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    海外赴任に妻が妻帯真っ向拒否

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    チャイナ
    話題
    秋から海外赴任が決まりました。
    夫婦とも30代、結婚4年目で子供はいません。
    私は妻帯して欲しかったのですが、転勤が決まったと言ったら
    「じゃ私は実家に戻るね。」
    と妻帯の「さ」の字もなく、あっさりとしたもので、とても寂しい思いです。
    「単身赴任はお金が貯まる」とも言われました。
    確かに赴任先の住宅は100%会社持ちだし、現在の住居は賃貸なので、妻が実家に戻れば家賃は今より少な済みます。
    妻の職場から妻実家は近く、今より通勤が楽になるのは解るのですが
    、一瞬も妻帯を考えてくれなかった事にがっかりしてしまい、これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配になってきました。
    恥ずかしながら、年収はわたしより妻の方が100万単位で多いため、妻が仕事を辞めるのは現実的でないのは解っているのですが…。

    見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、少しでも寄り添って欲しかったと思うのは、私が甘いのでしょうか?

    トピ内ID:4300708454

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    はい?

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    🐷
    焼き芋
    奥様は仕事をお持ちで

    現実的でない、とは、その収入も当てにしてるんですよね。
    じゃ、どうしろと?

    三十路も越して甘えるんじゃない。

    トピ内ID:2481050872

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    甘い

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    blank
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性、子どもありです。
    結婚当初から予想されたことですね。
    むしろ、トピ主が海外転勤を拒否するくらいの勢いがなしいと、
    結婚生活の維持は難しいと考えます。
    まず、女は男についていくべしという古い考え方は捨てて下さい。

    トピ内ID:7745358780

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    逆だったらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    空草
    永住ではなく期間限定ならいいのではありませんか。
    私が海外赴任したときも夫はついてこなかったけどなにも思わなかったなー。
    私の場合は2年なのであっという間だし、子供の就学にもひっかからない時期だったので
    子供と私だけ国外へ、夫は日本で仕事を続けました。
    収入は同じくらいです(海外赴任中は手当分だけ私の方が多かったですが)

    奥さんが海外赴任になったらついていきますか? 仕事をやめてまで?
    何故??ずっとではないのに。
    スカイプなど使えないエリアでないならば問題ないのでは。

    ただ、実家に帰るのはいただけない。自宅にいてほしいですね。
    実家に帰るなら一緒に来いといいます。結婚しておきながら実家に戻るって発想が寒気がします。
    お金の節約のためと考えてもナイナイナイ。夫がしても私がするのも嫌ですね。

    なんにせよ、奥さんも断言ではなく相談から入ればいいのにね。
    そこは思いやりがないと思います。
    決定事項の通達ではなく相談から始まっていたら、結果が同じでもトピ主さんの気持ちは違ったのではないでしょうか。
    海外赴任中が寂しいことより、そちらが寂しいのでは。

    トピ内ID:3273413513

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    文句言うのなら

    しおりをつける
    blank
    momo
    妻の稼ぎの分もご自分で稼ぎ出しなさい。
    出来ないのなら仕方ない。まあ、トピ主さんも妻帯なんて選択肢が
    最初から無いの分かっているだろうし。
    そもそも今って勤務時間じゃないの?ごちゃごちゃ言ってないで、
    働けよ(怒)

    トピ内ID:7266689620

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    奥さんが妻をめとるの?

    しおりをつける
    blank
    ぼるぼっくす
    妻帯=妻を持つこと。妻がいること。 妻帯者=妻帯している人、女房もち
    この場合は「帯同」でしょうよ。

    こんな言いまつがいほっとこうかと思ったけど
    あんまり妻帯妻帯と出てくるので気になってしょうがない。


    …で、本題ですが。
    奥さんもバリバリ働いてるってことは帯同なんてできっこないってわかりきってることではないの?

    なんだか覚悟が足りないというか甘えてるというか
    トピ主さんずいぶんフニャフニャした人ね、という印象を持ちました。

    も少ししっかりしたほうがいいんじゃない?
    赴任先でなめられちゃいますよー

    トピ内ID:5248457536

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    一般論として

    しおりをつける
    blank
    ダンダン
    これまでは奥さんも生活費を負担していたんでしょうね?
    都合のいい時は妻の稼ぎを享受していて、自分が海外赴任になると途端に仕事を辞めてついてきて欲しい、僕が淋しいから、となる。

    男の人は家庭に何かあると女性が仕事を辞めるのは当然のように考えている人が多いですが、当然ではないんですよ。
    女だって仕事をする以上、情熱も責任感も持って仕事をしている。
    こんな仕事いつでも辞められるわ、と思ってる訳じゃないんです。
    それなのに、いざとなると女が仕事を辞めて当然となる。
    なぜ?
    女の仕事なんてたいした事ない、という前提が男性側にあるからです。
    どんな人でも自分のしている事をたいした事ないといわれて嬉しい人はいないのに、世の男性はそれを理解できない。
    トピ主さんも。
    女の人生は男の人生の補助で当たり前、ではないんです。

    単身赴任が淋しければ、貴方が仕事を辞めればいい。
    そんなのとんでもない、と思うなら奥さんが同じように思うのも理解できるはずです。

    奥さんの反応はドライだとは思います。
    ただトピ文だけでは判断できないので、一般論として書きました。

    トピ内ID:8244396453

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    「金・金・金」の女性なのかな?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    トピ文を読むだけでは、
    「奥様がトピ主の理想とは異なる反応をした」というだけですよね。

    奥様が海外赴任となったら、トピ主さんは二つ返事で着いて行けるのですか?
    そんなに簡単に仕事を諦めることってできますか?

    収入が少ない方が諦めたほうが、家計への影響は小さいけれど、
    仕事をするって、稼ぎを得るだけではないですよね。

    …それにしても、「お金が貯まる」って思いやりのない発言ですね。

    トピ内ID:4278802008

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    判るけど、あえて・・・

    しおりをつける
    blank
    でもでもだって
    トピ主さんの希望も判ります。 だけどあえて聞きます。
    海外赴任が決まった(内示があった)時に、「妻と離れられないから」と赴任拒否は無かったのでしょうか?
    結婚の時に、転勤の場合はとか話し合いをしませんでしたか? お互いに仕事を持ち、転勤の際の選択としては、どちらかが仕事を辞めついていくか、別居婚にするの二択しかないと思いますが。
    トピ主さんの希望だと、有無を言わさずトピ主さんより100単位で多い収入の仕事をなげうって、夫の海外赴任に帯同とのことですが、奥様の仕事をその程度と思っているのですか?

    トピ内ID:0796544093

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    なんだそりゃ

    しおりをつける
    blank
    あの
    トピ主さんこそ
    会社を辞めてでも転勤の辞令を拒否して妻と日本に残る
    ということを一瞬でも考えたんですか?
    それを理由に、奥さんに今後やっていく自信がなくなったと言われたらどう思います?

    なんだかとても自己中です。

    トピ内ID:7185348943

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    期間はどれくらいなんですか?

    しおりをつける
    blank
    coco
    あまり長いと結婚自体が破たんするかもしれないし、子を持つ機会も逃しそうですけどね
    年収だけで決める事なんですか?

    トピ内ID:6349864919

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    トピ主の無能さがよく分かるトピ。奥さんが仕事辞めたら大変だよ

    しおりをつける
    🐧
    笹子
    「妻帯」ってのは「結婚」の意味。海外赴任に妻が同行するのは「帯同」。

    奥さんが一家の大黒柱になる日も近いかもよ。そりゃ奥さんのほうが稼いでるのもうなずける。

    海外赴任って、必ずしも出世コースじゃなくて、使い捨てリストラのコースという場合もあるそうですから、なおさら奥さんに捨てられないよう気をつけたほうがよいのでは。

    トピ内ID:1288251354

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    多分、甘いってレスが続出でしょうね

    しおりをつける
    blank
    いなほ
    トピ主さんのご家庭のように、夫婦の収入が同程度、完全に二馬力型の場合、基本的にはお互いに仕事をし続けるのが前提で物事考えるのが自然だと思うんですよね。
    どっちかがやめたら一気に世帯収入半減ですから。
    そりゃ、トピ主さんには不安だってあるでしょうから、奥さんからもうちょっと寂しくなるけど頑張ってね、お互いに頑張ろうね位の反応があればより良かったでしょうが、第一声で、ついて行こうかって発言にはまあならないですよ。
    逆のパターンを考えた時に、トピ主さんだって即「じゃあついていくよ」って言いますか?言えないでしょう。
    事前に、どっちかが転勤になったらどうするか、ってことをある程度話し合っていて、お互いにある程度自分の考えを整理できていればまた話は別なんでしょうけどね。
    これはやっぱり、ちょっとトピ主さんが察してちゃんすぎると思いますよ。
    あるいは、俺の収入だけで十分やっていけるのに、奥さんは当然のように仕事を続けていて不満、という気持ちが潜在的にあるのだとすれば、そもそものマッチングにミスがあったのかもしれませんね

    トピ内ID:4683566134

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    甘すぎるわっ…

    しおりをつける
    🐴
    匿・名選手。
    >年収はわたしより妻の方が100万単位で多い

    こういう事実があるにも関わらず帯同してほしいと思ってる所に驚きです(呆

    海外赴任があると言う事はトピ主さんもそれなりに優秀な方なのでしょうが
    もっともっと現実を見ましょうよ…

    トピ内ID:7366478044

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    気持わかります

    しおりをつける
    blank
    ken
    ばりばりのキャリアウーマンということで夫の海外赴任に退職してついて行く
    という発想がはなからないのでしょうね。
    友達夫婦ということでお互いに納得していればそういうのもありかなという気
    はしますが、寂しいというトピ主さんの気持もよくわかります。
    外国での一人暮らしの孤独に寄り添って欲しかったというトピ主さん、ちっとも
    甘くなどないです。
    当方の場合は専業主婦だったのであり得なかったですが、そういう事態に直面
    するとチラっと離婚の2文字が頭に浮かびそうな気がします。
    結婚にいたる経緯やこれまでの夫婦生活のありかたなど何もわからない第三者が
    つべこべ言うことはないですが、トピ主さんご自身が寂しいと感じるのだから
    お互いの思いにズレがあるのでしょう。

    トピ内ID:6308702182

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    ちゃんと話を

    しおりをつける
    blank
    コショー
    >妻が仕事を辞めるのは現実的でないのは解っている

    ‥ならば尚更、あなたの寂しい気持ちを話す機会を作るべきだと思います。

    目の前の現実を優先し 口をつぐむ。
    そして気持ちに小さな穴ができる。

    それを重ねるうちに穴が増え、
    ‥どうせ言っても無駄と 心が離れるのではないでしょうか。

    妻帯赴任は出来ないにしても、
    距離ばかりでは無く心も離れて ひとりになりたい訳ではないのでしょう?

    トピ内ID:5664699514

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      トピ内ID:7472872661

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      トピ内ID:1962423359

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      一人で行くしかない

      しおりをつける
      blank
      559
      40代妻子持ち中国の都市部で単身赴任経験者です。

      奥様に仕事があるなら、それを尊重してあげたほうがうまくいきます。
      時々来てもらえばいいじゃないですか。

      南米やアフリカ大陸だとちょっと厳しいかもしれませんが。

      単身赴任、都市だと楽しいし忙しいですよ。

      会社が終わって飲みに行って飲みに行って日本からのお客さんや上司が
      来たら楽しいお店に連れて行ってあげて、日本人会や同業種の日本人、
      出身大学の集まりや出身地の集まりで飲みに行って・・・・。

      確かにとても寂しくなる時があります。その時は街に出てバスに乗って
      地下鉄に乗ってデパートやスーパーめぐりをして、その国をよく知るために
      行動しましょう。

      観光できていると思しき日本人の人に声をかけて案内してあげましょう。

      SNSやって、駐在員ならではの現地の情報を友達に紹介しましょう。


      ぜひ単身赴任ライフを楽しんでください。

      トピ内ID:3685929189

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      考えてみてください

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      blank
      りんご
      一般的に夫の海外赴任に妻が帯同することが多いのは
      夫が収入の大黒柱であることが前提ですよね。

      トピ主夫婦の場合、夫婦が同等に稼いでいるのであれば
      どちらかの仕事を犠牲にして夫婦の同居を優先する、という主旨ですと
      妻が仕事を犠牲にするのなら海外に帯同ですし
      夫が仕事を犠牲にするのなら
      トピ主が海外赴任を断る(無理なら退職する)ということですよ。

      後者の可能性をトピ主さんは一瞬でも考慮されたのでしょうか。
      していないのなら、ご自分にできないことを妻にだけ望むのは
      おかしいですよね。

      妻が仕事を辞めるのは現実的でない、と認識していながら
      やはり女より男の仕事が優先されるものだという意識が
      心のどこかにあるのではありませんか?

      感傷的になって自分を可哀そうがっていないで
      現実的に考えましょう。
      すごく自己中なことを言っていますよ。

      トピ内ID:5952755644

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      奥様が転勤になったら

      しおりをつける
      🎶
      椿
      奥様が転勤になったら、あなたはついていくのですか?


      奥様の仕事はあなたの仕事より重要度が下がるわけではありません。
      奥様もあなたと同じように学生時代から頑張って就職し、仕事をしているのですから、
      どちらの仕事も大事なのです。

      あなたが転勤を断ることも可能だったでしょう。

      奥様からしたら、私が仕事を持っているのに(辞めると家計が苦しいのに)、海外転勤
      を受け入れるなんてと思っているかもしれませんよ。


      どちらにしても、夫婦のことは夫婦で話し合わなければなりません。
      今はネットで顔をみながら話しもできる世の中です。

      こどもがいないのを幸いとして別の道を歩むことになるかもしれないし、
      こどもを作るために休みのためにお互いが行き来するかもしれません。


      私が甘いのでしょうか?と聞かれれば甘いです。
      相手に求めすぎです。

      トピ内ID:9127851696

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      肝心なことが書いてありません

      しおりをつける
      blank
      元駐妻
      会社からは、どのぐらいの期間赴任するよう言われていますか?もちろん、多少前後するとは思いますが。

      私の周りでは旦那さんが先に赴任し、奥さんは半年後ぐらいに現地に来る、というパターンが多かったです。私もそうでした。そうなると、赴任が2年なら奥さんは1年半、そのために仕事を辞めるのはこのご時世、もったいないかと。

      私の場合は夫は5年、私は4年半現地に住んでいましたので、仕事を辞めるのは仕方がなかったよね、と思えます。ですが知り合いの中には妻が1年半、という人もいて、その人は、仕事を辞めるんじゃなかった…、と後悔していました。最初は5年間と言われていたらしいので仕方がないのでしょうが。

      それと、一緒に行ってほしいなら、きちんとそう言わないと。私は最初夫から話があった時に、じゃあ、数ヶ月に一回しか会えなくなるのか(日本から近い国でした)、と思っていたら、ついて来てほしいと言われたのでついて行くことにしました。激務の夫が心配でもあったので。トピ主さんのところと同じく子供はいません。奥さんにそばにいて欲しいのなら、きちんと伝えてください。よく話し合ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:2199098195

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      甘い

      しおりをつける
      blank
      ちらむん
      専業主婦ならいざしらず、年収100万円程度しかかわらないなら奥さんが働き続ける方が現実的。
      情緒に流されず、今後のことも考えていちばん良い方法を考えましょう。
      赴任期間は決まってますか?
      3年ぐらいなら我慢しましょう。

      トピ内ID:0888719226

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      拒否はしていないでしょう

      しおりをつける
      😀
      ひとり事務
      頭を掠めもしなかっただけです。
      世帯収入が半分以上も下がるような選択など、あまりに現実味がなさすぎて。


      拒否されるかどうかは、提案してみないとわかりませんが、トピ主だってそんな度胸は無いのでしょう?
      家計を考えたら、受け入れられても困るでしょうし。

      トピ内ID:1969388843

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      全然伝わらない

      しおりをつける
      blank
      bubu
      普段の夫婦仲がどうなのか。
      あなたは奥様に日頃、どのように対応しているのか。
      赴任先はどこの国?どんな環境?
      何にもあなたの書き込みではわかりません。
      アメリカやヨーロッパならそれなりに楽しいのにとか
      ドバイとかでお手伝いさんも雇って贅沢できるとか。
      そういうアピールもなしですか?

      それから「妻帯」というのはあなたの会社ではそういう
      のでしょうが、世間では使われていません。
      違和感がある言葉です。
      普段からの配慮不足が想像されます。

      世間では帯同してくれる奥様もそうでない人もいます。
      あなたの場合は、そうでない人としか他人には思えません。

      トピ内ID:3413936116

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      結婚前に話さなかったのですか?

      しおりをつける
      blank
      せいこ
      海外も含めて転勤があることは、前々から当然わかってることですよね?
      結婚前はどういう話をしていたのですか?

      結婚前からもし海外赴任になったら単身赴任と決まっていたのでしょうか?
      それを承知で結婚したのならあきらめるしかないですね。

      でもプロポーズのときなりに「このさき転勤があるけどついてきてくれるか?」と言って「ついていく」ということで結婚したのなら、もっと強く奥様に言っていいと思います。

      まぁ異国での単身赴任はふたをあけてみたら思ったより新鮮で、楽しくて、異性関係においてもハネを伸ばすかたもいるようなので、妻帯同じゃなくてよかった、と思うかもしれないですけどね。でも同時に奥様のほうにもいろんな意味でハネを伸ばされてしまうリスクもあります。

      離れてくらしてお互いに目が届かないと、夫婦はいろんな問題が出てきますよ。

      トピ内ID:1276615708

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        あなただったら?

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        blank
        エル
        もし海外赴任が決まったのが奥さんだったらあなたはどうですか?辞職してついていくことを考えたでしょうか?それに今回だって海外赴任を断って奥さんと一緒にいるという選択肢もありましたよね?トピ主さんは相手にばかり自分に合わせてくれることを望んでいるように思えますがどうなのでしょうか。それより寂しいという気持は伝えましたか?口に出さないと伝わらないかもしれませんよ。

        トピ内ID:3466683632

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        レスします。

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        blank
        ばたば
        何で、あなたより稼いでる妻がついていく=仕事を辞めるって選択肢があるの?
        逆じゃない?


        いや、稼ぎの額以前に、妻の仕事をなんだと思ってる?
        あり得ない。

        トピ内ID:9704337188

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        やめる選択肢は普通はないよね?

        しおりをつける
        🐶
        koro
        うーん・・・やめさせる気もないのに働ける妻を迷わせてどうする?

        ただその単身赴任、何年の予定なんですか?
        30代で子どもがいないって、欲しいならちょっとまずくないですか?

        共働きでずーっと夫婦二人で暮らしていきたいなら別ですが・・・

        トピ内ID:3818384671

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        幸せですかね

        しおりをつける
        blank
        帯同妻
        母親の立場なら、実家に帰ることを許しません。仕事はすぐにはやめれないかもしれませんが、娘に帯同することも勧めます。年収が多いせいですかね。あなたの立場は弱いですね。私は仕事や子供のことがあったので、遅れて行きました。日本食を作ってあげるとホッとするようですし、たまには外食も一緒にします。周辺の外国にも時々旅行します。帯同で楽しいことも多々あります。孤独や寂しさに浮気をする旦那さんも多いといいます。自分のことばかりを考えている奥様に、もう少し話をして説得してみてはどうですか?それでもダメならあきらめるか。でも、お互い何のための結婚なんですかね。独身生活のようですね。変化を受け入れるのは覚悟もいりますが、そうやって乗り越えていくことが家族だし、成長だと思います。もし、奥さんが帯同してくれたら、全力で守ってあげてください。

        トピ内ID:1080524469

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        気持ちがないわけではない

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        blank
        かな
        女性は「現実主義」です。

        旦那さんが海外でのお仕事となることで
        不安がいっぱいであろう等々は
        承知していると思います。

        ですが、現実には奥様の収入が高く
        仕事を辞めるわけにはいかな状況とのこと。

        そこで、妻として考えることは
        やはり現実どうすべきなのか?
        自分はどのような生活をすべきなのかという
        ことだと思います。

        何故、現実的に考えて妻が帯同するなんて
        ありえないのに
        「私が仕事辞めたほうがいいかしら?
        あなたも大変だから私が帯同しようか?」などと
        安易な言葉かけをのぞむのでしょうか?

        今、妻が現在の仕事を辞めないでいてくれる
        方が今後の長い夫婦生活のために
        一番いいことだと思えるから、帯同のことを
        口にしない、とても利口な奥さんなのではないかと
        思います。

        あなたは、これからの海外での仕事を
        頑張る、家族に心配かけないよう
        健康にも気を付けて過ごす、
        これが、一番大切なことではないでしょうか。

        トピ内ID:2560706215

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        赴任先はどこですか?トピ主と奥様の年収はいくらですか??

        しおりをつける
        😑
        ゆきみん
        行き先が危険地域なら、そもそも帯同なんて有り得ない…ということは理解されていますか?
        保安上の問題がないとしたら、「トピ主の海外赴任のためだけ」に、トピ主より収入の多い奥様が「仕事を辞める価値があるかどうか」がキモです。

        個人的には、赴任期間や行き先を全く明らかにせず、「帯同を検討しない妻はおかしい!!」と賛同して欲しいだけのトピ主に違和感を覚えます。
        私の勤め先にも海外に単身赴任している人は多くいますが、単身赴任でお金が貯まるのは危険地域手当てが出るヤバめなところだけです。
        本当にヤバいところは社員を赴任させないか、赴任させても単身のみ。

        妻帯が許可されるということは大した危険はない(日本よりは危険でしょうが)。
        →夫より稼ぐ妻が仕事を辞めて帯同する必要がない。
        これで納得できませんか?

        トピ主が甘いのは、トピ主より稼ぐ奥様を娶りながら「妻は夫を立てて支えるもの」と思い込んでいるところです。

        妻を養う甲斐性も稼ぎもないくせに、自分より稼ぐ妻に対して無条件で夫を立てろと?
        寝言は寝て言え。
        夫を立てて欲しいなら、妻に立てられる夫になってから「夫を立ててくれ」と言いなさいよ。

        トピ内ID:8987032227

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        大の男が甘ったれるな

        しおりをつける
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        ありえん
        自分より高収入の妻の仕事を辞めてついてきて、と言える資格はありません。
        妻の倍稼いでから言いましょう。
        海外赴任は孤独ですが、チャンスです。
        闘って結果を出しましょう。
        今から妻に依存する気満々なら、既に心が負けています。
        そもそも海外赴任は結婚前から想定内のはず。
        仕事を頑張る気のない薄給な女性と結婚すれば、とっとと辞めてついてきてくれたでしょうに。
        そんな女性を選ばず、妻の収入に頼る気満々だったあなたの判断ミスです。
        いまさら都合のいいことを言ってんじゃないよ。

        トピ内ID:4937693181

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        逆なら、あなたはついて行く!?

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        もし逆の立場になったら、あなたはどうしますか?

        妻の海外勤務に同行。
        そして帰国後は、今よりはるかに条件の悪い仕事にしか就けない。

        これが分かっていれば、同行などしないですよね~

        トピ内ID:1348117311

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        んじゃ奥さんが海外転勤になったら帯同を検討なさるんですか?

        しおりをつける
        blank
        のら
        ああ、じゃあ、奥さんが海外転勤になったら、
        トピ主さんはついていくことを真面目に検討なさるんですか?

        トピ内ID:0459178091

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        奥さんが現実的

        しおりをつける
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        joan
        海外引越海外生活は何かと物入りですからね。海外赴任も任期によってはただの引っ越し貧乏にされてしまう場合もあり、お子さんがいないならば単身赴任が賢い選択肢でしょう。我が家は子供を連れて海外赴任してきましたが、諸事情でどうして単身赴任してもらわなかったのか、とても後悔しています。

        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、少しでも寄り添って欲しかったと思うのは、私が甘いのでしょうか?
        甘くはないですよ。ただ、とぴ主さんのようなタイプが海外で浮気するんだろうな、と思いました。

        それとただ一つ。任期はどの程度でしょうか。子供を作る気持ちがあるなら、タイミングがうまくあえばいいですね。

        トピ内ID:6267617017

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        言った方がいい

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        匿名
        ご自分でも分かっているように、奥さんが仕事を辞めるのは
        やっぱり現実的じゃないですよね。
        でも、それは分かっているけど、と断った上で
        今の気持ちを言った方がいいと思います。
        奥さんがどんな感じの方なのか分からないので
        理解を示してくれそうか、「情けない夫」と思うのかは不明ですが。
        でもこれは、結構大きな出来事なので
        今の気持ちを伝えておかないと、後々わだかまりになるかと。
        「そうだね、大変だよね。行けないけど、気持ちは分かるよ」ぐらい言ってくれれば
        あなたも気が済むのではないでしょうか。
        奥さんがバリバリの人だと、最初「情けない」と思われてしまうかもしれませんが
        ここは伝えるべきだと思います。

        トピ内ID:6202015144

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        帯同

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        🙂
        おっちゃん
        もう既婚ですから「妻帯者」です。おっしゃりたいのは赴任先に「帯同」して欲しいということですよね。

        奥様の会社には配偶者の海外転勤等に伴って一時的に退職(あるいは休職)を認めて、復帰後に復職を認めるような制度はないのでしょうか。

        海外で生活するというのは、なかなかない経験だし、出来れば夫婦で行かれた方がいいと思います。

        トピ内ID:8165678867

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        寂しいですね。

        しおりをつける
        🐧
        タンポポ
        う~ん、私の周りの海外赴任のご夫婦は一緒に行く人がほとんどで、奥様だけ残る人なんて聞いたことがないです。
        私がトピ主なら悲しいと思います。
        かくいう私も主人が転勤族で、海外赴任も普通にありますが、私だけ残るという選択肢はありません。

        奥様にその希望を話し合ってどうしても分かりあえなかったら今後のことを考えてみるのもいいのでは?
        というより私も経験ありますが、離れると大抵どちらかが浮気して別れるパターンがほとんどです。
        寄り添って欲しいという気持ちは最もで、トピ主の海外赴任についていってもいいという女性は多いと思いますよ。
        お金も大切ですが、お金以上に大切なものもあると思います。

        トピ内ID:2888480093

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        幼稚な旦那様

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        客観的にみても単身赴任が正解でしょう。
        帯同して欲しかったら生活力のない女性と結婚するべきでした。
        自立した女性は自分の生き方は自分で決めますよ。
        トピ文を読んで幼い男性の印象です。
        不満なら離婚して転勤されたらどうですか。

        トピ内ID:0188220904

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        奥様は現実的

        しおりをつける
        🐴
        おうまさん
        奥様はこれからの事を見据えて単身赴任が有利だと見込んだのでしょう。一時的な感傷に流されるより、これからの事を考えましょう。お金は多いに越した事はありませんし、長い結婚生活の中数年離れて単身するのも別に悪いアイディアではありません。なにより奥様があなたより100万円年収が多い仕事を諦める理由が1つも思い当たりません。もしかするとあなたが、妻帯の結果収入が無くなった妻をなじったりする可能性が無いわけでは無いと、奥様が感じている可能性すらあります。奥様だって遊んでいるわけではないのです。寂しいだなんて甘い事言わずに仕事に専念すればいいのです。今の時代夫婦揃ってまともな仕事があるだけでも有り難い事だと思いますよ。

        トピ内ID:5902989694

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        甘い!

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        blank
        あられ
        甘いか否かを聞かれれば、甘い!ですよ。
        30代の女性で同年代の男性より稼いでいるなら、それは完全に将来の女性幹部候補でしょ。
        あなたが逆の立場だったら、自分のキャリアを捨てて、海外に着いていきますかね?
        大体、仕事に行くんでしょ?
        それを寂しいから着いてきてって、嫁はあなたのママではありませんよ。そんなに寂しいんなら、ほんとうの母親を連れていったらいいんじゃないですか?
        ま、冗談ですが。
        一番言いたいのは、奥様とあなたは、社会人として平等ではなく、むしろ奥様のほうが上だということ。
        その人に、仕事を辞めて俺についてこい、とよく言えましたね。

        トピ内ID:9977022264

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        これからの夫婦はそうなる

        しおりをつける
        🐧
        そういう時代
        でも、トピ主さん
        反対に奥様が海外赴任になっても
        一緒に付いて行こう!なんて
        微塵も思わないんじゃないですか?
        会社あるし、ついていけない。って当たり前のように
        考えるでしょ。

        なのに、奥様の事は
        冷たい人みたいに書くのはどうかと思いますよ。
        奥様はトピ主さんの所有物じゃないですから。

        昔だったら、結婚して専業主婦になる方が多かったから
        旦那さんが海外転勤にでもなれば
        一緒に行くのが普通だったでしょう。。

        けれど、今は専業主婦はダメな存在で
        仕事してないと(小町においては特に)叩かれる
        存在ですから。

        お子様もいない、キャリアは妻の方が上なら
        これからは奥様のような方が
        スタンダードになるのでしょう。

        沢山稼いでくれる
        良い奥様で良かったですね。

        トピ内ID:9083001252

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        うじうじしないで!

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        アニマテ
        ’’外国で一人暮らしする孤独、、、’’などと言っているから奥さんに蔑ろにされるのです。単身の外国で羽を伸ばしその地の若い女性と付き合うなどして公私を充実させるべく注力する事をお勧めします。当方は長期の度重なる海外駐在の経験者です。

        トピ内ID:0218246035

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        甘いですね

        しおりをつける
        🐱
        なんでもOK
        >妻が仕事を辞めるのは現実的でないのは解っている

        なら最初から考えるだけ無駄です、出世して早く戻ってきてください。

        トピ内ID:9492477267

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        期間に依るのでは

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        落ち着け
        一年や二年であれば、その期間の為に奥様が仕事を辞めるのは抵抗あるでしょうし。

        十年や無期限であれば着いてきてくれるかも知れませんし。

        それにね、トピ主さんが働きに出てる時間は奥様こそ、知り合いもない中で一人になるんですよ?
        トピ主さんは会社に行けば同僚達と話はできますが、奥様は遠い異国で一人きりの時間を過ごす事に。


        相手の立場に立って、もう少し考えてみてあげて下さいね。

        トピ内ID:7489997424

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        養えるなら

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        バンビーナ
        タイトルどおりです。
        奥様が退職して、海外赴任に帯同しても
        経済的に問題がなければ、話してみたらいかがですか?

        奥様の方が年収が多いと書いているので、
        その収入有りきで生活しているのでしょうね。
        海外赴任中は良くても、帰国後困りますよ。

        トピ内ID:5790299017

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        そんなに思うなら、自分の方が転職したら?

        しおりをつける
        🎶
        AppleTown
        稼ぎの少ない夫のためになんで必死で作ってきたキャリアをしてなきゃいけないの?

        奥さんと一緒にいたいなら、主さんが転職したらいいのに
        自分の方が転職の苦労を背負い込もうとは夢にも思わない奴に限って、
        妻には文句を言う

        トピ内ID:3675080259

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        結婚前に話しておこうよ…。

        しおりをつける
        ことちゃん
        結婚前にどれぐらい「働く」事について話をしていましたか?
        海外赴任や海外出張の多い職業の人は結婚前にある程度話をして、相手に理解を求める場合は多いと思うのですが…。

        私の友人の場合は、日本で出産→ヨーロッパで子育て→日本で出産→アジアで子育て→子どもが中学に上がったため夫単身赴任です。

        奥様もしっかりとした職業についてらっしゃるので出産後も仕事を考えているのであれば、あなたは一生単身赴任だと思いますよ。
        今、しっかりと話をして、あなたと生きるよりも、自分のライフスタイルを一番に考える女性であればお子様がいないうちに離婚もありだと思います。

        転勤族の兄弟がいますが、子どもが中学にあがるまではできるだけ一緒に過ごせるようにと、2~3年ごとの移動を家族で頑張っています。家庭をもった意味ってそこにあるのかもしれません。

        色々な形があるでしょうが、あなたがどうしたいのかをしっかりと話すのは今しかないと思いますよ。このままでは、妻出産と同時に実家に戻り、あなたは単身赴任、帰国後は妻実家近くに家を建てられていて、あなたはまた単身赴任…。
        結婚の意味ないですよね。

        トピ内ID:1883317265

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        はい

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        その年収差で妻帯の「さ」の字すら考えるトピ主さんがアマいでしょう。

        そもそも海外赴任が「決まりました」とありますが、まずは打診ではないのですか?
        (勿論、それを断れる会社員は少ないと思いますが)
        その時点で、奥さんに相談するんじゃないのかな。
        トピ主の方がそれを機に転職を考えても良いのだし。

        今回のお話は残念ですがトピ主さんが世間知らずだっただけだと思います。

        トピ内ID:3973720342

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        びっくりするくらい甘い!

        しおりをつける
        めるこ
        逆の立場なら、あなたは奥さんに帯同できるの?
        「男と女は違う」とか言わないで下さいね。
        そもそも収入の時点で立場が逆転してますから。

        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、少しでも寄り添って欲しかったと思うのは、私が甘いのでしょうか?

        こういう男性が、赴任先で浮気するんです。
        そして「一人で寂しかったから」とか言い訳するんです。
        そして、呆れた妻に捨てられるんです。

        奥さんに付いて来てほしいなら、今の倍以上稼がないと!

        トピ内ID:6141408779

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        拒否というより選択肢にないだけ

        しおりをつける
        blank
        アビー
        逆を考えて下さい。
        私の海外赴任が決まりました、夫は実家に帰るから大丈夫と。
        確かに私の方が100万程収入は少ないですが、ちょっとでもついて行ってあげよとは思わないのでしょうか?
        私は一人外国で働くのに、夫は冷たい…

        誰も賛同しないと思います。

        海外での仕事、暮らしに対する不安は分かりますが、妻帯してくれない=気持ちを分かってくれない、と考えるトピ主は甘いと言うか、短絡的だなと思います。
        励まして欲しいなら、きちんと不安を伝えればいいと思いますよ。

        そんなに不安なら仕事辞めていいわよ、と言ってもらえるかもしれません。

        もちろんそういう奥様の思い遣りがあった場合、仕事辞めるんですよね?
        自分は辞める選択肢ないくせに、その選択肢がないこと奥様にだけ責めたりしませんものね、普通。

        トピ内ID:7100909536

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        お仕事されているなら仕方がないです

        しおりをつける
        blank
        およよ
        既婚女です。

        お子さんが居なくて奥様もお仕事されていらっしゃるんですよね。だとしたら仕方が無いかも。
        あとは海外が何処か赴任期間は何年か、にもよりますね。

        夫も一度東南アジアに転勤になるかも、と言っていたことがあります。『いってらっしゃーい』って言いましたよ(笑)。

        お仕事頑張ってください。

        トピ内ID:3594314362

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        大手企業総合職正社員ならしょうがないよ。

        しおりをつける
        🐤
        じゃんぬ
        奥様は大手企業の総合職正社員ですか?
        それなら辞めるという選択肢が無いのは当然かも。
        大手企業総合職正社員、但しジェネラリストで専門スキル無しの場合、
        一度やめてブランクができたら同等の会社、同等の待遇に戻れることはほぼ無いですからね。

        寂しい気持ちは分かりますが、日本の労働市場の現状を考えると奥様の選択は正しいような気がします。
        奥様自身も60~65歳頃まで就業することを前提に資産形成や老後準備をしないといけませんし。

        ただ、奥様が仕事よりもプライベートを重視するタイプならまた違ったんでしょうけどね~。
        ハンドルネームから判断するに赴任先は中国本土ですか?
        私は本土ではなく海峡を挟んだ隣国で働いていましたが、
        語学学校に通ったり大学院に進んだり趣味を極めたりする駐妻さん、沢山見てきました。
        駐妻人間関係で悩む人もいましたが、殆どの方が二度目の青春!って感じでイキイキしてましたね~。

        トピ内ID:1552380922

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        キャリア女性と結婚した代償

        しおりをつける
        🐱
        neko
        『年収はわたしより妻の方が100万単位で多いため、
        妻が仕事を辞めるのは現実的でない』のであれば
        仕方がないでしょうね。

        きっと奥様は自分が仕事を辞めるなどちらりとも考えなかったのでしょう。

        私の知人でも彼氏に「転勤になったから仕事を辞めてついてきてくれ」と
        言われたときに「あなたこそ仕事を辞めて転職しなさい」と言いました。
        勿論女性側が高所得でしたね。

        主様のお気持ちは分かりますが諦めてください。
        キャリア女性と結婚した代償のようなものですよ。

        トピ内ID:5846682825

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        奥様が海外赴任だったら、付いてきますか?

        しおりをつける
        blank
        白糖
        トピの途中までは、フムフムと読んでいましたが、
        >妻の方が100万単位で多いため、妻が仕事を辞めるのは現実的でない
        これを読んで、ずっこけました。

        奥様の海外赴任が決まったら、トピ主さんは付いていくのですか?
        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、寄り添ってあげるんですよね?
        収入からいって、そちらの方がずっと現実的ですよ。
        ずっと現実的だけど、一瞬でも考えます?

        >私が甘いのでしょうか?
        はい。砂糖のかたまりのようです。

        トピ内ID:5988123592

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        場合によります

        しおりをつける
        blank
        柚子
        夫の海外赴任についていき、最近戻って来ました30代の妻です。
        今は海外赴任についてこない奥様多いですよ~、
        大手の方は特に。
        私も働いていたのですが、なくなく辞めて今でも寂しい気持ちがあります。

        赴任期間はどれくらいですか?2、3年なら辞めるのもったいないかも。
        一回辞めると結構再就職大変ですし。
        最近多いのは、奥様は会社を辞めず妊娠して育休で夫の赴任先に
        一時的に来るパターン。
        これオススメです。場所にもよりますが何とかなります。
        1年弱は一緒にいれますしね。

        一人で行くのは不安でしょうが、同じように単身できている方も
        いるでしょうからそういう方と友達になるといいですよ。
        とりあえず奥様に不安も含めていろいろ話してみては。

        トピ内ID:0373402794

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        では

        しおりをつける
        🐶
        しわわん
        奥様が海外赴任の場合、トピ主さんは仕事をやめてついていくのですか?

        トピのタイトル見たときは、てっきり専業主婦の奥様かと思いました。

        トピ内ID:9963854369

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        相手の立場になってみてよ

        しおりをつける
        blank
        あーあ
        あなたと奥様の立場が逆なら、低収入の奥様が急に辺地に転勤になったとしたら、あなたは現職を捨てて辺地へ引っ越して、毎日家で奥様の帰りを待ちながら時給800円未満のパートをする生活ができますか?現職で十分な収入を得ているなら、その収入を捨てて、二度と元の仕事に戻れないというリスクを負ってまで帯同すべきではないと考えるのが自然です。
        しかもあなたの場合は奥様の方が高収入です。単身赴任に反対して「低収入な上に転勤なんてブラック企業じゃないの!!そんな仕事やめなさい!」と頭ごなしに強制するような奥様でなかっただけマシじゃないですか。
        せいぜい海外で羽を伸ばしてください。

        トピ内ID:4625095783

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        辛いとこですね

        しおりをつける
        🐴
        奥さんに寄り添ってもらえなければ辛くて渡航できないようなら、その異動断るべきですね

        トピ内ID:2437313132

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        これだから

        しおりをつける
        blank
        うーこ
        女性の社会進出なんて進むはずがないんですよ。
        日本の男は、妻にも同等に稼いで欲しいけど、家事育児は妻の仕事で
        転勤になったらさみしいから当然家族でついてくるよね?
        でも転勤先でも同じように稼いでね、それが夫婦対等ってもんでしょ?
        とか舐めたこといったり、
        家事育児は分担するけど、下手なところを指摘されたら家事ハラで
        自分より収入が低い癖に偉そうに言うな、とかいう人もいますよね。

        妻子は対等なのか、養い守るものなのかはっきり決めたらいいと思うよ。
        妻帯してほしかったなら、そういう女性を妻に選ぶべきでした。
        奥さんはおそらく離婚になっても困りませんから、さみしいなら妻を変えたら?
        甘ったれのトピ主と夫がいなくてもさみしくない妻では合わなかったんですよ。
        はい、離婚、離婚。

        ぶっちゃけた話、30代で夫が海外単身赴任となったらもう子どもムリだから
        奥さんの割り切りはちょっと疑問です。赴任期間は何年ですか?
        子どもほしいならついてきてくれない今の妻では厳しいですよ。

        トピ内ID:6735366664

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        拒否されてないじゃん

        しおりをつける
        blank
        にゃお
        夫が海外に単身赴任して2年になります。
        あと、3年の予定です。
        住まいはそれなりのホテルで浴室も部屋も凄く広いみたいだし、ホテルなので食事もできるし掃除もしてくれるし通訳も運転手も用意してくれてるし、すべてが会社負担だし。
        お金がまったくかからないので貯まりますねー。

        毎晩、スカイプしてくれる人なので寂しい気持ちも軽減できます。
        それに、夫親と同居なので自分としては夫の為にもなっているかなー、と。
        義親はどちらも要介護1でもあるので夫の世話がかからない分、介護に集中も可能だし。

        トピ主さんも今は我慢の時ではないですか?
        バリバリ仕事してくれている奥様を失職させてまで自分の世話をさせるためだけに赴任先に連れてくなんて問題外ですよ。

        トピ内ID:6427545021

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        甘いね

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        ねここ
        じゃあ逆に、奥さんが海外に赴任するなら貴方はついていきますか?仕事を辞めて。

        トピ内ID:6051152244

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        あらあら

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        うさぎ

        見知らぬ外国で、って、仰いますが、
        会社に行けば、仲間がいるし
        会社が、アパートのあっせんや細い手続きはやってくれるはず

        私も駐在員妻でしたが、初めて赴任した時には、海外引っ越しは、
        1社だけだったのが、4年後には、他の日本大手が参入
        と、日々、便利になっていきました

        もっと昔は、そんなサービスがなかったから、港に着いた自分の引っ越し荷物を、自分で運送屋を手配して、取りに行ったそうですよ

        そういう時代から、日本を支えてきた先輩サラリーマンの苦労を思えば、寂しさに寄り添って欲しいなんて、甘ったれんな!って思いますけどね

        私は、夫から、「仕事に集中したいから、向こうで、自分のことが自分でできなければ、ついて来なくていい。寂しいとか、言われても困るし」と言われました
        私は、行きたかったから、行きましたよ
        出産も、海外です
        日常に困らない程度は、英会話も出来たので、
        こんな経験なかなか出来ないと、喜んで行きました

        ただ、OLをやめて、一生の仕事をと始めて、やっと講師見習いまで行った仕事を、結局は捨ててしまったことだけは、少し悔やんでますが、
        それ以外は、いい経験でした

        トピ内ID:6948223517

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        だって実際について行けないじゃん

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        ろろ
        寂しいとか何とか、それって奥様に仕事をやめろってことですよね?
        結婚前に話し合わなかったの?
        「自分は海外赴任の可能性がある。その際にはついてきて欲しい」って。
        仕事を続けたい女性なら、自分の会社に海外赴任できる部署があるのか、
        あるいは一旦退職して帰国したら復帰できるのか(←かなり難しいです)調べるでしょう。
        「海外赴任」と言えばついてくる、とでも思っていたのでしょうか?
        お子さんもいないようですし、奥様は別々の道を歩むことも視野に入れている可能性がありますね。

        トピ内ID:3976774017

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        奥さんの方が現実的

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        ごましお
        トピ主家の事情なら、奥さんの考えの方が現実的です。
        将来を見据えた上で奥さん案の方が合理的です。

        結婚生活は、夢や希望だけではやって行けません。


        >一瞬も妻帯を考えてくれなかった事にがっかりしてしまい、
        >これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配になってきました。
        それ、奥さんも同じ事考えてると思いますよ?

        トピ内ID:7016532595

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        あり得ない決断です

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        😀
        独りは気楽だ
        >私は妻帯して欲しかったのですが、転勤が決まったと言ったら「じゃ私は実家に戻るね。」

        妻帯?帯同の間違いですよね、トピずれですが。
        ま、とにかく

        >年収はわたしより妻の方が100万単位で多いため、妻が仕事を辞めるのは現実的でないのは解っているのですが…。

        これは決定的な「決め手」でしょう。
        頼りないトピ主さんに大黒柱を期待するのはリスクが大きすぎると判断されても仕方がないと思います。

        ちなみに、私の場合は、あっさり帯同で決まりました。妻が専業主婦でしたので。

        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、少しでも寄り添って欲しかったと思うのは、私が甘いのでしょうか?

        逆に、見知らぬ国に、妻子を帯同することのリスク(今は危険すぎるので、撤退したところもありました)やデメリットもありますよ。私の勤務先では、そういう理由で単身赴任を選ぶ人が少なからずいました。

        トピ内ID:4160435802

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        甘い!

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        りかりん
        奥さまを一人の人間として認めていますか?
        彼女が努力して積み上げてきたものを根こそぎにすることに申し訳ないという気持ちはないのでしょうか?
        収入の額とか「現実的」とか以前に、夫婦といえど妻には妻の人生があると考えてみてください。
        あなたとともに行くかどうか彼女が自分で決めるのは当然と思います。

        一生あちらへ行ったきりではないのでしょう?夫婦の寄り添い方など考え方次第です。
        あなたも30過ぎたいい大人の男なのですから精神的に自立したらどうですか。

        トピ内ID:3058948470

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        甘いね

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        あいすくりん
        海外赴任があるような仕事なのは、最初からわかってるんですよね。
        そして奥様も仕事をしている。

        当然の結果じゃないでしょうか。
        まさか、奥さんが仕事をやめて着いていくなんて言うと思った?
        年収だって多いんだから、辞めるのは現実的じゃないのですから
        実家に帰ると言う選択をしてくれただけでも、ありがたいんじゃないですか?

        帯同してもらいたいなら、専業主婦希望の女性と結婚すればいいのに。
        働く女性と結婚しておきながら、いざとなったら一緒に行って欲しいって?

        寄り添うって、具体的にどうして欲しいんですか?
        口先だけで「着いていく」って行ってくれれば、満足なんですか?
        どうがんばったって、妻が仕事を辞める以外に方法はないのに?

        奥さんが海外赴任したら、トピ主は仕事を辞めて着いていくんですか?
        そんな覚悟ありますか?

        うちも夫は単身赴任しましたよ。
        それ以外の選択肢はありませんでしたから。

        いい年をした大人が、情けないことを言わないでください。

        トピ内ID:0506843000

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        はい、甘いです

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        😀
        奥さんが退職したら困る条件そろっているじゃありませんか。
        感情的で見通しが甘くてわがまま。戦力としての海外赴任じゃなく
        島流しじゃないかと思うほどの甘さ。子供を作らないで正解。
        あまり長くなさそうな結婚ですね。というか、どこの国かは
        分かりませんが、もしかして現地妻なんかに簡単にターゲットに
        されそうな方ですね、トピ主さん。どうぞその人生を棒に振らない
        ように気をつけて行ってきて下さい。ちゃんと仕事するんですよ。

        トピ内ID:5838412899

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        生活フィールド

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        花散里
        慣れ親しんだ生活フィールドを変更する事は、特に日本人にはキツイようです。若い頃フランスで生活した経験がありますが、よほどの覚悟がなければキツイです。言葉の問題、生活習慣、交友関係等、全てがゼロからのスタートになるわけです。トピ主さんも仕事だから仕方がなく赴任されると思います。むしろ愛する奥様に、いらぬ苦労をかけなくてすむ、そして自分も必ずきたであろう、家庭内不和が回避され、仕事のみに集中できる環境を手にできた事に感謝しましょう。

        トピ内ID:6193160664

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        一人で行きましょう

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        にゃんころ
        奥さんが仕事を持っているなら、いっしょに行かないのも当然の選択枝でしょう。
        海外を楽しみにその期に退職して嬉々として同行するのも一つ、あくまで、彼女の選択とライフスタイルでしょう。

        私も一人で海外に行き、妻は日本に残って仕事して3年暮らしました。
        たまの休みに家族連れで遊びに来てました。

        夫婦いつもいっしょにいる必要はないですよ。

        海外の単身は楽しいですよ!お金もたまりますしね。
        単身で楽しんで、ガールフレンドまで作って、帰国後の夫婦関係を損ないましたが、それはそれで後悔してません。

        トピ内ID:5535741213

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        そうですよねえ

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        ぽいぽい
        夫婦なんですから一緒にいたいですよね。
        無理だとしてももう少しこう言い方って物が…とは思います。
        ただ、まあ…あなたより年収が100万単位で多いと言うことは100万じゃなくて数百万多いって言うことですよね?
        そういう彼女を選んでしまったのですからそれはもう仕方がないことだと諦めましょう。

        女性に内助の功を期待したいと思ったのなら、それに相応しい人を選ぶべきでした。
        あなたが愛して選んだ女性は男性に負けず収入の多いバリバリ働ける人だったのです。

        あなたも彼女と別れたくないからと行って今の仕事をなげうつことは出来ないでしょう?
        それと同じですよ。

        トピ内ID:1348602377

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        わからなくはないけど

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        かうちぽてと
        現実的でない、ってことはわかっているんですね?

        でも、
        ちょっとさびしいなあ、と思ってしまっただけなんですよね。

        わからなくはないですが、

        >これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配になってきました。

        ここまでいっちゃいますか。
        なんぼなんでも、ワガママです。

        奥さまに
        「仕事やめてついていこうか」と言ってほしかったのですか。
        もしあなたが
        「本当?じゃ、一緒に来て」と答えてしまった場合、
        奥さまは、自分の発言に責任を持たなくてはならないのです。
        つまり、本当に仕事をやめて、主さんについていかなくてはならない。
        だけど、それは現実的じゃないんでしょ?
        だから奥さまは、一緒に行こうかなんて、うかつに言えないんですよ。冗談でも。

        現実的じゃないとわかっているのに。
        さびしいなあ…なら、かわいらしいですが、
        これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配…なんて、
        ここまでいくとワガママですよ、主さん。

        トピ内ID:4804817637

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        子どものいない妻ですが

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        😠
        あやの
        海外赴任があり得る仕事なら、高収入の奥さまとそのへんの話をされてこなかったのが不思議ですが、それは置いておいて…

        子供がいなくて結婚4年目、海外赴任についてこない、今後の子供の計画もなさそう(奥さま仕事を調整する気あまりなさそうな気が)、ならばそんな結婚続ける意味あるのか?と思ってしまいます。

        離婚して新たな気持ちで海外赴任したら新たな出会いもあるかもしれませんよ。
        現地の夜の女性にはくれぐれもひっかからないように…

        トピ内ID:6935868761

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        あなたがやめる

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        マシン
        妻帯ってことは、妻は仕事辞めなければならないんですよね。
        なぜあなたが辞めることが選択肢に入ってないのですか?
        妻のほうが稼ぎがいいならなおさらじゃないですか

        >私が甘いのでしょうか?
        当たり前。自分が辞めること考えてからいいなさい

        私がこの状況なら間違いなく辞めるでしょうね。別の職を探します

        トピ内ID:9619054028

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        ついていけないのはわかるけど・・

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        みつこ
        ちょっとでも迷うふりしてもいいですよね、妻として。。確かに可愛くないですそんな人。

        子供がいないなら、離れている間に冷静に今後を考えてみてください。

        トピ内ID:0971894355

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        真っ向拒否??

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        🐶
        あろま
        あなたが帯同を望むなら、妻にそう言えばいいじゃない。
        奥様にはそもそも仕事を辞めるという選択肢が与えられていないんです。
        だったら賃貸で一人暮らしするより実家の方が諸々の面で優遇されるし、お金も貯まるしと考えるのは当然ですよ。

        私も海外帯同の経験があります。
        今はそれを経て専業主婦をしていますが、その前の赴任の際は夫が単身赴任でした。
        なんせ私の方が倍近い年収がありましたから、私が退職することは夫婦揃って全く考えていなかったので。

        夫が『今度の赴任は単身だと厳しい』と言ったときは悩みました。
        定年まで働けば夫の収入だけでは絶対に出来ない生活が出来ます。
        いっそ夫の方が退職するって言う事まで夫婦して考えました。

        家事は好きな夫ですが、それだけではダメになりそうな人です。
        それじゃあ夫婦でいる意味がありません。
        だから将来の恵まれた生活を犠牲にすることにしたんです。

        妻帯することを考えて欲しければ、まずその選択肢を与えましょう。
        ただしその後の生活が厳しくなることは本気で覚悟することです。
        当然、奥様の覚悟も必要ですよ。

        それが出来ないなら、甘えた事は言わないことです。

        トピ内ID:2422899402

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        せっかくのチャンスなのに 勿体無いな

        しおりをつける
        😝
        あちゃ
        どこの国に行くのか分かりませんが、せっかくの海外生活のチャンスなのに
        奥さんは行かないんだ、、勿体無いと思います。
        彼女を無理やり引きずって行けませんので、仕方ありませんね。

        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、、、
        妻にあなたのこの思いを話して もう一度考えて貰うようにお願いしたら?

        行ったら、きっと良い経験になると思うのですが、、

        トピ内ID:3255425373

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        そんなあなただからこそ

        しおりをつける
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        まる
        旦那さんがトピ主さんのような方だったら、誰だって行かないと即答しますよー。
        一緒に行くことで失われる将来のキャリア、収入、その他諸々奥さんの身になって考えてくれてますか?
        一緒に考えてくれる旦那さんだったら、すこしは帯同も悩んでみるかもしれないけどね。

        トピ内ID:2105156388

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        専業主婦でなければ妻帯はムリ

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        キキ
        私は専業主婦なので妻帯しますし、その予定で居ますが、
        有職者の奥さんしかもトピ主より稼いでいる奥さんが仕事を辞めて帯同することの
        メリットはなんでしょうか?

        私の場合は、結婚するときに海外転勤もあるので専業主婦でいざという時はついてきて欲しいと言われて、また夫の上司とも結婚前には海外帯同について打診された上で結婚しました。
        そういう前置きもないまま、働いている奥さんが海外転勤について聞かされた場合は
        単身赴任だと考えるのが一番初めだと思います。

        帯同して欲しいのであれば、初めからそういうべきです。
        金銭的に無理なのであれば最初からネットで愚痴らないことです。
        奥さまの思いやりがないと言うよりも、夫婦でのコミュニケーション不足。
        トピ主さんの「察してチャン」の態度があまり良くないと思います。
        ネットに投稿する時間があるのなら初めから奥さんと話し合いましょう。

        トピ内ID:5308765787

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        あなたが理解できません。

        しおりをつける
        blank
        ドムドム
        単身赴任が嫌なら、あなたが会社辞めればいいと思うのですが。
        年収からだけみれば、あなたより奥さんのほうが優秀そうですから。

        トピ内ID:7486679130

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        サッパリしている奥さんでいい

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        ちゃいこ
        いいじゃないですか。サッパリと決断してくれる奥さんで。
        ハンドルネームから察するに、赴任先は中国ですか?
        中国は男性一人で生活するのに不便はないですよ。実際にたくさんいます。

        海外赴任決定で、離れるのを極度に嫌がってごねる人もいるくらいですから
        自立された良い奥さんだと思います。
        寂しいのはいまだけで、年に数回は帰れるのでしょうし、とてもいいと思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5111810614

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        甘いです

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        なつ
        >年収はわたしより妻の方が100万単位で多いため、妻が仕事を辞めるのは現実的でない

        だったら、仕方ないでしょ?
        奥様には仕事があるんだから帯同できる訳が無い。

        解決策としてはトピ主さんが奥様の収入分まで稼げるようになれば、
        もしかしたら帯同してくれるかもしれません。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:3246443386

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        激甘です

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        blank
        おせんべい
        何ぜ収入の多い奥様の方が
        辞めなければならないのでしょうか?

        一緒にいたいのなら
        トピ主さんが転職をすればすむ話です。
        トピ主さんが転職して
        奥様に寄り添った方が現実的です。

        相手にばかり求めてはダメですよ。

        トピ内ID:7625809155

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        選択ミス!

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        blank
        kumi
        奥様も仕事をしていて退職を考えられない状況なら仕方ないですよねぇ。

        ところで、なぜ奥様となぜ結婚したんですか?

        トピ主さんは自分でその仕事を選んだのですよね。
        海外赴任のある仕事を。
        もし一緒に行って欲しいと考えていたのなら、一緒に行ってくれそうな女性を妻にすれば良かったのに。

        トピ内ID:7018103142

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        甘いというか、傲慢

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        匿名
        寂しくなるのはお互い様では…?
        それに、奥様の方が年収低ければ仕事辞めてもまぁ当然だけど…みたいな考え方ってものすごく自分も相手も馬鹿にした傲慢な考えだと思います。
        わざわざ拒否された!!自分の方が年収が…!なんてお互いを貶めてつらくなる必要はないのでは。
        それより今後のスケジュールや何やと前向きに話しつつ、寂しいよ~!という気持ちをぶつけてみては。

        トピ内ID:4528493923

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        至極真っ当

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        🐤
        サボテン
        主人の海外赴任に、家族帯同で子供と行きましたよ。
        私達の場合は、帯同したほうがお金が貯まり、1000万貯まりました。
        でも、住宅ローンで消えましたけど。
        かなり治安の悪い地域にもかかわらず、帯同者が多かったです。。

        さてトピ主さんの場合は奥様がご主人より稼いでるし、単身赴任の方が貯まるのなら仕方がないのではないでしょうか。

        トピ内ID:5492666987

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        逆の立場ならどうしたの?

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        😣
        みき
        余談ですが、別居しても妻帯には変わりありませんよ。帯同のことですよね?

        さて、本題。
        同じレスばかりになるでしょうが、もし、逆の立場なら、会社を辞めて、主夫として帯同されたのですか?

        専業主婦や、扶養内のパート・アルバイトの奥様ならわかります。
        でも、トピ主様より100万も収入が多いのですよね?
        どうして、奥様だけが退職するという選択肢になるのですか?
        トピ主さんが辞令を断り、退職してもいいくらいなのに。
        自分が出来ないことなら、相手にも望まないでください。

        トピ内ID:4176297134

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        男の勝手な思い込み

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        夫婦は対等
        専業主婦ではなくて、お互いフルタイム正社員の共働きなんですよね。
        しかも、妻のほうが収入が多い。

        この状態で当然のように妻は仕事をやめて帯同してくれると考える
        図々しさはある意味すばらしいです。
        帯同ってことは仕事やめるってことですよね?

        妻は夫に従うべしという無意識の刷り込みがなせる技でしょうか。

        そもそも、共働きならどちらかが転勤(国内外問わず)になったら
        どうするか話し合っていなかったの?
        いっしょにいたいなら、トピ主が転職して転勤のない仕事に変わればどうですか?
        トピ主こそ、妻の仕事、ライフスタイルを変えてしまうことをまったく考えなかったのでしょうか?

        トピ内ID:4422538573

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        そこは素直に。

        しおりをつける
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        ゆゆ
        不安だわー、さみしいわーって素直に言いましょう。
        そりゃ不安ですよね、海外なんて。
        私なら家で泣く(笑)。

        でも、思ってる言葉を返してくれなかったっていうのは
        とんだ“察してちゃん”だと思うんですよ。

        もしかしたら奥さんもさみしいけど
        「私は大丈夫!安心して言ってらっしゃい!」という
        励ましのつもりの言葉だったかもしれません。

        「無理なのはわかってるんだけどさー、
         一緒についてきてもらいたいよ、一緒にいたいよ。」って
        そう言ってくれたら、奥さんだって嬉しいと思うし、
        「私だって本当は一緒にいたいよ!」って言ってくれるかも。

        良い機会だと思って、甘えてしまえ!

        トピ内ID:0257196369

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        甘いです

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        blank
        まり
        まず「妻帯」じゃなくて「帯同」ね。妻帯は男性が結婚して妻をもつことです。

        ご自分でもわかっているようですが、仕事をやめさせられるわけないじゃないですか。
        当たり前すぎます。
        あなたより収入の良い奥様、おそらくお仕事充実されているのでしょうね。
        一人暮らしが寂しい? したことないのですか?
        つらいなら、海外赴任を辞退して夫婦いっしょに暮らす道をさぐってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3754088240

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        最後まで読んだら、いたしかたないと思った。

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        こなな
        妻帯するとしたら、奥さんが今の仕事をやめて
        着いていくってことですよね。

        妻が専業とかパートならそうでしょうが、
        奥さんのほうが100万単位
        (100万円じゃなくて、数百万違いってことですよね)
        で収入が多いなら、あなたの海外赴任に着いていくために
        それを捨てる、っていうのは思いつかなかったんじゃないかな。
        トピ主も、薄々それをわかっているから言えなかったんでしょう?
        着いてきてくれるよね?って。

        だって逆に考えてみてよ。
        奥さんが薄給で転勤を命じられて、あなたの方が格段に収入が多いとして、
        奥さんのその転勤に同行します?
        寂しいならむしろ、海外赴任をやめてこのまま地元で
        転職先を探すのはどう?
        それだったら奥さんと一緒にいられるよ。

        トピ内ID:0493952864

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        あまい

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        フユ
         妻帯となると、妻さんは離職するこになりませんか?

        主さんは、海外へ転勤が決った時に離職を考えましたか?

        どうして、妻は簡単に離職を考えると思えるのでしょうか?

        夫の孤独を思いやって付いていく!?妻は保護者ですか?

        反対だったら?夫は、妻の海外赴任に心配だからついて行くと言うのだろうか?

        「本気じゃないよね?」と返されておしまいなのに。

        その形だけのやりとりは、やっぱり必要なのかな。


        もう少し寂しそうにしてくれれば良かったのに・・・ねぇ。

        でも、トピからは夫婦が離れて暮らす寂しさよりも、
        いい大人が海外赴任を不安がってるようにしか読み取れませんけど。

        トピ内ID:7562209330

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        あまい

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        シャボン玉
        一昔前の「男が働いて女は専業主婦」という時代でしたら
        「仕事をやめてついて来い」といえたでしょうけれど
        奥様も働いていらっしゃり 夫よりも稼いでいるのですよね。
        時代は変わりました。
        奥様のキャリアを捨てさせたら きっと奥様はこの後の人生 後悔されることが多いでしょう。
        トピヌシもそれは頭で理解してはいるのですよね。
        仕方がないですよ。時代ですから。


        お子様が居れば有無を言わさず単身赴任になるご家庭は多いです。
        まだお若いから一人はさびしいかな?

        奥様の長期休みには呼び寄せるとか
        トピヌシが帰国するとか。
        新婚生活のように甘くなるかもしれませんよ。
        がんばれ!

        トピ内ID:4616802922

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        は?

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        😒
        しばにゃん
        じゃあ断れば?
        妻に働いてもらわなきゃ困るのに、なんで辞めさせようとしてるの?
        どうして妻があなたに合わせなきゃならないの?
        意味がわかりません。

        トピ内ID:5993628950

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        仕事辞める選択肢がないんでしょ?

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        あまなつ
        甘いですよ~。

        奥様が赴任先について行くって事は、仕事を辞めなきゃいけないじゃないですか。
        その選択肢は現実的じゃないんでしょ?

        それとも、一緒に行くフリだけでもしてもらいたかったの?
        面倒くさいわね。
        「ついて行きたいけど、やっぱ無理だね~」って話終わっちゃいますやん。
        で、無理な理由として、トピ主さんの収入だけでは生活できないって事実を突き付けられるんですけど?
        そういう情けない思いをする事になったかもしれないのに、それはOKなの?

        こんな事で「この先一緒に暮らしていけるのか?」何て考えてる事を知ったら、奥様の方こそガッカリすると思うわ。
        あ、でも、別に離婚しても、金銭面では奥様は困らないか。

        トピ内ID:3186258233

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        あるある

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        そうかー
        初めての妊娠出産で、夫に「で、いつ里帰りするの?」と言われました。
        住んでるところで一緒に生むとかいろんな選択肢がある中で、
        自分の人生を変える選択肢は全然考えてなさそうでした。
        里帰りしたらほったらかしで仕事してました。
        「君には君の仕事(出産)、僕には僕の仕事」
        というところでしょうか。
        私もあなたと同様、主人のほうが収入が高いので文句は言いません。
        さみしかったけど、愛がないわけじゃなさそうです。

        これと同じ話はすごーくよく聞きます。

        トピ内ID:0359348408

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        真っ向拒否じゃないじゃん

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        yone
        着いてきてほしいなら素直にお願いすれば良いのに。

        トピ内ID:7270858096

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        どうしていつも男は?

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        きらきら星
        はっきり言わせて頂きますが、どうしていつも女性が男性についていくのが当たり前と思うのですが? 
        奥様の年収があなたより上待っているから仕事を止めるのは現実的でないとわかっておられるなら尚更です 
        海外赴任が何年になるのか知りませんが、国内でも転勤のありそうなお仕事ですね
        それなら尚のこと、子供もいないし奥様が仕事をとるのは当たり前なので?
        老後まで一緒に生活できないと思うなら離婚も有りですよ
        単身赴任してもしかしたら新たな女性関係にもご縁があるかもしませんしね

        私は主人が転勤族で結婚して20年間、単身赴任させたのは子供が大学受験の半年前にいきなり高速道路を運転して4時間もかかるとこに赴任になった時だけです
        それも子供の進学で家を出た後、同居のために引っ越ししました
        色々なことを犠牲にして我慢もして病気にもなって・・・
        それでも主人の会社が大手企業と言われるところで、節約をすればなんとか
        私が専業主婦としてでも暮らしていける目途が付いたからです
        でもやはり共働きの様にはいきませんから・・・
        子供は(女の子)一生仕事はやめないと言ってます 反面教師になったのね

        トピ内ID:8363864976

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        バランス

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        トミー
        主人の帯同に付き合い、既に本帰国しています。
        現地で仕事を辞めて帯同された方にもお会いしてます。

        妻側の視点では、慣れない外国へ子供の居ない身で乗り込むのは、現地のコミュニティに溶け込むのにきっかけ作りが無いです。
        身軽ではありますが、孤独です。そして慣れない地で実母の介助もなく妊娠出産になったときへの不安。
        そして奥様の場合、一度辞めてしまえば再就職できるかどうか。できても今のレベルを再度確保できるのか。
        年収が100万多いということ、それは奥様が築いてきた人生の結果です。

        でも、帯同することで得られるものもあります。
        奥様の再就職の武器にもなる可能性もあります。
        どちらの選択になるとしても、チャイナさんと奥様の人生を二人でよくよく話し合うべきです。
        理解しあって結論を出さないと、チャイナさんの中で不満が溜まってしまいますし、安易な帯同は妻の心を壊しかねない。

        トピ内ID:4008920678

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        専業主婦ならともかく、自分より高給取りの妻に帯同求めます?

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        🎶
        かなえ
        奥さんの海外赴任が決まったら、トピ主さんは仕事をやめて奥さんに帯同しようと一瞬でも考えます?
        当然のように日本に残るでしょ?

        奥さんが専業主婦ならわかりますが、共働きの奥さんに帯同を断られて老後を一緒に暮らしていけるか悩むって、ちょっと甘すぎやしませんか。

        ちなみに帯同を希望するなら、海外赴任後も奥さんは専業主婦でいいくらいの覚悟がいると思いますが(特に子供を希望するなら)
        そのあたりも大丈夫なんですよね?

        トピ内ID:1664328383

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        いまさら?

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        タコ子
        遠方へ転勤がある人は結婚前にどうするか話してあるものだと思ってましたが、
        今まで話し合ったことがないのでしょうか?
        別居生活にするかどうかはその夫婦しだいでしょうけど、実家に帰るってなんか情けないですね。
        帰国して会う時は妻の実家に泊まるんでしょうか?それとも帰国は無しで現地に遊びに来てもらうとか?
        単身赴任でお金が貯まるなんて言ってる所をみると遊びに来る気もあまりなさそうですが。
        私は別居するのは嫌だし、電話などは実際に一緒にいるのとは全く違うからダメですが、

        世の中離れてもなんとも思わない人もいますよね。せめてガッカリしてみるとか、寂しそうにしてみるとか
        離れていてもお互い少しでも繋がることが出来るように何かないのかって気持ちになるのはわかりますよ。
        こっちは外国で一人暮らしなのに相手は実家でぬくぬくですもんね。

        トピ内ID:7158415613

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        甘い

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        くりあ
        お子さんがいらっしゃらないようですが、子供が生まれるまで二人でしっかりお金貯めようね!と夫婦で話し合いしてませんでしたか?
        その事から「単身赴任はお金が貯まる」なら冷たいのではなく、奥様はトピ主さんとの間に子供を持つ将来を見据えているということになります。
        そして海外赴任だから、寂しいから一緒についてきてほしいと言ってほしいトピ主さんの方が目先のことだけの子供っぽい、甘い人と思います。

        >一瞬も妻帯を考えてくれなかった事にがっかりしてしまい、これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配になってきました。
        100万単位で奥様より年収が低いのに何言ってんの?
        トピ主さんについていくために仕事を辞めて、日本に戻ってきた時奥様はまた海外赴任前の収入を得られると思いますか?

        夫『海外赴任が決まったんだ』
        妻『私、仕事を辞めてついていく!寂しいもの』
        夫『そんな事を言うなよ、俺も寂しいよ。でも君は日本で待っていてくれ』
        妻『…そんな…わかったわあなたがそういうなら(泣)』
        みたいなオチのわかっている小芝居がしたかったなら甘いというコドモだなぁと思います。

        トピ内ID:4612018942

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        そういう自分はどうなの?

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        るい
        自分だって自分が会社を辞め転職して、妻の元に残るという選択はなかったのでしょう?
        自分ができないことを人にさせようとするのはどうかと思います。
        100万円単位で奥さんの方が年収上なら、奥さんが辞めてついていく選択しないのも仕方ないです。
        自分の方が多く稼いでるんですから。
        老後まで一緒に暮らす自信がないなら離婚してあげたら?
        子供もいなくて、それだけ稼げるなら奥さんはまだまだやり直しがきくし。
        そんな自分より稼げない甘ったれと一緒にいても人生棒に振りそうで可哀想。

        トピ内ID:3510820244

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        奥さんの意思や都合を全く考えていませんね

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        自分の心配と要求ばかり。普段からそんな態度だから、ついてきてもらえないのでは?チヤホヤかまってもらえないと、愛されてないとか思う男は面倒です。帯同を一瞬も考えてくれなかったって、そんなことわかるんですか?検討してみて無理と判断した可能性の方が高いですよ。働いていれば色々なしがらみがあって当然です。一番の理解者であるはずの夫にまでワガママ言われたら、身が持ちませんよ。妻はあなたのママじゃありませんし、彼女には彼女の都合があります。

        そもそも年収も負けてるみたいだし、夫唱妻随は土台無理な組み合わせですよね。俺ってかわいそうなどと思うのはお門違いです。僕に尽くしてくれない奥さんを何気に責めるような考え方が、同じ働く妻として不愉快です。世話してもらえて当たり前って考えがそもそも間違いですから。

        一人なら一人で海外生活を楽しんで、イキイキ働いている妻が自慢と思うくらいじゃないと、この先難しいと思います。

        トピ内ID:6895481670

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        トピ主が退職すればいいのでは?

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        コメディカル
        「妻帯(帯同)=奥様は退職」ですよね。
        夫婦の片方が退職するのなら、妻でなくてもいいのだから、トピ主が退職(転職)すればいいんですよ。

        退職の「た」の字もなく、あっさりとしたもので、とても寂しい思いです

        と奥さんから言われたら、トピ主はどう答えるのですか?

        トピ内ID:7558858070

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        甘ったれ過ぎ!!!

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        blank
        sho
        トピ本文の下の方を見たら、なんじゃこれ?

        「見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、
        少しでも寄り添って欲しかった」

        海外赴任の行き先がどこか知らないけれど、
        火星に行けってわけじゃあるまいし、
        バカじゃないの?仕事しに行くんでしょう?
        それも一人で現地連絡事務所の立ち上げに
        行かされるわけじゃないんでしょ?

        女房がいると、仕事のジャマになる、とか、
        会社で働いている間、女房が見知らぬ外国で
        寂しい思いをしたり、不便な思いをしたり、
        危険な目にあったりとか、気をつかうから、

        2-3年、仕事に打ち込むぞ~って発想にならないかな?

        会えないのはお互い寂しいけど、

        その間、家賃を浮かせて、現地手当も貯金して、
        帰国したら、昇進目指して頑張って、
        女房の年収追い抜いて、

        子供作って、専業主婦させてやるぞ~

        だから、キミも頑張って、育児休職しても
        職場復帰できるぐらい、会社で認められるように
        頑張ってね・・・・

        ふつう、こうじゃないのかなぁ・・・

        トピ内ID:1703558005

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        お気持ちはわかりますよ

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        お好み焼き
        吠えている女性が複数いますが・・・(苦笑)。

        二人の人生に関わる問題なのだから、もっと二人で話し合う姿勢がほしかったですね。結果は単身赴任にしても、トピ主さんはもっと寄り添ってくれる態度がほしかったのでしょう? これは収入の問題じゃないですよ。逆に言えば、もし妻の年収がものすごく低かったにしても、夫は帯同は当たり前という態度ではなく、二人の問題として、寄り添って考える姿勢が必要です。

        もしかして、お財布も別ですか。お財布が別なカップルは、離婚しやすいのですよ。「実家に帰る」って、そんなに二人で収入があるのに、二人で買った家はないのですか。

        正直に言いますが、おそらく遠くない将来にお二人は離婚になると思います。
        でもそれでもいいのではないですか。
        トピ文が誇張ではなく、本当に妻に「夫婦の問題」と寄り添う姿勢がないのなら、一緒にいても意味がないでしょう?

        ただ、HNから見るとあの国ですか。嫌いな人や行きたくない人、帯同しても嫌になって一人で帰って来る妻は多いですよ。これがニューヨークとかパリ、ロンドンだったら違ったのかも・・・。
        現地では、健康とお金目当ての女性に気をつけて。

        トピ内ID:5849300889

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        わかってんならつべこべ言わない

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        ダビガトラン
        >恥ずかしながら、年収はわたしより妻の方が100万単位で多いため、妻が仕事を辞めるのは現実的でないのは解っているのですが…。

        わかってんなら黙って単身赴任しなさいな。
        奥さんがほんとに仕事を放り出して、貴方ひとりが稼ぎ手になったら
        困るのはトピ主だろうが。

        トピ内ID:1950926029

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        男女逆で考えてみたら?

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        Heather
        「妻に海外赴任の内示、夫は妻より100万単位で収入が多い」という前提だったら、妻の選択肢は
        1.別居になって申し訳ないけど理解して赴任を了解して欲しいと夫に申し出る
        2.海外赴任を辞退する
        のどちらかになりませんか?

        夫の理解も得られない、海外赴任も断りたくない、となったら離婚覚悟で強硬でしょうけど。

        「自分より収入の高い夫が帯同するって言ってくれない」なんて発想しないでしょう。

        なんで男性は都合がよいところだけ昔ながらの男性意識を捨てられないのかしら。
        一家の大黒柱でもなんでもないんですよ。
        その収入差だったら、譲るのは夫の方。せいぜい完全対等が良いところ。

        甘いというより、情けないです。

        トピ内ID:6011135881

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        甘いです

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        blank
        てんとう虫
        子供じみたあなたのために 奥さんはキャリアを投げ出せと?
        無理です。

        トピ内ID:0881672115

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        皆さんおっしゃってますが

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        リナ
        逆の立場なら?奥様が海外赴任するとなったら、あなたなら??

        >一瞬も妻帯を考えてくれなかった事にがっかりしてしまい、これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配になってきました。

        ここまで言うあなたのことですから、もちろん辞めて共に海外に行くことを考えますよね?


        今回の場合、一生俺が養う。仕事を辞めてついて来てくれって言うならまだ交渉の余地はあると思います。でもやり甲斐のある仕事を辞めさせて、パートとか不本意な仕事をさせるのは酷いと思いますよ。

        トピ内ID:8254719935

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        海外でも国内でもあり得る

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        🐤
        中西部
        アメリカ中西部に在住です。周りに駐在のご家族がいます。帰国後、自分の持ち家とは別のところに転勤となったために、国内で単身赴任をされたり、他の国への転勤でも、その国の事情によって、単身赴任を選んだ家族もいます。他の方の回答にもありましたが、奥さんが海外転勤でお子さんを連れてこられた、という例もありました。

        駐在の方の間では、持ち家を貸し出しているか、誰かに定期的に見てもらっているか、という話は必ずと言っていいほど持ち上がります。貸し出している場合は、借り手とのトラブルも少なからずあるようです。トピ主さんは賃貸ということで、問題が一つ少ないのはラッキーです。

        トピ主さんのさみしい気持ちはわからないでもないですが、心積もりができていなかった、ということは、海外転勤の場合どうするか、というのは奥様と普段からお話になってなかったのでしょうか。海外赴任が何年かわかりませんが、国内で別の地域への赴任となる、という想定もしておいた方がいいかもしれません。

        トピ内ID:2668933946

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        ん?

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        blank
        どんどん
        あなたが仕事を辞めて日本に残る選択肢は?

        人の遣り甲斐のある仕事を取り上げるのは思いつくのに、自分の仕事に関しては?
        トピ主さんは、人の仕事を軽んじている自己中な人ですね。

        奥様も心の中では、もう行くって決めてるんだ。少しでも私と一緒にいるために、仕事を辞めようとかは考えないんだ。夫婦なのに、勝手に海外赴任を受けるなんてがっかりしてしまい、これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配になってきました。
        って感じかもね。

        トピ内ID:4639073754

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        そうね

        しおりをつける
        blank
        KK
        気持ちわかるわ

        トピ内ID:0457309386

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        海外赴任を断る、会社を辞めるという選択肢もある

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        🐶
        黒ちわわ
        奥さんの方が収入が多いのですよね。

        だったら、トピ主さんが海外赴任を断る、
        最悪転職するという選択肢もあるのでは?

        奥さんはそんなこと思ってないと思いますけど

        収入の多い妻をおいて海外赴任を受けるなんてガッカリしました。

        なんて思われていたら、どう思うかちうことですよ。

        まあ、察してちゃんはやめて、素直に寂しいって言ってみたら?
        ただし、奥さんが仕事を辞める代償は
        かなり大きいですよ?

        トピ内ID:4626469035

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        ご冗談を

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        kiki
        年収的にも共働き必須なんでしょう?
        結婚した女性の再就職の厳しさ、知らないの?
        しかも、夫の方が稼ぎが悪いんじゃ、他にどうしろと?
        甲斐性もない癖に、寄り添って欲しいとか寝言言う前に、海外勤務断るとか、転職したら?
        無理でしょ?
        奥さんはトピ主以上に無理なんですよ。

        トピ内ID:9062562331

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        離婚したほうがいいよ。

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        はい?
        そんなに寂しいなら、あなたが海外赴任をければよかったのに。

        奥さんが仕事をしていてキャリアを持っていて更にそれを夫が当てにしているのなら、尚更海外赴任の話が出た時には間髪入れうに「大丈夫、僕が一人で赴任するけど、連絡は毎日するから!」ぐらいの男気がほしいかな。(笑)
        恨めしそうに「ちょっとでも考えてくれなかった…」なんて言っているところは器小さいですね。

        そんなに寂しく恨めしいなら、あなたが慰謝料払って奥さんとお別れしてはどうでしょう?(自分理由になるので、奥さんが払う必要は生じませんから。)
        多分、あなたにピッタリな帯同可能な女性に出会う可能性もあるでしょうから。

        トピ内ID:6998096821

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        海外赴任は想定内?想定外?

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        匿名男性
        想定内なら結婚のときに話を何もしていないのが最大の問題。
        お子様も「いない」のか「持たない」のか「持てない」のかも分からない。

        赴任期間にもよるけど、パートナーが必要だと思うなら
        離婚も含めて真剣に相談してみれば?

        独身に戻れば、現地でも自由になるわけだからね。
        どうせ一人で生活するなら、晴れて独り身になったほうが良いかもしれませんよ。

        不満を持ったまま別々に生活していて、帰国後に元のさやに戻れるとも限りません。
        だったら、新しい生活を始めたっていいでしょ?

        トピ内ID:0820593226

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        駐妻です

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        いちぢく
        「妻帯」も変ですけど、「真っ向拒否」という表現も適切ではないですよね。「はなから考えてない」では。揚げ足取りはこれくらいにして…。
        まあ、トピ主は俺についてこい!ということではなく、少しは迷って欲しかったなーと思うってことですよね。
        ところでお子さんについてはどうお考えなのでしょうか。離れていては作れませんよ。
        お金のことを考えたら別居が一番ですが、私は帯同しました。理由は新婚であったこと(今離れると、一緒に暮らした時期より離れている時期の方が長くなってしまう)、子作りをしたかったこと、子どもがいたらいずれにしても今の仕事は続けられないことが挙げられます。

        トピ内ID:3637241740

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        で、子供をもつ気はあるのですか?

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        💤
        じゅんくん
        寂しく感じるお気持ちは分かります。
        でも、帯同が現実的ではない、という状況も理解されていらっしゃるようですね。

        ただ、お二人とも30代とのこと。
        海外単身赴任となると、子供を作るチャンスがほぼなくなります。
        夫婦二人の生活でもいいということなら、逆に、奥さんに退職してもらって海外生活を楽しんでもらうという提案もできるかもしれません。

        でも、子供が欲しいご夫婦なら、どうするか考えないと。
        帰国してから…なんて呑気な事言っていたら、加齢による不妊で、不妊治療待ったなし!になりかねませんよ。
        それとも、単身赴任中でも妊娠できるように、精子凍結とかして、奥さん一人で体外受精でもしますか?

        帯同するかどうかは置いておいて、この機に、今後のライフプランをしっかり話し合ったらいかがですか?
        それによっては、どちらかが退職して子作り…なんて選択もありえると思います。

        最後に。
        こんなところで不満やグチを言う前に、奥さんにちゃんと「寂しい」と言える関係作りも大切だと思いますよ~。

        トピ内ID:8392498277

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        情報不足

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        通りすがりの駐妻
        ハンドルネームから見ると中国ですか?

        中東やアフリカなどの途上国地域であれば、奥様には強く帯同してあげてくださいと書き込みますが、ハンドルネームの地域であれば日本食もスーパーもあり、日本は近い!
        トピ主さんの会社生活の中で“海外赴任”があったのであれば、それは結婚するときに想定される条件にあったのではないですか?
        ただ、お子さんもいらっしゃらないので身軽な内に帯同して
        2人で海外を楽しみたいというのなら、また話も別です。

        ただ、海外赴任にも出張はありますよね。
        その間、奥様は孤独を感じるのです。

        今まで一生懸命働いてきて、夫の赴任に帯同するために会社を辞めて、
        会社や友人からのメールで置いてけぼり感を感じ・・・
        その辛さをあなたにぶつけてしまって関係がこじれ、奥様は日本に帰国。
        または、あなたがその国やその土地の文化や会社業務に慣れるまでは少なくとも半年は掛かります。その間イライラを奥様にぶつけ、関係がこじれる。
        奥様を連れて赴任をするストレスを考えて居ないと思います。
        貴方自身のなかで想定内と想定外を考えてから再度奥様に打診されては如何ですか?

        トピ内ID:1848306128

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        あはは、可愛いですね

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        🙂
        やまと
        トピ主さん、可愛いですね。
        でも女は常に現実的な面がありますから、奥さんに仕事を辞める選択肢がないのなら、
        帯同の文字は出てこないでしょうね。

        自立した奥様、海外赴任者向きのいい奥様だと思います。

        トピ内ID:9106429232

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        単身赴任がんばれ!!

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        イカニンジン
        本文から想像すると、姉さん女房の甘えん坊亭主のような印象を受けました。

        主さんは離れ離れになるのが寂しいのに奥さんはなんでCOOLなの!?ってことですよね。

        しょうがないですよ。 年収で100万も差があるのでは、奥さんの仕事を中心に考えた方が、この先の生活設計が安定するじゃありませんか。

        これもいい人生経験だと思って、奥さんと対等になれるくらい自身のレベルアップに精進してください。

        ただし、主さんの性格(本文より推測ではありますが)では、赴任先の異性からの甘ーい言葉とハニートラップには十分気を付けて下さい。

        ちょっとした遊び心が取り返しのつかない事態に発展するかもしれませんので。

        トピ内ID:0399466977

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        それより

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        どうかな
        帯同の「た」の字は置いといて。

        関係ない話ですが、子供についてはどう考えていますか?
        結婚してそれなりなのにいないということは不妊の可能性も考えた方がいいかもしれません。
        別居することになったらまた可能性は低くなると思います。
        何年行くかにもよるけど、そちらも考えた方がいいと思います。

        子供は全く考えていませんなら忘れてください。

        真っ向拒否という言葉の印象が強くてかなりショックを受けていることと思います。稼ぎが少ないんだから仕方ないだろうとは思いません。
        でも、海外の可能性があっての結婚だったらもっと早くに話し合ったほうがよくなかったですか?

        奥さんが海外に帯同しなくても、今の気持ちを言うことくらいはしないと夫婦の危機になると思います。

        奥さんが一瞬でも考えてくれなかったというけどそれはお互いさま。
        考えてくれるような関係性がまだないということ。
        今からでももっともっと話し合ってください。

        奥さんは、自分が仕事で海外に単身赴任なっても多分いいって言いそうな気がしますがどうですか?トピ主さんは仕事辞めて付いていきますか?そういう事です。

        トピ内ID:6496691840

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        あま~い!

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        シイ
        家庭になにかあった時、大黒柱になれるの、奥様の方じゃないですか。
        しっかりしてくださいよ。
        年収で100万違ったら。ねえ。

        孤独で心細いの嫌だからついてきてほしかったとか、何歳やねん。って思います。
        嫌だったら引き受けずに転職して奥様のそばにいれば?

        トピ内ID:3731385802

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        ついていきますよ~

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        うふふ
        私、年収120万の在宅パートなんで迷いなくついていきますよ!
        まぁ、国内に打ち合わせに行けない状態になっても雇いつづけてもらえるかは
        わからないし、帰国したら無職の専業主婦になってるかもしれませんけど。

        奥さんと私、どっちがいいですか(笑)?

        トピ内ID:6134353115

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        気持は

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        しましま
        気持ちはわかりますが、なんか女性っぽい感性ですね。
        共感してほしいとか。

        そこは奥さまもちょっと気配りが足りない気もしますが、仕方ないですね。

        トピ内ID:2535763297

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        そういうあなたを気に入って結婚した奥さまですよ

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        🐷
        海外赴任、大変でしょうが、がんばらなくてはなりませんね。
        なのに奥さまには仕事を辞めて一緒についていくという選択肢がない。悲しかったのですね。

        他の方もおっしゃっていますが、あなたより稼ぎがよい奥さま、仕事に一生けんめい尽くしておられるのでしょう。
        であれば、仕事を辞めるというのは考えにくい選択肢かなと思います。あなたと経済的に不安のない老後を過ごすためにも、奥さまはしっかり稼ぎたいのではありませんか。

        しっかりお仕事される奥さまですから考え方も合理的なはず、とぴ主さんが男のメンツにこだわると、呆れられてしまうかもと思います。

        夫婦として一緒にいたいという気持ちが強いのであれば、奥さまが帯同してくれないにしても、その気持ちはお伝えになったらと思います。

        奥さまの態度に言いたいことが言えず不安になる。そういうあなたの弱さに、奥さまは一緒にやっていけそうな魅力を感じて結婚に踏み切ったのかもしれません。

        奥さまを思い通りにするのは難しいかもしれませんが、海外赴任をきっかけに少しでもお互いに理解が深まるように、可能であればラブラブになれるように、がんばってみたらと思います。

        トピ内ID:7486996123

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        甘いかもしれないけど、寂しいですよね

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        💔
        ラムコ
        頭では分かっているけど、あまりにもあっさりしてたら寂しくなりますよね。
        甘いか甘くないかで聞かれると、甘いんでしょうけど。

        私なら「離れるのは寂しいけど、お金のこととか、将来のこととかを考えると会社は辞めない方がいいよね。家賃分も安くなるし、実家に帰ろうと思うけどいいかな?」って言いますね。

        言い方ですよね。私は奥さんがちょっと冷たいなと感じました。

        奥さんの方がかなり収入多いようなので、主さんが転職しちゃえば?そうすれば、一緒にいれますよ。それも選択肢の一つかと。

        慣れない外国で一人は本当に大変だし、寂しいと思います。頑張れ!!

        トピ内ID:5574426714

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        愛情が感じられないかな。

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        にゃ
        奥様、トピ主さんに愛情がないように思えます。
        妻帯しないのが最終結果としてあったとしても、最初に「私、どうすればよい?どうして欲しい?」くらい聞くものではないでしょうか。
        それが無かったので、トピ主さん、寂しかったのでしょう。

        老後もなにも、トピ主さんが海外赴任中に決裂する何かが起こりそうな気がします。

        トピ内ID:6889926729

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        離婚の危険性も伝えていますか

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        アヤメ
        海外単身赴任で旦那さんが不倫して離婚した夫婦を知っています。その方たちもお子さんいませんでしたね。

        皆さん奥さんの仕事やお金のことを話されていますが、それはトピ主さんが任期を終えて、無事奥さんの元に帰ったらできる話であって、もし赴任先でトピ主さんに彼女ができて、そちらに乗り換えたらどうするのでしょうか?

        最悪離婚になったとしても、奥さんは仕事をやめて付いて行かなくて良かったと思うのでしょうか。
        折角縁あって結婚したのに寂しいですね。

        スカイプで奥さんと毎日話せばコミュニケーションは取れると言うかもしれませんが、遠くにいて物理的に何もできない奥さんより、自分が仕事で落ち込んでいる時には隣にいて慰め、温かい手料理が食べたい時は作ってくれる人が近くにいたら、気持ちがそちらに移らない保証なんてありません。

        子どもというしがらみだってない訳ですから。

        奥さんには、そういう不測の事態もあり得ることはしっかり話して、それでも「一人で行ってらっしゃい」ということであれば仕方ありません。

        海外で単身ライフを楽しむことですね。

        トピ内ID:1652090544

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        場所によるかな

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        🙂
        amin
        「真っ向拒否」
        とあるけど、大げさじゃないですか?

        気分的には全否定された気持ちなんでしょうけど、
        奥様としたら、レスにもありましたが、拒否ではなく
        頭にないだけだと思います。

        転勤について、奥様にとってのメリットはありますか?
        でも「実家に戻るね」の「戻る」という言葉は
        実際とぴ主さんを下に見ているなという感じはしましたが
        普段からそうなのですから、しかたないです。
        悪意はないし、合理的な方なのでしょう。

        うちは小学校入学前の子供2人、共働きで、
        夫の海外転勤がある部署ですが
        子供の教育環境がよさそうな所でない限りは
        ついていきたくないです。おそらく赴任期間は、年金の関係で5年がリミットでしょうし、その5年のために正社員の座を捨てるのはあまりにもったいないと考えます。

        トピ内ID:0481784476

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        真っ向拒否、されてないよね?

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        お針子
        「真っ向拒否」と表現するのは、はっきり「転勤に同行してほしい」と言ったのにNoと言われたときじゃないでしょうか。今回の場合、奥さんは「妻が仕事を辞めるのは現実的でない」という「夫婦の共通理解」に基づいて答えただけで、それは真っ向拒否とは言いません。
        自分は気持ちを伝えていないのに、その気持ちを汲んでくれない奥さんをことさら悪く言っている感じがします。そういう意味では甘いというより幼い。

        コミュニケーションもキャッチボールです。自分からいいボールを投げていないのに、相手は常にどストライクを投げてほしい、ではだめですよ。

        トピ内ID:3306283310

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        いい機会

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        🐤
        amanorui
        奥さんは、あなたの海外赴任中仕事に没頭し、家事から解放されたいから
        実家に戻るのでしょう。
        実家も歓迎してるのかも。

        あなたも、海外赴任中は寂しいかもしれないけど、期間限定なら
        羽を伸ばして楽しんじゃえば?

        たまの休みに奥さん遊びに来た時に、心配されるくらいいい男になっちゃえば
        いいじゃない。

        ネガティブに考えるときりがない。お互い離れてみてわかることもある。
        前向きに、楽しみましょう♪

        トピ内ID:8771551334

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        同じでした

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        日本がいいよね
        10年前に同じ状況でした。私は妻の立場です。

        夫婦の収入は同じくらいで最初の一年は単身赴任でしたが、夫婦でいる意味が無いと疑問に感じたのと、30歳を超えて子供が欲しくなって退職し渡米しました。結果、すぐに子供が出来たので帰国出産しました。

        妊娠を希望しないならついて行かない選択もあると思います。
        でも、子供がいなくて一緒に暮らしていないと違う出会いもあるし、一人に慣れてしまうと一緒に生活しにくくなっていると思いますよ。

        トピ内ID:4527486798

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        わからないでもないけど

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        たま
        ちょっと寂しいですね。
        でも仕方ないでしょう。奥様はあなたより稼いでいるのですから。
        甘えたい気持ちはわかりますが、堪えて頑張って!

        トピ内ID:7301852037

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        奥様仕事してるんでしょ?

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        ふ~ん
         30代で甘えてますね。
        んじゃ、あなたが仕事辞めて残る選択肢は?
        見知らぬ海外は嫌ですって拒否したら?

         奥様に「やだやだやだ、そんなの断って」と言って欲しかった?
        「仕事辞めてついてく」と言われたかった?

        トピ内ID:6725369311

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        現地で彼女を作ればいい

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        ヤマト発進
        40代既婚男性です。

        そんな妻とはさっさと離婚して、

        現地で彼女作ればいいじゃないですか?

        そんな妻いらないでしょう?

        子供もいないのに、海外に単身赴任する意味がわかりません。

        単身なら、妻の収入なんて不要。何処へでも行け、です。

        要するに、その妻と結婚生活を続ける意味が無いのです。

        結婚して4年子供なしなら、
        もう10年たったって子供なしです。

        人生後半戦を考える時だと思います。

        トピ内ID:0394018177

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        そこは単身赴任でしょ

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        ゆい
        >年収はわたしより妻の方が100万単位で多い

        のに、奥さんにお仕事辞めさせるの?

        海外赴任中は単身でも家族帯同でも収入はプラスになりますが
        帰国したら元の給料ですよ?
        まぁ、ワンランクぐらいは昇進しているかもしれませんが
        それで奥様が稼いでいた分、カバーできますか?

        帰国したらあっという間に苦しい生活、赴任中の貯金を切り崩す毎日。
        そしたら奥様に「働きに行け」というつもり?
        元の職場に戻れないばかりか、海外赴任の年数によったら奥様40代で
        再就職のクチすらないかもね。

        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独
        って、仕事に行くんでしょ?人
        間のいない密林でぼんやり過ごすわけじゃないんです。
        忙しくて「さみしい」と思う暇はないだろうし、すぐ仕事関係の人脈もできますよ。
        同じ会社から赴任してる日本人もいるはずだし。

        それこそ子供や仕事を通じて人脈作ることが難しい、奥様の方が孤独になりますし
        毎日あなたは仕事をそこそこに、奥様のケアにあたることになります。

        自分のさみしさは考えられても、見知らぬ国で毎日一人でお留守番する奥様の孤独は考えられないのでしょうか?

        トピ内ID:0136625841

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        甘い

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        ぬこ
        収入面を考えたら、奥さんやめられないでしょう。仕事。

        トピ内ID:6899150536

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        真っ向拒否?頼んだの?

        しおりをつける
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        匿名
        拒否の前に頼んだ記述が見当たらないのですが。

        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独

        何を十代の小娘みたいなことを言ってるの…
        甘すぎ。
        転勤の可能性は分かってたわけでしょ?
        あなたは仕事があるし、仲間がいるけど、奥さんが着いて行ったらあなたが帰ってくるまでずっと一人で、あなたよりよっぽど孤独になりそうですが…。

        現実的でないと分かっているんですよね。
        私もその状況で仕事は辞めません。

        主が転職する選択肢はないのに、妻にはついてきて欲しいの?
        それとも一人で寂しいよね、不安だよね、ついていけなくてごめんねって言ってもらえれば満足という事でしょうか?

        いずれにせよ、あなたの気持ちを伝えていないのに真っ向拒否というのはおかしいです。
        今までその辺を話し合わなかったのでしょうか。
        不思議です。

        トピ内ID:5021238154

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        帯同、ですよ。

        しおりをつける
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        8686
        妻帯[名](スル)妻を持つこと。妻がいること

        海外赴任するくらいの社会人なのですから、正しい日本語を使いましょう


        あまいかどうかって?
        聞かないとわからないですか?

        トピ内ID:3792119566

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        さっくりと

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        ダークナイト
        帯同しないなら夫婦の意味がないので、離婚しようと言ってみましょう。

        トピ内ID:5901077686

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        強い奥様は魅力的だと思うけどなぁ

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        じゅじゅ
        まぁ、気持ちは分かりますよ

        でも
        奥様が海外赴任になったら
        仕事辞めようか悩みますか?

        君が辞めろか
        じゃあ、別居だね
        となりませんでしょうか?

        その時奥様が
        わたしの気持ちを考えないなんて
        もう信用ならないわと受け取ったら?

        なんて書きながらも、分かりますよ

        人の良さ悪さってさ
        裏を返せば逆だったりするじゃない?

        海外転勤を伝えた途端
        わたしはどうするのか?

        まるで被害者のように嘆く奥様もいると思うのです

        あっさり受け取られて寂しい反面
        嘆いたり、心配をかけたりしない良さもありますよね
        わたしは生活も心も貴男に依存して
        ぶら下がってくる奥様より素敵だと思いますよ

        男のくせにとか
        男らしくと言わない、良い奥様でしょ?

        トピ内ID:4354958190

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        デメリットも考えて

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        🐶
        koma
        アドバイスでも何でもなく独り言ですが…。

        以前に似たような状況で私(妻)が仕事を辞め、夫の海外赴任に帯同しました。
        収入は私の方が多かったですが、多忙重責で限界を感じており子供が欲しかったことや、夫の赴任が長くなりそうなので休職などで時間を稼ぐこともできなかった。

        子供2人に恵まれ、夫の給料だけでやって来られたので私としては辞めたことに後悔はないですが、私が無収入になってしまったことに対して夫が度々愚痴を言うように。

        既に帰国しましたが、育児で多忙な中で再就職を考えられずに気が付いたら10年。
        私が収入を捨てて帯同したことがそんなに問題ならば、あの時キッパリと一人で行ってほしかったし、子供なし夫婦だけの人生を覚悟してほしかった。

        今は上の子が中学に上がって私は求職活動をしています。
        一度主婦になってしまった人間がきちんと稼げる仕事に就くのは難しいです。
        これ以上無収入を責められたくないので頑張っています。

        主さんは無収入になってしまった奥様を受け入れる覚悟が本当にありますか。
        赴任が長くないなら一人で行って帰国してから子供を持ち、奥様は仕事を続けるのが手堅いと思うのですが。

        トピ内ID:2581738844

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        立場変われば

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        エム
        「誰が食わしてやってるんだ?」の女性版オンパレードですね(笑)
        トピ主さんが敢えて奥さんとの収入差を潔く書いたのは「気持ちの問題」だからでしょう?
        「奥さんの方が稼いでいるんだから当然だ」なんてレスは不要だって分からないのかな。

        トピ内ID:2231343479

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        あなたが寄り添ってないじゃん?

        しおりをつける
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        いやいや
        なんで仕事辞めなきゃならんのよ。例えそれがパートだとしてもだよ。
        一人で行けば良くない?嫌なら辞めた方が良くない?

        ただし、あなたが数千万の高収入、現地で奥さんがいることが必ず必要であるならまた話は別。

        奥さんの方がよっぽど将来のこと考えてるじゃん。あなたはボク寂しいって言ってるだけじゃん。収入が低いあなたに、高収入の仕事辞めて一緒に行ったら、お先真っ暗だよ。
        仕事は頑張って続けなければならない、その気持ちに寄り添ってないじゃん。奥さんは寂しいとも愚痴も何も言わないのに。

        低収入のために仕事をやめろなど一体何様のつもりなの?仕事辞められないのは誰のせいだよ。

        トピ内ID:4385968371

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        浮気しちゃダメだよ~

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        あららぎ
        私も甘いと思います。
        そりゃ淋しいのはわかります。
        でも、奥さんが仕事辞めること前提はなしでしょ。
        私でも同じこと言うと思います。

        実家に帰って浮いた家賃を貯金して、
        帰国後はもっと余裕のある暮らしに、と
        奥さんは考えているんじゃないですか?
        奥さんが仕事辞めたら、貯金増えるどころか収入大幅減ですよね。

        淋しい帯同無し男性は、
        赴任先の日本人か、現地人と浮気する人が多いんですよね。
        あなたも今からそんな雰囲気を醸し出してますが、大丈夫ですか?

        堅実な妻と、感情だけの夫。
        どちらが賢いかは明らかなんですけど、男の人って淋しがり屋だからね。
        赴任先で浮気しないよう、がんばってください。

        トピ内ID:6957205901

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        大変ですよね・・・

        しおりをつける
        😀
        444
        皆さんのレス、きっとトピ主さんも想像していた範囲のことと思います

        そのなかで、経験者の方のメッセージで、単身赴任ライフを楽しんで!というようなメッセージがあったと思いますが、私もその意見に同意です。

        私も単身で海外にいたことがありますが、日本で当たり前だったことが当たり前じゃない。そのことを間近に、そして同じ経験をしている仲間は大事です。
        (日本の友人に相談しても、とんちんかんな答えが返ってくるだけ)

        現実問題として、奥様が一緒に行けないのであれば、一年に一度ぐらいはきてもらう(きっと、トピ主さんが日本に帰れる、近隣諸国へ旅行するのも制限されているかもしれませんね)といったことでお願いしてみただろうでしょうか?

        あと、ご自分の不安(今、不安に感じていることでいいとおもいます)を奥様に伝えてみるとか。

        それを踏まえて、事前にお二人で現地を下見するのも手です。

        トピ内ID:3714036627

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        うらやましい~!

        しおりをつける
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        いいなあ~
        うちは家族で海外にいますが、家賃は100%本人負担。
        日本人補習校も、全部わが家の負担です。
        家族の飛行機代も、保険も全部自分負担なので、貯金がどんどん減って行きます。
        前任者もいなく、家を探して決めたのも、子供たちの現地校も全部自分たちで。

        トピ主さんがうらやましい

        トピ内ID:6717833614

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        まあ、現実論じゃなくて……

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        yam
        気持ちの問題なんですよね?
        現実としては、妻に仕事を辞めさせて海外赴任に帯同することは不可能だと判っていても、「海外赴任なの?頑張ってきてね!」とアッサリ言われてガックリしたんでしょう?
        奥さんに真剣に心配されたり「海外に行くのを断れないの?「凄く寂しい」とか言われたかったんでしょう?
        男はオッサンになっても中身はコドモだったりするんで……。
        女性は現実的ですからね。ま、海外赴任、気をつけて行ってらっしゃい!

        トピ内ID:3802032039

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        夫は帯同禁止の砂漠へ

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        あかさたなは
        夫は某国の砂漠にあるプラントへ赴任。
        治安も悪く環境もひどく帯同禁止。
        映画館もカフェも無い地。
        電気もエアコン以外、私的使用は禁止になることも間々あり、娯楽は本を読むこと、でも限られた照明での読書は疲れるとか。
        スカイプもフェイスタイムも途中でフリーズになること多々。
        8ヶ月に一回帰国できるのが救いです。

        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、少しでも寄り添って欲しかったと思うのは、私が甘いのでしょうか?

        甘いなんてもんじゃありません。
        なんか園児が朝幼稚園でお母さんと別れるのを不安で悲しんで泣いているみたい。

        トピ内ID:8570313417

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        甘い

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        ぼくちゃん
        現実的に無理ですよね。いくら優秀な奥様といえ、帰国後今と同じレベルでの再就職は難しいですよ。
        淋しいなら実家のお母様に付き添って頂いたらいかがですか?
        途上国ならお手伝いさんに毎日来ていただければ家事に煩わされず仕事に集中出来ます。
        奥様を一人の人間として尊重なさっていないようなので、単身赴任は奥様にしてみたらラッキーかもね。
        離婚するほど大きな不満はないが、自分の人生を旦那のために棒にふるのはゴメンということですよ。

        トピ内ID:0039939359

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        奥様が年収上なら主様が転職すれば?

        しおりをつける
        🎶
        主様は矛盾し身勝手だ
        海外勤務しなくて済む職場に転職するといい。主様との老後も人生も考慮するから奥様は仕事は退職もできないのだろうし。退職し主様海外勤務について行けば今の主様より多い稼ぎ丸々なくすよ。百万単位の差額ではなく0円に。まさか海外で働けとは言わないよね?大体海外勤務終わり帰国後奥様が就活し今同様給与内容会社就職できると思う?海外勤務機会にもう生涯専業主婦でよいのでない限り主様は甘い

        トピ内ID:3234067304

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        甘い

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        男ですが
        家庭を持ったら自分だけのことじゃなく全体のことを考えるようにしてください。
        これからの時代いつリストラになるかもわかりません。
        強く生きてください。

        トピ内ID:3417846621

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        仕事があるなら

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        あい
        奥様も仕事をお持ちなら、その決断は最もだと思うのですが。

        トピ内ID:3597564084

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        トピ主です

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        チャイナ
        沢山のレスをありがとうございます。
        概ね私が甘いというレスのようですが、私はただ、少しでも戸惑いはなかったのか?と思っただけで、帯同(すみません。間違えていました)が無理な事くらいは解っています。
        もし立場が逆で妻が海外赴任になっても、現地で私の職があるとも
        思えませんし、日本に帰ってきてまた就職活動するには年齢がネックになるため、帯同は確かにありえません。
        でも「一人で大丈夫?」くらいの事が言えないのかと、皆さんは思わないのでしょうか?

        情報が少なかったようですので補足します。
        ・お互いの希望で子供は作らないと決めて結婚。
        ・海外赴任の可能性は、結婚時にはナシ。妻は海外赴任は結婚と同時に希望を取り下げ、代わりに出張が多くなった。
        ・赴任先は中国都市部、任期2年の予定ですが延長の可能性大いにあり。
        ・私は国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知。
        ・妻は1年の3分の1は出張。長期出張も多い。
        ・妻は北米/東南アジアで育った帰国子女。海外に行くことに躊躇がない。

        自分の気持ちを話そうと思います。

        トピ内ID:4300708454

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        帯同ですか?

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        😣
        鎌倉小町
        一緒に行って 奥様に何をしてもらうのですか?

        奥様はお仕事をお持ち、

        機嫌よく、たまに会ったり、電話したり・・の方が良いではないですか?

        それに その間、奥様は親孝行できます。

        将来、お二人で、アチコチ旅行に行ったり、趣味を持たれて生活する。

        というのも良いと思いますよ。


        無理に帯同すると、きっとストレスが爆発します。

        奥様が ご自分で決められた事です、バンザイ!ですよ。


        御気を付けて、行ってらしてください。

        トピ内ID:6956550046

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        トピ主さんは言ったの?

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        ホンコン
        <一瞬も妻帯を考えてくれなかった事にがっかりしてしまい、これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配になってきました。

        奥さんが何も言ってくれなかったのが寂しかったのですね。

        で、トピ主さんは言ったの?寂しいって。
        まさか言ってないとか?

        もしそうだったら奥さんばかりを責められないと思うけどね。

        トピ内ID:5989485423

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        そういう主旨なの?

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        空草
        レスが主旨からズレているものが多いと思うのは私だけですか?
        気になっちゃって二度目書いちゃいました。

        トピ主さんもなにも本気で辞めてついてきてくれとは思ってないでしょう。
        トピ本文にも現実的ではないとわかっているとの記載があります。

        そうではなく「さ」の字もなかったこと(正しくは「た」だと思いますが)、
        真っ向拒否だったことに寂しさを感じているのではありませんか。

        海外赴任が決まったのに淡々と返されなかったのが寂しかったのかなーと思います。
        決定事項のように一方的に流されたから寂しくなっただけと解釈しました。

        収入が多い方が辞めろっていうの?とか甘いとかそういう話をしているのではないように思いました。
        私の本分解釈は間違いでしょうか。

        私は一度目のレスで自分は一人でいったと書きましたし、当然トピ主さんもそうするのだろうと思いますが、
        それにしても「奥さんもうちょこっと言い方なかったんかーい」というのが一番大きい感想です。
        一人で遠方に仕事で行こうとする配偶者にあまりにそっけないです。

        寄り添って欲しかったのは物理ではなく、精神ですよね?

        トピ内ID:0002232372

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        びっくり

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        なお
        トピ主が帯同前提で書いているので、てっきり妻が専業主婦なのかと思ってトピ主に同情していましたが、仕事をしている(それもパートとかではなく、夫より百万単位で年収が多い)とは。

        >一瞬も妻帯を考えてくれなかった事にがっかり

        じゃあトピ主は、転勤の内示があったときに、妻と一緒に暮らしていくために転勤を断ることを考えましたか?
        妻の仕事が何かわかりませんが、仮に妻が転勤になったら、今の仕事を辞めて帯同しますか?

        (余談ですが、「妻帯」という言葉の意味を調べてみた方がいいですよ。もしかしたらトピ主の会社ではここに書いているような使い方をする慣習があるのかもしれませんが、一般的ではありません)

        トピ内ID:8456329166

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        寂しいのはわかるけどね

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        なお
        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、少しでも寄り添って欲しかった

        この気持ちはもっともだと思いますよ。
        そういう気遣いが一切ないのなら、冷たい妻だと思います。

        ただ、「孤独に寄り添う」=「仕事を辞めて帯同」って、要求の水準が無茶すぎるでしょ。

        トピ内ID:8456329166

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        稼いでから物言って~

        しおりをつける
        💔
        ふむー
        奥様が仕事をやめて一緒に海外行くより、あなたが仕事辞めて一緒に奥様の実家に帰った方が家計に響かないでしょうに。
        どうしてそうしないの?女は黙って俺についてこいって?稼いでから言ってくださいよ。

        トピ内ID:2929433225

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        お、お、おくさま~

        しおりをつける
        🙂
        かぐや姫
         いや、みんな本音はそうでしょうが、ちょっと賢い妻なら、一応「いっしょに行くかどうするか悩んじゃう。」そぶりはしながら、上手に夫を単身赴任に導くのではないでしょうか。それがせめてもの思いやりってもんですよね。いやぁ、めんどくさかったんでしょうか。それとも考えが足りない女の人?残念だわぁ。

        トピ内ID:9372042967

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        うん、甘い

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        仕事をしている奥さまで年収はトピ主より高い、そして子供もいないのであれば、トピ主に帯同して仕事を犠牲にする訳がありません。奥さまと一緒に居たいのであれば、トピ主が仕事を犠牲にすべきでしょう。

        トピ内ID:6640203938

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        「あなたが行くなら、会社を辞めて付いて行く!」

        しおりをつける
        たい
        「単身赴任はダメ。ワタシ、仕事辞めるから!!」って言ってほしかった?

        それとも「一週間考えさせて…、ああどうしよう」と言ってほしかったのかな。

        トピ内ID:7809728039

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        奥様に会社を辞めて欲しいと?

        しおりをつける
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        バーモントカレー
        あなたの転勤先が海外だろうが国内だろうが関係ない
        あなたの転勤について行ったら妻は会社を辞めなければならないというところが問題なのでは?

        今まで二人で

        どちらかが転勤になった場合どうするか

        という事について話し合った事はなかったのですか?

        トピ内ID:3495601432

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        ご同情いたします。。

        しおりをつける
        😢
        ふうこママ
        とぴ主さんの考えが甘い、とは思いません。
        収入が上だから、と、当たり前のように自分は日本、
        それも実家に戻って上げ膳据え膳?。。
        時代なんでしょうか。
        お金は大切ですが。。。。それ以上に築けるものがあると思うのですけれど。
        なんのための夫婦なんでしょうかね。
        ひとり孤独に海外での勤務生活に耐えなければならないことを
        なんとも思わないのでしょうか。。
        せめて、奥さんも実家にもどることなく、今の住まいで私も一人で頑張って帰りを待つから、あなたも頑張ってね、
        くらいの気持ちを出してくれていれば、こんなにもやもやしないですよね。
        とぴ主さん、お気の毒です。。

        トピ内ID:4038489344

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        もっと寄り添え?

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        40代
        トピ主様の方こそ、最初から
        「転勤が決まった」
        の一択じゃないですか。

        自分の選択はもう決めておいているくせに
        相手に寄り添えって、おかしくないですか?

        トピ主様の状況なら、転勤の内示が出た段階で
        ・転勤を断る
        という選択肢も含めた上で、
        2人のキャリアプランやライフプランを相談しないとフェアじゃないですよ。

        まあハンドルネームどおりの赴任地で
        北京や上海などの直行便のある都市なら
        週末婚みたいなことはできるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6790519870

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        専業主婦かと思ったら、、、

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        ムーン
        お仕事されてるんですか、、、、そりゃ仕方ないですね。

        長期の休みには、遊び来てね。ぐらい言って、男の懐の大きさを、見せてあげて下さい。

        トピ内ID:6215556769

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        この手はどう?

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        尾白
        トピ主さまは海外赴任についてきて欲しい、でも現実的に奥さまは仕事をやめてついていけないのですよね。
        では、発想を転換して、これを子供をもつ機会ととらえて、産休、育休を使って海外赴任について行けませんか?もし、将来的に子供を持つ気があるのならですが...。
        日本で育休、産休を取っても海外でとっても休みは休み。さらに、海外でその期間、奥さまがキャリアアップもできるかもしれないメリットもあります。
        白か黒かではなく、妥協案を提示してみたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:0714973937

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        私はトピ主さんに同情しちゃうけど

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        めめ
        お子さんがほしいとかはないのでしょうか?
        夫婦30代で、子供を望むなら、奥さんの立場なら悩みそうなものですけど、即答で「実家に帰る」はひどくないですか。
        収入がいくら多くても、結婚してるのだから相手がどうしたいのか、どうして欲しいのか、もっと話し合うと思います。

        何で結婚したのか疑問です。
        愛されてると感じることありますか?
        私があなたの立場だったらこれを機に離婚するかな。
        だってどうせ一人の海外赴任だし、何年後かわかりませんが戻ったところで家探しからするんですか?まさかそのまま嫁実家に同居?
        肩身狭いし、一度楽を体験した奥さんが、あなたの単身赴任が終わったからってまた実家を出ると思えない。
        妊娠でもしようものなら、やれまた実家に入り浸るでしょうね。
        考えてください。
        日本に一時帰国しても自分の帰る家はないんですよ?
        悲しくないですか?
        それが夫婦で話し合った結果ならいいですが、トピ主さんが納得してない時点で夫婦として終わってると思います。

        トピ内ID:8910092361

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        レスします。

        しおりをつける
        💤
        ponpora2
        >年収はわたしより妻の方が100万単位で多いため
        >私が甘いのでしょうか?

        甘いんじゃなくて、もう根本的に頭が悪いと思います。

        小さい頃から一生懸命勉強して、大学を出てからもコツコツと築いてきた奥様のキャリアを、たかが数年の自分の海外勤務のお供をさせるために台無しにしようだなんて。一体どうやったらそんな無責任な考えが浮かんできうるのでしょうか?

        殆どの人の場合、キャリア=人生です。男も女も関係ありません。
        仕事をやめさせて専業主婦(=キャリアなし人間)なんぞにしてしまって、旦那と子供の世話をするしかない、何の社会性もないどん底の人生に妻を叩き込んでしまって、一体どうやって責任を取るつもりだったんですか?

        多分、トピ主は今の奥様の配偶者として相応しくないと思いますので、これを機に離婚を考えてください。
        こんなトピを立てていることを奥様が知れば、彼女も愛想を付かして離婚を考えるでしょうし。

        トピ内ID:2248919281

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        専業主婦かと思ったら

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        じゅうりん
        タイトルを読んだとき専業の妻のわがままかと思いました

        本文読んでびっくり、たくさん稼ぐ兼業主婦ですね

        帯同なんて選択肢ありませんよ

        ところで
        万一帯同させたとしたら、一生専業にさせて養う気があるんですかね?

        トピ内ID:9712007497

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        その気持は奥さんにぶつけましたか?

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        諸行無常
        ついでに、トピ主さんのことを愛しているか聞いてみましょう。

        トピ内ID:1647203425

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        あなたが彼女の人生全面的に養えるならOK

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        korokoro
        似たような方がレスを点けられておりましたが
        私の場合、日本にいるときは年収500ほど、
        駐在先には8年いてそれなりに楽しい生活でしたが
        すっかり年老いて帰国後はパートです。
        夫はダブルインカムの家庭は強いと言うので
        「あなたが仕事辞めてついて来いと言うから
        ついていったのよね」と言ったら「そうだっけ?」と言い
        帰国後5年も経ってるしさ、もっと収入の良い
        仕事見つけられるんじゃない?と言います。
        夫は駐在時1800、今でも1300くらいありますが
        お金使いが荒く、家や子供にお金がかかることもあり
        パートで復職しましたが。

        世の中専業主婦を叩く風潮もあり女性は悩みどころです、
        駐在時、総合職や専門職の正規職員を辞して
        帯同、2年後帰国と言う方も多く・・・・

        駐在年数にもよりますが・・・。

        トピ主さんが今の若者には少ない
        「俺が稼ぐからお前は専業主婦生活を楽しんでくれ」と言いつつ
        海外を転々、優雅な駐在生活を与えられる方ならいいけど
        2年で帰国、妻は日本で専業主婦かアルバイト・・・が
        回りじゃ一般的です。

        トピ内ID:0391743967

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        臆病なだけ

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        🐱
        azuazu
        トピ主さん、精神的にあまり強くないタイプなんじゃないですか?
        外国で一人暮らしの孤独とか不安になってるけど、
        まったく新しい仕事始めるわけじゃないでしょ?
        転勤なんだから。

        新らしい土地にもそのうち慣れますよ。
        見知らぬ土地が不安というだけなら、奥さまに休み取ってもらって、
        何日か滞在してもらったら?

        奥さまも仕事があるのに、やめさせるつもりだったんですか?

        自覚あるみたいだけど、あなたの考え方は甘いですよ。

        トピ内ID:3515644525

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        厳しいレスが多いけど

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        🐤
        ぴよの助
        まぁ、奥さんの対応じゃ愛情は感じないですよね。

        現実的に無理だと分かって居てもシミュレーションくらいはして欲しいな。
        自分は必要無いと言われた様で寂しいですよね。
        奥様に率直に話してみては?

        トピ内ID:0172029316

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        頑張って

        しおりをつける
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        日本がいいよね
        レスしている皆さんは海外での生活をしたことがないと思います。家族がいないと日本が恋しいんですよ。
        だから主さんに厳しい意見が多いと思います。
        奥様の収入が大事と言っている皆さん、家族は大切じゃないの?海外赴任になるくらいの能力があるんですから、収入だって多いと思います。(主人がそうでした)

        単身赴任していたら愛情もさめちゃいますよ。結婚の意味がないです。
        奥様、さみしくないのかしら?子供も望んでいないんですね。

        トピ内ID:4527486798

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        頼らないでほしい

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        YYY
        なぜ奥様頼みなんでしょう。海外勤務もある仕事を選んだのは自分でしょう。慣れない海外で不安だとか言われても、奥様にだって大事にしてきた仕事があるんでしょう。逆があったらできますか?仕事をやめてついていくんですか?

        私も仕事をしています。収入は500万もないくらいですが、やりたくて努力をつんできた仕事です。旦那が海外行くからって、やめたくありません。
        やめるとしたら子供のために何かやめなければならない状況になったときとしか考えられません。旦那は子供じゃないし、仕事は自分の力でやってもらいたい。こちらも仕事のことで頼ることはありません。

        ついてこないなら離婚だと言われたら離婚します。浮気したら離婚します。自立していない旦那はいなくていいです。

        奥さんの仕事について簡単に考えすぎではありませんか。また、あなたは一人で海外で暮らすことができないのに、海外勤務のある仕事を選んだのですか。

        一緒にいないなら夫婦でいる意味ないと思うなら、自分が仕事をやめることを考えてみてください。それができないなら奥様にも同じことを望まないでください。

        トピ内ID:0567931676

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        どうして奥様のことを考えないのでしょうか?

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        コノハナサクヤ
        奥様のことも思いやっていないし、世事にも明るくないなんて
        旦那さんとして少々資格に欠けていると思います。

        こちらでの批判が多くてもう出てこられないかもしれないですが、
        せっかく愛し合って一緒になった夫婦なのだから、もっと伴侶を
        大事にして、良い関係が築けるように努力すべきですよ。

        トピ内ID:3974782644

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        夫にまず「一人で大丈夫?」と聞くような妻なら

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        むきゅ☆
        トピ主さんみたいな男とは結婚してないと思うよ。
        そういうことだよ。
        奥さんは元々人と寄り添ったり、不条理さも含んで甘えたり、甘えられたりを
        必要としないタイプだと思う。で、親との仲も良好だから家族はそれで充分。
        だから自分よりも遥かに稼ぎの悪い夫でも平気だし、子供いらないし、夫が海外
        赴任と聞けば即現在の“家”から出て実家に帰る。

        そういう人に
        >見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独に、少しでも寄り添って欲しかった

        >少しでも戸惑いはなかったのか?

        なーんてグチグチ言ったら多分亀裂が深まるだけだよ。
        戸惑う理由なんて彼女には全然無いから。

        それにしても「海外赴任が初めてで不安」くらいならわかるけど
        >国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知

        まで書くとは。
        本当に不安なのね。
        そんなんで海外で働けるの?
        本来可能性がなかったのが命じられたらしいけど、このトピを読む限り「有能で海外
        向きだから異動」じゃないみたいね。
        きっちり働いて結果出さないと仕事もヤバいんじゃない?

        トピ内ID:0950620455

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        トピ主レスを読んで

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        🐧
        さくらんぼ
        奥様の海外転勤の道をつませておいてそれはない。
        単身赴任しかない。

        幼稚園児のような甘えた男。

        トピ内ID:0188220904

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        中国なら近いよ

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        ちらむん
        奥さん帰国子女で渡航に躊躇がない人なんだから、
        「一人で大丈夫?」なんて思ってないんでしょうね。
        中国も内陸都市部なら遠距離でしょうが、北京・上海程度なら
        日帰りも可能なエリア、お互い行ったり来たりも出来るじゃないですか。
        渡航に躊躇ない奥さんだったら会いに来てもくれるでしょう。

        それに、奥さんが結婚を理由に海外勤務取り下げたのなら、
        あなたも取り下げてもよさそうなもんですが。

        自分の気持ちを話すのもいいですが、口に出すかどうか別として、
        「一人で海外生活もできない人なの?」と思われるだけかと思いますが。

        トピ内ID:0888719226

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        一人で大丈夫?

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        ママが欲しいの?
        そんな事聞いて欲しいの?

        そんな子ども扱いされたら私の夫なら気分を害しますよ。

        しっかり自立した女性と結婚したんだからあなたも見合う夫にならないとね。

        トピ内ID:4300101074

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        トピ主さんのレスをみて

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        すう
        トピ主さん、あなたの仕事で中国に行くんですよね。
        一人で海外いったことがないから、奥さんについてきてほしいんですか?
        あなたの仕事でいくのに、心細いから一緒にいてほしい?
        しかも、中国に。

        自分の事しか考えてないんだと、しみじみ思いました。
        トピ主さんの仕事で行くんだから、自分のことは自分でなさったらいいと思います。
        頼りがいが無くて、女々しくて、ちょっとどうかと思います。

        逆に奥さんが遊びに来るのに来やすいように、頑張るよとかもなく
        海外に行くの怖いし…、大丈夫なのって言ってほしいとか

        いい年した自立した大人の、しかも仕事で行く人の言葉とは到底思えませんでした。

        少し、自立した方がいいですよ。

        トピ内ID:6165606282

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        気持ちを伝えてさようなら

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        レッドリボン
         あなた自身が、甘えんぼなことと、現実的でない妻帯を気持の押し付けで伝えたら、奥様はすっぱりあなたを見限るでしょう。

        そんなに海外が不安ならいっそのこと転職されたらどうですか?

        トピ内ID:5633060038

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        少しくらい躊躇したり悩んだり、議論があってもいいのにね

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        コリア
        40代、駐在員の夫を持つ妻です。帯同歴10年近くになります。

        奥様もバリバリ働いておられて、さらに帰国子女ということで海外にも慣れておられるのですね。でも少しくらい躊躇してくれてもいいのになあと私だったら思います。

        いろんな駐在員家庭の方を見てきましたが、奥様がメインで駐在し、ご主人は主夫になっているカップルでうまくいっていてもう10年以上駐在して各国回っている人も知っています。

        もちろん日本人カップルでこのようなことは例外かもしれませんし、また、今回中国ということと、お子さんは持たないということから、奥様が辞める、あるいは貴方が仕事を辞めるということは可能性としてはほぼゼロだとは思いますが、、

        お互いハッピーな会話ができますように。

        トピ内ID:7673628269

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        妻から愛されてなかったのかなぁ?

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        おばはん
        なんか、寂しいね。トピ主に同情します。「一人で大丈夫?浮気しないでね」くらい言って欲しいですね。私は日本語しか話せないですが、妻ですから一緒に行きますね。

        現実味はないですが、奥様がある日突然仕事辞めて、追いかけてくることもあるかも?

        一人で寂しい→浮気→離婚。これだけはお互い覚悟しておいた方がいいですよ。夫婦が離れて暮らす場合、そうなる確立高いですから。

        まずは夫婦でよく話し合って、後悔しないように。

        トピ内ID:9316359055

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        主さ~ん

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        いやいや
        >私は国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知。

        大人でしょう?
        飛行機も乗れないなら、赴任を断ってくださいよ。
        最初は気持ちはわかると思ったけど、これはないわ。

        トピ内ID:5937377688

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        レス拝見しました。

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        風任せ
         ごちゃごちゃ書いておられましたが、結局一人で外国で生活するのが不安なだけなんですね(笑)。
         逆に奥さまは帰国子女でドライ。

         まぁ仕方がないんじゃないでしょうか。奥さんはちゃんと結婚と同時に海外赴任を希望しないことにしているし。

         現実的ではないことは承知。でも奥さんが悪いみたいな書き方するなんて、どうかと思います。結局甘えてるだけですね。これで「情けない自分を変えたい」みたいな内容なら同情もしたけど、妻に思いやりがないみたいなこと言ってるんじゃねぇ。
         
         もう少し精神的に大人になられた方がいいと思います。これから先の人生色々ありますよ。不安や心配事、不測の事態など本当に色々。妻に気持ちくらいはきちんと伝えられるようにならなければ。察してちゃんはみっともないです。奥さんに「一人では色々と不安なんだ」と白状してアドバイスを貰った方がはるかに建設的です。

         ここは頑張りなさい。
        一人の社会人なんですし。そして妻を超える仕事と成果をだしましょう。検討を祈ります。はぁ…情けない。
         

        トピ内ID:1683685546

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        一人で大丈夫?

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        コジ-
        トピ主さんの追加情報を読んだ上で
        タイトル通りのコメントを真っ先に言うと思います!!

        ただし、、20代の息子に対してです(独身、既婚を問わず)

        自分の夫に対して

         一人で大丈夫?

        人生のパートナーに選んだ夫に対して、妻が言うという事は

         アナタはとっても頼りないから、妻の私は心配だわ、、

        こういう意味なんですけどね

        夫と妻というより
        しっかり者の母親に甘える、不安なボクちゃんが
        トピ主さんのスタンスなんですね

        トピ内ID:8434798507

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        自立しましょう

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        追トピ、読みました。

        要は、ボク1人じゃ怖いので一緒に来て、ママ~
        なんですね!

        いい歳をした大人なんですから、飛行機ぐらい自分で乗りましょう。
        外国に暫く暮らす事になれば、ちょっとした日常会話などすぐに覚える事ができます。それに今は、携帯できる簡単な翻訳機もあります。

        トピ内ID:1348117311

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        奥様はキャリア重視と分かって結婚されたんでしょう

        しおりをつける
        🐴
        らら
        >お互いの希望で子供は作らないと決めて結婚。
        >海外赴任の可能性は、結婚時にはナシ。妻は海外赴任は結婚と同時に希望を取り下げ、代わりに出張が多くなった。

        これだけで奥様はある程度犠牲を払った上のキャリア重視と思いますけど。
        奥様にしたら今の仕事にやり甲斐を感じてるからこそ、
        子供を持たないで良い結婚を選択されたんでしょう。
        あなたを大事にしているからこそ、海外赴任を取り下げたんでしょう。

        子供を持つ事を諦めてでも続けたい今の仕事なのに
        旦那の海外赴任についてくるはずがないと思います。


        >自分の気持ちを話そうと思います。
        私なら一気に冷めて、海外赴任希望を会社に出します。

        トピ内ID:9557897117

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        乙女なんですね

        しおりをつける
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        匿名
        >でも「一人で大丈夫?」くらいの事が言えないのかと、皆さんは思わないのでしょうか?
        >・私は国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知。

        これ読んで笑っちゃった。
        良い大人が一人で大丈夫?っておかしいでしょ。

        奥さんの方は海外赴任を断り、夫婦の時間を取る努力をしてるように見えます。
        主さんの会社は断る権利が無いのだろうと推測しますが、中国なら海外の中では近いし、奥さんもちょくちょく会いに行く気なのかもよ?

        主さん即浮気しそう。
        寂しくさせたあなたが悪いのよ!って感じで。

        トピ内ID:5021238154

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        子供じゃないんだから…

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        元駐妻
        トピ主さんのレスを見て、ずっこけました。

        〉私は国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知。

        これは帯同とは関係ないでしょうに…。住むところの問題もあるし、帯同でも夫が先に現地入り、となると思います。なんか真面目にレスして馬鹿でした。単に、甘えたのぼくちゃんの愚痴だったんですね。一人で大丈夫?って、子供じゃないんだから…。

        〉赴任先は中国都市部、任期2年の予定ですが延長の可能性大いにあり。

        短くなる可能性もありますよ。現地に馴染めない、使えない人は帰されますから。事業予定が変更になり撤退、ということもあり得ます。2年の予定で自分の方が年収が多い、子供を持つ予定がない妻なら、仕事を続けるでしょう。

        海外経験が豊富な奥さんに、おんぶにだっこのつもりでしたか。大丈夫。そんな甘ったれた性格では、中国でやっていけません。すぐ帰してもらえると思います。

        トピ内ID:9886780204

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        結婚しなければ良かったですね

        しおりをつける
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        さらさ
        わりと真剣に聞きたいのですが、
        片方が一年の三分の一は出張で不在であり子供を作らないという取り決めをした男女が結婚する意味って何ですか?
        それってお互い単に不自由にしか見えません。
        だってそうですよね、今まではお互い自立した関係だったはずなのに結婚したことで
        妻なのに海外赴任についてくる気が全くなし?と、妻ということにこだわり始めてしまっているんですから。
        でもはたから見て事実上、あなた達は結婚生活が形成されていませんよ。
        現在の付き合い程度ならパートナー(内縁関係)で十分ではありませんか?
        彼女はキャリア優先だしで二人とも結婚に関して漠然としすぎているような気がします。
        恐らく奥様は帰国子女のスーパーウーマンであなたが色んな条件を飲んで結婚してもらった感じですよね。
        でも、人生の殆どを別の空間で過ごしたまに会う関係で、互いの定年後まで持ちますか?
        幸せな結婚だと思えますか?
        あなたが彼女に見合うような男性でない限りは無理のある結婚の形式なのではないかと思ってしまいました。
        ちなみに彼女と話してみる、ですが下手に夫という印籠かざして話しても彼女が感情的になったらますますこじれそうです。

        トピ内ID:5967887815

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        なんっじゃそりゃ!!!

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        なつ
        妻は結婚と同時に海外赴任の希望を取り下げ....って!もう思いっきり貴方の為に寄り添ってくれてるじゃないですか!
        それを貴方の方は妻に相談なく海外赴任の話を受けたんでしょ?
        思いやりが無いのはどっちなのか、頭を冷やしてよ~~く考えて下さい。(普通考えなくても分かるけど)
        こんなに幼稚な夫で奥さまに心から同情します。

        トピ内ID:8478394004

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        ボクちゃんが大人になれる絶好のチャンスですが、心配です…

        しおりをつける
        おやじ
        >・赴任先は中国都市部、任期2年の予定ですが延長の可能性大いにあり。
        >・私は国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知。

        と仰るトピ主さんを海外赴任させる会社の将来は大丈夫なのでしょうか?
        人事ながら心配になって来ました。

        トピ内ID:9593559729

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        う~ん

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        フィール
        何のための夫婦なんでしょうか。何のために結婚している? 私が奥さんの親なら、さっさと仕事をやめてついていきなさいっとしかり飛ばすけどなあ。

        50代以降夫婦ならともかく、結婚して年月の浅い夫婦が別々に暮らすなんて良い訳ないですよ。どちらとも交際する人が出来る可能性も大きいですよ。冗談抜きで。

        母国でない国で仕事をして、家に帰っても家は真暗、食事はどうする? 気軽に外食も出来ないのでは? 奥さんは実家暮らしになれば、多分母親が作ってくれるでしょうね。

        奥さんは仕事仕事って、いつリストラに合うかもわからないのでは? まだまだ日本は男性社会ですよ。中国で次のステップアップの準備に掛かればいいのに。
        中国語を完璧にマスターするとか。

        トピ主さんは結婚相手を間違えましたね。奥さんはトピ主さんの考え方にふさわしい相手とは思えませんね。水と油では? 私ならたとえ単身になるにしても、とことん話し合いをしますね。そして離婚も考えます。

        トピ内ID:2444422080

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        大の大人に

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        いやいや
        >でも「一人で大丈夫?」くらいの事が言えないのかと、皆さんは思わないのでしょうか?

        こんなこといえませんよ、失礼すぎて。子ども扱いじゃないですか。
        いや、留学する子どもにすら言いません。

        トピ主さんは、トピ本文からも一貫して、
        奥さんと離れるのがお互いに寂しい、心配だというのではなく
        「自分の海外生活を心配して欲しい」というだけ、
        全く自分のことしか考えてないですよね。
        だから、自分が相手のために辞令を受けるかどうか考えるという発想自体がなく、
        それは棚に上げて、相手の反応だけが不満なんですよね。

        大人なんだからしっかりしろやと思うばかりです。

        トピ内ID:7185348943

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        奥さんが海外赴任になったら仕事やめてついていくの?

        しおりをつける
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        まなえ
        立場が逆ならどうするつもり?
        もちろん着いて行くのよね?

        トピ内ID:8290605456

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        奥さんには黙っていた方が良い

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        みかん
        ・私は国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知。

        失礼ですが、だから何ですか?未成年ならともかく、30代の大人が海外へ一人で行くのを心配しますか?
        少なくとも、私たち夫婦はお互いの出張(現地へ行くまでの行動は一人のことが多い)で「一人で大丈夫?」なんて本気で言いませんよ(冗談では言いますけど)。

        トピ主さんのようなご夫婦の場合、仕事に関することはお互い自分でするのが当たり前でしょ。海外への出張も同じことです。成人した社会人に対して「一人で大丈夫」という言葉は、私ならば失礼な言い方だと思いますけどね。出来て当然でしょう。

        トピ内ID:2726981884

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        やっぱりそうだよなぁ

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        トピ主さんは単に「少しでも離れるのが寂しい」と言って欲しかっただけなんですよね。

        それなのに実家へ帰るね、と即答。

        それはさすがにちょっと・・・

        私もトピ主さんと同様、子どもは持たない前提での結婚です。

        夫が単身赴任というか長期出張でも(国内ですが)「離れるのはさみしい」って言いましたよ。

        そういうのって夫婦関係を続けていくのに必要なんじゃないかって思うんですよね。
        トピ主さんは帯同してほしかったわけじゃない。
        ちゃんとそこは判ってるけど・・・って感じですよね。

        でも奥様ちょっとそういう感覚が鈍い方なんだと思うので、ちゃんと言葉にしたらわかってくれると思いますよ。

        トピ内ID:6767519936

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        少し寂しいよね

        しおりをつける
        sun
        トピさんの気持ち解ります。

        帯同は無理と百も承知、でも<えぇ、2年も寂しいわ。>とか<初海外駐在生活1人で大変だけど大丈夫?>などの言葉があってもいいのでは、と思いますね。
        妻として思いやりに欠けるなぁ、という印象です。

        お子さんも持たないと決めた結婚なのですね。
        夫婦、というより、パートナー、って感じでしょうか。

        赴任後、奥さんが現地に休みを利用して来てくれるとか、そういう事があればまだいいかも。
        そいう事もなく、それぞれの仕事に万進してるだけの夫婦なら、寂しい関係だなぁ、と感じます。


        トピさんの気持ち、素直に伝えてみればいいと思いますよ。
        話をする事です、何でも。

        私は今、海外在住で、単身赴任の駐在員も多く見てますが、御自身でこの機会を充実した期間にしようと思えば公私含めて貴重な体験ができます。
        でも、やはりストレスで体調を崩す方も少なくないですから、
        健康管理をしっかりとして、頑張って下さい。

        トピ内ID:9146874774

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        こんな例もあります

        しおりをつける
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        madame
        アラフィフなのでトピ主さん世代とは感覚が違うと思いますが、希望のもてる話を。
        3組のDINKS(この言い方も古いですね)の話です。
        1.夫の海外赴任に遅れて、一年間の休職を取り帯同。妻は英語は堪能だが、非英語圏の為大学で語学を学び、一年間のマダム生活を楽しんで帰国し、仕事に復帰。
        2.夫の海外赴任に伴い大手企業を退職するが勤務先の現地職員として働く。帰国後、パワーアップして復帰。
        3.夫の海外赴任に伴い大手企業を退職。しばらく専業主婦をするが、現地に進出してくる日本企業の立ち上げに携わる。仕事ぶりが評価され、夫の帰国時に引き止められて逆単身となる。その後、管理職となって帰国する。
        30代の人だとすぐに単身赴任を選ぶのでしょうが、こういう例もあるのですよ。
        全て実在の知人の話です。
        VISAや会社の決まりで、配偶者が働けない場合もあるかもしれません。
        後は奥さんの母性本能をくすぐるか。
        母性があまり無いと鬱陶しがられるだけかもしれませんが。

        トピ内ID:9834798208

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        トピ主さん・・・

        しおりをつける
        😒
        出張多い嫁
        トピ主さん、

        あの、トピ主さん、何の世迷いごとを?海外赴任希望を取り下げてもまだ、トピ主さんより100万円単位で年収が多い奥様、会社にしてみれば、きっと必要な人材なんでしょう。ふつう、そういう希望を取り下げると「使いにくい人材」認定されて、処遇に響いたりしますからね。

        奥様は、海外赴任希望を取り下げた時点で、十分、トピ主さんに譲ってると思うんですが。

        そういう状況で「妻帯」って、まさか、会社辞めさせるつもりだったの?

        こういう風になるなら、結婚した時点で、海外赴任希望を取り下げるのは主さんの方だと思うのですが。でも、奥様が海外赴任になっても、きっとトピ主さんは「自分の仕事を辞めて妻についていく」発想なんて浮かびませんよね?

        なぜ、奥様にだけそれを求めるのでしょう?

        もうちょっと男気をみせないと、奥さんに見放されちゃいますよ。ここは、「休暇の時には遊びにきてくれ」とかいうレベルで条件交渉する場面です。

        トピ内ID:7600953337

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        トピ主さんの場合。
        で、離婚するための慰謝料に単身赴任で浮いたお金が全部化けそう。

        あ、「一人で大丈夫?」の言葉が出ない理由は、「奥様ご自身が、一人でもぜんぜん大丈夫で無問題な人間」だからだと思います。

        あと、
        >妻は海外赴任は結婚と同時に希望を取り下げ
        という辺りで、すでに奥様は家庭を持つために十分譲歩しているのではないでしょうか?
        トピ主さんが、海外赴任を断る、という選択肢だってある筈ですよね?

        客観的に見て、奥様の方が仕事を継続するにふさわしい器を持っている感じがします。
        今時のご時世だと、有能な人間が仕事を継続する、が基本です。
        男に女性が全面的に譲歩して合わせるべきだと言ったら、その場で離婚届突き付けられそうな感じです。

        トピ内ID:6870132961

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        いやいやいや

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        😉
        なおなお
        帰国子女の奥さまに、トピ主の「察してちゃん攻撃」が通用する訳ありませんって。自分の気持ちを話してみようと決意されたのは良かったと思います。

        奥さまにとって、中国都市部への赴任なんて、どうってことないことだと思います。だから「1人で大丈夫?」なんて言う訳もありません。だって、奥さまだったら大丈夫だから。いい歳をした男が「1人で海外に行ったことも飛行機に乗ったこともないんだもん、うぇ~ん」なんて言うなんて、考えてもいないと思います。

        今は経費の都合で帯同なしの会社も多いですから、トピ主だけが独りぼっちな訳でもありませんし、精神的自立のチャンスと思って頑張ってください。

        トピ内ID:6640203938

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        だったら当然の反応

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        エル
        二度目のレスです。一度目に書いたようにトピ主さんが寂しいという気持を奥さんに伝えるのが大切だと思います。

        しかしトピ主さんのレスを見て奥様の反応は当然だと感じました。中国都市部なら近いですから簡単に会えますよね。色々便利で生活の不便もなさそうだし心配する気持は起きません。

        国際線に一人で乗ったことがないとか海外で一人になったことがない、というのはいい大人が30代にもなって何を言っているのかとしか思いません。だからなんでしょう?誰でも最初は初めてです。それに仕事ですよ?私自身20代前半のうちから一人でアジア、欧州、米国、豪州へガンガン出張行かされましたし駐在もしましたがそんなこと思ったことありませんでした。奥様が職業意識の高い人であればあなたのその甘ったれた気持は想像もつかないのではないでしょうか。やはり察してもらうことを期待せずになんでも言ってみたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3466683632

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        意味がわかりました

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        🐧
        きいろ
        奥様からしたら、大したことでは無いんですよ。
        自分は海外でもお仕事されているし、そっかそっか!色々経験出来るね!頑張って!の体では。

        俺は行ったことも無いのに、察してよ。ウジウジ、 な、旦那とは気付いて無いんですね!
        大丈夫ですか?
        思いをぶちまけたら、ひかれませんか?心配もしないで酷いよ!て、主さん思ってるんでしょ。
        バリバリ働く、キャリアウーマンの周りにはまともなビジネスマンが 沢山いますよ!目が覚めちゃいますよ。

        トピ内ID:7472872661

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        余計悪い

        しおりをつける
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        40代
        >妻は海外赴任は結婚と同時に希望を取り下げ

        元々希望していたのに、トピ主様と日本で暮らすために取り下げたんでしょ?
        なのにトピ主様は相談もなくいきなり

        >転勤が決まったと言ったら

        ですか。私が奥様の立場だったら、失望しますね。
        なのにトピ主様の感想は、

        >でも「一人で大丈夫?」くらいの事が言えないのかと

        ですか…ホント、奥様の「実家に戻る」の言葉の意味、
        確認した方がいいんじゃないですか?

        トピ内ID:6790519870

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        わかりますよー

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        noa
        養えないなら頼るな、みたいなレスがあって、仰天しました。
        どんな状況でも「養え」なんて言葉、自立してる人間なら、出てきませんよ。
        夫婦って、辛い時に手をとりあえる人じゃないんですか?

        ネットじゃ、結婚といえばお金の話ばかりで辟易しますね。
        家族の前に、キャリアと権利を優先して、経済的な自立が自立だと信じてる。自立した人間は、自分一人で立つこと以上に、人を支え、人を頼ることも、知ってます。
        人の支えは、収入だけじゃないことぐらい、わかってます。

        トピ主さんは、単純に、奥さんに、に寄り添ってくれる気持ちを、期待しただけですよね。
        共感性のない会話で、がっかりするの、わかります。
        ただそれは、奥さんの経験上「たいしたことじゃないと思った」だけで、本当に思い遣りがないわけじゃないのでは?
        素直な気持ちを打ち明けてみてはどうでしょう。
        ちゃんとした方なら「想像が及ばなかった、ごめんね」と言ってくれると思います。

        「頼るなら養え」と脅迫する人。
        家族かお金かの二択しかなく、かつ、キャリアを削ったら「責任とってもらう」しか思いつかないんでしょうか。
        その自立心のなさ、恥ずかしくないんですか?

        トピ内ID:9789013563

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        これを機会に離婚されないようにがんばってね…

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        Kitten
        年収が100万単位で多い奥さんでしょう?
        なんか、主さんのタイトルからして間違ってるトピ文を読んだだけで、なぜ仕事を辞める選択肢を奥さんが一顧だにしないのか、よくわかりますし、
        多分、奥さんは、だいぶん譲歩して、主さんと結婚生活を継続中なんだと思いました。


        自分の方が給料やすいのに、奥さんに仕事辞めて帯同しろだなんだのと、現実的じゃないワガママ言って、この上愛想を尽かされてると
        浮気は男性の専売特許じゃないし、
        単身赴任をきっかけに、他の男性と結ばれて、めでたく再婚(奥さんの方が…)というオチだってあり得ますよ
        今は独身率高いから、何才になっても、ちょっと大きな会社なら、適当な年齢の独身が何人かはいますしね~。


        主さんの方が転職して、奥さんの近くにいた方が良いんじゃないかなあ?

        トピ内ID:1289181234

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        勤務期間は

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        真夏
        何年間の予定ですか?
        2、3年ならば、奥様が言われる通りです。我慢しましょう。小学生ではないのですから。
        ずうっと海外になりそうならば、離婚したほうが良いと思います。

        トピ内ID:0715510766

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        帰国子女ですかぁ

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        メロディ
        奥さん、帰国子女ですか。
        だったら無理ですね。
        私がそうだから、奥さんのことわかります。
        着いて行く気もないのに、
        一応「一人で大丈夫?」って聞く、
        みたいなことできないんです。
        日本人てややこしいなぁと、
        この辺が一番ついてけなさを感じる部分ですね。
        行くか行かないかの二択しかないのに
        自分の決断と違うこと言ってみてどうするの?
        どうにもならないと思うけど。

        あと海外で一人でさびしいって感覚もわからないし。
        しかし、あなたもお仕事ちゃんとされてるようなのに
        一人で国内線に乗ったことがない、
        一人で海外に行ったことがないって相当ですね。
        ここらで一度、冒険と自立に挑んでみたら?
        案外大丈夫だったりしますよ(応援しているつもり)。
        でも、今はその不甲斐なさで奥さんの足をひっぱらないであげて下さいね。

        トピ内ID:4712790292

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        中国なら一人で行ったほうが良い

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        💔
        kumo
        中国だと色々ありますから うちの夫なら帯同させないと思います。
        (中東も帯同しませんでした、その他の国には帯同しました)

        子供を作らないと決めた夫婦なら 奥さんが責任ある仕事をしているのなら一人でいくのが一番良いのでは?

        あの・・・気になったんですが・・
        国際線に乗ったことが無い
        海外で一人になったことが無い

        なんて理由のうちに入りませんよ?
        社会人でしょ?30代でお若いのに情けないこと。

        奥さんが海外に行くことに躊躇が無いだろうけど、自分の仕事辞めてまで行くのは
        無理でしょ。
        なんで大人の貴方の付き人しなきゃいけないの?


        大丈夫ですよ。
        中国単身赴任だって、うちの主人も中国語話せないけど 2年くらい行ってましたよ?
        会社に通訳もいますし どうとでもなります。
        漢字書けば大体わかるし。

        大の大人に
        【一人で大丈夫?】なんて 聞きませんよ~~(笑)

        皆さん 一人で海外出張行ってるもん。
        子供じゃないんだからさぁ

        トピ内ID:9776435613

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        どんだけ甘い

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        あき
        専業なのかと思えば共働きですか。
        それでなんで妻帯とか考えるのか意味不明です。
        夢見るユメオ君ですか?
        しっかりした奥様でよかったですね。
        あなたは奥様についていくことをおすすめします。

        トピ内ID:4783954036

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        追記見たら甘ったれ度が増えた

        しおりをつける
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        くりあ
        ・お互いの希望で子供は作らないと決めて結婚。
        定年まで共働き前提で結婚してますよね?
        ならばたくさん稼げる奥様が仕事やめて、ついていく選択肢なんてないじゃない。
        選択肢にない事を聞く意味あるの?

        >「一人で大丈夫?」
        って一人で行くしか選択肢ないんだから大丈夫じゃなくても大丈夫にするしかないでしょう。

        >・私は国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知。
        子供じゃないんだから…奥さんにしたら老後云々の前に大人の男性として頼り甲斐がなくて今後の結婚生活が不安になります。

        トピ内ID:4612018942

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        ああこういうことか

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        ringbell
        ぼくちゃん不安でさみしいからヨチヨチして~

        ってことですか……。
        だったら自分が転職して国内に残る選択肢も考えればいいのに。
        妻にしてもらうことしか頭にないんでしょうか。

        トピ内ID:2935128293

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        独身でも行くんですよね?海外赴任

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        moon
        奥様は海外に免疫があるようなので、余計に、そんな子供みたいな心配しないんじゃない?
        むしろ、大人の男に失礼だと思って言わないと思います
        トピ主さんの不満は、大丈夫?と気にかけてくれないことのようなので
        いわゆる、察して欲しいって事なのね
        それなら、こんなところでトピを立てずに、普通に奥様と会話して下さい。

        うちは国内ですが数か月の単身赴任を2年連続しました
        分かりますよ、気にかけて心配して欲しいんだろうと思って、私は動いています
        妻が気をきかせて世話焼いてくれて、うるさいな~要らないよ…って言うのが好きな人、いますよね
        多少、そうなるように私は演出してる部分が、自分でもあると思う
        そこまで心配してないのに、心配する振りするとかね
        奥様は、女優部分が足りない人なんだね、きっと
        でも女って意外と強いから、決まっちゃったら男よりドシン!としていてね、違うんだよね
        結婚して私もよく分かりました

        トピ内ID:5609600041

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        蒸し返すことに意味があるのか

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        リイ
        あの時ああ言ってくれなかった、こうしてくれなかった。
        そういうの、蒸し返すことで何か良い事が生まれるのかな。

        1人で国際線に乗ったこともないんだから心配してよ!
        って…。

        ケンカにしかならないと思いますけど。

        トピ内ID:3731385802

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        わがままだなぁ

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        みき
        ・海外赴任の可能性は、結婚時にはナシ。妻は海外赴任は結婚と同時に希望を取り下げ、代わりに出張が多くなった。

        この時点でちゃんと奥様はあなたといる選択をしてるじゃないですか。
        あなたは同じように、彼女と離れない努力をしたの?

        察してちゃんは見苦しいです。

        トピ内ID:1178230823

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        すみません、二度目です。

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        あられ
        可愛い人!
        トピ主さん、奥様に自分の気持ちを伝えるって、だから、レスでこっぴどく叩かれるんですよ。
        主さんは、奥様を特別に強い人だと思っているようですが、メンタル面で言ったら、普通です。
        女はね、結婚したら、いちいち淋しいとか言いませんよ。
        子供がいても、いなくても、社会的に色々ハンデ背負って大変なんです。家でも大変なんです。
        夫が精神的に頼りにならない場合が多いから、嫌でも頑健なメンタルになっちゃいます。
        だからね、主さんのメンタルが弱いことなんて、奥さまはしっかり分かってますよ。
        でもね、主さんは大人でしょ。だから、口が裂けも奥さまからは「一人で大丈夫?」なんて言わないと思いますよ。子供じゃないんだから(笑)。
        あのね、主さんが奥さまに求めていることって、妻としての気遣いではなく、母親の役割を要求しているって、分かりますか?
        それはね、妻からしたら、ものすごーく屈辱的で、嫌なことなんですよ。
        奥さまはね、主さんがキチンと一人でもやっていけると信頼しているから、自分の次の行動を考えられるんです。
        そりゃ、話をふれば、好きな台詞も言ってくれるでしょうけど、男を下げますよ。

        トピ内ID:9977022264

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        すみません、二度目です。

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        あられ
        ははははは!
        トピ主さん、奥様に自分の気持ちを伝えるって、だから、レスでこっぴどく叩かれるんですよ。
        主さんは、奥様を特別に強い人だとおもっているようですが、メンタル面で言ったら、普通ですよ。
        女はね、結婚したら、いちいち淋しいとか言いませんよ。
        子供がいても、いなくても、社会的に色々ハンデ背負って大変なんです。家でも大変なんです。
        夫が精神的に頼りにならない場合が多いから、嫌でも頑健なメンタルになっちゃうんですよ。
        だからね、主さんのメンタルが弱いことなんて、奥さまはしっかり分かってますよ。
        でもね、主さんは大人でしょ。だから、口が裂けも奥さまからは「一人で大丈夫?」なんて言わないと思いますよ。子供じゃないんだから(笑)。
        あのね、主さんが奥さまに求めていることって、妻としての気遣いではなく、母親の役割を要求しているって、分かりますか?
        それはね、妻からしたら、ものすごーく屈辱的で、嫌なことなんですよ。
        奥さまはね、主さんがキチンと一人でもやっていけると信頼しているから、自分の次の行動を考えられるんです。
        そりゃ、話をふれば、好きな台詞も言ってくれるでしょうけど、男を下げますよ。

        トピ内ID:9977022264

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        帯同なしが前提で「一人で大丈夫?」

        しおりをつける
        🎶
        かなえ
        …帯同できない前提で「一人で大丈夫?」と聞くことに何の意味があるのか悩む私は、きっと奥様似なんでしょうね…。

        だって大丈夫じゃなくても「大丈夫だよ」と答えるしかないでしょうし、万が一「大丈夫じゃない」と返答されてもどうしようもないし。
        まさか「そんなに海外赴任がイヤなら転職する?」という会話がしたいわけじゃないんでしょ?

        なんかひたすら不毛な会話になりそうなんですが。
        逆に、そんな口先だけの慰めなんてかえって白々しい、とか思いそうです。

        というか、海外出張もばりばりこなす奥様に、大の男が国際線の飛行機も一人で乗ったことがないし、海外で一人になったことがないだよ、と言って理解されるとも思えませんが。

        子どもがこれまで包丁や火を使ったことがないから料理は怖いといったら寄り添えますが、
        成人男性がこれまで包丁や火を使ったことがないから料理は怖いと言ったら、甘えるなとしか思えないですもん。
        使ったことがないから教えてというなら、懇切丁寧に説明しますが。

        トピ内ID:1664328383

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        奥様の気持ち以前に。。。

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        きりん
        「国際線に1人で乗ったことない」

        。。。ってだから何?! 
        主さん、お仕事で中国に行くんですよね?! そんな弱気でそもそも任務を全うできるとは思えないのですが。。。
        奥様の気持ち以前に、ビジネスマンとしてこれでは先が思いやられます。

        トピ内ID:8888217979

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        甘い甘すぎる

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        きらき星
        トピ主様のレスを読みました
        あまりにも・・・なので再度の投稿させて頂きます

        甘いですというか・・幼稚ですね
        本当にしっかりしないと、仕事で失敗して無職になりかねないんじゃないですか?
        結婚前に話し合った上で、奥様はかなりの譲歩をはじめからされているのですね
        これ以上の譲歩は無いと思いますし・・・
        男前でしっかりした女性とお見受けしました
        多分そういうタイプの方は同じようなタイプの人とではぶつかり合うので
        トピ主さまみたいなちょっと弱気なタイプのなよなよ(すみません)タイプの方の
        方がきっと生活するにはぶつからずにやっていけるので意外と実生活はうまくいっていたのだろうなと推察いたします
        って勝手な想像ですが・・・

        ここははっきり言って正念場だと思われます
        こんなところでごちゃごちゃ言ってないで、覚悟を決めて
        必要な情報を集めるなり、前向きに進んでくださいね
        頑張ってください

        トピ内ID:8363864976

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        ピンチはチャンス

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        blank
        アラサー男
        成人してから自費留学して海外経験積んできた男です。はっきり言って日本から出たことがない人は、時事を話しても、旅行に行っても、共有できない感覚が多いので、パートナーにするには物足りないです。(もちろん友達にはたくさんいますが)

        奥様のような方から見て、主さんはいかにも頼りないのでは。他に尊敬できる面があればよいのですが、日本語も満足に書けないし精神的にも幼いし。。

        貴方からは主体性というものが感じられません。初めての海外で不安だから寄り添ってほしいとか甘えたこと言ってないで、奥様にあって自分には欠けていた国際経験を補うチャンスをどう最大限活かして成長するか、自分で考えたらどうですか。あんまり女々しいこと言ってると、帰ってくるまでに捨てられますよ。

        ちなみに「帯同」は元々は「連れて行く」という意味で、「ついて行く」という意味はありません。(主さんが奥様を帯同するのであって、奥様が主さんに帯同するのではありません)
        最近は誤用が定着しつつありますが。

        トピ内ID:3027589313

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        甘えないで…

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        blank
        YYY
        奥さんが気の毒になってきました。

        「一人で大丈夫?」って聞かれて「大丈夫じゃない」って答えるんですか?

        逆についていくのが無理とわかってるのに「一人で大丈夫?」なんて聞かれたら私だったら腹立ちますけど。それ聞いて何になるの?意味ない会話、めんどくさい。

        もうとにかくあなたの完全に頼りきってる精神がめんどくさい。

        大人でしょ。自分の仕事でしょ。怖くて行けないなら断ったら?

        トピ内ID:0567931676

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        なんだ

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        blank
        通りすがり
        ただのかまってちゃんですか。
        奥様に今のお気持ちを素直にお話になったらよろしいのでは。

        帰国子女の自立した奥様には、海外単身赴任が不安なんて、想像すらできないのでしょう。
        例えばの話ですが、奥様に子どもができたとして、
        「子育てなんてしたことがないから不安。あなたも最低育休1年はとって一緒に子育てしてほしい。」
        と言われて、共感できますか。

        奥様はご自分の海外赴任を断って、配偶者への思いやりを実際に示して下さっているのに、トピ主様はその奥様の気持ちによりそっているのですか。

        それをふまえてお話しされればよいと思います。
        ただ、奥様が「これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配」とお思いになるかもしれませんが。

        トピ内ID:6611956807

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        これじゃ結婚したい男が減るわけだ

        しおりをつける
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        Char
        トピの趣旨は「一言くらい、気遣いのそぶりだけでもほしかった」なのに
        「仕事を辞めて帯同してくれないのはひどい」とねじ曲がった解釈をして
        「ありえない」「バカじゃないの」「頼るな」
        「自分のことしか考えてない」と人格攻撃のオンパレードですねぇ。
        多少でも相手の気持ちを考える視点があれば趣旨は読み取れると思うのですけど。
        「自分(と同じ、女性)のことしか考えていない」のはどっちなんだろ。


        これだから、結婚したい男が減るんですよね…。

        トピ内ID:0793050496

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        っていうか

        しおりをつける
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        まな
        奥様には海外赴任断らせてるのに、自分は当たり前のように行くんだ。

        トピ内ID:0269539065

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        もしトピ主がHNにある国に赴任するなら

        しおりをつける
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        ちょっと横入り
        帯同しなかったら離婚して、現地の女性と再婚して帰ってくる確率が高いだろうと思います。かの国はそういう日本人男性ビジネスマン多いです。あまりに多いのでしょう。中国駐在対象者家族にこの手の話をしてる会社を知っています。

        また、私の周りにもそういうご夫婦の実例あります。奥さまはトピと同じように収入の高い女性でした。ご主人はトピ主同様自分をたててくれない奥様を愚痴ってました。たまたまご夫婦を両方知っていたために愚痴られた私はいい迷惑でした。

        日本人男性って、奥さまに気を遣ってもらわないと途端にご機嫌悪くなって、別の女性に走っちゃう人が多いんですよね。アジアでは日本人男性は収入高いので人気あるんです。また、かの国は成功者が一族丸抱えする文化なので、玉の輿に乗った現地女性は一躍スターとなり、その日本人夫は義理の一族の面倒を見るのにさらに頑張ることになります。まあそれも人生ですよね。

        なんとなく5年くらい後の状況が見えたので、レスしてみました。頑張ってください。

        トピ内ID:2635119564

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        国際線

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        atko
        「国際線に一人で乗ったことがない」



        中学生か。

        その次元で不安感じちゃってて、駐在大丈夫?
        びっくりです

        トピ内ID:0260277013

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        妻にとってトピ主さんは必要な存在では無い

        しおりをつける
        💢
        ハバネロ
        トピ主さんが、海外赴任のことを伝えると一瞬の躊躇もなく、一方的に単身赴任を要求したのだね。
        トピ主さんの不満の原因は、「一瞬の躊躇もなく」だね。
        つまり妻にとって、自分の仕事の重要性のほうが、夫と一緒に生活することより遙かに高く、検討の余地すら無いということだよ。
        言い換えれば、妻の人生にとってトピ主さんは必要な存在では無いということが、今回明らかになったということだ。
        この期に及んでも、形骸化した婚姻関係を続ける事に意味があるとは思えない。
        妻の意思もはっきりし、妻は自立して生活できることから、円満に離婚できると思うけどね。

        これが夫のほうが一方的に単身赴任を決めたとか、夫が自分の仕事優先という展開なら、非難の嵐だと思うが妻賛美が圧倒的とはさすがだね。

        トピ内ID:8957927131

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        トピ主レスを読んで情けなさ数百倍

        しおりをつける
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        Heather
        本当に情けない。

        子供を持たないと言う選択を既にしているのであれば、トピ主妻にとってトピ主は「居ても邪魔にはならない」という程度の存在ですよ。

        そのくらいも分からない?

        奥様は一人でも全く問題無く生きていけます。
        子供を持つことを切望していないのであれば、面倒な夫より、ただの恋人の方がはるかにマシ。
        それでもトピ主さんとの結婚を機に海外赴任の希望を取り下げたのであれば、ペットに対するようなものであれ、何らかの愛着はあったのでしょうけどね。

        面倒を掛けるとあっさりと捨てられますよ。

        私もそうやって別れたので、何となく理解できます。

        男の無駄なプライドを保ってあげる為だけの面倒なパフォーマンスは真っ平。

        一人で居ても苦にならない、経済的にも問題無い。そういう女性に疎まれたら終わりなので、あまり情けない姿はさらさないことです。

        トピ内ID:6011135881

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        一人で大丈夫じゃない

        しおりをつける
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        muy
        一人で大丈夫じゃないから、配偶者が帯同できないと分かっていても不安で仕方ないのですよね。

        大丈夫じゃない理由を具体的につぶしていくしかないです。

        家事などはお金で解決しましょう。
        北京上海であれば、日本語が通じる店だけでほぼ生活できます。

        日本語が通じる理髪店もスポーツクラブも居酒屋もあります。
        孤独を癒してくれるお姉さんもたくさんいますよ。

        トピ内ID:1671757128

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        子供かっ!

        しおりをつける
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        かりんとう
        レスも読んだけど。
        そんなに不安なら自分のママについてきてもらえば?

        トピ内ID:6635983441

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        ねじまっがった解釈?

        しおりをつける
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        アビー
        本文に>一瞬も妻帯を考えてくれなかった事にがっかりしてしまい
        って書いてますよ?
        >仕事を辞めて帯同してくれないのはひどい
        と思ったからガッカリしたんでしょう。
        それ以外にどう解釈できるのか。

        そして本当に一言の気遣いもなかったのか、断言できませんよね。
        頑張ってね、体に気を付けて等の言葉も一切なかったんでしょうか?
        あったとしてもこれではトピ主の励ましにはならないみたいですよね。
        >一人で大丈夫?
        って言って欲しいんだから。
        相手の気持ちを考えないから出てこないのではない、大人相手にそんな心配は普通しないから出てこないだけ。
        一人で出来る?これ小4の娘に言っても嫌がられます、馬鹿にしないでと。

        思い遣り=子供扱いと思っている男性が増えたから、結婚出来ないのかもしれませんね。

        トピ内ID:7100909536

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        男女逆のパターンで

        しおりをつける
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        はて
        妻が海外赴任を決めてきた
        夫が「一人で大丈夫?」と言ってくれません、
        まして帯同の「た」の字も言ってくれません

        ・・・この状況で妻賛美などありえないでしょう
        夫の収入に関わらず

        「あ た り ま え で す」

        というレスが殺到するだけですよ
        トピ主が男性だからこそ、
        「ついていくのが妻の愛情」
        のような専業主婦からの応援レスが少数でもつくのであって、
        女性だったらそれは、
        「辞令を断らないなんて旦那がかわいそう」
        に変わります

        ここで女性贔屓だというレスは、よほど世の中が男性上位でないと
        気が済まない人かと思います


        それにトピ主は、「気持ちの問題」ではなく「現実の不安」を妻に解消して欲しい
        と思っているから、あくまで帯同にこだわっているんですよ。
        「一人で大丈夫?」と言われたいというのも、結局はついてきてほしいということ。
        それは、自分が外国で不安だから、慣れた妻に面倒を見てもらいたい。
        トピ主が自分のことしか考えてないと言うのは、文字通りの意味です。
        ただ夫婦として寂しいなら、お互いに会いに行こう、電話をしようとか
        そういう部分にこだわるはずです。

        トピ内ID:7185348943

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        不安なんですね

        しおりをつける
        🐴
        わらびー
        <「一人で大丈夫?」くらいの事が言えないのか

         厳しい意見でごめんなさい。とぴ主さん単に不安なんですよね?
        でも、奥様が海外慣れしたのはそれなりの経験を積んだからなんですよ。帰国子女や海外出張がすべて何の苦労もなく過ごせたと思いますか?

         とぴ主さんは海外慣れしてない上に海外転勤など頭になかったので自分のことでいっぱいになってしまっているんだと思いますが、上から目線で言ったら喧嘩になりますよ。不安なんだけど……って素直に弱音を吐いた方がいいと思います。

         まぁ、こんな感じだと奥様も気を付けないといけないのにね。

        ちなみに主人が単身赴任になるとき、私も主人にそんな言葉はかけませんでした。

        トピ内ID:1889647396

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        あきれたー

        しおりをつける
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        理解不能
        妻には海外転勤の希望を取り下げさせておいて、なんなの?
        身勝手にも程があるんじゃない?

        トピ内ID:6076765899

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        私はトピ主さんの味方です

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        ヨーロッパ
        どうしてここまでトピ主さんは、罵倒されないといけないのか?
        全く訳わかりません。私は女ですが。子供のいない夫婦で単身赴任だなんて、絶対におかしいです。

        妻の方が収入が多いから? それが何? 結婚てお金だけですか?
        トピ主さん、離婚した方がいいですよ。そしてお見合いしてください。
        選び放題ですよ。 トピ主さんは、心底では子供を望んでいるのでは?
        そういう気がします。

        トピ内ID:3724303698

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        いきなり辞令がでたのですか?

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        はなのこ
        内示というか、上司の方からトピ主さんの意思を確認されたりとかはなかったのですか?
        もし意思確認があったのに奥さまに相談せずに決められたのなら
        奥さまも同じことをされたんですよね?

        トピ内ID:4776395746

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        奥さんが帰国子女とか関係ないでしょ

        しおりをつける
        💔
        konoe
        2年程度の海外赴任で 一人で大丈夫?なんて言いませんよ。
        夫に対して失礼じゃないですか?

        普通の奥さんでも あまり言わないんじゃない?
        5年とか10年だとすると 今後どうする?っていうのは話し合うかもしれないけど2年でしょ?


        体に気を付けてねとは言うけど 一人で大丈夫?は無い無い(笑)
        だって小学生じゃないんだもの。

        若い子も年配者も海外赴任してるのに・・30代の貴方が大丈夫じゃないなんてことは無いもの。

        しっかりしてくださいよ。
        貴女が言うべきことは【留守中頼むよ】です。

        一瞬でも考えなかったのが寂しいとか・・2年だもの考えないよ。
        それに不安がある国に赴任の場合は 帯同させない夫のほうが多いです。
        それが普通。

        貴方いい年して 何甘えてるの?

        >これから老後まで一緒に暮らしていけるか心配になってきた

        えー自分の甘えが通じなかったらこういうこというの?
        相当あなた おかしいです。
        シャキッとしなさいよ。
        帯同してくれなかった グス・・て泣きっ面するなら 赴任地での仕事どうやろうとか 頑張ろうとか思ったほうがいいし 他の男性はそう思うものだよ。

        なんか主にびっくり

        トピ内ID:9776435613

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        国内だけど

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        🐤
        わはは
        首都圏在住、共働きで、私の年収は夫の約2倍。
        ある日、夫が「もしかしたら関西に転勤になるかも」と。
        私は迷わず「大丈夫、仕事は大事だけどあなたと一緒にいる方がもっと大事。退職して、どこにでもついていくわ。」と返事。
        夫は大慌てで「ダメです。それくらいなら僕が退職します。」
        結局、夫の勤務先が親会社に吸収合併されたことで、転勤の話はなくなりましたが、
        私は本気でついていくつもりでした。
        こういう家庭もあるってことで。

        トピ主さんだって、奥様が退職して帯同なさることは望んでいないのでしょう。
        だったら、ごちゃごちゃ言いなさんな。
        見知らぬ外国で一人暮らしをする孤独、と言いますが、
        夫と遠く離れて一人残される孤独だって同じです。
        (実家が近いと言っても、結婚していったん出てしまったら実家の親との精神的な距離もでき、夫の代わりにはなりませんよ。)

        二人とも自分の仕事を頑張ってやってるんだから、それでいいじゃありませんか。

        トピ内ID:9011757837

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        奥様かわいそう

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        ろろ
        あなたと結婚することによって、海外赴任を諦めているのですよ。
        わかっています?
        とても優秀な女性の将来をへし折って、
        「一人で国際線に乗ったことがない」?!
        なんでこんなおバカさんに引っかかっちゃったかな~。
        男を見る目だけはなかったのかしら?
        会社もこんな男を海外赴任させて大丈夫なのでしょうか?
        国内の単身赴任でもウダウダ言いそう。

        トピ内ID:3976774017

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        そもそも…

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        匿名
        そもそも今、奥さんとの仲はどうなんでしょうか?
        これから2年離れるということは、妊娠は2年先延ばしということ?
        30代なら、話し合わないと。

        私は夫と離れたくないので2年離ればなれは耐えられません。
        仕事で仕方がないというなら、しょうがないですけど。

        トピ内ID:3472306261

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        妻に海外転勤の希望を下げさせたなら

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        blank
        かかし
        そんなに海外転勤が嫌なら退職したら?
        拒否できないの?

        奥様にしたら、自分には海外転勤の希望を下げさせておいで、自分の辞令には拒否することなく行くんだと思われてますよ。
        これなら、奥様の海外転勤を認めて上げれば良かったですね。

        トピ内ID:6226594906

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        「これだから結婚したい男が減る」との事ですが

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        シリウス
        甘ちゃん男と結婚したら迷惑を蒙るのは女性なので、減って結構ですよ。
        「自分を甘やかしてくれないと嫌だ!」という男性が結婚を考えなくなるのはむしろ好都合です。こんな男性と結婚しても不愉快な結婚生活を送るだけでしょうから。


        「女性がこれだから非婚主義の男が増える」というレスはよく見ますが、「勝手にすれば」と思われている事には気付かないんでしょうねえ。
        自分が結婚しない(出来ない)事を女性のせいにする男性など全く魅力はないし、女性からしたら願い下げというか絶対結婚したくないタイプですが、そんな事にも気付かないで上から目線の言動をしているのはお気の毒としか言いようがないです。
        本当にあまりこういう事は書かない方がいいと思いますよ。馬鹿にされるだけですから。

        トピ内ID:3603206434

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        情けな!

        しおりをつける
        🐱
        Nyan
        >私は国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知。

        あのさ、奥さんのキャリアを考えたら、帯同されないって想像つきますよね?これから一人でその地で、期限があるとしても生きていかなくちゃいけないですよ?それを一人で飛行機に乗ったことがない、海外で一人になったことがないからって、情けなさすぎ。いまどき中学生でも一人でもっと遠いところまで飛んでいる時代なのに。貴方が言っていること中学生以下だよ、いや小学生以下かも。誰だって初めてはあるんだから、これ以上情けない事言っていないで、一人で行ったらいいじゃない。奥さんも貴方に期待されたくなかったから、ストレートにじゃあ実家に帰るかって言ったのではないですか?
        そんなに一人で行けないならいっそのこと会社に、“妻が一緒に行ってくれないんです。僕一人で飛行機に載れないんです”って相談してみたら?

        貴方がここに書いたこと聞いたら、、奥さんの方ががっかりしちゃうよ。飛行機なんて乗れば目的地につくんです。駐在ってことはたぶん会社から誰かが、目的地の空港まで迎えに来てくれているんじゃない?簡単ですよ。

        トピ内ID:8874720118

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        一人で大丈夫?と聞かれたら

        しおりをつける
        💔
        konoe
        困りませんか?

        何と答えるんでしょう・・・
        30代社会人なら海外赴任でスキルアップ出来るわけですし、チャンス!って思う男性の方が多いと思うのですが。

        一人で大丈夫?
        【ぼく一人で国際線乗ったことがないから不安だよ】とか答えるつもりでしょうか。


        申し訳ないけど 100年の恋も一瞬で覚めると思います。

        たった2年 延長が合ってもたまに旅行がてら来てもらえばいいじゃないですか。
        有給使って帰国したっていいんだし。
        不安不安って言ってないで 赴任地の状況とか調べたり簡単な中国語を覚えたり
        することたくさんあるはずですよ。
        何やってんだか・・・・
        頼りないにもほどがあるよ。 情けない・・・。

        トピ内ID:9776435613

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        レスします

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        やさぐれパンダ
        >でも「一人で大丈夫?」くらいの事が言えないのかと、皆さんは思わないのでしょうか?

        大人に向かって「一人で大丈夫?」とはまたエライ侮辱ですね。
        一人で大丈夫と思えないような人間と結婚なんか普通しないと思いますけどね。

        ああ、「この人は自分がいないと生きていけない人間なんだな」という理由で結婚するパターンも男女問わずあると言えばあるのか・・・
        奥様はそっちのパターンではなかっただけのことでしょう。

        ・私は国際線に一人で乗ったことがなく、海外で一人になったことがないことは妻も承知。

        こんなことは会社に言いなさいよ。ボク国際線に一人で乗ったことないし、海外で一人になったことないんですけどーってさ。

        ・妻は1年の3分の1は出張。長期出張も多い。
        だから?

        ・妻は北米/東南アジアで育った帰国子女。海外に行くことに躊躇がない。
        だからそれがなんだっていうの?

        なんというか、トピ主さんを海外赴任にしようという会社の人事担当の見識を疑いますね。

        トピ内ID:6200952066

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        はぁ。

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        blank
        Char
        >気付かないで上から目線の言動をしているのはお気の毒としか言いようがないです。
        そりゃ女性側に原因の全てがあるわけじゃないですが、
        女性側の原因を頑として認めたがらないのもどうなんだか。
        こういう自分は更に上からな物言いだし。
        まあカンに触ってしまったのかな、すみません。
        主要な論点じゃないので聞き流して頂ければ。

        で、主要な論点ですが、
        同じ結論でも言葉一つ変えたり加えたり、という手間を加えるだけで
        円滑に人間関係が進むってことを無視する方があまりに多い。
        今回も、即答で「無理」ではなく、
        ポーズだけでも「ちょっと難しいな、ごめんね」と相手を思いやる言葉を加えるだけで
        トピ主さんが「じゃあしょうが無いな」と気持ちよく任地に迎えるのに、
        もったいないとしか言いようがないです。
        これ、今回の件に限った話では無いと思うのですが。
        その一言も「甘ったれるな」の一言で無用と切り捨てるんですかね。ドライですね。


        >妻が仕事を辞めるのは現実的でないのは解っているのですが…。
        最初のトピ文の時点で帯同が難しいことは理解されているでしょうに、無視だし。

        トピ内ID:0793050496

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        本当にビジネスマン?

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        🐶
        りげーん
        地方の企業だって、海外勤務がある時代なのに…。

        「海外が怖くて、飛行機に乗れません。
        海外勤務は、無理です。」

        って、上司に訴えたらどうですか?

        社内評価がた落ちでしょうが、国内勤務で済むかもしれませんよ。

        トピ内ID:6147091174

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        疑問

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        ボニータ
        突然の海外勤務の打診、本人は不安で仕方ない

        ・・・じゃあ本人が行くのやめる(転勤断るまたは国内で転職考える)

        不安解消する手段には、トピ主さんが自分の状況を変えるという選択肢だってあるわけです。
        しかも、まあこれはおまけの要因ですが、奥様に経済力があるので、転職活動中一時無収入になっても家計的には持続可能。
        なぜそちらの可能性はちらりとも考えず、奥様がトピ主さんに合わせて自分の状況を変えること一択の発想なのか。
        そこが最大の疑問です。
        これ、女は男に合わせるもの、という世間によくある考えに基づく発想ですよね。
        世間によくある役割分担のご家庭のご主人からの発言なら、まあそう考えるのもありかな、と思えるのですが、世間によくある役割分担ではないご家庭のご主人からそういう発言が出るから、違和感を感じるというご意見が多数出てくるんだと思います

        トピ内ID:4683566134

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        まあ、甘いかなぁ・・・・

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
        たった2年の任期で、年収が上の奥さんに辞めて付いて来いってのは、
        ちょっと甘すぎじゃないかな・・・。

        >これから老後まで一緒に暮らしていけるのか心配になってきました。

        これは逆にトピ主さんが奥様に「頼りない」と愛想付かされる心配したほうが現実的かも。

        トピ内ID:6669412290

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        分かち合えるもの

        しおりをつける
        blank
        アビー
        重い荷物を持っている人が居て、「一人で大丈夫?」と声をかける、これは思い遣り。
        荷物は誰が持っても同じ、この負担は分かち合えるものだからこそ、そう声をかける。

        その人がやらねばならないことは、どんなに大変でも分かち合うことは出来ない。
        受験生に「一人で大丈夫?」とは声かけないでしょう。
        受験を代わりに受けることは出来ないし、受験生が乗り越えるべき難関だから。

        トピ主の海外赴任はどちらか、分かりますよね?
        「頑張って」「体に気を付けて」これがこういう場合にかける、思い遣りの言葉。

        それでもトピ主は子供扱いして欲しいと。
        お使いに行く子供のように「一人で大丈夫?」と声をかけて欲しいと。
        男女問わずたまにこういう方いますが、一般的な大人の考え方ではないこと理解した方がいいですよ。
        どうしても子供扱いして欲しいなら、極端な世話焼きタイプと結婚しなおした方がいいですよ。
        何でもしてあげる、「ダメンズ製造機」なんて言われる方がお勧めです。
        別に仕事辞めたい訳じゃないようですから、ダメンズにはならないでしょうし、上手くいくと思いますよ。

        トピ内ID:7100909536

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        自分で行動できる人になってね

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        あー
        自分で判断する経験にとぼしくて
        会社の命令を断るどころか、
        受け入れるかどうか
        「自分で」考えることも思い浮かばない。

        何かを決める、責任とることが苦手だから、
        自分を立てた感じに見せつつ
        じっさいは奥さんに決める(責任を負う)
        生活が楽。

        それ、子供がママに望む形です、
        そろそろ変わらなくちゃ。

        すねてないで。
        大人として背骨をしゃんとするチャンスです。
        がんばって。

        トピ内ID:3569913855

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        夫婦であり続ける意味がない

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        通りすがり
        同居しない。
        生計を共にしない。
        子供がいないし、将来も作るつもりがない。
        夫婦の紐帯は唯一愛情だけだったが、今回のやりとりで妻はトピ主さんに対しさして愛情を持っていないことが露呈した。
        もう夫婦であり続ける理由は、欠片もなくなったんじゃないかな。
        お互いのためには、離婚が一番いいと思うよ。
        まあ寂しがり屋のトピ主さんにはそれだけの勇気はないだろうけどね。
        ただ書類だけの夫婦を続けていても未来はないよ。
        帰国後、元の生活に戻れるなんて思わない方が良いよ。
        奥さんの通勤には実家の方が便利だし、経済的にも有利だ。
        帰国後はますおさんになるかどうかで一悶着あって、結局離婚になると思うよ。

        トピ内ID:3201546329

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        なぜ、奥様がゆずることが前提? 

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        じゅんこ
        > でも「一人で大丈夫?」くらいの事が言えないのかと、皆さんは思わないのでしょうか?

        トピ主さんは、奥様が一人で日本に残ることに関して、「一人で大丈夫?」と言ったのですか?

        海外出張を断り、転職することは考えなかったのでしょうか?

        男性は仕事を続ける、女性は家庭の事情によって辞めることもある、と思い込んでいませんか? 

        トピ内ID:0042738487

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        お互い様

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        HN忘れ
        二度目です。トピ主さんは自分の気持ちを言ったのかお尋ねした者です。

        <自分の気持ちを話そうと思います。
        その後どうなったでしょうね。

        確かに

        <ポーズだけでも「ちょっと難しいな、ごめんね」と相手を思いやる言葉を加えるだけで
        <トピ主さんが「じゃあしょうが無いな」と気持ちよく任地に迎えるのに、

        これはありますよね。

        でもそれを言うならトピ主さんも、
        「海外転勤になっちゃったよー!」「国際線に一人で乗ったことがないの知ってるでしょ、どうしよう?」などと言うだけで
        たぶん奥様も「ああ、そうだったわね。大丈夫?」くらい言ってくれたのではないでしょうか。

        <同じ結論でも言葉一つ変えたり加えたり、という手間を加えるだけで
        <円滑に人間関係が進むってことを無視する方があまりに多い。

        これをなぜ女性(妻)だけに求める?ってことです。
        妻は夫を癒すのが務めだから?
        それが叶わないと「だから男は結婚しなくなるんだ、プンプン」とヘソ曲げるのかしら。
        <「一人で大丈夫?」くらいの事が言えないのか とか。

        もったいないのはトピ主さんも同じこと。「察してちゃん」じゃないだけ奥様の方が自立してます。

        トピ内ID:5989485423

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        誘ってない

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        40代
        >妻が仕事を辞めるのは現実的でない

        という夫婦の共通認識があって

        >転勤が決まったと言った

        だけでは、

        「ちょっと難しいな、ごめんね」

        なんてセリフは出てきませんよ?文脈おかしいでしょ?

        「転勤が決まったからついてきて欲しい」と言われたのなら
        わかりますが、トピ主様はそんなことは言ってません。

        察してちゃんは女性特有ってわけではないことが認識できたトピックです。

        トピ内ID:6790519870

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        甘いです

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        田辺農園
        私なら着いていきます。
        でもトピ主の奥様には、着いて行くメリットはないからね。
        帯同して欲しい理由も甘ちゃんだし、
        専業主婦出来る位稼いでから言う事ですよ。
        本音は赴任先もイマイチだし、行きたくないと思われているのかな?
        海外出張もある仕事をされている奥様なら
        トピ主<自分の仕事、でもおかしくない。

        トピ内ID:0284910607

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        ただ

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        🎶
        菫子
        海外での生活は不安だから、しっかりした奥様にそばにいて欲しいのですよね。

        もっとしっかりなさった方が良いと思います。
        頼りなさ過ぎです。

        今のままでは奥様に見限られそう・・・。

        トピ内ID:6779383851

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        レスします

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        🐧
        おばはん
        >でも「一人で大丈夫?」くらいの事が言えないのかと、皆さんは思わないのでしょうか?

        貴男が中学生で留学するのなら心配してあげます。そのくらいのことは言ってあげます。

        でも・・・30代なんでしょ?
        30男に「一人で大丈夫?」は絶対に言いませんよ。

        貴男を子供みたいに甘やかしてくれる女性が好きなら、相手を選び直したらどうですか?
        離婚しても妻の方は困らないと思います。

        トピ内ID:2102813258

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        トピ主です

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        チャイナ
        妻と話しました。
        私が過去に妻にしてきた事が、自分に返ってきただけでした。
        実家に帰ると発言したのは、以前妻が1ヶ月の出張から帰ってきた時
        「こんなに留守がちじゃ家賃がもったいないね。」
        と冗談で私が言った事があり、妻が不在中私は実家で寝食していた事から、妻も実家に戻るのが普通なのだと思っていたようです。
        上記に関して、妻には全く悪びれる所がなく、何がいけなかったのか
        どうしても解らないようでした。
        妻が帰ってくる日には、私の母が夕飯を持たせてくれて、洗濯も実家で母がしてくれていました。
        妻は必ずお土産を持って実家に御礼に行ってくれます。
        そんな妻ですから、私が何に対していじけているなんて、解るはずもないですよね。

        妻は私の自慢です。
        こんなに立派で素晴らしい女性が私と結婚してくれたのは、奇跡だと
        思います。
        絶対に妻を失いたくありません。
        だから、海外どころか自分の家でも独りになれない情けない自分の事が妻にばれたら、逃げられるのではないかと思っている自分に気がつきました。
        反面、妻は気付いていて見ないふりしてくれているのかな?と甘える気持ちもありました。

        トピ内ID:4300708454

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        さすがによくそこまで都合よく…

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        🐴
        うーん
        私は海外赴任が決まった人が不安を語るなら
        思いやりの言葉をかけて当然だと思います。

        しかし、このトピは、さすがに夫側の言い分が
        ちょっと惨憺たるものだなと思います。

        トピ主は、妻が自分と結婚したと同時に
        海外赴任がないようつとめ、かわりに
        国内で出張の多いハードワークになっている事を
        知っていたんですよね?

        それなのに、自分は海外転勤を決定事項として
        伝えたように読めますが。

        勿論、断れなかったのかもしれません。
        しかし、帯同は無理と分かっていたのだから
        夫婦離れて暮らす事を決めたのは妻じゃありません。
        「トピ主」です。

        トピ主は、それをどう思っているんですか。
        一言も相手に悪いと思っているように書いてませんが。

        妻は仕事で年1/3いない。
        トピ主は仕事で年まるごといなくなる。

        どちらも仕事です。それは仕方ないとしても
        相手にばかり慰撫を求めて当然で
        自分の気持ちを話さずとも察してくれて当然で
        「真っ向拒否された」と、表現を捏造してまで
        責めるのは違うんじゃないですか。

        「夫婦」に思いやりは必要です。しかし、そこまで
        一方的に被害者ぶれる理由がどこにあるんですか。

        トピ内ID:8368495232

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        帰国後はマスオさんか離婚

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        いやあ
        まあ、何もかも捨ててでもトピ主さんと一緒にいたいと思うほどの愛情が奥さんには無いようなので、どうしようもありませんね。
        首に縄つけて引っ張っていくわけにもいきませんしね。
        また、奥さんが実家に戻るのも、奥さんにとっては合理的な話ですね。
        生活費も楽、通勤も楽、家事も両親がしてくれるとなれば、誰でもそちらを選ぶでしょう。

        ただ問題は、トピ主さんが帰国後奥さんが、その快適な生活を捨ててでもトピ主さんと一緒に暮らそうと思はないだろうということです。
        一緒に暮らしている現時点でも帯同を選ばないのに、2年以上も別居した後に苦労する途を選ぶとは思えません。

        奥さんはトピ主さんに実家で暮らすことを要求するでしょうね。
        そう、いわゆるマスオさんです。
        トピ主さんが拒否したら、待っているのは離婚でしょうね。

        どっちみちそういう結末になるのなら、今のうちに結論をだした方がお互いにとってベターだと思いますよ。

        トピ内ID:0689287337

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        脱力

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        ちらむん
        2回目の追加レス見て脱力です。

        1ケ月の留守番ができない人に海外赴任なんて無理!
        やっぱり辞退した方がいいんじゃないですかね?

        それともママにいっしょに来てもらいますか?

        トピ内ID:0888719226

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        また、レスします。

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        あられ
        何なんだかなぁ。結局ノロケか(笑)?

        トピレス2を読みました。
        だからね、奥様は主さんのよわっちぃところも、全部分かっていますよ。そんなに賢い人ならね。主さんだって、はじめて仕事する人でも、一ヶ月もすれば色々な部分が分かってくるでしょ。他人でもわかるんだから、伴侶のことが分からない訳がない。
        よかったじゃないですか。包容力のある奥様で。

        でも、甘ったれはそこまでに。
        子供っていうのはね、作らないつもりでもできることがありますよ。
        本当の子供を得た女っていうのはね、夫にも父親になって欲しいから。
        急に主さんが変われるとは思えないので、そのときは捨てられちゃうかもね。

        それから、最低限自分の生活は自分でなんとかできるようになりなさいな。
        奥様だって、人間だよ。倒れたりしたら、どうするの。
        看病出来ずに、うろうろしている?
        実家から親呼んで、家事に看病、全部おまかせ?
        それやられたら、さすがに奥様も主さんに幻滅するだろうなぁ。

        トピ内ID:9977022264

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        自立するいい機会ですよ

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        🐤
        ままれもん
        <妻が不在中私は実家で寝食していた事から、妻も実家に戻るのが普通なのだと思っていたようです。
        <上記に関して、妻には全く悪びれる所がなく、何がいけなかったのか
        <どうしても解らないようでした。

         だって、自分がやってたんでしょう? 妻が悪いと思うわけないじゃない。
        要するに、とぴ主さんは一か月不在だった奥様に「夫を一か月も一人にして悪いとは思わないのか!」って嫌味を言いたかったのね?

        <妻が帰ってくる日には、私の母が夕飯を持たせてくれて、洗濯も実家で母がしてくれていました。
        <妻は必ずお土産を持って実家に御礼に行ってくれます。

         今度はとぴ主さんが妻実家に「私の不在中妻がお世話になります。ご迷惑をおかけしますがよろしくお願いします」って挨拶にいくべきなんじゃないの?

         とぴ主さんの本文とレスを読むと、何かだらしない感じを受けます。自分の行動を棚に上げて駄々っ子みたいですね。自立できない男の甘えって、母親と同じ愛情を伴侶に求めるものなの?、そう奥様が悟ってしまったら切られますよ。

        トピ内ID:1889647396

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        ご両親に一緒に行ってもらいましょう

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        ジージー
        冗談ではなくて、本気で言っています。 ときどき居ます。

        ご両親が団塊世代で退職後であれば、その世代はタフで好奇心も旺盛ですから海外暮らしを経験したいって人は多いです。

        息子と一緒だったら、ご両親だって海外でも心強いじゃないですか。しかも嫁抜きで息子と水入らず。

        親孝行もできるしトピ主さん自身の寂しさも不安も癒えるし、嫁は高収入の仕事を手放すことなく日本の嫁実家で水入らずできるから嫁親孝行でもあるし、みんなにメリットあります。

        こんなにも寂しがりやの甘えん坊くんが単身赴任するとなれば、会社としてもハニートラップが心配でしょうが、親がいたら変な不祥事を起こさないでしょうから会社にもメリットです。

        女房に執着して恨む暇があったら、皆が楽しくできる現実的なアイデアを探しだす癖をつけたほうが、人生の変化を楽しめますよ。

        海外勤務を断るというのも一案でしょうが、会社に能力を見込まれて辞令が出たのでしょうから、トピ主さんの力を存分に発揮なさい。ご栄転おめでとう。

        トピ内ID:7406387942

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        あなたが欲しいものが分かったよ

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        どんちゃん
        とぴ主さんの2つ目のレス見て確信。

        とぴ主さんは「妻、配偶者、奥さん、伴侶、パートナー」ではなくて、
        「母、ママ、保護者」を求めてるんだね。

        奥さん出張中の話を見て、脱力・・・。
        何一つ自分で頑張ってみようって気はないの?
        ママにやってもらうのが当たり前?

        駐在も、妻が付いてこないのが寂しいのではなくて、
        生活が不安だからついて来てほしいというのが深層心理じゃないの?

        トピ内ID:6202094476

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        自立する良い機会です

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        Murmansk
        トピ主様もこの際、1人で楽しい独身ライフを満喫されればいかがでしょうか。
        面倒な妻から離れ、遠い海外で2年間の暮らし、羨ましい限りです。
        私に代わって欲しいくらいです。
        家事に慣れていない、というのであれば、ハウスキーパーを雇うなり、現地妻を確保するなり、いくらでも手段はあります。

        自由奔放な2年間の生活を楽しまれた後、離婚したいのは、むしろトピ主様のほうかもしれませんね。
        奥様が実家べったり生活に堕落していたら、格好の口実になるので、むしろ好ましいと思いますよ。

        ここは180度考え方を変え、海外生活を楽しんでこられることを、強くお勧めいたします。

        トピ内ID:1626417409

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        トピ主の自業自得では?

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        🙂
        厨房経験あり
        妻には全く悪びれる所がなく、何がいけなかったのか
        どうしても解らないようでした。
        えっと
        妻が不在中私は実家で寝食していた事から、妻も実家に戻るのが普通なのだと思っていたようです。
        コレはトピ主の行動でしょう?
        なんで奥さんが反省しなきゃいけないのですか?
        反省するのはトピ主ではありませんか?
        そもそも、トピ主が自ら手本みたいに実家に帰ったのだから奥さんが同じ事をして反対する資格はないんですよ。
        それとも、夫(男)は良くて妻(女)はダメとか女思っていないですよね?

        トピ内ID:1428273218

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        要するに、現地で自分の身の回りをやってくれる人が欲しいと

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        だったら、さっさと母親に泣きつきましょう。自分一人じゃ海外勤務なんて、怖くて怖くてできない、と。
        可愛いボクちゃんを甘やかしてきた、たくましいママンだったら、きっとトピ主さんについてきてくれるでしょう。

        トピ内ID:6870132961

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        奥様、冷たい

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        ともこ
        海外赴任が不安なことを伝えても、とぴ主さんを思いやる言葉が何も無かったなら、奥様少し冷たいなあと思います。その状況であれば、私なら、そんなに不安なら海外赴任断ってもいいよ、それで会社に居づらくなるなら転職してもいいよ、くらいは言います。

        妻には全く悪びれる所がなく、何がいけなかったのか どうしても解らないようでした。

        この部分は、私も奥様のどこに悪いところが有るのか全くわかりませんが。

        トピ内ID:6135020291

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        失いたくないものがあるのなら

        しおりをつける
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        子牛
        >絶対に妻を失いたくない
        のなら
        >海外どころか自分の家でも独りになれない情けない自分の事
        をどうにかすることに尽力しようよ。
        トピ主さんに男気はないのか?
        妻はママなのか?

        >妻は気付いていて見ないふりしてくれているのかな?
        諦められているんだったらどうする?

        トピ内ID:9215585307

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        小さめのパソコン2台買ってスカイプかな

        しおりをつける
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        ママン 
        うちも中国と日本で単身赴任してましたよ
        お互い帰宅時はパソコンでスカイプをつなぎっぱなしにしてました
        寝る時も。

        話したくなったら「お~~~~い」と声をかけたら、「ほ~~~い」と画面にひょこっと顔を出してくれてましたね(笑)

        パソコン2台はちょっとした支出ですが、やっぱり顔見れるって大事ですよ♪
        小さめで、付属のない簡単なパソコンでいいんです
        スカイプ専用にしてました


        トピ分の内容としては奥様に全面同意ですが(笑)
        反省もなさってるようですので、どうか「お仕事」頑張ってください

        いざとなったらママンに来てもらえばいいと思いますし(苦笑)

        くれぐれも病気をもらうような遊びはなさらないようにね!
        人生自体を無くしますよ

        トピ内ID:2245817309

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        お察しします

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        三十路オヤジ
        トピ主様は「ついてきてほしい」のではなく、奥様のアッサリし過ぎた態度がおかしいと言いたいんですよね?
        おかしいと思います。
        過去にされたからと言って仕返しみたいにするのもおかしいと思います。
        夫婦はお互い欠点もありますし考え方や捉え方が違うこともあります。ケンカにもなりますし呆れることもあります。それを許容してこその夫婦関係だと思います。

        トピ主様の感じ方はおかしくないと思います。

        そう思うなら感じたことをそのまま奥様に言ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2347654409

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        やっとわかった

        しおりをつける
        blank
        chise
        ままれもん様のレスみてわかりました。

        >「こんなに留守がちじゃ家賃がもったいないね。」というのは
        >冗談
        ではなく「嫌味」だったんですね。
        夫をおいて1か月も出張するのは何事かと。
        でもその嫌味は奥様には通じず。
        「一人ぐらしするぐらいなら家賃がもったいないので実家で同居させてもらったほうがよい」というあなたの先例に奥様も従った、ト。
        夫唱婦随、妻のかがみじゃないですか。よっ果報者!

        トピ内ID:6012099557

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        くだらない

        しおりをつける
        🐴
        うーん
        単身赴任から戻る前に
        奥様が新しい異性と新たな出発を決意されることを望みます。

        あなた、くだらないしツマラナイ小さい男ね。

        トピ内ID:2023492604

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        自立心がアンバランスな夫婦

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        帯同経験者
        50代です。25年程前と、15年ほど前、夫に帯同赴任しました。
        15年前の赴任で一番感じたのが、現地で働く日本人女性が増えたということでした。
        たまたま留学した先で、そのまま就職の人もいましたが、本人が駐在員と言う人も。

        私自身は、いわゆる難関資格を持ち、それなりに仕事をしていました。帰国後も
        簡単に再就職の先は見つかるのが分かっていたので、1回目の赴任に帯同し、現地で
        出来るブラッシュアップに励みました。

        しかし帰国後、色々考える事も多く、2回目の赴任は、帰国後も含め夫のサポート役
        になる心づもりで行きました。

        だからなんとか乗り切れましたが、はやり現地で働く同性駐在員は眩しかったです。
        元々海外赴任の可能性があり、それを結婚で封印した奥様にしたら、現地で働く
        各国の女の駐在員を見たら、心穏やかにはいられないと思います。何しろ英語で
        彼女たちと対等に話せますよね。奥様は。

        更にどう見ても、トピ主さんは奥様のそんな気持ちを受け止める器はなさそうなので
        下手をすれば、奥様は精神的に壊れてしまうかもです。

        トピ主さん、もっと自立しましょう。

        トピ内ID:6600994958

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        自分のことばっかり

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        たかこ
        奥様は、とぴぬしさんにあわせて、自分のキャリア等十分いろいろな事をあきらめていますよ。
        とぴぬしさんは自分の事ばっかりで、二人のために何の努力もしないで駄々ばかりですね。
        自分の勝手ぶりを自覚しないと、大事な奥様に愛想をつかされますよ。

        トピ内ID:3590378476

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        あなた、社会人でしょー???

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        😨
        でんでん虫
        一瞬でも迷いがないってのもどうかとは思うけど(苦笑)
        物事を即決できるその判断力があるからこそ
        奥様は現役でバリバリ働くのでしょうね

        一緒についてって、年収は半減。
        老後を考えるといってたけど
        ついてった先にあるものは
        老後が不安になる貯蓄額じゃないの?

        もっと俯瞰して物事みたほうがいいとおもうけど

        そんなんで海外で仕事できるのかしらね???

        トピ内ID:9556892615

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        提案

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        おばさん
        海外赴任終えたら、手土産持参で、奥様のご実家に、妻がお世話になりましたと挨拶しましょう。

        いえ、赴任前でも構いません。

        まさか、自分だけは妻に嫌み言って当たり前、自分だけは妻からサポートされて当たり前なんて思ってませんよね?

        ささ、奥様ご実家への挨拶のご準備を。

        トピ内ID:0387787229

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        うらやましい

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        海外駐在
        海外駐在中のものです。私のケースは私の海外駐在決定とともに、妻は単身赴任の た
        の字もなく、あっさりと仕事をやめて一緒に海外に行く事になりました。
        ダブルインカムを継続したほうが将来的に絶対有利なのに妻はこれ幸いと会社を辞めてしまいました。将来を考えてダブルインカムを継続できなかったことにちょっとがっかりしています。
        トピ主さん、最初は淋しいかもしれませんが、一人は気楽でよいものですよ絶対。
        私は妻帯ですが、単身者がうらやましいです。

        トピ内ID:6655244406

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