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    結婚しないけど良きパートナー

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    🙂
    まる
    恋愛
    42歳未婚で、2歳年下の彼氏がいます。
    お互い不規則な勤務ながらも休みを合わせ、共通の趣味や旅行など楽しむ仲です。
    4年以上の付き合いですが、お互い結婚願望がないため、結婚という形にはこだわらず、このままずっと一緒にいられたらと思っています。相手からも添い遂げたいと言われています。
    責任のない関係なので先のことは分かりませんが、将来気の合う茶飲み友達のような温かい関係で側にいられれば、と思っております。

    私たちのように、結婚はしないけど、今の相手と良きパートナーとして付き合っているカップルはどのくらいいるのかな?と、今回トピを上げさせてもらいました。色々な意見もお待ちしています。

    トピ内ID:6795592484

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    ここにいます

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    十把一絡
    お互いバツイチでお互いそこそこ稼いでいるし財産も有りますし、お互い子どもも
    おりますので下手に籍を入れて本来子どもに行く財産がお互いのパートナーにいく
    なんてことは避けようということで籍を入れることはないです。もうお互い40代
    ですし、子どもを作るわけでもないし、結婚する意味すら無いですから。

    そのうちどちらかが病気になったりしていろんな手続きで面倒なことになりそうなら
    籍を入れることもあるかもしれませんが、今のところは考えられません。

    籍が入っていないからこそ、お互いがお互いを大切にして居心地のいいパートナー
    でいられるようにしています。

    トピ内ID:3435726557

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    いい日和、いい関係ですね

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    近未来の夫婦の形
    今後増えると思います。こういう関係。ただ離婚カウンセラーが言っていましたが、40代の単なるパートナーの場合普通の夫婦や、60歳過ぎてからの茶飲み友達になったカップルに比べスキンシップの回数が減った時が最大の危機の時だそうです。元々他人なのでこの時何故か自然消滅する事が多いそうですよ。此処を無事乗り切る事が出来れば添い遂げられる可能性が高いとの事です。パートナーと言うよりは気分は夫婦と思えば上手くいくのではないでしょうか。スキンシップを超えてお互いを何時までも必要だと思えれば上手くいくと思います。素敵なカップルだと思いますよ。

    トピ内ID:3959178446

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    添い遂げたいのに未入籍?

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    とら
    未入籍ということは結果的には他人だから添い遂げられないんじゃないですか?入院時の署名や保険等の手続きも難しいですし、何より病院で最期を迎えるときには籍を入れていないということは実質家族でないのでその場にいること自体難しいと思います。

    トピ主さん達がそれ未入籍を選択したのならそれはそれでいいと思いますが、現実問題で言うと結局は添い遂げられないということは理解しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:5180560880

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    私たちも同様です。

    しおりをつける
    😀
    るきな
    こんにちは。

    嬉しいです、こういうトピ・・・
    彼37歳、私38歳のカップルです。

    私たちは将来的な目的やけじめをつける意味で
    この先は入籍予定です。

    子作りも考えてます。

    トピ内ID:0361835614

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    所詮他人ですから

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    🐤
    魑魅魍魎
    相手が病気で集中治療室に入ったりした時、そばにいられるのは基本的に家族だけですよね。

    他人は大切な人の大切な瞬間に立ち会えない可能性があります。
    保険の受取人を家族以外にするのも厳しい審査がありますよ。

    結婚にこだわらない、というと聞こえはいいですが、要は楽しい時だけ一緒に過ごす都合のいい無責任な関係ですよね。

    トピ内ID:4548917294

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    微妙です。

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    blank
    微妙
    横ですが、今はいいにしても将来的にもし病気になったり入院する場合、確か籍が入ってないと先生からの説明を受けたりできないと思います。

    それが嫌なので入籍するというドラマの話がありました。

    長く同棲すれば事実婚と認められるようですが、籍が入らないのに添い遂げるっていう表現も違和感があります。

    今は自由かもしれないけど、不自由な面も出てきそうな気がします。

    トピ内ID:2232322087

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    10年になります

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    みかんおにぎり
    マイノリティーだと自覚していましたから、このようなトピはなんだか心強い気持ちになりました。私も40代です。彼は7歳上で、もう10年越えになります。同棲はしていません。彼はバツイチで、大きいお子さんが元奥さんのところにいる状態です。彼が離婚後に知り合った私たちですが、彼は結婚には向いていないとは思いますが、なんだか私にとっては親しみ深く魅力のある人で、私も気が強いので喧嘩も多いですが、大好きな人です。
    私も結婚には自分は向いていないし、経済的にもリッチではありませんが自立しています。彼とは兄弟のような恋人のような、うまくいえませんが、そういうのを超えたパートナーという感じです。
    いつも心強いし、仲良しで とても楽しいです。彼がバツイチだということに付随する諸々で悩んだ時代もありましたが、もう超えてしまいました。
    お互いおじいちゃんとおばあちゃんになっても、一緒にいたいと思っています。
    結婚や出産に憧れや強迫観念もなく、経済的に自立していれば、好きな人だけがいてくれたらそれだけで十分だと感じています。

    トピ内ID:6533695783

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    周りよりも

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    メロン
    結婚しないで良きパートナーというカップルは多いと思います。周りを気にせず自分らしくでいいですよ。

    トピ内ID:2780027177

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    同世代です

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    今回は匿名
    が、私がバツイチですが。

    かつ、国内の遠距離で、会うのは月二回ですが、、、
    (そんなんでパートナーって言える?!なんて言われちゃうかな…)

    が、彼に出逢うまではふらついていたのがピタリと止んで、彼一筋ですし、もともと一人で過ごすのは苦ではないので、
    会えない日々は、一人の時間を楽しんでいます。

    私が離れたまま定年までは、しっかり働いて、定年後一緒に住むのを楽しみに日々を過ごしています。
    色んな付き合い方があると今は思っています。

    トピ内ID:6981213463

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    本当に愛しているのなら結婚する。

    しおりをつける
    🐧
    HOTバジル
    すっと一緒に居る予定なら、結婚という形をとりますよ。
    入籍するのを「幸せ」でなく「束縛」と感じるようなら、
    添い遂げる事もなく終わりますね。

    トピ内ID:3332119729

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    うちの弟

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    それもいい
    うちの弟がそんな感じです。弟が40代前半で、彼女は30代後半かな。

    週末にはたいてい彼女が来ていて一緒に過ごして、旅行とかにも行っています。
    たまたま見つけたのですが、二人でフォトウェディングの写真も撮っていました。

    子どもがほしいということはなく、結婚ということは考えていないと弟は言ってました。彼女の本心はわからないですが、二人は落ち着いた自然な感じで、こういう形もありだなというのは、なにか実感できます。

    周囲はあれこれ言う人がいるかもしれませんが、二人がよければそれでいいかなと思います。

    トピ内ID:3296775125

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    私たちも

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    かすてら
    バツ一同志、お互い子供がいるので籍は入れずに一緒に住んでいます。
    十把一絡さんと同じです。
    過去に入籍しようという話もありましたが、財産の件で止めました。
    こういう形の夫婦は増えているかもしれませんね。
    二人の間に子供はいないし、法律で守られている婚姻関係ではない分、お互いがしっかり相手を見つめて共に歩む努力をしないと、簡単に終われる関係なので長続きしないと思います。

    トピ内ID:7447640318

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    手術の時

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    tansansui
    ついていてもらいました。入院保証人、手術の身元引受人にもなってもらいました。術前説明も来てもらいました。術後も本人より先に医師から説明聞いたようです。病院によっては家族でないとうるさいところもありますが、大学病院でも大丈夫でした。だってそうでなきゃ世の中身内のいない人だっているし、そういう人は手術受けられないです。保険の受取人はダメでしょうね。

    トピ内ID:6894609485

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    籍が入ってないと困ることもある

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    はるな
    私の知人も同じようなことを言っていましたが、50歳を過ぎてから正式に籍を入れました。
    きっかけは入院でしたね。入院時の保証人や付き添い、緊急時の連絡先など前もって準備しておけることもありますが、家族でなければお断りされることも多いという現実とぶつかったそうです。
    長く内縁関係にあった先輩もいましたが、パートナーがいよいよというときに家族から「内縁とはいえ結婚していないので、最期は家族だけにしてほしい」と遠慮するように言われたそうです。
    亡くなった時も家族でなければ、預貯金も封鎖されますし、急に亡くなったので遺言もなくてお墓もお葬式もパートナー抜きで家族主体で行われたそうです。
    もちろん、私の先輩は家族席には座れませんでした。
    元気な時は理想的にも思える関係ですが、急に何かがあった時に連絡が来ないとか、家族でなければと言われることも覚悟なうえなら構わないと思います。

    トピ内ID:9266607301

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    同じです

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    もちこ
    現在40歳、4歳年下の彼氏と同棲して11年になります。
    子供を持つつもりがないので入籍も必要ないという考えと、私が今の苗字をとても大切に思っているのとでここまで来てます。

    レスで心配されている入院手術を彼が一度しました。
    入院手術費用等の保証人には彼のご両親に署名してもらいましたが、麻酔や手術の同意書、医師からの説明は苗字の違う私で大丈夫でした。
    これは病院などによるのかも知れませんが。

    私の年齢的になのか、結婚を勧める人が言うことは、保険や年金の受取人になれないよ!というような心配が多いです。
    ですが正直、この年齢になっても、彼のいない人生にお金を受け取っても無意味だと思っています。
    ただ毎日彼といられることが幸せ、それだけです。

    トピ主まる様のおっしゃるようにただ形にこだわってないだけなんで、いつか気まぐれで籍を入れるかもしれないし、ずっとこのままかも知れません。
    添い遂げるとは、気持ちが一番大切だと思っています。

    トピ内ID:6555334511

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    批判じゃないんだけど

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    🐤
    ぴよの助
    何て言うのだろう?と気になりました。

    縁起でも無いですが、彼が倒れて病院に駆けつけるトピ主。
    家族以外の立会いや説明が有りの病院だったとして
    結婚してたら「妻です!」と言えるけど何て言うんでしょう。

    「パートナーです!」(ちょっと違う)
    「内縁の妻です!」(同居してないならこれは微妙)
    「恋人です!」(これがしっくりだけど60や70歳で言うのは恥ずかしい気もする)

    私は単純に疑問だなー。
    添い遂げたいとまで言ってる相手と籍を入れないのは何でだろう?
    結婚すると面倒な事もいっぱいあるから煩わしい以外に理由がわからないです。
    周りにそういった方は居ませんけど、接客業してた時にいらっしゃいました。
    70歳近い男女で常連さんだったのですけど、てっきり夫婦と思っていたら違うかった事。
    ご夫婦なら受けれる割引を紹介した時に判明したのですが、何ていうか
    微妙な空気が流れました。
    よくあるんでしょうね。間違われる事。

    トピ内ID:7827655609

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    夫が若い、それも40代なら危ない

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    blank
    corine
    40代夫婦です。
    40代ってまだ若いけど
    50代になれば癌とかに罹る人も出て来るし
    60代だと認知症もちらほらと。
    お金が無いと、法的な責任が無い場合
    離れてしまう場合が多い気がします。
    女性の方が責任感が強く無償の愛をささげる人間が多いです。
    ですので恋愛に拘らず
    結婚するつもりが無い女性には
    「独身同性同士のつながり」を大事にするように
    言っています。

    男は紙切れ1枚に責任を見出す場合が多く
    そうでない場合は「病気」が縁の切れ目になる事が多いです。
    妻を献身的に介護するようなタイプの男性は
    たいてい籍を入れます。
    そもそも責任感が薄い、婚姻関係が面倒くさいから
    籍を入れないわけであり
    窮地にい陥ればそりゃ未婚者の立場である男性の方が
    逃げる確率は高くなると思います。
    親族は妻が倒れるパターンが多いのですがどんなにワンマンだった
    爺ちゃん達でもかいがいしく面倒を見ているので
    夫婦って凄いなって思います。
    40と42なら入籍を勧めます。そういう話じゃないとは思うけど。
    特に夫が若い場合はね。
    今から20代の女性と結婚だってできるのよ。

    トピ内ID:7780231177

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    いますけど、、、

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    たまごやき
    知り合いにそういうカップルがいますが、付き合いだしたのは50代、今60代後半くらいかな?
    お互い子供がいてそれぞれお孫さんもいらしゃる。最初の配偶者とは離別やら死別やら。

    カップルの子供と私は知り合いなのですが、ずっと一緒に暮らしてるし普通に公式の場にも同席するので事情を知らない遠い親族は籍が入ってると思い込んでる人もいるだろうとのこと。

    今はまだ二人とも健康で介護は不要ですが、この先どちらかが病気になったりして、籍が入ってないと不便だとなったら籍を入れるのかな?わかりませんけど。

    子をなすとかライフプランとしての結婚を必要としない自立した大人同士ならば、アリな関係かもしれませんね。

    40そこそこだと、私の周りでは籍入れてるかな。私もそのクチですけど。子供はいませんがずっと
    一緒に歳取ろうって決めたんで。
    いろんな意味で社会の中で「座りがいい」ので、私達はこれでよかったと思っています。
    気持ちの問題ですね。周り(親など)への配慮だったり。
    先の事実婚カップルも、双方の子供達への配慮から籍を入れてないのもあると思います。

    トピ内ID:8075826751

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    そういう形もある

    しおりをつける
    blank
    cx

    それは分かりますが・・・

    本当に人生に困り果てた時に互いに助け合えるかは疑問ですね。そんな事を云ったら夫婦だって同じじゃないか?

    ですから、夫婦でも相方のピンチに見捨てて逃げ出すことがあるんでしょ。籍が入ってなく他人同士だったら余計にじゃないでしょうかね。

    阪神淡路の時と東北の二つの大震災に際し、互いの嫌な面が顕になったと離婚した夫婦も多かったと聞きます。夫婦でさえこうなんですから、ましてや他人同士の便宜的な絆では・・・弱いんじゃないかな。

    トピ内ID:8755731149

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    茶飲み友達は嫌

    しおりをつける
    blank
    残り物には福がある
    ずっと男と女でいたいです(性的な意味だけではなく)。

    茶飲み友達は同性の友人で事足ります。

    愛する人を独り占めするには結婚と言う形を取るのが一番です。

    もう一人の自由は存分に味わいつくしたので、あまり自由や気楽さは欲しいとは思いませんし。

    でもトピ主さんのような方は結婚しない方が長く続くと思います。

    トピ内ID:0813529591

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    私もです。

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃにゃ
    皆さんのレスを読んで、意外と同じような環境の方がいらっしゃる事に、自分のトピでもないのに、とっても嬉しくなりました。トピ主さん、ありがとう!

    私も交際4年目、41歳と彼38歳、お互いにバツ一、子供有り。
    それにお互いに持ち家有りなので、週末に会ったりする程度です。私の子供が大学に行くまではこの距離感がベスト。その後は、わかりません。

    周りには再婚した友達も居ますが、わたしは今の距離が心地良いです。お互いの生活優先。でも何かあるときは、いつも一緒です。子供の卒業式、入学式、旅行、スポーツ応援、誘わなくても当然のように全部一緒に来ます。

    結婚も同居もしてないけど、家族だと思っているそうです。実際に、彼の友達や、職場の人には、「妻と子供です」と当然のように紹介されます。違うのに(笑)もちろん、両家の親族にも会っていますし、年末年始など一緒に過ごしたりします。両親ももう大人だし、何も言いません。子供と彼が仲がとても良いのでそれもプラスなのかもしれません。

    何かあった際も病院で、「妻です」と言えば、問題無しでした。
    「結婚している証拠は?」とは言われませんよ!

    トピ内ID:5933172981

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    普通に心変わりはあるでしょうね

    しおりをつける
    💔
    くに
    今はラブラブだから絶対心変わりなんてない、と思ってる二人ですが、普通にあることを知っておかれるのも必要かと思います。

    知人は欲しかったけど、子供は要らないと夫がずっと言っていて、、知人が40代になってから、夫が不倫し相手に子供ができ、やっぱりどうしても子供は欲しくなった、別れてくれ、と言って出ていってしまいました。、

    バツイチ男性と男性の子供達が再婚だけは嫌がってるので結婚出来ない、と言われても仲良く10数年暮らしてきた別の知人は、男性の親の病院にまで通って世話をしたりみんなと仲良くしてきたのに、男性が急に病気で亡くなると彼女にはまったく権利も何もなく喪主は子供、遺産も保険金も子供達だけ、そうなると年老いた彼の両親まで孫を頼りにしだして、「どうしてまだ出ていかないの?」という感じになったと言ってます。

    あなたがいつ彼の気持ちが変わって出ていっても、全く構わないというのなら現状のままで良いと思います。でも本当にそう思うとしたら二人の関係って何?と虚しくなりませんか?

    婚姻届は紙切れ1枚ですが、かなりの高率で心変わりを未然に防ぐと思います。

    トピ内ID:9692235191

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    今はいいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    パール
    体力的にも経済的にも元気な今ならアリだなと思いますけど、
    70代、80代になる頃にはどうなっているのだろうかと純粋に気になりました。

    トピ内ID:9331451231

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    すごい覚悟ですね

    しおりをつける
    blank
    ハラハラ
    結婚のデメリットを男が計算している、都合のいい関係に思えます。
    十年後、彼が若い女性に走って、あなたは捨てられても構わない、と腹をくくっているのですね。
    なかなかできない覚悟です。

    トピ内ID:4368096676

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    こんな例も

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    blank
    ロザリオ夫人
    所謂、終活をしていた時の事です。
    若くして子供もなく夫と死別したのですが
    婚家のお墓に入るのは抵抗がありまして
    自分の入る墓を探していました。
    そんな時、カトリックの友人(男性)が
    「うちの親父は教会の墓に入ってるんだけど
    そういうのもあるしね」
    と言うのです。どうやらプロポーズのようでした。

    私はそれから教会に二年通い洗礼を受けました。
    カトリックでは結婚は一度しか出来ません。
    しかし私たちは神父様の前で誓いました。
    「彼が私のお葬式をしてくれる人です」と。
    法律上の結婚はしませんが同じお墓に入ります。

    同居もしませんが家族と思っています。
    ちなみに私は50歳、彼は45歳です。

    トピ内ID:4424893606

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    ご両親は悲しみませんか?

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    ご両親の立場になればやはり中途半端な関係ではなく、結婚してほしいと思っていると思いますよ。

    どうせ添い遂げるなら結婚しても同じではないのでしょうか?

    それとも、添い遂げる自信がないから結婚しないのですか?

    本当に好きなら結婚したいと思うはずです。

    私は不確かな心よりも、紙切れ一枚がとても信用できます。

    トピ内ID:2931767983

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    あなた騙されてますよ

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    blank
    あらあら
    添い遂げるというのは夫婦に使う言葉。
    そもそも夫婦にすらなってない相手に
    添い遂げたいって。

    添い遂げられることもあるかなとふと思った、というだけ。
    添い遂げたいと言っただけで、全然行動伴ってません。
    責任のない関係と書かれているとおり。

    今4年以上バイトしてるとして、これからも一生首切られないと思ってる
    夢見る見る子ちゃんでしょう。

    トピ内ID:0475918764

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    いいと思います!

    しおりをつける
    blank
    あんじ
    すでにバツイチで子供もいらっしゃるとのことですし、今のパートナーとの間には子供は作る予定がないとお見受けします。

    それならこのままがベストではと思います。
    わざわざ法でお互い縛らなくても自由に生きていけますし。

    結婚なんて子供の為の制度みたいなもんですよ。

    トピ内ID:9594514277

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    後悔する。

    しおりをつける
    😠
    かんな
    どちらかが病気になって手術する事になっても、
    あなた方は正式な夫婦じゃ無く、内縁関係なので書類に印鑑も押せません。

    内縁関係、愛人関係だとしか見られない。

    そんな関係が良いと思ってる事が不思議です。

    トピ内ID:5069861470

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    親御さんはなんと?

    しおりをつける
    blank
    リモコン
    私は結婚したくて結婚したくて、婚活に走り回ってやっと主人に拾ってもらったクチなので、私が囚われまくっていたものに縛られず自由なんだなぁ、こういう関係もあるんだなぁとは思います。(主人とはラブラブです)
    最期をみんながみんな病院で迎えるとも限らないし、結婚したら絶対に相手が心変わりしないという保障になるわけでもないし。
    (心変わりしたときに正々堂々と怒れる権利は得られますが)
    ただ、良い年した大人に言うことじゃないかもしれないけれど、いや良い年した大人だからこそ(その分きっとご両親も高齢でしょうし)今の関係ではご両親は悲しいんじゃないでしょうか。
    私が結婚すると報告をした時、母は嬉し泣きしていました。
    私にプレッシャーを与えまいと、それまで結婚をせっつくようなことはなかったけれど、独身の娘を内心ずっと心配していたんだと思います。

    いろいろな価値観があって然るべきだけど、私個人の気持ちとしては、親孝行というありふれた理由だけでも結婚って充分に価値があると思いますよ。

    トピ内ID:0764680689

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