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    ぴよぴよ
    ひと
    義母はいつもニコニコして上品そうで、「良いお義母さんでよかったね」と言われます。
    私もそう思っていましたが、最近そうでもないことに気づきました。

    義母は私によく「兄弟は仲良く助け合わなくちゃいけないですよ。」と諭します。

    夫にはひきこもりの弟がいます。
    おそらく将来的に義弟のことをよろしくね、と言われているのだと思います。

    しかしながらそういう義母は、過去に義父の弟が金銭的援助を求めてきたとき、猛反対したそうです。
    義父は小額を貸したそうですが、義母が毛嫌いしたため、それ以来義父の兄弟とは疎遠になってしまったそうです。

    私は夫からそういう裏話を聞いているので、自分の夫の兄弟は助けなかった義母が、よくぞ嫁にそういうことを言えるものだと呆れました。

    夫は義母を愛情深い人物だと思っています。
    しかしその愛情は血族にしか注がれず、私さえ対象ではないことがわかってきました。

    みなさんなら今後、こういうご家族とどう付き合っていきますか?
    ニート弟のお世話はできないと、はっきり告げておくべきでしょうか。

    トピ内ID:2722297962

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    貴方の気持ちは分かります。

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    まぁ優しくないわな
    私の夫の弟も同じ状態なので
    主さんの気持ちは分かります。

    ただここで重要なのは姑ではない。
    貴方のご主人に常日頃、常に常に言い聞かせておき、
    そして納得させる事の方が重要なんです。

    主さん夫は引きこもり義弟の将来に関して何と言っていますか?
    これを引き出す事が重要なんですよ。
    どうせ姑なんか先にいなくなるんだし・・(あら失礼)

    だから今、姑に義弟の世話は出来んなんて
    わざわざ親切に教えてあげる必要もありません。

    主さん夫婦で話合って、義弟の面倒は見ないと
    きっちりご主人に言っておくべきだと思います。

    あ、でももしかしてご主人は面倒見るつもりなのかな?
    もしそうなら金銭的な話を今から話しつけとくべきですね。

    私の経験があるので分かるんですけど
    身内には甘いっていうか
    第三者のニートには厳しいうちの夫も
    自分の義弟に関してはめっちゃ甘くて、
    家を用意してあげようとか、金銭援助してあげようとか
    ホント、とんでもないことを言い出すもんです。

    でも私だって他人の為に働いてる訳じゃないんで
    もし援助するなら自分の金でやってくれと言っております。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8488987846

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    家族仲良く。

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    🐤
    紫陽花
    血族だけです。

    家族仲良くです。

    トピ内ID:7493407650

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    聞き流し

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    親の責任です。あなたがたご夫婦に今から…呆れますね。いっその事、姑に住んでいる市町村に問い合わせ引きこもりの人を支援する所あります。一回連絡取られてはと…さざ波覚悟で、言われたらどうて゛すか。夫を通してが一番ですが、無理なら…覚悟いるけど一回位、姑に言ってもいいと思います。

    トピ内ID:2921955840

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    予防線を張ることも無いと思います

    しおりをつける
    🐤
    今の時代なる様にしかなりません、もしかしたらニートの弟の十年後が主様家族を追い越しているかも知れません。
    まだ先は長いです、親が兄弟仲良くと言っていても、その兄弟が険悪ならその言葉も意味を成しません。

    兄弟には扶養の義務はありませんから、親もニートの息子の先を思うのなら亡くなる時までに相続財産の分配率もしっかり決めてこの世から去ると思います。

    主様が例え面倒看たいと言っても義弟が嫌だと言えばそれまでです。
    その反対もあります。
    義親の言葉にいちいち反応せず、わが道を究めて下さい。

    トピ内ID:8406560167

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    納得

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    😀
    ルブタン
    何となくお気持ちが分かります。本能かな?
    肉親関係や血族者、自分にメリットのある好きな人が好き。
    お金を貸さない、よく分かります。人間性も嫌いな人だったのでしょう。
    弟の世話、ご主人と相談して決める、貴方の気持ちも許せるなら頼まれようが頼まれまいがする、お姑さんの頼まれたのなら「そうですね!」とだけ答えておけば問題はありません。
    義理の兄弟、毛嫌いする理由があったのでしょう。

    お嫁さんを嫌うのはしょうがないです。
    理屈じゃなく、嫁は憎いものです。
    女同士ですから、女はよその女を嫌いです。
    だからと言って、ニコニコ上品なお母さまを先入観で、鬼姑と決め付けて見てはいけません。
    ニコニコ上品を賢いお手本とし真似しましょう。
    それも嫁としての手習いです。

    トピ内ID:8131259333

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    にこやかに

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    nanasi
    そうですよねえ、お互いに助け合うのっていいことですよね。
    私もそう思います!

    これがどちらかだけが一方的に助けるんじゃおかしいですものね。
    だからお義母さんは義弟さんの援助を断ったんですよね?
    全然「助け合い」じゃないから。

    やはり図々しい人から自分の家族を守るって大事な事ですよね。
    お義母さんは自分が悪役になって断る事で夫と子供を守ったんでしょう?
    私も見習います!
    今後の為に、どうやったらお義母さんみたいにきっぱりできるか教えて頂けますか~?

    トピ内ID:3366611331

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    私の場合は・・

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    tokyo
    冠婚葬祭と年二回の墓参りだけは義務と思って夫に同行しますがそれ以外はこちらからは何もアクションしません。
    義母から連絡が来た時は普通に対応しますがお誘いなどは全てお断りします。
    結婚当初会う度に何かしら影で文句を言われていたことを知ってから人として信用できなくなったので。

    トピ内ID:2327612987

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    うちと一緒

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    子育て真っ最中
    違うのはうちの姑は上品でもやさしくもない。私のことを目の敵にしているくせに、独身の小姑のことよろしくねと平気で言います。当然頼まれても何もしてあげないよ。

    トピ内ID:5592468852

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    おかあさんじゃなくて夫の問題

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    まか
    弟を将来見るかは、夫とあなたの問題でしょう。あなたが義母に弟は見ないといったとしてもいや俺は(夫)見るっつったらどうもならん。離婚しかない。

    トピ内ID:5170325815

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    まず、はじめに

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    じゃこ
    軽はずみに「良い義母さんでよかったね」などと他人に言う方が、
    間違っています。

    みかけと実際は違う人間なんてザラにいますから。
    特に嫁に対してその姑を他人がほめるのは、
    外圧をかけてるわけで、最悪な行為だと思います。
    今度から
    「え?そうですか」
    「どこが?」
    これでいきましょう。二度と言わないと思います。

    うちの義母も同じ。
    自分が夫の親兄弟と一切つき合いをせず、
    舅の両親兄弟の墓参りもしたこともないくせに、
    晩年「お墓お願いします」と夫に言いました。
    姑は舅親族を一切拒否し
    結婚後も70年間、
    自分の実家兄弟その孫の学歴まで自慢し、
    弱かった私を常に命令口調で服従させ、
    私にも付き合うように言ってきましたが、
    ある時から私は猛反発し、
    姑に怒鳴り返し、晩年は関係も絶ちました。

    姑の身内も葬儀と法事で関係終了。
    一応3回忌までやりましたが、あんなお墓誰が入るもんか。
    やったことと同じことさせていただきます。

    あなたも言い返しましょう。
    「自分が生きていくだけで精いっぱいです。義弟さんのことまで手が回りません」

    トピ内ID:7994183640

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    あなたのお察しの通り

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    ひな
    優しい義母さん、ということですが、あなたのお冊子の通り「毒親」の部類だと思います。
    そもそも、ニートなんて幼少期の親の躾、家庭環境が原因だと思ってますから。
    働かざるもの食うべからず、という家ではニートなんて生まれません。

    現実問題として、義両親が他界したら兄弟の世話はあなたたち御夫婦にきます。
    まあ、でも、おそらく義父が亡くなって義母だけになったとき「私に押し付けないでね。あなた兄弟なんだから」ということでしょうね。

    絶縁覚悟で「私たちは自分の家族で精一杯。働かない人の面倒をみるなら、十分なお金を用意してください。」と言ってみたらどうですか?
    おそらく、お金の執着が激しい義母さんとお察しますので、お金の話になったらもう何も言わなくなると思いますよ。ものすごい目で睨みつけられそうだけど。

    トピ内ID:9947580878

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    旦那さんには、はっきり言う

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    トン
    私の知人の次男さんも10年も引きこもりです。親はどうにもならないっと言っています。

    しかたない、とか、黙って放っておくのも限度がありますよね。親ってやはり、親バカという言葉があるように、我が子だからこそ何とも思わないのかしら???

    旦那さんには、今からはっきりあなたの思うように断っておいた方がいいと思います。

    何故ならきょうだいと親とは違うからです。親が子供を思うほど、きょうだいは親ほど、きょうだいを案じません。そこの違いです。

    それを旦那さんが義母さんに告げ口しようと、すまいとそれは旦那さんの勝手ですし、それで義母さんにとやかく言われてもあなたは知らぬ存ぜぬでいいと思います。

    トピ内ID:8034309908

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    義母さんを見習いましょう

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    ままりん
    はっきり告げる必要なんてないですよ それは薮蛇というもの
    義母さんははっきり義弟の世話を頼むって言わないのだからこちらから意を汲む必要ありません
    兄弟仲良くって言われたら、(あなたに実兄弟がいれば)はい、ウチは仲いいですよとか
    (お子さんがいるなら)ええ子供たちはそう育てますって言うとか
    ニコニコして返事しておけばいいんです 義弟のことに触れる必要なしです
    義母は順番通りなら先に亡くなるんです 死後のことまで自分の思い通りにはできません 
    あなたが嫌なことをさせることはできないのだから、今から事を荒立てないのが賢いと思いますよ
    問題はご主人がどう思っているかです
    義母よりご主人と意思統一しておくのが大事です

    トピ内ID:8669892951

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    でも、今後その義弟さんどうするんですか?

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    ricako
    ニートって働いていないんでしょ。
    いやですよねぇ、そんな義弟、誰だってかかわりあいたくないですよ。

    夫ですね、キーマンは。
    お嫁さんは直接お義母さんには何も言わないほうがいいでしょう。
    お義母さんは弟の問題を家族全員(兄夫婦含めて)で関わってほしいのだと思う。
    自分の苦労を少しでも減らしたいの。

    トピ内ID:9387700015

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    いくらはっきり告げても

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴女の夫が「世話する」つもりならしょうがないでしょう?

    いつかやってくる「Xデー」のために、別居しても離婚しても自立できるように、いまから頑張って働いて下さい。

    トピ内ID:0567812041

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      助け“合う”

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      まめ
      「そうですね。助け合わなくちゃいけませんよね。一方的にどちらかの重荷になることは“助け合う”とは言いませんよね。そういえば、お義父さんにご兄弟がいるそうですね。私、話だけは聞いて会ったことないんですけど、どうされてるんですか?もちろん兄弟仲良く交流されてるんですよね?是非ともご挨拶したいんですけど、お義母さん、連絡取ってもらえませんか?ちょっとお義父さんにも昔話とか聞きたいですね。仲良しなんですよね?」

      と、ニコニコ言ってみるのはどうでしょう。
      義母が「兄弟仲良く」と言うたびに、「お義父さんのご兄弟に挨拶したいって件ですけど、まだですか?」と言えば黙る気がします。

      義母はそうやって牽制できますけど、あなたのご主人が「俺と嫁が弟を支えるから!」なんて、ええかっこしいしたら元も子もないですけどね。
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      自分の甘やかした責任を兄弟に押し付けるのは卑怯ですよね。

      トピ内ID:0617310262

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      傍観していることです

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      blank
      マウンテンバイク
      トピ主さんに実害がない限り傍観していればいいですよ。
      火の粉が飛んできそうになったときに行動すること。

      義弟の世話については、義母に言うと波風が立ち問題に発展します。
      ただ、旦那さんにはそれとなく聞いてみたらいいと思います。
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      トピ内ID:6262869887

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      それなりに付き合う。

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      餅寝
      ニートの義弟を押し付けられそうになったら、
      嫌悪感を前面に出すのではなく微笑みながら姑のしでかした事を言う。
      ニートの子供を兄弟に押し付けるのは親の出来が悪いだけです、
      表現は悪いですが親の不始末なんですから親に責任を取って貰いましょう。
      別に姑に言わなくても良いでしょう、
      夫婦として方向性を一致させていたら良い事です。
      少しずつでも親(特に姑を)を客観的に見られる様に出来れば良いんですが、
      夫婦や家族(妻や子供)が最優先だと軌道修正するにこした事ないんですけどね。
      結婚したからには息子であって息子でなく兄であって兄でないと言う意識が大事です、
      でもこの場合姑は過去にやらかしてるんですから私なら同じ事をしますね、
      自分は良くて他人はダメだと言う感性が「助けてあげよう」って気が失せるもの。
      結婚どれ位か分かりませんけど親が出来る事は親に任せ人間として機能が低下しない様に自身でして貰う様向かわせましょう。
      夫も手強いねそんな話を知ってるのに「愛情深い」って思えるのはやっぱり血のなせる技なのか、
      する事はする出来ない事はしない、これに尽きます。

      トピ内ID:0206087513

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      そうですね~と答えておく

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      銀風
      兄弟が仲良く助け合うなら息子に言えばいいのにね。
      そうですね~とサラリと受けて置いて、旦那さんには本音を話しておきましょう。
      最終的に何か強制されそうなら窓口は全て旦那さんにして貰えばいいと思います。
      だって兄弟だから。
      しかも「助け合う」なんだから弟から何か助けられたならいざ知らず、こちらが助ける一方ではお話になりません。

      助けると言うのは養う事では無い。
      生活出来るように補助するだけです。

      どちらにしても旦那さんとよく話し合って方向性を一致させておきましょう。
      義母さんには「そうですね~」と相槌を打っておけば良いでしょう。
      敵認定されたら何されるか判りませんから、慎重に、周りから固めておきましょう。

      トピ内ID:3888196407

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      告げなくていいですよ

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      通りすがり
      わざわざ波風を立てる必要ありません。
      義弟の世話が必要になるのは、お姑さんの死後でしょう?
      その時、世話しなくても、お姑さんにはわかりませんから…
      上辺だけ、ニコニコして、聞き流しておいたらいいです。

      トピ内ID:1035044864

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      そんな時は

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      smile
      「そうですね、お義母さんを見習いますね!」と言っておけばいいんじゃない?

      トピ内ID:2918961811

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      私だったら夫に言うかな

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      通行人
      「私はあなたの弟の世話はできないよ」とね。
      義母にまでは言えないかもしれない。
      義母に聞かれたら「兄弟ですから、夫に任せます」と濁すかな。

      ご主人は、弟さんのことをどうするつもりなのでしょう?
      ご両親が頼れなくなったら、引きうけるつもりなのでしょうか?
      自分で出来る範囲の引き受けならいいのですが…

      トピ内ID:6143064944

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      血族の罠

      しおりをつける
      🐧
      案山子
      愛と薄情は紙一重で、
      本当に恐ろしいトピだと思いました。

      一重にも二重にも、
      姑さんの人間性なんだと思いますよ。

      そういう人の真の恐ろしさは、

      対外的には良く見えるという事、
      「家族仲良く」などと綺麗な事を言うから、

      尚更に怖い話しです。

      トピ内ID:4789356679

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