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    誕生日にお寿司を食べに夫に連れてってもらいました

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    ツバメ
    話題
    私の誕生日に、夫から回らないお寿司に連れてってもらいました。

    私と夫は社内結婚で今は、私は退職して別の職場に勤めています。
    同僚だった時代に、職場の近くにあったお寿司屋さんに、よく上司や先輩に
    連れて行ってもらってました。

    そのお店、メニューに値段が載ってません。
    いつも上司や先輩が奢ってくれていたので
    実際の金額はわかりませんが、決して安くはないと思っていました。

    夫も、そこで奢ってもらったり出しても2000円とかの格安で
    食べさせてもらっていました。

    「あそこは美味しくて、安くて最高、家族で行きたい行きたい」と
    事あるごとに言ってました。
    私は、独身時代にいい思いをしたから、今は廻るお寿司で十分と
    答えていました。

    が、どうしても食べさせてやりたい、お前の誕生日に行こう!
    奢るから....と。

    「え?高いよ、いいよ、もったいない」と言ったのですが
    「高いわけない、先輩達は飲み会の後に、しょっちゅう通ってる!
    絶対、安い!」と。

    「安いわけない、値段もオープンにしてないし。先輩や上司が通えてるのは
    お給料がいいから!バブル前入社組だから、基本給も昇給率も違うから!」

    「そんなわけない、給料はたいして変わらない!」

    行きました。「バンバン食べろ」と言われましたが、遠慮して少量で
    「もうお腹いっぱーい、美味しかった」とお店をあとに。

    夫の想像をはるかに超える請求金額に、帰りの車で夫は不機嫌全開。

    「高すぎる、小遣いなくなった、ありえん、あー、あんなにするとか詐欺や」
    これを、家に帰りついて寝るまでエンドレスで繰りかえされました。

    私の誕生日、気分悪かったです。
    もともとケチで世間知らずでしたが、ますます小さい男と
    尊敬できなくなりました。私は人として、ヒドイでしょうか。

    トピ内ID:5909394798

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    世間知らず

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    💋
    毛玉
    せっかくの誕生日、残念でしたね
    いくら想像をはるかに超えたとしても
    妻の誕生日、黙って・・・られなかったのかー
    せっかくの贅沢がグチグチ言われて台無し
    それこそ高いお金払った甲斐がないって感じ
    ご主人には世間の相場を知ってほしいね

    トピ内ID:8210985958

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    ひどくないですよ

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    blank
    ティア
    ひどくないってわかっていてきいていませんか?
    ひどいなんて思っていないのでは?
    大丈夫、ひどくありませんよ。
    高いと忠告もしているし、旦那さんが社会人とは思えないほど無知なだけです。
    洋服でも寿司でも値段がオープンにされていないものは基本的に高いです。

    私も天ぷら屋で似たようなことがありました。
    ドリンク抜きで最低客単価2万円くらいのお店ですが、
    高いと何度もいったのに文句を言われたことがあります。
    悪いとか酷いとか自分に対しまーーったく思っていません。
    私は散々言いましたから。
    私の場合は値段まであげて。それでも行ったのは相手です。
    疎遠になった元友人ですが、私は文句を垂れるその人に三言、
    「あなたは文句言える立場にない。黙って。不愉快」だけ伝え黙らせました。

    どうしてそんな不愉快な言葉を延々きいたのですか?
    黙らせればいいではありませんか。相手が悪いのだから。
    私の誕生日に不愉快だ、そういう行動こそ大問題だと指摘し、
    我慢してもらえばいいと思いますよ。そこは、トピ主さんの技量の問題です。

    トピ内ID:2370728845

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    確かに小さい…

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    🐤
    ree
    トピ主さまには申し訳ありませんが、
    今回の件に関しては、ご主人はOUTですね。

    カウンターのあるチェーンではないお寿司屋さんで
    あればそれなりの舌代を取りますし、
    そもそも「値段表がない」時点で、
    そこそこ高級系であろうと推察できないのは、
    ご年齢は分かりませんが、大人としてちょっとどうかと。

    まして、自分でおごると言っておいて
    後でぐずぐず言うのは、いくら夫婦でもダメです!
    会社や仲間内で恥をかかないよう、
    トピ主さまがちゃんと教育してあげましょう。

    トピ内ID:7741277096

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    あらら

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    blank
    かりん
    そこで、いままでどれだけ高いものを奢って貰っていたかの感謝もできずに
    愚痴愚痴言い続けるなんて、小さい器の男性ですね。

    でも、次に先輩や上司にその店に誘われたら
    物凄く食べまくりそうな感じがします。

    あっ、お誕生日おめでとうございました。
    良くも悪くも一生記憶に残る誕生日になりましたね。

    トピ内ID:2449317670

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    事前に調べましょう。

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    blank
    はる
    夫婦喧嘩をする前に、食べログを検索すれば良かったのに。
    価格が表示されていないお店でも、平均予算が食べログに乗っていたでしょう。

    ご主人も、まるで自分の給料じゃ払えないみたいなことを言われて、男のプライドが傷ついて維持になっていた部分もあると思いますよ。
    上手くコントロールをするのが妻の仕事です。

    板前の友人がいるので、詳しいです。
    まわらない寿司でも、価格は全く違いますよ。
    銀座では、料理だけで1人3万円。飲み物込みで1人5万円が平均予算です。
    首都圏でなければ、1人1万円程度が相場かと思います。

    すし屋は、追加注文が非常に高く設定しています。
    銀座でも、小鉢料理などの前菜から寿司12貫程度が基本のおまかせ価格。
    それに加えて、マグロ一貫3000円、コハダ一貫1500円など追加注文が高額になります。

    値段を気にして喧嘩するくらいなら、最初からコース料理のフレンチに行きましょう。
    美味しかった。二人の付き合った頃を思い出して楽しかった。と伝えて、今月だけお小遣い増やしてあげましょう。

    トピ内ID:3480853234

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    そりゃあ嫌だわ

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    blank
    バースデーガール
    ヒドくありません、お気の毒です。
    ご馳走してもらってもあとでそれじゃあ値打ちも何もないですね。
    しかも遠慮しておなかいっぱい食べなかったというのに。。。

    あなたの夫、小さい男という以外の何ものでもない印象です。
    奥様のせっかくの誕生日のお祝いなのだからもっと下調べができたはず。

    今週末は私の誕生日、私の夫は友人20人をイタリアンレストランに招き、シーフードコースを予約してくれています。

    トピ内ID:2388185656

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    面白い

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    blank
    回転すし専門
    貴女の夫「ケチでますます小さい男」ではありませんよ。胆力はあります。きっと出世するでしょうね。トピ文を読んで思わず微笑ましくて笑ってしまいました。今の時点ではしょうがないですよ。でも請求書を受け取った時の貴女の夫の驚きが想像出来てまた笑ってしまいました(失礼)。貴女達上手くいっていますね。夫が素顔で貴女と会話しているので。愉快なトピですね。何時までの今の夫婦関係を続けてね。不機嫌だったというところを思いだしまた笑いがこみあげてきました。

    トピ内ID:5227713519

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    その上司や先輩は‥

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    blank
    班長
    すごいですね。
    そこに気付いて欲しかったな。
    旦那さんは出世してもそんな上司にはなれなそうですね。

    トピ内ID:4217263069

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    ちっちゃ過ぎる!

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    blank
    オッカ
    トピ主さんの考えはもっともです。
    なんて器のちっちゃい男。
    そしてアホ過ぎ。

    トピ内ID:7078274395

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    流石に

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    ささにしき
    旦那さん、ものを知らなさすぎ…
    寿司屋に行かない私でも、そういう価格表示のないお店の価格は想像できます。一人最低1万、高ければ5万位でしょうか。

    物を知らないなら知らないで調べもしない。しかも、トピ主さんの助言を無視した挙げ句ですよね。呆れて当然です。

    まあ、結果としてはご馳走してくれたのですから、機嫌が納まる頃を見て、お礼を伝え、昔、奢ってくれた先輩達に感謝しなきゃね、と伝えてみましょう。

    トピ内ID:6683991333

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    おきのどく

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    からす
    その旦那あなたにふさわしいのだろうか・・。
    馬鹿は罪です。

    トピ内ID:4548472615

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    仕方ない

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    blank
    うさぎ

    散々なお誕生日でしたね(笑)

    正直なご主人です

    小さいかもしれないけど、見栄はって、借金作って開き直られるより、
    まし?

    我が家は、バブル後から、海外駐在10年、バブルな生活を続けて、10年前に帰国しました

    大きく見えたのは、お金があったから
    帰国後は、子供をインター校に入れたのもあって、生活はかつかつ
    狭い日本の家屋に、辟易し
    夫の帰り道に牛乳1本頼んだだけでも、「はい、200円払って」と言われ、仰天しました
    もともと、細い人だったけど、駐在中は、お給料がものすごく良かったから、細いことを言われなかっただけ

    つつましい生活にも、慣れてしまいました

    旦那様は、ちょっと世間知らずだったけど、
    きっと、いい勉強になったでしょうね

    ちなみに、うちに娘は、「私、回るお寿司しか、食べたことない!」って、不満たらたら

    夫は、「それで十分」なんていうので、げんなりしています

    うちも、小さい男ですが、しっかり稼いで養ってくれているので、
    感謝ですよ

    お誕生日おめでとうね

    トピ内ID:2341922879

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    確かに世間知らずだね

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    blank
    ホワイトタイガー
    2千円でお腹いっぱい食べられる店かどうかも分からないとは・・・・呆れますね。
    トピ主さんも二度と連れて行ってもらえないぐらいは分かったはずです。

    どうせならお腹いっぱい食べればよかったのに。(笑)
    残念でしたね。

    来年の誕生日は期待しないほうがよさそうです。

    トピ内ID:3489720583

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    幾らだったんだろう(笑)

    しおりをつける
    🐤
    toto
    旦那さんの設定してた金額と実際の金額が知りたい!(笑)
    けど、こんな誕生日嫌ですね(苦笑)ご主人のリサーチ不足が原因なのは明らかですね。
    大体の値段を聞いておけば良かったですね(苦笑)

    今度、同じ事があったら、口コミ検索してみましょう。

    トピ内ID:1913598901

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    勝手に「安い」と思いこんだのに

    しおりをつける
    blank
    あああ
    少なくとも十分すぎるほどトピ主さんが警告を発しています。

    また、自腹を切ったことがあれば額の目安が出せれていたでしょう。
    額を読めていないということは「自腹を切ったことがない」ということですよね。
    かつ、メニュー等(直接聞く以外に)その場で値段を知りようもない。
    それでよく「安い」と言いきれたもんだと思います(警戒すらしないというのは思慮が足りないかと)。
    「値段がない」ということは「時価」ということですよね。
    時価ほど怖いものはないですよ。

    >>「高すぎる、小遣いなくなった、ありえん、あー、あんなにするとか詐欺や」
    なんて逆恨みもいいとこですね。
    店を詐欺呼ばわりするより自分の無知を反省するところです。

    日頃からそのような「勝手な思い込み」がある方なのでしょうか?
    そうやって思い込みで似たような失敗を繰り返してはいませんか?

    トピ主さんがひどいかどうかはおいてといて「店は悪くないでしょ。さんざん警告したのに無視したあんたが悪いんでしょ。今さら愚痴るなよ」とは思うでしょうね。

    トピ内ID:9368586230

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      素敵なご夫婦ですよ。

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      blank
      優しい夫さんですね
      え~素敵な話ですよ。
      そんな高いところへ誕生日のお祝いに連れて行ってあげたいと妻を連れて行ってくれたのでしょう?経済観念がきちんとしている夫さんで、大事なお小遣いが飛んでしまったショックだったんですよ。その気持ち分かるな~

      ケチではなく、経済観念があって素敵な夫さん、そして妻さんです。
      庶民は皆、そんなものです。

      とても素敵ないいご夫婦だと思いますよ。
      今回は、夫さんに臨時で小遣いを補充してあげてください。

      これもそれも、あなた(妻)に一度は美味しいお寿司を食べさせてあげたいという優しい愛情のある思いからです。

      小さいも多きもないですよ。皆少ない給料で、夫婦ともども節約して暮らしています。なんだかちょっとうらやましくてちょっと微笑ましい話でした。
      でも、素晴らしいご夫婦だと思いますよ。
      夫婦ってそんなものです。

      トピ内ID:0027689207

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      あはは(あ、失礼

      しおりをつける
      blank
      うめみる梅子
      御主人、本当に世間知らずですね。

      値段が書いてないお寿司屋って人の顔見て値段を決めるような悪質店あるけどね。

      ”小遣いが無くなった”って言うのは請求額が2~3万だったんでしょ?
      帰りは車と言う事ですのでお酒は飲んでないのでしょうね。
      お酒が入ったら3~4万だったかと思いますよ。

      先輩さんや上司さんは領収書使えたのかもしれないしね。

      私が20代の頃は居酒屋に見える日本酒専門の飲み屋さんは2人で7万でしたね。

      まぁ、主様の少々御主人の琴線に触れる言動は有りましたが、今後、高級なところに行こうとすれば”高いけど大丈夫?この前も怒ってたし”って言えば良いのでは?

      って言うか、カウンターに座って2000円なんて”絶対”無いですよ(あ、ランチは除く)。
      ”お前は給料安いだろうから2000円で良いよ”って事ですけどね。

      でね…、カウンター席に座って”バンバン食べろ!”なんて常連面するとボラれますよ。

      トピ内ID:2823181006

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      世間知らずなのかな。。

      しおりをつける
      🐱
      孝子
      旦那さん、出掛ける前には意気込んでいたのでしょうね。それが、大いに裏切られ、
      愚痴に。。

      まあ、常識的に言って、お品書きに値段の書いていないお店って高いですよね。
      旦那さん、そんな初歩的な事も分からなかったのでしょうかね。

      昨今は、回らないお寿司より少し上等なお寿司を食べさせる店舗も増えてきていま
      すよね。昔だったら、外からはお店の中の様子が分からず、予算の面や、客層、入
      店したはよいけど、店内に自分だけという感じで、お一人様好きの私としては、特
      にそういうタイプのお店は入りずらかったですが、今は、ガラス張りで中の様子が
      わかり、お品書きも店舗の外に掲示してあるようなお店も増えてきたので、以前よ
      りもずっと入りやすくなったと思います。

      旦那さんも、始めからそういうお店をチョイスすればよかったのに、、と思いまし
      た。ケチなわりに見栄っ張りとか言うタイプじゃないですか?旦那さん。。自分の
      勝手な思い込みで失敗したのだから、自分の中で反省すればよいのにね。トピ主さ
      んに非はないのだから、愚痴なんか聞きたくもないですよね。

      トピ内ID:6276976845

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      まあ、そうでしょうね

      しおりをつける
      blank
      ふ~ん
       妻の言う事きかないからそうなる。
      それをご主人がヨソでグチれば恥にもなる。
      ちゃんと理解してるでしょうかね?
      きっちりクチ止めもしておきましたか?

       奥様のご苦労、お察し申し上げます。

      トピ内ID:2838305498

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      イヤだー

      しおりをつける
      blank
      ランナーズ
      お金ないのは仕方がないけど、
      貧乏臭いのは嫌い。

      誕生日のプレゼントというのは気持ちでするものなのに、
      そのことさえ忘れて、本人に愚痴る、というっていうのが
      めちゃくちゃ気分悪い。
      それも、貧すれば鈍す。って判断しちゃう。

      「高すぎる、小遣いなくなった、ありえん、あー、あんなにするとか詐欺や」
      こういうのも嫌い。
      ここで、客観的事実は、「思っていたより高かった」というだけ。
      人様つかまえて詐欺とか言うな。
      自分の読みが甘いせいじゃ!(トピ主さんの再三の忠告にもかかわらず、ね。)

      その日会話できないわ。
      「詐欺ではないよ」と冷たく言うかも。
      もうちょっと若かったら「お金返したらいいの?」とも言ってたかも。

      質問への回答:人ととして、ヒドくない。私もイヤです。
      むしろキレなかったトピ主さんは私から見たらえらいと言っていいくらいです。

      それでおいくらだったのか、お教えいただけませんでしょうか。

      よその旦那さんをつかまえて、言い過ぎましたかね。
      わかるよー、って言いたかったので書きました。
      私がトピ主さんにごちそうして、仕切り直しをしたいくらい!

      トピ内ID:7094099690

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      自分で選んだくせに(笑)

      しおりをつける
      blank
      エル
      お疲れさまでした。ヒドイっていうか、そんな人を選んだのはご自分ですから自らを恨むしかないですね(笑)結婚前にはわからなかったのかなあ。ポジティブに見るなら少なくとも自発的に誕生日のお祝いでご馳走してくれたということと妻に対しては見栄を張らずに本音を見せているということですね。ネガティブに取ると余計にストレスが溜まっちゃいますよ。

      トピ内ID:4266539042

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      え?

      しおりをつける
      🎶
      「ヒドイ」ってご主人に言われたのですか?
      主さんがひどい理由が一つも見当たりません。
      ご自身で書かれているように「ケチで世間知らず」これに尽きるご主人ですよね。
      本当に御愁傷様です…絶対にご自身の仕事は辞めれないですね!

      トピ内ID:1239382930

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      落語で有ったなあ

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      あのー
      ~おやじ、いつもの~、とかご主人言ってしまったのでは?

      寿司やは寿司職人であるというプライドがあるので、カチンと来たら高いネタばかり出そうな気がします。


      回らない回転すしでコース料理のがあります、都会に行くとあります。


      ご主人、いい社会勉強をしたんですね。

      トピ内ID:7597719083

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      まずは・・・・・

      しおりをつける
      blank
      TNSI
      お二人で、おいくらでした?

      それにもよると思うけれど・・・・・

      トピ内ID:9211914255

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      ご主人様にとっては良い学びの機会

      しおりをつける
      🐴
      お誕生日おめでとう
      確かにお誕生日としては残念な結果ですが
      上司と先輩が今までどれぐらいよくしてくれていたのか分かってご主人様はよかったのではないですか。

      私は主人にお誕生日を一緒に過ごしてもらえるだけで嬉しいので
      勝手に自分で行きたいところを決めて料金も自分でクレジット払いしています。

      夫婦は互いに成長すればそれでよいのですよ。
      否定的な言葉を発したらご主人は育ちませんよ。
      頑張ってね。

      トピ内ID:6377394147

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        ヒドク

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        blank
        イロハ
        ないで~す!

        バカなご主人とかしこいアナタ、もっと早く気がつけばよかったのですがね・・・

        しかしそんなに気前のよい上司先輩のいる会社って???

        トピ内ID:7240243867

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        かなりショックだったんでしょうね

        しおりをつける
        blank
        ken
        メニューに値段が載っていないような寿司屋が高いのは常識のようなもの、味や店の雰囲気
        でもわかりそうなものなので、旦那さん、少々感覚がずれているのかもしれません。
        ただトピ主さんを連れていったのは純粋に善意で喜ばせようとしたのでしょうし、請求金額
        が予定よりはるかに高かったので不機嫌になったというのも理解できます。
        でもまあ授業料と思って余りしつこく不満タラタラはどうかとは思いますが。
        もともとケチで世間知らずとは他にもそう感じる事実があったということでしょうか。
        いきなり、小さい男と決めつけるのも極論かとは思いますが。

        トピ内ID:8136057121

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        世間知らずは・・・

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        blank
        事前調査を
        旦那さん。よくわかってないんですよね。
        お金の価値観や実際の給与額。会社の経費が入っていたかもしれないしなどなど・・
        いや、その前にネットやらでおおよその価格帯わかるんじゃないかなー
        そういうのになって無くても何となく読めるんですけどね。
        せっかくなら、楽しく食べたいですよね。

        トピ内ID:6722098897

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        お気の毒ですね

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        キキ
        お誕生日おめでとうございます。
        せっかくの日に、世間知らずで子供っぽいご主人のせいで残念な思いをされたのですね。
        トピ主さんは全然悪くないと思いますよ。
        時価の意味が分かっていないのでしょうかね?
        あとから愚痴愚痴言うのも嫌ですね。

        トピ内ID:9105157116

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        私もイヤだな・・・そんな小さい男

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        まきやん
        すごい世間知らず過ぎるし、安いと思って遠慮なく奢ってもらってたんですね。
        図々しい。

        いざ、自分で支払ったら、不機嫌全開?
        引きますね。


        私(30代後半・共働き)は、夫の誕生日にお寿司をご馳走することがあります。
        メニューなし、お値段も分からない店です。完全予約制、写真撮影禁止。

        だいたい2人で4万円ですが、「こんなにお酒もお寿司も美味しくて4万円なら、安いね」って感想言い合ってます。

        お店を見れば、大体のお値段なんて分かりますよね。
        その前に、ネットで検索すれば、大体1人いくらかって分かりますし、事前に調べないのも不思議です。

        せっかくのお誕生日なのに。

        トピ内ID:0115457602

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        それもトピ主さんの選択

        しおりをつける
        もしかして晴女?!
        それはとても残念でしたが、もう結婚してしまってるわけで
        そんなご主人を選んだのもトピ主さんなのでしょうから
        ここは”予想通り過ぎてウケるーー!もうおっちょこちょいのかわいいダンナさま♪”
        って思う方が良いように思いますが、どうでしょう

        トピ内ID:7828884633

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        いいえ、全く。

        しおりをつける
        綺麗なママ
        トピ主さんは、全く小さくないですよ。

        大変なご主人を持って、ご苦労しますよね。

        トピ内ID:3266716567

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        うん、小さい男。

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        ちょっとカッコ悪すぎる…

        トピ主さんの気持ちはわかりますよ。

        トピ内ID:2214817645

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        お誕生日おめでとうございます。

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        鎌倉小町2
        優しいご主人ですね。

        お誕生日を覚えていてくれて 連れていってくれて

        まあちょっとアレでしたが、 それも愛敬

        御主人のお財布に こっそりお小遣いを入れてさしあげたら?

        気付かないと 悔しいから

        「アナタと食べたお寿司美味しかったよ。ご馳走様でした」とかメモを入れて

        いかがですか?

        トピ内ID:0204801453

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        ギリシャ神話のカッサンドラ

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        おばさん
         私も主人と話をして忠告を聞いてもらえずに嫌な思いをする事がよくあります。
        主人の場合「忠告を聞いていたら…ごめん」と言ってくれるのですが
        その後も忠告を聞いてくれたことはありません。

        そんな時、トロイの木馬に出てくるカッサンドラの事を思い出します。
        私もカッサンドラと同じ呪いが掛けられて予言(忠告)を聞いてもらえないんだと
        そして諦めます。

        頭が良くて仕事は出来ても世間に疎いタイプの人って結構いるんですよ
        その疎い所をフォローしようと思うのですがプライドが許さないんですかね?
        よく分かりませんが聞き入れてもらえません

        でも、あなたに「美味しいお寿司を食べさせてあげたい」という気持ちは本当だと思うのでその部分だけをくみ取って後は「子供みたい」と許してあげてください
        うちの主人の場合ですが感謝したり嬉しい気持ちを時々伝えると
        (この場合「あのお店は本当に美味しかった!ありがとう」等)
        何度もお礼を言ってくる→すごく喜んでる!→良い事した!!
        になって気分を良くしてくれます。

        あれこれ試してご主人の操縦技術を磨いてください

        トピ内ID:0121761813

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        愚痴の度にお礼を言ったら?

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        🐶
        う~ん
        まだまだ愚痴は治まりそうもないのでしょうか?
        ご主人から言いだして於いてという気持ちはわかります。

        日頃、締まり屋さんが大散財だったのですよね。
        あなたがおっしゃるようにケチなら消え物に大枚をはたいてしまった自分を責めているのでしょうね。

        「高いだけあってすごく美味しかったよ。良いお誕生日になったわ。ありがとう、嬉しかったよ。」って言ってあげたら?

        毎回そう答えればそんなに感謝してくれているならと次第に納得されるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3825280767

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        勉強しましたね

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        🍴
        ひばり
         ケチで世間知らずな旦那様、その旦那様が言うとおりに(遠慮はした物の)最終的に高い店に行ってしまったトピ主さん。

         ・・・お似合いですよ。

        トピ内ID:8687837530

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        そういうときは...

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        🐤
        Hiyoko
        「ホントに高かったよね~! でも、すっごく美味しかったし、あんな贅沢な食事をプレゼントして貰った誕生日なんて生まれて初めてだったから感動しちゃった。ホントにホントにどうもありがとう。一生の思い出になったよ!」


        っていってあげるだけでよかったのに...

        それだけでかなり機嫌はよくなったハズ...

        トピ内ID:9174399464

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        すごいオチですね!

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        えぇえぇ~
        とても心温まる良い話だと読んでいたら、
        最後の最後で大逆転ですね。

        最後のオチにウケましたよ~。

        トピ主さん、すごい文才ありますよ。

        トピ内容、すっごくおもしろかったです!

        トピ内ID:7400739808

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        ああ、わかります

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        じじ
        うちの夫も、ケチで世間知らずなので。

        こまっちゃいますよね。

        私も、せっかくの私の楽しみ(週末のお出かけから海外旅行までいろいろ)をケチ&器のちっちゃい発言と行動でどれだけ潰されてきたか。。。

        時々、離婚も頭によぎりますよ。

        実は、最近もそういう出来事があって、本当に腹が立っていたので、こちらのトピを見てなんだか慰められました。

        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:8873508281

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        良かったですね!お勉強できて!

        しおりをつける
        💰
        40代
        ちっさいオッさんやなぁ~が第一印象です。
        嫁さんの誕生日くらい好きな物、食べさせてあげなよ。。
        ケチな人はずっと言いはるよ!

        お金の事で文句言ったことはないなぁ。
        世間の事や相場、時価、経済がわかって勉強になりましたね。

        今度は居酒屋くらいがいいですわ

        トピ内ID:8452185082

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        まずはお礼を言う

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        🐤
        トール
        安いと思って入ったとしても妻に美味しい思いをさせてあげたい。
        その気持ちに「ありがとう」と言う。

        値段のことで愚痴を言っていることと
        誕生日を祝おうとしてくれたことをミックスしない。

        だから言ったじゃないと言いたい気持ちはここで吐き出して
        夫には誠心誠意でお礼を言いましょう。

        妻の誕生日を祝った。
        予想外の出費だった。
        妻に愛想をつかされた。
        これじゃトピ主夫は浮かばれません。

        >もともとケチで世間知らずでしたが、ますます小さい男

        値段の付いていないお寿司屋さんは高い。
        トピ主夫は今回それを学んだから
        次は失敗しないでしょう。

        トピ主は育て甲斐のある夫を選んだのです。
        トピ主好みの夫に育て上げましょう!

        応援しています。

        トピ内ID:0935463359

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        これで、

        しおりをつける
        💔
        雪男が遭難
        先輩や上司はこんなの自分にごちそうしてくれてたのか、と気づくなり感謝するなりする男だったら少しはましやったのにね、ほんま、小さい男やね。奥さんがっがりやわ。

        トピ内ID:6290582337

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        とぴ主様は、立派です

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        あおによし
        私なら、言ってしまいそう「だから、言ったじゃないの」と。

        もしくは、笑ってしまいそうです。

        ご主人は、まだお若いのでは?
        まだ、成長ののりしろが、あると思ってみられては?

        トピ内ID:9005819728

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        わー本当にちっちゃい男

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        💄
        とと
        トピ主さんの気持ちがとても良くわかります。
        そもそも、廻らない寿司、しかも美味しいならそれなりの値段で当然でしょ。
        勝手に安いと勘違いして不機嫌になって。しかも妻の誕生日の席で。
        私なら我慢できなくて、本人に直接言っちゃいますね。
        馬鹿な上にちっちゃい男だと。

        それにしても、そんな良いお寿司屋さんに連れてってもらえるなんて、良い上司と先輩方ですね。
        羨ましいです~。
        ご主人も、不機嫌になる前に会社の上司や先輩に感謝すべきですよ。

        トピ内ID:6464372734

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        あははっ

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        まりあ
        今は何とかログで店の相場がだいたいわかるのにな~。地方によりますがおまかせ一人前で五千円程度の高くない寿司屋でも、たらふく飲んで食べると二万円強します…

        トピ内ID:9483625720

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        グルメサイトを利用

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        紫陽花
        お誕生日おめでとうございました。
        災難でしたね。

        でもそんなにケチで世間知らずな男と
        分かっているならグルメサイトで検索して
        調べれば良かったのにと思いました。

        グルメサイトなら平均予算情報も載せて
        ありますし、口コミからもどれだけ高いか
        など分かりますよ。

        トピ内ID:6528040538

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        上司たち

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        まりあ
        経費でおとしてるんじゃ?

        トピ内ID:9483625720

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        いやいや、それでいいのです

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        🐱
        烏龍茶
        井の中の蛙大海を知るでよかったのです。これで上司、先輩のありがたさが身に染みることでしょう。
        あなたも夫に遠慮して食べたのだから偉い。
        この先更にブツブツ言うようなら、先輩たちに改めてありがとうだね!とふっておきましょう。

        トピ内ID:6900392304

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        人生は学習の場

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        海賊の妻
        貴女のご主人は今まさに学習中です。
        高い授業料になりましたが良い勉強になりましたね。
        それにしても、なんだか田舎者と言う感じがしてなりません。失礼。ごめんなさいね。これは完全に経験不足です。
        私も上京するとお金持ちの叔父さんにお寿司に連れて行ってもらい、叔父亡き後は叔母がご馳走してくれました。支払いを横にいて見ていると、びっくりです。三万円ですよー。二人だけで。
        途中の寿司屋ではランチタイム980円等と言う看板が有り、別格のお店だと分かりました。若い人がふらりと入り「お任せで」と言うのを見て「大丈夫かい」と内心思ったものです。
        外国人と思しき人たちがビールやお酒を飲んでお寿司をつまんでいるのを見ても「支払い大丈夫かな」と心配になりました。でもこういうお店は常連で持っているのですって。
        私はたまたまお金持ちの身内によって学習しました。自分のお金なら3000円が上限で、世の中には美味しい物が沢山あります。
        最悪なお誕生日でしたが、ご主人と共に成長するのだと考えてこれに懲りないでください。いろんな失敗を繰り返して素敵な大人になって下さい。応援しています。

        トピ内ID:2992403573

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        何がヒドイの?

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        🎶
        昔の匿名
        嫌なら奢らなきゃいいと思う
        面倒くさい旦那だなー
        こういう人が一番嫌い
        トピ主も大体の値段くらいリサーチしなよ

        トピ内ID:2394788351

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        調べもせずに行ったの?

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        😑
        あり得ない
        あなたたち二人とも、ネットができない環境なんでしょうか?

        ネットで調べればすぐわかるでしょ。

        夫は上司や先輩に聞くこともしていないと?

        二人とも下調べもせずに、高級そうなお寿司屋さんに行ったと?

        信じられない・・・。

        似たもの夫婦なんですね。

        機嫌を悪くした旦那さんもどうかと思うけど、

        気分が悪いといい、こんなトピを立てるあなたもどうかと思う。

        お互い様でしょ。

        トピ内ID:9921567691

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        ちょっと冷めますね

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        ハマチ
        どうせグチグチ言われるなら、遠慮せずたっぷり食べておけば良かったですね。

        ご主人、世間知らずにも程がありますね。
        今度また無謀な提案をされて忠告しても聞かない時は、トピ主さんを巻き込まないと約束してからにしましょう。
        寿司くらいで済んで良かったですね。監視しておかないとウマイ投資話しとか訪問販売とかチョロっと騙されそうですよ。

        トピ内ID:4643472243

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        残念な旦那さん…

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        スシ
        物の価値のわからない人には、贈り物もご馳走も、それなりのところで十分だなぁ。と、このレス読んでしみじみ思いました。

        会社でも、旦那さん、大丈夫なんですかねぇ。

        あと、
        奥さんの誕生日のお祝いに寿司を食べに行って、自分も食べたのに、予算オーバーだからって、ずっとぶつくさ言って、ほんとに祝う気あるの?って思います。
        もしかして、自分が食べたかったから行ったとか。

        トピ内ID:8483603641

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        あなたが不快に感じて当たり前

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        piyo
        あなたは利用されただけじゃないですか。
        そのお店に行きたがっていたのはご主人でしょ?
        あなたは別に行きたいと思っていなかったんですよね?

        ご主人はあなたの誕生日を祝う気持ちはなくて、誕生日にかこつけて(人の誕生日を利用して)、自分の欲求だけを優先して押しつけただけです。
        あなたがどう思っていようが関係ないんですよ。
        「おいしかった?楽しかった?」なんて聞かれていませんよね?

        あなたの気持ちを全く考えない自己中男なのでは?

        トピ内ID:2444626915

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        本当に世間知らず・・・

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        あらら
        20代前半なの!?
        いやもう自分の夫だったらと思うと
        恥ずかしくて情けなくて・・尊敬の気持ちをもてなくなる気持ちもわかるわぁ


        というかこんな何もわからん奴にお高いお寿司を
        御馳走していたであろう上司や先輩方も気の毒ですな~~

        他人ごとながら顔から火がでそう!


        私だったら上記の件を伝え
        誕生日なのに気分を悪くしてくれてありがとう!
        と寿司代渡してやりますわ

        主さんお疲れ様

        トピ内ID:3665513268

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        わはは

        しおりをつける
        blank
        さや
        でもまぁ、小遣いで収まって良かったですね
        ウチの夫の小遣いだったら多分払いきれなかったわ(笑)

        まぁ、あなたの旦那さんへの尊敬は下がったけど、
        旦那さんの先輩上司への尊敬は上がったんじゃないですかね
        旦那さん結婚前は実家暮らしだったのでは?親や目上の人に提供されるレベルを
        そのまま自分が賄えるレベルだと思ってると、バブル期・団塊期に釣り合おうとするのは結構きついかと・・・

        大人同士の夫婦二人ならともかく、子供が生まれてその子が大食漢年齢になって
        家族の回転寿司でそんなセリフを吐かない事を(合算すると結構するんです)祈っています

        トピ内ID:3809924804

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        私なら

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        スズッキー
        そこまでぐちぐちうるさく言われる方が嫌なので、払った金額を家計からご主人に払います。けちな人なら受け取ると思いますよ。
        せっかくの誕生日ディナーで文句ばっかりなんて、ありえない。
        つか、「安い(に決まっている)から誕生日に行こう」ってなに?確かに、相当けちなご主人ですね。

        トピ内ID:2357112689

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        一番の問題は「ケチで世間知らずで器が小さい」事ではありません

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        fm
        「妻であるトピ主さんの意見等全く聞く気がない」と言う事です。

        ご主人のようなタイプの男性に多く観られる傾向です。
        誰にでもそうならそれはそれで納得も出来るかもしれませんが違います。
        大抵「権威のある年上の男性」の意見には食いつきます。高名な医師、社長、弁護士等にね。
        しかも今回質が悪いのは
        >「高すぎる、小遣いなくなった、ありえん、あー、あんなにするとか詐欺や」

        と正当な事をしている相手を詐欺師呼ばわりしてる事です。
        「そのくらいの減らず口」と笑うのは浅慮です。
        これは「相手を不条理に貶しても自分の正当性を主張する。自分の間違いを決して認めない」
        と言う事です。
        一生直りませんよ。

        もちろん、こういう人を尊敬出来ない、侮蔑するのは当然です。
        また、妻にそう思われてる夫婦の間に子供が生まれた場合はより面倒な事になります。
        子供は親を尊敬したいですからね。特に同性同士だと。

        トピ内ID:6013683380

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        幼稚とも言えるけど

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        こどもか
        まあ本人にしてみれば、予想外だったな~と感想をつぶやいてるだけなんでしょうが、強引に連れて行った相手にぶつける言葉じゃないですね。トピ主さんが不快になるのは当たり前です、無理に連れてけと頼んだわけでもないのに、人のそういう心情を想像できないのが幼稚ですね。要領も良くないですね、事前にいくらでも調べられるはずなのに。調べずに行く、と自分が決めたのなら、今回はヨシとおさめるのが大人の男ってものです。財布落としたわけじゃない、ちゃんとお寿司を食べられたんですから。

        でも、今回は何とかスルーしてあげませんか?今回は、ご主人の段取りが悪かっただけです。美味しいお店だから家族で行きたい、お誕生日だから行こうぜ!って言葉から、きっと可愛げもあって優しい人なんだと思います。失言しちゃったのも、カッコ悪くていたたまれなかったのかも。トピ主さんが「しばらく切り詰めなきゃ~!」と笑い飛ばしてあげればば、救われる…かも。

        トピ内ID:5210336553

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        仇を恩で返す

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        流れ者
        トピ主さんは正しいし、人として酷く無いです。

        アドバイスとしては、無言で今月のみ、お小遣いを二倍にするのは如何でしょうか。

        トピ内ID:4743520215

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        いい旦那だと思うよ

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        いくらちゃん
        小っちゃいだの世間知らずだの散々に言われてるけど、私は良い旦那だと思うよ。
        思いやりがあって、一緒に居て楽しいじゃないですかー?

        だって「家族で行きたい、家族で行きたい」「どうしても食べさせやりたい。」
        「バンバン食べろ」って、人は良いですよー。
        トピ主さん 正直一緒に居て飽きないでしょう?
        憎めない奴・・って思ってるでしょう?

        誕生日おめでとう! お幸せにね。

        トピ内ID:4520445947

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        いったいいくらだったんですか?

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        B級グルメ
        そこが気になります。
        4万円ぐらい?

        トピ内ID:0443175655

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        レスします

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        joan
        せっかくのお誕生日にお気の毒様でした。次にそういうよく分からない愚痴を聞かされたら’小さい愚痴ばかりで、恥ずかしくないのかなあ’と、ハッキリ聞こえる声でにこやかに、でも彼の顔を見ずに言ってみたらどうですか?

        まあただ、そういう馬○な男性と恋愛結婚なさったわけですからねえ・・。飽くまで’小さくて可愛い’と受け止めて、いかに手のひらで転がすかを考えるといいかもしれませんよ。そこまで世間知らずならば、操るのも簡単。男性もそんな風だと、奥さんに軽くみられるということで・・・。

        トピ内ID:5085020824

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        小さいかもしれないけど。。。

        しおりをつける
        Sally
        お誕生日に奥様に美味しい物を食べさせてあげようと思った旦那様の気持ちは尊いものですよ。これからもお幸せに。

        トピ内ID:2154493223

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        めっちゃわかる!!

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        過去を思い出した
        若い頃付き合っていた人を思い出しました。

        回転寿司に行こうという話になって、お金もないし一皿100円のお店にしようと言ったのですが、
        目についた回転寿司にしては高めのお店に入った彼。

        中途半端な時間だったため、お寿司は回っておらず、お客も一人もいない。
        板さん?が出てきて、握ります、と。マンツーマンで。

        納豆巻きだの卵だの、安いネタばかり注文する彼。
        店を出た後得意げに「な、注文の仕方を考えればちゃあんと安くあがるだろ!」と…
        だから身の丈に合ったところにしようと言ったのに。
        恥ずかしくて食べた気がしませんでした。

        トピ主さん、お察しします。

        トピ内ID:5520371630

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        ありえない

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        匿名
        ですね。

        ご主人、小さすぎる男ですね。

        一番嫌なタイプです。

        トピ内ID:0425159319

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        そのご主人で大丈夫ですか?

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        うし
        すみません、久しぶりに大笑いしてしまいました。

        失礼ながら、入社時期でなくて、あまりにも世間知らずで、想像力がないために給料が安いのではないですか?
        しかも、いつまでもグチグチと言っているようなケチで小さい男ですし。

        私なら、他にもこんな事があるのなら、今後の関係を考え直しますが。。

        トピ内ID:9784745561

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        時価店はかしこく使えば安いです

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        鉄子
        魚介類は価格が変動するので、
        時価店のほうが価格変動のバッファをとられない分、品質対価格は適正になります。

        また、常連になるとお店も客の懐具合を知っているので
        無理な値段にならないよう調整してネタを出してくれます。
        よって、上司や先輩の方には「安い店」なのです。

        一方、一見で見栄を張るような言動をしているお客には
        恥をかかせないようにいいものを出します。
        今回はお誕生日ということで、お店もいいネタを出してくれたのでは。

        うちも普段通う店は完全お任せで2人で1万程度ですが
        接待で使うときは事前に言っていいネタを入れてもらうので
        客単価は倍くらいになります。

        今回も事前に予算を伝えておけば、うまく収めて見栄も張れたはずなので、
        大きい小さいというより、使い方を覚えましょうね、という話です。

        トピ内ID:9144850353

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        トピ主です

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        🎶
        ツバメ
        たくさんのポチ、ありがとうございます。
        批判されるかな?と思っていたので
        たくさんのエールが嬉しいです。

        同時に、自分の感覚が普通だったんだと
        ホッとしています。

        夫は、私からみたら「え?」っていう言動が多く
        いちいち「それ、おかしい」って言ってましたが
        「おかしくない、これが普通、おかしいのはお前」と
        言い返される事が多く、なにせ二人しかいないものだから
        (子供はいるけれど、ジャッジできないから)

        話は平行線。だんだん、私が求めすぎなのか?
        世間をうがった風に見ているのか?
        普通の人は、夫みたいな感覚なのかな?と
        思うようになっていました。

        最近はおかしいと思う事があっても、指摘せずに
        自分の中のモヤモヤをもてあましていました。

        お寿司の件、もっと不愉快だと言えばよかった。

        トピ内ID:5909394798

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        確かに

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        スパロー
        ご主人、小さい!お寿司も泣いてますね。トピ主さんが嫌な気分になるのも当然です。

        ですが、たぶん、トピ主さんご夫婦が行った時の請求額は、今まで上司や先輩に奢ってもらっていた時よりも高かったのではないでしょうか。そういう値段表示のないお寿司屋さんでは、客を見て値段を決めるということもあるらしいですから。明らかに会社関係のグループには少し安めにし、カップルの場合は高めにするというからくりがあるということですよ。おそらく、そういう理由もあったのではないでしょうか。

        また、お給料の件についてはご主人が正しいと思いますよ。能力給や年棒制でなければ、そう大した違いはないはずです。

        トピ内ID:5747629266

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        トピ主です

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        🎶
        ツバメ
        この時(お寿司)、お支払い額は2万5千でした。

        私は夫の誕生日プレゼントに、いつもだいたい1万円くらいのものを
        あげていました。

        洋服、香水、ネクタイピン...などなど。
        まあ、プレゼントにふさわしいというか、定番というか。
        が、夫からはだいたい3000円くらいのものでした。
        花、花、花。花ばかり。

        (例年と桁がひとつ変わって、ビックリ仰天したでしょう)

        もしかしたら、私があげているプレゼントの相場を
        知らないのかな?と思っていたところ、
        去年のプレゼントは、なんと!
        「デジタルスケール」でした。「お金がなかったから~」と。

        ラッピングもされてなく、お店の袋に入ったまま。
        値段シールも貼ってありました。

        ご自宅用ですか?と聞くのがマニュアルの店なので
        「プレゼントです」って言えば済むのに。

        ちなみに値段は780円でした(笑)
        小学生の母の日か!

        今年の夫の誕生日は、かわき物の詰め合わせにしようと
        思います。

        トピ内ID:5909394798

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        社会勉強

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        あいうえお
        旦那には、「勉強になったね。」と言っておきましょう。

        トピ内ID:5612401508

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        トピ主です

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        🎶
        ツバメ
        このお寿司事件、夫はお酒を飲み、帰りは私の運転で
        助手席でふんぞり返って、文句タラタラ。
        自分は運転するから、飲んでいいよなんて
        口が裂けても言わない人です。


        私の誕生日です。


        お寿司屋さんでは、夫はあまり飲んだり食べたりしませんでした。
        大食いなので、思いっきり食べたいので外食先ではいつも
        腹4分目。

        で、家に帰ってきたら、ビールをプシュー。
        「なんか、食べるのない?」(つまみを作っての意味)

        私の誕生日です。


        ホント、この人サイアクだわとムカムカしました。
        でも、こういう日に喧嘩はしたくなかったので
        文句は言わず、夫のポイントを大幅に下げて
        さっさとお風呂に入って寝ました。


        つまみを作ってもらえずに、夫は拗ね、
        予想外の出費に、イライラ。
        ガバガバ飲んで、大荒れに荒れてました。

        本当に一生思い出に残る誕生日でした。

        私、夫に何をどう言えばよかったでしょう?
        怒るべき?
        諦めるべき?
        普通はと説いても、通じない相手です。

        トピ内ID:5909394798

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        そういうお店は

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        🐱
        minon
        価格表示がないのは人によって価格が違うからですよ。
        一見さんや態度の悪い人には高いの。おなじみさんで通ってくれるような人には良心的な値段でサービスしてくれるんですよ。
        私も一軒紹介してもらったお店なのですが値段のないお気に入りのお寿司屋さんがあります。私はその店の上得意の人に紹介してもらってその後何度か通ったせいか板さんも名前と好みを覚えてくれて必ずカウンターを用意してくれ、お店のおすすめのものをけっこう食べてもそんなにはしませんが、前にカウンターに一人でふらっと来て酒飲んで板さんにひどいこといってた人数万円請求されてましたから。

        お客を連れて行ったり仕事で使ったり、相手をもうけさせるから相手も客として大事にしてくれるんです。
        まあご主人のような態度ではびっくりするような値段とられるんじゃないかな。

        トピ内ID:4730121582

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        上司や先輩には可愛がられてる?

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        ハレルヤ
        安いと思っていたなら、上司や先輩のおごりの時にはご主人は遠慮なく食べていたのでしょうね。
        それでも何回も連れて行ってもらっていたという事は、ご主人の豪胆で無知なところが可愛がられてるのかな~?
        と思いました。

        トピ内ID:5630962198

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        末永くお幸せに

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        🙂
        おっちゃん
        ご主人、常識知らずでしたね。あきれずに教えて上げて下さい。

        トピ内ID:3468116576

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        もっと食べればよかったね

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        あらら
        そのような高級お寿司屋さんでは、握っていただいた貫数で値段が決まるわけではないので、もっと一杯食べればよかったんですよ。

        まさに「おまかせで~」の世界で。
        それで、一人2万円ぐらい、飲み物や税金を入れて二人で5万円ぐらい。東京だと、二人で7万円は超えるなあ。

        ちょっとしか食べなくても、二人で4万円弱にはなる、と思います。

        値段はあまりかわらないので、遠慮しないで食べたらよかったですね。

        「ありがとう。嬉しさが半減するからもうやめて」といってやめてもらいましょう。
        「良い経験だった」ということで、どうでしょうか。

        世間知らずでケチでしつこい夫を尊敬できなくなったというけれど、一緒に成長していくことの出来る良いパートナーではないですか。何もかも分っている相手がパートナーで、共に失敗したり、冒険したりできない相手の方がよいのですか?

        トピ内ID:7436322306

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        調べるのは誘った側

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        休日のおっさん
        値段の表示のないお店は、寿司であれ天ぷらであれ、調べて行った方がいいです。
        でもそれを調べるのは誘った方でしょう。
        今回それをするのご主人の役割です。
        誕生日のお祝いの食事で、奢るから!なんですから。

        しかも社内結婚で会社の内情(給料も含めて)をよく知っているわけで、
        会社の話は日常会話でしょうし、
        高額だと推測でき、ご主人の懐具合を知っているツバメさんの提案はとても真っ当です。

        私基準で申し訳ありませんが、
        このお店に行こうと妻に言い、妻があそこは絶対高いから~、と言われ、
        その後妻がそれを調べて、
        ほら、高いでしょ。他にしましょ。って言われたら…。
        こっちの方が私は嫌です。

        暫くグチグチ言うと思いますよ。
        イライラするでしょうが、聞き流してあげて下さい。

        男って面倒でしょ。私ではなんの役にも立ちませんが謝っておきます。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:1571486085

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        人様のご主人様にごめんなさいね。

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        あい
        そんな男、世の中のほとんどの女性は嫌だと思います(笑) そんなことグチグチ言われたら、100年の恋も冷めるわ…

        トピ内ID:0275484798

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        情けない旦那

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        シゾ
        全国どこかによって値段は異なりますが、都内、それも銀座界隈であれば、夜二人で5万円くらいは当然するでしょう。旦那が非常識なだけです。

        因みに新橋のステ-キ店で、一人10万円という店もありますよ。私は行ったことないですけど。

        築地の方へ行けばもう少し安い寿司店もあります。

        トピ内ID:6598590857

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        仲良さそう

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        まみ
        確かに小さいですけど、誕生日祝ってくれるなんて優しいご主人じゃないですか。
        うちなんて自分の誕生日は祝わせるくせに私のは完全に無視ですよ。
        愚痴ってるのは嫌だけど祝う気持ちがあるだけでもいいと思いますよ。
        あ、お誕生日おめでとうございます。

        トピ内ID:8448794419

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        あなたの感覚は間違っていない

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        🐱
        azuazu
        世間知らずも恥ずかしいけど、トピ主さんが事前に忠告しているのに、それを聞かない頑固さやトピ主さんの発言を軽視する傲慢さも恥ずかしい。

        さらに、自分の失敗を顧みず、文句たらたら。

        離婚を考えてもいい次元の話しだと思うけどな。

        トピ内ID:7988909011

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        私もイヤ~。

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        りんご☆
        こんにちは。
        せっかくのお誕生日なのに不愉快な思いをされてお気の毒です。

        でも、そういう世間知らずで無知な人っていますよね。そういう人に限って思い込みが激しくて人の意見は聞かないんですよ。

        私の夫も少し似ています。たまに会話をしていて『えっ?』と感じる事が多々あります。頑固な部分があり、私が忠告しても言う事を聞かずに、その時になって『あ~こうしておけば良かったね』とか言うので、『だから言ったじゃん!』と喧嘩になる事が多かったのですが、最近はようやく分かってきたようで素直に私の意見を聞くようになりました(笑)。

        ま、そういう御主人を選んでしまったのですから教育しましょう。

        トピ内ID:2368639574

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        だめんず?

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        ゆり
        ここでトピたてるくらいなら、ネットで相場額調べれば良かったのに。ただ「高いよ」と言って調べもしないあなたも、同じようなレベルですよ。ごめんなさいね…。

        ところで、おいくらでしたか?

        こんな調子の夫で、大丈夫なの?

        トピ内ID:2575442126

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        いろいろと疑問が

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        🐱
        オクラ=ボンバボーン
        いろいろと疑問が。

        >私の誕生日、気分悪かったです。
        >もともとケチで世間知らずでしたが、

        じゃあ、この結末(お寿司屋さんが実は値段が高くて旦那さんが不機嫌に)は、軽く予想できたんじゃないですか?
        主様、「今、私はイタリアン(中華でも可)を食べたいの!私の誕生日なんだから、イタリアンにして頂戴!イタリアンじゃなきゃ嫌!寿司はまた今度!」とか、言い張れば良かったのでは?

        >「高すぎる、小遣いなくなった、ありえん、あー、あんなにするとか詐欺や」
        >これを、家に帰りついて寝るまでエンドレスで繰りかえされました。

        「私、高いって忠告したよ?」くらい私なら言います。
        「私の誕生日なんだから、笑い話にできない?奢ってもらったのは有難いけど、正直気分悪い。」くらいも言うかも。
        ネチネチとは責めませんが。(男のプライドもあると思うので)

        確かに旦那さんはちょっとひどいけど、旦那さんをコントロールしたり、態度の注意をしない主様にもちょっと問題がある気がします。
        「尊敬できなくなりました」の前にすることはあると思う。

        トピ内ID:6015965548

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        まさかとは思うけど

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        あああ
        ふと思ったのですが、今回の件でご主人は上司や先輩に対してそんな高い寿司を御馳走していただいてたことに感謝するどころか「あいつらそんなに給料もらってんのか」とか逆恨みはしていないですよね?(万が一の万が一ですけどさらには本人の前で愚痴ったりってことはないですよね?)
        そんなこと本人に知られたらどうなるか?
        想像するに難くないのでそんなことはしないと思うのですが気になったので念の為。

        トピ内ID:9368586230

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        お礼の気持ちがなさすぎませんか

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        😨
        ひろ
        間違っても「素敵なだんな様」とはいえないのは確かですけど
        逆に主様も、そんな大金をお小遣いから誕生日に奮発してくれたことの
        お礼を、だんな様の愚痴の回数以上に言うべきですよ。

        お礼が少ないから逆にいつまでも愚痴るんです。
        だんな様が10回、高すぎると文句を言うのなら
        その倍は、お礼を言うくらいの気持ちで感謝を
        しめせばいいんじゃないかな。

        あと、それほど仕事の出来がよいともいえないお二人を
        先輩や上司が、高級寿司をご馳走していたことも不思議ですね。
        夫婦そろって、改めて、彼らにお礼を言うくらいの
        気持ちにならなかったんですか?
        当時は若く世間知らずで、いかに多くご馳走になっていかた知らず
        お礼もそこそこで失礼しましたと言いたくなりませんかね。。。

        トピ内ID:1429455288

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        残念でしたね。

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        あちゃ
        まずは主さんお誕生日おめでとうございました。

        せっかくの記念日に残念な思いをされたようですが
        旦那さんの力量がわかってこれからを見つめる
        いい機会になったのではないですか。
        誕生日を祝ってくれる気持ちはあったみたいですから
        来年は身の丈にあったお祝いをしてくれることを期待しましょう。

        トピ内ID:3147231190

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        それよりもさ・・・

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        わんこ
        値段も知らずに、上司や先輩に奢られまくっていたって言う方が唖然。
        安いと思い込んでいたんでしょうけど、それじゃあ上司に感謝もしてないよね。

        人に奢って頂いて、その値段も知らずにいたって方が引いてしまいますけど。

        トピ内ID:2264597874

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        職場での旦那さんが心配だよ・・・・

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        まったり晃
        今まで先輩や上司が奢ってくれてるのは「安いから」と思っていた旦那さんの、職場での態度が心配です。

        安いんだから奢られて当たり前、といった態度をもしとってたら・・・・


        私なら怖くて会社行きたくない(笑)

        トピ内ID:5537774222

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        詐欺だなんて嘆く前に

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        まゆみ
        今まで奢ってくれてた上司や先輩に感謝すべきでしょうに。
        トピ主さんが尊敬できないって思うのあたりまえです。
        せっかくのお誕生日だったのに残念な日になっちゃいましたね。

        トピ内ID:5169475368

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        やせ我慢

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        通りすがり
        男です。私だったら、表題の通りです。

        愚痴ったってお金は返ってきません。
        妻が喜んでいるのなら、それに水を差すようなことはしません。

        ただ、一晩で小遣いを使い切ってしまったことに、一人枕を涙でぬらすでしょう。

        トピ内ID:8403105368

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        え~っと……

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        😑
        むかご
        そもそも、出しても2000円っていう事は、今まで何度か行った時は合計で幾らか知らなかったのですか?

        だとしたら、どれくらい食べたら金額は幾らなのか、大よその予想なんて出来ませんよね???しかも値段の書いてないお寿司屋さんなんて、高いに決まってると思いますけどねぇ……。

        なのにいつもの負担額が小さいからって行ったんですか?何時も出してくれるパトロンの先輩方が居ないってことがどういうことなのか、何故理解できないのでしょうか。旦那さん、大丈夫ですか?

        トピ内ID:1488879424

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        金額は?

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        れい
        で、結局いくらかかったのですか?
        値段の表記がなくてもピンキリですから。
        場所にもよりますし。
        銀座の有名店に行って安いと思ってたらもう本当にアホですが
        地方で新鮮な海の幸が手に入りやすい場所なら
        二人で3万から5万くらいでもすむんじゃないですか?

        5万位かなと思って行ったら10万だった。というのと
        3万位かなと思って行ったら6万だった。というのでも違うかも。

        回転ずしに行ったって、予算1万くらいないとそこそこのは食べられないでしょ。
        普通のお寿司屋さんに行ってカウンターでお好みで食べるなら
        少なくとも5万~みておかないと。
        一体いくらの予算で高かったのか…。
        10万~かかったのなら、高かったねって一緒に言ってあげたら?(笑)
        ケチで小さい男と知っているんだからランチにすればよかったのに。
        高級店でも夜よりは安いですよ。

        トピ内ID:4236511666

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        皆さんのレス ボロクソに言われてますね‥‥

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        既婚男性
        本当に小町のレスはストレス発散のように攻撃的で凄いものですね?!
        レスでご主人をボロクソに馬鹿にしてる皆さん! どうせ その上司達 自分達で金なんか出してませんから!
        給料がいいからと小遣いをいくら貰っているでしょうか?
        その寿司屋だけに1ケ月行ってるわけはなくあちこちの店に行くでしょう。
        それでその高いとやらの寿司屋にも何回も寄っているとか。
        そしたら逆算して小遣いはいくらぐらいになるでしょうか?!
        解りますよね~?!
        全部小遣いから払っていたらそんな小遣いを貰ってるサラリーマンはいないだろう! って金額でしょう。 高い店 みんな会社の接待費でしょうよ!
        最後にトピ主さんに トピ立ててあの文章から想像するには食事代の金額も書いてくださったら皆さんのレスももっと的確に書けたと思いますよ。
        今からでも金額を書いて頂けたらと思います。

        トピ内ID:6498711732

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        くろしろ付けるのは間違い

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        たそがれ族
        いててー!  ご主人の苦情も分かります。

        それ以上に主さんの態度が良くない!  夫の苦境を救うべくあれやこれやと手を打つべきです。

        良かれ、と思ってした事が意に反して値段が張った。 誰にもある苦い経験です。 器の大小は関係無し。 

        今こそ主さんの本領の見せ場でしょう。 機を逸すること無く上手く立ち回って下さい。 

        トピ内ID:9804771019

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        お気の毒です……

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        りん
        会社では施される側で施すことを知らず……
        家ではおそらく主さんにお世話されるばかりの人なのでしょう。

        想像力なさ過ぎ、気遣いなさ過ぎ。
        仕事出来なそう…………
        人の意見も聞けない傲慢さも相当不愉快。

        ええと、何か良いところ、あるんですか?

        お子さんいるんですね……
        見限るのも大変ですね。

        トピ内ID:2773539947

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        同じ穴の狢

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        🙂
        Kitty
        世間知らずな旦那
        その旦那を小馬鹿にして楽しむ奥さん

        ハイ似たもの夫婦です
        むしろ旦那の愚痴は店に対してですよね?
        一方トピ主はダイレクトに旦那の悪口を書いて共感を得ようとしてるあたりタチが悪いですね(笑)
        まぁどれだけ旦那を小馬鹿にしてもそんな旦那を伴侶としてる時点でトピ主も同レベルってことです

        トピ内ID:0960501347

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        カップルは高くなる

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        みんよう
        とぼしい私の経験ですが、回らない寿司屋はカップルで行くと、とんでもない値段を吹っ掛けられることがあります。

        トピ内ID:1071618561

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        「ものを知らない人」の特徴です。

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        ぴっこりん
        とにかく自分しかみえていないんです。
        周囲の人の気遣いや、払っている犠牲にも気づいていません。
        相手が何で喜ぶか、不快になるかにも興味がありません。
        周囲を見ていないので、社会の暗黙の常識にも気づかないのです。

        これは簡単には治りませんから、覚悟してください。

        通常、社会人の男が、何度も行っている時価の寿司屋が高いと気づかないはずがないです。

        あなたの夫が、どれだけ物事に疎く、心遣いができないかをよく観察してください。
        上司が多額のごちそうをしてくれていたことに気づいておらず、
        (あなたが同じ境遇で普通に気づいていたにもかかわらずです)、
        あなたが不快になることにも気を配れないんですよね?

        じっくり話し合って、直す必要があります。
        できなければ・・・問題ですね。

        トピ内ID:0604063144

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        そんなアナタに惚れました

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        本当に嫌なら元々ケチで世間知らずだった人と結婚なんかしてないですよね。
        それ前提の愚痴としてなら全然ひどいことないですよ。本当のことだしね。

        どっちもどっち的なレスもあるけれど、トピ主さんは調べなくたって高い店だということは想像がついていて、それを旦那さんにもちゃんと伝えていたんだから、それ以上できることもなかったと思いますけどね。
        改めて調べてみたらやっぱりこれくらいするみたいよ、やめたら?って値段提示するんですか?お母ちゃんじゃあるまいし。


        旦那さんも今回で少しはお勉強したんではないでしょうか?
        今年は嫌々ながらも頑張ってくれたことですし、かわきものなんて色気のないこと言わないで(美味しいけど)また素敵なプレゼント考えてあげてくださいね。

        最後になりましたが、お誕生日おめでとうございました!

        トピ内ID:6230705380

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        プレゼント

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        あらま
        プレゼント贈り合うのやめたら?
        寿司が高い、デジタルスケールだった、乾き物詰め合わせ・・・
        どっちもどっち。

        お誕生日おめでとう~
        これで十分だよ。
        言葉だけってそんな悪いものじゃないよ。

        せっかくの誕生日が台無し、あーあもったい。

        トピ内ID:9931362587

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        面白いにポチしました。失礼ですけどよく結婚しましたね。。。

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        お気の毒。。。
        デジタルスケール。。。
        お寿司の件といい、せこ過ぎる(苦笑)
        何故、そんな変な価値観を持った人と結婚したの???
        付き合っている段階で薄々分かると思うけど。

        そういう人だと分かって、それでも好きで結婚したのだから仕方ないのでは?
        私ならそんな人(失礼)と結婚なんて付き合うのだって真っ平御免ですけど。
        ハズレ男過ぎるわ~。。。ご主人、思いやりが薄そうで一緒に生活していても楽しくなさそう。
        そんな人を選んだ貴女の事も私にはあり得ないです。

        これ以上ご主人の事、人に話さない方がいいと思いますよ。
        そういう人を選んでしまった自分自身が惨めになるでしょ?

        トピ内ID:2926335465

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        乾きものの詰め合わせ…

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        🐱
        じゅん
        デジタルスケールからの件、ごめんなさい、少し笑ってしまいました。乾きものって…


        トピさんの文体がテンポいいから笑いごととして読めるけど、実際一緒に暮らしているとストレスたまるんじゃないですか。旦那さん小さいなー…。

        「高!」と思っても冷や汗かきながら払うのが男ってもんかなと思うけど。ともあれ、大変でしたね。来年のお誕生日はいいことありますように!!

        トピ内ID:6801656945

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        頑張って

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        ぼたん
        ああ、とても幸せなご夫婦なんだなあと思いました。あなたはご主人に怒ってトピを立てたのでしょうが、読んでいてほのぼのと楽しい気持ちになります。
        乾き物、私も大好きです。

        トピ内ID:0599579670

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        夫婦は

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        我慢出来ずに一言
        >もともとケチで世間知らずでしたが、ますます小さい男と尊敬できなくなりました。
        トピ主さんはそうおっしゃいますが、世間に対しては「夫婦は一心同体」なんです。
        社会においてご主人が世間知らずの言動を繰り返せば、世の中の他人は
        「あの人の奥さん、おかしいんじゃないの?」と思うものなんですよ。
        トピ主、ご主人にかわきものを与えて復讐してる場合ではありません。
        きちんとダンナ教育をすべき時です。

        トピ内ID:7572805952

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        2万5千円でクドクド言う男!!

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        なんとな
        2万5千円は勿論大金ですがね・・・


        いい歳をこいた大の男がねぇ・・(苦笑)


        正直どんだけかかったのかと思ってたけど
        妻の誕生日にこれ位どうってことない金額ですよ!?

        しかもほとんどガツガツやってたの夫なんでしょう???
        半分以上は自分の分じゃないの!?


        何ともまぁ呆れる男ですねぇ
        恥ずかしいという気持ちもないのですね 情けなくて涙でてくるでしょう
        主さんに同情します


        誕生日プレゼントの乾き物なんて
        100均の3袋くらいの詰め合わせで充分だよ

        どうせ物の価値なんかわからん男なんだから

        良いものを与えても 豚に真珠 猫に小判
        気持ちだけでも勿体ない 何も届かないんだからね


        このトピ読ませてほしいなぁ~~
        私は意地悪だからウズウズします(笑)
        トピ主さん充分優しいよ


        これ結婚前だったら相談トピあげられるレベルだよね

        そしてみんなが「そんな男やめな!!」って反対するでしょうね

        トピ内ID:3665513268

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        最高の思い出のバースデー

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        リアリスト
        小さい!  小さい!

        あなたが、ですよ。


        自分で言い出し自滅したご主人を「小さい男」なんて言っちゃだめです。
        あなた曰く『ケチで、これまでのプレゼントも何の気合も入れてくれていなかった』
        というご主人が、何を思ったのか今年は「おいしいものを好きなだけ食べさせたい」
        と連れ出して下さったんでしょ?

        それこそが最高のプレゼントじゃないですか!

        トピ内ID:5885168514

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        ため息・吐息 の世界ですね・・・

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        🐤
        あひる
        そして 「かわき物の詰め合わせ」
         
         ナイスです

        トピ内ID:1565795961

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        感情のコントロール

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        理性
        せっかくのお祝いの日なのに、後味が悪かったですね。
        せめてその日はぐっとこらえて、妻のために言動を控えるべきでした。
        未熟な人間だと思います。
        反省して謝る事もないなら、
        この先の夫婦関係どころか、職場においても困った事が起きると思います。

        トピ内ID:7569689592

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        かわき物の詰め合わせ笑った!確かにケチな人ですね。

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        ぽこん
        確かに、せっかくの誕生日なのに残念でしたね。780円のデジタルスケールも、大人の女性への誕生日プレゼントにふさわしくない。かわき物って結構高いから、詰め合わせても2袋分ですかね。大喜びだったりして

        なかなかのオレ様のご主人ですが、縁あってご夫婦になられたのですし、今や人の親なのですから。自分も相手も少しずつ変えて行きましょ。

        プレゼントは前もって○○欲しいなぁ、と指定する。
        今日は誕生日だし私も飲みたいから、今日はタクシーで行こ!と言う(ケチなご主人は、じゃあ自分が運転するわ、と言うかも)。
        私は毎年10,000円のプレゼント用意してるのに、貴方はいつもすごくケチるのね、としみじみと悲しげにどストレートに言う。
        ブツブツ文句言い始めたら、2回は黙って聞き流し3回目は『あのさ、悪いけどそういうところ見せられると100年の恋も冷める。私の誕生日くらい不快も飲み込む大人の男を見せてよ』と自尊心をくすぐる。

        小さな不満は解決しておかないと、積もり積もって熟年離婚に繋がりかねません。不機嫌って重なることもあります。次はもっと深刻かも。本人に認識させることが大事じゃないですか?

        トピ内ID:6421759170

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        2万5千ですか・・・・

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        TNSI
        だったら、ダンナさんはケチですね。
        トピ主はひどくはないと思います。

        トピ内ID:9211914255

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        それで…

        しおりをつける
        😑
        ななこ
        ツバメ様はなぜ元々ケチで世間知らずの方と
        結婚したのでしょうか?
        今の状況に耐えられないのでしたら、
        人は変えられないものです。

        ご自分が変わるか、離婚を選択して、
        人生を変えるかしかありません。

        トピ内ID:3094026475

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        ご主人に、このトピ見せたら?

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        ひこうき
        嫌な思い出の残るお誕生日になってしまいましたね。

        でもトピ主レス読んで失礼ですが、普段から人の意見を聞かず、思いやりがあまりないご主人なのかなと感じました。

        もっと多く支払ったと思ったけど25,000円でしたか…
        ご主人は1万円もしないだろう思っていたんでしょうか。
        無知って怖い。

        きっとこの先も同じような不愉快なことされると思います。
        なのでこのトピ見せてガツンと言い聞かせてはいかかでしょう。

        トピ内ID:4918781409

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        私なら

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        🐱
        ねこまたぎ
        「だから言ったじゃないの~。いい勉強になったわね~、ホホホ」
        と笑っています。
        このトピを読んで、子供っぽいのはうちの夫だけじゃないんだと思い、ちょっと安心もしています。

        トピ内ID:8269515415

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        その人選んだの自分じゃな~い

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        ちぃちぃ
        ザンネン。
        その人選んで結婚しちゃったのはトピ主さんだもの。
        そんな人とわかって何年も一緒にいるんだから
        いい加減諦めようよ(笑

        何を今更文句言ってんでしょ…

        私の夫は常識知らずでーーーーす
        って公表して気分は晴れましたかぁ?

        こんな小さい男を選んだって事を後悔しようよ。
        小さい人に何を言っても小さい器でしか考えられないんだから無理よ?
        そこに求めるから疲れちゃうんだから諦めると楽になると思うけどなぁ。


        それにしても何がよくてこの人と結婚して
        子供まで産んじゃったの?
        トピ主さんならもっと一般的な男性とだって結婚出来たでしょうに。



        …とまで言われたらさすがにご主人を弁護する?
        ちっさい男にはトピ主さん程優しい奥さんはもったいないけど
        トピ主さんくらいの人じゃないと一緒に暮らしてはいけないと思うよ~。

        トピ内ID:7934171803

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        安い!

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        😑
        あり得ない
        2.5万なら安いですよ。

        それなら上司や先輩がよく行ってたのもうなずけます。

        たかが2.5万で高いだなんて・・・ケチな夫ですね。

        プレゼントだけでも2~3万なんてザラでしょ?

        それに食事代やらを入れたら、4~5万くらいが普通じゃないですか?

        誕生日くらい気持ち良く出してもらいたいですね。

        トピ内ID:9921567691

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        お気の毒

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        SAYA
        トピ主さんもいくらご主人の愚痴が言いたくてトピを立てても、あまり皆さんからご主人を叩かれるるといい気持ちがしないでしょうね。
        それは分かるけど、それでもそのご主人はないですね。

        もちろん世の中にはDVだとかアルコール依存とか、家にお金を入れないという夫もいるので、それよりはずっとましですけど。
        お宅のご主人の場合、ケチなのと無知なのと両方が揃っている。
        しかも愚痴っぽい。
        トピ主さんに対する思いやりもあまりない(でも誕生日を祝おうという気持ちはあるんですよね)。

        こういうとき定番の言い方しかできませんが、どうしてそんな人と結婚しちゃったの?
        トピ文からは夫と別れる気があるとも思えないので、お気の毒ですとしかいえませんけど、頑張って下さい。

        トピ内ID:3907747034

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        こういう器の小さい男、

        しおりをつける
        😨
        牛乳
        いますよね~そして、自分の感覚こそ「普通」や「常識」だと信じて疑いもしないんですよね。目に浮かびます、こういう無知で頭固くてみみっちい男性。恋愛相手としては、一切、相手にしませんけど。

        失礼ですが、どこがよくて結婚なさって子供まで作ってしまったんですか…?
        おそらく、付き合ってた時から、その兆候は見えていたんじゃないかと思うのですが。

        トピ内ID:2374832408

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        賢い妻らしい行動

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        😨
        ブルブルかあさん
        今まで旦那さんに奢ってくれていた方々に御礼状を添えて、季節ごとにお中元お歳暮を送ります。感謝の気持ちを旦那さんに代わって伝えることが大事です。

        トピ内ID:0283604457

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        割れ鍋に綴じ蓋

        しおりをつける
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        ヲタク趣味回帰
        まずはお誕生日おめでとうございます。
        色々と旦那様の事を言っていますが、結局そういう旦那様を選んで結婚したのはあなたです。
        そうは言っても妻のお誕生日をお祝いしてくれる気持ちがあるだけいいじゃないですか。
        たとえ780円のデジタルスケールひとつだってくれない人はくれません。
        なんだかんだ言っても毎年お祝いしてくれる。残念なお誕生日でも、思い出には残ります。
        ちょっと愚痴ってみたかっただけなんですよね。
        私は独身時代、私が奢ったのにもかかわらずボロクソ店の文句を言う人とは別れました。
        今はちょっと不満はあってもおおむねいい夫と暮らしてます。
        旦那様、尊敬はしなくてもいいところはありますよね?
        世のご婦人が嘆く、「私の誕生日はないがしろにされてる!!」
        のない旦那様。
        ごちそうさまでした!!

        トピ内ID:9440380620

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        最初は

        しおりをつける
        🛳
        柑橘オレンジ
        「素直すぎるご主人なのかな?」と思って、トピ主さんに許してあげたら?とレスしようとしていましたが…
        追トピ文を読んで「それは無いよ!」と赤の他人の私までワナワナしてしまいました。

        過去最高に美味しかったお寿司で誕生日を祝いたかったのは、本当だろうけど、だったら交通機関を利用してトピ主さんも楽しめるようにしてくれればいいのに、というかしてよ!

        予想より高かったからってグチグチ言って呑んだくれるって…子どもかっ!

        他人様のご主人を非難するのは、如何なものかと思っていましたが,何度読み直しても,ご主人を擁護できない。

        暫く罰としてご主人の嫌いな,おかずばっかり夕飯に出してみるとか…大人げないかしら?

        トピ内ID:8191077905

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        たしかに

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        さやこ
        昔付き合ってた男が似たような人でした。
        私からするとドケチ。

        具体的には、
        車を持っているのに、都内の駐車場は高いから、と千葉の親戚の家に停めている。どっかに行こうと思っても、まずは千葉に行く必要がある。
        100均一の傘を修理して使う。一見ものを大切にしていると思うけど、いいものを買って長く使う、という発想はない。
        お金持ちや、マンション購入時等で親からの援助を受けているような人たちを「あいつら」と呼ぶ。
        銀座の寿司屋に行くが、頼むのはカッパ巻きと玉子ばかり。好きなものなんてオーダーできない!
        お金はたんまり持っているのに、小さな安アパートに住んでいる。
        親もかなり持っているのに、月4000円の公団住まい。その公団を維持するために画策を行う。

        とまあ、こんな感じでした。

        でも、旦那さんと違うのは、まるでケチを悟られないようにグチったりしなかった。でも、それがかえって気持ち悪いし、嫌だ~と思いました。

        旦那さん、グチグチ言うかもしれないけど、とっても正直な人だと思います。
        誕生日に連れて行ってあげたい、と思ってくれたことに感謝しましょう。可愛いじゃない。旦那さん。

        トピ内ID:2424669055

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        何を言っても通じない人には、第三者の前で話す

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        あらアラフィフ
        旦那さんを含めて、お友だちと会食をセッティングする。

        「この前ね~、こんなことがあったのよ~」
        と、話して周囲の反応で世間の常識を教える。

        これが一番、効くと思いますよ。

        トピ内ID:1554693381

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        安い方ですよ

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        ラッコ
        主さんのレスしか読んでませんが、
        お酒飲んで2万5千円なら、かなり良心的なお店では?
        トロなんて普通、安くても一貫2,000円以上しますよね?

        値段考えてケチって食べなきゃいけないなら、
        時価のお寿司屋さんなんて行っても楽しくないですよ~。

        それにしても、行ける行けないは別として、
        社会人でその感覚では先が思いやられますよね…?
        ケチと常識知らずは別物ですよ。

        トピ内ID:2064920620

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        連れて行ってくれた行為に感謝を

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        🐤
        ご主人も値段は間違えましたが、主様の誕生日祝ってあげたかったんだと思います。
        金銭は別として、その心をいただいたら良いと思います。

        皆予想外の事は起きます、主様だって買ってからしまったと思う買い物今までにもあったんでは無いですか?
        人の欠点は鮮明に見えますが、自分の欠点は結構見えない物です。

        美味しいものいただいて良かったですね、ご主人の誕生日には是非今度は主様が節約して捻出したお金でもう一度食べに行かれたら良いと思いますよ。

        男の人もこづかいを沢山貰っていれば大判ぶるまいしてくれます。
        ですからこづかいしっかり上げてあげたらもう少しマシだったかも知れませんね、ご主人の態度。
        〆すぎて居ませんかご主人を。

        無い袖を無理に振ったから無理が来たんです。
        その後ご主人昼ご飯代 大丈夫でしたか?
        暑くなるのに珈琲の一缶も買えないなら気の毒ですね。

        トピ内ID:6637074230

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        ネットで調べるように言う

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        ピピン
        今回の事はトピ主さんも災難でしたね。

        まぁご主人には「次に知らない(初めて)店に行くときは、ネットで検索してからがいいかもね」と言うくらいじゃないですか?

        グルメサイトもあるけど、ブログやSNSでお店を紹介している方いますし。
        おおよその値段や雰囲気などわかりますよ。

        トピ内ID:6246953546

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        2度目です 前に金額を教えてほしいと書いたものです

        しおりをつける
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        メロンパン
        2万5千円でしたか‥
        今まで何回か会社の上司と行っていたなら寿司ネタや店構え 雰囲気で一万以上するな~って予想がつきそうですよね?

        それにトピ主さんも何回も高いよ!って言ったのにね。
        2万5千円のお寿司はやはりそれなりに美味しいことでしょう

        でも私はそんな金額を出してそんなお寿司は食べなくないな~ 貧乏性かもしれないけどお寿司に2万5千円も出すなら他にいくらでも使用方法はあるし。 2人で25000円のヒレかサーロインのステーキなら食べてもいい(笑)
        ご主人 あまりに予想より高くてびっくりしたならびっくりしたで終わっていればいいのに文句タラタラだからトピ主さんが嫌気さしてきたんでしょう。
        トピ主さん お寿司なんて最高に高くてもひとり5000円止まりぐらいでいいと思いませんか?
        私は貧乏性だからかもね~(笑)
        ステーキは大好きだからひとり2万円ぐらいでも最高のは食べたい(笑)

        トピ内ID:6498711732

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        そんなに経費では落ない

        しおりをつける
        🐱
        minon
        会社の経費、接待費で食べてるとおっしゃっている方がいますが、バブルの時ならいざ知らず、今はそう簡単接待費って認められません。
        トピ主さんの旦那様がお勤めの会社の規模がわかりませんが、中小法人しか今は経費算入できませんし、それにも上限が定められています。
        領収書をもらい、誰と何人で行ったのか、目的なども全部書かなきゃいけませんし。税務調査で聞かれることもありますから。
        役員クラスならわかりますが、「上司」程度で高級寿司店経費で食べまくりはできませんよ。

        トピ内ID:4730121582

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        自分の旦那だから、仕方無いよ。

        しおりをつける
        🐧
        きいろ
        自分の旦那だから仕方無いですよ。今更器は変わりません。
        自分で態度が悪かったの解ってるんじゃ無いですか?旦那様も。
        北風と太陽で、
        「せっかく、お誕生日に美味しいものを食べさせてくれたのに。私が事前に金額確認すれば良かった。無理させてこめんね。でも嬉しかった。一万多くお小遣いをあげるね。毎年無理なくお祝いしあいましょうね」
        とか、手紙か。メールでどうでしょうか?
        旦那は育てましょう。
        私は、出来なかったのでバツイチです。
        「俺のこといつも、バカにしてたもんね!」
        言われました。してました(笑)

        トピ内ID:8599274605

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        文句言われる位なら家計から出しちゃえば良かったね

        しおりをつける
        💰
        さや
        2回目です

        2人で2万5千円かー・・・こういっちゃなんですが「回らない寿司屋なら予想の範疇」ですね
        トピ文読んだ時はトピ主さんが一人1万だと予想してたら合計5万の会計、位だと思いましたよ
        まぁ、普段夜の外食も二人で3000円内に収めてるタイプ(自分)としては確かに高いですが、
        それでも特別な時には庶民でもそれ位~それ以上は出します
        (妊娠中(最後の大人2人の時間)の結婚記念日・夫の誕生日は一人でそれ位の店に行きました(懐))
        確かに小遣いが吹っ飛ぶ値段ではありますが、旦那さん幾ら位だと思ってたんだろう・・・一人3000円位?(汗

        ウチの夫の小遣いは月2万なので(笑)、そういう場合にもし遭遇したら5000円だけ貰い
        残り2万は家計から(カード払い)出しますね
        上記の1人2~3万のディナーも、突発で誕生日にカニ食べ放題した時も気持ちだけ貰って全部家計払いにしてました
        夫の財布も通帳も握ってるし(逆も可)、金銭の思い違いで後々まで文句言われたり
        嫌な思いをするなら家計から「軍配付かず」にしますね
        良くも悪くも家計で尻拭いしてる事にもなりますが

        トピ内ID:3809924804

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        「普通」なんてどうでもいい

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        山が好き
        大事なのはトピ主さんがどう思うかでしょ?

        私の誕生日なんだから、私は、あなたに運転してほしかった。
        私の誕生日なんだから、私は、家に帰って炊事なんかしたくない。

        そのまま伝えればいいじゃないですか。

        トピ内ID:1093116635

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        25000円

        しおりをつける
        🐶
        mimi
        板長のご厚意も入っている金額なのでは?
        それは安い方だということも教えてあげましょう。

        私は5万以上かかったのかと思っていました。

        トピ内ID:7822534055

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        ステキ

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        🙂
        インコ
        旦那さんは、、、やれやれですが、ツバメさんはステキな方だと思いました。

        文章が面白い!

        毒舌(失礼!)ながらも、どこかを感じるトピでした~?

        トピ内ID:6104063069

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        枕詞に

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        草紙
        『常識的な貴方だから知ってると思うけど』と持ち上げてから説明する。

        最後に、さっきのは私を試すために言ったのでしょ?と付け足してニッコリ。

        プライドの高い人には、効果的ですよー(笑)

        トピ内ID:2607508744

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        既婚男性さんが

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        あああ
        >>どうせ その上司達 自分達で金なんか出してませんから!
        >> 給料がいいからと小遣いをいくら貰っているでしょうか?
        とおっしゃってますが、そこが重要じゃないですよね。

        一番皆さんが疑問に思っているのがご主人が「"安い"と思ってること」ですよね?
        「『高い』とわかっていたなら避けられた話では?」ってことですよね。
        "接待"で使っていたのならなおさら「安くはない」ことは想像がつきますよね。
        また、自分の小遣いが少ないならなおさら値段が気になりませんか?
        だって自腹ですよ?接待で使うようなわけにはいかないですよ?
        それを奥さんの忠告にも関わらずそれを無視して結果撃沈したと。
        フォローのしようがないですよね。

        『高い』と予想していてなおそれを上回ったというならここまでのレスにはならなかったのではないでしょうか?

        一人頭1.25万なら十分想定できると思いますが…
        それこそお金がないならあらかじめ「いくら以内で」って伝えておく方法もあったでしょうし(とはいえ1.25万以下となると…)。
        一体ご主人はいくらぐらいを想定していたんでしょうね。

        トピ内ID:9368586230

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        余計なお世話かもしれませんが

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        あれっくす
        >もともとケチで世間知らずでしたが、ますます小さい男と
        尊敬できなくなりました。私は人として、ヒドイでしょうか。

        ヒドイとかヒドクナイとかよりも、あなたの振る舞いはすべて自分に降りかかってきますよ。

        誰に強制されたわけでもない、自分がパートナーに選んだ相手なのでしょう?少なくとも結婚する時点では一生つれそうつもりでいたわけでしょう?

        それならば、どうすれば、この先楽しく過ごせるか、逆にどうすれば楽しくなくなるか考えたほうがいいと思います。

        まあ不満はあるのは仕方ないし、愚痴るくらいはいいでしょうけど、あまり攻撃的になるのはお勧めしません。

        >私、夫に何をどう言えばよかったでしょう?
        「私を喜ばせようとしてくれた気持ちはとってもうれしかったよ。だから機嫌直して」

        トピ内ID:4108709283

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        結婚の決め手は?

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        ぱん
        どうして、その夫とトピ主はご結婚されることになったのですか?

        今後の参考にお聞きしたいと思うのですが。

        トピ内ID:3268353640

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        勉強になったのでは?

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        🐧
        mousse
        その寿司屋、値段が表示されてないって時価ですね。
        二人(小さなお子さんも?)でお酒も頼んで二万五千円だと、寿司なんてちょっとしか口に入らなかったでしょう。
        和食、フレンチ、中華料理の値段がわかっているコースで値段が高めの物を頼んだほうが良かったですよね。

        ご主人のプレゼントをしよう!という気持ちは素敵です。
        でも全てにおいて考え無しですね。
        時価がどんなに曖昧で高値になるのか事前に調べもしないで後で文句を言うなんて最悪です。
        トピ主さんが調べて、寿司屋に出向く前に教えてあげても良かったのでは?
        「時価って高いみたいよ?二人で飲み食いしたら五万円は覚悟しないと。」と、具体的な金額を言えばその寿司屋はご主人は却下したと思いますよよ?

        今回は高くてもまだ二万円代だから仕方ないと思える額だけど大きな出費(家の購入、車買い替え、教育費等)もあるでしょう。
        事前に調べてお二人で相談して決めないと痛い目に遭いますよ。
        寿司屋での出来事はご主人には(痛かっただけに)勉強になったと思います。
        これからは考え方を改めるのでは?

        トピ主さんが上手くご主人の舵を取って生活していってください。

        トピ内ID:8035039046

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        安っ!

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        める
        25,000円!

        ふたり合わせてだよね?

        回らない寿司屋でお腹いっぱいたべたらひとり25,000円くらいになるよ。

        ご主人会社で皆さんとうまくやれてる?

        普通の感覚とかなりズレてるからそっちが心配になる。

        トピ内ID:4276311971

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        言ってあげないと判らないのですよ

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        🙂
        匿名希望
        だから教えてあげましょうよ

        私が毎年あげているプレゼントっていくらぐらいだと思ってた?
        そう、一万円前後ね。喜ぶと思って贈っていたから値段じゃないって思っていたの。
        貴方はいつも花よね。
        今年からは○○が欲しいって言うわ。

        と言いましょうよ。判ってませんよ。値段の事とかいうのは喧嘩になるし嫌かもしれませんが今までの事をちゃんんと話しましょう

        「お前の常識がおかしい」って言われたら寿司屋の事を言えば良いじゃないですか
        だから私が言った通りだったでしょ?!って。

        あと、食べるのが好きで晩酌に何か作れって言われるならお菓子系をストックしておきましょう。
        もう邪魔くさい時は勝手にお菓子を漁ってねって。

        なんでも察してほしいって思っても出来ないのです。
        そして、何でも我慢して黙ってしてあげるから頼られるのですよ。
        ぐうの音も言えないように一度話し合ってはいかがですか?

        あと、最後はご主人のプライドを傷つけないように持ち上げる事もお忘れなく

        トピ内ID:8041187139

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        もし私なら

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        ケイ
        どっかのタイミングでさりげなく
        「もうお誕生日してくれなくていいからねー」って言います。

        ギャアギャア逆ギレされたら「いや、来年もあれかと思うとしんどい。」って。
        で、もうギャアギャアも聞かずに外出するとか席を外すとかします。

        祝う気持ちゼロ、何か奢ってやればいい日。って思ってますもん。
        なんにもされない方がマシです。

        トピ内ID:2291669280

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        なんでそんな男と結婚したのか‥

        しおりをつける
        💢
        ヤダヤダ
        悪いけど、吐き気がするくらいイヤな男。
        他人の旦那でも嫌なのに、自分の夫なら即お別れだわ。。

        子供いないならサッサと別れなよ。

        トピ内ID:4921897845

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        笑いました。

        しおりをつける
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        晴れ晴れ
        あーおかしくて笑いました。 家の父ちゃんよりマシです。 初めての誕生日プレゼントが、仏花でした。そう、菊などの定番です。私は、仏様か?…ナミアブダブツと拝まれそうで。 相手も少しは、成長しますよ! 但し、具体的に欲しい物…値段も指示しないとダメかなと。

        トピ内ID:7780861641

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        安い!

        しおりをつける
        ハレルヤ
        値段が書かれてない寿司屋とか言うから、10万くらいしちゃったのかと思ったら、
        2.5万円ですか~。
        確かに、その手のお寿司屋さんにしては安いですね(笑)

        私の友人の旦那さんにそっくりなんですが、
        話を聞く度に「なんで別れない??」と不思議です。
        別れたら何か不都合なことでもあるんですか?そんな幼稚な人と一緒に居るほうが子供の成長に悪い影響があると思うのですが…

        トピ内ID:2558077031

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        お子さんがいないなr離婚かな

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        かんこどり
        どうして結婚して、まだ離婚してないの?
        それが正直な感想。

        トピ内ID:2421737306

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        「普通は」が通じないなら「私が」で。

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        大宮
        「普通は」が通じないなら「私が」で。

        これしかないですよ。

        普通がどうかとかはどうでもいい。
        あなたがどう思うかなんててどうでもいい。
        あなたの都合なんてどうでもいい。
        そんなこと私には全く関係ない。
        【私が】イヤだって言ってるの。
        【私が】イヤなんだってば!それが全て!

        でいいと思います。

        向こうが道理を聞こうとしないなら、
        こっちも道理を通す必要なんてないです。

        ただ、伝家の宝刀なので多用しないことです。

        一緒に暮らしているからには相手がイヤだと思うことをしないというのは
        必要な心配りだと思いますけどね・・・。
        ご主人、変わってくれるといいんですが。

        トピ内ID:8052006774

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        どうしたら良いかなあ。

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        42歳働く主婦
        普通は、と言っても通じないのなら、あなたが「私はそんな風に言われると不愉快」と伝えるのが、ストレスがたまらなくていいんじゃない?

        「俺には何が不愉快かわからん…」と言われても「私は不愉快なの!残念なの!あなただっていつも自分はどうだ、こうだ、言うでしょ?私だってポイントはずれるかもしれないけれど同じだよ」と言い続けるのがストレスフリーかな?

        私ならお寿司の件は「だから高いって言ったのにい。でもご馳走してくれてありがとうね!いつも出してくれてる先輩には感謝だね!っていうか二千円ってどうなの?先輩から言ってくれてるの?その額で本当に良いの?」ってお礼を言いつつ話をそらすかな。
        これを言ってもまだ愚痴愚痴言ってるのなら「そーだねー。もう行けないね!」って笑顔で伝えます。
        私の場合は夫は馬鹿がつくほど適当な人なので愚痴は言いませんが、友人には数人いたので、こんな感じで無理せず我慢せず返していたら付き合いが無くなるか、愚痴が無くなるか、でした。

        ご主人はまだ20代かな?これから変わってくれると良いですね。

        トピ内ID:9229828564

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        嫌なら離婚したらいい

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        ヒュペリオン
        お金の価値観って、生活をともにしていくの難しいよ。

        あと、トピ主様が色々と誘導するのが長けてないから、これからも同じようなことが何度でもあるんじゃないかな。

        言ったら良かっただけだよね。
        高すぎるとか詐欺とか言ったら、
        「だから言ったじゃない、あなたそれだけ上司や先輩にご馳走になってたってことよ。どっちが常識がないの?わかった?だから、回る寿司って言ったのよ。払ったあとでけちけちいうな!」

        この手のタイプは怒鳴りあいの喧嘩してストレスでも解消しないとたまる一方だと思う。
        食べに行く前に、あなたが電話をかけて聞いてみるっていう手もあったと思う。
        握りトロで一貫いくらか。
        スピーカーにして聞かせてやって、無理でしょ?
        わかったぁ?ちょっとは常識覚えてよ。
        回らない寿司は、た・か・い・の!
        とでも言ってやればよかったのに。

        もっとも、尊敬できなくて、ケチで、小さくて我慢がならないのなら、離婚しかないんじゃないの?

        トピ内ID:0027153291

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        よく一緒に生活できますね

        しおりをつける
        🐱
        neko
        この一言です。

        私なら結婚前に気付くし、こんな人とはちょっと無理。
        小さいことの積み重ねのほうがしんどいし。

        随分心が広いんですね、主さんは。

        トピ内ID:9405355905

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        別の視点から

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        まや
        ご主人がそんなタイプなのは、今に始まった
        ことではなさそうですね。

        そういうタイプは何を言っても無駄でしょう。
        暴れて手がつけられなくなったり、
        あなたが諦めるしかなかったり。
        それでも一緒にいるしかないのなら、
        あなたの中にしまうしかないよね。

        さて、先輩にご馳走になってきて、
        あなたはある程度わかっていたかも
        しれませんが、ご主人はどうでしょうか。
        安いし、先輩は金をもってそうだから
        奢ってもらって当たり前。そんな態度を
        とってきてないでしょうか。

        どのくらい食べるかわかりませんが、
        遠慮してその金額なら、一回にどれくらい
        食べてたのでしょう?
        先輩達は、ご主人を哀れな男だな。
        何が価値あるものかわからないし、
        感謝もしていない。と、人間的な評価が
        低くみられてしまっていませんか?

        あなたの気持ちも重要ですが、
        先輩達の気持ちの方が私は気になります。
        ご主人にはその点当たり前と思わない方が
        よい。と、伝えては。

        私はご馳走してもらったと聞いていたら、
        先輩や上司にお中元や遠方にいったときに
        ちゃんとしたものを送っていました。

        ケチと常識ないのはちがうとおもいますよ。

        トピ内ID:4306703967

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        夫のどこがよくて結婚しましたか?

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        教えて下さい
        私なら無理なタイプなので、教えていただきたいです。見た目?収入?

        トピ内ID:8994179884

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        自分が正しいと思い込む・・・

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        blank
        卯年
        これは大変辛い誕生日に成りましたね。
        失礼ですがご主人は思い込みが強い、自分がこうだと思ったら人の意見は全く聞かないタイプでは?
        何となく普通なら解る事が本人だけ外れていませんか?
        子供でも回転寿司と、値段が無い寿司では違う事が解ります。
        その金額なら相場だと思います。
        でも何となく自分に都合良く脳内変換をしませんか?
        いくら奢りでも2,000円しか出さない事はしませんよ。
        推測ですが本人は2人で5,000円位だと考えていたのでは?

        先輩と上司の給料も自分とは差が有るのが当然なのに解っていない。
        独身時代に一緒に仕事をして如何でしたか。
        何か空気が読めない、マナー常識が普通と違うと思わなかったですか。
        多分両親の何方かが同じ性格では?
        自分が正しいと思い込みが強すぎて周りが全く見えなく成るんです。
        悪い人では無いんですが本人は台風の目、そして周りが振り回されてしまうんです。
        相手の気持ち、共感したり思い遣る事が難しいんです。

        トピ内ID:6460373626

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        私の夫はもっと酷かったですよ

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        50代
        トピ主さんご夫婦の年代がわかりませんが。

        私達は50代の夫婦です。
        新婚の頃はプレゼントは会社の粗品でしたよ。
        私は「粗品男」とからかっていました。

        40代になる頃から夫は出世に向かいましたので、色々サポートしました。
        プライドを傷つけないように。
        物の価値観や値段を知ってもらうようにしました。
        接待されることが多いので、今日行った店は〇○円くらいするわよ、と。
        お礼をするなら〇○の品が良いんじゃない?と。

        今では夫に感謝されています。
        プレゼントも今は「粗品」じゃなくなりました(笑)

        旦那様はトピ主さんに喜んでもらおうと頑張ったと思います。
        ただ知らなかっただけです。
        旦那様にエールです。

        トピ内ID:2290622451

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        トピ主さん、同情いたします。

        しおりをつける
        🐴
        うまっこ
        我が夫は変なところでケチです。
        自分の趣味には、万単位でポンと使います。
        昨年、社員旅行でネズミさんランドに行くと言うので、
        一万円渡し、「子供にTシャツ一枚買ってきて。
         残りは小遣いにして良いから。」と言いました。

        結果、なにも有りませんでした。
        「Tシャツは想像より高かったから。」と。
        5千円は自分に使い、残りは返しません。
        (ちなみに夫の月の小遣い7万円です。)
        「えー!?お土産ないの?」と言うと、
        無料で配布されたうちわ2枚を渡されました。
        こんなのが本当に父親なのかと、情けなくなりました。

        男だから仕方が無いで片付けられるのかしら。
        全て、選んだ私が悪いのね。(涙)

        トピ内ID:9436865917

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        ツバメ
        ありがとうございます。
        皆さんのレスを読んで、夫の事が可哀想になってきました。
        愚痴を言い始めたのは私なのに
        「いいとこもあるよ」と庇いたくなってしまいました。

        さて、どうしてそんな男と結婚したんだ!と
        たくさん書き込んでくださいましたが、
        もっとナイスで、懐の深い、素敵な男性は
        すでに人のモノでした。

        より好みをしていたら、私は結婚できてないでしょう。

        そういう意味では、自業自得。
        見抜けなかったわけではなくて
        贅沢言える立場にないと
        思って結婚しました。

        ともに成長すればと思ってましたが
        まさか成長しない人だとは
        思ってませんでした。

        そこは誤算でした。

        トピ内ID:5909394798

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        なんとまぁ~笑

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        🐱
        aki
        折角のお誕生日お祝いのご夫君の奥様への厚意がアダになったってことですね 残念!

        ご夫君も大いに世間知らずの点はありますが、根本的に妻への愛情はお持ちなんですね
         私ならそこだけを見るようにしたいです。というより40年連れ添っていますが私の誕生日どころか
        結婚記念日も新婚一年目から遥か遠い記憶となっています。

         私自身は夫の誕生日や父の日等に何がしかのプレゼントは欠かした事はないですけどね
        自分の誕生日等は過ぎてえから(アラ?)ってきずく事が多いですよ。

        確かに、御馳走された後で値段が高い!とウダウダ言われたらテンション下がりますけど
        そんなしょうもない愚痴を言えるのも貴女という妻を信頼しているからでしょうね。見栄を
        張るという気持ちもないんでしょう・・・・・とそう思いなさいな(笑)

        そして釘を刺しておくことです(会社の上司さんや先輩方に感謝だわね~)って己の恥を知って
        貰いましょう。

        ま~基本的には夫婦間でのイベント等でのプレゼントは無しがよろし! 揉め事の種になるようならね・
         私は自由さえ頂けたらそれで大満足ですわ~

        トピ内ID:7494589701

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        ケチすぎる

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        まあ
        ケチだし、なんだか一緒にいても尊敬できない人ですね。
        わたし、男性も女性も素直が1番だと思うんです。
        相手の忠告を聞けない人って、相手を大事にしてないのと一緒。

        なんだか、トピ主さん大事にされてないですよね。
        そんな人とこれから先何十年も一緒にいるって辛くないですか?

        まあ他にいいとこがあるから結婚したんでしょうけどね。

        トピ内ID:7181543215

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        これでいいのかい

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        🐤
        泣き笑い
        あなたを思うと半泣きになりました。
        軽妙な運びの文章と乾き物の詰め合わせに、少し笑えたけど、
        言い返すこともあきらめて、暮らしていたのかと思うと切なくなる。

        人の気持ちがわからない、言葉が通じない人。
        私なら我慢ならないでしょう。
        損得勘定ばかりで目の前の妻の気持ち一つ考えず、酒飲んで荒れてる体たらく
        人様のご主人ですが、一発かましてやりたくなりました。

        人が聞けば呆れかえるような言動、酒飲んでも気が晴れないほどの怒り
        ご主人、良い育てられ方していませんね。心に怒りが鬱屈してる。
        別れる気がないのなら、カウンセリング受けさせるといいかも(費用惜しがるかな)

        ケチ頑固、酒癖、ネチネチ、身勝手は、年齢とともに治るどことか悪化するばかりです。
        若い時からこんなでは先思いやられます。

        「私の誕生日のあなたの言葉と言動に、悲しい気持ちになった」と気持ちを伝えるといいでしょう。
        それでも気持ち通じないなら、考えた方がいいと思う。

        ※ご主人に愛すべきいいところがちゃんとあって
        あなたが何より今後も彼を愛せるなら、別れたらなどとは言いませんが…

        トピ内ID:7142018035

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        禁断の質問かもだけど、やっぱり聞きたい

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        ringbell
        なんでそんな人と結婚しちゃったの?
        旦那さんは結婚してからどんどん俺様になっていったタイプですか?

        トピ内ID:5437575353

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        悪いと言えば悪いのでは

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        🐧
        ぺん太
        はじめから予想できていたのなら
        お礼を言って
        4000円分とか5000円とか払ってもらって
        あとは家計から出せばよかったのに。

        それから2万5000円で
        小遣いがなくなるって
        小遣い3万くらいなのでしょうか?

        一方、上司・先輩は
        そういうお店にバンバン通えるということは
        小遣いが5万とか10万とかかもしれません。

        下手したら
        あそこの奥さんは共働きのくせにケチだから
        などとご主人の上司・先輩は思っていて
        それでご主人がおごってもらっているという可能性もあります。

        世間一般の平均より
        周りの人に合わせるということも
        考えてみた方がいいかもしれません。

        トピ内ID:6974381187

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        賢い妻になりましょう

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        ガラスのコップ
        他の皆さんも仰ってますが「そんな男性を選んだのは貴女自身」です
        また他人を変えることは相当困難です、ほぼ無理と言っていいです

        まず貴女の旦那さんに限りませんが、男性は概ね「気が利かない」です
        毎年誕生日に「花」をもらって要らないなーと思ったらなら予算を鑑みて「今年は○○が欲しいな」と予めリクエストしましょう
        「今年は○○が欲しいな、自分で買うには躊躇しちゃうけど貴方から貰ったら嬉しいなぁ」賢い妻は可愛い女を演じれるものです

        今回のお寿司騒動にしても、ご馳走してくれた(ご馳走してあげたかった)気持ちに感謝をしましょう
        「高いからいいって言ったのに」という貴女の言葉からは感謝の気持ちがちっとも感じられません
        本当はヒートアップしないで話し合いが出来ればいいのですが、夫婦どちらとも話し合いは出来ないタイプと見て取れますので
        お手紙を書いてみたらどうでしょう
        文にすると要領を得ないことにもなりそうなので、今回の「嬉しかったこと(感謝)」「嫌だと思ったこと」を
        出来れば感謝の気持ち多目で箇条書きにして伝えたらどうでしょうか

        トピ内ID:4322077332

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        私は教育しています。ぜひ参考に。

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        みや
        付き合い初めから色々「ゆかいな」夫。

        1. 祝日ディナーは予約しないとレストランに入れないって言うのを知らない。
        2. 電車の乗り方がわからない。乗り換えとか無理。
        3. 実家(超首都園ど真ん中)の半径1kmから一人で離れたことがない。
        4. 税金は所得税と市民税と消費税のみだと思っていた。
        5. 会社ヒエラルキーは:社長、部長、課長、自分。係長ってなに?

        リストアップしたら終わらないので、5番まで。

        私は教育しましたよ。
        運よく同期で同僚なので、教育係の先輩の手間が省けたでしょうね。

        本当にザ・世間知らずでした。

        都会っ子なのに本当に不思議です。
        悩みに理系。紙に割り出さないと意味が取れないタイプ。

        初めは抵抗がありましたが、
        「調べてごらん」の一言で、すんなり言うことを理解するようになりました。

        駄目だしとしては、トピ主はすし屋に行く前に店の口コミを検索して、見せておいたほうがよかったですね。
        ちなみにうちは、誕生日は必ず、「欲しいものリスト」を渡しています。

        そこまでしないと駄目なんですよそういうタイプは。
        良所を言えば、指導すればきちんとやり遂げます。

        トピ内ID:1287930065

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        貧乏くさくて

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        ふふ
        悲しくなります。
        私はそんな夫絶対いやです。

        トピ内ID:8087942826

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        世間知らずな夫ですね。

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        おばはん
        値段表示のない店って時価だから、当然高額になるんですが。結構な歳だと思うのですが、随分世間知らずですね。もっと高い寿司屋もありますよ。支払いでグチグチ言われるのは、嫌だなぁ。そんなんだったら、最初から回転寿司で良かったのに…とトホホな気分になりますね。残念な夫を伴侶に選びましたね。今回は高い授業料でしたね。

        ちなみに夫はお小遣いを上手く遣り繰りして、臍繰り作ったりしないの?私の夫はお小遣いと弁当代遣り繰りして、臍繰りでDVD買ったりしてますよ(それでも毎年10万以上の臍繰り作ってます)


        まぁ、結婚生活は妥協と忍耐の繰返しなので、頑張ってください。

        トピ内ID:7359966556

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        「普通は・・・」が通じない夫には

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        50代
        夫の友達夫婦などに会う時に、思いっきり愚痴をこぼします。私は。
        妻同士で愚痴を言いあい、夫同士で小さくなりながら庇い合い・・・。
        2人きりだと怒ってふてていられるけど、お客様の前ではできません。

        トピ内ID:7753068039

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        「私の誕生日です」などと、愚痴を言っている場合ではありません

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        ruru
        ご主人は金銭感覚と言うか、社会生活上身につけるべき常識が大幅に欠落しています。

        何度も上司や先輩の方々がご馳走して下さった際に、頂いた物の価値を正当に評価していなかったという事は、その方達に対し大変失礼な事をしていたと思わないのですか?

        トピ主様だってご主人にしたって、飴玉一つ貰った時と、高価な菓子折りを貰った時では、お礼の言い方や態度だって変わってくるものでしょう?
        今までそれだけの無作法を繰り返していた事、その事に対する反省がない事が一番の問題ではないのですか?

        トピ主様ご自身は、それなりに高価なご馳走をして貰っていた事をご存知だったのかもしれませんが、今回このような経緯で「ご主人の考え違いと、配慮の無さ」が発覚したのですから、この機を逃さず、ご主人に考えを改めて貰えるように教育し直すべきです。

        今回、ご主人の浅はかさと世間の常識知らずが発覚したのにも拘らず、『私の誕生日です』とそこにばかり目が行って、何をあげたとか、何を貰ったとかクダラナイ事しか考えられないトピ主様も、結局は同類なのでしょうね。

        今回の件は、神様がくれた勉強の機会です。
        有難く、学び直してください。

        トピ内ID:0253293835

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        あきらめたら?

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        菖蒲
        気が利かない人ってわかってるのに期待しちゃってるからさ。
        そんなのあきらめて予算1万くらいでプレゼントはっきりと指定し合ったら?
        いやもうプレゼント自体お互いやめた方がいいかも。
        あなたの旦那ならプレゼント指定しても違う安いの買ってきそうだし。
        分かり合える友達と祝いあったほうがいいんじゃない?

        トピ内ID:7621459243

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        一人12,500円かかるのを2,000出して残りはおごり

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        🐱
        通りすがり
        上司は1万円出してくれていたって事ですよね。

        ご主人は上司に感謝の気持ちは無いんでしょうか?
        もしくは後輩が出来てお寿司屋に連れていく事があった場合は1万円はおごらないといけない事に気がつきましたか?

        私の考え方ですが、プレゼントが安かったり、お寿司が高すぎてと言う事とかですが、高い物じゃないと満足しない人だと困るな。
        高い物を高いと言ってくれて良かったと思いますよ。
        庶民だから、うまくても高級な物は高い。
        それで良いと思います。

        これからは回る寿司で十分だと思います。
        回る寿司は肉も食べれるから。
        回らない寿司屋に肉は無い。

        来年の誕生日には回る寿司屋に行き、去年、寿司屋でと笑って話せるようになると良いですね。

        トピ内ID:4182960896

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        お幸せに

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        Hiro
        旦那さんまだ子供っぽいですね。でも結構可愛いんじゃないかな。
        浮気なんかしない感じの人ですね。あなたに甘えてるだけ。少しずつ大人になりますよ。お寿司の件、あなたへの精一杯の愛情表現ですよ。その気持ち、結果はどうあれ夫婦では大切なことだと思います。飲み込んであげてください。あなたは大人ですから、旦那さんを手の平に乗せて上手く誘導していってあげてください。でも時にはお灸を据えることも忘れずに!
        ひょっとすると旦那さん大成するかも。少なくとも、あなた次第でとでも幸せなご家庭が築けるような予感がします。(あなた次第って言うのが辛いかなあ、、、)

        トピ内ID:7007487637

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        わ、何から何までアリエナイ

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        🐶
        54歳主婦
        申し訳ないですが・・・そんな男性回りには居ないもので・・。

        心の底から有りえないとビックリ。申し訳ありませんが軽蔑すらします。

        私の夫ならそうだなあ・・思ったよりも数倍の請求が来たとしても、
        一瞬ビックリした顔をするかもですが、次の瞬間に「妻の誕生日なのだから」と
        驚きを押し殺し、「美味しかった?良かったね」でしょう。

        そして、半年か一年ほど経過してから
        「あの時はビックリしたねー思ったよりも高かったね」と言う日が来るかもしれないし
        来ないかもしれないし。

        まあ、軽々しく離婚だ別居だとは言いませんが、私なら考えてしまうなあ。
        そんな人と一生を共にする気力や奉仕精神、ありませんから。

        トピ内ID:5753122758

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        諦めるしかないでしょうね

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        piyo
        >私、夫に何をどう言えばよかったでしょう?
        怒るべき?
        諦めるべき?
        普通はと説いても、通じない相手です。

        もう答えは出ているじゃないですか。
        説いても通じない相手なんですよね?だったらもう諦めるしかないのでは?
        私ならそもそもこんな自己中な男とは付き合ったとしても即別れますが・・・。

        器が小さいとかそういう問題じゃないんですよ。
        全て自分を中心に自分しか見ていない自己中だからこうなってしまうのではないのでしょうか。
        世間知らずな面もあるんだとは思いますが、もうそういう問題じゃないと思いますよ。
        世間知らずだったら勉強していけばいいだけですが、説いても通じないんだったらそれは世間知らずとは別物ですよ。

        私だったら今後そのような押しつけがあったらはっきりと断ります。
        しつこかったら当然怒ります。

        トピ内ID:2444626915

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        ご主人の器小さいネタが手に入った事が誕生日プレゼント

        しおりをつける
        🐧
        クレ
        私の主人も器の小さい人間なのでお気持ちよく分かります。笑
        私が見たところ、「エール」をポチした人が3000人超がそして「おもしろい」をポチした人が1500人超!
        このような大物のネタ、なかなか手に入りませんよ!

        寿司屋だけにおいしいネタ入りましたネ!
        しかも一生困らないネタですよ!

        うちの主人も誕生日に私が選んだレストランへ行ったら、初めての店だったから超不機嫌。店員の態度が悪いだの、高いだの、ブツブツ文句言ってましたよ。私の誕生日にそんなこと言うかね、普通。でもおいしかったから最後はご機嫌になってましたけど。いつも自分の慣れてない場所だと機嫌が悪くなるんですよ 笑

        私はそんな器の小さい主人を観察するのが楽しくてしょうがないんです。本人には何も言わず、お礼を言って、分かってくれる人だけでネタを共有して楽しみましょう!

        トピ内ID:9919287720

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        正直で良い御主人だと思います。

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        🐶
        おっさん
        正直で微笑ましい良い御主人だと思います。
        会社とかでは驚く程の高い給料を貰っています。
        人の5倍とかはザラにあります。
        そう言う人は高級店ばかり行っているので慣れておられます。
        御主人は多分平均的な給料なのでしょう。
        お財布で払えただけで幸せと思いますよ。
        5倍も給料を貰っている人は部下をリストラするとかの損な役割も引き受けます。
        嫌われたりもします。普通の御主人で良かったと思いますよ。
        お財布も豊かで嫌われもしない!そんな両手に花は殆ど存在しないのです。
        存在したとしたら薄命です。

        トピ内ID:7427089474

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        せこい!! 旦那せこ過ぎ!!

        しおりをつける
        💢
        ちゃい
        が・・・・しかし・・・
        どっか 良いところがあって結婚したんですよね。
        経済観念がしっかりしてる。無駄使いしない。 堅実。・・・とか。

        自分の誕生日に、値段が高かった事でブツクサ・・・むかぁ~。

        でもね。 きっと お値段関係なく、あなたに食べさせたかったのは事実。
        ちょっと 同僚をバカにしつつ、(けっこう 裕福なんだ~)と漠然と思った旦那の衝撃も事実。

        しかし・・・
        これも良い機会ととらえ、「でも 美味しかったよね。さすが 老舗の○○。 あなたが本物を教えてくれて、嬉しい。特別感があって嬉しかったよ。」とおだて。

        「やっぱり 私たちには回るお寿司がお似合いね。でも あなたの誕生日には行きたいわ・・・」とか。

         お値段を後でぎゃ^ぎゃ^言う奴は私的には無理ですが・・・
        お二人のスタンダードが分からないので、

        あなたと一緒だと、美味しいし・嬉しい・・・・・を前面に出せば、夫婦は円満かしら。

        でも  せこさが前面の人は、アウトですよね。

        トピ内ID:1880152003

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        とんだ誕生日

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        🙂
        おやじっち
        世間知らずで器も小さい一生庶民の旦那さんでしょうね。でもかわいい愛すべき旦那さんです。散々な誕生日で嫌な思いをされたかもしれませんが、きっと一生忘れない思い出になります。何と何を食べ、いくらだったか。ご主人が言った言葉、態度。時が経てば笑い話になります。ある意味いい誕生日だったと思います。

        トピ内ID:1951848627

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        同情いたします。

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        河童巻き
        どこが良くて結婚したのですか?(すみません、単に知りたいのです。)まだ尊敬できる部分や好きな部分は残ってますか?

        トピ主さん、もっと良い人が居るのでは?

        トピ内ID:7162999374

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        トピ主さん、面白い人ですね!

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        私ばかよね
        なかなかのお人じゃあ~りませんか!
        あなたにそのダンナはもったいなさすぎる。
        それともそういうダンナだったからあなたが磨かれたのか?

        トピ内ID:7631034769

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        トピ主です

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        😨
        ツバメ
        どこがよくて、結婚したのか。

        学歴がよかった。受験勉強を頑張ったという事は、
        努力ができる。頭が悪くない。

        見た目もよかった。42歳の今でも
        夫をママ友に紹介したら
        「現れたら、場の空気が変わったー」と言われる。

        プライドが高く、人目を気にするので
        失業とか離婚とか、避けたがる人だと思った。

        見た目はよいけど、サービス精神ゼロ。
        自分しか見えてないので、気配りとか
        相手の喜ぶ事が思いつかない。
        結果、モテない。

        この点は、マイナス面で結婚後気づいたけど
        浮気の心配がないので
        結果、よかったかも。

        本人は、なぜモテないんだろう?ってよく言うけど
        あえて、教えてあげない。
        「さー?なんでだろー」

        なぜ離婚しないのか。

        子供がいる。家を買った。我慢すればいいかな?と
        思っているが、我慢できる残量が減っているのがわかる。
        今は我慢できてるけど、
        5年後はお別れしてるかも。

        「普通はー」が通じないので
        「私はー」という言い方にチェンジしたら、
        「お前はーやろ?お前の普通がみんなの普通じゃない!」と反撃された。

        トピ内ID:5909394798

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です どこがよくて結婚したのか2

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        🎶
        ツバメ
        もうちょっとよく考えてみました。

        結婚前に確かに???と思う事はありました。
        そこが今でもストレスに感じるポイントです。


        違和感を感じたら、結婚はやめておく。

        でも、そんなことを言ってたら
        いつまでも結婚できてなかったかもとも思います。

        私は、将来的には結婚して子供が欲しかったので
        もし今、結婚してなかったらそちらのストレスの方が
        大きかったかも。

        世の中には、相性ピッタリで素晴らしいお相手と
        結婚されてる方がたくさんいらっしゃいます。
        羨ましいです。

        私が失敗したなと思うのは、学生の頃から
        結婚相手を探すモードに入ってなかったことです。
        学生の時は、のほほーんと恋愛を楽しみ
        20代後半から、「そろそろお相手を...」という思考が
        マズかったと思ってます。

        娘(小学生)には、「どういう人が居心地よくて、どういう人が不快か、早くわかったほうがいい!男子とたくさん喋りなさい!」
        と言ってます。

        女子に嫌われるかな。

        トピ内ID:5909394798

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        言いっ放しにさせとくなんて、あり得ない!

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        Kitten
        主さん、甘い。甘すぎますよ。
        言いたい放題愚痴らせて、おつまみ作ってあげるなんて…
        ここに書き込んで、夫の前では、良い子ちゃん決め込んでんですか?

        私だったら、誕生日を盾にとって、夫に正座させ、言いたい放題します。

        トピ内ID:8886120877

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        途中で価値観が変わっちゃった

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        ぱっしょんふるーつ
        このレベルでのケチ男となると、交際中にも多々こういったことがあったんじゃないでしょうか。
        それでも、なにかしらいいところがあって(イケメンなのかな)結婚した。

        きっと結婚したときは幸せだったんですよね。

        それが途中からトピ主さんの価値観が変わって、男性は見た目より包容力と甲斐性よね!と変わっちゃったんでしょうか。となると、ケチ男は無理ですよね。

        人って変わっていきますから、結婚したときの気持ちがそのままでずーっと、って補償はないし、変化するのは当たり前です。できたらいい変化をのぞみたいけど、そりゃそうとも行かない場合だってある。でも誰かのせいじゃないですよそれ。自然なことです。

        だから、ひどい、とかって思わなくてもいいんじゃないですか。

        ただただ、相手は昔から相変わらずのケチで、以前はその甲斐性のないところも隠してくれて何かしら他にカバーしてくれるものがあったけど、カバーがなくなっちゃった。
        って、だけです。

        ひどくないとおもいます。

        (私だったら結婚しないけど)

        トピ内ID:1142214296

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        一度徹底的に話し合いましょう。

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        匿名
        他の方もおっしゃられているように、「普通は」じゃなくて、
        わたしはxxxこう思う、と言うべきです。
        わたしはこう考える、と。

        一度覚悟して、自分の快楽しか考えてない夫と対峙すべきです。
        気持ちをちゃんと伝えるのです。
        不快に思うこと、ダメだと思うこと。
        小細工無しで。
        責めるのではなく、冷静に伝えるのです。

        絆がある夫婦なら、それ(話し合い)で壊れたりしません。

        それで壊れるようなら、最初からだめだったのです。
        早めに壊れて次の人生を歩んだほうがましです。

        トピ内ID:7401538561

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        家の子供みたい・・・

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        とおりすがり!
        家の母がうるさい人でこの人にしてもらった後は、文句です。
        別に文句を言うなら、するな!って感じ。
        自分がひざが悪いのに、
        息子が小さい時にバギーを500メートル位引いただけで、
        「ひざが痛くなった」って親戚や町内の人に言いふらされて大変でした。
        何キロでもないのに・・・
        本当にしないで欲しいですよね~
        こっちが不愉快ですが、家の父は優しい人だから我慢できたのかも、
        トピ主さんも優しい人ですが、相当我慢できないのなら離婚しましょう。

        トピ内ID:2642663592

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        望まなければわかりやすく子供のような夫

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        ガーベラ
        頼もしく器の大きな男性・・・・こんな夫はいないでしょうね。どこかのとぴでありました、器が大きいのではなくそれはやせ我慢だと。

        たとえ何であれ、お誕生日を忘れず、安くても形にしたいというご主人の気持ちはくんであげましょうよ。
        母親になった気分で、性格をよく見ればわかりやすくて子供のような人。
        ここでは書いていないけれど、きっといいところもたくさんあるんでしょう。


        寿司屋のお酒は高いですよ。良いものを仕入れていますから。

        トピ内ID:9209805060

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        2度目です。

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        🙂
        鎌倉小町2
        ここは ひとつ 大人になりましょうよ。

        考えたって(悪い所を探したって)←失礼! きりがないし

        お互い様なところもあるでしょう?

        この件が 火種となって“離婚”とかって思うのならしかたないけれど・・

        ご主人が 《お誕生日を覚えていてくれて、祝ってくれた》のは事実なのだから

        そのことに免じて ・・ 仲良くしよう! あきらめよう!?

        縁があって ご結婚されたんでしょう?

        笑話にしちゃいなよ 

        トピ内ID:0204801453

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        自分が成長することがミソ

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        びすこん
        付き合って6年。結婚して5年。
        誕生日ってそんな祝ってもらった記憶ありませんわ。
        多分初期の頃だけ。
        だから私もそんなしなくなりましたね。

        あ、でも去年は食事にワイン居酒屋に連れて行ってもらいました。
        (子どもは、ばあばに預けて・・・えへ)
        めったにないことで感動しましたけどね。
        でも次の店?バーでは私が出したような・・・。

        気になる方は気にするのかな?

        タバコ代はお小遣いから!って決めてるのにスーパー行くとちゃっかり一緒に払わされたりしています。
        私は大好きなので、お茶目と捉えております。

        というかね、人に成長求めたらいけないですよ。
        齢30にてようやく学習しました。
        最初は私もいちいち腹が立って、なんでこの人こんななの、って苛立ってましたが。
        自分が視点を変えて自分が成長すると、それに合わせるように夫も変わりました。
        ちゃんと、連れて行ってくれて有難うってお礼言いました?
        トピ主さんを想っての行動にはきちんとお礼しましょうね。

        トピ内ID:8523991304

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        根本にあるのは人の気持ちを想像できないという事

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        うずらまま
        御主人のような人は基本的には決して悪い人ではないはずです。
        馬鹿正直なところがあるはずですし、人を疑うという事も殆ど見られない
        ある意味、とても善人ではあるのだと思います。

        ただ今回の事もそうですが、人の気持ちを察したり、想像したりという事が
        上手く出来ない人なのだと思います。
        だからこそ、物事を額面通りに受け取ってしまい、今回のような失敗をしたり
        トピ主さんの気持ちを思いやる事が出来ないのだと思います。

        これらは性格と云うよりも、元々持って生まれた特性のようなモノに起因した
        性質ですし、経験によって学習し、理解していける部分はあるものの
        根本にある「人の気持ちが理解し辛い」「社会性の欠如」と云ったモノは
        改善は出来ないはずですので、今後もトピ主さんにとっては苦難の道が
        待っている事と思いますよ。

        御主人は人から意見される事が嫌いなはずですが、然しながら、言われなくては
        分らない事は沢山あるのが現実だと思います。
        多少、嫌な顔をされても、今回の事のような情けないような不快なような気持ちは
        キチンと御主人に伝えた方が良いのだと思いますよ。

        私も同胞の者です。お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:0449644875

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        躾が必要かな

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        🙂
        かんた
        我が夫も外食行こうよ!とノリノリで行き、お腹いっぱいになると決まってお金、大した食事でもないのにもったいなかったねと言うのでシラーっとなります。

        金銭感覚のないタイプにはバシバシ言わないとわかりません。美味しいステーキを買った時には外食なら何万になる肉だよねと普段から教育しています。

        誕生日の件は私はいつも調べてから行くよ?それは私も忠告した。自分で調べないのが明らかに悪い。とはっきり言いましょう!
        そして、お酒は私の誕生日だから私も飲みたーいとアピールする!気づかないんですよ。
        帰宅後のおつまみは折角楽する為の外食なんだから、外食の日位はおつまみは自分で作ってねと普段から話を付けておく。期待させない。

        だけど指摘はしつつも気持ちは本当に嬉しかったし、しっかりうけとったよーっ!と感謝を伝える事はかなり大切だと思います。私もそこはかなり強調して言います。

        我が夫も良い人ですが、金銭感覚無く、先を考えず、私に甘え我儘な所があります。
        妻が飴と鞭で上手く誘導するしかありません。2万5千円は大きいですし。擁護はできなくともビックリした気持ちはわかるし。
        ケチのが誘導し易いと思いますよ。

        トピ内ID:4429306395

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        それは本当に常識ですか。

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        🐤
        男ってやつは
         女性は暇なので雑誌でこれはいくら、なんてみて覚える。
         男は仕事で忙しく、無駄なことを覚える暇が無い。 って事をなぜわからないんだろう。
         それを常識とすることが不思議。
         毎年、1万円も、自己満足のためにプレゼント。相手が本当に気に入っていたかもわかりもせず。自分へのプレゼントの値段が半分以下でなげく。わけがわからない。ピエロですよ。
         男女平等ともなれば、この傾向は減っていくのだろうか。

        トピ内ID:1011950588

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        いろいろありますが

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        まるぼーろ
        価格レベルがわからないなんて云々という部分もありますが、今まで何度もそこでごちそうしてもらってるご主人はかなり職場で可愛がってもらってるんでしょうね。

        トピ主さんはかなり悪く書いてらっしゃいますが、視点を変えてみればそうとばかりも言えないような気もします。
        まあ、天然ゆえに好かれてるってことかもしれませんが。

        一方で、トピ主さんのしつこい愚痴っぽさも垣間見えて(まあ愚痴トピですし、そこは本音トークでいいと思いますが)。

        意外と、破れ鍋に綴蓋なんじゃないかとも思ったりいたしました。

        トピ内ID:2390501866

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        同志よ!

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        🐤
        紫陽花
        わかりますよ~。
        私も夫の自己中っぷりにいつも驚かされてますよ。

        ご主人が貴方にカッコ良いところを見せようと試みた気持ちだけ、受け取ってくださいね。
        残念だったけど、連れていってくれてありがとうと伝えましょう。


        一つ一つ、真面目に責めずに伝えるしかないですね。

        トピ内ID:1891873772

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        世間では

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        🐴
        それはね
        「産んだ覚えの無い長男」と言います。

        私の元旦那も会社で出入業者からお金を貸してくれって言われてどうしたと思います?
        私に嬉々として貸して上げてくれと言いました
        よく聞くと「社会人として認められたような気がする」と言いました

        唖然としました。
        これも勉強と思い20万貸しました。このお金はすぐに返ってきましたが案の定
        次は50万を貸してくれって言われていました。
        流石にもう貸しませんでしたが、こんな夫は割といると思います。
        義母に大事に育てられたのでしょね

        産んだ覚えの無い長男です。育てるしかありません。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:7627924521

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        あと一回だけ

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        あああ
        無知な部分って言うのは今後それを生かすのであれば「いい勉強になったね」で終わるんでしょうし、ここまで非難轟々にはならなかったんじゃないかなと思います。
        それよりも「あっ、やっちまった」って落ち込んだり自分の馬鹿さ加減を嘆いたりというのでなく詐欺だ何だと「人のせい」にしていることが一番ダメな部分だと思います。
        日頃の生活においても(会社とかでも)そうやって人のせいにしているのでしょうか?だとしたらそういう人は嫌われかねないと思うのですが大丈夫なのでしょうか?

        トピ内ID:9368586230

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        人は、自分が一番大切なのだ

        しおりをつける
        🐱
        楽京
        これは、トピ主さんにも、旦那さんにも言える事だと思います。
        トピ主さんの発言で一言だけ、気に入らない所があります。

        それは、旦那さんの事を「扱き下ろして」ゐる所です。
        夫婦は互いに似て来ると言います。それは顔だけでなく、性格
        も似て来ます。

        お若いので、仕方のない面もありますが、相手を思い遣る意識
        がなければ、互いに高め合う関係を築くことはできません。
        トピ主さんが、どのような選択をなさるかは自由ですが、折角
        結婚したのであれば、未来の幸せを志向なさればと思います。

        冷たいようですが、誕生日って、そんなに重大な事ですかね?

        トピ内ID:2878264038

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        お疲れさま

        しおりをつける
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        結婚22年目
        そのうちに子供からのシビアなジャッジが。
        妻に言われるよりこたえるみたいですよ。
        自分と違う意見だと「お前の育て方が悪い」「母親の方が得だ。父親に意見するような躾ってなんだ」などと言い出す日も近いですね。
        いいんです、それで。
        そのうちに気づきますから。
        いいところもあるのでしょうからその部分は目を見開いてよく見て、こういう器の小さいところはなるべく見ない、聞かない。
        自分の方が大きくなって掌で転がしておきましょう。

        トピ内ID:0185501413

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        そこまでこき下ろすと

        しおりをつける
        😭
        まめこ
        ご自身の評価を下げることにもなるしもうこれ以上は言わないほうがいいのでは?
        愚痴レベルではなくなってますよ。

        私は結婚なんて
        浮気、借金、暴力さえなければ、
        うまくやれないのは自分のせいだと思うほうがいいと思います。

        少なくともご主人はこの3つはない上に学歴も顔もよく、
        一応誕生日を祝ってもくれるし
        今のお子さんを授かったのもご主人とのご縁があったからなのではないでしょうか。
        もちろん、離婚することは否定しませんが
        一緒にいるならもう少し良い面を見るようにしたらいいと思います。
        今の状態ってお子さんにもかなり悪影響ですよ。

        トピ内ID:3821941122

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        私が普通である必要はない!

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        山が好き
        私が嫌!で何が悪いの?

        私の普通があなたの普通なの!
        あなたの奥さんは私一人なの!
        世の中の普通がどうあろうとそれはあなたの奥さんじゃないの!

        がんばれ!

        トピ内ID:1093116635

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        誕生日を祝ってもらっていいなぁ

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        blank
        いいなぁ
        ご主人の方向性やその後の態度はものすごく嫌ですけど、誕生日を祝ってもらってうらやましいなぁとかちょっと思いました。
        ご主人としたら奥様においしいものを食べて欲しくて連れていってあげたんだと思うんです。
        そこだけでも優しさがある方なんじゃないかなぁと…
        ただ世間知らずな部分と、小遣い減ったがっかり感がひどすぎですが…

        家の主人はサプライズ的なことをあまりしてくれないので…
        プレゼントもお互いに事前に聞いて贈りあったり。
        欲しいものがないときはナシの年もあります。
        ケーキ食べるくらいで。大体私の提案っていうのがなんか物足りなく。
        合理的なんですが、ちょっとさびしいです。

        というか、結局家計からの出費になってしまうので、予算も少なめな設定になるし…(高くても1万までですねぇ)
        来年からは旦那さんにももっと安いもので良いんじゃないでしょうか(笑)

        トピ内ID:4671839963

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        のろけ話ですよね・・・

        しおりをつける
        😑
        普通だと思う
        せっかく美味しい寿司を奢ってもらったのだから、「ありがとう」とか「まあまあ、でも美味しかったよ。」などとお礼を言うか、ちょっと位お金を出してあげてもよかったのではないですか?

        >お寿司屋さんでは、夫はあまり飲んだり食べたりしませんでした。

        なんでしょ?
        本当は多少高いと思ってても、誕生日に美味しい料理を食べてもらって貴女の喜ぶ姿が見たかったのではないかと思います。

        せっかくのデートだったのにブチ壊したのは旦那様だけではないはず。
        文句ばっかり言わないで、その場を楽しまないと人生損しますよ。
        というか、誕生日にかわき物の詰め合わせを本気で贈ったら、次からのサプライズはないような気がします。

        トピ内ID:3519275130

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        うちの元旦那と同じ

        しおりをつける
        😨
        通りすがれなかった
        多分、モラハラって言葉の暴力と誤解している人が多いけど、この状況こそがモラハラの特徴で一般的には理解して貰えません 私も貴方と同じように悩みましたが、子供は「なんで父親の矛盾が許されて自分達の正当な意見はスルーされるのか」そのうち悩み、貴方が旦那さんを肯定してしまうとまた旦那さんと同じような思考の大人に子供は育ちますよ 当時はモラハラの思考がわからず悩みましたが、モラハラがイギリスから入ってきて、今では一般的に知られるようになったけど、イメージだけが先行しているような気がします
        子供が高校生になり、モラハラの本が日本訳されたものを読んで、きちんと勉強しました 私も旦那と一緒に成長できるかと思いましたが、無理でした しかも、自分の成長すら止めてしまうことも別れてから気づきました
        子供が中学、高校になるとすでに父親より思考は大人になりぶつかると思います ここで何を言っても経験者でないと「被害者ぶる」と理解されません 貴方が誕生日にやり返したら相手もやり返してくるだろうし、ずっと嫌味を言われるから損するだけです 別れるなら早いうちがよいです 精神科に通う羽目になる前にね

        トピ内ID:0800463136

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        レス全部読みました!

        しおりをつける
        💢
        ひまわり
        私も結婚願望あったのになかなか結婚できなくて
        結婚したの遅かったです

        でもどんなに相手がいなくてもあなたの夫のような人は嫌です

        社内結婚ですよね
        きっと会社の人たち「あんな人でも相手見つかるんだぁ」
        って思っていたんじゃないでしょうか

        彼の両親兄弟どんな感じですか?
        同類ですか?
        43歳ですよね23歳じゃなくて
        恥ずかしくなかったですか自分の身内に紹介するの
        娘さんは彼に似ないようにしっかりしつけてください

        トピ内ID:6824101104

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        気が済んだ?

        しおりをつける
        😠
        かんな
        悪口オンパレード楽しかった?
        私は不機嫌になるわ。
        うちは今が多忙期、
        外食したけど、その足で仕事に向かいました。

        のんびりデートの誕生日なんて無いでしょう。

        主は不満しか無いのね、
        私なら本当高いよね~と言いますね。

        そもそも誕生日って上げ膳据え膳しないといけないもの?
        ちやほやホイホイされないと気が済まない?女王様扱いされないと気が済まないのでしょうか?

        自分の誕生日を連発していますが、不思議です。

        子どもの誕生日はしても自分の誕生日は年と共に質素でいいと思いますが?

        そんなに悪口並べるなら家を出ますか?

        トピ内ID:8102333490

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        子供に余計な先入観植え付けはやめようよ…

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        blank
        ちぃちぃ
        大丈夫。
        だってそんな反面教師が家の中にいるんだから。

        私は母が父を全く大事にしない夫婦関係だったのを見て育ったので
        こんな女にはなるまい、と思って大人になりましたよ…

        ひとつだけ、ご主人を馬鹿にしたりないがしろしないで
        お父さんは外で働いて家族を養ってくれているんだという事だけは
        小さい頃から口に出さなくてもわかるように育てて欲しいと思います。

        会話の成立しない、人を思いやれない人でも家族の為に働いている尊敬すべき人なんだ
        って事だけは伝わるように育てないと男というものをそもそもバカにするような女の人になってしまっては
        それこそ幸せな出会いに恵まれない人になってしまうだろうと思いますよ。

        いっぱい話せなんて言わないで男女関係なくお友達は沢山作れるといいね
        って教えたらいいんじゃないかな…
        わざわざ女を武器にするようなそんな事を母が教えなくたって…
        女から嫌われる女になったらそれこそ最悪ですよ…

        それに子供には子供の人生があるのですからそんな刷り込みのような事はやめてあげて欲しいなぁ…
        小さい頃の刷り込みって本当に恐ろしいですよ…

        トピ内ID:7934171803

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        「無駄なことを覚えない」じゃなくて「想像力の不足」だと思う

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        blank
        あああ
        「男ってやつは」さんは
        >>男は仕事で忙しく、無駄なことを覚える暇が無い。 って事をなぜわからないんだろう。
        とおっしゃってますが、覚えてなくても過去の状況からだいたい想像できますよね?
        それと前回も書いたのですが「自分の失敗」を詐欺だのなんだのと「人のせいにする」のは最低ですね。
        「覚えてないこと」が「一番重要なことではない」ですよね。

        トピ内ID:9368586230

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        現代女性を甘く見ない方が良いと思いますよ。

        しおりをつける
        🐱
        孝子
        >女性は暇なので雑誌でこれはいくら、なんてみて覚える。
        男は仕事で忙しく、無駄なことを覚える暇が無い。って事をなぜわ
        からないんだろう。

        これって、もしも本気でそう思っていらっしゃるのでしたら、もう21
        世紀の社会で生き抜いていけないと思った方が良いと思いますよ。
        近頃は、男性よりも女性の方がビジネス面や文化面でも情報に精通して
        いる人が多いですよ。旧態依然とした男性は、もう要らないっていう方
        が少なくありません。

        総合職だったりすると、日経関係のビジネス誌や東洋経済などを購読して
        いる人も結構いますよ、私自身そうですから。古いビジネスモデルに固執
        なさっている男性は、会社を潰しますよ。トレンドもわからないし。。

        趣味の世界でさえ、カメラ女子とか鉄子、プラモデル女子やオーディオ女
        子等、昔は男性の分野だと思われていたものも女性のユーザーが増え、し
        かも、なまじの男性よりも、ずっとマニアックで知識も豊富だったりする
        んです。そして、そういうところから、新しいビジネスも生まれてきている
        んです。時代が違ってきているのを認識なさった方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:6276976845

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        似た者夫婦

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        🐤
        Bummy
        同じレベル同士じゃないと、結婚まで出来ないから、まあ、似た者夫婦なんですね。


        学歴と見た目が良くて結婚したんでしょ?
        もしこれで性格も良かったら、他のレベル高い女性ととっくに結婚しちゃってただろうし。

        モテ具合が似たような感じ同士、つりあうからこそ、愛し合えたんです。
        お互い、不満な点も沢山あるだろうけど、そこはお互い様!!

        いいところに目を向けて、人生一度きりなんだから楽しみましょう。
        相手には期待しないこと。自分を変える努力のみです。

        トピ内ID:2856844681

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        どこがよくて結婚したのかしら、と思ってましたが。

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        魔女おばさん
        学歴と見た目ですか。
        私にしたら、この二つが良くてサービス精神なしの人は、一番避けたいタイプです。
        母親から大事に大事に育てられて、見栄っ張りで挫折を知らない、人への思いやりに欠けるタイプが多いから。

        プライドの高さが変な方向に出て、人としての成長ができない人が多いです。
        中島敦の山月記に出てくる虎になった主人公のようなタイプだと思いますが。

        私だったら、自分に経済力があるなら離婚かな。
        虎になられたらどうしようもないですもの。

        トピ内ID:7266652049

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        文才ありますね

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        ブルースター
        トピ主さん、文才ありますね。
        微笑ましく感じるというか「私の誕生日です」というところで、ちょっと笑ってしまいました。
        まぁ、やたらご馳走しまくったり、どんどん遣っちゃう人より良くないですか?
        ご主人には「今まであんな高いお店をご馳走してくれてた上司や先輩に感謝しよう」と言ってみてはどうですか?
        そんなお店に連れて行ってもらっていたのだから、一回くらい自分で払っても充分お得だった、とか。

        トピ内ID:5800840676

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        ないわ

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        たか坊
        回らない寿司屋の金額を知らない・・・
        20代後半とかかな?って思ったら、まさかの42歳。
        爆笑ですね。
        「普通は」仕事で使ったりして金額を知っているもの。
        仕事で使うことが無くても、会社内や部署内の経費予算実績を知っておくために
        経費には目を通すのが中堅職員のやるべきこと。
        上司が使っていれば必ず知っていて然るべき。
        (じゃないと予算作成が出来ないでしょ)
        それが出来ていないのは、将来性が低い証拠。

        自分が知らないことは「知らないのが普通」
        自分がやりたいことは「するのが普通」
        子供の言い訳かよ!
        離婚推奨物件だね

        トピ内ID:5328037950

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        結婚したのは結局似た者同士だからでしょ

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        若葉
        学歴が良くて見た目もよいご主人は、ぱっと見他人受けよいでしょう?
        トピ主さんもそういう方なんでしょう。

        最初はご主人酷いなと思ってましたけど、どこが良くて結婚したかってところ読んだら、自業自得というか、同じぐらい酷い女性ですよね、トピ主さん。

        人の事ばかりケチつけてないで、ご自分がまともになる努力をしましょう。

        トピ内ID:9974082378

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        人としてひどいとは思わないけど、やり方がへたと思う

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        🐤
        yuka
        >「高すぎる、小遣いなくなった、(中略)エンドレスで繰りかえされました。

        こうなることは予想付いていたんじゃないですか?
        高いお店だとわかっていたし、夫の性格だって把握しているんだから。

        だったら、不機嫌対策だって考えておかないと。

        夫はあなたを喜ばせたかったんですよね?
        美味しくて安くて最高!って思っているお寿司を、あなたに食べさせたいって思った。
        そこを受け止めたら反応は違ったと思います。

        最初に「高すぎる(以下略)」のセリフが出た時、トピ主さんはどんな態度をとりましたか?
        「だから言ったじゃない」と言わんばかりの態度ではなかったですか?

        トピ主さんが、「ホント高かったよね~。でも美味しかったしあなたの気持ちが嬉しかった。
        いい思い出になったよ、ホントにありがとう。予算、どの位のつもりだったの?少し家計から出そうか?」
        とでも答えたら、エンドレスで愚痴ることはなかったし、次はもう少し考えて行動出来たと思いますよ。

        そういう人だとわかっていたなら、そういう人が機嫌よく居られるよう対応しないと。
        延々愚痴を聞かされたくないなら、そこから逃れる手立てくらい考えておきましょう。

        トピ内ID:2542374963

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        そんな不公平なお誕生日のお祝いは止めましょう

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        きんぎょ
        うちは結婚してから、互いの誕生日祝いなんてしてません
        夫の誕生日には、晩ご飯をいつもより少し豪華にする程度かな
        ただ日にち的に夫の誕生日って給料日前なのよね
        もちろんプレゼントなんてあげてないしもらってもいません
        今年の私の誕生日なんて平日だし、ぼっちでしたよ笑
        単身赴任先の夫からラインにメッセージは入ったけどね
        あれ? 今年、何歳だっけ? って会話も普通です

        その代わり、結婚記念日は盛大にします
        ディナーを予約したり、コンサートに行ったり
        それでも子供の手が離れた(つまり一人でも留守番可になってから)
        ここ数年のことですね

        結婚20年のお祝いには、伊勢志摩のちょっと豪華なホテルに宿泊し
        真珠を買ってもらいました
        25年目は銀婚式なんで、できれば海外に行きたいねーって言っています

        そんな不公平な誕生日祝いなんて廃止でいいです
        その代わり、家計から予算を取って、二人で祝える結婚記念日に
        お金を使うようにしたらいかがでしょう
        すでに結婚記念日はちゃんとやっているなら
        誕生日の分も兼ねてはいかがですか?

        トピ内ID:9353867617

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        しゃべりすぎ!

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        💄
        匿名なのよ
        トピさん、少し喋りすぎだと思います。

        暇なんですかね。

        トピ内ID:7716267961

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        42歳で上司や先輩に奢ってもらっているの?!

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        わんこ
        42歳だったらご主人も役職ついている歳でしょう。
        奢られるより、奢る年齢だと思いますが。

        >同時に、自分の感覚が普通だったんだとホッとしています。

        え?普通じゃないよ?
        だってその歳で、奢られっぱなしでいたのに放置していたんでしょ?
        普通なら、上司にしたりするんじゃないの?

        そのテのレスはスルーだし・・。

        ちょっとご主人恥ずかしいよ。

        トピ主のレスは自分が自分が・・・ってばかりだしね。
        似たもの同士なんだね。

        トピ内ID:2264597874

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        自己責任原則

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        😒
        あーあーあー
        ですね(既婚男です)。

        >学歴がよかった
        >見た目もよかった

        選択基準がこれじゃあねえ...。仕方ないですよ。結婚後何があっても。

        長い間一緒にいるんだから、大事なのは「他人に対する思いやり」なんだと思いますけど。個人的には。

        見た目はまあ好みの範疇であればOK。全く好みでないと長年愛しいと思うのは無理かもしれないから。

        最低限の会話以外しないようにしたら?娘さんもいることだし、子どもを生きがいにしてさ。

        だいたい、トピ主もわかっているくせに期待値が高すぎる。

        今回の事件もこうなることは目に見えてる。
        寿司屋に行く前に拒否しないと。

        「絶対に高いから、高くてもグチグチ文句言わないこと。私の誕生日なんだから文句言われる可能性のあるところには行かない」

        これに関する言質は最低でも取っておかないとさ。

        あとは、働いているなら子ども連れて離婚するんだね。
        金銭面での苦労はあるだろうけど、精神面での苦労は減るだろうから。

        トピ内ID:9873141198

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        ご主人かわいそう…

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        既婚
        結婚して毎年誕生日のプレゼントを贈りあう意味って何ですか?
        それがもとでお互い不機嫌になるんだったら
        やめたほうがいいです。

        あなたがそういうこと決めたんでしょう。
        ご主人は邪魔くさいからデジタルスケールでもいいか、と思ったり、それでは悪いからと高級なお寿司屋さんに連れて行こうと一念発起したり、ご苦労さんです。

        結婚してまで
        そういう煩わしいしきたりを作ったあなたが悪いと思います。
        高くついて面白くないから家でくつろごうとしたら、
        あなたは無視して先に寝た、
        何のための今までのプレゼントの送りあいかと思いました。

        幼稚なんです、あなたが。
        男って妻次第でいくらでも変わります。
        ご主人もあなたと同じこと思って後悔しています。

        会社は男探しするところではないので、
        余計なことは子供に言わないであげてください。

        トピ内ID:0136571232

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        拒否すればと言う方もいるようですが

        しおりをつける
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        あああ
        本人(ご主人)が元々「連れて行きたい」という思いがあった上に「安い」と信じ切っていますので、トピ主さんが断ったところで「遠慮してる」ぐらいにしか思わないでしょうし、しつこく断ればそれこそ「せっかく俺が奢ってやろうって言ってのになんで断るんだ!」って怒りかねないと思いますよ(という性格に感じました)。

        また、当日のフォローについても「自分の想像をはるかに超えて高かったこと」のインパクトの方が比べようもなく大きかったでしょうから耳に入らなかったと思いますよ。
        (結局「連れていく」と言いだした時点でどっちにころんでもやっかいだったんじゃないかと…)

        でも、かといって(レスに乗せられたにしろ)トピ主さんがこれ以上ご主人のことをぼろくそに言うのもあまりよろしくないと思いますのでトピを閉じるのが無難じゃないかと感じます。

        トピ内ID:9368586230

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        よくもまあ、こんなに連れ合いの悪口をつらつらと

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        小夏
        長所よりよっぽど多いよね。愚痴トピだし、鬱憤が溜まってそうだし。どうぞ、お好きなだけ吐き出して下さいな。

        小学生の娘さんがいるんだ。
        トピ主さんが旦那さんを「成長できない男」と見下げていること、絶対気付いてるよね。
        旦那さんがトピ主さんを「2万5千円の寿司を奢る価値も無い女」って疎ましく思っていることも。
        取り繕って見せても、判るんだよね。子供って敏感だもん。
        険悪な両親の間で居たたまれないよね。娘さん、可哀想。

        娘さんへのアドバイスも、悪くはないんだけど。
        早くから結婚を意識して、男を見る目を養いなさい、という母心より、言外に言ってる
        「ママはパパの嫌な面に気付かず結婚しちゃって、大失敗だったから。」
        の声の方が、遥かに強く聞こえるし。
        自分が失敗した結婚の産物って思い知らされるの、結構辛いものよ。
        娘さんが女子に嫌われる心配をするより、将来、親が見捨てられないかを気にした方がよさそう。

        年頃になって「両親を見て育ったから結婚なんてしない。」とか言い出しても、早期教育が無駄になったと、怒らないであげてね。

        トピ内ID:5487867369

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        「断れ」とか「フォローしろ」とかってレスもありますけど

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        blank
        あああ
        なによりもまず「安い」と思い込んでいますし、前々から「連れて行きたい」と言う思いもありましたから、ご主人には「やめる」という選択肢は頭になかったのではないでしょうか?むしろ、トピ主さんが明確に断れば「せっかく俺が連れて行ってやると言ってるのになぜ断る」と怒られるのがオチだったような気がします(せいぜい「どうせ(誕生祝いで)食べに行くならこっちの方がいいかな」と他のところを振ってみるとかぐらいでしょうか)。

        また、当日フォローしたところで「自分の想定をはるかに超えた金額」のインパクトの方が強かったでしょうからトピ主さんが何を言ったところで耳に入らなかったのではないでしょうか?

        要はご主人が「連れていく」と言った時点で「行くにしろ行かないにしろ」揉めたような気がします。

        ただ、レスされる方に乗せられてかトピをはずれてご主人の悪口を吐きだしてる感はしますのでトピ主さんもレスをされるのであればもうちょっと考えた方がいいのかなとは思います。

        トピ内ID:9368586230

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        すみません

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        あああ
        6月2日 16:27のレスが反映される前にと勘違いして似たようなレスを6月3日 15:15にしてしまいました。
        申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:9368586230

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        人の金、遠慮なしで金額の推測もなくバクバク食べてあっけらかん

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        夕凪
        社会人として、おごられる立場で、金額の値踏みもできず、バクバク食べてあっけらかんとしているご主人の社会性のなさが心配ですね。

        普段から、一般生活において何も考えていないようですね。

        自分で払わない場合は、気にせずバクバク食べ、自分が払う時にはグジグジ愚痴三昧では、◯◯が小さい男といわれます。

        馬鹿にされて当然でしょう! 会社でもあいつは!って言われていると思います。

        まあ暴力を振るったり、思慮が足りないわけでないようなので、うまく操縦していってください。

        お店では、トピ主さんは、高そうだな!と値踏みしたのは正解ですが、ちまちまがいけません。

        せっかくの結婚祝、一番高いトロからバクバク食べるべきでした。5万円いってもしれーっとしているべきです。馬鹿じゃなの!って感じで。

        おいしかったあ! グチグチ。 また行こうね。 高かった。 おいしかったとろけそう。
        って感じの会話になります。

        家庭からそのまま結婚した男は、一人生活の経験のある男と比べ、食事や風呂洗濯物、が自動的に出てくるものだと思い込んでいたり、ガス代、電気代、水道代、電話代等々金額がわからないことが多いようです。

        トピ内ID:1744335032

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        結婚相手に残っている中からみつけるしかない、に同感

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        🐷
        たぬき
        性格に問題がなく、実家も問題なく、就職もきちんとしてっていう男性は、学生時代から付き合っていた女性とゴールインしているような気がします。
        つまり
        残った中から結婚相手を互いに探しているのだから、
        文句はいえないですよね。

        すごい良い男性なら、競争率も高いだろうし。
        人の彼氏や旦那と付き合い結婚まで持ち込む度量持つ人もいますが。

        旦那からみたら、私も不満だらけ何でしょうね。

        人生は修行だ!

        トピ内ID:9273241457

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        あなたの失敗

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        通りすがり
        性格より容姿を取ったことですよ。
        ご主人が現れたら場の雰囲気が変わる程ですものね。
        贅沢言ったら、結婚できなかったと書いていますが、
        容姿を捨てて、性格を取ったら、学歴も性格も良い男性とご縁があったはずです。
        ご主人のことを見栄っ張りと書いてますが、トピ主さんも同じですよ。
        夫婦って、つくづく釣り合ってる!
        諦めましょう。

        トピ内ID:6865358088

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