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    😨
    くじら
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    開いてくださりありがとうございます。

    先日母の日のプレゼントのお礼の電話が義母よりあり、今年のお盆には一泊するようにと言われました。

    結婚10年過ぎ、県外に住んでいる私達は、同居する次男夫婦と比較され、帰省する度に嫌みを言われ、二泊三日→日帰り帰省と、笑顔でいられる時間の範囲でお付き合いをしてきました。

    一泊は気が進まない、日帰り訪問を増やしてはの私の意見に夫はこう言いました。
    「数年ぶりの一泊も無理なのか、なぜ○○の姓を名乗っている?出ていけばいいのに」と。

    昨年産まれた四人目の子をゆっくり会わせたい気持ちもわかります。
    今朝、今年のお盆には一泊するようにしようと伝えました。また嫌みを言われたり、ぞんざいな扱いを受けたら考えるともいいました。

    でも脱力感で一杯の自分がいます。
    自分の実家が遠方なため、激務の夫を支えて、ほぼ一人で育児をしてきました。
    一番上は低学年です。

    夫の急な用事にも笑顔で送り出してきました。夫の仕事の愚痴も、自分が円形脱毛になるほど話を聞きました。
    けれど、夫は結局私の味方ではありませんでした。もう疲れました。

    読んで下さりありがとうございました。

    トピ内ID:4150464716

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    強く

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    強くなりましょう!4人のお母さんです。少し位の事で、ドーンと構えましょう。夫の様子が変わらないなら、子供と夫だけ帰省させましょう。出来ない夫が…なら一年に一回です。聞き流しです。強くなって下さい。子供達も あなたが一生懸命に夫を支えるのを見てます。強い味方です。まだ幼いですが、そのうち夫に意見する日が来ます。頑張ってお母さん、へっちゃら気にしないで。

    トピ内ID:9407025630

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    数年ぶりなら

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    💋
    あらま
    味方ではなかったって・・・そこまで?

    ご主人の言い方は悪いけどわからないでもないです
    2泊3日から日帰りに減らしてもらってたし
    ご主人からしたら充分気遣っていたつもりでしょう
    もちろん主さんの気持ちもわかりますよ
    義実家なんか日帰りで短時間で退散したいですよね
    でもこれまで主さんの意見を通してもらっていたのなら
    たまにはご主人の意見を優先するのもアリでは?
    数年ぶりの一泊くらいなら我慢できないですか?
    毎年数回泊まれとは言ってませんよ

    トピ内ID:6275421292

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    辛いですね。

    しおりをつける
    🐱
    つるバラ
    4人のお子様の育児、それだけで十分お疲れだと思います。

    トピの感じではご主人があまり協力的な様子も伺えないですし。

    ご主人の態度、あんまりですね!他人事ながら腹が立ちます。

    でも、お子さんたちが大きくなられたら、きっと貴女の味方になってくれますよ!

    お身体に気をつけて、元気出して下さいね。

    トピ内ID:2150750962

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    男なんて・・

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    自分の実家が遠方なため、激務の夫を支えて、ほぼ一人で育児をしてきました。
    夫の急な用事にも笑顔で送り出してきました。夫の仕事の愚痴も、自分が円形脱毛になるほど話を聞きました。

    こういうこと夫にとってはたいしたことないのですよ。いちいち文句をいう奥さんだったらだんだんと気づくかもしれませんが、初めからトピ主さんのように接してきた場合「当たり前」になってしまうのですよ。
    ほんとにこういう性格って損ですよね。

    トピ内ID:2923355376

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    ご主人に同情しますわ

    しおりをつける
    💍
    匿名嫁
    別居嫁さんは気楽でいいね。

    気楽過ぎるから数年に一度、たった一泊でも文句を言うのね。

    比較されて嫌味言われたって、その時だけでしょ。

    笑顔が続かなければ、無理に作らなくてもいいのよ。

    それをご主人に指摘されたら、頑張っているけど、こんな顔になってしまうの、と正直に言えばいい。

    一泊我慢して自宅に帰ってくれば、もう姑はそばにいないのだから天国じゃないの。

    我儘ねえ。

    ・・・・と思っている同居嫁は、小町にもたくさんいると思うよ。

    トピ内ID:8059235810

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    こう考えてはどう?

    しおりをつける
    blank
    yuhi
    頑張っておられるのですね。

    比較されるのは面白くないでしょうが、次男夫婦には次男夫婦
    (特にお嫁さん)なりに同居の苦労は必ずある筈ですよ。
    あなたはそこに考えが及ばないだけ。
    帰省したあなたたちを持ち上げれば『同じ嫁でも私はおさんどん係で
    お義姉さんはお客様なんだ』と私が弟嫁さんなら思いますけどね。

    それと、育児の苦労、夫への要望と、帰省についての問題は分けよう。
    前者については問題は禿げができるほど黙ってないで、その都度ちゃんと
    言えばいいじゃない。

    自分の実家をあからさまに嫌がってる様子を見せれば大抵の配偶者は
    ムッとして売り言葉に買い言葉になると思うな。これはしょうがない。

    たまに会っての嫌味ぐらい言わせておけばいいじゃない。どうせ一緒に
    住んでやしない、と受け流せない?帰り道に『なんなのアレ』と旦那に
    嫌味返しすればいいんですよ。
    旦那が腹を立てたら『なら今後仕事の愚痴も私に一切言うな』と返せば
    いいんですから(笑)

    お疲れ様です。でも、深刻に考えちゃだめ。

    トピ内ID:2756553246

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    だからと言って

    しおりをつける
    🛳
    4にんも抱えて離婚できないでしょう それならその中でうまく立ち回ればいいのに。。貴方が我儘ですよ。かしこく回んなさいね

    トピ内ID:9880185802

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    大変だとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    失礼ですが、子供を4人も作ったのはトピ主さんの意思ももちろんあるのですよね?
    それなのに、一人で大変とか言うのおかしいと思います。

    なので、ちょっと同情できないですね。

    トピ内ID:6930167887

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    レスします

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    blank
    リッツ
    先ず義母さんが次男夫婦を優遇するのは当然。
    同居して見て貰って又は今後看て貰うのだから。

    嫌味を言われたとしても、プレゼントの礼の電話をしてくる、礼義は弁えてます

    4人も小さな子供を抱えた息子一家なんて私が姑だったら一泊されるなんてゾッとします
    バタバタして五月蝿くて疲れるはず。
    次男夫婦に対しても長男一家が大勢で泊まる事で迷惑掛けるから気がねします
    それでも一泊しなさいと言ってくれるなんて優しい義母さんですね

    次男嫁さんにしたら姑と同居しているのですから、自分の家族だけで暮らしている主さんに比べたら気苦労もあるはずです

    それなのにたった一泊が気が進まないですか・・・狭量な嫁で御主人本当に気の毒

    先ず、姑と同居してくれている次男嫁さんに感謝と大勢で押し掛け迷惑を掛けて申し訳ないという気持ちになって下さい

    トピ内ID:4101181006

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    伝えていますか?

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    blank
    ののの
    どうにもこうにもこういう相談を読むと、こうなる前にちょこちょこ小出しにしていないケースが多いように思います。

    ついでに、トピ主さん実家は遠方とのこと。
    二泊三日だの日帰りだのはされているんですか。
    もし夫実家が多いようならばしれっといいましょう。

    「私の実家に帰省した回数よりもあなたの実家に帰省した回数が多いのは不公平であり、おかしい。
    我が実家への規制回数が同等になってから、あなたの実家への一泊を考えましょう。
    二泊三日くらい、嫌とはいわないでしょう」と。
    実際帰省せんでもいいですよ。どちらがひいきにされて立てられているか自覚してもらえばいいだけなので。

    ○○の姓を名乗っているのだから当然といわれたら私ならば返します。
    「あら、不都合があるなら私の旧姓に変えましょうか。私と子供は日常生活では別の姓を名乗ってもいいですよ」と。

    それに真っ先に返すのは、
    「なぜあなたは私の夫と子供の父親を名乗っている? 妻と子供よりも実家のことを優先する人間、
    妻と子供を○○の家の付属物にする人間にそんな資格はない」と。
    寝言は寝て言えといいますね。

    トピ内ID:3995753755

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    悲しい。

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    ご主人も自分の実家や母親に好意を持っていない妻に不満があるのでしょうが、4人も子どもがいて、まだ赤ちゃんもいるのに、「出ていけ」ですか。
    悲しいですね。

    妻とは、自分(夫)に尽くし、嫁として義実家に尽くし、家事育児は黙って一人でやってこそ一人前、という考え方なのでしょうか。

    ただ、親はやはり一生自分の上にいて、意識しなくても振り回されてしまうものだと思います。
    だから、ご主人は、赤ちゃんを親にゆっくり見てもらいたい。喜んでもらいたい。かわいがってもらいたいと思ってしまうのではないでしょうか。
    「○○の姓を~」なんて言い方をするところから、次男に家も親も任せているけど、長男は俺なんだから、という気持ちがあるのかも。
    そしてそういう自分の気持ちを汲んでくれないあなたにイライラしたのかもしれません。

    だけど、もちろん、口にしていい言葉ではないです。
    あなたの心に、一生刺さるでしょう。
    悲しいです。

    トピ内ID:1070151674

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    言ったら駄目?

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    blank
    ポピーシード
    一泊するように。ってずいぶん上から目線の人ですね。

    「お義母さん、それって嫌味ですか?」って言ったら・・・だめだよね。

    言えたらどんなに楽か。
    気持ちわかります。

    がんばって、としか言えないけれど、がんばって!
    あなたには4人も子供がいるじゃない。いまは小さいから無理かもしれないけれど
    きっと大きくなったらお母さんの味方になってくれるよ。

    トピ内ID:9838147890

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    そのまま、お手紙にして渡したら?感謝が無いんですね奥様に。

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    四人!偉い!そりゃ大変ですね!子育てでキャパはいっぱいいっぱいですね。
    手紙書いたら?
    子育てと、貴方を支えて来たけど。
    実家に一泊するのが負担に感じるだけで。
    離婚される価値しかない女だと分かり。
    何もやる気が起きません。
    キャパの狭い女ですいません。
    一日泣いて辛いので、
    病院にかかりたいです。ご迷惑をかけると思います。すいません。

    位書いて、静かにめそめそしてるとか。
    怒ったら負けです。
    貴女が鬱になったら、一人で子育て無理でしょう。育児も家事も困難かもと脅しましょう。北風と太陽です。

    トピ内ID:1063826245

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    共感はできるけど・・

    しおりをつける
    blank
    はる
    結婚期間、10年超。
    4人も子供を作っておいて、いまさら、という気もします。

    義母や夫の性質には、気付いていましたよね。
    離婚の可能性、ちょっとも考えませんでした?
    考えたのなら、なぜ4人も産んだの?

    きっとね、お疲れなんだと思いますよ。
    どうにかして、ちょっと息抜きの時間を作ってください。

    トピ内ID:7094535875

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    わかります

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    blank
    ギアセカンド
    お気持ちはよくわかります。
    ちょっと冷静になりましょう。親は何時までも生きていませんよ。年に一度の我慢で家庭がうまく行くならと考えれば我慢も可能ではないですか?次男嫁は毎日ですよ。あなたはたったの1日の我慢で良いのだと思って頑張ってみませんか?

    トピ内ID:2275616964

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      トピ内ID:3483241534

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      なんとか頑張って!!
      (でも上手に生き抜きもしてね。)

      トピ内ID:4112185277

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      トピ内ID:9653262619

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      馬鹿夫
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      マザコン夫のモラハラですね。 名字がどうした?!

      4人も子どもを産ませておいて、その言い草はなんだ! いつまでも息子に甘んじるな、父として、我が家を守れ、妻も幸せにしろ!

      貴方も、4児の母なんだから、もっと図太く! そんな発言に打ち拉がれてる暇はないでしょう。 『馬鹿も休み休みいって! 誰のお陰で子ども4人育てられてるの!

      それ位言い返して下さいよ!

      ご主人が頼りないから、あなたが義実家で嫌な思いをするんです。

      悪の根源は、義母ではなく、夫です。

      よく話し合った方が良いですよ. 彼は理解していません。

      あと、嫌みも、さら~とながせる様になると楽ですよね。

      4人の面倒を義母に任せて、楽をさせてもらえると良いですよね。 

      とりあえず、同居を免れているのは幸運です。 ご主人は、その点、後ろめたいのかもしれませんね.

      とにかく、夫婦でよく話し合いましょう。 大切にするべきは貴方とご主人と4人のお子様の家庭です。 ただ、義実家との繋がりも、それなりに大切にはしなければいけないですからね。上手くやっておきたい所です

      トピ内ID:4874254022

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      よくある話

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      blank
      さとぽん
      本来、同居は長男夫婦、と決めていたのではないでしょうか。
      地方にいくと、やはり長男信仰は強いですし。

      逆にいうと、長男の嫁なのに、次男が同居してくれてラッキー、もしくはありがたい、と思えませんか?次男嫁にしてみたら、もっと辛いのでは?

      年に一度の小言くらい、我慢できないかなぁ、というのは私も思います。
      毒親でもなければ、自分の親の不満や悪口をきくのは嫌なものです。旦那さんにとっては自分の大切な親ですから。

      >自分の実家が遠方なため、激務の夫を支えて、ほぼ一人で育児をしてきました。

      母親なら当たり前。親を当てにしているところが甘いですよ。海外赴任している方、親に頼れない方なんてゴマンといます。

      >夫の急な用事にも笑顔で送り出してきました。夫の仕事の愚痴も、自分が円形脱毛になるほど話を聞きました。

      これ、ぜーんぶあなた自身が「選択」してやっている、ということに気がついていますか?
      「私はこんなにしているのに」というお気持ちかもしれませんが、自分が嫌ならやんなくてもいいんですよ。私が、私が、って思ってるからストレスになるんです。

      トピ内ID:8502026734

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      貴女の気持ちも理解出来ますが・・。

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      blank
      夫婦鏡
      えっ、貴女と四人の子供達を曲がりなりにも食べさせてくれている夫は貴女の最大の味方だと思いますが・・・・。世のなか夫であり且つ父親でありながら酷い事を妻子にしている夫を沢山知っていますよ。貴女と四人の子供を養っている貴女の夫には頭が下がります。貴女が夫実家に泊るのは年たったの一日ですよ。それに引き換え夫は毎日激務に耐えながら働いていることを思えば、夫の要請など快く受け入れるべきだと思いますが貴女そう思いません?働いて生活費を稼いできてくれる夫に感謝の気持ちを忘れたら夫婦はお終いですよ。「私が支えているから云々」と言って離婚された奥さんも何人か知っていますが、お金を稼ぐ大変さを忘れた結果なのでちっとも同情していません。今の時代妻子を養うのが面倒になった夫達がどれ程の妻を捨てているかご存知ですか?捨てられた妻の大半は苦労していますよ。生活費を稼ぐために。

      トピ内ID:9162834350

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      地雷

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      ひまわり
      親孝行のための母の日が、ゴールデンウイーク帰らなかった苦情、お盆帰省要請になっちゃうんですよね。

      このタイミング、憂鬱です。

      母の日をやるから帰省を勘弁して欲しいのですけどね。

      トピ内ID:7760790930

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      主様の考え方を変えたら楽なのに

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      🐤
      たった二泊三日、一年でどの位の日数でしょうか?

      同居の次男はそれ以上に大変な思いをしていると思いますよ、仲良く見えても嫁姑です、次男嫁が本当に好かれていると思ってますか?
      近くに居れば居るほど良い所も悪い所も見えます、自分だけが被害者と思っているから足も遠くなるのです。

      お子様が4人も居て主様も大変と思いますが、その子たちを育てるお金をしっかりと稼いで来てくれるご主人、ご主人も又お疲れと思いますよ。
      お互いに夫婦は労り合い、頑張らないと家庭は持ちません、義実家に行って嫌味と感じる事を言われても堂々としていれば良いと思いますよ。

      人生居直りも大事と思います、世の中の人が全部善人などと言うこともありません。
      それは義実家だけでは無く、ママ友でも同じと思います。

      お子様が4人も居るなら肝っ玉母さんとして頑張って下さい。
      大きくなれば皆主様の強い味方になりますから、そしてご主人を大事にして上げて下さい、主様が大事にすればご主人も余裕ができきっと優しく接してくれると思います。

      強くなって下さい。

      トピ内ID:8686823682

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        同情できない

        しおりをつける
        blank
        ぴかりん
        私は3人子供がおり、完全同居嫁の立場です。申し訳ありませんが、トピ主さんには同情できません。専業主婦ですよね?子育て、ご主人のフォロー 当たり前でしょ。他に外で稼いでくるなら分かりますが その程度で やってやってる感すごいですね。ましてや 義理の実家とほぼ交流なし。いい度胸です。どんな男性でも 出ていけって言うでしょうね。自分の親を粗雑に扱われて 喜ぶ人間はいませんよ?

        同居の嫁が普段は義理の両親の面倒をみてるんですよね。お礼は??そもそも長男嫁の仕事を完全放棄なんでしょ?

        トピ主追い出されて 生活できるのですか?
        もっとしっかりしてください。

        トピ内ID:4990691923

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        いろいろ勘違いしている

        しおりをつける
        😨
        あん
        まず、育児をひとりでしてきた?
        では、育児にかかるお金も全て、一円もご主人の稼いだお金は使わず、あなたが稼いだお金で育ててきたのですよね?

        夫は私の味方ではありませんでした。
        って、あなたの希望を全てきくのが味方なんですか?じゃあ、ご主人の希望をききたくないあなたも、ご主人の味方ではないので、どっちもどっちですよね。


        激務の夫のおかげで、屋根の下あたたかく暮らせ、食べるに困らず、子ども達の世話ができるのではないですか。
        あなただけがご主人を支えているのではなく、ご主人だってあなたを支えてる事、わかっていますか?
        自分だけが苦労していると勘違いしてるから、夫の親への希望ひとつききたくないなんて考えになるんですよ。

        一年のうちのたったの一泊でしょう。
        きいてあげればいいのに。
        ちょっと、ひとりよがりになってる事に気付きましょう。
        だから、ご主人も嫌気がさしたんでしょうよ。
        私ばっかり苦労している、私の気持ちを考えろ、そんな妻のために激務に耐えるほど男は馬鹿じゃないですよ。
        ほんと、ご主人の愛情が醒めますよ。

        トピ内ID:5312668815

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        脱力感と空しさでいっぱいなのは旦那の方だよ

        しおりをつける
        blank
        朝貢は国民の税金で
        たった一泊の里帰りも我慢できないのですか。

        たしかに4人の子育ては大変だと思いますよ。でもお子さんと貴方の生活を支える原資はご主人が稼いでくれていたのではないですか。

        貴方はご自分のことばかりですが、その間ご主人の方だって大変だったと思いますよ。 上役からの叱責や得意先へのご機嫌とり、同期に先を越されたりと時には逃げ出したくなるようなこともあったでしょうね。よほど生ぬるい職場でなければ、男が働いていればよくあることです。独身の同僚を見て「ああ、俺も自由になりたいな」と思うこともあったでしょう。でも養うべき妻子がいるから頑張って働いてくれたのです。

        義母は大切なご主人の母ですよ。そして可愛いお子さんのお婆ちゃんなんでしょ。少しくらい自分が我慢しようとは思わないのですか。

        一泊だろうが「自分が嫌なことは嫌!」なんですか。それで子どもに何を教育しようというのですかね。

        トピ内ID:9095718021

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        大変なのにね、。

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        本日は晴天
        義実家の人々がとても嫌な人間だというのは分かりました。
        大変ですね。

        でもなんで子供が4人もいるの?

        >自分の実家が遠方なため、激務の夫を支えて、ほぼ一人で育児をしてきました。

        大変なのになんで昨年4人目の子供を望んだの?

        なんか… 4人も子供作っといて旦那の愚痴を言ったり子育てに疲労困憊している人を見ると、なんか、何と言うかなんでそんなに作ったの?って心で思ってます。
        心で思ってるだけなのでここに書いてみました。実際は言いません。
        子供じゃあるまいし…。自分で選択できるでしょうに…。なんだかなぁ、、苦笑

        子はカスガイ、授かりもの 

        そうだとは思うけどさ…。なんか一人で大変になっててなんだかな、って。

        私は3歳違いで子供が2人います。
        3人目も欲しいな、と思ってるけどこうして二人の育児に責任を持ってやるだけでも大変だと思って慎重になってます。

        多分、世間ではそうやって大抵の人はやってると思うんだけどね。

        円形脱毛になるほどの相手の子供をよく作るなぁと素朴な疑問でした。

        子供にはあたらない様にしてあげて下さいね、疲れてても旦那の実家が嫌でも。

        トピ内ID:7031474411

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        あなたの性格が問題です。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        すべてがマイナス的な考えなんですね?
        帰りたくない理由をつければなんでもつけられます。
        嫌な事は全て人のせいにし、なんでも他人が悪いの
        ですね。
        今のあなたでは、相手に悪気がない事でも全て悪く
        とってしまうのでしょうね!
        お盆の1泊2日、2泊3日さえ我慢できないんですね。
        子供ではあるまいし、ご主人が気の毒です。
        子育てで辛い時、なぜその時に言わないで、この場
        で言うのですか?
        言葉にしないとご主人には伝わりません。

        トピ内ID:3896799311

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