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    子グマ
    恋愛
    はじめて投稿させて頂きます。
    不備などありましたら申し訳ありません。

    今年入籍予定なのですが、結婚生活について彼と話した際
    あまりにもお互いの希望とは違ってしまい困惑しています。

    まず彼について、転勤族で残業多早くても帰宅は24時前後です。
    現在は東京都在住。
    私は九州在住で個人で販売業をしています。

    以前結婚するまでは好きなことをしようと言われ私は販売業を
    開業しましたが、今の自宅でなら仕入れや制作などが可能です。

    そして思ったより早く結婚の運びとなり、結婚生活について
    話をすることも増えたのですが、彼は私の仕事について
    季節ごとに波がある収入が不安と言います。

    家計については生活費などは全部彼が払うが、お小遣い制は
    嫌なのでその他の給料は貯金なども含め全て彼が管理したいとのこと。
    私の収入は半分が彼に渡して半分は私が好きに使ってもいいと言っています。

    子どもが出来たら私はお互いの実家がとても近いこともあり
    地元で落ち着くまでは子育てがしたい、小学校までは転勤も付いて行きたいが
    中学校くらいになれば定住したいと思っていることを話すと
    家族団欒ができない。赤ちゃんの世話もする。
    中学卒業までは付いてきてほしい、高校で寮に入れて勉強を頑張ってもらうし
    周りもそうしてる。 と言います。

    まず私の仕事に関して転勤先に行ったらパートや派遣で働くことを暗に勧めていますが
    転勤は二週間ほど前に急に言われるのでそんなに簡単なことではなさそうに思っています。

    子どもについても彼の生活からして育児の協力は望めないのは明確です。
    結婚しても週末は激務の疲れもとりたいし、同期や友達の付き合いもしたい、
    仕事の勉強も手を抜きたくないと言っているので

    彼の要望を全てまとめた生活を考えると私がやっていけるか不安です。
    お互いが納得する歩み寄りの方法についてアドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:8124731351

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    お別れしましょう。 (1)

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    おばさん
    その彼とはお別れして別の地元の男性を探すことをお勧めします。
    二人がいくら歩み寄ろうとしても、お互いの生活の条件から、どうしてもできないことがあります。

    あなたの場合、彼が望んでいることは、

    とにかく、自分の転勤する仕事に、どこまでもずっとついてくる妻
    転勤先ではパートや派遣で働く妻(その収入の半分は夫が管理)
    家事育児は平日は手伝えない(彼が手伝うというのはただの方便=嘘)
    週末は激務の疲れをとり、動機や友人との付き合いに行く

    そして、あなたが、子供が小さいうちは実家近くで暮らし、単身赴任で~という提案にも、一切歩み寄りはなし。

    ここから分るのは、彼は完全に、

    「妻は夫についてくるもの」
    「家事育児は妻の仕事」
    「自分の今までの生活ペースは変えたくない」

    そしておそらく現実の結婚生活では、転勤について行くあなたが、家事育児を全て行い、土日には彼は出かけて自分の世界で楽しむ。子供が少し大きくなれば、転勤ごとに「何でもいいからパートでお金を稼いできて」というでしょう。

    まさに、彼は自分に都合のいいことばかり言ってますね。

    トピ内ID:7383884735

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    お別れしましょう (2)

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    同じ
    私なら、その彼とは結婚しません。九州で、実家の近くで暮らせて住める地元の男性を探します。

    一度、都会の転勤生活に入ったら、ほぼ生涯、転勤しつつ暮らすのみです。あなたように、地元で実家の何かの援助もあるなら、地元の男性を探しましょう。

    転勤がある男性なら、実家のある地方から付いてきてくれる妻には、それなりの思いやりや配慮があるはずですが、感じられません。

    彼の持っているイメージは、古い時代の夫のイメージです。結婚したら本性が出て、<自分は外で働いて稼いでいる。おまえは専業主婦なんだから文句言わずに家事育児は全てしいろ><パートなんて楽な仕事だろ。専業主婦なんだから家事育児も妻がするのが当り前>と言いだしそうな、気配が伝わってくるんですが。

    大丈夫ですか? 知人友人親族の誰の助けもない、都会での二人だけの暮らしです。彼の、夫が家の中心・女性格下の考え方であなたはやって行けますか?

    私は嫌だな。
    そういう考え方は、かなりその人の根本的なものなので変わりません。だから私なら結婚より前に、別れて他の人を探します。

    トピ内ID:7383884735

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    彼に都合のいいことばかり

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    転勤族のぬかみそ妻
    彼は何一つ捨てることなく結婚して、家事育児してもらってあわよくば妻の収入も子供も手に入れて、万々歳ですね。
    トピ主さんは仕事を捨て、友達や家族とも離れて知る人のない土地に行くというのに。頼みの夫は毎日遅く、付き合いと言っては家を空ける…と。
    彼にそこを指摘すれば「付き合いは減らす、週末は育児をする」とか言うでしょうけど、こういう口約束は早晩破られますから、期待しない方が良いですよ。

    一番の疑問は、トピ主さんの収入の半分を彼に渡すという点。
    私はパートで働いていますが、私の収入は私が管理しています。話し合いで一部家計に回してますけど。
    少なくとも転勤族で結婚するなら「俺が責任もって養う」って思ってもらわないと困ります。誰のおかげで定職に就けないと思ってんだと。

    彼の言動からは「自分は一つも損したくない」というのが透けて見えます。彼の収入を彼が管理するのはいいとしても、貴女と子供を扶養する気が本気であるのかね?貴女に月々のお小遣いもくれなさそうだわ。
    何より孤独な土地での育児は本当に辛い。彼は支えてくれますかね?疑問です。

    トピ内ID:0053127475

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    もしかして同業者?

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    梅雨
    もしかして同業者さんかな~もしそうなら幾つか現実を!

    転勤について
    ・仕事はできません。慣れた頃には転勤です。
    ・子供の役員はいくつこなしても学校が変わるので、いつでも新人扱い
     行く学校ごとに努めます(前校の実績なんてカウントして貰えない)
    ・人間関係も慣れた頃にはお別れです

    激務について
    ・育児の協力は一切なし
    ・学校行事も母一人参加(転校したばかりだと相当辛い)
    ・知らない土地での子育ては孤独

    家族団らんについて
    ・実際中学校まで連れて歩く人もいるしいない人もいます
     絶対騙されないでね。小学校の時点で定住、単身の人もいます。
    ・共働き別居も沢山、同じ職場ならなお多し

    給料
    ・結構いいお給料もらってきます。本人は付き合いとか仕事で必要だとか
     言いますが、30歳過ぎていれば普通に専業主婦で大丈夫です。家も買えます。
     主様の収入なんて上げる必要ないですよ。

    最後に
     彼の提示した内容は全然子グマさんの事を考えていません。
     このタイプはわがままで尽くしてもらいたいタイプでしょうね。
     子グマさんにとっての幸せって何ですか?もう一度よく考えたほうがイイです

    トピ内ID:1993327529

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    無理

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    あらら
    彼の要望が多すぎて、結婚したら妻も子も彼に振り回される人生になりそう。

    仕事で帰宅が遅い、休日は疲れを取りたい、付き合いもしたい、勉強もしたい。
    自分の仕事の都合で妻を振り回すが給料は妻に渡さない。お小遣い制はイヤ。でも妻の収入は半分俺のもの。

    彼は結婚したら、独身時代と同様に自由で、独身時代と同様に給料を管理できます。
    家族が出来た分支出が増えるかもしれませんが、妻の収入の半分があるので夫の負担はそれほど多く無いと思います。

    家事育児をしてくれる妻ができ、給料の半分を入れてくれる妻ができます。
    彼にとってはメリットの大きい結婚です。

    子供は可哀想ですね。
    私の父も転勤族で、小学生のとき1回だけ転校を経験しました。(その後は母子定住、父単身赴任)

    たった1回でもとても大変な思いをしたし、転校生イジメにも合いました。
    あんなことが何度も続くなんて考えられません。仲良くなった子ともすぐサヨナラなんて寂しい子供時代になりそうです。

    彼の一番の問題は仕事(転勤族)ではありません。
    自分以外の人の気持ちを思いやれない自己中な性格が問題です。

    トピ内ID:3403254658

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    彼の同僚の奥様方はどんな生活を?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    参考になるのは、同業者の旦那さんを持つ奥様の経験談しかなさそうですね。。

    ちょっと彼は自己中だと思う。
    自分の理想しか話していない。
    ついていって、大丈夫?

    トピ内ID:2061751116

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    転勤族なら専業主婦にさせてほしい

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    40代兼業主婦
     彼が、わがままだと思う。たとえ、トピ主さんがどんな資格をとっていても、そんなに頻繁に転勤があったら、仕事はできないと思います。
     転勤先についてきてほしいと言うなら、専業主婦でOKという人でないと、やっていけないと思いますよ。

     子供が生まれたら、高校から寮に入れる? 何いっとるんじゃ・・と思いますね。
    妻に転勤先についてきて欲しい。転勤先でも働いてほしい。自分は子育てを手伝う気が無いけど、子供がほしい。
         ↑
     こんな男と結婚して幸せな人生がおくれるでしょうか? よく考えてみてください。 

    トピ内ID:7287372368

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    無理だと思う

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    20年転勤妻
    あなたがたとえばインターネットで仕事をするとかして転勤についていくのがベストではないですか?
    それとも彼が転職しますか?

    離れて暮らすということはお互いの心も離れることが多いと思う。
    ダンナさん、一人で暮らすのは寂しいですよね…今から中学校卒業までは一緒にって言ってるくらいだからきっと寂しがり屋ですよね。
    何のために結婚したのか、なんて考えそう。
    >結婚しても週末は激務の疲れもとりたいし、同期や友達の付き合いもしたい、
    仕事の勉強も手を抜きたくないと言っているので
    しかも何、これ?欲張りですね(笑)

    別々の道を歩むのも一つの方法では?

    トピ内ID:3423096543

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    余分な事考え過ぎ

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    のんき者
    結論を先に言えば、入籍は一旦ご破算にすれば。
    転勤族で残業が多いとは、たとえ収入が多くても、
    これではうまく家庭は続きません。

    例えば、国会議員は殆どが地方出身で単身赴任ですが、
    彼らは大きな権益を持っています。だから家族も辛抱しているのでしょう。

    トピさんの自営に一々クレームをつける。人権が無視されいます。
    家計のことも二人で話し合うのはいいのですが、
    週末のライフスタイルも含め、彼氏さんの身勝手が多過ぎます。

    また、子供が生まれるかどうか分からないのに、
    学校の事まで考えるのは早すぎます。余分な事。
    たとえ子供が生まれても、子供は3歳までの子育てが一番大切なのに、
    夫婦(両親)が協力できないなら末が思いやられます。

    彼氏さんと何がメリットで付き合っておれれるか不明です。
    もし、好きなら、結婚だけが選択肢ではなく、
    お付き合いだけを続けられたいいのではないですか。

    トピ内ID:7019458550

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    止めた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    娘の父
    お互いの考え方が違うのなら、結婚は止めて方が良いです。
    もし、結婚しても、その後、考え方の相違が原因でギスギスしたり、嫌になったり、不幸な結果になると思います。
    最悪は、離婚。
    まだ、入籍もしていないなら、ゆっくりと考えて下さい。トピの内容からしたら、止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:9156596016

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    転勤妻 私の場合

    しおりをつける
    blank
    私も転勤妻
    晩婚なためか子供はいません。避妊も不妊治療もしていません。その他の
    健康診断はマメにしています。土日など休日は夫妻単位で行動が基本です。

    私はある専門職の資格があります。諸々の条件が合えば期間限定で仕事します。
    夫の仕事第一です。それに夫妻それぞれの親のことも気にかけながら生活します。
    親にはよく連絡をとり、コミュニケーションの充実を心がけています。

    これまでの経験から、「夫妻=親友」なくらいの強い絆が必要だと思います。
    トピ主婚約者氏の希望は独身貴族の生活です。結婚することは、夫妻それぞれの
    実家も尊重することでもあります。慎重に検討なさることをお勧めいたします。

    トピ内ID:6177527044

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    子グマ
    たくさんのレスありがとうございます。
    私が彼に言いたかった事を皆様が代弁して下さっているようです。
    彼とは結納も終わり、1か月半後には入籍予定なんです。
    なぜ今になっての相談になったかというと
    結婚を申し込んでもらった時に彼は「自分は昇格したし仕事も楽しいし
    頑張りたい。でも生活が朝から深夜、徹夜も多々あって
    結婚を後悔して欲しくないから子グマ(私)も好きな事をして
    いいからね。」という言葉をもらったことが決め手でもあったのです。
    それが最近は「周りにいつから一緒に住むんだと聞かれる」
    「彼女は何の仕事をしてるかと聞かれても答えられない」
    などと周りをだして暗に早く仕事を辞めて一緒に住もうと
    言っているような状態です。
    以前は1年は通い婚でお互い仕事を楽しもうという話だったのですが…

    そして今日、彼から電話があって謝られました。
    「結婚して一緒に住む事に対して憧れがあった。わがままだったと思う。」
    とのことでした。
    今度今後のことについてゆっくり話すという事になったのですが次会うのが入籍の日。

    話し合いの余地があればその日、入籍前に全部ケリをつけられたらと思います。

    トピ内ID:8124731351

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    子グマ
    沢山のレスありがとうございます。
    私が彼に言いたかったことを代弁して下さっているようです。

    彼とは結納も終わっており1か月半後には入籍の予定です。
    なぜ今になって相談することになったかというと
    プロポーズしてもらった時に彼は「今の仕事が楽しいし頑張りたい、
    でも朝から夜遅くまで仕事で居ないし結婚を後悔してほしくないから
    子グマ(私)も好きな事していいから。」
    と言ってくれたので転勤族との結婚を決めたきっかけでした。

    それが先日話した時は「周りにいつから一緒に住むんだと聞かれる。」
    「周りに彼女はどんな仕事をしてるか聞かれても答えられない。」
    という言い方で私はそれを「仕事を辞めて早く一緒に住むべき」と
    受け取ってしまっています。

    昨日彼から電話があって謝られました。
    「結婚したら一緒に住む事に憧れていた。わがままだったと思う。」
    とのこと。私は結婚を決めた一因にプロポーズの時のことを挙げて伝えました。

    彼とは中々会えず連絡もあまりとれないので
    話す時間も無く次に会うのが入籍の前日です。
    その時にこれからの事を話し、歩み寄りができないか
    話してみようと思っています。

    トピ内ID:8124731351

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    入籍は話し合いが終わってから

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    まず、双方の収入を明らかにしないと適切なアドバイスを受けられないと思いますよ。

    彼の収入だけで家計を維持できるのか(トピ主が就業できなくても大丈夫なのか)?
    単身赴任はお金がかかりますよ。

    また、トピ主の収入はどれくらいなのか?
    トピ主の収入が150万円に満たない程度なら、彼に付いて行くのが妥当でしょう。

    収入の半分を彼に渡すことに不満があるようですが、じゃあ金額や割合を決めて家計を分担するようにすればいいのでは?

    また、彼の転勤の頻度や可能性はどの程度ですか?

    入籍まで時間がないように書かれていますが、きちんと話し合いをしてから入籍した方がいいですよ。
    話し合いが終わらないようなら入籍は延期しましょう。

    トピ内ID:7922473509

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    後悔しています

    しおりをつける
    blank
    転勤族妻
    転勤族妻歴15年です。
    こういった例もあると言うことでレス致します。

    夫と結婚した事は子供が持てたので後悔してませんが
    自分の生き方(仕事=経済的自立、人間関係)を手放した事を後悔しています。
    夫と同じ会社を退職、出産したものの復職したくなり夫に別居婚を提案しましたが「家族は一緒にいるから家族」と躍起になって反対され諦めました。
    夫は自分の希望を通す事だけに執心し、私の気持ちなど全く慮ってくれてなかった事に何故あの時気付かなかったのかと後悔しています。

    転勤先での生活は孤独でした。
    激務の夫は家事は当然育児にもノータッチ。
    出来る形で働こうと派遣・パートで働きましたが将来に繋がるキャリアになる訳もなく、金銭的にも夫に遠く及ばず小銭稼ぎ程度。
    なら有閑マダムになろうとママ友関係を充実させてきたらまた転勤。
    それでも家族が仲良くさえあれば良いのですが夫が不倫。
    離婚しようにももう自分の人生の舵を取る力をなくしていました。

    その彼、付いてこい、でも働いて半分入れろ。
    平日は激務、でも週末も自由にさせろ、ってかなり不安…。
    私みたいにならないでね。

    トピ内ID:3819534612

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      入籍前に直に会って話を

      しおりをつける
      blank
      まどか
      トピ主さんもお仕事が有って、簡単に上京出来ないのでしょうけれど。

      入籍当日にする話じゃないですよ。

      考えを纏めて、来週辺り上京して、顔を見て話をした方が良いです。

      トピ内ID:0289985805

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      思い出しました。

      しおりをつける
      🐱
      みや
      私の元彼(転勤族)も同じこと言ってました。
      驚いて黙っていたら本音が出ました。

      「○○(私)なら家のことや面倒な引越の準備、手続きも全部やってくれそう♪」と。。。

      私ははっきりと自分の結婚観と希望を言いました。
      婚約前の出来事でその後元彼とは別れました。

      別の人と結婚しましたが、その時の希望をほぼ叶えています。(平凡ですが)

      トピ主の彼は新しい家族と家庭を大切にするタイプではないようです。
      彼が変わる可能性もありますが、話が違うので入籍は延期もしくは破談のレベルだと思います。

      トピ主がしたい結婚のイメージを強く持って下さい。

      トピ内ID:5083279473

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      あなたも甘い

      しおりをつける
      blank
      モモちゃん
      >1年は通い婚で
      その後どうするか話し合っておかないと、1年後にまた同じことで悩むだけですよ。
      そもそもなぜ入籍だけしておく必要が?1年後に一緒に暮らすなら、その時入籍すればいいじゃない。

      あと1年離れていられるくらいなら、結婚なんてしなくていいんですよ。

      トピ内ID:0053127475

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