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    10年付き合った彼氏に振られました

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    同じ職場でなんとか10年ここ最近はケンカもなく楽しく過ごしていました。
    私37 彼32 おとといも仕事帰りに来月ボーナスもらったらどこにいく?など話をして分かれました。その1時間後、電話があり、今、話できる?とのこと。なに?というと、母親に付き合ってるのをいわれて、別れろといわれたとのこと。彼氏いわく高校のころから年上はだめっていわれてたらしく、なんとか年を重ねたら大丈夫になるかと待っていたら突然母親から言われたとのこと。付き合ってくなら家を出てけと言われたと・・・。

    10年付き合ってて親にも紹介せず・・と思う人もいるでしょうが、なかなか言い出せずうちの親にも言っていません。で、一緒に説得をしようというも、無理といわれ、出て行く=縁を切るということか確認してもらうと、そうみたいで、今まで、親のいうことを何も聞かず育ててきたのに、、あんたにはがっかりだなどいわれたらしいです。まあ、実際、彼は親を大切にするひとで、軽いマザコンで、シスコンでもありました。私も結婚・・をいままで考えたときに、マザコンやシスコン、田舎の長男ってことで、なかなか話にも出ず。しかし、お互いいい関係で10年やってきました。

    親から 家族か彼女かをとれといわれ、家族を取った彼。さっき、私の家にきて、ごめんといわれ、二人で大泣きしながら別れました。育った環境が違うからか、親のいうこと=絶対であり、別れたあとも少し連絡をとりましたが、親のことはせめないでほしいとのこと。うちの家の問題で迷惑をかけたとあやまりどおしです。もう少し早く親にいっとけばと言っていますが、もう38になる私では、彼の家の嫁には不適格だったとのこと。
    彼は今でも、大丈夫?とかいってくれますが、彼女がいないと言って親にうそをついていたので、しばらくは見張られるようです。
    戻れないのは分かっていますが、つらいです。元気が出るコメントお願いします

    トピ内ID:4044395721

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    ホントに親かなぁ

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    うーん

    不誠実な内容ですね。

    若い彼女が出来たのでは?

    冷静になって下さい。

    これからは、自分の為に生きてみて下さい。

    トピ内ID:4593001467

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    酷い男です。その彼。

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    blank
    狐男
    元気の出るコメント出せません。何故なら貴女騙されている可能性が高いからです。その彼卑怯過ぎますよ。22歳から32歳の今日まで貴女を欲望に対象にして。まぁ責任は貴女にもありますが、貴女が37歳になったからポイ捨てするとは余りにも残酷な貴女への仕打ちです。怒りを覚えます。その彼が言っている事かなりの確率で嘘ですよ。多分。結婚したくなるような女性と巡り合ったのでしょう。貴女に恨まれないような別れの理由を必死で考えたのでしょう。貴女のような善人を騙すなんて以ての外だと思います。神様は公平に世の中を見ています。貴女には彼以上の素晴らしい結婚相手を見つけてくれると思います。貴女にとってこの十年間は厄病神にとりつかれていたようなものだと考えて下さい。厄病神が去って行ったので貴女これからきっと幸せが舞い込むと思いますよ。頑張って!

    トピ内ID:1046560569

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    彼がずるい

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    blank
    ずるい彼ですね~・・・
    なんで10年も黙っているかな?
    最初から反対されるのがわかってて、10年間もあなたの存在を隠し、あなたにも親が反対するであろうことを隠していたなんて、あまりにも自己中だと思います。
    そもそも親の言うことが絶対であるなら、最初から年上とは付き合わないですよ。
    結局、親の言うことを聞くふりをして、年上女性と付き合うことが都合のいい間だけ、あなたと付き合い、最終的には年下女性と結婚したいだけなのでは?
    今は辛くとも、彼のずるさに気がついて目を向ければ、愛想も尽きると思いますよ・・・

    トピ内ID:5111685339

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    ただの身勝手な彼から

    しおりをつける
    blank
    かーちゃん
    けじめをつける為にも

    慰謝料を

    もらう!!

    頑張れ!!

    トピ内ID:6631056663

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    敢えて、敢えて言わせて

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    blank
    まる
    10年付き合ったんだから好きだったでしょう、楽しかったでしょう。

    でも所詮好きな女も守れない、一生他人の言いなりで自分の考えを主張することもできない男です。

    別れてよかった。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9838439104

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    仕方ないね

    しおりをつける
    たらればくん
    つまり10年間も親に嘘をつかないといけなかったんだから相手も辛かったろうよ。

    マザコン・シスコンと貴女は言うけど、自分の家族を大事に出来ない人に、他人や他人の家族を大事になんぞできないんだし、それとこれとは今回の別れ話と直結しないと思うね。

    そもそも10年、貴女のことを、胸を張って親に紹介できるくらいの相手だとは思っていなかったってことのほうが、重大な問題だ。

    貴女が27で彼は22で交際スタートってことは、世の中の酸いも甘いも知らない初心な新人くんと付き合っていたってわけだし、それだけでもラッキーじゃないの。

    彼は、家族や親のせいにしているけど、本当は違うと思うね。

    だから、戻るなんてこと考えないほうがいい。
    次を見つけるしかないよ。

    トピ内ID:5710848302

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    お互いなぁなぁで付き合っていたのだから

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    こういう結末も仕方ないのかなと思いました
    結局トピ主さんも彼を紹介して居なかったのでしょ? 10年も付き合って
    まぁ彼も情けないっちゃ情けないけど

    トピ内ID:1853605384

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    気づくの遅すぎ…

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    こういうのって、もっと早くわかってたと思うんですけど。

    まあ、しょうがないですよね。

    でもあなたも37歳…崖っぷちですね。

    彼だけのせいではありません。お互い様です。

    あなたも10年楽しかったんでしょうから、また新たに
    誰かと出会って今度こそ結婚してください。

    トピ内ID:3425107817

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    体よく・・・

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    彼に若い良い頃を遊ばれて捨てられたんじゃない?
    最初から結婚する気なんか無かったみたいだし親にも話してないと思うよ。
    だって32歳だったら反対されても家出て結婚すればいいだけのことなんだから。
    きっと彼はすぐに若い女の子と結婚しちゃいますよ。

    トピ内ID:3662207575

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    毒親

    しおりをつける
    blank
    りな


    息子を手放ない親……ですね。
    年上の嫁とかどうとか言って息子を手放したくない自立出来ない親なんだと思います。

    仲良しだっただけに辛いですね……。

    逆に彼氏さんが結婚出来るのか心配ですね。
    彼氏さんの親は毒親な匂いがします。

    結婚したとしても主さんが嫌な思いをされたと思います。

    彼氏さんも自立出来ていない気がします……親は大切なのは確かですが…ね。

    別れたとしても良い友人としてお付き合いしてもいいと思います。

    トピ内ID:2981107779

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    後ろはむかない

    しおりをつける
    よこ
    10年は長いです・・・
    10年の間に彼側の問題とか、結婚について考える機会はいくらでもあったと思う。
    それを二人ともが今の関係がラクで楽しいからと先延ばしにしてしまったのですね。

    28のときに、歳上だけどと彼親にいってたら、まだ状況は違ったかもしれない。
    同じ結果で揉めて別れても、あなたは次の恋愛をする時間があったかもしれない。
    あなたの10年の価値と男性の10年もまた違います。

    後悔ばかりですね…また会社で顔合わせるし辛いと思います。

    では、悲しくさせる現実ばかり書いても可哀想なので…良い話。
    私の友達も長い恋愛を終わらせた人はたくさんいますが、新しい出会いの時は、あっさり上手くいくものです。6年付き合った子が次の彼氏とは半年で結婚。そんな話ばかりです。

    会社で元彼みて、「お互い嫌いで別れたわけじゃない」なんてバカな考えしちゃダメですよ。
    結局、あなたの10年なんてポイって捨てる男。

    次です、次!いざとなったら親より誰よりあなたを大事にしてくれるそんな未来の彼氏があなたを待っています。後ろむいちゃダメだよ。

    トピ内ID:1709962676

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    え~?

    しおりをつける
    blank
    姉さん女房
    トピ主さんには結婚願望が無さそうだし、別にそのまま付き合えばよくない?

    しばらくは親に監視されるっていっても、同じ職場だから会えるし、インターネットも電話もある現在なんだから問題ないでしょう。

    普通のデートを少しの間だけできない、それだけのことだと思うのだけど。

    子供産まない夫婦だって世の中たくさんいるし、2人さえよければそのまま付き合えばいいのに。

    付合ってるだけなら親は関係ないし。

    まあ、彼が結婚したい人、子供欲しい人だったら無理だけど。

    トピ内ID:6983608113

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    可哀想だけど

    しおりをつける
    blank
    めろん
    可哀想だなあと思うし、元気が出るコメントをあげたい気持ちは山々ですが。

    彼の事、最低としかコメントできません。

    30過ぎて親の言うことしか聞けないなんて、ばっかみたい。
    大泣きするくらいなら、親の前できっちり言えばいいじゃない、彼女が大事って。
    なぜだめなのか聞きました?
    年齢?子供ができないから?

    できるよね。37位だったらまだ産んでいる人大勢いますよ。
    私の友人は30代後半で産んだ人の方が多いくらいです。
    確かに確率は下がるとは思いますが。

    根拠のない「年上はだめ」に折れて、彼女一人守れない。
    最初からあなたのことなんてその程度だったんですよ。情けない。

    もう連絡なんてとるのをやめたらどうですか。
    あなたは次に行く。
    彼は勝手にあなたと連絡もとれず、いずれ後悔でもなんでもすればいい。

    10年も時間を無駄にしましたね。
    まあ、楽しかった、とあなたが思うなら無駄ではないかもしれませんが、結婚を
    したかったというのなら無駄でした。

    あなたも結婚をためらっていたなら、ちょうどよかったんじゃないですか。
    区切りをつけてくれて。
    それともだらだらつきあいたかったのかな。

    トピ内ID:6158513721

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    戻りたい?

    しおりをつける
    blank
    reu
    今は10年いた彼氏と別れて悲しい気持ちとぽっかりと空虚感等もあるかもしれませんが、
    マザコンぎみで、シスコンぎみで、田舎の長男(これはどうでもいいけど)で、
    なおかつ、 親>あなた だって、はっきり宣言している彼と別れたからと言って
    悲しむ必要などまったくありません!
    次、行きましょう! 

    トピ内ID:6783222693

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    何が“いい関係”だよ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >彼氏いわく高校のころから年上はだめっていわれてたらしく、

    つまり、遊ばれてたってことです。認めなさい。

    時間を無駄にしましたね。

    トピ内ID:7251596802

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      まぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      tatara
      二人で泣いて浸ってる所悪いけど、結局は彼があなたとの結婚を決断出来なかっただけだと思うよ。
      親が・・親が・・って言ってるけど、結局彼がリアルな世界を考えだし、「年上はないな」と改めた思っただけでだよね。
      その歳の差で10年経っても結婚のけの字も出てなった。
      あなたも彼もその辺なぁなぁにして、確信をつかないまま10年過ごしていた。
      彼は歳下だからいいけど、年上のあなたはしっかり確認しておくべきでした。
      こうなる事は目に見えていた。それが像像出来なかったのか、想像するのが怖かったのか知らないけど・・
      年上の女性の方がしっかりしないと、散々長引かされてポイされるよね。
      今回そうなってしまったのは、あなたにも落ち度はあると思うよ。
      ま、「親のせいよね・仕方ないよね、嫌いになったわけじゃない私達・・」って相手を美化してるうちは、また同じような目に合うと思うけど・・

      親のせいにしてずるい男が年上女に飽きただけだよね。

      トピ内ID:2473464588

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      今は辛いけど がんばれ!

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫!
      10年もつきあった彼、しかも職場も同じだから、仕事の話もツーカー。
      そんな方と別れた喪失感はとても大きなものだと思います。

      私も同様の経験があります。
      気が合うし、公私の話も解りあえて…でも、本当に好きだったら乗り越えられるような障害や
      気がかりなことがあり、私も結婚を言い出さないまま、あることがきっかけで別れました。

      辛くて寂しくて、しばらくは本当に泣き暮らしました。

      でも、人間関係も断捨離なんですね。
      それまで、彼の存在で埋まっていた場所が空いたら、別のものが入ってきました。

      彼に気兼ねしてできなかったことをし、行けなかった場所へ行く時間と心の余裕(?)が生まれて、
      新しい生活が始まりました。

      そしたら、新しい彼(結婚相手)もできましたよ。
      結婚だけがすべてじゃないけど、38才なら まだ大丈夫!

      彼が不誠実だったとか、あなたも煮え切れなかったとか、いろいろあると思うけど、
      後ろは向かないで!
      新しく作れた時間やパワーを活かして、前に向かってくださいね♪

      トピ内ID:0085855436

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      優柔不断な男

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      別れるべきではあったが、今まで決断が出来なかっただけですよね。
      トピさんの幸せの為には過去の男は切り捨てねばなりません。
      電話番号を変更し、メールアドレスも変えましょう。
      一切を断ち切りなさい。
      その男は疫病神に変貌してますよ。

      次に行きましょう。

      トピ内ID:7644458515

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      何信じてるの

      しおりをつける
      blank
      おうむ
      主さんて人がいいですね

      絶対、他に女いますよ。

      来月出るボーナスその子の為に使うつもりだから電話してきたんですよ

      息子の友人に元カレと全く同じ理由つけて別れようとしてバレちゃった子いましたよ

      だって一緒に説得しようという主さんの言葉に無理の返答でしょ?
      元カレの家族に主さんが会ったら嘘だってバレちゃうじゃん。

      もう会うつもりも無いみたいだけど、試しに彼氏の家族と連絡取ってみたら。
      元カレの嘘がバレて更に傷つくかもだけど。

      トピ内ID:1552065877

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      白黒はっきりさせる

      しおりをつける
      blank
      じいじ
      彼の話は嘘だと思う。
      親を悪者にして、恨まれずに別れたいため、ひと芝居打ったと思うが・・

      ここは、彼の親に確認するのがいい。
      もちろん、彼と親が口裏を合わせるのを防ぐため彼がいないとき抜き打ちで。
      10年間付き合ったことを伝え、彼の言うことが本当かを確認。
      もし、母親がその通りと答えれば、
      親にいいなりの不甲斐ない不誠実な人間ということ。
      もし、母親が知らないと言えば、
      嘘までついた彼が卑劣な人間ということ。

      いずれにせよ、親のせいにして悲劇の主人公になりすまし、
      自分も被害者だといわんばかりの最低男。

      言い方きついが、あなた、なめられたんです。
      売られた喧嘩は買っていい。

      あなたも、非はある。10年間うやむやにしたこと。
      これは自己責任。
      しかし、彼の罪に比べれば軽い。

      白黒はっきりさせ、あとは毅然と生きる。
      未練タラタラはダメ。あなたの価値が下がります。
      周りは、ちゃんと見てます。
      同じ職場とのこと、彼にはそれなりの天罰が下りますよ。

      トピ内ID:9134795195

      閉じる× 閉じる×

      楽しい10年だった、それでいいじゃないですか

      しおりをつける
      🐤
      次行こう
      振られたと思うから辛いんです。

      もっと早く破局が来ていたかもしれないけど、たまたま向こうの親にバレずに
      来たから10年持っただけの関係に思います。

      だからなるようにしてなった結果だと受け止め、前を向きましょう。

      トピ主さんも「マザコンやシスコン、田舎の長男」って事がわかっていたから
      今まで結婚にこだわらず、ただいい関係を・・・と楽しい時間を過ごして来ら
      れたんでしょう。

      相手の方も(同情は全くしませんが)辛いのは辛いと思いますよ、もしこの親
      の話が本当なら。

      ただ第三者からすれば、親に反対されたぐらいで30過ぎの男が、惚れた女を
      簡単に諦めるなんて、情けないにも程がある!!です。

      説得する気もない、親か彼女か問われ、迷わず親を選ぶ彼なんて要らないでしょ。
      (そんなナンセンスな問いかけ自体おかしい)

      先がない事がわかっていた相手と、今まで何の解決策とかも考えずに来たから
      こうなったわけで。
      未来を共にしたいのなら、そういう相手を選ばないと。

      トピ内ID:3697817163

      閉じる× 閉じる×

      仕方ないね

      しおりをつける
      山茶花
      彼にとってはトピ主さん<<<<<親ってことですね。
      トピ主さんが反省すべきは、30歳過ぎても親の言いなりになるようなマザコンを好きになったこと、そんな男と十年も付き合ったこと、また十年付き合いながらも、彼の家族以上に大切と思える存在になれなかったこと、そういう信頼関係と絆を彼と培ってこなかったこと、ですね。
      次の恋愛では、自立していて誠実な男性と、君が一番大切な人、と言われるような関係になれるよう、頑張ってください。

      トピ内ID:8132796011

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      これ、男が大学生…とかだったら、理解できるんだけど
      32歳でしょ?
      ありえませんよ。

      ただ、トピ主さんもちとアマかった…
      結婚が人生の目的ではないが、視野に入れていたのなら
      もう少し早目に話し合いをしておくべきだったかな。

      いずれにしても、もうその男とは縁をキッパリ切って
      他の誠実な男性を見つけましょう。
      同じ職場だろうが、相手がトピ主を心配していようが、ハッキリいって
      デメリットしかありません。(元彼の影は)

      戻れない…ではなく「戻らない」のです。
      貴方の心意気が変われば、きっと新たな出会いがあると思いますよ!

      トピ内ID:3272884487

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      重荷が取れたと思った方がいいです。

      しおりをつける
      blank
      ほうじ茶
      お互い親に話していなかったお付き合いなので、悲しいけれどしかたがない部分もありますよね。

      でも、マザコンでシスコンの男性と一生共に生活していくのも大変ですよ。彼が自立しているのに母親や姉妹が離れようとしないのならまだいいけれど、彼自身が離れられない人だとせっかく結婚しても離婚する可能性が高いです。

      もう37歳になってしまったと思っていらっしゃるかもしれませんが、まだ37歳でもあります。

      10年も親の顔色を窺って紹介もできない男性よりも、トピ主さんを大事に思ってくれる人が必ずいるはず。

      彼と別れたおかげで、別の男性とお付き合い・結婚できるじゃありませんか。

      次に行きましょう、次に。

      トピ内ID:9028311968

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      入り口から間違えてるもんなあ

      しおりをつける
      blank
      泣いた
      27歳で5歳下だからなあ
      土台から無理

      マザコン、シスコン以前の話でなるべくしてなった結果と言える

      年齢的にも次は厳しいが、これで少しでも学んだならまあ頑張れ

      トピ内ID:7136663248

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        厳しい話になりますが

        しおりをつける
        blank
        ごめん
        あなたも結婚というモノに本気で向き合ってこなかった。それが大きな原因なんです。

        ここ最近はケンカもなくって、お互いに本気は引っ込めてきたからなのかな?

        元気が出るコメントをとあるのにごめんなさいね。

        私の周りには独身50代女性がいっぱいいますが、それなりに幸せに暮らしてますよ。

        結婚はするもよし、せずもよしですよ。

        トピ内ID:9693377764

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        ヘタレ過ぎ

        しおりをつける
        blank
        あんじ
        本当にこういうヘタレマザコンっているんですね。
        自分の周りには、小さなコミュニティとはいえそんなタイプの人は誰1人いないです。
        10年も付き合ったあなたの好きな人の悪口を言うのもアレですが
        こんなのと結婚しないほうが絶対いいでしょ。
        嫁姑の問題が絶対勃発するよ。

        トピ内ID:2553353271

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