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    tuki
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    結婚12年目で離婚しました。もうすぐ50歳になります。子供はいません。前夫からは結婚2年目には離婚したいと言われました。その後も継続的に数か月に一度は離婚すると言われ、その度に、私が仲良くやっていこうと言ったり、離婚を思い直し前夫が仲良くやろうと言うこともあり、結婚生活を継続していました。
    楽しい思い出もありますが、突然不機嫌になり離婚を言い出すので、いつも心は不安で静かな生活ではなかったです。

    離婚は仕方がないことで、よかったことと理性では思えるようになりました。しかし、離婚後もうすぐ丸5か月になるのですが、目を閉じても涙がこぼれる夜や仕事がない日は、ふと前夫が好きだった食べ物を思い出したりします。読書をしたり、花を買ったり、自分を元気づけています。

    これからずっと1人で生きていく寂しさや不安、いくら相手を思い出しても、日常生活には相手はいないという辛さで悲しい気持ちになることがあります。
    前向きな気持ちで生きて行きたいです。

    離婚を経験された方、伴侶を死別で失われた方、いろいろな方のご意見やアドバイスを伺いたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8201816014

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    ファイト、前進あるのみです。

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    明日のジョー
    辛い残酷なレスになるかも知れませんので、スルーして結構です。結婚して僅か二年後から元夫から離婚を申し込まれたとの事ですが、トピ文を読むとその時点ですでに夫婦関係は破綻していますね。原因は多分貴女の過度な元夫への依存だと言う気がします。元夫を「好き」と言うよりは元夫に頼り過ぎと言う感じですよ。元夫にしては貴女が重すぎたのでしょうね。元夫は貴女の保護者ではありませんよ。貴女を一人の大人の女性として性の対象にしている他人の男に過ぎません。つまり平成の夫婦とはお互いが精神的・経済的に自立した対等の関係でなければ継続は難しいということです。今は悲しいかも知れませんが時間が薬になります。一年位経ったら結婚相談所への入会をお勧めします。次の恋が貴女の辛い離婚を忘れさせてくれますので。頑張って下さい。

    トピ内ID:2729670213

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    お気の毒ですが、

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    hipi
    涙が出なくなるまでなくしかないです。

    泣けないまま、毎日をちゃんと暮らしている人もいますよ。

    泣けるあなたはある意味健全で幸せです。

    トピ内ID:8715492839

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    12年耐える必要あったのかな?

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    もしもし
    辛口です。

    結婚生活二年目に離婚を口にされた時、別々の道を歩む決断をしていたらお互いの人生は随分と違っていたでしょう。
    失礼ですが、仕事はしていらっしゃいますか?
    子供は持たなかったのですか?それとも治療などをしても持てなかったのですか?

    ご主人は早いうちから無理と感じ、意思表示してらっしゃったんですよね。結婚継続に固執したのはトピ主さん側だけで、ご主人は解放されたがっていたのではないでしょうか。
    ご主人だけに非があるとは思えないのです。

    トピ内ID:2700245743

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    何で・・

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    レトン
    あいにく、私は経験者ではありませんが、トピ主さんは比較的晩婚だったんですね。

    今更言っても駄目でしょうけど、元旦那さんは結婚2年目から、頻繁に離婚、離婚と繰り返した、何が原因でそのような発言をするんでしょうねえ???

    そういう最終的な発言は多分に相手を侮辱していると思いますが、トピ主さんは思い当たることはあったんですか?

    その元旦那さん、ちょっとおかしいんじゃないですか。

    具体的な原因はわかりませんが、そんな男のことは1日も早く忘れて、まだまだ現役、これからの人生を楽しんでください。

    トピ内ID:1043104562

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    私も同じです

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    こざくら
    離婚して一年半が過ぎました。子供はいません。ここまでは、生活を整えることと、仕事をしながら、一人でやっていく目度をつけること、そして、余り先のことを考えずに、今日1日生きようと思ってきました。ひとまず今は落ち着いた生活が送れています。

    けれど、心の中はずっと闇の中にいます。自己否定感、罪悪感、社会からの疎外感、大きな孤独感で、胸が張り裂けそうになるときがあります。そんなことを誰にも言わずに日々生活していますが、今日tukiさんのトピを見かけて、ふと想いを共有したくなり、レスさせていただきます。

    このような闇の中にいながら、この経験を通して、私はいったい何を受け取っているのだろう、日々考え続けています。今の時点で得たと感じることは、世の中の辛い経験をしている方の気持ちがものすごくよくわかるようになったということ、それから、日常の中で、ほんの一瞬現れる人生の小さな喜びを敏感に感じられるようになったこと、そして、人生というものを常に考え続けているので、啓示のようなもの、または人生の教訓をよく目にするようになったこと…

    人間は幸せだけでは成長しない生き物なのでしょうね。

    トピ内ID:2483079920

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    離婚は、大変なことなのですから

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    🐤
    カフェもか
    俗に 離婚は結婚の5倍のエネルギーを使うものらしいので、
    半年くらいで精神的に完全に立ち直るのは難しいです。

    貴方はまだお相手に未練があるのでしょうか?

    過ぎてしまえば、良いことも思いだすのでしょうが
    私の場合は、相手が「ちょっと~」という人だったので
    わかれたくて仕方がなく、子供のために離婚準備期間もとったりしたので、

    一人で離婚届けを役所へ出しに行った時は
    「これで、やっとやり直せる!」とスキップしたい気分でした。

    身内が亡くなった時なども ぐっとメンタルダウンしますが、
    人間は大抵の場合 どんなことも乗り越えていけるものです。

    悲劇の主人公になっていると、その落ち込んでいる間の期間が
    もったいないです。

    人生は短いんだから、やりたいことやって幸せにくらそう。

    トピ内ID:0370127332

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    明日はきっといい日!

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    taka
    トピ主さんに具体的なアドバイスを差し上げる立場でもないのに、励ましたくて出てきました。
    明日のことは誰にもわかりませんが、トピ主さんには絶対今日よりよい日が訪れます。今が最低な気分だけど、寝て起きたら少しはまし、と思ってくださいね。
    夫と言うパートナーは今はいないけれど、トピ主さんが愛情を注げる相方(友達や仲間、ボランティア、趣味、旅行、ペット…)は必ず見つかります。いえ、見つけてくださいね。
    同年代として応援してます。

    トピ内ID:5946274969

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    何が幸せなのか

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    んっ。
    25歳で死別しました、息子1歳でした。

    息子が大学を卒業して再婚しました。

    主人は仕事柄毎日家には帰ってきません、月に顔を合わすのは多くて4日?5日?です

    再婚して14年目になります。

    色々あり主人の家族とは1度も会ったことありません。

    主人は離婚してて2人の子供(成人)がいますが元妻が浮気をしていて2人とも他人の子供です、

    私たちには子供はいません。

    再婚してから色々なことがわかり私の心の内はいつもイライラしている状態でいつも喧嘩が絶えませんでした。

    主人が失業して数多く支えてきました。主人に助けられたことも数多くあります これはお互い様だと思ってます。

    ですがいつも心の中にイライラがある為気分は晴れません、今もそうです。

    毎日顔を合わさないのが幸せな時もあります、いつも離婚したらどんなに楽か、もう一度一人でいた生活に戻りたい、、と思う自分がいますが

    再婚14年目多少の情があります、このやっかいなものがなければいいのにと思うこともあります。

    亡くなった主人をふと思うと うるっ とすることもあります。

    トピ内ID:8653677082

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    分かります

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    サニーサイド
    私も経験者です。
    今まで自分が立っていた地面がぽかっとなくなったような、よりかかっていた壁がすっと消えたような、心もとない感じがずっとつきまとい、慣れるのに随分時間がかかりました。

    時間薬は確実に効きますけど、その間の過ごし方が難しんですよね…
    私は、友人の勧めで、本を読みました。
    私と境遇がにた主人公が出てくるということで…
    エジプトツアー ショック療法という風変わりなタイトルの本でしたが、離婚経験者・死別経験者にしか分からない心情が細々と書かれていて、読みながら幾度となく号泣しました。
    涙って、いいものですよ。
    それこそ、枯れるくらい泣き続けたら、少しは気持ちが軽くなります。
    でも、またちょっとの刺激でボロボロ泣き始める。
    その繰り返しで、ちょっとずつ浮上できた感じです。

    ご自分を十分労わってあげてください。

    トピ内ID:7558175946

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    お互い、前を向きましょう。

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    おひとりさま
    結婚はしてませんでしたが、10年以上同棲した彼と1年前に別れました。30代です。
    私もふとした瞬間に、彼との楽しい思い出が蘇ります。
    食事の風景、笑いあったTV番組、出かけた先での事や彼の趣味についてなど。。。

    苦しい時期(今でも時々)に私が実践したことは、
     ・泣きたければ泣けばいい。けど、後悔するような言動はしない事。あの時ああしていれば・・とか思わないようにする)
     ・楽しい思い出が蘇った時には、彼のひどい言動も思い出す事。(思い出は美化されるので、自分で事実を見失わないようにする)
     ・時間が経過すると別の思い出や習慣も出来るので、なるべく多く思い出を上書き(別の思い出に)する事。
     ・プラス思考になる(私はもともとがプラス思考なので、そうなりやすかったですが・・)
       →よく眠れたら、彼と一緒ならこんなに寝れなかったわー!とか、好きなTVを存分に見れるなんて幸せだ・・とか。。何でも良いとも思います。    

    後は、よく笑うようにしてます。自分を愛して上げて下さい。

    トピ内ID:9341828988

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    離婚して15年になりました

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    🐱
    むりもない
    まだ5ヶ月で、理性では分かっていても涙が出るというのは、むりもない、当然のことだと思います。

    心は機械じゃありませんから、すぐに新しい環境というわけにはいきません。
    でも、自分にこう言ってやってください。

    「あなたが下した判断は間違っていませんでした。よくがんばりましたね。」って。

    よく言われることですが、時間薬しかありません。
    急には無理です。そのうち、少しずつ心が新しい環境へ向かっていってくれます。
    とぴ主の行動はご自身を守り、新しい幸せへ向かわせてくれています。
    もう少し落ち着いたら、ご自身を外見、内面とももう一度磨いてください。
    楽しいことをみつけ、没頭してください。
    そうこうしているうちに、恋をするかもしれません。
    ぜひ、恋をおすすめします。

    10年後、還暦を迎えられたとぴ主が輝いているか否かはすべて
    これからのとぴ主の「考え方」にかかわってきます。

    どんなことでも、他人に迷惑かけないことであれば否定的にならず、
    思い切って自分を輝かせてください。

    この「思い切って」が重要です。

    グッドラック!!

    トピ内ID:1602574221

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    これからうんと幸せになって!

    しおりをつける
    🐴
    ぺぺ
    ご主人を大切に思っていらっしゃったのですね。読んでいて切なくなりました。

    幸福を感じたそばから失望、ハラハラが付きまとう毎日はお辛かったでしょう。今は傷もピリピリ痛いと思いますが、ゆっくりその痛みと向き合って、そして新しい自分のための毎日を手にしていただきたいです。

    自分を元気にしてあげようとする行動、素晴らしいと思います。その発想を自ら持てて、実行に移しているtukiさんは、必ず立ち直ることができると思います。

    なんてことないですが、毎日日の光を浴び、夜は出ていれば月を見る。一日の始まりに『いい日になりそう!』終わりには『素敵な一日だった』と口に出して言ってみる。
    私は、たまに旦那さんのいいところ「だけ」を思い返すのも悪くない作業だと思います。間違いなく、今のtukiさんの一部を作っている人なのだから。感謝と決別の意味を込めて、
    「彼はあの時こうしてくれた。でも、もう私は一人でそれを楽しめる」といった風に。

    時間がtukiさんを癒してくれますように。どうかご自分を大切に。幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:9254582505

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    ちょっとまて

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    これだから
    >その元旦那さん、ちょっとおかしいんじゃないですか。
    >そんな男のことは1日も早く忘れて

    離婚原因は何も書かれていないのに、なんで元夫が悪者になってるの?
    わかっているのは2年目以降の頻繁な離婚意思の表明と仲直りの繰り返しだけ。
    それとも離婚したがっていいのは女性だけで、男性にはその権利がないとでも言いたいわけ?
    更に言うなら、離婚原因は両者から聞かない限り、本当のことはわからない。
    誰も皆、自分を悪く見られたくないし、相手に責任転嫁しがちだもの。
    こういう何でもかんでも男性が悪いに違いない、男性と見るや叩かずにはいられない気質、何とかならないの?
    真剣に悩んでいる人にとっても慰めにならないし。

    トピ内ID:2977016155

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    えー、ヤダそんな男

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    🐱
    たぬき
    まずは失礼なタイトルでごめんなさい。
    でもトピを読んでの正直な感想です。

    結婚生活12年、事あるごとに離婚をチラつかせ
    その都度トピ主さんがご主人のご機嫌を取りながら
    持たせて来た仲なんですよね?
    そんな結婚生活苦痛じゃないですか?
    常にご主人の言動におどおどビクビクしながら
    何かあればまた「離婚だ!離婚だ!」言い出されるかも
    知れない恐怖に怯えながらの結婚生活、私だったら
    そんなごヒトと一緒にいる位なら1人の方がずっとマシです。

    私もトピ主さんと同年代なので辛いお気持ちわかります。
    私も晩婚だったし子供もいません。今突然1人になったら
    淋しいだろうなと思います。でももしうちの主人が何かある
    たびに離婚をちらつかせるような事をし出したら嫌だけど
    別れますよ。この先もっと年をとって、愛のない関係で
    一生2人で過ごすなんて地獄以外の何ものでもないですもの。

    トピ主さんもしばらくは気持ちが落ち着かないでしょうが
    泣くだけ泣いたらお友達と外に出かけてみてはいかがですか?
    そしたらまた新しい出会いだって待ってるかも知れませんよ。
    元気を出して!応援してます。

    トピ内ID:0217688897

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    まだ好きなの?

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    晩婚婚活女
    >ふと前夫が好きだった食べ物を思い出したりします。

    まだ前のご主人が好きなんですか?

    それともただ一人が寂しいだけ?

    後者なら恋愛したり、婚活始めたりすればよいのでは?

    私なんて、離婚届をなかなか出さない前DV夫に何度も催促を入れて、やっと出された翌日から婚活を始めましたよ。

    子供がいなかったので、自分の好きに出来ました。

    当時は30代前半でしたけど、30代後半で再婚しました。

    クヨクヨする暇があったら行動にでましょう。

    幸せは、自分で掴むもの。

    今の時代、中高年の婚活なんてよくある話です。

    子供がいないなら、条件としては、悪くないですよ。

    トピ内ID:4912326977

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      それはねー。いいことのままで終わって掴んでるから。

      しおりをつける
      💍
      わんこ
      こんばんは。
      元気だしましょう。

      私の知人に親が子供の時になくなった人が居ます。その子の顔は普通です。でも親は綺麗かったといいます。

      決して仲が悪い知人ではないのですが、私は腹の中では、「美人?そうかな。その顔の親が美人であったぐるめしれてる」と思っていますが、本人は相当自慢げです。

      要はそこで止まっているんですよ。
      あなたも。時々離婚といわれ、不安を覚えてた時期もあって12年にして離婚そして今50歳。今の時代で言えば。世間で言えば。いいコース。
      だって、相手の病気とか介護。本当に好きであってこそ出来ますけど、この内容の人なら、ちょっと「手を抜こか・・・(嘘、冗談)」なーんて思ったりして。

      ま、確かにこの年になると寂しいと思うことがあるね。若い時のそれとは違うわ。

      でも、どっちをとるかやで。いつも暗いことを思って残念がるか。時間はかかるけど、スパッと振り切って前に進むか。上手に生きる事やな。

      私も読書楽しんでいますよ。先らでは着物も着たいし。絵も描きたいな。したい事いっぱいあるけど、今はまだ口だけ。(笑)
      旅行もいいかもよ、トピ主さん。

      トピ内ID:8783429512

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      寂しいですよね

      しおりをつける
      🐤
      三日月
      ずっと一緒にいた方と離れてまだ半年では、涙がこぼれるのも無理ないですよね。

      ご結婚中もおそらく、ずいぶん神経を使って必死に暮らしてこられたのでしょうね。


      私は夫を突然死で亡くして2年近くなります。

      ただ、私達の結婚は不規則なもので、結婚生活の後半は何年も別居したままでした。

      一緒に生活するにはあまりに困難が多くて別居したのですが、ケンカ別れというわけでもなく、

      会うと普通に話ができる、という関係でした。 かなり年上の夫に私は甘えていたところもあり、

      眠れない時など電話をかけて、とりとめもない話を聞いてもらったりしました。

      (私はトピ主さんとほぼ同じ歳ですが)、お互い老後は週末だけでも一緒に暮らそうか、などと

      話していた矢先のことでした。

      自分の両親が夫婦でたわいもない口喧嘩をしているのを見ても、うらやましい、と思ってしまいます。

      大きな支えをなくしてしまったこと、未だに乗り越えられずにいます。まだ初老にもならないうちから、

      すっかり老け込んだ気分です。


      自分の話ばかりで、ごめんなさい!

      仲間がいますよ、と言うつもりでした。

      トピ内ID:4589668792

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      tuki
      明日のジョーさん、どうもありがとうございます。
      確かに、前夫に精神的に頼っていたと思います。私は職場で辛いことがあれば、よく前夫に話していました。負担にはなっていたと思います。勤務も朝から夜遅くなることもよくあり、人間関係も大変なこともしばしばで、弱音を言えるのは唯一前夫でした。しかし、もともと仕事への価値感も異なり、話をしても合わないこともよくありました。

      もしもしさん、どうもありがとうございます。
      おっしゃる通り、結婚継続に固執していたのは、私で、前夫はそうではなかったと思います。苦しいことや気に入らないことがあっても、結婚した人と、一生涯夫婦として過ごして行きたいと願っていたのは、私の方でした。子供は持たなかったです。高齢で産まれたかどうかわかりませんが、産もうと思ったこともありました。しかし、気に入らないことがあると離婚と言われるので、いつかこの結婚生活が終わるかもしれないという不安で、産む気持ちになれなかったです。また、私には仕事も大切でした。産むことと、仕事の継続は、トレードオフのような感じでした。
      離婚の原因は、お互いにあると思います。

      トピ内ID:8201816014

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      トピ主です。

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      tuki
      レトンさん、親切なアドバイス、どうもありがとうございます。
      前夫は、離婚したくない私の心は知っていました。短気だったり、優しかったり、感情の起伏が激しい人でした。優しかったことをよく思いだし、辛くなることがあります。初めて離婚と言われたのは、前夫の兄弟姉妹との関係について、私が自分の意見を言った時でした。前夫は、夫婦関係と同じように、兄弟、姉妹を大切にするので、夫婦関係をより大切にしてほしいと伝えた時でした。前夫は子供を産んで、楽にお金を稼いで、夫の兄弟姉妹を夫婦関係と同じように大切にする妻なら、一緒に暮らしたのかもしれません。私は該当しないので、不満が多かったのではないかと思います。前夫も苦労して生きてきた人なので、私とは幸せになれなかった分、今後の人生、幸せになってほしいと思います。私のために、書いて下さった、「そんな男のことは1日も早く忘れて」、の言葉、大事に思って、忘れる努力をします。どうもありがとうございます。

      トピ内ID:8201816014

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      とび主です。

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      tuki
      こざくらさん、どうもありがとうございます。

      人生が長く続くと思うと、より辛い気持ちになります。私は、60歳ぐらいで人生が終わると思うと、気が楽になります。昔は60代で亡くなる人も珍しくなかったですが、現在は長寿、特に女性は長生きしますね。私は未来のことを考えると、余計に孤独な気持ちになります。今日1日だけいきればいいなら、楽になります。明日はないし、悲しい気持ちも今日で終わることができる。どんな原因で離婚をされたのか、わかりませんが、こざくらさんの文章を読ませて頂きますと、考え深い方のように思いました。こんな方が、離婚されて、その傷から1年半が経過しても、辛い気持ちになることがあるという事実に、悲しみを感じます。私は心が苦しく、悲しくて、救ってくれるような本はないかと探しました。斉藤茂太さんの本やNHKの番組は、全てではありませんが、少し楽になりました。番組は、無料でインターネット上でも、見ることができます。心の傷はなかなか回復しません。でも、よかったら、ご覧下さい。

      トピ内ID:8201816014

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      愛していらしたんですね

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      💔
      kumo
      じゃなかったら 元夫の好きな食べ物なんか思い浮かびませんもの。

      これからずっと一人とは限りませんよ。
      私の知り合いの女性は 64歳で結婚なさりましたよ。
      素敵な男性とね。
      男性は奥様と死別、女性は若い頃は同棲していましたが別れてからはずっとお一人でした。
      そんなご縁もあるのですよ。

      もう結婚は懲り懲りかもしれませんけれど ずっと一人って決めつけないで。


      一人が寂しいっていうトピを見るたびに思う。
      若い人たちのシャアハウスはあるけど 中高年のシャアハウスもあってもいいんじゃないかってね。
      気の合った人たちで共同生活。
      家族もいない 親戚もいない そういう人たちが集まるの。

      そんな場所があったらいいなって。


      私も夫が他界したら 天涯孤独の身なのです。
      子も親も兄弟もおりません。


      今一人でいる人は結構大勢いますよ。
      とりあえず健康は第一ですから 家にこもってばかりなら外に出ましょう。
      夕刻早朝などは 歩いている人多いですよ!
      毎日会えばお友達も出来るかもしれません。

      トピ内ID:9679576473

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      とび主です。

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      blank
      tuki
      カフェもかさん takaさん、どうもありがとうございます。仕事以外に何か愛情やを注げる対象ができると、人生が豊かになりますよね。できるかどうか、自信はありませんが、心がけたいです。親切なアドバイス頂いてありがとうございます。

      トピ内ID:8201816014

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      トピ主です。

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      tuki
      んっさま
      25歳で死別され、さぞおつらい状況で、小さいお子さんもいらして大変だったところ、今も心が平穏ではない状況。私も文章を読ませて頂いて、心が痛いです。

      トピ内ID:8201816014

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