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    😀
    真理子
    子供
    そろそろ、年齢も迫っているため、将来は夫と二人だけの生活でもいいのではないかイメージするようになりました。それでも、子どもがいたら、したことのない経験ができて、人との関わりもできて、いいのではないかという思いと、子どもがいたら、同居の限り、ずっと家事洗濯、ご飯を用意するなど面倒だなと思います。また、何より、子どもはまたニートになったり、就職の心配などしなければいけませんし、また、夫との二人きりの幸せな生活に、他人が入ってきてしまうという感覚があります。私は子どもがいたことがないので、子どもを育てるという感じがわかりません。実際、子どもが出来て、育てるとどんな楽しいこと、または辛いことなどありますか?教えてください。

    トピ内ID:0617081612

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    命かけれる

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    みくママ
    旦那の為に、あなたは命をさしだせますか?旦那の為に我慢をし身を削り一生人生捧げれますか?

    子供の為なら迷わずできます。

    それほど愛おしい存在ですよ。

    色々事情がある方も沢山いるでしょう。けど産まなきゃよかったって思う人は、極少数でしょうよ。

    トピ内ID:9347986867

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    はるかに

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    みみ
    子育ては想像を超えてます
    価値観が180度かわります 興味があるなら、子供をもってみたらよいかもです。人生長いから子供が巣だったあとでも二人だけの時間はいつでももてますよ。
    ホントビックリするくらい可愛いですよ。

    トピ内ID:9346831504

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    うーん

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    ぺんぺん草
    こどもは、新しい世界を見せてくれます。

    私は3人いますが、どの子からも教わることがあります。

    楽しいことは、成長をみれること。笑った、歩いた、小学校に入った。そんな普通のことが本当に嬉しいんですよ。

    だから辛いことも、病気やケガ、ケンカした、その子が悲しんでいるのを見るときなど。

    損得勘定で測れないのが子育てです。

    私も頭で考えていたらいつまでも産まなかったかも。

    トピ内ID:4893077518

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    子どもはまだ2歳ですが

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    2歳児育児中
    もう少しで3歳になる男の子がいます。私は妊娠中色々考えていました。
    これからずっと世話するの面倒だな、服も買って着せて、洗濯して、おもちゃも買い与えて、掃除して、ご飯作って食べさせて、すごく面倒だし、母親になる喜びなんてほぼありませんでした。どうして私が世話しないといけないのだろう、私が働いたお金で食べさせないといけないのだろう(妊娠中は共働き)、元々私は子どもが大嫌いです。
    子どもがうまれて、子ども好きにはなりませんでしたが、我が子は可愛くて仕方がありません。でもよその子は可愛くないし嫌いなままです。
    自分のものを買うお金があれば、子どものおもちゃを買い、自分のために美味しいものを買うことはなくなり、子どもの大好物を見つければそれを買います。
    1人でどこかにいけば、子どもにお土産は欠かしませんし、子どもに似合いそうな服があればすぐに買ってしまいます。
    自分よりも主人よりも、子ども1番です。うまれるまで本当に予測出来ませんでした。
    いまは子どものために生きています。辛いこともありますが、喜びはそれ以上でした。
    不思議な生き物ですよ、我が子というのは。

    トピ内ID:9798529885

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    いない方がいいと度々思う

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    母になったが
    いないほうが気楽よ~。
    まず子供がらみの人との関わりなんて、ロクなことないし、人付き合いも面倒な事のほうが多いです。
    そしてとにかく金がかかる。
    こんなにお金をかけて大学・院まで出しても(息子だったら特に)
    私らに良いことなんてないしねぇ。(見返りを期待してはいけないのも子育てです・・)

    その分 自分たちの老後の資金にしたいとつくずく思います・・。
    本当に老後が心配よ、でも子供は当てには出来ないしね。

    良いこと? 「可愛い」って思いを初めてわかりましたね。

    トピ内ID:6321555507

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    説明されるような類いの事ではないです

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    ぷりん
    私は子どもがずっと欲しかったので、子どもとの生活はとにかく幸せです。

    さて真理子さんの場合ですが、
    「子どもができる」ことを「夫婦の間に他人が入ってくる」と感じる感性。
    お子さんは作らないほうが良いように思います。
    お二人だけの暮らしの中から「子どもが欲しい」という気持ちが自然と湧き出ないということは、
    つまり子どもが必要ないということでしょう。

    トピ内ID:3805831693

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    なぜか逆に聞きたい

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    🐱
    アジのさしみ
    身体的な理由で子供ができないならご夫婦で過ごすのも致し方ないと思いますが、そうでないなら何故わざわざ結婚されたのですか?

    家事や炊事は専業主婦なら当然行うべきことだと思いますし、子供がいるわけでもないのにニートになるとか就職が心配とか問題点がおかしいです。そうならないように子育てするのが親のするべきことだと思いますが。

    でも、文面から非常に冷めた自己愛が強い性格が読み取れるのでトピ主に子育ては無理でしょうね。私の妻にそっくりです。

    トピ内ID:2082553563

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    貴女に分かって欲しくない

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    バター
    愛する夫との子供が他人呼ばわりですか?その感覚が凄いですねっ
    お願いですから絶対に子供は作らないで下さい!
    貴女は御主人と仲睦まじく歳を重ねて下さい。

    トピ内ID:5491803697

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    自分(御夫婦)が欲しいと思うかどうかだけだと思う

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    あああ
    トピで聞いたところで所詮はレスされた方の体験であり結果でしかないので、トピ主さんのところがどうなるか、トピ主さんにはどう感じるかは誰にもわからないと思います(「レスされた方がああ言ってたのに話と違う」となっても誰も責任はとれません)。

    >>私は子どもがいたことがない
    >>子どもを育てるという感じがわかりません。
    最初の子が生まれるまではみんな一緒ではないでしょうか?
    トピ主さんにとっては二人でいることが長かったというだけなのだと思います(長いこと独身でいる人が結婚で生活パターンを変えられるのを心配するのと似たようなものなのかなぁ?)。

    従ってトピ主さん御夫婦が「お子さんを欲しいと思っているのかいないのか」「産むからには責任を持って育てていこうと思っているのかどうか」が重要だと思います。

    (背中を押してほしいと思っているのかホントは産みたくないのにご主人や周りに言われて考えるだけ考えてみようと思ったのかよくわからなくて反応に困ります。ただデメリット面の方が数多く書かれていることを考えると後者っぽいのかなと思ったり…)

    トピ内ID:9753060099

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    感想

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    ken
    今更ですが子供は幼少、せいぜい5歳ぐらいまでの可愛さで一生分の親孝行と
    よく言われます。確かに幼いころは「しろがねも----まされる宝子にしかめやも」
    を実感します。逆に言えば幼少期以降はひたすら頭痛のタネということです。
    ニートになったり、就職の心配などもあるし、その他親として悩みのタネはつきません。
    子供などいないほうがよかったなどと思ったこともあります。
    というわけでそれらを考えると子供をもたない選択肢も十分あります。
    夫との二人きりの幸せな生活に、他人が入ってきてしまうという感覚といった表現や
    家事洗濯、ご飯を用意するなど面倒などという表現はトピ主さん、いささか冷たい人
    という印象はあり、子供をもつことはある意味で人間の本能といってもいい理屈以前の
    ことでもありますが。

    トピ内ID:2287792311

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    子供はひたすらに可愛くて大事なもの

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    ことこ
    子供を他人で邪魔と言いますか…
    どんなに子供に興味がなかった時期でもそれだけは思いませんでしたが…

    子供が品行方正に育たなければ育てた親の責任ですよ
    何を「子供は勝手に育つ」みたいな言い方してるんですか。

    ご心配してることは産んで赤ん坊の笑顔を見た瞬間に塗り替えられますよ。
    言い切っちゃいます。
    でも親の責任を放棄した考え方をお持ちなら
    子供の為に子供は諦めなさいな。
    子供は貴女の自己満のために生まれてくるんじゃないんですから。


    貴女の親御さんは貴女をそんな邪魔者扱いして貴女を育てたんですか?

    トピ内ID:7382748341

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    質問

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    無理
    何でこういう思考回路になったかわからないけどこれじゃ無理。

    質問。
    最初同居って読んだ時、将来子供にお嫁さんが来て同居する話かもと思ったけど、そうじゃなくて自分の子供(例えば生まれてまだ小さい時も)なのに同居っていうの?

    それと、他人がっていうけど、まさか自分の子供?だって二人の子でしょ?
    トピ主さんが小さい時に親に他人だって思われてたらどう思う?

    ニートになるって決めつけてるし(そんなのわかるわけないのに)家事っていうけど小さくてもお手伝いさせて家事ができるようにすればいい。

    よくわらからない。よそよそしくて冷たい言葉が出てきて出産を悩む他のトピとは違う。人としての大事な感情が抜けてるみたい。読み違いならいいんだけど。

    だんなさんとの2人の生活の邪魔をする他人として攻撃するかもしれないのを懸念する。それじゃ産まない方がいいよ。子供が可哀想。

    自分が楽しい時に利用する為だけに産むみたいで違和感を覚える。

    ところで、30代後半以降なの?だんなさんはなんて言ってるの?全く出てこないね。

    それと、適度に改行してほしい。読みにくい。

    トピ内ID:0596869298

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    結婚と同じ

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    息子が3人
    独身の頃結婚に対してプラスイメージだけじゃなかったと思います。
    DV、嫁姑問題、家事に追われる毎日、お金の苦労、相手の病気、、、、

    でも結婚してトピ主さんは今幸せなんですよね。
    自分の生活に他人の夫が加わって、更に楽しく幸せになった。
    他人の夫でもそうなら愛する夫との血を分けた子供なら更に楽しく幸せになると思いませんか。

    大変なことはそりゃ多いです。人間育ててるんですから。
    でもその何倍も幸せを味わっています。
    大好きなご主人との子供なら持てるなら持つべきだと思います。
    女性は産める期間が限られてます。悩んだ結果産める年を過ぎて、子供を持つことが出来なくなり後悔してる人を何人もみました。
    家族が増えるの楽しいですよ。ただ楽しいものにするにはそれなりに努力が必要です。でもその努力が苦にならないのが子育てです。3人産んで良かったと私は思ってます。

    トピ内ID:6417790107

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    子供ふたりいます

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    鳩くるみ
    もし仮に出産から現在までの道程で、
    自分の任意で繰り返せるとしたら…

    あの辛い妊娠期間から出産も、
    今朝の何気ない「行ってらっしゃい!」も、
    何ひとつ抜かす事なく繰り返したと感じます。

    ただひとつだけ抜かしたい事があります。
    それは、ママ友との無理したお付き合いです。
    たくさんのママ友は出来ましたが、
    友人として今でもお付き合いさせてもらっているのは一人だけです。

    トピ内ID:1990622743

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    言えないなぁ

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    たまこ
    私も主さんと似た様な事、思ってました。
    なかなか授かれない時期、どちらが原因かを調べる事や不妊治療をする事より、のんびりと過ごす夫婦二人だけの生活も良いなと思いました。私自身、誰かの世話をする事も余り得意ではないし。
    基礎体温を計って子どもを望むのはこれで最後 と、決めたら出来たんですけどね。
    生まれてみると何が変わったかって、私が変わったんです。多分夫も。
    夫婦の間で何よりも愛おしく大切なものがそこに居るからでしょうね。
    この感情を言葉で言い表すのは難しい。
    気持ちが変わってしまったから。世話が面倒とか、夫婦の間に他の何物かがいて今までの夫婦の在り方や生活が変わった事なんて吹き飛んでいたから。
    二人とも興味や関心、生活そのものが意識の中で《3人》になってるんです。
    勿論、疲れてしまう事もあるけど、子どもの事を放棄したい気持ちにはならない。
    だから気持ちが変わったとしか言い様がないんです。
    子どもが中学生になった今は、細々したお世話はなくなり、お互いの考え方や距離感なんかも考える様になって、子どものいる生活って《いつもと同じ》は無く、変化していく所がまた良いのかも知れませんね。

    トピ内ID:3600008695

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      小学生の母
      子どもを持てば、仰る通りの悩みや疲れが生じます。

      それでも、子どもは、可愛いものですよ。

      少し主さまのイメージと違うのが、母親になった自分ではなく、子ども主体の思考になります。万事、子どもにとって、有益かどうかを無意識に考えてしまいます。

      最初の子どもを持つか、持たないかは、誰しも未経験な条件下で選択することなので、完璧な心の準備はできませんよー。

      経験者に聞いても、ケースバイケースなことなので、心にとめておく程度でよいと思います。

      トピ内ID:3554390134

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      踏切で、つかまればつかまるほど嬉しい

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      ねここ
      長男は電車が大好きで、踏切で電車が来れば来るほど嬉しいのです。
      主人は、その前までは舌打ちするほど踏切が嫌いでしたが、今じゃ「次はどっちからくるかな!?お!反対からも来るらしいぞ!すごい沢山くるなー!」と子どもと大喜び。

      シャボン玉って、こんなに綺麗だったのか!と思います。
      子どもの時はシャボン玉って貴重品でしたが、今は安くでいろんな工夫された遊具があるので、面白いです。人が入るくらい大きなシャボン玉が作れるやつが980円で買えちゃうんですもの。

      料理も洗濯も掃除も、1つ1つに子どもは興味を持ちます。時には邪魔だけど「すごいねえ!すごいねえ!」と横で言われるのは嬉しいですね。
      長男が小学校を控えて勉強するのも1から自分もやり直せる感じで楽しかったです。

      道ばたのアリも、花も石もみんな特別。

      案ずるより産むがやすしなんて言いますが、本当にその通りで、子の子達と一緒に毎日生きてると、とりあえず思春期の心配とか真剣にしてたって仕方がないんですよ。それよりオムツ外しの方が重要課題ですからね。

      トピ内ID:1793226322

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      大人だけでは絶対に味わえないことがある。

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      もりもり
      夫婦の関係でいうなら、 夫とはとても仲が良く、その間に子供が入ってきたという感じです。
      他人じゃないですよ、分身。同じ匂いのする人間。なので違和感なし。育てば育つほど。
      まあ、親になるので夫婦だけの関係性とは変わりますが、仲いいですよ、更に。「ああ、お父さんとしてこんな事してくれるんだ」とか、「こんな可愛がってくれるんだ」とか、新しい一面を見られます。子供達と一緒にお風呂に入ってギャーギャー騒いでるのを聞いても「いいお父さんだな~」とか。

      子供達は、低学年男の子二人でまあ、うるさいですけど大人だけの生活じゃ味わえない事がにわかに来る。夕方力尽きて寝ちゃったので引きずって布団に連れていくとズボンがずり落ちて尻丸出し。「ノーパンで学校行ったの!?」とか。寝てる猫にしつこく顔を近づけてたら鼻を噛まれたとか。

      ニートだなんだと先の事を考えすぎるのは良くないですよ。良い事悪い事をちゃんと教え、夫婦仲が良ければ大概、普通の大人になるんじゃないでしょうか。
      何より自分の人生でかけがえのない人間が二人も増えたことが最近になって嬉しいです。

      トピ内ID:9560945026

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      「他人と生きる」ということ

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      雪んこ
      成人して社会人になり、一人暮らしを続けていたら、
      ひとりで生きていくのはつまらない、と思い結婚して
      2人もいいけど3人いたらまた面白いかもね、と、子どもをつくりました。

      お金もかかるでしょうし、責任もついてきますし、心配事ばかりです。
      でも、夫との血を分けた子どもは、何より愛おしいです。

      ひとりが好きな人は、ひとりでいいと思います。
      子どもなら無条件に可愛いわけではありません。
      理屈で理解しようとしても無理なものだと思います。

      トピ内ID:0921673408

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      世話をするのが面倒?他人が入ってきてしまう?

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      二児の母。びっくり。
      びっくりな発想ですね。
      我が子は、他人ではありませんよ。
      貴女と御主人の血を引いた、大切な子供です。どちらにも似ますし。
      うちも夫婦仲は良いですが、他人が入ってくるなんて発想は無かったな。
      仲間が増えるという感じで、ワクワクしました。
      ついでに言うと、貴女と御主人の御両親にも似る可能性があります。
      隔世遺伝というものです。
      私は、義理親が非常に苦手なので(物凄く変わった人達なので)、義理親に似ている部分を我が子に見つけた時は(ほんの一部ですが)、非常に辛くなりました。
      辛いのはこれくらいかな。

      子供は成長し続けるし、親がきちんと教えれば、自分のことは自分で出来るようになりますから、同居の限り、身の回りの世話を焼く必要はありません。
      我が家の上の子は小学1年生ですが、食事を作る以外は自分で出来ます。

      まぁでも…主さんには、子育ては難しいのでは?
      発想が独特だし。
      ママ友付き合いとか、トラブル続発しそう。

      御主人と二人、今のまま、小さな狭い世界で生きていく方が幸せだと思う。

      トピ内ID:7901905964

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      私も子どもいらない派でした。

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      blank
      まな
      現在は二児の母ですが。
      率直に、子ども産む前と産んだ後の人生。比べてみてどちらがいいかと言われたら断然子どもがいるほうがいいです。確かに産む前のほうが、お金も時間も好きなように使えました。趣味も好きなようにできました。でも、子どもとそれらのものを天秤にかけてみると、時間が自由に使えたらなんだっていうの。趣味ができたら何だっていうの。……というくらい、どうでもいいことですね。正直、子どもがいない人生なんか、ほんとしょうもないもんです。いくら自分ばっかり磨いたって、死んだら何も残らないですから。

      トピ内ID:0217321704

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      楽しいこと聞いて大丈夫ですか?

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      💔
      ご夫婦2人だけの生活もいいではないでしょうか。

      私は、下の子が中学生になったばかりですが、上の子の巣立ちの寂しさを埋めてくれたこの子が巣立った後に残されることを考えると不安しかありません。

      今更夫との関係が変わるとも思えません。
      (不仲姑と完全同居なので余計に無理ですね)

      子育ての楽しさは、やはり経験しないと言葉では説明が出来ません。
      一緒に笑い合っている時間は気持ちが落ち着きます。
      辛いことは、子どもが苦しんでいる時。親は見守るしかないという状況は本当に辛いです。

      面倒なことは、正直子どもに関すること全てです。

      トピ内ID:1229712604

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      子どもがいることの最大の特徴

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      🎶
      tomato
      夫婦2人と子どもがいる家庭の大きな違いは「責任」
      この「責任」が人を親として成長させてくれる反面、そこから逃れたくなることもあります。

      3人の子どもがいますが、子どもがいなければしなくていい苦労もあったなと思うけれど、
      子どものお蔭で自分が生きてきた証、充実した人生を過ごしている満足感もあります。

      子どもや家族とのちょっとして日常に喜びや悲しみがあり、すべてが愛おしいです。
      先日、成人した息子が「お母さんありがとう」というカードをくれました。
      それだけで今までの苦労なんて吹っ飛ぶほど嬉しく、自分の存在が誰かの役に立ったのだと感じました。
      子どもが多いとヘタな人でも料理もそこそこ上手くなります。

      子育てを通じてさまざまな経験値が上がったことが自信にもつながっています。

      トピ内ID:6199146032

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      見返りのない、本当の愛

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      ニコマカロン
      この子のためなら、何でもする。自分の命も惜しくない。
      この子がいてくれるなら、何もいらない。
      毎日この子の声を聴き、笑顔を見られるならそれで良い。
      無償の愛ってあるんだな、って実感できる。

      トピ内ID:9605567424

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      今が幸せならそれに越した事は無いでしょう?

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      blank
      ポリ子
      私は育児をして見たかったので35で第一子を生み、今2歳と5ヶ月の姉妹の母をやってますが、
      子供を持つ前も仕事はやり甲斐が有りましたし、
      共働きで生活に余裕も有りましたから、子供が居ないなら居ないでも幸せでした。

      子供が居ると、やはり生活は制限されますし、毎日重い彼女らを抱っこするので腕は太くなるし肩凝りは酷いしで、結構ハードです。
      が、仕事をして居る時ほどのストレスでは有りません。
      緩いストレスが長く続く感じです。
      協力的な旦那と母と、気の合うママ友が出来たから、楽しくやってられるのかなと思って居ます。
      確かに子供は可愛いけど、それだけじゃ無いですもんね。
      今私は割と気楽にやってますが、それぞれの生活環境は違うので、安易に子供サイコーなんて勧められませんよー。

      一つ言えるのは、旦那さんと意思疎通が出来て居るなら、子供が居ても居なくても、どっちでも幸せだと思うっていうこと。
      ウチなんかは、子供で来てから旦那への不満は増えましたけどね・・・。

      トピ内ID:7400916171

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        🐱
        かまきち
        子供によって苦労はさまざまですね。
        また、育てる環境によってもさまざまです。
        起こってくる問題によっても違ってきますよね。

        私は子供が健康で夫にも大事にされていて経済的に困っているわけではありません。
        今のところとてもラッキーだと思っています。
        でも、これらのどれかがひっくりかえれば、また違ってきますね。
        そいういう不安はあります。
        私の場合は、たくさんの苦労や我慢とほんの少しの幸福だと思っています。
        苦労や我慢をつみかさねるからこそ、ほんの少しの幸福に気がついたとき、
        その幸福はとてつもないものになります。

        人生だってそうですよね。

        二人だけの人生を選んだとしても、年齢的に子供を産めなくなった時、
        後悔するのでは?
        子供を産んだとして、苦労が重なったとき産まなければよかったと思うのでは?

        やってみなければわかりませんが、
        産まなければ悩みは夫婦のみですみます。
        子供に迷惑かけることはありません。
        いらないかもと思うなら、無理して産まなくてもと思います。

        まず、子供を産むのに夫も妻も問題ないか、ご夫婦で不妊検査をおすすめします。

        トピ内ID:2519746876

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        本当に腹の立つ、宝物

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        マリメ
        2人の子供を育てている30代です。
        私は昔から子供が苦手でうるさいし、汚いし、なんて思っていました。
        ごはんも毎日作らないといけないし、お風呂も毎日いれないといけません。
        でも、生まれてみたら、手作りのごはんを食べさせたい、お菓子を作ってあげたい、いろんな所へ連れて行きたいと思うようになり、食事作りは手抜きもしつつ毎日やれています。
        スーパーに連れて行けば走るし、ワガママもいうし、飲み物もこぼします。時々、本当に腹が立ち、キレてしまいそうになることもあるけど、寝顔や笑顔をみると愛らしくてたまらないです。かわいいですよ、子供

        トピ内ID:7202846168

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        いなくてもいいのでは?

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        BXE
        そうそう、心配事だらけで、おまけにお金も掛かります。
        いない方が楽でしょう。
        ずっと旦那さんとお幸せになさるといいと思いますよ。

        私は子供が二人いますけど、
        まあ単純に、辛い事も苦しい事も多いです。
        でも、それを上回る幸福感があります。
        夫婦二人でもきっと幸せ。
        でも・・・と言う感じかな。
        無条件に愛し、愛され、この存在の為なら自分の命なんて全く惜しくない。
        自分でもビックリですけどね。

        しかし、結局、人生のプラスマイナスにおいては、
        子供がいようといまいと、ゼロだと思います。
        つまり、いなくたって、良いんです。

        トピ内ID:8777958813

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        子ども、苦手でした。

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        なんだかなぁ。
        正直、自分が子どもを産み育てるまで人の子どもは苦手、でした。
        やかましい、せわしないばかりで落ち着きがないし、もう男の子なんてとんでもな~い、と。
        が、いざ一人、うちはオンリーワンで、男の子ですが、可愛いのです。
        幼少の頃は、母親の私の事も「ママはかわいい」などと、一生涯言われた事のないような事を言われ、10代となった今は以前ほどの会話もなく、にくたらしい言葉もでてきますが何故かまだ可愛いです。
        でも、学校関係や友達関係など面倒な事はやはり発生します。
        が、これは『親としての修行』と思い出来る範囲で行っています。
        私自身はあまり自分に自信がなく、人生が辛いなぁ~と思っていた根暗なタイプですが、今は「この子がせめて20歳になるまでは、いや結婚するまでは、いや孫ができるまでは、生きていたい」と妙な妄想を抱いて、生きる力が湧いてきます。
        何が正解か分からないし、子もどんな大人になるか分かりませんが、親として最低限の責任は引き受ける気で育てています。

        トピ内ID:1314673874

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        親御さんとは話ができますか

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        モンタ
        親御さんがご健在で、普通に話ができる関係性が保たれているなら、
        そういうことは親御さんに聞いてみるのがいいと思います。
        「私が生まれてきた時、夫婦の中に他人が入り込むことになってイヤだったのでは」
        とか、
        「私の家事洗濯、炊事などは、産む産まないの決断に関わるくらい面倒だったのでは」
        とか。
        「私を産まなかったら私の就職の心配をしなくてよかったのでは」
        とか。

        あと、ご自分がこどもだったとき、
        親御さんが主さんの存在を「面倒な他人」と思ってるように感じたかどうか、
        その記憶をたどってみても。

        ただし、もし主さんが施設等で育って、今ひとつ親子の関係性が分からない、
        というような状態なら、
        上記提案は非常に碌でもない提案になってしまいますね、ご放念下さい。

        トピ内ID:7325286210

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