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    結婚したからといって娘をそちらにあげたつもりはありません

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    はるる
    ひと
    40代姉です。

    タイトルの件ですが、まず妹30代のご縁が整った際の会話です。
    両家顔合わせの際、先方が

    「あなたがお嫁に来てくれて、非常にうれしい。そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから
    大切にします」

    と先方が言ったそうです。すると両親が憮然として、

    「いや、そちらにあげたつもりはありません」

    と答えたそうです。

    どうやら妹は先方から

    「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
    「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

    と言われたそうです、、、。

    どちらの親の意見もそれぞれ一家言あります。私は自分も結婚してこういった色々あり、
    嫁ぎ先とのギャップも乗り越えてきました。 もちろん育った環境と違う考え方に実家の
    親とあっちはひどい、とやいやい言ったこともありました。 が、結局結婚したのは自分で、
    こういう事の解決策など実家と話したところで「離婚」の文字がでるだけでありました。

    結果、自分がいかに自分と主人と子供の家庭の幸せ基盤を築くかで今も対応しているところです。
    義両親は所詮他人、でも縁は一生続きます。 一方自分の両親は当然義両親より大事ですが、だからといって
    一生そばにはいられない、、、。 どちらにも良い顔はできないわけです。 

    みなさんはタイトルの言葉にどう気持ちが反応しますか? どちらの親の味方をしますか??

    トピ内ID:3392532307

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    今は平成

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    セロン
    今は、昭和じゃない、平成です。私にも息子(独身)がいますが、義父母はあくまでも、社交辞令と言うかお世辞、上手で言ったんだとも思いますがねえ。

    但し、昔はその言葉で良いかも知れませんが、今の時代はそれはマッチしませんね。

    一般論として、嫁さんの親はそういう時「まあ、それはありがとうございます、けど、今は昔と違って嫁にくれるとかあげたとかは、言いませんよね」っと言っておけばいいと思います。

    家の娘は既婚ですが、姑さんはそんなことは一言も言いませんでした。

    トピ内ID:7585393501

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    息子、娘がいますが

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    blank
    日向
    「大切なお嬢さんを頂く」と思いませんし、
    「大切な娘を差し上げる」とも思いません。

    私の親の世代はそうだったかもしれませんが、
    今はもう古い考えだなと思います。

    結婚は、親から独立して新しい家庭を築くことだと思います。

    義親より実親に情があり大事だと思っていますが、年々
    同等距離で付き合っていきたいと思うようになりました。
    双方の親はそう思ってくれないですけどね。

    トピ内ID:6030957640

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    汚いお話

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    blank
    40代の主婦
    >タイトルの言葉にどう気持ちが反応しますか?
    そりゃそうだ、と思った

    >どちらの親の味方をしますか?
    脳内では実親の味方
    妻にはなったけど義両親の娘にはなってない
    (嫁という呼び方は息子の妻を表すただの記号だと思ってます)
    態度では中立

    個人的には、欲にまみれた汚い話だと思います。

    どちらも自分に都合の良い人材を得たいという考えが透けて見えるから。
    実親は愛や情や共有してきた歴史があるからまだ良い。

    義親がこういうことを言うときって、義親がいかに快適にすごすかが最優先になっていると思います。

    老後の安心を得ることや、日常のお付き合いなど、息子の結婚後も義親の生活が快適であること。

    息子(夫)の生活が幸福であり快適であること。

    そのために利用したいのが嫁って感じ。
    「嫁いだからには~」は嫁をコントロールする都合のいい言葉。

    義親の「嫁いだからには~~~」には、嫁を想う気持ちは感じられません。
    自己中な発言だな~と感じます。

    人間の欲深さの表れる会話、だと思います。

    幸い私の義両親は良い人たちなのでこんなこと言われたこともないですが、もし言われたら笑顔で適当に流します。

    トピ内ID:0946967374

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    どっちの味方もしないよ

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    blank
    なんで
    そういう価値観の親なら、はい、はいと煙に巻いて上手く付き合うけど。


    娘をあげたつもりはありません、これを言ってしまう親も対人関係が上手くないと思うよ。


    火種を打ち返したようなものだもの。


    他人同士が結婚して義理の仲になるのだから、面白くない事の一つ、二つは当たり前なんだから。


    適当ないい加減さも、時には必要なんですよ。

    トピ内ID:9777387944

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    あげません

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    blank
    まりこ
    娘ふたりの母です。上の娘は結婚しています。
    私は「お嬢さんをください」という言葉さえ嫌いです。彼が挨拶に来る時、こう言ったら「あげませんって言うからね」と事前に娘には言いました。自分なりに大事に育てました。結婚して親として一区切りだけど娘はずっと大事な娘です。こういうことを言われたらその人を私は信じられないと感じます。
    私達親の面倒をみろとかじゃないですよ。婿の言動にあれ?と思う時もありますが彼の後ろに彼のご両親の顔が浮かびます。大事育てられた息子さんなんだと思えば「まぁいいか」と思います。
    アラカンですがもうこういうのは私達世代で終わりにしたらいいんじゃないかなーと思います。皆誰かの大事な子供なんだということを忘れてはいけないと思っています。

    トピ内ID:0076569193

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    この国には二度と女性として生まれてきたくない

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    blank
    救いようのない家意識
    >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」 「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

    この国は、いまだにこんな、女性をいいなりか物扱いする文化が横行している。
    こういう差別は言語道断。腹立たしい。それでもやまらないこの国。

    この国で女性にだけは生れたくない。

    「結婚」での女性差別が、あまりにヒドイ。
    経済力がある女性は結婚しない方がいい。
    こういう侮辱には、耐えられない。

    付き合っている間は対等のフリ。結婚となると途端に
    「女性差別」がガンガンでてくる。

    姓が夫姓になる(夫の家にもらった嫁と錯覚する)
    嫁にもらったから夫家の人感
    盆正月帰省は夫実家へ泊れ
    夫親との敷地内同居や同居の話
    夫の親を介護しろ
    稼いでいる夫が偉い。妻は従え

    どれも全部、女性差別

    結婚で男女は対等です。

    上記のようなことをいう身勝手で人間レベルの低い男性とは結婚しないこと。
    私なら破談にする。

    そんな夫と結婚するなら、生涯独身の方がまだ幸せ。
    この国には二度と女性として生まれてきたくない。

    トピ内ID:0120950159

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    結婚する子供の意志を尊重します

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    blank
    まりん
    子供があっちの娘になるというなら送り出すしかないね…
    でもとぴぬしの親支持ですよ。だって娘を貰いますからって言い草、それなら今まで娘にかかった費用、ミミを揃えて払ってください?娘の代金が百万程度(結納金)なわけないでしょ?

    トピ内ID:4478477763

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    当方なら、もっと大人の対処をすると思います

    しおりをつける
    🐧
    >そちらにあげたつもりはありません

    うーん…いくら先方が「いただいた…」と表現しても、何もそれで本当に娘がそちらのなすがままにされる訳ではなし、
    私ならニッコリ笑って「当人たちの家庭を作って行くのだから、頂くもやらないもない」という意味の事をサラッと言って流すと思います。
    ちょっとあなたのご両親もガチガチに構え過ぎでは?

    「頂く」という言葉はいろんな意味があり、結婚の場合も夫当人や夫側の人間としては日本語の慣習として普通に使うでしょう。
    他には「迎える」など。
    しかしそれを言ったからといって、現に娘が拘束される事なんて有り得ないのですから、親たるもの、もっと鷹揚に受け流すべきだと思います。
    祝いの席で相手のそんな一言一句に噛み付くようでは、起こさなくてもいいトラブルを両家の間で招いてしまいますよ?
    あなたのご両親も少し大人げないです。

    義母となる人に「これからあなたの家はうちなのよ」と言われて、本当にうなだれるしか能のない娘に育てた覚えはないので、我が家なら放っておきます。
    まあ、当方の娘の相手なら独立意識も高いので、おめおめとそんな事を親に言わせないかもしれませんが(笑)。

    トピ内ID:8877166494

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    私も言われましたよ

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    どっちの肩も持ちません。

    どちらかの家の娘とか嫁とかの前に、私は私ですから。

    なので実母に言われた際、笑いそうになってしまいました。
    姉は、涙が出てましたね。なので、人それぞれなんでしょうね。

    トピ内ID:5887252457

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    その通り

    しおりをつける
    blank
    neko
    顔合わせの時にはっきりさせておくのはいいことだと思いますよ。
    私の場合も義母が似たようなことを言いましたが、私の両親は
    「この子は我が家のたった一人の子どもですからそこはもらうほうも
    覚悟して頂きたい」とはっきり言いました。

    その後35年、夫婦仲も悪くないし双方の親へ出来る限りの親孝行はしています。
    妻として夫の仕事を支え、嫁として〇家の後継を無事に育てあげ、今は娘として
    実家の親の介護を最優先にしています。

    〇家の長男と結婚したからといって〇家の娘になったつもりはありません。

    トピ内ID:5616753418

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    そりゃそうだなと思う。私も嫁いだ覚えなんてないので。

    しおりをつける
    怒らせたら怖いよ。
    きちんとした昔ながらの結納をして、きちんと迎えて貰い、大切に扱って貰っているなら分からないでもないけど、
    私の場合、結納はおろか、顔合わせすらきちんとして貰っていないので(病気だ何だとドタキャン。結局、夫の叔母夫婦が代理で何とか体裁整えた形)『貴女の実家は嫁ぎ先なのよ』なんて言われたら、確実にぶちギレますね。
    ふざけんな!!と。

    私は、夫と家庭を築いただけで、義理親は所詮他人に同意します。
    一生、実の両親の側には居られない代わりに、私は義理親の側にも行きません。
    同居なんて、セパレート二世帯住宅だろうが、絶対にしない。
    何故、夫の苗字を名乗っただけで、夫親を最優先させなければならないのか、理解出来ない。
    夫が夫親を選ぶなら、私も私の親を選びます。
    親孝行は、実子がやれば良いこと。
    配偶者を使って、することではない。

    ところで、貴女の御両親は凄いですね。
    思っていても、正直に言える人は少ないです。
    一歩間違えたら破談になりかねないから、娘の為にグッと我慢するもの。
    で、その後、妹さんは無事に挙式披露宴し、結婚生活を順調に送っていらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:2889800836

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    ご両親のいうとおりです。

    しおりをつける
    🎶
    椿
    おかしいのは相手側のご両親です。

    「結婚したからといって娘をそちらにあげたつもりはありません」
    と言わせるような言葉をかけるほうが悪いです。


    よかったじゃないですか。
    きちんとご両親が相手側の誤解を指摘してくれたんですもの。
    妹さんにとってはいいことだとおもいますよ。


    私でも同じようにいうとおもいます。
    そして、結婚とは法律上どういうことなのかを話しますね。
    お互いのためですから、意識と知識をあわせたほうがよいでしょう。


    それでもだめなようだったら、

    「うちもよい婿がきてくれて嬉しいです。そちらの大切な息子さんをいただくのだから
    大切にします。
    うちの娘と結婚したのだから、うちは婿さんの家でもあります。週に1日は必ず顔をだしてくださいね」

    というかもしれません。


    親が口出しすると、若夫婦は縁が切れてしまう可能性が高いこともわからないような
    義両親では、先が思いやられますね。

    トピ内ID:2755593299

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    私は抵抗が無い

    しおりをつける
    blank
    本音
    結婚当時はそうでした。
    自ら嫁ぐ意識を持ち、結婚してすぐ同居し、義家に骨を埋めるつもりでした。

    私の実母なら「いただく」と聞いても「よろしくお願いします」と返します。
    「あなたはもう、この家の娘では無い」とも言いました。

    では自分の息子なら娘ならと考えました。
    今ではすっかり「嫁ぐは死語だ」という考えに変わった私は、息子の配偶者には「もらった」意識皆無になると思います。

    娘ならば「いただく」と言われると複雑ですが、「大切にします」とまで言われたら、
    「至らない娘ですがよろしくお願いします」と社交辞令で言っておきます。
    娘には、「あちらの両親を大切にしなさいね、でも決して無理はせず、自分も大事にしなさいね」と言います。

    「どちらの味方」と聞かれれば、どちらの味方もしません。
    儀礼的には義家を優先しますが、心情的には実親の事のほうが真剣に考えます。
    ここだから素直に書きましたが、表向きには誰にも表明してません。

    トピ内ID:7557454474

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    結婚て二人

    しおりをつける
    blank
    晴れ
    えー今時珍しく古い考えですね。今時は…二人の関係が一番で双方の両親は、次ですね。どちらにせよと選択するとしたら…人間ですもん、そりゃあ実の親です。けど、片方は、面白くないと思いますか゛?

    トピ内ID:7832153214

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    妹さんは物では無いでしょう

    しおりをつける
    🐤
    両方可笑しいんです、嫁に貰うもやったつもりが無いも。
    実親も体よく聞こえますが、娘は自分の物と思っているのが内容から解ります。

    主様の仰る様に親は余程の事が無い限り先に死にます。

    息子や娘が結婚したら一つの家庭と思って頑張って貰うしかありません。
    親にも頼るな、これからは自分の道は自分で切り開いて行くんだよと。

    それでないと結婚しても子供自体が成長出来ない、何時までも親を頼り何かあると実家に帰り何の進歩も無い。
    実親も義親も自分達の歩いて来た道を振り返って反省することは沢山あるように思います。

    トピ内ID:2234809673

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      心にしまっておけばいいのに

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      blank
      もりもり
      私だったら実家の親に釘を指します。「それを言って誰が得するのか」と。
      義理の両親がそう言われてしこりなく「そうですね。考えを変えます」なんて事ないでしょう。妹さんの立場が苦しくなるだけ。

      うちの母は思想的にそういう事を言ってしまいそうなタイプですが、父が絶対に言わせません。でも別に私を嫁に「あげた」とも思っていないでしょう。
      そういう考えの家庭もあるし、もう大人なんだから義両親の事は娘自身が対応すればいいと思ってるんじゃないかな。でも相手の実家の事でアドバイスもらう事はあります。
      臨機応変、これが父に相談する様々な問題の答えです。

      義両親の考えが元で妹さんが大変な目にあったら初めて言えばいい事じゃないでしょうか。とりあえず義両親に「嫁にやるのが寂しくてあんな事言ってしまった」とかフォローした方がいいと思います。

      トピ内ID:9119557755

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      実親が非常識

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      blank
      なみ
      日本の結婚は今でも家制度が色濃く残っているのですから、
      先方の言う通り、嫁や婿を取る方が「いただく」
      出す方は「末長く宜しくお願いします」と送り出すのが世の中の常識です。

      でも心の中は自分の親が大事だし、いつまでも実家には
      「ただいま」って帰ります。当たり前です。

      そんな当たり前のやり取りができない実親は、非常識です。

      もし自分の親だったら「恥ずかしいから止めて」と
      その場で言いますね。あとでも散々文句言います。

      私にも娘がいるので、いつか送り出す立場になりますが
      娘の立場を考えたら、そんな事言えません。先方の親戚の
      集まりで「こんな非常識だった」と言われたら可哀想。

      いい顔するとか、そんな事ではないと思います。
      できないなら婿を取ればよかったけど、婿を取っても
      「もらってない」などと言いそうで怖いです。

      トピ内ID:0346948399

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      表だけ合わせときゃいいのよー。

      しおりをつける
      りらこ
      どっちって。実家実親に決まってます。

      でも言われたらむかっとしますよね。うちの義母も何かと私の娘達を義実家の人間にしたがります。

      ハイハイッて言ってます。めんどくさいもん。まぁテキトーに表立つとこは立てたげてます。

      表だけ合わせて、裏じゃ実家と超仲良しです。義実家さんはそういうのが分かるから牽制したかったんですかね。自信ないんですねー。

      ご実家の仲の良さが伝わってくるから焦ったんでしょう。実両親さまには私たちはアナタの味方だからもっとどっしり余裕で「はっはっは。」って笑い飛ばしててくれていいよ、負け犬の遠吠えなんだから好きに吠えさしとけー、って。

      性格悪いですかね?(38歳主婦中学生小学生姉妹持ち。)

      トピ内ID:1651855838

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      今時

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      blank
      葛きり
      娘をいただくとか、娘をそちらにあげたつもりはないとか、
      そんな古めかしい事を言いあう人達がいるんですね。
      呆れた

      実際のところ結婚しても娘は実家に入り浸り、孫も実親に預けて面倒をみさせ
      義実家には年一回しか帰らないってパターンが多いので
      あげたつもりはないなんて目くじら立てなくてもいいと思うけどね。

      どっちもどっちだけど、しいて言うなら義実家の味方です。

      娘の親も、娘に老後の世話をしてもらうつもりなので、やったつもりはないって
      言ってるんだろうね。

      犬や猫の子供じゃあるまいし。

      トピ内ID:6673737673

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      そりゃ大変だ!

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      同居だったら、逃げ隠れ出来ないかもしれませんが、長い人生ですから、ボチボチ行きましょう。

      トピ内ID:2391014161

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      どちらの味方もしない

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      blank
      ポム
      しかし、「あげたつもりはない」に賛同します。
      味方はしないが、賛同する。
      一方、相手の家の主張は荒唐無稽であり筋もなにも通らない世迷いごと。
      ただ、ご両親の対応はもう少し柔軟であってもよかったかと思います。

      私は必要であれば手助けするし、実際介護もしましたし、夫の両親とうまくやっていますが、
      それでも「うちの家に嫁いだ」などといわれたなら「ああ、もうボケがはじまったのか」と思います。
      嫁じゃないし。
      でも、夫の親ですし、ご縁があったのだからなにかあれば手伝いますよ。快く。
      それは嫁でなくとも人の道として当たり前のこと。
      嫁じゃない妻だと主張しているからなにもしないわけではありません。
      でもやっぱり、私は夫の実家に養子に入ったわけではない。
      ただ、自宅は夫と子供のいる家なので実家にただいまはいいませんが。無論、夫実家でもいいません。
      夫の両親をおとうさん、おかあさんなどとは呼びません。

      蛇足ですが、憮然の意味はあっていますか?
      驚き、落胆したの意味ですか? それとも誤用の腹を立てたの方ですか?
      後者なら大人気ない対応と思います。

      トピ内ID:4723049380

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      誰かにもらわれた記憶はない

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      blank
      ももず
      40歳既婚です。

      >「いや、そちらにあげたつもりはありません」

      その通りじゃない?って感じです。

      いまだに「嫁ぎ先」って言葉が蔓延していることに嫌気がさします。

      私は数年前に、若くして夫を亡くしました。
      喪主・施主ともに私でしたし、生前夫とは細かくは話し合ってはいなかったものの、自分が死んだらこうするというのがあり、義両親にそれを伝えましたが「○○家ではー」「○○家としてー」と反対されました。
      まぁ葬式なんてものは生きている人のためにやるというのが信条なので、お好きにどうぞーにしました。
      葬儀後も「○○家の長男の嫁としてはー」的なことが多かったので「私は夫個人と結婚したのであって、家と結婚した覚えはありません」と伝えたところ、それ以来絶縁状態です。(まぁ他にも理由はあるのですが)

      義両親からしてみれば、「鬼嫁」で「非常識な嫁」なんでしょうなぁ。

      トピ内ID:2306605566

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      その通り

      しおりをつける
      🐱
      どいつ
      嫁が、どっちかの親を見方につける、義理、そうするべきでしょう。
      夫の彼が辛い立場に立たされます。そうでしょう。
      自分と主人と子供の幸せ。夫婦の幸せは1番である事。その通り。
      夫婦仲が良ければ子供も幸せです。両家族も大きな心配は無いはず。

      お姑さん、そんなにおかしな事言われてないと思います。
      実家に「ただいま」それはない。「お邪魔します。」これです。
      嫁ぎ先が帰る家、そんな言葉を言ってくださる暮らし、一生、居座らせていただきます!
      そういう事でよろしいかと。皆が幸せ、ありがたく、お世話になります。

      トピ内ID:8326590474

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      どちらの親も愚か

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      そういう言葉のやり取りは今の時代禁句に近いのではありませんか?
      あげた、もらった、って物じゃないんだからさ!
      仮に「お嬢さんをいただくのだから大切にします」って先方に言われたとしても、「いや、そちらにあげたつもりはありません」って宣戦布告したら、娘の立場がなくなると想像出来ないのかな。
      どちらも自己主張が強く愚かな親だなという印象です。

      トピ内ID:3507197509

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      嫁の実家側

      しおりをつける
      blank
      ライアン
      今どきねぇ・・結婚したくらいで、いただいたとか貰ったとか
      そんなこと義実家に言われたくないですね。

      たしかに息子と結婚はしたけど、
      義実家に入るわけではなく、新居をかまえて新たな家庭を築くのだから、
      その表現はおかしいのです。

      実家は、いつまでも ”それぞれの実家” という定義でいいのではないでしょうか。
      いつまでも、産んでくれたお母さんはお母さんだし、お父さんはお父さん。
      旦那の親は、いつまでたっても旦那の親であり、自分の親じゃありません。

      それは旦那にとっても自分(妻)にとっても、それぞれが同位置で
      「義理の親」でいいのではないでしょうか。

      男(夫)側の親って、息子の奥さんを
      お手伝いさん、もしくは食いぶちの増えた養いっ子のような感覚で
      いるんじゃないかなって毎回思います。

      それはお嫁さんに対しても、そのご両親に対しても大変失礼なことだと思うのですが、
      気づかないのでしょうね。

      トピ内ID:7822917249

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        思っていても口に出す必要はないのに・・・と思います

        しおりをつける
        blank
        30代既婚男性
        少なくとも大切にすると言っている訳ですから・・・。
        私が親なら娘のSOSがあるまでは様子を見ますね。

        >義両親は所詮他人、でも縁は一生続きます。 一方自分の両親は当然義両親より大事ですが、だからといって一生そばにはいられない、、、。 どちらにも良い顔はできないわけです。

        はっきり言えば妻(夫)も他人でしょう。
        その証拠に夫婦の縁は簡単に切れますが、親子の縁は中々切れません。
        そして簡単に切れるからこそ、大事にしないといけないのは他人である妻(夫)、義両親なのです。
        だから私は実親以上に夫(妻)、義両親を大事にしています。
        妻(夫)が妻(夫)である限り・・・。
        親の子に対する愛は偉大です。
        大丈夫、親は子が味方をしなくても子の味方です。


         

        トピ内ID:1422301189

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        どちらの親も「正しくない」

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        え?
        結婚は夫婦の問題です。
        双方の親が出てくると、うまくいく夫婦関係もギクシャクします。
        子が結婚する、というのは親から独立し家庭を持つということ。親から離れるということです。

        どちらの親も、子供を自分の所有物みたいに思ってるからそういう発言が出るんです。
        国が違えば毒親です。

        「うちに嫁いだんだから」という義両親は嫁なんだから、とコキ使いそうですね。
        一方「あげたつもりじゃない」という実両親も、しょっちゅうコンタクトを取ってきて、子の精神的自立を邪魔する。

        まともな親なら「夫婦二人で頑張りなさい。困ったときは相談しなさい」です。

        トピ内ID:4893661826

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        婿養子だって実親との縁は切れないのに

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        たまに
        男性が婿養子になり、女性の親と養子縁組したとしても、実親の相続の権利も扶養の義務もなくなるわけではなく、縁組した義理の親への権利義務が発生するだけなのに、なぜ結婚しただけなのに女性だと養子縁組をするわけでもないのに「もらわれる」とか「帰る家はこちら」とか「帰省」とかになるのですか。
        昔ながらの封建的家族意識を持つのは個人の自由ですが他人に強要できるものではなく、封建的家族意識は「非常識」「古臭い」「女性を軽んじている」「悪い」と見る人は多いでしょう。
        私はトピ主さんのご両親が正しいと思います。
        結婚して姻族となった夫の両親も、家族としてフラットに付き合えばいいのです。相手のご両親は嫁としてこき使う気満々だと思いますよ。

        トピ内ID:1696552354

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        そこは八方美人で

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        オレンジ
        どちらかの味方をしたら角が立ちますからねぇ。
        心情的には、結婚したからと言って婚家寄りになどなる訳はなく、気持ちは常に実家にあります。
        でもそれを表面に出したら上手く行かないのはわかり切ったこと。
        実親には、まあまあ、と諌めて婚家の肩を持つフリでしょうか。
        血が繋がってるからこそ、言葉は素っ気なくても根っこのとこで分かり合えるので。

        私の夫親はそんなこと言いませんし、そもそも娘扱いもされず未だにお客さん?
        歓迎してもらえるなら嬉しい気持ちにもなりますが、いっさいそういうフシはないです。
        でも確かに口に出してそのように言われたとしたら、私の母は怒りそうですね。
        で、諌めるのは私なんだから面倒くさいです。

        みんな、もっと大人になろうよ

        と言いたくなりますね。

        トピ内ID:3891181415

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        完全に共働きなのでご両親派ですね

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        モモ
        私は共働きなので夫に養って貰った覚えはありません。
        義両親の力で育てた夫の力で食べている訳ではなく、実両親が育ててくれた私の力で生きています。
        ですので「貰った」と言われれば「ハァア?」と答えます。

        ただ、義両親の老後に関しては多少の覚悟をしています。
        理由は、夫が大好きだからです。大好きな夫の大事な親、なので、厚意の範囲内で手助けします。

        その時もスタンスは絶対に崩しません。
        「貴方の面倒を見てあげるのは好意によるものです。感謝なさい。」です。

        感謝が足りなければポイです。だってなんのご恩も無いんだから。

        トピ内ID:9826967251

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        どちらの味方にもならない

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        K
        私なら両家の顔合わせの時に「あげたつもりはありません」って波風が立つようなことを言わないで、気持ちわかるけど、この後で気まずい思いをするのは私なんですけど・・・と、思うでしょう。

        私の母は「相手の親に何か口出ししたいことがあっても絶対に言わない。相手の親を怒らせたら一番つらい目に合い立場が悪くなるのは娘だもん。」と言ってました。

        それから、両家板挟みになった時はどちらの味方にもなりません。
        両家の考え方は自分の胸の内で適当に流します。

        因みに私なら「うちに嫁ぐのだから・・云々」は「そうなんですかぁ」とにこやかに受け取りそのまま適当にポイッと捨てちゃいます。
        それと、父は「うちに嫁ぐ」に近い考え方の人なので相手から「大切します」と言われたら「よろしく」と言うでしょう。
        ただ「辛いことがあったらいつでも帰ってきてもいいんだぞ」と後で密かに言うかな。

        トピ内ID:3069074764

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        「いま」正しいほう。

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        ぽめ
        明治ならきっと、妹さんの婚約者の親の言うことが正しかったのでしょう。

        でも今は平成の世。娘は結婚しても娘です。そんなの当たり前。

        私がトピ主さんの立場なら、義理親の考え方に、婚約したばかりの今
        言い返す根性がなかったら、一生暗い気持ちで過ごすことになるよと
        妹さんに言うでしょうね。

        年寄りの義理親の考えはきっと変わりません。
        でも夫となる人の考え方はどうなのかな。

        妹さんと同じ考えで、こちらの親とも平等に行き来するつもりがあるなら
        それなりに妹さんが実家に帰ってこれる日を確保できるのではありませんか?


        夫となる人の考え方が肝心ですね。
        もし親と同じく「嫁には実家など無い」という考えなら
        結婚を考え直す必要があるでしょう、「離婚」を考えなくていいように。

        トピ内ID:0940342446

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        将来息子夫婦と同居希望のトピ主さん

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        もうすぐ還暦 
        >どちらの親の意見もそれぞれ一家言あります。
        ありません。男性側の親がおかしいです。大正生まれなのでしょうか?

        私は50歳代後半ですが、結婚したときから夫実家に嫁いだなんて思ったこともありません。

        義両親も親も一生縁は続きますが、両方のそばに居ようなんて思ったこともありません。どちらにも良い顔をしようなんて考えたこともありません。

        義両親(今は義母だけですが)とは程よい距離感で何も問題なく今まで生活して来ました。むしろ仲が良いと思います。姑と嫁というより年と共に友達みたいになってきました。
        嫁にもらったなんて絶対思われていないと断言できます。

        トピを読み、姪御さんの嫁ぎ先の親は私と同年代でしょうが、バカじゃないの、と思わずつぶやいてしまいました。

        トピ主さんは娘が居なくて、息子のみ。将来は絶対息子夫婦と同居したいと思っていると推測しました。 

        トピ内ID:2759091804

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        私は相手がそういう親なら

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        匿名
        「じゃあ、息子さんをお婿さんに下さいね。こっちの名字を名乗って貰います。そっちの家にはただいまって帰れませんけど・・・いいですよね?」って言います。
        どっちの味方でもないです。ただ、嫁という言葉を使って好き放題使おうという義両親は敵でしかなくなります。

        彼をこっちに貰ってあちらが強く出れないのを見た上で、平等に扱いますね。

        トピ内ID:1507168322

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        どちらが正しいかどうかの問題じゃないでしょ

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        親世代
        「うちに嫁ぐのだから・・・」という言葉がイマドキの嫁とその親の反発を買うことはわかってます。
        だから私だったらこういう言い方は控えますよ。

        だからと言って
        「いや、そちらにあげたつもりはありません」などと祝いの席でケンカを売るようなトピ主親の肩を持つ気にもなれません。

        私に言わせたら、時代の波を感じられない婿親と、娘をかばったつもりで実は娘の幸せをぶち壊してる嫁親。
        まあどっちもどっちです。

        後半のトピ主さんの意見には賛成ですね。
        結局若夫婦が自力で乗り越えるべき問題。
        親を巻き込むとろくなことになりません。

        トピ内ID:7358201308

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        多分

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        🐱
        miyunyanko
        1番いいの?のは
        どちらの家ではなく
        妹さんとお相手で新しい家を作るという考えが1番うまく行くのだとおもいますね
        同居の場合でも家屋が一緒というだけで親とは別家庭と考える

        家と言うか世帯というかで考えられたらいいんですけどね~~

        ただやはりそうは言っても、いまだに結婚=男性側の姓をなのり
        家に入るとかそう言う考えも根強いですよね

        妹さんがお相手の両親に言われたこともなんかはっきりって
        どーでもいいというか
        結婚したって、親は親なのにね

        私も結婚当初、自分の親のことを「うちの親」といったことについて
        私としてはうちの=私のと言うような意味合いだったのですが
        姑に「結婚したんだからあなたの家はもうここなんだから
        向こうの両親をそう言うのはおかしい」「自覚が無い」と言われ唖然としました

        まあ変に「家」にこだわる人はいますから適当にあわせておけばいいんじゃないでしょうか?

        (ただ妹さんそれ結婚前に言われたのなら結婚したら苦労しそうな気がしますけど~~)

        トピ内ID:7610135600

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        私ならそんな相手の両親なら何も言わず距離を置くかな。苦笑

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        ぶうこ
        うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

        なーんて言われたらね。

        せいぜい『私たちの事も本当の親だと思って仲良くしてね』『我が家に来る時もただいまって言ってくれたら嬉しいな』くらいでしょ。

        『おかしい』って言われてもね。おかしくないし。

        そんな事言ってくる方々とは上手くいきようがないと思います。

        相手を思いやる事ができない相手とはそれなりの関係しか築けません。

        私の周りで義家族と上手くいってるところをみてると、義家族が自分達の価値観を押し付けず相手を思いやれる方々ばかりですね。

        嫁側も姑側も相手を否定しません。

        受け入れられるところは共有し、受け入れられないところはお互い強要しません。

        最初から『おかしい』なんて否定されたら、上手くいくものもいかないです。

        家族や親戚だって人間関係の基本は一緒。

        相手が嫌がる事はしない。おしつけない。相手を思いやる。

        普通はこれが出来なきゃ嫌われるよね。

        家に嫁ぐ時代じゃなくなりましたし、人間関係の築き方をちゃんと見直さなきゃですね。

        トピ内ID:0096250938

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        どちらも同意しない

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        くりあ
        どちらかの家の者になるんじゃなく結婚して新しい家庭を作るのであって、相手の親の娘になるわけでもないし両親の可愛い可愛い娘ちゃんでいるわけでもない。
        義両親は他人が大事に育てた娘をもらおうだなんて傲慢で図々しい。
        実両親は子供が巣立って新しい家庭を築いたんだから子離れしろ。
        ですね。

        トピ内ID:5891330810

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        意味がわからない

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        ミイ
        何故どっちかの親の考えに沿うがありきなんですか?
        結婚する当事者二人の価値観がまずありきでしょう。
        嫁に来るんだから実家は無いモノと思え的なことを言われてハァ、なんて
        反応しか出来ないなら所詮のらくら適当にどっちにもいい顔するとかして
        しのいでいくとか無いんじゃないですか?
        親ではなくトピ主姉妹がそもそも『嫁いで相手の家に入る』と思っているから
        こんな話が出てくるんでは。30代だからもらって頂くという概念しかないなら
        義両親が上からモノを言うのは当たり前です。
        たとえ親が昔ながらの価値観でも夫となる人がそのあたりをただ単純に面倒くさいから
        親の言うとおりだとか親の考えと同じだというなら、そんな男性を選んで結婚に
        踏み切るのは自己責任じゃないかと思います。

        トピ内ID:2084622536

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        別に

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        タコ子
        先方の言葉を特にどうこう思いません。それはそれでいいと思います。
        ご主人になる人も何も言わないならそこはそういう家庭なんです。
        だから結婚するならそういう気持ちで結婚しましょう。ただそれだけですね。
        私は元々人に尽くせる人間ではないのでうちに嫁いでほしいという人とは結婚を考えることはできません。
        実際になーんにもない人と結婚しました。何もなさすぎてこれはこれでどうなんだかと思いますが。
        でも相手の家に嫁いでその家のやり方を守って暮らしている人は
        それはそれですごいし、いいと思ってますよ。
        妹さん次第の問題で妹さんがそのつもりでいるならご両親の返答は何だかなあって感じです。

        トピ内ID:6387467157

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        妻側のスタンスにもよるけど

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        嫁ヨメ子
        うちの場合は私も親も、夫側との敷地内(または二世帯)同居までは譲歩していたのに、夫と夫親が「結婚と同時の完全同居でないと結婚を認めない」と言い出したために、「じゃあ破談で」となりました。

        結局は夫側が諦めたので結婚はしたのですが。

        私側は別に私側寄りに住めと言ってる訳でなし、9割まで相手に譲っているのに、それに対して夫側は10割譲れと言ってるようなものですから、いくら何でも夫側に良い顔はできません。これで譲ったらまさに「言いなり」ですからね。

        ちなみに私は夫との交際当初から「自立できる時期からの完全同居は絶対しない」と何度も断言しており、その点では一切ぶれた事はありません。

        トピ内ID:3583738464

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        中庸

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        所帯
        妹さんの夫さん側の言い分が、ちょっと言い過ぎだと思いますが、結婚して所帯を持った以上、どっちにも冠婚葬祭その他などの付き合いはあるし、でも、別所帯を持ってる以上出す金品などは、一人前にださなきゃならない。どっちの親にも頼る事は出来ません。

        中庸を保って両家に社会人としての、お付き合いが必要だと思ってる者です。嫁いだ以上は婚家が先とか、それはあると思いますけどね。でも、”大事にします。”なんて、良い舅姑さんじゃないですか。小町ではあまり聞かないですよ。”差し上げたつもりはない。”と言いたい気持ちは解りますが、あまり心配する事もなさそうな。

        トピ内ID:6917201118

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        親は関係ない。

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        😣
        おまんじゅう
        自分自身が、親は自分の親だけ、義両親は配偶者の親ってだけで他人です、と思ってます!
        (義両親はいい人です。大切にするけど、それとこれとは別)

        どこの世界に、結納金(100万?)で娘を売り飛ばす親がいるのさ。
        こういう義両親には、はっきり言った方がいいと思う。
        結婚生活を長く続けるためにもね。

        自分の親は、私の両親だけです。
        介護は実子で!
        遺産も実子で!
        里帰りは実家で!
        嫌になったら、いつでも実家に帰ります。

        つーか、妹さん、よくこんな家と結婚する気になるね。
        私だったらごめんだわ。だんな空気?
        うちの婚家がいい人たちでよかった!

        トピ内ID:1480178622

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        嫁ぎ先に1票

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        🐱
        アジのさしみ
        じゃあレンタル移籍だとでもいうのでしょうか?

        それともパンダと同じで年間〇億円で貸出ということでしょうか?

        トピ主の母親はいまだに実家に籍があるのですか?

        いずれ実家に帰るのですか?

        男が子孫を残すためには女をどうしても食わせていかなければいけないから下手に出ているのにトピ主両親は何を勘違いしているのですか?

        トピ内ID:0981009757

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        私ももらわれたつもりはありません

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        清水
        夫と結婚して、夫の親とは義理の親子という縁ができましたが
        夫の家に貰われたのではありません
        姓は夫の姓を採用しましたが、それは夫と私が中心になって作る新しい家庭の姓であって
        夫の家に入ったわけではありません

        今はこっちの考えが主流だと思います
        だって戸籍を見ればわかりますよね

        トピ内ID:2676301035

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        当然、トピ主ご両親に一票

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        🐶
        54歳主婦
        >そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから大切にします」

        この「いただく」の言葉には神経がピリピリしますが(笑)
        でもまあ、100歩譲ったとしても


        >うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家

        これは明らかに変でしょう。
        「ただいま」と帰るのは、妹さんご夫婦の新居です。
        実家も、夫となる方の実家も、「親族の家」で同列ですよ。

        まあ、何千万と言う結納を貰い、新築の新居と新車を用意して貰い、
        資産家の夫親との間に養子縁組でもして貰ったのであれば、
        (要は、一人の女性の人生を預かる、貰う)
        彼親の言葉も我慢しなくてはいけないかもしれませんが。

        最初の結婚前に、新婦の親御さんがキッチリと意志表明された事は
        今後の妹さんの人生を守る事になるかもしれませんよ。
        「取りあえずその場は収める」「ナアナアでスルーする」が
        妹さんの人生を大きく縛る事になりかねなかったですしね。

        トピ内ID:2078881012

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        スルー

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        放置
        そんな親の発言は両方ともスルーです。
        いちいち採りあげるなんてバカバカしい

        トピ内ID:1360665878

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        実両親の言い返しでいいと思う。

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        らぶりん
        古いしきたりはもう終わりにしていいのでは、と思います。

        私は71年生まれで、親世代は1940年代後半から50年代生まれ…ですよね。


        「嫁にやる」とか「義両親に仕える」とか「実家に何度も変えるな」など、
        そのような悪しき古いしきたりから、もうそろそろ抜け出してもよいのでは‥
        その変換期にいるのかもしれないですね。


        私達子供世代の中にも、人によっては親世代から受け継いだ古い価値観をそのまま真に受けて
        嫁とはこうあるべき、と信じて行動してる人もいます。


        ちょうど今の時代は意見が2つに割れる、そんな世代なのかもしれないですね。

        もうどう考えてもおかしな価値観なので、少しずつ正常になっていくのでは、と思います。

        トピ内ID:9503057446

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        あげるものでも、もらうものでもない

        しおりをつける
        😠
        海外在住60代
        結婚の古い観念ですね。

        「嫁さんをもらう」とか、「嫁のもらい手がない」とか、お嫁さんって「もらう」ものだったんですね。そんな古い感覚がまだあるのでしょうか。

        私はアメリカ在住ですが、「結婚する」ことは二人の男女がするもので、そのどちらの家族とも公平ににお付き合いします。そしてそのどちらの家に行く時も、「ただいま」とは言いませんね。もう実家からは独立したのですから。

        トピ主さんの場合、夫君のご主人と同居なのですね。
        その場合、夫君の両親は「嫁をもらった」的な感覚で、うっかりすると「自分たちの面倒も見てくれる人」と思われてしまいますよ。

        何事も最初が肝心です。
        大きな勘違いをされる前に、「もらった嫁」でもないし、「何もかもやってくれる無料の便利なお手伝いさん」でもないし、「将来の介護要員」でもないことを分からせた方がいいですよ。

        私もかつて夫の両親の介護をやるものだと思われていたことがありました。
        私にとってやっぱり、最後まで介護し面倒見るのは自分の親だけです。

        トピ主さんのご両親の言う「あげたつもりはない」に一票でです。

        トピ内ID:7466165453

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        嫁いびりを牽制するのにベストな方法

        しおりをつける
        既婚
        アラ還です。

        >「いや、そちらにあげたつもりはありません」

        私の世代でも、当たり前の感覚ですよ。

        いまのアラ還は、昭和の終盤に結婚している世代ですからね。

        私の友人が旧家に嫁ぎましたが、友人の実家の親が婿に対して、「今の時代は夫婦単位の核家族が当たり前。嫁にやったつもりはありませんから」と言い続けたそうです。

        おかげで、友人は嫁ぎ先で大切にされていました。

        嫁の実家が口うるさくて発言力が強いと、舅姑も遠慮しますからね。

        おかげで友人は介護もしていません。婿の実家の親が最初から諦めたそうです。

        常に常に「うちの娘を大切にしなさい」と言い続ければ、そりゃ、滅多な事はできません。

        逆に、大人しくて実家の親が頼りにならない友人もいますが、家事・家業を共働き・介護までさせられ、いじめられていますよ。

        あ、もう一軒。嫁が会社の上司の親類の娘、という家も、うまくいっていますね。

        姑が気を使うので。

        ちなみに、実家の親同士が、一緒に食事をしたり旅行に行ったりする夫婦はうまく行く傾向にあると思います。

        嫁の父親が気が強く、発言力が強いと、娘は幸せですよ。

        トピ内ID:8755539842

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        分かってないな~

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        ぽんしゅう
        女性の女性たるバリューは下がり続けているんですよ。

        家つきカーつきババ抜き
        3食昼寝つき
        高学歴高収入高身長
        永久就職

        かつて女性のバリューが最高潮だった時代、女性は好き勝手言えました。
        これは男性差別ですか?いいえ違いますよね、お目に叶わない男性は淘汰されていただけです。

        こんな時代はとうの昔。今や男性に条件を突きつけられる時代です。
        お目に叶わない女性がドロップアウトしていく時代に変遷しました。
        その現実に耐えられない人にできることは『女性差別だ』と捨てゼリフを吐くことだけです。

        先方のセリフ、すばらしいです。女性のバリューと言うものをキッチリ尊重なさっている。
        自分の娘もこんな家に貰われてほしい。言われても俺は何にも気にしない。
        本人が言われるのがイヤならキッチリ自律と自立しろって言うかな。
        そっちの方がはるかに厳しいし、出来てる人も少ないんだけどね。

        トピ内ID:6640269613

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        そりゃそうだ

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        ららん
        ごもっともと思いました。
        でも親の味方はしません。
        するなら妹の味方かな。
        親が妹から先方の嫁ぐ発言を事前に聞いていたなら、おお~釘を刺したな~と思うと思います。
        何も予備知識がなかったらすごく驚く。

        その会話は相手の親より妹と妹の夫(予定)の人にしっかり考えて欲しいかな。

        トピ内ID:8685151479

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        正解

        しおりをつける
        😀
        義父母の言い方からすると、この先が思いやられますね。
        私は、実親が最初にはっきり言っておいて、良かったと思いますよ。
        これで破談になるならそれまでです。

        問題は花婿です。
        このやりとりをきっかけに、義父母は息子に、結婚の反対を言い出すでしょうが、これに対し息子がどう出るかです。
        ひと悶着起きるでしょうが、それで良いのです。
        簡単にはいうことを聞かない息子と嫁だと思わせておけばちょうどいいのです。
        結婚後、いよいようまくいかなくなったら義父母を疎遠にしましょう。
        義父母もそのうち弱ります。
        引き取ってさしあげるならそれからでも遅くないです。


        それにしても、嫁ぎ先が日本有数の名家や資産家なら、嫁さんのほうもその親もある程度覚悟ができているわけでして。
        わざわざ口に出して言ってくるとなると、嫁ぎ先はたいしたことのない普通の家なんだと思います。

        そんなところに偉そうにされても知らんがな(笑)

        トピ内ID:8234199431

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        どっちもどっち

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        🐷
        呑龍
        ■先方のことば
        >お嬢さんをいただくのだから…

        こんなセリフは、遥か昔に絶滅したと思っていたのに
        まだ生き残っていたとは意外です。シーラカンスもびっくり。

        トピ主さんの問
        >どちらの親の味方をしますか?

        時代錯誤もこのレベルになると、
        どちらの味方になるかどうかを 超越した、
        骨董的価値があるように思う。
        ガラスケースに入れて 保存しておきたくなる。



        ■ご両親のことば
        >憮然と『そちらにあげたつもりはありません』

        こちらもなんだか おとなげない。
        江戸時代の人に、昭和の価値観が 理解できるわけないのだから、
        『宜しく願ひ奉りはべり。』 とでも云っておけばいいのに。

        トピ内ID:2014184793

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        言葉と現実は違う

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        じゅうりん
        実母さんの返し
        内容はもっともだけど、それをそのまま言うことはない
        下手すりゃ破談、もしくは一生尾を引きそう

        そういう私も、義父に「貰った」という言い方されましたよ
        内心腹が立ちましたが、でもまあ、昔の人の言い方であるだけで
        人権のない扱いとかされたわけでもなく、
        生活が始まると普通に尊重してくれました

        最初の頃、夫は家計を任せてくれなかったんですが
        夫に、妻(私)に任せなさいと意見してくれたのも義父でした
        その後、私は財布をがっちり握り家に君臨〈笑い)
        そして、晩年はたくさん感謝の言葉を言ってくれました

        今時、貰ったとか言葉通りに思っている人は
        そんなにいないと思います

        トピ内ID:6289765057

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        このくらいのバトルは想定内ですよね

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        💔
        konoe
        最初の顔合わせで両家(と言っても姑VS実母なのだが)の本音を言いあえたのはいいことじゃないかな。

        どちらの味方?
        自分には関係ないことだと思いました。
        義実家、実家それぞれの意見があるっていうだけで。


        以前 実家の父が倒れて看護のために実家に通っていたことがありました。
        いちいち言わなくてもいいのに実家の母が 義実家に【○子がよくしてくれて助かってるんです】と言ったら 義母が【いつでも お貸いたしますから遠慮なく言って下さいね】って・・・・・

        同居しているわけでもないのに 実家の父の面倒を看に行くだけで
        【嫁を貸してやる】っていう発言に 心底ビックリして笑っちゃいました。

        そうでも言わないとやっていられないのでしょう。
        私は義実家にもあまり行きませんし、悔し紛れの発言だったと思います。

        どっちの味方でもないです・・本当。
        私はモノじゃないので いい加減にしてくれって それだけは言いたい。

        トピ内ID:9523071478

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        大黒柱になれば

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        🐧
        ボヤッキー
        救いようのない家意識殿
        女性が大黒柱になれば、あなた様が心配されている事すべて言われなくなりますよ。
        家族を一生面倒見る覚悟でやってみてください。
        この国の女性で良かったと思う日が来ると思います。

        トピ内ID:1167640653

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        う~ん

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        SML
        両家顔合わせでこれから新しく縁をつくるというのに
        喧嘩を売っているようなトピ主さんのご両親にびっくり。

        娘さんの幸せを考えるのなら、
        思っていても口に出さない方が良かったんじゃない?

        トピ内ID:0963665346

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        どっちもどっち

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        🙂
        candy
        少なくとも向こうの両親は喧嘩は売っているつもりはないですよね。

        つまらん言葉尻を真正面から受け止めた実両親が見事に火蓋を切った。

        これで結婚当事者の仲がぎくしゃくしても

        30代の娘さんのご縁がなくなっても本望でしょう。

        実親でさえも娘を「モノ」だと思っていただけです。

        今回の話、娘が大事で発した言葉だと思ったら間違い。
        実両親のプライドがかなり高いだけです。

        トピ内ID:0112507707

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        なんとも言えない

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        🙂
        arita
        確かに先方のお母さまが言われたことは
        ひと昔前の表現で、差し上げるとか、貰う、も
        まあ、おかしいっちゃおかしいのかもしれないけれど・・・

        ちょっとした言葉尻をとらえてけんか腰・・・
        大丈夫ですか?これから長いお付き合いじゃないですか?
        大事にして下さるって言うんだから、ありがたく思えないですか?

        現段階で意地悪されたとかじゃないんだったら
        そこまで目くじら立てるようなことなのかなーー

        なんかある意味、難しい時代になってしまったなーーと
        感慨深いです。

        トピ内ID:0024226069

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        子供の喧嘩

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        まりる
        昔からの風習に…。娘の嫁ぎ先への喧嘩腰の対応。

        じやあ、娘の結婚を破談にしますか?

        大人なら娘の嫁ぎ先への言葉に気を付けるくらいして欲しい。

        嫁ぎ先は、儀礼的にお嫁さんに貰うと言っただけ。 

        平成になったから、日本語の「嫁を貰う」という言葉も無くなったと勝手に

        解釈し、いきりたつ独身女性もなんだかなー。

        トピ内ID:0155174831

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        社交辞令を真に受けられた…

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        再レスかも
        >娘が拘束される事なんて有り得ない

        さすがに暴力で監禁拘束された訳ではないですが(苦笑)こんな事がありました。

        結婚前に夫に突然こう言われたのです。

        「お前も実のお母さんとは色々苦労してきたと思う。結婚は良い機会だから距離を置いた方が良い。うちの敷地に住む事だし、お袋も、これからは無理をせずに自分を本当の母と思えばいいと言ってるから」

        私は当初、意味が解らずぽかん。母とは思春期には色々あったし多少は合わない部分もありますが、感謝も尊敬もしてるし仲も良好です。敷地内同居を決めたのは夫が絶対譲らないから私が折れただけです。

        「え、親子で何を勘違いしてるの?母とは仲良しだし何も心配して貰う事はないよ?」

        と何度言っても、

        「いや、お前はそう思い込んでいるだけだ。お袋は人の気持ちを読むのが得意なんだ。お前はお母さんとはうまく行ってない。お前は認めたくないだろうが」

        それまでに姑とは数回会っただけなんですが…。どうも母が、夫側を立てて「私達は後回しで」と言ったのを、何と姑が親子の不仲だと変換したようです…。

        社交辞令も使いどころを誤るとこんな事態になるんですね。

        トピ内ID:3583738464

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        どっちの親もダメ

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        よよ
        この平成の世に、女性をモノみたいにもらうだのあげるだの。
        ただいまとは言うな? …馬鹿らしくて呆れます。

        私の舅姑は私を娘のように可愛がってくれますが
        他人である最低限の礼儀を忘れたことはないですし、
        私の両親のこともとても大事にしてくれますよ。
        だからこそ、私も舅姑を大事にできるんです。
        そして婚約前にそういう義両親だとわかったからこそ、結婚しました。

        要するに妹さんのリサーチ不足です。
        年齢的に、結婚焦ってたんでしょうか?
        私なら「ただいまと言うな」の時点で、
        その場は適当にやり過ごし、後から婚約白紙に戻します。
        きっと彼も親の言い分を当然と思うタイプで、守ってくれないんでしょうし。

        でもトピ主さん御両親も、大人げない。
        カチンと来たのはわかりますが、いい大人がケンカふっかけてどうするの。
        そこは「ありがとうございます。まあ時代は変わりましたから、もらうあげるでなく、
        双方の親同士、若い夫婦を見守っていきましょう」くらいで釘さして流すことは可能。

        自己主張の強い家同士がうまくいくわけないですよ。
        どっちもどっちです。

        トピ内ID:4658498075

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        えー

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        みほまま
        わざわざ「いや、そちらにあげたつもりはありません」って反論するあなたの親もちょっとな...。
        普通に流せば良かったじゃん。
        いくら時代は変わったとはいえ、時代錯誤の親はまだまだ多いですよ。
        相手の親は結婚するという事はお嬢さんを貰うという考えなんでしょ。
        それが嫌なら、娘を結婚させない、もしくは婿取り婚以外方法ないんじゃないですか?
        世の中には色んな価値感の人がいるんです。
        あなたの親の気持ちも理解出来るけどどっちが正しいとかはないと思います。

        トピ内ID:7319215897

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        話し合い

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        🐱
        minon
        タイトルの言葉には、話し合いがないのならその通りだと思います。
        結婚=女性側は夫側の家に貰われていく、ではないですもん。便宜上名前を夫の方の苗字にしているだけですからね。

        私の場合は義家が商売をしており、夫が後継、私はそこの家に「お嫁」に行きました。結納は私の家がそういうしきたり的なものが嫌いなので辞退。
        プロポーズの時からちゃんと「うちにお嫁に来て欲しい」と言われましたし、親に挨拶の時も「うちは商売しているのでうちの嫁としてきてほしいと思っている」と両親に話してくれました。
        その代わり、というのはなんですが夫が死んでも実家に帰らなくても生活できるようにと義家が夫に高額の生命保険をかけてくれてますし(受取人は私)、義家の全財産は夫が相続人、夫の全財産の相続人は私である遺言書が書かれています(子供がいません)。次期家長の妻として発言力は絶大で、「お嫁さま」と言われる程の待遇を受けてます。

        夫となるべき人がどのようなつもりで結婚しようとするのかをちゃんと確認すべきですね。

        トピ内ID:2635772544

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        この考え方は不幸へ直行

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        今は平成
        ご両親の考え方が今のご時世に沿っています。
        親が賢いと幸せになれますよ~

        女は忍耐と苦労が美徳と考える戦前生まれの両親で生まれ育った者です。
        もう、結婚してケンカして帰る所が無いのですよ。
        こんな不幸なことってありません。

        くれる あげる 女はペットじゃない。

        実家に堂々と帰れたら
        もう少し自己主張できるのですが。
        あまりに酷くて言い返すものなら
        「子供を置いて出て行け」と言われ
        涙を飲むしかない。
        親に相談しても「怒らせたお前が悪い、上手く立ち回れ」の一点張りで
        あげた物が帰る所はない うちには関係ない 結婚式をしてやったんだから
        送り出す儀式までしたのだから返品不可との事。
        結婚式しろって大騒ぎしたから相手に頼み込んでしただけなのに。
        こんな考えの親の言うことを聞いた自分が馬鹿をみたい。

        適齢期になると結婚結婚結婚 軽く無責任にうるさく言われるのに
        間違えると墓場にしかならない。

        どなたかのレスにもありましたが
        二度と女性には生まれてきたくありませんね。
        来世は水草に生まれ代わりますように。

        トピ内ID:2999708192

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        困ったね

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        KK
        こまったねー。

        娘を持つ親の抵抗ですね。

        頭のどこかで『嫁にやる』ことを知っているから
        『あげない』となる。

        (喧嘩せず)諦めた方が娘が、幸せになれると思います。
        揉めたら、娘の立場が悪くなるでしょうに・・・。
        破談になって帰る時は、『とても務まりませんので、引き取らせていただきます』
        でいいのに。

        トピ内ID:8685662176

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        どちらの味方もしません

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        匿名
        双方の両親が過敏になりすぎていませんか
        先方の発言を失言とするなら制するのは息子である義弟さんの役目、此方の過剰な反応を制するのは妹さんの役目
        先方の考え方を聞いても妹さんが結婚したいなら自分で反論すれば良いだけのことです
        私は義母に反論しましたし、主人は人(嫁親)の気持ちが分からないなら自分が姓を変えて婿に入ると義両親に宣言しました
        今では嫁、婿に拘りを持たず両家両親を共に大切にして、老後は両家両親の面倒を双方の家族が協力してみるつもりです
        結婚するもの同士が考えや方向性を確認し合えば、自ずと実親を背する役目に立ち回ると思います
        両家両親、云々では無く妹さん夫婦に何かが欠けているのではありませんか

        トピ内ID:6599402991

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        古い

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        mai
        当然御両親が正しいとは思います。

        ただ、田舎の方に行くとそう言った古い考えの家もあるので、(実際、私の義両親がそうです…)主様の冷静な意見に共感。

        トピ内ID:1583941153

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        トピの例は売られた喧嘩

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        Heather
        前後が何であれ、トピの例であれば

        >~そちらの大切なお嬢さんをいただく~

        と先に喧嘩を売ったのは男性側の親。なので「返し」としては「あげたつもりはありません」を支持します。

        義両親にそんなことを言われてたら、私自身が「もらわれるつもりはありませんけど」って言い返していたと思います。
        彼が自分の親に「絶対に嫁にもらうかのような発言はしないでくれ」と言ってあったそうで、険悪な事態に陥ることはありませんでしたが。

        ただ相手に何も言われていないのに私の親がそんなことを言ったら「育ててはもらったけど私はあなた達の持ち物じゃないので、そもそも『あげる』『あげない』の対象じゃない」と怒ると思います。裏には「だから当然『もらわれる』対象でも無い」というのがあります

        嫁にもらうという感覚の人達は、何かにつけて夫側実家を優先させようとしますよね。

        そんな人達と義家族になるくらいなら独身の方がマシなので、トピの例なら私は両家あいさつで壊れて構いません。

        経済的に一人で生きていけないなら我慢するしかないかも知れませんけどね。

        トピ内ID:2535110488

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        あなたのご両親の対応が良いと思う

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        バーモントカレー
        アラフィフ女で、娘が結婚する時の事を考える年になりましたが、あなたのご両親の意図がわかる気がします
        おそらく、相手のご両親に

        私たちの娘を無下に扱うとこちらも黙っちゃいませんよ

        というジャブを打ったのだなと思いました

        こちらはいつでも娘の帰る場所を用意しているんだ

        という意思表示をする事により
        向こうのつけあがる気持ちを抑制し
        トピ主さんの妹さんを守っておられると思いました

        結婚前から妹さんに「実家は捨てろ」と言わんばかりの事を言うあたり
        先方のご両親はあまり賢くなく
        また、先制攻撃を仕掛けたつもりになってる人たちなのであろうと思います
        トピ主さんのご両親の対応が、ちょうど良い程度だと思いました。

        トピ内ID:9797531109

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        トピ主ご両親が正しい

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        おぱた
        よそ様のお嬢さんを一体何だと思っているのか、鍋釜じゃあるまいし無礼にも程がある。
        善意から、本心から大切にするつもりでのセリフであっても不愉快ですし、今後何を言ってくるやら知れたものではありません。少々波風が立とうが言うべきことは言った方がいい。善意の陰に隠れた男尊女思想に振り回されるよりも先にそういう思想は通用しない、させないことを親御さんから言う事で重みもあります。妹さんが言うだけでは「まだ何も分かってない小娘が反抗的だ」と思われるだけ逆効果になりかねません。

        今回の事を妹さんの彼本人とご両親がどう思っているのか分かりませんが、後でもめるよりも先に波風を立てておいた方がいいと思います。一方的に無礼な事を言われて丸く収めようと我慢すると後々ロクなことになりません。言わないと不愉快な気持ちになった事すら気づきやしません。言いたい事を我慢するのが大人の態度ではありません。言うべきことはキチンと伝えるのが大人です。その後揉めたら問題解決能力を試されるだけのこと。
        今回のトピ主親御さんの発言で先方がどう出るか知りませんが、どう出るかで今後の対応が決まってきますね。

        トピ内ID:1986291171

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        あなたの親が非常識

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        🐤
        parann
        お祝いの席で、関係にひびが入ることを言った
        あなたの親がとんでもなく非常識です。

        今の時代は
        今はこう、
        今の若い人は。

        そんなの、今の人だけの感覚です。
        だからこそ、相手が言ったときに
        疑問に思ってもまあまあと丸く収めて話をそらすのが

        大人のやり方です。

        あなたの親は妹さんと義家の関係を悪くしたに過ぎないのです。

        しかも妹は三十代!

        若い子ならまだしも三十路でもらわれるんじゃないですか!

        トピ内ID:4502366530

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        戦前じゃあるまいし

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        二児の母
        トピ主さんの親御さんに一票。
        今の民法では、結婚とは独立した家庭を作ることのはずでしょ。
        便宜上、夫の姓を名乗るケースが多いだけで、夫の家庭に入るわけじゃ
        ありません。 ましてや、産み育ててくれた親との縁が切れるわけは
        ありません。 今どき、そんな古臭いことを言われたら、怒って当然。
        破談にされても仕方ないくらいだと思います。

        トピ内ID:0507379513

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        実親が浅はか

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        パナマ
        両方とも一言多いけど。
        そういう意識なら新婚家庭に何事かあっても援助してくれる気があるんだろうから、言わせておけば良いのに。逆に「昔と違いますよね。今後ともそちらの娘さんに変わりないですよね。」って、牽制してくる婚家が良かったのかしら?

        両家とも財産家で面倒見たい気満々なんですかね。

        トピ内ID:1654760647

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        勘違いしているのは

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        ケロリン
        アジのさしみさん、あなたでは?
        >じゃあレンタル移籍だとでもいうのでしょうか?
        >トピ主の母親はいまだに実家に籍があるのですか?

        レンタル移籍でもないし、実家に籍があるわけでもないですが、
        相手の実家に籍があるわけでもないですよ。
        嫁ぎ先の言い分は「お嬢さんを頂く」です。
        嫁ぎ先に差し上げるわけではなく、夫と新しい戸籍を築くのです。

        よって嫁ぎ先のその他の言い分
        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

        これも全て間違いです。うちに嫁ぐ?嫁ぎません。娘にもなりません。
        ご主人との生活の場から帰るのは自分の実家です。もちろん「ただいま」です。

        >男が子孫を残すためには女をどうしても食わせていかなければいけないから…

        いつの時代の話ですか?笑
        仮に、専業主婦になるとしても義実家には関係ありません。
        妻が働く方がいいのか、専業の方がいいのか、決めるのは夫婦です。

        トピ内ID:8001219813

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        娘は誰のものでもない

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        白子
        タイトルの言葉に対しては
        「私は誰のものでもありません。新しい夫婦の歩む日々を見守ってください」
        と感じます。

        私は「娘は実両親のものでも、義両親のものでもない」という考え方です。
        自分の生き方は自分で決めるものです。

        どちらの家族と親しくするか、どちらの家族とも同じように親しくするか、
        トピ主さまの妹さま本人が決めることではないでしょうか?
        「ただいま」をどちらの家族に対しても言えることが理想ですね。

        トピ主さまのご両親は娘離れできていない、場の空気を読めていない、
        妹さまの義両親は息子離れできていない、もしくは古風、もしくは征服欲がある、
        と感じます。

        どちらの家族からも、夫婦で一生懸命に生きていく姿を見守っていて欲しいですね。

        トピ内ID:8995279865

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        レスします

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        bin
        相手に「基本的人権の尊重」「男女共同参画」を教えてあげてください。

        トピ内ID:3865975719

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        家督を継ぐ

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        生意気40代
        つまり、義両親の遺産すべてを若夫婦が相続するのと引き換えに、義両親の老後一切の面倒を見る事になっているようなケースでは、嫁ぎ先の家に染まる=嫁にいく、のかなと思います。

        もちろん、それ相応の財産ということになりますし、兄弟姉妹がいても遺産分割などなし(相続放棄)が当たり前です。

        普通のサラリーマン世帯レベルで「嫁にもらう」とか言われたら、やっぱりムッとくるかな。旧家の一人っ子の後継ぎとかでないとね。

        トピ内ID:9898017341

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        首尾一貫していれば可

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        アルファ
        結婚に対してのスタンスが一貫していれば大丈夫だと思います。もちろん悪習慣の結納の拒否、夫婦生活において金銭的負担の分担を行ったりすることが大切です。婿に過重な負担をさせてはいけません。家を買う場合は半額負担してください。
        また娘さんが出産後のケアをご実家で行っても、婿の実家からの生活費を貰うことも拒否するべきとなる。

        トピ内ID:2225646216

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        レスします

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        まり
        どちらかといえば、トピ主さまのご両親の返答の方がダメなのではないでしょうか。

        >「あなたがお嫁に来てくれて、非常にうれしい。そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから大切にします」・・・という言葉は、娘の親としては
        大変有り難いし、むしろ喜ぶべきものではありませんか?
        それを、>「いや、そちらにあげたつもりはありません」・・・なんていったいどういうつもりなのでしょうか?
        「うちに嫁ぐんだから・・・」うんぬんは、また後の話しですよね。たった、それだけの言葉に反応して喧嘩腰になるなんておかしいのでは。
        ご両親は、普段からそのような感じなのでしょうか。義両親さまも、大変驚かれたのでは。

        これからの親戚付き合いもあるのだから、娘(妹さん)の立場を考えて発言なさった方がよいのではないかと思いました。

        トピ内ID:0317569651

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        そういう家を選んだ、妹さんに言えば?

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        💢
        にわか雨
        そういう考えが嫌なら、そういう考えや物を言うご両親の息子とは結婚しなければいいだけの事

        今更50代60代の親の考え方を説教して代えるなんて不可能に近い。

        しかも、反論したんでしょう?

        言いなりでもないし。

        別居とか、嫌なら離れれば?

        トピ内ID:5771203191

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        最初が肝心

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        姑根性
        今の時代結婚する前から娘になったから
        実家に帰るな。
        ただいまと言うなは言ってはいけないでしょう。
        角を立てないことは大事だけど
        結婚する前からこの調子だったら結婚後が恐い。
        大事なよそ様の娘さんと息子が結婚するのは
        新しい家族が出来る事だけであって
        娘が出来る事ではない。
        主さんのご両親よく言った!
        私も娘が言われたら言いますよ。

        トピ内ID:8779437621

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        離婚になるかもよ?

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        ミカン
        どっちを指示するとか、味方とかよりも、離婚になるかならないか、その心配をした方がいいと思う。


        結局、一番損をするのは妹なのよね。


        義理親の価値観といい、実親の反撃といい、どうすればいいの?

        トピ内ID:9777387944

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        失礼な相手親、何時代ですか

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        線路は続くよ
        こういう場合は

        「結婚したことで互いが離籍し新しい戸籍で家族が出来たのですからお宅に養女に行くのではありませんがご存知ですか」

        といえばいいでしょう。


        >義両親は所詮他人、でも縁は一生続きます。

        婚姻関係終了届けとやらを出せば離縁です。

        義理も実家もからむとろくなことはない。
        家庭を幸せにしたいなら、つまらない親たちの身勝手な争いと関係せずせっせと働くことです。働いていれば何でも言えます。

        トピ内ID:5070400618

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        恥さらし

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        うましか一家
        嫁にもらったとか、なんの法根拠もないことを。頭のレベルを疑われます。

        もう実家には帰れない、これを強要すると法律違反ですし。

        くだらない。

        トピ内ID:8889287927

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        ご両親支持

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        りこ
        >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」

        これがなければ違和感ありつつも飲み込んで、娘にそっと「何かあったらすぐ相談して」と言うにとどめることでしょう。
        でも、結婚前から上記のようなことを言ってくる義実家ですからね。
        事なかれ主義で聞かなかったことにする意味がわかりません。
        そんな弱腰で言いたいことも言わずに我慢するものだから、娘がそれにならって長いものにまかれる。
        そうやって我慢に我慢をかさねた結果は、どうにもならなくなって逃げ出すのがオチなのに。
        上手に人間関係を構築するために、埋められない溝を感じたときは、迷わず最初から自分のスタンスを提示しておくべきだと思います。

        トピ内ID:2121533335

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        実親に1票

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        🐱
        通りすがり
        >うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です
        >実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと

        これがあったから「いや、そちらにあげたつもりはありません」となりますね。
        これが無かったら大事にします。お願いしますで終わったと思います。

        私の場合も主人がプロポーズして親がもらいに来てと言うのがあったにもかかわらず結婚後、いろいろと言われました。
        母親が弱気になり言いたい放題されました。
        母親がいつでも返してもらって結構。やったつもりはありませんとでも言ってくれてたらと思います。

        結局、自分の力で義親と疎遠にしました。
        お葬式以外、会う事は無いでしょう。
        本人の葬式なら会う事は無いです。

        この場合は義親がやりたい放題を認めろと言っているのと同じですから、ハッキリガツンと言ってやって良かったと思います。
        義親が気に入らないと言うならば、婚約は白紙でイイと思います。

        苦労するのは自分です。
        その苦労はすさまじかったです。
        自分ばかり大切にする姑でした。
        疎遠になってホッとしてます。

        トピ内ID:9386879398

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        娘親は破談覚悟

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        あかね
        娘が結婚前に相手の親から「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」、なんて言われているのを知ったら、結婚後の事を心配するのが普通の親でしょう。

        あえて流して受け答えるべきとわかっていても、破談覚悟で両親は”あげたつもりはない”と釘を刺したのではないでしょうか。

        トピ内ID:2759091804

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        私も覚悟しなきゃ

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        キンクマ
        娘が2人います。

        私も「娘さんをボクに下さい」とか「そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから大切にします」とか言われたときの準備をしなくてはいけませんね。

        実際、もうすぐ娘の彼氏が結婚前提で挨拶に来るらしいのですから。

        「娘さんをボクに下さい」と言われたら「あげません」と答えますね。「でも娘はうちから出しますので、2人で幸せな世帯を作って下さい」と続けましょう。

        「そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから大切にします」には同様に「差し上げませんが、2人で独立した新しい家庭を築くことを応援します」と答えましょう。

        トピ内ID:3142809314

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        KYだということよ

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        親世代
        葬儀の場でケラケラ笑ったら顰蹙買うでしょ。
        このトピの場合、お祝いの席で場が凍りつくようなことを言ったのは嫁側親。
        正しい間違いの問題じゃなくてKYだということがわからない人が多くてびっくり。

        ケンカを売ったのは婿側親という意見もあるけど、「嫁にもらう」という感覚が世の中から全くなくなったわけじゃないから普通に口にする人だってまだまだいる。
        それを知らなかったとしたら世間知らずすぎだし、自分の価値観と合わないからケンカを売られたと解釈するのは女王様すぎ。

        結婚は大なり小なり家と家との価値観のぶつかりあい。
        それをすり合わせて解決していくのは若夫婦の役割。
        変に親が出張るとろくなことはありません。

        嫁親としては別に婿親の価値観に合わせることはないけど、顔合わせの場くらい娘のために大人の対応をすべき。
        カッとして言い返すなんて子供みたいだし、それを支持するレスの大人げなさにもあきれます。

        トピ内ID:7358201308

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        ただの口上に何をムキになって返しているのか

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        🐶
        戌年
        30・40代のお嬢さんの親御さんなんですから、もういいお年ですよね。

        先方さんが発した言葉は、縁結び時によく使う、単なる常套句?ではないですか。

        例えば、男性が、女性の親に結婚を認めてもらおうとするときに「必ず幸せにします」というのと同じ類のもの。

        要は、相手が「山」と言った。こちらは「川」と返した。
        その程度のものです。

        言葉には確かに「言霊」がありますが、レベルの低いものが発した言葉の呪いはごく弱い力なので、気にする必要はないですよ。

        トピ内ID:9276263670

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        先方の物言いはあまりに酷い

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        溜息
        さすがに時代遅れというか、とんでもない価値観が根っこにありますよ。
        むしろ、心の中にあってもそのような場では言葉を謹んで控えるものです。
        それを憚らず口にしたということは、疑う余地もありません。

        私の娘も結婚して数年経ちますが、結納も断り、
        娘にも、理不尽な事があれば迎えに行くと言っています。

        30代なんだから貰われて上等のようなレスがありました。
        無くならないんですね、こういう女性蔑視。

        トピ内ID:3902486839

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        女性側も言いたい放題しすぎ

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        とおりすがり
        ツリーにちらほら見られる男性と思しきレス。

        トピ主実家側に賛成してる人に対して
        「つけあがるなよ、プライドばっかり高くて実績ないくせに」

        ・・・まあねー。
        私も女性だからモノ扱いされたくない気持ちはわかるけど、実家側に肩入れする女性にもなりたくないわ。

        大概にしておいた方が良いですよ。
        「こんな夫実家だったら破談」と言い切って溜飲下げてたら相手側から「渡りに船」なんて思われてたりして。

        トピ内ID:7358201308

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        婚家での立場を考えればこそですよ

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        たまに
        昔のように嫁は舅姑に従うものだというのなら、娘の婚家での立場を考えて実親がぐっと我慢するということもあったでしょうが、今、そんな時代ですか。
        婿の親は婿のトピ主両親への配慮を考えてものを言ってないじゃありませんか。
        ことを荒立てるのは娘に不利益になるという考え方自体がすでに嫁になる女性の立場を貶めているんですよ。なぜ娘の親だけが我慢しなくてはならないのですか。相手は言いたい放題なのに。

        「もらった娘」「実家にただいまというな」という考え方の延長には、実親の面倒は見るな、冠婚葬祭は婚家優先、舅姑の介護は当然というのが透けて見えるでしょう。ちょっと可愛がられたぐらいでどうなるというのですか。
        黙っていたら娘は実家に行くことさえ憚られるようなことになるんですよ。

        トピ内ID:1696552354

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        建前なのだから、いいじゃないですか。

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        木枯し
        皆さん、結婚の儀式って古い建て前が残ってますよ。
        「お嫁にあげる」でいいじゃないですか。
        それに楯突く必要はないですよ。
        「はいはい」、って聞いておきましょう。

        私が嫁ぐ時に、母に結婚式までは「全部おまかせします」と言いなさいと言われました。
        式までは、色々なやり取りで、破談になる例はたくさんあります。
        引き出物一つでも、気に入らないと破談になるそうです。

        大人ですもの、そんなことに楯突く同世代の親御さんは変です。
        娘の幸せを願うなら、なんでも「はいはい」ですよ。

        トピ内ID:8352804124

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        悲しいかな同じレベル。

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        🐤
        ガルボ
         向こうの親も親だけど、それに対抗して言い放ったトピさん親も残念かな。

        2人共、賢く無いなと思います。
        以上。

        トピ内ID:6964818693

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        トピ主様の御両親は

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        テキトー男
        ただ単に婿養子が欲しいだけでは?

        トピ内ID:6040310974

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        わざわざ

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        フジタカリナ
        わざわざ波風立てる事を言わなくても…と思いました。
        口に出さないといられない点は
        両家とも同じだと思いますよ。
        ただ、今はお嫁さんを貰う、と言う感覚は
        昔とは違ってきていると思います。
        (貰うではなく、対等)

        トピ内ID:7116419030

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        拍手

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        ゆう
        男です。

        すばらしい親御さんですね。
        そう思っていても、本当に子供を愛していなければ、とっさに出る言葉ではないと思います。
        あとは、妹さんカップルが考えればいいことだと思います

        トピ内ID:9448655358

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        ただの口上ではない

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        サラリ
        ただの口上にむきになるな、というレスがありますが、読解力がないようですね。

        実家にただいまというな、夫実家が「実家」だ、というような考えなんだから、ただの口上ではなく「嫁にきた、嫁はうちのもの」という時代錯誤のとんでもない相手ですよ。

        この手の人には「勘違いするな」と釘をさすことが重要です。ものわかりのいい人ぶって大人しくしていると、どんどん調子にのって図々しくなりますから。

        トピ内ID:9018890233

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        二度目ですが、ご両親の行動は正しいですよ。

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        舅姑による「嫁に対しての長男教徒の言動」ならともかく。

        結婚前の、両家両親が揃った所での、公式の場での言動ならば、
        そこで異を唱えないイコール「両家両親両人、全てが了承した事である」になります。

        今後、お嫁さんになる方が夫両親に言動を縛られ、当然の様に実家には帰省出来ず
        同居だ世話だ介護だの問題になったとしても、「◎子さんは、もうこちらの人間である」は
        当事者と双方両親全てが「了解済みの案件」として処理されるんですよー。

        ストレートに対して、軽くジャブで返した感じで素晴らしいと思いますけどねえ。

        トピ内ID:2078881012

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        たぶん

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        なつつ
        >「あなたがお嫁に来てくれて、非常にうれしい。そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから
        大切にします」

        ここまでは違和感を持つものの、許容範囲です。ただ、少しだけ注意する必要がある親かもしれないと考えます。

        >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

        でも、これはなしです。ここまで言われたからこそご両親はその言葉を言ったのではないでしょうか。もちろん、先方から破談になるかもしれないという危険性はありますが、それならそれで仕方のないことだと考えたはずです。でも、先方の時代錯誤の暴言をそのまま聞き流してしまったら、これから先の結婚生活の中ではもっとすごい言葉が出てくるかもしれません。それを牽制するためにもご両親はあえて言ったのだと思いますよ。言わざるを得なかったのではないでしょうか。だから、これはどっちもどっちではないと思います。

        トピ内ID:7847877362

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        笑いますね

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        blank
        トランプ
        え、何時代ですか、と私なら笑いますね。
        よくもまあ堂々とそんな恥ずかしいことを。

        トピ内ID:6936828241

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        喧嘩両成敗

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        🐤
        華子
        喧嘩両成敗ではありませんか。
        小町の方はみんな自分の主観でジャッジします。

        でも、
        お互い子供じみていてお互い思いやりが足りなかった

        だからお互い至らない。お互い悪い。
        これだけです。

        トピ内ID:4502366530

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        息子の親の危機意識の表れ

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        blank
        緋色
        ご両親の対応はグットジョブ!

        結納も省き結婚費用も折半で共稼ぎの時代に
        嫁に貰うって発言が・・・そもそも図々しいんだよね。

        まして、ただいまと帰るなとまで言うのですから
        大人の対応をしたら承諾されたと勝手に解釈されます。

        >頭のどこかで『嫁にやる』ことを知っているから
        >娘を持つ親の抵抗ですね

        というレスをおみかけしましたが
        分かってないな~、寧ろその逆かと
        嫁側優位の現在の風潮を牽制する発言と感じました。

        ただいまと帰るなと言うのは
        もう実家は貴方の家ではない、常に婚家を優先させよって話。

        息子の親は・・・結婚すると
        息子をとられてしまう
        子供が産まれたら嫁側に取り込まれ
        自分達は疎遠にされ息子から捨てられるという
        妄想含みの危機意識が物凄く強くなるようです。

        顔合わせの場での失言は危機意識からでしょう
        そしてその失言ゆえいずれは疎まれるパターン

        賢くないのは、息子の親の方ですよ
        結婚生活での親や親戚付き合いは妻の才覚ひとつ
        そういう発言はいつまでも抜けない棘のようなもの
        人によっては一生忘れませんから。
        なにかあれば疎遠にされるのがオチ、まぁ身から出た錆ですね。

        トピ内ID:7970004748

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        どちらも配慮がない

        しおりをつける
        😑
        うるめ
        今時「いただく」と主張してくる先方の親御さんも変ですが、それにすぐ言い返す親御さんも結局妹さんの立場やその後を考えず自分たちの言いたいことを先に言ってしまったのだな、という気がします。
        娘のことを一番に考えていたらとっさに言い返しはできないでしょう。
        結局、ご両親も妹さんの結婚を自分ごとと勘違いしてしまっているのかなという印象です。

        トピ内ID:5459363012

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        変な言い分は放置してはならない

        しおりをつける
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        サラリ
        >結局妹さんの立場やその後を考えず

        このまま「もらった嫁扱い」「実家を実家と思うな」なんて言い分を放置したらそれこそ娘の立場がありません。
        「言いなりになる嫁として認められること」が幸せだと勘違いしていませんか?それは娘にとって不幸な結婚生活なのです。だからトピ主親が「そんな扱いは受け入れない」と意思表示したことは当然です。


        >娘のことを一番に考えていたらとっさに言い返しはできないでしょう。

        いや、娘を一番に考えているからこそ、「我慢を強いられる嫁扱いなど認めない」という意思表示をしたのでしょう。

        トピ内ID:9018890233

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        法的には

        しおりをつける
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        ポメちゃん
        結婚は、氏を選んだ方の人が筆頭者になっていなければ、
        夫婦とも、それまでの戸籍から抜けて、
        「2人で新しい戸籍をつくる」ということになります。
        つまり、基本は、どちらの親とも、
        離れた、別家庭で、自立するのです。

        ですが、あえて今の法律で言えば、
        実親よりの考えが正しいと思います。
        結婚しても、実親との間は、
        相続権、扶養義務はありますが、
        一方、義親の財産に対する、相続はありませんし、
        嫁には、扶養義務はありません。

        夫婦、義親なんて、紙切れ1枚の関係と言えば、
        それまでですが、
        親子は、そうはいきません。

        トピ内ID:9599690881

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        先方みたいな家に嫁ぐと苦労する

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        ココ
        私のいとこがそうです。
        嫁は夫家族に尽くすものと考えているような家に嫁いで苦労していますね。

        >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先>の家です」
        >「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

        結婚前からそんな考えを相手に伝える先方の親の常識のなさに唖然です。
        トピ主さんの実家のご両親もその言葉がなければ「あげたつもりはない」とは
        言わなかったのではないかと思います。
        結婚後に先方のご両親に色々と娘夫婦に口出しされたらと妹さんの身を案じて
        思わず発した言葉ではないでしょうか?
        こういう先方タイプの親御さんは結婚後も何かあれば嫁のせいにして
        圧力かけるんだろうと予測できます。

        私自身も結婚して気付いたのは結局、義理の親は他人という事実です。
        本当に困った時に手を差し伸べてくれるのは実の両親だけでした。
        義両親は見て見ぬ振りどころか現在に至るまで
        あまりに恩を仇で返される行為をされたり迷惑をかけられるので
        すっかり嫌いな人達になりました。

        今は夫と子供と実親だけが自分の身内と思っています。

        トピ内ID:2089648494

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        トピ主は本当は何を確認したかったのですか?

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        模様替えした
        2015年5月26日 10:01にトピ立てするも、未だトピ主の御沙汰無し。

        2015年06月11日20時29分ですが、
        未だにトピ主のご登場がないのは如何な理由でしょうか?

        トピ内ID:8422033732

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        向こうの親の本心

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        名乗れません
        「結婚するんだから実家べったりは困るわよ(よーく釘さしておかないとね)。お宅様もその辺はご理解くださいましね」じゃないの。

        トピ内ID:9702516993

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        所有権を主張する勘違い

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        サラリ
        >「結婚するんだから実家べったりは困るわよ(よーく釘さしておかないとね)。お宅様もその辺はご理解くださいましね」じゃないの。


        実家べったりはダメだけど、そんなの男側も同じ。「息子も息子嫁もうちのもの!」という「子供べったりだけでは飽きたらず嫁の所有権まで主張する強欲さ」が問題です。

        トピ内ID:9018890233

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        え?なんで?

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        らぶりん
        >「結婚するんだから実家べったりは困るわよ(よーく釘さしておかないとね)。お宅様もその辺はご理解くださいましね」じゃないの。

        ↑なんで妻側の実家にべったりだとダメなんですか?
        ご主人がいびられてこき使われて自分の実家に帰るのもままならない状態にされるんですか?

        そうじゃなく、お嫁さんが気持ちよく子育てできる環境になることに釘をさすってことですか?
        この思考すごいですね。やっぱり姑なんですね。

        トピ内ID:9503057446

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        イヌやネコじゃないですから

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        ふ~ん
         結婚して新しい家庭を築くわけで
        「嫁に出した」「嫁に行った」と言っても
        「嫁にやった」とは言わないです。

         「お嬢さんを下さい!」と挨拶に来たなら、
        夫は「イヌやネコじゃあるまいし、娘を何だと思ってる!」と
        怒ると言ってます。

         「お嬢さんと結婚させて下さい!」が正解だと思います。
        娘の親の前で「もらった」だなんて言うのは、配慮が無いんじゃない?

         妹さんの嫁ぎ先、ちょっと上からで嫌な感じ。
        妹さん、そんな事言われたんですか・・・イヤだな・・・。
        そんなこと言われたら、夫ならどう反応するか怖いです。
        私はトピ主親にエール送ります!

        トピ内ID:8029277899

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        古い考え

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        🐤
        だだ
        嫁にやる・貰う、という考えは古いですが、結構いると思います。
        嫁を家族底辺に考えて、常に姑は上から目線。
        体育会系ですかね。

        親御さん、よくぞ言った!と思います。

        ちなみに、私が嫁いだときは、母親に、旦那に合わせ旦那が居心地の良い環境を家に作りなさい、と常々言われ、旦那も亭主関白気取り、そうこうしてるうちに旦那は俺様になり、結果離婚しました。まあ、自分が未熟でした。今30です。

        トピ内ID:0146965655

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        社会性の話ではないかと

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        😑
        めんたい
        メインをどちらにするか、という話ではないかと思うのですがね。
        女性に社会性を期待してはいけないということなのかと思うレスばかり。

        言葉はまずは投げかけさせておいて、どう解釈するかをその場で反射よろしく返すのでは、感情に任せたと思われても仕方ないんじゃないかなぁ。

        私は、女性のほうがわがままだと思いますがね。

        トピ内ID:7003322634

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        破談になっても良いんだ?

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        🎶
        月花
        妹さん30代、ってのが気になったわ。

        確かに、今時嫁に貰うだの、義実家の一員になるだの、って考え方は古臭いけれど、30代でようやく整った縁談、って考えると、そのくらいのことでご縁をつぶしてもいいのかどうかは親が考えることじゃなくて、妹さん本人が考えることだと思う。

        妹さんご自身が「義両親の考え方に疑問を感じて結婚に踏み切れない」って考えているなら、親が悪者になって破談にするのも良いと思うけれど。

        「あなたがお嫁に来てくれて、非常にうれしい。そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから大切にします」

        って言われたら、普通は
        「よろしくお願いします。当家も息子が出来たと思って大切にします」
        でしょうよ。

        それを「娘をあげたつもりはありません」って…
        ご両親、仕事とか近所付き合いとかで問題起こしてない?

        世の中正論を振りかざしていればいい、ってものでもないからね。

        トピ内ID:1990262566

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        「お嬢さんをください」はまだ許せるかな

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        くらら寿司
        年頃の娘二人います。夫になる男性の「お嬢さんを僕にください」の「僕に」ならいいと思う。
        その男にはくれてやるけど、その親や家にやった覚えはないわ。息子がもらったものを「うちがもらった」って
        勘違いする舅姑がいるから問題なわけで。その男にはやったとは思う、でも同時に娘もその男をもらったんだよね。
        ちなみにうちの舅姑も「嫁はもらった」感覚の人たちです。この年代死ぬまで無理かなぁ~(笑)

        トピ内ID:3631880105

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        結婚は

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        tuyu
        本人同士の事。あげるももらうもありません。

        トピ内ID:3072698721

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        やっぱりね

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        サラリ
        >破談になってもいいんだ?
        >妹さん30代、~ってのが気になったわ。
        >30代でようやく整った縁談、
        >そのくらいのことでご縁をつぶしてもいいのか

        やっぱりね。
        相手実家のような考えの人の本音がよくわかるレスですね。
        「うちはもらってやる側で上の立場、年増の嫁をもらってやるんだ有り難く思え」って潜在意識が透けて見えますね。
        そんな考えの相手の言い分を放置して耐え忍んだところで、大事になんかしてもらえないので、やはり釘をさしたのは正解ですね。

        トピ内ID:9018890233

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        田舎では

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        そういうこと
        そういうの、まだ残ってるかもね。気に入らないなら

        30代婚活再出発すればいいだけの話。

        トピ内ID:3662288841

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        物じゃないよ

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        😑
        julia13
        実家には用事があったり親が具合悪かったら帰りますよ、ね。それとも「頂いた」お嫁さん大事に床の間にでも飾るのですかね?いやぁ、実家に帰るなとかいうってことはお手伝いさんとしてこき使うってことですかね(いじめも?)。丁稚奉公みたいですね(爆笑)、お婿さんは頼りになるのかと心配になるから「いつでも帰って来い」とあちらの親の前でハッキリ言いますよ私なら。あなたのご両親に一票!

        トピ内ID:6970267787

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        古典的な歌にありましたが

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        🐤
        みもざ
        さだまさしさんの「おやじの一番長い日」。
        この中では、「お嬢さんを僕に下さい」といった青年に対して、「1度でいい、奪っていく君を殴らせろ」と娘さんの父親は口にしています。
        この時代なら、確かに、張り手1つで女の方の親は泣く泣く・・・だったと思います。

        ですが、今は平成です。関白宣言者ですらも、相当昔に失脚しております(歌で)。

        なので、逆もアリです。
        張り手1つで、婿が貰えたのなら、ラッキーですよね。

        本来なら、結婚したら、両方の親から戸籍的にも精神的にも経済的にも独立するのが筋なのですけれどね。
        不況が長引く日本では、経済的に恵まれている方に、若い世帯が日寄る傾向が強く出ているのを実感します。

        トピ内ID:5267739469

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        大人気ない対応

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        ガブリエル
        形式上の慣習の挨拶ではないですか?
        実家にただいまと帰るな、帰る家はこちらは、余計な一言ですが。
        親が事を荒立ててどうしますか?
        可愛がって下さる親が増えて有難いです、で流せばいいのではないですか?
        結婚は本人同士の契約ですが、最初から喧嘩腰ではなるものもなりません。

        トピ内ID:0499806947

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        だから

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        サラリ
        >田舎では そういうの、まだ残ってるかもね。

        そうやって「家」をふりかざすから、田舎では結婚相手が見つからないまま中高年になってる独身男性が多いんですよね。

        トピ内ID:9018890233

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        外野は無責任だからね

        しおりをつける
        🎶
        月花
        >相手実家のような考えの人の本音がよくわかるレスですね。

        まあ、他人の事なら何とでも言えますからね。
        「相手実家の考え」はよく解りませんが、30代の婚活が厳しいのは男女限らず周知の事実。
        よくトピが立ってるじゃないですか。
        ここで破談にして、この妹さんが40過ぎても次のご縁を見つけられなかったからってワアワア言ってる外野が責任取ってくれるわけじゃなし。、 

        この妹さんは相手ご実家から、既に

        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」

        って言われてるのに、破談にもせず両家顔合わせの席に臨んでるわけで、どう考えても破談にしたくないんでしょう。
        だったら当人の意志を尊重すべきじゃないの?

        めでたい席で、「釘をさす」ようなケンカ腰。大人なのに不機嫌を顔に出す。

        破談にするつもりがないんだったらバカとしか言いようがない振る舞いですよ。

        トピ内ID:1990262566

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        ついでに

        しおりをつける
        🎶
        月花
        私も義両親との顔合わせの時に、
        「一人娘なのにお嫁にもらっちゃって申し訳ない」みたいなことを言われましたよ(笑)

        その時は夫が
        「いや、名字はこちらの名字を名乗ってもらうけれど別に〇〇家の嫁にもらうわけじゃない。戸籍も独立するし、新しい家を作るんだよ」って言ってくれましたけれど。

        夫が言わなきゃ私が言ってたかも(若かったので)。

        とはいえ、義両親にはいろいろ心配りをしてもらいましたし、

        古い考えをもってる=悪い人たち

        ってわけじゃない(笑)

        娘を嫁に出す親の役割としては、娘より先走って出しゃばらない。
        相談には乗るし、どうしても困った時には帰る場所を用意しておく、くらいでいいんじゃないですか?

        妹さんももう30過ぎているなら親からの援護射撃なんかなくたって言いたいことは自分で言えるでしょう。

        トピ主様の親御さんが何をなさりたいかよく解らないんですよ。
        結果として却って妹さんの立場を悪くしているとしか思えませんので。

        トピ内ID:1990262566

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        言うのも言われるのも嫌

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        おりーぶ
        誰しも実親、実子がいい、お互いさまです。それでいいのにね。
        義理を優先させようとするから揉めるのさ。

        27歳の息子、25歳の娘がいます。どちらもシングルです。

        娘をください と言われたら追い返します。結婚させてください の間違いじゃないの?と。

        子供が結婚しても、息子妻が嫁に来たとも思いませんし、娘を嫁にやったとも思いません。子供の結婚した相手は、その家の大切なお子さんです。家のことで用事を頼むならまず実子ですね。義理をこき使う人がいますね。なんでだろう?と思います。

        まずは義理の関係の人を大切にしないと、親せき付き合いはうまくいかないでしょう。

        トピ内ID:9955120173

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        実家の対応おかしい

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        みわ
        それにしてもご実家側の返答の言い方すごいですね。いくらカチンとしえもあの様な言い方すると、あとあと妹さんが辛いと思いますよ。
         ご実家の両親の言い方は大人の対応ではないと思います。
        結婚に対する考えはマチマチですが、あの言い方では相手のお母さんの立場を潰したのと同じでしょう。これがこれからの妹さん夫婦の妨げにならなければいいけどね。 

        トピ内ID:3885881203

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        悲しいことに

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        いちご
        私が結婚した時(10年前)、実父は義両親に「こんな男みたいに気が強い娘を貰ってくれてありがとうございます」と言ってました。まぁ事実だけどさ(笑)
        さて、私にも息子がいますが(といってもまだ5歳ですが)、もし息子に奥さんが出来ても、嫁に貰ったとかは思わないと思います。あくまで「息子の奥さん」です。

        トピ内ID:6938483954

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        大事にすると言われたかった

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        貧乏嫁
        30代ともなれば縁が調えばつつがなく結婚してもらうのが先だし、勝ちだと思う。娘が死ぬまで生活できる資産を遺してあげられる実家なら、そりゃ破談でもいいでしょうけど。でも妹さん結婚したいんだよね。

        相手方も正面きって大事にすると言える位なら裕福な家庭でしょう。自由に実家に帰ってよしと言われてもお金ないとこれまた別の意味でこきつかわれる(笑)。私の場合は結婚したら夫からマンション購入金数百万しぼり

        とられ、義母からは末っ子が遠方の私大に行くのに資金が足りないと言ってこられ、新婚早々金策ばかりで嫌になりました。義母は過労で数年寝付いた後、60代で亡くなりました。義母の肉親から「○○家がこき使っ

        たから早死にした」と責められてたけどね、義父が。そんな家庭で育ったせいか、夫も私が専業主婦になるのは許しません。家事も全部してパートもするのが当然と思ってます。もうクタクタで食事する時間もそうない

        のでガリガリです。でも実家には比較的自由に帰ります。母は私に会うと「いつも同じ服着てる」「ガリガリに痩せてる」とブーブー言ってます。妹さんのご縁、悪くはなさそうだけどなぁ…。

        トピ内ID:6343856168

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        月花さんに同意

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        するめ
        30代にてようやく調ったご縁。親のでしゃばりで破談にでもなったら
        娘から恨まれるかも。

        娘が死ぬまでの生活費を遺してやれるほどの資産家でもない限り、結婚さ
        せといた方が今の日本では無難かも。

        身の回りに40代~60代までの独身女性がいますが、独身でよかったねー
        という話は聞きません。なぜなら経済力がないから。

        親戚間で平等に分けるはずの資産を半分以上取ろうと画策したり、親が他の
        子ども達には内緒で生前贈与をしていたり、親の年金で生活していたのに
        親が亡くなって生活がたちいかなくなって、年老いた兄弟で面倒見らざるを
        得なくなったり。

        正社員じゃない、配偶者も子どももいないとなると、娘をやったつもりとか
        もらったとかそんなレベルじゃない苦悩が本人とその兄弟(トピ主)に来ます
        よね。親は先に亡くなるから我関せずです。

        トピ主さんと妹さんと…配偶者あれば心強いじゃないですか。
        独り身の娘を遺して死ぬのは辛いと思いますよ。また、他の兄弟にも負担を
        かけずに平等な立場で仲良く親戚付き合いをしていってくれたら、親として
        安心ですよね。

        トピ内ID:3662288841

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        なるほどねぇ

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        GEDOH
        私は「娘を犬の子でも貰うかのように言われたら普通の親なら面白くないだろう」と思ったのですが
        皆さんの意見を読んで、なるほど、娘の結婚のために親はならぬ堪忍をするものなのだな、と理解できました。

        私は基本的にはトピ主さんのご両親の意見に賛成ですし、結婚に目が眩んで不幸な結婚を
        娘がしようとしているなら事を荒立てるのも親の愛のうちだと思います。

        ですので、妹さんがご両親に「何か言われても堪えて欲しい」と言っていなかったのなら
        根回しが悪い妹さんが悪いと思います。
        言われていたのに我慢できなかったのなら、ご両親の味方はできません。

        ちなみに私の場合ですが、実母のほうが「嫁がせる」という考え方でした。
        夫婦で対等にいたい私たち夫婦と、それを理解してくれていた義親に対し
        結婚に纏わる費用を婚家が出さないことに苦言を呈する始末。
        実母より一回り程年若い義母が
        「子供たちが決めたことを見守るのが私どものやり方です」
        と言い切って下さって事なきを得ました。

        お察し頂けると思いますが、現在全く婚家で苦労していません。
        しないで済む苦労ならしないでいられる方が良いと思います。

        トピ内ID:0526018581

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        変な話

        しおりをつける
        🐧
        毛糸
        >いくらカチンとしえもあの様な言い方すると、あとあと妹さんが辛いと思いますよ。
        > ご実家の両親の言い方は大人の対応ではないと思います。

        変な話ですねぇ。
        相手側はトピヌシ両親を「カチン」とさせてもいいんですか?
        なんで向こうの親は「無礼な発言をせずに大人の対応ができない」のですか?


        >結婚に対する考えはマチマチですが、あの言い方では相手のお母さんの立場を潰したのと同じでしょう。

        相手のお母さん「が」先にトピヌシ両親に無礼な発言をして親としての立場をつぶしたんですよ。大事に育てた娘を「やりとりする物扱い」してね。

        先に言ったもの勝ち・言われた方はひたすら大人の対応で耐え忍ぶべきというなら、これからは「今時の結婚は妻側実家寄りになるのがうまくいきますから、お宅の息子さんもこちらで大事にしますので安心してください」と女性の親側は宣言すべきですね。

        トピ内ID:5956345156

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        あっぱれだと思います

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        hana
        >30代にてようやく調ったご縁。親のでしゃばりで破談にでもなったら
        娘から恨まれるかも。

        ココで、言いたいことも言ってなかったら、離婚が目に見えていますよね。
        泣く泣く結婚生活をしなくてもいいでしょう。

        トピ内ID:6767072502

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        トピ主の妹は働いてるのかな?

        しおりをつける
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        ゆうこ
        夫を養って持参金もたっぷりでこれからもジャンジャン稼いでーなら義親も何にも言わないんじゃないかな。というか一生独身でもいいし。なんで結婚するの?

        30代で収入少なめならば、結婚できてよかったなーと自分が親なら思います。40も過ぎると非正規独身女性は厳しいです。年を取るごとに厳しくなる。

        60代過ぎても朝から深夜まで肉体労働パート掛け持ちで働かないと生活できないって同僚は言ってます。一方、私の祖母は後妻で先妻の姉妹や継子との確執や

        自営での仕事や家事、姑と夫の介護で苦労しましたが老後は遺産で悠々自適に暮らしています。年老いてから苦労させるのはかわいそうな気がして。

        そりゃ義親と多少何かあるのは仕方がないこと。皆無の方が珍しい。そんなことより安泰に生活していって欲しいと思いますね。それが親心というものでしょう。

        トピ内ID:4007894337

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        でも実際は、嫁実家優先になるんだから

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        なら
        言葉だけでも「嫁に行った」と言い、義実家に「ただいま」って言っとけばいいんじゃないですか?結婚したら、実質的には「婿をもらった」状態になるんだから。

        うちの弟の奥さんの実家がそうです。「そちらの家の子になった」「○○(←うちの実家の苗字)家の孫」などと言いますが、実際は奥さんの頻繁に実家に帰り、孫も、うちの親よりも奥さんの実家親の方に懐いています。うちの両親もそれはわかっているけど特に文句も言いません。私もその奥さんと同じだからです。

        大人なんだから、「名を捨てて実を取る」(名は、名前のことじゃないですよ。)うまくあしらっとけばいいのに。

        トピ内ID:2503113762

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        もらってもらえてよかった。

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        メイコ
        いくら大事に育てた娘といっても長くて20数年ぽっち。
        その後50年の衣食住の面倒をみてくれるのなら良しとしましょうよ。
        嫁いだ娘の生活費を毎月負担っていうのならいいかもだけど
        さすがに50年は無理でしょう(笑)

        モノ扱いっていうけど、モノはご飯食べません(笑)。
        月謝お高い習い事や塾にお金かけてきたけど…特に身についてなく収入にも結びつかず。でもお金かけてるから大事に育てたとプライドは高い。なので
        「いただきます」と言われて素直に「よろしくお願いします」と言えない
        んだろうなぁ…。

        まあ、自立できてる女性はそれでもいいんだろうけどね。と言うより結婚
        自体する必要もない。

        ごくフツーの娘さんの親なのに自分の娘は「特別」と勘違いしている人が
        多くなったのかもね。なので娘も婚期をどんどん逃して厳しい年齢になって
        いく。そうそう自分達にだけ都合のいいご縁なんてありませんよ。

        意外と「よろしくお願いします」と素直に言える親の娘がいい縁を得て
        幸せになっていますね。余計な勘ぐりをしないで人間関係が良好にすすんで
        いくからでしょうかね。

        トピ内ID:5758492183

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        大事な場面での「言葉」って結果を想定して発するものでしょ?

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        🎶
        月花
        毛糸 様

        >相手側はトピヌシ両親を「カチン」とさせてもいいんですか?
        >なんで向こうの親は「無礼な発言をせずに大人の対応ができない」のですか?

        そりゃあ、よくないよ。
        でも、それって赤の他人+第三者の視点でしょ?
        毛糸さんと一緒にドラマとか鑑賞してたなら、私も「あの親の言い分はカチンとくるねぇ」って相槌打ってるかも。

        でも、親の立場からしたら、
        「いや、そちらにあげたつもりはありません」

        これを言うのは「破談にしてもよし」って思ったときでしょ。

        多分トピ主様のご両親は
        「破談までは考えてないけれど、ここはこっちもガツンと言っておかないと相手に舐められる」って考えたか、あるいは「何も考えて無くて脊髄反射で思ったことかつるっと口から出た。」 のどちらかでしょう。

        別に縁談じゃなくても、就職面接、仕事での交渉事、近所付き合い、親族関係等々、50代~60代のいい歳した夫婦が(トピ主ご両親)「結果を想定して考えて発言する」ってことが出来ないのはいただけないな、と思ったまで。

        トピ内ID:1990262566

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        嫁は、嫁実家優先で普通ですよね?

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        鬼嫁ちゃん
        なら様のレスの件ですが、私は嫁なので、私個人は嫁実家優先ですよ。ただし、夫や子供、世帯としては別。実際は後の3つは夫実家優先です。婿を貰ったなんてとんでもない。私は夫実家と敷地内同居ですが、夫は私の実家へは盆正月程度しか顔出ししません。

        しかし姑は「蔑ろにされている」と言います。その理由は、「私が実母と2人で、また出産後は娘と3人で出かけるが姑とはない」事です。

        しかし姑の実子は夫なんだから夫と2人で行けばよいし、娘と義母と3人では出かけないだけで、夫を含めて4人ででは普通にあります。

        夫と姑と娘と3人で出かけて貰っても、しっかり娘の世話ができるなら私は構わないのですが、夫が娘の世話をしたがらない事と、姑自身も「あの子(夫)は気が利かないしすぐに怒るので嫁さんがいないと嫌」と言い出すので実現しないのです。

        要は自分の息子は自分にとって使い勝手が悪いので、自分が便利に使える嫁に、自分を重視してほしいと言う事。

        でも「息子と行ってもつまらないので嫁がいい」って、そういう問題?それ言い出したら私にも選ぶ権利がある筈だし、「姑と行ってもつまらないので母がいい」です。

        トピ内ID:3583738464

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        言葉遣いってものもあるので

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        いやいや
        一応、向こうが「非常に嬉しい」「大切にします」と言ってくれているので…。
        内容は気に入らなくても、
        「いや、今時の結婚では、どちらの家に入るではなく、
        二人で家庭を築いて行くものです」
        「二人を応援しています」
        ぐらいで済ませんませんかね、その場は。

        妹さんが、先方に
        「あなたの帰る家は嫁ぎ先の家」
        「実家にただいまと帰るのはおかしなこと」
        と言われたのは、余計なことと思います。
        (何か特別な家なんですか?)
        それに関しては、
        トピ主さんの両親から妹さんの御主人に
        釘を刺しても良いのじゃないかな、お互い様ですからね。

        トピ内ID:2788903433

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        まさか…

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        するめ
        >ココで、言いたいことも言ってなかったら、離婚が目に見えていますよね。
        >泣く泣く結婚生活をしなくてもいいでしょう。

        まさか…いい大人が言いたいことを言っておけば、その通りになると思ってないですよね…。

        それに言いたいことがあれば言うのは妹さん。離婚が目に見えてるかどうか判断するのも妹さん。
        親じゃない。
        案外、妹さんはそういう事を言われても上手くやっていける自信があるからそんな事言われても
        破談にせずに顔合わせの席にのぞんでいるのかもね。

        娘さんをいただきますとかただいまと実家に帰るなといわれたからって、それを即「泣く泣く結婚生活をする」と考えるのは短絡すぎ。そもそも結婚生活なんて何が起こるかわからないから
        考えすぎると結婚できないし。誰かが言ってたな。結婚はギャンブルだって。

        妹さんは自分から一歩踏み出したんだから、そりゃ親がでしゃばって破談にでもしてしまったら
        恨むでしょうよ。

        で、この先ご縁がなかったとしたら…親でさえ責任取れませんよ。先に死ぬんだし。
        あっぱれあっぱれ言ってられるのはそれこそ外野。アカの他人。

        トピ内ID:3662288841

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        失言を指摘されたら

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        🐧
        毛糸
        >「結果を想定して考えて発言する」ってことが出来ないのはいただけないな、と思ったまで。

        相手が不愉快になる、という結果を想定して発言出来ない相手親がいただけないんですよ。


        >これを言うのは「破談にしてもよし」って思ったときでしょ。

        自分の「失言」を指摘されたら逆切れして「破談だ!」というような相手なら、この先絶対苦労させられるので破談にしたほうが不幸にならずにすみますよ。
        相手親に常識があったら、自分の失言に恥じ入って「浅慮で失礼いたしました」と謝罪してくる場面ですよ。

        トピ内ID:7592840908

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        見極めるいい材料

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        サラリ
        「破談になったら困るだろう?養ってもらいたいんだろう?だったら嫁扱いを受け入れろ」という価値観の方々がトピ主親の対応に噛みついている構図ですね。

        まあ、需要と供給の問題なので、「何がなんでも養ってもらいたい、結婚するのは依存先としてしがみつくため、そのためには理不尽な嫁扱いされても我慢する」という女性はそういう価値観に従って「相手の家に嫁ぐ」結婚をすればいいでしょう。

        でも、大抵は、「女性ばかりが一方的に譲歩させられる理不尽な婚家」であるなら破談上等!でしょう。

        その意味で、トピ主親の返しは、相手が「一方的かつ理不尽な家」か「歩み寄りのできる常識的な家」かを見極めるいい材料になりましたね。

        トピ内ID:9018890233

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        もっと冷静に

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        既婚男性
        誰も相手のご両親が正しいとは言っていないと思います。他の人が指摘しているように、大事な席上で思ったことをそのまま口にしてしまったのか、破談覚悟で言ったのかという点と思います。

        相手が浅慮、謝罪すべきと思うのは勝手ですが、事は大事な縁談。娘さんが幸せになれるか熟慮の上、破談覚悟で先方に申し上げるべきことと考えて申し入れたのならそのお考えは尊重しますが、どうもそんな様子ではないので他の方々も心配しているのだと思います。

        自ら無礼を働いて先方がそれに立腹したら娘さんの嫁ぎ先としてふさわしくないなんて短絡的な判断を下す理由は何でしょうか?先方が悪いと判断したら何を言っても良いというのは無礼にあたることはわかりますよね。

        こちらは悪くない、悪いのは相手方だから何を言っても良いみたいな議論はよく見かけますが、その度に得失を考えずに自分の気持ちを最優先にしたため起こった大阪城落城の悲劇を思い起こします。ちょっと大げさかな。

        トピ内ID:6793087958

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        それは先方では?

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        サラリ
        >自ら無礼を働いて先方がそれに立腹したら~ふさわしくないなんて短絡的な判断を下す

        それはまさに「トピの男性親側が破談と騒ぎ出したら」のケースですよ。
        自ら無礼を働いておいて、トピ主両親が立腹した(というより直しを入れた)ら破談になるぞと言っている人にこそ向けるべき指摘だと思います。


        >誰も相手のご両親が正しいとは言っていないと思います。

        でも、相手の間違いと無礼は見逃せ、トピ主親が対等な主張をするのは無礼で許しがたい、という話ですよね?相手だけが「破談カード」を切る可能性があるかのような話ですし。
        それって結局は潜在意識の中で「女(の家)は男(の家)に従うべき、理不尽な目にあおうとも」と思っているからですよね。

        トピ内ID:9018890233

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        冷静に為りましょう。

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        🐤
        ガルボ
         向こうの親は確かに、今時、その発言する?と不愉快なのは解りますが
        既婚男性さんのレスの通り、その場で話すのは大人げないのでは?と言う事です。


        結婚するのは娘さん、その娘さんが姑の言葉に不快に思う時には、上手に切り返す
        術を身に付け姑の思考を徐々に変えて行けばいいのです。
        頑固な姑で変わらない様なら、一線引いたお付き合いすればいい。

        それを、母親が牽制発言しては、ちょっと・・・と思います。もちろん、言いたい気持ちは
        解りますが、普通、賢く空気の読める親なら黙ってるか、もっと遠まわしに言います。

        いずれにしろ、向こうの親も親ですが、同じ土俵に乗った貴方の親も不味いよね。

        トピ内ID:6964818693

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        ご両親、なんで言っちゃうかなー。

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        レノア
        >そちらにあげたつもりはありません。
        そりゃそうだって、皆思っているけどワザワザ言わない言葉だなー
        こんな将来に揉める原因になりそうなことを言うトピ主の両親どうかと思う。
        もちろん、うちに嫁ぐのだから~って義両親の妹さんへの言葉も良くないけど、
        大切にしますって言ってくれてるところに、ご両親がこんな返事すると
        妹さんと義両親の問題が、一気に両家の問題になっちゃったよね。

        実は同じ言葉を、兄の結婚式で酔った義父が、うちの両親に言いにきました。
        こっちは同居の予定でもないのに、何で??です。
        義姉さんに罪はないものの、親族としては
        「無理やり結婚させる訳でもないのに、そんなに嫌なら兄と結婚しなきゃいいのに」って
        悪印象を持ってしまいました。

        トピ内ID:2774401614

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        何を言っても無駄なのは当事者じゃないからですか?

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        🎶
        月花
        サラリ 様

        なにを かみついていらっしゃるか意味不明ですけれど、フェミニズムの論争でもなさりたいんでしょうか。

        このお話、大前提として、ご縁が整った場、なんですよ。
        つまり妹さんと彼氏さんは結婚したい、って合意しているわけです。
        日本の法律では、成人した男女の合意があれば、それだけで結婚は成立します。
        わざわざ親同士「顔合わせ」してるんだから、和やかに談笑すべきでしょ。

        >それって結局は潜在意識の中で「女(の家)は男(の家)に従うべき、理不尽な
        >目にあおうとも」と思っているからですよね。

        顔合わせの場でどちらか上か下かでマウンティングしなきゃいけませんかね。
        理不尽な目、ってのは「御嬢さんをいただく」「大切にします」って発言ですか。

        サラリ様は他人の家の玄関で「ごめんください」「すみません」って言ったら、「訪問するだけでなんて謝らなきゃいけないの」って論戦開始するタイプの方ですか?

        嫁ぐのが嫌だったら、結婚辞めときゃいい話です。
        でもそれは妹さんが決めること。親がぶち壊していい話じゃない、ってそれだけの話なんですけどね。

        トピ内ID:1990262566

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        どっちもどっちかなぁ

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        あおい
        お嫁に行くと
        嫁ぎ先の戸籍に入り
        嫁ぎ先の姓を名乗るのだから
        「あなたの帰る家は嫁ぎ先の家です」
        というのはある意味筋が通った話ではありますが

        実親が介護状態になれば
        嫁いでいようと介護義務は実子にありますし
        遺産相続等も権利があるのだから
        嫁いでも実家と縁は切れないですよね。

        結婚とは新しい「家(族)」をつくることなので
        「いただく」も「あげたつもりもない」も
        どっちもどっちかなと思います。

        トピ内ID:1457856297

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        ブラック企業?

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        花火
        人様が育てた娘に、結婚するからと言って
        人権無視の発言するなんて、人格が分かりますね。

        結婚しても、苦労が目に見えているし。

        姑さんは、そのような結婚生活送ってきたんでしょうか。
        だから、他人の娘にも同じ思いをさせるつもりなんですかね。

        嫁姑問題以前ですね。
        そんなにして結婚しても、いずれ離別になるのでは?
        破談にしたほうがいいと思いますが。

        新たなご縁を求めたほうがいいと第三者としては思いますね。
        私だったら、まっぴらごめん!

        トピ内ID:0568847351

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        返されて怒るような相手なら

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        カシュー
        時代錯誤の失礼なこと言っといて切り返されたら、それにカーッとなって「破談だ!」っていうような姑じゃ、今後の不幸な結婚生活が明らかだよね。
        むこうの親の反応はどうだったんでしょうか。
        キレてるようならろくなもんじゃないと思います。

        トピ内ID:2844414432

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        夫に「養ってもらう」のだから仕方ないのでは?

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        なんでもいいとこ取り
        夫の家に「嫁ぐ」ことは嫌でも

        夫に「養ってもらう」ことは当然と考えてる女性が

        沢山いますよね? このあたりが矛盾では?

        けっきょく「養ってもらう」ような依存関係だから、

        「嫁がされる」んですよ。

        お互いが自立し本当に対等な関係だったら、

        こんな意識は生まれないはず。

        つまり伝統的な家制度の「いいとこ取り」だけしようと

        しているから、こんな状況が生まれるわけです。

        夫に「養ってもらえる」のは、古い家制度の概念のお蔭なんですよ?

        トピ内ID:5223377540

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        変われる人なら

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        サラリ
        >姑の言葉に不快に思う時には、上手に切り返す術を身に付け姑の思考を徐々に変えて行けばいいのです。

        「嫁はうちのもの!」という思考の人が、「うちのものである嫁」の意見で変われるんですかね?それで変われるくらい柔軟なら、今回の親の返しで「反省できる」と思いますが。


        >頑固な姑で変わらない様なら、一線引いたお付き合いすればいい。

        「頑固で変われない姑」が「嫁を所有物扱い」してくるのだから、距離をおいた付き合いなんてできないでしょう。「我が家の一員なんだから」の発想でズカズカ踏み込んできます。だから、「やはり姑は変われない頑固者だった」ということが結婚してからわかったのでは遅いのです。

        トピ内ID:9018890233

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        こう思った。

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        雨だ
        おめでたい席で場の雰囲気を悪くするような言動をする人は賢くない人だなぁーと心の中で思いますね。
        頭を使うレベルの高い仕事に就いた事がないのかなーとか、まあそのくらいのレベルなんだな…と値踏みしてしまいます。
        ホワイトカラーの仕事は思ったこと全部ストレートに出してたら勤まりませんもんね。

        夫実家がある程度資産がありなおかつひとりっ子(資産全て相続)で先祖の墓もあるので引き継いで欲しい…というのなら
        そういう発言する人もいるだろうね。まあ、お決まりの口上みたいなもん。で、その返答なら常識知らずか結婚反対かと
        取られても仕方ありませんね。

        知人ふたり(どちらもおとなしい人)がうまく同居を回避しましたが、どういうテクを使ったのだろうと思っていました。
        なにしろ、旦那さん自ら「最初から同居だ」と言ってたんで。
        そういうテクニックを駆使して危険(言いすぎ?)を回避するの…このレベルの親の娘さんでは無理ですかね?

        トピ内ID:3662288841

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        その通り。

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        サラリ
        >妹さんと彼氏さんは結婚したい、って合意しているわけです。日本の法律では、成人した男女の合意があれば、それだけで結婚は成立します。

        その通り。だから親がしゃしゃり出て「うちにもらう」なんて話を出すのがおかしいわけです。
        そして結婚したいのは妹さんだけでなく彼も同じ。かわいい息子の望む結婚話なのに、相手から破談にされてもおかしくないような不用意な発言を「実の親が口火を切って」するとはいかがなものかと思います。


        >わざわざ親同士「顔合わせ」してるんだから、和やかに談笑すべきでしょ。

        その通り。
        和やかな談笑の場に「うちがもらう!」とわざわざ自己主張するのが場違いですよね。空気を読むべきです。

        現代において成人男女が合意して決めた結婚は、昔の家族制度に基づく結婚とは違います。どちらかの実家に従属するのではなくそこから独立して新しい家庭を築くものです。もちろん実家や親戚は大切ですが、それは「両家とも同じように」大切にするものです。
        そういう「当たり前」の話をフェミニズム論争と感じるのは立ち位置が男性優位に傾いているからでしょうね。

        トピ内ID:9018890233

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        表現の問題ですよ・・彼親さんが

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        P子
        「大事に致します・・」の一言で貴女のお母様は相手の気持ちを
        汲み取ってあげないと親としての器が小さすぎますよ。即、「あげたつもりはありません!」
        とキレ言葉は感心できませんね。若い二人がこれから先に夢と期待をもってスタートする晴れの
        前舞台です。これではお互い親子共々、先が思い遣られますね。

         昔は婚家へ嫁として入り、夫はもちろんその親にも恩を感じて奉公するのが結婚という物で
        婚家が「大事にします云々」の文言など有る筈もなく 私は昭和の嫁ですが義親からは
        「夫と家に尽くして家庭を守って欲しい・・」と結納の席でもろ言われました。
        確かに婚家はそう思って当然の世代だし、でも私は戦後の女、しおらしくハイと答えましたが腹の中では
        したたかに笑っていましたよ。(結婚するのは親とではないし~)とか(笑)

        腹立つ事を言われたからと言って口に出して言ってしまえば終わりです。これから先の幸せを
        願うなら親はぐっと我慢です。これが余りにも非常識で犬猫貰うような態度であるなら家に帰ってから
        娘にはっきりと言います「縁がない!破談!」と親の見極めは慎重でないといけません。

        トピ内ID:4087965860

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        なんでもいいとこ取りさんが的を射ている

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        😒
        kaeru
        娘を養え!が、やったつもりはない…はさすがにずうずうし過ぎ

        さすがに夫実家はカチンとくるのではないですかね

        やったつもりはないのなら、一生分の生活費を持参金として夫に託すとかね

        。別に結婚させずとも実家で面倒見てあげればいいしね。自分を養えない人

        がプライドだけ掲げるのも噴飯もの。元々古い家制度なんて日本は女性の

        職業が少ない為、男性が養う代わりに家庭内の仕事をするという制度だし。

        社会で働くにも上司がいる。家庭内ではそれが舅姑ってわけでしょ。結婚

        制度が変わって建前では家庭内男女平等なんてなってるけど、本音は稼ぎが

        多い方の立場が強くなるのは当たり前。そこんとこわかってないから家庭内

        がおかしくなって離婚が増えてるって構造じゃないかな。勢いで離婚しても

        結局稼げないから子どもと彼氏のとこに転がり込んで男の世話になったり

        してる人もいますね。稼げないけど嫁ぎたくない人は結局は親族で面倒みる

        はめになるので迷惑ですね。結婚してそちらの苦労もあるのに我儘言って

        自由にしてる人の面倒までみないといけないのは苦痛です

        トピ内ID:3662288841

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        その後が知りたい。

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        通りすがり。
        その会話の後どうなったのですかね?

        確かにお嫁さん側の言い分はわかるし、義実家側の考えに賛成は出来ないけれど、私だったら自分の両親に対して内心は嬉しいものの、これから結婚するのに波風立てるような余計な事言うな!と思いますね。何か義実家に対して気まずくなる。

        トピ内ID:0972655296

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        失礼では?

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        サラリ
        >おめでたい席で場の雰囲気を悪くするような言動をする人

        彼親がそうですね。


        >頭を使うレベルの高い仕事に就いた事がない~ホワイトカラーの仕事は思ったこと全部ストレートに出してたら勤まりませんもんね。

        後先考えず思ったことをそのまま言ってきた彼親はホワイトカラーではない、ということでしょうか?

        彼親がホワイトカラーだろうがそうでなかろうが、そんなことはどちらでもいいと思います。しかし、あなたの発言は、ホワイトカラーでない人を下に見る内容であり、彼親だけでなく世の中のホワイトカラー以外の人に対して失礼ですよ。

        トピ内ID:9018890233

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        どちらも

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        💤
        ICHICO
        味方になれませんし、味方にもなれます(ドッチダヨ。笑)

        だいたいね、婚家のことをやいのやいのと話す時点で子供じみてる。
        結婚するのは本人とそのパートナー。
        二人で「どう考え、どう受け止め、どう対応していくのか」を二人で話し合いながら摺り合せていくものでしょう?

        >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」

        心の内で「はいはい」といっていれば済みませんか?

        >「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

        実家に帰る際に、義両親まで付いてくるわけじゃないんだから、これも「そうですね」と相槌うっておけばいいだけ。

        それをわざわざ両親に話すから「いただく」に対して「あげたつもりはない」に炎上してしまったんじゃない?

        というか、こういう儀礼的社交辞令の一言一句に角を立てるのは大人気ない。

        双方の親の心境はわかりますが、解らないのは「わざわざ、いちいち親に話す娘」ですね。

        トピ内ID:3063707320

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        どちらの親も幼稚

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        ドナ
        結婚する当人同士を無視した場外乱闘は滑稽ですらあります。

        結婚とは二人で新たな家庭を築くもの。

        どちらの親の立場も同じです。もらったのあげたのは言葉のあや。

        当の妹さん本人は、親が相手の親に釘をさしてあげなくてはならないほど弱い性格なのですか?

        私などは姑をころがしてますから、親の援護など不要です。

        (でも、姑も嫁を転がしてると思ってるかもしれませんが)

        お相手の男性がどんな考えの方かわかりませんが、当人同士がしっかりしていれば他者の介入にかき回されることはありません。

        子どもをを守っているつもりが自ら火種となる愚かな母親です。

        トピ内ID:1833557212

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        それと親は関係ない

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        🐤
        向日葵
        >娘を養え!が、やったつもりはない…はさすがにずうずうし過ぎさすがに夫実家はカチンとくるのではないですかね

        娘を養え!って要求した話なんてどっかに出てましたっけ?


        >元々古い家制度なんて日本は女性の職業が少ない為、男性が養う代わりに家庭内の仕事をするという制度だし。

        今の日本は女性の職業あるし、基本は共働きで家事育児は男もするものですよ。古い家制度の時代とは違うんですけど。


        >社会で働くにも上司がいる。家庭内ではそれが舅姑ってわけでしょ。

        はい、ココが大きな勘違い。
        メインの稼ぎ手&家事育児メインの主婦(夫)って分担を選ぶ夫婦があったとして、それは二人の合意のもとに決めた役割分担。
        そこに稼ぎ手の親は関係ありません。親の手柄でもありません。
        「稼げる大人に育てた」というなら相手だって「稼ぎ手ができない家事育児を担える大人に育てた」わけであって、お互い様。
        専業家庭でも共働き家事育児分担でも、本人同士は納得して結婚を決めてるのに、親が権利を主張するのがヘン。親にそんな権利はありません。

        トピ内ID:8689045898

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        うちは逆

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        さつき
        >娘を養え!が、やったつもりはない…はさすがにずうずうし過ぎ

        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」といって、ことあるごとに、「うちの娘になったのだから」を連発するわりには、○○だから費用負担をしてくれ、の要求(うちは義弟母がいうがまま金をだすATMじゃない!)がわんさかきました。
        言われてもいないのに、息子を取られるんじゃないかと被害妄想も満載だった。
        おまけに、電話一本で、ああしろこうしろと上から目線で命令口調で物をいって、当時、脳梗塞の後遺症で苦しんでいた父と支える母をガンガンと追い込んだ。


        娘(私にとってみれば実妹)を貰ったというからには、養うことも労力も、もらったと言う側がやりましょう。
        ダブルスタンダードはいけません。

        思慮深ければ、普通はいわん。
        黙って相手を見極める。
        うちに嫁ぐ、帰る家は、というからには、それなりに責任を伴うというこを考えるから。

        トピ内ID:7666624502

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        だから夫婦別姓

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        very
        せめて夫婦別姓が可能になったら、少なくとも相手の親ももらうって意識はなくなるわよ。

        女が生きにくい国だね。
        私も二度とこの国で女として生まれたくないね。

        もし男として生まれたら思いっきりフェミニストになってやる!

        トピ内ID:1518750632

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        どちらもと言いながら

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        サラリ
        「どちらの親も」「どちらも幼稚」といいながら、片方だけを断罪する同じ傾向のレスがありますね(笑)

        どちらも悪い、というのは「子供自身の問題に親が口出しした点」であり、当然先にしゃしゃり出た側が一番問題なわけです。それについて「受け流せ、うまくやれ」と言うのであれば、相手もトピ主親の発言を「受け流してうまくやれ」ばよい。それが「どっちもどっち」ということかと。

        中立・冷静・客観を装いながら、隠しきれない本音が透けて見える「どちらも」発言でしたね。

        トピ内ID:9018890233

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        だからタイトル「こう思った」です

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        雨だ
        心の中で思うのは自由ですもん。彼実家の発言からしてどうも格式のありそうな家だ。
        娘さんを大切にするってなかなか言える言葉じゃないですもん。まず経済力がないと。
        孫の教育費もたっぷり出してあげられるからパートなんか出なくていいよー専業主婦でって
        言ってるようなもん。それに対してトピ妹実家のキレ言葉。キレ言葉は頭の良い人は避けますね。
        その後の展開に不利になるから。ここで頭を使う駆け引きのある仕事に従事した事がないのかなーっと思った。

        そこからの想像。家庭のレベルが違いすぎてるのかな?と。別にホワイトカラーであろうと
        なかろうと、彼実家は経済的に豊かな様子。

        別に彼実家の発言が気に入らなけりゃ破談にしてそんなこと言われない(言えない)実家の息子と
        結婚すればいいと思う。簡単に結婚できたけど、彼実家に多額の借金ありましたーみたいな話よりは
        ましだと思うけど。

        トピ内ID:3662288841

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        稼げる女性はそれでいいんじゃない?

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        kaeru
        >今の日本は女性の職業あるし、基本は共働きで家事育児は男も~

        稼いでいける人はそのまま稼いでいけばいいんじゃない?稼げる女性の話なんてしてませんよ?

        「稼げないけど嫁ぎたくない人」って書いてるし。それに、職業があったって皆が皆自立できる程稼げるわけじゃない。特に年を取れば。

        トピ内ID:2221134750

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        権利?

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        kaeru
        >本人同士は納得して結婚を決めてるのに、親が権利を主張するのがヘン。
         親にそんな権利はありません。

        権利?権利ってどんな権利ですか?親の権利とか初めて聞くんですけど。
        何か権利があるんですかね。事細かに説明お願いします。

        ちなみに

        >社会で働くにも上司がいる。家庭内ではそれが舅姑ってわけでしょ。

        これは自分で稼ぐにしても嫁ぐにしても煙たい人は存在するって意味で書いたんですけど。
        生きていく上で煙たい存在を完全に排除するのは無理なんでね。女性が生きていく上ではどちらかは
        選択しないといけない。どちらも嫌なんでって甘えて親族が困る人もいるけどね。

        >「稼げる大人に育てた」というなら相手だって「稼ぎ手ができない家事育児を担える大人に育てた」わけであって、お互い様。

        ところが「稼ぎ手ができない家事育児を担える」ができない人が増え、できないままやら
        なくても養ってもらって当然だと考える人がいる。で、親も娘がそんなんなのにこれまた平気。
        娘の親も娘大事なら息子親も息子が大事だろうからね。立派に担えてる人はいいんじゃない?

        トピ内ID:3662288841

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        それを言っちゃーおしめーよー。

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        kaeru
        >そこに稼ぎ手の親は関係ありません。親の手柄でもありません。

        旦那さんの親にそんなこと言って平気なんですか?私は言えないなぁ…。やっぱ稼げるのは親のおかげだと思います
        もん。ひとりで大きくなったんじゃないし。

        パート、内職、農業と睡眠時間削って働いて息子を大学まで出してくれたんで夫は稼げるようになったし、私も
        生活できてるんだと思いますもん。でも、共働きです。夫は母親が普通だと思ってるから、女は稼いで家事して
        育児もするのが当たり前だと思ってる(苦笑)なにしろそんだけ働く姑ですから気は強いですよ。

        言いたい放題言ってきて意地悪もされるけど、ま、旦那の親だから感謝はしてますよ。

        トピ内ID:3662288841

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        それを言うなら

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        サラリ
        >稼げる女性の話なんてしてませんよ?

        それを言うなら、稼げない女性とも決まっていなければ、「理不尽に虐げられてもいいから養って下さい」という考えかどうかもわかりませんね。なのに「破談になったら困るのは女側だけだろう」という前提でしかないのが不思議です。

        また、彼親が資産家かどうかもわからないし関係ないですね。問題なのは「相手の気持ちや後先を考えず、自分の希望を通そうと開口一番に不用意な発言をしてしまう人柄」ということのみです。

        トピ内ID:9018890233

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        そんなこと言いましたっけ?

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        kaeru
        >「破談になったら困るのは女側だけだろう」という前提でしかないのが不思議です。

        義弟が破談になりましたが…何も困りませんでしたよ。数年後に別の人と結婚したし。女性側はどうなったか知りません。

        稼げる女性だったらそのまま稼いでいってるだろうし、嫁がされるのが嫌なタイプだったらそのまま年だけ取っていってるだろうし。
        その後は身内が面倒見るんだろうし義弟には関係ありません。義弟は次男なのでそこを狙った娘両親が自分家に引き込もうとしたのを
        義弟両親が断ったようです。トピヌシ妹とは逆のパターンですね。

        彼女の両親がサラリさんのおっしゃる「相手の気持ちや後先を考えず、自分の希望を通そうと開口一番に不用意な発言をしてしまう人柄」かどうかはわかりませんが、男側破談を身近にみましたが別に困った様子はなかったですね。そのまま稼いでいって別の女性と
        結婚するだけです。

        彼女側も困ったかどうかはわかりません。まぁ、稼げないのに嫁ぎたくない人ならゆくゆくは親族が面倒みないといけないだろうから
        困るでしょうね、親族が。

        トピ内ID:3662288841

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        そうそう。

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        🐱
        肉球
        >ひとりで大きくなったんじゃないし。

        そうそう。
        子供って、親が大事に育ててくれたんだよね!
        それを「うちにもらう」なんて無神経なこと、普通言えないよね!
        常識があればわかるはず。

        トピ内ID:4969977284

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        全く横ですが、それ「次男だから」も多分ありますよ

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        嫁ヨメ子
        kaeru様。一般的に次男三男は結婚相手として引く手あまたです。婿養子候補でなくともね。後があるのでそりゃ1つくらい破談になっても困りません。

        私の夫兄弟は20歳前から仲人が決まってました。で、その仲人は義弟に婿養子の話ばかり持ってきて、夫の相手は一切無し。「条件が悪くて相手は紹介できないので自力で探せ」とはっきり言われたそうです。

        結局、義弟は婿養子ではないものの一人娘と結婚し、仕事の関係もあって相手実家寄りにさっさと住まいを決めてしまいました。

        で、私達が同居などの意見の食い違いから破談寸前になった際、夫や夫親を説得にかかったのは義弟と仲人だったらしいです。

        何と仲人「お前には勿体ないくらい良縁じゃないか。これを逃したら一生独身だぞ」と言ったとか。普通は「俺がもっと良い相手を紹介してやるから、そんな偉そうな娘と親はやめておけ」と言いそうなものですがね。

        義弟は義弟で「土下座してでも嫁に来て貰え。同居なんて先でいいじゃないか。俺だってこんなボロい家に新婚から住みたくないわ。そんな感覚で嫁なんか来るかよ」と親もまとめてボロクソ。

        縁遠い長男の実態はこんなです。

        トピ内ID:3583738464

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        どちらもあり得る、というだけの話

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        サラリ
        >義弟が破談になりましたが…何も困りませんでしたよ。

        私の知り合いの男性側(親が「家」にこだわり息子は言いなり)は困っていますね。とりあえず結婚はしたものの、妻が愛想をつかす同じパターンで二度離婚になり、次の相手は見つからないまま…で。
        別のケースでは女性側が友人なのですが、「家」をふりかざしやたら介入してくる向こうの親が原因で破談にしたそうですが、その後よい相手と結婚して幸せそうです。「あのとき(前の相手を)切ってよかった(笑)」と本人も親御さんも言っています。破談にされた男性側はどうなったか知りません。

        >稼げないのに嫁ぎたくない人ならゆくゆくは親族が面倒みないといけないだろうから困るでしょうね、親族が。

        跡取り必須なのに息子が結婚できない・もらったつもりの嫁が子供を連れて出ていってしまった「家」も困るでしょうね。それと同じでは?

        結局は「破談になって困るのは男女どっちのケースもあり得る」という話でしかないのです。

        トピ内ID:9018890233

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        知性がないんでしょうね。

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        恥ずかしいよ
        彼側両親は。

        99まで生きた、今は亡き明治生まれの祖母ですら「嫁にもらう」なんて発想が何の根拠もない前時代的なものだと思っていたと思います。あらゆる場面で(別に女性が下に見られる場面だけじゃなくて)、意味もなく誰かを不快にしかねないような言葉遣いは絶対にしない人でしたね。知性と教養のある人でした。

        ましてや高度な駆け引きの必要な種類の仕事であれば、「一つの言葉の選択」がいかに大事かは十分に訓練されているはずです。

        彼両親ももしかしたらお金はあるのかもしれませんが、いいとこ叩き上げの成金でしょう。だから粛々と行うべきただの儀式で揉め事を起こすんです。リスクマネジメントができない人たちなんでしょう。

        こういう輩は自分の思い通りになるのが当たり前と思っていますから、きちんと反論して正解だったと思います。
        流したら「了承した」と同義になる人たちでしょうから。

        トピ内ID:4367133843

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        何も問題ない

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        kaeru
        >子供って、親が大事に育ててくれたんだよね!
        >それを「うちにもらう」なんて無神経なこと、普通言えないよね!

        大事に育てた娘を、稼げるし嫁がせたくない、もしくは稼げないけど嫁がせたくない。という考えの親御さんなら
        そのまま手元に置いておいて、稼げるならそのまま稼いでいってもらい、稼げないなら親の死後は親族で養って
        もらう…でいいと思います。

        「うちにもらう」と言われて無神経だと腹が立つなら、トピ主親が破談にし、妹は30代でその後ご縁がなければ
        トピ主親亡き後は、トピ主が面倒みていくことになります。稼げる妹なら、そのまま稼いでいけばいいだけです。
        結婚するかどうかは強制ではなく、選択の自由があるので腹が立つならお断りすればいいだけです。

        トピ内ID:3662288841

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        かわいそう

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        🐱
        肉球
        >大事に育てた娘を、稼げるし嫁がせたくない、もしくは稼げないけど嫁がせたくない。という考えの親御さんならそのまま手元に置いておいて、稼げるならそのまま稼いでいってもらい、稼げないなら親の死後は親族で養ってもらう…でいいと思います。

        なんか、誰かに養ってもらうことしか頭にないって人の発想ですね。
        養ってもらうために相手に隷属するか、
        自分が養ってやるから相手は自分に隷属しろ、
        の二択しか頭にない人なんだね。
        かわいそうに。
        あなたは知らないかもしれないけど、普通、結婚って支え合いだからいろんなパターンがあるんだよ。「支え合い」の捉え方は夫婦によって千差万別なんだから。
        夫婦が納得してればいいんだから、共働き家事育児分担(稼ぎ・家事育児の分担比率は夫婦によって違う)もあれば、大黒柱と専業で平等にやってるところもあるわけ。

        嫁ぐ嫁がないじゃなくて、「二人で新しい家庭を築く」って結婚が世の中大半なんだよ。
        うちもそうだし、兄弟も友人もみんなそう。片方の家の人間になった、なんて扱いも感覚も全くないね。

        トピ内ID:2393057056

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        第三者は困らない

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        kaeru
        >跡取り必須なのに息子が結婚できない・もらったつもりの嫁が子供を連れて出ていってしまった「家」も困るでしょうね。それと同じでは?

        跡取り必須、もらったつもりの嫁が子供を連れて出て行った…で、「家」が困る?意味がわかりません。具体的に「家」の誰が困るんですかね?

        >>稼げないのに嫁ぎたくない人ならゆくゆくは親族が面倒みないといけないだろうから困るでしょうね、親族が。

        これは具体的に困る人は特定できますね。親の死後、第一に困るのはより近い親族である兄弟・姉妹でしょう。このトピで言えばトピ主。
        もちろん、喜んで養ってあげる!という兄弟ならいいのですが、自分と自分一家の生活で精一杯の場合、困ったりすると思います。
        30代になってあわてて婚活…はこの将来の現実に気づいて行動開始した人も多いと思います。なにしろ必ずやってくる「現実」ですから

        >私の知り合いの~親御さんも言っています。

        その辺りは私は興味はありません。よくあるケースだと思いますし、縁や運もあるでしょう。離婚よし、破談よし、です。自分の意のままになる義両親と夫と
        出会うまで粘るのもこれまたよし、です

        トピ内ID:3662288841

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        そうですか…

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        kaeru
        嫁ヨメ子様。私の親戚達は長男でも一番に結婚しています。つまり年齢順に。親の面倒をみているのも長男と限らないです
        最後まで家に残った末っ子男子夫婦がみていたりします。見合い結婚ではなくて皆自力で結婚相手は見つけています

        >私の夫兄弟は20歳前から仲人が決まってました。

        見合いだと紹介するにあたり、条件第一になりますよね

        >「条件が悪くて相手は紹介できないので自力で探せ」
        >「俺だってこんなボロい家に新婚から住みたくないわ。」

        条件が悪いのですか?

        >「お前には勿体ないくらい良縁じゃないか。これを逃したら一生独身だぞ」

        一生独身は嫌なわけですね。で、

        >普通は「俺がもっと良い相手を紹介してやるから、そんな偉そうな娘と親はやめておけ」と言いそうなものですがね。

        そういうことは言ってもらえないような男性で、

        >「土下座してでも嫁に来て貰え。そんな感覚で嫁なんか来るかよ」

        どんな感覚なのか不明ですが、仲人からは良くは言って貰えない、条件悪い、が、どうしても結婚したいって人はそれでいいというか、
        仕方ないのではないかと思います。

        トピ内ID:3662288841

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        稼げるし結婚もする

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        サラリ
        >稼げるし嫁がせたくない~そのまま手元に置いておいて、稼げるならそのまま稼いでいってもらい、稼げないなら親の死後は親族で養ってもらう


        あの…稼げる女性は結婚しないとでも?
        「稼げるし結婚もするが、嫁ぐのではなく両家平等」という考えが欠落しているのはなぜですか?
        別に珍しくないですよ。私の親も、私自身も、うちの弟も、そういう「妻も稼げるし両家平等」という結婚ですから。

        稼げる女性が結婚しないわけじゃないし、稼げない女性を嫁扱いすることで優位に立ちたがる男性ばかりじゃないんです。女性側の苗字&実家に同居という専業主婦の友人もいますしね。旦那も友人ですが、ものすご~く大切にされていて快適だそうです。
        要するに、夫婦のカタチは千差万別なんです。

        もしかして、ご自分が「養ってもらうために結婚、嫁の実家はないものと思うしかない結婚」でそれに不満なんですか?自分だけがそんな目にあうのは納得できないから、世の中の女性が結婚するならみんな自分みたいな目にあうべき!と思ってしまうとか?
        だとしたら、可哀想ですね。力が入ってしまうのも無理ないかな。

        トピ内ID:9018890233

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        家にこだわる人だから

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        サラリ
        >「家」が困る?意味がわかりません。具体的に「家」の誰が困るんですかね?

        墓守、先祖代々の土地を引き継ぐ子孫がいなくなるのが困るんだそうですよ、親が。といっても明治以降に苗字つけただけの家ですから、端から見れば?ですけどね。

        「もらうもらわない発言」自体が時代錯誤でずれているわけですが、そういう人は家の存続が一大事だから「○○家」にこだわるし「嫁はこちらにもらった!」というこだわりがあるんでしょうね。
        家に妙なこだわりがない人はそもそも「うちにもらった発言」なんかしませんから(笑)

        ちなみに私も「破談になった義弟は困ってません」ていう話には興味ないです。本当かどうかわからないですし。

        トピ内ID:9018890233

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        kaeru
        >養ってもらうために相手に隷属するか、自分が養ってやるから相手は自分に隷属しろ、の二択しか頭にない人なんだね。

        相手に隷属しろとか自分に隷属しろ…とか言いましたっけ?言いませんよ。なので

        >>大事に育てた娘を、稼げるし嫁がせたくない、もしくは稼げないけど嫁がせたくない。という考えの親御さんならそのまま手元に置いておいて、稼げるならそのまま
          稼いでいってもらい、稼げないなら親の死後は親族で養ってもらう…でいいと思います。

        なのです。嫁ぐ=隷属とは思ってないんで。顔合わせなどして戸籍に入って…、なので夫婦が納得してればいいとか簡単にはなりにくい事も起こる。だって、いろんな考え方の人がいますもん。

        で、トピ妹顔合わせの場のようなことも起きたりする。ここで「結婚って支え合いだから…」て語っても年取った人の古い考え方は変わらないしね。

        >>結婚するかどうかは強制ではなく、選択の自由があるので腹が立つならお断りすればいいだけです。

        なのでこう書きました。隷属しろではないですね。断る自由はありますよ、当然。

        トピ内ID:3662288841

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        トピ主さんのお母様は正しい!

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        kei
        私の姑がトピ主さんの妹さんの義親になる方々のような考えでした。
        私の姑にとって『嫁』とは「家にもらうもの」だったのです。
        「嫁いだら、貴女の実家は(舅姑のいる)我が家だけ」
        「ご両親(実両親)の家には行く時は、娘ではなく客としておじゃまするのです」
        似たような言葉を結婚前の私も姑から言われました。

        結果、義実家がなんと言おうが私の両親は結納金を辞退。

        だから結婚後、「おまえと実家との縁は切れた。これからは唯一の親である私たちの言いつけに従い、ひたすら婚家先に尽くせ。私たちの介護も娘(私の夫の妹)には一切苦労をかけず、お前が全部背負え」と言われた時に、「結納金をもらってもいないので、そんなことを言われる筋合いはない!尽くす気もない!私は死ぬまで私の両親の娘であり、介護は両親のことを最優先させてもらいます!」と言いました。
        姑は怒り狂いました。
        それでも離婚を恐れず、私は徹底的に戦いました。
        大変でしたが、それが大正解!

        結局、舅姑とは最低限の付き合いになり、結婚15年目の現在、彼らの介護は全部義妹がしています。
        やはり初めが肝心です!

        トピ内ID:8811674589

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        考え方はいろいろある。

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        kaeru
        >あの…稼げる女性は結婚しないとでも?
        そんなことは言ってないですよね。稼げる人は結婚、独身大いに結構。老後も心配なしで親も親族も安心。

        >「稼げるし結婚もするが、嫁ぐのではなく両家平等」という考えが欠落しているのはなぜですか?
        私は稼げる女性は認めますね。但し、生活、生活保障、老後の蓄え…全て自分でやっていける人。
        結婚しようがしまいが稼ぎつづけていく…です。離婚となっても誰にも影響がでないし論外ですね。

        >稼げる女性が~千差万別なんです。
        それで?私は理解できますが、それを言ったところでトピ主妹彼親の意見は変わりますか?古い考えを持った年配者がかわりますか?

        >もしかして、~力が入ってしまうのも無理ないかな。

        考え方はいろいろあるのが現実です。自分と違う意見だからといって個人を誹謗中傷してやろうなんて方法は幼稚で恥ずかしいやり方です。
        そういうやり方で意見を押し通そうとしても通りません。悔し紛れに言っていると取られてもおかしくはありません。

        トピ内ID:3662288841

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        生活はしていける

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        kaeru
        >墓守、先祖代々の土地を引き継ぐ子孫がいなくなるのが困るんだそうですよ、親が。といっても明治以降に苗字つけただけの家ですから、端から見れば?ですけどね。

        ああ、それは困ると言っても、本当に困ってるとは言えないですね。本当に困るというのは生きているうちに生活ができなくなることなんでね。

        その様子では自分たちの寿命は問題なく全うできそうですね。

        >ちなみに私も「破談になった義弟は困ってません」ていう話には興味ないです。本当かどうかわからないですし。

        それをいうなら小町全ての話が本当かどうかわからないわけで、それは皆さん前提としてるんでいちいちつっこみを入れるのは大人気ないと思います。

        トピ内ID:3662288841

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        どちらにしても

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        まるか
        おたくの娘さんをいただくってのは,確かにいまどきいうことではないとおもいますが,それに対してあげたつもりはないってのも,娘を親の所有物のように扱っているようで,馬鹿な親だなとおもいますね。どっちもどっちかな。

        トピ内ID:1832128811

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        あ~なるほどー

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        kaeru
        >墓守、先祖代々の土地を引き継ぐ子孫がいなくなるのが困るんだそうですよ。親が。といっても明治以降に苗字つけただけの家ですから、
        端から見れば?ですけどね。

        >「もらうもらわない発言」自体が時代錯誤でずれているわけですが、そういう人は家の存続が一大事だから「○○家」にこだわるし
        「嫁はこちらにもらった!」というこだわりがあるんでしょうね。

        サラリさんの不満はここにあったんですね。たいした家柄でもないのに家だの嫁だの言うなと。それはそれは。
        でもご先祖様は敬って大切にした方がいいですよ。ご先祖様あってのご主人じゃないですか。
        嫁ヨメ子様のおうちのようにはいかなかったのでしょうかね。

        トピ内ID:3662288841

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        失礼な発言

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        雲母
        彼の親がよそのお嬢さんを「こちらにいただく(要するに「もらう」)」という失礼な発言をたってことでしょう。
        そりゃ、言われた方は不愉快になりますよ。

        人を不愉快にするような不用意な発言をする方が悪いと思います。
        もし、指摘されて逆切れするようならなおさら残念な人だと思います。
        価値観がいろいろあるからこそ、問題になるようなことを先に言った人間が愚かだと思います。

        トピ内ID:5396214507

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        開き直っても

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        サラリ
        >トピ主妹彼親の意見は変わりますか?古い考えを持った年配者がかわりますか?

        彼親が他者を無視して「自分は変わらない」と押し通す社会性のない人であるかのように決めつけていますがそれでいいんですか?

        仮にそうだったとして。

        他者の気持ちを逆撫でする無神経な発言をしておいて「自分は変わらない、自分に合わせろ」という開き直りに合わせる必要はないでしょう。だからトピ主のご両親は直しを入れたのです。それは親同士お互い譲れない点だったのかもしれません。だとしたら「お互いさま」なのですから、執拗にトピ主ご両親の側だけを批難するのは不当です。嫌な思いをさせられた被害者に対する不当な中傷でしょう。

        トピ内ID:9018890233

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        それは違うのでは?

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        🐤
        蜂蜜
        >ああ、それは困ると言っても、本当に困ってるとは言えないですね。本当に困るというのは生きているうちに生活ができなくなることなんでね。

        当事者が困っているというのだから無関係のあなたがそれを自分の基準で「困っていない」というのは違うのでは?
        あなたと他の方とのやりとりをみていると、ちょっと一方的で傲慢ではないかと思います。
        例えばあなたは自分の身内の例をあげて本人は破談になっても困っていないと書いていましたが、他の方が同様に身近の困っていない例をあげるとわざわざ「その例に興味はない」と発言する。自分が言いたいことだけを言って同様の他の発言を封じるようなレスは卑怯だと思います。

        トピ内ID:1258986206

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        ん?

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        サラリ
        >たいした家柄でもないのに家だの嫁だの言うなと。それはそれは。でもご先祖様は敬って大切にした方がいいですよ。ご先祖様あってのご主人じゃないですか。

        それ、うちの話ではなく、「私の知り合いの」男性側の話ですが?
        何をそんなにむきになっているのかわかりませんが、落ちついて、よく読んでからレスしましょうね。

        きちんと読んでいただければわかるように、我が家の話は「妻も稼げるし両家平等の結婚」です。ちなみに私たち夫婦と子供たち&両家実家の三世帯で旅行に行く間柄です。どちらの親も自分たちこそ優位に立つべき!なんてマウンティングをしないからうまくいっているのだと思います。先祖や実家が大切なのは両家とも同じですから。

        トピ内ID:9018890233

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        先方が悪いし反省したんでしょう。

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        太陽サンサン
        >そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから
        >うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です
        >実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと

        うん。おかしなこと言ってるのは先方だね。
        で、

        >まず妹30代のご縁が整った際の会話です。両家顔合わせの際、先方が~

        と現在進行の話ではなく、過去のやりとりとして書かれたわけで、破談騒ぎになったとかをうかがわせる内容はどこにもないね。
        先方も、反省して引き下がったんだろうね。それでいいんじゃないの。
        トピ主さんのご両親がはっきり言わなかったら、むこうも過ちに気づけなかったよ。

        トピ内ID:1176702500

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        本来は

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        🐤
        あひる
        お嫁にもらう、というのは
        「嫁に来たからにはこちらの言いなりになってもらう」
        という意味ではありませんよね。

        お義母さんは、お嫁さんを自分の娘と思って、
        あれこれ教えてあげたり面倒見てあげる。
        お嫁さんも、お義母さんをもう一人の母だと思って大事にする。

        他人同士が「家族」になって上手くやっていくための
        けじめみたいなものですよね。

        しかし、双方が相手を思う気持ちがなければ、
        「嫁に来たのだから言うこと聞いてもらう」
        「私は結婚をしただけで嫁になど来ていない」
        と互いに自分の権利だけを主張することになる。

        家制度はたしかに古いかもしれないけど、
        それ自体が悪いのじゃなく、
        自分の都合しか考えてないことが良くないのだと思う。

        トピ主さんの妹さんのお義母さんが、
        明らかに「言いなりになれ」という意味で「お嫁にもらう」と言ったなら、そりゃあ反対したほうがいい。

        でも、きちんと本来の意味で「お嫁にもらう」と言ってるなら
        「あげたつもりはない」などと言うほうが野暮だと思います。

        トピ内ID:7552734700

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        それはそれは。

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        kaeru
        >我が家の話は「妻も稼げるし両家平等の結婚」です。~

        それは良かったですね。しかし実際として知り合いの男性側のようなご家庭もあり、一定数は存在していると思われます。それは考え方の違いでどちらが「正」「誤」でもなく
        「良」「悪」でもありません。

        >メインの稼ぎ手&家事育児メインの主婦(夫)って分担を選ぶ夫婦があったとして、それは二人の合意のもとに決めた役割分担。

        が理想の形(無理やり合意にもっていき、後で破綻したりメインの稼ぎ手が不満に思って他の異性に憩いを求めたりするケースあり。)とされているようですが

        >墓守、先祖代々の土地を引き継ぐ子孫がいなくなるのが困るんだそうですよ。

        これを叶えるのが結婚の条件となる人もいます。必ずしも「二人の合意のもとに決めた役割分担」派の人と当たる(言葉は悪いですが)わけではないのですよ。

        おそらく女性側からすれば後者が良縁とされるので前者は罵倒されるわけですが、その選別で婚期を逃していっている人が多いのではないでしょうか。30代、40代へと…

        それで、その後はどうなるのでしょう…

        トピ内ID:3662288841

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        これで最後にします

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        kaeru
        何度も言いました通り、自分で自分を死ぬまで養える稼ぎの女性はそのまま稼ぎ続けていけばいいのでいいと思います。過去レスを見ると女性側の母親と思しき女性の怒りのレスが見られますが怒るばかりで

        「親の死後は娘は親族に養わせますからもらってもらわなくても結構です」というレスは皆無なんですよね。親は先に死ぬからあとは我関せずなのでしょうか。また「姉(妹)はもらってもらわなくても私(兄
        弟姉妹)が養うのでいただきますなんて言わないで」「お義姉(義妹)さんは死ぬまで兄嫁(弟嫁)である私と夫と子ども達で面倒見ますからあげません」というレスもないんですよね

        養ってもらうという表現に反応される方もいますが稼げようが稼げまいがご飯は食べていくわけですから綺麗ごとだけではすまないのは当然です。人がひとり生きて行くのに生涯数千万以上はかかりますよね

        「家」の役割を果たして欲しい人達にそれはしたくないからそちらの考えを変えて数千万負担してと言っても了承してもらえるのかどうかは相手次第でこちらが強制できるものではありません

        で、妙齢となってしまった場合は親族で負担するしか仕方ないですね

        トピ内ID:3662288841

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        その後どうなるのでしょう?

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        サラリ
        >墓守、先祖代々の土地を引き継ぐ子孫がいなくなるのが困る
        >これを叶えるのが結婚の条件となる人もいます。

        いますね。そしてその結果、婚期を逃していっている「難しい家と親を抱えた男性」が多いのではないでしょうか。(私の知り合いがまさにそのケース)
        それで、その男性及び実家はその後はどうなるのでしょう?結婚できなければ、家の跡継ぎ・墓守以前の問題ですから。歳をとれば先々収入を得られる期間も限られてきますから、ますます「嫁」のくるあてはなくなります。あまり家をふりかざさず、息子と結婚することになった女性とうまくやっていれば、孫に会うこともできたかもしれない、孫の一人が地元に残ってくれたかもしれない…そうした「可能性」を0にしてしまうわけです。「敬遠されるようなこだわりが強い」ということはね。

        親はそんな息子に見送られるからいいでしょうけど、一人遺された跡取り息子のその後はどうなるのでしょうね?親戚にみてもらいます!と言い切れるならよいでしょうが、そうはいかないケースもありますからね。

        トピ内ID:9018890233

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        そんなにも隷従やら所有物の話にしたい?

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        🐤
        海鳥1960
        2人の娘を持つ50代の男です。
        自分はリベラルな考え方をする方だと自認していますが、トピ主の両親には全く共感できませんね。
        それが娘を持った親の言うことか!と怒りさえ覚えます。

        仮に自慢の娘で、相手方より数段高い学歴&収入だとしても、「大切にします」と言う相手には額を床に擦り付けて「宜しくお願いします」と言うでしょう、私なら。

        親は子が胎児として宿った瞬間からず~っと心配し、その幸せを願い続けるものと信じます。
        娘が選び、また娘を選んでくれた男性がいて、その両親が娘を受けれてくれると言う。
        「宜しくお願いします」それ以外は無いですよ。

        もちろん別の視点から問題ある相手先なら、時として反対するのが親の責務とは思いますよ。
        この場合、トピ主の妹が言われたとされる言葉は確かに違和感があります。
        しかしトピ文の内容だけなら、教育の初めとも理解でき、それを以て破談に走るに値するとは思えません。

        「そちらにあげたつもりはない」の発言は、娘の幸せを第一に考えていないと思わざるを得ません。
        むしろこっちの方が「娘は永久に自分たちの所有物」という臭いすら感じます。

        トピ内ID:1048903216

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        大阪城が落ちるわけ

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        blank
        既婚男性
        婚家との関係についてはあひる様のレスが完璧と思います。このような考え方が一般的になれば嫁姑問題も減るのでしょうね。

        今回のトピについては、トピ主親擁護派の皆様が主張されるように姑に絶対服従を強制され不幸になると認識していたのなら、なぜ両家顔合わせまで話を進めてしまったのでしょうか?

        お相手のご両親は明確に自身の考えを述べられていた訳で、それに対する反発を既に結婚に合意した後の両家顔合わせの席で発言する。リスクマネジメントができていないのはどちらでしょうか?

        そしてそれをよくやったと称賛する方々が少なからず存在する。相手が悪いのだから当然とか、成金とか田舎者とか、知性がないとか、無神経とか言いたい放題。

        女性同士が争うと簡単に絶縁にまで進んでしまう理由がわかったような気がします。

        トピ内ID:6793087958

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        所有物扱い

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        サラリ
        >もちろん別の視点から問題ある相手先なら、時として反対するのが親の責務とは思いますよ。この場合、トピ主の妹が言われたとされる言葉は確かに違和感があります。

        そうですよね。
        「嫁ぎ先が実家」「こちらにもらった」という発言は、彼親による「嫁の所有権の主張」であり大問題です。
        人間を自分の所有物扱いするところが大きな間違いです。

        トピ内ID:9018890233

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        言えなければおかしい

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        🐴
        アンモナイト
        >親は子が胎児として宿った瞬間からず~っと心配し、その幸せを願い続けるものと信じます。

        その通りです。だから配偶者とは対等であってほしいと切に願いますし、配偶者と互いを大切にし合う関係を築いて欲しいと思います。


        >「宜しくお願いします」それ以外は無いですよ。

        それなのに向こうの親はなぜ、それ以外のことを言わなければ気が済まないのでしょうか。結婚する者同士はもちろんその親も、相手側を互いに大切にするのは当たり前のことです。それをわざわざ「うちに」「実家はこちら」と前のめりになって権利をアピールしなければならない理由がどこにあるのでしょうか。


        >トピ文の内容だけなら、教育の初めとも理解でき、

        なんの教育でしょうか。義理親としてでしょうか。
        だとしたら、男性側が女性の親に同様のことを言われても息子親は額を床に擦り付けて宜しくお願いしますと言えなければおかしいですね。

        トピ内ID:3823497022

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        リベート?

        しおりをつける
        P子
        さて、トピ主さんの妹さんはこの縁談は上手く行ったのでしょうか?
        結婚後のお話のような気もしますが・・どうなんでしょうね 気になりますね。

        その後の状況で自ずと答えが出ているでしょうけど・・野次馬根性が出てしまいます(笑)

        ま~最後に息子親としての感想は ただただ愛する息子に伴侶が出来て母は嬉しい!
        これから先の人生に汚点が無いよう二人で頑張って行ってね
        その為だったら、親にできる範囲の事は応援も手助けもしますよ。

        うん?嫁にもらった? 嫁にやったつもりはない? おかしいわね~実際に結婚したら
        親は4人になるわけだしぃ~お互いの親とも仲良くしたいわよ。変な理屈は引っ込めよう~

        ・・って私は末っ子新婚夫婦の最大のフアンとして楽しくお付き合しています。
        今は息子は嫁実家にますが、嫁は○○家の嫁です!と言って近々敷地内同居が始まります。
        別に何処に住んでも良かったんです。それで彼等の尊厳が無くなる物でもない訳だしね

        トピ内ID:4087965860

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        何でもかんでも所有権!対等!って、子供か?

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        🐤
        海鳥1960
        娘の父親の立場で発言した者です。
        いやはや、返答する気も失せるようなレスが。。
        何でもかんでも、所有権の主張だ!、対等だ!のスパイラルから抜け出せないのですね?
        もはや黙って退散したい所ですが、サラリ様やアンモナイト様に同意されたような形で去るのは嫌なので、最小限を書いて終わりにします。
        とはいえ、あひる様や既婚男性様のレスで、趣旨はほぼカバーされるのですが。

        ・娘が結婚し相手方の姓を名乗るなら、先方の「いただく」発言は非常識とは言えない
        ・「いただく」「大切にします」は責任感の表れ。所有権の主張だ!糾弾せよ!などと振り切れるのは子供じみている
        ・双方の親は若夫婦を助け、見守る役目において同じ立場(だから相手先からも「宜しくお願い」があるのは当然)
        ・対等か否かを考える意味など無い。そもそも夫婦は平等ではあっても、全てが対等であろうはずがない
        ・結婚すれば立場に変化が生じるのが必然。心構えに教育が要る場合はある
        ・相手親の発言にも問題あるが、全て呑み込んで幸せに向かう決心をした娘の前で、トピ主親の発言は遥かに罪が重い

        以上です。もう現れません。

        トピ内ID:1048903216

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        どちらも間違っている

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        blank
        ne2kai
        子供は親の所有物ではありません。
        ですから、どちらの親御さんの言い分もおかしい。
        妹さんもトピ主さんも、親御さんの所有物ではないですから、勝手に貰ったの上げたの言われる時点でおかしいと思います。

        トピ内ID:7755411091

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        何が何でも

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        🐴
        アンモナイト
        いやはや、どうにも感情が高ぶっているレスがあるようで困ったものです。

        教育の初めというお話がありましたが、自分が教える側で相手はそれに合わせるべきものという強固な思い込みがあるところが問題だと思います。

        対等でない場合もあると主張するのであれば、まず自分の側が引き下がる姿勢を見せてこそでしょう。自分に都合のいいように主張しておいて「対等」を否定するのは単なる自己中心的振る舞いです。

        また、

        >相手親の発言にも問題あるが、全て呑み込んで幸せに向かう決心をした娘の前で、トピ主親の発言は遥かに罪が重い

        これではどんなにえげつないことでも先に言ったもの勝ち、ということになります。
        先に問題発言する方が悪いのです。その発言がなければその後の問題は生じないのですから。

        何が何でも「対等ではなく男性側が優位」としたいフィルターがかかっているようですね。

        トピ内ID:6139163502

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        海鳥1960様に一票

        しおりをつける
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        親世代
        自分のプライドばかり重視した子供な意見が多いことにうんざりしてます。

        息子親として「娘さんをいただく」が爆弾発言であることは理解しました。
        納得できなくてもスルーしてくれる人、広い視野で好意的に解釈してくれる人もいる一方、自分視点でしか物を考えられない人がこんなにも多いようではうかうか物を言えませんね。

        「娘さんをいただく」をひたすら悪意に解釈している人がいますが、「いただく」とは「家族として迎える」ということです。
        夫や夫実家のために働くこともあるかもしれませんが、そのかわり彼らは嫁を家族して守ってくれるつもりだということです。

        でもなんだか空しくなってきました。
        どう言ったって多分通じない人には通じないんでしょうから。

        トピ内ID:7358201308

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        どっちにしろ

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        コロリン
        先に言った義親が悪い。

        「大切に育てられたお嬢様を息子の妻に迎えれる事を家族一同、喜んでます。
         息子はもちろん、家族の私達も大切にさせて頂きます」
        って言ってくれたら素直に
        「ふつつかな娘ですが、末永くご指導ください」って言えるよ。

        だから今回は義親が悪い。

        だって妻の親が
        「大事な息子さんを娘の夫に頂くので嬉しい。大切にします」
        って言われると嫌だと思う。

        結局はまだ、この時代に「貰ってやる」と思う夫親が多いのでしょう。
        海外みたいに事実婚でも良いように整備すればいいのに。

        トピ内ID:1263378426

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        立場の変化

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        サラリ
        >姑に絶対服従を強制され不幸になると認識していたのなら、なぜ両家顔合わせまで話を進めてしまったのでしょうか?

        普通の成熟した大人同士なら「話せばわかる」ということがあるでしょう。というか「違い」があったら話し合いもせず即切り捨て、では子供じゃないですか。


        >結婚すれば立場に変化が生じるのが必然。心構えに教育が要る場合はある

        「両親と息子」というところに「嫁を加えてあげる」という認識が間違いです。立場の変化がわかっていないのは自分と息子がいつまでも一つの家庭だと思っている親ではないですか。
        いままでの「両親と息子」という家庭から、「両親のみの家庭」と「息子と妻の家庭」に立場が変化することを理解していないから勘違いが生じるのです。そういう人にはっきりと直しを入れて「親としての心構えを教育してあげること」は確かに必要かもしれません。

        トピ内ID:9018890233

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        思っていたより根は深いようですね

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        既婚男性
        サラリ様

        トピからの情報では、先様は「娘さんをいただく」とのお考えとあります。

        先様の考えは一貫しており、それに対する反発・反論がなかったから、トピ主親様もその考えに異論はないと考えて両家の顔合わせの席の発言になったと私は理解しています。話し合いもせずに、めでたい席で即切り捨てのような発言をされたのはトピ主のご両親の方ではないでしょうか?

        いただくと言うのも悪意以外に解釈できるとのレスがいくつかあります。あくまでも悪意と認識し、自分の考えがあくまで正しく「心構えを教育してあげることは確かに必要かもしれません」との結論となるのは、ものすごく上から目線で、少し危険ではありませんか?

        もしご子息がおられて、結婚されて、お相手の女性の考え方がご自身の考え方と違っていたら「心構えを教育してあげる」のでしょうか?これこそに嫁姑の争いですね。

        トピ内ID:6793087958

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        他人に求める前に自分はどうなの?

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        月見草
        >「いただく」とは「家族として迎える」ということです。
        >そのかわり彼らは嫁を家族して守ってくれるつもりだということです。

        それと「実家にただいまと帰るな」「嫁ぎ先が実家だ」がどう関係するのでしょうか。
        親も含めて家族なら、夫は妻の実家の一員になったことも意味します。であれば妻の実家に近居や同居になることも若夫婦を守ってあげることのはずですが、なぜか文句を言う義理親も少なくないようですがそこらへんはどうお考えですか。


        >自分のプライドばかり重視した子供な意見が多いことにうんざりしてます。
        >自分視点でしか物を考えられない人がこんなにも多い

        それは「夫実家が優先、嫁は夫実家に合わせるもの」という考えにガチガチにかたまっている人の方ではないですか。自分のプライドばかり重視で、自分視点ばかりで。

        トピ内ID:5134211499

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        彼親擁護派の理論って

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        やまさん
        「・・お嫁に来てくれて、・・お嬢さんをいただくのだから・・」
        この言葉"だけ"なら今の時代でも社交辞令ですが。

        彼親の"本心"が言葉に。
        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」
        この言葉は、今の時代は「常識的」とは言えません。


        夫の親の"本心"を知っていたので、
        「いや、そちらにあげたつもりはありません」
        と言ったのです。


        レスの中の彼親の擁護派は、
        どういう意図があるのか、
        夫の親の"本心"の言葉を完全に無視している方が多いですね。




        >「いや、そちらにあげたつもりはありません」

        言った場がふさわしくないとの意見が多いようですが。

        妹がどう感じていたかは、書いてません。
        あえて彼親の言葉を実親に話しているので、否定的に捉えていたと思います。

        妹が嫌なら、「空気読めよ」と思いますが。
        妹が「良く言った」と思っていたら、
        娘の幸せを第一に考えた良い親です。

        「ふさわしい」とか「ふさわしくない」とか、
        何で上から目線で決める事が出来るのでしょうか。

        トピ内ID:8991230734

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        そうですよね

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        サラリ
        >自分の考えがあくまで正しく「心構えを教育してあげることは確かに必要かもしれません」との結論となるのは、ものすごく上から目線で、少し危険ではありませんか?


        そうですよね。
        だから私は、彼親が「嫁ぐ心構えをトピ主妹に教育する」というスタンスがおかしいと思います。
        現代の結婚は、夫と妻は対等、両家も対等、であることが大前提ですから。

        トピ内ID:9018890233

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        子供の取りあいって聞きますよね。

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        本質はどこにあるのか
        >結婚したからといって娘をそちらにあげたつもりはありません

        随分昔、私の結婚式で親族が上記言葉を言った時のことを思いだしました。「二人の家庭をつくって欲しい」主旨だったようですけど。出席してくれていた高校や大学友人や職場の同僚女性達(20代で20人前後だったか)はぽかん~としてたかな。

        上司や年配親族女性陣は驚いてた。「だから都会帰りの娘との結婚など・・」と言われたりも。懐かしいですね。驚いてた人は故人が多いから。

        でも近距離だけど別居で援助無で戸建目標の選択は間違ってなかったと振り返ると思うかしら。というか運命の分かれ道だったとも。ただいずれ義実家そばに老後は住むことになってたので予算制約があったけど。

        最近、高校時代友人で見合い仲間で娘4人娘2人いる人から連絡あって。まあ縁談を視野にいれてのことだけど・・・。歳重ねるのも感慨深いものがあると思ったり、時代とはいえ親がなんてあり得ないとも。でも親同士が知り合いっていうのも有りなのかもとトピを読んで思うかしら。

        息子一人の家は都市(就職先)引っ越し計画たてたりと。子供数が少ないからなのかしらね。

        トピ内ID:9768709466

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        何だか盛り上がって(?)いますね

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        🐤
        あひる
        「お嫁にもらう」
        「帰る家は嫁ぎ先」
        「実家にただいまと帰るのはおかしなこと」

        これらすべて、家制度の歴史の名残、
        昔かたぎのお姑さんの考え方として一貫しています。

        素直に受け取るなら、
        お姑さんはお嫁さんを自分勝手に拘束しようとしているのではなく
        昔かたぎの考えでケジメをつけようとしている、と考えたほうが自然です。

        お姑さんの「本心」(自分勝手か否か)は
        トピに書いてある言葉からだけでは判断できませんよ。

        お嫁さんがどうしても昔かたぎの考えに不服なのであれば
        あるいは、明らかにお姑さんが自分勝手なのであれば
        話し合いは必要かもしれません。

        しかし、いずれにしても、トピに書いてある流れで
        お嫁さんの両親が「あげたつもりはない」と発言してしまうことは
        「事を荒立てる」ことにしかなりません。

        事を荒立てても、最終的に娘さんに負担がかかるだけ。

        もしお姑さんが自分勝手な人だったとしても、
        破談にならない以上はおつきあいが発生しますから、
        実両親としては、先方に喧嘩を売るのではなく
        娘と姑の間の摩擦をいかに減らすかを念頭におくべきでしょう。

        トピ内ID:7552734700

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        どっちの親もおかしいと思う

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        若葉
        納得できるのは、「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」だけですね。

        私は一人暮らしですけど、実家に行く時に「ただいま」とは言いません。
        本人が「帰る」と思っていたら「ただいま」でいいと思いますが、個人的には同居以外で実家訪問時に「ただいま」と言う男性と結婚したいとは思いませんね。

        そして、トピのタイトルのような言葉を聞いたら、「喧嘩売ってるのね」としか思いません。
        最初から結婚に反対だったとか、破談を願っているとかでもなければ、娘の幸せを想う親がたとえ心の中で思っても顔合わせの場で口にするようなことではないと思います。
        「結婚後の苦労を考えて、娘をもらったとかいう親の息子と結婚させたくない」のかもしれませんが、それなら普通に反対してほしいものです。
        間に挟まれたものがどんだけ居心地悪いか考えろっていうんですよ。

        トピ内ID:9905758214

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        もううんざり、最後にします

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        親世代
        >それと「実家にただいまと帰るな」「嫁ぎ先が実家だ」がどう関係するのでしょうか。

        私個人は「嫁にもらう」という考え方はしないので、この質問には答えられません。

        私が言いたいのは、夫親の「嫁にもらう」と言う考え方も一理あるということで、全面的に同意しているわけではないのです。

        結婚それば双方の親の価値観が違うのは当たり前。
        若夫婦の価値観を何年もかけてすりあわせて行けばそれでいい、親がどう思おうがそれは親の自由。

        私がレスしたくなるのは、嫁親派の人たちの「夫親の考え方なんて一切認めない、その根底にあるのは悪意に決まってる」という了見の狭さです。
        「夫親の考え方に染まる必要はないけど少しは理解を示そうよ」と言うレスには牙をむき敵とみなす。

        私が「家族として迎える」とレスしたのは、あまりにも悪意に満ちたレスをみかねたからです。
        「夫親の考え方にも問題あるけど、ここまで言わなくてもいいじゃない。彼らの考え方だって一理あるんだよ?」というレスさえ認められないんですね。

        トピ内ID:7358201308

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        レスします

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        らん
        そう思っても実際いったらダメでしょう
        中学生か?

        私は息子親です

        結納の時のセリフを思い出しました
        「今後二人の幸せを見守っていきたいと思います」
        だったかな・・4年前

        近居ですが
        付かず・付かず・離れず・時々子守(孫)な関係

        トピ内ID:5816701964

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        こんなん言われたら夜泣いてしまう(笑)

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        カモメ
        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」


        こんなこと言う義親の「娘さんをいただく」が
        悪意のない言葉なわけ無いでしょうが(笑)

        解釈もなにも、そのまんまの意味でしょう。
        上の2つの文は、まるで養女を迎え入れたかのような言いぐさ。
        とんでもない発言です。
        そのうえ、実親さんに向かって改めて「いただく」なんて言える、
        心の無さにビックリしました。

        さっきの2つの文を実親は妹さんから聞いてるわけですから
        そのうえで「いただく」なんて言われたら
        「あげたつもりは無いです」って言いたくもなります。
        (本当に言えたのは凄いですが。)

        私の義親がまともな人で本当良かった。
        親同士が名前で呼び合うほど仲良くて本当良かった。

        トピ内ID:9335727080

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        最近結婚した娘を持つ母です

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        50代
        ちょっと過剰反応かな?と思いました。

        >あなたがお嫁に来てくれて、非常にうれしい。そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから
        大切にします」

        これはどういう雰囲気で言われたかによりますが、うちの娘も去年、結納して結婚しました。
        同じようなことを言われたかどうか覚えていませんが、私は何とも思わないと思いますよ。

        「宜しくお願いしますね。いろいろと教えてやってください」、と言ったような気がします。

        深い意味があったかどうか、解りませんが、もし何かの意図もなく、一般的な言い方だと相手が思っていたなら、多分、義親さんは
        「いや、そちらにあげたつもりはありません」
        と言われて驚いたでしょうね。

        犬や猫ではあるまいし、ってところでしょうが、娘には相手の親を立てるよう言っています。
        まあ、年上にたいしての言葉遣い、ってことで考えますが。
        それは、義親だけでなく、他の人に対してでもです。

        悪意があるようなら、言い返しての良いと思います。

        トピ内ID:0080416134

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        結納の場ではない

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        こだま
        顔合わせを結納代わりにされているのでしたら彼親のフライングに娘親が気分を害したのも当然でしょうし、姉が苦労しているのを知っていれば尚更一言言っておきたい気持ちも分かります。 団塊世代でさえ父友人のお嫁さん親が嫌だったら帰って来いと送り出された(帰れる実家が有る)と云う事で大事にされるのですから。 結納金は如何ゆう用途なのかと云う問題も有りますが、彼親が嫁入りの支度金でも有る結納金を用意せずに簡略化した顔合わせでしたら仰れる事とは思えません。

        又妹彼氏が顔合わせの趣旨を理解しておられずに、本日はお忙しい中"二人"の為にお集まりいただき ありがとうございます と双方に挨拶出来ないのでしたら結婚は妹さんの忍従の場になるでしょう。

        妹彼氏さん側が一人息子で、二人姉妹のご夫婦が顔合わせにお揃いでしたら 彼親が言いたい事も分かります。
        トピ主さんも少し意地が悪いです。 お目出度い場で姉妹で協力出来るかも知れない何十年先の介護とか考えているのですから。 相談してきたら 適当な距離間を持ち ご自分の知恵を妹さんに伝授してあげましょう。

        トピ内ID:2563106132

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        社交辞令、本性、現実問題がごちやごちや

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        ねこさん
        社交辞令としては、そのようなことを言われたら、ふつつかな世間知らずの娘ですがよろしくお願いいたしますというのが当たり前、本性なら娘も息子もそちらにやった覚えないという感覚もおかしくない。現実には夫婦が良く話し合って決めることです。

        トピ内ID:1569155370

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        実際にそんな扱い受けてません

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        嫁ヨメ子
        私は敷地内同居の長男嫁として、本格的な介護ではないにしろ、日常的に義親の生活の手助けをしていますが、とてもそれ相応に「義親に大事にされている」「守られている」とは思えません。苛められてこそいませんがね。

        私を大事に考えているなら、その私を育てた母親が他界したのに、次男夫婦に「面倒だろうから葬儀に来なくていい」なんて言わないだろうし、それ以降も私の盆正月の帰省に手ぶらなんてありえないでしょう。線香か安い菓子折りの1箱でも言付けますって。

        しかも姑は、そういうのに無頓着な人ではなく「先祖供養や親戚付合いは大事だからね」と私に説教するような人ですよ?よっぽど、長男嫁とその実家はどうでもいいのでしょうね。

        こんな扱いされて「いただく」が、「家族として大事に扱います」と解釈できる訳がない。「便利にこき使い振り回します」の間違いでしょう。実際にそうですし。

        今、姑は認知症を患って私をやたらと頼ります。夫が面会に行っても「ヨメ子ちゃんは?」と必ず聞くそうです。些細な事はどうでもいいですが、亡き母に対しての不義理だけは一生忘れません。大人げないと言われても結構です。

        トピ内ID:3583738464

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        摩擦の原因

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        サラリ
        >もしお姑さんが自分勝手な人だったとしても、破談にならない以上はおつきあいが発生しますから、実両親としては、先方に喧嘩を売るのではなく娘と姑の間の摩擦をいかに減らすかを念頭におくべきでしょう。

        その場合、喧嘩をうっている&摩擦の原因は「自分勝手な姑」です。そこに釘をさすことによって、「自分勝手なことばかりが通用するわけではないんだ」と姑が自制して、摩擦を減らすことができるようになるかもしれません。
        もし「自分勝手に振る舞っても息子夫婦は思い通りになる」と思わせてしまうと、姑の勝手な振る舞いがエスカレートしてついには息子夫婦から絶縁されてしまうこともあります。そちらのほうが姑にとって取り返しのつかない可哀想な結果だと思います。

        トピ内ID:9018890233

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        「いただくのですから大切にします」だけなら良かった

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        カプカプ
        「あなたがお嫁に来てくれて、非常にうれしい。そちらの大切なお嬢さんをいただくのだから大切にします」
        これだけなら「どうぞよろしくお願い致します」で済んだ。

        でも先に、
        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」
        と舅姑から言われていたんですよね?
        こんなことは、嫁ぐ花嫁の親が娘に向かっていうセリフであって、迎え入れる舅姑が言っていいセリフではないです。

        嫁ごうが何しようが、娘は娘。
        親は娘に何かあればいつでも迎え入れるつもりだし、いつまでも親が生きてる限り実家は実家です。
        しかし、結婚し、新たに家庭を持つ娘へ餞の言葉として
        「あちらのご両親を大切に。向こうの実家を実家と思って、仲良くしなさい」と、花嫁の親が言う言葉です。
        それを「今から嫁を躾けてやろう」と舅姑がしゃしゃり出て言うセリフではないのですよ、何と言い訳しようとも。

        そこを弁えてないから、花嫁側の親にピシャリと言われてしまっただけのこと。

        トピ内ID:6278599353

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        あげたつもりはありません

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        ケチな人
        いつ迄ご自分のモノと思ってらっしゃるの。
        娘のためにはその後亭主にも干渉する気?
        孫ができたら我が物顔でしょうね。

        差し上げてさっぱりしたほうがいいんじゃないの?
        娘親のワガママと過保護が過ぎますね。

        トピ内ID:9011364122

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        婿親は

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        💄
        にら
        結婚とは何か調べた方が良いね。
        家族が増えるんじゃなくて減るんですよ?
        婿親からは息子が、嫁親からは娘が減るんです。旅立つんです。
        家族の顔合わせの時は「二人で力を合わせて頑張っていくのよ。」という台詞しか出てこないはず。
        「お互い子育てお疲れさまでした。」と婿親嫁親で手を取り合ってさめざめ泣くのも良いでしょう。

        いただくナンチャラとか、時代劇ごっこですか?笑
        婿ママの一人芝居にみんなポカ~ン。笑
        はりきりすぎるな!婿ママ!

        トピ内ID:8178105123

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        モノではない

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        サラリ
        >いつ迄ご自分のモノと思ってらっしゃるの。
        >差し上げてさっぱりしたほうがいいんじゃないの?


        矛盾していますよ。
        自分のモノでもないし、そもそも娘は「モノ」ではありません。
        だから親同士で「差し上げる」「いただく」なんてことができるわけないのです。

        それ以前に、「あげる」なんて話が全くない状況で、「勝手にもらう気でいる、もらったあとの使い道を決めて指図する」のは図々しいでしょう。

        トピ内ID:9018890233

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        相変わらず無視ですか

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        やまさん
        相変わらず無視ですか


        夫親擁護派の方の中には、
        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

        この言葉自体が、自分勝手な発言なのです。
        今はそうなるのです。
        間違っていると思う人が多いのです。
        いい加減に、この事を認めては如何ですか?



        妹親の発言を
        「ふさわしくない」「事を荒立てる」とか、
        上から目線で決めつけています。

        妹親が釘を刺した事で、
        妹は夫婦生活への夫親からの過干渉を防ぐ「縦」になっているかもしれません。

        あまりにも一方的な解釈ですね。



        考え方が違う事を示す事は、悪い事ですか?

        義親の考え方が古く、過干渉に困る事があるのは現実でしょう。
        過干渉で、疎遠にする方も少なくないでしょう。

        家族や夫婦のあり方みたいのを、
        上から目線で押し付けようとしている態度ですよね。

        トピ内ID:8991230734

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        無理な論理

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        blank
        やまさん
        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」


        この言葉自体が、
        嫁をモノ扱いしている
        時代錯誤が甚だしのです。

        そんなつもりないなら、
        こんな表現をしなければ良い。

        そういった言葉・表現を使っておいて、
        そんなつもりは無い言い張るなら、
        それこそ傲慢と言うもの。


        彼親擁護派の意見は、
        支離滅裂です。

        トピ内ID:8991230734

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        にら様に同意

        しおりをつける
        blank
        戦後70年
        息子さんが結婚した知人の便りに、
        「家族が増えました」とあったので、ペットでも飼ったのかと思ったら、
        「かわいいお嫁さんが我が家にやってきました」
        同居でもないのに。

        また別の友人は、ひとり息子さんの結婚の条件に、「子どもが産める人」
        なぜかと聞くと、「○○(苗字)を絶やしたくないから」

        さらに、「義姉が親と同居してくれない」と愚痴を言う友人。

        みな60代。

        自分の方が考え方がおかしいのかと。

        トピ内ID:3902486839

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        「やま」さんへ 私見でよければアンサーします1

        しおりをつける
        P子
        もう誰がどう言ってかどう反論しかた分かりません(笑)
        で、彼親が娘さんに申し伝えた文言のみで言えば、確かに私も
        嫁が3人いますが、今時そんな事など頭にも無いし、口にも出ません

        でも今時の姑の私でもやはり結婚したら実家へ「帰る」とか「 ただいま」の部分では
        意識して直さないといけないと思います。
        他家の男性と一家をなした娘です。そこは「お邪魔します」でしょうね。
        ケジメの問題です。婚家へ伺った時もまた同じ挨拶ですよ。その点は彼親の見識は
        古いと思いますが。


        でもそれって主さんが伝え聞いて言葉で、当の本人がどう思ったかは
        レスされていませんね。実際の妹さんは結構勝気で私のように腹でフン!
        と思って、そう気にしていなかったという感じもしますよ?
        メソメソと親に訴えたのなら、その時点で女親さんは彼に「貴方と結婚はするけど親御さんに
        あげるつもりはない」との不満を言っても良かったかと思います。

        それを聞いていれば、彼親さんも今時の結婚事情なりを模索されかも知れませんね。
        「大切に致します」と言える彼親さんです 続く

         

        トピ内ID:4087965860

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        P子
        そうそう意地の悪い方達とは思えません。ただ結婚観が未だに古いだけかも知れせん。
        娘さんはそれなりに彼親さんの普段の人となりは理解していたのではないかしら?なので
        両家顔合わせにまで行ってのではないでしょうか? だから嫁親さんの
        「あげたつもりはない」発言は彼親さんにとっても娘さんにとっても、ゲリラ発言になる
        リスクが大きいと言う事です。それを彼親擁護の方は心配されているのでしょう。

        仕事で例えるなら商談の合意に待ったが掛かったと言う事です。その間に不備があれば
        そこですり合わせが出来ていなかった! で、商談は決裂?の可能性が有るという事です。

        だから娘親さんに賢さが足りない 結果娘さんにシワ寄せがくる可能性が大きいと言う事です。

        横道になりますが我が家の3男の嫁はバリバリの現代っ子ですが、「私は○○家の嫁になりたいの!」
        と言いましたよそれも自分の親の前で だから私は「今時嫁に行くも、貰うもないの!
        貴女達で時代を作るの!」って返しましたが内心嬉しかったです。義理を大事に想って
        くれる女性なんだと賢さがあるお嫁さん ほんとに可愛いです。平和ですよ

        トピ内ID:4087965860

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        そのとおり

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        サラリ
        >義理を大事に想ってくれる女性なんだと賢さがあるお嫁さんほんとに可愛いです。平和ですよ


        であれば息子さんは当然、実家より奥さま実家優先で「義理を大切に」なさって先方から「我が家の息子」として可愛がられているのでしょう。お互いそうであれば円満です。

        「ただいま」の件にしても、「夫も妻もどちらの実家にも『お邪魔します』というようになるのが結婚だ」という話ですよね?
        その通り。それが「夫婦二人の新しい家庭を築く」という現代の結婚です。

        トピ内ID:9018890233

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        はいその通りです。今現在

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        P子
        この3男は嫁実家への離れで格安の家賃を払って住まわせて頂いています。
        女ばかりのこの家で唯一の男子です。姉妹もまた息子を慕ってくれていて
        ハーレムになっていないか心配な面もあります(これ冗談ですが)
        本当に嫁実家には感謝しています。息子も積極的に嫁実家の
        行事には参加させて頂いています。

         何故このように両家の間が良好に保たれているか、それは末子という事もありますが
        何よりも嫁実家が我が家へ寄せてくれる信頼が確かだからです。それによって
        男親もすんなりと相手の言う事が受け入れられるからです。 それは嫁実家も同じだと
        思っています。一年半前の顔合わせは和やかに終わりましたが何言ったか覚えていませんね(笑)

        そして来月から我が家で敷地内別居となります。嫁は楽しみだと言ってくれます姉妹もまた
        遊びに行くところが出来た!と喜んで居ります。でも、内心は実母さんの事は心配だろうしできる事ならこのままにと、提案したのですが諸事情で無理だったようです。

        結婚は力関係を意識しては目測を見誤まる事が有ります。単純に我が子の笑顔が見られる事に親は感謝するのみです。

        トピ内ID:4087965860

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        先に与える側に「のみ」言う資格がある

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        サラリ
        > 何故このように両家の間が良好に保たれているか、それは末子とい~男親もすんなりと相手の言う事が受け入れられるからです。

        要するに「自分から先に折れるつもりはない→相手が下手に出るべき」ということですね。

        >そして来月から我が家で敷地内別居となります。

        要するに、「最終的には自分に都合よくなるから満足」ということですね。
        それなら納得するのは当たり前です。

        義理を大事にする、とかいう話は、「すすんで相手を立てた側」にのみいう資格がある話です。相手が自分を立ててくれたからいい気分になれた~という側が言っても説得力はありません。

        トピ内ID:9018890233

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        なんでそこまで

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        やまさん
        >だから娘親さんに賢さが足りない 結果娘さんにシワ寄せがくる可能性が大きいと言う事です。

        彼親の発言は、強引な深読みで、意地でも正当化し、
        妹親の発言は、強引な深読みで、罵倒・否定するのは如何なものか。


        円満を望むなら、まず第一に
        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」
        との表現を使わない事。


        考え方が古い、違うと感じたなら、指摘すれば良いのです。
        タイミングは、本質の問題ではない。
        顔合わせの場で、考え方を伝えるのは、良い機会です。

        「いや、そちらにあげたつもりはありません」
        と言われて、自身の発言は棚に上げて破断にしようとする彼親であれば、
        それこそ傲慢な親です。


        >「私は○○家の嫁になりたいの!」・・・・内心嬉しかった

        これは嫁から姑に自分っで言った発言です。
        それに対して彼親の発言は、彼親から嫁に対しての発言です。

        全く意味が違います。例え話まで強引です。

        この辺が、彼親擁護派の本音の部分なんでしょうね。
        この思いが傲慢になると、今回の彼親の発言になるのでは。

        トピ内ID:8991230734

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        ハイあなたのレス想定内です

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        P子
         卵が先か鶏が先かを論じても答えは永遠に出ませんよ(笑)

        論ずる事は悪い事では無いけど、もう少し社会を真直ぐ見てからの方が
        相手を納得させやすいと私は思いますけどね。(老婆心からの経験上)

        我が家への転居は同職夫婦の仕事の関係です。仕事場であるHPが我が家の近隣ですので
        夜勤などの都合でお嫁さんも仕事の負担が軽いという都合です。
         息子は我が家の生業の跡取り同居を希望していましたがそれは私が断りました。
        理由はごく当たり前の事です シンドイ! からです。その内にはそうなるかどうかは
        若夫婦で決めるでしょう。

         今は我が老夫婦も仕事を持っている自立した大人ですし、嫁実家も仕事を持つ自立した
        母上様です。 綱引きなどするような愚かな方ではないと信じて仲良くしています。
        何度言いますが、結婚は力関係があっては負のリスクが多いでし、笑顔も消えます。


         ※これで終わりとします。

        トピ内ID:4087965860

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        問題発言

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        🐷
        こぶたぬき
        >そうそう意地の悪い方達とは思えません。ただ結婚観が未だに古いだけかも知れせん。

        問題発言で相手が不愉快になっても、意地が悪いわけでもないから気にするなと?


        >だから嫁親さんの「あげたつもりはない」発言は彼親さんにとっても娘さんにとっても、ゲリラ発言になるリスクが大きいと言う事です。それを彼親擁護の方は心配されているのでしょう。

        だから最初に問題発言(あなたの表現を借りれば「ゲリラ発言」)をしたのは婿親ですよね?そっちを「気にするな」というのであれば、トピ主親の発言も「悪意はない、価値観の違い、不愉快に思っても受け流すべし」ってことでは?


        >仕事で例えるなら商談の合意に待ったが掛かったと言う事です。その間に不備があれば
        そこですり合わせが出来ていなかった! で、商談は決裂?の可能性が有るという事です。

        決裂したとしても原因は婿親ですよね。
        あれ?不愉快に思っても婿親は受け流すのですから決裂しないのでは?

        トピ内ID:3175543132

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        OL時代に時間外にお茶の準備をさせられていたのですが

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        かぼす
        まあ総合職と一般職事務員の違いがあるから、お茶出しは雑務だし一般職事務員の仕事と言うならそれはそうだと思うけど、仕事なら時間外に当番制やってやらせるのおかしいと思う女だから時間外に気を利かせてお茶出しをしろって言うなら男女差別だ勤務時間内にお茶出しすればいいのではと言ったら、
        上司が「男女差別なんかじゃない!我々は結婚前の大事な女子を預かっているのだから結婚まで教育の義務があるのだからそうしてるのだ。」と言ったのと似たような論議になってきたなあ。
        要りませんそんな教育。

        トピ内ID:6671382896

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        姉妹

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        R
        姉の嫁ぎ先は、姉は嫁に来たという考え方で、お正月もなかなか実家に帰らせてもらえません。
        私は夫が挨拶にくるときに、娘さんをくださいとは言わないでねと言い、夫は、お嬢さんと結婚させてくださいと言いました。
        夫の実家は、そういう感じで、お正月も毎年交代でそれぞれの実家に行きます。
        姉はお見合い結婚の専業主婦、私は職場恋愛のフルタイム正社員。
        そういう違いもあるのかな?
        最初が肝心かも。

        トピ内ID:1582476546

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        やっぱり

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        やまさん
        >綱引きなどするような愚かな方ではないと信じて仲良くしています。
        >何度言いますが、結婚は力関係があっては負のリスクが多いでし、笑顔も消えます。

        この表現を借りても、彼親の考え・発言
        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」
        は、信頼を裏切る、「綱引き」であり、「負のリスク」だと思います。

        私なりにトピックを真直ぐに読むと、
        彼親の時代錯誤の発言に対して、妹親は釘を刺してバランスを取ろうとした。
        「負のリスク」の軽減を図ったのです。

        その都度、バランスを取らないと、大爆発を起こしてしまいます。


        彼親の発言を憶測を重ねてまで正当化し、
        妹親の発言を憶測を重ねてまで非難するのかは、理解できませんが。
        この辺も、一種のバランス感覚なのですかね。

        トピ内ID:8991230734

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        鶏と卵ではない

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        やまさん
        >卵が先か鶏が先かを論じても答えは永遠に出ませんよ(笑)

        傲慢さが、よく表れています。

        嫁が義親に、言えば、謙譲になり、潤滑油になるかもしれません。

        しかし、
        モノ扱いする方(義親)が、モノ扱いされる方(嫁・嫁親)へ、
        モノ扱いする言動(今回の彼親の発言)を取る事は、謙譲にはならず、「上から目線」になり、
        不快を招く場合も多いのです。

        全く違います。

        モノ扱いされる方(嫁・嫁親)が、どれだけ侮辱を感じ、悲しい、不快な思いをする事があるか。

        この事を、完全に欠落or無視しているので、
        「鶏と卵」になってしまうのでしょう。



        >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        >「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」
        この考え方を「愛情表現」とか、「ケジメ」とか、
        自分の思いばかりを正当化しないで、
        相手方の感情を少しでも考えては如何ですか。

        トピ内ID:8991230734

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        綱引き

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        サラリ
        若夫婦が「自らの意志で」どこに住むかを決めるのは当たり前ですし、その結果がどちらかの実家であってもそれ自体は何の問題もありません。というか、誰もそこを問題にしてなどいません。

        あくまでも問題は「親の意識」です。時代錯誤な結婚観で、男性側実家優位になることが前提で、そうお膳立てしてくれれば嫁にも嫁実家にも気を配ってあげましょう、という偏った意識が問題なのです。

        綱引きでいうなら、最初に男性側実家よりに綱を置かせてくれるなら、引っ張り合いはしませんよ~、という感じでしょうかね。ご自分は理解あるつもりかもしれませんが、それは対等でも平等でもありませんよ。
        だから「義理を大切に」という主張をしたいのであれば、「先に自分から相手に譲った結果、関係が良好になった」という例を出すべきですね。

        トピ内ID:9018890233

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        どっちもどっち

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        旦那
        トピの親さんは
        結婚に際して、挨拶来い派だったんですかね?

        トピ内ID:1010319979

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        どっちもどっち

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        月見草
        どっちもどっちなのであれば、先に言った方が悪い。
        先に言ったのは彼の親。
        それ以上でもそれ以下でもないと思います。

        あと気になったのですが、
        どのみち最後ではないし議論は続ければよいのですから、わざわざ毎回最後宣言する必要はないと思います。

        トピ内ID:7977294097

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        本当にそう思う。

        しおりをつける
        お琴わり
        激しく同意します。

        結婚すると本当に、妻が自分のものになったように勘違いする男やその家族っていますよね。

        私の夫など、披露宴なしの新婚当時、写真撮影のドレスの試着の日に、我が実家の墓前でそうほざいたので、がっちりとクレームにお説教を、事あるごとに何回もしましたよ。

        夫実家はと言うと、式を反対されたので、初めから嫁の私はいないものとしての扱い。ダイレクトな嫌みはないけれど、3ヶ月の息子を連れて行ったにもかかわらず、義妹に初対面から無視されたときは堪えましたが、夫曰く人数が多いからではないか?初対面でそれはないでしょうに・・・

        そして、夫実家には、義理以外の献身は猫をかぶりつつも、最終的にはお断り。義父母への態度が気に入らないと、夫から物言いが付いたら、口ではお詫びしつつも、陰で鬼嫁やっています。

        嫁をもらうという言葉が、そう言った所有感を持たせて、女性をもの扱いしている事を正当化しているとしか思えない。

        言葉狩りと叩かれるかもしれないけれど、早く死語になって欲しい言葉ですね。

        トピ内ID:1811291393

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        いらないな。

        しおりをつける
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        率直な感想
        他人が育てた息子の稼ぎで食べて自分の実家最優先で言いたい放題か…。旦那の親は悪者で、自分は子どもを盾として一生食べていこうと(笑)。

        これは稼ぎのある男性でも結婚から遠のいていくのも解る。釜で飯を炊く時代じゃないから主婦いなくても不自由ないしね。

        トピ内ID:3662288841

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        立ち位地

        しおりをつける
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        サラリ
        >自分の実家最優先で言いたい放題か…。

        妻側実家を優先しろなんて話はどこにも出ていません。ウチを優先しろと騒いでいるのは彼親及びその擁護者です。

        子供はやりとりする「モノ」ではない、結婚は対等・平等だと考える側と、

        他所の子供を「自分の家」に所有するカタチでないと満足できない、結婚は男性実家優位でないと許せないと考える側、

        どちらの立ち位置が「偏らない真ん中」かは言うまでもないと思います。

        トピ内ID:9018890233

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        うーん

        しおりをつける
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        さくら
        彼親も擁護者も「嫁を所有する」なんて言ってないと思うよ。

        「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

        この言葉に固執してるみたいだけど、
        コレ別に、モノ扱いして所有しますとは言ってないでしょ。
        そういうふうに受け取るほうが捻くれてるというか
        正直、子供だなって思う。

        「結婚は男性実家優位でないと許せない」も違うでしょ。

        嫁にとっては自分の実家よりも
        旦那の実家を優先するべきときは出てくるけど、
        それは旦那の実家が「上」だからじゃなくて

        旦那の姓を名乗ってる以上その○○家の一員なのだから

        ってことでしょ。

        これって単に昔からあるしきたりで、
        それを旦那の実家が優位になるなんて許せないとか
        本気で言うのもやっぱり子供っぽいよ。

        実際に結婚生活で
        嫁は実家に一切帰らせてもらえないとか
        所有物のように扱われている

        みたいな話ならわかるけど、

        トピにあるような発言だけで「モノ扱い」と騒ぐのは

        現実をちゃんと見ていない机上の空論だと思うな。

        トピ内ID:7552734700

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        そういや言われたな・・・

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        玲子
        結婚が決まったとき姑に「わぁ、そうなの?!じゃあもらいに行かないとね」って。
        結納の意味ですね。
        私は別に嫌じゃなかったですよ。

        実母からは「もうただいまって帰ってきたらアカンのよ」って言われまして、それもそうだなと思いました。

        結局自分の気持ちのことなので、結婚したから相手の親も自分の親も大切にしますけど、まずは自分の夫と子供を優先にしています。
        そうしないといつまでもお互いに自立出来ないから、子供にも良くないかなと思って。

        つまり、どっちの味方もしませんが、何を言われても動じません。
        私は夫と結婚してひとつの家庭を作っているので、双方の実家は大切だけれどそこに左右されません。
        何かあったときにはちゃんとヘルプしていくつもりです。
        自分の親だし、自分の大切な人を慈しみ育ててくれた親だし。

        トピ内ID:0117418120

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        独身、女ですが一言。

        しおりをつける
        寿退社します
        婚約者のいる独身の女です。

        嫁をもらう?本当に嫌な言葉です。出勤したり、近所づきあいをすると、言葉よりも先に人生のパートナーに性別格差があることは、嫌と言うほど感じています。大人だから適当に合わせているけど、気持ちの良い言葉ではないですね。

        >他人が育てた息子の稼ぎで食べて自分の実家最優先で言いたい放題か…。
        どなたを指しているのか判りませんが、それの何処が悪いのでしょうか?
        おそらく、専業主婦を指しているのかと思いますが、その対象者がそうだと決めつけるのも早計ではないですか。

        おまけに言いたい放題とは、誰を指しているのか判りません。主婦が、義理家族の不満を言うことの何処が悪いのですか。

        もし、性別の違う専業主夫が結婚しても、そう言う立場になるのでしょうかね?
        そう言った人に限って、男はプライドとか言い出すのかしらね。私も要りませんわ。立ててもらいたいだけの男など。

        主人と言うよりも、人生の朋友と言った方がしっくり来るかしらね。私の婚約者がその事が、「主人」や「嫁をもらう」という言う言葉を嫌いで本当に良かった。

        トピ内ID:9087325885

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        そんなつもりはないなら

        しおりをつける
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        サラリ
        >旦那の姓を名乗ってる以上その○○家の一員なのだから

        違いますよ。
        結婚とはどちらかの実家の一員になるのではなく、「夫も妻も実家から離れ、実家とは別の、独立した二人だけの家庭を築く」のです。

        だから、ただいまと帰るな、も「どちらもどちらの実家にも」ならわかります。夫も夫実家に「お邪魔します」と立ち寄るべき、ということならね。

        そんなつもりはないが「しきたり」で考えなしに発言してしまった、というだけなら彼親は「そんな意図はなかった、考えなしに発言して申し訳ない」と謝罪することに何も抵抗はないでしょう。

        トピ内ID:9018890233

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        2回目です

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        HN忘れた
        >旦那の姓を名乗ってる以上その○○家の一員なのだから

        この発言自体、時代から取り残されていますよね?夫の実家を優先するか、妻の実家を優先するかは、その時の状況次第で夫婦で決めることであって、名字は関係ないでしょう。

        私は50代、姉は60代ですが、姉の息子が結婚する時、「○○家」という言葉を義兄(姉の夫)が使うのではないかと姉は心配していましたよ。小町では私たち姉妹より年下の人のほうが多いと思うのですが、びっくりするくらい古臭い考え方をする人も意外と多くて驚きます。

        トピ内ID:7847877362

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        家の所属物ではない

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        やまさん
        >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        >「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」
        彼親と同じく、
        嫁をモノ扱いするこの考え方をする男や家族も居ると思います。
        良しとする嫁や嫁親も居るかもしれません。それは、それで上手くいくでしょう。

        しかし、良しとしない嫁や嫁親も居る事をいい加減に認めては如何でしょうか。

        考え方が違えば、都度、話をすれば良いのです。「一方的な教育」ではなく。

        「事を荒立てる」とか、
        中身ではなく、発言自体を封鎖する発想は如何なものか。
        意に沿わない場合、破談or虐めるのですか?脅迫的です。

        結婚を決めて顔合わせまで行っているから、
        「妹が義親を受け止めているのでは」との決めつけも、また強引です。

        妹は義親と結婚する訳ではありません。
        義親と考え方が違っても、結婚する事はあります。
        結婚を決める事は、義親の価値観を「全て正しい」と受け止める事でありません。
        その都度、義親が間違っていれば諭し、違う価値観は調整すれば良いのです。

        彼親擁護派の怖いのは、相手方の感情や発言すらを無視・否定している態度です。

        トピ内ID:8991230734

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        妹親に同意

        しおりをつける
        blank
        あい
        彼親の発言だけなら「よろしくお願いします」と
        言うべきところだと思います。

        いただくとか、嫁とか、そこを問題にしているのではなく
        「うちに嫁ぐのだから云々」と言っていたことを
        事前に妹経由で聞いていたからこその発言でしょう。

        娘が前時代の嫁扱いなんて、されたくない。
        それは娘を持つ親なら普通のことなのでは?

        彼親に同意している人がけっこう多くて驚きました。

        トピ内ID:6496064202

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        トピ主の両親って

        しおりをつける
        blank
        ももえ
        トピ主の両親って大人げないというか言い方を知らない人達なんですね。このような場合婚家の両親を立てればいいのに、これじゃあ相手のご両親立つ瀬もないでしょうに。
        だいたいどこの家もお決まりな言葉を言いますよ。それを貴方のご両親ときたら。
        相手を立てる時は立てないと後々自分の娘夫婦に亀裂がはいります。

        トピ内ID:5491024417

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        幼稚なご両親ですね。

        しおりをつける
        blank
        はあ
        そんなことを言ってしまったら、結婚する前から「あの親にしてこの嫁あり」って見られて、娘が苦労するだけだと賢い親なら悟ります。向こうで可愛がっていただけるなら十分じゃないですか。私も娘が二人いますが、 娘と思って可愛がって頂けるならやっと肩の荷が下りたとホッとします。

        トピ内ID:8231207546

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        いやいや

        しおりをつける
        blank
        さくら
        嫁にもらうと言われて不快になる人がいること自体を
        否定してるわけじゃないですよ。

        不快なんだったら、不快ですと訴えて話し合えばいい。
        ただそれはお嫁さん自身が主体となってやることです。

        もしお嫁さんが自分の親に言わせて
        向こうの親を牽制しようとしてるなら、それも子供。
        しかもその場合明らかに「自分の親は味方、向こうは敵」という意識があって
        「どちらの実家からも自立」なんてしてないじゃない。

        嫁が頼んでなくても、嫁の親がいきなり独断で
        「あげたつもりはない」とか言うのも
        自分の娘の意思(娘はあえて黙ってた)を尊重してないし、
        親の感情だけで発言してるでしょ。

        感情自体は無視も否定もしないけど、
        やりかたが子供っぽいのよ。

        トピ内ID:7552734700

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        親は無関係なの?

        しおりをつける
        blank
        やまさん
        >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        >「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」
        「嫁にもらう」ではなく、この考え方です。
        家の所属物にしている考え方、
        彼家と妹家に差を付ける考えに対してです。


        「ふさわしくない」「事を荒立てる」の次は「子供扱い」ですか。


        親が全く関係ないと考えるのであれば、顔合わせすら必要ないです。

        「自立」と言っても、
        「誰の助けも受けないで生きています」との意味ではないです。
        「自立」をその様に捉える考え方が子供の発想です。

        親を使っても良いですし、
        関係者である親自身の考えを話す事自体を否定するは、
        如何なものか。


        妹が事前に彼親の考えを「受け止める」事を
        妹親に話していれば、
        「暴走」かもしれませんね。

        トピ内ID:8991230734

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        私は認めます

        しおりをつける
        blank
        娘離れも大切
        >しかし、良しとしない嫁や嫁親も居る事をいい加減に認めては如何でしょうか。

        認めます!そういう親娘二組知っています!家事もせずに実家に入り浸りで結局二組とも離婚となりましたが。

        トピ内ID:3662288841

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        誰が敵と味方とした?

        しおりをつける
        blank
        やまです
        >しかもその場合明らかに「自分の親は味方、向こうは敵」という意識があって
        >「どちらの実家からも自立」なんてしてないじゃない。

        明らかではないです。
        味方とか敵だとか、そんな意識がどこから読み取れますか?
        貴方がそう思い込んでいるだけです。


        異なる考え方、妹家に対して差を付ける考え方に対して、
        発言しているだけです。

        トピ内ID:8991230734

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        いらないな

        しおりをつける
        blank
        率直な感想
        モノ扱いモノ扱い気位だけ高くて飯ばかり食う人間なんて。だいたいモノはご飯は食べないってゆーの(笑)

        義親がいやなら義親つくらなければいい。一生自分の実家で食べさせてもらえばいい。一生自分で働けばいい。それはできないくせに話し合いで考え変えさせろなどおこがまし過ぎる

        トピ内ID:9700032048

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        だったら婿に来てもらえば?

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        blank
        たろすけ
        そもそも、お姉さんであるトピさんが既婚で、義実家と実家のあれやこれやを自力で何とかして来てるんですよね。
        私は、古風な人間かもしれませんが(40代後半・30歳で結婚)妹さんがお相手の親御さんに言われたようなことは先に自分の親から言われてましたよ。
        だって、嫁入り支度を整えて実家から出るときには亡くなった人と同様、玄関以外から出たのです。座敷の縁側から。二度と戻ってこないように。

        夫とけんかして実家に帰り「ただいま」と言ったら父に叱られましたけどね。

        義実家との関係をどう築いていくかは妹さんと夫になる人が相談してあらまほしい形に、というのが、まあ、理想かもしれません。
        聞き流せない、その場を収められない、破談になってもいい、とさえ思っての発言なら、トピさんのご両親の気持ちもわからなくないです。縁談が調う両家あいさつの場で、荒立てるということは、妹さんが彼と結婚できなくてもいい、と思っているのかと思います。「それは大変失礼な言い方をしました」ってすぐに考えが改まると思いますか?

        二人が結婚するのは賛成するが、婿に入ってほしい。

        のほうが、わかりやすい。

        トピ内ID:3267465070

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        なぜ婿にもらわなかった?

        しおりをつける
        💍
        momo
        姉妹でしょ?
        お姉さんは既婚
        なら妹さんにお婿さん 彼に苗字かえてもらって、婿にきてもらえばよかったのに。

        妹さん 彼の苗字になるんでしょ?

        婿に来てもらえば、全てうまくいくのに

        トピ内ID:0408258911

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        堂々巡り

        しおりをつける
        blank
        やま
        >縁談が調う両家あいさつの場で、荒立てるということは、
        >妹さんが彼と結婚できなくてもいい、と思っているのかと思います。
        都合の良い憶測ですね。
        考え方を示す事がなぜ、事を荒立てる事になるのでしょうか。
        一方的ですね。
        意に沿わないと、破断にするのですか。
        恐ろしいですね。



        >二人が結婚するのは賛成するが、婿に入ってほしい。
        >のほうが、わかりやすい。
        夫婦は、必ずどっちらかの家に属しなければならないのですか。
        この発想の違いですよね。

        トピ内ID:8991230734

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        結局は綱引きですか

        しおりをつける
        🐴
        アンモナイト
        いやはや、「結婚はもらうかもらわれるかだ」と綱引きしないと気が済まない人がいるようで困ったものです。

        結婚は、子供たちが新しい家庭を築くために名実ともに親から離れ旅立つ「巣立ちの最終段階」。
        親がするのは見守ることのみ。
        巣立とうとしている子供を親の巣にしばりつけてどうするのか。

        何が何でももらうことを正当化しようとしている依存心の強い親は、いいかげんに自立しないといけませんね。

        トピ内ID:7806344900

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        発想がない

        しおりをつける
        blank
        月見草
        なぜ婿にもらわない?という意見がありますが。

        彼の親擁護者以外にはそもそも、
        「人間を【やりとり可能な、物扱い】するという発想がない」
        のです。
        逆になぜ我が子とはいえ自分とは別人格の人間、ましてやよその息子・娘を、もらうだのあげるだの言えるのか、その傲慢さはどこからくるのか、不思議でなりません。

        トピ内ID:7314360104

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        先に言った方が悪い

        しおりをつける
        さくら貝
        先方がおかしなこと言わなければご両親はそんなこと言う羽目に陥ることもなかったわけですよね。
        先におかしなこと言った方が悪いと思います。

        トピ内ID:9263214702

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        トピ主さんが不在ですが…

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        二人が築く新しい家庭ですから。
        こちらも家族が増えたと思っていますとか。
        他に言いようはあると思うのですよ。

        事前に、先方から~と言われたようですし、先方がそのようなお考えで、彼も同じ考え方なら、それでも結婚したいかどうかだし、彼は違う考えだというのであれば、二人で先方といい距離を取ればいい。
        当事者である妹さんがどう考えているかにもよるでしょう。

        不快に思う人もいるとは思いますが、それでも「あなたはやっていけるか?」と娘に聞いて応援するとかね。

        先に発言したのは先方ですが、応酬しても、考え方が違うということがクローズアップされ、今後の二人や両家にとって穏便な解決がないように思うのですよ。

        私の父は夫がひとりで挨拶に来た時点で婿の打診はしました。
        夫の両親が挨拶に来た際に「婿の打診をしたが断られた」と言い、結婚に向けてスタートしています。父は私が夫と結婚することが大事であって、婿は引っ込めてもいい案だった。
        でも、今回の先方の発言は、やっぱり「ご不快な思いをさせました」とひっこめる案件じゃないでしょう。

        トピ内ID:3267465070

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        「やま」さんへ

        しおりをつける
        blank
        さくら
        両家対等という発想自体ではなく
        相手の意図をよく考えず、
        言葉尻だけで「モノ扱い」と騒ぐことが子供っぽいのです。

        また、考え方を表明すること自体は否定していません。
        親から話してもらうことを全否定しているわけでもありません。

        トピに書かれている場面での

        「憮然として」「あげたつもりはありません」との発言では

        意見を表明して話し合う意思よりも、
        敵対心をむき出しにしているようにしか映りません。
        そのように感情的になることは子供っぽいですし、
        事を荒立てることにつながります。

        もし嫁があらかじめ親に頼んでいたなら、
        きちんと話をするようお願いしていれば、
        親は感情的な態度を取らないでしょう。
        しかし実際は感情的になっているので
        嫁自身、親に「考え方を説明してくれ」とお願いしたのでなく
        義母への反感を交えて「嫌だからやめさせてくれ」のように
        言っている可能性が高い。
        これは「自分の親は味方、相手は敵」という意識です。

        トピ内ID:7552734700

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        「両家対等」について

        しおりをつける
        blank
        さくら
        両家対等は理想的ですが、なかなか難しいです。

        親の介護など、問題に直面した場合に
        都度の話し合いだけでは上手くまとまらないことも多いです。
        揉めている間に自体が悪化してしまうことも。

        そういった場合のためにも、
        「姓を名乗っているほうの家を優先する」
        という基本ルールが決まっていたほうがスムーズなこともあります。

        トピ主さんの家の場合、
        娘二人が嫁に行き他に子供がいないとなると
        婿を希望することも選択肢にいれてもいい。

        姓の変わる側は少し割をくっている気分になるかもしれませんが
        自分の親も、相手の親も、
        どちらも夫婦にとって大切な親です。

        両方を同時に立てるわけにはいかない場合、
        どちらを優先するか予め決まっているほうがあと腐れがない。
        別に優先しないほうの親を完全無視するわけじゃないですし
        融通利かせられるならそうすればいい。
        ただ、初めからこのようなルールを全員が意識していると
        なにかとスムーズなのです。

        こういった意味で、最初から完全に「対等」とするよりも
        「基本は姓を名乗る家を優先」という意識は残しておいたほうがよいのではと、個人的には思います。

        トピ内ID:7552734700

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        色々な憶測

        しおりをつける
        blank
        やまさん
        >応酬しても、考え方が違うということがクローズアップされ、
        >今後の二人や両家にとって穏便な解決がないように思うのですよ。

        >今回の先方の発言は、やっぱり「ご不快な思いをさせました」とひっこめる案件じゃない

        これは、貴方の見方、憶測ですよね。

        別の憶測をすれば、彼親は妹親に言われて、「ご不快な思いをさせました」とか、表現を訂正したかもしれませんよ。
        また別の憶測をすれば、発言の通りの考えで、妹の実家への帰省を否定する考えを改めて示したかもしれません。
        これも憶測ですが、妹が、妹親に不安を述べていたかもしれません。
        妹親に言われて、破断にしようする彼親であれば、傲慢か子供っぽいと思います。

        たろすけ様の父がした様に、黙っている必要はないし、意見は言えば良いと思います。

        考え方が違うからこそ、考えを述べるのです。


        「応酬」とか「穏便ではない」とか
        違う考え方を示される方は、そう言いたいかも知れませんが、
        発言自体を否定するのは、良くないと思いますよ。

        特に結婚前によく関係者で、率直に話すれば良いです。


        憶測を重ねてまで、彼親を正当化しようとしている所が、何か怖いのです。

        トピ内ID:8991230734

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        言い方ですね

        しおりをつける
        blank
        やまさん
        言い方もあると思います。

        ただ、言い方が悪いとか言って、
        発言自体を否定し、彼親を正当化し、
        妹親を否定するのは、飛躍しすぎです。

        そこだけを根拠に、妹親の考えを無視し、発言自体を否定するのは、
        傲慢だと思います。



        >「うちに嫁ぐのだから、娘となるからあなたの帰る家は、ご実家ではなく嫁ぎ先の家です」
        >「実家にもう、ただいま、と帰るのはおかしなこと」

        家の所属物にしている考え方、
        彼家と妹家に差を付ける考え。

        この言い方、考え方は、私もそう感じるし、多くのレスが付いている様に、
        侮辱的で、無礼と感じる方が居るのです。

        この事を無視しようとしている所が怖いです。

        表現と言うのは、難しいもので、
        悪気はなくても、相手にとって、失礼になる場合があるのです。

        もう少し、考え方の違いがある事を認識してはどうでしょうか。

        トピ内ID:8991230734

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        言った側と言われた側

        しおりをつける
        🐤
        蜂蜜
        嫁に貰う発言も、婿の打診も、そりゃ先制パンチで言いたいことを言った側はすっきりしますよ。
        でも、相手にも相手の考えを述べる権利はあります。
        言われた方だけが我慢して合わせるべきというのは違うよね。

        妹さんもご両親も、顔合わせ前の話は彼親は本気ではなく決まり文句のようなものだと思っていたら、顔合わせの場でもしつこく繰り返されたから「相手は本気で言っている。いい加減にはっきりさせておかないとなし崩しにされる」と考えてのことかもしれないしね。

        言われた側に一方的な我慢を求めて穏便な解決をはかっても、幸せにはなれないよね。
        結婚なんて歩み寄りとすり合わせなんだから、先方が自分は一歩も譲らずこっちに合わせろ的な考えかどうかを見極めることも大事。
        それを見極めるいい材料になったんだから、ご両親の発言はよかったと思います。

        トピ内ID:8183280936

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        基本ルール

        しおりをつける
        blank
        サラリ
        >「姓を名乗っているほうの家を優先する」という基本ルールが決まっていたほうがスムーズなこともあります。

        基本ルールをどうするか自体が「ケースバイケース」でなのではないでしょうか。
        それにあまり欲張ると、実家実親をないがしろにされた息子・娘本人の不満が爆発して「孫を会わせない」「疎遠にする」「離婚」などという事態に発展することも少なくありません。

        従って、両家のバランスをとることこそ、取り返しのつかない事態を避けてみんながそれなりに納得できる親戚付き合いに落ち着く可能性が高いのです。

        一人っ子同士の結婚も珍しくない少子化の世の中であまり苗字苗字と言うと、苗字をとった側は既に相手に一つ譲ってもらったのだから、実質的付き合いは苗字をとらなかった側優先という考えに傾きかねませんよ。墓守を確保できた側は死後は安泰なのだから生きている間は苗字をとらない側を優先するくらいでバランスがとれている、とか言われかねません。

        トピ内ID:9018890233

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        トピ主さんもおっしゃっていますが

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        >私は自分も結婚してこういった色々あり、 嫁ぎ先とのギャップも乗り越えてきました

        トピさんが、現に、結婚後、ご自分で解決してこられています。

        婿の話を出しましたが、父は私に事前に「婿の打診をしてもいいか」と聞きました。無理だと思うが、父の気持ちだから、と言いました。夫には先に事情は話してありましたので、夫は夫の言葉で断りました。下打ち合わせがあってのことです。

        妹さんが先方に言われたことで「困った」と言ったのか、「そういうことを言うお家だから」と含みを持たせたのかわかりません。あるいは、含みを持たせたつもりだったのに、姉妹両方結婚するということでご両親が、まるで娘を取り上げられるようだと感情的になったのかも。これも推測ですが。

        不快に思う人がいることは否定していません。
        そもそも、その想像ができる人(先方)なら、そういう場でそのまま発言しない。

        だからこそ、言った瞬間は、親はすっとするでしょうが、今後、万事、間に挟まって困るのは、娘なのでは?もし、含みを持たせたつもりが正面切って言葉に言葉を返せば困るのは娘じゃないの?って思ったのです。

        トピ内ID:3267465070

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        結局は財力、地位などじゃないですか。

        しおりをつける
        blank
        あんず
        私は新婚旅行から戻り、義理実家にみやげ物を持ち行った時、「ただいま戻りました。」と挨拶しました。
        大変喜ばれました。
        そして子供が生まれることとなり、名づけですが女なら夫の名から一文字+義母の留め字(子や美などのこと)、男の子なら夫と義父から一文字ずつの名を私から申し出ました。
        これもまた大喜びでした。
        そういうところは長男ですのであくまで立てましたが、実際は夫は大学で地方から上京しそのまま東京勤務で年2回ほど行くだけです。
        そして私の実家は東京の23区内に家があり、そこそこ出世したサラリーマン家庭の一人娘なので現実生活では私の実家と近しい関係です。
        夫の実家の近くには義妹と義弟がおのおの結婚して家を構えてますし、将来の介護などもほとんどする予定はありません。
        要するに財力、地位などの高いほうに流れは行くと思います。
        ただ無いほうの顔をつぶしたりするのはいけないのではないでしょうか?
        年2回戻るときにはご近所や親戚に多めにお土産を持って行き、義理両親の顔を立てたりしています。

        トピ内ID:3677116030

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