うか、なんと言うか…

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    それは無理な話ですよ。
    大体、預貯金を半分受け取ったのにまだ足りないのですか?
    欲張りは主さんの方でしょう。

    子供たちの為にどうしても…と言うなら、子供たちが将来義兄様の面倒を全部見ますという「契約」でも交わさない限り、主さんの主張はおかしいと思います。

    そもそもの話ですが、義両親の介護は誰がされたのですか?
    介護も義兄であったら、預貯金を半分受け取った時点でもうすでに、厚かましいと思います。

    それと、そういう心がますます貧乏になる原因ですよ。

    トピ内ID:9952165236

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    はい!

    しおりをつける
    blank
    飛び熊
    厚かましいです。トピ主さん家族の事は、義兄の相続と何も関係ありません。

    トピ内ID:5044900419

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    そりゃ厚かましいでしょ

    しおりをつける
    blank
    レモンじーな
    厚かましくないと思う神経自体が想像の範囲外でした。

    そのぐらい図々しくないとトピ主さんはやっていけないんでしょうね。
    お気の毒です。

    トピ内ID:1193259027

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    ど厚かましい

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    そもそもあなたが口出しする事ではないでしょう?

    最近増えましたが、兄弟姉妹、あるいは親子でも生活状況を比較して良い方から取って何が悪い、という考え方、浅ましいし、とても醜いです。

    あなたの生活状況もすべてあなたが選択してきた結果なら、義兄さんの生活状況もまた義兄さんの選択してきた人生の結果です。とやかく言う筋合いのものではないでしょう。

    トピ内ID:1805543517

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    厚かましさ2000倍

    しおりをつける
    イナズマ
    今迄、義両親の介護をして貰って何を言うです。

    あきらめてください。

    貴女の考えは『とんでもないタカリ』です。

    貴女達が火の車なのは貴女達のせい。

    人にタカるのは止めてください。

    クレクレ。クレクレ。

    俺の物は俺の物。人の物は人の物。

    『貧すれば鈍する』

    何処から、そういう発想が出てくることやら。

    自己中では現せないくらい。ありえない!!!!

    この考えは厚かましさ、と言うよりは犯罪です。

    トピ内ID:9494976893

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    あつかましい

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    ですかって。

    いいえ、ど厚かましい。
    弟の子、つまり甥なんてそんなに可愛い
    と思えません。
    ましてや、そんな性格の嫁の子ども。

    あなたの親御さん、もしくはごきょうだい
    にたすけてもらってください。

    自分の子でしょ、自分で責任もってね。

    トピ内ID:9238049962

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    十分過ぎるほど

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    厚かましいでしょう。お宅の家計が火の車な事と、義兄さんは何一つ関係無いでしょう。こういうトピを立てるから、嫁さんが世の中で良く思われない一因になるのです。


    そんなに苦しい家計なら、二人の息子に大学を辞めて貰って、今直ぐにでも働きに出て貰ったらいいでしょう。

    トピ内ID:0862945644

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    ええ、厚かましいです

    しおりをつける
    blank
    mimi
    故人、しかもあなたの実父でもない人の遺言を違えようと言うんですか?
    あなたに発言権はありません。
    身の丈で生活なさい。

    トピ内ID:2246120186

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    そもそも、義家の財産に嫁は関係ないですし

    しおりをつける
    🐱
    柴犬
    相続するのは義兄とご主人と、義家の直系の子であって嫁は関係ありません。

    まあ、子供二人抱えていてお金もかかって欲かいてしまう気持ちは分からないでもないですが。
    子供もいきなり大きくなって大学通い出した訳でもなし、将来を見通して貯蓄など考えてこなかったトピ主夫婦の招いた結果でしょう?

    >週に何日か私がパートに出ている始末

    って、自分の家族・子供の事なんだから、当たり前でしょう。

    義両親が存命の間、結果的に義親を見てたのは義兄ですよね?
    特に介護したとの経緯がなくても、一つ屋根の下で年取った親と暮らしていく苦労はそれなりにあったと思う。
    で、その間トピ主夫婦は何してたの?
    仮に義親の方から主達との同居断られたとしても、義親達の為に何かした?
    何か勝手な想像だけど「次男夫婦だし関係ないしー義兄いるしー」みたいな風じゃなかったのかなと(主の欲深さから見ての想像です)

    どんな形であれ、借金残す訳でもなく財産を遺してくれた義親に失礼だし。
    可愛い甥って・・
    親は貴女達で、義兄が子供達の為に犠牲になれってのも変な話しですね。
    欲深は身を滅ぼししますよ。

    トピ内ID:5589650173

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    可愛い甥っ子?

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    blank
    義兄さんからは「可愛い」甥っ子ではないかもしれないですよ。あなたたちにとっては可愛い息子でしょうが。
    身内=可愛いと決めつけるのはどうかと。わたしは兄弟の子ども全然可愛くないです。わたし自身も子持ちですが。

    どうしてあなたたちを義兄さんが救わなくてはいけないのでしょうか?
    しかも自分の兄ではなくてご主人の兄でしょう、厚かましいにも程がありますよ。

    トピ内ID:8657307902

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      春巻き
      兄がいま経済的にどうであろうと関係ないですよ。
      もし兄があなたらよりもっと経済的に恵まれていない状況なら、あなたは夫に「相続放棄しよう」と言うのかって考えて。

      いま大学ならばあと数年の辛抱。
      そんななか、お子さんの教育にお金を使う決断したのだもの。ここは頑張って乗り越えて下さい。

      トピ内ID:3729227614

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      一言…、

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      って言うか、じり貧の自営業なんてとっとと畳んで就職…、あ、義兄が定年退職だったら就職先無いか。

      あとさ、子供二人、大学生…、って相続に無関係じゃね?

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      自営業の妻のクセに何も知らないんだね。

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      って言うか、男のプライドって知ってる?
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      トピ内ID:9208483624

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      はい ど厚かましいです

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      🛳
      欲しければ実家にいいなはれ 義父母さんは 嫁のあなたが嫌いだから遺言書いたのですよ。私も書きました、息子には上げたいけど 嫁があまりにも 酷い仕打ちをしてきたから 全財産娘にと書いています。貧乏がが嫌ならWワーク トリプルワークをしなはれ。。

      トピ内ID:6745497424

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      厚かましい

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      blank
      まり
      いや、既婚者は、奥さん側の遺産があるはずだ。権利もない夫側の遺産つけねらうな。

      トピ内ID:8204990754

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      ド・厚かましいですよ~!

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      😨
      守銭奴でっせぇ~
      夫の遺産相続に何故主さんが口出しするの?
      主さんが生活に苦しく、義兄が裕福でも、
      主さんに関係ないし、ド・厚かましい……。
      では、その代わりに老後の世話を主さんの子供達がしてあげるのですか?
      主さんが義兄さんの立場なら、お金をあげますか?
      人の褌で何とかしようなんて、浅ましい考えはしない方がよい。預金は半分ずつ貰っているのに、守銭奴ですねぇ~。赤字の商売ならやめたら如何です?
      夫婦共働きで安定したお金を稼いだら?
      誰かに頼る根性は捨てなさい。良くそんな、図々しい事をご主人に話せたもんです。
      自分達の調子が良いときは義兄の事など気にもしなかったでしょうに。義兄の懐事情なんか勘繰るのは、とても下品です。外から見ても内情は主さんの想像より、遥かに違うかも知れないでしょう?
      兎に角、主さんの意見はとても自分勝手なもので、腹黒い人としか見えない。いよいよの時はご主人が義兄に頼むでしょうし、主さんは一切口を出さない。主さんの考え方は波乱を引き起こす。
      お金が必要なら、常勤出来る仕事を探しましょう。

      トピ内ID:0614184544

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      やってもらうなら、それ相応の覚悟が必要

      しおりをつける
      🐤
      かゆり
      厚かましいか厚かましいくないかで言えば、はい、厚かましいです。

      義兄さんは独身故に、最後まで1人で全うするであろう覚悟で老後資金を考えていたと思います。
      義父母の介護はどうされたのですか?まさか、義兄さん1人に任せたわけでなく、もちろん兄弟平等にされたんですよね?
      その時に、うちは自営たがらとか言って義兄に押し付けたりしてませんよね?
      だって、1人だから出来るでしよ?なんて言ったりしてませんよね?

      介護を平等にしたことを前提に話します。
      もし、可愛い甥の為に預貯金をもらうなら、あなた方の子供が「必ず」叔父の面倒を最後までお金に糸目を付けず看取ると約束しなくてはいけません。
      だって、お金を譲ってもらうんですから。あなた方が自営で火の車なのはあなた方の責任で義兄さんちは何ら関係ありませんよね?
      火の車になるような仕事を何故続けているのですか?たたんで、1からやり直すてか色々選択肢は今まであったでしょうに…。
      義弟の尻拭いをする義兄さんの身にもなってくださいな。

      もう一度いいます。
      譲ってもらうなら覚悟してくださいよ。

      トピ内ID:0343462678

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      そこは

      しおりをつける
      😝
      トートバック
      だって義両親さんの財産なら、あなたは口だしするべきでは
      ありません。お子さん2人いてカツカツ・・・いや、それは仕方ないです。

      お子さん達にもバイトさせて、家計助けてもらえばいい事でしょ?
      それに、田畑うまく売れないのなら、貸し畑 で収入得るように
      どこかに話を持っていく事は?

      義父さんも、兄弟平等になるように遺言のこしてくれたんですから
      そのようにしては?義兄さん、1人で悠々自適 いまはそうかも
      しれませんが、病気でもして今後の治療・介護等にお金かかります。
      そちらの事考えると、そのまま貯めておいてほしいですね。

      トピ主さん達からお金援助できないのならね・・・。

      将来介護等するから、財産放棄して なら分かりますが・・・

      トピ内ID:2071358591

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      正社員で働く

      しおりをつける
      😑
      あり得ない
      自営業がうまくいってないことと、遺産を多くもうらことは別でしょ?
      それにあなたには全く関係ない話です。

      まさか、夫がもらった遺産は家族のものだと思っているのでしょうか?
      違いますよ、あなたにはなんの関係もないお金です。
      口出しすらする権利はありません。

      >週に何日か私がパートに出ている始末

      うまくいっていない自営業を夫だけにまかせることはできないのですか?
      あなたが正社員で働けばいいのでは?
      赤字になるような自営業をしていることに問題があるんですよ。
      この先、上向きになる可能性があるんですか?
      確実にあるというならまだしも、可能性すらないのなら自営をやめるべきです。

      夫婦とも、働きに出るしかないでしょ?
      甘いんじゃないの?
      もし全く遺産がなかったら、この先どうするつもりなの?
      そんなお金なんてはなからないものと考えて、仕事のことを真剣に考える時じゃないの?

      トピ内ID:9397067088

      閉じる× 閉じる×

      トピ文を見る限りでは

      しおりをつける
      blank
      まったり晃
      厚かましいです。

      知り合いに「お前は親が金持ちで高給取り、俺は貧乏なんだから100万円ぐらいくれよ」と言われているような感じでしょうか。


      【厚かましい理由:トピ主さんがリスクを負わないから】

      私達の生活のピンチを救って欲しいと思うのは、100歩譲って身内だからセーフかな?とは思います。
      でもその方法が【価値のない田畑をやるから預貯金放棄しろ】はないですよね。義兄さんが相続した預貯金を「借りる」という選択肢がないことに驚かされます。

      相手にリスクを背負わせる場合、自分もリスクを負う人は、「面倒だな」「怖いな」と思う人はいても「厚かましい」とはあまり思いません。
      でも、相手にリスクを背負わせながら、自分だけリスクを回避しようとする人は、「厚かましい」人ですし、「卑怯」な人だと思います。

      トピ内ID:2969193054

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      義家の相続に口を出す権利はない

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      blank
      日向
      義兄さんに家計の内情を話して、借金を申し込んだらどうですか?

      勿論、返済するんですよ。

      トピ内ID:5685548492

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        厚かましすぎる

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        🐷
        さば缶
        あなたが義兄の立場なら、承諾しますか?

        二束三文の田畑と預貯金の交換って…

        私、トピ主の知り合いじゃなくてよかった。

        トピ内ID:9434005779

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        厚かましいかどうかより

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        blank
        くましー
        独身の初老の人間にとってお金が何より心の支えなので、きっと義兄に言ってもお断りになると思います。
        もしくはお2人の子供さんのどちらかを養子に取って老後の世話をするという条件を出されるのじゃないでしょうか。私の知人宅がそうです。
        独身を通されたお姉さんのお宅に子供さんの一人を大学生になってから養子に出しました。お姉さんが相続なさった土地などは将来その養子さんに行きますし、苗字などは変わりません(夫のお姉さんですから)し双方良いようですよ。とぴぬしさんのように単に交換では納得なさらないと思いますよ。
        世の中ギブアンドテイクですから。

        トピ内ID:6573220499

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        厚かましいです。

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        blank
        イラックマ
        自分の生活くらい、自分で何とかしてください。
        あまりに図々しいと思います。

        トピ内ID:4028287992

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        はい、厚かましいです。

        しおりをつける
        💡
        ビビアン
        自分に権利がないものについて、厚かましく図々しく強欲です。

        貯金がかなりあるかなんてわかんないじゃん、
        退職金があるだけで悠々自適?
        そんなばかな。

        田畑はあげるから預貯金放棄しろ?
        あなたは何様なんだ。

        独身だから欲張る必要がない?
        他人の遺産を欲張ってるのはトピ主ですよ?
        なぜ遺産放棄すると甥の将来のためになるの?
        もう大学生でしょ?
        自分のためじゃん。

        そんなに欲しいなら自分の両親の遺産をあてにしなよ。
        大学生の甥なんて可愛い盛りをとっくに過ぎたよ。笑。

        トピ内ID:6473757217

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        厚かましい、図々しい…

        しおりをつける
        blank
        ちゅら
        義兄さんは独り者、老後の蓄えのために資産は必要です。
        あなた方の生活がカツカツなのは義兄さんのせいではありません。あなた方の見通しの甘さです。
        義兄さんに今援助してもらって、将来義兄さんが独りで生活出来なかったらお手伝いしますか?
        あなたの生活だとそんなことしませんよね。

        兄弟であるあなたのご主人が乗り気でないなら諦めて生活を立て直してください。
        そもそも遺産で生活を講じさせようなんて馬鹿げてる。

        他人のあなたがとやかく言う立場にないんです。
        自分か謙虚だとでも言うのですか?

        トピ内ID:9047443972

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