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    よくわからない兄の奥さん

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    🙂
    モカ
    ひと
    我が家の娘が小学校に入学しました。
    同じ県に住む、兄夫婦からお祝いがありませんでした。

    年末年始やお盆には実家で会い、兄夫婦の子(同じく女児)には
    お年玉をあげ、お中元・お歳暮のやりとりをしています。
    ブランド物の洋服のお下がりをあげたりしています。
    一緒に食事をした際は、食事代をもつこともありますし、
    お互い子育て中の身ですが、お互いの子育てにはあまり触れず、
    親しき仲にも礼儀あり。
    のようなほどよい距離を保っていると思っていました。

    結婚してからは、そんなに顔を合わせることはありませんが、
    何かあったら相談に乗ってくれる。頼りになる兄です。
    私の夫とも良好な関係です。

    私にとっては、兄夫婦であり、唯一の姪なので
    大切にお付き合いしてきたつもりなのですが、
    何となく寂しい気持ちになりました。

    私は兄夫婦の子供には、
    もちろんお祝いをあげるつもりでした(来年入学です)

    兄嫁は私たち夫婦の事が何か気にいらないのでしょうか…
    それとも、兄弟付き合いを簡素化したいと思っているのでしょうか?
    我が家の娘は国立小と私立小学校を受験してどちらも合格しましたが
    それについても、特にこちらからは話をしてはいません。

    ちなみに兄嫁は私の母と(私抜きで)普通に交流があります。
    姪を実家で遊ばせることもよくあり、母と食事をしたり、
    実家から頂いてくるものもあるそうですが、
    兄嫁から一度も母はごちそうになったことはないそうです。

    私は決してお祝いが欲しいわけではないのですが、
    兄嫁がどのような人なのか、今一つわかりません。

    お読みになった方、どうお感じになりますか?

    トピ内ID:2161974624

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    ただの

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    🐤
    ちょこたん
    気が効かない人ってだけですよ。
    悪い人ではないと思います。

    お祝いとかはお互い様だし、これからはなしでいいのでは??

    別にイヤなことを言ってくるわけじゃないし、
    こういう人だと思いましょう。
    私の周りにもいますよ。

    気にしない。

    お母さん、なんで兄嫁さんにおごってもらいたいんだろうね?
    なんかそこが不思議。

    トピ内ID:0919625628

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    気遣いの出来ない

    しおりをつける
    ケチな嫁さんです。貴方も次回お祝いないでいいよーー為替にしょうねでいい

    トピ内ID:7748843461

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    お受験合格したのよ~

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    ブラック
    「我が家の娘は国立小と私立小学校を受験してどちらも合格しましたが、それについても、特にこちらからは話をしてはいません。」との事ですが、意味が分かりません。

     「うちの娘の進学先くらい聞きなさいよ。お受験が大成功した事を、言いたくて言いたくて、ウズウズしちゃってるのよ~。何で何も聞かないのよ~。キ~。」という事ですか?
     優秀な娘さん?を「A小学校にもB小学校にもC小学校にも…、全て難関なのに合格するなんて、○○ちゃんすごいわ~。モカさんもすごいわ~。どうしたら合格するの?教えて教えて。」と、褒めちぎってもらいたいだけ?そして、思いっきりの上から目線でアドバイスしたいの?
     合格した優越感で、ハイになっていませんか?

     お祝いどうこうより、どこの小学校かを聞いてこないから、モヤモヤしちゃっているんでしょ?
     私は、こう感じました。図星でしょ?

    トピ内ID:8325559650

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    うん、わかるよ。

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    blank
    たまこ
    何かが欲しいのではなく、
    相手はどう感じてるのかな?
    って、言う疑問と、
    なんだか切ないと言うか…さびしさだよね。

    どうなんだろうねぇ。
    トピ文だけでは、兄嫁さんの人となりが分かりきれないのもあるし。
    単に忘れてしまってるだけとか?

    もしかしたら、
    思いたくないけど、主さんに嫉妬してるのかもね。
    公立じゃなく、受験して合格した事や《ブランド物の『お下がり』》にも。
    「あなたの子はブランドの新品でウチは『お下がり』?」
    ってね。

    関係が良好なのは、お兄さんとでしょ?
    兄嫁は、そうは思ってないのかも。
    あまり思いたくないけどね。。。

    トピ内ID:2557348914

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    兄嫁だけが悪いの?

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    blank
    あわっこ
    兄の嫁さんからしたら、主の娘さんは義理の姪になりますよね?
    だったら勝手にお祝いじゃなく、ご主人に相談するでしょうよ。
    お兄さんが何にもしなくていいって言ったのでは?

    トピ内ID:3418659454

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    はい・・

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    blank
    tatara
    >それとも、兄弟付き合いを簡素化したいと思っているのでしょうか?

    そうじゃないですか。
    ただそれだけ。
    お互い子供がいる、それで小学校の入学祝いとかいらなくないですか?
    それ求めます?
    お年玉のやり取りくらいで充分じゃないですか?
    小学校の入学祝いなんて、祖父母からもらえば十分でしょ。

    で、お祝いをくれないのは兄夫婦なのに、なんで「よく分からない兄の奥さん」って事になるのでしょうか(笑)?
    文句あるなら、自分のお兄さんに「頂戴よ~」って言ったら?

    トピ内ID:1848270402

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    どう感じたか

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    blank
    お祝いなかったんならそういう付き合いしたいということでしょ、先にアクションあるから楽じゃんあなた。向こうがお祝いしてくれないからしなくていいんだって判るんだから。

    トピ内ID:7886934598

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    兄夫婦に、妹ってなぜこうなのだろう…

    しおりをつける
    小姑いるより一人っ子
    うちは父親から入園の時に言ってくれて、きょうだい同士で、子ども達の祝いはナシとしました。出産や将来の結婚の時は別です。

    子ども達からしたら、祖父母からのお祝いは勿論あります。簡素化はお互いに気はラクです。

    中元歳暮、今きょうだいでやってるのかな?うちはこれもナシ。

    情報仕入れて、ヤキモキしないよう親に任せましょうよ。嫁姑は険悪になったりフツーにありますから、あなたが反応して付き合っていたら一生そうやってなきゃならなくなります。

    トピ内ID:1467793885

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    どう感じたか?のレス。

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    わかめ
    主さんの想像力がたくましいな…、ですね。

    何故そこが「兄嫁」のせいになっちゃうのかを理解不能です。
    実兄だって、お祝い忘れてるんでしょ??
    何故兄嫁(一般的には義姉ですよね?兄嫁って悪意があるように思う)だけが悪者に?

    それと、余裕があるのかないのかで、お祝いや食事代を出せる出せないもあると思う。

    気にいらないんじゃなくて、気が回らないのかもしれない。

    って言うか、やっぱり実兄様だって悪いでしょ?
    何故嫁だけ悪者?
    本当に不思議。

    トピ内ID:1184983443

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    考えすぎです。

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    blank
    亀子
    ご気分を悪くされたら恐縮ですが主様は単純におヨメさんが嫌いなだけだと思います。
    文面から、お子様がお受験され『優秀な』というのをアピールしたいのが伝わってきます。
    お子様やトピ主様がなみなみならぬ努力をされたことと思いますがそのことは兄夫婦には関係がありません。
    また歳が近い姪っ子さんがお母様と仲が良いというのも気に入らないのでしょう。
    一般的に母は娘が産んだ子が一番かわいいのだといいます。
    なにもそんな目くじらたてることですか?
    『兄嫁からご馳走になったことはない』
    という一文が本当に情けないですね。
    礼儀や社会的な、一般的な贈答のやりとりとしてもらったら返すのが普通ですが、もちろんそうは思わない人もいます。ですが、あげたいからあげるもので見返りを求めるならあげない方がいいと思います。

    うちは兄夫婦が母と同居していますが言い分が妹にそっくりです。
    ただ自分が一番かわいくて、自分が一番優秀でというのを押し付けたいだけにしか見えません。

    トピ内ID:0796037808

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    そんなトピ主さんが嫌なのかも…

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    blank
    むむ
    「仲良くしてあげてるのに!!」と鼻息荒くしてる様に感じます。
    兄夫婦より上に立とうとしていませんか?無意識でも兄嫁を見下していませんか?
    仲良くしたいのはトピ主さんだけであって、兄夫婦は仲良くしたいとは思っていないのかもね。
    トピ主さんは結婚して家を出たのだから、関わらない方がいいのかも。トピ主さんは実家と仲良くしすぎなんじゃないですか?だから余計に嫌われるんですよ。


    『兄嫁が義母と仲良くするのは当然。でも小姑とは関わらない。』賢明な選択だと思いますがね。

    トピ内ID:2418277867

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    何で兄嫁?

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    minmin
    自分の兄が非常識だとは思わないの?

    夫側親戚のお祝い事は夫が、妻側は妻が用意するという家だって有ると思いますけど。

    自分の兄なんだから母親に聞いてみたら?
    なんでお兄ちゃんはお祝いくれないんだろって。
    そういうのは、つきつめれば貴女の親の教育なんですよ。
    母親に「今年は○○ちゃんが入学だけどちゃんとお祝い用意した?」と兄に聞いてもらったら。

    トピ内ID:6399256644

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    いや。特に…

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    blank
    マージ
    入学祝いというものを
    「贈って当然、頂いて当然」という感覚じゃないので、
    特にお義姉さんに違和感はないです。

    「入学祝いが無い」というだけで
    なにやら凄いショックを受けてらっしゃる主さんに、むしろ違和感。


    昨今の親戚づきあい、義兄弟付き合いに対する感覚って、こういうもんなのか…と
    小町を見るたびに驚きとともに認識を新たにしています。

    トピ内ID:8660132636

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    そもそも御祝いって

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    とくめい
    そんなにしなくてはならないものなのか?
    好意でするものではないの?
    義務なのか?
    忘れていたりしないのか?
    この場合、国立、私立関係あるのか?
    今年 御祝いがないなら、来年あげなければよろしいのでは?
    もうどうせ行ってこいなんだからお互いやめましょうよということなのでは?
    食事を奢るのも自分自らしていることですよね 見返りがほしいならしないことですよ
    うちも親戚の付き合いが一番お金がかかります。私の実家はあるときからお互い様だから金銭のやり取りはやめようということでいっさいしなくなりました。どちらがいいかって………あまり兄弟間でお金がかかるのもどうかと思います。
    トピ主さんもこれからはそういう人だと割り切っておつきあいしたほうがいいかも知れませんね
    ご質問のどう感じましたかって………なんだか親子でお嫁さんのいないところで、そういう悪口言うんだな、嫌な感じってところでしょうか

    トピ内ID:9014431532

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    想像ですが

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    blank
    かっこう
    ・単に気が利かない
    小学校入学=お祝いをするものだということが
    今まで周りでなかったため思いつかないなどです。

    ・ブランドものを着せたり私立を受験するなど
    トピ主さん宅は比較的裕福と思われます。
    もしかしてご実家も?
    それを知っているから甘えてもいいという気持ちがある??

    などが浮かびましたが
    (悪意はないという前提です)
    常識のように思えることでも
    意外と気づかないことがあると思います。
    私自身が内祝いというものを自分が結婚するまで
    知らなかったりしたので。
    できれば悪意にとらないであげてほしいと
    つい思ってしまいました。

    こちらも同じようにお祝いなしで
    簡素なお付き合いをしていくのもいいですし
    それはさみしい、お祝いごとはしたいという考えでしたら
    トピ主さんはトピ主さんで
    お好きなようにすればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6730536795

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      頂かなかったら差し上げなければ良いことです。

      私も姑ですが食べに行って払って貰ったことは有りません、払ってくれると言っても断ります。
      子供達には子供達の生活があります、私達に使うお金があったら孫に使ってほしいからです。

      食事をご馳走して貰い、その分を載せて現金を渡しても良いですがお互いに貰ったやったの関係になり、何かの時に不満として口に出るのが嫌だからです。
      毎年、お金を渡すが慣例になっても困りますし、貰って当然になるのも嫌ですので。

      食事位なら幾らでも子供たちにご馳走したいですよ。

      祝い品は幸いにも主様のお子様が先の様ですので、貰ったら差し上げるで良いと思いますよ。

      嫁姑も余り中まで入るとお互いに大変です、それと同じで小姑、嫁も余り深入りしないでお付き合いするのが良いですね。
      お兄さんが主様のお子様に入学祝をあげたいと思えば、嫁に内緒でもくれます。
      兄も嫁もそういうことには疎い人達なんでしょうね。

      ちなみに私の子供達の時は義両親は他界しており、主人の兄弟からは頂きませんでした。
      主人は兄弟中一番下でしたので子供の年齢は離れていましたが。

      トピ内ID:2480359991

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      そういう人もおります

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      blank
      ken
      情報不足ですが感想としては、付き合いを簡素化したいと思っている可能性は
      ありますが、トピ主さん夫婦が気にいらないということではないと思います。
      トピ主さんのお母さんとの交流でもモノをもらっても一度もごちそうしたことも
      ないということは、言葉が悪いですが少々ケチというかおカネにシビアな人
      なのかもしれません。
      そもそもつき合いの一環でお祝いをあげるなど頭に浮かばないタイプも時々おります。
      お兄さん夫婦の子供にもお祝いをあげる必要はないでしょう。
      まさか自分が何もしないのにしてくれないといって文句を言うことはないでしょうから。

      トピ内ID:6735378427

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      おかしくないよ

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      昔娘
      別に普通では。やり取りしていたらきりがありません。私自身、夫側や私の側からの兄弟姉妹から、子供に関してのお祝い無しでした。我が家の場合沢山います。きりないので暗黙の了解でした。ただし、結婚や就職の時は別に、お祝いしました。義理のお姉さんの対応は、おかしくありません。お母さんとも仲良くしている様子です。小姑根性丸出しと思いますが。

      トピ内ID:2969361246

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      文句を言う矛先が違うよ

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      マウンテンバイク
      気配りがないとしたら兄だと思いますが、なぜ兄嫁のせいになるんですか?
      兄嫁が家計費の実権を握っていたとしても、兄から嫁さんに「お祝いを贈っておいてくれ」と言えばすむことでしょう。

      中学までは義務教育なんだから、公立なら誰でも入学できます。
      私立に合格したことを知らせなければわかるわけがないし、それでもお祝いをあげるかどうかは人それぞれです。

      兄嫁はトピ主の親とは交流しているのだから十分だと思います。

      すべて嫁のせいにするから小姑は嫌われるんですよ。

      トピ内ID:2023358273

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      あなたはお祝いが欲しい、んですよね?

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      トピ内ID:6848272832

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      私見です。
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      トピ内ID:9333159429

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      レスします

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      TMA
      お兄さんの子供は貴女から見たら血のつながった実の姪・甥ですので色んなお祝いはすると思いますよ。でも兄嫁さんから見たら貴女のお子さんは他人です。逆に兄嫁さんは自分の兄弟の子供は血のつながった実の姪・甥ですのでお祝いはすると思いますよ。ここの掲示板でも奥さん達から「夫の兄弟姉妹の子供が好きになれない」というトピがたまに見受けられますが、それと似たような感覚が兄嫁さんにもあるのかも知れませんね。多分貴女自身は貴女の夫の兄弟の子供にも貴女のお兄さんの子供と同じように可愛く思い、色んなお祝いをしているのだと思いますが、そういう意味では兄嫁さんちょっぴりさびしいですね。まぁ人それぞれです。貴女のように夫の兄弟の子供達にも実の姪・甥同様に接するのが賢い生き方です。頑張って!

      トピ内ID:2036013487

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      お互い様だからでは

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      😠
      nonpiriri
      兄嫁、兄嫁、兄嫁って。
      いかにもお祝いをくれないのは、兄嫁のせいと言わんばかりですね。
      兄夫婦から祝いが無いのに、兄の意向だってあるでしょうに。

      客観的に見ると
      お互いにずっと同じペースで進級やら進学やら続くのに
      あげて、貰って、行って来いの繰り返し
      ずっとお互い様なわけですから、もうしなくてもいいのではと考えても
      何も非常識では無いと思います。
      これまでのお付き合いでは、それなりにソツなく
      程よくやって来られた兄嫁さん(笑、兄夫婦)ではないですか。
      そんなに不満に思うことなんでしょうかね?

      お母さんとの関係にも、いろんな考えがありますよ。
      トピ主さんは、ご馳走、要するにお金を払わないことが不満なようですが
      子供には一切払わせない親も、たくさんいるんですよ。
      子供の方も、親に甘えるのも親孝行と思っている人もたくさんいます。
      「親に払わせるなんて!」の価値観の人とは、相容れません。
      でも、考えが違うだけで、どちらも間違いではありませんよね。
      兄嫁さんの親御さんがそういう考えだと
      兄嫁さんもそういうものだと、思っているかも知れませんね。

      トピ内ID:7607840182

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      日向
      「我が家の娘は国立小と私立小学校を受験してどちらも合格しましたが
      それについても、特にこちらからは話をしてはいません。」

      これからお互いにやったりとったりしなければいいだけのこと。

      トピ内ID:0328397925

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      わからない

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      🍴
      あらら
      入学祝がなかったからって、なぜ兄嫁の人格否定?
      仲良しのお兄ちゃんに直接聞いてみればいいじゃない。

      悪い事はぜ~んぶ嫁のせいって嫌な思考回路ですね。

      トピ内ID:2323798533

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        あなたがめんどくさい

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        アイユタカ
        結婚、お誕生のお祝いがあったら、あとは何もなかったとしても非常識とは思いません。
        まして、ここでまで「国立と私立に両方合格した」と言わずにいられない親戚。
        今後いろいろめんどくさそうな相手だと感じます。
        身内にくらいは、祝って欲しい、もてはやされたいのかもしれませんが、そういう風につきあうと、大きくなるにつれて比べられたり張り合われてる感が強くなりますよね。

        あと、兄夫婦からなかった、がどうして兄の奥さんが…ってなるのかな。
        もう、普段からあなたのそういう気持ちが態度にありありと出てるんじゃないかとすら想像してしまいます。

        多分、今は自分のことが客観視できてなくて、相手がおかしいって思うんだと思います。
        あなたも子育てが落ち着く頃には、理解出来ると思います。

        トピ内ID:6184051071

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        兄嫁さんは、働いているのでしょうか?

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        かりん
        兄夫婦の経済事情がわからないのですが
        兄嫁さんは、働いているのでしょうか?

        専業主婦やパートで家計の足しに働いている程度なら、
        義母に兄嫁さんが奢らないことも珍しくないと思います。
        旦那さんの断りなしに、お金を使ったら、それはそれであまりいい印象をもたないのでは?
        奢ったりするのは、お兄さん自体がされた方がいいのでは?

        入学のお祝いも兄嫁さんというよりも、お兄さんの方針なのではないですか?

        トピ内ID:3938237762

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        何で兄嫁?

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        高機動ボール2
        >同じ県に住む、兄夫婦からお祝いがありませんでした
        兄夫婦からお祝いがなかったのに、お祝いをしないと決定した、或いは兄がお祝いしようとしたのに、兄嫁が阻止したと勝手に決めつけているようですが。

        頼りになるお兄様で今までもいい関係だったようですから、お兄様に直接聞いてみては?

        子供が一歳違いなので、お互いにお祝いはしなくていいと言う考えなのかも知れませんね。
        何れにしても、お兄様に直接聞くのが一番確実です。

        >お読みになった方、どうお感じになりますか?
        兄夫婦からお祝いがなかった事に乗じて、つらつらと兄の妻の悪口を書き連ねてるトピ主さんに不快になりました。

        トピ内ID:1656736752

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        セコいお話ですが・・・

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        🐶
        ポッキー
        私はお祝い金など貰わない方が楽だと思います。
        頂いたら当然お返しをしないといけませんので・・・。

        本当に心の狭い事を申しますが、
        義弟には子供が2人、ウチは1人です。
        お祝い金やお年玉など、ずっと損だな・・・と思っています。

        ウチの子供の方が年齢が上だったので、先にお祝い金を頂く事になるのですが、
        正直お祝い金いりませんって返したかったです。

        ちなみに私には姉がいて、子供2人います。
        私がお祝い金をあげる方が先ですがあげていません。姉は何も言いません。

        トピ内ID:9943860093

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        なんで兄嫁?

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        息子が3人
        こういうトピっていつも思うけど、どうして兄嫁のせいになるのでしょうか。
        あなたのお子さんの直接の肉親は兄ですよね。
        兄に言えばいいじゃないですか。
        入学にはお祝い渡すものじゃないの?、と。
        よくわからない、こちらの思いが伝わってなかったのか、など一見自分が被害者の様に言って、義姉を非難してるのは見え見えでしかも自分の子供が受験成功した事を相手が僻んでいる様な書き方。
        付き合いたくない小姑だと思います。

        トピ内ID:4452525066

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