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    女性はどうしてそんなに結婚に拘るのですか?

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    オロゴン
    恋愛
    極稀にいる絶対結婚しない主義を除き、多くの女性は結婚に対し物凄く執着している気がします。
    昔と違い、男性に依存しないと生きていけない時代でもないと思います。
    生きていく上で、心の支えになるパートナーがいた方がいいとかなら理解できます。
    しかし結婚が先で、好きになれるかもしれないなどと言い聞かせ男性を探す女性が少なくありません。
    男性でも結婚がしたく婚活される人もいるでしょうが、ある程度のところで諦める選択を考えるでしょう。
    しかし女性はそれこそ結婚出来るまで、それに拘っている気がしてなりません。
    40才近くにもなって焦っている女性がいるのですが、諦めるどころか今度はランクを下げるなどといった行動に出ます。
    そうまでしなくてはならない結婚とは、女性にとって一体どういう位置付けなのでしょうか?

    トピ内ID:6247101363

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    何を言っているのか

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    lala
    生物として子孫を残す使命があり、人間はその使命を果たすには結婚という制度を取らなければ不便だから。
    子供を生まないのなら結婚なんてしない人が多数でしょ。

    トピ内ID:0345893103

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    トピ主は男性で独身でまだお若い?のですかね

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    blank
    123
    >生きていく上で、心の支えになるパートナーがいた方がいいとかなら理解できます。

    ではそれで理解してください。あってると思いますよ



    出産希望のある女性は結婚にこだわるのでは?
    (シングルで産み育てるのは大変でしょう)

    40才近くでも、肉親が鬼籍にはいり、天涯孤独な人は
    心許せる特定のパートナーが欲しいと思うかもしれません



    それはその当人になってみないと分からない事。
    トピ主が男性で独身でまだお若いのならなおさら分からない事でしょう

    トピ内ID:1314838445

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    男性も同じ!

    しおりをつける
    😀
    とんちんかん子
    老後に独りは寂しいからです!
    窮屈な生活、束縛されて人生、人が憎い嫌い、そこまで思う人は孤独好きになります。
    普通は、誰かと一緒にいたい、好きな人の側にいたい、お金持ちがいい。
    そうなるでしょう。
    男性も、優しい女性の側にいたい、可愛い(綺麗)な人と一緒にいたい、お金持ちがいい。
    コダワリタイよ~甘えたい。頼りたい。

    トピ内ID:7790464063

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    いったいぜんたいどこの統計?

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    メモ
    なんとなくのニュアンスだけで「こうに違いない」と決めつけて話されても…。
    まず前提が極端すぎやしませんか。視野が狭すぎ、トピ主の中ですでに答え決まってるパターン、見え見えです。

    トピ内ID:1904651036

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    子供

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    blank
    ねじ
    理屈はいろいろあるけれど、つまるところ、自分の子供に会いたいからだと思う。

    45歳くらいまでは治療も含めて子供を持てる可能性があるわけだから、そこに向かって、狭き門に突進していく。
    主様は40歳近くなってもあせっている女性を突き放してみつめていますが、まだ間に合うから、あせるんだよ。駆け込みセーフの可能性があるんだよ。

    心を支えるパートナーがほしいとか、ほしくないとかを女性が語るのは、出産が無関係の50代以降の話だと思う。

    男性がそれほどあせらないのは、基本的に体の子供を作る力に刻限がないからだと思う。

    トピ内ID:9201442524

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    弱さ、弱みもあるかな。

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    みるる
    男性と女性で違うのは、女性の場合は自分の子供を持つのに、身体のタイムリミットが生まれた時から設定されていること。

    なので、ある一定年齢になると、このタイマーが発動されて結婚を焦る女性が多くなると思います。日本の場合、子供を産むのには結婚という制度を利用するのが一般的だから、みんなこのパスポート取得を目指すというのはあるかと思います。

    あとは、子供はもういい(欲しくない、生めない年齢など)、経済的にもなんとかやっていける女性でも、将来を考えると寂しいと思ったりするのでは?
    自分の育った家庭や、周囲の家庭が幸せだったりすると、結婚に対して肯定的になるでしょう。
    独身主義男性も、50歳くらいになると突然結婚したりするのは(私の周囲に何人もいる)、自分がこの先弱って行くのが明確に見えてくるからじゃないかな。

    結婚は弱者救済制度とも言えるので、弱い立場に立った男女が強く求めるのかも。女性だけじゃなくね。
    年を取ると、自分の弱さを自覚する人は多いです。
    だからって、相手への条件をあげつらうのは恥ずかしいですけどね。

    トピ内ID:3859120552

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    貴方は老後独身でもいいの?

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    blank
    ジュレ
    トピ主さんは、老後、退職した後、親も死んで、妻も子供もおらず、家に一人引きこもって孤独でいいのですか?

    老後、病院に入院して、誰もお見舞いや身の回りの世話に来る人がいなくて良いのですか?

    老後、病気になった時、自宅での食事作りや部屋の掃除をしてくれる人がだれもいなくて良いのですか?

    老後、病気になって入院して、脳卒中などで片手片足が動かなくなり、身の回りの世話が必要だけれど、家族がいなくて誰も面倒見てくれないので自宅に帰れず一生施設で過ごすことになっても良いのですか?

    死ぬとき、看取ってくれる人が、赤の他人の医師と看護師だけでいいのですか?

    独身であることに、生涯にわたって性格に難があるのではと偏見を持たれたり、既婚者に哀れみの目で見られても構わないのですか?

    トピ内ID:1526461298

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    意味不明

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    blank
    はてな
    大前提が、『多くの女性は結婚に対し物凄く執着している気がします』ですが、どれくらいのサンプリングの結果なんでしょうか? まさか自分の半径5Mとか?

    もちろんオロゴンさんの言うように、すっごく結婚に拘っている女性もいます。しかし同じように、自分の家事要員として、あるいは親の介護要員として、だけで若い女性を結婚相手に求める男性も一定数います。 これについてはどうお考えですか?

    トピ内ID:8587145678

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    そうかな?

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    ponta
    私は既婚者ですが、そこまで結婚に執着している女性の知り合いが
    自分の周りにはいないのでわかりませんが…
    主様の周りはそんな方たちばかりなのでしょうか?

    結局結婚観ってその人が育った環境に大きく関係しているのでは?

    男性では諦める選択を考えるということですが…
    女性の場合も諦める選択を考える人はたくさんいらっしゃると思うのですが…

    私の周りにはそんなに執着している女性はいませんでした。
    いずれ子供が欲しいから異性と出会いから始めるなら時間がかかるから急がないと!
    と言ってる友人はいましたが。
    ご縁があったら…という女友達や知人が多かったです。
    むしろ男性の知り合いで、40代なのに若い女性をずっと希望しててお見合いしまくり、全滅、
    結局50代になって同年代の女性と結婚した方を知っています。

    そういう執着している一部の人々が目に付きやすいから気になるのでは。
    いろんな人がいますよ。
    申し訳ないですが、なんだか偏ったトピ文だと思いました。

    トピ内ID:9934245780

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    子供を産んで育てたいからじゃない?

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    blank
    はな
    平安寿子さんの「こんなわたしで、ごめんなさい」っていう本に結婚にこだわる女性の話が載っていました。

    その中で、
    女は巣作りするようにできている。
    安心して子育てができる環境、それが結婚。
    そこに必要なのは男女の愛ではなくて人類愛なのよ、ってその女性は語っています。

    あ~分かるな~と思う箇所がいっぱいあってこの本おススメです。

    トピ内ID:1379409548

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    生きるため

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    blank
    小心者
    自分ひとりの収集ではやっていけないし、いつリストラされるかわからない。
    そのためには「自分の居場所と食べていける場所」が必要なわけですよ。

    トピ内ID:2446148174

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    それは

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    えこ
    「結婚」しないと、周りから馬鹿にされるからです。
    酷い時には、肉親さえ「結婚できない女」と馬鹿にしてきます。
    兄弟、その配偶者などいたら、「将来面倒みなきゃいけないのか」と
    とても嫌がられます。

    それから、女一人だけでは、融資や保証など、信用されず断られることが
    あり、とても不便なのです。

    あなたは男性でしょうか?
    もし男性なら、分らないかもしれませんね。

    トピ内ID:4734103206

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    出産年齢の限界が迫っているから

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    you
    男性とは違い女性はどう頑張っても40代で出産年齢の限界が来ます。
    結婚できないとなると本能が働いて結婚に拘ってしまうのではないですかね?
    だって結婚すっとばしていきなり子供だけでもってなかなかならないですよね?

    トピ内ID:2553372328

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    子供が産みたいから

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    もも
    40代近くになったからこそ、じゃないですか?

    30後半は、子供が産めるか産めないかのギリギリの年齢です。
    だから焦って好きでもない人と結婚する人がいるのでは。

    逆に若かったり、40過ぎてしまうと好きでもない人と結婚する意味はない。
    と思います。

    トピ内ID:8664541589

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    女性だけが結婚願望があるという認識を改めた方が

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    blank
    さき
    いくつになっても結婚願望があり続けるのは男性の方ですよ?

    ■結婚願望について (性年代別)
     「とても結婚したい」+「できれば結婚したい」=結婚派
     「どちらともいえない」=中立派
     「あまり結婚したくない」+「結婚したくない」=非婚派

    <男性20代>結婚派 59.6% 中立派 22.3% 非婚派 18.1%
    <男性30代>結婚派 58.1% 中立派 20.8% 非婚派 21.1%
    <男性40代>結婚派 47.7% 中立派 29.6% 非婚派 22.7%
    <男性50代>結婚派 37.0% 中立派 33.8% 非婚派 29.2%

    <女性20代>結婚派 68.9% 中立派 17.5% 非婚派 13.6%
    <女性30代>結婚派 55.3% 中立派 25.1% 非婚派 19.6%
    <女性40代>結婚派 37.1% 中立派 32.7% 非婚派 30.2%
    <女性50代>結婚派 11.9% 中立派 33.3% 非婚派 54.8%

    トピ内ID:8012042546

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      トピ内ID:4578580046

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      トピ内ID:9540135771

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      そうですか?

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      blank
      うーん
      私は逆のイメージを持っていました。
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      そういう風潮が、古い世代からの圧力や、若者へのプレッシャーとなっている。
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      拘らなかったら拘らないで文句言われる。
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      「どうして?」なんて理由、十人いれば十人の答えがあるのでしょう。

      トピ内ID:9580502432

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      子供を産み育てられる年齢

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      mint
      男性は60代になっても子供を持つことができますが、女性はもっと短いです。

      そして、産むだけでなく育てなければなりません。40歳で産んでも大人になるころには60歳になってしまいます。

      だから、女性は男性よりも結婚を重く考えているのです。

      トピ内ID:3948014761

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      トピ内ID:5501603306

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      洗脳かもね

      しおりをつける
      くもり
      「結婚しないの?」「早く結婚しないとね」「いい人居ないなら婚活しなさい」
      「○○さんのところは○人目の孫ができたって」「老後は一人でどうするの?」
      「出産するなら早い方がいいよ」「40で未婚って何かあると思われるよ」
      「結婚もしないでいつまでフラフラしているの」
      25歳もすぎた女性は、日々こんな言葉に囲まれて生きています。
      家族やら同僚やら友達やら親戚やらに会うたびに不安になるようなセリフを言われ続けるのです。
      そのつもりのなかった人でも、した方がいいのかな…焦らなきゃいけないのかな…と思いはじめるでしょう。
      そういう言葉は結婚するまで言われ続けます。
       
      「なぜか」と言うなら、日本がそういう国だからだと思います。
      結婚は良いことだからするべきだという意識が刷り込まれているのです。

      トピ内ID:7308513895

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      出産と言うリミットがあるから

      しおりをつける
      blank
      ベホイム
      知り合いの話ですが…夫還暦、20歳下の妻が妊娠。というケースがありました。
      下世話な話ですが、男性のほうが子どもを持つという選択を考えた場合、女性よりもタイムリミットは長いです。
      (上の例はすごく特殊なケースだとは思います、わざわざ高齢男性との子作りを積極的に選択はしないと思いますけど)

      子どもが欲しいと考えている女性にとっては、焦るんじゃないでしょうか。最後のチャンスってかんじですよね?40代。

      そうなると、とにかく子ども持てる事が優先で、好きになれるかもしれないというような発言がでてくるのでは。

      その女性は結婚にこだわっているのではなくて、子どもがほしいんじゃ無いでしょうか。

      トピ内ID:1944652739

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      主様は男性なのでしょうか?

      しおりをつける
      🐱
      neko
      主様は男性なのでしょうか?
      女性では偏見が過ぎるように思います。

      私を含め女性のアラフォー独身が数名居ますが、別に焦っておりませんね。
      焦っている人は勿論いますが、多分子供が欲しいからだと思います。
      男性より女性の方が子供を授かる期間が短いからかもしれません。
      欲しい人はやっぱり焦るのだと思います。

      そして本人は別に焦っていなくても周りが焦っていると思うのありますよ。

      先日そのアラフォー独身4名と既婚者で会ったのですが
      既婚者は私たちが絶対に結婚したいと思っていると決めつけていました。

      勿論、中に一人が絶対に結婚したいので婚活を頑張ると宣言したからもありますが
      他3名はしたくない訳ではないけど別に取り立ててしたいとは…なのです。

      既婚者は「大丈夫!皆は絶対に結婚できるよ!」と応援してくれました(笑)
      否定しても「友達の前で無理しなくても」となるので
      ありがとうとお礼を言っておきました。

      彼女は他の友達に私達の話をする時に「皆、婚活している」と説明するでしょう。
      そうしておく方が主様のような方がいるので「無理している」とか
      「やせ我慢している」とか言われないので楽なのです。

      トピ内ID:0176261630

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      どうでもいいこと

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      blank
      匿名
      うーん、絶対結婚しない主義というのも結婚にこだわっていると同義なんじゃない?


      というか、結婚するということが人生設計の計画の一つにあるのなら、結婚にこだわるのも分かる。人生設計や考え方は人それぞれなんだから、あなたが他人の行動にとやかく口を出したりすることないと思う。

      トピ内ID:8323273116

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        子供のことをお忘れでは?

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        blank
        かりん
        40近くになって焦っているのは、出産するには、本当に最後の最後のチャンスだからです。
        結局、トピ主さんの一番言いたい部分って、この最後から2行目ですよね? 男性が、女性の結婚に対してコメントをするとき、必ず上から目線なんですよね・・・

        トピ内ID:6748811350

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        出産は大きいかも・・・

        しおりをつける
        blank
        からのんら
        出産適齢期がありますからね。
        それから一人で生きていくには女性の給料が低いのもあるかもしれません。
        なかには「結婚式を挙げたいから」なんて苦笑いしたくなるような女もいますが・・・

        トピ内ID:4668459702

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        一概には言えませんが

        しおりをつける
        おばさん
         皆、結婚に憧れを持っているんじゃないでしょうか?

        小坂明子の『あなた』と言う歌をしっていますか?
        端折って書くと
        自分が家を建てるならこんな窓あんなドア
        ペットも飼って…
        と、まず理想の家(家庭)があって
        最後に理想の旦那様(彼氏)は何処にいるの?
        と歌ってます。

        結構売れた曲なんですが共感するところが多いから売れたのだと思います。

        私の周りでは「子供が欲しいから」「経済的な理由(養ってほしい)」等の理由の人もいれば変わった人で
        「パイロットと結婚したい」と実際結婚して旦那様が内勤になったとたん離婚してまたパイロットと結婚して「私は『パイロット』以外はダメだから」と言ってた人がいます。
        他には
        未婚=負け組
        みたいな考えの人や家もあってそういった人の被害妄想?や圧力って結構大きいんですよ逃げ場がないし追いつめられる人もいます。

        小町を読む限りでは低収入の女性が将来に不安を感じて相手(高収入)を探しているのが目立ちますよね
        シンデレラという見本があるから『王子ゲットで幸せ』を夢見るのかも

        トピ内ID:0610859903

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        あなたの周りにいるだけ?

        しおりをつける
        まりる
        私が知っている女性は別に結婚なんてしたくないと言いますが、

        トピ主の周りにはそんな女性しかいないんでしょうね。

        トピ内ID:1053006721

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        その人の立ち位置と、生き方は人それぞれ。

        しおりをつける
        😠
        いらぬお世話
        バリバリ、キャリアで働く自信があれば、(結婚)どこ吹くかぜ!!、でしょうけれど。

        ・アラサーとなって周りの人たちが結婚して行き、自分が取り残された、感じがしてくれば、
        アセリ、拘りもでてくるのではないでしょうか。

        ・結婚に拘るのは、(自分一人では生きていく自信がない)、子供もほしい、だから異性で支えてくれるパートナーがほしいのよ。
        ・やはり女性は愛する(旦那さん)と暮らし、子育てをして幸せな家庭をもつことが、一生の安泰と夢見思えば、少しでも、
        良い人を探そうと・・相手に拘り・・20年後を思えば結婚に拘るのでは・?

        トピ内ID:0924381769

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        出産前後は働けませんからねぇ。

        しおりをつける
        blank
        ぽめ
        働けない間でも確実に、妻子を養ってくれそうな男との間に子供を作りたいと
        思うからじゃないでしょうか。

        今の日本では、独身で子供を持つのは世間的に、
        まだまだ許されない雰囲気のほうが強いですし。

        自分の子供が欲しいという願望が、男性より強いのかもしれません。
        子宮を持って生まれた以上、その機能を使いたい女性の方が多いでしょうからね。

        トピ内ID:9577913163

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        ステイタス

        しおりをつける
        blank
        mimi
        なんでしょうね。

        トピ内ID:1671632191

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        男女差があるから

        しおりをつける
        blank
        正社員嫁子
        正社員として働く一既婚女子の個人的な意見です。

        そうですよね、心のパートナーでしたら結婚したければすればいいし、結婚しなくたって心が通い合っていればいいですもの。

        今の日本ではまだまだ男性優位の考えが根深く、身分的経済的男女格差が大きく、
        法規的にも社会的にも既婚者への厚遇や独身女性に対する風当たりの冷たさなどを感じます。
        貴方が気付かない理不尽さを毎日実感しておりますよ。
        女性が母性を持った際にこうした背景から結婚にこだわるのはごく自然な流れではないでしょうか。
        今は高齢出産も一般化しつつありますし。

        また、女性は特に非正規雇用では加齢によって条件の良い雇用の継続が難しいのが現状ですので、男性に支えてもらいたくなるのは同情します。
        もし法規上も婚姻の有無での差も無く、男女で昇進格差も年収格差も雇用形態格差もマタハラもほとんど無い、政治家の男女比も同一な多様化が認められている国になったなら、未婚の母や事実婚や非婚家庭も増えるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2324945173

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        間違ってます!私の周りの女性達は執着してない。

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        ルルー
        結婚したいと思うのは、現代の社会制度上仕方ないのではないですか?

        例えば手術するにしても身内の同意書が必要だったり、他にも身内(家族)のサインや
        同意がなるべく必要という事例はまあまあるのですよ。
        親はどうしても先にいなくなります。兄弟姉妹がいても最近は遠く離れて住む人も多いし、
        疎遠になる場合もあります。

        私も入院した時に「親がいなくなったらひとりぼっちだなぁ」と急に不安になり
        40歳目前で結婚しました。
        結婚して10年が経ちますが、して良かったと思いますよ。
        私の場合ですが、独身の時より心穏やかに過ごせています。

        結婚することだけが幸せとは思いませんし、幸せの形は人それぞれだと思いますが、
        より多くの人が結婚するにこしたことはないと思っています。
        でも私の周りには独身主義ではないのに、特に婚活していない40代女性が
        たくさんいますよ。

        それにしても、トピ主さんはなぜそんなに人に結婚を諦めさせたいのか理解できません。

        トピ内ID:9716552002

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        稼げない多くの女性にとっては……

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        つみんだ
        結婚は、生活保障制度だと勘違いしているからです。
        だから婚活の条件で、相手の年収を重視するんですよ。
        一人前に稼ぐ女性が結婚しないのは称賛され、一人前に稼ぐ男性が結婚しないと非難されます。

        低所得であっても、男性の視点では結婚が生活保障制度にならず、男性の生活保障制度は自分の仕事です。寿退社する男性はいません。
        だから結婚が、仕事よりも優先することはありません。
        むしろ、結婚しなければ、自分の年収の大半が可処分所得となります。稼げる女性も同様です。
        従って稼げる女性も、仕事よりも結婚が優先することはありません。

        家庭を持って一人前、とされた時代は無理してでも男性は、子供獲得と引き換えに、相手女性の扶養を請け負ったのですが、
        子供を必要としないならば、余程惚れた女性でない限り男性は結婚する必要はなく、ましてや低所得なら、生活保障制度の自分の仕事を死守して結婚をやめます。

        男性の生活保障制度は仕事=自分の収入。
        女性の生活保障制度は結婚=男性の収入。
        結婚をやめても男性には甚大な影響がありません。

        これが日本人男女の結婚観のすれ違いの原因です。

        トピ内ID:8810138047

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        出産のタイムリミットがあるから

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        NAO
        男性と違って早く子どもを産まないと、自分の子孫を残す可能性はなくなります。
        結婚しなくても子どもは産めますが、育てるのは難しいです。
        よって、経済力のある男性と、出産可能な年齢のうちに結婚することは女性の人生の一大事となります。
        この程度は世間の常識だと思いますが、あえて説明させていただきました。

        トピ内ID:9235276909

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        保証が違うからでしょ。

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        きょろ
        仕事探す時非正規と正社員ならどちらを選びますか?
        いろんな考え方があるけど、結婚していないと不安定ですよ。
        嫌いになった。とかそんな理由でも別れられるんですから。
        結婚は契約です。契約のない生活は不安定。女性は安定を望む
        生き物だから皆結婚に執着するのでしょう。

        トピ内ID:5457437246

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        どうしても自分の子供が欲しいから

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        通りすがり
        未婚の母で、女手一つで子育てするには日本の社会は厳しい。

        中には依存したい人もいるかもしれないけど。

        トピ内ID:7852423568

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        結婚は人生のゴール

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        えん
        「誰でも良いから結婚したい」という女性は少なくありません。
        とりあえず形だけでも「一人じゃない」証が欲しいんです。
        「私は相手に選ばれた」という自信が欲しいんです。
        ウエディングドレス着て着飾ってみんなに祝福されたいんです。
        いやな仕事も辞められるかもしれない。
        逆に結婚したことで仕事での評価が上がるかもしれない。
        可愛い子どもにも囲まれて、独身の友人知人に自慢したい。
        そういう女性にとっては結婚はアクセサリーみたいなものなんでしょうね。
        結婚はゴールではないのに。
        結婚経験のない女性は結婚に幻想を抱いてるから突っ走りがちになるのではないでしょうか。

        トピ内ID:5398620372

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        女性にもいろいろいますよ

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        💍
        ふむふむ
        女性ですが、トピ主さんと同じことを思いました。
        知人で、「好きじゃないけど、もう(結婚相手は)この先いないと思うから」と、20代で結婚した人がいました。
        仕事を辞めて東京から相手の人が勤める遠い地方へ引っ越して行きました。そして好きじゃない人との子供を2人もうけました。
        結婚式や年賀状では幸せ(そう)な演出になっていました。

        要は、一生働く気がなく、食い扶持を確保したいのでしょうね。知人も1日も早く仕事をやめたいと言っていました。
        やりがいのない仕事だったのでしょう。かわいそうに。

        私は、晩婚でしたが、とにかく誰でもいいから結婚したというのとは違いますね…。
        20代でとにかく結婚した友人は自分こそ勝ち組と思っていそうですが、私はまるでそう思えず、
        仕事を辞めて地方へ行って好きじゃない人の子供なんて産むなんてことできません。

        答えになっていないかもしれませんが、こんな人もいるということで。

        トピ内ID:7197074698

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        考え方

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        まこ
        人により考え方は違うと思います。何か身近で困った事とかあったんですか?

        トピ内ID:8565565805

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        子供です

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        🙂
        あそぼ
        多くの人がそうだと思いますが、子供が欲しいからではないでしょうか。
        トピ主さんは女性の出産にリミットがあるのをご存じですか?
        男性も精子の劣化などありますし、他人事ではないのに他人事のような
        方が多いですが、女性は出産のリミットをとても意識している方が多いです。

        だから早く結婚をしようと、焦る方が多いのだと思います。
        他には若い方がドレスがきれいに着られる、年をとればとるほど
        需要が減ることを男性より理解しているからですかね。

        トピ内ID:4043276185

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        一言で。

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        回答希望
        「生活安定システム」
        です。

        トピ内ID:2889206217

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        一般化しないでください

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        いなほ
        収入が少なくて自活が難しい人は男女問わず結婚して経済基盤を安定させたいと思うのが自然だと思います。
        また、ある程度経済基盤は確保していても、女性の方が男性に比べ、未婚であることへの風当たりが強い面も否定できません。
        女はやっぱり結婚して、子育てしないとね、という価値観に囚われている方が世間には多いので。
        1000万円を超える収入があったって、未婚というだけで風当たりはかなり強いと実感しています。平均収入の方だったら、更にでしょう。
        一部の女性が結婚にこだわっているように見えるのは、そのような背景からではないですか。
        また、私自身も経済的に自立している独身女性で、周りにも似たような属性の人間がかなりの数いますが、
        その中で「結婚」という制度にこだわっている女性の方がむしろ少数派であると付記しておきます。

        トピ内ID:0795511680

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        楽だから・・・では?

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        匿名
        結婚していれば、最悪働かなくてもお金が降ってくる。
        結婚していれば、それを理由に色々断ったりできる。
        結婚していれば、何か起きてもお金を請求できる。
        結婚していれば、一応人に選ばれたんだと胸を張れる。
        結婚していれば・・・

        要するに、お金と体裁のためでしょ。
        結婚しちゃえば簡単に離婚はできないし、稼ぎのいい伴侶が亡くなればお金も転がってくるし。

        トピ内ID:8932353473

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        おっしゃっている意味が良く解らないのですが

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        はあそうですか
        「40才近くにもなって焦っている女性がいるのですが、諦めるどころか今度はランクを下げるなどといった行動に出ます。」

        ランクを下げるなら、問題ないですよね?

        トピ内ID:0001967211

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        そうですねぇ…

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        まりあ
        依存しないと生きていけない社会じゃない?いやいや生きていけないんですよ。たいてい。女性の就職口は。

        トピ内ID:0753128170

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        それは

        しおりをつける
        🐤
        t
        安心して子を産みたいからじゃないですか?

        トピ内ID:0129486658

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        当たり前

        しおりをつける
        🎶
        昔の匿名
        一生自分で働いた金で生活するなんて地獄!
        夫に養ってもらいたいからにきまってるじゃん

        トピ内ID:9479157154

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        子どもが欲しいから じゃないかな?

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        satoko
        なんとなくですが、
        40までなら、最悪45までなら、子どもが出来る。
        と思っている人が多いように思います。

        なので、ギリギリになって焦りだして婚活するんじゃないでしょうか?


        私は、45とか50超えての婚活の方がイマイチ理解できません。
        そこまで一人で来たのなら、もうそのまま行った方が「楽」なんじゃない?って。

        トピ内ID:1598832179

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        子供が欲しいんですよ

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        メロン
        女性には出産のタイムリミットがありますからね。
        子供を産めなくなるタイムリミットが近づくと焦るんでしょう。
        私も子供はいますが、40歳のころ、もう、子供は産まなくていいか
        なんとなく考えてました。
        人間の本能なんでしょうね。

        トピ内ID:9936543520

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        理由の一つとして

        しおりをつける
        🎶
        冬のサンバ
        ひとえに「子供」だからじゃないの?
        常識的に考えれば、結婚しなくては子供は産めません。
        そして子供、にこだわるのは本能的なものからではないでしょうか?

        女性は子供を産める期間がはっきりとさだめられてますからね。
        男性はある程度年老いても、相手が若ければ可能性がある。けど、女性は実子を望むならば40歳前後が最終ラインになりますよね。
        それに男性には分からないかもしれませんが、10代そこそこから始まる生理。
        この生理にどんだけ人生を振り回されて生きてきたか・・・。
        これだけ面倒なものと付き合ってきたのだから、出産を体験してみたい、と思う女性も多いと思いますよ。

        トピ内ID:5243281349

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        そうですね。

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        🐤
        すふれ
        いくら仕事や勉強ができても、お金があっても、女性として男性から求められなければ幸せではない……この強迫観念は根深いものがあると思います。
        ひと昔前まで結婚や出産は否応無しに全員がするものでしたが、いまは過渡期だし、おまけに80年代から恋愛結婚が主流になったため、あぶれた女性たちの敗北感もすごいのだと思います。
        もうすこし時代がすすめば、また変わってくると思いますが。
        本心では結婚したくなくとも、世間ではやはりまだまだ結婚して家族を持つ生き方が主流ですから、無意識に感じる圧力もすごい。
        芸能人の結婚やおめでたなど、時代の気分といったものもあるでしょうね。特にいまはママであること自体がビジネスになる時代だし、震災後は特に家族、そしていのちをつなぐことってすばらしい!みたいな風潮を感じます。
        そういう世間のありようにまったく心を揺さぶられず、信念を貫くことができる女性はそうそう多くないと思います。

        トピ内ID:9843539000

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        40歳近い女性の場合は

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        かりん
        出産できるラストチャンスだから、焦るんですよ。
        自分の子供を持てるなら、男性のランク下げなきゃと現実的になるだけです。

        35過ぎて、高齢出産になるしと、結婚を半ば諦めた女性でも
        38ぐらいから、周りがいろいろ言ってきたりして、その気になっちゃうんですよ。
        だから、結婚に拘っているというよりは、子供を持つことに拘るのではないですかね?

        トピ内ID:8633212348

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        子孫

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        初夏
        本能的に子孫を残したいと思うし、女性は
        出産のタイムリミットがあるからでは?

        トピ内ID:2985886578

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        意地悪しないで

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        🐤
        プリン
        女性の価値は結婚相手で決まります。

        男性の就職、職業と同じです。

        40代でもお相手のレベルを下げられないのは、自分の人生の価値を下げられないという事でしょうか?

        男性の世間体の良い仕事は、女性の世間体の良い結婚という事です。

        もちろん結婚に拘らない賢い女性が増えている事も事実です。

        賢い女性は結婚に拘らないと思いますので、トピ主は賢い女性を探して下さいね。

        トピ内ID:9982838102

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        家庭をつくりたいというごく自然な欲求

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        こしあん
        なぜそこまでして結婚したがるかと思うのですね。

        伴侶を得て子孫を残すという生物的欲求は、
        意識しようとすまいと誰しも根底にあると思います。
        (生育環境でその自然な欲求を抑え込まざるを得ない人もいますが)
        ですので、結婚を求めることをこだわると言い切るのにも語弊があるような気がします。

        いい仕事を持ってるのと、伴侶を求めるのは別問題です。
        仕事が伴侶の代わりにはなり得ないからです。

        若い頃、仕事が恋人と思い込むほど没頭していました。
        仕事はやりがいもあり、生きる糧を得るも重要なものでしたが
        伴侶と信頼関係を築き支え合い、子どもを育て暮らすことは、
        仕事とは全く別の多くのものをもたらしました。

        結婚という形がない場合の出産は、
        経済力があっても、子どもの育つ環境は不安定になりがちです。
        子供が健全に育つには、経済的にも精神的にも安定した家庭は必要です。
        男女とも結婚し家庭を築きたいという欲求は、単なるパートナーを求めるのとは一線を画し
        人間社会存続に必須でしょう。

        トピ内ID:3138270482

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        出産を前提とした契約

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        アイスクリン
        私は将来的にこどもを持つことを希望していました。
        今の日本では、結婚せずに出産したらいろいろ複雑ですよね。
        だから私はまずは結婚することを希望しました。

        この考えが最も多数派かと思いますが。(女性に限らず男性も。)

        トピ内ID:4474916914

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        お金が絡むから女性は結婚に拘るのです

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        😀
        banana
        特別有能な女性を除けば、世の中の8割方の女性は経済面で将来不安を抱えています。
        苦労せず楽をしたいけど、ある程度裕福な暮らしをしたいという二律背反に悩んでいます。
        結婚して男性が扶養してくれれば、そのような希望が叶います。
        結婚しなければ、一生働き続けて、貧乏をしていかなくてはなりません。
        だから女性は結婚に拘ります。
        お金のためですね。

        トピ内ID:3080888833

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        「世間様」に認められるから。

        しおりをつける
        💍
        ンゴロン五郎
        「結婚」は水戸黄門様の印籠のようなモノかと。。。
        男女が一緒に住むのでも「同棲」と「結婚」では「世間様」からの扱いが相当違いますよね。
        特に、関係を解消する際の金銭(慰謝料、財産)や責任の問題など。

        子供を産んで育てる場合もそうですね。
        今の日本では、きちんと入籍を済ませてから妊娠・出産するほうが何かと有利です。

        愛し合っている自立した男女が一緒に住んで子供を産んでも
        入籍していれば「おめでとう」と皆から祝福されます。
        【同棲】【婚外子】だと「なんで結婚しないの?」と何かある度に質問されたり
        「ふしだら」「だらしない人達」というレッテルを世間様から貼られる事が多いです。
        子供にとっても、両親が入籍しているほうが都合がいいんですよ。

        結婚(入籍) = まわりからつべこべ言われず、何かあった場合もあらゆる面で保証される。
        だから結婚というもににこだわるのですよ。

        トピ内ID:6624622085

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        生理的機能

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        匿名
        男性は出産しないからいいけど、女性は出産のタイムリミットあり。
        母性本能や生理的に産んで育てるという仕組み。
        もし、男性も出産できるならトピさんのような考え方はしないだろう。
        ある意味男性も出産できれば子供ができない女性も悩まないですむかも。

        トピ内ID:9062584551

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        本能じゃないでしょうか。

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        nori
        女性という産むことが出来る性であるがゆえの本能、では大袈裟でしょうか?

        だけど少なからず結婚を望む女性の多くの、深層心理にあるような気がしてなりません。

        出産をするには身体能力的にタイムリミットがあります。それに加え昔よりゆるくなったとはいえ、日本の社会では妊娠・出産より結婚が先であるべきという観念があります。
        30代40代の親世代となればそれはもはや常識で、若い子ならまだしも良い年の大人が(30代40代)先に妊娠なんて、親の顔にも泥を塗る行為でもあります。

        個人的に言えばタイムリミットがあるのだから、若い子よりむしろ40代の授かり婚は応援したい気持ちでいっぱいですが、社会的・常識的に考えれば避けた方がよいことではありますよね。

        男性に養ってもらおう、一方的によりかかって生きようとして結婚したい女性は、今は減ってきていると思いますよ。ただ妊娠・出産に関しては一人では無理です。子供を両親の愛情の元育てたければ結婚制度は必須です。

        おそらく多くの女性は妊娠・出産が最優先で婚勝してはいないでしょうが、人(動物)の本能として、心の奥に出産願望がある人は、結構多いと思います。

        トピ内ID:9432620162

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        ご存じですか?

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        からのんら
        60代過ぎると結婚を望むのはむしろ男の方らしいです。
        女は経済力を相手に求めますが男は老後の世話・介護を相手に求めるようです。
        要はお互い年代によって結婚メリットは変化しますから需要があるうちに今一度考えたほうが良いかもしれません。

        トピ内ID:4668459702

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        世間体もある

        しおりをつける
        夢はお嫁さん☆
        20代後半ともなれば結婚して出産して。。
        実際、結婚していないと負けの様な世間の目もあります。
        あとは単純に、結婚に憧れや夢を抱いている人も少なくないでしょう。
        独身でいると好奇の目で見られることから解放されたくて、必死になっている女性もいます。

        トピ内ID:5997641663

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        孤独

        しおりをつける
        blank
        drum
        女性の場合は、環境や状況が異なる人との付き合いが難しいからだと思います。

        職場や仲良しグループで独身が自分だけという状況になると、肩身が狭くなって居場所がなくなるっていう話はよく見ますよね。だから、既婚者という肩書を得なければ友人も仕事も失って本当の孤独になりかねない。

        アンケート等で数字だけを見れば男性も結婚願望が高いように見えますが、女性ほど危機感みたいなのを感じている人は少ないと思いますよ。良い人がいればね、くらいの感覚で。

        トピ内ID:0747513181

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        人それぞれ 違うと思いますが

        しおりをつける
        マシュマロ
        人間って老いて寝たきりになってもなかなか死ねないんですよね。誰だって悲惨な老後を迎えたくないと思います。
        今だって老後の社会的サポート全然不十分だし、今後もっと少子化で悪化するとされてますよね。
        家族で人生を支え合っていった方がお一人様よりも有利でしょ?
        男性だって老いていく中、若い時のように企業戦士でいられますか?

        普通に考えて、社会から切り離された後、誰からも必要とされず孤独な人生を歩むより
        終末を迎えるまでにパートナーと絆を育みながら支え合い、子育てという社会貢献に努めた方が精神的にも経済的にも有利でしょ。
        特に今の日本だと、次世代(子)を増やしていかないと経済的に自分達の首絞める事になるよね。
        男女関係ないですよね。

        でもこういうのは人それぞれの価値観ですから~。。。。
        打算的に楽したいとばかりに男性の経済力に依存目的で結婚を望む女性もいるのかもしれません。
        しかし、そうでない女性もいますから。

        それはあなたがきちんと見極めて下さいね。

        トピ内ID:8196411434

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        20代後半~40代前半まで

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        匿名で
        この年齢あたりだと女性に限らず男性でも結婚に拘る人は拘るけど、
        一概には言えないと思いますよ。

        結婚自体に拘らなくなってきたから、結婚しない人が増えたような気もする。

        よく聞くのは「子供が欲しい、主婦が欲しい」という女性はいるけどね。

        トピ内ID:5230490577

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        わからない

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        匿名
        > 極稀にいる絶対結婚しない主義を除き、多くの女性は結婚に対し物凄く執着している気がします。

        出典は?
        どこからのデータなの?

        トピ内ID:9029009976

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        30年前は皆そう思ってた

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        まち
        男女雇用機会均等法が施行された時は
        「昔と違い、男性に依存しないと生きていけない時代」は終わったと皆思ってました。
        当時のトレンディードラマはシングル絶賛でしたね。

        で、あれから30年。
        本当に男女の格差は無くなりましたか。
        1部の女性を除いて答えはノーですね。

        40近くになって焦る女性が多いのは、一生自分の腕一本で食べて行くのが困難なことがわかってくる年齢だからです。
        それと皆さんおっしゃるように、出産の限界が近づいてきたからです。

        トピ内ID:7091451107

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        実に根深い問題だと思います

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        幸ひ住むと人のいふ
        すぐに思いつくのは「結婚ありき」という感覚、また「結婚とは女性がトクするもの、幸せがもらえるもの」という思い込み、この二つはパッケージになっていると思います。だから、婚活する高齢女性も多くは「ワタシが養う」とはならない、損するから。だから余計にまとまらない。

        根本をいえば、なぜ男性は働くのでしょう? なぜ社会を作って社会的動物になったんでしょう?
        モテ期の女性にアピールするためでしょう。モテ期のない男性は一生、ただの人として性的に飢える立場ですから。
        睡眠、食欲、性欲という動物的欲望(本能)の満足において、女性は繁殖の機会を逃さないためにモテ期(出産適齢期)の優遇措置を受けていますから、ただ生きていれば性的満足も手に入る、男女の違いはこれなのです。
        女性が政治経済軍事に参加するようになったのは、女性も人間(社会的動物)になろうという意識の現れですが、もともとはモテ期を利用すればそれで人生、カタがついてしまうのです。性的優位を生かして、生活手段として有利な契約をとりつけることこそ、良し悪しはともかく女性の本領だから結婚に拘るのです。
        なお「巣作り」説は動物的な話で人類愛とは別でしょう。

        トピ内ID:8693497862

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        聞かないとわからない?

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        通りすがり
        子供を産み育てる性だからですよ。男が子供を妊娠して授乳し育てるのであれば、「結婚にこだわる」のは男になるでしょ。

        恋人とは子供は育てられません。ただそれだけ。子供を望まないのだったら、独身で恋人もったほうがずっと自由で無責任でいいじゃないですか。

        子育てには安定した家庭が必要、というそれだけのことです。

        トピ内ID:2323254137

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        提案ですが

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        そんなばなな
        あなたのお母様にでも聞いたらいかが?

        ついでにお父様にも。ご両親は結婚されているんですよね?

        トピ内ID:1871999710

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        うーん

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        通りすがりのお人
        子供が理由じゃないですか?
        一人じゃ子供出来ませんから。
        それに産める期限と言うのがあるから。
        50になっても全く問題なく産めると言うならば、
        そこまで焦る人も減るかもしれないですが。

        あと、独り身だとものすごーい肩身狭いんですよ。
        結婚出来ない女って陰で言う人未だに多いです。
        子供は要らなくても、その手の陰口を言われたくないから早く結婚したい、
        と言う気持ちは、心のどこかに少しでもあるかと思います。

        トピ内ID:1494468695

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        トピ主です

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        オロゴン
        コメントありがとうございました。
        40才の例えを用いたためか、出産の話が多く出ました。
        しかしそれを30才前後に当てはめても、結婚への拘りは変わらないと思います。
        多くの女性が、子供が欲しいから結婚に拘ると意見が出ました。
        この人の子を授かりたいというわけではなさそうです。
        今現在シングルマザーの貧困化で、苦しんでいる女性が多くなりました。
        結局、結婚や出産が先だから問題が生じるのではないでしょうか。
        結婚してないと~だからという言い訳は、周囲を気にしているだけですよね。
        この程度の旦那さんで結婚するんだ、という女性が多いので疑問に思った次第です。
        別にいい相手に恵まれなかったのであれば、無理して結婚に拘らなくてもと思います。
        その点、男性の方が潔いですね。

        トピ内ID:6247101363

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        あなたはどうだったのか

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        テンガイ
        年齢も性別も(男?)わかりませんが、男も同じです
        結婚は家族を作る行為です。
        あなたは天涯孤独ですか?
        忘れてしまったんですね。家族という枠を。
        成長期に家族という枠で囲まれた絆を。

        それをもう一度自分で作りたいと思うから結婚したいんですよ。

        結婚しない主義の人はよっぽどひどい家族で過ごしたか天涯孤独の人です

        トピ内ID:1896557846

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        あまり追求してやりなさんな

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        meisai
        世間体等、色々な理由があるとは思いますが、
        一般的には、「生活保障」でしょう。

        言い換えれば、楽して一定水準の生活を維持するためかと。

        以上

        トピ内ID:0703228683

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        トピ主男性?

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        うーこ
        未婚女性がどれほど世間で冷たい扱いを受けるかご存じないのですか?
        美しくない、適齢期をすぎても結婚していないってのは
        男性にとって、ハゲチビ低収入ってのと同じことです。
        ハゲでもチビでも低収入でも素敵な男性はいますが
        世間一般からは冷たい扱い受けるでしょ?

        トピ内ID:8015933991

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        人は変わる

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        🐤
        amanorui
        私の妹は、20代の頃は結婚なんてと言ってました。
        でも40代になると結婚したいみたいな事を言い出しました。

        やはり年齢を経ると弱気になるんでしょうね。
        それとも若気の至りの偏狭な思考が広がって世間を少し知ったからでしょう。

        私は、さっさと20代で結婚して、今とても幸せです。

        いい見本がないから結婚なんてと思うでしょうが、相手の選択次第で
        結婚もわるくありませんよ。

        トピ内ID:4885598378

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        大丈夫

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        an
        ただ単にオロゴンさんの気のせいですよ。

        >結婚が先で、好きになれるかもしれないなどと言い聞かせ男性を探す女性が少なくありません
        ⇒私の周りには誰一人そんな人いません。どこから得たデータですか?日本国民の女性全てにアンケートでもとったのでしょうか??

        >女性はそれこそ結婚出来るまで、それに拘っている気がしてなりません
        ⇒拘っている人に出会ったことがありません。

        >40才近くにもなって焦っている女性がいるのですが、諦めるどころか今度はランクを下げるなどといった行動に出ます
        ⇒私がまさにその年代で、同級生や同僚がわんさかいますが、そんな事を言っていたり感じている人に出会ったことがありません。
        そもそもランクって。。。

        >そうまでしなくてはならない結婚とは、女性にとって一体どういう位置付けなのでしょうか
        ⇒結婚という制度にこだわっている人が実在すると仮定して、ちょっと考えればわかりそうなもんですけどね。


        オロゴンさん、気のせいですよ!世の中広いんです、千人いれば千の価値観があります。
        結婚に拘る人がいれば拘らない人もいる。ただそれだけの話ですよ。

        トピ内ID:1052328699

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        独身者はみんなそう言う

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        💋
        口先女
        >私が知っている女性は別に結婚なんてしたくないと言いますが、

        本音は違いますよ。
        そう言っていたはずの女性が、婚活までして結婚した人を何人も知ってます。

        トピ内ID:6328467894

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        結婚じゃなくてもいい

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        ふ~ん
         誰かと寄り添って生きたいって思いませんか?
        親ではない誰かと助け合って生きていく。

         歳をとったら、そういうのが切実に感じられると思います。

         あなたが定年退職して5年後、70歳で親兄弟がないとしましょう。
        大きな怪我や病気をした時、
        お金で解決できることもあるでしょうけど
        動けない状態で卑屈になった心のケアをしてくれる人。
        若ければ親が飛んできてくれるし、友達が見舞いにも来てくれるけど
        そのくらいの年齢で、フットワークよろしく見舞いに来てくれる人は?

         結婚じゃなくても、何があっても寄り添ってくれる
        人生のパートナーが欲しいと思いませんか?

        トピ内ID:4729514532

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        当たり前の事じゃないの?

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        🐤
        ぴよの助
        トピ主さんも書かれてるように極稀に独身主義の方は居ますけど
        周囲はみんな結婚してるので結婚はするものだと思ってます。

        子どもも当たり前に欲しいです。

        女性は諦めが悪い?というトピ主さんの主張を信じるのなら
        男性はあまり先の事まで見通して無いのでは?
        女性は現実的な問題(主に老後)を直視するので諦めないのではないでしょうか。

        後は男性で結婚なんて馬鹿らしいと独身主義を声高に言う人がいるけど
        失礼ながら結婚したいと思っても出来ないんじゃない?と思う人が多いんですよね。
        男性は良くも悪くも見栄っ張りなので結婚したいけど出来ないとは言わない人が多いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7169603188

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        本能っていう人が多いからちょっと一言

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        回答希望
        人間においての「本能」は既にぶっ壊れている

        という説もありますよ。
        詳しくは検索してみてください。
        というわけで、
        その説が必ずしも正しいとは限りませんが、
        簡単に「本能」で済ませるのもアレですね。
        もう少し現実を見てみませんか?

        というわけで、先にもレスした通り、
        結婚という「制度(←ココ重要)」は
        単なる「生活安定システム」に過ぎないと思うのですがね。
        で、皆さん(経済的な)安定を求める、と(貧乏を求める人はまあ居ないでしょう)。
        男性もそうですが、女性はその傾向が顕著である、というだけの話ではないでしょうかね?

        トピ内ID:2889206217

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        ヨコ ですが・・

        しおりをつける
        😣
        鎌倉小町
        都合の良い男を見つけるか?

        つまらない男に時間を割くか?

        な~~んとなく まだ社会が 女性の自立を認めていないところがあるのです。

        きみまろサンの「あれから40年」が そのうち「あれから5年」位になり・・

        サラリーマン川柳も 涙なくして語れないような・・世の中になりそう

        トピ内ID:8643887081

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        社会的信用ですよ

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        すまーん
        50も過ぎれば社会的信用です。
        ネームバリューのある会社勤めや実業家は別として、女性で独身でいると何かある人と勘ぐられやすく既婚者はとっつきにくいので友達が出来にくいのです。趣味の教室、同窓会など既婚者が多いでしょう。
        女性は友達を作ろうとするから独身では活動が限られるから。
        だから人に言える社会的信用、看板がいるのです。

        トピ内ID:8916355408

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        30年経ったけど、男並みに働きたい女は大して出てこなかった

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        🐷
        御目猪
        >で、あれから30年。本当に男女の格差は無くなりましたか。

        男女雇用機会均等法が施行されて女の意識も変わるのかと思ったのですが、
        結局社会が悪いと結婚に逃げる女が減りませんでした。

        >一生自分の腕一本で食べて行くのが困難なことがわかってくる年齢だからです。

        困難じゃなくて、働くのがしんどいから男に働かしとこうと思うだけです。
        昔も今も働きたい女は少数で、制度を変えたところで男への依存度は高いままです。

        トピ内ID:9131989817

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        承認欲求

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        シャケ弁
        行き着くところは「認められたい」ってことだと思います。昨今のブログやSNSの普及で多数の人に認められても、結婚だけはそうはいかない。

        ある女性作家の作品の中で、会社の面接に落ちたあと、恋人に打ち明けるんです。「頭のうすいおじさんにすら認めてもらえないのに、あなたみたいな人に好かれるなんて…」って。恋愛ほど強い肯定はないってありました。

        会社で、仕事で認められることより、ひとりの男性に認められることも重要だと思っています。

        トピ内ID:5373780715

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        貴方が存在してるのは。

        しおりをつける
        🐧
        落ち着こう。
        ご両親がいるからではないですか?
        未婚で内縁関係ですか?

        貴方は結婚を迫られて困っていますか?

        そんなばななさんと同じ意見です。
        お母様が焦って焦ってお父様を捕まえてご結婚され、貴方が生まれたのですか?

        私は結婚願望がありませんでしたが、ひょんな出会いがあり、50手前で40代前半の夫と結婚しました。

        後付けで、一人ではないという安心と、一人では無くなってしまった=自分の勝手気ままにできない、事に気づきましたが、悪くないです。
        結婚前に、私が子供を産める能力が無い事を彼自身と義父母に言い、反対もされませんし、夫がそれでも私と結婚すると決心を口にしました。
        全員が結婚、結婚と思っている訳ではないと思います。
        もし、ご自身が困っていらっしゃるようなら、事実をご相談された方が、みなさんのご意見をいただけますよ。

        トピ内ID:7965830046

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        一見、ピントハズレのレスが目につきますが、

        しおりをつける
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        幸ひ住むと人のいふ
        そこに一つの答えがありそうですね。

        小脳支配の動物的本能である性欲も、そこに肥大した大脳による精神的な人間関係である友情が加わった恋愛も、本来、結婚とは無関係に手に入ります。
        男女関係は結婚なしでも成立します。
        子育ても同様、ただし、途中で気が変わっちゃ困るから法的な強制力を持つ契約として結婚ができました。

        このトピは、愛情や性欲の人間関係そのものでなく、社会が後からこじつけた便宜上の制度である結婚になぜ拘るのかですね?
        しかし男女関係イコール結婚と直結させて、しかもその説明はしない(できない?)返答が多いのは、「結婚ありき」で固まっている人が多いのかもしれません。だから子供なしでも「結婚したい!」となったりする。
        それでちょうど「海外旅行の手段に飛行機でなく船を選んだ理由」を聞いたら「旅行に行きたかったから」と返ってくるような要領を得ない応答になるのです。

        ただ、性行為とか恋愛とか出産子育てとかの男女関係イコール結婚なら、現代の大多数の女性が「結婚するまで純潔を守る」「エッチしたら即結婚」という意識を持っていないのは、厳密にいうと大いなる矛盾ですから、これはこれで混乱しますね。

        トピ内ID:8693497862

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        結婚したくない人も多いです

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        ラベンダーブルー
        私の周りには意外と結婚願望の少ないタイプが集まっています。
        うちは三姉妹ですが、全員相手の要望での結婚ですし、友人も結婚に焦っている人はいませんでした。伯母と従姉に独身主義がおり、この二人は絶対結婚する気はない、と申しております。
        こういう人達はあえて「結婚したくない」アピールはしません。
        でも結婚したい人達は、結婚相談所に入会したり合コンに参加したり、周囲にも「結婚したい」アピールをして、御縁を増やす努力が必要です。
        また小町に限らずネット相談でも、「結婚したくない」人の相談があるとすれば、「周囲からの結婚しろコールが煩わしい」くらいのもので、逆に「結婚したい人」の相談は、「縁がない」「彼氏がプロポーズしてくれない」「モテたい」等々、様々です。TVのバラエティで扱うのも、「結婚に情熱を燃やす女性」のみです。
        だからこそ余計に、偏ったタイプばかりクローズアップされ、トピ主さんのように疑問を抱く人も現れるのでしょう。
        私などからすると、某アイドルグループのために、CDを何枚も購入する人がいることが不思議でたまりませんが、あえてトピを立てて聞こうとは思いませんね。

        トピ内ID:0587332948

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        ふと周りを見ると。。。

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        はな
        周りの友達や兄弟が結婚しだした。
        ふと「自分はずっと一人なのか。。。」と不安になり。。。
        そして仕事も行き詰まり。。。
        上司からは「結婚は。。。」とかもしくは触れてはいけない話題かのように扱われ。。。
        そしてそして、結婚してないなんて変な人なんじゃないかとか何か欠陥があるんじゃないの?なんて噂する人がでてきてね。。。
        行き詰ってするんですよ。
        そうなる前に。

        それから。
        こんな男と結婚するのか。ってのもあるけれど、その程度の男じゃないと相手にしてもらえないって考えもありますよ。
        私も自分の夫しょうもないなあって思うけど、自分に合ってるかもねとも思いますから。大体すごい立派な人と結婚したら自分らしく出来る自信ないです。

        トピ内ID:6645997502

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        偏見

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        かーや
        30代ですが、若い頃から結婚願望が強く、
        でも主婦願望や、子供が欲しいという願望はあまりなかった者ですが、
        今になって考えてみると、結婚していない40代以降の女性への世間の評価が怖かったということが大きいと思います。
        子供の頃に接してた大人たちでも、結婚していない女性に対しては「かわいそう」という視線が強かったですし。
        それから男女の給料差をご存知ですか?
        補佐的な仕事だと給料は正社員であってもそれほど上がりません。
        一生20万円台の給料ということも多いと思います。
        若い頃はそれでも満足ですが、一生その給料でキャリアアップも難しいとなると、結婚が人生の何かを変えてくれるような気がしてしまうのも無理はないです。

        トピ内ID:3276690814

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        徴収率が低い国

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        匿名
        シングルマザーの貧困の件ですが、
        養育費の徴収率が日本はかなり低いです。払っていない男性が多いということです。
        他の国では、養育費未払いの男性を追跡して、払わせる機関がある国もあります。

        トピ内ID:1871999710

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        シングルマザーの貧困化

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        まち
        確かにシングルマザーは大変な思いをして生きています。
        でもね、トピ主さんのコメントには違和感を覚えます。

        トピ主さんのコメントには「子供なんか作るから苦労するのよ」と言ったニュアンスが感じられますが違いますか。

        シングルマザーたちは子供を産んだこと自体は後悔してないと思いますよ。
        子供とはそれほどのものなのですから。

        もちろん例外はあるけど、シングルでなくても例外はありますからね。

        トピ内ID:7091451107

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        わかる。

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        みるる
        幸ひ住むと人のいふさんのカキコミ、すごくわかります。
        で、女性のモテ期は永遠ではなく、ある時期にすぱっと失われますね(これ私の実感)。
        でも、モテ期でいろいろな優遇措置を受けていた女性の中には、それが自分の実力の賜物みたいな勘違いを起こす人もいるような気がします。
        この優遇措置は、恋愛だけじゃなく職場とかすべての現場であるから。
        で、ある時に気づく。若い女性の供給はどんどんされてて、自分が受けていた恩恵を彼女たちが受けている。自分はそこから押し出されているんだって事に。
        そこで焦る女性って、多いかもしれません。その時に、ものすごい勢いで「出産」というものがクローズアップされてしまう事も多いでしょう。
        そのあたりが、トピ主さんの疑問にリンクしてくるのかもしれない。

        非モテの男性は、この女性の優遇措置がしゃくに障る場合もありそうですが、これで勘違いした女性が後で痛い目を見る場合も多いわけで。
        男性が潔いわけでは無く、表向き「潔い」という立場を取らざるを得ない場合も多いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3859120552

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        ???

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        なおと
        >モテ期のない男性は一生、ただの人として性的に飢える立場ですから。

        男ですが学生時代そこそこモテましたし、結婚も相手から言われて結婚しましたけど。
        何か自分からアピールしたことも特にありません。

        >モテ期を利用すればそれで人生、カタがついてしまうのです

        それはいいのですが、その後男から見向きもされなくなった時の若い子への嫉妬は見苦しいですよね。

        トピ内ID:4154731644

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        幸せな結婚がしたかった

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        まりも
        私は30代後半で婚活で知り合ったひとと結婚しました。なんて書くと、焦って結婚にこだわってそれほど好きでもないのに結婚したように思われるかもしれませんが、私は出産願望がなく手に職もあり、一人でも打ち込める趣味もあり、結婚しなければならない理由はとくにありませんでした。

        でも人生80年。一生独り身で過ごすのも悪くないけど、単なる恋人や友人ではない誰かともっと心豊かに過ごす人生を送りたいと思って婚活を初めました。それにアラフォーならまだまだ結婚を諦める年齢ではないし。
        その結果、少し時間はかかりましたが、やっとこのひとだ!といえるひとを見つけることができました。
        ただの結婚ではなくて幸せな結婚がしたかったので生活力や人柄は当然のこと、気持ちが通じ合えることが最も重要でした。
        そういうひとに出逢わなければ、無理に結婚しなくもいいやと思ってましたね。

        トピ内ID:0938197261

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        トピさんのレスをみましたが

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        通行猫
        あくまでも結婚に拘るのは女性だと思いたいようですね。
        そうでもないという意見もかなりありましたよ。

        ふと思いましたが、男性の方が口に出して「結婚、結婚」言わないのでは?
        また本心を周りの人に言う人間がどれだけいるのか。

        それより、「この程度の旦那さんと結婚するんだ」というあなたの思考にびっくり。
        結婚する人に対して嫉妬しているように感じますよ。

        なんだか哀れな人ね~。

        トピ内ID:9716552002

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        え?

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        😀
        あられ
        子育てなら結婚しない男女でも出来るじゃないか。
        人生支え合うのは結婚しなくても出来るじゃないかって言ってる人
        大丈夫ですか?

        婚姻関係にない男女の間に産まれたいわゆる【婚外子】の社会的権利が
        婚姻関係にある男女の間で産まれた子と同等とでも思ってます?
        それ以前に、日本にはまだまだ婚外子に対する偏見もがっつりありますけどね。

        そんな中、、親の勝手なエゴで婚外子を産み、
        社会に放り出そうとする女性の方が少ないと思います。

        トピ内ID:1327011817

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        結婚しない人の方が増えてる

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        忘れた
        明らかに結婚しない人の方が増えてますよ。
        「いい男がいない」「1人の方がいい」主さんからしたらいい傾向じゃないです?

        という事は結婚したい人は妥協してでも家族が欲しいという事なんじゃない?

        トピ内ID:2553372328

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        幸若舞

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        悪循環
        ほんの一昔前迄は人生四十、運が良ければ五十が一循環でした。 それ以前は三十台が普通。 子供を生んでお仕舞い!  

        今でも身体の部品の寿命はせいぜいそんなものです。 目、肌、歯、関節、記憶力、性力(お産:子育て)等々何にもしなくても機能するのは三・四十がやっと。 それに間に合う様に出来ていたのです。

        今ではそうではありません。 医学の進歩で寿命ばかりが勝手に延びているのが現状です。 決していい環境ではありません。 だから色々な社会的問題が発生しているのです。 

        歴史的な自然態で人生が終われるのであれば、世界はもっと楽チンで過ごせる筈です。

        税金も要らない。 老後の心配は皆無。 学歴も不必要。 財産も要らない。 貯金をする必要も無い。 嫁・姑の問題も起こりえない。 食糧難も公害も無くなる。 軍隊も要らない。 神様さえ要らなくなるでしょう。 

        良いこと尽くめなのです。  

        トピ内ID:5754938342

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        結婚にこだわる女性

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        まりん
        金銭的な不安を抱えている女性。これはシンプルですよね。就活、保険みたいな捉え方です。自分が働いていたとしても夫となる人の方が稼いでいる方が圧倒的に多いです。

        回りの目が気になる女性。結婚して当然という考えが前提にあり、未婚は負け組、みじめ、可哀想という考えを持つ女性は未だに多いです。

        子供が欲しいという女性。女性にはリミットがあるので、男性のようにいつかと思ってたら過ぎていたという危機感のない感じにはなりにくいでしょう。限定品が欲しくなる心理ですね。

        今より幸せになりたい女性。女性は上手い相手を捕まえれば今より断然幸せになれます。

        まぁ主だったところはこんな感じだと思います。
        正直手に職があり稼いでいる女性ほど結婚にこだわっていないと思いますので、こだわる人ははじめにあげた理由が大半をしめていると思っています。

        トピ内ID:0086582023

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        極論ですが

        しおりをつける
        🛳
        >この人の子を授かりたいというわけではなさそうです

        手段を選ばないほど子供を欲する女性の本能的な欲望と
        好きでもない女性と肉体関係をもつことに抵抗のない男性の本能的な欲望は
        ほとんど同等ではないかと思っています。

        全員ではないけど,多くの女性にとって
        好きでもない女性と肉体関係をもつことに抵抗のない男性の本能的な欲望は
        非常に理解しがたいものです。
        逆も然り。男性には理解出来なくて当然だと思います。

        特に適齢期を過ぎると本能的なものなのか子供が欲しい欲望に駆られます。
        好きでもない男性と肉体関係をもつことに抵抗がある女性は多いですが
        子供をもてると思えばそのハードルを下げられる女性がゼロではない,というだけです。

        でも男性も同様なことはありますよね。
        愛していても,子供が産めない女性とわかれば別れを選ぶ男性もゼロではないし
        そもそも子供は無理そうな年齢の女性は対象外の人も多いでしょ?

        トピ内ID:0333250259

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        レスします!

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        😀
        回り道
        男性50代半ばのおっさんです、トピに対してのレス読みまして、「子供が欲しいからでしょ!」が多いのにビックリしました

        なるほど昨今のシングルマザー、離婚率の増加(簡単にネットで調べられます)良く分かりました

        「単に子供が・・・」と言われる方に聞いてみたいのは、小学生や中学生で母親になるケースが多くなっている現状をどのように見ているんでしょう?

        余りにも浅はかで、とても容認できる発言ではありません!小町を読まれている女性って皆さん結婚して幸せなんですか?

        そこでトピ主さんに言いたいのは、結婚するしないはその人の考え方であり、一生を決める伴侶を持たなくても

        十分幸せな方も多くいます、まだまだ日本女性の自立など程遠いと思いますし、ましてや責任ある立場などに置けるとは到底思えません

        やはり男性優位の時代が懐かしく思えます。

        トピ内ID:6939251009

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        結婚したくないと言っている人ほど

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        🐱
        さゆり
        もの凄く結婚を意識してますよね(笑)
        最近は女性でも独身者が多くなりましたが、
        結婚したくないという人に出会ったことがありません。
        妙齢で独身なのは、難があるから出来ていないだけでしょう。

        トピ内ID:2241037375

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        もう意見は出尽くしたんじゃないかな 

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        回答希望
        で、そろそろまとめてくださいな、とぴ主さん。

        ところでシングルマザーの貧困問題は
        全く別のところに問題がある話なので混ぜて考えるのはやめてもらえませんかね。

        なお、私のこのトピの印象は
        「結婚」の定義付けが明確になされていないおかげで、
        制度についての意見・見解(「生活保障」というレスがありましたが、まさにそれ。「子供云々」もこれに該当するかな)と、
        ただただ感情的な意見・見解(「寂しくありませんか」みたいな)が入り乱れて、
        もう何がなんやらわからなくなっちゃった、です。

        その中で唯一「これはひどい」と思ったのがこれ。

        >結婚しない主義の人はよっぽどひどい家族で過ごしたか天涯孤独の人です

        凄い決めつけと偏見。
        そりゃ「結婚してないと肩身が狭いから」なんて意見も多数になるよね。
        いつまでたっても「いじめ」問題がなくならない理由もこんなところにあるかもね。

        トピ内ID:2889206217

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        どこの統計ですか??

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        えいりあん
        女性の方がより結婚にこだわっている。男性はその点潔いというその根拠を公的ものがあるならちゃんと提示してくださいな。
        なんとなぁく僕の周りの人たちがそうです。ネットの情報でそんな感じがします。っていうあいまいなものじゃありませんよね??
        ほんとうに男性は潔いですか??大いに疑問です。

        トピ内ID:3295374156

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        みなさんと違う観点から

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        sasei
        物心つかないうちから、シンデレラだの白雪姫だのおやゆび姫だの、素敵な王子様と出会って幸せになるお話を読み聞かせられ、素敵な男性と結婚したら幸せになる、と無意識のうちに刷り込まれているからではないでしょうか。
        自分の子供が欲しいから、という意見も多いですが、それが本能だというのならば、子供を産むのが難しい年齢になる前に誰でもいいから結婚すればいいですよね?
        それに子供が目的なら、ウエディングハイというものがこれほど多い世の中にもならないでしょう。
        無意識のうちのお姫様信仰じゃないでしょうか?

        トピ内ID:6265916146

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        直接間接に、反響をいただいたようですね

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        幸ひ住むと人のいふ
        子育てに関しては、結婚していようといまいと、両親にその気があれば成人まで育てるでしょう。実力がなければ育てられないのは、結婚しても同じことです。
        偏見があるからという理由付けは、むしろ本末転倒です。
        結婚は社会の要求を満たすための後付けの制度です。

        出産能力に限界のある女性に、繁殖の機会を逃さないためのモテ期が与えられたのです。
        体が成熟しておとなになるそのときに当然モテ期が来るから、それが生涯続くと勘違いしがちです、おっしゃる通り。
        実際は、異性関係を持つべき出産適齢期特有の現象ですね。

        男性だってそれなりにモテることはありますよ。
        しかし全ての女性に性的対象に見てもらえて、誰とでもデキる男性となると例外にすぎない。
        そこがモテ期女性との違いです。
        全体の傾向をいっているのです。
        考えてごらんなさい。個人差はあれど男女のモテ方が同様だったら、男女が性的に平等だったら…
        思春期到来とともに、男性は体一つで魅力的な女性を見つけようと外へ出るから受験勉強する野暮は一人もいないはずです。
        そもそも高度な社会も経済も発明する必要すらなかったでしょう。
        人類はいまだに石器時代だったはずです。

        トピ内ID:8693497862

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        やっぱ子育てが一番の理由かな?

        しおりをつける
        😨
        meg
        そんな体裁を考えてる女性ばかりじゃないと思います

        今子供増やさないと非常にまずい状態なのは知ってます?結婚は必要ですよ
        日本の法律では事実婚の状態で産まれる子はハンデが多いんです

        日本って経済大国なのに子供の貧困率が世界ランク上位!経済格差もジワジワ広がってる
        北欧などと違って子の将来は親の経済力にかかっていると言っても過言ではないです
        その中でシングルマザーの2人に1人は困窮。当然その子供(婚外子)も困窮
        父親が認知しなければ父親からの経済的支援も受けられない
        教育が受けられないから評価されない。就職も限られ、夢を諦める子が増加してるんです

        EUや北欧は日本と違って婚外子でも婚内子同等ハンデが無い
        両親からの経済的支援が義務づけられ(ここ重要)国からの教育支援も約束される
        そして婚外子が増える背景が【同棲】にあるのに対して日本は多くが【離婚】や【不倫】!!
        これじゃー偏見が消える訳ないですよ 後ろめたさ満載ですから
        婚外子が生涯で受け止めるストレスって計り知れないと思いませんか?

        日本でハンデの無い子育てを行いたいなら婚姻契約は必要だと思ってます。

        トピ内ID:2169926845

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        恋愛は弱肉強食

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        みるる
        小学生や中学生で母親になるケースが多くなっている現状をどのように見ているんでしょう?

        これは、女性が「子供が欲しい」と必死になるという意見とはまったく違います。
        こんなことは、由々しき問題ですよ。
        女性の中に爆発的に子供が欲しいという願望が出て来るのは「タイムリミットが見えて来た時」なので、身体も成熟した頃、30代に入ってからが多いんじゃなですか。
        若すぎる妊娠の多くは、ろくでもない男に騙された未成熟な女の子じゃないでしょうか。これはもう、社会問題でしょう。まったく意味が違います。

        昔風のお見合い制度が崩壊して恋愛主体になった現代では、性的な関係も弱肉強食です。
        何人もの女性を得られる一部の男性がいるかわり、女性をまったく得られない男性もいる。そのグラデーションの中に、ごく一般的な一対の夫婦も多数いる。またその中には、子供が欲しいだけで結婚を選んだ男女もいるってことではないですかね。

        女性の自立は確かにまだ遠いです。過渡期なんだと思います。
        でも、30年前には定年まで正社員で働く女性は一部の職業しかいなかったかもしれませんが、今は違います。ゆっくり進んでるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3859120552

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        青さんそうでしょうか?

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        🛳
        >好きでもない女性と肉体関係をもつことに抵抗のない男性の本能的な欲望は

        これは誤認識でしょうね。
        肉体関係を持ちたいと思うのは、好きだからですよ。
        その「好き」の解釈が、女性の感覚にない「好き」があるんです。

        >好きでもない男性と肉体関係をもつことに抵抗がある女性は多いですが

        男としてそれを信じたいのですが、あまりにも簡単に性を売る若い女性が多いのでもうちょっと固く守ってほしいなと願っています。

        トピ内ID:6085904364

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        出産願望とは別の視点から

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        バブル経験者
        男性です。80~90年代にかけて、多くの女性たちはバリバリ働いてキャリアアップし、恋愛と趣味を楽しんでいました。そういう女性像を当たり前として見てきたため、「働きたくない」「夢は専業主婦」などと答える最近の一部20代女性には、世代ギャップを強く感じます。

        とはいえ、バブル期など所詮は「一瞬の馬鹿騒ぎ」。長引く不況で女性にとって厳しい雇用状況は改善されず、仕事ではなく「家庭」に生きがいを見出したいと願う女性が増えるのも必然かと思います。

        また、マスコミや芸能事務所の功罪も大きいと思います。ウェディングや結婚情報誌のCMが頻繁に流れ、「婚活」「妊活」という言葉が連呼される。かつては結婚~出産した女性タレントは芸能界からフェードアウトすることが多かったですが、ここ10年ぐらいは「育児タレント」の露出は高まる一方です。テレビだけでなく、料理雑誌やファッション誌の需要も多分にありますので、若さを売りにできなくなったタレントの有効活用という意味でも芸能事務所にとってはありがたい風潮なのでしょう。そうやってメディアに煽られた挙げ句、必要以上に焦りを覚える女性が増えてもおかしくはないと考えます。

        トピ内ID:8379089488

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        意味分かりません

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        JoJo
        >出産能力に限界のある女性に、繁殖の機会を逃さないためのモテ期が与えられたのです。

        モテ期が何なのか分かりませんが、女性がモテるのなら結婚出来なくて悩む女性はいないはずです。
        TVのお見合い番組を見ても、1人の男性に10人位の女性が群がることも珍しくなくなりました。
        それと女はすべての男から性的に見てもらえることは、女の願望に過ぎません。
        女性で20代だからと、自動的に全員が性的対象者にはなりえません。
        もしそれが本当ならもう一度言いますが、結婚に縁のない人はいないはずです。
        今は寧ろ、女性に興味ない男の方が増えています。
        あまりに自分の考えに酔っている感じがしたので、訂正した方がいいと思い出てきました。

        トピ内ID:7485150903

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        自分の事しか考えていないのでは?

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        通行人
        内縁関係でも今は婚姻関係にある男女と同じく義務が課せられる時代なので
        場合によっては法律制裁を受ける事もありますよ。貞操義務も同じく。
        それに、税金面でも非課税措置が受けられいですから不利ですね。
        保険金を受け取れないリスクもある上に相続も出来ません。
        「健康と金の切れ目が縁の切れ目」という悲しい現象が起こり易くなりますね。
        そういえば、生物学的にも人間は3年程経つと愛情が薄れてくる事が証明されてますね。

        そんな中で「子育てはその気があれば出来る」・・ですか。
        その根拠はどこから来るのか知りたいですね。
        自分が死んだあと、子供の事はどのように考えているのでしょうか?

        内縁状態では社会的に信用がない状態ですから、偏見に対する問題はかなり根深いですよ。
        経済学データでもこの偏見が強い国程婚外子の出生率が低い事が示されていますし
        子供の貧困率問題と結び付いている事も周知の事実です。
        「偏見が本末転倒」とは? 理論的に説明していただきたいですね。
        偏見がない国は婚外子が産まれる背景が健全であり、
        国として子を守る措置が充実しているからであって今の日本ではそれに該当しないのですが。

        トピ内ID:1327011817

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        性欲はあるけど、責任を持って欲しいからでしょ

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        ここね
        僕の事信じて!にも、限界があるんです。

        婚前交渉って、女性にしてみれば「大丈夫、火はつけないから、ね?」と爆弾を頭の横に置かれて、片手にはライターを持っている状態で「信じてね」と言われるのと同じなんです。
        どんなに愛している相手でも、これ、本当に大丈夫って安心できます?できませんよね?
        望まない妊娠ってそのくらい女性の人生では爆弾なんですよ。
        肉体関係を求める以上、男性は責任をきちんと分かち合って欲しい。

        でも、女性にも性欲はあるんだなー。寂しいって気持ちもあるわけです。
        な・の・で、男と違って結婚してくれる相手でないとダメなんですね。

        未婚の母がどんなに重たいかわかりますか?
        そういう世界なんです。
        結婚もできない男とは一緒にいらんないわけですよ

        トピ内ID:4420472785

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        シングルの貧困は社会のせいではない

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        ラム
        結婚に対しコンプレックスに近い感情から、後先考えずに子供だけを欲しがる人がいます。
        出来たっちゃ結婚を最近は奨励する意見もありますが、私はやっぱり安直としか思えません。
        結婚や出産に拘るがあまり、その後の夫婦生活が破綻してしまっている人が増えています。
        私の周りでもあの人だけは止めときなというのも聞き入れず、結婚に憧れて結局離婚別居している人が結構います。
        本能だけを強調しそういうものだと言ってしまうのは、理性のある人間社会と考えると違和感を覚えました。

        トピ内ID:2851052802

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        単純に結婚式に憧れを抱く女が多いから

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        チャペリ足りない
        一種のファッションですね。
        教会で結婚式挙げたいとか、キリスト教徒でもないのにねぇ・・
        ウェディングドレス着てみたいとか、その時だけ必死にダイエットしたり。。
        讃美歌なんて歌ったことない日本人の方が多いでしょ。
        永遠の愛を誓った筈の人が直ぐ離婚なんて、一体あれは何だったの?

        トピ内ID:2317206791

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        女性だけでしょうか?

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        往路
        赤さん

        きちんと自己肯定感がある女性は、好きでもない人と性的関係を持とうということはありません。持ってしまう人は、育つ過程で得られなかった愛情に飢えているとか、肉体的、精神的に虐待を受けて自己肯定感が病的に低いとか、そういう問題が隠れている場合が多いです。

        ところでトピ主様、結婚にこだわるのは女性だけでしょうか?
        自分のご先祖様に感謝していれば、自然と親や祖父母のように、家庭を築きたいと思うのはおかしいでしょうか?それですら社会的刷り込みとも言えるのかもしれませんが。

        トピ内ID:4258992756

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        お姫様信仰、それそれ!

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        アロエ
        私はほとんど、お姫様ものを読まずに育ちました。
        本は大好きでたくさん読んでました。

        にもかかわらず、小学低学年でプロポーズの意味を知らなかったの
        ですが、クラスの女子のほとんどは知っていました。
        子供にプロポーズされた経緯を母親が伝えて知ったのか、
        王子様が求婚する話しをきいたのか、
        私は男女の話に関心がなく、海外の民話や大人向けの童話が好きで、
        人生訓や知恵などが得られることが楽しかった。

        周りの女の子は既に女でしたね、今思えば、
        嘘泣き、か弱いアピール、ダイエット、なんせ計算高いこと、
        で、大抵の女子は賢い男子、お坊ちゃんが好き。
        家柄とか小さい頃からかなり気にしてると思う。

        良いとこに嫁ぐんだ!って刷り込まれてるのかな?
        個人的に、結婚したくない派だけど、
        男に愛されその分尽くすことが女の姿って思いが強いんだと思う。
        私には所有されてるみたいで嫌だし自分に支配権がないのは嫌だから、
        でも支配されたい女性多いでしょ。

        気が強い女性なのに、専業主婦になりたがる人多いし、
        気が強いのに社会で認められたいとは思わないのは、
        結婚の方が勝ちだと思うからでしょうね。

        トピ内ID:4393200750

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        男も一緒

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        🛳
        きちんと自己肯定感がある男性は、好きでもない人と性的関係を持とうということはありません。
        持ってしまった場合は社会的制裁を受けたり、変質的な単なる犯罪者扱いでしょう。
        男には視覚的な「好き」があり、内面に魅かれていくのはその後です。
        何らかの「好き」があるから関係を持ちたいと思うのであって、好きでもない女性には興味ないですよ。

        トピ内ID:5663189862

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        とりあえず年代・性別を明かしてください

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        rider
        オロゴンさんのです。できれば結婚しているのかいないのか、も。さらに言えば子供がいるのかいないのか、も。
        読んでる人みんな思っていると思いますよ、「この人はどの立ち場でものを言ってるんだ」と。

        トピ内ID:6749610212

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        男性のほうが潔い?(笑)

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        なにをいっているのか
        日本人女性が結婚相手として自分を選んでくれないからという理由で、
        他国の女性と「恋愛ではない」結婚をする男性は多数存在します。

        トピ内ID:7706791647

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        え? シングルマザーを社会のせいにしてる?

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        イケン
        婚外子を子育てする事のハンデとして貧困問題を取りあげ
        そのモデルの一つとしてシングルマザーを挙げているだけであって
        貧困に陥るのは何もシングルマザーだけが原因ではないだろうし、
        そうした問題に陥った子供達の教育を守る制度が日本には無く子供の将来は両親にかかっている。
        だから婚外子を望んで産もうとする女性はいないよ、という事だよね?

        離婚は紛れもなく【夫婦のせい】だろうね
        そして離婚の危機に直面するのは何も夫婦二人だけの問題とは限らない。
        お互いの家族(両親・兄弟)が介入・起こす問題で離婚する夫婦だって普通にいるからね。
        だから「離婚するくらいなら出産するな」というのはさすがに乱暴な意見に聞こえる。

        女性は【精神的なつながり】を異性に求める条件として最重要視し、
        年齢と共に、求める異性の条件(優先順位)は変わっていくようですね
        若い時のままの理想を貫こうとせず、現実的に成立しそうな相手に目を向けていく(これが妥協?)
        それに対し男は、年齢関係なくいつまでも若い異性を求める傾向にある人が多く
        言う所の「体の欲求を発散する為の異性探し」なので女性の理解を得られないのだと思います

        トピ内ID:5488524908

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        いやいや。。。

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        😑
        まーくん
        >女性にとって結婚は「生活安定システム」

        そうかなあ? これは旦那になる男性次第じゃないですか?

        旦那になる男性によって、生活の安定になることもあれば、逆に独身の頃の生活よりも不安定、貧困になる事もある。

        何故、全ての女性にとって、結婚は生活を安定させるシステムといえるのですか?
        何を見て、何を根拠にそう断言できるのでしょうか?

        昨今、結婚して旦那がいても貧困に苦しむ奥さんは沢山いるし、旦那さんに死なれた途端に貧困に陥る高齢女性もあれだけ多いのに?

        トピ内ID:3285082122

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        変な意見

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        俺っち
        >言う所の「体の欲求を発散する為の異性探し」なので女性の理解を得られないのだと思います

        テーマは結婚だと思うのですが男が求める理想は、相性、思いやり、癒しが上位に来ます。
        結婚において「体の欲求を発散する為の異性探し」とは、女性はそんな男たちと結婚するんですね。

        トピ内ID:8019766975

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        トピ主です

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        🐱
        オロゴン
        >他国の女性と「恋愛ではない」結婚をする男性は多数存在します。

        恋愛と結婚は別物という意見は、男女共通した認識の様な気がします。
        国際結婚は増えてきたようですね。
        私の周りの女性は、男性に結婚を迫ったり婚活に勤しんだりと寝ても覚めても「結婚」なんです。
        かれこれ10年以上焦っている人がいるのですが、何かいいアドバイスありますか?

        トピ内ID:6247101363

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        「生活安定システム」について説明させて頂きますね。

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        回答希望
        ですがまず最初に。
        これは「結婚」という制度に対してを申し上げているので、
        そもそも全ての人間が当てはまるかどうかはまた別のお話です
        (何が気に食わないのか知りませんが脊髄反射で絡んでこられても困ります)。
        まず本能、というか希望として自分の子を成したいというものがありますね。
        これはここでも「子供」と答えている人が多いから理解して頂けるかと思います。
        で、それを行うに際して人間の雌(というかまあ、女性だね)は他の生物に比して
        過剰に負担がかかるわけです。
        生活を安定させるにはそれなりの経済力が必要ですが、
        現状で経済力を確保するにはそれ相応の労働が必要でしょう(不労所得がある人は除く)。その労働ができない期間がある、と。
        で、その労働ができない期間の経済力を保証するのは誰かという話なのですが
        普通に考えて雄であり子供の父親である男性なのですね。
        ところが自然界では必ずしもその役割を父親が負うとは限りません。
        同時に人間界でも無責任な男というのは存在します。
        というか生物という観点から言えば責任を負うことの方が不自然だったりします。
        続きます。

        トピ内ID:2889206217

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        続きです。

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        回答希望
        先のレスの状況であるならば当然人間の女性は安心して子を産めませんよね?
        そこで法的に責任を負わせる(該当期間はもちろんそれ以上の関係が継続している期間の経済力を一定数保証する)ということで「結婚」という制度ができたわけです。
        この「結婚」という制度が存在するのは知る限り人間だけのはずです
        (他動物は周囲の環境(動物園の思惑であったり、雄の力関係であったり)だけで
        交尾をするだけで必ずしも「夫婦」とはなりえない)。
        という観点から結婚(という制度)とは生活安定システムと申し上げているのです。
        元々性善説ではなく性悪説に端を発している(と言っても過言ではない)ため、
        結婚して不幸・貧困になる女性は存在するでしょう。
        同時に昨今、男性も相手女性のせいで貧困・不幸になるケースも多発しています
        (小町でも頻発してますね。でも貴女方は「それは男性の見る目がなかったから」とバッサリ切るでしょうが、それはお互いさまというもの)。
        もう少し続きます(てか、入りきらなかった…)。

        トピ内ID:2889206217

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        シングルマザーの収入はシングルファーザーの半分だそうです

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        幸ひ住むと人のいふ
        格差の理由は実に簡単な構造でしょう。
        女性は低収入でも結婚できるし、仕事を辞めて主婦になる人も多い、だから離婚で貧乏になる。
        男性は経済力がないと結婚できない傾向が顕著で、もともと経済的成功や安定がないと女性に選ばれないし結婚するとますます稼がされるぐらいだから、離婚したって収入はあるんです。
        経済的に選ばれた男性と体ひとつでも十分な女性を比較したら格差は当たり前です。
        人権や平等の観点からいうなら、はじめに経済力で排除される低収入男性の問題をまず取り上げるべきです。

        上記に関連して…
        異性関係である以上、性的魅力を求めるのは当然で、適齢期でなくても可となったら本末転倒、男性は純粋なのです。本質は譲れないから出産子育て期間の扶養やら戸主やら頼りがい?やらの負担に甘んじて男性は妥協しています。
        女性は出産子育て期間中の生活保障という下心で結婚するから金を要求するのです。男性にはモテ期がないから好きだけで損得抜きとは女性は行きがたい、魅力のないのが標準の男性の中に配偶者を求めるなら得しなきゃ結婚したくもないから金のある男と若い女の組み合わせになる。女性が歳とともに妥協するのも当然です。

        トピ内ID:8693497862

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        女性の期待を膨らませるようなバカなことを言う人がいるから

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        M.G.Lスター
        「結婚は女性にとって生活安定システム」とか言うようなバカな大人がいるから。

        そうやって女性の期待をわざわざ大きく膨らませてしまうから、それが少しでも違っただけで、女性は男性を責めまくるんですよ。

        そうやってバカな大人が「結婚は女性にとって生活安定システム」とか言っちゃって女性の期待を大きく膨らませることは、いい加減、男性にとっては迷惑な事なんですけどね。

        トピ内ID:2787226463

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        結婚は本来、女性の生活安定システムです。そこが問題なのです。

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        幸ひ住むと人のいふ
        「女は産むもの、男は産ませるもの」とプラトンも「国家」の冒頭に掲げていますが、動物としての女性の大シゴトである出産と子育てを女性が一人でこなすのは困難です。動けない時には自分の食料すら確保できない。
        「誰か」に面倒をみさせるために結婚が発明されたのです。適齢期女性の性的魅力の権力が男性を支配して労働力にしたのです。
        現在でもこのシステムは機能しています。
        夫が命を担保にローンを組んで、万一の場合にも妻にはタダで家が手に入る住宅契約はお馴染みですね?
        遺族年金やら寡婦年金やらなぜそんなものがあるんでしょう? 大人がみな自活するなら不要です。配偶者を失えば一律に出るものでもありません。大黒柱を失くしたときです。男性が女性を好き(性的魅力)で選ぶのに対し、女性は男性を経済力重視で選ぶから、たいてい夫が大黒柱です。
        形の上では平等でも、実質は差別を前提として作られた法律です。
        女性が一度結婚すればあとは自動的に生活できる配慮です。いずれ是正されるべきでしょう。

        「無職でもニートでもいい」なんて、本物の恋愛をして損得抜きで結婚して苦労する女性も確かにいます。人として尊敬すべき女性だと思います。

        トピ内ID:8693497862

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        スルーしようと思ったが

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        回答希望
        「バカな大人」とまで言われたので。

        あのね、女性が期待を膨らませようが、
        男性次第で不幸になるとか、
        全て個人の問題でしょ?
        女性が期待を膨らませたとしてそれに男性が応える義務はないし、
        男性次第ならばその男性の選択権は女性にあるわけでしょ?
        そんな男性を選択しなければいい。
        で、お互いが迷惑だと思うならその制度・システムを利用しなければいいだけの話(簡単に言うと非婚)。
        男性は割に非婚化してきているんじゃないかな。
        女性ももっともっと非婚化すべきじゃないの?
        それが一番お互いにとってWin-Winだと思わないかな?
        トピ主さんの追加質問にも当てはまると思うが
        自分が結婚したいという自分の願望を叶えるために相手方の人権など一切尊重することなく自分の注文のみを押し付ける。
        こんなの傲慢の極み。
        トピ主さんの周囲の女性についてはなぜ結婚したいのかの理由を聞いてみたらいい。
        中には制度を悪用しようとしている人もいるんじゃない?(単に楽がしたいだけ、とかさ)
        そんな人は結婚という制度を利用する価値はないよ。
        そこには税金面の優遇だってあるんだしさ。

        トピ内ID:2889206217

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        女性に期待を持たす事をいい加減やめたら?という話

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        😑
        まーくん
        >これは「結婚」という制度に対してを申し上げているので
        >そもそも全ての人間が当てはまるかどうかはまた別のお話です
        >何が気に食わないのか知りませんが脊髄反射で絡んでこられても困ります

        いやいや、システム云々の話はどーでもよくって、男性の経済力がとっくに崩壊してるこの昨今で、「結婚は女性にとって生活安定システム」というのはどうなの?という話ですよ。

        シングルファーザーの収入はシングルマザーの約2倍といっても、シングルマザーの平均収入があまりにも低すぎるのであって、シングルファーザーの平均収入も年間300万円台ですから、子供を育て、大学にまで入れようと考えるととても厳しすぎる額ですよ。

        そんな「結婚は女性にとって生活安定システム」とかいって、女性にね、もう期待を持たせるようなことはいい加減言わない方がいいと思うんですよね。
        女性が結婚に期待するような事がなくなれば、女性も結婚をすることを諦め、女性が結婚を諦めてくれれば、男性だって相手女性のせいで貧困・不幸になるケースが多発するような事もない訳ですよ。

        だからもういい加減、女性に期待をさせるような事を言うのをやめませんか?

        トピ内ID:3285082122

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        そうやって自ら言っちゃうから

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        ケンコ
        女性は男性を経済力重視で選ぶから~とかいうけど、

        自分たちで言っちゃってるからね、男性は女性に生活安定を与えるシステムのようなものだと。

        でも今は男性の経済力も失われつつあり、奥さんにも働いてもらわないと結婚は生活を安定させるシステムにならないじゃないですか。

        自らで男性が生活安定させるようにいってしまうと、期待してしまう女性も多いので、もうかつて程経済力のない今の男性達にとっては余計自分の首を絞めることになるんじゃないのかな。

        あまりに結婚に期待を持たせるようなことをいう人達がいるから、とことんまで結婚に拘ってしまう女性がいるんでしょうね。

        トピ内ID:0834614877

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        ちょっと待って

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        🐱
        じゃすみん
        >女性は出産子育て期間中の生活保障という下心で結婚するから金を要求するのです
        >男性が女性を好き(性的魅力)で選ぶのに対し、女性は男性を経済力重視で選ぶから、たいてい夫が大黒柱です

        昨今の結婚調査などを見ても今は共働きを希望する男性が多いですが、
        でも未だに7割ぐらいの男性で、
        「子供が出来たら妻に家庭に入って貰い、しばらくは育児に専念して欲しい」と言ってますからね。

        子供を保育園に入れて働くといってる女性に、それは母性の欠如だ、
        女性なら子供が3歳ぐらいになるまでは母親として育児に専念すべきといっている男性もいましたけど。

        男性が女性に育児に専念して欲しいというから、
        じゃあその間は男性に生活の保障をして欲しいという話ですよね。

        トピ内ID:6252998168

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        モテ期だ性的魅力だバカげてる

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        山のあなたになほ遠く
        >適齢期女性の性的魅力の権力が男性を支配して労働力にしたのです。

        そんなバカな。
        それがそうなら、このトピックの疑問など挙がらないはずでしょう。
        そもそも日本において、結婚は元々「させられる」義務の様な背景がありました。
        明治大正昭和初期時代まではお見合い結婚が主流で、そこには半ば強制的な習慣もありました。
        現代は自由恋愛や個人主義の浸透により、価値観も大分変わってきました。
        日本においての結婚や出産は、して当たり前の名残が世間体として根付いているだけです。
        少なくとも恋愛でなく結婚において話をすのなら、性的魅力だけで結婚を考える男はいないでしょう。
        女性は男にプロポーズさせようとします。
        現代の男が結婚に躊躇してしまう理由って分かりませんか?

        『あらゆる人智の中で 結婚に関する知識が一番遅れている』
        『恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる』
        『女が結婚するのには大きな理由があるが、男には一つもない。群棲欲が彼らを結婚させるだけのことである』
        『女は結婚前に泣くが、男は結婚後に泣く』
        『結婚はしてもしなくても後悔する』

        トピ内ID:0257068911

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        今の世の中で結婚を煽るのはバカな大人でしょ

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        ぶいぶい
        >男性は割に非婚化してきているんじゃないかな

        独身男性が現在独身でいる理由のトップは「経済的に余裕がない」で過半数を超えますが。

        >女性ももっともっと非婚化すべきじゃないの?

        そうでしょ。だったら「結婚は女性にとって生活安定システム」といって女性に結婚を煽るような事を言うのも、もうやめましょうよ。

        シングルマザーの貧困が問題になっていますが、最近ではシングルファーザーの貧困も増加してますから。シングルマザーの貧困の原因の一つに、子供が幼い場合親権が母親にいくことが多く、幼い子供を抱えて働くとなると、どうしても時間や都合に融通がつきやすい非正規・低賃金で短時間の仕事になる。

        最近は幼い子供でも父親に親権がいくケースも増えており、男性であっても他に子供の面倒を見てくれる人がいなければ、派遣やアルバイトなどに仕事を切り替えざるを得ないシングルファーザーが増えており、年収が200万に満たない場合も出てきてます。

        正社員で育児と仕事の両立が困難なら、せめて正社員と非正規の間の格差がもう少し埋まればいいんですけどね、まだそれも難しいようで。

        だから結婚を煽るのはやめましょうか。

        トピ内ID:7974133643

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        いつの時代の話だ・・

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        子育て2年目
        今の男性の平均所得300-400万なのに【女性の生活安定システム】って何・・?
        そんなのとっくの昔に崩壊してますよ。

        女性を専業主婦にして子育ての教育支援も無理なく出来る程の所得の男性は
        平均値から見ると上位のほんのわずか。

        これから結婚しようとしている世代(30代未満)の男女は共働きの夫婦が基本だし
        いつの時代の話なんでしょうか。 最新の情報に更新して下さい。

        「想像を膨らませて~」とか「人の意見に反射して~」とか
        そっくりそのままお返しされるような言葉じゃないでしょうか?

        要は自分が勉強せずデータ不足なので知らなかった事を指摘され
        慌てて自己フォローしてるようにしか聞こえないです。
        スルーすれば良いのに人の意見にいちいち反論してる所とか。

        結局は多くの人が納得出来ないであろう自分本位な考え方を主張し始めてる所から
        最終的にはその考えでいたいが故に日本の法律が邪魔、という事ですよね?
        残念でしたね、日本人で。(苦笑)
        独身40代以上の方でしょうか?

        トピ内ID:2030991425

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        心細い

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        和代
        昔と違い、共働きが主流だとは思いますが、1度も結婚せずに、女一人で自立して生きていく生き方って限られていませんか!?普通は恋愛したら結婚を夢見ます。至って自然の成り行きではありませんか!? なんでそんなに誰でも年老いていくのに、ずっと一人で頑張り続けなくてはいけないんですか!?

        トピ内ID:5964709057

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        偏見が凄い

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        😝
        小春
        男性しだいで女性が不幸になるぅ?自意識過剰にも程があるなー

        結婚という契約も出来ないほど人生に責任持てないような男性との子供は産みたくない女性が大半だよって話でしょう。
        共同作業だから男性ばかりに頼れないですよ 
        夫婦は子の教育ローンだなんだと幸せ以外に苦労を共有する事も多いので。
        結婚生活した事なくて女性を性的魅力?癒し?対象でしか見れないような独身男性の方はわからないと思いますが、
        結婚し子育てする以上社会的サポートを十分受ける為にも結婚契約は必要。
        「無職でニートの男性でも良い」という女性って そんなのいる?!反対にそんな女性も嫌でしょ
        男性向けコミックの見すぎですね(汗)

        女性の生活安定システムって考えは20年前に破綻しています。今は収入同等の夫婦も多いので。

        「結婚したい願望の為に相手の人権一切無視する女性」って何だろ?
        そういう女性があなたの周りに多いって話ですか?

        妥協すれば誰でもいいのかって言い方、
        選ぶ以上魅力を感じるからその男性を選ぶのであって誰でも良い訳がない 軽視にも程があります

        トピ内ID:9096275970

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        無理無理

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        Tinny
        何言ったって多くの女性は結婚にこだわると思います。
        結婚を考えてくれる男性でなければ夫婦生活は考えられない。
        どんな所得の男女でも結婚して子育てしたとしてもサポート体制が整ってる国だったら話は別でしょうがね。
        定年まで変わらず収入があり、その後も安泰 と思い込んでるあたりが既に短絡的。
        長い人生、経済に収入が左右されるし、病気・怪我・震災どうする事も出来ない状況に陥ってしまった家族のケースは少なくない。
        それに対していくつも保険を揃えておくのは賢い選択だと思うけどね。婚姻契約し優遇措置を受けられるようにしておくのも同じ。
        法律も何も理解しておらず聞いてれば自分の目先の都合ばかり・・聞いてて呆れるな。
        結婚に拘りたくない人はそれでも良いっていう女性を探せば良いだけの話では?
        今の日本じゃ何言われたってこれからも結婚に拘る女性が大半です。
        そういうアナタの考えを理解してくれるパートナー探しを個人的に頑張ったらどうなんですか?

        トピ内ID:5488524908

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        収入の性差の問題かも

        しおりをつける
        💡
        ひとり事務
        トピ主のお勤めの職場、または地域は、昇給率や出世に著しい性差があるのでは?

        昔に比べれば是正されてはきているのでしょうが、一般平均から考えれば、まだまだ女性よりも男性の方が給与が高いという現実があります。

        結婚して2馬力になった場合、男性にとっては世帯収入は2倍未満の伸び率ですが、女性にとっては2倍以上の効果があります。
        トピ主の周囲では総じて、結婚に対して男性は諦めが良く、女性は諦めが悪い、という事であれば、おそらく収入の性差が顕著なので、女性側に焦らざるを得ない現実がある、とお見受けしますがいかがでしょう。

        私の周囲では、結婚への焦りに性差はないので、トピ主の周囲だけそんなに顕著なのだとしたら、男女の収入格差がそれだけ大きいのかな、と思いまして。

        トピ内ID:1547085179

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        システム云々はどーでもいいって…

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        回答希望
        そこが主題なんですけどね。
        もっともその後にレスしたのは時間的な関係でご覧頂けなかったんでしょうけど。
        私が言いたいのは地球上における様々な生物の中で
        唯一人間だけが「結婚」という制度を取り入れている、と。
        それを取り入れる・その制度が発生した理由として「生活安定システム」だと言っています。
        昨今それが崩壊したといっても、その制度を上手に活用して
        子を成しそして育てている夫婦も多数存在しているわけで。
        で、シングルマザーの平均収入が低すぎる?
        それは個人の問題でしょ?私は順当な額と思うけど。出産によるキャリアの中断もあるんだし。
        シングルファーザーの平均収入が300万台?
        順当な額でしょ? 育児の分、十分な仕事量・時間を確保できないケースもあるんだし。
        ついでに言えば女性に期待を持たせる云々なんかもっと個人の問題。
        勝手に期待をもってるだけなのになんでそれが他人のせいになるのよ?
        責任転嫁もいいとこでしょ?
        ま、最終的な結論は同じのようだからいいけど(男女共もっと非婚化すべし、というね)、
        そこに至るまでの考えがあまりにも責任転嫁というか他者依存というか。

        トピ内ID:2889206217

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        それは

        しおりをつける
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        はな
        >女性は男性を経済力重視で選ぶから~とかいうけど、自分たちで言っちゃってるからね、男性は女性に生活安定を与えるシステムのようなものだと。

        男性が言っているんじゃなく、現在の結婚制度の実態が、女性にとって生活保障システムになっているというだけ。
        それに嫌気がさしている男性が非婚化していると思います。

        >あまりに結婚に期待を持たせるようなことをいう人達がいるから、とことんまで結婚に拘ってしまう女性がいるんでしょうね。

        なんでもかんでも男のせい。
        女性が勝手に結婚に拘っているだけでしょ。

        結婚し養われる前提で一生自活出来る仕事より楽な方の仕事について、アラサーになって焦りはじめる女性の多いこと。

        女性は結婚し男性の収入に頼ること前提で人生設計しているから何より経済力がない。
        もちろん子どもを欲する本能は男性よりずっと強い。
        結婚出来なきゃ子どもも産めず、ずっと働いてもなお貧困生活。

        だから結婚にとことん拘るんだと思います。

        トピ内ID:7166095265

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        じゃあハッキリ言いましょう

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        momo
        男性が若い女性を見て生理的に惹きつけられる情動と同じ情熱を、女性は男性に対して感じません。

        女性は、子供や赤ちゃんを見ると、理屈では説明できない強烈な愛情を感じます。

        多分、これは男性が女性を見て感じる情動と同程度のものだと思います。

        こうやって、種の存続が成されていくのだなーと、私は最近気が付きました。

        結婚と言う制度は、男性が女性を求める欲求と、女性が子供を求める欲求が、どちらもうまく叶えられる、よく考えられた制度だと思います。

        トピ内ID:9922409399

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        なにも女性の性的優位を称揚しているんじゃありません

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        幸ひ住むと人のいふ
        結婚が(出産と養育に保証をつけるものだから)結果的に女性の生活安定システムだというのは、事実を指摘したまでで「それが良い」とか「世の中がそうあるべきだ」といったのではありません。
        また、女性の保身の制度だといっても女性にとってもいいことずくめじゃありません。
        本気でも遊びでも男女がお互いに気に入ったら、制度もお金も顔を出さずに、コトをなしてしまうんだから結婚なんて不要です。
        男性が一時的にせよ一方的に面倒をみる結婚が成立するには根拠となる格差が要るのです。
        女性がその魅力的な時期を好きでもないオッサンに独占させることで貢いでもらえる、「好き」を捨ててこその保身です。
        戦後民主主義の改革は「女も教育と仕事を得て自立すれば好きな男と結婚できる」という理屈でした。しかし、女性だけのモテ期という本質は変わらないから、専業主婦がまかり通ったりしたのです。
        現代女性は「好きな相手と結婚してなおかつ得をする」という不合理な要求を掲げるから苦戦して、対等なら付き合ってくれるイイ男?と過ごして、夫に占有させるべき時期を自分の楽しみに使い、婚期を逃すからますますガッツく、これが第二の疑問に対する答えです。

        トピ内ID:8693497862

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        だ・か・らいい加減、女性に期待を持たせるな、と

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        M.G.Lスター
        ほ~ら言ってるじゃないですか。男は結婚後に泣くってさ。

        男性にとって迷惑なんだからさ、「結婚は女性にとって生活安定システム」だよとか言って、女性を結婚へと焚き付けないでくれって。

        もうそんなシステムはとっくに崩壊したんだって。今の男性達にそんなシステムを確立させられるほどの経済力はございませんから。

        頼むから、女性が結婚を諦めるように、結婚なんて女性を安心させるようなものではないと言ってください。

        トピ内ID:7419843967

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        男性も妥協してるのにね

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        咲良ナオ
        男性も結婚相手を妥協して選別してますよね?
        調査結果として報告している雑誌やサイトなどいくらでもあります。
        男性ばかり清廉潔白のような言い方やめませんか?笑ってしまいました。
        まあオジサンになってまでまだ20代を狙うような人よりは妥協する男性の方が賢い人だと好感持てますけどね。
        小町は女性が多いから女性ばかりが妥協しているようにでも見えたのかな。
        最近増えてきた男性のトピからだって、男が妥協しようとしてる事はわかりましたよ?年齢とか見た目とかね。
        お互い様なんですよ。妥協する点が男女で違うってだけ。それを理解しようとしないのは往生際が悪いなあ。

        生活安定システムとか それも時代錯誤。 奥さんからのトピで、旦那さんが自分の収入にあぐらをかきだし
        女性が家事をっていう両親からの古い教えに従い奥さんにばかり家事を押し付けた結果、離婚する事を決めたというトピもありましたよ
        高度成長期と違うんですけどね 男性優位な価値観を持ってるようですが一体何歳の方なんですか?
        バブル時代に入社しちゃった世代ですか?男対女みたいな論争に持ってく所が昔の人間っぽい。

        トピ内ID:2169926845

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        事実婚でいいよもう

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        ちゃたろう
        別姓にしろだの、一緒の墓も嫌とか、いろいろめんどくさい時代になったし
        生活保障システムが終わったのならもう事実婚でいいんじゃないの?

        その方がメリットあるでしょ

        口先だけでなく行動で示そう

        トピ内ID:4441533786

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        経済力の差

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        はな
        国税庁が発表した「民間給与実態調査統計(平成25年分)」によると、男性の511万円に対し、女性は272万円で、男性の平均年収の半分程度しかありません。

        こんなに収入差があるから、女性は結婚に拘るんですね。
        独身なら、辛くても苦しくても働き続けるしかない。
        結婚すれば、夫を大黒柱にして何かあれば退職して楽なパートでもOK。それでも世帯収入は独身である場合よりずっと上。
        こんなおいしい話ですから、何が何でも手にしたいと目の色変えるのも仕方ないですかね。

        また、結婚出来ない女性って世間からは悲惨と思われがち。
        なんせ誰にも求められず、子どもも産めず、低収入で働きづめの人生ですからね。

        女性が結婚にこだわらなくなる方法は、経済力を持つことです。
        一生自活できる経済力があれば、結婚せずとも困らない。万一シングルマザーとなっても生活出来る。

        でも、まだまだ自分が経済力つけるよりも男性の経済力に頼ろうとする女性が大部分なんですよね。

        トピ内ID:7166095265

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        年齢ばかりじゃない

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        サオン
        決して独身を否定している訳ではありませんが、結婚する気が無い人よりは、結婚する気のある人の方が私は自然だと思います。結婚は年齢ばかりじゃないです。

        逆に私は、結婚する気が無い人は、見苦しく、鬱陶しく感じます。

        人の良し悪しは傍目で見てもわからない、結婚してみなければ、その人の本性はわからないでしょう。他人から見て、そんな人の何処がいいの?などと思っても、他人にはわからない長所があるから、結婚するんじゃないですか。

        また、人柄と言うか性格は、時には長所になったり、短所になったりするものです。

        トピ主さんは人のことを心配しなくても、自分のことをしていればいいと思います。

        トピ内ID:1254136367

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        男性も妥協するのに

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        🐤
        有精卵
        男性の非婚率の理由が女性の生活安定システムにあるという考えは無理があるようです。
        今の男性平均収入って確か400万程じゃなかったかな?
        あの収入に依存しようとする女性はさすがにいません。

        男性が結婚に踏み切れないのは、非正規の働き方が増えた事で
        収入が安定せず、そんな状況に自信が持てないのが原因だと経済番組で専門家が指摘してましたよ。
        その他にもフランス経済学者P氏が言うには、日本が他の国に比べ
        高齢者支援と子育て支援にギャップがあり、子育て世代をサポートする政策が整っていないせいもある、と。
        もっと視野を広めて考えれば、日本国民の政治関心の低さが社会支援の延びない理由とつながっている、とも指摘。

        結婚しても相手を見極める為にしばらく子を作らない夫婦もいますから
        女性を非難する前に相手を見極めればいいじゃないですか。
        子がいないのなら話し合いをして歩み寄り不可能であれば別れれば良いですよね?
        すぐ子供を欲しがる女性を男性側が最初から選ばない、という選択権もあるのに
        合意で子作りしておいてそのあとの離婚や苦労は自己責任かと。

        トピ内ID:1161688578

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        女にモテ期なんかない

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        山のあなたになほ遠く
        モテる女性はいるでしょう。
        そして出産適齢期もあるでしょう。
        しかしそれがすべての女性のモテ期とはならない。

        『できるだけ早く結婚することは女のビジネスであり、できるだけ結婚しないでいるということは男のビジネスである』

        『ひとりでいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんかしないだろう』

        『女は子供を育てるのに適している。なぜなら女というもの自体が子供っぽく、愚かしく、身近な物事だけしか見ない大きな子供にすぎないからである』

        『結婚は悲しみを半分に、喜びを二倍に、そして生活費を四倍にする』

        『恋のない結婚があるところには、結婚のない恋が生まれることだろう』

        『女はあらゆるものに味気なさや辛みや甘みを付ける』

        『妻は夫が求めている以上に美しくなろうとしてはならない。むしろ他人には醜いと思われるようにすべきである』

        『結婚にふさわしい基礎は、相互の誤解である』

        トピ内ID:3699436300

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        勉強して下さい

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        😨
        小春
        男性も妥協するじゃないですか。でも、そんなの女性は想定内なんですけどね。
        「妥協する女性は酷い」と被害者ぶる男性がいるとしたら何故自分を棚に上げるのか、とお聞きしたいです。

        フランスは日本と違って非婚率高い(婚外子が全体の子供の半数近くいる)から
        それが何故かを勉強してみて下さいね。

        このトピのタイトルも本当は
        「なぜ【日本の】女性は結婚に拘るのか?」になりますね。

        トピ内ID:9096275970

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        語弊を招いたようなら御免なさい

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        ケンコ
        >男性がいっているんじゃなく、現在の結婚制度の実態が、女性にとって生活保障システムになっているというだけ

        いえ、このトピで思い切り男性の方が言われておりましたが。
        でも現在の結婚においては、女性にとって生活保障にはもうなってませんよね。「女性にとって結婚はリスク」とか雑誌などで特集が組まれるぐらいですから。

        >それに嫌気がさしている男性が非婚化していると思います

        そう、現在の若い男性の経済状況を考えれば諦婚化は仕方がないと思います。

        >何でもかんでも男のせい。女性が勝手に結婚に拘っているだけでしょ

        いえ、男性のせいだとは一言も言ってませんよ。女性に結婚を煽っているのはまあ、上の世代の方々ですね、特に世話好きのオバちゃん達とか(笑)。
        そういう古い世代の方々が結婚に期待を持たせるような事を言うから、変に惑わされ拘るのかと。

        だから男性は余計なことを言わない方がいいのではないかなと思ったまでです。
        結婚って、本気になれば無理矢理にでもできたりするでしょ? でも今の若い男性の経済状況だと結婚は困る訳じゃないですか。
        だから余計なことは言わない方が身のためなんじゃないのかなと。

        トピ内ID:9287640799

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        独身女性ばかりをそうも言えない時代でしょうか

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        ケンコ
        >女性は結婚し男性の収入に頼ること前提で人生設計しているから何より経済力がない

        でも今はきちんと人生設計をしていても、なにが起こるか分からない時代ですから。
        人生設計をしている筈の独身男性ですら、若い世代は経済力も貯蓄もないし、高齢世代の独居独身男性の貧困率は7割近くですしね。
        日本の社会自体に今は経済力がないから、仕方がないのでしょうけど。

        >結婚出来なきゃ子供も産めず、ずっと働いてもなお貧困

        上の世代の世話好きのオバちゃん達がよくいっておられますが(苦笑)、

        今は結婚をしても経済的な理由で子供を諦める夫婦も多いですから。必ずしも、結婚をすれば子供も産めて、生涯安泰という訳ではないです。

        日本の社会自体に今も多分これからも(そうならないことを祈りますが)経済力はないですから、貧困に既婚も未婚もなくなってきているんじゃないでしょうか。
        統計によると、貧困の子供に両親がきちんと揃っている家庭は、結構多いそうですよ。


        多分女性に結婚を煽られる方って、自分の半径3mしか見えていなくて、実は今の世間をよく知らない呑気な人が多いのかもしれませんね。

        トピ内ID:9287640799

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        失礼、追加のレスの相談はアドバイスでしたね

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        幸ひ住むと人のいふ
        読んで時間が経ってから書いて、書いた後で「これが二つ目の答えにもなっているかな」と錯誤したのです。

        かれこれ十年以上、苦戦している方へのアドバイスですか?
        その人のスタンスにもよるのです。恋愛志向か条件重視かで。
        条件度外視の相思相愛とか、条件がピッタリで相性もよくてとか、そういう人に出会えたら解決なわけですが、そうなると全く運任せ、今までダメだったんだから可能性は低い、のみならず歳を重ねて今後はますます不利になる、確率もさらに下がるでしょう。

        相談所に入って、彼女を伴侶(候補)にしてもいいという男性の中から選ぶのが一番いいのではないでしょうか。

        ただ、当人にとって結婚とは何か、何を期待しているか、まず聞いたほうがいいかもしれません。
        共に過ごすパートナーが欲しいのか、好きな相手といるために尽くしてもいいのか、それとも専業主婦にでもなりたいのか、既婚者の肩書きが欲しいだけなのか…
        一般論やそもそも論、本質論はともかくとして、いろんな人がいますから。
        個別の感情や目的として、アタシの結婚はコレなんだという拘りがあるかもしれませんよ。場合によってはそれが苦戦した原因かも。
        ご参考に。

        トピ内ID:8693497862

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        自分一人の問題でしょ

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        Mei Jun
        「好きになれるかもしれない」で結婚する女性っているの?いたらかなりのマイノリティ。
        付き合う段階でそういう人はいるかもしれないけど、これは男性も同じじゃない。 妥協する、も同じ。
        どう考えても結果的に好意を抱けなければ結婚はするはずがないです。

        【子を愛する母の気持ち】と【男性が異性に抱く恋愛感情】が一緒である訳がないでしょ
        自分の気持ちを優先し、心変わり(浮気)出来る【変化する感情】とは全くの別物
        情報をネットから漁っただけで知ったような気持ちになる残念な独身男性みたいな事言うんですね

        子供もいらずただ女性と過ごしたいならそういう女性を探したらどうなの?自分の問題でしょう
        何を一生懸命女性批判してるのかよくわかりませんでした

        私は理解のある旦那さんに巡りあえて幸せです。今は子育て中で私が在宅web仕事にシフトしたので
        今までより少し一家の収入は減りましたが、それでも周り見ても男性に依存ばかりする女性は少ない印象ですね。
        そんなに警戒するなら最初から依存する気マンマンの女性を選ばなければいいじゃないですか 変な人ですね

        トピ内ID:8568124273

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        赤さんへ

        しおりをつける
        🛳
        ご返信遅くなりました。

        私のレスについては
        男女には理解しにくい欲望があると言いたかっただけで
        好きでもない相手と肉体関係がもてるかが論点なわけではないですが
        私の出した例が適切でなかったようですみません。

        ただ一般的に,男性よりは女性の方がガードが固く
        赤さんが仰る「女性の感覚にない好き」というのは
        女性には理解しづらい男性の感覚であることとして
        私のレスを見て頂ければと思います。

        また,性を売る女性をこの場で論ずるのは別問題だと思います。
        男性にも仕事やお金のために
        プライドを捨ててやりたくもない仕事をしている人はいるし
        簡単にお金になる仕事だと
        倫理観も吹き飛んで飛びつく人もいると思いますが。

        ただ

        >もうちょっと固く守ってほしいな

        「女性の感覚にない好き」は肯定し
        女性のガードが下がることに否定的なのは不思議ですね。
        「性を売る」ことは別として,女性のガードが下がっているように見えるのは
        「男性の感覚にない好き」があるからとは思えませんか?

        トピ内ID:4303194084

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        うーん

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        たか
        結婚は女性のためだけでしょうか?

        男性に異性の独占欲がありませんか?一夫多妻であっても、
        自分の女性には手を出すなって感じなのでは。

        自分の女性が他の男性とも関係して平気でいられる男性って
        そうそういない気がするのですが。

        トピ内ID:9206026814

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        実のところの本音。

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        39独身女性
        むしろ、結婚という見えない世界に飛び込むのが怖くて、結婚を破棄したりしてきた経験があります。婚約していた彼氏も、断りました。その前の彼氏も別れました。男性は、みな口をそろえて、『2千円の化粧水は高い!!化粧品はどこのどんなブランドを使っているのか?ブランドもののバッグはいくつもっているのか』とか、私の毎月の維持費を絶対に聞いてきます。ぶっちゃけた話、2千円の化粧水で高いと吠えられたら、結婚後は百円ショップの化粧品をつかえということなのでしょうか?これが、一番不安要素なのです。結婚はゴールではなく、入籍した日から生活がはじまるので、その日から安い化粧品に切り替えなくてはなりませんし、私が結婚しない理由は、もう少し、百貨店の化粧品を使っていたい、という気持ちがあるからです。美容関係の仕事についており、きれいでいなくてはなりませんのでね。20代にみられるのは、基礎化粧品にお金をかけているから。ちなみに、化粧水は2千円で小売店ですが、他は百貨店の高級商品で毎月1本使う品を全部合わせると、月7万が基礎化粧品代です。結婚後、これがダメだ、使うなと言われると思うと、まだ結婚は早いような気がします。

        トピ内ID:9768518388

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        なるほど、そうやって脅すような人がいるからか

        しおりをつける
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        はな
        こんなに男女で収入差があるから、女性は結婚に拘るのよというけど、女性が結婚しないと貧困で悲惨よと脅しをかけるような人がいるから拘ってしまうのかもね。

        でも今ってそんな独身女性に脅しをかけれる程、結婚は安泰ですかねえ?
        ほら男女でこんなに差が~といっても、男性の平均年収を押し上げているのは50代の既婚男性だし、
        同年代の独身男性を見ると4,50代独身男性の過半数は経済的に自立が出来ず親と同居をし、現在親と同居をしている50代独身男性の4割以上は無職ニート状態だという話だし。

        そんな女性は結婚をすれば、夫を大黒柱にして何かあれば退職して楽なパートでもOKなんて、今の独身男性の平均年収を見ればそんなの全然足りないし、
        統計でもう大半の独身男性で「妻にも正社員で働いて貰って家計を助けて欲しい」とか言ってるし。

        独身女性は辛くても苦しくても働き続ける、低収入で働きづめの人生と言っても、どうせ低収入の女性は釣り合いのとれる低収入の男性と結婚しろというんでしょ?
        低収入の男性との結婚ならそんなに変わらないんじゃない?
        寧ろ低収入同士で子供をもうければ、独身より負担が重くキツイんじゃない?

        トピ内ID:3788407173

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        なるほど

        しおりをつける
        🛳
        青さん、ありがとうございました。
        私が言いたかったことは、簡単に言うと婚前交渉と貞操観念です。

        >女性のガードが下がることに否定的なのは不思議ですね。

        否定と言いますか、結婚を決める前に女性を簡単に手に入れてしまうと男にとって結婚するきっかけが遠のくんです。
        要するに女性が結婚したいなら、簡単に体を許さず交換条件にしてしまえばいいのにとささやかな提案です。

        トピ内ID:2560789580

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        だって

        しおりをつける
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        はな
        >男性ですら、若い世代は経済力も貯蓄もないし

        でも平均年収の男女差は歴然としていますから。
        若いうちはまだマシで、年を重ねるほど、差が大きく開く。

        独身で働き続けるより、結婚し出産し働くのはパート程度がいいと夢見る女性が多いし、実際に結婚したらそんな家庭が多いです。
        だから必死で結婚を求める。
        結婚って、経済力がなく出産を望む女性に有利な制度ですから、当然と言えば当然ですが。

        >今は結婚をしても経済的な理由で子供を諦める夫婦も多いですから。必ずしも、結婚をすれば子供も産めて、生涯安泰という訳ではないです。

        既婚夫婦の出生率は1980年ごろからほとんど変わらず、平均2人です。
        そして、既婚女性と独身女性の貧困率の差は歴然としています。
        どうやらあまり世間をご存知ないようですね。

        いくら負け惜しみを言っても、経済力のない女性が生涯独身で生きていくのはハードであり
        それを避けたいがために、女性は必死で結婚に拘っているんです。

        トピ内ID:7166095265

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        それから

        しおりをつける
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        はな
        >現在の結婚においては、女性にとって生活保障にはもうなってませんよね。
        >古い世代の方々が結婚に期待を持たせるような事を言うから、変に惑わされ拘るのかと。

        女性って、自分の頭で考えず人の言うことにすぐに惑わされるほど愚かなんですかね。
        そしてそれを責任転嫁。あきれます。

        でも結婚が生活保障にならないなら、多くの既婚女性が専業やパート主婦になっているのはなぜでしょうね?
        本当なら、出産しようが独身時代同様にフルタイムで働かなきゃいけないはずですが。
        そして、結婚に頼らなくても一生自分で生活安定させられる女性がどれほどいるんでしょうね。
        結婚しても同じなんて、出来ない女性の負け惜しみで、実際は独身よりははるかに安定してるんですよね。
        だから女性は結婚にこだわらずを得ない。

        共働きの時代でも、平均年収の男女差があり、男性に大黒柱の責任を持たせようとする限り、やはり女性は結婚に拘るでしょうね。

        本当に女性が経済的精神的自立ができたら、結婚という契約にはこだわる必要はなくなると思います。
        まあ今の状態じゃまだまだですけど。

        トピ内ID:7166095265

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        化石みたいな考えかもしれないけど一定数いるはず

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        あき
        結婚して一人前

        こんな考え方は化石みたいかもしれないけど
        私の親世代は今でもそうです。
        娘である私は成人し就職しても、未婚である限り
        門限があり、外泊や旅行の自由もなく、
        とてつもなく現代の常識とは乖離した生活を
        強いられてました。

        だから、とにかく結婚して自由になりたかったですね。

        いいか悪いかじゃなく、
        結婚して一人前 って意識の年長者が
        一定数いるから、何が何でも結婚したい女性がいるのかも

        トピ内ID:0053716629

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        発端は私のレスのようだが

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        回答希望
        どうも議論の方角が明後日の方に行ってますね。
        どうも誤解されているようなので少し解説を。
        まず、結婚という制度=生活安定システムですが
        残念ながら完全に崩壊はしておりません。
        配偶者控除や3号年金など廃止の方向で議論されていますが、
        まだそれが決定されていません。
        同時に子供の権利として婚外子の相続問題ですが、
        最高裁が違憲判決を下し、民放も改正する様子(もうしたのかな)ですが、
        いまだ反対の声はうず高く舞い上がってます。
        トピの最初の方で、日本で安心して子供を産むなら結婚という制度に乗っかるのがよりベターとする意見が多かったですよね?
        それが「生活安定システム」であり、その所以なんですよ。
        何も経済力だけの問題ではありません。
        どうもここにはそれの完全撤廃希望者が多いようですがね。

        続く。

        トピ内ID:2889206217

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        続き

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        回答希望
        でも皆さんのレスを見てると完全撤廃もいいのかもしれない。
        結婚におけるメリット、それと表裏一体のデメリットが全てなくなる。
        最近流行りの夫婦別姓の是非問題も解決するし。
        要するに結婚というものを何ら法的な権利・義務を持たないただの繋がりというものにしてしまえば、皆さんが仰る「女性が期待を持つ」とやらも自然収束するような気が。
        いずれにせよ今は過渡期だ、というのは皆さん共通の理解だと思う。
        ここでは完全崩壊を望む声が多いけど世の中ではどうなんだろうか。
        私は現行の結婚制度を否定する気もないし、
        皆さんが仰る「男性が養う型」の結婚が崩壊しかかっているのも知っている。
        何度も言うが公的な「制度=システム」として述べているだけです。
        期待をするだのなんだの男性も女性もするでしょ?
        そんなのお互い様でどうだっていい話だし、
        妥協だって男女ともするでしょうよ。
        そんな中で女性がこだわる理由がその制度・システムが子供を成すのに今の日本では最善だからってだけなんじゃないの?
        で、そこまで貴女方女性が否定するというならお互い非婚でいいじゃん、というお話です。

        トピ内ID:2889206217

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        蛇足

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        回答希望
        とりわけ「子育て2年目」さんに問うが、
        ご自身はご結婚されているの?
        まあされてるのでしょうね。
        その上で結婚にまつわる制度などはどうされているの?
        男性の経済力のみを問題にされているから、
        配偶者控除などは無縁で、
        年金もしっかり納めていらっしゃるのかな?
        出産前後から、まあその後1年くらいでしょうか。
        どのように生活なさったの?
        お勤め先が出産・育児休暇などの制度がしっかりしているのかな?
        その間の収入も保証されていて、独身時と変わらぬ税金・年金を納付なさったのでしょうか?
        そのあたりの回答をいただきたい。
        その上で人にデータ不足などであげつらう前に現状の制度をもう少し勉強してください。
        制度=法律である以上、時代が変わったとしてもそれがすぐに反映されるものではないし、変えるにしてもすごい抵抗が発生します。
        それを踏まえたうえで先にレスしたような法の(制度の)改正を求めるというのであるならば、私は貴女を応援します。
        それこそが若い世代の声だと思うから。

        トピ内ID:2889206217

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        私にとっての位置づけは「いつか当然するはずのもの」

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        旅行好き主婦
        その「いつか当然するはずのもの」だった結婚が
        自然にやってこない事に気づき、急にあわてた。

        正社員で収入もそれなり。一人旅、一人メシ大好き。
        披露宴にもドレスにも興味なく、中年になって聞こえるとよく言われる
        「子供が欲しい」という子宮の叫びも全く聞こえない。

        そんな私でも結婚ってするはずよね?
        だって少女の頃から親や周囲、テレビや漫画に出てくる大人の女は
        当たり前に母親で、中高年の独身女性なんていないもの。

        そんな「女の子はお嫁にいくもの」という古い刷り込みに振り回され
        婚活をはじめた。なぜ結婚したいの?ときかれたら、後付けで
        「自由は満喫した。今後は尊敬できる人と支え合いたい」と答えた。

        一方、世の男性は昔と違い、結婚しなくても仕事の評価は変わらない、
        世間体も悪くない、普通に生きていけることを知ってしまい、婚活市場に出てこない。
        (彼らは定年が近づき切実な孤独から若い妻を探し始める)

        トピ主さんの知人もそういう刷り込みに振り回されているのかも。
        私は運よく好条件の夫に一目ぼれされましたが、その人たちと大差なかったですから。

        トピ内ID:3305482905

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        39独身女性さま

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        🐴
        34才妻帯者
        >2千円の化粧水は高い!!

        化粧品と女性の下着の値段って男は意外と知らないものですよ。
        男の身だしなみに掛かる金額と、女の身だしなみに掛かる金額って差が大きいんです。
        私は結婚後に、女って金掛かるなーと知ったくらいですから。
        結婚前って、下準備は見ずに表面ばっかりのところしか見てないんです。
        一緒に生活し始めると、こんなに高いんだとか知ることがあります。
        逆に化粧品の値段に詳しい男の方が、おかしいと思いませんか?
        色々値段を聞いてしまうのは、そういうのが分からないから聞いてしまうのかと思います。
        化粧品って化粧水だけではありませんから、あれもこれもとなると男からすると高いイメージなんです。
        私なんか千円カットで終わりですが、妻は美容院代から化粧品洋服代にと私の十倍以上は金額が違うでしょう。
        知らなくてはならないことは、男女で金を掛けるところが違うということです。

        トピ内ID:9402011747

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        そんなんいったら…

        しおりをつける
        🐱
        はな
        >結婚出来ない女性って世間からは悲惨と思われがち
        >なんせ誰にも求められず、子供も産めず、低収入で働きづめの人生ですから

        そんな独身女性が悲惨とかいったら、
        独身男性はどうなっちゃうんだって話になってしまいますよ。

        まだ女性は恋愛で求められることはありますが、
        独身男性は交際経験が一度もない人の割合が高いですし、

        低収入男性の殆どが結婚できず、自分の子孫を残せず、
        高齢独居独身男性の貧困率は7割近く、

        おまけに高齢独居男性の自己の幸福感は高齢独居女性の半分だそうですしね。

        あんまり独身女性が悲惨とか言ってしまうと、
        独身男性がね、もっと可哀想とかになってしまうかもしれないんで…、
        うん、まあ、程ほどしといた方が…。

        トピ内ID:0717107683

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        平均年収の男女差に疑問

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        raum
        お金を目的に結婚に拘るってのもあると思いますが。

        一般的な統計としての平均年収は、収入を得ている全ての人の平均ですよね。
        でもこれだと、「配偶者との役割分担でパート収入だけ」の人も含まれてしまうのでは?
        これが正しければ、「主たる稼ぎ手」に男性がなる場合が多く、結果として「パート収入だけ」は女性が多くなるでしょうから、結果として平均年収の男女差って大きく出るのではないでしょうか。

        この全体平均値にまどわされて「男女間の収入格差は大きく、女性は稼げない」と思い込んでいるのではありませんか?
        正規社員として就職し継続して働いている人だけで平均値を出したら、それほど男女差は出ないのではないかもと思います。

        こういう数字ってどこかにないものですかね。この推測が正しくて、それが広まるならば、女性の拘りが減るかもしれない。

        トピ内ID:5650252410

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        やっぱり

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        はな
        ある程度の収入が期待できる男性は、モテモテだし若いうちに高レベル女性選んで結婚しちゃいますからね。
        そして賢い女性は、男性を将来性で選ぶ。男性も若いうちは年収低くて当たり前ですから。

        気がつけばアラサーでプロポーズしてくれる男性もいない独身女性がやっと焦りはじめても、もはやほぼ手遅れ。
        そこであきらめればいいのに、やっぱり女性は結婚に拘るから諦められない。

        子どもも家庭も望まず、かつ自活できる、女性なんてほんの一部です。

        >女性が結婚しないと貧困で悲惨よと脅しをかけるような人がいるから拘ってしまうのかもね。

        結婚したら、家事育児押し付けられ、姑にいびられ、しまいに介護まで押し付けられると脅す人もすごく多いですよね。

        でもその脅しは耳に入らない女性ばかりなのか、結婚に拘る女性ばかりですね。
        なぜでしょう?

        トピ内ID:7166095265

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        年功序列の時代と事情は変わってきてます

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        ケンコ
        >平均年収の男女差は歴然としていますから
        >若いうちはまだマシで、年を重ねる程、差が大きく開く

        男女差というより、どちらかというと正規雇用と非正規雇用の差もありますが、
        でも年功序列で年と共に収入が増えていた時代はとっくに終わってますよ。
        この不景気でコスト削減のため、企業はどんどん役職のポストを縮小していってますし、
        昨年の賃金上昇率などをみても、女性は各世代でプラスに大きく伸びてますが、
        男性は20~40代で賃金の上昇率はかなり低く、40代前半男性においてはマイナスとなってますね。
        今これからの時代、男性でも出世できるのは極限られた人になり、一生平社員で終わる人の方が多くなってきますので、そう差はなくなってくるのではないでしょうか。

        現在結婚願望のある若い男性達が、結婚相手の女性に「正社員」を求めることが多い背景には、そう見込んでるからでは。

        >結婚し出産し働くのはパート程度がいいと夢見る女性が多いし、実際に結婚したらそんな家庭が多いです

        「そんな家庭が多いです」って、そんなそれを許す旦那さんが多いように言ってしまうと、また男性を窮地に追い込むような事になりますよ(汗)。

        トピ内ID:9287640799

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        やはり今は結婚をしても安泰という訳でもないのでは

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        ケンコ
        >どうやらあまり世間をご存じないようですね。既婚夫婦の出生率は1980年ごろから殆ど変わらず、平均2人です 

        5年程前の調査ですでに2人を切ってますよ。それと子供を全く持たない夫婦の割合も2倍以上に増えています。

        >既婚女性と独身女性の貧困率の差は歴然としています
        >いくら負け惜しみを言っても、経済力のない女性が生涯独身で生きて行くのはハードであり、それを避けたいがために、女性は必死で結婚に拘っているんです

        でも、最近は子供のいる世帯の20代有配偶女性の貧困率が2割を超えています。それに20代有配偶男性の貧困率は3割に近いので、決して低い数字ではないです。
        今は若年で夫婦で世帯を構えるものにとっても、経済的リスクは高くなってきているのではないでしょうか。

        それに今は簡単に離婚する時代ですからね。昨今の結婚は、離婚のリスクをも抱えることになるという若い人たちも多いですよ。
        女性の場合、離別した女性の貧困率は独身女性の2倍以上もはるかに高いので、より独身女性よりもハードですよね。

        トピ内ID:9287640799

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        日本では未だ仕事と家庭とが両立できる環境が整っていない

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        ケンコ
        >女性って、自分の頭で考えず人の言うことにすぐに惑わされる程愚かなんですかね

        でもそういう風に言われてる方も、また人の言葉に惑わされてますよね。
        自分の頭で考えず人の言うことにすぐに惑わされるのは男性もまた同じなので、こうやって心配している訳ですが。

        >結婚が生活保障にならないなら、多くの既婚女性が専業やパート主婦になっているのはなぜでしょう
        >本当なら出産しようが独身時代同様にフルタイムで働かなきゃいけない筈ですが

        日本の場合、正社員女性でも9割以上の女性で家事育児の8~9割を担っており、6人に1人の割合で全て家事育児を女性が担っているので、女性の負担が重いというのもありますね。

        それに正社員だと家事や育児との両立が困難である。最近は仕事時間を早めるようにしたり、短時間勤務などもありますが、未だに両立することへの職場での理解は低いまま。マタハラなども今、社会問題となってますよね。
        パートで働く既婚女性でさえ過半数で、「子供のことで早退や休んだりすることが難しい」としてます。

        仕事と家事育児の両立の困難さから、最近は働く女性の半数が妊娠・出産に躊躇しているとか。

        トピ内ID:9287640799

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        無知だとこういうことを言うんだよね。

        しおりをつける
        あんあん
        >40才の例えを用いたためか、出産の話が多く出ました。
        >しかしそれを30才前後に当てはめても、結婚への拘りは変わらないと思います。


        30歳を過ぎると、妊娠率はどんどん下がっていきます。子供を授かりたい人は、遅くとも35歳には結婚したいと思ってますよ。

        トピ内ID:4778443278

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        過去の時代で語るのではなく、今これからの時代を見て

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        ケンコ
        >結婚が生活保障にならないなら、多くの既婚女性が専業やパート主婦になっているのはなぜでしょうね

        (で、続きですが)今、男性の平均収入が過去の時代と比べ下がっている、子供の教育にお金がかかる時期になっても過去の時代ほど大して男性の給与が上がらない、
        女性にももっと働いて欲しい、だけど女性が正社員で働きながら、家庭と両立できる環境に日本が未だない、から困っているんですよね。
        多くの既婚女性が専業やパートになっていても、それは必ずしも生活が安定してるからではない。

        >結婚しても同じなんて、出来ない女性の負け惜しみで、実際は独身より遥かに安定しているんですよね

        年功序列・終身雇用時代で語られてもですが、
        20代夫婦で子供のいる世帯で貧困率が上昇している背景をみると、今これからの時代はどうですか? 過去の時代を見るのではなく、今これからの時代を見ても遥かに安定出来ると断言できますか?

        それに最近の婚活トピなんかでは、高収入男性を希望する婚活女性に対し、そんな男性は僅かにしかもう残っていない、今の独身男性の平均年収の低さを見ろとか、独身男性の方々がたくさん叫ばれてますけど、それでも?

        トピ内ID:9287640799

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        構ってちゃんなのか?

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        🐶
        ヨイショ
        結婚は随分昔からある制度なので
        その間、これが明らかに「男性にとって不利な制度」であると多くの男性が認識していたらとっくの昔に法律や制度が変わってるはずです。
        近年の国の調査で「結婚したい」と考えている20代-30代の男性が大半を占めている事を知らないのでしょうか?

        女性相手に批判しててもトピ主さんの理想世界はやってこないと思います。
        申し訳ありませんが、今のトピ主さんは女性から相手にされたいだけの【構ってちゃん】に見えてしまいます。
        そんなに強く思う所があるのなら、制度を作ったこの国に訴えたらどうですか。
        結婚は女性の生活安定システムで、そのせいで非婚率が上がっているという事が示せるデータを政府に開示すればきっと乗り出してると思いますよ。
        ついでに女性が出産し体力回復する間すら面倒見たくない、と訴えてみたらいいです。政府から良い返答が貰えるといいですね。
        ネットで叫ぶだけじゃ何も始まらないですよ。リアルで行動を起こさないと

        トピ内ID:5488524908

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        生活安定でしょうね

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        もこ
        私が結婚前に勤めていた会社は、正社員は皆総合職でした。お給料も男女差なく、よかったです。
        私は珍しく寿退社しましたが、女性はみんな結婚してもやめませんでしたね。
        女性はお給料福利厚生がいいので、あまり結婚していませんでした。当時の同期も独身です。

        一方、契約社員や派遣社員の女性は結婚願望が強かったですね。
        一般事務で非正規、特にスキルアップの勉強もしていない人は永久就職目的です。
        親がお見合いセッティングして結婚とか、長年の彼氏とデキ婚に持ち込んだ人とか
        社員との結婚狙いで来ている人とかいました。
        そういえばデキ婚した知人ってみんなフリーターです。キャリア系ではいません。

        結婚したい理由を、好きな人とずっと一緒にいたいからっていう人もいますが、ずっと一緒に
        いたら飽きるし、他人との共同生活って疲れますよね。
        それに同居とか、親戚関係ついてくるし。
        子供を育てるには合理的ですが、色々不都合も多い結婚というシステムにこだわる女性って
        経済力がないから安定したいって人が多いように思います。

        トピ内ID:8440488060

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        現実が見えてないのかな?

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        はな
        >結婚したら、家事育児を押し付けられ、姑にいびられ、しまいに介護まで押しつけられると脅す人もすごく多いですよね
        >でもその脅しは耳に入らない女性ばかりなのか、結婚に拘る女性ばかりですね なぜでしょう?

        婚活をしている女性が男性よりも多いので、
        独身女性は結婚ばかり拘っているように思えるかもしれませんが、
        全体図で見れば婚活をしている独身女性は、
        一番婚活している30代独身女性でも2割ぐらいといいます。

        独身女性へのアンケート調査で、
        「結婚する方がしないよりも幸せだと思う」と答えた割合は3割程でしたからねえ。。
        今のこの時代で、そこまで結婚に拘れる女性って一体何のためなのか、逆にこちらが聞きたいぐらい。

        多分現実をよく知らないだけという様な気もします。
        婚活している女性の多くが、
        「結婚相手の男性の年収は最低400万以上。出来たら600万以上」って、
        平気でいってますから。
        現実は年収600万以上の独身男性なんて3%以下だし、
        8割強の独身男性が年収400万未満(最近は300万未満とも聞きます)なんですけどね。
        この年収で家事育児介護をやらされ、姑にいびられるんじゃね。。

        トピ内ID:2404500106

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        どうだろう?

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        花子
        >ある程度の収入が期待できる男性は、モテモテだし若いうちに高レベル女性選んで結婚しちゃいますからね

        でもそういう高収入でモテモテの男性だと、離婚リスクは高そうですよね。
        不倫をしている男性の多くは、やはり高収入で若い頃からモテモテな人だし。

        ん~、そういう男性と結婚して女性は幸せになれるかを考えると、そういう男性を選ぶのはどうなんだろう?
        離婚女性の貧困率が高いこのご時世で、離婚リスクの高そうな男性を今の女性は選ぶかな?

        トピ内ID:6526025075

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        はいはい

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        はな
        >最近は子供のいる世帯の20代有配偶女性の貧困率が2割を超えています。それに20代有配偶男性の貧困率は3割に近いので、決して低い数字ではないです。

        で、未婚女性の貧困率はどうなんでしょ?
        そして既婚30代以降の貧困率は?
        比較がないと高いか低いかもわからないですよね。

        ま、未婚女性の貧困率の高さは問題として話題にもなっていましたがね。
        シングルマザーの貧困率の高さは割と認知されていますが、それでも結婚や子供に拘る女性は多いですねぇ。

        結婚はリスクが高いなら、いっそ女性も非婚化すれば?と思いますが。

        平均年収についてですが、正社員同士であってもやはり男女差はありまして

        2012年国税庁発表では
        正社員の平均年収は男性が521万円、女性が350万円
        非正規雇用では男性が226万円、女性が144万円

        でした。

        平均年収の男女差は是正されるべきと思いますが、男性同様に働くよりそこそこ働いて男性に大黒柱を望む女性が多いうちは、難しいでしょうね。

        女性は家事育児との両立が~といっても、家事育児のない独身女性が男性並に稼げているかというと全くそんなことありません。

        トピ内ID:7166095265

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        いやいや

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        はな
        >いくら負け惜しみを言っても、経済力のない女性が生涯生きて行くのはハードであり
        >それを避けたいがために、女性は必死で結婚に拘っているんです
        >子どもも家庭も望まず、かつ自活できる、女性なんてほんの一部です

        でも、最近の若い男性が女性に求める結婚の条件は、

        女性も正社員で働き、家計負担折半、
        妊娠・出産・育児で働けない場合でも女性に生活費折半を求める男性も、今は多いですね。
        だけど、家事・育児・介護は全て女性がやれ、と。

        婚活トピを見ると、この条件以外結婚を認めないという男性はとても多いです。


        これこそ独身よりハードな人生になる上に、

        最近の2,30代の人達の離婚理由のTOP 3に、
        「共働きなのに夫が家事も育児も全くしてくれない」が入りますから、

        離婚のリスクが高そうですよねえ。


        離婚になっちゃって更に貧困になってしまうよりかは、
        貧乏だけど穏やかに暮らす、独身の方を選んじゃうかなあ。

        トピ内ID:7750381708

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        ここまで荒れる意味が分からん

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        回答希望
        まず独身女性は悲惨ではない。
        同時に独身男性も悲惨ではない。
        「悲惨だ」と思いたい人が一定数居るだけ。
        そうやって他者を貶めることで自らの精神が安定するんでしょう。
        それこそ「悲惨な人」ですね。
        だから絡むのはやめましょう。

        で、制度の問題ですがケンコさんのレスが見るべきものがあるかも。
        ここでは「制度としての結婚」の完全崩壊を望む人が多いけど、
        もう少し仕事と家庭を両立できるような環境を整えたら、
        男女共結婚に対しての捉え方が変わるというか。
        共働き必須だとしても男女共も両立出来るように…。
        ただ「男性の労働時間や男性の育休と少子化」とかの話題では批判的な意見が多いからそれも難しいかなあ。
        まあ実際の所私は少子化賛成で真の少子化対策は「人口の減に伴い小さな社会に制度・システムなどを作り変えること」だと思ってるので男女共の非婚化は賛成なんだよなあ。
        って、トピずれ。すみません。
        最後に。
        「結婚=安泰」と思ってる人。それは間違いじゃない?
        あくまで制度・システムなんだからそれを正しく運用しなきゃね。
        それには間断ない努力が必要でしょう?

        トピ内ID:2889206217

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        もちろん

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        はな
        >今これからの時代を見ても遥かに安定出来ると断言できますか?

        独身よりはよほど安定でしょうね。
        今ですら経済力のない女性が、これからの時代に1人で安定した生活を送れるとはとても思えません。
        そんな不安を抱えているから、余計に女性は結婚にこだわる。

        独身だと病気しようが失業しようが、とにかく働かなければ生活できません。
        仕事がキツけりゃ無職かパートでも生活保障される既婚女性とは違いますから。

        それと子ども産みたい本能も。
        いくら離婚リスクがあっても、子どもは欲しいと思う女性が大半でしょ。
        だから高い不妊治療してでも子どもを欲する。

        でもま、結婚なんてと思うなら、ここより婚活女性たちに言えばいいんじゃないですか。
        独身女性は古い世代に脅されて結婚に拘ってるだけなんでしょ?

        もしこの先、生活安定のため結婚にしがみつく女性が減るなら、それはいいことだと思いますよ。

        トピ内ID:7166095265

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        トピ主です

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        🐱
        オロゴン
        >近年の国の調査で「結婚したい」と考えている20代-30代の男性が大半を占めている事を知らないのでしょうか?

        これは知りませんね。
        ソースはあるのでしょうか?
        私の友人含め体感的に、結婚を考えていない女性はあんまりいません。
        彼に結婚をせまったり、結婚を考えてくれない彼に怒ったり。。
        私は女性を批判してるんじゃなくて、婚活の愚痴を聞かされているうちにそう思ったんです。
        婚活している相手の男性を物凄く貶すんです。
        そうすると、あなたは何の為の結婚?と疑問になります。

        ちなみに私は結婚していますが結婚する時は仕事を辞めるつもりもなければ、
        生活安定システムとか考えませんでした。
        率直にこの人と結婚したいから結婚したまでです。

        トピ内ID:6247101363

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        独身の現実

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        はな
        経済力もなく定年まで働き続ける覚悟もなく。でも子どもは欲しい。
        そんな女性が独身のままで生きていく現実を考えたら、そりゃ結婚には拘ります。
        正社員ならまだしも、非正規雇用だと余計にね。

        交際相手が結婚しようとしてくれないと悩むのはたいてい女性だしね。
        年頃の女性と付き合っていながら結婚してあげないなんてひどい!と男性を責める既婚女性も多い。

        結婚しても生活安定しないし幸せじゃないのが多くの現実なら、なぜ独身女性は結婚したがり既婚女性は結婚を勧めるのでしょうか?

        結婚できなきゃ孤独と貧困の辛い人生が待っているとわかっているから、でしょうね。

        でももちろん経済力ある女性は結婚にこだわる必要はない。

        ただ女性って、経済力つけるより、子ども産んで育てて大黒柱は男性でというほうを望みますからね。

        トピ内ID:7166095265

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        >はいはい

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        はな
        >未婚女性の貧困率はどうなんでしょ? 未婚女性の貧困率の高さは問題として話題にもなっていましたがね

        問題になっていたのは『一人暮らしの若い世代の独身女性』ですね。
        まあ、一人暮らしの数が女性よりかなり多い独身男性でも4人に1人が貧困なので、
        独身男性も決して低い数字ではありませんが。

        全体での貧困率は、
        20~64歳まで

        ・未婚男性 貧困率 18%
        ・未婚女性 貧困率 16%

        ・有配偶男性 貧困率 10%
        ・有配偶女性 貧困率 11.9%

        >シングルマザーの貧困率の高さは割と認知されていますが、それでも結婚や子供に拘る女性は多いですね

        内閣府の調査資料に有りましたが、
        婚活を一番している30代女性での婚活実行の割合は、
        30代前半独身女性で29.8%
        30代後半独身女性で26.1%

        現在交際相手がなく、出会いを求めるための行動を何もしていない、
        30代独身女性の割合は約6割。
        そんなに言われる程は、結婚に拘っている女性は今はいないのではないでしょうか。

        今の若い男女の貧困は、貧困の連鎖によるものです。
        自分の子供までも貧困にしようとは、もう思えないのでは?

        トピ内ID:1289061407

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        ついに

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        はな
        >女性も正社員で働き、家計負担折半、
        妊娠・出産・育児で働けない場合でも女性に生活費折半を求める男性も、今は多いですね。
        だけど、家事・育児・介護は全て女性がやれ、と。
        婚活トピを見ると、この条件以外結婚を認めないという男性はとても多いです。

        じゃあこの条件以外の女性は結婚できていないとでも(笑)?
        むしろ当てはまる結婚生活してる人を探すほうが難しいですよ。
        ま、女性の婚活トピでは、無職や非正規雇用の40代50代女性が年収800万希望、とかありますけど。

        若い世代も、結婚して、出産退職して、子育てして落ち着いたらパート。が一番多いパターンですよ。
        正社員で家事育児介護全部やれって男性なんか一部婚活トピ以外でみたことない(笑)
        ネットと現実は違うんですよ。

        いくら結婚できなくて悔しいからって、勝手に結婚条件のハードル上げて負け惜しみするのはどうですかね。

        結婚し優しい旦那さんと、かわいい子どもに恵まれ、幸せいっぱいの女性も多いんですよ。
        そんな結婚ができるのも、魅力や賢さや人間性を持った女性ですけどね。
        お気の毒です。

        トピ内ID:7166095265

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        同意

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        おつかれ
        携帯マークの方の「はな」さんに完全同意。

        女性の上方婚志向がなくなりでもしない限り、何を言っても説得力ないわ。
        もっともらしいこと並べてもしょせんは詭弁。

        まあ、口だけなら何とでも言えちゃうもんね。

        トピ内ID:7454724509

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        トピ主さんにも聞いてみよう

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        回答希望
        その前に。
        >>近年の国の調査で「結婚したい」と考えている20代-30代の男性が大半を占めている事を知らないのでしょうか?

        >これは知りませんね。
        >ソースはあるのでしょうか?

        これは多分選択肢が4つあって
        結婚したい!(積極的)
        結婚したい(いい人がいたら・どちらかというと)
        結婚したくない(なんとなく)
        結婚したくない(絶対否定)
        のうちで消極的な意味も含めて「結婚したい」が多かった、ってだけなんじゃないかな。
        これ、私もソース見てみたいな。どんな感じなんだろう?

        で、本題。
        トピ主さんはご結婚されているようですが、
        いわゆる「生活安定システム」とは思わなかった、と。
        実際のところ、私が先に記したような「制度」としてのシステムは活用しているの?
        で、完全撤廃を望みます?

        もっとも

        >率直にこの人と結婚したいから結婚したまでです。

        だそうだから、完全に制度が撤廃されても上手に生活なさるんでしょうね。
        ある意味理想形かもしれませんが、その感情的な考え方が既婚・未婚の対立をあおる一因なんでしょうね。

        トピ内ID:2889206217

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        男女の差

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        ケンコ
        >平均年収についてですが、正社員同士であってもやはり男女差はありまして
        >正社員男性 平均年収 521万 女性 350万

        調査対象となっている給与所得者の平均年齢をみると、男女共に40代半ばなので、比較的高い年齢層の人が多く、やはり平均値を大きく上げているのは50代既婚男性ですよね。
        男性は世代間の格差も大きく、20~30代男性は平均を大きく下回っており、今の20~30代男性が年齢を重ねても、今の50代男性の様な金額を貰える保証はかなり低いといいます。

        で、男女差があるといっても、家事育児殆どを担っている正社員既婚女性も含まれてますからね。

        妊娠・出産でのブランクがあり、仕事に復帰しても家事育児との両立から正社員短時間勤務制度を利用したり、男性が家事育児の殆ど出来ないのを正社員の仕事をしながら殆ど引き受けているのだから、そりゃ差が出来て当然でしょう。
        正社員の女性でもあれだけ家事や育児をこなしているのだから、その女性たちと男性の収入が同じであれば、男性は一体何をしているの?という話ですよ。

        でも日本の男性の労働時間が長いから、それに家事や育児となるとやはり難しいですよね。

        トピ内ID:9287640799

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        そう、双方に難しい

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        ケンコ
        >男性同様に働くよりそこそこ働いて男性に大黒柱を望む女性が多いうちは、難しいでしょうね

        逆に、男性も女性に家事育児を望む人が未だ多いですから、男性の労働時間の長さもあって難しいのでしょうね。

        総合職の場合、女性でも転勤はあります。妻が単身赴任でいない間、正社員の夫は仕事をしながら一人で家事や育児を行えるのか。
        女性の単身赴任はこの10年程で倍近く増えてはいますが、数としてはまだまだで、課題が大きいのは妻の単身赴任で、残された夫に家事や育児の負担が重くのしかかる事です。

        男性が家事や育児の負担を担えない内は、女性が仕事と家事育児を上手く両立させようと思うと、やはり総合職より収入は落ちるけど転勤がなく、育児休暇も取れ、仕事も復帰しやすく、仕事と家事育児の両立がしやすい一般職(もちろん一般職でも残業がある時もありますが)になってしまうのかなと。

        うちの場合だと一般職女性の方が長く働けており、細く長くか太く短くか、ですね。


        あと、今の独身男性の平均年収では、大黒柱を望めませんから。
        上の世代より、20~30代既婚男性の収入は大きく下回り、さらに独身男性の年収は下回る訳ですから。

        トピ内ID:9287640799

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        OK

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        既婚男性SHIBA
        トピ主が結婚したくないと思っている事はよく分かった
        なら結婚しない選択肢を選べばいいではないですか

        個人の価値観をいつまでも他人に押しつけていると
        話し合い不可能と捉えられ、そのうち意見すら貰えなくなってしまいますよ。
        メリットもデメリットも理解した上でこの国の男女は結婚を希望しているのだから
        トピ主も結婚に納得できないのなら最初から選択しなければいい。
        責める相手を間違えている。

        トピ内ID:0349410821

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        トピ主が少数派

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        かろうじて生きてる
        結婚するのが普通だよ、って頭にあるからじゃないかな?
        という私も女ですがトピ主よりの思想です
        私の家庭は両親が離婚するまで喧嘩が絶えない家だったので結婚が幸せだという考えはないのですが、一般の普通の家庭に育てばそうなるかもしれないと、最近思うのです…
        子供のときに将来の夢はお嫁さん!と満面の笑顔でかたる同級生に違和感と同時に気持ち悪さと嫉妬が入り混じった私は確かに少数派だと思う。

        トピ内ID:9085251937

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        トピ主が少数派続き

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        かろうじて生きてる
        30代近くなると突然焦って婚活する人の多さに驚きます。(私に問題ありなんでしょうが)
        妹が結婚するからと、付き合って間もない男性と急に結婚してすぐ離婚した女性もいました。
        つくづく女性のこの競い合う心理が私も女だけど気持ち悪くて、滑稽で嫌なんです…。
        でも、この波に乗らずに未だ独身でのらりくらりやってる自分が誇らしいとも思えないし、結婚して子供生んだ女性が一人前だとも思ってません。

        トピ内ID:9085251937

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        どうでしょうか?

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        ケンコ
        >もちろん独身よりは安定でしょうね
        >今ですら経済力のない女性が、これからの時代に1人で安定した生活を送れるとはとても思えません

        でもその確信が持てないから、今、独身男性は結婚を避けているのでは?
        稼ぎの良い男性は殆ど独身で残ってはいないという話なので、そうすると低収入・貧困男性と低収入・貧困女性での結婚になるのでしょ?
        それでもし子供を持つとなるとどうですか? 
        世帯年収400万程で、子供の教育にかかる費用は6割もの負担になります。
        貧困家庭の子供は教育にお金をかけることが出来ないため、低学歴である事が多く、非正規など賃金の低い仕事にしか就けないことが多くあります。

        自分たち夫婦も低収入、不安定なところに子供も低収入、不安定となると、まだ独身の方が身一つの分、負担が軽いのでは?

        >独身だと病気しようが失業しようが、とにかく働かなければ生活できません
        >仕事がキツけりゃ無職かパートでも生活保障される既婚女性とは違いますから

        低収入・貧困夫婦で子供を育てるのなら、とにかく働かなければ生活はできません。
        今の結婚の条件は家計負担折半ですから、とても無職やパートなどは無理ですよ。

        トピ内ID:9287640799

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        いや、女性ももう諦めてるでしょ

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        はな
        >結婚して生活安定しないし幸せじゃないのが多くの現実なら
        >何故独身女性は結婚したがり既婚女性は結婚を勧めるのでしょうか?

        さすがに、
        今の独身男性の平均年収や貧困などを見ると、
        諦めている独身女性の方が多いんじゃないですかねえ?

        内閣府の統計などを見ると、婚活をしている独身女性はそんなにいないようだし、
        それとも多くの独身女性が結婚に拘っているというような統計とかってありますか?

        それに今の独身男性の現状をよく知っている既婚女性ならば、
        そんな結婚を勧めることはあまりしませんよ。
        だってあまりにも酷じゃないですか。

        トピ内ID:2099224302

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        ちゃんと独身男性の事も考えてあげてくださいね

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        はな
        >若い世代も、結婚して、出産退職して、子育てして落ち着いたらパート、が一番多いパターンですよ

        そうならざるを得ない場合(保育園など子供を預かってくれる場所の不足・妊娠出産を機に退職に追い込まれる(マタニティハラスメント)・正社員での仕事と家庭の両立が困難なため派遣パートなどの仕事に変えたなど)が多いのであって、

        決して旦那さんがそれを推し進めている訳でもありません。

        若い夫婦で貧困家庭が増えていますが、ほとんどは妻が専業主婦かパートだったりします。

        >正社員で家事育児介護全部やれって男性なんか一部婚活トピ以外で見たことない(笑)

        でも最近の結婚意識調査をみると、男性が結婚相手に求める女性の結婚後の働き方のトップは「正社員」で大半を占めていますし、生活費折半を求める声も多いですよ。
        だって今の独身男性の多くは、妻に正社員で働いてもらい、生活費も折半でなければ家計を維持できない程、余裕がないので。
        今、正社員男性の4割が賞与が0~30万未満ですから。

        家事育児等を全部やれって男性はいないというけど、現に統計によると正社員で働く女性の9割以上は家事育児の8~9割を担ってますよ。

        トピ内ID:9758060140

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        男性の現実の苦労が何も分かっていない

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        blank
        はな
        >いくら結婚できなくて悔しいからって、勝手に結婚条件のハードル上げて負け惜しみするのはどうですかね

        あの~、現に結婚したい男性にとってはそれで困っているじゃないですか。

        彼女と結婚をしたいけど、彼女が専業主婦や働いてもパートしか希望せず困っているという男性の相談が後を絶たず、あんなに多いじゃないですか。

        少しは結婚したいと思っている独身男性の苦労をわかってあげたらいかがですか?

        >結婚し優しい旦那さんと、かわいい子供に恵まれ、幸せいっぱいの女性も多いんですよ

        でも若い世代の離婚はあんなに増えているじゃないですか。
        旦那さんが奥さん、子供を養うことに金銭的・精神的に耐えきれず、別れを選んでしまう事が今は非常に多いですよ。

        この不景気で男性だって苦しいんです。男性の苦労の上に、女性の幸せが成り立っているのだという事を是非分かってください。

        そして今は、男性一人の力ではどうしようもないことも分かってください。

        男性が今おかれている現実の苦しみを見れば、今の結婚がそんなお花畑のような甘っちょろいものでないことがよくわかりますよ。

        トピ内ID:9758060140

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        男性の気持ちを考えると同意しちゃダメかなと

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        おつかれ
        >携帯マークの方の「はな」さんに完全同意
        >女性の上方婚志向がなくなりでもしない限り、何を言っても説得力がない

        でも携帯マークの方の「はな」さんの発言は、
        女性の上方婚志向をなくしたいと思っている男性には、
        迷惑になっちゃってますよね。

        そんな男性たちの気持ちを酌んであげて、
        今の結婚は厳しいのだという事を散々いってあげているんだけどなあ。

        今の独身男性のどこに、
        女性の上方婚を受け入れる余裕があるっていうの???

        トピ内ID:2923557054

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        トピ主です

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        🐱
        オロゴン
        >「生活安定システム」とは思わなかった、と。

        そのシステムを得たいとは思いません(考えません)でした。
        しかし後付けとして、結婚により精神的な安心が得られたかなとは思います。


        >完全撤廃を望みます?

        結婚制度に肯定も否定もないため、望むまでの考えまで辿り着きません。


        >完全に制度が撤廃されても上手に生活なさるんでしょうね。

        私は結婚制度がなかったら、上手に生活する自信はありません。
        兎に角結婚はしたい人はすればいいし、無理してするものでもないでしょう。
        でも無理してでも結婚に拘る女性が多いんです。

        トピ内ID:6247101363

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        今の若い男性は女性に専業やパートを求めてはいない

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        >女性も正社員で働き、家計負担折半~
        >>じゃあこの条件以外の女性は結婚できないとでも(笑)?

        はい、そうです。
        <最初から>専業主婦やパートを希望するような女性は、最近は結婚できていないでしょ。

        今の若い世代の男女は、男女平等教育の元に育っています。

        男女は平等でなければならないと思っている今の若い男性にとって、なんで女性だけが得をするような結婚をしなければならないのですか?

        >若い世代も、結婚して、出産退職して、子育てして落ち着いたらパートが一番多いパターンです

        誤解を招くとあれなのでいいますが、男性が自ら受け入れているのではないと思います。
        女性がどうしても正社員として働きながら家事育児との両立が出来ない、
        男性もどうしても正社員として働きながら家事育児との両立が出来ないため、
        やむを得なく、女性にパートなどで働いてもらっているのでしょう。

        決してそれを男性が望んでいる訳ではないという事を分かって頂きたい。

        やむを得ない事情がある場合は仕方がないですが、今の若い男性たちは<最初から>専業主婦やパートを望む女性とは結婚をしたくはありません。
        今は男女平等の時代なので。

        トピ内ID:2663126514

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        レスします

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        blank
        匿名
        >この程度の旦那さんで結婚するんだ、という女性が多いので疑問に思った次第です。

        周りの人はあなた方夫婦を見てよくこんな相手で妥協したな、と思ってるよ。
        周りの結婚できなくて愚痴ってる女性達はあなたのケースを見て私は妥協できないと警戒してるんでしょうね。
        トピ主随分な人ですね。こんな人近くにいたら不幸が伝染しそうだわ。
        女性は~なんて一般化しようとしてるけど要は周りを貶して上から目線のつもりで愚痴ってるだけじゃん。
        周りの女性の上に立ったつもりでいたいのかもしれないけど、客観的にはトピ主の程度の低さに引いてしまう。
        相当不満だらけなんでしょうね。

        トピ内ID:3877310014

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        実は

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        はな
        国民給与の実態調査によると、ここ30年、平均年収の男女差は変わっていません。
        男性だけの収入が減っているわけじゃなく、女性も減っています。元々低収入なので減り幅は若干少ないですが。
        この先男性だけ収入が減り、女性と同収入または女性のほうが上回るなんてことはなさそうです。

        それにしても、女性の家事育児負担がしんどいなら、男性に家事育児を任せて、女性が総合職で稼げばいいのでは?
        男性に正社員長時間労働をさせるから家事育児まで手が回らないのだから。
        男性が短時間労働なら家事育児だってできますよ。
        自分が稼いで大黒柱になろうという発想すらないから、女性は家事育児が~と言い訳ばかりなんです。

        まあでも家事育児負担のない独身女性でも、やっぱり男性並には稼げてませんよね。

        女性が男性や結婚に頼らず本気で経済自立しようとするなら、格差も改善するでしょうが、結婚にこだわる女性ばかりでは、先は長いですね。

        トピ内ID:7166095265

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        いやいや

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        はなさか
        >いくら結婚できなくて悔しいからって
        >勝手に結婚条件のハードル上げて
        >負け惜しみするのはどうですかね

        じゃあ、
        何故に今、専業主婦やパートを希望する女性は、

        あんなにも世の男性達から非難をされるのですか?


        本当に、
        男性は自らから、専業主婦やパートになりたいという女性を、
        受け入れるんですか?

        それを認めちゃっても本当にイイのですかねえ?

        トピ内ID:2743315504

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        だから男性は非婚

        しおりをつける
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        はな
        >>もちろん独身よりは安定でしょうね
        >>今ですら経済力のない女性が、これからの時代に1人で安定した生活を送れるとはとても思えません

        >でもその確信が持てないから、今、独身男性は結婚を避けているのでは?

        結婚で安定するのは低収入な「女性」のほう。
        だから結婚にこだわるんでしょ?もちろん絶対に上方婚で。
        既婚女性より独身女性はずっと貧困率が高いし(実家暮らしでなんとかなっている人が大半で、1人暮らしだと三割は貧困層)
        子どもも産みたいしで、結婚に拘らずを得ない。

        逆に男性は結婚により家族を養う経済負担を負う結婚を避ける。
        共働きでも、家計完全折半なんて家庭ごく少数です。女性は稼げないし。

        でも女性が30過ぎて相手もいなくて、あわてて探したってもう遅い。
        そこそこ収入見込める男性は、学生時代の彼女や職場恋愛で結婚または売約済み。
        まさか学生や新入社員を狙うわけにもいかないし、30までプロポーズしてくれる相手がいなかったら、この先は余計に無理。
        でも、周りがどんどん結婚していったら焦るんでしょうね。
        奇跡的に婚活が成功した話なんか聞いたら余計に。

        トピ内ID:7166095265

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        統計

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        はな
        >内閣府の調査資料に有りましたが、
        婚活を一番している30代女性での婚活実行の割合は、
        30代前半独身女性で29.8%
        30代後半独身女性で26.1%

        これ調査は内閣府ではなくネットリサーチ会社ですね。
        そして「データ をみる限り、独身者で婚活を行っていると自 己認識している人は、多くない。ただ、婚活 の定義は、回答者で異なるので、留意が必要 である。」のただし書きつきで。
        婚活していない=結婚に拘っていないとはなりませんしね。

        ちなみに同調査で、独身男性に聞いた結婚後の妻の働き方の希望はフルタイム18%で大多数がパートか専業主婦。
        フルタイム希望はむしろ独身女性のほう20.6%と多いです。

        ついでに既婚男性に聞いても傾向は同じで、フルタイム希望は14.1%で大多数が専業主婦かパートでした。

        そして実際、出産退職後パートの女性が大多数なのはご存知の通りですが。

        あれ?正社員で生活費折半じゃないとだめだって男性が多いって、なに情報ですか?

        統計の都合のいいところだけフォーカスしても、全く説得力ありませんよね。

        トピ内ID:7166095265

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        人として普通の事では?

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        たまこ
        主さんのトピの目的は

        〉かれこれ10年以上焦っている人がいるのですが、何かいいアドバイスありますか?

        この事ですか?
        もしそうなら、10年以上もこの事を口にしているなら、ちょっとした話のネタに言ってるだけじゃないですか?
        本気で焦ってたら、10年も現状維持は無いと思います。


        〉婚活している相手の男性を物凄く貶すんです。
        そうすると、あなたは何の為の結婚?と疑問になります。

        この女性は、単純に彼が自分の思い通りにならない事に腹を立ててるのでしょうね。自分勝手な人だと思いますよ。相手の気持ちより自分の都合なのですから。


        結婚に拘るのは男女を問わず、世の中の適齢期辺りの人達の多くがそうだと思います。
        それは単純に安定を手に入れたいからじゃないでしょうか。
        年齢が上がれば健康の不安も出てくるでしょうし、まだ世の中は男性社会なので、独身を通すには女性には尚更生きにくいと思います。

        たとえ子を持たず生涯仕事を続けだとしても、既婚と独身とでは、男女に関わらず安定感や安心感が違うでしょう。

        誰かと寄り添い生きたいと思う事は、人として自然な気持ちだと思いますよ。

        トピ内ID:9912954947

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        そうそう

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        はな
        >この不景気で男性だって苦しいんです。男性の苦労の上に、女性の幸せが成り立っているのだという事を是非分かってください。

        だから女性が経済力つければ、結婚に拘る必要も男性が苦しむ必要もないんですよ。
        最初から言っているじゃないですか。

        希望する全ての女性がいい結婚できるわけじゃない。
        いい条件の男性には高レベル女性が選ばれます。

        30過ぎて婚活しなきゃいけないような女性は、残念ながらいい結婚は難しいんですよね。

        でも、独身なら不幸じゃないかというと、どうなんでしょう。
        やっぱり既婚より貧困率は高い、働いても貧困で働けなくなったら食べていけない、実家暮らしで親の脛をいつまでもかじれるわけでもなく。
        老後は子どももいない、孤独な人生。

        …まぁまだ結婚できたほうがマシですかね。
        だから女性はやっぱり結婚に拘るのかも。

        トピ内ID:7166095265

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        おっと

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        はな
        話を本題に戻してまして。

        女性が結婚に拘る理由は、生活安定と出産願望。
        あとは世間体、子どものころからの刷り込み?

        本当はトピ主さんみたいに、好きな人と一緒にいたかったからというのが一番いいですよね。

        トピ内ID:7166095265

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        生活安定に一票

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        もも
        やっぱり生活安定でしょう。

        経済的なことも含め、親も安心するし、子育てもできる。あと独身はまわりからいろいろ言われます。

        トピ内ID:1835506064

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        トピ主さん、その多いというのは…?

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        😑
        こばるとぶるー
        >でも無理してでも結婚に拘る女性が多いんです

        トピ主さん、

        「多いんです」って一体どれぐらい何ですか?

        内閣府などの調査では現在婚活をしている独身女性は、
        一番多い30代独身女性でも2~3割程。

        その中で無理してでも結婚に拘っているという独身女性はどれぐらいですか?

        全体的に見れば、そんなに結婚に執着している独身女性は多くはなさそうですが、
        トピ主さんの周りには異様に多いという事ですか?


        あと「無理してでも」といいますが、
        昨今の独身男性の年収で、女性が無理をしてランクを落として結婚をしようものなら、
        【貧困男性】との結婚になり貧困まっしぐらですが。
        昨今の独身男性の半分は年収200万未満、非正規やニートの男性ですから。

        年収300万未満の男性の10人中9人までは独身ですけどね。

        「貧困男性とでもいいから、とにかく結婚をしたいという女性」が、
        トピ主さんの周りには異様に多いってことですか?

        トピ内ID:9449909258

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        あれれ

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        はな
        >女性も正社員で働き、家計負担折半、
        妊娠・出産・育児で働けない場合でも女性に生活費折半
        だけど、家事・育児・介護は全て女性がやれ、と。

        だから、この条件じゃないと結婚できないって統計でもあるんですか?
        もちろん<最初から>専業主婦やパート希望の女性は結婚難しいですよ。
        話をすり替えないでください。

        >今の結婚の条件は生活費折半ですから、とても無職やパートでは無理ですよ。
        >(結婚しても)とにかく働かなければ生活できません。

        共働き希望は多いですが、結婚の条件が何があっても生活費折半ってのは聞きませんし

        出産育児があっても無職やパートでは生活できないなんて、じゃあなぜ専業パート主婦がこんなに多いんでしょう?

        ま、女性は独身より結婚したほうが貧困から逃れられるのは事実だし
        結婚にリスクがあっても独身のリスクよりマシだしいろいろメリットも多い。

        …ってとこですかね?

        本当に若い世代の既婚女性が結婚で苦労を強いられ不幸なら、情報がひろまりとっくに女性は非婚になっているはずなのに、結婚に焦る独身女性ばかり。
        不思議ですね。

        トピ内ID:7166095265

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        残念ですが、日本の未来はそう明るいものにはならない様なので

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        はな
        >この先男性だけ収入が減り、女性と同収入または女性の方が上回るなんてことはなさそうです

        といっても、日本の経済力自体が右肩下がりで、
        近い将来に中高年男性の多くがフリーターやニートと化す様な時代になるといわれてますので、
        男女の差なんて目くそ鼻くそぐらいになるでしょうよ。
        男性が女性の収入を上回ったところで、貧困には変わりないんですよ。

        過去の時代からそうだったように、
        男性の貧困は仕事がないことにあり、女性の貧困は賃金が低いことにある。

        男性の収入が目くそ鼻くそで上回ったところで、
        仕事に就けない男性が溢れ返る様じゃね…。

        トピ内ID:9449909258

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        じゃあ疑問

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        はな
        >独身男性に聞いた結婚後の妻の働き方の希望は大多数がパートか専業主婦

        >男性は結婚により家族を養う経済的負担を負う結婚を避ける


        あの~、男性は結婚により家族を養う経済的負担を負う結婚を避けたいのに、

        何故に男性の大半の女性への希望が「パート」や「専業主婦」なんですか?

        男性は女性を養いたがっているの?

        トピ内ID:8419564305

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        大多数の男性は、女性にパートや専業主婦を希望している♪

        しおりをつける
        😀
        はな
        >女性の家事育児負担がしんどいなら、男性に家事育児を任せて、女性が総合職で稼げばいいのでは?

        でも、男性は正社員で働く女性があまりお好みではないのでしょ? だって統計だと、

        >同調査で、独身男性に聞いた結婚後の妻の働き方の希望は大多数がパートか専業主婦

        ですものね。
        多くの男性の希望が「パート」や「専業主婦」なんじゃしょうがないよね。
        だって男性に嫌われたら、女性は結婚できないものね。

        女性に実にいい大義名分を与えてくれたよね。よかったのかなあ?言っちゃって。
        男性の苦労も水の泡だけど、しょうがないよね(苦笑)

        【なにしろ、男性が女性に「パート」や「専業主婦」を求めているのだから、しかも大多数で】

        しかもこんな嬉しい事も言ってくれたし

        >婚活していない=結婚に拘っていないとはなりませんしね

        婚活をしている独身男性が少ないので、てっきり「非婚化」なのかと思ってましたけど、
        そうでもないということですね。

        >男性は結婚により家族を養う経済的負担を負う結婚を避ける

        とかいってたけど、大多数の独身男性が女性にパートや専業主婦を希望しているんなら、それは違うという事ですね。

        トピ内ID:7265417683

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        結婚って…

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        はな
        厚労省によると、児童のいる世帯の平均年収は697万円です。(平成23年調べ)

        結婚しても貧困と脅す人もいますが、貧困で子どもを育て~というほど、低所得じゃありませんね。

        どうしても結婚したいと女性が拘るのもわかります。

        婚活自体、好きな相手がいて結婚となるわけではなく
        結婚を目的に条件に合う人を探すということですから
        トピ主さんが違和感覚えるのもわかります。

        婚活相手を落とすというのも、婚活女性によくあるという感じ。

        それでもどうしても結婚、したいんしょうね。

        トピ内ID:7166095265

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        真逆の環境にいます

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        Myroft
        で,結論を言うと,結婚を多少なりとも意識している男性女性各100人計200人の集団を観察したら?圧倒的に女性のほうが「結婚!結婚」と騒いでいるから目立つのでは?
        と思いました。

        私が単なる事務のおばちゃんとして働いている職場には,日本の平均から見ればとても優秀(有名な大学でしかも院卒が殆んど)しかも高給とりの部類に属する独身男性がうじゃうじゃです。
        あまり強く主張はしないが,ちょっとした日々の会話や飲み会なんかでそこはかとなく「結婚?そりゃしたいよ」感が出ています。
        でも何というか「ガツガツ」していない。シャイなんだろうか?
        縁談纏めおばさんになる趣味はないので基本放置ですが,その人たちがトピ主さん曰くの「拘っていない」だとするとそれは嘘かなと思います。
        本音は「結婚したい」が大半なのは確かですから。
        で,放っておくとどうなるか?
        40過ぎになって焦って誰にも知られず密かに頑張って何とか結婚しています。
        会社の福利厚生もよいし,男性としての基本条件も良いので結婚できるんです。
        そして何故か皆幸せそうで,事務のおばちゃんに写真を見せに来たりしています。

        トピ内ID:4581216572

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        生活費を得るための手段と考えている

        しおりをつける
        😀
        たらちねのパパ
        女性達がどう言葉を取り繕ったところで実際の行動パターンの数々から既に真意は広く知られています。
        常識レベルともいえます。

        端的に言えば大半の女性にとって結婚は「生活費を男から得るため」のものです。
        それが唯一の目的ではなくても、重要な目的の一つではあります。
        一人で老後まで生活していく自信が無い場合は勿論、ある場合でも「より良い生活をより楽に」すごせるように、自分よりも経済力や資産のある男性を求める女性達の性向を知らない男性は極く少数ではないでしょうか。

        世のアンケート調査結果での男女の結婚願望の差異なんてものは設問形式とまとめ方でどうにでもなります。
        「絶対に結婚したい」「できれば結婚したい」に加えて「縁があれば結婚もしてみたい」程度のものまで選択肢に揃えてその全部を「結婚願望あり」とまとめれば率を高くできますし、その逆方向に選択肢を並べることも可能。

        トピ内ID:1656106834

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        統計はまだいろいろありますよ

        しおりをつける
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        はな
        >独身男性に聞いた結婚後の妻の働き方の希望はフルタイム18%で大多数がパートか専業主婦
        >あれ?正社員で生活費折半じゃないとだめだって男性が多いって、なに情報ですか?

        これじゃ、独身男性が可哀想なんで、統計は一つだけでもないですし、もっと最新の統計もいろいろありますよ。
        ネット、雑誌、新聞などに載っていた「結婚後の妻の働き方の希望」最新統計によりますと(AとBはネット2013~14)、

        統計A 正社員55.3% パートなど23.3% 専業主婦11.7%

        統計B 正社員61.7% パートなど23.9% 専業主婦 7.5%

        統計C 正社員62.8% パートなど23.7% 専業主婦10.2%

        統計D 正社員59.8% パートなど24.1% 専業主婦 8.9%


        妻が正社員なら、生涯収入の差が10倍超にもなるのだから、そりゃ妻に結婚後も正社員で働いて欲しい男性は今は多いでしょう。
        で、統計Cにおいては独身男性が妻に望む家計負担の割合なんてのが載ってまして、5割がトップで41%、次いで4割程が38%となってました。

        ちなみに現在正社員妻の家計負担割合の平均は4割前後だそう。

        トピ内ID:6426478538

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        何をおっしゃる

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        😉
        はな
        >もちろん<最初から>専業主婦やパート希望の女性は結婚難しいですよ

        あら、でも統計では大多数の男性がパートや専業主婦を希望しているんでしょ?
        世の中の夫婦を見渡してみれば、既婚女性の殆どはパートや専業主婦じゃないですか。
        それにパートや専業主婦希望の女性が結婚できないとでもと、笑って言ってたじゃないですか、お忘れですか?

        パートや専業主婦希望の女性の方が結婚容易いのでしょ? だって大多数の男性が希望しているだから、そう統計に出てますしね。

        トピ内ID:1003193347

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        低収入・貧困者同士の結婚と独身

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        ケンコ
        >共働き希望は多いですが、結婚の条件が何があっても生活費折半ってのは聞きませんし

        いえ、低収入・貧困者同士の結婚なら、互いに生活費折半し合わなければ厳しいのでは?

        今の独身男性の半数は年収200万未満や非正規ニートですよ。
        20~30代前半独身男性では年収300万未満の層も増えていて、とてもその年収では奥さんがパートや専業主婦では、子供を育てながら家族がやっていけないでしょ。
        世帯年収400万程で子供の教育にかかる費用が6割にもなるんですよ。
        奥さんにもフルタイムで働いて貰って、生活費の折半が何が何でも必要になるでしょう。

        >女性は独身より結婚した方が貧困から逃れられるのは事実だし
        >結婚にリスクがあっても独身のリスクよりマシだしいろいろメリットも多い

        でも今は離婚率が35%前後で3組に1組以上が離婚するような時代。特に20代では年々離婚が増加しており、また貧困家庭において離婚率は高い。

        低収入・貧困者同士が結婚をして独身よりもマシだというのは、具体的にどれぐらい何でしょうか? 貧困家庭において特に離婚率も高いのに。そしてこの世に貧困の子供が増えることはいい事なのでしょうか?

        トピ内ID:9287640799

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        男性の家事負担も増えない

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        花マル
        >共働きでも、家計完全折半なんて家庭ごく少数です 女性は稼げないし

        そりゃそうでしょ。
        だって女性が家計完全折半しても、
        男性が家事や育児を完全折半してくれないのですから。

        女性が家計完全折半している家庭の中で、
        男性が家事育児を完全折半している家庭は53.3%と、
        約半分ですから、これじゃあなかなか増えないでしょ。
        男性がきちんと家事育児を担ってくれなければ、女性も稼いでこれない。

        >男性に家事育児を任せて、女性が総合職で稼げばいいのでは?
        >男性が短時間労働なら家事育児だって出来ますよ

        独身男性で家事が出来るという人の割合は統計で4割程。
        しかし統計調査の注釈に記載されてましたが、
        夫婦の家事調査などで夫の家事を妻からの評価だけにしたものが多いのは、
        その理由として「男性は己を過大評価する傾向にあるため」とありました。
        だからあんまり男性の言う「家事が出来る」はアテにならないと。

        あと米国の社会学者の研究によると、
        女性が100%の家計責任を負っても、男性の家事分担の割合は、
        37%までしか増えないそうです。
        まぁ女性が手を貸すようになるのも原因でしょうが。

        トピ内ID:9558934292

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        男性がいい見本を見せちゃったからね

        しおりをつける
        🐱
        はにゃ
        >自分が稼いで大黒柱になろうという発想すらないから

        そりゃ、ないでしょうよ。ってか、世の中の妻を養っている夫たちの愚痴や不満を聞いてれば、如何に養う側にメリットがないかわかりますから。

        男性には残念なことだけど、男性優位社会で男性が先に立ってくれて如何に苦労が多くメリットがないかを証明してくれちゃったからね。
        男性が今、大黒柱になりたくないと逃げているものに女性がなりたい訳がないじゃない(笑)。

        それに女性が男性を養う事の方が更にメリットはないんだし。まだ男性は女性が子供を産んでくれ、妻が家事や育児もするし、旦那の介護も妻がしてくれる(夫婦間介護は妻が夫を介護するケースの方が2倍も多い)。
        だけど女性が男性を養ったところで、男性が女性の代わりに子供を産むことは出来ないし、家事や育児も果たして男性がしてくれるのかどうかだし、それに男性の方が女性よりも平均寿命が短い傾向にあるため、大黒柱の妻が養う夫を介護する可能性も高い訳だし、
        女性が男性を養う方が大変そう。

        男性の大多数が女性に専業主婦やパートを希望していて、それに家計管理を養う妻にさせてくれるんだから、当然そっちを選びますよ。

        トピ内ID:5032960985

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        動機は男女で全く同じ

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        小林
        男も女も、
         ・楽をしたいから、結婚を望む。
         ・苦労をしたくないから、結婚を避ける。
        この点では、全く同じではないですか?

        トピ内ID:5695422752

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        今の残されている独身男性を見て言ってね

        しおりをつける
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        はな
        >結婚しても貧困と脅す人もいますが、貧困で子どもを育て~という程、低所得じゃありませんね

        もう~、当たり前じゃない。

        低所得の男性はほとんど結婚できていないんだから。

        年収300万未満の男性の10人中9人までが未婚、
        30代非正規雇用男性の未婚率は8割近くにもなりますから。

        稼ぎのいい男はほとんど結婚をしていて、
        あとは低所得で貧困の独身男性しか残っていないって、言ってたじゃないですか。

        独身男性の半数が年収200万未満、非正規やニート、
        独身男性で年収400万以上は2割もいないんですよ。

        結婚をしても貧困と脅す人は、
        そういう低所得で貧困の男性との結婚を指して言ってるんでしょうが。

        結局、少数だけど結婚をしている低所得の男性は貧困だし。

        今の独身男性の方が既婚男性よりも貧困率が高く、
        既婚男性と今の独身男性の差は歴然としているだからそこをちゃんと見なきゃ。

        >どうしても結婚したいと女性が拘るのも分かります

        低所得で貧困の男性と結婚をしたいと思う女性がそんなにいるか?

        女性が結婚を生活安定と考えるのなら、
        尚更低所得で貧困の男性なんて見向きもしないのでは?

        トピ内ID:2261413459

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        それぞれ

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        はな
        男性でも結婚し妻に専業主婦を望む人、妻に正社員で働くことを望む人、非婚の人、それぞれ。

        女性でも専業主婦希望、共働き家事育児分担希望、非婚の人、それぞれ。

        どちらが多いか傾向はあれど、全員これだなんてことはありません。当たり前のことですが。

        男性だって、相手しだいで、大好きで家事育児しっかりしてくれる女性なら養いたいと思うし
        最初から生活保障やお金目当てだけの女性だったら結婚なんかしないでしょう。

        女性が家事育児が辛いなら、経済力より家事育児してくれる男性と結婚して、女性がしっかり稼げばいい。

        お互い、自分の希望に会った人と結婚すればいいし、結婚なんてと思うならしなきゃいいんです。

        トピ内ID:7166095265

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        しょうがないですわ

        しおりをつける
        😑
        コンマ
        >女性たちがどう言葉を取り繕ったところで実際の行動パターンの数々から
        >既に真意は広く知られています。 常識レベルともいえます。
        >端的にいえば大半の女性にとって結婚は「生活費を男から得るため」のものです

        だって男性が自ら望んで与えてしまっているからね。

        >>独身男性に聞いた結婚後の妻の働き方の希望はフルタイム18%で大多数がパートか専業主婦

        統計を見たとおり、大多数の男性が女性を養いたがっているのですから。女性はその男性の希望にあくまで答えたまで。

        トピ内ID:1877956094

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        ふふふ

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        はな
        >パートや専業主婦希望の女性が結婚できないとでもと、笑って言ってたじゃないですか、お忘れですか?

        私が言ったのは、「じゃあこの条件(正社員で生活費折半だけど家事育児介護全てやる)以外の女性は結婚できていないとでも(笑)?」ですよ。
        人の発言まで勝手に変えられても困りますね。
        そしてその答えが>はい、そうです。でしたね。

        で、そろそろあなたが言う「正社員生活費折半だけど家事育児介護全て女性じゃないと結婚できない」という統計とソースの提示をお願いします。

        それから、多くの専業パート主婦は<最初から>専業やパートではなく、出産後です。これも何度も言ってますが。

        >低収入・貧困者同士の結婚なら、互いに生活費折半し合わなければ厳しいのでは?

        女性は上方婚狙いなのに、貧困男性と結婚するんですか?
        まあそういうけなげな女性もいるでしょうが、生活保障と子どもが欲しいからこそ、収入ある男性の争奪になって、女性があぶれているのでは。















        トピ内ID:7166095265

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        結婚に焦っているはずなのに行動をしていない女性も多い?

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        はなたれ小僧
        >本当に若い世代の既婚女性が結婚で苦労を強いられ不幸なら
        >情報がひろまりとっくに女性は非婚になっているはずなのに
        >結婚に焦る独身女性ばかり

        でも内閣府の調査によると、交際相手がいない30代独身女性の約6割は相手を探すような行動を何もしていないとのこと。

        「30代」で、しかも「結婚に焦っている独身女性」だったら絶対に何もしない訳がないじゃないですか。何らかんら行動をするでしょう。

        でも行動を何もしていないという事は、結婚に慎重にでもなっているんですかね?

        20,30代の離婚があれだけ増えていたら、結婚に慎重になりますか。


        あ~でも、好条件のいい男は殆ど結婚をしてしまっているというし、30代男性で正社員男性の未婚率は3割ですから、

        しかも今、正社員男性の約4割が年間の賞与が0~30万未満となると、結婚できずにいる30代正社員独身男性もそんなには期待は出来ないってことですよね。

        行動を何も起こしていない独身女性たちは、諦め半分もあるのかもしれないですね。

        トピ内ID:7099377723

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        残念、もう遅い~♪

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        はな
        >どちらが多いか傾向はあれど、人それぞれ、全員これだなんてことはありません
        >男性だって、相手しだいで、大好きで家事育児しっかりしてくれる女性なら養いたいと思うし、最初から生活保障やお金目当てだけの女性だったら結婚なんかしないでしょう

        今更「人それぞれ」だなんて言われても、もう遅いですよ。

        もうあれっっっっだけ、世の大多数の男性は女性に専業主婦やパートを望んでいることをここで伝えたくせに、それに実際世の中の既婚女性は専業主婦やパートだらけじゃないですか、ねっ?

        >女性が家事育児が辛いなら、経済力より家事育児してくれる男性を選んで、女性がしっかり稼げばいい

        今更言っても、もう遅い。

        だって大多数の男性は、女性に専業主婦やパートを望んでいるのでしょ?

        女性は男性のお望みどおり、専業主婦やパートに徹しますから、どうぞ男性の皆さまは心おきなく妻や家族のために稼いできてくださいませ。

        だって大多数の男性は、女性を養う事を望んでいるのでしょ? だったらそれでいいじゃないの。

        トピ内ID:1992380924

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        トピ主さんへ

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        回答希望
        もう、男がどうだの女がどうだのどうでもいいでしょう?
        そんなに男がアレコレなら結婚を選択しなければいいんだし(女性向け)、
        そんなに女がアレコレなら結婚を選択しなければいいんだし(男性向け)。

        で、トピ主さん。
        ご回答ありがとうございました。
        でもね、やはりお考えを拝見するに、
        妙に上から目線というか、「私は既婚だから」と独身者を見下してる節が見えますよ。
        既に幾人か指摘なさっておられるけど。
        良いようにいうと「余裕がある」のか。
        貴女が仰るように「生活安定システム」で、
        結果として安定を得れる(精神的な安定もシステムの範囲内)、結婚という制度を活用しないと上手に生活できない。
        だから結婚に拘るんでしょう?
        ご自身に自覚がないだけで、十分結婚という制度の恩恵を得てるわけで、
        それを他者が求め拘っても不思議ではないでしょうに。
        制度の肯定・否定については貴女は無自覚のまま肯定してるはずですよ。

        >私は結婚制度がなかったら、上手に生活する自信はありません

        この一文が全てです。

        その女性に対するアドバイスは二人のはなさんにお任せします。

        トピ内ID:2889206217

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        女性が結婚に拘る理由 ~結論~

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        はな
        女性が結婚に拘る理由は、

        大多数の男性が【自らそれを希望して】、女性を養って女性に生活安定を与えてくれるから。

        統計をご覧のとおり、男性の大多数は結婚をしたら女性に専業主婦やパートになることを希望しています。

        大多数の男性が自ら、女性を養う事を希望してくれているのだから、世の中はご覧のとおり、既婚女性は専業主婦やパートばかり。

        そりゃ、女性は結婚に拘りまくりですよ。


        おまけに日本では旦那に少しの小遣いを渡し、養われている妻が家計を管理することが多いのですから。

        これだけ世に広まっているという事は、この妻の家計管理、夫の小遣い制も実は男性が自ら望んでいるからなのかもしれませんね(笑)。


        大多数の男性が女性を養う事を【自ら希望してくれ】、しかも養われる妻側が好きに家計管理もできる、

        そんな「男性が【自ら希望して与えてくれる】、結婚というとても美味しいもの」を女性が拘らない訳がないじゃないですか。

        トピ内ID:2538807626

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        ハイ、女性は男性の熱意に答える為無理をしてでも結婚に拘ります

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        フラワー
        >無理してでも結婚に拘る女性が多いんです

        うん、うん、そりゃ多いよ、トピ主さん。

        だって、世の男性は養っている奥さんの不平不満をあんなに言って、女性を養うメリットなんて殆どないとか散々言いながら、
        それでもそれでも未だに男性は、女性に結婚後専業主婦やパートを望む人が大多数なんだもの。

        一体どれだけ女性を養いたいんだよ、そんなに男性は女性を養いたいのかよ?!ってなるじゃない?

        女性はその男性の熱意に負けるしかないじゃないですか!!!


        だから多くの女性は無理をしてでも、結婚に拘るんです。


        追伸

        世の奥様方は、男性のその熱意に充分感謝し、是非、旦那様のために家事や育児に励んであげて下さいね。

        トピ内ID:3619571315

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        言霊を大事にする

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        みんと
        いいアドバイスは
        きれいなことばで
        きれいなことを言おうよ
        がいいと思います。

        婚活相手の男性をあしざまに言っても
        彼女のプラスになりません。

        言霊ってあると思うよ、と言ってあげてはどうですか。

        発することばが
        その女性の雰囲気をつくると思う。

        おそらく
        あしざまに言うのは自己防衛なのかも。
        でも自己防衛では良縁を逃すでしょう。

        ハリネズミみたいになってるよ~
        と言ってあげたらよいのでは。

        こころをやわらかく
        ことばもやわらかく。

        彼女がやわらかくなるようなことをアドバイスしてさしあげるとよいのではないでしょうか。

        やわらかくありさえすれば
        良縁がめぐりきそうに思われます。

        トピ内ID:2509012536

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        貧困男性と結婚するよりも独身の方がいいという訳ですね

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        ははなな
        >女性は上方婚狙いなのに、貧困男性と結婚をするんですか?
        >生活保障と子どもが欲しいからこそ、収入のある男性の争奪戦になって、女性があぶれているのでは

        はいはい、
        ということは低収入・貧困男性との結婚は、

        「女性にとって生活保障にはならない」と。

        低収入・貧困男性と結婚をするぐらいなら、独身でいる方がまだマシだと、
        そういうことですね?

        トピ内ID:3532563881

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        そう

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        はな
        世の中には、夫に養われ出産育児し幸せな結婚生活をおくっている女性も多いのに、自分は結婚できないなんて辛いですよね。

        せいぜい結婚のハードルを釣り上げて、(正社員で生活費折半だけど家事育児介護は全て女性?)そんなのできないって言い訳するか

        結婚したら貧困だの(しなくたってもっと貧困なのに)離婚のリスクだの、相手もいないのに悪い想像ふくらませて、独身のほうがいいと思い込もうとするしかないんですね。

        9割の女性は男性に選ばれて結婚出来るのに、誰にも求められなかった辛さは想像以上なのでしょう。
        よほどコンプレックスがあるんですね。

        でも、いくら悔しくても、事実は認めず結婚を貶めてたら余計にミジメになるだけですよ。
        実に痛々しいです。

        トピ内ID:7166095265

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        その結果

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        はな
        すでに日本も格差社会になりつつありますが、これからはますます格差がひろがる。

        結婚に生活保障を求める女性と、自ら経済力をつけようと努力する女性の格差もまた顕著になるでしょうね。

        経済力のない女性ほど、結婚で生活保障を得ようとしますが
        高収入男性はやはり高レベルの女性を選ぶんですよね。

        男性が養ってくれる~と大喜びの女性には悪いけど、そんな頭スカスカの女性は選ばれませんね。

        結婚にガツガツした女性を男性は敬遠するし、生活保障目当ての女性はやはり結婚出来ないでしょうね。

        トピ内ID:7166095265

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        放っときましょうよ

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        耳アフロ
        どうしても女性の結婚観を世間体、生活の安定に結び付けたいようですが、自分の中に答えがあるのなら、なぜこういうトピを立てるのかといつも思います。

        長い歴史の中では実際にそうだったのだから、そういう人間が多いのも仕方がないと思いますよ。あと50年も経ったら違うかもしれません。
        こういう手合いの話は男女問わず良し悪しあるでしょう。

        でもね、まあ、単に寂しいからじゃ駄目なんですか?
        夜家に帰ってきて、ご飯を一緒に食べる相手が居たらいいと思うんですけど。人ってそんなもんじゃないですか?
        仮に40で結婚してもあと40年。親が老いて無くなり友人は遠くに移り住み。こういうの平気な人もいますが、ずっと一人っきりと考えると私はぞっとしますよ。
        例えお見合いでも一緒にいれば情もうつるでしょう。見合いが理解出来ないってのもそれこそ人の勝手。

        結婚したいと思ってる人にアドバイス?
        要りませんよ。野暮というものです。話聞いてりゃいいし聞きたくなけりゃ聞かなきゃいい。

        トピ内ID:3080413427

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        ズバリこれで

        しおりをつける
        🐤
        ここ
        女性は男の数が増えるのが嫌な生き物、継続に心の安定を得る。
        結婚してなければ問題が発生する度に、別れの不安も発生する。
        しかし、結婚していればその度に別れようとはまあ、ならないね。
        なんとか解決しましょうと、思うでしょう。
        離婚になるけースも多いけどさ。

        まずは、心が安定したいのよ、其れと、選ばれました、選ばれなかった、
        と世間に対しての広告、まだまだ日本の、社会では、認識が違うと思うよ。

        彼女と仲の良かった弟、結婚願望がない、絶対にない、とわかったら彼女が、、
        貴男の事は死ぬほど好きだけど、結婚はしたい、だから、、、さよなら。。。
        と分かれて行きました。俺よりも結婚制度が好きなのか、、
        とか言ってたけど。彼女の気持はわかるよ。すぐにお見合い結婚したらしい。

        私は20年主婦ですけど、中年になって結婚制度の必要性は、理にかなってると思います。
        なんやかやあっても、守られてきた実感はある。
        親が残してくれた財産が有るので困らないけど、家族を継続してきた満足感は、ある。

        トピ内ID:2633918754

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        貧していく時代ならば男女は無理に夫婦に拘らず

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        ケンコ
        >女性は上方婚狙いなのに、貧困男性と結婚するんですか?
        >生活保障と子どもが欲しいからこそ、収入のある男性の争奪になって、女性があぶれているのでは

        やはり低収入・貧困者同士だと「夫婦」という形は生活保障にはならないということでしょうか?

        日本の経済力が低下し、男性の経済力も失われていく昨今では、男性一人で支える生活保障システムはもう限界に近いでしょう。
        男性一人で支えるシステムが限界ならば、女性がそれを補う共働きという形に生活保障システムは変わりつつある。

        もし、男性と女性が力を合わせても生活保障システムにならないとしたら、諦めるか、新たなるまた別の形を作っていくか、ですね。

        今、貧困や孤独から救おうとする様々なシステムが試されていますね。
        貧しい若者たちが寄り添って暮らす、貧しい高齢者が寄り添って暮らす、貧しい若者と高齢者が寄り添って暮らす、シングルマザーやシングルファーザー達が集い寄り添って互いの子供たちを協力して育てていく等々。

        無理に夫婦に拘らず、男女には様々な形があっていいんじゃないですかね、日本が貧していく今これからの時代ならば。

        トピ内ID:9287640799

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        同意

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        おつかれ
        >男性が養ってくれる~と大喜びの女性には悪いけど、そんな頭スカスカの女性は選ばれませんね。

        これも同意。
        阿鼻叫喚が聞こえてきそう。

        トピ内ID:7454724509

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        でも今の独身男性の状況をみれば不安になるって

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        はな
        >自分は結婚できないなんて辛いですよね

        そうね、数には限りがあるからしょうがないですよね。
        しかもそこそこ稼ぎがあって爽やかイケメンなんて、今の世の中最初から希少価値だし、諦めはつくけど。結局男性で残っているのも、女性に一度もモテなかったり、低収入貧困で結婚できなかった男性ばかりなんでしょ?
        そういう男性達と結婚できなくて辛いと果たして女性は思うのか?

        >せいぜい結婚のハードルを釣り上げて、そんなの出来ないっていい訳するか
        >結婚したら貧困だの、離婚のリスクだの、相手もいないのに悪い想像膨らませて、独身の方がいいと思いこもうとするしかなんですね

        でも今独身男性の半数は年収200万未満、非正規ニート、あとの半数も多くは年収200~300万だし、独身男性の大半が経済的に自立が出来ず親と同居状態、中高年の独身男性でさえ、親との同居は過半数を超え、親と同居をしている50代独身男性の4割以上が無職ニート状態。
        悪い想像を膨らませてと言いますけど、やっぱり不安ですよ。低収入貧困男性と結婚をして大丈夫なのかと。

        具体的に指し示してあげたらいかがでしょうか? 低収入貧困男性との結婚はいいのか。

        トピ内ID:3546641940

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        人の言葉に惑わされやすいのは男性も多いようなので

        しおりをつける
        😀
        はな
        >男性が養ってくれる~と大喜びの女性には悪いけど
        >そんな頭スカスカの女性は選ばれませんね
        >結婚にガツガツした女性を男性は敬遠するし
        >生活保障目当ての女性はやはり結婚できないでしょうね

        その前に、
        養える程稼ぎのある独身男性はあと僅か、なんですけどね。
        年収600万以上の独身男性と結婚をするのは宝くじを当てるようなものだと。

        女性の学歴・収入別の未婚率を見ると、
        高学歴・高収入の女性ほど未婚率は高い。

        頭スカスカ、結婚にガツガツ、
        生活保障目当ての女性は結婚できないというけど、
        そうでもないかもですよ。

        男性にも人の言葉に惑わされやすい人が結構いるようなので。

        男性も人の言葉にも惑わされるのだという事を、
        ここで思い切り証明してしまっているし。

        自分の結婚した女性が実はハズレの嫁だった!という多くの旦那さん達を、
        本当、毎日のようにいろんなトピで見てますので。。。

        トピ内ID:7514406086

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        「養いたい」と思う男性はほとんどいない

        しおりをつける
        😀
        たらちねのパパ
        「男性だって、相手しだいで、大好きで家事育児しっかりしてくれる女性なら養いたいと思うし」

        そんな男性はほとんど皆無というほどに希少だと思いますよ。

        「大好きで家事育児しっかりしてくれる女性なら『養っても良い』と思う」男性なら割といるでしょう。
        でも、『養いたい』と思う男性はほとんどいないでしょう。

        これ、少なからぬ女性が勘違いしてそうなことなんですけど、男性視点で「養うこと」「奢ること」はベネフィットではないんです。
        あくまで「コスト」なんです。
        負担なんです。
        ただ、他の方面でベネフィットがある時に、それと比較して納得できるコストであるとか、そもそもコストとしてかなりお安いということで「許容範囲内である」というケースは多々あります。
        でも、金銭的経済的に背負うこと自体がベネフィットになること―「俺の財布からどんどん金が出ていく、嬉しい」「彼女が散財してくれるお蔭で貯蓄額が減る一方でワクワクする」とか感じたりする―男性はほとんどいません。

        こんなこと、自分の身に置き換えて0.1秒でも思いめぐらせばすぐわかりそうなものなんですけど、どうもわかってない女性がけっこういそうなので。

        トピ内ID:1656106834

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        意地を張ってる場合じゃない

        しおりをつける
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        はな
        >せいぜい結婚のハードルを釣り上げて、(正社員で生活費折半だけど家事育児介護は全て女性?)そんなのできないっていい訳するか

        でもどうみたって、現在多くの独身男性の年収や今これからの日本の経済状況を考えるに(これからの時代収入UPは男性でも見込めない)、奥さんに正社員で働いて貰って、生活費負担折半は必須じゃないですか?

        くれぐれも、結婚したいと思っている独身男性の結婚のハードルは釣り上げない方がいいんじゃないですか?

        トピ内ID:4954224456

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        それはね

        しおりをつける
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        うーみん
        産む性だからです。本能なんです。
        結婚しなくても子は産めますが
        社会状況を鑑みるとシングルマザーはまだまだ大変である場合が多いです。
        夫婦揃って子を育むほうが良とされてるからです。
        子孫を残すにはまず結婚となるのです。だからですよ。

        トピ内ID:8367326353

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        まあ、そう尖らずに

        しおりをつける
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        はな
        >9割の女性は男性に選ばれて結婚出来るのに、誰にも求められなかった辛さは想像以上なのでしょう よほどコンプレックスがあるんですね

        結婚は男性に選ばれるだけでは成立せず、女性が男性を受け入れることによって初めて成立するものであり、女性もまた男性を選んでいる。
        いくら男性に選ばれたとしても、その男性に魅力がなければ女性は結婚を受け入れることは出来ない。

        魅力のある男性だったら、女性の方からガンガン積極的にいくんですけどね。
        過半数の独身女性が結婚に焦っているはずなのに何も行動を起こしていないなんて、余程今の独身男性には魅力がないんですかね?

        >いくら悔しくても事実は認めず結婚を貶めてばかり

        なんか自意識過剰になってませんか? 全く結婚を貶めてはおりませんが。

        ただ、今はこんな不安定な時代で、日本の先行きもそうよくはならないようだし、独身男性の過半数で「経済的に不安なため」と結婚を躊躇しているので、いろいろとお聞きしているだけですよ。

        事実を認めていないのではなくて、結婚も今まで通りとはいかないから、今これからの結婚がどうなのか、という事を確かめたいだけなんで、そう尖らずにね。

        トピ内ID:5397645488

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        一理はあると思うが

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        回答希望
        少し違和感がある。

        >でもね、まあ、単に寂しいからじゃ駄目なんですか?

        であるならば結婚という制度を利用しなくても
        充分に対応可能な術はあるわけで。
        そこに税金も投入されているんだし、
        その程度のお考えなら安直にその制度を利用するのはやめて頂けないものか、と。
        よく子供を持つ親から「非婚主義者や子供を持つ気がない者は年金を辞退しろ」なんて声も聞きますね。
        子供を持つことはご立派だと思いますよ。
        でもその時点で、または結婚したという時点で独身者以上の何らかの税金が投入されていて、それの恩恵を受けているのですからあまり声高に言われるのも傲慢ではないかと。
        もっとも子供を抱えて頑張ってる方には単純に応援してあげたいとは思いますけどね。

        >親が老いて無くなり友人は遠くに移り住み。こういうの平気な人もいますが、ずっと一人っきりと考えると私はぞっとしますよ。

        この辺りは逆に自分の空間に他人がいるとなるとぞっとしますね、私は。
        最終的な結論の「人の勝手」は私も同意見ですが少し言葉がきついかな。
        「判断するのは他ならぬ自分自身」でいいんじゃない?

        トピ内ID:2889206217

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        今の独身男性でどうなんだって話

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        😑
        オズ
        >せいぜい結婚のハードルを釣り上げて(正社員で生活費折半だけど家事育児介護は全て女性?)そんなの出来ないって言い訳するか
        >結婚したら貧困だの離婚リスクだの、悪い想像膨らませて独身の方がいいと思いこもうとするしかないんですよね

        といっても、稼ぎのある好条件の男性は殆ど結婚をし、今の独身男性の多くは低収入貧困男性。

        低収入貧困男性では「生活保障」にはならないと言われてたじゃないですか。

        生活保障にするには、女性も正社員フルタイムで働いて生活費折半(最低でも夫6:妻4ぐらい)が必要なんじゃないんですか?

        ただ、統計によると妻が正社員で働いても、妻の9割以上が8~9割の家事育児を担っていて(旦那が家事をやるといってもせいぜいゴミ出しぐらいなんで)、ほぼ女性が全部やっているようなものだから、どうなの?と聞いているんです。

        悪い想像膨らませて~というけど、どう見たってその可能性が高いじゃないですか。

        で、一向に肝心なところには具体的に答えず、稼ぎのいい既婚男性の話を持ち出しては話を誤魔化そうとするし。

        既婚男性と今の独身男性には歴然とした差があるんだから、今までとは違うんですよ。

        トピ内ID:7626129101

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        あの~

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        ホントおつかれ
        >男性が養ってくれる~と大喜びの女性には悪いけど
        >そんな頭スカスカの女性は選ばれませんね
        >同意。阿鼻叫喚が聞こえてきそう

        その前に独身男性に養える程稼ぎのいい男性が、僅かしかいないのは分かってますから。

        だから統計によると、30代独身女性の過半数は婚活も何も行動を起こしていない。

        独身男性の大半を占める低収入・貧困男性では、とても女性を選べる立場ではないんで。

        トピ内ID:7704590977

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        おや、独身男性の救いを求める声が・・・

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        おつかれ
        >阿鼻叫喚が聞こえてきそう

        ああ、独身男性の方からね。

        もう養える程、独身男性は稼げてないのに、

        「養う」って言っちゃって。大丈夫?

        トピ内ID:1428307239

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        おや

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        はな
        >女性の学歴・収入別の未婚率を見ると、
        高学歴・高収入の女性ほど未婚率は高い。

        あれ?正社員で生活費折半できる女性じゃないと、結婚できないはずなのに、高収入女性ほど未婚率は高い?
        でも女性の非正規雇用率の高さをみたら、やはりそんな条件(正社員で生活費折半だけど家事育児介護は女性)でないと結婚できないって話は矛盾しますね。

        ま、そんな条件どうやってこなすんだ?って話ですけどね。
        正社員で生活費半分を稼いで、さらに家事育児介護も全てやるって、まず無理です。

        でもまあ、最初から言ってるじゃないですか。
        女性に経済力があれば、結婚に拘らずにすむって。

        高収入男性と結婚し幸せな結婚生活をしている女性って、やはり高レベルなんです。
        高レベルって女性は収入じゃないんですよ。容姿性格年齢賢さ含めて高レベル。

        だって独身男性は低収入だしーって、さらに超低収入な貧困独身女性が言ったって、鼻で笑われるだけ。

        男性をアテにせず、少しでも経済力がつくように努力したら、結婚に拘る苦しみから逃れられるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7166095265

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        え、そう?

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        もんど
        私は学生時代も職場も男だらけの環境にいるのですが
        結婚したいと言っている男性がとても多かったです。
        好きな人と夫婦になりたいと。早く結婚して子供が欲しいと。
        ほとんどが結婚しましたがその中の一人がまだ婚活しています。

        女性だけが結婚に拘っている?はたしてそうでしょうか。
        有名どころの結婚相談所のデータだと会員割合男女比率同じか男性が多いところもありますね。
        40を過ぎても50を過ぎてもずっと婚活をして結婚を夢見ているのは男性のように思います。
        男性は結婚がしたいのにプライドが高いから、べ、べつにできなくても良いし
        という態度をとっているだけじゃないんでしょうか。
        高い入会費、年会費を払いながら何年も婚活している時点で十分拘っているように見えるのですが。

        トピ内ID:6904060628

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        「養っても良い」と言える独身男性もほとんどいない

        しおりをつける
        😑
        はな
        >「養いたい」と思う男性はほとんどいない

        >>大好きで家事育児しっかりしてくれる女性なら『養っても良い』と思う男性なら割といるでしょう

        いえ、そんな男性もほとんど皆無というほどに希少だと思いますよ、今の独身男性では。

        だって「養っても良い」と言える程、稼げてる独身男性は今や僅かでしょう。
        年収400万以上の独身男性は2割もいないのだから。

        こんなこと、独身男性の身に置き換えて0.1秒でも思いめぐらせばすぐわかりそうなものなんですけど、どうも分かっていない男性がけっこういそうなので。

        いい加減、独身男性のハードルを上げない方がいいんじゃないかなあ。
        独身男性の半数が年収200万未満、非正規・ニート、あとの半数の多くも年収200~300万なので。

        トピ内ID:3893101399

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        おやおや

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        はな
        すでに行き遅れた女性は、条件の悪い結婚しかできないってことは、周知の通り。

        キャリアを積んでいるならともかく、独身女性は独身男性以上に非正規で低収入の割合が高く、
        もはや上方婚にすがるしかない女性は、余計に結婚したいとこだわりますねぇ。

        そもそも、生物の本能として、男性はたくさん種をまきたい、女性は一人の男性をがっちりキープし子を産み生活安定したい、です。
        女性が結婚に拘るのは、まあ当たり前なんですよね。
        彼が結婚してくれない、と悩む女性は多いですが
        彼女が結婚してくれない、と悩む男性はあまりいません。
        おまけに結婚がしたいから、応じない彼と別れて他を探すという女性はいますが
        、逆は聞きません。

        ま、自分のレベル収入かえりみず、独身男性は低収入なんて言ってる女性は結婚できないのは確かでしょうね。

        結婚したくない子ども欲しくない女性なんてごくわずかだし、シングルになっても子ども作らなきゃよかったって思う女性もあまりいない。
        子どもはそれほどのものです。

        手に入らないからってケチつけるのは、みっともないですね。

        トピ内ID:7166095265

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        高収入男性でも、嫌ですねえ

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        😍
        そおねえ
        生活保障たりえる男性って、今はあんまりいませんしねえ。
        高収入男性でも、他の女性から欲しがられないような男性は魅力ありませんしね。

        他の女性からも欲しがられるような男性なら、
        高収入じゃなくてもいいんじゃないですか。

        高収入男性でも、女性とコミニュケーションが上手くできない人もいるでしょうからね。
        一生一緒に過ごすのに、つまらない相手っていうのもねえ。
        幸せとはいえないんじゃないですか。

        低収入男性かつコミニュケーションが下手っぴな人は、
        女性とのおつきあいを諦めている人が多そうです。
        今は逃げ場が沢山ありますし、逃げている人たくさんいますよねえ。

        低収入男性でも家事をしてくれればいいんですけど、
        低収入男性は拘束時間も長くて疲れ果てているでしょうから、
        それも望めませんしねえ。いいとこなしですわ。

        幸せになりたいと思うことは悪いことじゃないと思うんで、
        「高収入の人と結婚したい」とか、「若い人と結婚したい」と思うこと自体は、
        男性も女性も悪くはないんじゃないですか。
        ストーカーとかになっちゃうと、相手に迷惑でしょうけど。
        夢見るだけならね、その人の勝手。自由だと思いますよ。

        トピ内ID:5312296923

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        男って

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        おつかれ
        そもそもそんなに結婚願望ないから(笑)

        がんばってください

        トピ内ID:3213829443

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        あらあらまあまあ

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        そおねえ
        >だって独身男性は低収入だしーって、さらに超低収入な貧困独身女性が言ったって、鼻で笑われるだけ

        そおねー。
        では独身男性は低収入だしー、、って言っているのが独身女性という、根拠は?
        もしかしたら既婚男性だって言ってるのかもよ?
        既婚女性かもよ?
        低収入な独身男性かもよ?
        このトピって、
        「独身女性」という当事者だけでなく、いろんな立場の人が考察してるのよね。あなたもそうでしょ?

        ちなみに私は貧困独身女性ではないことは言っとこうか。

        トピ内ID:5312296923

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        周りの目

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        かおり
        世間の目だと思います。
        【男性の未婚=仕方がないわね】
        【女性の未婚=行き遅れて可哀想】
        と、見られるからだと思います。

        ふた昔前、女性の婚期はクリスマスケーキに例えられていました。でも男性については何もないです 。
        女性が高齢で妊娠すると、こどものダウン症になるリスクが上がるという事は皆さんご存知。しかし、男性が高齢だとこどもの自閉症のリスクが上がることはあまり知られていない。

        おそらく、容姿や体型・年齢で得をしたり損をしたりすることが、女性の方が圧倒的に多いのではないでしょうか?
        男性は、容姿に自信がなくても収入が高ければモテます。女性の場合だとそうは行きません。
        女棄ててるのね。一生一人で生きていくんだろうね。ホストにでも貢ぐ位しか楽しみないんじゃない……と裏で言われるわけです。

        そうなると、結婚することは、世間における自分を確立するために重要なんです。結婚しているだけで、女性はある程度の【自分に自信】が持てるわけですから。
        まだまだ、男性優位の世の中です。結婚はある意味自然な欲求じゃないでしょうか。

        広い視野で周りを見てください。

        トピ内ID:5280681269

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        あれあれ?

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        はな
        独身男性の収入ばかりだして、男性は低収入だから結婚は生活保障にならないと言っても
        実際大多数の既婚女性は今でも男性に養われてますよ?

        男性は低収入ほど未婚率が高く、独身男性は男性のなかでの低収入層です。
        その独身男性層を男性全体のように言われてもね。

        結婚している大多数の男性は収入が上の層。

        既婚女性は元々正社員である場合も多くないですが、出産後も継続する女性はさらに少数。大多数の女性は退職後夫に養われ働いてもパート程度です。
        そして児童のいる世帯の平均収入は697万円。
        女性が貧困独身でいるより、よほどいいですね。

        ま、既婚男性はスルーして独身男性にしか目がいかないのは、まだまだ結婚にこだわっているからでしょうね。

        こういう話に食いつくこと自体、こだわりが強い証拠だし。

        今後男性の平均年収が下がっても女性もまた下がるだけなので、まだまだ女性は結婚に生活保障を求めるでしょう。



        トピ内ID:7166095265

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        当たり前なんだけど

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        はな
        >女性の非正規雇用率の高さを見たら、
        >やはりそんな条件(正社員で生活費折半だけど家事育児介護は女性)でないと結婚できないって話は矛盾しますね

        っていうか、
        まず正社員で生活費折半だけど家事育児介護を女性が全てしろというような男性と、
        女性は絶対に結婚はしませんから。 そんなん体が持ちましぇんって。

        トピ内ID:9801639804

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        高収入な男性は殆ど結婚をして残っていない

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        🐱
        はな
        >だって独身男性は低収入だしーって、超低収入な貧困独身女性が言ったって、鼻で笑われるだけ

        でも、ご自分でも言われてたじゃないですか。高収入な男性は殆ど結婚をし、あとは収入の低い男性しか殆ど残っていないって。
        婚活トピでも多くの独身男性が、そういってますし。
        それに独身男性が低収入というのは、統計などを見ても事実だし。

        しかも低収入男性との結婚は「生活保障」にならないと言っていたじゃないですか。

        生活保障にならないのに、そんな低収入男性が女性を養ってもいいとか言って、大丈夫なのかなと一応心配しているんですけどね。

        トピ内ID:4688108137

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        男の格差

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        アクロバット
        >高収入男性と結婚し幸せな結婚生活をしている女性って、やはり高レベルなんです

        そうそう、
        男性は経済力での格差が結婚でも恋愛でも激しくって、
        高収入な男性ほど寄ってくる女性も高レベルばかり。
        だから高収入な男性と結婚をし、幸せな結婚生活をしている女性は高レベル。

        そして男性の経済力が下がる程に、寄ってくる女性のレベルも下がっていくと。

        低収入な男性には高レベルな女性は寄ってこない。

        というか、低収入な男性には女性は誰も寄ってこない。
        低収入な男性は未婚率もかなり高いが、交際相手がいない割合もかなり高い。

        トピ内ID:0905222667

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        そうですね

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        はな
        >事実を認めていないのではなくて、結婚も今まで通りとはいかないから、今これからの結婚がどうなのか、という事を確かめたいだけなんで、そう尖らずにね。

        そりゃ適齢期過ぎた独身女性のこれからの結婚は、もちろん厳しいでしょうね。
        正社員生活費折半で家事育児介護全て女性というほどではないにせよ。

        で、同年代で適齢期に結婚した既婚女性はどうでしょう。
        出産後パート程度の女性が大多数ですよね。

        いや、既婚女性が独身よりハードな結婚生活なら、結婚なんてと言うのもわかります。
        でも事実は違いますから。

        つまり、女性にとって大きな武器である若さがある時期にすら結婚できなかった女性が、適齢期すぎたとなると、なおさら生活保障になるような結婚はできないということ。

        今後若い世代が結婚するにあたってでも、若くない女性が結婚する条件ほど厳しくはならないでしょう。

        トピ内ID:7166095265

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        今の独身男性に上方婚は期待できない

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        はな
        >すでに行き遅れた女性は、条件の悪い結婚しかできないってことは、周知の通り

        今の20、30代の男性では不景気や企業のコスト削減などもあって、元より条件の良い男性が少ないですからねえ、さらに独身男性となると…。

        >独身女性は独身男性以上に非正規で低収入の割合が高く、もはや上方婚に縋るしかない女性は、余計に結婚したいとこだわりますねぇ

        男性の正規雇用率が最も高い製造・運輸・建設業で雇用が減り、年々男性も非正規雇用の割合が増加し、以前ほど男女の差はなくなってきており、失業、無職ニートなどは男性の方が割合が高かったりします。

        もはや女性が男性への上方婚も期待できなくなってきてしまいました。男性への上方婚が期待できないとなると最近は結婚を諦める女性も多いようで。

        >独身男性は低収入なんて言っている女性は結婚できないのは確かでしょうね

        でも、独身男性が低収入なのは事実なので仕方がないです。

        それに統計によると、独身男性の過半数で「経済的に余裕がなくて結婚できない」としていますし、ハッキリと今の独身男性の多くは女性を養う余裕はないと言っておいた方がよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6880629985

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        生物としての本能も淘汰されていくのかも

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        はな
        >子供欲しくない女性なんてごくわずかだし

        最近はどうやら違うみたいですね。

        最新の調査によりますと、「子供は欲しくない」という割合は女性で高くなってきており、
        30代独身女性で4割を超え(42.9%)、30代独身男性よりも(38.7%)高かったりします。

        また、30代既婚女性で「子供は欲しくない」という割合は48.5%と半数近くになっており、30代既婚男性の23.5%より20%以上も高い割合となっています。
        20代でも既婚女性が20.9%、既婚男性は4.1%と女性の方が「子供は欲しくない」という割合は高いです。


        働く女性の半数が仕事と家庭の両立の困難さなどから、妊娠出産を躊躇しているという事も聞きますし、日本が子供を育てにくい環境にある事から(経済状況なども含め)、女性としての本能を捨てざるを得なくなってきているのかもしれませんね。

        トピ内ID:6880629985

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        おやおや

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        BTW
        >独身男性は低収入なんて言っている女性は結婚できないのは確かでしょうね

        いや、どちらにしても低収入な男性との結婚は「生活保障にはならない」のだから、女性は結婚できませんがね。

        年収300万未満の男性は10人中9人までが未婚です。

        トピ内ID:5420166456

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        と、いうより

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        おつかれ
        >男ってそもそもそんなに結婚願望ないから(笑)

        統計によると、男性が独身でいる理由は、
        「経済的に余裕がないから」が過半数を超える。

        結婚したくないという前に、結婚「できない」んだよね。

        トピ内ID:0611076055

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        しゃーないですね

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        さらにおつかれ
        >男ってそもそもそんなに結婚願望ないから(笑)

        男は何にしても経済力で決まりますからね。

        高収入の男性には高レベルの女性が寄ってくるが、低収入の男性には高レベルな女性は寄ってこないですから。

        まあ、低収入の男性には殆どの女性が寄ってこないのですが。

        低収入の男性が結婚願望を持ったところで、高レベルの女性と結婚が出来る訳でもないからね。結婚願望が持てないのも仕方がないです。

        ただ、高齢独居男性の自己の幸福感は女性の半分しかないそうなので、せめて友人はいっぱい作っておいた方がいいんじゃないでしょうかね。

        男性は高齢になると孤独に弱くなるので。

        トピ内ID:3333516915

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        独身男性層を男性全体のように言われても ?

        しおりをつける
        😍
        そおねえ
        >既婚男性はスルーして独身男性にしか目がいかないのは、まだまだ結婚にこだわっている

        既婚男性をスルー、当然です。
        はなさんは不倫常習者、もしくは願望あり。なのかしら?
        つきあうだけなら、結婚にこだわらずに既婚者も恋愛対象にしましょうよってこと?
        人のものを無断で借りる人はモラルに反しますので、
        やめておくのが常識、良識かと。
        結婚にこだわってない人でも、既婚者をわざわざ相手に選んだりはしないのでは?

        >こういう話に食いつくこと自体、こだわりが強い証拠だし

        ここに何回も書き込んでいるあなたはどうですか。
        結婚に対するこだわり度はかなり高いんですか?

        それとも、
        独身女性は結婚に拘らず、既婚男性も恋愛対象としてみて欲しい、
        というのが本音?

        女性も男性も、結婚相手やおつきあいをする人を選ぶの条件、というか大前提として
        「独身である」
        というのは、普通のモラルを持った人なら当たり前なのでは?

        はなさんは、一度ご自分のモラルを検証なさったほうがよろしいかと。
        恋愛相手は既婚者もOKということなら、確かに結婚には拘らないはずですね。
        ゆるすぎ。
        そこまで堕ちたくはないものです。

        トピ内ID:5312296923

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        何故?

        しおりをつける
        🐱
        ふふみ
        結婚して家庭を築くために無理して、何が悪いの?
        あなたは、何故好きな人と「結婚」したの?同棲でよかったのに。

        トピ内ID:5385211712

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        精神安定システム

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        drum
        結婚に有利な「高収入な男性」って、幾つになっても目指せるんですよね。
        定年退職してから始めた商売が大当たり…みたいになれば、若くて美人の女性と結婚することだって全然可能だし。

        でも、女性の場合結婚に有利なのは「若い女性」であって、これってどうしようもないんですよね。
        16~24歳くらいまでのいちばん旬な時期を過ぎてしまったら、その年齢の女性たちに勝てる要素なんて無いんです。

        だから、女性の場合は「女」というフィールドからさっさと脱出して、「妻」や「母」という新たなフィールドに移動することが精神安定のためには不可欠ですから、そりゃ結婚に拘りますよね。もう絶対に勝つ力が無いのに毎回リングに上がらされて、案の定メッタ打ちにされ続けるボクサーとか辛すぎますもんね…。

        女性も、結婚に拘らず、いろいろな生き方をしている者同士が価値観を認め合って仲良くできるようにならないと、真の自立なんて夢のまた夢ですよ。

        トピ内ID:0747513181

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        あれあれ?じゃなくって、一回整理しようか

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        😑
        はな
        >独身男性の収入ばかりだして、男性は低収入だから結婚は生活保障にならないといっても
        >実際の大多数の既婚女性は今でも男性に養われますよ?

        え~と、分かっていない様なのでちょっと整理していきましょうか。

        まず、このトピ主さんは婚活中の女性へのアドバイスを求めているので、話はこれから結婚を考えるにどうか、なんですけどわかりますか?

        で、婚活中ということは女性は独身女性です。独身女性が結婚を考える相手は誰ですか?
        そう、「独身男性」です。だって既婚男性とは結婚できませんから。

        だから独身男性の収入ばかりを話に出すのです。

        で、実際大多数の既婚女性が男性に養われているのはあなたの言われた通り、

        >結婚している大多数の男性は収入が上の層 だから。

        でも婚活中の女性が結婚を考える相手は誰か、そう「独身男性」ですね。
        何故なら既婚男性とは結婚できないからです。しかしその独身男性はあなたの言われた通り、

        >男性は低収入程未婚率が高く、独身男性は男性のなかでの低収入層です

        そう独身男性は、男性の中でも低収入層。だから独身男性は低収入、低収入な男性では妻や家族を養う事は出来ませんよね。

        トピ内ID:8594738654

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        あれあれ?じゃなくって、一回整理しようか2

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        😑
        はな
        >既婚男性はスルーして独身男性にしか目がいかないのは、まだまだ結婚にこだわっているからでしょうね

        既婚男性をスルーするのは当たりでしょう? 既婚男性とは結婚できないのですから。

        トピ主さんは婚活中の独身女性へのアドバイスを求めており、独身女性が結婚を考える相手は「独身男性」なので。

        既婚男性の大多数が女性を養っていて、児童のいる世帯の平均収入が697万であっても、既婚男性と結婚できるわけではないんで、その比較は無意味かと。

        >女性が貧困独身でいるより、余程いいですね

        でも確か、独身男性は低収入層なので「生活保障にはならない」と言われてましたよね?

        女性が貧困独身でいるより余程いいと言われますが、低収入な独身男性と結婚をして具体的にどれ位いいというのでしょうか? 
        低収入な独身男性と結婚となりますと、まずは女性も正社員で働いて、生活費折半等が必要になりますよね?

        >今後男性の平均年収が下がっても女性もまた下がるだけなので、まだまだ女性は結婚に生活保障を求めるでしょう

        でもただでさえ低収入な独身男性の年収がさらに下がったら、結婚に生活保障は限りなく求められませんが。

        トピ内ID:8594738654

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        トピ主は結婚してる女なのね

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        akiron


        > ちなみに私は結婚していますが結婚する時は仕事を辞めるつもりもなければ、
        > 生活安定システムとか考えませんでした。
        > 率直にこの人と結婚したいから結婚したまでです。

        うちの嫁さんも良く俺に言うよ
        「私は結婚にはこだわらない、ずっと独身でも平気だった、必死で結婚を目標にしてる人の気持ちは分からない」
        ってね
        俺は「絶対に人にそんな事言っちゃダメだよ」って言うよ

        既に結婚してる立場の人間に独身の人の気持ちの何が分かるのさ
        トピ主が必死にあがいて結婚した挙句に今のセリフを言ってるのか
        本当にそう思っていたのかなんてどうやって判断するのさ

        仮にそれが本音だったとして、10年20年独身の期間が続いて
        老いが迫ってきたときに気持ちが変わらないとなんで言い切れる?

        トピ主はただ、人の気持ちが分からないって事が分からないだけ

        トピ内ID:3482961844

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        いや、厳しいかも

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        はにーB
        >そりゃ適齢期過ぎた独身女性のこれからの結婚は、もちろん厳しいでしょうね
        >同年代で適齢期に結婚した既婚女性はどうでしょう 出産後パート程度の女性が大多数ですよね

        児童のいる世帯で生活が苦しいという家庭の割合は65%以上。
        20代世帯主での世帯平均所得は323万、30代世帯主では平均所得は545万。
        20代世帯主での世帯平均貯蓄額は160万、30代世帯主では平均貯蓄額は423万。

        20代は結構厳しいですよね。今、子供のいる世帯の20代有配偶男性の貧困率は3割近くにもなりますし。
        経済的な理由で妊娠出産を延ばす女性も今は多く、現在20代で子供のいる女性の割合は3割未満です。

        今の20、30代男性の年収が今後そんなに増えていかないとしたら、子供を大学卒業まで育てるのにはかなり厳しいかも。子供の出産から大学卒業まで、教育を全て公立で大学が国立でも、子供一人を大学卒業まで育てるとなると約3千万程かかるそうですから。

        出産後パート程度の女性が大多数といっても(今非正規雇用で働く20~30代女性は4~5割程ですが)決して余裕があるのではなく、子供のいる既婚女性の働く場が殆ど非正規しかない。

        トピ内ID:6466945055

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        安易に考えすぎ

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        はな
        >同年代で適齢期に結婚した既婚女性はどうでしょう
        >出産後パート程度の女性が大多数ですよね

        でも児童のいる世帯で「生活が苦しい」とする割合は、高齢世帯よりも多いですよ。

        出産後パート程度の女性が大多数といっても、それは余裕があっての事ではなく、正社員として働けない事情も多いのかもしれませんよ?

        日本はまだまだ子供を持つ既婚女性が働こうと思うと、パート程度の仕事をするしかありませんから。

        今、若い世代で経済的に子供を育てる余裕があるはずなら、妊娠出産に躊躇する女性があんなに多くは増えないですけどね。

        児童のいる世帯の平均所得も平成初期ごろの水準まで下がっているのに、子供の教育にかかる費用は逆に年々増加しており、東京とかじゃ全然足りないでしょ。

        トピ内ID:6683621451

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        だってそれはリップサービスだから

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        😀
        たらちねのパパ
        「学生時代も職場も結婚したいと言っている男性がとても多かった。」

        こんなこと言う女性が多いですけど、当たり前です。
        結婚する気のない男性の大半は、学校や職場など、女性ともトラブル無くやっていかなければならない状況で「結婚したくない」とか「女性の体が好きなだけで女性は好きではない」とかいった本音を語ることはまずありません。
        結婚する気が無いと明かすだけで、多くの女性から親の仇でも見るような憎悪たっぷりの目で睨みつけられ、実生活や業務に支障をきたすような嫌がらせを受ける―たとえば業務指示に対しサボタージュされるとかあることないこと変な噂を流されるとか―リスクが甚大であることは男性の間では周知のことだから。

        男性が女性の前で「結婚したいのに周囲の素晴らしい女性に対し自分があまりに低位なのでそれがかなわない!」といった形式の嘆きやボヤキを披露するのはトラブル回避のためのリップサービス、ご機嫌取りに過ぎません。
        因みにこういったぶりっ子さながらの演技は中学生位になると殆ど男子はいとも簡単にできるようになり、日常的にやっています。
        やらないのは一部のアニメヲタとかだけ。

        トピ内ID:1656106834

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        思いめぐらせるまでもなくわかる筈の前提

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        😀
        たらちねのパパ
        「だって「養っても良い」と言える程、稼げてる独身男性は今や僅かでしょう。
        年収400万以上の独身男性は2割もいないのだから。」

        0.1秒すら思いめぐらすまでもなくわかりそうなことなのですけど、既婚男性で妻を養っている人はまさに「養っても良い」と思ったからそうしている訳です。
        既婚男性が全男性の中で極めて稀なケース、男性の殆どが結婚しない社会ではない以上明白に「既婚男性は沢山いる」のだし、その中の少なからぬ男性が「養っても良い」と思った、そして思っているのです。

        だから、割といるんですよ。

        それと、忘れてはならないことなのですが、同じ人物であっても収入は増減します。
        既婚男性のほうが独身男性よりも年収が高い傾向なのは、「かつては結婚する程の年収ではなかったがようやく収入も増えてきたので結婚する」というルートを多くの既婚男性が取っているからです。
        あなたの言う「年収400万円未満の独身男性」の何割かが数年後には「年収400万円以上の既婚男性」に代わったりするのです。

        あなたがそういった男性に選ばれないからといって、そういった男性が存在しない訳ではないのです。

        トピ内ID:1656106834

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        あいたたた

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        はな
        >既婚男性をスルー、当然です。

        結婚による生活保障を認めたくない独身女性にとっては、収入ある既婚男性は除外しないと、都合悪いですからね。

        なんせ視点が「売れ残り独身女性の私が今から結婚できるとしたら、独身男性の収入が~」ばかりで。

        もちろん売れ残り独身女性にとっては、生活保障になるような結婚は無理でしょう。

        でも現在も生活保障になる結婚をしている女性は多い。

        ま、せいぜい
        >正社員生活費折半だけど家事育児介護も全て女性

        が現在の結婚の条件、でないと女性は結婚できないはずだと思い込まないと、プライドがズタズタになっちゃいますからね。

        トピ内ID:7166095265

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        若い女性と結婚をするのなら、男性も若い方が断然有利

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        金平糖
        >結婚に有利な「高収入な男性」って、幾つになっても目指せるんですよね
        >定年退職してから始めた商売が大当たり…みたいになれば
        >若くて美人の女性と結婚することだって全然可能だし

        いやいや、統計によると20代女性の98%以上は20~30代までの男性と結婚をしているんで。
        男性の結婚のピークは28~32歳ぐらいまでで、生物学的に見ても、男性として一番いい時期なので。男性も35歳を過ぎると下降線で、結婚はしにくくなります。

        定年退職をしてから始めた商売が大当たりして、若くて美人な女性と結婚出来るって…?、えぇ~幾ら大金を持っていてもじーさんじゃあねえ…。

        20代女性で50代以上の男性と結婚をした割合は、0.11%ですので、可能性は決して0じゃないけどかなり0に近い数字になるかと。

        それに高収入な男性は幾つになっても目指せるといっても、この日本経済が右肩下がりの時代、かなり厳しいんじゃないですかねえ。

        高齢独居独身男性の貧困率は今、7割近くなので。誰でもいくつでも高収入男性を目指せるものでもないと。

        トピ内ID:4114861043

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        いえいえ

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        はな
        >こういう話に食いつくこと自体、こだわりが強い証拠だし

        いや、そちらの方が相当なものですが。

        だってちゃんと否定していかないと、独身男性に不利なことばかり言うんですもん。

        独身男性は経済的に皆余裕がなく、養えないのに「養ってもいい」とか言っちゃうし。

        独身男性が可哀想なので、ちゃんと否定してあげなきゃと頑張っているんです。

        トピ内ID:7428993593

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        まあ

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        blank
        はな
        経済力ありきの男性と違い、女性は何か魅力があれば、結婚できるものなんですけどね。

        若さは最大の魅力だけど、容姿がどうしようもないとか、性格に難ありとか、依存体質の怠け者とか
        若くても男性に求められない女性もいる。
        彼がいた(いる)のに、結婚してもらえなかった女性なんか、本当に痛々しい。

        そんな女性が適齢期過ぎて、結婚したって苦労するだけ~とか、独身男性なんて~とか必死で貶めているのは、そう思い込まないとやってられないんでしょうね。
        辛いですね。

        トピ内ID:7166095265

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        日本の女性嫌いは根深い

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        匿名
        日本人男性の本音は女性の体は好きだけど、女性は好きではない、んですね?
        男性なら皆同じと考えるかもしれませんが、
        他の国の男性はこうじゃないですよ。

        そういう人もいないわけではないですが、一般人はこういう感じではない。

        トピ内ID:4258992756

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