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    私は、毒親ですか?

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    🐶
    親親
    話題
    お世話になっております。

    20代の娘がおります。
    先日、友達と旅行に行きました。

    今は、オンライン地図でその土地を知ることができますから、
    娘が旅行に行く度に、その辺りをオンライン地図で見ております。
    どんな所にいくのかな、どんな所に泊まるのかな、と
    楽しみながら検索しています。

    そして、娘が旅行から帰って来て、そのことを話すと、
    監視しているみたいだと言うのです。

    私には、監視しているつもりは全くありません。
    楽しく安全に行ってくるようにと、神様、仏様に祈り、
    お小遣いも渡し、気持ちよく送り出しているつもりです。

    でも、娘が監視していると受け取るならば、
    もしかしたら、そうなのかな、
    皆様のご意見を伺いたく、トピを立てさせて頂きました。

    トピ内ID:2898515056

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    こんばんは

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    みかん
    文章を読んだ限りでは特に毒親だとも監視してるとも思いませんでした。

    もしかしたら他の部分で監視するような行動をしていたりするのではないですか?
    だからそういった全てが「監視」と映るというのは考えられるかもしれません。

    トピ内ID:5479265871

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    監視しているとは思いません

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    監視しているとは思いません。

    ただ、それを言ってしまうと嫌がる人もいますから(娘さんも)
    言わないでこっそり楽しむだけにしておきましょう。

    トピ主さんのお気持ちはわかりますけどね。

    トピ内ID:7186043695

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    子離れして下さい

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたは毒親ではなくて、娘の背後霊です。
    娘から離れて、自分の人生を生きましょう。

    トピ内ID:5839787364

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    毒親ではないけど、無神経かな。

    しおりをつける
    blank
    50代男性
    オンライン地図や衛星写真などで、お嬢さんの行き先を見てみたり想像してみたりするのは、別段支障ないことです。

    でも、そのことをわざわざお嬢さんに言うのはどうかと思いますよ。
    「私、あなたのストーカーなのよ、うふふ」と言っているようなもので、気持ち悪いです。

    トピ内ID:9749692503

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    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    我々夫婦は26歳の娘が旅行に行ってもそういうことはしませんね。娘さんがそうおっしゃるのなら、止めて置いた方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9444782760

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    言わなければ良いのに。

    しおりをつける
    blank
    ミートスパ
    娘さんに言わなければ良いだけでは。
    いちいち言う事も無いと思うけど。
    同居娘さんならやはり心配なのかしら。

    トピ内ID:8301248333

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    毒親でなくこばなれを

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    blank
    でぶ
    子離れして下さい。娘さんにしたら干渉されているようで気持ちよくありません。ご自身の若い時は、両親もあなたのようにしていましたか?娘さんの立場になり考えればと思います。

    トピ内ID:8233900291

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    暇なんですか?

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    他にすることを探されたほうがよろしいのではないでしょうか。

    毒親……とまでは言いませんが、
    お子さんに依存しているように感じます。

    もう20代なのですから、放っておきましょうよ。

    トピ内ID:4098174025

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    娘以外の趣味を持ちましょう

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    blank
    koo
    娘さんももう二十歳過ぎ、子育て期間はとっくに終わりです。
    過干渉は止めて子離れして、子供以外の趣味、友人、行動範囲を持ちましょうね、
    娘とは関係の無い、貴方が楽しめるもの、熱中できる趣味を探すのです。
    ご夫婦で仲良く旅行なんてのも良いでしょうね、夫婦仲が良い事は
    娘さんの結婚感もポジティブになります。

    それが出来ない、したくないのなら毒になりつつあるでしょうね。

    トピ内ID:1683073591

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    娘さんは子供?

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    おこづかいを渡すと言うくらいだから高校生くらいですか?
    それでもなあ、
    おこづかい渡してるからって
    行動を監視されるのはイヤだな。
    小学生の遠足だったら百歩譲ってありかもしれないけど、
    それでも私はしないな。
    何かあったら連絡あるでしょう?
    私はそう思って送り出してます。
    タイトルの毒親かどうかはこれだけではわかりませんが、
    トピ主さんのしてる事は監視だと思いますよ。

    トピ内ID:1238680136

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    毒親って・・・

    しおりをつける
    🍴
    あらら
    簡単に毒親って言葉を使われてますが、本来毒親ってもっと重い言葉ですよ?
    子供の人格形成に支障をきたすくらいの親を毒親って言うものですから。

    この場合は、心配性の親って言うのでは?
    私なら心配で地図を見たりしたとしても、それをいちいち娘には言わないかな。

    トピ内ID:7812169944

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    いちいち言わなきゃわからない

    しおりをつける
    blank
    長女
    確かに娘じゃなくても旅行の話なんかをすれば
    どんなところだろうと調べたりはします。
    うちの息子の旅先も調べたりしますね。

    ただ言いませんね。

    20代の娘は学生?
    おこずかいあげなくても良いかもしれないですね。

    おこずかいあげずに詮索はしない、
    または言わない・・・です。

    性格もあります。
    うちは長男はむしろどこに泊まるとメールを送ってきたりします。
    旅先から動画が送られて来たり・・
    帰宅後はペラペラとまあよくしゃべります。
    「こずかい目当て」ですね、きっと。
    良く頭使ってます。

    私は娘さんタイプでした。

    おこずかいも貰いまえんでしたよ。
    学生時代はバイト、社会人になってからは
    親にお金を渡しても自分は貰いませんでしたよ。
    (私はお金は貯金されていて
    結婚時に貰いましたが)

    トピ内ID:4099579618

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    気にはかかるかも

    しおりをつける
    🙂
    Vartann
     娘さんの行く先をGPSで追ってたわけではなく、聞いた行き先を検索してたということですよね?

     ならば監視とか毒親なんてことはないでしょうが、仮に友達ではなくデートだとして、彼女の親がそんなことしていたら「子離れ出来てる親なのか…?」とは男の立場としては思ってしまうかも。

     娘さんの事後報告だけにしておいたほうが宜しいと思います。

    トピ内ID:1150734264

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    ちょっと…

    しおりをつける
    blank
    まのん
    毒親かどうかはわかりませんが、私が娘さんの立場なら、信用されてないなと思うでしょうね。
    今は携帯、スマホで簡単に相手のいる場所を知れますしね。
    使い方次第だと思うんですよ。

    安全を願う母心は素晴らしく有難いですが、居場所をリアルタイムで追い回すのはいかがかと思います。

    二十歳過ぎた娘さんです。旅行行くのにお小遣いなんてあげなくていいですよ。

    次からは、追跡しないであげて下さい。信用してお土産話しを楽しみにしてて下さい。

    トピ内ID:9388447970

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    毒親と言うより

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    blank
    高機動ボール2
    過保護と言うか、心配性って感じがします。

    >そして、娘が旅行から帰って来て、そのことを話すと~
    娘さんは、トピ主さんのそれらの行為を、監視されてるみたいで嫌だと受け取る人なのですから、オンライン検索でその辺りの地図を見た話をしなければいいだけの話では?

    トピ主さんに監視してるつもりが全くなくても、娘さんは監視されてるようで嫌だと言うのですから、その行為をやめるかわざわざ娘に言わないかすればいいだけの話だと思います。

    その行為を監視ではないと娘さんに認めさせたいと言うのなら、嫌われるだけなのでやめた方がいいと思います。

    >でも、娘が監視していると受け取るならば~
    この場合、娘さん以外の意見は関係ありません。
    ここのレスが「それは監視ではない」と言う意見しかでなくても、娘さんがそう感じているのなら、娘さんにとってはトピ主さんの行為は監視なんです。
    そしてそれは娘さんが嫌がっている行為です。
    たったそれだけの話なんです。

    トピ主さんの行為が第三者から見て監視だろうが監視でなかろうが、娘さんが嫌がってる行為なのに変わりはありません。

    トピ内ID:5066936668

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      一緒に検索では無いのですね

      しおりをつける
      🐶
      papa
      娘でなくとも旅行に行くと聞いて自分は行かないのに検索ってするんですか?
      一緒に検索して感想聞かせてね!とかならまだしも・・

      「監視」と言うより「詮索してる」みたいなんでは?根掘り葉掘り聞いたりしてませんか?
      初めての旅行では無いんですよね?旅行ぐらいで「監視」なんて言う位だから、普段から細かく何度も聞いてそうなイメージが湧きます。

      トピ内ID:5882418412

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      毒親ではないと思う

      しおりをつける
      blank
      銀風
      その程度なら『度の過ぎた親心』でしょう。

      娘さんが旅行中にはそういう事をせず、帰ってきた娘さんの話を聞いてあげましょう。
      今のままだと娘さんが旅行中の楽しさを一生懸命話しても、主がオンライン地図を通して知っているのですから話し甲斐もないというものです。

      心配なのは判りますが、オンライン地図は娘さんが帰って来て、話を聞いたうえで見ればいいのでは?
      >どんな所にいくのかな、どんな所に泊まるのかな、と楽しみながら検索しています。
      ではなく、娘が良いと言っていた風景はどんなだったのかな?と楽しみながら見るのです。
      前もって、と当日は避けた方がいいでしょう。
      当日なら監視されていると思われても仕方ない行為です(タイムラグがあるかも知れませんが)

      娘さんに、親心が行き過ぎてしまった監視のつもりはなかったと心から謝ってあげて下さい。

      トピ内ID:8312474794

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      言わなきゃよかった

      しおりをつける
      blank
      misa
      オンライン地図で相手の旅先の様子を見ること自体は、ありなんだと思います。
      私も、知り合いがTwitterなどで知らせてくる出先を、オンライン地図で確認することってありますから。

      ただ、オンライン地図でチェックしていたことを相手に言いません。
      相手が親兄弟や夫でも言いません。

      いちいち言う必要のないことだと思います。

      トピ内ID:9585648993

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      「毒」とまではいかないけど

      しおりをつける
      🐤
      みなこ
      トピ主さんは、きっと話の分かるよいお母さんだと思うし、
      娘さんとの関係も良好なのではないでしょうか。

      娘さんの行き先を検索なさるのも、
      別に監視とか疑うなどというつもりは全くなく、
      親心からついなさってしまうのでしょうけれど、
      娘さんにしたら相当嫌だと思いますよ。

      トピ主さんの気持ちは私もわかります。
      が、ご自分がどうしたいかよりも、娘さんがどうしてほしいかのほうを考えてさしあげたら?

      トピ内ID:2908374039

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      yes とも no とも言いにくい

      しおりをつける
      blank
      玄米パン
      娘の旅行中ずっと地図で確認=監視=毒親

      というのは飛躍しすぎに思います。
      しかし、娘さんは今までの親子関係や日常のやりとりの中で
      簡単には表現できないような束縛や支配を感じていたからそう言ったのではないですか。

      たとえば、一本の映画をトピ主と娘さんで見ていたとします。、
      娘さんは一瞬のカットや俳優の微妙な表情なども見逃さずにいた。
      トピ主は大筋だけをたどっていた。
      お互いの感想は

      娘さん「ハッピーエンドだけど、ヒロインは本当にあれでよかったの? 色々考えさせるストーリーだったね」
      トピ主「楽しかったー!ヒロインが幸せになってよかったわ」
      トピ主心の声(娘はひねくれてるわ…真面目で正直なヒロインが最後にいい思いして何が悪いのよ)

      もし私が娘さんに年長者としてアドバイスするとしたら、
      「たとえ真実だとしても、何かを言い当てただけでは大人とは言えないよ。
      そこからどうするかを考えて、あえて捨て置く、あえてぼやかしておくのも人の器なのよ」

      ということでしょうか。

      トピ主さんはそれでいいと思います。
      お母さんってそういうものだから。

      トピ内ID:6126313565

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      黙っていれば良いじゃない?

      しおりをつける
      blank
      たまこ
      主さん、マメですね~(笑)
      でも、親子心として分からなくないです。
      娘さんが嫌がるならやめれば良いじゃない?
      でも、心配なのと興味があるので止めたくないんでしょ?
      なら、言わなきゃ良いじゃない。
      特に干渉し過ぎな事でもないと思うし、言わなきゃ娘さんも知らないんだから、黙っていれば良いのよ。
      そして、お土産話を楽しそうに聞いてあげれば良いじゃない。
      旅行の内容や行動にまでアレコレ言うならやめた方が良いと思うけど、娘さんが常識の範囲で旅を楽しんで、主さんがなにげに検索して楽しむ。
      黙ってれば良いのよ。
      何でもかんでも言わなくても良いじゃない。

      トピ内ID:9460974331

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      思いませんよ!

      しおりをつける
      blank
      うさぎ

      私にも、18歳になる娘がおります

      娘は、ツイッター、FB,インスタグラム等活用しているようですが、
      そう言えば、たまたま、私が娘のアカウントを見つけたと言ったら、
      「非公開にしようかな」と、ちょっと嫌がっていました

      見られて困るようなものは、特別載せていませんでしたが、
      全てを親に見られるのも、居心地が悪いのでしょうね

      ちょっと習った青少年の心理学では、
      親に秘密を持つのは、自立のしるし、とありましたから、
      知られたくないという意識は、悪いことではないと思ってます

      だから、知らないふりしていますよ
      (わたしの方こそ、監視しているかも?)

      娘を思う気持ちは、きっと、お嬢さんが母親になったら、わかるでしょうね

      今頃、ここで何をやっているのかなあ、って、母親だからこそ、
      思うのですからね

      トピ内ID:5457319670

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      娘さん次第

      しおりをつける
      🎶
      tomato
      毒親かどうか判断するのは娘さんです。

      娘さんには旅行の行先を地図で探している等の話はしない方がいいでしょう。
      娘さんが嫌がっているようですから。

      親なら子どもの行先に関心を持つのは当たり前なので、それをいちいち子どもに言うか言わないかだけのことなのです。

      あとお小遣いって・・・まだ学生さんですか?
      なんとなく親離れ子離れできていない雰囲気ですね。

      トピ内ID:0585865165

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      べつに毒親ってほどでは

      しおりをつける
      blank
      ねじ
      毒親なら、私が心配だからこれしなさい、私はこっちが正しいと思うからこうしなさい、と自分が納得するために相手の気持ちや予定を支配するもんだよ。

      そういう意味では、主様は子供さんと距離をおいて心配をおしとどめているから、全然、毒親ではないと思う。

      それはさておき、子供に興味を持ちすぎかなとは思います。

      20代なら、外泊しようが、旅行にいこうが、親としては「緊急連絡先だけメモ残していって」という程度の話ではないかな?

      行き先まで地図でみて神仏に祈るっていうのは、行動そのものは特に悪くないけれど、なぜかストーカーみたいに思える。

      トピ内ID:3766870818

      閉じる× 閉じる×

      毒親ではない

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      いくらなんでも、監視は言い過ぎですよね。
      娘さんの荷物にGPS発信機を仕込んで、常に位置を把握しているわけではないのでしょう?
      小遣いもあげて、愛娘は今どの辺かと気にかけてやることが監視と言われるのなら、もう無関心で良いんじゃないでしょうか。


      そうは言っても、親が子を気にかけるのは当たり前です。
      毎日毎日おっぱいもらって、オムツを取り替えてもらって、一体誰のおかげでそこまで大きくなれたと思っているのか。
      20歳を超えて親から小遣いもらってる分際で、何を権利ばかり主張しているのやら。
      娘さんと同居しているなら、「さっさと相手を見つけて家を出て行きなさい。いつまで親のすねかじりしているつもりだ?」と叱ってやりなさい。

      トピ内ID:8299660280

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        毒親とまではいかないけど

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        すもも
        娘さんが旅行に行くたびにオンライン地図を見ているのですか?
        そうだとしたら、娘さんの言い分はわかります。
        道中の安全を祈り、お小遣いをあげるのはいいです。
        が、娘さんが嫌がるなら地図検索はおやめになった方がいいと思います。
        失礼ですが、お暇なのですか?

        トピ内ID:7434412988

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        言わずに楽しむ。

        しおりをつける
        blank
        あやの
        親になったことがないまま40代のものですが、お気持ちはわかります。

        便利ですものね~そのツール。行った気分になれます。

        が、たぶん、ガイドブックやテレビでその国のこと見たよと言われてもそんなに気味が悪くはないのに、グー○ルアースで見たよと言われると、なんとなくストークされてる気分になるかもしれませんね。

        トピ主さんが自分に置き換えて考えてみるとしたら
        例えば女友達にでも「引っ越しました」とお知らせしたところ、その方が「オンラインマップで検索してみたけど、素敵な住宅街ねー」

        みたいな感じでしょうか。

        なんとなく不気味ですよね。

        言わずに楽しむのが良いと思います!

        トピ内ID:5840261629

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        微妙なラインです

        しおりをつける
        😑
        abc
        どういうところに行っているのかな~とその付近を見てみるのは自由だとは思うんですが、
        まぁやられているほうとしてはあんまり気分のいいものではないとは思います。

        今回だけでなく、何でもそうなんですが、
        「嫌だと言っているのだから、謝ってやめればいい」話です。

        トピ内ID:8946875887

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        GPSで監視してる訳でないなら

        しおりをつける
        blank
        蛙鳴蝉噪
        GPSで所在を確認してる訳じゃないなら毒親って程の事でもないでしょう。
        暇つぶしに地図を見て楽しんでいる方もいますしね。

        >楽しく安全に行ってくるようにと、神様、仏様に祈り、お小遣いも渡し、気持ちよく送り出しているつもりです。

        20代の娘さんからしたら子ども扱いされてる気がするのかもしれませんね。
        日頃のトピ主さんからの扱いに過干渉だと感じているのかもしれません。

        20代ですから自立の気持ちが芽生えてもおかしくありません。
        トピ主さんも子離れ、親離れを意識してみてはいかがですか?

        トピ内ID:2174168511

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        お小遣いを上げる意味が分からない

        しおりをつける
        blank
        かんこどり
        お子さんは学生さん?社会人?
        社会人なら、家に生活費入れてる?
        家事はさせてる?

        上記で書く内容は変わってくると思います。

        後は壮大な後だしありませんよね?

        トピ内ID:8351031797

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