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    夏風邪
    恋愛
    こんばんは。
    私は23歳の会社員の女です。
    これまで一度も男性と付き合ったことがありません。
    社会人になってから、初めてちゃんと付き合いたいと思える方に出会いました。
    その方にアプローチしてみたのですが、思わせぶりなことをされただけで結局上手くいきませんでした。

    その失恋の後、友人からの紹介で2人、街コンで知り合った方1人と出かけてみたのですが、全然楽しめなくて悩んでいます。
    どの男性もデート中、人の悪口や仕事の愚痴を話してきて、嫌になり断るというパターンの繰り返しです。

    今回紹介された男性は店員さんへの対応も良いし趣味が合って最初は楽しかったのですが、契約社員だと後で知ったこと、暴言を吐くこと(私にではありません)、車の運転が荒いこと、金銭感覚が違うこと、社会人としての考え方が私と全然違うこと、居心地が良くないこと、などがどうしても引っかかってしまい、紹介を断ってしまいました。
    折角紹介してもらったのに、友人に申し訳ないです。
    顔や雰囲気が好みじゃなくても紹介してもらった方は遊びに誘ってみたり、仲良くなる努力をしてみたりするのですが、相手のことを知れば知る程嫌いになってしまいます。
    そして、なぜ人の悪い所ばかり見てしまうのかと自己嫌悪に陥るという…(笑)

    皆さんは恋愛が上手くいかない時はどうしましたか?
    また、どういう時に上手くいきましたか?
    アドバイスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3241971566

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    こんばんは

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    みかん
    恋愛が上手くいかないなんてよくあることです。
    23歳。これからもっとたくさん色んな男性に出会う年齢ですよ。
    紹介されたから好きになった!となれば誰も苦労しませんし、申し訳ないと思わなくてよいと思いますよ。
    異性=恋愛という目で見るのではなく、まずは友人として接してみるのはどうですか?

    トピ内ID:0951004112

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    あなたはえらいです

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    親子三人猫いらず
    まだお若いのにしっかりしていらっしゃるんですね。あなたが「この人はダメだ」と感じた理由はどれも正当なものです。どんな彼氏でもいさえすれば良い、というもんではないです。この人なら大丈夫と思ってつきあい始めたけど結局ダメだったということは多いです。ですから直感的にダメと感じる人はやめておいた方がいいです。

    自分にふさわしい人なんてそこらにいくらでも転がっていると思うほうが変ですよ。

    今まで通りご自分を大切になさり、自分の直感を信じて行動なさってください。今まで上手く行かなかったということはあなたの女性としての価値とは全く関係がありません。

    トピ内ID:0234549539

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    自然体でいられる人と

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    ヤマダ
     私にも若い頃には、似たような経験がありました。何度か、失敗した後で解ったことなんですけど、
    自分を飾らずに、普段のままで会える人がいいんじゃないかなって思います。そうでないと、疲れてしまいますし。
    お互いの価値観が合うのは大事だと思います。まだ、お若いようですので、出会いの機会を多くして、
    どれだけ自分が普段のままでいられる相手なのかを考えるといいと思いますね。

    トピ内ID:6200190270

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    自分が嫌いなだけ

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    無常の風
    相手が嫌になるのは、相手が「他人の悪口や仕事の愚痴を話す」から、そのことが嫌になるのでしょう。それにも関わらず、「相手が『他人の悪口や仕事の愚痴を話す』」ことが嫌だと、今度はあなた自身が、相手の悪口や愚痴を言っているのです。

    他人のことを悪く言うのは、あなたも、そして(あなた嫌だという)彼も、全く変わりません。もっと言えば、似たもの同士であったことが浮き彫りになって見えます。あなたが、相手を嫌いということの意味は、裏を返せば、他人の悪口を言う自分が嫌いということに等しいのでしょう。

    あなたに彼氏が出来ないのは、彼氏と出会うべきあなたが、自分自身に出会っていないからでしょう。つまり、自分自身を自分が受け止めることが出来ていないからではないでしょうか。

    先ずは、自分の現実を受け止めましょう。そして、ありのままの自分の姿を知っていきましょう。おそらく、あなたが自分に出会えた時、その自分が、人と出会える自分になるのでしょう。とにかく自分を好きになって下さい。そして誉めて下さい。自分が自分を好きになれば、好きになった自分が、誰かを好きになれるのです。

    トピ内ID:4250715794

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    価値観が違うんです

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    ホワイトタイガー
    人の悪口を言う、暴言を吐く、車の運転が荒い、金銭感覚がおかしい。
    このような男だから今まで結婚できなかったということです。

    無理に結婚したら悲惨な結末が待っているでしょう。
    トピ主さんの価値観と合う男性が現れるのを気長に待つべきです。

    トピ内ID:4675603836

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    残念です

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    🐤
    プリン
    上から目線は止めましょう。

    トピ主は恋愛初心者なんですよね。

    教えて頂く、お付き合いして頂いていると謙虚な気持ちが大切です。

    トピ主にお相手を色々言う権利はありません。

    そんな価値もトピ主にはないかも知れません。

    そんな態度がお相手に失礼だと思わないなら、恋愛には不向きです。

    自分は価値がない人間、価値がない女性位に考えて謙虚な人になりましょう。

    それ位謙虚さがトピ主には必要だと思います。

    トピ内ID:2314729464

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    あきらめない!

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    白いうさぎと黒いわに
    23歳じゃ、結婚を諦められないでしょう。
    必死に生きるしかないと思います。
    男性が悪口を言う、貴方は相手を悪く思う、同じこと。
    いいとこだけを見ましょう。

    トピ内ID:5298093878

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    己を見つめなおす

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    🐱
    なんでもOK
    人の悪いとこばっかり見てしまう、では自分の悪いとこは見られていないのかな?
    契約社員であることが悪いとこなんでしょうか?
    なんか人に期待しすぎかなーと思います。

    客観的に見て自分はどう思われているかを今一度見つめなおすのが良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8217801211

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    どんなアプローチを?

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    みるく
    ちゃんと付き合いたいと思った方には
    きちんと告白なさったのでしょうか。

    そのひとのこと
    もうすこしがんばれないですかね。

    悪口や愚痴を言われるあなたは
    話しやすい方なんだと思います。
    話しやすいのはよいところです。
    悪口や愚痴を言う方はわたしも楽しくないので、お会いしたくなくなります。

    まわりに、仕事に真摯にのぞんでいる方はいますか。そういう方のオーラにふれていくといいと思います。

    どういう男性と出会いたいですか。

    トピ内ID:8824293626

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    焦らない

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    りんごー
    焦って彼氏をつくろうとしないことです。
    わたしも24歳まで彼氏いなかったですよ。でも主さんのように紹介とかコンパとか、サークルとかに積極的にでて、自分の交流関係を広げました。その時はこの中から彼氏探そうとか一切思わず、自分が楽しむことだけ考えていました。
    好きになってもいない人を、彼氏になったら…と想像するからイヤな面が突出して見えてしまうんです。

    交流関係を広げていましたが、結局、同じ職場の人を好きになり、その人が彼氏になりました。
    ステキな人は、何にも考えてない時に現れたりしますよ。
    がんばって!

    トピ内ID:7005170561

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    焦らず

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    くもり
    紹介だと人柄がよく分かりませんからどうしても悪い部分や条件に目が向いてしまいます。
    知れば知るほど・・・というよりはよく知らないからこそ嫌になるのだと思います。
    いたって普通の感情なので自己嫌悪になる必要はありませんよ。

    はじめての交際相手は友達からがいいような気がします。
    いきなり1:1で合わずに友達の友達と大人数で何度か遊んでみるとか。。
    合コンみたいな「出会い求めてます!」って感じの飲み会じゃなくても、夏ならBBQとか。
    そういうワイワイするのが好きそうなお友達いませんか?

    スポーツがお好きでしたらテニスかフットサルあたりのスクールめちゃくちゃいいです。おすすめ。

    街コンは既婚者も紛れ込んでいたりするのでおすすめしません。
    とにかく26歳くらいまでは超モテ年齢なので焦って変な男にひっかかり
    時間を無駄にしないようにお気を付けください。

    トピ内ID:6976929067

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    紹介ではなく、恋愛向き。

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    ねじ
    紹介って、やはり難しいよね。
    断っても紹介者を傷つけるけど、相性が悪いのって、我慢していくものでもないし。

    主様は、まだお若いから、これから5年くらいかけて、いろいろな人と出会っていけば、普通に同格の人と、気の合う恋愛結婚にいたるんじゃないかなあ。

    友人から紹介をうける人脈があったり、街コンで知らない人と知り合ったり、普通のコミュニケーション力と容姿をもっていそうなので。

    トピ内ID:5259128827

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    大丈夫!

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    野良猫
    全然変じゃないよ
    フツーフツー。結局は空気が合わなかったんだよ
    紹介してくれた友人には精一杯謝っておけば大丈夫だよ。とてもいい人なんだけれど話が合わなかった、とかさ

    自分がどんな人が好みなのか、自分のことをまず知っていくといいのかも
    まずは簡単な容姿の好みとか、体型、性格、休日の過ごし方とか犬派猫派とか(笑)

    トピ内ID:5339560523

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    いいなと思える人に会えるまで繰り返す。

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    blank
    hipi
    それしかないでしょ?

    それとも申し訳ないから、嫌でも友達の紹介で手を打つの??


    急ぎたいなら神社仏閣めぐりでもすれば?

    トピ内ID:6185529976

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    自己研鑽のすすめ

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    968
    似たもの夫婦と言います
    人のレベルが同じ者同士が夫婦と為ります
    相手のレベルに高い事を望むなら
    簡単です
    自分のレベルを上げることです
    自己研鑽です なんでもいいから研鑽しましょう
    其の過程で見る目も養うことが出来ます
    例えば業務に関する国家資格など

    トピ内ID:0105130688

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      アドバイスありがとうございます

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      夏風邪
      優しい意見、厳しい意見、ありがとうございます。

      このような書き方をすれば、厳しい意見 は必ずいただくと思っていました。
      しかし、紹介してもらった男性に正直に感じた感想なので、偽善者振らずに書かせていただきました。
      彼にもたくさん良いと思えるところがありました。
      優しいし、面白いし、気を使える人だと思います。
      しかし、細かいことが気になる以上、お互いに一緒にいて幸せだとは思えません。
      私は自分が完璧な人間だとは思っていませんし、自分の悪い所は改善する努力はしているつもりです。

      自分の直感を信じて相手を選べば良いという意見をくださった、親子三人猫いらず様のアドバイスを読んで思わず泣きそうになりました。
      色んな意見がありますが、自分を大事にして、お互いに大事にし合える相手と付き合える努力をしたいと思います。

      個別にお返事ができなくてすみません。
      厳しい意見の方々も、どういう時に上手くいったかアドバイスよろしくお願いします。

      トピ内ID:3241971566

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      モテない人の発想

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      seel
      >その方にアプローチしてみたのですが、思わせぶりなことをされただけで結局上手くいきませんでした。

      思わせぶりって…ひどいですね。
      冷たくされたらされたで恨みそうですね。

      恋愛が上手くいかないのはテクニックじゃないです。

      性格ではないでしょうか。

      無理やり彼氏や好きな人つくろうとするのはやめたほうがいいです。

      恋愛がうまくいく,彼氏ができるテクニックが知りたいのですか?

      トピ内ID:4793444130

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      色々とあるねぇ

      しおりをつける
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      50dai
      >契約社員だと後で知ったこと、暴言を吐くこと(私にではありません)、車の運転が荒いこと、金銭感覚が違うこと、社会人としての考え方が私と全然違うこと、居心地が良くないこと

      例えば、この中で私なら譲れないのは、契約社員、金銭感覚、かな?

      人間なら愚痴もこぼしたいのは無理からぬこと、考え方が違うのは当たり前。同じなんてありえない、居心地は仲良くなれば解消すること。

      >どの男性もデート中、人の悪口や仕事の愚痴を話してきて

      いいじゃないの、ダメ?気を許せる人って癒し系(あなた)ってことだよ。

      ということで、私は若いころ、彼氏が途切れたことがありません。
      まあ、可愛い系ではあるけれどチビ。
      優しそうに見える、と言われて、ずいぶんアタックされました。

      惚れっぽくないので、将来性、誠実かどうか、など、しっかり相手を判断しました。

      ダメ出しばかりしていると売れ残っちゃいますよ。
      お母さんになった気分で甘えさせてあげて。(金銭はダメ)

      参考になればいいんだけれど。

      トピ内ID:0227917285

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      アドバイスありがとうございます!

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      夏風邪
      本当にこんな悩みにたくさんのアドバイスをありがとうございます。
      皆さん真剣に答えてくださり、嬉しいです。

      ちゃんと付き合いたいと思えた人は、職場の方です。
      思わせぶりだと思ったのは、一緒に出かけた時に手を握ってきたり、肩を抱かれたりした時です。
      今思えば軽く見られてしまったんだなーと思います。
      向こうに気がなさそうなのは分かっていましたが、メールを止めたくなくてかなり無理をしていました。
      告白はダメ元でしましたが、やっぱりダメでした。
      でも、今は職場で会えば向こうから話しかけてくれるので、これで良かったと思います。

      紹介された人達は失礼な話ですが、生理的に無理と思う人達ばかりでした。
      別に不細工というわけではないのですが、触れたくないと思ってしまいました。
      内面の問題ばかり書きましたが、一番の原因はこの事だと思います。
      今更ですが、すいません。

      親、友達に相談したら、焦ってる時は自分に合わない人しか寄ってこないと言われました。
      別に彼氏なんて無理に作らなくて良いんだよ、とも言われました。

      続きます。

      トピ内ID:3241971566

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      続きです。

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      夏風邪
      相談していて、親しい人達は私のことをちゃんと考えてくれてるんだなと思いました。

      年齢のことで焦っていましたが、もう紹介してもらうのは辞めて、色んなことに挑戦しようと思います。
      今度職場の人のスポーツサークルにお邪魔させてもらうことにしました。
      仕事関係の資格も取りたいと前々から思っていたので、そちらの勉強も始めていこうと思います。

      トピ内ID:3241971566

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      わたしも言われるタイプ

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      みるく
      ちなみに
      わたしも愚痴や悪口を男性から言われるタイプです。
      癒し系とも言われます。

      しかも断るのが苦手なので、主さんよりずっとだめです。

      主さんは、居心地のよしあしを感じる大事なセンサーがあり、きちんと断ることができているのだから、なにも心配ないと思う。

      断ることが苦手なわたしは、
      自己表現を正直にすることをがんばっています。だいぶ、よくなってきました。
      彼氏はできていませんが、もうちょっとかも。

      ともにがんばりましょう。

      トピ内ID:8824293626

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      あなたなら大丈夫です

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      みるく
      しっかりなさっていますね。
      感心します。

      いままできちんと生きてこられた方なんだなと思います。

      思いをお寄せになった男性はあなたを軽く見ていたんではなくて
      軽い男性なんでしょう。
      あなたはわるくありません。
      きちんと告白なさってよかったです。
      もしかしたら
      なし崩しの関係を望まれていたかもしれないから。あなたのきちんとした生き方が、あなた自身を守っているのではないでしょうか。

      いいじゃないですか。
      あなたの最初の彼氏になる男性は幸せですね。
      ご結婚なさりたいのでしょうか。
      そしたら
      最初の彼氏が結婚する男性ならなおよいのでは。

      生涯、一人の男性しか知らず、一生を添い遂げるのは
      女性の人生としてすばらしいです。

      あなたはきっと縁の深い男性とめぐりあう方です。
      その希望と確信を明るくもって
      毎日を生き生きと暮らして行っていただきたいです。

      あなたは幸せになる女性です。

      トピ内ID:8824293626

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      人より出会えるのが

      しおりをつける
      😨
      ちょり
      少し遅いだけでは?

      中学生で気の合う彼氏が出来てラブラブの子達もいれば、
      主さんのように変なのばかりにあたって23才までなってしまった。

      ですが、一生出会えない訳ではないと思うから焦らなくていいと思う。

      それに、完璧に自分に合う人っていないから少しは妥協も大事だよ!
      あと自然に出会う方が変な人にあたらないと思うから、紹介制度を少しやめてみては?
      私は紹介で彼氏を作ったことなくて、一目惚れ!などが多かった笑
      かと言って、全部がうまくいくわけではないけどそれなりに続きましたよ、全て!

      頑張れ!まだまだ若い!!

      トピ内ID:8630147680

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      だから、これから!

      しおりをつける
      blank
      猫の足跡
      まだまだ、未来はこれからではないですか!?

      私は40歳OL.。
      でも、色んな出会いの中から
      最高、最適な人が必ずいると信じて
      婚活中です。

      婚活パーテイーに参加しておりますが・・・
      ここはまず、楽しんでおります。

      色んなタイプの人がいることを知れるとこでもあります。

      今がどん底なら、今より下はないのです。

      先ず、行動してみては?

      トピ内ID:3813941006

      閉じる× 閉じる×

      アドバイスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      夏風邪
      何度もご回答をいただいているみるく様、ありがとうございます。
      どのご回答もとても励まされました。
      他の方々も前向きなアドバイスありがとうございます。

      私は親に正直者だと言われました。
      そして、そんな自分が好きでもあります。

      思い出したのですが、前に好きだった方も愚痴や悪口を話してきました。
      でも、好きだからこそ話を聞きたい、力になりたいと思っていました。
      だから、愚痴や悪口を言う人が嫌いなのではないと思います。
      しかし、私も焦りと心の弱さ故に、好きだった方にとても自分勝手な振る舞いをしてしまったことがあります。
      その方を好きだった時は自分の事が嫌いでした。
      それから、色々な本を読んで自分の行動を反省しつつ、元気を取り戻していった感じです。

      街コンや紹介など、出会い求めてます!って行動は自分に向いてないと、つくづく感じたので(笑)今は、色々な年代の方と話して仲良くなるのが目標です。

      トピ内ID:3241971566

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