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    ベンガル山猫
    恋愛
    イタリア人の彼と遠距離恋愛中です。彼はドイツに住んでいて、年に数回お休みを取って会っています。今も彼が3週間の休暇を取って日本に来ています。

    私の事は彼の友人はもちろん、家族や親戚も知っていますが、私はあまり自分の恋愛事情をオープンに話す事をしないので、紹介どころか私の周りの殆どの人が彼を知りません。私はバツイチなのですが、元夫の存在も結婚を決めた後に初めて自分の両親に話しました。
    彼が日本に来る時に持ってくる大量のお土産の中のお菓子を会社や習い事に持って行ってみんなでシェアする時に、私は「友達から貰ったお土産」と言っています。でもそれは日本ではよくある事で、私も一緒に習い事をしている人や会社の同僚が結婚した時に初めてお付き合いしてる人がいた事を知るなんてザラにあります。

    でも彼は「友達」と言われてる事に傷つくようです。何で自分の存在をみんなに公表しないのか、納得が出来ません。私の周りの人たち、特に男性に、私に彼氏がいないと思われるのが嫌だと言います。日本ではよくある事で、別に言わないからって彼氏がいないと思われてる訳じゃないと説明するのですが、日本の風習を尊重してその場で分かったと言ってくれても、ケンカになると必ずこの話が出てきます。
    でも私が会社で親しくしている同僚とかも余り恋愛事情を話さないので、話すのが嫌なんです。更に外国人だと余計に興味を持たれそうなので、色々聞かれたり、同僚同士で私の話をされるのも嫌なんです。
    日本に来た時に外でキス出来ない事もちょっと納得がいかないようです。何で他人の前で友達のふりをしなくちゃいけないんだと言います。日本ではそんな事をするのは普通じゃないと言ってるのですが、先日も新宿で路チューしているカップルの横を通ったので、いまひとつ説得力に欠けているようです。

    私は外国人と付き合うのが初めてなのですが、この問題ってよくある事ですか?

    トピ内ID:9830884362

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    日本の風習って、そうだっけ??

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    🐴
    夫は欧州人
    彼が納得できず、不満に思っているんですよね?
    彼の気持ちよりも、トピ主さんが信じる風習や、周囲からどう見られるかのほうが大事ですか?

    私は日本を離れて長いうえに夫が欧州人なので、日本の感覚を忘れてしまっているかもしれませんが・・・ もし私が彼の立場だったら、なにかヤマしいことがあるの?って思いまね。職場ならともかく、家族や親しい友達にも「友達」とウソをいたり存在を隠したりする人とはパートナーとしての信頼関係を築けません。単なる遊び?不倫?って思ってしまうかも。

    トピ内ID:6865337168

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    認められていないと感じるので

    しおりをつける
    blank
    わかります
    それは公にできない関係みたいで
    イヤなんだと思います。

    私は結婚前に、外国人の夫の実家のパーティに夫と出席した時に、
    夫の母に、息子と一緒に出席している女性はガールフレンドとは紹介されず、友達として
    紹介された時に、少し嫌な気持ちになりました。

    公にしたくない関係みたいで、認められていない
    みたいで嫌なのです。

    トピ内ID:6797716684

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    問題の頻度はどうでも良くない?

    しおりをつける
    akiron
    > この問題ってよくある事ですか?
    良くある事ならトピ主の問題は解決する?


    > でも彼は「友達」と言われてる事に傷つくようです。
    彼が傷ついてるんだから何とかしてあげようとは思わないの?

    > 私は「友達から貰ったお土産」と言っています。でもそれは日本ではよくある事で
    そうなの?あんまり恋愛事情に詳しくないから知らんけど
    「彼氏からもらったお土産」って言う人も少なくはないだろう?
    それで彼氏が納得するならそれで良い気がするけどね

    ところでトピ主は「誰の為」にトピを立てたの?

    トピ内ID:3244930358

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    まぁ、あるけど

    しおりをつける
    blank
    レイアン
    その前になぜワザワザ 「友達からと言って渡してる」と
    彼氏さんに言っちゃうの?
    それに、そのお土産は、彼が「会社のみんなに」と
    買ったものなのですか?
    それなら、そう言うべき。

    と、ここで、こう言ったらいいんじゃないかなと
    思った事を書きましたが、また消しました。
    だってあなたは、彼が外国人だから言いたくない、
    んじゃないから。

    でも、外国人に限らずそれって
    相手にとっては悲しい事だと思う。
    だって、認めてないって言うか、他の人に
    存在を知られたくないなんて。

    そのような生き方を貫きたいなら
    同じような考えの日本人ならともかく
    外国人と一緒にいるのは無理だと思います。

    だって、日本人より数倍の愛情表現が
    当たり前の国民性なのに
    存在を隠されるなんて耐えられない。
    でも、私でもそんな男は嫌ですね。

    なにより、彼に理解されてないし
    理解させる事も出来てない。
    人と付き合う上で基本的な事だと思う。

    トピ内ID:7697756774

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    その温度差が心配

    しおりをつける
    🐤
    toco
    夫が欧州人です。
    恋人だったのは10数年前、遠距離ではなく日本にいました。
    路チューを上司に見られた(恥)のは懐かしい思い出です。

    お二人の間にどうも温度差があるようですね。
    欧米人って形にこだわるので恋人は恋人、友達は友達ってはっきり区別するようです。
    友達以上恋人未満とか日本っぽい曖昧な関係はない。

    主さんは冷静な大人の女性とお見受けしますが、たまにしか会えないのだからもう少し彼氏さんを立ててもいいのでは。
    今は彼が一生懸命だからいいけど、熱しやすい人ほど冷めやすいので、そのうち主さんの態度が物足りなくなって身近な女性に乗り換えるかも。
    その時になってジタバタせずに、去る者は追わずで割り切れるならいいですが。

    結婚は必ずしも目標ではないのかも知れませんが、どこを目指して苦労の多い遠距離をしているのか見えていないと、繋がりは危ういと思います。
    最初のうちは遠い国の人と恋愛している特別感に酔っていられますが、それだけでは長続きしません。

    主さんの会社や習い事に彼が同行するわけではないのに、どうして「友達」扱いしてるって分かるのでしょうか。
    わざわざ言うことでもないと思います。

    トピ内ID:3722231936

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    そりゃ、そうでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    ハズバンドは外国人
    で、実際のところ彼氏さんなのですよね?
    キスとかしてますか?
    外国人は体を触れ合う事が好きですからね。ハグやらキスやら公衆の面前なんて関係ありません。

    が、しかし日本では恥ずかしいですよね。
    その事をとにかく説明しましょう。
    「私はキスは外ではしたくない」
    「人から色々と聞かれるのが好きじゃないから、今は『お友達』と言う事にしておきたい」
    「だからと言ってあなたが嫌いなわけじゃない」
    と、二人きりで会うときは思いっきりラブラブにしてあげてください。

    私も最初は公衆の場でのキスには、かなり抵抗がありましたが慣れました。
    でも、日本ではしません。周りの反応がこちらから見ていても、あまりに目立ち過ぎるので。
    とにかく理解してもらいましょう。イチャイチャ出来る場所で思いっきりイチャイチャしてあげてください。外国人は日本人よりも、とにかく体を触れているのが好きですから。

    トピ内ID:8984805826

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    彼の気持ちもトピ主さんの気持ちも分かる。

    しおりをつける
    綺麗なママ
    外国人の主人と海外で暮らしています。今まで、お付き合いしてきた人達は日本人よりも外国の方が多いです。

    そうですよね。私もイタリア人の方とお付き合いした事ありますが、国民性なのか愛情関係にしてはどこの国よりもうるさいと思います。でも彼はドイツで暮らしているとの事なので、そんな「イタリア人」してないかと思いますが、それでも基本イタリア人ってどこにいても一緒だと思います。

    日本に来たら日本の習慣に従ってもらう。それは当たり前だと思いますよ。ただお菓子等を配る際に「お友達からもらった」と言うのはやはり彼からしたら傷つく行為です。それよりも、どうしてトピ主さんがそう言っているのが分かっているのでしょうか。黙っていればいいのに。

    一度納得したものをまた持ち出されるのも困りますよね。日本好きならある程度日本の習慣にも通じているでしょうしね。お家の中では思いっきり彼を甘えさせてあげましょう。

    トピ内ID:8770828242

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    状況がよく見えませんが、、、

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    blank
    タケノコ
    イタリア在、12年来イタリア人のパートナーがいます。遠距離ではなく、各自住まいを持ち、自由に行き来している関係です。トピ様の仰る恋愛中というのが、どういうレベルのものなのか分りませんが、一般的に、イタリアでは、友人や両親に紹介する人物は、只の友達、恋人、結婚する相手、全てです。又、何れの場合も肉体関係があっておかしくは有りません。友人も両親もそんな事は、本人同士の事と、あまり関心を持っていません(以前は、社会階層によって、少し違いましたが、最近では一般的だと思います)。

    イタリア人は自他共に認めるところですが、見栄っ張りです。事、女性に関しては、自分が誰よりも幸せな事を誇示したがる。だから、人前で其れを表現したがるのですが、日本では、日本の愛情表現があり、納得してもらう方が、良いと思います。

    個人的には、イタリア人が遠距離恋愛中という所に、少々ビックリです。年に数回会って恋人、というのは、まず有り得ない、、、いや、有り得るかもしれませんが、他にも居ると考えた方が良いと思います。

    勿論、偏見かもしれませんが、、、あまり、彼らの愛情表現に惑わされない様に、、、と思ってしまいます。

    トピ内ID:6100557269

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    答えにならないかもしれませんが

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    blank
    富士
    トピ主様こんにちは。
    私は6年ドイツに住んでいたことがありますし、ヨーロッパ人の彼がいたこともありました。
    その中で、ヨーロッパはカップル文化だなぁと常々私は感じていました。例えば

    ・友達の誕生日パーティーに行くときは、招待されてもいない自分の恋人を連れて行ってみんなに紹介なんてザラ
     そこで臆面なく「ぶっちゅ~」とキスしたりこっちが恥ずかしくなるくらいのイチャつきよう
    ・結婚など考えてもいない自分の恋人をかなり気軽に家族に会わせる
    ・ダンスの教室に通う時はたいていカップルで参加。
    ・何かの会にカップルで参加していても、そこで二人の世界を作り出し、熱い視線を交わしまくり
     ベタベタと抱き合い、他のことはアウトオブ眼中。
    ・街中のカップルに至っては、コトが今から始まるのではないかというくらいの行為が始まる

    こんな調子で「わが道を行き、自分達が今したいことをし、愛し合っていることを隠さない」文化の人々ですから
    日本人の「秘すれば花」の文化はなかなか受け入れにくいのではないでしょうか…

    私はトピ主様の気持ちも彼の気持ちも両方わかります。

    続きますね。

    トピ内ID:5395945448

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    答えにならないかもしれませんが2

    しおりをつける
    blank
    富士
    続きです。

    あと、ヨーロッパは恋人が違う民族の人なんてザラですし、家族や親戚の国籍が違うなんてこともあります。
    だから、きっとトピ主さんの心配(陰で同僚に噂される)も彼に感覚としてわかってもらうのは難しいのでしょうか…。

    「思っていることを表してナンボ」というヨーロッパ人と「周りに合わせて皆と同じにして目立たないように」という日本人。
    この反対の思想の文化の二人がいかに互いの文化を理解して歩み寄れるかというのが国際結婚や異国の人との恋愛の難しさであり
    醍醐味でもあるのでしょうね。

    私が彼とおつきあいしていたのはドイツだったので、人に合わせることのできる日本人の私が彼に合わせて街中でも
    人前でも普通にキスしてましたよ(そんな濃厚なのはしませんでしたが…)。
    今、日本人の婚約者と外にいる時に結構その時の癖が出そうで必死に抑えてます(笑)。

    トピ主様の場合ですと、たった3週間のお話なので彼に「日本には郷に入っては郷に従えということわざがあって…」と
    説明して納得してもらえるといいですね。

    どうかよい着地点が見つかり、お二人の愛が更に深まりますように。

    トピ内ID:5395945448

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    よくあること

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    blank
    あ。
    外国人とあなたのように遠距離・会うのは年数回でした。そもそも愛情表現が豊かな国で育ってきた相手と、人前では・・・という日本で育ってきたあなたですから、そういうのあって当たり前。さらに遠距離だし、周囲には友人と紹介されたら相手は「相手は本気じゃないんじゃないか、他に本命がいるんではないか。そもそもキスもさせてくれないなんて」と考えるのが当たり前。自分の国ではそんな習慣ないから。

    日本の歴史や文化を、本とか映画見ながら教えてあげると良いんじゃないでしょうか

    トピ内ID:3619814892

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    国際結婚30年、米国在住

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    おやじ
    >私は外国人と付き合うのが初めてなのですが、この問題ってよくある事ですか?

    相性が悪いと言うのは良くある事で、最も多いお別れの原因です。

    「恋人として扱われる事を嫌がる恋人」なんて多くの男性には興醒めです。

    トピ内ID:6400891272

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    歩み寄り

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    イタリア娘の母
    イタリア人伴侶とイタリアに住んでいます。私たちの娘にも彼がいます。

    イタリアでは、遊びでない、不倫でもない真剣なつきあいなら、家族、親戚、友人にオープンにしてつきあいます。例えそれが結婚に結びつくかどうかは未定でも、「その時に真剣」なつきあいならオープンにし、話題にするだけでなく、機会があれば紹介もします。学校でも、クラスメートは勿論、打ち解けた間柄なら先生にも「彼/彼女です」と紹介します。

    ですから彼にとってはトピ主さんの態度は「遊びのつきあい」「二股」としか感じられないものです。
    頭では「日本だから」とは理解できても、感情では追いつけないのだと思います。

    例えば彼がバツイチで子供もいるとしましょう。元妻は再婚していません。
    休暇は必ず子供と一緒。子供の行事には元夫婦で参加。元妻は婚姻時の彼名義家に住み、養育費の他に元妻の生活費も渡している。
    どうです?
    感情的に「それがイタリア」とすんなり受け入れられますか。
    (裁判で決まるので受け入れるしかないのですが)

    罰則がある/ない社会ルール、常識のどこまでを受け入れ、どこまでを譲らないか。
    折り合い点を見つけるか、別れるかです。

    トピ内ID:8982133662

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    個人差か

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    マウル猫
    お国柄もあるかも。

    うちはアメリカ。全くべたべたしません。そもそも彼は人前での愛情表現好きじゃないのでしょう。そこへ日本の文化は「渡りに船」?日本のやり方が性にあったのか?
    イタリアの方だったら、寂しいなあと思うかも。

    でも、本当の所は、文化の違いじゃなく、とぴ主さんの中に、「外国人の彼氏、ないしょにしたい。」と言う気持ちがあることが問題でしょう。逆の立場になれば、よくわかること。自分の存在をないことにされてる・・・・ほんとに愛してるの?と思って当然。

    「日本は、そもそもプライベートをを大っぴらに世間にさらす人はそう多くない。恋人も、結婚が決まって初めて知らせる人も多い。私も古風なので、人前でいちゃいちしたくない。それに外国人に偏見がある人もいるので、私やあなたが嫌な目に合うかもしれない。今は、二人だけの大事な時間を大切にしたい。でも、特別に・・・」と言って

    特に親しい友人少人数に会わせてはいかがですか。

    どんな国でも、友人に紹介、親に紹介、というのは関係の深まりを意味するでしょうから、そろそろとぴ主さんも考えてあげてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3870884154

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    うーん

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    🐧
    まーちゃん
    そもそも問題起こしてるのはトピ主さんですよね?付き合ってる相手がいるのに隠す人はそれはいるかもしれませんが、日本人がみんなそうだというわけではないし、「日本はこうだから」と間違った印象を彼に与えるのはよくないと思います。日本人の彼氏だって、隠されてたら嫌な人はいると思いますよ。

    私は外国人夫と付き合ってた頃は周囲には隠してなかったし、たまにですが、路上キスしてました。私が変わってるといわれればそれまでですけど。きっかけもなく自分からわざわざ公表しなかったけど、聞かれればいると答えてたし、彼氏がいることを隠そうとか思ったことなかったです。あなたの感覚って外国人には受け入れられないと思うし、トピ主さんは日本人であることにこだわりすぎていて外国人との交際に向いてないのではないかと思いました。

    トピ内ID:3160754356

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      お互い歩み寄らないと

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      blank
      ぷるる
      日本人同士でもですけど、特に外国人ならお互い歩み寄らないと。
      日本の会社で「彼氏のお土産~」云々はさすがに恥ずかしいでしょうけど
      せめて、家族やごく親しい友人には言ったらどうですか?
      例えあなたがそういう事を言わない人でも、少しぐらい努力して。
      彼氏も「あなた流」を理解しようと努力してるんですから。

      路チューはしますよね。今は。
      せめて腕を組んであげるとか(それぐらいはしてるか。)
      彼から頬にキスするぐらいならいいとか、歩み寄って下さいよ。
      自分流を貫き通すなら、それを苦じゃなく受け入れてくれる人と付き合って下さい。
      彼と付き合いたいなら、歩み寄って妥協点を見つける事です。
      私も日本人相手では愛情表現しない人ですが、
      米国人の夫には“I love you”言いますよ。
      日本語だと言えないけど英語ならなんとか言えます。
      夫が言って欲しい人なのが分かっているから言うんです。
      ただ、それでもアメリカ人ほど愛情表現豊かにはなれないよ、と言います。
      私の努力の跡が見えるから、夫も日本人のそういう特性を理解しようとしてくれます。
      お互い思いやりです。

      トピ内ID:6304094914

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      それは少し可哀想かも

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      🐷
      Miyabiko
      同じく外国の方と交際している者です。

      文化の違いと言ってしまえば簡単ですが、彼がそこまで嫌がっているのであれば
      少しだけでも改善してあげることはできませんか?
      トピ主さんが公に公言したくないのと同じくらい、
      彼は周囲に認知してほしいと思っているはずです。

      このままでは、信頼関係にヒビが入ってしまうこともあり得ると思います。
      自分の文化を主張するなら、相手の文化も受け入れる努力をするのが
      国際カップルのルールではないでしょうか?

      せっかく素敵な彼氏さんです。お互いが幸せになれるよう歩み寄ってくださいね☆

      トピ内ID:4663509663

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      外国人かどうかは関係ない

      しおりをつける
      🙂
      パイン
      彼が殆ど全ての休暇を恋人であるトピ主さんと過ごすために使っているのに、周囲の人に「恋人だ」と紹介してもらえず不満に感じるのは当然のことだと思います。遠距離ですし、他にも恋人がいるんじゃないかと疑われても仕方がないです。

      トピ主さんは「人にあれこれ聞かれるのが嫌」なだけなんですよね。それ、私も理解できません。彼が辛い思いをしていることには理解をしてあげないんですか?

      このまま関係が壊れて彼を失ってもいいなら「私はあまり自分の恋愛事情をオープンに話す事をしない」ポリシーを徹底的に通されて、「人の目」を基準に生きられればよいと思います。

      私は彼が気の毒だなぁと心から感じます。

      トピ内ID:9947699035

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      初めて聞いた問題です

      しおりをつける
      blank
      あぶら
      ドイツ人と結婚し、ドイツ在住です。
      でも、これって外国人だからなんですかね?
      日本人同士の間でも、恋人として紹介してもらえないという相談よくあるし、私が彼なら嫌だなぁ。
      周りが秘密主義なだけでなく、トピ主さんも同じですよ。
      元夫の親への紹介が結婚を決めた後だった事、私的には驚きです。
      喧嘩の原因は日本の風習云々ではなく、トピ主さんがプライベートをたとえ親でも共有したくないタイプだからですよね?
      ならば、元夫の紹介のことや、会社の人たちと仲良くない、興味を持たれたくないし、関わりたくないから、言いたくないんだと言ってみたらどうですか?
      このままでは、既婚がばれるともてないから指輪を外す浮気者みたいな人に誤解されますよ。

      路チューって確かに欧米に比べたら少ないでしょうけど、かなりみませんか?これから何度もそういう場面に出くわしたら、日本の風習ではないというあなたに不信感を持ってしまうかも。
      結局これも、誰かに注目されたり、興味を持たれたりするのが嫌だからですよね?
      ベンガルさんはそういう人なんだということを、わかってもらう方がいいと思います。

      トピ内ID:8823184733

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ベンガル山猫
      レスくださって本当にありがとうございました。

      何の為にトピを立てたのかというと、同じような経験にある(あった)他の方の意見を聞きたかったのですが、多分、ただ私の考えに同意してもらいたかっただけなのかも。
      でもみなさんのレスを読んでちょっと反省しています。

      なぜ彼に「友達から」と言ってる事を言ったのかというと、彼が聞くからです。私は彼に対して嘘をついたり誤魔化したりしたくないので、「ごめん、友達からって言っちゃった」と答えています。彼も分かってて聞いてるのですが、「OK」と言いながら悲しそうにしています。
      勿論、自分達だけの時は思いきりベタベタしています(笑)。海外でなら路チューも気にしないし、日本の路上でも人目がないと判断すれば私からキスします。すごい喜ぶので。電車に乗っている時やエスカレーターに乗っている時など、抱きつかれていますが、それは許容範囲にしています。周りから不快に思われてないかとか知り合いがいないかとかちょっと考えちゃいますが。

      今まで彼氏の話を殆どしなかった私が今の彼の事をいきなり話し出す事に抵抗があるのですが、少しは周りに話してみようと思います。でも恥ずかしい。

      トピ内ID:9830884362

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      外国人の妻ですが

      しおりをつける
      🐶
      iggy
      私は昨年、交際1年半でアジア系外国人と結婚し、現地に移住しました。
      私は、トピ主さんの彼の気持ちが良く分かりますし、トピ主さんが何に気を使って彼のことを「友達」などど誤魔化しているのか、理解に苦しみます。
      トピ主さんは、結婚が決まってからが職場に話すのが一般的とお考えのようですが、なんだか「愛」を感じられないんですよ。
      私は、上司に「自分と生涯一緒にいたいかどうか分からないけど、それを知るために付き合ってる彼に週末会いに行きますから、有給使わせてください」みたいな事まで言いましたよ。もちろん、理解ある素敵な上司でしたが。
      あと「日本では~」、これ、やめてください。私は日本を出て感じたんですが、日本は人々の考えや選択肢が多様な国なんですよ。答えが一つではない。
      「日本では~」ではなく「私は、こう思う」と彼に話してみてください。彼と喧嘩になるのは、トピ主さん自身の考えが見えないからではないでしょうか?

      トピ内ID:0182675404

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      何が恥ずかしいの?

      しおりをつける
      blank
      イタリア娘の母
      恥ずかしい、の根拠が分かりません。

      男女交際は恥ずべきこと
      バツイチなのに懲りずにまた異性とくっついていること
      つきあう男性の数を知人にカウントされること
      また別れたの?と思われること
      彼の存在そのもの
      彼が外国人

      ザッと思い浮かぶままに挙げてみましたが、どれも、「じゃあ、彼っていったい何?」と思うような理由です。


      路チューをすればよい、とか、そんなことではないのです。
      楽しい時間を過ごすだけの相手としか見ていないのならば、トピ主さんのために休暇とお金を使っている彼が哀れです。

      イタリア人は一般に、家族、友人を通して、より立体的に相手を知ろうとします。そうして未来の伴侶を、赤い糸で結ばれた魂の片割れを見つけ出そうとしているのです。
      離婚を認めないカトリックの伝統を受け継いでいる民族です。離婚自体は出来るようになりましたが、日本のように判をつけば終了、ではありません。だから慎重に選んでいきます。

      友人、親族に紹介する恋人は、愛人ではなく、将来結婚を決意する"かも"知れない相手です。
      彼は真摯にあなたとお付き合いしています。貴女は、それほどでもなさそうですね。

      トピ内ID:8982133662

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      いい年だからね…

      しおりをつける
      blank
      さるさん
      アラフォー一人暮らし、ドイツ人の彼と遠距離中です。
      私も彼氏の存在は親にもなかなか話せませんでした。あっちは何度も親、親戚、友達に紹介してくれてるのに。
      なんでかっていうと、やっぱり話題がすぐ「結婚しないの?」になるからです。
      今は向こうやこっちの仕事の関係で、結婚がすぐには難しいのですが、
      結婚できない相手となんで付き合うの?
      いい加減な付き合いなんじゃないの?外国人だからって騙されてない?
      いい歳して外国人に熱をあげて、それで別れちゃったら、ただのバカ女じゃない?

      みたいな感じなるのを、勝手に恐れていました。

      でも、内情を知らない人から何を言われようと関係ない!と思えるようになって
      今は彼が日本に来てくれたら、できるだけ知り合いに会ってもらうようにしています。

      皆さんおっしゃるように、相手の家族や友人に紹介されないって、相手はすごく傷つきます。
      今は私の親とも会うけど、向こうの親のフレンドリーさに比べたらそっけない方なので、気にしてるかもなー。

      トピ内ID:8329229615

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      トピ主さんの気持ち、よく分かります

      しおりをつける
      blank
      アマンダ
      フランス人と結婚して今はフランスに住んでいるのですが、私にはトピ主さんの気持ちがよく分かります。ここでトピ主さんを批判している人があまりに多いので、驚いて出てきてしまいました。

      トピ主さんは、相手が外国人だから言いたくないのではなく、日本人だったとしても恋愛の話をしないタイプなのだと思います。私もそうなので、よく分かります。恋愛話が好きな人には、恋愛話をしたくない人の気持ちは分からないと思いますが。

      日本で私が働いていた勤務先は職場結婚が多いところでしたが、そんな職場でも婚約し、披露宴の日取りが決まるまでは、皆さん、カップルでいることさえおおっぴらにはしていませんでした。皆さんの職場はそんなにオープンなのですか? 仕事中に恋愛話をするような職場なのですか? 

      路チューのことにしても、日本はいつからそんな国になったのですか! 他人が路チューしていても気にならないことと、自分も路チューすることは別問題ですよ。

      いずれにしても、日本にいる間くらい、彼にはトピ主さんの居心地が悪くなるような言動は謹んでもらいたいです。イタリアに行けばイタリア式に合わせるのだから。

      トピ内ID:7861598859

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      「井の中の蛙」が「日本文化を云々する」のはチョットね…

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      🛳
      流れ者
      トピ主さん、お疲れ様です。

      >日本ではよくある事で、別に言わないからって彼氏がいないと思われてる訳じゃないと
      >説明するのですが、日本の風習を尊重してその場で分かったと言ってくれても、
      >ケンカになると必ずこの話が出てきます。

      トピ主さんの周囲限定の特殊な「思い込み」を「日本の文化・風習」と一括りにするのは
      止めて頂けませんか?

      トピ主さんは「日本文化の講師」としての嗜みも心構えも持っていらっしゃらないようなので。

      常識的に考えれば、「恋愛関係を周囲から隠したい恋人」なんて胡散臭いし、既婚者か
      二股かと疑われて当然です。

      トピ内ID:8064687582

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        トピ主です

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        😢
        ベンガル山猫
        色々ご意見くださってありがとうございました。
        つい先程、彼が乗った飛行機がドイツに向かって離陸したところです。12時半離陸の予定で出発ゲートの前で泣く泣く別れたのに、その後機体のトラブルが見つかりゲート内で5時間近く待たされてたんですよ。もっと早く分かってたらあと5時間一緒にいられたのに!
        ゲート前で堂々とキスして「イタリア人に近づいてきた」と言われました。

        今の私はさるさんの以前の状態に近いと思います。学生の頃は私も彼氏の話もよく友達に話していましたが、いい年になるとそんな話しする友人もいないですし。彼から見ると時々愛情に温度差を感じるようですが、私も彼を大切に思っている事を説明しています。
        昨日の夜結婚してほしいと言われました。今はまだその時じゃないけど、ただ年に数回行き来しているだけの状態に不安を感じて、とりあえず目標を決めたという感じです。
        でも現実的に考えて、私はドイツ語もイタリア語も全く分からないし、彼は日本語が全く分からないので、どこに住むにしても大変だよなーと思っています。
        この先どうなるか分かりませんが、もう少し詰めた話しになったら、親にも話そうと思います。

        トピ内ID:9830884362

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        2度目です

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        さるさん
        彼が帰ってしまって、寂しいですね。

        私は彼と結婚できるか分かりませんが、どんな形になってもこの人と一緒に生きていこう、という気持ちになるまで2年以上かかりました。
        言語や文化の壁、仕事はあるのかetc.心配は尽きませんが、ご縁があればそれを乗り越えるぞって気になるんじゃないでしょうか。一緒に住むために具体的にどうするか、将来についてきちんと話合いができる相手であることも大事ですよね。

        ちなみに私が親に話しにくかったのは、実は20代終わりにやっぱり外国の方と3年お付き合いして、振られてしまったからです。
        親や友達に余計な心配と期待を持たせて、またがっかりさせるんじゃないかと考えてました。

        でも、親や友達のために恋愛しているわけじゃないとある種開き直ることができたのは最近のことです。

        いい方向に進みますように。

        トピ内ID:8329229615

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        臆病さを感じる

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        あきぐち
        愛情表現に関する文化差はありますが、それ以上に私はトピ主さんの臆病さを感じます。(私も欧州人と結婚しています。)

        公私をきっぱり分けて、恋愛を仕事場にも知り合いにも家族にも一切持ち込まない、精神的に大人なトピ主さん。

        でも、そういった建前の後ろには、「もし二人の関係が上手くいかなかった時に、誰にも何も言われずに済む至極安全な状況」を緻密に作っている、臆病でずるいトピ主さんの本音も感じられます。

        彼が外国人でも別にいいじゃないですか。周囲に何を言われたって関係ないでしょう。

        なぜそこまで自分の大切な一面を隠し続けなくてはならないのか、それはトピ主さん個人の心の問題で、必要ならばカウンセラー等にかかって解決して行けばよいでしょう。

        結婚まで考えていながら、「これが私の彼氏です」と皆に堂々と紹介できずに、まるで政治家が愛人を隠すように、影の男のように世を忍んで彼に会うのは、やっぱり彼にも失礼です。

        何であれ、トピ主さんの抱える心の問題に彼を引き込まないことです。

        いつか自意識から自分を解き放って良い意味で開き直り、素直な心で幸せを感じる日が来ることを祈っています。お幸せに。

        トピ内ID:3600100380

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        自分の都合で

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        🐴
        uma
        トピ主さんに彼が振り回されてる感じがします

        路チューはいけないといいながら、人目がなければ自分からする
        人目があっても彼に抱き付かれたりすることは許容範囲
        二人っきりの時はイチャイチャするのは当たり前
        だけど恋人であることはひた隠しにし、他人に「友達」と伝え誰にも紹介しない
        彼からのクレームは「日本の習慣」で煙に巻く
        彼からすれば気が落ち着かないのは当たり前です

        相手が外国人であれ、日本人であれ、立場は同等です
        イチャイチャしながら、うまくいかなくなった時が恥ずかしいからと恋人を友達呼ばわりする人を信用できますか?

        上手くいかない場合を考えるのだったら、人種も国も言葉も習慣も違う外国人などとお付き合いしない方がいいのでは?

        彼の気持ちを掌でうまく転がすトピ主さん、恋愛の責任くらい負いましょうや

        トピ内ID:2036554838

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        そうですね~

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        Jessica
        アメリカの方と4年遠距離恋愛して結婚しました。私の主人は日本に住んでいた事があったからか路チューはあまりしなかったですけど、確かに日本であまり過剰にされると恥ずかしいですね。
        周りの人に友達と言っているのは、それされたら寂しいなぁ思います。ベラベラと自分から話す必要ないですけどね。まぁ 異国の方であれ日本の方であれ恋愛の話って根掘り葉掘り聞いてくる人はいますよね。親には「いい人いないの?」って聞かれた時にさらっと答えました。
        ではでは これからも素敵な恋愛を楽しんで下さい。

        トピ内ID:0780627901

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        日本の「風習」」?

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        へんなの
        人前で西欧人のようにべたべたしないにしても、
        相手が外国人だったときは私は普通にべたべたしてましたよ(いい歳です)
        キスはしないけど普通に。

        あと、日本の風習と言いますが、トピ主さんの周りは特別に閉鎖的なんじゃないかと
        感じました。

        私は40代で、周囲には20代から60代まで友人知人がいますが、
        恋人なのにわざわざ「友達」とは言いません。
        会社でも、公には「友達からのお土産」と言うかも知れませんが、
        個人的には彼氏だとか付き合ってる相手だとか、聞かれれば答えます。
        なんでそんなに隠すのかな。

        親に言うのはもっと詰めてからでいいとは思いますが、私の友人も
        彼がいればいると言うし、コソコソするほうが違和感かんじます。
        真剣な付き合いじゃないのかな。

        ところで向こうは日本語ができなくてトピ主さんは彼の言葉が話せなくて
        どうやってコミュニケーションをはかっているのですか?英語?
        凄く若ければなんでもありですが、ある程度年齢がいった国際恋愛で、
        言葉が通じないって結局、結婚は難しいってなりませんか。
        そういうことも見据えて、あまり彼との将来が考えられないのでは?

        トピ内ID:6353227696

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        世界の中心は欧州?

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        野次喜多
        くだらない!

        チュウーをしない文化はごまんとあります。 いちいち誰かに合わせないといけない訳? 

        主さん、しっかりして下さい。

        直に手さえ触るのを良しとしない文化も御座います。 料金所ではお釣りは手から手に渡すのでは無く、一旦卓上に置いて相手がそれを取る、と言う形式です。 アメリカにもそれにならった習慣を通す人は沢山おります。 何の遠慮があるのでしょうか?

        私の周りの人々は家族以外の男性は他の婦人方とは直に会話も出来ません。 ご挨拶すらも致しません。 ご主人なり男性を通します。 それが彼らのシキタリなのです。 

        昨日も新聞に載っていました。 公立小学校の男女生徒の入り口が違う、とかで、、、。 

        結婚式で女性が礼拝堂に入れない宗教もあります。 

        主さん、貴方の彼が世界の文化の中心では無いのです。 自分の信ずる道をどうどうと歩めば良いだけの話。 なにを遠慮なさっているのでしょうか?  

        それともあたしの彼氏はイタリア人、を此の小町で発散してみたかったとか、、、、?  

        小町には多いですよ、ね、  彼氏が外国人、欧米人だととたんに構える女性達。 何なんでしょうね、あの態度 

        トピ内ID:0634154233

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