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    海外赴任に妻が妻帯真っ向拒否

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    チャイナ
    話題
    秋から海外赴任が決まりました。
    夫婦とも30代、結婚4年目で子供はいません。
    私は妻帯して欲しかったのですが、転勤が決まったと言ったら
    「じゃ私は実家に戻るね。」
    と妻帯の「さ」の字もなく、あっさりとしたもので、とても寂しい思いです。
    「単身赴任はお金が貯まる」とも言われました。
    確かに赴任先の住宅は100%会社持ちだし、現在の住居は賃貸なので、妻が実家に戻れば家賃は今より少な済みます。
    妻の職場から妻実家は近く、今より通勤が楽になるのは解るのですが
    、一瞬も妻帯を考えてくれなかった事にがっかりしてしまい、これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配になってきました。
    恥ずかしながら、年収はわたしより妻の方が100万単位で多いため、妻が仕事を辞めるのは現実的でないのは解っているのですが…。

    見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、少しでも寄り添って欲しかったと思うのは、私が甘いのでしょうか?

    トピ内ID:4300708454

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    はい?

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    🐷
    焼き芋
    奥様は仕事をお持ちで

    現実的でない、とは、その収入も当てにしてるんですよね。
    じゃ、どうしろと?

    三十路も越して甘えるんじゃない。

    トピ内ID:2481050872

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    甘い

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    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性、子どもありです。
    結婚当初から予想されたことですね。
    むしろ、トピ主が海外転勤を拒否するくらいの勢いがなしいと、
    結婚生活の維持は難しいと考えます。
    まず、女は男についていくべしという古い考え方は捨てて下さい。

    トピ内ID:7745358780

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    逆だったらどうですか?

    しおりをつける
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    空草
    永住ではなく期間限定ならいいのではありませんか。
    私が海外赴任したときも夫はついてこなかったけどなにも思わなかったなー。
    私の場合は2年なのであっという間だし、子供の就学にもひっかからない時期だったので
    子供と私だけ国外へ、夫は日本で仕事を続けました。
    収入は同じくらいです(海外赴任中は手当分だけ私の方が多かったですが)

    奥さんが海外赴任になったらついていきますか? 仕事をやめてまで?
    何故??ずっとではないのに。
    スカイプなど使えないエリアでないならば問題ないのでは。

    ただ、実家に帰るのはいただけない。自宅にいてほしいですね。
    実家に帰るなら一緒に来いといいます。結婚しておきながら実家に戻るって発想が寒気がします。
    お金の節約のためと考えてもナイナイナイ。夫がしても私がするのも嫌ですね。

    なんにせよ、奥さんも断言ではなく相談から入ればいいのにね。
    そこは思いやりがないと思います。
    決定事項の通達ではなく相談から始まっていたら、結果が同じでもトピ主さんの気持ちは違ったのではないでしょうか。
    海外赴任中が寂しいことより、そちらが寂しいのでは。

    トピ内ID:3273413513

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    文句言うのなら

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    momo
    妻の稼ぎの分もご自分で稼ぎ出しなさい。
    出来ないのなら仕方ない。まあ、トピ主さんも妻帯なんて選択肢が
    最初から無いの分かっているだろうし。
    そもそも今って勤務時間じゃないの?ごちゃごちゃ言ってないで、
    働けよ(怒)

    トピ内ID:7266689620

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    奥さんが妻をめとるの?

    しおりをつける
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    ぼるぼっくす
    妻帯=妻を持つこと。妻がいること。 妻帯者=妻帯している人、女房もち
    この場合は「帯同」でしょうよ。

    こんな言いまつがいほっとこうかと思ったけど
    あんまり妻帯妻帯と出てくるので気になってしょうがない。


    …で、本題ですが。
    奥さんもバリバリ働いてるってことは帯同なんてできっこないってわかりきってることではないの?

    なんだか覚悟が足りないというか甘えてるというか
    トピ主さんずいぶんフニャフニャした人ね、という印象を持ちました。

    も少ししっかりしたほうがいいんじゃない?
    赴任先でなめられちゃいますよー

    トピ内ID:5248457536

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    一般論として

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    ダンダン
    これまでは奥さんも生活費を負担していたんでしょうね?
    都合のいい時は妻の稼ぎを享受していて、自分が海外赴任になると途端に仕事を辞めてついてきて欲しい、僕が淋しいから、となる。

    男の人は家庭に何かあると女性が仕事を辞めるのは当然のように考えている人が多いですが、当然ではないんですよ。
    女だって仕事をする以上、情熱も責任感も持って仕事をしている。
    こんな仕事いつでも辞められるわ、と思ってる訳じゃないんです。
    それなのに、いざとなると女が仕事を辞めて当然となる。
    なぜ?
    女の仕事なんてたいした事ない、という前提が男性側にあるからです。
    どんな人でも自分のしている事をたいした事ないといわれて嬉しい人はいないのに、世の男性はそれを理解できない。
    トピ主さんも。
    女の人生は男の人生の補助で当たり前、ではないんです。

    単身赴任が淋しければ、貴方が仕事を辞めればいい。
    そんなのとんでもない、と思うなら奥さんが同じように思うのも理解できるはずです。

    奥さんの反応はドライだとは思います。
    ただトピ文だけでは判断できないので、一般論として書きました。

    トピ内ID:8244396453

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    「金・金・金」の女性なのかな?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    トピ文を読むだけでは、
    「奥様がトピ主の理想とは異なる反応をした」というだけですよね。

    奥様が海外赴任となったら、トピ主さんは二つ返事で着いて行けるのですか?
    そんなに簡単に仕事を諦めることってできますか?

    収入が少ない方が諦めたほうが、家計への影響は小さいけれど、
    仕事をするって、稼ぎを得るだけではないですよね。

    …それにしても、「お金が貯まる」って思いやりのない発言ですね。

    トピ内ID:4278802008

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    判るけど、あえて・・・

    しおりをつける
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    でもでもだって
    トピ主さんの希望も判ります。 だけどあえて聞きます。
    海外赴任が決まった(内示があった)時に、「妻と離れられないから」と赴任拒否は無かったのでしょうか?
    結婚の時に、転勤の場合はとか話し合いをしませんでしたか? お互いに仕事を持ち、転勤の際の選択としては、どちらかが仕事を辞めついていくか、別居婚にするの二択しかないと思いますが。
    トピ主さんの希望だと、有無を言わさずトピ主さんより100単位で多い収入の仕事をなげうって、夫の海外赴任に帯同とのことですが、奥様の仕事をその程度と思っているのですか?

    トピ内ID:0796544093

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    なんだそりゃ

    しおりをつける
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    あの
    トピ主さんこそ
    会社を辞めてでも転勤の辞令を拒否して妻と日本に残る
    ということを一瞬でも考えたんですか?
    それを理由に、奥さんに今後やっていく自信がなくなったと言われたらどう思います?

    なんだかとても自己中です。

    トピ内ID:7185348943

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    期間はどれくらいなんですか?

    しおりをつける
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    coco
    あまり長いと結婚自体が破たんするかもしれないし、子を持つ機会も逃しそうですけどね
    年収だけで決める事なんですか?

    トピ内ID:6349864919

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    トピ主の無能さがよく分かるトピ。奥さんが仕事辞めたら大変だよ

    しおりをつける
    🐧
    笹子
    「妻帯」ってのは「結婚」の意味。海外赴任に妻が同行するのは「帯同」。

    奥さんが一家の大黒柱になる日も近いかもよ。そりゃ奥さんのほうが稼いでるのもうなずける。

    海外赴任って、必ずしも出世コースじゃなくて、使い捨てリストラのコースという場合もあるそうですから、なおさら奥さんに捨てられないよう気をつけたほうがよいのでは。

    トピ内ID:1288251354

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    多分、甘いってレスが続出でしょうね

    しおりをつける
    blank
    いなほ
    トピ主さんのご家庭のように、夫婦の収入が同程度、完全に二馬力型の場合、基本的にはお互いに仕事をし続けるのが前提で物事考えるのが自然だと思うんですよね。
    どっちかがやめたら一気に世帯収入半減ですから。
    そりゃ、トピ主さんには不安だってあるでしょうから、奥さんからもうちょっと寂しくなるけど頑張ってね、お互いに頑張ろうね位の反応があればより良かったでしょうが、第一声で、ついて行こうかって発言にはまあならないですよ。
    逆のパターンを考えた時に、トピ主さんだって即「じゃあついていくよ」って言いますか?言えないでしょう。
    事前に、どっちかが転勤になったらどうするか、ってことをある程度話し合っていて、お互いにある程度自分の考えを整理できていればまた話は別なんでしょうけどね。
    これはやっぱり、ちょっとトピ主さんが察してちゃんすぎると思いますよ。
    あるいは、俺の収入だけで十分やっていけるのに、奥さんは当然のように仕事を続けていて不満、という気持ちが潜在的にあるのだとすれば、そもそものマッチングにミスがあったのかもしれませんね

    トピ内ID:4683566134

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    甘すぎるわっ…

    しおりをつける
    🐴
    匿・名選手。
    >年収はわたしより妻の方が100万単位で多い

    こういう事実があるにも関わらず帯同してほしいと思ってる所に驚きです(呆

    海外赴任があると言う事はトピ主さんもそれなりに優秀な方なのでしょうが
    もっともっと現実を見ましょうよ…

    トピ内ID:7366478044

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    気持わかります

    しおりをつける
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    ken
    ばりばりのキャリアウーマンということで夫の海外赴任に退職してついて行く
    という発想がはなからないのでしょうね。
    友達夫婦ということでお互いに納得していればそういうのもありかなという気
    はしますが、寂しいというトピ主さんの気持もよくわかります。
    外国での一人暮らしの孤独に寄り添って欲しかったというトピ主さん、ちっとも
    甘くなどないです。
    当方の場合は専業主婦だったのであり得なかったですが、そういう事態に直面
    するとチラっと離婚の2文字が頭に浮かびそうな気がします。
    結婚にいたる経緯やこれまでの夫婦生活のありかたなど何もわからない第三者が
    つべこべ言うことはないですが、トピ主さんご自身が寂しいと感じるのだから
    お互いの思いにズレがあるのでしょう。

    トピ内ID:6308702182

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    ちゃんと話を

    しおりをつける
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    コショー
    >妻が仕事を辞めるのは現実的でないのは解っている

    ‥ならば尚更、あなたの寂しい気持ちを話す機会を作るべきだと思います。

    目の前の現実を優先し 口をつぐむ。
    そして気持ちに小さな穴ができる。

    それを重ねるうちに穴が増え、
    ‥どうせ言っても無駄と 心が離れるのではないでしょうか。

    妻帯赴任は出来ないにしても、
    距離ばかりでは無く心も離れて ひとりになりたい訳ではないのでしょう?

    トピ内ID:5664699514

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      そもそも、転勤のある会社なら先に打診してなかったの?

      しおりをつける
      🐧
      きいろ
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      転勤の際には、着いてきてくれるよう。話して無かったんですか?

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      トピ内ID:7472872661

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      しおりをつける
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      あーちゃん
      ではトピ主は、奥様が海外赴任の際、勿論ついて行く訳ですね?

      まさか、妻はついて来るべきだが自分は嫌だ!とか言わないよね?

      トピ内ID:1962423359

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      一人で行くしかない

      しおりをつける
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      559
      40代妻子持ち中国の都市部で単身赴任経験者です。

      奥様に仕事があるなら、それを尊重してあげたほうがうまくいきます。
      時々来てもらえばいいじゃないですか。

      南米やアフリカ大陸だとちょっと厳しいかもしれませんが。

      単身赴任、都市だと楽しいし忙しいですよ。

      会社が終わって飲みに行って飲みに行って日本からのお客さんや上司が
      来たら楽しいお店に連れて行ってあげて、日本人会や同業種の日本人、
      出身大学の集まりや出身地の集まりで飲みに行って・・・・。

      確かにとても寂しくなる時があります。その時は街に出てバスに乗って
      地下鉄に乗ってデパートやスーパーめぐりをして、その国をよく知るために
      行動しましょう。

      観光できていると思しき日本人の人に声をかけて案内してあげましょう。

      SNSやって、駐在員ならではの現地の情報を友達に紹介しましょう。


      ぜひ単身赴任ライフを楽しんでください。

      トピ内ID:3685929189

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      考えてみてください

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      りんご
      一般的に夫の海外赴任に妻が帯同することが多いのは
      夫が収入の大黒柱であることが前提ですよね。

      トピ主夫婦の場合、夫婦が同等に稼いでいるのであれば
      どちらかの仕事を犠牲にして夫婦の同居を優先する、という主旨ですと
      妻が仕事を犠牲にするのなら海外に帯同ですし
      夫が仕事を犠牲にするのなら
      トピ主が海外赴任を断る(無理なら退職する)ということですよ。

      後者の可能性をトピ主さんは一瞬でも考慮されたのでしょうか。
      していないのなら、ご自分にできないことを妻にだけ望むのは
      おかしいですよね。

      妻が仕事を辞めるのは現実的でない、と認識していながら
      やはり女より男の仕事が優先されるものだという意識が
      心のどこかにあるのではありませんか?

      感傷的になって自分を可哀そうがっていないで
      現実的に考えましょう。
      すごく自己中なことを言っていますよ。

      トピ内ID:5952755644

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      奥様が転勤になったら

      しおりをつける
      🎶
      椿
      奥様が転勤になったら、あなたはついていくのですか?


      奥様の仕事はあなたの仕事より重要度が下がるわけではありません。
      奥様もあなたと同じように学生時代から頑張って就職し、仕事をしているのですから、
      どちらの仕事も大事なのです。

      あなたが転勤を断ることも可能だったでしょう。

      奥様からしたら、私が仕事を持っているのに(辞めると家計が苦しいのに)、海外転勤
      を受け入れるなんてと思っているかもしれませんよ。


      どちらにしても、夫婦のことは夫婦で話し合わなければなりません。
      今はネットで顔をみながら話しもできる世の中です。

      こどもがいないのを幸いとして別の道を歩むことになるかもしれないし、
      こどもを作るために休みのためにお互いが行き来するかもしれません。


      私が甘いのでしょうか?と聞かれれば甘いです。
      相手に求めすぎです。

      トピ内ID:9127851696

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      肝心なことが書いてありません

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      元駐妻
      会社からは、どのぐらいの期間赴任するよう言われていますか?もちろん、多少前後するとは思いますが。

      私の周りでは旦那さんが先に赴任し、奥さんは半年後ぐらいに現地に来る、というパターンが多かったです。私もそうでした。そうなると、赴任が2年なら奥さんは1年半、そのために仕事を辞めるのはこのご時世、もったいないかと。

      私の場合は夫は5年、私は4年半現地に住んでいましたので、仕事を辞めるのは仕方がなかったよね、と思えます。ですが知り合いの中には妻が1年半、という人もいて、その人は、仕事を辞めるんじゃなかった…、と後悔していました。最初は5年間と言われていたらしいので仕方がないのでしょうが。

      それと、一緒に行ってほしいなら、きちんとそう言わないと。私は最初夫から話があった時に、じゃあ、数ヶ月に一回しか会えなくなるのか(日本から近い国でした)、と思っていたら、ついて来てほしいと言われたのでついて行くことにしました。激務の夫が心配でもあったので。トピ主さんのところと同じく子供はいません。奥さんにそばにいて欲しいのなら、きちんと伝えてください。よく話し合ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:2199098195

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      甘い

      しおりをつける
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      ちらむん
      専業主婦ならいざしらず、年収100万円程度しかかわらないなら奥さんが働き続ける方が現実的。
      情緒に流されず、今後のことも考えていちばん良い方法を考えましょう。
      赴任期間は決まってますか?
      3年ぐらいなら我慢しましょう。

      トピ内ID:0888719226

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      拒否はしていないでしょう

      しおりをつける
      😀
      ひとり事務
      頭を掠めもしなかっただけです。
      世帯収入が半分以上も下がるような選択など、あまりに現実味がなさすぎて。


      拒否されるかどうかは、提案してみないとわかりませんが、トピ主だってそんな度胸は無いのでしょう?
      家計を考えたら、受け入れられても困るでしょうし。

      トピ内ID:1969388843

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      全然伝わらない

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      bubu
      普段の夫婦仲がどうなのか。
      あなたは奥様に日頃、どのように対応しているのか。
      赴任先はどこの国?どんな環境?
      何にもあなたの書き込みではわかりません。
      アメリカやヨーロッパならそれなりに楽しいのにとか
      ドバイとかでお手伝いさんも雇って贅沢できるとか。
      そういうアピールもなしですか?

      それから「妻帯」というのはあなたの会社ではそういう
      のでしょうが、世間では使われていません。
      違和感がある言葉です。
      普段からの配慮不足が想像されます。

      世間では帯同してくれる奥様もそうでない人もいます。
      あなたの場合は、そうでない人としか他人には思えません。

      トピ内ID:3413936116

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      結婚前に話さなかったのですか?

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      せいこ
      海外も含めて転勤があることは、前々から当然わかってることですよね?
      結婚前はどういう話をしていたのですか?

      結婚前からもし海外赴任になったら単身赴任と決まっていたのでしょうか?
      それを承知で結婚したのならあきらめるしかないですね。

      でもプロポーズのときなりに「このさき転勤があるけどついてきてくれるか?」と言って「ついていく」ということで結婚したのなら、もっと強く奥様に言っていいと思います。

      まぁ異国での単身赴任はふたをあけてみたら思ったより新鮮で、楽しくて、異性関係においてもハネを伸ばすかたもいるようなので、妻帯同じゃなくてよかった、と思うかもしれないですけどね。でも同時に奥様のほうにもいろんな意味でハネを伸ばされてしまうリスクもあります。

      離れてくらしてお互いに目が届かないと、夫婦はいろんな問題が出てきますよ。

      トピ内ID:1276615708

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        あなただったら?

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        エル
        もし海外赴任が決まったのが奥さんだったらあなたはどうですか?辞職してついていくことを考えたでしょうか?それに今回だって海外赴任を断って奥さんと一緒にいるという選択肢もありましたよね?トピ主さんは相手にばかり自分に合わせてくれることを望んでいるように思えますがどうなのでしょうか。それより寂しいという気持は伝えましたか?口に出さないと伝わらないかもしれませんよ。

        トピ内ID:3466683632

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        レスします。

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        ばたば
        何で、あなたより稼いでる妻がついていく=仕事を辞めるって選択肢があるの?
        逆じゃない?


        いや、稼ぎの額以前に、妻の仕事をなんだと思ってる?
        あり得ない。

        トピ内ID:9704337188

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        やめる選択肢は普通はないよね?

        しおりをつける
        🐶
        koro
        うーん・・・やめさせる気もないのに働ける妻を迷わせてどうする?

        ただその単身赴任、何年の予定なんですか?
        30代で子どもがいないって、欲しいならちょっとまずくないですか?

        共働きでずーっと夫婦二人で暮らしていきたいなら別ですが・・・

        トピ内ID:3818384671

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        幸せですかね

        しおりをつける
        blank
        帯同妻
        母親の立場なら、実家に帰ることを許しません。仕事はすぐにはやめれないかもしれませんが、娘に帯同することも勧めます。年収が多いせいですかね。あなたの立場は弱いですね。私は仕事や子供のことがあったので、遅れて行きました。日本食を作ってあげるとホッとするようですし、たまには外食も一緒にします。周辺の外国にも時々旅行します。帯同で楽しいことも多々あります。孤独や寂しさに浮気をする旦那さんも多いといいます。自分のことばかりを考えている奥様に、もう少し話をして説得してみてはどうですか?それでもダメならあきらめるか。でも、お互い何のための結婚なんですかね。独身生活のようですね。変化を受け入れるのは覚悟もいりますが、そうやって乗り越えていくことが家族だし、成長だと思います。もし、奥さんが帯同してくれたら、全力で守ってあげてください。

        トピ内ID:1080524469

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        気持ちがないわけではない

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        かな
        女性は「現実主義」です。

        旦那さんが海外でのお仕事となることで
        不安がいっぱいであろう等々は
        承知していると思います。

        ですが、現実には奥様の収入が高く
        仕事を辞めるわけにはいかな状況とのこと。

        そこで、妻として考えることは
        やはり現実どうすべきなのか?
        自分はどのような生活をすべきなのかという
        ことだと思います。

        何故、現実的に考えて妻が帯同するなんて
        ありえないのに
        「私が仕事辞めたほうがいいかしら?
        あなたも大変だから私が帯同しようか?」などと
        安易な言葉かけをのぞむのでしょうか?

        今、妻が現在の仕事を辞めないでいてくれる
        方が今後の長い夫婦生活のために
        一番いいことだと思えるから、帯同のことを
        口にしない、とても利口な奥さんなのではないかと
        思います。

        あなたは、これからの海外での仕事を
        頑張る、家族に心配かけないよう
        健康にも気を付けて過ごす、
        これが、一番大切なことではないでしょうか。

        トピ内ID:2560706215

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