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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    choru
    子供
    実家の両親が妹のことで悩んでいます。ご助言いただければと思います。
    妹は41歳で不妊治療で授かった1歳になる女の子がいます。家事能力が低く、旦那さんは夕食は外食で済ませ、帰宅後夜の10時以降に娘をお風呂に入れるそうです。
    旦那さんの両親にも最近ばれてきて、両親の元へチクリとした葉書が届きました。「○○(妹旦那)も○○さん(妹)と共に、仕事・育児に頑張っている様子。中間管理職になったので、○○さん(妹)のサポートが必要になると思う・・うんぬん」要は、息子に何でもさせるな、両親からも○○さんにちゃんと言って!ってことだと思います。
    けれども、先日妹が実家に現れ、「二人目の子どもをまた不妊治療でトライするから、手伝ってほしい」と申し出がありました。両親が妹の家事能力や体力を考えると心配だと言ったところ、旦那さんも後からかけつけざるをえないような大変な剣幕となりました。旦那さんも一人目の育児に大変なので賛成しているわけではないと知ると「私に50になるまで産ませない気か?!」と大暴れ。
    昔から妹と異なる意見を言うと、否定されたと被害妄想し攻撃してきます。
    5つ年上の私は、夫婦共働きで近くに住む両親にサポートを受けていたことから、「お姉ちゃんは育児に手を抜いてきた」「両親はお姉ちゃんばっかりに甘い」と。両親は妹のサポートをする気はあるが、現在70にオーバーなので昔のような体力がないと思う・・と言っています。
    妹は「口ではだれにも負けない」と豪語しており、私からすると???な論理を展開し、自分を正当化しています。どうやら今週末に夫婦で話しにくるそうです。おそらく不妊治療をすすめるのでサポートが欲しいということだと(旦那さんを説き伏せたのでしょう)。私も両親にどう助言していいものやら悩んでいます。とにかく旦那さんが気の毒です。最近痩せて老けこんでいてびっくりしました。

    トピ内ID:7860786218

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    失礼ですが

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    🐱
    つるバラ
    妹さん、何か持病でもあるのですか?

    そこまで家事、育児が出来ない、というのはちょっと普通じゃないと思いますが。

    一番びっくりしたのは、2人目について周りに反対された時の妹さんの反応です。

    失礼ですが、尋常じゃない、と思います。

    今でも一杯一杯の様子なのに無理して2人目が出来たら、旦那さんも限界でしょうし、

    最悪、子供を虐待なんて事になりませんか?

    トピ主さんの言うことに妹さんがたやすく耳を傾けるとは思えませんが、何とか誰かに

    説得して貰うとか、手を打つべきかと。

    トピ内ID:5144932916

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    感想

    しおりをつける
    blank
    さん
    あなたへの助言は難しいですが、感想を書きます。

    >最近痩せて老けこんでいて

    そりゃあ、まともに食事もさせてもらえなければ、そうなりますよね。

    >昔から妹と異なる意見を言うと、否定されたと被害妄想し攻撃してきます。
    >妹は「口ではだれにも負けない」と豪語しており、私からすると???な論理を展開し、自分を正当化しています。

    こういうことが分かっていて、少しでも正せるのって親くらいです。
    もしくは人に嫌われて自覚するか。
    だから、あなたの親御さんは自業自得とも言えます。
    わかっていて、妹が攻撃してきたら、折れてきたのでしょうから。
    夫さんも見抜けなかったのか、自業自得と言えますね。

    でも、その妹さんのお子さんはどうでしょう?
    このような我が強くて傲慢な人間が、親になってなお直らないのは
    残念で仕方ありません。子供がかわいそうだからです。

    トピ内ID:1213241456

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    貴女自身はどんなサポートを受けていたのですか?

    しおりをつける
    たらればくん
    親孝行するいいきっかけかもしれません。

    貴女が受けたサポートを親が出来ないというのなら、恩返しに貴女がしたらどうでしょうか?

    結局、妹の主張は、平等にしてほしいということなのだから、提供者は親じゃなくてもいいはず。

    実際、親は体力の限界でしょうし、貴女に対する親の甘やかせがそもそもの過ちなのでしょうから。

    それと夫婦間の問題は夫婦間でなくては解決できません。
    貴女がとやかく言おうが、親に忠告したところで更に悪化させるだけで、無理な話です。

    今、貴女にできることは、親への恩返しくらいです。

    トピ内ID:3515508220

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    家の姉にちょっと似てますね

    しおりをつける
    😠
    あらら
    妹さんはご実家の近くに住んでいるのでしょうか?

    近いとしても、すでにご両親が70歳を超えているのであれば、育児に関するサポートはかなりの
    リスクがあります。正直に「無理だ」で通しましょう。

    我が家の場合には、60代中盤だった母親が元気&体力があったので、遠方(電車で2時間以上)の
    姉宅へサポートに出たことがありましたが、3人の子供の内の2人は動き回るので、
    腕を引っ張られて脱臼、後日はぶつかられて転び骨折しました。少なくとも私の姉には3人の子供
    を育てる能力は無く、母親もサポートをするべきではありませんでした。

    「サポートをするべき」というレスも多いかもしれませんね。でも、先を考えれば、これから
    不妊治療を始める妹さんの子供がサポートを必要とするのは、ご両親が80代に入ってからにな
    るかもしれません。逆にご両親へのサポートが必要になる年代です。

    >「口ではだれにも負けない」

    一般に「無言」で首を横に振る人には勝てません。

    トピ内ID:1605224801

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    自分は両親に助けてもらったのに?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    妹は両親に頼るなと?

    その命の問題は、妹さんご夫婦が決めればよくないですか?
    断れなければご両親は引き受けるでしょうし。
    なぜ姉のあなたが両親に代わって断る口実を考えるのですか。
    そんなことは当事者が決めればいいのでは。

    トピ主さんはご両親のサポートを受けたんですから、口を出すのはおかしいんじゃないでしょうか。
    妹さんが激しい性格でご主人が悩んでいようと、それは夫婦で解決するしかないでしょう。

    それとも、トピ主さんが妹さんのサポートをしたらどうですか。
    (遠いからとかナントカって言い訳はけっこうですよ)
    口だけ出して手は出さないって一番最悪だと思いますが。

    個人的には、妹さんのお子さんはかわいそうだなとは思いますけどね。
    でもトピ主さんにとっては、別世帯の問題ですよ。
    口を出すなら、一生面倒を見るくらいの覚悟がないと。

    トピ内ID:1545229614

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    困りましたね

    しおりをつける
    blank
    まり
    トピ主さまのご心痛お察しいたします。

    なかなか癖のある妹さんでご両親さまも大変気の毒に思います。
    しかし、いくら高齢であっても二人目を望むのは悪いことではないし、それこそ夫婦の問題なのだからまわりがとやかく言う事でもない。
    妹さんご夫婦で決める事案です。それで、夫婦の意見があわず離婚・・・となってしまえばそれはそれでしょうがないこと。
    とりあえず、妹さんご夫婦や義父母等、婚家での話し合いが必要ではないでしょうか。
    最後は、嫁に出したので・・・といってみてもよろしいかと思います。何も、実家に頼らなくてはならない・・・って法律もありませんしね。
    それと、旦那さんが気の毒といっても好きで結婚したんでしょうし、40代のいい大人なんだからトピ主さまのせいでもありません。


    いろいろとご心配でしょうがまずは静観してください。

    トピ内ID:7476902945

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    つづき

    しおりをつける
    blank
    chonn
    トピ主です。連投失礼します。
    びっくりマークが多いのは、妹の素行のことだと思いますが、われわれ家族側の甘い対応への批判もあるのかもしれませんね。
    しかし、先日の妹が突然現れた際、妹が旦那さんへ酷いことを言ったので、それについて私の父は大変激怒したそうです。私もこれまで、妹の機嫌を損ねないようにやる気になるように励ましたり、聞かれたことには答えたりしていましたが、それについても面白くなかったことがあるようです(母を介してわかりました)。
    姪は可愛いし、妹も育児に疲れているようで大変だなと思いますが、今私はハッキリ言って腹が立っています。
    妹よ。甘えんな!二人目が欲しいなんてエゴ極まりない!旦那のご飯くらい作りなよ!私の育児が手抜きなんて良く言えるよ!私の育児日記を見つけて、「お姉ちゃん意外ととちゃんと育ててたんだ」なんてよく言ったね。ふつーだよ!あなたが酷すぎるだけ! ・・・・・お目汚し、すみませんでした。

    トピ内ID:7860786218

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    悪役になる

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    ヒールとも言う
    親のサポートは親が若い時だけ受けられる早いもの勝ちよ!
    残念でした!アッハッハ!
    私も親に頼るだけじゃないわよ。
    五年後には二世帯住宅建てて両親引き取るつもり。
    働くどころか1人の子育てと旦那様の夕食も作れないアンタにできる?


    と妹さんの前で挑発口調で言えば、妹さんの怒りはトピ主にくるから、
    親御さんは難を逃れるのでは?

    トピ内ID:6519404959

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    なにがなんでも反対する

    しおりをつける
    blank
    なみ


    ご両親がいるから甘えてくるんでしょうね。
    私ならいくら喚こうが怒鳴ろうが無視ですね。
    旦那さんが可哀想で仕方ないですよね……仕事で大変なのに……帰ってきて今度は…ですから。
    妹さんは働いていないんですよね?
    やはり家事や育児を100%出来なくてもやるべきだと思いますね……どれぐらい家事が出来ていないか文面からでは分かりにくいですが…。
    なぜ二人目にこだわるんでしょうか?
    その前に旦那さんが倒れないか心配だなぁ……妹さん、旦那さんのこと全然いたわっていないし……毒妻やん。
    とにかくサポートはやめるべきです。旦那さんからも余裕が無いなら作らないときっぱり言うべきです。
    そもそも子作りだって夫婦の問題なんだからご両親は関係ないですよ。甘やかしてはいけませんよ。
    子供みたいに喚いて騒いで……呆れますね……ほんと。

    トピ内ID:7055831861

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    命の問題がどこに???

    しおりをつける
    blank
    小心者
    命の問題ではなく妹を精神科に連れて行くべきじゃないですか?
    離婚を勧めますけどねえ。

    トピ内ID:8431955872

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    口では勝てない

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    人に一番効くのは、言うことを聞かないことです。

    トピ内ID:0207905188

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    お金貰う。

    しおりをつける
    blank
    セリム
    サポート1日5000円と言えば良いのでは。嫌ならやらないと。私は貴方のいいなりじゃない、タダで使おうと思うな。そもそもそれが人に物を頼む態度か。自分で世話も出来ないのに産むな。そんな無責任な人間に子供を作る資格はない、とたしなめてあげましょう。

    トピ内ID:3651055596

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    老親をあてにしない

    しおりをつける
    blank
    般若
    70歳といえば、もういつなにが起こってもおかしくない年齢です。子育てのサポートしてもらうはずだったのに、親は用介護の状態に…ということだってありますよね。夫婦だけでやれるというなら、産むなとはいえないけど。老親はもうあてにしないほうが賢明です。

    トピ内ID:7714277766

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    そうやって

    しおりをつける
    😝
    トートバック
    実の妹さん甘やかすから、そんな風になるのです。
    ダメなものはダメです。妹さんにも「両親も年だし、私達も
    共働きだから、サポートは無理。ご主人の両親さんに頼んだら?」

    ダダこねれば 両親と姉は渋々了解してくれるって本人確信犯ですよ??
    ずーーーっとそんな風に過ごしていきたいんですか??
    そのうち、トピ主さんのお子さん達にまで 火の粉飛びますよ
    もちろん、トピ主さんのご主人も巻き込んで・・・

    どうするつもりですか???

    暴れだしたら、警察呼べばいいんです。相手のご主人共々
    お家から放り出せばいいんです。しっかりしてくださいね。
    ご両親にも その事しっかり話し合いましょう。

    できないのなら、まずは妹さんにカウンセリング受けてもらいましょう。

    トピ内ID:4811633274

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    高齢者には、できない事が増えている

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    あなたの両親は、もうかなりの年齢。
    人間、歳を重ねていけば体力も落ち、体がいう事をきかなくなる。
    これを、妹にはっきり言うしかないです。

    今後、両親は私たちを助けるのではなく、私たちが助けなければいけなくなる。
    それだから、あなたの要求には応えられない。

    それでも妹が文句を来たら、
    ・今でも、夫(義弟)にかなりの負担を掛けている。
    ・両親よりも、夫の健康が心配だ。
    ・私が両親に助けてもらえたのは、時期が良かった。今は、もうその時期ではない。時期を逃したあなたが悪い。(ここまで、言わないと分からないかも?)

    妹の口が達者で、あなたの言う事を聞こうとしないのなら、
    ・大きな紙に上記の事を箇条書きしておく。そして話し合いの場で掲示
    こうして妹に何度も現状を把握させ、反論や屁理屈を封じましょう。

    トピ内ID:0883828973

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      関わらない

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      blank
      そおら
      ワガママな人を相手にする必要ないと思います。いい大人なのにね。
      勝手に暴れさせとけばいいと思います。無視無視!!そのうち本人がむなしくなるだけだから。

      トピ内ID:4340982639

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      家族が甘過ぎ

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      blank
      喝子
      きっと妹さんは小さい頃から
      暴れれば何とかなると思っていたのでしょう。
      暴れようが何しようが無理だからと言って
      放ったらかせば良いのです。

      実際70歳は自分の事だけで精一杯です。
      70歳はしてもらう側です。

      1人で持て余しているのに何を馬鹿な・・・。

      トピ内ID:3111467343

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      大丈夫ですか

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      blank
      ぶーすか
      41歳の高齢出産、二人目を50歳までに産みたいってことですね。
      最近は高齢出産の方が多いみたいですが、親も高齢になってくるので
      育児をお願いするのは可愛そうですね。

      このようなトピをみると娘をもつ親は大変だと思います。

      両親に変わってトピ主さんが育児を助けたらどうでしょうか?

      姉妹だから出来ると思うのですが。

      私は弟だったので他人みたいになりましたが、姉妹だとお互い助け合ったり
      出来ると思いますよ。
      姉妹っていいと思います。

      トピ内ID:5985849309

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      他の家庭に頸を突っ込まない

      しおりをつける
      🐱
      説教士
      トピ主さんは、親御さんの苦労を見て「何とかしなくては」と
      義侠心を出されているのでしょうか。

      しかし、人はそれぞれの思いで生きてゐるのではありませんか。
      トピ主さんの思いは、単なる「思い」でしかありません。
      報酬があれば聞く耳を持つこともありましょうが、お説教では
      聞きたくもないのが当たり前(失礼)ではないでしょうか。

      親御さんは、口では愚痴りながら、心の中では、妹さんやお孫
      さんのお世話が楽しみなのではありませんか。
      トピ主さんの思いは、結局“ジェラシー”でしかないのです。

      大人になれば、自分のことは自分でする、要するに自立する事
      が望まれます。自立とは、自分のことのみならず、他人のこと
      にも、敢えて口を出さない覚悟も必要だと思います。

      トピ内ID:8498805421

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      うちの義姉と似てるわ。怒らない実親も実姉も悪い

      しおりをつける
      💔
      さくら
      うちの義姉も口が達者で?×100な論理を展開し自分を正当化します。
      義両親&義弟(私の夫)は、反論を遮られ常に言いくるめられてました。
      一種の洗脳みたいなもので、反論できないよう支配されてる感じですかね?

      我が家もあなたの妹のような義姉に相当な迷惑を何度も被っており、
      夫と結婚5年目に、私たちの子どもたちを巻き込んで義姉が大暴れした時
      私の堪忍袋の緒が切れ、戦いましたよ。夫も私との結婚生活5年で
      ある程度洗脳&支配から解き放たれていたから一緒に戦えたのが良かった。
      ???な論理をすべて論破してやりました。

      ただ、義母はどんな理不尽でおかしなことを言われても
      娘はかわいいのでしょうね、今でも言いなりで好き放題させてます。
      そんな義姉は子ども2人を連れて実家に転がり込み、月々1万円で
      家事育児すべて義母がやって義姉は上げ膳据え膳。
      義姉ダンナもダンナ実家へ戻らせ、別居婚よと言ってました(笑)

      自分が洗脳されてることに気づいてくださいね
      40過ぎたいいおばさんが?論理繰り広げて通ると思うなと言ってやりなよ
      家事育児やってないのに2人目なんてよく言うわ

      トピ内ID:8993846752

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      まずは病院か?

      しおりをつける
      blank
      まや
      元々なのか、育児ノイローゼかは
      わかりませんが、このままではかわいそうな
      命が増えるだけですよ。

      妹をのぞいた、あなた方ご家族、ご主人と
      まず話し合い、妹をカウンセリングに
      つれていく。二人目はつくらせない。
      その方向でやる。

      ご主人には離婚も視野にいれてもらわないと
      今いるお子さんがかわいそうな気がします。
      どんな状況かわかりませんが、お人形じゃないの
      ですから。お子さんの精神状況も妹さんと
      いたら悪くなる気がします。

      あなた方ご家族、ご主人と気持ちを共有したら、
      向こうのご両親もまぜて、今後の方針たてましょう。
      妹が怒り散らしても、皆が同じ方向をむいて
      お子さんを守らないと。

      とりあえず、妹さんはなんらかの精神的な
      問題を抱えてます。早めに家族で意思統一して、
      対処しないと、もう一人子供が出来てしまったら、
      負荷はさらに増えるし、子供がかわいそうです。

      トピ内ID:3350523701

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      ちょっとは申し訳ないと思うべき

      しおりをつける
      🎁
      mango
      兄弟で先に生まれただけで

      自分の子供は、初孫フィーバーよろしく、面倒を見てもらっておきながら

      妹の時は、両親は高齢だから、孫の面倒は見れない

      これって、同じ兄弟、同じ孫なのに、生まれる順番だけで、すごく不公平。

      時給1000円にでも換算して、育児を手伝ってもらった分妹さんに渡せば?

      それに、次の子供の事、妹さんの家庭の事でしょう?

      干渉やめれば?頼まれても、断ればいいだけ。

      両親と妹さんの事や、妹さん夫婦の事に、余計な口出ししない。

      妹さんの孫も、妹さん自体も、年齢差分だけ、両親とこの世でいる時間が短いです。

      例えば、社会人になるまで、祖父母がいる孫と、赤ちゃんの頃に分かれる孫と、不公平です。

      先に生まれたからって、それが当たり前で、都合のいい事ばかり言うのはおかしい。

      嫌なら、係らない事、その裏で長女だから好きに、この家の事を支配したいの気持ちがバレバレ。

      相続でも、親と長くいられる、孫の面倒を見てもらった自分は遠慮するべき。

      自分中心に考えない。

      長女はそれなりに大変というなら、遠隔地就職するべき。

      トピ内ID:7946966024

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      choru
      ありがとうございます。ヒールとも言うさんまで読みました。
      他人にはリアルで話せない内容なので、皆さんに聞いてもらい、またご意見いただき、気持ちも楽になりました。

      私がこの問題にしゃしゃり出て両親の肩をもつと、妹もよけいに荒れそうなので、静観の姿勢をとっています。

      私が両親に受けたサポートは、私が仕事が残業になった際の保育園のお迎え、小学校になると放課後に時々実家に寄らせてもらうということです。
      現在は子どもたちも大きいので、そうしたこともなくなりました。
      私は近距なので、両親が年老いたら今度は逆にサポートするつもりです。

      しかし、妹はそれも気に入らないのだと、最近気が付きました。
      「お姉ちゃんが近くにいるのは、財産狙い。気をつけた方がいい」と両親に言っていたそうです。悲しかったです。仕事を続けたかった、そして両親も快く、近くに住めたら嬉しいし、私たちも孫が心配だしサポートもできる。・・と始まった生活で、考えてもいなかったので。

      トピ内ID:7860786218

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      わだかまり

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      blank
      choru
      妹は里帰り出産で実家に戻ってきました。
      私はその間、妹の通院の送迎をしました。赤ちゃんがお腹の中で育っていく様子は楽しく和やかな時間を過ごしました。
      産気づいたら私が車を出す予定でしたが、なんと妹は出産予定日が過ぎるころ、父と口げんかをして家を飛び出してしまいました。その後は旦那さんが会社から妹を探しに出たり、大変でした。なにしろ一晩行方不明でしたから。
      自宅にいることが分かり、私と電話が通じ説得しましたが、戻る気はないと。おかしな論理を構築していました。
      結局その夜産気づいて、旦那さんが病院まで長距離運転し、そのまま出産。その後は意地を張っているのか解りませんが、私の説得もむなしく、姪と二人でどこかの施設にお世話になったそうです。その後一年がたち、ようやく両親と妹も行き来できるまで関係が回復しましたが、お互いにわだかまりが残ってると思います。妹は、そうした出産の経緯を詫びるでもなく、「私は何のサポートも受けずに一人で産みました。」と豪語しています。実家で準備したベビー用品もろもろは旦那さんが引き取りに来ました。

      トピ内ID:7860786218

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      サポートがしにくい理由

      しおりをつける
      blank
      choru
      本題から外れた内容がつづきました。
      話しを元にもどしますと、サポートが難しい理由は、両親の体力以外のものが大きく、それは以下にあります。
      1、妹がすぐに短気を起こす・・・母は高血圧なので、その度に具合が悪くなります。普通に会話したことでも何が地雷かは解りません。
      例えば私が、「お宮参りはすぐにくるから出産前にある程度決めておいたほうがいいかも。」と言ったら、その時は「うん、アドバイスありがとう」とにっこりしていたのに、あとで「お姉ちゃんにお宮参りを強要されたよ。余計なお世話。」と母に怒っていたそうです。
      2、旦那さんをすぐに実家によぶ・・「私(妹)がお世話になってて迷惑だよね、すみません。」と、嫌味なほど遠慮する態度をとりつつ、彼は風邪気味で私だけ実家に帰ってて申し訳ないから彼も呼んでいいか?と突然言い出す。毎回いろんな理由。両親は妹と姪だけで手いっぱいなので、私が慌てて手料理して差し入れたりします。
      3、音に敏感・・父が耳が悪いのでTVの音がうるさいらしい・・前回家出したのもこれが発端。書いてもキリなりですが、妹に気づかれしてしまうのです。

      トピ内ID:7860786218

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        妹さんに2人目の子どもって大丈夫?

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        😉
        姉妹のいない女
        私には女兄弟がいないので、姉や妹がいると結婚してもこんな状況になることもあるんだ…と勉強になりました。
        妹さんは41歳とのこと、でも旦那さんの食事の準備も満足にできず、1人でお子さんをお風呂に入れることもできず、旦那さんが帰るのを待って10時以降にお風呂…
        この状況で、不妊治療でやった授かった可愛い子ども、子どもが大好き!な妹さんの気持ちがわかるでもないですが、事実、2人目は無理なんじゃないでしょうか?
        妹さんは自分の年齢のことを言ってるようですが、その前に最低限の家事はしないと、2人の子どもがいるともっと大変ですよね。
        もちろん、小さい子どもを抱えての妊娠生活も大変。
        妹さんにその覚悟があるんでしょうか。
        ご両親をアテにして、手伝ってくれないと無理…とか、妹さん、甘いと思います。
        手伝いがないと子どもを育てれないのなら、無理なんじゃ…??
        もちろん産後床上げの3週間は産後体力の回復のサポートはあっていいんでしょうが。
        しまいに妹さんの旦那さん、家に帰るのが苦痛になってきますよ…。

        トピ内ID:4655618583

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        放っとけばいいでしょう

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        😀
        さだお
        バカが騒ぐのに折れるからつけあがる。
        できることとできないこととあります。
        さらにはっきり言って二人目ができたとして,きちんと本人に面倒が見れるとは思えませんね。ほとんど生み捨てでしょうこのヒト。

        だから放っておくことです。協力必要ありません。
        本当に欲しければ自分で努力します。甘えとつけあがりの塊のようです。
        それでできなかったとか何とかは逆恨みです。

        こういうやつが本当に妹かって,一度冷静に考えたほうがいいと思いますね。最後は結局他人です。

        トピ内ID:5115181841

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        妹さんは専業主婦?

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        雪だるま
        共働きなら、家事が多少できなくても仕方がないし、
        夫の帰りが遅く、帰宅時間を考えると外食で済ませた方が良いと、
        夫自身が夕食不要と言ってるのでは?と思ってしまったのですが。

        1歳児なら、午睡が長くてor遅くなって、入浴が夜になってしまうとかもあり得るかなぁと思います。

        ご主人が痩せたのも、妹さんの家事能力のなさを原因にするのはちょっと決めつけすぎ?と思いました。

        育児する上で必要なのは、家事能力の有無よりも愛情ですし、
        多少家の中が散らかっていたり、料理が苦手でも、どれだけ子どもに向き合えているかが大切なのではないでしょうか?
        掃除や料理を完璧にしてる間、子どもは放ったらかしという方が問題のように思います。
        もちろん、子どもに愛情かけ、さらに掃除、料理が完璧であれば言うことなしでしょうが、
        それは収入も十分で、定時で帰り、家事育児を自ら手伝ってくれるご主人を求めるの同じくらい、理想が高すぎるように思います。

        サポートの内容にもよりますが、病院行く間、子ども預かるくらいはしてあげても良いんじゃないかなと、少数派かもしれませんが、トピ文からは感じました。

        トピ内ID:7431639539

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        命の問題?

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        二児の母
        命の問題ではなく、妹が問題ですよね。
        41歳にもなって異常ですよ。
        ご家族でカウンセリングを受けるなり行動を起こしてください。
        まともに育児ができるとは思えない。

        トピ内ID:6941307487

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        他所の家庭

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        😑
        うん
        うちも迷惑な姉がいます
        姉と旦那の関係も、姉と親との関係も、そして私と姉との関係も
        とぴ主とそっくり
        結局は他所の家庭なんですよ。各自、個々の生活、家庭がある、もういい大人なんです
        他所の家庭の事に首は突っ込まない
        親は親で、自分達で考えて行動するでしょう
        とぴ主がなんやかんや、言う事はありません
        口を出し、手を出し(お金を出す?)から妹は甘えるんですよ
        「知らん」と一括して一切かかわらない、それだけです

        妹の子供は気の毒ですが、それもまた運命、致し方ないのです

        私の親は、「うちで出来る事はする、ただ、自分達の生活を壊してまで、サポートは出来ないし、しない」
        はっきりとそう決めて、一線引いているようです
        そして私には「姉妹なんだから、親のように義務はない。関係ないんだから関わらなくてよし」
        と言います
        その通りだと思います

        トピ内ID:2840389065

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        トピ主さんのレスも拝見しましたが

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        🐱
        ちゃい
        これはやはり、ご両親と妹さん夫婦で決める問題ではありませんか。
        ご両親は妹さんの親なんですから。
        ネットで相談して、ご自分に都合のいい回答が得られるとお思いですか。

        妹さんが頑固で少々非常識なのは、トピ主さんご一家が一番ご存じでしょう。
        だとしたら、他人はアドバイスなんてできるわけがありません。
        だってそんな頑固で非常識な家族、あんまりいないですもの。

        それと、ご自身がご両親に受けたサポートの説明は「そんなたいしたことじゃないんです」っていう言い訳に見えました。
        「妹はもっとすごい負担を両親にかけようとしてるんです」と。
        でも、妹さんから見たら、「お姉ちゃんは両親に助けてもらったんでしょ?ずるい!」になります。
        「私だって」と思うでしょう。

        ご両親を守りたければ、トピ主さんがなんらかの援助をするしかないと私は思いました。

        トピ内ID:1545229614

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        至急対応すべし

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        エム
        何か、トピ主さんの妹さんと似た思考の方がレスされてますが、それはさておき。
        妹さん、マトモな子育てはできないと思うのですが如何でしょうか。
        至急メンタルに詳しい専門家のカウンセリングが必要なレベルだと思います。
        何か有ってからでは遅いですよ。

        トピ内ID:7197339323

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        ダメでしょ

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        😑
        葉っぱ
        41歳で今から今から産んで育てる?
        1人の子供もまともに育てることができない人に2人も育てられるわけないでしょ。
        2人の子育てがどんなに大変か教えてあげてください。
        妹さんは病気か障害なのかもしれませんね。

        トピ内ID:6593746375

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        色々書かれていますが

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        セリム
        レス4つ読みました。理由が何であれ、サポート出来ないものは出来ないのだから、断れば良いです。

        自分は前回誰にも頼らず産んだのが妹さんの持論なら、それなら今回もサポートは無くても大丈夫でしょと言えば良いです。

        貴方の事情はうちには関係ないと言いましょう。

        トピ内ID:3651055596

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        よその姉は思う

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        ふー
        主様の追加文が増えるほど、
        親御さんと妹さんの問題なのに、主様は出しゃばってる印象です。
        両者の間に壁を作っているような、
        もしくは親御さんがそう仕向けているような。

        うちの母は姉妹が適度に揉めるのが大好きなので
        姉妹でわかっていても、煽って巻き込んで、ちょくちょくやられました。
        高齢と病気でさりげなくヨロヨロアピールするのも、ね。

        さて、妹さんも40過ぎでの子育ては心身共に相当しんどいでしょう。
        こんなに疲れた妹に今は、親ならしっかりせい!の激励よりも、
        子供は見てるから昼寝でもカフェでも行っておいで、の優しさが必要でしょ。
        自分が親に助けられた分、妹を助けてあげたら良いのにな、とよその姉は思うよ。

        トピ内ID:3594567867

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        またか

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        かたま
        嫌ならぶちぶち言ってないで妹家族とトピ主や親が関係切ればいいんですよ
        親が切れないというなら親も切る
        それが出来ないんなら一生妹家族のいいなりやってな

        トピ内ID:2597926145

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        ありがとうございました

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        choru
        いろいろと書きすぎてしまい、すみません。妹にも私にも、それぞれの言い分がありそうです。妹側のご意見もありまして参考になりました。これまで通り私はあまりしゃしゃり出ないでおこうと思います。
        これでトピを閉じよう思います。付き合いくださいましてありがとうございました。

        トピ内ID:7860786218

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