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    sakura
    ひと
    結婚して半年目です。


    20代会社員です。
    今は仕事の関係で在宅勤務が多いです。
    年収は550万程度。
    かなり内向的な性格で友人も少なく一人好きです。
    ただ、そのぶんとても優しく思いやりがあります。
    母子家庭で育ちました。


    30代会社員です。
    9時~19時までの勤務です。
    年収は380万程度。

    賃貸マンションの家賃と外食費は彼が、
    食費と光熱費は私が負担しています。

    今は彼は在宅の仕事が多いので、
    朝私が朝食を用意して仕事に行き、
    帰ってきてから夕飯を作っています。
    掃除と選択は週末に私が行います。

    私は家事負担などは特に気にしていないし、
    とても幸せですし彼も幸せそうなのですが、
    彼が最近以下のようなことを頻繁に言います。
    (じょうだんっぽく言うのですが)

    ・いっつも一緒のメニューだね。
    ・(おいしい?と聞いても)○○の手料理のレベルが分かった(苦笑)。
    ・年上の女性なのに何もリードしてくれない。
     むしろ自分ばかりリードしているね。
    ・自分の周りはまだ誰も結婚してない。
    ・まだ自分も結婚しなくていいかなって思ってたのに。
    ・僕が出てっちゃってもいい?そしたら追いかけてくる?
    ・僕はひとりが自由で好きなのかも。
    ・引っ越して一人暮らししちゃおっかな。
    ・なんだか結婚したって感じがしないね。
     同棲しているだけみたい。

    そして本当に頻繁に
    「○○は子供だね。僕がいなかったら何もできないんだから。」
    「僕がいなくなったら困る?」「僕がいなくなったらどうする?」
    と聞いてきます。
    (そのたびに私はもちろん困るよと言っています)

    また私が実家の母や父と連絡を取ることを好まず、
    彼のほうも友人等が少なく、
    必然的に私も友人と疎遠になってしまいます。

    確かに私は忙しいのですが
    自由好きな彼には良いと思うのですが。

    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:9194724430

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    いくつ年上なの?

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    じゃこ
    遊びたい盛りの男性が結婚した、それも年上。

    よほどメリットがないと浮気されますよ。
    年上だけど○○と結婚したらこんないいことがあった、というお得感、
    早まった、もうちょっと若いいい子がいたかもしれないのに、
    という後悔しかない惰性の生活を送ることになります。

    とりあぜず、メニュー同じは良くない。
    20代の男に感づかれるほど単純なメニューの繰り返しは、
    年上として芸がなさすぎる。
    すでに新鮮味がありません。
    勉強、練習して苦心してレパートリーを増やすのです。
    あなたが苦痛に思わないのはどうでもよろしい。
    相手はすでに何かを苦痛に感じ始めています。
    結婚を維持するのは大変なんですよ。

    トピ内ID:6279149555

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    不満の種はどこだろう?

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    blank
    ももこ
    自由が好きだといいながらリードしてほしいと言ってみたり
    結婚した感じがしないといいながら、まだ結婚したくなかったと言ってみたり
    言ってることがちぐはぐすぎてどこに不満があるのかわかりませんね。

    トピ主さんに甘えてるつもりなのかな?
    なるほど同年代の女性じゃ手に余りそうな男性ですね(失礼!)
    料理に対する嫌味から、そこはかとなくモラハラ臭がしますけど、それも甘えの裏返しのような気がします。
    私なら「文句言う奴には作らん!」と一喝して甘やかすようなこと絶対にしませんけど、この夫、一度へそ曲げたら執念深くずーーーーーっと貝みたいになりそうだねえ。

    大きな子供がいると思ってあきらめるか、真っ向から戦って育てるか。
    短絡的にモラハラレッテルをはったり、夫に対して「教育」などという単語を使う女性陣に強い抵抗を感じる私でも、トピ主さんのご主人にはそうせねばならない幼稚さを感じました。

    トピ内ID:5105592010

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    モラハラ予備軍

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    blank
    キツツキ
    最初は優しく、寂しい生い立ちを語り同情を誘う。
    自分を傷付け無いしっかり者のハートを掴んだので、今度は逃げられない様に支配し成功しつつ有る。
    ……
    子供ができなければ、歳だからね~
    出来れば子供にも嫉妬……

    こわい~
    車間を普通に取って運転している時に割り込みに会う時が有ります。 相手は狙っているのだから防げない、トピ主さんを非難する人もいるかも知れないですが、お門違いです。

    トピ内ID:7670456652

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    甘えてるんじゃないかな

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    🐧
    もんど
    彼、甘えるのが下手なんでしょうね。
    年上の奥さんに甘えて困らせるような事言っちゃうんでしょうね。
    真面目に真正面から会話しないで、ドンと構えて、優しくニコニコ甘えさせてあげたら安心してだんだん変な質問しなくなるんじゃないかな。

    手料理についてですが。
    私も新婚当初、共働きで私の方が拘束時間長かったですが、家事は全て私がしていました。(家計費の負担も同じでした)
    私は自分では料理得意な方でレパートリーも多い方だと思っていましたが、結婚して半年くらいでトピ主さんの夫と同じように「同じようなメニュー」と言われました。
    でも、新婚半年は一度も同じメニュー出した事無かったんですけどね。
    どうやらお皿の枚数が少なくて、同じお皿に盛りつけてた事でそう思ってしまった(?)とのこと
    私は
    ・メニューを記録しておく(ブログなどで)
    ・休日は時々一緒に料理を作って料理に興味をもってもらう
    ・友人を招いてホームパーティーをしてみる
    などをして、料理の努力をアピールしました。
    今では褒めてくれるようになりました。

    トピ内ID:0108777443

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    専業主婦希望

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    blank
    ハーブ
    夫さんは、トピ主さんに家にいてもらいたいのかなと思いました。

    ひとりで家にいるのが寂しいのではありませんか。

    専業主婦になって料理の腕を磨いてほしいのかもしれません。

    それか、トピ主さんにお母さんと同じことを求めているのか、どちらかだと思います。

    トピ内ID:0842762420

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    大きな子供との結婚、という印象

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    >そして本当に頻繁に
    >「○○は子供だね。僕がいなかったら何もできないんだから。」
    >「僕がいなくなったら困る?」「僕がいなくなったらどうする?」
    >と聞いてきます。
    >(そのたびに私はもちろん困るよと言っています)

    これ、私の5歳の甥が妹(甥の母)に同じことしていますよ(笑)

    旦那さんはトピ主さんに甘えているようですね。
    トピ主さんを困らせて、困ったトピ主さんがかまってくれるのを期待している。

    いつも関心をもっていてもらいたい。
    トピ主さんを独占したくて仕方がない。
    どこか、大人になりきれていないように思います。

    トピ主さん的には、必要とされている感があればいいのかもしれませんが、
    お子さんが欲しくなった時、できた時、生まれてからなど、心配ですね。


    ちなみに、私は結婚してから友達と会う機会が増えました。
    結婚するまでは、週末は彼優先だったのが、結婚してからは彼とは毎日一緒にいるので、
    週末は友達と遊びに行けるようになった、という感じです。

    旦那は「いってらっしゃい」と送り出してくれます。

    トピ内ID:7391746780

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    あらら

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    🐤
    ちょこたん
    とんだお子様の旦那さんですね。

    トピ文に書いてあったようなことを言われたらイライラしますね。
    これで優しいって言えるのか…。

    友達が少ないからかな?

    まあ、まだ半年とのことですし、ずっとこういう感じだと
    あなたもイヤではないですか?

    一番いいのは「結婚してくれてありがとう。あなたが結婚してくれなかったら
    私は路頭に迷うところだった」と言ってみることです。
    結婚20年の私は未だこれを言っています。

    トピ内ID:4845838444

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    新婚時代を思い出しました

    しおりをつける
    blank
    djfue
    トピ主さんに甘えてほしいのでしょう。
    ご馳走様です。仲良くお幸せに・・

    トピ内ID:7967671575

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    年下夫だからなあ

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    blank
    きりがない
    うちもいまだに8年目。

    かまってかまってかまってかまってかまって、です。

    時々大切にされていないとため息ついてみたり。私が自発的に友人を切りあなただけよってなって、いやいや俺に依存するなよ、と突き放したいみたいです。

    めんどくさいです!

    そんな人だから年上選んだのかな。

    言い寄ってきたのがあちらなので、形勢逆転したいらしいです。相手にしません。

    トピ内ID:8369821501

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    どこが?

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    blank
    え?
    「そのぶんとても優しく思いやりがあります」って(呆)

    どこがですか?

    彼の発言を全部読むと、とても優しく思いやりのある人には思えませんが。
    客観的に見ると彼はあなたに依存的でけっこう怖い人だと思います。

    出てっちゃったり、いなくなって困るのはあなたじゃなく彼のほうですよね。

    トピ内ID:1027376859

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    申し訳ないけど

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    blank
    ハンマー
    鬱陶しい男! という印象です。
    まるで、小さな子供が構って欲しくて纏わりついているよう。

    >「○○は子供だね。僕がいなかったら何もできないんだから。」
    >「僕がいなくなったら困る?」「僕がいなくなったらどうする?」

    ここなんて、何度も言われたら私なら耐えられません。
    「あーもう、うっとうしい!」と、手で追い払いたくなる(笑)
    たとえ年下でも、夫は頼れる存在であって欲しいと思うし、
    いずれ子供が出来た時、子供にまで嫉妬しそうな甘えん坊は困ります。

    まあ、トピ主さんが鬱陶しくないなら、外野がとやかく言うことではありませんね。
    ただ、自分が一人好きなのは良いとして、妻の交友関係まで狭めようとするのは大人の男性として如何なものか。
    世界が2人で閉じるような生活、健全とは感じられません。

    トピ内ID:6202492466

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    そう、言われて育ってきた?

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    blank
    そらまめ
    おそらく、予想なのですが、閉塞された母子家庭の中で、母親がそういった態度で夫君に接してこられたのではないか?との印象を受けました

    自分の存在の大切さを、相手の困る顔を見て認識するコミュニケーション法です

    捻くれているな、と思いますが、社会的弱者の立場であるシンママがその程度のストレス発散法をとったとしても、責めるほどのことではないと思います

    母親に甘え切れなかった不足分をトピ主さんに今後、求めていく日々が続くことでしょう

    夫君への愛情があれば、面倒くさくてもひとつずつ、応えていってあげて欲しいと思います。もしもトピ主さんのエネルギーがゼロあるいはマイナスにならなければ、です


    甘えたり、何でも話せたり、素敵な家庭をお二人で築いていってくださいね

    トピ内ID:7464110435

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    sakura
    アドバイス頂きましてありがとうございます。

    >じゃこ様
    厳しいご意見有難うございます。
    はっとさせられました。
    年下との結婚は確かにおっしゃる通りですが、
    かえって頑張らなきゃという気になり張り合いが出ます(笑)
    捨てられないよう日々努力して頑張ります。


    >ももこ様
    そうなんです。矛盾してるんですよね。
    そっか甘えなんですね。
    正直もう性格は治らないと思うので、
    大きな子供がいると思うことにします。
    分かっていただいて少し気持ちが楽になりました。

    >キツツキ様
    なんかその通りだと感じました(笑)
    子供に嫉妬という危険性もあるんですね。
    正直それなら(私自身どうしても子供が欲しいわけではないので)
    旦那さんと二人でもよいかなとも思います。
    アドバイスありがとうございます。

    >もんど様
    甘えているのですね。
    私は(最近彼以外の世界から隔絶されていることもあり)
    色々言われて洗脳されて、ああ自分って本当にだめなんだ~
    とばかり思っていたところだったので救われた気分です。

    トピ内ID:9194724430

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    皆様ありがとうございます 2

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    sakura
    >ハーブ様
    そうなのかもしれません。
    今は時期柄在宅が多いので余計にでしょうか。
    でも専業主婦になったら世帯収入が減るので、
    これは断固阻止しなければ。

    >ぺんぎん様
    「5才の甥が・・・」のくだり、笑ってしまいました。
    そうなのですね。
    なんだか安心しました。
    子供ができた時のことはうすうす思っていましたが、
    確かに考えものだと思います。
    私自身どうしても子供が欲しいわけではないので、
    子供を作らないことも視野にいれてもいいかなと。
    心地よく送り出してくれる旦那さんいいなあ。

    >ちょこたん様
    「結婚してくれてありがとう・・・路頭に迷うところだった」
    これ良いですね!
    早速これから取り入れて言わせてもらいます。
    私も20年経っても言うことになるのでしょうか。。。

    >djfue様
    甘えて欲しかったのですね。
    全然分かってあげてませんでした。

    >きりがない様
    何となく同じ感じな気がします。
    ずっとこのままでしょうね。
    対処方法(というか対応策)で乗り切ります。

    トピ内ID:9194724430

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    皆様ありがとうございます 3

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    blank
    sakura
    >え?様
    たしかに文面だけだとそうですよね。
    でも上記の事を言っている時以外は、
    子供のように優しいのです。。。

    >ハンマー様
    やはり構って欲しいのですね。
    他の世界と隔絶されて上記のことを言い続けられたので、
    なんだか洗脳されて自分を責めてました。
    私の世界が狭まるのは考え物ですよね。
    とにかくなんとか折り合い付けてそこは
    対処できるように模索していきたいです。

    トピ内ID:9194724430

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      皆様ありがとうございます(最後)

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      blank
      sakura
      皆様ありがとうございました。
      毎日上記のようなことを言われ続けてまいっていました。

      私を困らせて甘えているのだ、かまって欲しいのだ、
      ということは気付かなかったので目から鱗でした。

      彼が言いたかったのは「メニューが同じ」というより、
      (それに表象されるように)僕のこともっと考えて!
      もっと見て!ということだったのかもしれません。

      実際この2日少しメニューを変えてみたら、
      (いつものハンバーグを煮込みにしたり、
      いつもの餃子を水餃子にしたりだけですが)
      とても嬉しそうに「メニュー増えたね!」(1日目)
      「これ美味しいね!」(2日目)と言ってました。。。

      メニュー云々というより、
      あなたのこといつも考えているのよ感が
      彼は欲しいのかもしれません。
      そう考えるとどう接していいか分かってきました。

      これからどう接するかが問題ですが、
      もう性格は治らないと思うので、
      (欠点は良い点の裏返しだし)
      私が折り合いをつけて頑張ります。
      自分が好きで選んだ人なので。

      相談して良かったです。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9194724430

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      単なる甘え?

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      blank
      おじじ
      確かに甘えと言えば甘えだが、少し病的な感じ、精神的に幼い気がします。

      現在在宅中心での仕事だということですが、
      以前はどの程度、外で働いていたのでしょうか?
      また、今後は外に再び出る予定なのでしょうか?

      一人でいるのが好きなのでしょうか?
      逆に多くの人と接するのが苦手(精神的な幼さから)という可能性は?

      幼児が母親にダダをこねているのととても似てませんか?

      明らかに妻というよりは母親に求めるようなことが多い。
      気をひかせるために困るようなことばかり発言する。
      失いたくないから、トピ主さんの世界が広がるのを拒絶する。

      幼い男の子が
      「ママはボクのこと嫌いなんだ」とか「ママはボクのこと好き?」
      なんて言いながら愛情を確認するのと同じですよね。

      母親の代わりにトピ主さんに依存しているように感じるのですが…

      トピ内ID:6502301782

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      承認欲求でしょう。

      しおりをつける
      blank
      50代男性
      トピック本文から、トピ主さんが大変聡明で自立した大人であることが伺えます。

      出来る妻と一緒になると、男というのは不安になるものです。
      自分の存在が卑小なものに思えてきて、「妻が自分に依存しないのは自分が頼り無いからだ」と感じるようになります。
      要するに自信を失うわけです。

      自信を取り戻すために、妻が自分に依存している状態を作ろうとします。
      平たく言えば、ラブラブでベッタリ甘えて欲しいということ。

      彼の話の振り方を見る限り、トピ主さんに「あなた無しでは生きていけないの」というセリフを言わせようと必死で誘導してるのが丸わかりで、何だか室内犬みたいに可愛いですね。(笑)

      聡明で論理的思考のトピ主さんは、日常的にはクールだと思います。
      年下の夫にベッタリ甘える芝居が出来るかどうかは、まぁ、アレですが、たまーに「あなた無しでは生きていけない」みたいな感じで、デレデレしてギャップを演出してみてはいかがでしょう。
      時々彼の承認欲求を満たしてやるわけです。

      でもしょっちゅうやっちゃうと、つけ上がってモラハラになりますので、ほどほどに。

      トピ内ID:3977446412

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      完全なモラハラ予備軍

      しおりをつける
      blank
      ありえん
      失礼かもしれませんが、トピ主さんのご主人、完全なモラハラ予備軍と思ってしまいました。冗談ぽくでもなんでも、ご主人が頻繁に言うこと全部、私だったら受け入れられません。

      「料理作ってもらって文句言うな。結婚した時点で年上とか年下とか関係なく対等なパートナー。結婚したくなかったら結婚しなければよかったのに。そんなに出て行きたかったら出て行けば?私は一人でも仕事も家事もできるからあなたがいなくても大丈夫。」

      ・・・とトピ主さんが返事したら、どうなるんでしょうね?

      トピ主さんを周囲の人間関係から隔絶しようとしているところもすごーく気になります。違和感があります。ご主人だけに依存するように洗脳しようとしているとしか思えません。

      トピ内ID:4131208353

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      結婚生活は長いから

      しおりをつける
      blank
      おおもの
      結婚半年ですか
      夫も妻もストレスが溜まりだす頃ですね

      トピ主さんが彼を受け入れる、ということで答えは出たようですが、負の言葉をずっと言わせ続けるのはどうなのかなと思いました。
      「言霊」という概念以上に、人ってなにかを言い続けていると、それが突拍子もない嘘だとわかっていてもいつか刷り込まれて信じてしまうもののようです

      特に料理への嫌味と、別れを仄めかす言葉はちゃんと抗議した方がいいよ。
      トピ主さんはご主人の妻であって、サンドバッグじゃないんだから。
      ちゃんと手を上げて異を唱えないと、長い年月の中でわからなくなってしまう。
      トピ主さんが「被害者」にならないためにも、折々に抗議はしておきましょう。いくら年下のおこちゃま夫だとしても、ちゃんと対等に見てあげないと
      それにさあ「出ていっちゃおうかなあ」なんて、怒ってほしくて言ってんじゃないのかな?
      叱られたい若者が増えているってなにかの特集で見たけど、ご主人もトピ主さんに真正面から見てほしくて、あえて挑発してんじゃないのかな

      子供だ、年下だ、と侮るのはいいけど、トピ主さんだって怒ったり弱音吐いたりしたほうが、彼も背筋が伸びると思うよ

      トピ内ID:1598381050

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      皆様ありがとうございます 4

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      sakura
      >そらまめ様
      そうなのかもしれません。
      私のエネルギーは多分枯渇しないので。。。
      正面向いて向き合っていこうと思います。

      >おじじ様
      彼は普通のサラリーマンなので、
      テレワークの時期が過ぎれば以前のようにずっと外です。
      今の時期の在宅の働き方が精神衛生上よくないんでしょうね。
      ちなみに仰る通り、人と接するのが苦手な人です。
      母親替わりですか。。。

      >50代男性様
      いえいえ、全く聡明なんかじゃありません。
      ただ自立して生きていこうと思っていた(今も)ふしはあります。
      室内犬みたい、のくだり笑ってしまいました。
      でも承認欲求の件仰る通りだと思いました。
      実際、上記発言以外にも「僕の何がよい?」「僕のことどのくらいよい?」
      といつも聞いてくるので。。。
      時には甘えてみようと思います。

      >ありえん様
      本当ですね。
      ただありえないと思っていても、
      二人きりの世界でこういわれると洗脳されてしまい。。。
      とにかく自分を見失わないよう気をつけていきたいと思います。

      トピ内ID:9194724430

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      皆様ありがとうございます 5

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      sakura
      >おおもの様
      アドバイスありがとうございます。
      折々に抗議はしておくべきとのこと、
      本当にその通りだと思います。
      言うとシュンとしてしまいそうで言えませんでしたが。
      10回に一回くらいは抗議しようと思います。
      今月で在宅勤務が終わるので、
      それ以降は少し気分も外に向いて変化があるといいなあ。


      皆様ありがとうございました。
      思い切って相談して良かったです。
      利害関係のない第三者のかたからのご意見が聞けて助かりました。
      私自身争いの絶えない家庭に育ち結婚願望は全くありませんでした。
      でもそんな私でも結婚したいと思う人と出会い結婚できたので、
      何とか解決しながらやっていきたいと思います。

      彼の言葉に隠された本音はここで相談しなければ、
      なかなか自分では分からなかったことなので、
      (私が鈍感なのかもしれませんが)
      今後の対処方法など分かって助かりました。

      洗脳されないよう(笑)気をつけつつ、
      やっていこうと思います。

      これにてトピを閉めさせていただきます。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9194724430

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