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    子育てに喜びなんて感じたことがない。自信を持ったことがない。

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    たてよこ
    子供
    もうすぐ7ヶ月の子供を育てています。

    子育てに喜びなんて感じたことがありません。
    ただ、必死、なだけです。

    周囲から、
    よかったね、幸せだね、ありがたいことだと思いなさいよ、
    と言われるのが苦痛です。
    こんな状況、よかった、幸せだ、ありがたい、と思える余裕がありません。
    しんどい、眠い、自分のことはトイレも後回し、腰が痛い、手首が痛い、肩が痛い。
    3日でいい、
    いや1日、半日でいい、
    自分のペースで、自分のことだけを考えてみたい。
    何を食べようかな?って、ゆっくりワクワク考えてみたい。
    ゆっくり雑誌をめくってみたい。
    ああ、眠たい、寝よう、って、布団に潜りたい。

    我が子は大切です。
    すくすく育ち、本当にありがたい、奇跡だと思っています。
    感謝してもしきれません。
    成長や変化に、驚いたり笑ったり、貴重な体験をさせてもらっています。

    でも、出産以来、一度たりともホッとしたことがありません。
    一回だって、喜びを感じたことはありません。
    必死で、歯を食いしばって、責任感と使命感だけで自分をどうにか維持しているような気がします。
    私は母親よ、私はママよ、と、自分が母親であることに自信を持ったことなどありません。

    こんな余裕のない、母性のない自分、
    母親になるべきじゃなかったのではないかと、自分が恐ろしく感じます。
    7ヶ月でこんなに余裕がなくて、
    「これからもっと大変よ」と言われるのに、
    これからやっていけるのか、不安で不安で仕方ありません。

    トピ内ID:8825714475

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    みんなそうやわ。

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    かんな
    自信なんてあってないわよ。

    答えは成人してから。
    成人過ぎた息子を見ていると、私が狙った線の人になっていますが、もうひとりまだ高校生の息子がいます。

    私もまだまだ修行中です。

    大丈夫、みんな何やかんや言いながら育てています。

    子どもが小さいのに自信満々の方が怖いです。

    トピ内ID:1569228893

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    じゃあ、ホッとしましょう

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    🐤
    夢野
    子育てお疲れ様です~。

    私も同じように思いますよ、余裕の無い時は。
    もう勘弁してくれ~って思いながら乗り切るだけです。

    責任感が強いとそうなってしまいがちなんだと思います。
    自分の事よりなんでも子供を優先してしまって、それだけで毎日が終わって身も心もへとへと。
    むしろ母性があるから陥ってしまう落とし穴だと思います。
    トピ主さんには、母親だって人間だも~んって開き直ることが必要だと思います。

    どうにかして自分だけの時間を作った方がいいですよ。
    そうすれば気持に余裕が生まれて、喜びとか自信とかは勝手に湧いてきますから。
    心掛けるべきは、上手に休む事です。

    休み方を確立すれば、これから大変になったとしても大丈夫。
    今後の不安も払拭されますよ。

    トピ内ID:4169962217

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    これからどんどん楽になりますよ!

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    🐱
    ちゃい
    月に一回でもいいから、2時間くらい、ご主人が子守りをしてくれませんか。
    たったの2時間でも、ものすごい解放感ですよ。
    喫茶店でランチするだけでも、お願いしてみては?
    一時保育もいいと思いますよ。

    それと、「これからもっと手がかかるよ」「よかったね、幸せだね、ありがたいと思え」こんな他人の言葉は、右から左の耳へスルーでオッケーですよ。
    なんでアンタに「ありがたいと思え」なんて命令されなきゃいけないのか、と思いながら「ですよね~♪」と言っておけばいいです。

    我が家には2歳半の女児がいます。
    日々成長するごとに「なんて楽になったんだ!」と感激します。
    我が家では1歳半がモンスターのピークだったので、トピ主さんはこれからちょっと大変になるかもしれませんが…

    乳幼児のお世話なんて、大変に決まってますよね。
    せめてネットでは愚痴をこぼしてもいいと思いますよ。
    おしゃべりできるようになった頃は、本当に楽しいですよ。
    あっという間ではなかったけど、わりとすぐ成長します。
    がんばって~!

    トピ内ID:4685134683

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    だいじょうぶ だいじょうぶ

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    三角
    ほとんどのお母さんが、あなたと同じだと思う。一人目って何もかも初めてで、一杯々々。
    子供が小学生になっても中学に入っても、一人目の子は全部が初体験になるから余裕ないですよ。
    二人目以降になると、一度は通った道だから何とかなるのね。これ位なら手を抜いてもいいとか。だから体も少しは楽。
    初めはだって、どこで手を抜いていいかすらわからないから。

    私は純粋に子供が可愛いなーって思ったのは、二人目からですよ。一人目はね、今でも育てるのに手一杯。余裕はないです。
    軽度の発達障がいなので、そのせいもあるかな。とにかくちゃんと自立できるようにって、必死。

    ひとまず3歳くらいになると、グッと楽になりますよ。自分で歩くしトイレも行くし、「お腹空いた」も言えるし。
    その頃にはお母さんだって、3年のキャリアが出来上がってるから。
    のんびりお子さんと一緒にお母さんになりましょう?あなたはいいお母さんですよ。

    トピ内ID:9853724545

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    私も同じです

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    Kaori
    使命感だけで育てている、全く同様でした。
    貴方には1人になる時間が必要です。
    出来るなら、働いて子どもを保育園に預けるのが理想です。
    自分の時間と母親の時間との兼ね合いが取れて
    心に余裕が出来ます。
    無理なら週に1、2日、一時預かりに入れてみては?
    育児に真面目な方は罪悪感があるかもしれませんが、
    その方が絶対にいいお母さんになれますよ。
    親にもゆとりが大切なのです。
    24時間母親やることありません。

    トピ内ID:8459996858

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    そういうもん

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    💄
    そういうもんよ
    27歳で第一子を出産、年子で3人産みました。特に子供が欲しかったわけではなく、子供が好きなわけでもなく、授かるままに産み育てました。若かったので看護師さんには頼りない母に見えたらしく、「疲れる、寝られない、振り回される、自分の時間がない」ってネガティブになるかもしれないけど、『そういうもんじゃ』と思いなさい。育児なんて、本当にそういうもんよ。」って、退院時に言われました。数年は毎日が綱渡りでした。弱音も吐きました。今は子供達は全員、学校に入ったので、自分の時間も持てるようになりました。しんどいのは長い人生の中のほんの少しの期間よ。毎日、できることをこなしていくしかないよ。「子育てなんて、そんなもんよ」、当たってました。

    トピ内ID:7420599079

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    お疲れ様です。

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    ミシェル
    お疲れ様です。

    たまには、ご主人や実家、義実家に子供を預け、息抜きしに行ったら如何ですか?

    今が一番手のかかる時期ですから、これからどんどん楽になるから大丈夫ですよ。

    子供を24時間構っていなくても、10分20分目の届くところで放置したって大丈夫ですよ。

    でも
    >一回だって、喜びを感じたことはありません
    という割には

    >我が子は大切です。
    すくすく育ち、本当にありがたい、奇跡だと思っています。
    感謝してもしきれません。
    成長や変化に、驚いたり笑ったり、貴重な体験をさせてもらっています。

    これ以上の喜びって無いと思いますが?不妊治療中の私からしたら、その光景、その幸福、夢の夢、羨ましい限りです。

    深呼吸して、手の中にある喜びを見つめ直しましょう。

    トピ内ID:1649892929

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    そんなものですよ

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    きみも
    私の場合、今や小学生の二人の子の小さい頃、何も覚えてません。
    覚えてる方はいろいろ細かいことを覚えていますよね。でも、私は全く。
    ものすごく必死だったんだと思います。
    育児とか幼児とか、正反対で生きてきた私。
    でも子供達は、なんとか元気に育っています。
    大丈夫大丈夫。
    周りには好きなこと言わせておいて。
    今はこの時間が永遠に感じることでしょうが、これがいつまで続くのかしら・・・っていうのも、そのうち、思わなくなるから。
    人間なんでも慣れるからね。
    がんばれがんばれ。私もまだまだ頑張っている途中ですが。

    トピ内ID:1387589555

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    いいママですよ

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    😉
    おっけー
    たった7カ月しか子育てしてないのに自信満々な人よりも、トピ主さんの方が余程いいママだと思いますよ。

    >「これからもっと大変よ」と言われるのに、
    いやいや、楽になりますよー。ちょっとしたハードル・・・離乳食とか、トイレトレーニングとかはありますけど、それを超えたら大人と同じもの(薄味だけど)食べられるし、自分で用を足してくれるし。夜泣きもじきにしなくなると思います。保育園か幼稚園にでも入ったら、昼間の数時間はゆっくりできますよ♪小学校に入ったら、送らなくても自分で学校に行きますもの。

    上の子は小学校1年の時に、私の誕生日に四つ葉のクローバーを摘んできてくれました。下の子は、字が書けるようになった頃にはたくさんの手紙(「まますき」「だいすき」とか)をくれました。あとちょっとしたら、こんなことも待ってると思いますよ。

    トピ内ID:2651250300

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    わかる!!!

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    トマトプリン
    読んでて涙が出そうでした。8年前の自分の様で。
    母性?いえ、ひたすら責任感だけで進んでいた気がします。 いつ朝まで寝てくれる?いつおっぱい離れる?いつ歩いてくれる?いつおむつがとれる?
    私も必死なだけでした。
    ほんの少しでもお子さんと離れる時間があるといいですけどね。健康診断とか、美容院に行くとか、理由つけて、頼めるところ。預けるって、ひどいことじゃないですよ!

    トピ内ID:9347576199

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    同じです

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    🐤
    もももんが
    一生続くわけじゃないし、っとがんばってます。

    でも、二人目は考えられないなあ。。。
    たくさんのお子さんを育てている方を見ると本当に尊敬します。

    母親失格とか、母性とか、気にしてませんよ。どうでもいいやとわりきってます。
    気楽にいきましょう。

    トピ内ID:5509588508

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    でも「驚いたり笑ったり」してるんですよね

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    人それぞれ
    初めての育児は幸福感より義務感でやるものですよ。
    でもって、1歳過ぎるまでは疲労困憊で眠くて眠くて、常時『2時間でいいから眠りたい』と念じてるか、でなかったら赤ちゃんに何かあったら大変と神経とがらせてピリピリしてるものですよ。
    『子育て幸せ~』って思ってる新米ママがいるとしたら、周りのフォローが充実してるか、育児ハイ(死ぬほど疲れてるのに多幸感で頭ぼーっとしてる)かどっちかです。
    それと、

    >一回だって、喜びを感じたことはありません

    と自分では思ってても、後からアルバムなんか見ると、作り笑顔じゃない本物の笑顔で笑ってたりするんですよ。

    トピ内ID:3026543128

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    子育ては修行

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    🙂
    ゆきうさぎ
    大丈夫、みんなそうです。

    周りがキラキラ子育てしているようにみえたり、自分だけこんなふうに思うのかと自分を責めたり、そもそも母親になる資格があったのかと悔やんだり。

    我が子は三歳半になりました。

    発達障害グレーゾーンで療育と幼稚園掛け持ちで通ってます。
    心配ばかりしています。
    周りの子と比べて劣等感を持ち、死にたい、逃げ出したいと何度となく考え泣くこともしょっちゅう。何で私だけこんな目に遭わないとならないのかとか。

    でも喋るようになったらまた違います。
    育てにくい我が子でさえ、可愛いと思えます。一日中、ママ大好き!と言ってくれます。人間ぽくなってくるので大変さも確かに増えるけど可愛い時も出てきます。

    自分の時間がない、今まで出来ていたことが何一つできない、これも誰しもが通る道ではないでしょうか。
    でも三歳半になるとそんな生活にも慣れてくるんですよね。
    慣れ、諦め、成長の喜びいろんな感情が入り交じりのぐちゃぐちゃの毎日です。

    これは修行なんだな、未熟な私が人間として成長するための試練なんだと思ってます。

    共に力を抜いて、産まれた瞬間を思い出しつつ、気長に頑張りましょう。

    トピ内ID:6783238055

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    子供はやっぱりママが好き

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    チェシャ猫
    主さんは、とても真面目でいいママなんだと思う。

    だから、沢山悩むし、子供に申し訳ない・・・なんて考えてしまうんでしょうね。

    子育てしていくと不安はつきものだと思います。

    子の成長過程でそれこそ様々に変化して。

    (でも仕方ないですよ~。こちらも初めてのことばかりを経験するんだし)

    それもこれもわが子が大事で心配だから、ですよね。

    私も(思春期の子供たちの)母親やってますが、「私の育児は完璧」なんて自信を感じたことない・・・。

    何か事があるたびに、すぐにいっぱいいっぱいになりますし。

    子供たちから、教えられたり、励まされたり。

    これからもっと大変・・・よりも、もっと楽しみが盛り沢山。

    子供は本当、よく見てます。

    主さんの必死な子育ても見てます。

    だから、やっぱりママが大好きなんだよね。

    トピ内ID:7335506668

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    真面目だ1/2

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    ポリ子
    今第二子が5ヶ月の、二人姉妹の母です。
    確かに歩かないウチは歩き始めよりものんびり出来ますよ。
    赤ちゃんに安全な環境さえ作っとけば、トイレの間位放っておいても平気だし、
    高さの有る所には手が届かないので、本読んだり、裁縫したり出来ますよ。
    暴れないので、ランチに行っても食べられたし。
    まあ、そう言う意味では今のウチが楽ですよ。
    でも、歩く様になれば、ずっと抱っこじゃなくなるし、大人と同じもの食べれる様になるし、生活リズムも安定してきます。
    大変な面がある反面、今より楽になる所も有りますよ。

    その時期その時期で、大変な部分が変わるって言う感じですかね。

    ごめんなさい、長いので分けます。

    トピ内ID:4998267489

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      真面目だ。2/2

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      ポリ子
      ところで、赤ちゃんが多少泣いても少し我慢させるのも教育だそうです。
      母性とは至高の物の様に思われがちですが、母性は動物的本能で有り、自他の境界の無い愛情なので、子が育つにつれ、
      それは理性の愛に変わって行かなければ、過干渉となって行くそうです。
      なので、母性に拘らなくて良いですよ。
      少し引いたところから観れた方が、冷静に事に当たれますしね。
      トイレに行きたい時に泣いてたら、
      ごめんママトイレ我慢できないから、ちょっと待ってて~って言えば良いと思いますよ。

      だいたい、子供が二人以上居たら、どっちかに付きっきりは無理です。
      でも、皆ちゃんと育つんだから、大丈夫だと思いませんか?
      ですから、あんまり自分を追い込まないで下さいね。


      因みに、私も肩コリ酷いんで、ピップを常に貼ってます。
      結構効きますよ。

      トピ内ID:4998267489

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      当たり前ですよ

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      もりもり
      人生で初めての経験、且つ命を預かっているのだから常に不安なのは当たり前じゃないでしょうか。
      七ヶ月のお母さんで自信満々でもおかしいし。
      私なんて最近ですよ。子育てが楽しいのは。子供はもう小学生ですけど。
      喜びも最近感じられるようになりました。小学生が二人子犬のようにじゃれてたり、くだらない事を言って笑いあっているのを横で見ていると「可愛いな~」とか「子供産んで良かったな~」と。
      乳幼児の頃にはそんな余裕無かった。喜びも自信も心に余裕がなきゃ出て来ない感情でしょう。体調壊さないかなんて常に思っているうちは無理じゃないかと。
      だから今はそんなんでいいんじゃないでしょうか。
      そして10年後くらいに「小さい頃もっと可愛がってあげれば良かったな~」と思うとこまでだいたい皆さん同じじゃないんでしょうかね。
      赤ちゃんだから、可愛い!って思った時にチューしてあげたりしてればいいと思いますよ。

      トピ内ID:3361594013

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      睡眠は大事

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      🐧
      まりこ
      子供も大事ですが、母の健康が最優先で大事です。
      あなたが倒れたら子供の面倒は誰が見るの?
      自分の健康は赤ちゃんのためですよ。
      自分を大事にしてあげてね。
      今、頑張り過ぎていてこれ以上無理しちゃいけないところまできていると思いますよ。

      だからとにかく寝て下さい。
      子供が少しぐらい泣いていても、たまには聞こえないふりして寝て下さい。
      赤ちゃんもママが寝ていたらつまらなくなってそのうち寝てしまいます。
      たまにはズボラなダメママになる勇気も必要ですよ。

      トピ内ID:9960326473

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      同じ経験しています。

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      早希
      私もそんな感じで二人の子供の育児をしていましたよ。
      今も現在進行形ですが、トピ主さんのお子さんより年齢が上なので、
      少しは楽になっていますが、また他のことで頭が痛いので同じ?かな。
      でも楽しい、嬉しい、幸せと感じたことは一度もないです。
      義務感だけで必死にこなしているだけ、今もそんな日々です。
      何かしらイライラすることばかり起こるので…
      早く成長して独立ほしい…それだけです。
      それでも産んだからには育て上げなければ、そう思い頑張っています。

      子育てにむく人、むかない人って実際に存在すると思います。
      私の場合はむいていなかった…
      きっと育児が楽しめる人にとってプラスに思える点が、
      私にはただ子育てに対する義務感でしかない…そんな感じです。

      ちなみに犬や他の動物とも一緒に暮らしていますが、
      こちらはただただ可愛く楽しいだけです。
      他の飼い主さんと話していて彼らがマイナスに感じる点でも、
      私は逆にそういう点も楽しんでお世話できるので、
      きっと人間の育児もそういう感じ方の相違があるのかな…と。

      お互い無理せずいけるといいですね。

      トピ内ID:3602184224

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      わたしもそうだった

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      くずもち
      たてよこさん、日々の育児おつかれさまです。
      育児だけでなく、家事もこなさないといけないし、
      大変ですよね。

      なんだかかつての自分が書いたような文章にドキリとしました。

      私も上の子の育児は義務感だけでこなしていたような
      気がします。
      妊娠前からだんなの親・祖母に子ども子どもとうるさく言われて
      妊娠すら義務感からだったかも・・・。

      上の子は人見知り・場所見知りが激しくて、どこにいっても楽しめなかったし、
      何かにつけて友達の子どもよりも劣ることが多くて、
      育児で楽しいと思えることは本当にわずかでした。

      私とだんなの子どもなのに、できないことや欠点(?)があると
      母親(私)のせいにされるのがうんざりでした。

      ’こんなにがんばってるのに報われない”感が強くて、
      終わりも見えなくて、あるとき爆発してしまいました。


      このままじゃいけないと思って、孤独な育児から脱するために
      仕事を始めました。
      保育園に預けることで育児の責任が保育士さんにも分担してもらえたせいか、
      お昼に一人の時間が取れるようになったせいか、気が楽になりましたよ。

      トピ内ID:3979620473

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      わかる~~!

      しおりをつける
      blank
      久々に夜更かし中
      もうじき3才の子供が一人います。
      2年前の私の脳内そのものの文章にびっくりしました。

      あれから2年。なんも変わりません。でもその状況に自分が慣れちゃいました。
      母親になってしまったもんはしゃーないか、と開きなおりました。

      しかし未だに頭の中では子>自分、ではなく、子=自分、いやもしくは自分>子、なあたりが我ながら笑えます。

      そしてまわりのキラキラした幸せそうなお母さん達が不思議で不思議で仕方なく感じます。

      でも私も周囲からは何やかんやとちゃんとした母親と思われているみたいで、自分ではさっぱり分からないけど客観的にみて私大丈夫なんだ、ならこのままこの評価を維持してったらいっか、と密かに目標にしています。

      そして義務感があるってことは必死すぎて自分では気付いてないだけで、根底に母性と愛情があるからだと私は自分に対して思ってます(笑)

      トピ主さん、いつか肩の力が抜ける日がくると信じて一緒に進んでいきましょう!

      トピ内ID:3620936075

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      いいんですよ

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      鳩くるみ
      主さんが感じている感情は特別ではないと思いますよ。

      >しんどい、眠い、自分のことはトイレも後回し、
      >腰が痛い、手首が痛い、肩が痛い。
      >3日でいい、いや1日、半日でいい、
      >自分のペースで、自分のことだけを考えてみたい。
      >何を食べようかな?って、ゆっくりワクワク考えてみたい。
      >ゆっくり雑誌をめくってみたい。
      >ああ、眠たい、寝よう、って、布団に潜りたい。

      私も切実に同じように感じていました(笑)

      主さんは真面目なのですよ。もう少し肩の力を抜いてもいいんですよ。
      どなたか子育てをサポートしてくださる方は居ませんか?
      子育てに自信のある母親なんていませんよー。

      トピ内ID:8378953528

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      生きていればいいんだから

      しおりをつける
      😀
      保育歴30年
      「育児が楽しくて楽しくて♪」
      「ああ、私は幸せなママ♪」

      これは、達観できた人か、痛みや苦しみに耐性のある方たちです。

      大部分は「しんどい」「つらい」「不安」なママたちばかりじゃないでしょうか?

      だって、今までの生活と違いすぎるでしょう?
      好きな時に、好きなだけ寝ることもできない、食事さえかきこむだけ、トイレさえゆっくりできない。
      今までこんな生活とは無縁だったんだから、つらいのがあたりまえ!なんです。

      喜び?自信?

      わが子が大学生と高校になった今でも、ないわあ。

      保育でお金いただいている人間でも、こんなもんです。

      トピ内ID:7166378473

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      最初の1年が辛かった

      しおりをつける
      ワニワニ
      2人の子持ちです。

      体力的には今が一番大変なはずなのですが
      思い起こすと初めての出産から最初の1年が
      一番精神的に辛かったです。

      慣れない子育てお疲れ様です。慣れないことは辛いのです。
      どうかそんなに気負いすぎないでください。

      赤ちゃん、わざわざ寝させようと頑張らなくても
      本当に眠かったら勝手に寝ます。

      トピ内ID:4673492658

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      自信のある人なんていないでしょ

      しおりをつける
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      匿名
      だって、1人目はみんな初めてなんだから。
      とにかく今余裕がないんだよね?
      実家のお母さんとか頼れないのかな?
      月に1回、半日でも数時間でも、見ててもらうとか無理?
      他のレスにもあるようにご主人にでも、なんなら義理のお母さんでも。
      …まあ多分無理だからそんなに切羽詰まっちゃってるんだよね。
      でもなるべくそう出来るように考えてみて。
      全部自分がやらなきゃ母親失格!とか思わないように。
      昔の人は大家族が支えてたんだから。

      とにかく完璧主義は絶対やめること。
      完璧な育児なんてないし、生きてりゃOKぐらいに構えないと。
      今なんて本当、そうでしょ?
      部屋が多少汚くたって散らかってたって、死にゃしないんだから。
      肩の力を抜いて。
      赤ちゃんの寝顔を見て「かわいいなあ」ってボーッとしてみて。

      トピ内ID:4686258525

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        まだ7ヶ月だもの

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        みり
        私が子育ての醍醐味、みたいなものを感じるようになったのは、子供とコミュニケーションが取れるようになってからですね。
        でも、4歳の今も余裕ないです。
        今朝も朝食をグズグズしてて食べない息子にイライラし、ガミガミ…。
        でも、泣いたそのすぐ後、息子はにっこり笑って「ママ、だあい好き」とか言うんです。
        ね、7ヶ月の赤ちゃんでは想像できないでしょ?
        大変さは形を変えて続くのでしょうが、ステージは違ってくるんじゃないかなあ。
        いくら我が子でも、やはり愛情は積み重ねてできてくる要素が大きいのだと思います。
        とはいえ、休憩は必要!一時保育でもいいから、少し休んでください。
        私も日々反省と自己嫌悪を繰り返してますが、子供に会えて初めて幸せだと実感できた、大事な存在です。
        お互い、頑張りましょう!

        トピ内ID:2762183660

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        わかるわ~

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        🐱
        きっとんとん
        出産前から激務の夫にしか頼れなかったということもあり、
        まさに、「今日をやりすごすことに精一杯」な状態でした。
        子供が大きな病かもという疑いがあり、生後8ヶ月で入院検査、
        この頃が一番記憶がありません。

        子供が3歳になり、幼稚園へ行き、病気の疑いが晴れ、定型発達してくれている今、
        やっとやっと「こども かわいい」と実感できます。

        夜も13時間くらい寝てくれますから。(平均10時間くらいですけど)

        おすすめは、写真、ビデオをとっておくことです。
        今は見る時間すらないかもしれませんが、子供が成長したあと、
        楽しめますよ~。ほんとうにかわいかったのだと思えると思います。

        私も子供を寝かしつけた後、夜な夜な子供が赤ちゃんだった頃のビデオ見て
        でれでれしています。

        ま、産んだ以上、悩みはつきないと思いますけどね。

        トピ内ID:5672383527

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        母親になってまだ、7ヶ月だもの

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        🐤
        私は50代
        初めての子供なら、戸惑う事もあるでしょう。
        皆さん、同じ経験をしながら子育てしてると思います私も同じ気持ちだったので解ります

        私の子供は、成人して結婚してます。もう、肩の荷を下ろしてホッとしてますが。


        子育てで大変でしたが、やはり子供がいて良かったなと思ってます。


        大変でも、何でもお子さんがいないより、いた方が良いと思えるなら、大丈夫ですよ。

        トピ内ID:6795511267

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        同じでした

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        高齢ママ
        もうすぐ2歳の男児を育ててる44歳ママです。
        周りには「自由をこよなく愛するあなたがまさか高齢出産するとは」
        と驚かれ、自分でもあまりの育児のしんどさと自由のなさに出産を後悔したこともありました。
        だけど1歳過ぎるとかわいくてかわいくて。
        今イヤイヤ期でそりゃあ大変ですが、なぜか0歳児のときより余裕しゃくしゃくです。
        思えば私も母親業に慣れた、息子ともだいぶコミュニケーションが取れるのが大きい。
        生活のリズムもしっかりしてくるので、だんだん楽になると思いますよ。
        私もまだ母親2年でこの先どんな「大変」があるかわからないけど、
        親はなくとも子は育つっていうくらいだから、いい意味でテキトーにいきましょ!

        トピ内ID:7134574297

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        不安いっぱいだよー

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        りんちょ
        子どもは既に小学生ですが、いつになっても不安でいっぱいです。

        自信なんて持った事無いです。
        いつも手探り状態で、後悔ばっかり。

        何か悪い事が起きると、親の自分がうまくしつけ出来ないからと自分を責め。
        いい事が起きても、子どもの負担や失敗した時の事を考え、更にいじめを心配し、非行や引きこもりなどまで、心配したらキリが有りません。

        トピ主さん、今7ヶ月って事はあまり人と交流ないですよね。
        子ども中心だしね。
        人と交流していくうちに、同じ様な悩みを持っているって分かります。
        自分だけじゃないって、ホッと安心しませんか。

        誰もが自信なんてないんですよ。

        トピ内ID:5113049993

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