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    結婚したからといって娘をそちらにあげたつもりはありません

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    はるる
    ひと
    40代姉です。

    タイトルの件ですが、まず妹30代のご縁が整った際の会話です。
    両家顔合わせの際、先方が

    「あなたがお嫁に来てくれて、非常にうれしい。そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから
    大切にします」

    と先方が言ったそうです。すると両親が憮然として、

    「いや、そちらにあげたつもりはありません」

    と答えたそうです。

    どうやら妹は先方から

    「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
    「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

    と言われたそうです、、、。

    どちらの親の意見もそれぞれ一家言あります。私は自分も結婚してこういった色々あり、
    嫁ぎ先とのギャップも乗り越えてきました。 もちろん育った環境と違う考え方に実家の
    親とあっちはひどい、とやいやい言ったこともありました。 が、結局結婚したのは自分で、
    こういう事の解決策など実家と話したところで「離婚」の文字がでるだけでありました。

    結果、自分がいかに自分と主人と子供の家庭の幸せ基盤を築くかで今も対応しているところです。
    義両親は所詮他人、でも縁は一生続きます。 一方自分の両親は当然義両親より大事ですが、だからといって
    一生そばにはいられない、、、。 どちらにも良い顔はできないわけです。 

    みなさんはタイトルの言葉にどう気持ちが反応しますか? どちらの親の味方をしますか??

    トピ内ID:3392532307

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    今は平成

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    セロン
    今は、昭和じゃない、平成です。私にも息子(独身)がいますが、義父母はあくまでも、社交辞令と言うかお世辞、上手で言ったんだとも思いますがねえ。

    但し、昔はその言葉で良いかも知れませんが、今の時代はそれはマッチしませんね。

    一般論として、嫁さんの親はそういう時「まあ、それはありがとうございます、けど、今は昔と違って嫁にくれるとかあげたとかは、言いませんよね」っと言っておけばいいと思います。

    家の娘は既婚ですが、姑さんはそんなことは一言も言いませんでした。

    トピ内ID:7585393501

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    息子、娘がいますが

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    blank
    日向
    「大切なお嬢さんを頂く」と思いませんし、
    「大切な娘を差し上げる」とも思いません。

    私の親の世代はそうだったかもしれませんが、
    今はもう古い考えだなと思います。

    結婚は、親から独立して新しい家庭を築くことだと思います。

    義親より実親に情があり大事だと思っていますが、年々
    同等距離で付き合っていきたいと思うようになりました。
    双方の親はそう思ってくれないですけどね。

    トピ内ID:6030957640

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    汚いお話

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    blank
    40代の主婦
    >タイトルの言葉にどう気持ちが反応しますか?
    そりゃそうだ、と思った

    >どちらの親の味方をしますか?
    脳内では実親の味方
    妻にはなったけど義両親の娘にはなってない
    (嫁という呼び方は息子の妻を表すただの記号だと思ってます)
    態度では中立

    個人的には、欲にまみれた汚い話だと思います。

    どちらも自分に都合の良い人材を得たいという考えが透けて見えるから。
    実親は愛や情や共有してきた歴史があるからまだ良い。

    義親がこういうことを言うときって、義親がいかに快適にすごすかが最優先になっていると思います。

    老後の安心を得ることや、日常のお付き合いなど、息子の結婚後も義親の生活が快適であること。

    息子(夫)の生活が幸福であり快適であること。

    そのために利用したいのが嫁って感じ。
    「嫁いだからには~」は嫁をコントロールする都合のいい言葉。

    義親の「嫁いだからには~~~」には、嫁を想う気持ちは感じられません。
    自己中な発言だな~と感じます。

    人間の欲深さの表れる会話、だと思います。

    幸い私の義両親は良い人たちなのでこんなこと言われたこともないですが、もし言われたら笑顔で適当に流します。

    トピ内ID:0946967374

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    どっちの味方もしないよ

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    blank
    なんで
    そういう価値観の親なら、はい、はいと煙に巻いて上手く付き合うけど。


    娘をあげたつもりはありません、これを言ってしまう親も対人関係が上手くないと思うよ。


    火種を打ち返したようなものだもの。


    他人同士が結婚して義理の仲になるのだから、面白くない事の一つ、二つは当たり前なんだから。


    適当ないい加減さも、時には必要なんですよ。

    トピ内ID:9777387944

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    あげません

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    blank
    まりこ
    娘ふたりの母です。上の娘は結婚しています。
    私は「お嬢さんをください」という言葉さえ嫌いです。彼が挨拶に来る時、こう言ったら「あげませんって言うからね」と事前に娘には言いました。自分なりに大事に育てました。結婚して親として一区切りだけど娘はずっと大事な娘です。こういうことを言われたらその人を私は信じられないと感じます。
    私達親の面倒をみろとかじゃないですよ。婿の言動にあれ?と思う時もありますが彼の後ろに彼のご両親の顔が浮かびます。大事育てられた息子さんなんだと思えば「まぁいいか」と思います。
    アラカンですがもうこういうのは私達世代で終わりにしたらいいんじゃないかなーと思います。皆誰かの大事な子供なんだということを忘れてはいけないと思っています。

    トピ内ID:0076569193

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    この国には二度と女性として生まれてきたくない

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    blank
    救いようのない家意識
    >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」 「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

    この国は、いまだにこんな、女性をいいなりか物扱いする文化が横行している。
    こういう差別は言語道断。腹立たしい。それでもやまらないこの国。

    この国で女性にだけは生れたくない。

    「結婚」での女性差別が、あまりにヒドイ。
    経済力がある女性は結婚しない方がいい。
    こういう侮辱には、耐えられない。

    付き合っている間は対等のフリ。結婚となると途端に
    「女性差別」がガンガンでてくる。

    姓が夫姓になる(夫の家にもらった嫁と錯覚する)
    嫁にもらったから夫家の人感
    盆正月帰省は夫実家へ泊れ
    夫親との敷地内同居や同居の話
    夫の親を介護しろ
    稼いでいる夫が偉い。妻は従え

    どれも全部、女性差別

    結婚で男女は対等です。

    上記のようなことをいう身勝手で人間レベルの低い男性とは結婚しないこと。
    私なら破談にする。

    そんな夫と結婚するなら、生涯独身の方がまだ幸せ。
    この国には二度と女性として生まれてきたくない。

    トピ内ID:0120950159

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    結婚する子供の意志を尊重します

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    blank
    まりん
    子供があっちの娘になるというなら送り出すしかないね…
    でもとぴぬしの親支持ですよ。だって娘を貰いますからって言い草、それなら今まで娘にかかった費用、ミミを揃えて払ってください?娘の代金が百万程度(結納金)なわけないでしょ?

    トピ内ID:4478477763

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    当方なら、もっと大人の対処をすると思います

    しおりをつける
    🐧
    >そちらにあげたつもりはありません

    うーん…いくら先方が「いただいた…」と表現しても、何もそれで本当に娘がそちらのなすがままにされる訳ではなし、
    私ならニッコリ笑って「当人たちの家庭を作って行くのだから、頂くもやらないもない」という意味の事をサラッと言って流すと思います。
    ちょっとあなたのご両親もガチガチに構え過ぎでは?

    「頂く」という言葉はいろんな意味があり、結婚の場合も夫当人や夫側の人間としては日本語の慣習として普通に使うでしょう。
    他には「迎える」など。
    しかしそれを言ったからといって、現に娘が拘束される事なんて有り得ないのですから、親たるもの、もっと鷹揚に受け流すべきだと思います。
    祝いの席で相手のそんな一言一句に噛み付くようでは、起こさなくてもいいトラブルを両家の間で招いてしまいますよ?
    あなたのご両親も少し大人げないです。

    義母となる人に「これからあなたの家はうちなのよ」と言われて、本当にうなだれるしか能のない娘に育てた覚えはないので、我が家なら放っておきます。
    まあ、当方の娘の相手なら独立意識も高いので、おめおめとそんな事を親に言わせないかもしれませんが(笑)。

    トピ内ID:8877166494

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    私も言われましたよ

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    どっちの肩も持ちません。

    どちらかの家の娘とか嫁とかの前に、私は私ですから。

    なので実母に言われた際、笑いそうになってしまいました。
    姉は、涙が出てましたね。なので、人それぞれなんでしょうね。

    トピ内ID:5887252457

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    その通り

    しおりをつける
    blank
    neko
    顔合わせの時にはっきりさせておくのはいいことだと思いますよ。
    私の場合も義母が似たようなことを言いましたが、私の両親は
    「この子は我が家のたった一人の子どもですからそこはもらうほうも
    覚悟して頂きたい」とはっきり言いました。

    その後35年、夫婦仲も悪くないし双方の親へ出来る限りの親孝行はしています。
    妻として夫の仕事を支え、嫁として〇家の後継を無事に育てあげ、今は娘として
    実家の親の介護を最優先にしています。

    〇家の長男と結婚したからといって〇家の娘になったつもりはありません。

    トピ内ID:5616753418

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    そりゃそうだなと思う。私も嫁いだ覚えなんてないので。

    しおりをつける
    怒らせたら怖いよ。
    きちんとした昔ながらの結納をして、きちんと迎えて貰い、大切に扱って貰っているなら分からないでもないけど、
    私の場合、結納はおろか、顔合わせすらきちんとして貰っていないので(病気だ何だとドタキャン。結局、夫の叔母夫婦が代理で何とか体裁整えた形)『貴女の実家は嫁ぎ先なのよ』なんて言われたら、確実にぶちギレますね。
    ふざけんな!!と。

    私は、夫と家庭を築いただけで、義理親は所詮他人に同意します。
    一生、実の両親の側には居られない代わりに、私は義理親の側にも行きません。
    同居なんて、セパレート二世帯住宅だろうが、絶対にしない。
    何故、夫の苗字を名乗っただけで、夫親を最優先させなければならないのか、理解出来ない。
    夫が夫親を選ぶなら、私も私の親を選びます。
    親孝行は、実子がやれば良いこと。
    配偶者を使って、することではない。

    ところで、貴女の御両親は凄いですね。
    思っていても、正直に言える人は少ないです。
    一歩間違えたら破談になりかねないから、娘の為にグッと我慢するもの。
    で、その後、妹さんは無事に挙式披露宴し、結婚生活を順調に送っていらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:2889800836

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    ご両親のいうとおりです。

    しおりをつける
    🎶
    椿
    おかしいのは相手側のご両親です。

    「結婚したからといって娘をそちらにあげたつもりはありません」
    と言わせるような言葉をかけるほうが悪いです。


    よかったじゃないですか。
    きちんとご両親が相手側の誤解を指摘してくれたんですもの。
    妹さんにとってはいいことだとおもいますよ。


    私でも同じようにいうとおもいます。
    そして、結婚とは法律上どういうことなのかを話しますね。
    お互いのためですから、意識と知識をあわせたほうがよいでしょう。


    それでもだめなようだったら、

    「うちもよい婿がきてくれて嬉しいです。そちらの大切な息子さんをいただくのだから
    大切にします。
    うちの娘と結婚したのだから、うちは婿さんの家でもあります。週に1日は必ず顔をだしてくださいね」

    というかもしれません。


    親が口出しすると、若夫婦は縁が切れてしまう可能性が高いこともわからないような
    義両親では、先が思いやられますね。

    トピ内ID:2755593299

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    私は抵抗が無い

    しおりをつける
    blank
    本音
    結婚当時はそうでした。
    自ら嫁ぐ意識を持ち、結婚してすぐ同居し、義家に骨を埋めるつもりでした。

    私の実母なら「いただく」と聞いても「よろしくお願いします」と返します。
    「あなたはもう、この家の娘では無い」とも言いました。

    では自分の息子なら娘ならと考えました。
    今ではすっかり「嫁ぐは死語だ」という考えに変わった私は、息子の配偶者には「もらった」意識皆無になると思います。

    娘ならば「いただく」と言われると複雑ですが、「大切にします」とまで言われたら、
    「至らない娘ですがよろしくお願いします」と社交辞令で言っておきます。
    娘には、「あちらの両親を大切にしなさいね、でも決して無理はせず、自分も大事にしなさいね」と言います。

    「どちらの味方」と聞かれれば、どちらの味方もしません。
    儀礼的には義家を優先しますが、心情的には実親の事のほうが真剣に考えます。
    ここだから素直に書きましたが、表向きには誰にも表明してません。

    トピ内ID:7557454474

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    結婚て二人

    しおりをつける
    blank
    晴れ
    えー今時珍しく古い考えですね。今時は…二人の関係が一番で双方の両親は、次ですね。どちらにせよと選択するとしたら…人間ですもん、そりゃあ実の親です。けど、片方は、面白くないと思いますか゛?

    トピ内ID:7832153214

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    妹さんは物では無いでしょう

    しおりをつける
    🐤
    両方可笑しいんです、嫁に貰うもやったつもりが無いも。
    実親も体よく聞こえますが、娘は自分の物と思っているのが内容から解ります。

    主様の仰る様に親は余程の事が無い限り先に死にます。

    息子や娘が結婚したら一つの家庭と思って頑張って貰うしかありません。
    親にも頼るな、これからは自分の道は自分で切り開いて行くんだよと。

    それでないと結婚しても子供自体が成長出来ない、何時までも親を頼り何かあると実家に帰り何の進歩も無い。
    実親も義親も自分達の歩いて来た道を振り返って反省することは沢山あるように思います。

    トピ内ID:2234809673

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      心にしまっておけばいいのに

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      blank
      もりもり
      私だったら実家の親に釘を指します。「それを言って誰が得するのか」と。
      義理の両親がそう言われてしこりなく「そうですね。考えを変えます」なんて事ないでしょう。妹さんの立場が苦しくなるだけ。

      うちの母は思想的にそういう事を言ってしまいそうなタイプですが、父が絶対に言わせません。でも別に私を嫁に「あげた」とも思っていないでしょう。
      そういう考えの家庭もあるし、もう大人なんだから義両親の事は娘自身が対応すればいいと思ってるんじゃないかな。でも相手の実家の事でアドバイスもらう事はあります。
      臨機応変、これが父に相談する様々な問題の答えです。

      義両親の考えが元で妹さんが大変な目にあったら初めて言えばいい事じゃないでしょうか。とりあえず義両親に「嫁にやるのが寂しくてあんな事言ってしまった」とかフォローした方がいいと思います。

      トピ内ID:9119557755

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      実親が非常識

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      blank
      なみ
      日本の結婚は今でも家制度が色濃く残っているのですから、
      先方の言う通り、嫁や婿を取る方が「いただく」
      出す方は「末長く宜しくお願いします」と送り出すのが世の中の常識です。

      でも心の中は自分の親が大事だし、いつまでも実家には
      「ただいま」って帰ります。当たり前です。

      そんな当たり前のやり取りができない実親は、非常識です。

      もし自分の親だったら「恥ずかしいから止めて」と
      その場で言いますね。あとでも散々文句言います。

      私にも娘がいるので、いつか送り出す立場になりますが
      娘の立場を考えたら、そんな事言えません。先方の親戚の
      集まりで「こんな非常識だった」と言われたら可哀想。

      いい顔するとか、そんな事ではないと思います。
      できないなら婿を取ればよかったけど、婿を取っても
      「もらってない」などと言いそうで怖いです。

      トピ内ID:0346948399

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      表だけ合わせときゃいいのよー。

      しおりをつける
      りらこ
      どっちって。実家実親に決まってます。

      でも言われたらむかっとしますよね。うちの義母も何かと私の娘達を義実家の人間にしたがります。

      ハイハイッて言ってます。めんどくさいもん。まぁテキトーに表立つとこは立てたげてます。

      表だけ合わせて、裏じゃ実家と超仲良しです。義実家さんはそういうのが分かるから牽制したかったんですかね。自信ないんですねー。

      ご実家の仲の良さが伝わってくるから焦ったんでしょう。実両親さまには私たちはアナタの味方だからもっとどっしり余裕で「はっはっは。」って笑い飛ばしててくれていいよ、負け犬の遠吠えなんだから好きに吠えさしとけー、って。

      性格悪いですかね?(38歳主婦中学生小学生姉妹持ち。)

      トピ内ID:1651855838

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      今時

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      blank
      葛きり
      娘をいただくとか、娘をそちらにあげたつもりはないとか、
      そんな古めかしい事を言いあう人達がいるんですね。
      呆れた

      実際のところ結婚しても娘は実家に入り浸り、孫も実親に預けて面倒をみさせ
      義実家には年一回しか帰らないってパターンが多いので
      あげたつもりはないなんて目くじら立てなくてもいいと思うけどね。

      どっちもどっちだけど、しいて言うなら義実家の味方です。

      娘の親も、娘に老後の世話をしてもらうつもりなので、やったつもりはないって
      言ってるんだろうね。

      犬や猫の子供じゃあるまいし。

      トピ内ID:6673737673

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      そりゃ大変だ!

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      同居だったら、逃げ隠れ出来ないかもしれませんが、長い人生ですから、ボチボチ行きましょう。

      トピ内ID:2391014161

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      どちらの味方もしない

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      blank
      ポム
      しかし、「あげたつもりはない」に賛同します。
      味方はしないが、賛同する。
      一方、相手の家の主張は荒唐無稽であり筋もなにも通らない世迷いごと。
      ただ、ご両親の対応はもう少し柔軟であってもよかったかと思います。

      私は必要であれば手助けするし、実際介護もしましたし、夫の両親とうまくやっていますが、
      それでも「うちの家に嫁いだ」などといわれたなら「ああ、もうボケがはじまったのか」と思います。
      嫁じゃないし。
      でも、夫の親ですし、ご縁があったのだからなにかあれば手伝いますよ。快く。
      それは嫁でなくとも人の道として当たり前のこと。
      嫁じゃない妻だと主張しているからなにもしないわけではありません。
      でもやっぱり、私は夫の実家に養子に入ったわけではない。
      ただ、自宅は夫と子供のいる家なので実家にただいまはいいませんが。無論、夫実家でもいいません。
      夫の両親をおとうさん、おかあさんなどとは呼びません。

      蛇足ですが、憮然の意味はあっていますか?
      驚き、落胆したの意味ですか? それとも誤用の腹を立てたの方ですか?
      後者なら大人気ない対応と思います。

      トピ内ID:4723049380

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      誰かにもらわれた記憶はない

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      blank
      ももず
      40歳既婚です。

      >「いや、そちらにあげたつもりはありません」

      その通りじゃない?って感じです。

      いまだに「嫁ぎ先」って言葉が蔓延していることに嫌気がさします。

      私は数年前に、若くして夫を亡くしました。
      喪主・施主ともに私でしたし、生前夫とは細かくは話し合ってはいなかったものの、自分が死んだらこうするというのがあり、義両親にそれを伝えましたが「○○家ではー」「○○家としてー」と反対されました。
      まぁ葬式なんてものは生きている人のためにやるというのが信条なので、お好きにどうぞーにしました。
      葬儀後も「○○家の長男の嫁としてはー」的なことが多かったので「私は夫個人と結婚したのであって、家と結婚した覚えはありません」と伝えたところ、それ以来絶縁状態です。(まぁ他にも理由はあるのですが)

      義両親からしてみれば、「鬼嫁」で「非常識な嫁」なんでしょうなぁ。

      トピ内ID:2306605566

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      その通り

      しおりをつける
      🐱
      どいつ
      嫁が、どっちかの親を見方につける、義理、そうするべきでしょう。
      夫の彼が辛い立場に立たされます。そうでしょう。
      自分と主人と子供の幸せ。夫婦の幸せは1番である事。その通り。
      夫婦仲が良ければ子供も幸せです。両家族も大きな心配は無いはず。

      お姑さん、そんなにおかしな事言われてないと思います。
      実家に「ただいま」それはない。「お邪魔します。」これです。
      嫁ぎ先が帰る家、そんな言葉を言ってくださる暮らし、一生、居座らせていただきます!
      そういう事でよろしいかと。皆が幸せ、ありがたく、お世話になります。

      トピ内ID:8326590474

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      どちらの親も愚か

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      そういう言葉のやり取りは今の時代禁句に近いのではありませんか?
      あげた、もらった、って物じゃないんだからさ!
      仮に「お嬢さんをいただくのだから大切にします」って先方に言われたとしても、「いや、そちらにあげたつもりはありません」って宣戦布告したら、娘の立場がなくなると想像出来ないのかな。
      どちらも自己主張が強く愚かな親だなという印象です。

      トピ内ID:3507197509

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      嫁の実家側

      しおりをつける
      blank
      ライアン
      今どきねぇ・・結婚したくらいで、いただいたとか貰ったとか
      そんなこと義実家に言われたくないですね。

      たしかに息子と結婚はしたけど、
      義実家に入るわけではなく、新居をかまえて新たな家庭を築くのだから、
      その表現はおかしいのです。

      実家は、いつまでも ”それぞれの実家” という定義でいいのではないでしょうか。
      いつまでも、産んでくれたお母さんはお母さんだし、お父さんはお父さん。
      旦那の親は、いつまでたっても旦那の親であり、自分の親じゃありません。

      それは旦那にとっても自分(妻)にとっても、それぞれが同位置で
      「義理の親」でいいのではないでしょうか。

      男(夫)側の親って、息子の奥さんを
      お手伝いさん、もしくは食いぶちの増えた養いっ子のような感覚で
      いるんじゃないかなって毎回思います。

      それはお嫁さんに対しても、そのご両親に対しても大変失礼なことだと思うのですが、
      気づかないのでしょうね。

      トピ内ID:7822917249

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        思っていても口に出す必要はないのに・・・と思います

        しおりをつける
        blank
        30代既婚男性
        少なくとも大切にすると言っている訳ですから・・・。
        私が親なら娘のSOSがあるまでは様子を見ますね。

        >義両親は所詮他人、でも縁は一生続きます。 一方自分の両親は当然義両親より大事ですが、だからといって一生そばにはいられない、、、。 どちらにも良い顔はできないわけです。

        はっきり言えば妻(夫)も他人でしょう。
        その証拠に夫婦の縁は簡単に切れますが、親子の縁は中々切れません。
        そして簡単に切れるからこそ、大事にしないといけないのは他人である妻(夫)、義両親なのです。
        だから私は実親以上に夫(妻)、義両親を大事にしています。
        妻(夫)が妻(夫)である限り・・・。
        親の子に対する愛は偉大です。
        大丈夫、親は子が味方をしなくても子の味方です。


         

        トピ内ID:1422301189

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        どちらの親も「正しくない」

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        え?
        結婚は夫婦の問題です。
        双方の親が出てくると、うまくいく夫婦関係もギクシャクします。
        子が結婚する、というのは親から独立し家庭を持つということ。親から離れるということです。

        どちらの親も、子供を自分の所有物みたいに思ってるからそういう発言が出るんです。
        国が違えば毒親です。

        「うちに嫁いだんだから」という義両親は嫁なんだから、とコキ使いそうですね。
        一方「あげたつもりじゃない」という実両親も、しょっちゅうコンタクトを取ってきて、子の精神的自立を邪魔する。

        まともな親なら「夫婦二人で頑張りなさい。困ったときは相談しなさい」です。

        トピ内ID:4893661826

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        婿養子だって実親との縁は切れないのに

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        たまに
        男性が婿養子になり、女性の親と養子縁組したとしても、実親の相続の権利も扶養の義務もなくなるわけではなく、縁組した義理の親への権利義務が発生するだけなのに、なぜ結婚しただけなのに女性だと養子縁組をするわけでもないのに「もらわれる」とか「帰る家はこちら」とか「帰省」とかになるのですか。
        昔ながらの封建的家族意識を持つのは個人の自由ですが他人に強要できるものではなく、封建的家族意識は「非常識」「古臭い」「女性を軽んじている」「悪い」と見る人は多いでしょう。
        私はトピ主さんのご両親が正しいと思います。
        結婚して姻族となった夫の両親も、家族としてフラットに付き合えばいいのです。相手のご両親は嫁としてこき使う気満々だと思いますよ。

        トピ内ID:1696552354

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        そこは八方美人で

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        オレンジ
        どちらかの味方をしたら角が立ちますからねぇ。
        心情的には、結婚したからと言って婚家寄りになどなる訳はなく、気持ちは常に実家にあります。
        でもそれを表面に出したら上手く行かないのはわかり切ったこと。
        実親には、まあまあ、と諌めて婚家の肩を持つフリでしょうか。
        血が繋がってるからこそ、言葉は素っ気なくても根っこのとこで分かり合えるので。

        私の夫親はそんなこと言いませんし、そもそも娘扱いもされず未だにお客さん?
        歓迎してもらえるなら嬉しい気持ちにもなりますが、いっさいそういうフシはないです。
        でも確かに口に出してそのように言われたとしたら、私の母は怒りそうですね。
        で、諌めるのは私なんだから面倒くさいです。

        みんな、もっと大人になろうよ

        と言いたくなりますね。

        トピ内ID:3891181415

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        完全に共働きなのでご両親派ですね

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        モモ
        私は共働きなので夫に養って貰った覚えはありません。
        義両親の力で育てた夫の力で食べている訳ではなく、実両親が育ててくれた私の力で生きています。
        ですので「貰った」と言われれば「ハァア?」と答えます。

        ただ、義両親の老後に関しては多少の覚悟をしています。
        理由は、夫が大好きだからです。大好きな夫の大事な親、なので、厚意の範囲内で手助けします。

        その時もスタンスは絶対に崩しません。
        「貴方の面倒を見てあげるのは好意によるものです。感謝なさい。」です。

        感謝が足りなければポイです。だってなんのご恩も無いんだから。

        トピ内ID:9826967251

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