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    妊娠から流産までの病院探し、妻まかせ?

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    😢
    りんこ
    子供
    始めての妊娠ですが残念ながら流産となり、手術を待っている状態です。

    高リスク妊婦だったので、検査先や分娩先など
    始めて知る用語などに翻弄されながら一生懸命探して見つけました。
    結局、予約したものはキャンセルしなければいけなくなってしまいましたが…。

    その間、夫は私の報告を待つだけで、
    自分から何かを調べようとはしてくれませんでした。
    ちょっと不満に思いつつも、流産するまでは「そんなものかな」と思っていました。

    流産手術をすることになった受診先は、休日対応していないので
    術前、術後になにかあったときのための受診先は自分で探すよう言われました。
    そこでまた、ぼろぼろの精神状態で救急対応の病院をチェックしています。

    夫に緊急時の受診先が必要だということを伝えると、
    それは大変だ、探さないとね、とは言うものの
    やはり何もしてくれず、夕飯が出来るのを待っています。

    お腹に亡くなった子がいることや手術への恐怖は
    男性側にはどうしても実感がわかないでしょうし、
    仕事を休んでいる私自身のほうが時間があるのは確かです。
    頭ではそう分かっているのですが、どうしようもなくイライラしてしまいます…。

    ときどき心配している素振りを見せられても表面的に思えてしまい、
    苦しみを分かってもらえないことに絶望しています。
    テレビを見て一緒に笑うこともありますが、
    笑った分だけ傷がえぐれていくような気持ちです。

    でも、この気持ちをそのままぶつけるのも夫にとっては理不尽だろうと思い、
    当たり散らしたくなるのを必死に飲み込んでいるような感じです。
    夫が家にいるときは、お風呂でだけ声を押し殺して泣いています。

    流産のつらい思い出を反芻させてしまって申し訳ありません。
    こういう状態への対処法があったら教えていただきたいです。
    術後、さらに心が不安定になってしまいそうで怖いです。

    トピ内ID:4607777286

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    自分のことは、自分で。

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    ぴかた
    幼稚園児の息子でもいってます。

    トピ主さんのおかれた状況は大変残念でご不幸な事と思います。
    しかし、病院をご主人が探してくれない という甘えた考え方はおかしいです。

    まず、手術を受ける本人でなければ分からない事がたくさんあります。今は痛いのか 処方されている薬はないのか など 病状に関わる事から お金をかけて個室に入院したいのか なるべく安く8人部屋で済ませたいのか ありとあらゆる事を加味して 自分で探さなくてはいけません。

    なぜそんなに他力本願なのか分かりませんが ご主人がそっけないのも 余りにトピ主の気付いてアピールが鬱陶しいからではないでしょうか?


    今回は残念でしたが また、次に赤ちゃんが来てくれたときは もっと 一人で乗りきることが増えますよ。
    ママ、頑張って と赤ちゃんが応援してくれています。

    トピ内ID:9801035252

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    自分がかかる病院です。納得のいくところを自分で探しましょう。

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    私も流産経験者です。
    元夫が私の気持ちに寄り添ってくれず(流産の報告をしたその日に甥姪に会いに行き、可愛かった~!と酔っ払って帰ってきた人です)、姑からもいろいろ言われた結果、離婚しました。
    それに比べれば、トピ主さんの旦那さんは優しいと思います。
    旦那さんの心配は表面的なものではないと思いますよ。

    私も経験者ですから、傷ついているトピ主さんの気持ちはよくわかります。
    でも、自分がかかる病院ですし、納得のいくところをご自分で探されたほうがいいと思います。
    ひとくくりにしては怒られるかもしれませんが、やはり男性にとって産科対応をしてくれる救急病院を探すというのはかなり難しいものだと思います。
    特に、あなたは仕事をしておらず、旦那さんは仕事をされているのであれば、時間的な制約もあるでしょうし、なぜ旦那さんに病院を探してほしいのか、ちょっと理解できません。それは求めすぎだと思いますよ。

    しばらくは何をしていても辛い気持になると思います。
    でも、流産後は妊娠しやすくなるとも聞きます。
    ゆっくり体を休めて、また赤ちゃんが戻ってきてくれるのを待ちましょう。

    トピ内ID:8338241182

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    具体的にお願いしなくちゃ

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    nya-nya
    おそらくですが、夫さんはどうしていいのかわからなくてフリーズしているんじゃないですか?
    あなたが傷ついていることは解っていても、どうしたらいいのかわからない。
    言葉がけひとつ、何を話したらいいのかわからない。

    悲しくて辛くて、あなたも大変でしょうが、こんな時に自律的に動けない人間もいます。経験がないことなので、行動に踏み出せないのでしょう。

    だから、何かして欲しいのなら、言葉に出してあげてほしいです。
    「病院を探さなくては。あなた、○○市内の産婦人科で、休日診療しているところをPCかスマホで検索して。あと、産婦人科の休診日当番、新聞の地方欄に載っていない?」
    「ごめんなさい、夕飯食べる気にも作る気にもならなくて。なにか用意してくれる?」
    「辛くて辛くて、気持ちを吐き出したいんだけど、聴いてくれないかな?」

    こう言っても反応が無い、無視ならそこで初めて怒ればいい。

    トピ内ID:8480192383

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    今後子供が産まれてもそんな事ばっかりよ。

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    みるく
    お辛かったですね。

    貴女の辛い気持ち、一番身近である夫に理解してほしいいたわって欲しいという貴女の思いは理解できますが、こと子供の事に関しては妊娠出産の当事者である女性とただ傍らに居るだけの男性とは、同じ思いを共有するのはほぼ不可能なんです。
    今の状態で受け入れるのは難しいでしょうが、まずはその前提を理解しましょうね。

    なぜなら、この先貴女が子供を持つことができたとしてもそんな事の繰り返しばかりだからです。

    貴女は精神的に少し依存体質だと思います。
    今回の件同情致しますが、病院を夫に探してもらいたいというのは甘えていると思います。
    でも貴女の辛いという気持ちを隠す必要は無いですよ。
    私なら病院を探してくれない事よりただボケっと夕飯ができるのを待ってる夫の方が腹立ちますけど。
    「食欲が無い。こんな時ぐらい貴方が用意して」と我儘言ってもいいんですよ。

    夫の行動を改善してもらう事は可能ですが、貴女が一番求めている自分の気持ち(辛さ)の共有というのは無理なんです。相手が誰であれ。
    でも自分の気持ちを話し相手にやって欲しいことは明確に示しましょう。

    トピ内ID:5609150842

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    お体は大丈夫でしょうか?

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    💔
    まっちゃ
    うちの場合だけかも知れませんが、私が妊娠しても夫は病院探しなんて頭に無かったと思います。
    自分で先輩ママに話を聞いたりして決めました。
    妊婦検診にも夫が同行したことがありませんし、私も来てもらいたいとも思いませんでしたから。

    1人目を帝王切開し、2人目の時に病院から帝王切開か自然分娩かの選択を言われたのですが、夫に相談しても「どちらでも」としか返って来ませんでした。
    所詮、他人事かと思いましたよ。

    でも、今回の主さんに対してのご主人の態度は許せないです。
    お辛いとは思いますが、主さんのお気持ちは伝えた方がいいのではないでしょうか。
    お2人のお子さんのことです。既に父親としての自覚は持つべきです。
    今後のためにも・・

    トピ内ID:3196063614

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    仕方がない

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    いなちゃん
    婦人科関係の病院を男性が探そうなんて、無理がある。
    だってわからないもの。
    そこは仕方がない。
    何をどう言ったって、仕方がないと思う。

    トピ内ID:5164468259

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    非協力で腹が立ちますね

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    さんしょ
    とてもおつらいことと思います。
    男は、たいして育児をしないくせにむやみに子供を欲しがり、母体へのケア、妊娠中のしんどさへの思いやりがなく、前後の手配に非協力的ですよね。
    まるで他人事といった使えなさにイラつきますよね。
    あとあとまでずっとこういったときの恨みを引きずると思いますから、淡々と気持ちや要望をダンナさんに伝えたほうがいいです。
    フツフツと沸き上がる怒りをただ我慢されるのは体によくありません。

    トピ内ID:9604985867

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    察する文化は好きなのですが

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    ぽめ
    こと男性に女性の気持ちを理解してもらうには、話すしかありません。

    肌を合わせる関係でも、わからんものはわからんのです。

    ちゃんと夫の前で泣かないとダメです。
    そして夫も、おそらく傷ついています、悲しんでいます。
    自分の子供が生まれてきてくれるはずだったんだもの、悲しいに決まってるじゃないですか。

    二人でちゃんと泣いてください。


    それから、病院探しなどはご自身でされるのが正解だと思いますよ。
    それこそ男性には、妊婦さんの優先順位なんてわからないんですから。
    「ここはこんな病院でね・・・」と共通の話題にするくらいで、充分だと思います。

    赤ちゃん、残念でしたね。
    今は悲しい気持ちでいっぱいですよね。それでいいと思います。
    時間薬で癒してください。

    トピ内ID:4354333025

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    まあ、そんなものでしょう

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    流産は1度経験しましたが、病院の手術に付き添ってもらうこともありませんでしたし、すべて自分で手配しましたよ。

    でも、私が全く平気でいられたのは、二人目が流産したからかな?
    流産は自然の摂理だと思っていますし。

    男の人には、なかなか分からないんじゃないですか。
    でも、寄り添って心配して欲しいんですよね。
    その姿勢を見せて欲しいんですよね。

    一人目の流産は精神的にきついでしょうね。
    でも、多くの人が経験していることですし、きっとまた赤ちゃんは帰ってきてくれますよ。

    時があなたの心を癒してくれるよう、お祈りしています。

    トピ内ID:8102020868

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    おつかれさまです

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    かなで
    お子さん、残念でしたね。

    ご主人に気持ちをぶつけるのはダメですか?
    「ぼろぼろの精神状態」「絶望」「傷がえぐれる」「声を殺して泣く」…。

    ご主人は、トピ主さんがそんな精神状態だとは思いもしないで
    てきぱきと動けてるのを見て
    「思ったより大丈夫なんだな」と、「察して」るんじゃ?

    トピ内ID:2047860124

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    ご主人にして欲しいことを伝える

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    アコ
    男の人は自分でゼロから考えることが出来ませんし、先手先手で動く事も出来ません。
    そういう脳の構造なのです。察することも推測することも常識で判断することも出来ません。
    しかし人の命令はよくききます。「こういう条件の病院を3つくらい探して」と言えばようやく動くことが出来ます。それをすれば褒めてもらえるだろう
    と思うからです。
    なのでハッキリ要望だけを伝えましょう。
    それがしんどいなら実家に帰りましょう。

    トピ内ID:2599607057

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    そんなものです

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    ミミ
    流産で悲しい中、一人で大変ですね。

    私も最初の子供を流産しました。もう23年も前のことです。
    私は血液型が特殊なため不適合などのリスクがある妊婦でした。
    当時、私は22才で夫は25才。
    夜、出血で病院に行くときは付いていてくれましたが、
    流産して手術の時は「そんなことで仕事は休めない」と一人で手術を受け
    一人で入院の荷物を担いでトボトボ帰りました。

    二晩家を空けただけで自宅は泥棒が入ったような有様。
    風呂場の前に輪になって落ちている夫のパンツを泣きながら洗濯機に入れました。

    まあ、そんなもんです(笑)

    当時、私は泣き喚きながら帰宅した夫に当たり散らし、夫は謝るかと思いきや
    「悲しいのはお前だけじゃない!俺だって泣きたいのを我慢して仕事してるんだ!」と
    激ギレされました。それもそうだ。うん。

    でも言いたいこと言ってスッキリしましたよ。
    激ギレされた後、私が謝って抱き合ってオイオイ二人で泣きました。

    お互いに何を思っているかなんて口にしなければ分かりません。
    理不尽でもいいんです。理不尽かもしれないけど、そう思ってしまうと伝えましょう。

    今は心と体の回復に努めて下さいね。

    トピ内ID:9383540634

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    元気だしてね

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    月影
    とても辛い気持でしょう

    辛い気持をご主人にそのままぶつけるのは確かに良策では無いかもしれません
    男性にはやはり短い期間でも母親となった主さんの気持ちを全て理解するのは難しいのかなとも思うからです

    ご主人を非難するレスが付くかもしれませんが、文面通りに受け取って欲しくはないです

    ただ感じている喪失感や絶望感を話してみても良いのではないでしょうか

    お風呂で泣いている主さんの事を思うと胸が痛みます
    貴方の胸の痛みが少しでも減りますよう祈っています

    トピ内ID:6858932041

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    言っちゃおう

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    こりす
    私も流産手術経験が2度あります。簡単に終わる手術とはいえ、とても恐怖でした。
    お腹の中の赤ちゃんの成長が止まってしまったことは本当にショックですよね。

    私は流産手術後、気持ちが不安定になり、夫に本当に悲しいこと、夫は分かってくれ
    ていないようで辛いことを泣きながら話しました。夫は私と一緒に泣きながら
    聞いてくれました。それで気持ちが落ち着きました。夫婦なのだから思っていることは
    話した方がいいですよ。理不尽なことではないんですよ。だってお腹の赤ちゃんはご主人の
    子供でもあるのです。トピ主さんが平気なふりをしているから、ご主人も安心して
    しまっていると思います。言わなければ分からないことたくさんあります。

    お体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:2232479347

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    時間が薬になります

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    靖子
    お辛いですね。

    私の場合は、救急外来の産科で診てもらいました。
    お近くに大学付属病院はありませんか?
    術前、術後になにかあったときのためにも対応してくれると思います。

    トピ主さんのご主人様は、優しいけど家事等は妻任せっていう感じでしょうか。
    そういう性格なら、気が利いた行動はとれないと思います。
    「お腹に亡くなった子がいて辛いし手術も怖いから、
    流産手術の病院を一緒に探してくれない?」と聞いてみるのもアリですが、
    トピ主さんの思うようにご主人様が動いてくれなかったらイライラしませんか?

    今はとてもデリケートな時期です。
    普段だったら些細なことでも、とても傷ついたりもします。

    術後、不安定になったとしても、時間が薬になりますから、
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1935559819

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      泣いちゃってください

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      ばばたぬき
      2回流産しました。

      妊娠?と思った時、病院探しは自分でした。
      かかる病院を決めたのも自分で、だめだった時の手術もこうなったからどこにいつから入院と主人には事後報告でした。
      逆にここに行ったらとか言われるのもわずらわしくありませんか?
      そもそも産婦人科の選択肢は少ないですし。

      妊娠、ましてや流産の気持ちなんて男性には、たぶん想像することもできないと思います。黙って察してくれる人なんてまずいないと思います。
      ご主人の横で泣いていいと思います。あたりちらすのは、そのとおり理不尽だと思われるだけなので逆効果でしょう。静かに泣いて気持ちを聞いてもらえたら。そしてすこしでも表面的だと思ってもなぐさめてもらえたら、たいへんだねと言ってもらえたら、ラッキーだと。

      私にはもう10年以上前になり、そのあと産んだ子たちも成人しました。
      それでも何かの折に思い出します。でもでも流産したということは受精能力があったということです。つらい思い出ばかり追いかけないで先を見ましょう。(まだそんな気持ちになれないとおもいますが)
      あんまり対処法になっていなくてすみません。

      トピ内ID:1103217804

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      同じ経験をしました

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      なごみ
      アドバイスにならなくてすみません。
      同じ経験をした者です。

      手術の恐怖感、今後の不安感、いかばかりかと。
      どうか、あなたがゆっくりゆっくり回復(心と身体)されることを願います。

      的外れな書き込みごめんなさい。

      トピ内ID:7651513570

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      そんなものです。

      しおりをつける
      😨
      プー 
      主さん、お身体如何ですか?
      お辛いですよね。

      私も流産・死産と経験有ります。
      「なぜ自分ばかり」と思った事も有ります。
      1人でいると自然と涙がこぼれ落ちるばかりで、布団の中や1人でいる時に声を殺して涙していました。
      今が一番辛い時ですね。
      主さんにとって、手術をして頂ける病院が少しでも早く見つかると良いですね。

      ご主人…仕方がないですね。
      私の主人も、そんなものでした。
      心の中で「覚えてろよ…」と思ったぐらいです。

      手術後、少し身体が落ち着いたら、ご主人とご旅行でも行かれたら如何でしょうか?
      知らない土地、知らない人ばかりの中で数日過ごすのも気分転換になります。
      今はホルモンの状態で不安な気持も増し、術後も身体は妊娠継続の様な状況で気持が滅入るかも知れません。
      その時が、耐え時です。
      私は「いつか亡くなった子が 健康体になって生まれ変わり戻って来てくれる」…と信じる事から始めました。
      そして次に身ごもった時は、この子が(亡くなった)赤ちゃんを守ってくれると。
      自分を信じて、未来を信じる事。
      なんか、宗教じみてしまいましたが、全く関係ありませんよ。

      必ず出口は有ります。

      トピ内ID:3854290552

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      男性と女性の悲しみへの対応の仕方が違うのだと思います

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      あきこ
      私も二人目がうまくそだたず、手術することになった経験があります。
      子供が一人いてもこんなに辛いものかと思いましたが、夫はどちらかというと悲しみに寄り添うというよりは
      いつも通りという感じでしたね。
      その後色々なことが重なって、積もり積もったものが爆発したときにわかったのですが
      二人で悲しんでいても仕方がないから、自分だけでも平常心を保たなくては・・・と、
      そういう方向で気を使っていたそうです(笑)
      自分ばかりが大変で、痛くて辛い思いをして・・・夫はどこも傷まずいつも通り・・・
      なんて見えるんですよね・・・こういう時って。
      わたしもそうだったので、人のことは何も言えないのですが、きっと冷静に心の内を
      話し合えば、トピ主さんが一時でいいから気持ちに寄り添って欲しい、一緒に悲しんで欲しい
      そういえばご主人も気がつくことがあるんじゃないでしょうか?
      結婚して17年になりますが、女性と男性って問題の解決の仕方がずいぶん違うように感じています。
      一人で思い込まない方がいいですよ。

      トピ内ID:6066644674

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      うーん

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      blank
      野いちご
      厳しいようですが、ご主人に求めすぎでは。
      一体どうしてほしいのでしょうか。

      夕飯の支度? 食欲無いなら「何か食べてきて」って言えばいいんじゃないですか?
      気遣ってほしい? だったらそう言えば?
      病院を探してほしい?
      お腹の子は確かにお二人のお子さんですが、診察・手術を受けるのは貴女です。
      自分で探すのは当然じゃないですか?

      妊娠したその時から体に変化の起きる女性とは違い
      男性が実感がわきにくいのは仕方が無いことだと思いますよ。

      苦しみを分かってもらいたかったらご主人の目の前で泣けばいいじゃない。
      察してほしいくせに、伝わらないから絶望なんて勝手すぎませんか。
      言わなきゃ伝わりません。

      トピ内ID:0383862076

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      それを修行といのうのでしょう

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      😀

      自分のいらつきに気づき、
      自分でコントロールしていく練習です。

      直ぐにできるものではありません。

      でも、トピ主さんはご自分のイラツキに気づいてるだけでも
      素晴らしいと思います。

      旦那さんが辛い時に
      トピ主さんにやっつあたりしても
      トピ主さんとしてはできることがないでしょう。

      みんな修行が必要なわけです。

      トピ内ID:9375936314

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      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      妊娠したいと思って、自分でいろいろ調べてクリニックを決め、ほどなく妊娠し、流産しました。
      妊娠がわかった時、夫は自分の同級生が産科医の総合病院を勧めましたが、夫の知り合いが担当医かもしれないというのは嫌でしたので断りました。

      でもね、流産が確定し、術日を決めた後、夫は「泣いていいんだよ」と言いました。

      そして、実は、夫も悲しんでいたことをあとになって知るのです。
      自分の体に変化がある妊婦と違い、男性は「気持ちの変化だけ」、ですが、夫自身も持て余すほど流産を残念に思ったそうです。

      ご主人、どう声をかけていいのか、戸惑っているのかもしれません。

      二人のお子さんを宿す、トピさんの受診先ですが、これはトピさんがやはりご自分で調べて選ぶべきだと思いますよ。
      ご自身のリスクと、お子さんのケアと、病院との距離、ご主人に勧められても受診するのはトピさんですから。

      お大事になさってください。私は2児の母になりました。

      トピ内ID:7927061317

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      お気持ちお察しします

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      🙂
      joyjoy
      医療従事者です。高齢妊娠で胎児心拍停止・流産のパターンを2回繰り返しました。辛かったなあ・・・。トピ主さんの妊娠期間が不明ですが、流産手術の内容は、掻爬?それとも吸引でしょうか?妊娠週数が12週くらいでの胎児死亡なのであれば、手術自体も軽くて済むはずです。ただ、高リスク妊娠との事なので、胎盤の位置異常や子宮壁に問題があったりするのであれば、その限りではないですが・・・。
      私は、流産手術の予定日がくる前に、自然流産しました。進行流産だったので、痛みも出血もひどかったですが、胎児が死んでしまっている以上、胎嚢やその付属物は、母体が異物と認識してそれを頑張って娩出しているのだとわかっていたので、出血が始まったら急遽早退し、陣痛のような腹痛がくると家のトイレにこもっていました。流産自体は、超・重い月経のようなものだと思って良いです。
      ところで、手術予定の受診先では、分娩時の急変に際して提携している病院はないですか?可能性は極めて低いとはいえ、手術ならば合併症の確率はゼロとは言えません。提携先の病院があれば、緊急受診時にはそこを当たってみてはいかがでしょう。受診先に尋ねてみて下さい。

      トピ内ID:0344736831

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      えらいですね

      しおりをつける
      blank
      はな
      私も同じ状況でした。
      その上、手術の日は「仕事だから行けない」と言われ。激務ならまだしも、義父母も一緒の自営業なんですよ?そういう時に休めない家業なんて継ぐ意味ないじゃない!!と言おうと思いましたが、何だか虚し過ぎて言う気力もなかったです。
      結局、手術には同伴が必要だったので夫が渋々来ましたが、手術が終わったらさっさと帰ってしまったので、私は麻酔がさめきらず朦朧とした中、一人で歩いて帰りました。お腹の中の赤ちゃんもいなくなってしまい、意識も朦朧だし、悲しいし、だけど1人だし。何で私だけこんな思いをしないといけないの?って思ったら、それまで張りつめていた物が一気にはじけて、ぶわーっと泣きました。泣きすぎて家に着くころには涙が枯れてましたね。
      泣くとスッキリしますよ。悲しい時は泣いてもいいと思います。どんどん泣いちゃえ!!

      トピ内ID:3736224915

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      私も夫にイライラしちゃって・・・

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      blank
      そら
      私も先週手術を受けました。ものすごく不安でしたが、手術中はもちろん、手術前も手術後も痛みはそれほどないので、安心してください。緊急時っていうのは万に一つの可能性みたいなので、それほど心配しなくていいかと。でも絶対に無理はしないで、体を大事にしてください。

      夫の対応には私もイライラしっぱなしです。食事の準備や後片付けを頑張ってくれてはいるんですが、手術が終わった今がイライラMAXです。夫は無事に手術が終わった事で安心しきちゃっているんです。私は今後の事も不安だし、まだ出血は続いているし、体調にも違和感があるっていうのに。これ、夫に伝えなくちゃ。。。とにかく何でも言葉に出して伝えないとダメみたいです。
      私が寝ている時に夫が電話で「初めての事でどうしていいか分からない。奥さんが笑ってないのが辛くって。」って話しているのを聞いちゃいました。それが男性の本音だと思いますが、当たり散らしていいんじゃないでしょうか?ウチはそれでケンカになっちゃうんですが、月並みな慰めでも夫の言葉だと安心感が違いますよ。悲しみの温度差は感じちゃいますが、それでも一人で泣くよりずっと楽です。

      トピ内ID:9499584197

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        匿名
        人間って本当に困った時にその人の本性が出るのですね。
        昔は、家族の体調がすぐれないとき、悩んだり落ち込んでいる時、何をしてあげれるのか、心の支えになるのが家族だと
        思っていました。
        でも、私の主人は流産の時は他人事、子供が病気や怪我で入院しても、病状などには一切興味無し。
        私が育児に行き詰まったり、ママ友との関係に疲れたときも、「大変そうだね」と優しく言うだけ。
        子供の成績や進学先の相談しても、まともな答えは返ってきません。 
        でも、周囲の人からは、子煩悩で優しい父親だと、言われています。
        きちんと話合いをしたい、心の支えになって欲しい、ずっと惨めでした。
        トピ主さんも、リスクがあるとは言え、一度赤ちゃんを授かったなら、おそらくまた赤ちゃんは来てくれるでしょう。
        やっと授かった赤ちゃんはとても可愛いし生きがいになります。
        でもその気持ちもご主人との温度差は大きいかもしれません。
        流産して18年ですが、表面上には出しませんが、主人を許したことはありません。
        トピ主さん、ご自分のために強くなって下さい。
        今後もご主人に期待しても無駄かもしれません。

        トピ内ID:7364508593

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        言わなくちゃね。

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        末吉
        辛いですね。ご心中いかばかりかと察するに余りあります。

        ご主人には辛いと言わなくちゃ。
        お二人の赤ちゃんで、お二人の事なのだから、気持ちをぶつけても理不尽ではないですよ。
        ご主人の前で泣いて、このトピに書かれた不安を訴えて良いと思いますよ。

        それでもご主人は実感が無く、言わなくちゃ分からない事も有りますよ。
        言われて貴女がどれだけ辛いか、どれだけ傷ついているかを察する事が分かります。

        トピ主さんが気丈に振る舞っていて、目の前で泣いたりもしないので
        「けっこう大丈夫なんだな」と思ってるかもしれません。

        ウチの夫も訴えて初めて気付いたっぽいです。態度はあまり変らなかったけれど、
        胸の内を訴えただけ楽になりはしました。

        分かってもらうにはやはり、「辛いよ」と、話た方が良いですよ。

        お体お大事になさって下さい。

        トピ内ID:1447534224

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        ちゃんと『辛い』と言おう!

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        🐶
        ふたば
        男性はどうしても自分で妊娠しないから、言わないと分からないんですよ。
        それに実際病院に行くのも手術をするのも女性なんです。
        ご主人はどうしたらいいのか分からないのが本音だと思いますよ?

        辛い時は『辛い』とハッキリ言いましょう。
        一緒に病院を探して欲しかったら『一緒に探して』と言いましょう。
        横で一緒に見てくれるだけでもいいんだし。

        私も流産したことがあるので、今の辛い気持ちは良くわかります。
        共感して欲しいし、労って欲しい気持ちも。

        でもね、実感ないから分からないですよ。
        妊娠もしたことなければ、流産もしたことないんです。
        なんせ生理すら体験したことないんだから。

        理不尽でも何でも夫に共感して欲しいと思っているなら、気持ちを吐き出すべきだと私は思います。
        夫婦でしょ?
        何もせずに夕飯を座って待ってるなら、キレたっていいんだよ?
        いやキレよう!

        あなたは今とても辛いんです。
        当然です。
        自分の体で妊娠している実感を一度は得たんですから。

        これからも夫婦で居たいなら、是非辛い気持ちをご主人に聞いてもらって下さい。
        ご主人だって理解しようとしてくれますよ。

        トピ内ID:0465213074

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        陰で泣かずにご主人の前で泣いてください

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        モモ
        そして、悲しい辛いと言葉にして伝えてください。

        私も流産経験者です。
        悲しくて日々泣いていましたが、主人は私が悪いわけではないのに、何故そこまで悲しいのか理解していませんでした。
        ただ悲しいのだと伝えました。

        男性にはなかなか理解しづらい所のようです。

        あと婦人科の病院ですが、男性に探せというのは酷ですし、ご自身も怖くないですか?
        それは自分で探すべきです。

        しばらくは心は不安定になるでしょうね。
        私も1年くらい経ちますが、時々不安定になります。
        不安定な自分を受け入れてあげるようにしてください。
        あまり無理をなさらぬように。

        トピ内ID:2999545690

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        そうですね

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        私はあなたを慰めたいし、ご主人にもっとこうしたらと言いたいです。
        が、絶対に叶いません。ご主人もお仕事をされているなら、
        違う世界で悩んで耐えていることもあると思います。
        一人の人間として時には至らないこともあると思います。
        身内に重病や、手術を経験されなければ、
        軽んじたりどう対応して良いかもわかりません。本当に失態です。

        言いましょう、良い意味で。助けて欲しいと。

        トピ内ID:5278495946

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