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    はす
    恋愛
    私は異性と交際経験の無い28歳女性です。
    ずっと女子校で過ごしてきた上に女系一家で男性と話すことが苦手の為、
    女友達と遊ぶことの方が楽しく、気づけばプライベートで男性の知り合いがいない状況になっていました。
    「このままじゃやばい!」と思い結婚相談所に登録しました。

    何人かとお見合いをさせていただき、現在はAさんという方と親しくしています。
    Aさんは私より8歳年上で、優しく会話も楽しくでき、育ってきた環境も似ているので結婚後の価値観の相違も少ないだろうなと感じます。
    しかし、Aさんから次のデートのお誘いがある度モヤモヤとした不安な気持ちになります。
    「その日は忙しくて会えない」と言われるとホッとするのです。

    結局のところ、私は結婚ありきのお付き合いでなくて、「恋愛をしたい」と考えているのだと思います。
    実らぬ恋ばかりでしたが人生で異性を好きになったことはあり、その人に対して抱いていた思いとAさんに対する思いの差が激しくて「こんな思いのままでAさんとずるずるお付き合いを続けていて良いのかな?」と考えてしまいます。

    友人には「もっと付き合いを重ねていけば思いがついてくると思う。条件も良い人だし生理的に無理でないのならこのままお付き合いすべき」と助言されました。
    ネットでも「熱い恋愛感情はなかったけど価値観が似ていてお見合い結婚した」という人も多くいて、そんなものなのかな……と戸惑っています。
    私は結婚するにはまだ精神的に未熟なのかもしれません。

    異性と交際経験がなくお見合い結婚をされた方で、私と同じように「恋愛をしたい」と考えていた方の経験談や
    恋愛と結婚をわりきっている方の考え方を参考にさせていただきたいです。
    こんなダメダメな私への喝もお待ちしています。

    トピ内ID:6729972202

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    年数を決めて活動する

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    とりあえず
    まず、「その日は会えない」と言われてほっとする相手と一つ屋根の下で365日寝食を共にできますか?
    もしできたとしても、身体こわしますよ?そしてその先には離婚が待ってます。

    結婚は好きな人とするものです。

    28歳ならまだ猶予はあるでしょう。あと2年、とかあと3年、と自分のなかで目安を決めて婚活をしてみればいいと思います。相談所だけが婚活じゃないでしょう。お見合いパーティだっていくらでもあります。何度も出てみて好きになれる人を探すほうがいいですよ。28歳初婚ならどこの婚活の場に出向いても歓迎されるでしょう。

    トピ内ID:3243757868

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    結婚したいんなら、覚悟しないとね

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    老婆心から
    遊び足りないから(遊びも知らずに)結婚したくないっていうなら、それはそれでいいんですけど、トピ主さんの年齢とこれまでを考えると、そのまま結局誰ともお付き合いすることなくアラフォーになっていそうです。
    結婚しなくても構わないんなら何も問題ないんですが、その年になってからぶつくさ言う人の方が多いですね。

    結婚するにはまだ精神的に未熟?
    28年もたって大人になれなかった人間が、時間が経てば勝手に大人になるなんて、そんな便利な機能は人間にはついていません。

    成人するまで大人にならない人間は、本人が子供のままじゃないられないことの覚悟をすることで初めて大人になるんですよ。

    一生独身でもいいのか、40、50になったときに独身は嫌なのか、その視点で考えてAさんは及第点なのかだめなのか、よく考えてください。

    トピ内ID:0215307907

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    出逢いは色々

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    今あなたが体験している事は、ズバリ恋愛です。人の出逢いは、色々なかたち有りかなと思います。友人のアドバイスとは、違う意味で、このままでいかがですか。恋愛も見合いも同じです。縁かなと…出会うのが違うだけです。ただ、今の方、良いと思いますが…

    トピ内ID:2425781300

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    わかります

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    こんぶだし
    男性意見ですみません。

    私はお見合いで9才年下の妻と結婚しました(当時、妻は20代後半)。妻は異性とお付き合いをしたことがなく、私が初めての男性だったそうです。

    価値観が似ていて、お互いの家庭環境もほぼ、同じだったので、結婚する前も結婚した後も、自然な感じで仲良く過ごしています。

    妻も私も恋愛は無理だと思っていましたので、お見合い結婚は成功でしたね。

    ちなみに、結婚相談所で知り合いました。

    トピ内ID:8501451935

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    ダメンズに引っかからないように

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    純情きらり
    首都圏と地方との差もありますが、女性28才というのは、もう余裕がある年齢ではありません。

    >女子校で過ごしてきた上に女系一家で男性と話すことが苦手の為、プライベートで男性の知り合いがいない

    こういう経歴なら、かならず交際中の男性を、両親や女友だちに紹介して見極めてもらってください。

    結婚相手を見極めるスキルが低いので、ダメンズに引っかかりやすいです。

    小中高大一貫校お嬢様学校卒の知人が多いのですが、一過性の恋愛感情にのぼせあがって大失敗し、格差婚(下方婚)をして夫のモラハラや低収入に苦悩している女性もいます。

    結婚は生活です。

    結婚後に環境格差が出るのは、子どもの教育方針と教育費です。

    そもそも、燃えるような恋ができる相手に、適齢期終了までに自然に出会える確率がどれくらいありますか?

    素敵で誠実な男性は、20代後半には、すでに結婚前提の彼女がいると思います。

    トピ主さんは男を見る目が養われていないと思いますので、友人や両親のお墨付きで結婚した方が幸せになります。

    トピ内ID:9898785158

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    まさに昔の私

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    おばさん
    もう60近くになるおばさんで、今年銀婚式をむかえます
    まるで私のことかと思うくらい状況が似ていています
    結論から言えば、私の結婚は正解だったと思います。
    少なくとも今の時点では
    独身時代寝ても覚めても思い焦がれるほど好きな人もいましたが、今にして思えばその人のことをどれほど理解していたか怪しいものです
    まさに恋に恋していたようなもの
    私なその方とお付き合いして問題なければ結婚してもいいと思います
    結婚する相手は好きでたまらない人、というのは幻想だと思います
    貴方の人生が幸せでありますように

    トピ内ID:6605138262

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    恋愛経験ないんでしょ?

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    ちんまり
    トピ主さんより一回り上の既婚 女です。

    トピ主さん、片想いはしたことがあるが、付き合ったことは無いんですよね??ってことは、片想いの相手と もし付き合っていたら という いわば妄想と、今の彼を比較しているんですよね??
    それって、ものすごく無駄ですよ。

    片想いの彼と実際に付き合ったら、彼が思っていた人と違ったり、理解できないような趣味があったかもしれない とは思いませんか?

    そんな想像上の トピ主さんの良いようにデフォルメされた男性と 今の彼を比較するなんて 彼に失礼です。

    トピ主は精神年齢が幼すぎます。
    結婚相手とは生活を供にし いずれ子供ができたら 貴女の子供の父となる人です。一緒に子供のお受験を戦うかもしれません。


    そんな 恋愛がしたいとかフワフワした事言ってる貴女には 結婚は無理でしょう。

    トピ内ID:1884620366

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    恋愛したい人は婚活結婚のハードルが高い

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    なかま
    交際経験ないまま婚活し長い年月を経て婚活結婚しました。
    私も婚活で何人と会っても逃てる自分がいました。
    お付き合い未経験なのでましてや結婚となれば予測不能の不安があったからだとも思います。
    恋愛感情が持てれば何の問題もないのでしょうがそれならお付き合いも経験しているはずですよね。
    結局長年婚活しても一向に上手くいかず、どうしても結婚したかったので友人を作るような気持ちで会話が合う誠実な人ならと思うようになった頃、縁があり結婚出来ました。結果、楽しい結婚生活を送っています。
    交際未経験で恋愛したいうちは婚活結婚は難しいかもしれません。
    結婚はご縁で結婚して幸せになれる保障はないですが結婚したければ恋愛感情なくともお相手を大切に思えれば等、条件を見直したら良いかと思います。

    トピ内ID:4828322117

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    年齢を考えたら・・

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    マミコ
    私も女子高、女子大で、社会に出てから男性とお付き合いしました。
    一応、恋愛結婚という形でしたが、最初にお誘いをされた人との結婚でした。
    今、思えば、もっとたくさんの恋愛をしてから結婚すれば良かったと思います。

    でも、トピ主さんは既に28歳ですよね。
    今から、他の人と恋愛を重ねるには遅い年齢かと思います。
    この条件の人は、今だから知り合えるのです。29歳、30歳と年を重ねたら
    婚期を逃します。

    トピ主さんの悩みは、22~23歳の悩みだと思います。

    迷わず結婚したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4334381331

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    お見合いもいいかも

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    恋愛結婚だけど
    私は恋愛結婚の60代です。恋愛といっても小説や映画に出てくるような激しい恋愛なんてしたことありません。出会いが誰かを介してということではないというだけです。
    私も若いころは「結婚を前提とした出会いなんて不純」と思っていて、親が勧めても絶対にお見合いはいやでした。でも、きっかけなんてどうでもいい気がします。結婚は継続することに意味があるんですよ。その人は継続できる人でしょうか?激しく愛する気持ちが持てなくても、穏やかな日常を継続できる(性格、収入、仕事など)可能性がある人が結婚相手としてふさわしいと思います。
    付き合っていくうちに好きになるってよく聞きます。

    トピ内ID:3279935719

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    足るを知る

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    雀が好き
    情報ばかりはたくさん手に入れることが出来るけど全然人生(恋愛)経験は少ない…。
    そんなあなたにはお見合いは向いていると思います。
    今、その人に会いたいと思わないのならその人は結婚相手ではないのかもしれません。
    しかし、「次行く」とその人とはもう知り合うことはないでしょう。
    そういうことを踏まえて考えましょう。

    現代は皆贅沢ですよね。
    あれもこれもと欲張るので(意識していないかもしれませんが)不足ばかりが目に付く。
    日本で生きているのって、それだけで全世界的にもすごく幸せなことだと思いませんか?
    それでも欲望はとどまることを知らない…。
    「これ以上、何を望むのか?」なんて私は自分にも戒めるんですけどね。

    何か新しいことを他の人に見つけたんなら、今の人が当たり前のように持っているものを失うのかも、と
    思いながら婚活に励んだらいいのではないでしょうか。

    恋愛経験はもっと若いうちに済ませておくべきでしたね。
    恋愛を手に入れたばかりに、結婚を失うことになるかもしれない。
    あなたはどう生きたいんでしょうか。

    トピ内ID:2729021066

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    まず、二十歳過ぎたら殆ど精神的成長は見込めないと思いますね。

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    晴れ晴れ
    これを前提とすると、年を重ねたら素敵になるは幻想です。
    年を重ね、経験を積むことで、思いやりを持てるようになるのではないかと。

    逃した魚は・・・になる前に、彼の「良いとこ」探しをしてみませんか?
    一度会うたびに、1つ、彼の良いところを探すのです。出会うたびに良いところを
    数えていくのです。

    もっと電撃的な、ビビッとくるような出会い、会うたびにドキドキした気持ちを
    もつことが理想だとは思いますが・・・・まぁ無いです。
    三十路に近づいた状態では、リスクを感じる状況でドキドキを感じることでしょう。

    現代社会で生きていくことは、歌にもありますが、心に麻酔を打つ行為に似ていると。
    あなたの心は「鈍くなっている」と思うのですが、どうでしょうか?

    あなたに当て嵌まるか判りませんが、その彼は見栄えが悪いのではないですか?
    お友達にお披露目出来ないしたくない・・・そう思ってませんか
    男性をアクセサリーか何かと勘違いしてませんか
    物足りなさを、自分の未熟と置き換えていませんか
    完成品が落ちていると思っていませんか
    アンラッキーだと思ってませんか

    トピ内ID:8940423516

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    同じでした

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    パキラ
    私もトピ主さんとほとんど同じ状態でした。

    年頃になりお見合いしましたが、お相手にぐいぐいこられると
    引いてしまいお断りしたこともありました。


    何度目かのお見合いで夫と出会い3回目のデートの時に
    「お互いに今はいい人だな程度の感情しかないかもしれないけど
    結婚してからでも恋愛はできると思うし、それを楽しみにしませんか」
    と言われて結婚に踏み切りました。

    あれから27年、二人の娘からは「バカップル」と言われるほどラブラブしてますよ。

    こんな例もあるということで・・・

    トピ内ID:2395225269

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    yuumamama
    はすさんは恋愛がしたいんですね。
    お付き合い経験がないのなら、未知の世界ですものね。

    はすさんは恋愛と結婚、どちらに比重を置いていますか?
    どうしても結婚がしたいのなら、Aさんは悪くはないのかもしれません。

    でも、結婚はできなくてもいい、恋愛がしたいのであれば
    違う方とお付き合いするのもアリかもしれません。
    ただ、お付き合いをすると言ってももちろん両想いにならなければ
    出来ませんし、そのお付き合いがうまくいくとも限りません。

    大恋愛で結婚しても離婚するケースもあるし、人間的に尊敬できる方と
    結婚して後から気持ちが付いていくケースもあるし、難しいですよね。

    最後は自分の気持ち次第だと思いますが、結婚がしたいのか
    恋愛がしたいのか、よく考えてみたらいかかでしょうか。

    少し気になるのは、Aさんからのお誘いにモヤモヤした不安な気持ちに
    なるというところですが…
    お見合い結婚するにしても、デートが楽しくないと無理なのでは?
    とも思います。

    トピ内ID:8766706814

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    やめたほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    メイプル
    今の状態では、お見合いはやめたほうがいいと思います。
    ご自身でも察しているとおり、トピ主さんが求めているのは恋愛でしょう。

    せめてもう少し気軽な感じで婚活してみては?
    まだ独身の友人も少なからずいる年齢だと思いますので、街コンとか。

    トピ内ID:5492442377

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      ご返信ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      はす
      皆さま、ご返信ありがとうございます。エールボタンもたくさん押していただいていて、励まされました。

      やっぱり私の幼さや、こんな風にうだうだ悩んでいて相手に対してちょっと不誠実であることは反省していきます。
      一方で、私と似た経験の方が「今幸せ」とおっしゃられていることには勇気づけられますし、「お見合いも数ある出会い方のうちの一つ」「今していることが恋愛」という意見になるほど、と思いました。

      恋愛未経験ゆえに不安がいっぱいで、自分のスタンスが相手に対して「良い人だな」という段階で、相手からスキンシップをとられたりしてネガティブな気持ちになっていたのかなとも思います。

      自分がどう生きていきたいのかもう一度考え直し、またせっかくこんな私を好意的に捉えてくれている相手がいるので安易に「やっぱり結婚できない!」という答えは出さずにもう少し自分から心を開いてAさんと接してみようと思います。
      あんまりのんびりしていると私がお相手に振られてしまう可能性もありますが、現実にもきちんと目を向けて夢見がちにならずお相手に向き合ってみます。

      トピ内ID:6729972202

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      自分が決める事が大事

      しおりをつける
      blank
      こおろぎ
      お見合いでも恋愛でも、要は出会いと言う点では どちらでも良いと思います。

      ただひとつだけ、自分で納得して決断する事が重要だと思います。

      そんなに好きでなくとも結婚後ゆっくり愛情を育むのもいいものではないでしょうか。

      迷ったら、もう何回かお会いして考えられたらいかがですか。

      あなたなら、きっとお幸せになる事と思います。

      トピ内ID:9400329829

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      結婚する気がないなら

      しおりをつける
      😀
      ともこしますや
      男性からの意見です。

      結婚する気がないなら、男性とつきあわないでください。
      結婚相談所の紹介ですよ。恋愛がしたいなら「恋愛相談所」へ
      いってください。

      お相手が気の毒です。あなたは、結婚したい相手の時間をうばう「時間泥棒」です。
      今、あなたと別れても次の相手を探すのに2年、交際半年、結婚準備半年で、39才です。

      覚悟をきめて、自分の思いをまとめて、お相手に相談しなさい。
      相手の気持ちに寄りそうことができれば、道もひらけます。
      だめなら、そこまで。お互い傷も浅くすみます。

      文章をみるかぎり、お似合いだと思うけどね。
      がんばってください。

      トピ内ID:9679099344

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      恋愛適齢期はすでに終わってますよね?

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      10代の恋愛適齢期に恋愛してないのに、今更恋愛にこだわると
      今度は結婚も適齢期を逃しかけているし、ついでに出産適齢期も逃し
      一生独身のままでは?

      どこかで割り切らないと、無い物だらけの人生になりますよ

      トピ内ID:8709491971

      閉じる× 閉じる×

      お見合い向きだと思います

      しおりをつける
      blank
      ももか
      恋愛は競争なので、ライバルを押しのけ、意中の異性を射止めなくてはいけません。そういう競争を生き延びるだけの技術や強さも魅力も無いようだし、たくさんの男性を見て目が肥えたわけでもないので、お見合いで出会った人を運命と思ってついていけばいいと思います。

      ただ以前に片思いした人を美化しているので、それだと幸せになれないでしょう。一度恋愛で痛い目にあって、お見合いの良さを理解した方がいいかもしれませんね。 痛い目に合うなら、立ち直れる若いうち。 できれば10代後半とか、20代前半で経験しておけば良かったです。

      一目惚れ同士で盛り上がって付き合ったけれど、相性が合わなくてケンカが耐えないとか、とんでもなく価値観が合わないとか、連絡が来ないと、彼にアプローチしていた女性がいたことを思い出して不安と戦わなくてはいけないとか、恋愛も大変なんです。相手に結婚願望がない場合もあります。

      夢見がちな28歳は、恋愛市場だと、口だけの悪い男性に騙されそうです。そのお見合い相手の方がずっといいと思いますよ。

      トピ内ID:0172091814

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      好きじゃない

      しおりをつける
      blank
      エレナ
      同じく婚活中です。
      お気持ちわかります。お誘い頂いた時のモヤモヤした気持ちって
      要するにめんどくさいって事ですよね?

      条件も良いし、価値観も合う。
      私も若くないし、ここいらで手を打とう…!

      こんなお気持ちじゃないでしょうか?
      イマイチお相手に恋愛感情を持てないのが婚活女性の悩みです。

      恋愛のドキドキを知っていなくても知っていても
      心のどこかで「好きじゃないな」と自分が感じているから
      面倒だなと思のではないでしょうか。

      結婚と恋愛は別物と言いますが、難しいですよね。

      トピ内ID:2286347211

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      一回だけの人生

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      🐤
      une vie
      せっかくまだお若いのに、なぜ恋愛を経験しないで結婚しちゃおうと思うのですか?本当に心が動かされる恋愛って、うまくいってもいかなくても、すごい経験ですよ。結婚につながってもそうでなくても、一度だけの人生なのだから、人生の醍醐味としての(大)恋愛を知ってほしいなあと思います。お見合い結婚をして、穏やかな人生を手に入れた女性からは笑われるかもしれないですが、私は幾度かの恋愛(破局を含め)で本当に自分が人生に求めているものを理解していきましたよ。

      トピ内ID:1012698709

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      やってることがちぐはぐ

      しおりをつける
      🐱
      azuazu
      縁遠くてこのままではやばいから結婚相談所に登録したのに、
      やっぱり恋愛がしたいって……
      それができないからだったんじゃないの?

      言ってることとやってること、かみあってませんよね。

      とりあえず恋愛がしたいのなら、結婚相談所は退会するべきでしょう。
      あなたと会おうと思う男性にいい迷惑です。

      トピ内ID:9631476507

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      恋愛と結婚は別

      しおりをつける
      blank
      べる
      恋愛がしたいと言いながら、恋愛のなんたるかは全く分っておられないご様子ですね。
      少女マンガの読み過ぎ?
      こういう女性を時々見かけますが、恋に恋していつまで経っても本物の恋愛はできません。
      ときめかない、ぴんと来ないなどの理由で次に次にとパスを続け、気が付いたら40代独身ですよ。
      お見合いなんて、交際経験のない奥手な男女をくっつけるためのシステムです。
      普通に恋愛できるような人はお見合いなんてしません。
      結婚してから旦那さんにときめく事もあるし、大恋愛で駆け落ちしたって3年もすれば単なる倦怠期の夫婦になります。

      トピ内ID:5580878518

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      お見合いで

      しおりをつける
      🙂
      かんな
      出会って直ぐに打ち解け直ぐにに結婚しました。

      もちろん見合いで出会っただけで大恋愛ですよ。

      子ども達も仲良いなあと言われます。

      偶然の出会いは私には危険過ぎました。

      たった一回のお見合いで彼みたいな良い人と出会えて幸せです。

      主さん、お見合いでもね相手が嫌なら結婚はしません。
      昔のように嫌でも家の為に結婚した時代とは違いますから。

      主さんは出会いの形にこだわり過ぎです。

      トピ内ID:1069245305

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        冷たい事言いますが

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        🐱
        黒猫
        じゃあ婚活、見合いなしで恋愛から結婚に漕ぎつけられますか?

        従い私の回答は「手段としてそれが一番効率が良い」のではないかと思います。

        昔の知り合いでお見合い結婚された方がいましたが、「恋愛期間なしで結婚されて不安とかなかったですか?(失礼ですね)」と聞いたら、「お見合い結婚って、結婚してから恋愛が始まるんですよ」なんてノロけられました(笑)。

        トピ内ID:5290004231

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        ケースバイケース

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        たまむすび
        交際経験の有無より、男性と話すことが苦手なのに恋愛に強いあこがれを抱いているという点が、見合いに向かない理由かと思います。
        交際経験ゼロでも恋愛に夢を見ない人だと、親が持ってきた縁談であっさりと結婚していくパターンもありますからね。

        28で焦る気持ちもわかるけど、正直一つ二つ恋愛してから結婚を考える時間はまだあると私は思うけど、、、
        リアルに男性とお付き合い経験して、地に足をつけたら、また男性を見る目が成熟すると思うのですが。

        一番大事なのは一人の人と長く一緒にいて信頼関係を積み上げていけることだと思うんです。
        夫婦にとって大切な守りたい、愛おしい、という思いの源は信頼だと思います。
        好きだけどトキメクけど、なんか信用できないわって男とは結婚しちゃダメなんです。

        その人と一緒にいると、自分の良い面が自然とたくさん出る、嫌な面があまり出ない、と思えたら
        相性いいですよ。そしてトピ主さんを不安させない人(トキメキやドキドキは不安から来るものだそうですよ)。
        そういう人を見つけてください。

        トピ内ID:3896475253

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