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    男性への理解を深めたいです

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    がりくそん
    恋愛
    こんにちは。私は30代前半の独身女性です。近年、ほんのりと持っている男性不信について整理しようと思い投稿させて頂きました。
    現在の私は、ある時期を境に男性に対して大分期待をしなくなってしまい、半ばヤケクソ気味でなるようになれーと思いながら独身チキンレースに挑んでいる状態です。

    きっかけは、一時期真面目に取り組んでいた婚活で出会う男性(特に高スペック)が、どことなく自分が売手市場だと匂わせるところがあり、連絡先を交換するものの、その後の連絡してもおざなりになり自然消滅するパターンが続いたからです。単純に私に気がなかったのだと思うのですが、明確な断りがなく煙を巻かれる度に、婚活の場での高スペック男子は上から目線で臨んでいるという偏見が先走ってしまい、自分にも適性やガッツがないと思ったので戦線から離脱してしまいました。

    そして最近、過去おざなりにされた元お見合い相手が、3年弱経過後、私の別の友人2名とも最近お見合いをしたという話を耳にしました(友人2名ともご縁がなく)。自分より可愛らしい女性を見初めて結婚されてるのかと思ったのですが、まだお見合いを続けていることに驚きました。私は勝手に、理想が高くて納得できる相手をまだ探しているのかなと予想しているのですが、皆さんは、上記のような男性は、私の予想のように理想が高いから婚活を続けていると思われますか?それともその方なりに気苦労されているから続けているのでしょうか?

    本人じゃないから分からないし、質問の意図は?と言われそうですが、高スペック男性=上から目線という仮定が、色々な出会いや気付きの可能性を狭めたり、恋愛面だけでなく仕事面にも悪影響を及ぼしそうで自分でもマズイなと問題意識を持っています。多角的な視点を持ってもっと寛容になりたいので、色々なご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:1145757047

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    そんな程度で・・・??

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    じんじゃー
    男性不信とは・・・
    主さん、まともに恋愛したことがないのでしょうか?

    高スペック男子も、さらに高スペックな女子から見たら低スペックになる事をお忘れなく。
    婚活の場に限らず、自分より何かしら劣ると本人が認識する人と接する時、上から目線になる人ってたくさんいますよ。
    女性の間でも、自分の方が美人だ、幸せだと認識して友達を見下す態度を取る人なんてごろごろいませんか?
    男性でも、自分の方が高学歴だ、高収入だと上から目線で友人を弄る人いますよね。
    ま、いくら高スペックでも、精神が低俗だから3年経っても婚活を続けているのです。
    その彼が本当に狙ってる高スペックの女性(美人で頭がよく気立てもよい)からは相手にされないんですよ。

    あとね、こんな事を理解しても男性への理解は全く深まりません。
    1対1で深く付き合ってみないと分りませんよ。
    ついでに仰っている意味が分かりません。
    本当に30代前半ですか?


    主さん、詰まらないことを気にしないで、お仕事頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2775738732

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    本当に高スペックなら

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    🙂
    おっちゃん
    三年も売れ残ってないですよ!

    あなたはもっと自信を持っていいんじゃないですか。

    トピ内ID:1489177674

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    あなたの言うスペックか分からないけど・・

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    🐤
    popo
    私の周りに「ハイスッペク」と言われる男性は数人います。
    けど、人によりハイスッペクの基準も違うしそもそも高学歴だけでスッペク高いと言われる方も居ますので・・いちがんには言えませんが・・

    とりあえず、自分への意識は高いし自身もプライドもお持ちですが自慢はしません。メールの文章も簡潔・明快ですが・・・持論をお持ちの方もいます。
    仕事は出来る方達です。仕事の愚痴はあまり聞きませんし社交性のある方とそうで無い方、女性に気遣い出来る方も居れば俺に付いて来い!の方もいますね。

    けど、どの方でもほぼ言えるのは「挨拶・聞き役・頼れる・リーダーシップがある」と言う事でしょうか・・話し合いでも最終的には意見を纏めてくださり分かりやすく解説し説明して結論を出す。

    私の周りの「ハイスッペク」と言われる男性はこんな方が多いです。
    けど、この文章を見て「え~どこが?」と言われるかもしれませんが
    あくまでも、私では無く「私の周りでハイスッペクと言われている男性」ですのでご理解くださいませ。

    トピ内ID:8685048474

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    手段が目的化したのでは

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    チーバ
    初めは結婚相手を見つけるつもりで始めたけれども、
    高スペックゆえに「会えば自己承認欲求が満たされる」ことを
    身体が覚えてしまい、いつしかそれが目的になってしまったのでは。

    また、初対面の女性と打ち解けるスキルなんてのは
    場数を踏んでるといやでも上がっていきます。
    そうなると、「自分のスキルを発揮して場を支配すること」、
    つまり「会うことそれ自体」が楽しくなり、目的化してしまう。

    別にコンカツに限らず、また男女の別に関わりなく、
    手段の目的化はままあることです。
    失敗を繰り返していると「慣れない成功より慣れてる失敗を選ぶ」ようになりますし
    (もっともこの場合、もはや結婚に辿りつけないことが「失敗」かどうかは微妙ですが)。

    いずれにせよ、ふたつ言えることがあります。
    たぶん本人は自分のそういう情動に気付いてないでしょう、ということ。
    それから当たり前ですが、全ての男性がそうではない、ということ。

    トピ内ID:1896803991

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    高スペック?

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    くま
    矛盾があるよね。

    スペックで結婚決まるなら、高スペックの人が何故婚活をしなければ相手が見つからないんだろう?

    恋愛至上主義ではないけど、婚活を標準と考えるほうがおかしいよ?
    婚活は特殊な例だからね。
    好きな人がいて結婚を意識することと、結婚したくて相手を探すことは対極だと思うけど。

    普通(普通って何だ?)は恋愛して結婚するんだよ。
    好きになった人がたまたまスペック(笑)が良いとか悪いとかという話なんじゃないかな?

    かなり偏見入っているけど、本来結婚って高スペック(笑)な人を見つけることではなく、結婚して高スペック(笑)の夫婦や家族を目指すものなんじゃないかな?

    男性目線では、結婚ってともに暮して歳を重ねていくもの。
    だからともに同じ道を歩いてくれる女性と苦楽を分かち合うイメージ。

    既製品を求めることが結婚ではないよ。

    高スペックな男性は自分に釣り合う女性を探すというより、女性達には高スペックに見えないか、問題アリの高スペックなのかもしれないね。
    それって本来の意味で高スペックなんだろうか?

    トピ内ID:7438394203

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    そんなこと気にしてたらきりが無い

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    kai
    そんなの人によるでしょ。
    頭では見下してても態度に全くでない人もいるし、
    女性だって若くて美人の人は売り手市場だから上から目線な人も多いです。

    理想が高いから婚活が長引く人も居ますし、事情がある人も居ます。
    途中で中断して再開する人も居ます。
    そんなの人それぞれだしどうでもいいじゃないですか。

    婚活市場では自然消滅も多いですし、人気がある人は申し込みも多いので雑になることもあるかもしれません。
    あなたも自分より高スペックの人に申し込んでばかりいたからそんな目にあったのでは?

    もう一度婚活するのならスペックではなく中身を重視されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2732992764

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    回答します

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    親イルカ
    既婚男性です。逆じゃない?多角的客観的視点を持って、自分自身を見つめ直すことこそ必要なんじゃないの?男性不信といいますが、本当は自分不信なんじゃないの?「敵を知り己を知れば百戦危うからず」といいますが、大抵結婚出来てない人って敵を知ることばかりに傾注し、己れを見つめる(欠点)ことをやらないよね。何故なら勇気がないから。自分自身を公正に評価すれば(出来れば)、良いか悪いかは別にして、答えはちゃんと見えます。わかります。以上。

    トピ内ID:4588188415

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    高スペックだからか

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    既婚子持ち
    どうかは、分かりませんが、たまたまあなたが知り合う男性が、上から目線のいけ好かない男性が多い、ってだけの話だと思います。

    トピ内ID:7883064370

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    レス有難うございます

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    がりくそん
    おっちゃんさん
    励ましのお言葉有難うございます。卑屈になるのが一番ダメだと思って、健やかに接していきたいと思います。

    popoさん
    ご丁寧に教えて頂き有難うございます。正に仰せの通りです!私の職場や学生時代の知人は、優秀な人でもフラットな姿勢で違和感がなかったので、ギャップを感じて悶々としていました。ただそんな素敵な殿方は殆ど結婚しているのが悲しい現状です。

    チーバさん
    深い洞察力に唸ってしまいました、有難うございます!確かに腕試し的は心理は働いているかもですね!ただ、私も当時はそういう好条件の方に気に入られようという下心があったのは否定できないため笑、ある意味お互い様だったのかもしれません。幸い辛うじて今のところ1人で生きていけるレベルの生活力はあるので、今後は一緒にずっといられそうな性格の人に出会い、好きになったらアタックできる位(玉砕覚悟)たくましくいきたいです。

    トピ内ID:1145757047

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    現実の男性を見る

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    🐤
    WOW
    個人の性格や人間性によりますが、高スペックを理由に(または理由もなく)上から目線というのは男女関係なくありますよ。特に男性に多いというわけでもないと思います。
    よくいる、婚活で出会った相手に奢って欲しい(自分には奢られるだけの価値がある)と考えている女性も同じでしょう。

    > 連絡先を交換するものの、その後の連絡してもおざなりになり自然消滅する
    > 明確な断りがなく煙を巻かれる

    既に交際を開始していたなら明確な断りが必要だろうと思いますが、上記のようにそれ以前の状態で、相手に興味がない場合は、明確なお断りがなくフェードアウトするのが普通だと思いますよ。
    男女関係なく、2~3回お誘いしても断られるということが続けば、「相手にとって自分は対象外だったんだな」と思って諦めるものかと。

    男性に騙されたとか酷い扱いを受けたというならわかりますが、トピ主の経験したことは男性不信に陥るほどのこととは思えません。
    もしかして、男性とお付き合いしたことないのでは?
    世の中には誠実な男性もたくさんいますよ。そうでないなら、結婚しても不幸になるだけでしょ?

    トピ内ID:7422839659

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    高スペックでない男性は、男性にあらず?

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    wit
    高スペックじゃない男性を探すという事はしないんですね。

    人の分析をする前に、自分の高望み傾向を自覚した方が良いのでは?

    そうじゃない人とも会ってる!(「特に」という表現から多少は実際に会ってるのでしょうが)
    と言うのであれば、高スペックが悪い説は、そもそも成立しないですよ。


    あと、女性は世間的に売り手市場側として扱われる事が多いので、
    男性が少しでも売り手市場面してると、気に食わないという感情があるんじゃないですか。


    実際には自然消滅を狙うのに、スペックはあまり関係ないと思います。

    自然消滅になった原因を、相手が高スペックで上から目線だからだと、自分を慰める手段に使ってしまっていませんか。

    トピ内ID:6653639586

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    高学歴

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    あき
    高スペックではなく高学歴ということで話しますが、
    先入観をなくしたいとのことなので高学歴の人に起こりうる欠点を話します。
    高学歴の人全員に当てはまることでは決してないのでそれだけは理解してください。

    高学歴の人は学生時代、つまり親からの無償の愛を存分に受け取るべき時期に、
    勉強に時間を費やすことで愛が足りなかった可能性があります。
    例えば勉強ができたらいい子、勉強ができなければ悪い子、のように条件付きで愛を受け取った人はいると思います。
    そうすると人の愛し方、愛され方がわからない人に育ちます。

    それが当てはまればかわいそうな人ですよね。
    もし上記の理由などで普段あまり愛されなかった人が、得意の学歴の分野で売り手市場のような現象が起きれば、
    嬉しすぎて有頂天になることもあると思います。ハードルが高い(?)分うまくいかないこともあるかもしれません。
    高学歴の人も一人の人間ですから、色んな苦労をしてると思いますよ。

    トピ内ID:0934463411

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    いろいろ総合して考えると…

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    幸ひ住むと人のいふ
    って、まあ、本当はなんとなくですけどね。

    あなたは得する結婚がしたくて高スペックな相手を選ぶ傾向があるのでは?

    しかし、あなた自身、若い美人とか、そのうえ高スキルだとかではなく、たいしてイイ女じゃないから、マッチングして出会えるのが、高スペックだけど性格に難アリの、ある意味モテない男性ばかりになるのではありませんか?

    高スペックで性格もいい男性は、上から目線になどなれようもない魅力的な若い美人と会っているのかもしれません。

    まずは見かけでも中身でもスキルでも、ご自分の価値を上げてみてください。
    そうすればいろいろまたわかると思います。
    もっとも、中身がものをいうのは、実際に会ってからの話ですが。

    トピ内ID:9595946586

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    理想が高いから、であっていると思いますが少し補足です

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    29歳独身男性
    こんにちは。
    私は婚活もしてなければトピ主様の仰る高スペック男になるかどうかもわかりませんが、その男性心理はなんとなく判ります。一言で言えば

    理想の相手との結婚 ≧ 一生独身 >>>>> 望まない相手との結婚
    だからだと思います。

    高スペック男が異性に求めるものって、カワイイとか家庭的とかそういうものとは違うというか、それだけじゃ無いかと。
    一般的に高収入の維持は息抜きはともかく努力が必須です。私も分不相応の職場にいる為か、休日も自分の尻を叩いて勉強する等しなければなりません。

    そんな中、向上心が無い相手との生活はハッキリ言って邪魔なんですよね。
    欲しいのは相手も努力し行動が伴っていて『ああ自分も負けてられない、パートナーが頑張っているのに自分が弱音とか情けない』
    という奮い立たせてくれる『同志』が欲しいんです。ダイエット中に隣でお菓子食べてほしくない様に。

    その男性はいろんな人と会うことで刺激というか、好みじゃない人には『やはり怠惰な人間は情けない、俺はこうならない』みたいなある種見下してモチベーション維持に利用しているのかもしれません。それが人として魅力的かどうかは別ですが

    トピ内ID:0265878257

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    評価の違いか戦略か

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    うさぎ
    いくつか理由は想像できます。
    一つ目は、自己評価と他者からの評価にギャップがある場合です。
    自分にふさわしいと考える女性を見つけたとしても、当の女性はその男性が自分にふさわしいと考えない。
    つまり、自己を客観的な正当評価ができないとお相手とのズレが生まれます。
    このズレを修正できないと婚活では上手くいきません。

    次は、相手に上から目線で接することで自分の価値を高いものだと錯覚させる方法です。
    お相手が自分を掘り出し物だと勘違いをさせることが目的です。
    女性が自分の過去の栄光を語り、自己の価値が高いと勘違いさせることが出来ると信じていることと似ています。
    婚活は、その素晴らしい過去があったにせよ現在の状況があるわけなので全くといっていいほど通用しません。
    過去の栄光と結婚する人はいません。

    その男性は自分の負の部分に目を瞑り、価値を見出せるところのみに着目をして自己の価値を高いと勘違い。
    自分はこんなに価値が高いと婚活の場で声か高らかに叫んでも、ならば何故独身?という矛盾を埋めることはできません。
    価値は自分ではなく他者が決めるということです。

    トピ内ID:8399871626

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      愛されるのを受け身に待ってるんでしょう

      しおりをつける
      モモ
      身近に高学歴が多いですが、あきさんと逆の印象を持っています。

      彼らの多くは育ちが良いので、幼少期、特に専業主婦の母親から注ぐように愛され手間を掛けられチヤホヤされて育てられています。
      温室の胡蝶蘭を育てるように、それはそれは丁寧に、彼等が彼等であるだけで喜ばれながら。
      そして「自分は愛されるものだ」という自己イメージを築いています。
      家庭においては一挙手一投足が尊重され、少し表情を変えれば思い通りに周囲が動くのが彼等の生活です。

      なので、婚活に限らず恋愛面では受け身であることが多いです。
      彼等は自分が上から目線などと全く思っていません。
      ただ、小説『ノルウェイの森』の渡辺君に対する緑ちゃんのような方を求めているだけです。
      ひたすら自分に深い深い愛情を注いでくれる人が好きで、どの人が自分を強く強く愛してくれるのか見ています。

      おそらくトピ主さんは食らい付きが弱くて物足りなかったんでしょう。
      顔の問題ではなくて、愛情深さの問題だと思いますよ。
      婚活なのに「貴方じゃなきゃダメなの!絶対愛し抜くから振り向いて!」と思われたい方達です。
      人には愛したい人と愛されたい人がいるのでしょうね。

      トピ内ID:8736235448

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