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    友人たちへの出産報告

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    (トピ主16
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    高齢初産
    子供
    トピ開いてくださりありがとうございます。

    過去に類似トピもあるかと思いますが、ご意見いただければありがたいです。

    ただいま38歳で第一子妊娠7ヶ月です。
    同い年の友人グループがあり、最近では年に1度集まれるか・・くらいですが
    つきあいも長く、お互いの結婚式にも出席しあう仲です。

    その中の友人Aが長らく不妊治療中なので妊娠の報告をするか悩みましたが、
    出産まで誰にも言わないのも不自然ですし、彼女だけ報告しないのも腫れもの扱いしてる気がするし、
    かといって個別に報告すると祝福の言葉を強要するようで気を遣わせると思い、
    あえてグループ送信で

    『この秋家族が増えることになりました』という簡単なメールを送りました。
    (私の前に出産した友人Bも、妊娠時にみんなに報告しています)

    すると友人Bから
    『彼女はまだ治療中みたいだし、報告の仕方は考えた方がいいよ』
    と返信が来ました。

    私としては精いっぱい考えたつもりだったのですが、やはり気遣いが足りなかったのでしょうか?
    Aからの返信はありませんが仕方ない、むしろ辛くさせたのであれば申し訳ないと思っています。

    長くなりましたが、ここで気になっているのが出産後の報告についてです。

    すでに妊娠報告をしているので出産後に報告しないもの変かなと・・
    9月末予定なのでいっそのこと年賀状の端にでも小さく書く?と思いましたが、喪中のため年賀状は出しません。

    返信がない=報告は聞きたくない、という意思表示としてあえて
    Aには報告せず、他の友人から機会があれば報告してもらうか、
    妊娠時同様、グループ送信で(写真などもつけず)簡単な報告にとどめるか、どうすればいいか悩んでいます。

    よろしければご意見お願いします。。

    トピ内ID:8896813352

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    私なら

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    blank
    nico
    年に一回程度会っているならば妊娠報告するのが自然ですし、
    報告の仕方は最大限配慮したと思いますよ。
    それでも傷つけてしまうことはあるし、返信がない事は仕方がないと思います。

    出産報告ですが、私ならメールの返信に祝福があったメンバーのみにするかな。
    おめでとうの後に、楽しみにしてるとか、報告まってるねとかありますよね?
    そういう方には報告します。
    返信が無いメンバー、また祝福の言葉が無かったメンバーには報告しません。
    聞きたくないか、興味ないかのどちらかだろうし。

    トピ内ID:2449603480

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    私はSNSでしました

    しおりをつける
    🐤
    かしおぺあ
    こんにちは。
    私も30代後半で出産しました。

    30代半ばになると、不妊治療をしている友達が何人かいて気を使いますよね。
    出産後に報告するのも変だし、かといって聞かれていないのに嬉々として報告するのも角が立つし。

    私の場合は妊娠と出産はSNSで報告しました。(個人でやっている仕事でもSNSで繋がりがある方がいたためもあります)
    もしもSNSをやってたら、SNSでの報告なら角が立たないかな?と思います。

    トピ主さんの場合、妊娠報告をしたのなら出産報告しないのもちょっと変かな。
    変に気を遣いすぎるとかえって嫌がられることもあるし。
    写真などは載せずにサラっと「○日に男児を出産しました」みたいにグループ送信するのが良いと思います。

    トピ内ID:0014108938

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    なぜBさんに聞かないの?

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    助言のつもりなのか嫌味なのか分からないけど
    そういう事を言ってきたのはBさんだけなのでしょ?
    だったら考えた末のメールだったことと今後どうしたらいいと思うかを聞けばいいのでは?
    それが参考になる意見なのかただただビックリする意見なのかは
    聞いてみないとわからないけれどグループ内での事ならグループのメンバーに聞くのがいいと思いますが。

    今までの付き合いや個々の考え方もあるし
    実はトピ主さんにだけは伝えていない何かがあるのかもしれないし。

    世間一般の意見も参考になるでしょうけど
    そのグループやその不妊の方のことを世間の人は知りませんし。

    そもそも折角Bさんが意見をくれたのに何故その方に相談しないのですか?
    したけど納得の行く返事がもらえなかったのですか?
    それとも…実はBさんが苦手??

    …といらぬ詮索しちゃいます(笑

    ともあれ、妊娠おめでと~♪あまり気に病まずにね~!

    トピ内ID:7077861842

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    どんな報告内容でも相手のダメージは大きい

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    一生懸命考えた・・・ってセリフは持つ者の言葉
    持たない物からすれば無意味
    ついでに言えば出産報告予定の写真添付って最悪 もう報告しない 友達から言ってもらう(友達次第だけどね)

    いつまでも平等って弊害でしかないよ
    平等って裏を返せば出る杭は打たれ垂れ下がりすぎると切り捨てられる
    平等って刻々と変わる状況を考慮に入れつつ臨機応変に距離の更新を定期的に続ける事 時には離れることも大事 今は距離を置く時期じゃないんじゃないですか

    もしくは割り切って相手の事は考慮しない 共感もお祝いも傷つけてもられても・・・もう考えるのしんどいでしょう めんどいでしょう 気を使っても使い損になっちゃうんだから

    トピ内ID:4234124392

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    誰にも言わない

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    報告って必要ですかね?
    私は必要性を感じないのですが。。。

    トピ主さんは色々考えた上で一斉メールしたのは分かりますが、
    不妊治療中なのに。。。とか、教えてくれなかったとか
    結局は何をどーやっても賛否両論なんですよ
    思うことはみんなそれぞれで、すべての気持ちに対応は出来ない。

    今回もサラッと送ったつもりのメールに対してクレーム付けたのは、治療中の本人ではなく別の人
    クレーム付けた人は善かれと思って言ってきてるけど、それってトピ主の気持ちは考えてないからね
    そーなると、そこでまたイザコザか生まれてしまう。

    とりあえず、今回のメールでみんな知ったんだから、これ以上は何もしないほうが良いと思います
    出産したよってメールすれば、また揉め事になる

    報告したたばかりに余計なこと言われてモヤモヤするより、言わずに黙って聞かれたら答えるほうがラクではないかな?

    報告がなかったと言われたら、今回のコトを持ち出せば文句は言われないでしょ。

    トピ内ID:2625262833

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    出産報告はしない方がいいかも

    しおりをつける
    blank
    chonn
    過去に同様のことをしたBさんには言われたくないですよね~。
    けど、数年前ってことはありませんか?治療も長引くとどんどん切羽詰まってくるから・・。
    トピ主さんは考えた末の報告ということで、書くのは気がひけますが、一斉送信で妊娠(だけの)報告は返信に困ってしまうかと思います。まず、Aさんがショックを受けるのは明白。その他の友人たちだって、Aさんの手前「おめでとう!」なんて簡単に書けないと思います。
    メールするときは、相手が返信に困らないように書いたり送ったりすることが大事だと思います。(ごめんなさいね、偉そうに言って・・年上だから許して)
    出産後の報告は必要ないと思います。一年に一回会う予定があるのなら、その際に「赤ちゃん生まれた?」と聞かれると思いますし、簡単な近況をやりとりする場面が自然に発生するのではないでしょうか?トピ主さんはとても真面目な方とお見受けします。考えすぎちゃったんですよね、きっと。
    どうしたらいいか?常識は?というような正解は多分ないので、どうかあまり思い悩まずに。

    トピ内ID:7032502048

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐤
    アリス
    トピ主さんも精一杯気を遣われたのでしょうが、本当に難しいですね。

    Aさんが「おめでとう」と一言でも返信して下さらないなら、

    やはり彼女にはそれだけゆとりがないということなのでしょう。

    そのまま彼女から音信がなければ、出産後も敢えて知らせないほうがいいと思います。

    黙っていても誰かから伝わることでしょうし、その時の彼女の反応を待つしかないのでは、

    と思います。

    トピ内ID:8297603940

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    なぜ妊娠の報告をするのか

    しおりをつける
    blank
    ホワイトタイガー
    身内に対してはいいかもしれません。
    でも、友人たちに報告をするのはなぜですか?
    報告する義務はないでしょう。

    おめでとうの言葉が欲しかったとしたら、とんでもないこと。
    まして不妊治療中の友人がどう思うか、気配りがゼロですね。
    トピ主にとってはこれ以上ない幸せなことでも、他人も同じ喜びを感じてくれるわけではないことに気付くべきです。

    そんな身勝手なことをしていると友人をなくすよ。

    トピ内ID:2504543117

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    連絡する必要ありますか?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    付き合いの長い友達の妊娠を喜べない友達が、
    どうしてその出産をお祝いできるでしょうか。。

    Aさんには連絡する必要はありません。
    嫌がらせになるのでやめましょう。

    他のお子さんのいるお友達には報告してもいいんじゃないでしょうか。

    個人的には、不妊治療中の方や流産等された方(お子さんなし)に、
    懐妊や出産の報告はしないほうがベタだと思っています。
    聞かれたら、答える程度でいいじゃないですか。

    トピ内ID:0699693901

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    報告しようがされまいが

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    傷つくときは傷つくんで…。

    まあ、報告しちゃったものはしょうがない。

    でも出産報告はしないほうがいいのでは?
    そんな一斉メールなんかで。

    まあ、秋くらいになってメールを普段からしてる人から
    メールもらったらその人だけに報告したらいいよ。
    なんでもかんでも横並びの報告しないほうがいい。

    これからは、そのグループの誰かに相談してから
    メールしたほうがいいかもね。

    トピ内ID:7376074790

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    Bに相談したら?

    しおりをつける
    blank
    momo
    あなたはどうしたの?とかその時の反応は?とかどうしたら良いと思う?とか。
    Bも自分の報告の時に何事かあったから忠告してくれてるのかもしれませんし。

    でも、そういう人は言っても言わなくても早くても遅くてもどっちにしろいい気分はしないのでしょうか。だって気に入らないのは「自分はしたくて出来ない事を他人はやった」という事なのですからそこは動かし様がないですし。

    年賀状報告で良いと思っているのであれば、寒中見舞い報告でも同じようなものではないでしょうか。

    トピ内ID:3015731460

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    豆乳ドーナツ
    昨年出産しました。

    私にも子供が欲しいのに出来ない友人が居ましたが、連絡したらすぐにおめでとうって返事きましたよ。
    出産時も遠くからわざわざお祝い沢山持って来てくれました。
    それが大人の対応だと思います。

    別にそのお友達に子供が出来ないのは周りの人のせいではないでしょ?主さんだって『やったやったー!』ってメールしたわけじゃないでしょ?
    なのに無視?
    そんなだから・・・って思ってしまうのは私だけなのかな?

    出産の報告・・・そういう人はしなければしないでネガティブに考えそうですね。

    ごめんなさい。
    お友達のこと悪く言われたら主さんも気分良くないですよね。
    でも私は最近の『不妊さまに気を使え』が、とても上から目線に思えて違和感を感じます。

    トピ内ID:7953206599

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    前ふりなしに突然の報告?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    せめてAの近況をきいたり、Aと直接話をしたりしてから一斉報告すればよかったのでは?
    突然「家族が増えることになりました」と送ってしまった場合は、ちょっとアウトかな・・・。だって治療が失敗して落ち込んでいたところに、ガツンと追い打ちかける可能性もありますからね。

    あと年賀状の件を書いてますけど、最近は「こちらは送れませんけど、皆様から届く年賀状を楽しみにしてます」みたいな葉書を送る人が多いので、そこに手書きで報告でもよいと思いますけど。

    それに出産まで誰にも報告しないのって、そんなに不自然でもないと思いますよ。
    集まりの連絡がなければ、特に子供がいるいないって関係ないのでは?
    次の集まりのときに「子供が生まれたから無理、行けない」程度でよいと思いますし。

    トピ内ID:2747472837

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    いちいち報告しない

    しおりをつける
    blank
    日向
    本当にこの手のトピは多いですね。
    友人関係は年齢や環境によって変わっていくものです。
    学生時代から続いた関係も、そろそろ移行していっても
    いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0686159293

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    私なら報告してほしいが

    しおりをつける
    blank
    高齢不妊ちゃん
    感じ方は人それぞれなので、ここで多数決を取っても意味がないです。

    「Aがどう思うか」はAしかわかりません。

    99%の人が「○」だと思っても、1人の友人Aが「×」だと感じるのならば「×」が正解です。

    それを大前提に個人的な意見を申し上げます。

    私も不妊治療中ですが、友人からの妊娠報告・出産報告はしてほしいです。
    ついでにいうと、写真入り年賀はがきや出産報告はがきも大歓迎です。
    こどもは癒されるし、かわいいし、他の人が妊娠したからといって私の妊娠確率には全く関係ないですもの。

    しかし気を遣われているな、と気づくこともままあります。
    年賀状が私の分のみ写真入りでないことが判明したり。
    私はそう気を遣われるほうが息苦しいですが、写真入り年賀状を見ると苦しいという意見も散見しますから、
    送る側、報告する側の判断も難しいところでしょうね。

    このケースの場合はAから返信がないということで、報告をきくのは辛い状況なのかもしれませんね。

    ただ、Aのみを除くのも変ですから、出産自体誰にも報告しないのも手かもしれません。(不自然とも感じません。聞かれたら「あ、産まれたよ」と言えば良いので)

    トピ内ID:2479495386

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      高齢初産
      nico様

      レスありがとうございます!

      報告の仕方は大丈夫だったと言っていてもらえて少し安心しました。

      グループで唯一の出産(報告)経験のある友人Bに『配慮が足りない』と言われ
      そんなに配慮が足りなかったのかなぁ・・と落ち込んでました。

      もちろん、本人がどう受け取ったかはわからないので
      それがベストだったかはわかりませんが、こればっかりは
      仕方ないと思っています。

      大半の友人(Aやもともと不精な友人)以外は普通に
      『おめでとう!生まれるの楽しみにしてるよ!!』と言ってくれたので
      少なくとも彼女たちにはきちんと報告しようと思います。

      返信のなかったメンバーについては、誰か最近(妊娠報告後)会ってれば、
      どんな様子だったか聞いてみて考えます。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:8896813352

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      🐱
      高齢初産
      かしおぺあ様

      レスありがとうございます。

      本当にそうですよね。たまたま私は運よく授かりましたが
      それでも授かるまでの間は、リセットするたびに落ち込みました。

      だから、多少なりとも苦戦してる友人の気持ちはわかるつもりなのですが
      友人Bに責められてどうすればよかったんだろう・・と悩んでました。

      SNSでの報告は思いつきませんでした!
      たまにやっているんですが、まだ何があるかわからないし・・と
      妊娠については一切載せていません。

      でも、ちょうど返信のなかった友人がSNSでつながってるので
      メールでの報告が難しそうであればSNSで報告もいいかもしれませんね。

      できれば、妊娠報告同様メールでグループ送信できれば一番いいんですが・・

      誰か最近会っていれば、何か言ってなかったか聞いてみます。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:8896813352

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      トピ主です。3

      しおりをつける
      🐱
      高齢初産
      ちぃちぃ様

      レスありがとうございます。

      友人Bについてですが、本題とずれてしまうので割愛しましたが割と
      自分が正しい!と思ったことは曲がらず他の意見は聞かないタイプなので
      一応、どういう考えからグループ送信にしたか説明はしましたが
      『それぞれの状況に合わせた方が、今後も応援してもらえるんじゃない?』
      と言われ、特にAについても近況を知ってるわけではなさそうだったのと
      これ以上は話がややこしくなりそうだったので、やんわり話そらして終わりました。

      とりあえずは、他のメンバーで最近会った人がいないか聞いてみます。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8896813352

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      トピ主です。4

      しおりをつける
      🐱
      高齢初産
      紅葉様

      レスありがとうございます。

      >一生懸命考えた・・・ってセリフは持つ者の言葉
      >持たない物からすれば無意味
      そうかもしれませんね。ただ、大事な友人だからこそ
      相手を慮る気持ちは忘れたくないなと思います。
      それが、相手にどう受け取られるかは別の話ですが・・・

      >ついでに言えば出産報告予定の写真添付って最悪
      写真はつけるつもりはもともとありませんので・・

      他のメンバーで会ってる人がいるかもしれないので、ちょっと相談してみます。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8896813352

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      トピ主です。5

      しおりをつける
      🐱
      高齢初産
      ぴー様

      レスありがとうございます。

      おっしゃる通りですね。
      報告してもしなくても、結局何かしらわだかまりになるのかもしれません。

      ただ、他のメンバーは普通に『報告待ってるね』と返信もらったので
      彼女たちにはちゃんと報告しようと思います。

      友人Aには、メンバーの誰かから伝えてもらうかもう少し考えます。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8896813352

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      トピ主です。6

      しおりをつける
      🐱
      高齢初産
      chonn様

      レスありがとうございます。

      友人Bは"私は正しい!"という自信が強いタイプなのでとりあえず説明して
      話がかみ合わない時はそれ以上踏み込まないようにしています。

      Aからの返信はなくて当たり前。と思っています。
      普段は『明るく妊活する!』とがんばっているし周りのことを気遣える優しい子です。
      でも、いざ返信がないと"それほど落ち込ませてしまったのか・・"と。

      心のどこかで一言でも、おめでとうじゃなくても『(出産)がんばって』と
      言ってほしかったのかもしれません。
      自分勝手ですね・・

      他のメンバーには報告することになる(報告待ってると言われたので)と思うので
      そこからAには伝わるはずなので、あえて報告は必要ないかもしれませんね。

      私たち夫婦にとっては大事な子供なので、いつか顔見てやれる余裕ができたら会ってもらえれば十分だと思うようにします。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8896813352

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      トピ主です。7

      しおりをつける
      🐱
      高齢初産
      アリス様

      レスありがとうございます。

      Aは普段本当に明るくて、気遣いもできる人なのでやはり返信がないのは
      それだけ辛い思いをさせてしまったということですよね。

      やはり、出産報告は控えた方がいいのかもしれませんね。

      いずれ他のメンバーからも伝わるでしょうし、彼女の気持ちが落ち着いたらいつか聞いてきてくれるかもしれませんし。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8896813352

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      正しかったと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      いちご
      友人にFACEBOOKで出産報告されたことがあります。
      妊娠していたことも知らされていなかったため、出産する数日前に遊びに誘っていたのですが、別の理由で断られていました。
      無事生まれるか心配だったのかもしれませんが、正直少し傷つきました。本人に何か言うつもりはありませんが。

      ですので、親しい友人に妊娠報告をなさったことは間違いではないと思います。
      ただ、お返事がなかったということをお返事だと捉えて、出産報告はなさらないほうがいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:0470926539

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      トピ主です。8

      しおりをつける
      🐱
      高齢初産
      ホワイトタイガー様

      レスありがとうございます。

      なぜ報告するのか?ということですが私たちのグループは今まで
      結婚・妊娠は報告しあう・・・という流れだったので
      義務というより、それが普通だったというだけのことです。

      >おめでとうの言葉が欲しかったとしたら、とんでもないこと。
      >まして不妊治療中の友人がどう思うか、気配りがゼロですね。
      >トピ主にとってはこれ以上ない幸せなことでも、他人も同じ喜びを感じて>くれるわけではないことに気付くべきです。

      『おめでとう』の言葉、言ってもらえたら嬉しいけれど、当然とは思っていません。
      どこにもそんなことを書いた記憶はないのですが・・・

      返信がなかったことに関してどうこういうトピはありませんので・・

      ホワイトタイガー様の周りでは、結婚や出産など家族が増えるなどの報告は
      友人にはされないのが普通なのでしょうか?
      であれば、違和感を感じられるのかもしれませんね。


      ありがとうございました。

      トピ内ID:8896813352

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      トピ主です。9

      しおりをつける
      🐱
      高齢初産
      ぺんぎん様

      レスありがとうございます。

      やはり相手にとっては2度も報告はいらない、ということですよね。

      先に妊娠・出産した友人Bが同じように報告していたので
      そうするもんだという考えがどこかにありました。

      Bの時にAがどう反応したのか、聞いていませんでしたが
      今更ながら先に聞いておけばよかったと反省してます。
      (若干Bの性格上聞きにくかったのもありまして・・)

      Aに直接聞いたわけではありませんが、余計なことはしないに越したことないですね。

      みんなと同じがいいのか、Aには言わないのがいいのか悩みましたが
      今回はこれ以上Aには報告せず、もしAから後で『報告してほしかった』と
      言われたら、素直に謝ります。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8896813352

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        トピ主です。10

        しおりをつける
        🐱
        高齢初産
        ちょこたん様

        レスありがとうございます。

        こればっかりは100%の答えはないですよね。

        グループ送信、まずかったでしょうか・・・
        報告しないのは、仲間外れというか腫れもの扱いみたいだし
        個別に送るのは、お祝いの言葉(返信)を強要してるみたいだし
        グループ送信は、本当は個別に送るのがマナーだろうけど上記のことがあるし・・
        と、ぐるぐる悩んだ末だったんですが、判断ミスだったかもしれませんね。

        とはいえ、送ってしまった以上どうしようもないので
        出産報告はやめておいて、次に会う機会があった時にやんわり聞いてみます。
        それがAにとって不快であれば、素直に謝ることにします。

        報告してと言ってくれてる友人には報告して、Aについても相談してみます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8896813352

        閉じる× 閉じる×
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        トピ主です。みなさまありがとうございました。

        しおりをつける
        🐱
        高齢初産
        レスのタイトルの連番がおかしかったり、レスできていない方がいらしたらすみません。

        こんなややこしいトピにたくさんレスいただきありがとうございます。

        何人かの方からご指摘いただいた通り、はじめから友人に相談してからにすればよかったのですが、変に考えすぎるくせがありためらってしまいました。

        結局何がベストだったかは本人にしかわからないし、
        もしかしたら本人にも正解はわからないかもしれません。

        いつどういう形で報告しても、きっと彼女にとっては辛い話だと思うので。

        いろいろご意見いただきましたが、とりあえずAへの報告は保留します。
        他のメンバーは返信をくれた(報告待ってるねと言ってくれた)人にだけ
        報告して、後は様子をみてAに伝えられそうなら伝えてもらいます。

        そこからは、Aが決めることなので流れにまかせようと思います。

        まずは、無事元気な子を産むことに専念します!

        ひとまずこれでトピは締めさせていただきます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8896813352

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        Bが妊娠報告したとき、Aが何か言ったのでは?

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        🙂
        miu
        B自身、Aから何か言われたのかもね。
        出産後どう連絡するのがベターか、Bに相談してはいかがでしょう?
        私はトピ主さんの案で問題ないと思いますが…

        ちなみに、30歳以降の妊娠は、
        頻繁に連絡を取る友達以外、出産報告だけで良いかも…と思います。
        私自身、30前半で友人に妊娠報告をしましたが、
        今振り返れば、出産報告だけで良かったかも…と思っているので。

        あと不妊様を傷つける事を、必要以上に恐れないで良いと思います。
        人間、誰もがコンプレックスを抱えて生きていて、
        それを刺激する相手を見て、傷ついています。

        ブスを気にしている人は、美人がチヤホヤされるのを見て傷つくだろうし、
        受験に失敗した事を気にしている人は、有名校の制服を着た人をみて傷つくでしょう。

        でもその嫉妬や傷心を、どう昇華するかは本人の問題です。
        足元の小石、吹き付けるそよ風まで、全部よけてあげる必要など無く、
        常識の範囲内で気遣っていれば、それで良いと思います。
        もう良い年した大人なんですから。

        トピ内ID:1080292188

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        私はAさん寄りの立場ですが・・・

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        blank
        そんな事もあったなぁ
        私は流産した立場で、不妊治療とはまた違いますが・・・

        流産してから1年も経たない内に、友人から第2子の妊娠報告が…。

        正直、内心は勝手に傷つきましたね。
        なんでもっと配慮してくれないの?流産した私の気持ちは無視なの?とか。

        でもね、私が妊娠報告したとき、その子は自分の事のように本気で喜んでくれたし、流産報告したときも、本当に表面的な慰めの言葉ではなく、その誠実な対応に・・・今でも感謝してるんですよ。

        私を傷つけたくて報告したのでは無いことはわかっていたから。
        だから、私も自分の感情は置いておいて、彼女におめでとうとすぐに言えたのだと思います。

        普段の付き合いかたで、そういうことが出てくるのだろうと思いますね。
        Aさんには、もう出産報告さえも必要ないかと思います。

        今更ですが、報告メールをするときに信用できるお仲間の一人には相談してもよかったのでは?

        私がもし、これから出産する機会があったとしても、すでに子供がいる姉弟の親族だけに報告するぐらいですね。

        トピ内ID:5016248871

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        不妊治療を打ち明けられているなら

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        blank
        ねおん
        不妊治療の事を打ち明けられているなら、
        自分が妊娠した時はどうしたほうがいいか、あらかじめ聞くこともできたはず。

        何故しておかないの?


        正直、不妊治療の詳しい話も聞いてないのに、「出産報告」ではなく「子供ができたことを打ち明ける」???意味が分かりません。

        ただ「おめでとう」って言ってもらいたかっただけでしょ、不妊の人から。

        残酷な人だよね。


        治療の詳しい話も聞いてないのだから、さほど近しい友人ではないのでは??愚痴位聞いている仲であればともかく、あなたと友人はそんなに親しい友人ではありません。間違えない方がいいですよ。

        トピ内ID:4689017059

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        不妊治療中ですが

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        Tomoko
        私も不妊治療中です。その友達が妊娠報告を喜べるか否かはトピ主さんをどう思っているかに尽きると思います。一緒に喜んであげたい、これからも友達でいたい、せめて「友達の妊娠を喜べない自分」を見せたくないと思えば普通はちゃんとおめでとうと言うはず。大人なら。反対にそこまで大事でもない友達、知人の場合は、今後は付き合わないつもりで無視する可能性もあります。

        私的には、一斉メールやSNSなんかで報告されるより、一対一でのやり取りで知らせて欲しいです。不妊治療で失敗続きの私としては、大勢の祝福の言葉を見ると余計ポツンという気持ちになって辛さが増しますから。

        実際本当に仲良しの友達からは5ヶ月過ぎてから個人的に連絡がきました。もちろんすぐにおめでとうと言いましたよ。反対に以前は時々遊んでいた程度の友人(知人)は、SNSで妊娠発表していましたので、もう付き合うこともないし特に祝ってあげたいとも思わなかったのでスルーしました。もう一生かかわらないで良いと判断したので。

        トピ主さんの友人もそういう気持ちなんじゃないでしょうか?

        出産の報告ですが、以上の友人の気持ちを推測して、しないで良いと思います。

        トピ内ID:2154055484

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        めんどうくさい

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        💔
        4
        不妊の人にはそこまで気を使わないといけないんですかね?道理で不妊様という言葉が生まれたはずです。
        そりゃあ不妊治療は辛いかもしれません。でも、しょうがないじゃないですか。それ、誰か他人の責任でそうなっているわけでもないんだし。
        そんなこと言い出したら、貧乏で自分の家を持ちたくても持てない人も可哀想だし、どんなに頑張っても貧乏から抜け出せない人、希望の大学に合格できなかった人、辛い人、可哀想な人はどこにでも山のようにいますよ。誰とも何の話も出来いですね。

        主さんは妊娠したから周囲にその報告をしただけ。それが気に入らない人のことなんて放っておきなさい。どうせしなかったらしないで、自分にだけ報告もしてこないで!って拗ねるんですから。

        私もいましたよ。勝手に私は子供を作らない主義と思っていた不妊様が、私が妊娠した途端全くのなしのつぶて。2年後不妊治療が成功したようで、人を介して私に連絡してきました。あいにく、仲介役の人は私が疎遠にしていた人なので、その元不妊様と併せて絶縁しておきました。

        トピ内ID:3140883626

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        トピ主です。

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        🐱
        高齢初産
        昨日トピ締めたのですが、momo様以降のレスは反映前だったので
        お返事だけさせていただきます。

        momo様

        レスありがとうございます。

        思えば素直にBに聞けば、もっと違った対応ができていたのかもしれませんね。

        報告するなら寒中見舞い、確かにそれでもいいかもしれませんね。
        もともと喪中はがきも出す予定ですので、そこで書いてもいいかもしれません。

        ただ、また同じ轍を踏むのも怖いので、今回はちょっと他のメンバーに
        相談してみることにします。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8896813352

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        🐱
        高齢初産
        豆乳ドーナツ様

        レスありがとうございます。

        友人Bが出産した時(2年前)、みんなでお祝いを兼ねて集まった時は
        Aも来ていたんです。

        その時は『やっぱり赤ちゃんかわいいよね~。私も明るくがんばる!』と
        言っていたのもあり、もともとはとても気遣いのできる友人なので
        返信がなかったということは、よほど辛い気持ちにさせたのかと
        申し訳なくなった次第です。

        とりあえず、出産報告については他メンバーに一度相談してみます。

        私も"不妊様"には少し違和感は感じます。
        自分の妊娠に浮かれて相手を気遣う気持ちを忘れてはいけないと思いますが
        逆にいえば、苦戦中の方も念願の子供を授かって嬉しいと思う気持ちを
        少しでいいので汲み取ってもらえたらな・・と思うことはあります。

        それに、それを言うなら結婚願望はあるけど独身の人にも同じことが言えるわけで・・・

        人としてお互いの立場や気持ちが気遣えるようになれるのが一番ですよね。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8896813352

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        🐱
        高齢初産
        匿名様

        レスありがとうございます。

        確かに、いきなりはまずかったかもしれません。
        相手の状況もわからず一方的だったので、もしかしたら最悪のタイミングで
        送ってしまった可能性もありますね。

        喪中のはがきは出す予定なので、状況によってはそこに簡単に手書きを
        添えることも検討してみます。

        うちのグループは基本結婚や妊娠・出産は報告するのが常だったので
        どこか"報告しないといけない"という思い込みがありました。
        報告しないなんて水臭い・・というか。

        とりあえず、出産報告は他の友人は『待ってるね~』と言ってもらってるので、Aと特に仲のいいメンバーなどにちょっと相談してからどうするか決めます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8896813352

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        🐱
        高齢初産
        日向様

        レスありがとうございます。

        確かに、独身ばかりだったころと既婚者が増えてきた今では
        付き合い方は多少変わってきています。

        ただ、この手の報告については皆揃って普通に報告があったので
        やっぱり必要なのかな・・と思ってました。
        グループ内の暗黙の了解というか・・

        私の場合は、やり方とタイミングが悪かったのかもしれません。

        とりあえず、今回は他のメンバーに相談してどうするか決めようと思います。


        ありがとうございました。

        トピ内ID:8896813352

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        🐱
        高齢初産
        高齢不妊ちゃん様

        レスありがとうございます。

        本当にその通りですね。
        Aがどう感じるか、が一番重要なんですよね。

        私も、高齢不妊ちゃん様と同じ考えです。
        友人の妊娠・出産報告大歓迎でした。もちろん今でも。
        なんだかパワーを分けてもらえる気がして自分もがんばろうと思えたので。

        なので、うちは授かるまでより妊活を始めるまでが長い我慢だったのですが
        相手に気を遣われるのがイヤで、『子供早くつくればいいのに~』とか言われても『まぁいずれね~』とまだ考えてないふりして濁してました。

        でも、それが皆にあてはまるわけでもないんですよね。

        おそらくAの性格上、今までであれば普通に返信があったと思うので
        今回は本当にタイミングが悪かったのかもしれません。

        報告については、他のメンバーに相談してみます。

        高齢不妊ちゃん様にも早くかわいい元気な子がやってくることを祈ってます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8896813352

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